Была в сети в апреле 2024 года. Видимо, летом мне есть чем заняться, а осенью и зимой нет сил писать. Хотя казалось бы, самое время утопать в грёзах о счастливой жизни или ещё сильнее зарываться в депрессию. На деле же, депрессия одно лишь слово, не диагноз в моём случае. А как ещё можно пережить отсутствие солнца на наших равнинах?

Меж тем работаю всё в той же компании, что и была два года назад. С одним лишь отличием — теперь я руководитель, управляю аж троими. Вот это я поднялась за 7 лет из совершенно неамбициозного человека в бизнес-вуман!

Рассталась с парнем, которого люблю, так как тот не хотел обременять наши идеальные дни брачными обязательствами и наличием спиногрызов. Ну и сразу же влезла в другие отношения с человеком, к которому не испытываю столь сильные чувства, но который ко всему этому готов. Променяла свои устои о том, что важнее всего любовь, на рациональное. Всё жду, что история, как люди в браке влюбляются, про меня. При этом мы ещё не в браке. Да и как я могу сказать "Да", если не люблю? В общем, всё сложно.

В остальном всё как у всех: волнение насчет будущего в этой стране; волнение насчет будущего в этом мире.

А у тебя как дела, мой анонимный друг?

Не получается у меня вести такие проекты целый год, да и всегда находится то, что я забыла учесть/посчитать. В связи с этим решила не пытаться объять необъятное и взять 5 уходовых средств и 5 продуктов декоративной косметики, которые реально закончить за 2 месяца с моим образом жизни. А краситься я не люблю и всегда через силу наношу лосьон для тела.

Небольшая инвентаризация ухода:

1. Заживляющий бальзам для губ Jully bee. Срок годности до апреля, но меня это мало волнует: буду использовать на пятки, логти в качестве ночной маски.

2. Молочко для тела Fresh Line с ароматом дыни и мяты. Хотелось попробовать органику (купленную в Рив Гош), но продукт не до конца впитывается. Аромат приятный, не душит. Осталось на 1-2 недели использования.

3. Крем для сухой кожи рук Avene. Не складывается у меня с этим брендом.

4. Моделирующая маска для лица Eisenberg. Вроде и хорошая, но для меня все эти средства "нанеси, подожди и смой" только лишний гемoррoй, оттого и пролёживает.

5. Мицеллярная вода Venus. Самая обычная, оверпрайс (1300 рублей). Ничем не хуже мицеллярки за 300 рублей. Под конец, кстати, начала щипать, но это, думаю, потому, то моя кожа стала чувствительнее.

Учет декоративки:

1. BB Holika Holika — самый лучший бюджетный крем. Определенно, купила бы его снова, но дело в том, что я не хочу пользоваться тональниками + я слегка загорела, так что оттенок стал светловат.

2. Хит продаж, звезда, гений, миллионер, плейбой, филантроп — гель для фиксации бровей от Luxvisage. Аромат супер, шикарный, прелестный. Сам продукт сначала очень понравился, однако со временем загустел и оставляет видимые белые сгустки на бровях. Допользую и повторять не буду.

3. Также знаменитый карандаш для бровей от Vivienne Sabo. Он здесь, чтобы не забывать о его существовании. Лучший в своем сегменте? Да, вполне.

4. А вот тушь для ресниц Fan! Volume у меня вызвала двоякие чувства: хорошо разделяет ресницы и мне нравится эффект, но она все же слегка осыпается. Пока с тушью Luxvisage любви не случилось. (Вернуться к darling что ли?..)

5. Плотный консилер Clio, с оттенком которого я прогадала, и можн найти дешевле.

В общем, суть для меня в том, чтобы в течение двух месяцев закончить максимальное количество средств из этих 10. Плюс за апрель и май я ставлю цель использовать всё, что на картинках, 20 раз.

Стараюсь не есть на ночь плотно, но сегодня я приготовила че-то слишком вкусное хд Сделала картошку по-деревенски и крылышки. Про картошку по-деревенски я подумала когда жарила на сковороде с мукой. Жареная картоха хорошо, конечно, но довольно жирно. А с мукой вообще убийственно, хоть и очень вкусно. И решила запечь. Почему-то мне всегда казалось что "по-деревенски" или сложнее, или дольше. А теперь периодически, когда идей нет, запекаю так — заходит лучше, чем любые другие виды картофеля.

Второй рецепт тоже довольно базовый, но для меня новый. В магазе у дома не оказалось нужного, и мне было очень лень идти в другой магазин. Обычно это меня бесит, потому что я иду за тем, что уже запланировала приготовить, и менять эти планы на ходу я не люблю. Но тут лень оказалась сильнее. Я вспомнила пин с рецептом крылышек в маринаде из меда, соевого и паприки с чесноком. Крылышки, к слову, я вообще не люблю. В том числе и в фаст-фуде. Но теперь, кажется, я нашла вид, в котором их буду есть. Боялась, что у меня что-нибудь не так пойдёт, мёд начнёт гореть или наоборот всё сварится вместо запекания, но всё супер с первого раза.

Ужин, который полностью естся руками — теперь можно устраивать кфс дома 😃

Всё в этой жизни не случайно.

Дело такое. Я очень не хотела соглашаться на эту работу, но в итоге все равно согласилась зачем-то. Я ныла, что мне не нравится и всё в этом духе. Ною и сейчас. Но то, что случилось вчера… Видимо, за этим интуиция меня пинком под зад заставила соглашаться. Вчера у нас был коллективный медосмотр. И на УЗИ мне тетка сказала, что у меня возможно кое какая хрень. Не хочу писать, что именно. Вообще тему здоровья здесь подробно затрагивать не хочу, не люблю это всё рассказывать. Но завуалированно можно. Может расскажу, когда разрулю эту тему, а так нет. Ну так вот, она мне сказала ещё раз перепроверить это, сходить на УЗИ повторно.

А я загуглила эту херню, про которую она мне сказала. И я, конечно, перепроверю, но я почти на 100% уверена, что тетка узистка права. Ибо в симптоматике я нашла две штуки, которые мне уже достаточное количество времени осложняют жизнь. А я всё думаю, от чего это может быть.

Но я бы сама так ещё сто лет тянула кота за хвост. Я же долбанутая. А тут выбора не было, всем надо. И тут мне говорят такое.

По ходу, с помощью этой работы, я так решу некоторые проблемы со здоровьем. Это ли не круто?

Теперь знаю, в какую сторону мне работать над собой, и что лечить. Даже если я и не проработаю на этой работе долго, что скорее всего, всё равно спасибо. Хотя бы вот за это. Меня это приободрило немного. А с другой стороны, наоборот, ведь манипуляции, чтобы убрать эту хрень будут не очень приятными. Но зато потом будет хорошо.

Сколько всего понаписала. Затыкаюсь пока.

Вообще я в последний год сильнее как-то озаботилась состоянием волос, так что вот ещё мои давние хотелки: специальное полотенце для волос и наволочка… ну типа из шелка натурального…?) хотя это очень уж лакшери звучит.

полотенце я знаю, что и обычное из микрофибры подойдёт, но я очень устала от синтетики, поэтому я смотрю на эвкалиптовое. ну а наволочку мне хочется, потому что я не люблю на ночь косичку заплетать, да и всё равно головой-то об наволочку обычную трёшься. Ну и ещё мне бы хотелось на постоянной основе убрать сечение горячими ножницами. В своё время все говорили, что это бесполезная процедура, потому что сечение возвращается. Не вижу в этом проблемы для тех, кто и так ежемесячно имеет средства ходить подстригаться/делать что-то с волосами. В Москве, правда, боюсь даже гуглить, сколько это стоит, но дома меня цена приятно удивила в салоне, хоть мне и по всей длинне делали. Я пожалела, что перед свадьбой не повторила процедуру, потому что за несколько месяцев до этого делала, когда приезжала к маме на др. Ну чо уж.

Вообще я натуральные волосы отращивала к свадьбе, а теперь, если честно, мне хочется закрыть полноценно гештальт и походить с яркими окрашиваниями полноценно. За всю жизнь две недели в отпуск в зелёном мне не хватило. Не знаю, когда на это будут деньги, мне не принципиально лакшери окрашивание в студии колористики, вполне сойдёт даже тоникой. А потом волосы можно опять максимально минимально рубануть и с нуля здоровые отращивать))) Но пока придёт время всех этих экспериментов, я успею поспать на наволочке из щелка :D

буду воть дома и буду готовить гладить норма получается а готовить особенно особенна красива! красивая красиво. у меня мой мирок мир мир. душа, не люблю я мыть полы.

я с ним рассталась я его больше не хочу не люблю…….

февраль ‘26

#луннаяпризма

Сериалы: потихоньку вытаскиваю из склепов сериалы, которые бросила смотреть, когда они были онгоингами, но новые сезоны ещё не вышли (так было с Джессикой Джонс, например), одна проблема — за столько лет я забываю вообще всё. В феврале досмотрела «Удивительную миссис Мейзел», помню что первые два сезона привели меня в восторг. В целом сериал действительно хорош, могу посоветовать. Главная героиня — домохозяйка, решившая стать комиком в 60-е. И это прям оригинальный типаж, не мэрисьюшка, не простушка для самоассоциаций а-ля белла свон, а классный яркий образ остроумной, смешной, обаятельной женщины, и ещё она очень красивая. Там вообще все персонажи очень колоритные, и почти нет бесячих (хотя может и есть, типа припизднутой мамашки, но ты их принимаешь как данность), к финалу остается чувство комфорта и какой-то семейственности со всеми :)

Фильмы: посмотрела экранизацию «Прекрасных созданий» и теперь не совсем понимаю, хороша ли она для тех, кто не читал книгу. Сюжет книги к концу послали нахер, но как будто бы фильму это пошло на пользу.

Продолжение не сняли, так что видимо фильм всё-таки говно.

Джереми Айронс — стабильно топ, мой гилти плэжа в шестнадцать лет, прошлое уже не перечеркнуть. А еще там Виола Дэвис (Анна-Лиза из Как избежать наказания за убийство) и Эмма Томпсон, взрослый каст отличный, в общем. Молодым недовольна, в первую очередь не нравится Ридли — сучка-сестрёнка, которая перешла на сторону тьмы и стала сиреной, гипнотизирующей мужиков леденцом во рту, ну вообще другой образ представляла.

В общем, смотреть тем, кто соскучился по типичному фэнтези про мальчика и девочку, не розовому, а немного мрачному.

«Достучаться до небес»: ох уж этот вайб кино девяностых, ну что я могу сказать — прекрасно. Трогательный, грустный и смешной фильм про двух неизлечимо больных мужчин, познакомившихся в больнице и сбежавших оттуда, чтобы увидеть море. Да, я не видела его раньше, но рада была посмотреть теперь.

Книги: снова столкнулась с Фонкиносом, на этот раз с его книгой «Наши расставания». Вообще не знаю, как так вышло, что это уже третья его книга, которую я читаю, хотя я вообще не люблю этого автора.

Всё же как будто с каждой книгой я принимаю его. Эта действительно понравилось мне больше предыдущих (но не то чтобы очень), она почти адекватная, она про любовь сквозь время (обожаю, сами понимаете), про ошибки и их последствия.

Сюжет прост: Фриц и Алиса любят друг друга, но у них не получается быть вместе, дорожки то сходятся, то расходятся. Главный герой не вызывает сочувствия, хотя я очень пыталась его понять. То есть тема для меня близкая, но поведение героев вообще мимо. Мне б их проблемы, сказала бы, и расставаний бы никаких и не было.

Спектакль: ооо, отличный спектакль, и первый ряд малой сцены всегда +100 очков к восприятию: «Мой цветок». Про парня-нарцисса и весь путь отношений с таким человеком, начиная со знакомства.

Вроде Тим не нарцисс, у него другого рода абьюзивное поведение, но всё это один большой котел, и когда чувак на сцене заорал на свою девушку и стукнул кулаком по столу, я прям очень через себя это пропустила.

Построен спектакль интересно: про нарциссическое расстройство нам рассказывает психолог, она же анализирует вместе со зрителями поведение главных героев, как будто нажимая на паузу воспроизведение спектакля. В зале даже сидят трое актеров, которые ведут с ней диалог. Саундтреком сделали песню Лилу45 «Восемь», она много раз играет и становится «их песней».

Тяжеловато и больновато, как и любая тема с насилием в отношениях. В самую глубь вроде не залезли, но хватило, чтобы проникнуться.

пожарила вчера картошку в муке. буду жарить теперь только так.
как-то с мамой нам в один период попался этот рецепт — только она это ещё на пергаменте жарила. я не стала заморачиваться с пергаментом, потому что уже пожарила на этой сковороде грибы с луком. вообще не люблю жарить картошку, потому что сама её жарила не часто, и навыка особого нет. поэтому я стараюсь её в один слой укладывать, что бы она лучше прожарилась, ну и что бы корочка была, часто её пережариваю слегка. выходит дольше, конечно. тут я всю картошку сразу перемешала, что бы она равномерно мукой покрылась. получилось и быстро, и корочка офигенная. я подумала, что довольно много вышло, но мы за один раз почти всю её и съели. это самая вкусная жареная картоха в моей жизни. примерно так она и ощущалась в детстве.

Впервые вчера сделала гель лак в салоне. Так-то это не моя тема вообще, ненавижу, когда трогают кутикулу (хоть без неё и вправду смотрится аккуратнее), не люблю вообще это агрессивное воздействие пилками, фрезами, да и под покрытием ногти чувствуют себя так, будто слоем пластилина залепили. Хочется скинуть. На свадьбу, стати, делала обычный гигиенический маникюр с простым укрепляющим прозрачным лаком. Вообще не жалею, мне кажется, это самое "моё", и смотрелось отлично без всяких "но" (сейчас вроде и цвет удачный, и форма нормальная, но под каким-то ракурсами я думаю, – не, старит и как-то неудачно смотрится). Гелем сестра на мне практиковала однажды, не сказать, что приятный опыт был.

Но врать не буду, на пинтересте у меня есть доска с маникюром, и будь у меня куча денег, я бы в посление пару лет активно делала маник из за всяких красивеньких дизайнов 🧚‍♀️✨

Дак вот. У меня очень неприятно ноготь обломался; так, что я на работе просто этикетками его заклеивала что бы не зацепить нигде и ещё хуже не оторвать. Я подумала, что сделать наращивание — это избавить себя от таких проблем до конца холодного периода.

Записалась в маленький салончик у дома, что бы не отдавать кучу деняк, ну и не ехать никуда, очень уж лень. Впечатления двоякие. Вроде и нормально всё было, но в целом я бы туда не пошла больше. Но! Я сделала небольшое наращивание (что бы ногти буквально на пару миллиметров выходили за пределы кончиков пальцев). И мне это с покрытием обошлось в 3000 (мне ещё скидку кстати по обстоятельствам сделали). Я посмотрела цены на наращивание в маникюрных салонах в своём районе. Это реально стоит 7к. Не в центре Москвы в лакшери салонах. Не думала что это реально так дорого. Допустим, понятно, когда идут именно за длинными ногтями и специфичными дизайнами, и наращивание увеличивает длину раза в два. Но почему, например, наращивание как у меня, что бы просто сделать ногти одной длины или скорректировать форму, не входит в стоимость обычного маникюра? Не оспариваю, просто даже не задумывалась, что это такие деньжища. Понятно, что в среднем маник гель-лаком 2500-3000 стоит, но обычно это делают на длинных ногтях, редко вижу девушку с маникюром на короткие ногти. Учитывая, что далеко не каждая может отрастить свои ногти (у меня они прекрасно растут до определённой длинны, потом обламываются, например, но вообще я предпочитаю без длинны ходить), это получается, что любая студентка и простая женщина без зп в 100к отдает от пяти тыщ ежемесячно, за обычный френч без спецэффектов? Ну нихуя себе.

А так, в целом прикольно. Я нюд сделала, там и оттенок удачный попался, и мне нравится что ногти комфортной мне длины очень крепкие. Натуральные такой плотностью не обладают, конечно.

я не люблю в себе плохое плохую. я люблю Люблю говорить о хорошем. только. жить хорошим это знаешь это то самое ? каей

Уснуть с мыслью, что я никого не люблю. Проснуться с ощущением, что началась жизнь новая. Февраль. Без чернил, слез и слякоти. Терапия дает ощущение легкости, ясности. Терапия дает. Я у всех забираю. Думаю, имею ли право, и всегда разрешаю сама себе. Сама себе вообще важное словосочетание этого времени. Нужно, что бы кто-то подтвердил твои мысли? Ну давай, только заплати за это.

Мысли о нем изгоняю вереницей тревог — вот они, с факелами: ты ничего не знаешь, вдруг он агрессор, абъюзер, извращенец, садист. Вдруг он… и тут плотным кольцом окружает синдром Баадера — Майнхоф, и как можно было выбрать такой же костюм, как у психопата из кино? И плевать, что кино вышло позже. Только психопат мог выбрать такой костюм: белая с синим кожа, черные полосы. Ну, на третий раз изгнание сработает. Мне ведь есть чем заняться, мне нужно работать, много, усердно, но сбалансированно. Столько дел. И это чистая правда.

Мне не к чему готовиться, невозможно стать идеальной версией себя, невозможно вдруг стать абсолютно готовой к жизни. Можно либо жить, либо готовиться. Разрешаю себе. Снова.

Возраст моих гипотетических мужчин увеличивается кратно. Пока все страдают по филяйхтам, я свайпаю другой период. Малолеток мы уже прошли, причем в то время они даже не были в моде. Теперь времена изменились, изменилась и я, изменилась так сильно, неистово, хоть корень и остался прежним. Любовь как будто все еще занимает все мое существование, но её нет и может не быть вовсе, а наследие должно остаться.

Полная луна смотрит прямо мне в глаза из необычного места. Пробилась сквозь заснеженное кухонное окно и все же спряталась за сосну от смущения.

Полнолуние, значит, не засну.

Новости такие, да.

Не за что биться,

Нечем делиться,

Все об одном

Там, за окном, птица я,

Птица

И крыши видели закат,

И стены помнили войну

Но я так счастлив, я так рад,

Что кто-то счастлив…

#писатель а #дневник а #рефлексия

Попался рецепт блинчиков. Сразу захотелось тех, что мне Г. готовила. Из манки. Я сначала не поверила, что реально они получаются, тем более она тесто замешивает и сразу жарит. Но это оказалось так вкусно…. Просто какой-то новый блинчиковый уровень… И краешки тонкие становятся такие хрусткие и сладкие, как вафелька. А сами блинчики бархатистые прям, мммм…

Короче вернулась я домой, говорю, давай, рецепт мне выкладывай. А я знаю что она на глаз делала. Ну вроде тесто замесилось, но даже рядом результат не стоял. Получились больше резиновые. А потом я не дожарила, много вышло, на следующий день манка уже настоялась, и они на вкус как поджаренная манная каша вышли😅 такое я не люблю. Ещё может в сковородке дело, у меня блинная самая дешёвая из магнита, её уж давно в утиль надо. Покрытие там уже повреждено, вот на этих блинах особенно хорошо видно было: не смажешь- пригорит, смажешь- оно не выпекается аппетитно. Нет этого красивого блинчикового цвета и текстуры. Пока жарила на ней, замаялась.Давно я хочу новую сковородку блинную… Но не сейчас, видимо…

Я прочитала все, все до последнего. Я жалею что нет больше всех дневников, что хранили мою боль, нет всех фото, что запомнили мою радость, много чего я потеряла, что было частью меня. Сейчас я вообще не та, жизнь поменяла все, научила многому и возможно, я готова теперь к чему-то. Эмоций-нет, любви -нет, расчет, выгода, эгоизм. Комфорт, требования, уровень. Цели, планы, мечты. Люди вокруг-все поверхностные, вроде и есть знакомые, не плохие даже, но черт, всю жизнь стремиться показаться тупее что бы быть с ними на уровне.

Иногда ощущаю себя змеей. Не только эмоционально и характером, но и что шкура мне мала, вообще не соответствую, в этом году я обязательно синхронизируюсь.

Но да, я никого сейчас не люблю. Это будет честно. Детей- не до безумия, муж…., себя- еще не достаточно полюбила. Так что я пока наполняюсь, трансформируюсь и заново ищу себя в новом воплощении. Вернулось ко мне рисовать и читать, люблю навеки.

Нарядила я ёлку. Очень люблю наряженную ёлку с огоньками, но кто бы знал, как не люблю ее наряжать. Крайне утомительный процесс для меня.

Одно из тех дел, где важен лишь результат, а процесс… Прошел бы этот процесс как-нибудь без меня. Но не выйдет. Мой мужчина ёлку наряжать не любит тоже, поэтому проще самой, ибо я-то хочу, чтобы ёлка была, а ему будто и всё равно. Так что приходится страдать пару часов ради того, чтобы радоваться потом три недели.

После 14 января убираю сразу, кстати. В смысле, раньше убирала в первый ближайший выходной после 14 января. В этот раз, скорее всего, уберу прямо 15 числа. Вряд-ли у меня к этому времени появится работа.

Вчера я погладила шторы, мой мужчина повесил их. Не люблю гладить шторы, они слишком большие. Ну ничего. Зато теперь они чистые.

Ночью выложила на Авито сумку, с которой я недолго ходила в свои 15 лет, ее почти сразу купили. Она классная и в отличном состоянии. Возможно, я продешевила с ней, но пусть будет так. Иначе будет слишком долго продаваться или не продастся вообще. Завтра пойду отправлять.

Сегодня мыла полы в доме, стирала и нашла-таки место, где можно было что-то расхламить. Выкинула три пары своих старых сапог. Они все покоцаные. Где-то сломан замок, где-то облупился каблук, а в третьих тоже что-то было не так, не помню, что именно, но несколько лет они стояли без дела.

А ещё я разобралась с мелодией Trotto. Поскольку табов для вистла для этой мелодии нет, я нашла к ней ноты. Не люблю в них разбираться, но могу. Поэтому решила сделать так. По итогу в этих нотах тоже что-то не то, только начало похоже на истину, но так или иначе эти ноты мне помогли. Я начала играть ее с той ноты, что и в нотах, и у меня, наконец, всё срослось. Я знала, что не может быть такого, чтобы мне не удалось ее разобрать. Нет ничего невозможного. Очень рада.

Вообще на сегодня был большой список дел, и я почти справилась со всеми пунктами. Сейчас мне нужно помыть голову и упаковать сумку для отправки. И я завершу удачно все запланированное.

А завтра будет новый день и новый список дел, составлять который я уже начала.

Сегодня попросила своего мужчину снять шторы в спальне. Постирала две тюли и одну половинку шторы. Завтра достираю ещё одну. Кухонная штора уже постирана давно, надо только повесить. Из второй комнаты шторы стирать не буду, наверно.

Ещё сегодня помыла полы.

Постепенно готовлюсь к новому году. Надо по максимуму помыть, постирать всё.

Нашла старые работающие наушники, которыми я не то, чтобы много пользовалась. Не люблю я эти полноразмерные наушники, они давят мне на уши. Любые. Не моё вообще. Надо продать на Авито. У меня какая-то мания теперь продавать всё на Авито.

Вчера сходила на открытие выставки. Не довольна, потому что оно длилось более двух часов. Это сильный перебор. Много воды и ненужной неинтересной информации.

При мне такой фигни не было. Ха-ха-ха.

40-45 минут — оптимальное время. Максимум — час. А дальше люди уже должны ходить смотреть картины в свободном полете, так сказать.

Вроде это пока всё, что я хотела сказать.

Запомните у мужчин(у большинства) нет таких эмоций в голове как у нас женщин. Нет он не знает, нет он не думает, нет он не догадывается. Они просто не думают. У них в большинстве две эмоции агрессия и членостоятельство.

Много спорят о такой фразе "Хотел бы сделал бы", говорят что люди разные возможно обстоятельства такие что не может. Вот ответь мне ты когда что-то хочешь очень сильно — делаешь? Вот именно.

Мужчины долбаебы потому что считают нас тупыми, но нам это может сойти на руку если нравится играть в такие игры, мне лично нет. Я в лоб и напролом.

Очень мне "нравилось" смотреть как мне врал мой бывший и каждый раз это примичать и записывать. Поэтому он бывший.

Моя вина что мужик у меня сейчас такой себе — мямля и руками ничего не умеет делать и рот не закрывает блять никогда и жмот. НО! Любит меня и мою дочь, ему нравится ухаживать за мной и моей дочерью, эмоционально развит, готовит каждый день и с ним просто удобно в принципе нормальный мужик

Только здесь я наверное могу сказать, что я его не люблю как считается любовь есть между мужчиной и женщиной — такая страсть типо. Мне одного раза хватило спасибо больше не хочу.

К чему Я…

Ваши мужики которые ведут себя как козлы, вас не любят и не уважают, есть вы, нет вас им просто похуй. Они сделают такие эмоциональные качели чтобы вы их бросили (потому они ссыкуны сделать такой шаг) и потом пойду по другим бабам моментально.

Пожелаю вам дорогие мои не нормальных мужиков, а эмоциональной стабильности и хороших подруг.

У меня скоро днюха, я сегодня себя словила на мысли, что к дням рождения детей я готовлюсь каждый раз основательно (подарки, фотозона, наряды, торт с приколюхами). А вот на свой др максимум за день «до» продумаю меню на стол.

Вообще моя мечта отметить свой др у моря в Анапе, да, именно там. Я очень люблю этот город, я там будто бы дома. Я прекрасно осознаю, что там градусов на 10 теплее чем у нас, но мне этого достаточно, и море….. как же оно красиво!

В этом году муж предлагал такой вариант, могли бы туда доехать на машине, но: во-первых, везти годовалого ребенка в ноябре на море максимум на 3 дня, где даже не искупаться, а ехать на минуточку только в одну сторону целые сутки, звучит просто феерично глупо, а во-вторых, стоит не мало. Поэтому уж лучше я отложу эту мечту еще на несколько лет вперед.

А один раз я ооочень сильно заморочились и устроила днюху в ресторане с гостями, на 30-летие, но из двух моих подруг, которых я позвала, одна была беременная, другая вовсе не смогла приехать, остальные гости были родственники, которые далеко не мои ровесники. Денег было вбухано много, можно было на море съездить, а вот отметила я ужасно. Больше так не хочу. Не умею я устраивать себе праздник, который меня бы порадовал.

Ну вот и думаю, может хотя бы фото зону в этом году себе сделать, фотки может получатся красивые)) а так опять: уборка до, готовка еды на дохрена человек (у меня большая семья, и мне это нравится, но только не готовить миллион еды, я вообще не люблю готовить!!!!!), обслуживание гостей и уборка после. Короче норм, просто хотелось бы хоть раз наслаждаться этим днем и не заебываться бытом.

Вот не люблю я осень, ну никак. Как можно любить время года, когда все время кто-то болеет (либо ты, либо муж, либо дети или же все разом), еще и за окном за один дождливый день облысели все деревья и теперь на улицу не хочется даже смотреть, не то что выходить.

В общем это я о чем, у Тимофея какая-то бяка, я еще не поняла какая. Есть три варианта: стоматит/ветрянка/коксаки😫😫 и ни один из них меня не устраивает!!!

Больше всего боюсь что подцепит дочь, которой только вот год исполнился. А еще у меня с ней теперь психологическая травма на температуру, ибо когда она последний раз болела, у нее были фебрильные судороги. У старшего такой херни не было. А тут я думала что она умирает, мы с мужем были в таких шоках, что когда вызывали скорую забыли ее дату рождения. Теперь я сбиваю если вижу 37 на градуснике и у меня уже паника. Хотя с сыном всегда ждала 38,5 и уже выше только сбивала. В общем дети умеют «удивлять»🫣

Откуда эти болячки берутся только, мы в детстве кажись таким и не болели вовсе)) Ну кроме ветрянки конечно.

Ладно, может обойдется (очень слабо верится). Когда там май уже, а?

. не люблюшки этот район планирую путешествовать денежки деньги. и жить нормально для себя меня и…………………. на моря в питер. и вот

Вижу часто в интернете какую-то романтизацию осени, но мне она не ясна в полной мере, потому что осень здесь жестокая по своей природе.

Что я вижу и слышу от других: "в сентябре также тепло, как и летом, только без изнурительной жары. В октябре уже прохладно…" ну и так далее.

У нас совсем не тепло. Почти с первых дней сентября, а то и в конце августа уже холодает. И в лучшем случае будешь ходить в джинсовке в самом начале сентября, а в худшем уже сразу в демисезонной куртке.

Я на себя надевать кучу одежды терпеть не могу, поэтому не люблю ни осень, ни зиму, ни весну.

Один блогер выложил рилс о том, что ему написали, мол, вот начнется осень и все твои сказочные образы накроются медным тазом. На что он показал большое количество плащей и пальто, в которых он собирается ходить осенью. А я на это все смотрю и понимаю, что мои сказочные образы прям в сентябре (начале или середине) всегда отправляются далеко и надолго. Потому что в таких шмотках, как он показал, я тупо замёрзну. Поэтому да, на улице в большую часть года я никакая ни фэнтези девка, а такая же как и все другие, пытающиеся не задубеть.

Да, мне нравится запах палой листвы, пасмурная погода, дожди, листопад, грибочки. Это всё прекрасно и замечательно. Но холод нет. Холод я не выношу. А он непременно приближается. Неумолимо. От этого грустно и страшно.

#луннаяпризма

Август!

Книги: открыла для себя автора Лею Любомирскую с её сборником рассказов «И с тех пор не расставались».

Открыла и закрыла.

(ну книгу дочитала, конечно)

Рассказы очень короткие, вполне ёмкие, но несмотря (или смотря!) на нестандартные сюжеты и хорошо льющуюся речь (вот именно так хочется сказать, там много где реально словесный поток без разделения на предложения) — вообще не зашли. Такой стиль повествования, за которым как будто надо бежать, совсем не моё, как и рассказы в виде коротких зарисовок, которые не затрагивают ничего в душе.

Сериалы: меня внезапно настигла Турция и я посмотрела «Стеклянные потолки» — там очень красивая актриса, довольно многообещающий феминистический (в хорошем смысле!) сюжет, любовь-морковь, но видимо я вообще не адаптирована к турдизи. Мыло ради мыла, неумение героев общаться через рот, когда вот прям хочется треснуть по голове и сказать «блядь поговорите как взрослые люди», впрочем я явно такая не одна, потому что сериал прикрыли из-за рейтинга, но до плюс-минус нормального завершения довели, на полпути не бросили.

Завязка: Лейла — молодая и уже почти успешная, всего добилась сама совсем с нуля, ждёт место партнёра в холдинге, который помогла вывести на новый уровень. Главное её детище — очень крутой ресторан. Джем — из богатой семьи, сам тоже вполне успешный, приходит в холдинг, смещая Лейлу. Конечно же, они были знакомы раньше.

Посмотреть можно, если хочется чего-то легкого и на фоне. Турцию для себя на этом не закрываю, конечно.

(конечно, у меня ещё серкан болат никак не досмотрится, смотрю его только на телевизоре, а это редкая блажь).

Фильмы: «Стюарт: прошлая жизнь» (или «Жизнь задом наперед» ;): Бенедикт Камбербэтч и Том Харди образца 2007 года.

Том играет как боженька. Ну Бен тоже молодец, но у него роль не такая колоритная — автор, решивший написать о жизни алкоголика и наркомана, пробиться в самую глубь его, извините за пафос, души.

Фильм начинается довольно бодро, но потом превращается в тяжелую драму. После просмотра хочется разобраться в возникших чувствах.

Ещё посмотрела «Уйти красиво» — но это просто легкий фильм для такого вечера, когда не хочется ни о чем задумываться, просто расслабиться. Он про стариков, решивших ограбить банк, там ещё Морган Фриман в одной из главных ролей

(с ним блин как с Ричардом Гиром — он вообще был когда-то молодым?)

(и точно такой же есть дед Кристофер Ллойд, тоже там играет в эпизодической роли, но это вообще пиздец — фильму Назад в будущее уже триллион лет, а он уже там был дедом).

И ещё один фильм — «Черная книга». Вроде бы его жанр называется «военный триллер», но я такое не люблю и в жизни бы не посмотрела, если бы знала заранее. А тут не знала, посмотрела и мне понравилось. Да, про войну, да, много грустного, но очень интересно, главная героиня тоже красавица и смотреть на неё настоящее удовольствие. Она — еврейка, которая не просто хочет сбежать от геноцида, но и внести свой вклад в сопротивление нацизму. Он такой вроде бы без гнетущей атмосферы, без вот этой всей военной тяжести, динамичный, но драма там всякий раз нападает на тебя из-за угла. Ещё там нормально так навалено интриги, сюжетных поворотов, поэтому смотрится быстро и не нудно. Рекомендасьон.

Больше всего я не люблю пустых обещаний.

Мы вам перезвоним, мы вам обещаем повышение, я свожу тебя в Сочи.

Нет, нет, нет.

Действуем по обстоятельствам.Никаких обещаний, которые потом не выполнят.

#Личное #блог #мысли #дневник #жизнь

Сук, не сплю нормально уже 3 или 4 сутки. Хз из за чего, из за перемен в жизни. Уже через 2 недели максимум я распрощаюсь с нищей родиной и перееду в цивилизацию. Честно, так не люблю перемены в своей жизни, хоть они и счастливые и запланированные.

Во вторых, так бесит что постоянно ем сладкое. На завтрак, обед и ужин. Вроде не набрала, но тельце такое рыхлое, капец, больше всего мне не нравится моя сколиозная спина и слабые ручки. Прям комплекс. Хочу завтра в очередной раз начать заниматься дома.

Язанималась раньше, было прикольно (насколько я могла, так как особо так и не смогла привить себе любовь к физ. нагрузкам).

Кадровичка с той работы, которую я нашла, не берет трубку уже 3 суток. Это все новости к этому часу.



Хорошо, вот и я. Где-то я упоминала, что не люблю чёрный цвет, но теперь он стал моей броней и источником уверенности.

Кстати, это фото сделано в Нижнем Новгороде, и я очень люблю этот город.

#Личный дневник #вьюи #элегантность #чёрный цвет #мысли

Маленькие радости жизни, которые буквально мэйк ми алайв:

Поплавала + поела мороженое

Жарища, вышли на пляж городской. Спутница хотела типа пикник, был такой ветер, что у нас унесло тарелки с овощами, стаканы с колой, пакет с обувью…. Но мы поели😬 впервые вижу что бы зона отдыха рядом с пляжем была оборудована столами (в прочем, меня поразило что вообще вся зона отдыха была оборудована, хоть и доисторическими грибками на пляже, но они были, столы и скамейки видавшие виды, но были, кабинки без крючков и тоже уставшие, хоть они и всегда на пляже есть, конечно, но ещё площадки для детей, корт для тенниса, и всякое такое, что будь в нормальном виде вообще было бы фантастически).

Я приехала с сумкой в которой несколько футболок и бельё. Как-то о большем я не подумала. Без купальника, разумеется, и у спутницы тоже не было. Но мне выдали какие-то домашние штанишки + я захватила свои боксеры и вторую футболку на всякий случай. Выглядела как бомж, конечно. Можно плавать в шортах и футболке, мы потом встретили таких девочек, но они всё же по юности одеты красиво — однотонные простые футболки которые и так прикрывают жепу, а мы прям колхоз-колхоз.

Можно было купить шорты, конечно, в условных смешных ценах, но честно, тратиться нет особой возможности+ вещи дома в шкаф не влезают +у меня уже есть такой комплект, купленный постфактум, и ещё плодить количество таких вещей смысла нет.

И вот вышли мы на этот пляж с идеей просто помочить ноги (к тому же плавать обе не умеем, но я всё равно на спине люблю лежать в воде и типа "плаваю"), жара +30, и вот будь я лет на 7 моложе, плавать в футболке и трусах я бы осмелилась только у себя на пруду на даче, тем более, что все в купальниках, да и ноги у меня побриты до колена, а я не блондиночка далеко, но слава богу что мне уже похуй, я старая и уставшая для этого дерьма, и приняла решение: переоделась в боксеры, штаны отдала девочке, которая их подкатала, они тонкие. И вот так мы пошли купаться в футболках. Несомненно одно из лучших решений для себя за этот год. А то толку-то тухнуть на пляже и упускать время жизни, которое потом не вернуть? Это же настолько простая радость, а потом, когда я ещё поплаваю этим летом, может эта возможность — единственная в этом году.

И было очень хорошо и кайфово, и никого, разумеется, не ебало как я выглядела, и ещё я учила человека держаться на воде на спине, и это всё было куда полезнее прозябания на диване, не говоря уже о том, что быть в воде, это очень приятный и расслабляющий опыт для тела (в лучшем случае я раз в год нахожусь в каком-нибудь водоёме с возможностью поплавать, так что это редкость для меня)

А нормальное лето для меня, это как раз, когда ты взаимодействуешь больше с миром, валяешься в поле, плаваешь, хаваешь ягодки на даче, ходишь в баню, катаешься на велосипеде, максимально проводишь время на природе.

Так что я вообще в очень хорошем настроении сегодня просто от этой самой банальной активности.

перечитывая свой блог, я опять начала плакать. потому что я ясно понимаю, что мне не место в этом браке. мне тяжело блять.

я несколько месяцев не плакала, не хотелось. или же я держала все в себе? может мое тело устало от сдерживания этих эмоций?

единственное что меня держит сейчас в браке — это деньги. все. больше ничего. были бы деньги, я бы уехала в один день. сука, как же были правы бабы, которые говорят — всегда выбирай себя.

мне вот 31 год, а я занимаюсь какой то хуйней. нахожусь в браке, который мне не нужен. целую человека, которого я не люблю. вру ему. каждый божий день я вру ему и себе. зачем блять я это делаю? мне кажется, ко мне ничего не придет, пока я не отпущу своего мужа…

Нагребла, наконец, такое количество мешков, когда З. уже может позвать друга, что бы тот помог мне это вынести. Там ещё древнейший сломанный диван, сломанная микроволновка, и вообще-то два доисторических холодоса, от одного я бы тоже избавилась.

Сегодня наша ссора достигла чего-то похожего на грядущее примирение, хотя я и знаю, что суть конфликта наоборот — начало затяжного конца. Церез месяц или через несколько лет, но неминуемо.

Чувствую по этому поводу ничего, кроме того, что пока мы вместе, хочу что бы мы наверстали упущенное, встали на ноги, поженились и всё такое, хотя знаю что всё может рухнуть в один момент. Как будто душу из меня эти отношения вынули, хотя может в дальнейшем это позволит приобрести мне твёрдость, которой всю жизнь не хватало. По крайней мере я уже куда спокойнее переношу конфликты.

Курю по пачке в день, такие вот пироги на личном и, соответственно, с кукухой.

В плане работы в квартире — ну конца и края мусору и хламу нет, но что бы дальше прибирать, нужно уже вынести собранное, потому что проходу от мешков нет. С ужасом представляю главную часть — отмывание квартиры. Уууу. Ненавижу пыль протирать, а там пыли килограммы, мыть это всё непонятно что. Не люблю работы с водой и грязью, лучше уж просто мусор грузить.

Но на самом деле я боюсь только ремонта, потому что его, как говорится, можно только начать и невозможно закончить, а уборка это детский сад.

Всё тако хз если честно. Вообще беспонтово всё. Но пока не вешаюсь.

Просто любопытно, есть ли тут люди которые смотрели в начале двухтысячных сериал «Малькольм в центре внимания» с Френком Мунизом и Брайаном Крэнстоном? Шедевр! Прошлым летом я пересматривала. По вечерам как и говорила я смотрю «Анатомию Страсти» и поражена наличием спертых сцен сериалом «Склифосовский». Вот это фу, вот это я такое не люблю.

ㅤㅤИстория, ставшая для меня многим, если не всем. Если спросить моих знакомых (которые знают меня больше 5 лет), то я у них стойко ассоциируюсь с мисс Лейн.

ㅤㅤИ, сказать честно, я всегда по жизни искала своего "Супермена". Эдакого воплощения Кларка Кента в реальном мире.

ㅤㅤМногие могут посчитать, что я ebanko измерять вымышленными персонажами реальные взаимоотношения, и будут в чем-то правы.

ㅤㅤНо мир широк, и я использую любые инструменты для самоопределения и самоанализа. И не считаю работу с персонажами кино и сериалов чем-то дурным.

ㅤㅤИ давеча я решила задать вопрос ChatGPT насчет Лоис Лейн и Супермена. Они для меня были эталоном отношений, и я решила выяснить этот вопрос подробнее.

ㅤㅤ И вот что он ответил.

ㅤㅤВот почему можно считать их отношения зрелыми и осознанными:

ㅤㅤ💬 1. Взаимное уважение и партнерство

Лоис Лейн не просто возлюбленная героя — она независимая, сильная журналистка, которая не боится бросить вызов власти и опасности. Кларк уважает её выборы, мнение и силу характера. Он не пытается контролировать её или защищать от мира вопреки её воле.

ㅤㅤ [И я тоже не люблю, когда меня лезут спасать без моего на то согласия]

ㅤㅤ💬 2. Принятие уязвимости

Кларк Кент раскрывает свою личность Лоис не как супергерой, а как человек, желающий быть с ней по-настоящему. Это требует доверия и уязвимости. А Лоис, узнав правду, не отворачивается — наоборот, она принимает всё его "я", включая страхи и слабости.

ㅤㅤ [Я не ищу спасителя. Я не жду что кто-то что-то мне оплатит, перевезет, спасет от чего-то. Я сама могу справиться, и мне не нужен мужчина лишь для того, чтобы стать моим спасителем. Мужчина не меньше меня имеет право на свои слабости, и на примере общения с подругой я понимаю, что могу быть спокойна к этому.]

ㅤㅤ💬 3. Решение проблем через общение, а не драму

Их конфликты обычно решаются не через истерики или разрывы, а через диалог. Даже в трудные времена (например, когда Кларк долго отсутствует или у них есть разногласия по поводу родительства), они разговаривают и находят компромиссы.

ㅤㅤ [Как же я устала, черт подери, от драм и конфликтов в свои 31. Мне, действительно, хочется решать все посредством диалогов. И в этом я вижу залог существования пар. Потому что когда можно вести диалоги на тяжелые темы, это уже хорошо.]

ㅤㅤ💬 4. Равноправие

Лоис не ставится "ниже" Супермена. Несмотря на его силу, она его ровня — интеллектуально, морально, и эмоционально. Он нуждается в ней не меньше, чем она в нём.

ㅤㅤ [В моей картине мира это идеально. Я хочу видеть рядом с собой союзника, партнера, а не слугу или господина.]

ㅤㅤ💬 5. Любовь вне романтической иллюзии

Они любят друг друга не за "волшебство" начала отношений, а продолжают любить в бытовой, будничной, даже сложной жизни: со страхами, родительством, конфликтами и усталостью.

ㅤㅤ [Я хочу, черт возьми, прожить со своим потенциальным избранником до конца своей жизни, поэтому, естественно, для меня это важный пункт.]

ㅤㅤ Заключение:

ㅤㅤДа, Лоис и Супермен во многих современных интерпретациях — одна из немногих пар супергеройского жанра, где показана зрелая любовь: основанная на взаимном уважении, доверии, реальных сложностях и поддержке. Конечно, в ранних версиях (особенно до 1980-х) отношения были более односторонними и даже комично романтизированными, но развитие персонажей сделало их парой, достойной подражания в эмоциональном смысле.

ㅤㅤИ вновь мои мысли.

ㅤㅤВ 2013 году вышел «Человек из стали». И уже тогда мой внутренний компас сказал на эту пару «Да». И спустя 12 лет он всё так же продолжает говорить «Да». А это значит, что мой однажды сделанный выбор не иллюзия, а отражение моей истинной природы. Я не идеализирую, а осознанно выбираю такой тип отношений.

ㅤㅤ И да, такие отношения редки. Но разве меня останавливали трудности, когда я искренне чего-то хотела?

ㅤㅤ Шах и Мат. Я нежно люблю эту пару и продолжу это делать. А так же продолжу ждать новый фильм про Супермена.

Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.

Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.

Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…

Но снова захотелось. Я прям кайфую.

А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.

В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.

Ну цвет и форма у них, конечно, на миллион, я считаю.

Вообще вчера по дороге домой решила маме их подарить, но она была на сутках. Может ей тоже куплю, если останутся ещё.

Она обижается на меня, что я ей не звоню. А я не могу ей объяснить, что у меня уже несколько лет нет ресурса на инициативное общение. Меня настолько высушивает вынужденное общение на работе и дома, что самой инициировать разговор с кем угодно у меня действительно никогда нет потребности и желания. Я знаю, что это неправильно, я знаю, что это мама, что это другое, что я буду жалеть, но я не могу ей это объяснить, а она не сможет понять.

Вчера вот с тётей говорила два часа. Два часа, Карл, по телефону. Вообще не люблю телефонные разговоры, мне нравится встречаться лично и тогда уже разговаривать. Считаю это качественным общением, пусть реже, но приятнее.

От меня ушли все подруги, с которыми я вполне могла бы поддерживать связь, даже подруга, с которой у нас дети одного возраста и которая живет со мной в одном городе, я её любила, но я действительно хуевая подруга. В этом году она меня уже не поздравляла с днём рождения. Я не обижена вообще, мне просто грустно, что я такая бессильная и унылая.

У меня есть немалое количество книг в хорошем состоянии, которые я точно не буду перечитывать. Какие-то оказались на один раз, а какие-то вовсе не понравились (таких очень мало. Обычно, я угадываю, что мне понравится, а что нет. Но и на старуху, как говорится, бывает проруха). Хочу отфотографировать это все и выставить на авито.

А еще нужно посмотреть и другие вещи, помимо книг, может и их можно пристроить. Кому-то пригодится, и мне хоть какие-то деньги.

Все-таки, смотреть видео на youtube, бывает, очень даже полезно.

Вдохновилась как-то на расхламление шкафов, а теперь вот на продажу ненужных вещей.

Единственное, чего я боюсь во всей этой ситуации, это отправку вещей. Не люблю эту всю тягомотину. Получать посылки куда быстрее и приятнее, чем их отправлять.

Возможно день пустой писанины будет, не знаю. Мне не с кем обсудить глупые нюансики, так что буду о шмотках писать.

Вообще на душе у меня ещё скребут рассерженные кошки, но в блоге говном поливать кого-то не хочется, по крайней мере пока у этого всего не выйдет срок годности и это не станет просто "одной из" историей из жизни. Так что отвлекаюсь мыслями о мамином юбилее, думаю что ей намутить на голове в парикмахерской, какие расходы ещё будут (5к уже вылетает на наш поход к окулисту, а мне там, чую, опять назначат спайку сетчатки), какой планшет подарить и в какую кафешку сводить утром (на картах нашла красивый ресторан, на вечер кафе заказано, но думаю что мы можем позавтракать чем-нибудь необычным в красивом месте); ну и озабочена мелочёвкой к росписи.

Хоть я и не уверена уже на стопро, что у нас на законодательном уровне будет возможность пожениться в России (отдельный гемор, может тоже как-нибудь поныть об этом придётся тут), но и откладывать всё в долгий ящик на последний месяц не хочется. И так понятно, что ничего не понятно, и главные вещи будут решены быстро и в последний момент — где расписываемся и как празднуем. Так что всякие мелочи типа того, как я буду выглядеть хотя бы хочется заранее подготовить, где бы нам не пришлось жениться.

Три всадника апокалипсиса — туфли, блузка к платью, которую надо сшить, и макияж.

Каблуки я не ношу вообще, но так понимаю, они обойдутся гораздо дешевле, чем подгонка трёх слоёв шифоновой юбки, даже если я куплю к ним ещё кеды на смену. Изначально и хотела кеды на высокой платформе, но поняла что мне их слишком тяжело подобрать к платью. Так что всё упирается в каблук. Мой запрос — это высокая платформа, потому что она вычитает высоту каблука, и так я решу проблему с платьем + не умру, потому что дело не только в неумении ходить на каблуке, но и в том, что мои ноги, в частности колени, не обладают особым здоровьем. Нашла одни, которые устраивают — но у них по низу платформа не гладкая. Не тракторная, конечно, но всё равно. Немного другая модель из этого же каталога, но платформа и подошва такие же.Сначала думала что громоздко слишком, не люблю такое, но тут порешал функционал. А под платьем не видно будет тем более (надеюс)

На днях была на спектакле "Зойкина квартира". Так как не люблю читать пьесы, с произведением тоже не была знакома, и поэтому очень понравилась общая реакция зала во время убийства — все так синхронно ахнули, и я тоже :)

официально вступила в клуб тех, кому обещали скидку на доставку двойной пиццы и бесплатное такси в бар, но пока ничего не дали.

честно? не чувствую никакой разницы. всё ещё не люблю этот праздник, всё ещё верю в любовь. просто как-то так вышло, что последние лет пять у меня всегда был кто-то, с кем можно было разыгрывать эту традиционную февральскую пьесу про любовь. а сегодня это день глубоких размышлений. например, о том, как нарочито уютно мне дома, насколько мы форсируем привязанности, будто это вопрос выживания, и как сегодня в мире резко увеличилось потребление роз и уменьшилось критическое мышление… (ну или как гениально я провожу вечер одна и почему ещё не написала об этом книгу). всегда был ужин, цветы, подарки, а сегодня впервые тишина и пустота в графике, ну и совсем без драм. по мне, что действительно незабываемо и стоит отмечать… так это день, когда ты не стал оставаться в отношениях, где тебе было тесно.

сейчас для меня любовь — это когда тебя принимают во всей твоей хаотичности, а не терпят, надеясь, что исправишься. это когда рядом человек, который не пытается тобой владеть, не навешивает ярлыки и не делает вид, что знает тебя лучше, чем ты сам. вообще, жизнь любит устраивать жёсткий ликбез для всех, кто думает, что нашёл ответы)

не питаю иллюзий насчёт любви. не гонюсь за красивыми историями, потому что знаю, как быстро они могут закончиться. и это не всегда красиво, не всегда взаимно, не всегда навсегда. но в тех редких случаях, когда она честная, без прикрас и манипуляций, есть вера, что будет что-то настоящее, и возможно, я даже прощу этой дате её показушность.

Мне кажется, мы с ним хотим от жизни разного. Это пугает.

Я, например, не хочу жить в большом городе. Большие города мне не нравятся и пугают меня. Они меня медленно убивают. На 7-10 дней в отпуск — это прикольно. Но постоянно жить в этом всем — не моя история.

Я не люблю свой город. Он серый, унылый и холодный. Мне бы хотелось отсюда уехать, но только не в большой город. А в тихое местечко, где чисто, красиво, и где времена года соответствуют действительности.

Вспоминается сразу фраза из фильма "Гарри Поттер и узник Азкабана":

Буду жить с ним… в какой-нибудь деревне, где небо все время ясное.

Поздно встала, ща вкусно позавтракала кофе и омлетом с грибами, сижу смотрю как готовят какие-то вкусности на пинтерест (не люблю особо готовить, не люблю особо рецепты всякие, просто попалось на глаза). Поняла что не хочу работать, не хочу брать ответственность за свою жизнь, хочу просто в своем доме своей семье готовить вкусные завтраки в пижаме, гулять с мини-пупсом в парке, чесать пузико собаке, ходить на какую-нибудь йогу, лепку, иметь кучу бабла на всякие хобби. Всё. Господь, урони на моего мужика мешок с долларами, которые он разделит со мной, аминь🙏

Решила что сегодня расстелю коврик и сделаю зарядку. Сразу же нашлись очень важные дела. Отмыть ванну и плиту, например. Поскольку на три комнаты главная уборщица в квартире все же я, то я конечно подзабила со временем на многие вещи в уборке. Так плита засралась до состояния "тихий ужас". Не думаю, что с одного раза её отмою начисто, потому что не люблю вот этот момент интенсивного оттирания. В принципе, я второй раз залила её средством, и ещё потру содой, че-то нет настроя её добить до конца сегодня.

Зато я отмыла ванну. Можно было залить её каким-нибудь хорошим средством, на которое у меня нет денег, а простым порошочком она не оттирается. Но мне давно мусолили глаза пятна налета от шампуней на бортах, которые не оттираются примерно ничем, так что я прикончила пачку лимонной кислоты, что бы выяснить, что то, что не отмывалось в ванне, оказывается тоже был налёт. Наверно впервые за несколько месяцев я увидела вану такой, какой она содержалась раньше, и этот вид меня радует. Вот такой вот девочковый лакшери-контент у нас на сегодня 🦋💫💅😍👁️🫦👁️ может в клинток податься

Лето пронеслось незаметно. Похолодало резко и сразу с 1 сентября. К такому я готова не была.

Не люблю холод и не понимаю тех, кто его любит, кто любит зиму… Бррр.

Делать ничего не хочется, колотит от холода, как соображать нормально в таких условиях, не понятно. Полмесяца просидели в куртках на работе.

Благо, сегодня соизволили включить отопление в городе. Жду, когда все прогреется. Можно будет на работу ходить в красивых шмотках. А дома можно будет нормально передвигаться по квартире, а не челночным бегом от нагретой обогревателем комнаты и обратно.

я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.

я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.

ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.

иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?

но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.

может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…

в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.

странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.

#личное #брак

А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).

Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)

Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.

Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D

не люблю) все эт и да

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Все, я не люблю тебя. 37 27,28..

Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

да уж, как меня злят иногда некоторые вещи, я нервничаю и расстраиваюсь.
потом начинаю себя винить в том, что я не люблю себя и позволяю так сильно эмоционировать, что не очень хорошо для меня.

замкнутый круг.

хочу заняться поднятием самооценки, начать ухаживать за собой еще больше, заботиться, хвалить, и наконец-то любить.
это такая сложная тема, мне интересно, но я босюсь.
боюсь, потому что не знаю с чего начать

На массаж я всё же попала.

Приятный опыт, но для моего кармана, конечно, на один раз.

Наверное, даже хорошо, что мне понравилось не до безумия. Хотя будь у меня доход раза в три побольше, я бы сто проц допускала в свою жизнь такие тактильные радости. А тут кайф получен, но как будто не на весь ценник ?

Хотя я очень не люблю обесценивание труда, поэтому не считаю, что массажистка установила высокие цены (даже ниже конкурентов раза в полтора, потому что ее релакс рум в ебенях, ехала до нее больше часа). Просто вопросики к моей собственной зарплате

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

не люблю. полечите,) )

полипы кашель бронхит цветы астма, а везде блюю

Не люблю я свой психоз

Все я тебя не люблю

Ясно я тебя не люблю люби ее я себя люблю

Лу

Ну знаешь кажется я больше тебя не люблю

Да подумаешь гадания

Да нет я тебя больше не люблю наверное

У меня есть друзья

Прилетели в Питер на свадьбу лучшего друга Тёмы. Свадьба будет за городом, на берегу Ладоги и мы сегодня все съехались на эту базу отдыха, чтобы поближе познакомиться, а завтра на свадьбе гулять. И вот, в 1000 раз убеждаюсь, что я дикий интроверт. Да и Тёма тоже. Мне безумно комфортно находиться с ним одним и жутко некомфортно с огромным количеством людей. Бесит когда все сразу начинают натягивать на себя одеяло и начинается: «а вот я побывал там-то, там-то, там-то», «а вот мы потратили дохрелина денег на кухню», а я, а я. Мне это не интересно, я вас впервые в жизни вижу. В итоге просидели с Тёмой в своём уголочке, пообщались немного с семьёй друга и пошли к себе в дом. Осталось пережить саму свадьбу и сплав в воскресенье, а потом еще везти незнакомых людей обратно в город.? Короче, не люблю я слишком шумных людей. Я с радостью бы провела этот вечер за вязанием и досматриванием последних серий последнего сезона Офиса.

#Мысли в слух #vernisi

Я не люблю тебя Никит и Щербинина не люблю. Я завтра в книжный

Я гадаю вы мне по судьбе я всегда лишняя вторая особенно у Щербинина

Я его больше люблю чем Никиту с Никитой я только познакомилась. Хочу в Питер………..на море

я не люблю не тебя не тебя.

Я гадаю себе на судьбу

))

Забудьте всё, что я писала ранее.

Всё это было до ужасающего количества ужасающего коктейля из водки, льда и ананасового сока. Всё это было до того, как я наконец поняла, увидела воочию весь этот хоровод баб, всё это потраченное время. Всё это было до того, как меня никто не спросил, как я. Всё это было до того.

Короче. Знаете, почему я не расстаюсь хорошо? Потому что расстаюсь я только тогда, когда понимаю, что больше с этим человеком не могу. Я его не люблю, я в него не верю. А если еще верю — то не расстаюсь.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я впервые сижу в баре одна. Сама с собой, со своими мыслями, в тишине. Обычно не люблю оставаться одна в подобных местах. Сразу чувствуешь какую-то неловкость, мол ты один, пьёшь ананасный сидр и люди на тебя смотрят.

Смело заявляю, людям похуй. Все в твоей голове.

Хотите знать, как я докатилась до жизни такой? Я жду мужика.

Предыстория: мы ходили на Норд ост в кино, 3 часа смотрели спектакль и потом он уехал обратно на работу. А я как дура лимонилась все утро, получается зря. Но нет. Вот сейчас во всей этой ситуации, я чувствую себя какой-то дурой и полной идиоткой. Я жду мужика, чтобы поебаться. Надеясь на то, что я ему нужна, что он правда хочет провести со мной время, придумывая ему всяческие оправдания. Хотя по факту это только я хочу быть с ним, хочу получить свою дозу тепла и нежности. А ему что? А ему поебать на мои чувства и так было всегда. Он ничего мне не должен и не обещал. Он не хотел приручать мое сердце. Я сама приручилась и сейчас типо сижу такая с разбитым надеждами.

Надеждами, которых мне не давали.

#Я #боль

Ну да, я соврала им, соврала тебе. Но я-то знаю.

Думаю, что и ты тоже легко догадаешься.

Как догадалась девочка тогда, когда я думала, что никто не заметил. Все просто тактично промолчали. Потому что — а чего говорить?

Зачем, почему это всё. Уже даже без знака вопроса. Я просто не знаю, как. Что должно случиться дальше? Ты снился мне, и я была в белом, в красном, в черном платьях. Я была бела, но я себя так не люблю больше, потому я не нужная. Мне не нравятся другие. Я на всех смотрю и никого не вижу.

Выпадая из своей прежней любви я так оступилась, что подвернулась и снова упала еще ниже.

Продаю книги бывшего на авито — хоть что-то я должна получить как моральную компенсацию? Кольцо не продается.

На самом деле, все не так плохо. Не так страшно.

15 февраля 2022 года.

Руки поранены только сейчас. И я так плотно зацепилась за них, за свои собственные руки, и это так глупо…

#писатель а #дневник а #мысли #чувства #рефлексия

мы не будем вместе я тебя больше не люблю.

я тебя не люблю это главные мои плюсы.

Леша ?

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Расстались

У меня чистота и и

Забываю что с пямятью? Я больше тебя не люблю

Может я тебя не люблю? Я жила в городе а не в деревне

Я все слизывала, и слизывала масло с его члена.
— Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька.
Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал.
— Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька.
Я вылезла из-под него, и улыбнулась.
— А что мне за это будет? — спросила я.
Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал:
— Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку.
— Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес?
Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива.
— Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька.
Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему.
— Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие.
— А что для тебя удовольствие?
— Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я.
— О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал.
— А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного?
Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька.
Я сняла трубку.
— Алло!
— Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как?
— А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я.
— О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой…
— Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку.
Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила?
— Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас?
— Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают?
— Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже.
Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула.
Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел.
— Ты меня напугал, — сказала я.
— Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные.
Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью.
А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные.
— Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит?
— Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись!
— Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести.
— Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю.
— Тогда, какого черта, ты на ней женился?
— Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой.
Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой?
— Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька.
Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика.
— Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену.
— Продолжим? — спросила я, и сама удивилась.
До этого инициативу проявлял только Колька.
— А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит?
— Это, лучше показать.
Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди.
— Ласкай, — приказала я.
Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно.
— Ласкай! Ласкай, не останавливайся!
Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос.
— Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе.
Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать.
— Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня.
Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул.
— Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь!
Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло.
— Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать.
И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась.
— Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко…
Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня.
— Ладно, хватит, — сказала я.
Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину.
— Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку.
Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная.
— Бля, да ты и правда, сдурела.
А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации.
— Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я.
Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня.
Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге.
Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #эротика #секс

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Раньше мне было не по себе от всего необъяснимого и паранормального. Теперь меня пугают только люди.

Итак, первую часть я посмотрела в далёком 2016 и осталась под впечатлением. Искренне переживала за Аарона и до последнего надеялась, что он останется жив (пардон за спойлеры). Джозеф был чертовски пугающ и непредсказуем, колоритный персонаж, спасибо Марку Дюплассу за харизматичного злодея.

И вот спустя много лет Джозеф (теперь уже Аарон) пугает своей неадекватностью.

P. S. Нет, я не люблю и не поощряю насилие. Берегите себя и будьте осторожны с незнакомцами. И со знакомыми тоже.

не люблю. бросила расстались,
расставания постоянные ну общаемся с элементалем

9 мое день рождение, даже с цветами.

я тут надумала идти в гардероб если что такое)
настроение себе создавать
идти на курсы, ехать в питер в сл году даже если одна. Не люблю когда все молчат, я вчера уже гуляла, ну)))

как хорошо не страдать а жить с верами верой, не ругаться.

и Да, не люблю больше страдать. the 1975 раньше у меня было все из за искусства, сейчас же мозги едут Лопну скоро))

С этим психозом мне некуда деваться, буду также

только я думаю может поговорить как то еще раз с мамой? пока деньги, можно пробовать переехать. нам часто тесно очень в штыки она все принимает воспринимает, а ба такого и не было. жили как жили, так и жили, отец и мама она кричит так что мне не очень это нравится, сестре то все равно, а я вот не люблю ругаться каждый день)))

я тебя уже не люблю

Когда заводила этот блог мне было всего навсего 15 лет.
К этим годам мне уже пришлось пережить смерть отца и смерть отчима, который мне его заменил.
У меня совсем не было людей, которым я могла рассказать об этой утрате и тогда я решила завести viewy. Только тут я могла писать все свои мысли и чувства. Этот блог действительно стал своего рода моим дневником, после того как я сюда писала что-либо — мне сразу же становилось легче.

И вот, прошло уже 10 лет. Мне 24 года, но иногда я чувствую себя той самой девочкой, которая впервые сюда зашла записать очередной пиздец своей жизни. Я все также чувствую себя одинокой, брошенной, покинутой. Девочкой, которая не видит никакой радости и счастья в этой жизни, потому что считает, что никто её не полюбит, ведь у неё в детстве не было чувства любви.

Я — недолюбленный ребенок. Маме приходилось много работать ради нас. Чтобы мы стали действительно хорошими и достойными людьми, делала все, чтобы дать нам хорошее образование. Так она проявляла свою любовь, я поняла это только спустя многие годы. Но иногда хотелось услышать простое "я тебя люблю".
Отчим воспитывал меня строго, почти как мальчика. Учил, что никто в этой жизни не постоит за меня, кроме меня самой. Учил справляться со всеми трудностями и рассчитывать только на себя. Учил защищаться. Учил во всем быть лучше всех. И только прибегая домой с дневником, где на каждой странице куча пятерок или же заняв одно из первых мест на соревнованиях я могла услышать то самое "ты молодец". Тогда я действительно думала, что чем больше я буду стараться, тем больше он будет меня любить.

Поэтому всю жизнь я пыталась добиться той самой любви, которую не додали мне родители. я действительно считала, чем больше буду делать для человека, тем сильнее он будет меня любить.
Первый парень, с кем мне хотелось быть сказал "я никогда не полюблю такую, как ты". И знаете, что? Полюбил. Но чего мне это стоило? Я добилась его, добилась тех самых отношений путем заботы, внимания и даже унижений. И в конечном итоге расстались.
Второй парень, с которым я захотела быть после моих слов "я тебя люблю" сказал лишь "не усложняй". Мы разошлись, так и не попробовав. И вот спустя год он появляется, говорит как сильно я ему нужна. Но вот только он мне не нужен от слова совсем.
И наконец третий парень, который заставил меня снова поверить в это чувство, вытирая мне слезы сказал "зачем ты плачешь из-за меня, я же сказал, что не люблю тебя". И он тоже ушел.

Всю жизнь меня преследует чувство, что никто и никогда меня не полюбит. Мне тяжело с этим жить и справляться. По мне явно где-то дико плачет психолог.
Ведь это неправильная позиция. Каждый заслуживает любви. Каждый заслуживает счастья. И мое меня тоже однажды найдет. Ведь найдет же?

андрец мудак, а я последняя дура, которая чуть было не бросила в мусорное ведро последние 5 лет отношений.

7 марта у нас намечался корпоратив. но мое 7 марта началось с сообщения Максу "давай разойдемся? я так больше не хочу и мне могу". я отправила его как только мы разошлись по работам, потому что в лицо не хватило духу сказать. я всегда расстаюсь по переписке. и там накопилось все. за день до этого, вечером, я отказалась пить таблетки от беременности, и он повел себя как настоящий мудак, сказав "да похую". это скорее всего было отправной точкой невозврата. потому что больше терпеть я не могла.

7 марта моя голова была забита работой, и сообщив то, что мы расстаемся, я долго об этом не думала. я вникла в работу и времени лить слезы не было. отпустило очень быстро. рядом был Андрей. это помогало. я уже нашла квартиру куда переехать, зал, в который я буду ходить. главное — сьебаться жить одной. весь день я была вообще непробиваема в своем решении. меня ничего не спасало. не важно, что говорил Макс, я не хотела ничего. мысленно я уже была свободной.

а потом…а потом Андрей нажрался в сопли, представив себя в дико невыгодном свете, и это было очень мерзко. я не готова мириться с этой его стороной, никак, никогда. даже его внутренний зверь, который мне так нужен, не сможет это изменить. Максим — это 85% моей жизни, и того, что мне необходимо. Андрей — остальные 15%… да, в одном человеке невозможно собрать все 100%.

я вернулась к Максу. люблю ли я его? нет, не люблю, не любила. просто мне с ним хорошо, комфортно, уютно. иногда, этого достаточно чтобы просто быть счастливой и жить.

что мне делать с Андреем? я пока не знаю. он сидит у меня в голове, но он сильно меня оттолкнул от себя. то, что мы не будем вместе — это факт. если я второй раз не вошла в эту реку, значит и третий не войду. не вижу смысла пытаться.

#Максим #Андрей #выбор

я сгораю всей душой. до тла. и не знаю, что мне делать с дьяволом. как понять, хорошо тебе с человеком или нет? как это вообще можно ощутить?

мы провели замечательное время вместе. всего каких-то несколько дней, но это сильно сказалось на мне. я ощутила что-то мощное, что-то реально хорошее. не притворство, а настоящее, понимаете? когда горят глаза и хочется парить. я бы всецело отдалась этому ощущению, если бы не… ОН.

да, я все еще торчу в этих отношениях. совсем недавно я писала что у нас все хорошо. нет, не хорошо, нет не все. да, мне было хорошо, когда мы сьехались. но чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что не мое. вернее, сквозь призму привязанности и багажа эмоций, которые мне дают такие отношения, просматривается нелюбовь. я не люблю ЕГО, и, никогда не любила. я себя уверяла в этом. заставляла это чувствовать, жить этим. на какое-то время это прокатывало, а потом все равно в груди щемило. я до сих пор не понимаю, почему я не ушла? что меня держит тут? огромный багаж эмоций, вот что меня держит. и нихуя больше. возможно мне надо ЕГО отпустить, чтобы понять, каково это, без НЕГО. будет ли мне больно, будет ли не хватать родных рук? или мне будет легко и свободно? как это понять, не сделав выбор…

#дьявол #ОН

мы расстались не приходи больше) я не люблю тебя))

в целом? Мне лучше

просто я не знаю как это обьяснить — синдром Каи, навязчивые воспоминания. воспоминания и можно обозвать порядок с головой, но воспоминания. я в марте хочу за таблетками

ну смысл в том что мне самой нужен кто будет заботиться обо мне, прости. если не по пути, я не стану тебя Вась Вася вася, держать. просто разойдемся, я к питерскому ты к кому то. Потому что я не терпела измен и никогда не люблю негативное, так что..…..

думаю я понятно разьясняю. цена жизни слишком велика. Пройти путь и пройден путь вместе нечто за что можно положить всю любовь и все на жизнь..

я слишком люблю свободу...

прощай, я тебя не люблю

я гадаю не люблю быть одна и не одна

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

Мы наконец-то поговорили. Я задала все интересующие меня вопросы. И знаешь, я могла бы тебе простить многое правда, но я никогда не смогу простить тот момент, когда я стояла в обнимку с тобой, говорила, как сильно ты мне нужен, как сильно я в тебя влюблена, как сильно я хочу быть с тобой, а ты вытирая мои слезы говорил "я тебя не люблю".
Я стояла перед тобой, умоляла не оставлять меня одну, просила тебя не уходи, но ты ушел. Ты просто ушел. Как будто все мои чувства были ничем, как будто я была ничем.

Тебе было плевать как я и что сейчас творится в моей душе. Но я наконец-то сделаю тебе огромный подарок на Новый год и отъебусь от тебя со своими чувствами. Все как ты и хотел.
В моей душе пустота, я наплакалась вдоволь и не чувствую сейчас ничего. Абсолютно ничего.
Даже сейчас я представляю, как ты приехал домой, спокойно поел и улыбаешься другому человеку, совсем позабыв о том, что было между нами сегодня. А ведь для тебя ничего и не было, ведь так?
Вот бы мне хоть день прожить так, как живешь ты.

Ты мне был нужен, как воздух, как солнце, а ты смотрев на меня лишь говорил что не все в нашей жизни идет так как мы хотим.
Я искренне не заслужила такого отношения к себе. Я правда так считаю. Но ты похоже нет. Ты считаешь, что можешь влюбить в себя человека, привязать его к себе и не нести за это никакой ответственности.

В моей душе огромная дыра и вот это твое "я тебя не люблю" никак не может уйти из моей головы. А может именно оно позволит мне принять это и двинутся дальше.

Да, прошёл почти месяц, как я бросил курить, и вот опять. Смешно уже. Не то чтобы у меня уши в трубочку без сигарет скручивались, нет. Я могу и дольше не курить. Но сегодня особенно захотелось. Почему? Мне приснился человек, которого я не вспоминал уже несколько лет. А сегодня снилось, что мы снова вместе и снова сходим с ума от встречи. Я разрушил его свадьбу. Потому что он увидел, как я плачу. Всё случилось как в лучших драматических фильмах. Мы подружились с его девушкой, я помогал им готовиться к свадьбе и в какой-то момент понял, что больше не могу так. Разревелся в комнате, не успел её закрыть и он вошёл. Сел передо мной на колени и спросил, что случилось… Из меня как потоком потекли слёзы, я не мог успокоиться, он обнял, прижался лбом к моему и… Всё как всегда закончилось сексом… Вот это всё — страсть, жаркие признания и как всегда разорванная одежда и куча меток на теле. И его слова: "я никогда не мог противостоять тебе" — врезались в память острыми иглами.

Итог: сижу на балконе курю и думаю, что это полный бред. И слава Богу, что мы больше не вместе.

Можно мне не сниться больше? Я же тебя не люблю даже.

Так бывает, когда вдохновение словно бы стоит у двери и не решается постучать. Внутри предвкушение чего-то "вкусного", но пока далёкого. Даже не знаю как правильно подобрать слова, чтобы описать это состояние. Будет слишком в стиле Уайльда, а я его не люблю.

такое опустошение никого не люблю сейчас

люблю рисовать, не люблю психоз. Спокойной ночи спокойной, да
макс
и кстати я не знаю, мне не подходят уже таблетки)

ну и я тебя не люблю, предатель
даже дружбы не плучится.

ну я не люблю тебя, я ищу все все равно одна и парк

ну не люблю я щербинина уже давно, ищу своего теперь человечка. Человека
блоги рассмотрите))
да)) нравится фон ?))

не люблю щербинина, я,, , нет у его

не люблю. он есть но не нужный мне)) . .) и такое бывает

Все мое говно выплыло наружу. То, что я так долго копила в себе — взорвалось во мне ураганом. В апреле я окончательно захотела разойтись с Моим. Ну, если я год вынашивала идею о расставании, чему удивляться. Не скажу, что это произошло спонтанно. Просто накипело, и понеслось.

Мой конечно охуел. За сутки до этого все было хорошо, а потом меня как подменили. Нет, не подменили. Я осознанно приняла решение. Видеться, если честно, не хотелось. Я всячески избегала встречи, по переписке выдавала одну и ту же фразу "что я не хочу его мучить больше". Потом созналась, что я его не люблю.

Проломил. Приехал. Долго плакали в машине, даже он плакал. Всего второй раз я увидела у него слезы. Видимо, было больно. А мне не было. У меня уже было ощущение легкости, свободы. Нет, мне не стыдно. Я не видела смысла в отношениях, в отношениях вообще.

Мы разьехались по работам, я все время думала. Думала о том, как мне дальше жить, думала о том, что я буде делать без него. Но он вечно был со мной на связи. Мои мысли путались.

А потом, я поняла, что приму окончательное решение только после того, как приеду к Данков к брату. Он мне всегда помогал, мне очень нужен был его совет.

Мы поехали в деревню. Брат тоже был в шоке. Что прожив почти 4 года, я захотела разойтись. Но, если любви нет, зачем тянуть кота за хвост? Он рано или поздно либо тебя укусит, либо хвост оторвется. Конец далеко не хэппи. Серега сказал еще подумать. Не рубить с плеча.

За несколько часов до отьезда, мы лежали с моим на диване, и просто говорили. Он что-то мне говорил, я говорила. Потом я услышала фразу "если ты действительно ничего не хочешь, надо расставаться". Это было как гром среди ясного неба. Я привыкла, что бросаю всегда я. Ледяное спокойствие, ноль эмоций. А тут, я испугалась. Испугалась потери, но ведь я к нему ничего не чувствую…или все же есть?

Вернувшись в Москву, мы решили начать заново. Попробовать. В июне мы переехали в новую квартиру. Вместе. Наши отношения заметно улучшились, очень. Иногда требуется перезагрузка, чтобы все стало хорошо.

н -Никита.

одно слово любовь
никита

Сказал, что ему не все равно на меня. и Да, что у меня проблемы. сказал все это Леше, щербинину, они подрались. Они подрались, тот махался с ним ((и да...) вот)

сказал что ему не все равно в чем я ходить буду, а он будет работать
Еще чтото хотела написать,
И да, да).
в общем тот с ним подрался
я его уже не люблю, забываю

ип как-то вообще удачно по формату и по масштабу — что бы хорошо, качественно отвлекаться, отключаться. теперь искать что-то нужно, а буду ли я это делать… был бы хоть дом дракона уже выпущен полностью… не люблю так, когда каждую серию ждать надо.

у меня есть психоз, вообще его нельзя назвать каким то одним определенным и это не мысли. я не люблю говорить что это, вообще приори. Но он один, и разное это, вот))) . . .

Работать, пока ты спишь — особый кайф. Не потому, что я не люблю с тобой засыпать. Люблю очень. но возможность краем глаза наблюдать твой сон, ощущать присутствие — невероятная атмосфера. мне спокойно, ну и плюсом я могу не отвлекаться на восхищение или наши интересные разговоры.