flury :

пафосные и наигранные девочки обвиняют других пафосных и наигранных девочек в пафосе и наигранности.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

fuckme :

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

День-капец! Крупная пьянка! Я навсегда запомню этот день! Сколько же всего сегодня было! Боже мой, слава богу, что у меня все хорошо. Но все равно с другой стороны было весело… ;)

Дружба-это когда звонишь другу в час дня, а он на паре сидит, и говоришь, что тебе очень плохо и хочешь напиться, а в ответ слышишь-"извините, можно выйти?"….шаги…"давай через 15 минут в нашем любимом баре

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Сколько людей из 10, если попросить их написать письмо, подумают о написанном от руки письме? Повезет, если кто-то из них отпустит шутку о пере или пергаменте. Я не устаю уже какой год твердить "пишите письма". Ну неужели сложно осознать счастье получения письма с выведенными знакомой рукой буквами, счастье находить старые письма спустя время и погружаться в события прошлого, счастье иметь что-то рукотворное от людей родных или просто приятных? Неужели это счастье не очевидно? Те, кто когда либо писал мне письма, записки или даже пару слов, знайте, я все храню, и не только потому что нам, ракам, свойственно собирать макулатуру и мы жутко сентиментальны, а потому что все, вами написанное, имеет ценность для меня. Я все храню, я все запоминаю. И вам советую. Пишите письма. И мне тоже.

flury :

westwick :

robsten :

ilovelondon :

vivalavida :

berlin-berlin :

1. Имя:Кристина
2. Ник: на Viewy Kristina-girl, вообще Kris
3. День рождения: 19.04.96
4. Цвет глаз: карие

5. Цвет волос: каштановые
6. Рост: 164-165 см
7. Куришь? фууууууу… нет
8. Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? играю только на нервах

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1. Плакал(а) ? сегодня
2. Врал(а) ? эээ.недавно, не помню точно..

3. Грустил(а) ?сегодня

4. Слушал(а) музыку? сегодня
5. Разговаривал(а) вообще рот не закрывается =D
6. Красил(а) волосы? ни разу
7. Звонил(а) ? сегодня
8. Смеялась(ся) ? вчера

У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1. Домашние животные: кошка, недавно была еще одна..хочу собаку!

2. Пирсинг:нет
3. Татуировки: нет

4. Особые интересы:фото, музыка, Viewy, Сумеречная Сага (хотя это не особый интерес), люблю весну и лето..

5. Тайная любовь: Роб Паттинсон и Джаред Лето :D

6. Коллекция: никакой
7. Лучший друг: подруга :)
8. Плохие привычки: вредная, сама по себе..

9. Враг: я сама наверное)

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1.Одежда:футболка и спортивные штаны
2. Настроение: нормальное
3. Косметика: есть немного
4. Музыка:евровиденье :D
5. Что раздражает? учеба, несправедливость, глупые люди
6. Запах: -


ТВОЙ ВЫБОР:
1. ICQ или SMS? Sms наверное, в Аське не сижу почти..
2. Июль или январь? июль
3. Город или деревня? даже не знаю..летом хочется уехать из города..
4. Друзья или подруги?подруги
5. Интернет или реальная жизнь? реальная жизнь с интернетом
6. Кошки или собаки?собаки..и кошки..
7. Косметика или её отсутствие? косметика

8. Нежно или страстно? ээээ..не знаю :D наверное нежно..

9. Фильм или прогулка? по погоде и настроению
10. Жарко или холодно? когда как
11. Прошлое или будущее? не знаю
12. Чай или кофе?чай

13. Интернет или книжка? интернет и книжка (по отдельности)
14. Шум или тишина? по настроению, но больше люблю тишину
15. Длинные волосы или короткие? длинные
16. Рок или поп? рок, или зарубежная попса
17. Шоколад горький или сладкий? сладкий

18. Жить или умереть? жить, куда я денусь))
19. Любить или быть влюблённым? любить

20. Ночь или день? день
21. Боль или страх? страх

22. Шесть или семь? 19 :D
23. Проза или поэзия? поэзия
24. Слава или деньги? деньги

делайте реблог и пишите про себя! :)

Даже если придумают миллион статусов про любовь, ни один из них полностью не объяснит, ту хрень, что творится в душе. Такое не описать словами..

(via dearvikki )

всё что я делаю, мне не нужно.

"Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете ”

Если я не найду никого до 35 лет, то выйду замуж за тебя. тогда ты уже будешь старый 39 мужчина, ты не изменишься, и даже тогда я буду считать тебя жутко милым. А 19-это ещё не старость.

он что-то вроде музы или просто положительно на меня влияет, хотя это наверное одно и то же…но когда я с ним общаюсь, то в голове совсем другие мысли. Они приобретают ценность и смысл.

Пусть у него всё будет хорошо.

fuckme :

shhh :

wonderland :

Пиздуйте в свой Париж, а я к бабуле на дачу, клубничку кушать.

Этап первый

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Такая прискорбная участь,

Других называть твоим именем.

И при подвороте случая,

Прощаться на веки с ними.

Мне тебя, увы, не заменят.

Конечно же это к лучшему.

И при подвороте случая,

Пишу «Как я сильно соскучилась…».

Давай забудем обиды,

Сотрем со стены надпись.

Давай прикинемся инеем

И растаем, чтоб не прощаться.

Разбитое к счастью сердце.

Ценнее его осколки.

Ты был и останешься бабником,

К чему тогда делать упреки?

Мы слишком с тобой похожи.

В который раз повторяю.

Заткнись. Теперь уже можно.

Не боюсь, что тебя потеряю.

привет, грабли, давно не виделись

oh-so-coco:

да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье.

да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день.

да, я недовольна своей внешностью.

да, я считаю себя лучше многих других.

да, я выпендриваюсь.

да, я обижаю своих близких.

да, я постоянно со всеми ссорюсь.

да, я многое повторяю за другими.

да, я влюбляюсь не в тех.

да, я использую тех, кто влюблен в меня.

да, я завистлива.

да.. да идите вы нахуй….

Может зло – это добро, победившее бывшее зло?

oh-so-coco :

nesquik :

pinguinmad :

irresistible :

Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и СЖЕЧЬ ТУТ ВСЕХ НАХУЙ!

Вот так всегда. То страдаешь от дефицита внимания, то на тебя как мухи на мед липнут. По-моему, намного проще быть одной…

все чаще задаю вопрос "а оно мне надо?"

flury :

— а ты, я вижу дура.

— а ты, я вижу, плохо видишь.

fuckme :

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

flury :

Неважно что ты думаешь обо мне, важно, что ты тратишь на это своё время.

ахахах, сколько же фриков существует на свете.
Ужас, как организаторы сами еще с ума не сошли.

1 НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
это святооое :DD

(via muskatina )

Наша латиничка - чудесная женщина, с чувством огроменного терпения.
Только она могла выслушивать наши блеяния а-ля "Угадай падеж" в течение 9 часов. Класс.
Это был, наверное, лучший экзамен в моей жизни. Хаха. Что мы только не делали за это количество часов.
Самое главное, что почти у всех 5.

«я не смогла забыть… прости» - было написано кривыми буквами и рядом несколько следов от слез.
от её подруги все друзья из интернета узнали про её смерть и последнюю записку… и он в том числе…
«глупая… я же боялся сделать тебе больно… я люблю тебя…» - написал он уже навеки опустевшей странице.
его реальная девушка сидела в приемной больницы в слезах.
наверное, потому что её парень прошлой ночью утопился в ванной… оставив на зеркале лишь фразу: «надеюсь, мы встретимся там…»

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Это чувство, такое странное.

боязнь того что не увижу тебя, боязнь что ты не встретишь.

мы так долго этого ждали, мы заслужили встретится. я так боюсь. я так жду. господи я все отдам чтоб только обнять тебя. подругу лучшую на расстоянии. я люблю тебя. осталось немножечко совсем капелька каких-то несколько дней. главное что бы я доехала! (h)

Действие первое

Сцена четвертая

Юля собирается уходить. Ксюша провожает Юлю до лифта. Вот он уже подъехал.

Ксюша. Ну что, пока!

Юля. Ага, пока!

Обнимаются на прощание.

Ксюша. Кстати, передавай привет! И скажи: найду - зубы выбью!

Двери лифта уже почти закрылись.

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес. Антракт.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…

114 секунд

117 секунд

124 секунды

656 секунд

20 секунд

30 секунд

31 секунда

20 секунд

60 минут

15 секунд

10 секунд

Композиция из 100 снимков по 30 секунд

23 секунды

253 секунды

flury :

Не чувствовать в себе желаний — значит, не жить.

вот черт я посмотрела на людей и поняла я слишком копаюсь эта фраза правда всегда в любой день и любой час выливает на меня ветро ледяной воды и ебаный ебать нам 14 мы такие счастливые, это самое счастливое что может быть ХВАТИТ КОПАТЬСЯ ХВАТИТ если в свои 14 у тебя есть родители и ты еще не спился до цирроза печени - ты счастлив. так вот, ты и я мы счастливые и давай делать что хотим - например я, я хочу похудеть, а потом захочу покушать, я хочу делать красивые фотографии, веселиться с тобой и подругами, наряжаться в кучу шмоток, смешить тебя, кататься к тебе на автобусе, МЫ ЗАКОНЧИЛИ ВОСЬМОЙ мы с тобой уащееееее ЭТО САМЫЕ ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ

Мы выбираем друг друга по комплексам, так сказать, по принципу - как ключик к замку.

пиздец.

Действие первое.

Сцена третья.

Всё та же комната. Юля получила сообщение от некого человека N.

Ксюша. Юль, ну ты мудааак! Ну что же ты не <…>.

Юля. (обиженно) Да ну тебя. Не буду я так делать!

Ксюша. Да ладно, я вот ваще мужик!

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

всё проходит
пройдет и это
лишь на сердце
снова дожди
капли вЁсен
плохая примета
слёзы неба
пощады не жди
…..не прикажешь
не бросишь
не веришь
это лечится
только зимой
всё замерзнет
и чувства и нервы
и пройдёт
так
само собой

shawshank :

беру свои слова обратно - я придумала новые.

Идеальный красивый парень? таких нет, идеальных людей не существует, у человека может быть красивая внешность, но ужасный характер. или же наоборот

Да, разуеется, все мы хотим себе мальчика с ахуительным телосложением, стильно одетым, с модной прической и понимающим, ценящим тебя такую, какая ты есть.
Но запомни, я не собираюсь унижаться перед тобой, вы самцы, вы должны добиваться нас, девушек, которые ждут тебя, единственого. В отношениях ты должен приложить массу усилий, пусть даже я тебя отшиваю, да я просто проверяю тебя, на сколько ты смел и настойчив, этим я и смотрю все желание твое, быть со мной. Отступил сразу? Да иди ты к черту, слабак. Кому ты такой нытик нужен? Ты даже в отношениях не можешь быть особенным.

Нужен секс только? Да он мне тоже нужен, но не от кого попало, мне серьезные отношения нужны, а не на пару дней или недель, лучше разворачивайся и иди к другой но уже легкодоступной девушке.

Не надо мне писать через слово "люблю" меня это бесит. И вообще это слово меня раздражает в массовом употреблении. Гораздо приятнее услышать его в живую, один раз в месяц, чем через слово.

Меня бесят ваши депрессивные картинки, ванильные сны, слезы под дождем, кофе, сигареты и безответная любовь, бесят твои статусы что тебя бросили и что нет смысла дальше жить.
Я лучше буду утром вставать, целовать тебя и идти на кухню, готовить тебе завтрак и приносить в постель. А днем мы пойдем кататься на роликах в парке. И это будет лучше чем твои смазливые цитаты в инфе и статусы как ужасен этот мир

Мне нужен уверенный в себе парень, который не будет бояться моих истерик и сможет особым образом во время ссоры сделать так, что бы я улыбнулась, поцеловала, обняла и забыла что было пару минут назад.

Мне не нужны через слово твои "мррр", "=***" ", "кис, зай, солнце, рыбка, птичка" меня это так же бесит. Ужасно бесит.Я хочу серьезного парня, у которого есть специфическое чувство юмора, который сможет отличить сарказм и иронию в нужном месте. А не будет матерится через слово, что я так шутканула.

И не нужно мне писать поэмы на ночь, как ты меня любишь и каких снов желаешь, лучше бы приехал ко мне, и спал вместе со мной. Мне от тебя ничего не нужно больше, правда. Просто дай понять, что я только твоя, а ты только мой. Тогда я перестану искать себе запасного мальчика, так, на всякий случай, что бы только одной не остаться.

Не делай поспешных решений, не спеши говорить что все кончено, ведь ты можешь уснуть один, а на утро проснуться и понять, что тебе не хватает меня, но я уже буду с другим, тем кто это уже понял. Который ценит меня, уважает и понимает. Это просто. Только ты ищешь себе новых забав, ведь тебе так заебись, когда девушки деруться за тебя, но на много лучше, когда ты спишь и просыпаешься с одной и той же девушкой, а в душе спокойствие, что она только твоя, а ты только её. Это и есть счастье.

Вы всё ещё спрашиваешь почему я одна?

©

Кто-то будет смотреть евровидение? ОО"

И будет болеть за Налича??

Я думаю это будет очередным позором на этом конкурсе для РФ!!!

shawshank :

беру свои слова обратно - я придумала новые.

—привет.

—привет.

—как дела?

—нормально. а у тебя?

—плохо.

—знаю. иначе бы ты не написал.

уйти в себя и там устроить драку

ты точно влюблена. девушки садятся на диету только по понедельникам и когда влюбляются. сегодня четверг.

Саморазрушение!!!

—слушай, мы вчера напились, целовались и переспали??
-нет…
-жаль.

—ты знаешь, мы с тобой поубиваем друг друга или поженимся…третьего не дано.
-знаю.

—ЕСТЬ ДЕЛО…

—ТИХО ТЕЛО!!!

беру свои слова обратно - я придумала новые.

Любовь - бред. Чувства - бред. Я - камень. Мерзавка. Бесчувственная скотина.

flury :

Если человек хочет - он ищет возможность. Если человек не хочет - он ищет причину.

как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

—блять! отойди…
- ты чего????!!!!
- у меня упало настроение!
- а я в чём виноват?
- ты на нём стоишь.

Действие первое.

Сцена вторая.

Юля и Ксюша пришли к Ксюше домой. Ксюша достаёт из шкафа свои летние шорты и примеряет их.

Ксюша. Юля, посмотри, какие у меня шорты!

Юля. Это не шорты - это семейники!

Ксюша. Это только ты так думаешь! Это шорты! Они мне нравятся и я буду их летом носить! (немного отведя глаза) У меня, кстати, еще одни похожие имеются…

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

"Он бьет ее, догоняет, опять бьет, она кричит, а потом они целуются. В общем, они делают все то, что я так ненавижу"

Ты трогательная, как пьяный подросток, просто уноси и еби, а твоё дело только тонкие руки свешивать, да по возможности не блевать.

у нас, охуенных и пиздатых, всегда все не просто

Утро у меня может начинаться только двумя способами - "пи*дец как рано" и "блять, я проспала".

БЛЯДЬ!!!!

Что за идиотское слово Ребложировать ? ОО"

Я когда произношу это слово почему то возникает ассоциация с фразой "Жирное ребро" :D

надо было как то подругому это назвать..

Реблогинг например. о.О."

"я люблю тебя " прохрипел динамик напиханного ватой медведя. .
- Заткнись шлюха, ты всем это говоришь.

в моих планах было разбить его сердце, но я до сих пор собираю осколки своего

Перспективы на вечер никакой, но….ноги на всякий случай побрила

коля xxx (статус):

КАК ВАМ МОЯ АВА (НАПИШИТЕ НА СТЕНЕ)

Обновлено пять дней назад.

Выхожу на улицу, вижу надпись на стене соседнего дома "Коля, бля, выключи caps lock! Ты дебил!"

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

flury :

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

flury :

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются

Hочью они смотрят "взрослые" фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит что новая серия "Губки Боба" началась.

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

lerochkamrr :

pinguinmad :

shawshank :

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

Будущее не приходит внезапно, не врывается и не разбрасывает по всему дому свои вещи. Оно входит тихо, и, придя один раз, больше никуда не уходит. Будущее находится рядом, поддерживая Настоящее и советуясь с Прошлым, а Время, эта постоянная всех постоянных, наблюдает за всем этим и делает свои выводы, записывая всё в гениальные жизненные формулы.
Конечно же, Время знает, что из случайностей вырастают происшествия. Мы - это те самые константы, сопровождающие на всех остановках свои же слова и мысли, действия и бездействия. Мы постоянны во всех вариантах нашей жизни. Мы связываем Прошлое с Будущим. Мы - это не что иное как Настоящее, тоесть то, что всегда здесь и сейчас неизбежно. Прошлое - воспоминания, опыт и эмоции, а Будущее - воображение, самовнушение и предположения. Вы можете сказать мне, что есть ещё смерть, и что не можем мы в этом случае быть постоянными величинами, потому что когда-нибудь исчезнем, но я скажу, что каждый Человек представляет собой отдельную загадочную Вселенную, а это значит, что, пока она существует, он будет её константой.
Главное не заблудиться в самих себе и не запутать своих вечных попутчиков.
Но даже из этой ситуации есть тысяча и один выход.

P.S. Обожаю константы. Одна мысль о чём-либо постоянном и неизменяемом вводит меня в эйфорическое состояние.

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!© The Simpsons

redballoons :

да. эти 5 минут я буду счастлива
а потом дома, сидя наедине с собой буду повторять снова и снова "только не привязываться, нет, нельзя "

звездочкин

nesquik :

pinguinmad :

irresistible :

Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и СЖЕЧЬ ТУТ ВСЕХ НАХУЙ!

pinguinmad :

shawshank :

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

пора запомнить

Наверное, я нехорошо поступила, что оставила маленькую сестричку моей подруги, не ответив ей на вопрос, что делать с мальчиком, которого она знает 5 лет и он ей нравится, но, милая моя, я сама не знаю, что мне делать с мальчиком, которого я знаю 6, не лет, но месяцев и который в свои 18 явно тупее твоего шестиклассника.

когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
имели и не таких. имели и забывали.
налей себе кока-колы, заткнись нахуй и улыбайся.

redballoons :

Детка, сбавь обороты.. я не одна из них..
Я не захлебываюсь при виде твоих фоток.
Хоть об кого-то ты поломал свои белоснежные зубки
я не т в о я

звездочкин

я не знаю, вообще есть тебе до этого дело или нет, но я сказать тебе хотела, что сегодня последний раз пила. чесное слово. я же сама понимаю, что противно тебе, мне самой от себя противно. но блин. у меня может предрассудки тут, может тебе реально все равно. просто понимаешь, ты мне так дорог стал за эти дни, очень очень. и я подумала, что лучше объясню тебе все, ну хотя бы мне самой легче станет. вооот. ты наверное думаешь, какая ж я дура. мне самой стыдно наверное завтра будет. да и похуй. больше ты от меня такого бреда не получишь, обещаю тебе)

и еще я над твоим голосом ахуеваю, он такой. мм)

shawshank :

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

flury :

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:Твой кролик написал.
Your bunny wrote (прочитать быстро)

pedalka :

• 10 место:

Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

• 9 место:

В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

• 8 место:

Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

• 7 место:

В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

• 6 место:

Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО - единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

• 5 место:

Где растут бананы? Конечно, первое, что приходит в голову - на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

• 4 место

В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.

• 3 место:

Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.

• 2 место:

Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов.

• 1 место

Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

oh-so-coco :

venyavenechka :

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

Не пошёл на концерт.

Не хочу встречаться с ними. Просто мне противно даже видеть их лица. Они будут косится на меня, а я сделаю лицо величайшего похуиста и высокомерного негодяя и буду пялиться на сцену. Будто там реально происходит, что то интересное. А они будут наблюдать. Света говорила, чтоб я напрочь выкинул их из головы, но я немогу.. немогу.. немогу.. Постоянно думаю, вспоминаю, не люблю.

А остальные группы я слышал неоднократно. И скоро "Прорыв". Лучше схожу туда ^.^ Там будет интересней чем на сегодняшнем концерте. В этом я уверен. По крайней мере это не будет концерт лузеров, которые не прошли отборочный тур на "Прорыв".

Нужно забыть!!! И жить дальше. Начинать заново.. опять заново.. в который раз уже.

Чёрт!!!

денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00

venyavenechka :

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

эм…все-таки нет

забывать я не хочу это

мне так легче жить….прям намного легче

Если у вас есть человек к которому можно бежать с грязными волосами убранными в хвост, бешено болящим сердцем, со слезами на глазах, то цените его. Цените как жизнь.

суббота наебала, сука.

ты скажи мне откровенно - как зовут твои "дела" ?!

поулыбайся. позже удалю.

ksuuu :

Это мы решили Америку называть США, чтобы было ещё одно слово из трёх букв.

моя охуенная жизнь не нуждается в ваших убогих комментариях

flury:

fortime:

sweet-dream-online:

А я так устала натыкаться на этих девочек ВКонтакте. Нет, не на всех девочек - многие из них вовсе не утомляют, а, напротив, могут быть крайне интересными личностями. Но есть определенная категория гражданок, расплодившихся и разползшихся по виртуальному пространству, от одного взгляда на которых хочется только вздохнуть, сочуственно пожав плечами.
Ну кто тебе сказал, девочка, что твой лифчик на аватарке - это признак интересного человека? Причем неважно даже, какого размера содержимое указанного белья - гордого четвертого или вовсе отсутствующего минус первого. Главное - не содержание, главное - то, что он есть, а кроме него - ничего.
Ну кто тебе сказал, девочка, что подпись "Стерва" - это оригинально? Оглянись. Сейчас у каждой второй такие подписи, и все с неизменным superava.ru (здесь могла быть ваша реклама). А еще огненная рамка для аватарки и призывный взгляд. Непременно. Без этого никуда.

Я устала. Устала их видеть. Ну скажите мне, ведь каждая девчонка, по сути, может напялить лифчик, взять в руки фотоаппарат (а лучше мобильный) и за секунду смастерить себе супер-аву, потом сменить имя на Sexy Lady, вдобавок ко всему указать в Предложении "Хотели бы Вы меня?", ну и так далее… И тому подобное…
И почему же это делает не каждая?
Не каждая, конечно, - фыркнула бы одна из подобных девочек-в-лифчиках. - Только Избранная, особенная, исключительная…

Хах)

Банально прозвучит, знаю… Но, деточки, внутренним миром выделяться надо. Он, как правило, у всех хоть немного, но различается. А вот сиськи поразительно какие-то одинаковые…

согласна

ksuuu :

Это мы решили Америку называть США, чтобы было ещё одно слово из трёх букв.

vikkimorris :

просто он был дико французским
тогда, когда мне хотелось Америки.

твиттер это хуйня) слишком мало места…

просто он был дико французским
тогда, когда мне хотелось Америки.

ну я уверена на 98%, что они не будут вместе. и знаешь, почему именно на 98?

да потому что я допускаю конец света в ближайшее время, а ещё допускаю то что ктото выживет, а ещё допускаю то что выживут именно они и ещё допускаю то, что после конца света им ещё захочется быть вместе.

АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВОЕ НА ВКУС! БРРР

сердца пусты, либо наполнены не тем

kateapple :

ЛЮБОВЬ…..
Это когда ты уже подумал о человеке, не дочитав эту надпись…

Это мы решили Америку называть США, чтобы было ещё одно слово из трёх букв.

Это мы годами не развязываем галстук, потому что хрен потом завяжем.

julia-dream :

Действие первое.

Сцена первая.

Появляются Юля и Ксюша. Они прогуливаются по проспекту и мило беседуют. Вдруг, Юля замечает темные пятна на носках её кед.

Юля. Аааа!!! У меня кеды нагрязнились…

Ксюша. Ты что, по одуванчикам прошлась?

Юля. Нет, просто где-то обрызгалась…

Ксюша. (с ухмылкой) Ну ниче, просто не смотри на них.

Юля. А что, если кто-нибудь увидит мои кеды и подумает, что я плохая, потому что у они у меня грязные?

Ксюша. Ага, а если кто-нибудь посмотрит на твой блестящий капюшон, то подумает "Магия!".

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

Многи мудаки говорят, что блоги дерьмо, немодно, хипстеры, - что не концептуально, а мне интересно читать почти всех и каждого, не считая няшных девочек и уютных бложиков.

Спасибо, что разделяете вечер, я люблю людей, я люблю знать, что происходит в голове у каждого.

баюшки, ребза

выйти из себя… сместиться на 91 сантиметр вправо, а потом на 95 вниз…о да, кажется я понимаю этот раскол…теперь всё равно…эй! я тут!!!нет, не здесь!тут!ой…

когда начинаешь доверять человеку, в твоей душе растет что-то - доверие, маленькая часть того человека, ты открываешься,
но бац! необдуманный поступок.
и трещины ползут, ползут, а я закрываюсь, дверца в мою душу закрывается
начинаю слушать Muse

через жопу. у меня всегда всё через жопу. я ходячий гей клуб, блядь.

chimera:

revelatorz:

cuties.

сначала я подумала "какие же они тупые!"..

потом я поняла, что это ведь я уже около минуты вожу мышкой туда-сюда… ну.. они милые)

в нашей семье пополнение)) появилось маленькое чудо))) все еще помню первую встречу….сестра принесла его в корзинке, он был весь мокрый после дождя, с красным бантиком на шее….глаза у этого щенка были испуганные, но в то же время добрые и любящие….ему всего лишь 3,5 месяца…и он только что расстался со своей мамой….я бы не вынесла…(( (но он теперь живет с нами, мы его очень полюбили за пару дней…уже не представляю нашу семью без него)) мы заменим ему его настоящих родных..будем о нем всегда заботиться!!ак я счастлива, что на 21-летие Оксаны нам подарили это чудо!!)))

"ЛЮБОВЬ…..
Это когда ты уже подумал о человеке, не дочитав эту надпись…”

"с настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не тряпка… тряпки должны быть со швабрами.”

Когда мне говорят: "Твой парень - такая сволочь, как он тебя не доводит?", я просто отвечаю: "Смотря до чего доводить"

Она хотела казаться старше – была развязной. Связывала атласной лентой и при этом была удивительно милой, и даже с мылом руки мыла. Всех, кто влюблен,
заносила в список длинный. Пила текилу, много курила, била наотмашь и дерзила всем подряд, без разбора – такое кредо. Я ненавижу ее за это. Я ненавижу брюнеткой с нежной кожей, и всех, на кого она похожа, ее врагов и ее подруг. Я ненавижу ее так нежно за то, что не стану прежним после ее рук.

разочарованна

—Да, я верю в чудеса, верю! А ты разве нет?

—Нет, мир наполнен дерьмом.

chnel :

тварь.
Ты же знаешь…что мне вервые в жизни 17…и я могу сказать: "Пошли нахуй!!! "
я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь
высокие цены
систему образования
бабок у подъезда
русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать
бабушек в метро
мам с орущими детьми
компот из сухофруктов
уборщиц в органах власти
то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.
Все просто.Все очень просто.ты так привык, что я должна казаться идеальной.ты так привык.А я больше не могу.не в состоянии.
наступил такой период в моей жзини, который называет ни вчера, ни завтра…а просто так "ТЕПЕРЬ" и тебя тут явно не задумали.
ты уже такой….такой ржавый.У тебя привкус воды из под крана*
Мне бы сейчас безудержно блевать всем что внутри осталось.твоей подаренно желчью, чередуя затяжками крепких сигарет.желательно красных.Скакать на кровати…слушая тупорылу музыку, которую ты так не любишь, цитируя моего друга.Мне бы сейчас июлб месяц, чтобы чувствовать вкус соленй воды на губах.мне бы сейчас разбить бутылку виски о мою чудесную белую стену
и наглотаться валерьянки для храбрости.

Те, у кого все хорошо, не ставят в семейном положении в мужья - подружек,
не сидят ночами напролет в интернете и не тусуются каждые выходные маниакально по клубам.
Те, кто счастливы, не выясняют отношения статусами
и у них не портится настроение из-за погоды или чужих новых туфель.
Тот, кто всем доволен, не пристаёт к другим с глупыми "привет как дела" вопросами
и не распускает сплетен потому, что ему хватает своей жизни, и чужая - ему не нужна.

И разумеется будет ноябрь, люди будуткутаться в шарфы, торопиться, шлепать по лужам, и однажды я встречу тебя…где-нибудь..на одной из таких знакомых улиц, как всегда…
я такая не по погоде одетая, ты как всегда задумчив и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками….и когда я тебя встречу…впринципе ничего не изменится.кроме твоего "сегодня "

И он тоже ничего не стоти, если не порвал на тебе рубашку, когда ты пыталась уйти.И даже она ничего не стоит, если тебе в след вместо "удачи.всего хорошего" кричит:" тварь.я тебя ненавижу.чтоб ты сдохла потаскуха".
Да впринципе и я ничего не стою наверное.а может и стою.но только не для магнитов в виде сердечек на старом холодильнике серебристого цвета.
в своей пустой квартире, с невынесенным мусороми непомытой посудой.
наверное и я.

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.

я хочу быть девочкой розовый губки, платье в горошек,
волосы гладкие, ресницы бархатные, и глаза как небо,
девочкой, подъем ровно в 10:00 без будильника.
без сигарет, пальцев, пропитанных табаком,
бессонных ночей, и бутылкой вина под кроватью
девочкой, разбирающейся в инженерии и политике,
девочкой- запеченное мясо для любимого ровно в шесть
хочу с близкой подругой рыдать на кухне.
по несущественному.
потому что ту кофточку by m*** o купили
прямо передо мной.

я девочка- безцветные губы, спутанные волосы,
и колкие голубые глаза. снова с посыпавшейся тушью.

девочка-подъем после двенадцати и сон 5 часов в сутки
с сигаретами по карманам и сумкам.

кофе, шоколад, крепкие, толстые, двенадцатые,
девочка в своем мире. не верит никому.
в лицо тебе ухмыляется, когда говоришь про занятия любовью
прикуривает, и утверждает что это не больше чем банальный секс.
девочка странная музыка в плеере. книги где угодно.
девочка - лучшие друзья-мальчики. славные.
со своими девочками/травкой/одиночеством/ и пельменями
а у девочки- неустроенная личная жизнь.
и предложения от моего а. в два ночи попить чаю.

девочка завернута в грусть, одеяло и с чашкой горячего шоколада в руке.
девочке просто нужно любить кого-то.
Мне очень хочется сказать, тихо так, сладко и ядовито прошептать тебе на ушко:
я ненавижу тебя, сука.
И вся сила страстной, яростной агонии этого мира обернулась этими словами, как страшное проклятие
тихо так, сладко и ядовито звучат эти слова:
я ненавижу тебя, сука.
дрожащими губами, взглядом из-под лобья, раскаленными мыслями

wowya v germanii

zalechivay rani :D

tut milie korovki i pahnet kakashkami :DD

только после разлуки люди понимают, что скучают…
мне без тебя очень плохо.
пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода.

Напомним, что в Mars FM 7.1 свои музыкальные предпочтения раскрывал L'One. Теперь настала очередь Nel.

Треклист:

1 Billy Paul – Let The Dollar Circulate
2 Talib Kweli – Soon The New Day (ft Norah Jones)
3 Marvin Gaye – I Want You
4 Kanye West – Everything I Am
5 O'Donel Levy – We've Only Just Begun
6 Slum Village – The Look Of Love
7 Herbie Hancock – Rockit
8 Mos Def – Sex, Love And Money
9 Clipse – Kinda Like A Big Deal (ft Kanye West)
10 J Dilla – Think Twice (ft Dwele)
11 N.E.R.D. – Provider
12 Erykah Badu – Telephone

ссылка на скачивание https://www.rap.ru/ru/columns/id-32534

Льёт, льёт, льёт.
Мне так нраивться это слово.
И сейчас, если снять наушники будет слышно как за окном отбивает на листьях деревьев дождь свою замысловатую мелодию.
И так почти неделю.
Утомляет, очень.

Она любила
меланхолию и грозу,
и молчаливыми вдохами обнимала
пепел. В мыслях пририсовывала прохожим крылья и мечтала
о вишневом небе.

Он обимал до мурашек, до мятной
взрывающей жути…
Цепляя изгибы запястий…чтоб
градусник рвало ртутью.

Он доверял
Секреты лишь лучшим врачам и вдыхал
пузырьки по краям холодного стакана. Слушал
музыку чужих
вен и доставал сигареты из правого кармана.

Ее сердце
сводило судорогой, когда он непрошено
являлся. Она бешено сжимала аорту, а он ни в чем ей
не клялся.

Капилляры вырезали рисуночки красненькие
на нежных
пальчиках, а она его молча назвала «своим
неприрученным мальчиком»

У него всегда был
дождливый взгляд и запах
корицы. Он много думал и врал мне в мои
ломанные ресницы.

Кашлял от горного воздуха и прятал
в подушку слезы. Еще…его имя выжжено
во многих сердцах
огнем и первым морозом…

Так много смеялась
туманными неврущими зрачками и сонно
искала уйти причину.
Запивала чужие чувства чаем с лимоном, держала за горло,
шептав «кричи! Ну?»

Отвечал на чужие
вопросы, но не находил на свои
ответы, растерянность
прятал в подарки и розовые букеты

Всегда замечала
взгляды и плела бахрому в косы, и вроде бы
маленькая еще совсем, но
не плачет…и ноги не босы…

Вот многие скажут, что через интернет невозможно полюбить, я скажу обратное, возможно, еще как возможно. При чем таак сильно, там искренне, как порой не возможно полюбить в реальной жизни. Когда любишь не за деньги, внешность или еще какие-то дурацкие и не настоящие качества, а когда любишь его душу.. его слова. такие настоящие, в которые хочется верить, ради которых ты живешь. Вам знакомо?! Вот приходишь домой и единственное желание, не принять ванную, переодеться, выпить чай, а проверить: "Не написал ли он мне" или узнать, как его дела.. это самое важно и самое главное, этим и живем.. Наверное глупо, вечно обновлять страницу в поисках жирненькой циферки напротив "мои сообщения" или в закладках ожидать "его" твое солнышко, от которого при виде надписи "online" все плохое настроение, все проблемы развеяться, как будто их и не было и ты улыбнешься так искренее и представишь, его лицо.. ту любимую улыбку, те твои.. самые любимые глаза. А что с тобой делает, какое-то сообщение: "Привет, моя девочка, как твои дела?" ощущение будто поэму написали или признание в любви.. всего пару слов от него, тебе дают возможность знать, что с ним все хорошо. все нормально.. Больнее же, когда.. "любовь проходит", как это называет он, но у тебя она не проходит и не пройдет. Сердце - это не часы, которые можно остановить или приказать, поставив время, то которое нужно. Сердцу не возможно приказать. оно само по себе. как же много нервов потрачено, сколько времени убито и как на многое забито… На протяжении всех отношений, для тебя нет вопросов: "что задали". "какая завтра погода". или "идешь гулять". Для тебя важно одно. чтобы он зашел, нужно его общение, зависимость, как наркотик элементарно. но все проходит, как и говорилось. раньше.. проходит. вот только не у тебя.. у тебя никогда не пройдет. сердцу не прикажешь.

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

АЙ ЛАЙК ТУ МУВИТ МУВИТ!!!=))) ) АЙ ЛАЙК ТУ МУВИТ!!!!

очень хочется кому-нибудь доверять

рассказать почти всё что творится в моей голове

очень хочется, зимой таких людей было не мало

странно что сейчас они исчезли…

shhh :

wonderland :

Пиздуйте в свой Париж, а я к бабуле на дачу, клубничку кушать.

Составь свое имя по буквам и увидь кто ты есть.

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехностно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

----

ребложим и пишем на английском своё имя ;)

мой второй блог. но теперь только для меня.

вот уеду в понедельник и пофиг на всех! пофиг будет на ваше "скучаю" "приезжай скорей"

дома целыми днями не вариант сидеть! а так хоть с братом буду любимым*

wonderland :

Пиздуйте в свой Париж, а я к бабуле на дачу, клубничку кушать.

раздражаю окружающих и теряю друзей со скоростью света.

странно, что мне как то похуй.

все равно в этой жизни каждый сам за себя.

karmacode :

Мозг вернись, я всё прощу!

platina :

dariayork :

robsten :

pinguinmad :

yeah-yeah-yeah :

таких, как ты, я в детском саде лейкой пиздила

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

На двоих сто морей и одно окно
Говори, ну а лучше пообещай,
Говори мне что будет всё хорошо!
Я готов - я привык к таким вещам

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

И уже за окном люди с мётлами,
Светофоры, машины, скольжение…
Я не видел что было за окнами -
Я смотрел на твоё отражение

Ты смотрела в окно, а я просто пел,
А потом ты сказала: "Не уходи…"

ну вот и все..попрощались мы со школой) не плакала..хотелось но нет..ахах..честно говоря никаких ощущений..как будто ничего и не было..до сих пор школьница..до сих пор ничего не изменилось..не верит что первого сентября уже не буду сидеть за одной партой с моей лучшей подругой..что больше с Лешей не будем решать контрольные по математике чтоб у нас потом все списывала..а Убитая с Масей больше не будуть делитьмя бутербродами..эх..все..теперь другая жизнь..

wonderland :

platina :

wtf :

nesquik :

pinguinmad :

karmacode :

Пиздуйте в свой Париж, а я к бабуле на дачу, клубничку кушать.

есть человек - паук.а ты человек-мудак

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно…
—(с) Сергей Бодров.

не знаю, что писать в таких случаях)

типа… привет!

Расскажи, что моря никогда не кончаются… как любовь никогда не закончится…

1.Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир

2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум

3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо

4. чисти зубы

5. картинки девушек-моделей

6. считай калории до того, как поесть

7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то

8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься

9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов

10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе

11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..

12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. но не на еду, канешна

13. подпишись на журнал - cosmopolitan, vogue, glamour, in style и проч: thinspiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо

14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами

15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу

16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration: фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться

17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт

18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется

19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.

20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!

21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!

22. стань вегетарианкой или веганкой

23. никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.

24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот

25. попробуй есть перед зеркалом раздетой

26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать

если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь

27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут

28. не ешь после пяти - потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др потрбленные калории

29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное - начать

30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой

31. диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют"

32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.

33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!

34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода.

35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др

36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!

37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный38. каждый чай - стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода

39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь

40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории

41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя

42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом

43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как - да как хочешь

при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует

44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.

плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд

45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий

46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются

47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса

48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай

49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку

50. найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи

51. не ешь, не ешь, не ешь

52. приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды.

53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки

54. носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно!

55. если понимаешь, что собираешься наесться, выкинь всю еду к черту! лучше в мусорное ведро, чем в желудок, так не потолстеешь.

56. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак - святое!

57. покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее

58. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном

59. зеленый чай, зеленый чай

60. каждая секунда - еще один шанс стать лучше! понимаешь?

61. в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды.

62. открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления

63. наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно

64. делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей

65. держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий

66. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь

67. вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких "чуть-чуть"

68. не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах

69. много крепкого кофе дает слабительный эффект

70. выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных

71. заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь

лучше сразу сборник стихов

72. сжигай больше калорий, чем съела

73. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай

74. когда ты ешь, возьми некоторое количество еды, которое ты собиралась съесть и убери его от всей остальной еды, чтобы не сожрать больше.

75. когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно

76. думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.

77. попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда!

Довольнейшая самая сегодня. А завтра вообще прямо довольнее не будет меня.

Хлудова, прекращай разводить Дениса. Это не есть хорошо.

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die

знаете от чего я так много и мучительно пишу о любви? просто у меня ее нет; (с)

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написала "счастливой".
Мне сказали " "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".

• 10 место:

Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

• 9 место:

В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

• 8 место:

Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

• 7 место:

В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

• 6 место:

Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО - единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

• 5 место:

Где растут бананы? Конечно, первое, что приходит в голову - на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

• 4 место

В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.

• 3 место:

Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.

• 2 место:

Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов.

• 1 место

Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.

skyart :

Короткие волосы это круто. По мужски. А не как у престарелой проститутки.

а я пожалуй заведу блокнот, со списком всех, кто меня хочет..

У нее детские черты лица и большие глаза. Иногда она покажется тебе настолько маленькой и хрупкой, что ты побоишься ее крепко обнять - может сломаться пополам. У нее всегда холодные руки и печальный взгляд. Ее хочется посадить на коленки и рассказывать сказки cо счастливым концом. Ты будешь любить ее так, как любил бы свою маленькую дочку. Будешь одевать ей шапку зимой, греть руки своим дыханием и постоянно оберегать.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

У меня грязные мысли, но чистое сердце

состояние в обрывках фотографий

У меня было сто причин потерять его в первую же минуту нашей встречи; просто развернуться и уйти, не ответив "привет", просто положить голову на плечо кому - нибудь другому. Я и сейчас все еще могу потерять его. Каждую секунду у меня есть эта возможность, ровно также как возможность стать еще ближе.

Я очень духовна. Каждый день молюсь о деньгах, власти и сексе.

Милые*_______*

Когда все говорят одну и ту же неправду - это уже правда.

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь.Так что не теряйте ни минуты.

pinguinmad :

imchillin :

Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.

Так сложилось. Это жизнь, и я позвонила тебе не для того, чтобы копаться в прошлом или рассуждать о том, что было бы, если бы. Я. Я позвонила потому, что мне еще раз хочется увидеть твое лицо. Вот и все.

ЛЮБОВЬ…..
Это когда ты уже подумал о человеке, не дочитав эту надпись…

наконец-то вспомнила про дневник.

вот и прозвенел мой последний звонок.школа-мой родной дом на 10 лет..я покидаю твои стены.вы представить не можете как мне грустно.словами не описать.одноклассники, любимые мои.всех люблю, каждого по своему.друзья, которые еще учатся..и вас люблю.вы все мне дороги.

идешь по площади, встречаешь до фига знакомых.в том числе и из школы.."как мы будем без тебя тут..".ребята, не свпьте соль на рану.сама буду скучать, дураа..

самое дорогое, что у меня есть и было..я буду скучать, очень.по нашим урокам, по эмоциям, веселью, фотографиям..по некоторым буду скучать особенно..Кать, моя лучшая подруга,10 лет вместе.

Димка.Ленточка.Алинка.

Машулька.Ленка.Дашка.

Машка.Янка.Настюша.

Андреей.Вовчик.Андрейка.

Тема.Артемка.Лешка.Ваня.

Антон.Олежка.Славик.

Ритка.Рита.Асель.

я и Кать.

самые родные.

Томк выпускница.совсем выросла..

и я уже три месяца сама не своя.то ли это весна-лето, то ли чувства.ох, кто бы мне разъяснил..почему чувствам нельзя все объяснить..

ушла грустить с чаем и шоколадкой.

Напиши ей. Она, поверь, тебя никогда не забудет. И ей очень хочется верить, что ты больше не злишься, несмотря на все, что прожито.

а я не усну сегодня, как и ты. мы просто будем смотреть на разные потолки

уже даже и не знаю, честно говоря, за что я тебя полюбила.
может быть, ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города,
я же всегда выбирала самых лучших, доа.
надо переставать верить людям уже.
(с)

Нет, каблуки я не надену. Потому что каблуки были изобретены мужчинами, чтобы женская задница казалась меньше. И чтобы мы не смогли убежать.

Я столько раз сходила с ума, что уже просто не могу быть уверенна что он у меня вообще есть.

Это истинный талант, дорогая, уметь придумывать не меньше дюжины причин, из - за которых ты в любой момент можешь почувствовать себя ниже плинтуса.

Ты такой милый, что не трахнуть невозможно.

Для умницы ты редкая дура.

penis :

Давай просто молча, как будто случайно,
Сделаем вид будто мы друг друга не знаем.

everybody-lies :

У вас воруют посты? Устали от плагиаторов? Борьба с ворами сделала вашу жизнь невыносимой? У вас есть выход! Пишите сраную хуйню!

ахаха, хуле, я почти так и делаю)

shawshank :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

почему легко все испортить?

чтобы испортить отношения не нужно особых усилий, да вообще ничего не надо.

а от этого больно. воем скулит душа.

так странно, необъяснимо.Общаешься с человеком, потом пропасть в общении, пока один из вас не предлодит встречу.

Видетесь, возобновляете свой старый уровень общения, может даже становитесь ближе.Естествено вам обоим доставляет это удовольствие.Хочется видется чаще.

НО в какой-то момент…прерывается связь.

и зачастую мы задаем себе вопрос "Почему?"

Бывает так, после нескольких встреч, когда все прекрасно. Вы хотите видиться, но к сожалению не получаются. все зависит от обстоятельств..

Так, что вы думаете? обязательно у кого-нибудь из вас появится мылсь "Значит не хочет, а прикрывается "просто не получается, и не надо, надо будет сама предложит, я пас.."

"Сама предложит"..фраза заставляет задуматься…

да, предложит.

а вы не забудьте включить свою гордость и сазаать, что вы не можете!

и тогда снова.

связь прервалась.

Жаль, что это не я изобрела секс.

Я люблю людей. Большинство из них за то, что смертны.

it's the wrong kind of place to be thinking of you

it's the wrong time for somebody new

it's a small crime and i got no excuse

and is that alright yeah?

fr-jane-eyre :

candy :

Я был уверен что фильм про вампиров должен быть в духе "Шла няшечка по лужайке и собирала ТрафФКу и цвяточки ^_^ И ТУТ НАХУЙ КРОВЬ ГООВНО КИШКИ В ПИЗДУ ВАМПИР ПРИЛЕТАЕТ И ВНАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МЯСО ВЕЗДЕ ТРУПЫ ПОЖИРАЮТ КРУГОМ КРОВЬ, СУКА БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, КРУГОМ ВНАХУЙ ОХРЕНЕНО". А тут бля мелодрамма для девочек. Какие это нахуй вампиры.»
— авторитетное мнение Анонимуса о "Сумерках"

via dariayork

Она не выговаривала "р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Открыла.

Нашла.

Прочитала.

Поняла.

Улыбнулась.

Заткнулась.

Одумалась.

Рада.

Люблю.

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперед.

Помни:

1.В этом мире есть по крайней мере 3 человека, которые любят тебя так сильно, что готовы умереть за тебя.
2.Как минимум 5 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
3.Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя за что-то, это то, что он хочет быть таким же, как ты.
4.Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
5.Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
6.Для кого то ты-целый мир.
7.Кто-то не мог бы жить без тебя.
8.Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
9.Когда тебе кажется, что весь мир отвернулся от тебя, взгляни:скорее всего это ты отвернулся от мира.
10.Если ты веришь в себя и свои силы, то рано или поздно ты добъёшься чего хочешь.
(c)

chimera:

revelatorz:

cuties.

сначала я подумала "какие же они тупые!"..

потом я поняла, что это ведь я уже около минуты вожу мышкой туда-сюда… ну.. они милые)

Я счастлив только тогда, когда зрачки становятся шире.

я не могла знать заранее, что ты тоже не нормальный.

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

everybody-lies :

говорю "люблю" - плачет . говорю "не люблю " - плачет . чтож, будем трахать молча.

А это становится традицией - получать face-ом об table 29 мая на первом экзамене.

Ну ничего… я ещё вчера подумала, что без сюрпризов в сессию будет слишком скучно. В итоге всё будет хорошо. Вот только моральное равновесие восстанавливается как-то очень медленно.

Судя по тому, как много я думаю обо всём и обо всех

— у меня слишком много свободного времени.

вокруг столько пацанов - охуительных, а я у тебя один такой - отвратительный!

:D

chimera :

иногда самая неожиданая мелочь может приподнять настроение.особенно здорово, когда это связано с незнакомыми людьми. умиляет.

Любовь бывает только взаимной.

Во всех остальных случах это хуйня какая то.

Я не терплю грубости. Бывает, говорю всякие глупости. Тайно плачу — у меня есть чувства, значит. Мне нравятся смелые поступки. Я разная 24 часа в сутки….

Бросаешься сл овами, а люди потом их помнят и не спят

я буду верить,
надеятся,
мечтать,
и мне всеравно,
что это бессмысленно

ахахахахахахушкихуюшки))) да, я истеричка ;) и горжусь этим!) ты вот, в первый раз, как-то смекнула и перестала следить за мной) а щас что изменилось?!? ЗАЧЕМ КОПИРОВАТЬ ТО, ЧТО НАПИСАНО МОЕЙ РУКОЙ?! Придумай хоть своё! Ну там..на что фэнтази хватит, ога?) и я тебя не ебала, ога ;) сто по сто)

мысли кое-как. мысли о тебе.
и зеленый чай. странная печаль

Как отличить настоящих друзей? Настоящие друзья всегда зовут тебя по фамилии.

(с)

ты меня бесишь иногда. просто выводишь из себя. иногда мне хочется биться головой об стену - от каких-то твоих действий или слов. но. несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим у меня из-за тебя сердце болит, и я тебя люблю.

—Ты так красиво говоришь, что мне не по себе. Почему боль всегда на словах такая красивая?
-Боль и на бумаге красивая. Мне почему-то кажется, что в боли больше кайфа, чем в радости.
-Мы с тобой извращенцы.

Некоторые рок-музыканты зарабатывают кучу денег, чтобы запихнуть их себе в нос.

— Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

мартини по венам. противно на вкус. но все равно сижу пью. хочется перестать чувствовать эмоции, боль, страх. надоело все. абсолютно. надо было купить сигареты. пиздец, блять. хочу чтобы потеплело и загорать на крышах. и пить что-нибудь крепкое. а потом стоять на краю. на грани. и смотреть вниз. или сидеть свесив ноги. мечтать, придумывать иную реальность. а потом раз - и улететь.

chocolate :

new-york :

— хочу, чтобы ты была моей
- я была твоей, но ты уехал, написав "прости", тебе нравится меня добиваться, а когда я у тебя есть - я тебе не нужна! (с). The OC

бляяяяяяя да точно про нас!!

тогда пойду гулять одна будет круто чего! аа..мм да пойду

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль

(Р. Летвинова)

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется заняццо ананизмом
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется…?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

А я с тамблером дружу. Он молчит и все выслушивает.