Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

fuckme :

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

День-капец! Крупная пьянка! Я навсегда запомню этот день! Сколько же всего сегодня было! Боже мой, слава богу, что у меня все хорошо. Но все равно с другой стороны было весело… ;)

Дружба-это когда звонишь другу в час дня, а он на паре сидит, и говоришь, что тебе очень плохо и хочешь напиться, а в ответ слышишь-"извините, можно выйти?"….шаги…"давай через 15 минут в нашем любимом баре

Сколько людей из 10, если попросить их написать письмо, подумают о написанном от руки письме? Повезет, если кто-то из них отпустит шутку о пере или пергаменте. Я не устаю уже какой год твердить "пишите письма". Ну неужели сложно осознать счастье получения письма с выведенными знакомой рукой буквами, счастье находить старые письма спустя время и погружаться в события прошлого, счастье иметь что-то рукотворное от людей родных или просто приятных? Неужели это счастье не очевидно? Те, кто когда либо писал мне письма, записки или даже пару слов, знайте, я все храню, и не только потому что нам, ракам, свойственно собирать макулатуру и мы жутко сентиментальны, а потому что все, вами написанное, имеет ценность для меня. Я все храню, я все запоминаю. И вам советую. Пишите письма. И мне тоже.

flury :

westwick :

robsten :

ilovelondon :

vivalavida :

berlin-berlin :


1. Имя:Кристина
2. Ник: на Viewy Kristina-girl, вообще Kris
3. День рождения: 19.04.96
4. Цвет глаз: карие

5. Цвет волос: каштановые
6. Рост: 164-165 см
7. Куришь? фууууууу… нет
8. Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? играю только на нервах

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1. Плакал(а) ? сегодня
2. Врал(а) ? эээ.недавно, не помню точно..

3. Грустил(а) ?сегодня

4. Слушал(а) музыку? сегодня
5. Разговаривал(а) вообще рот не закрывается =D
6. Красил(а) волосы? ни разу
7. Звонил(а) ? сегодня
8. Смеялась(ся) ? вчера

У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1. Домашние животные: кошка, недавно была еще одна..хочу собаку!


2. Пирсинг:нет
3. Татуировки: нет

4. Особые интересы:фото, музыка, Viewy, Сумеречная Сага (хотя это не особый интерес), люблю весну и лето..

5. Тайная любовь: Роб Паттинсон и Джаред Лето :D

6. Коллекция: никакой
7. Лучший друг: подруга :)
8. Плохие привычки: вредная, сама по себе..

9. Враг: я сама наверное)


В ДАННЫЙ МОМЕНТ:

1.Одежда:футболка и спортивные штаны
2. Настроение: нормальное
3. Косметика: есть немного
4. Музыка:евровиденье :D
5. Что раздражает? учеба, несправедливость, глупые люди
6. Запах: -


ТВОЙ ВЫБОР:

1. ICQ или SMS? Sms наверное, в Аське не сижу почти..
2. Июль или январь? июль
3. Город или деревня? даже не знаю..летом хочется уехать из города..
4. Друзья или подруги?подруги
5. Интернет или реальная жизнь? реальная жизнь с интернетом
6. Кошки или собаки?собаки..и кошки..
7. Косметика или её отсутствие? косметика

8. Нежно или страстно? ээээ..не знаю :D наверное нежно..

9. Фильм или прогулка? по погоде и настроению
10. Жарко или холодно? когда как
11. Прошлое или будущее? не знаю
12. Чай или кофе?чай

13. Интернет или книжка? интернет и книжка (по отдельности)
14. Шум или тишина? по настроению, но больше люблю тишину
15. Длинные волосы или короткие? длинные
16. Рок или поп? рок, или зарубежная попса
17. Шоколад горький или сладкий? сладкий

18. Жить или умереть? жить, куда я денусь))
19. Любить или быть влюблённым? любить

20. Ночь или день? день
21. Боль или страх? страх

22. Шесть или семь? 19 :D
23. Проза или поэзия? поэзия
24. Слава или деньги? деньги

делайте реблог и пишите про себя! :)

Даже если придумают миллион статусов про любовь, ни один из них полностью не объяснит, ту хрень, что творится в душе. Такое не описать словами..

"Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете ”

Если я не найду никого до 35 лет, то выйду замуж за тебя. тогда ты уже будешь старый 39 мужчина, ты не изменишься, и даже тогда я буду считать тебя жутко милым. А 19-это ещё не старость.

он что-то вроде музы или просто положительно на меня влияет, хотя это наверное одно и то же…но когда я с ним общаюсь, то в голове совсем другие мысли. Они приобретают ценность и смысл.

Пусть у него всё будет хорошо.

Этап первый

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Такая прискорбная участь,

Других называть твоим именем.

И при подвороте случая,

Прощаться на веки с ними.

Мне тебя, увы, не заменят.

Конечно же это к лучшему.

И при подвороте случая,

Пишу «Как я сильно соскучилась…».

Давай забудем обиды,

Сотрем со стены надпись.

Давай прикинемся инеем

И растаем, чтоб не прощаться.

Разбитое к счастью сердце.

Ценнее его осколки.

Ты был и останешься бабником,

К чему тогда делать упреки?

Мы слишком с тобой похожи.

В который раз повторяю.

Заткнись. Теперь уже можно.

Не боюсь, что тебя потеряю.

да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье.

да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день.

да, я недовольна своей внешностью.

да, я считаю себя лучше многих других.

да, я выпендриваюсь.

да, я обижаю своих близких.

да, я постоянно со всеми ссорюсь.

да, я многое повторяю за другими.

да, я влюбляюсь не в тех.

да, я использую тех, кто влюблен в меня.

да, я завистлива.

да.. да идите вы нахуй….

Вот так всегда. То страдаешь от дефицита внимания, то на тебя как мухи на мед липнут. По-моему, намного проще быть одной…

fuckme :

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

1 НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
это святооое :DD

(via muskatina )

Наша латиничка - чудесная женщина, с чувством огроменного терпения.
Только она могла выслушивать наши блеяния а-ля "Угадай падеж" в течение 9 часов. Класс.
Это был, наверное, лучший экзамен в моей жизни. Хаха. Что мы только не делали за это количество часов.
Самое главное, что почти у всех 5.

«я не смогла забыть… прости» - было написано кривыми буквами и рядом несколько следов от слез.
от её подруги все друзья из интернета узнали про её смерть и последнюю записку… и он в том числе…
«глупая… я же боялся сделать тебе больно… я люблю тебя…» - написал он уже навеки опустевшей странице.
его реальная девушка сидела в приемной больницы в слезах.
наверное, потому что её парень прошлой ночью утопился в ванной… оставив на зеркале лишь фразу: «надеюсь, мы встретимся там…»

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Это чувство, такое странное.

боязнь того что не увижу тебя, боязнь что ты не встретишь.

мы так долго этого ждали, мы заслужили встретится. я так боюсь. я так жду. господи я все отдам чтоб только обнять тебя. подругу лучшую на расстоянии. я люблю тебя. осталось немножечко совсем капелька каких-то несколько дней. главное что бы я доехала! (h)

Действие первое

Сцена четвертая

Юля собирается уходить. Ксюша провожает Юлю до лифта. Вот он уже подъехал.

Ксюша. Ну что, пока!

Юля. Ага, пока!

Обнимаются на прощание.

Ксюша. Кстати, передавай привет! И скажи: найду - зубы выбью!

Двери лифта уже почти закрылись.

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес. Антракт.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…

вот черт я посмотрела на людей и поняла я слишком копаюсь эта фраза правда всегда в любой день и любой час выливает на меня ветро ледяной воды и ебаный ебать нам 14 мы такие счастливые, это самое счастливое что может быть ХВАТИТ КОПАТЬСЯ ХВАТИТ если в свои 14 у тебя есть родители и ты еще не спился до цирроза печени - ты счастлив. так вот, ты и я мы счастливые и давай делать что хотим - например я, я хочу похудеть, а потом захочу покушать, я хочу делать красивые фотографии, веселиться с тобой и подругами, наряжаться в кучу шмоток, смешить тебя, кататься к тебе на автобусе, МЫ ЗАКОНЧИЛИ ВОСЬМОЙ мы с тобой уащееееее ЭТО САМЫЕ ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ

Действие первое.

Сцена третья.

Всё та же комната. Юля получила сообщение от некого человека N.

Ксюша. Юль, ну ты мудааак! Ну что же ты не <…>.

Юля. (обиженно) Да ну тебя. Не буду я так делать!

Ксюша. Да ладно, я вот ваще мужик!

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

всё проходит
пройдет и это
лишь на сердце
снова дожди
капли вЁсен
плохая примета
слёзы неба
пощады не жди
…..не прикажешь
не бросишь
не веришь
это лечится
только зимой
всё замерзнет
и чувства и нервы
и пройдёт
так
само собой

Идеальный красивый парень? таких нет, идеальных людей не существует, у человека может быть красивая внешность, но ужасный характер. или же наоборот

Да, разуеется, все мы хотим себе мальчика с ахуительным телосложением, стильно одетым, с модной прической и понимающим, ценящим тебя такую, какая ты есть.
Но запомни, я не собираюсь унижаться перед тобой, вы самцы, вы должны добиваться нас, девушек, которые ждут тебя, единственого. В отношениях ты должен приложить массу усилий, пусть даже я тебя отшиваю, да я просто проверяю тебя, на сколько ты смел и настойчив, этим я и смотрю все желание твое, быть со мной. Отступил сразу? Да иди ты к черту, слабак. Кому ты такой нытик нужен? Ты даже в отношениях не можешь быть особенным.

Нужен секс только? Да он мне тоже нужен, но не от кого попало, мне серьезные отношения нужны, а не на пару дней или недель, лучше разворачивайся и иди к другой но уже легкодоступной девушке.

Не надо мне писать через слово "люблю" меня это бесит. И вообще это слово меня раздражает в массовом употреблении. Гораздо приятнее услышать его в живую, один раз в месяц, чем через слово.

Меня бесят ваши депрессивные картинки, ванильные сны, слезы под дождем, кофе, сигареты и безответная любовь, бесят твои статусы что тебя бросили и что нет смысла дальше жить.
Я лучше буду утром вставать, целовать тебя и идти на кухню, готовить тебе завтрак и приносить в постель. А днем мы пойдем кататься на роликах в парке. И это будет лучше чем твои смазливые цитаты в инфе и статусы как ужасен этот мир

Мне нужен уверенный в себе парень, который не будет бояться моих истерик и сможет особым образом во время ссоры сделать так, что бы я улыбнулась, поцеловала, обняла и забыла что было пару минут назад.

Мне не нужны через слово твои "мррр", "=***" ", "кис, зай, солнце, рыбка, птичка" меня это так же бесит. Ужасно бесит.Я хочу серьезного парня, у которого есть специфическое чувство юмора, который сможет отличить сарказм и иронию в нужном месте. А не будет матерится через слово, что я так шутканула.

И не нужно мне писать поэмы на ночь, как ты меня любишь и каких снов желаешь, лучше бы приехал ко мне, и спал вместе со мной. Мне от тебя ничего не нужно больше, правда. Просто дай понять, что я только твоя, а ты только мой. Тогда я перестану искать себе запасного мальчика, так, на всякий случай, что бы только одной не остаться.

Не делай поспешных решений, не спеши говорить что все кончено, ведь ты можешь уснуть один, а на утро проснуться и понять, что тебе не хватает меня, но я уже буду с другим, тем кто это уже понял. Который ценит меня, уважает и понимает. Это просто. Только ты ищешь себе новых забав, ведь тебе так заебись, когда девушки деруться за тебя, но на много лучше, когда ты спишь и просыпаешься с одной и той же девушкой, а в душе спокойствие, что она только твоя, а ты только её. Это и есть счастье.

Вы всё ещё спрашиваешь почему я одна?

©

Кто-то будет смотреть евровидение? ОО"

И будет болеть за Налича??

Я думаю это будет очередным позором на этом конкурсе для РФ!!!

как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Действие первое.

Сцена вторая.

Юля и Ксюша пришли к Ксюше домой. Ксюша достаёт из шкафа свои летние шорты и примеряет их.

Ксюша. Юля, посмотри, какие у меня шорты!

Юля. Это не шорты - это семейники!

Ксюша. Это только ты так думаешь! Это шорты! Они мне нравятся и я буду их летом носить! (немного отведя глаза) У меня, кстати, еще одни похожие имеются…

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

"Он бьет ее, догоняет, опять бьет, она кричит, а потом они целуются. В общем, они делают все то, что я так ненавижу"

Ты трогательная, как пьяный подросток, просто уноси и еби, а твоё дело только тонкие руки свешивать, да по возможности не блевать.

БЛЯДЬ!!!!

Что за идиотское слово Ребложировать ? ОО"

Я когда произношу это слово почему то возникает ассоциация с фразой "Жирное ребро" :D

надо было как то подругому это назвать..

Реблогинг например. о.О."

коля xxx (статус):

КАК ВАМ МОЯ АВА (НАПИШИТЕ НА СТЕНЕ)

Обновлено пять дней назад.

Выхожу на улицу, вижу надпись на стене соседнего дома "Коля, бля, выключи caps lock! Ты дебил!"

flury :

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Hочью они смотрят "взрослые" фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит что новая серия "Губки Боба" началась.

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

Будущее не приходит внезапно, не врывается и не разбрасывает по всему дому свои вещи. Оно входит тихо, и, придя один раз, больше никуда не уходит. Будущее находится рядом, поддерживая Настоящее и советуясь с Прошлым, а Время, эта постоянная всех постоянных, наблюдает за всем этим и делает свои выводы, записывая всё в гениальные жизненные формулы.
Конечно же, Время знает, что из случайностей вырастают происшествия. Мы - это те самые константы, сопровождающие на всех остановках свои же слова и мысли, действия и бездействия. Мы постоянны во всех вариантах нашей жизни. Мы связываем Прошлое с Будущим. Мы - это не что иное как Настоящее, тоесть то, что всегда здесь и сейчас неизбежно. Прошлое - воспоминания, опыт и эмоции, а Будущее - воображение, самовнушение и предположения. Вы можете сказать мне, что есть ещё смерть, и что не можем мы в этом случае быть постоянными величинами, потому что когда-нибудь исчезнем, но я скажу, что каждый Человек представляет собой отдельную загадочную Вселенную, а это значит, что, пока она существует, он будет её константой.
Главное не заблудиться в самих себе и не запутать своих вечных попутчиков.
Но даже из этой ситуации есть тысяча и один выход.


P.S. Обожаю константы. Одна мысль о чём-либо постоянном и неизменяемом вводит меня в эйфорическое состояние.

redballoons :

да. эти 5 минут я буду счастлива
а потом дома, сидя наедине с собой буду повторять снова и снова "только не привязываться, нет, нельзя "
звездочкин

Наверное, я нехорошо поступила, что оставила маленькую сестричку моей подруги, не ответив ей на вопрос, что делать с мальчиком, которого она знает 5 лет и он ей нравится, но, милая моя, я сама не знаю, что мне делать с мальчиком, которого я знаю 6, не лет, но месяцев и который в свои 18 явно тупее твоего шестиклассника.

redballoons :

Детка, сбавь обороты.. я не одна из них..
Я не захлебываюсь при виде твоих фоток.
Хоть об кого-то ты поломал свои белоснежные зубки
я не т в о я
звездочкин

я не знаю, вообще есть тебе до этого дело или нет, но я сказать тебе хотела, что сегодня последний раз пила. чесное слово. я же сама понимаю, что противно тебе, мне самой от себя противно. но блин. у меня может предрассудки тут, может тебе реально все равно. просто понимаешь, ты мне так дорог стал за эти дни, очень очень. и я подумала, что лучше объясню тебе все, ну хотя бы мне самой легче станет. вооот. ты наверное думаешь, какая ж я дура. мне самой стыдно наверное завтра будет. да и похуй. больше ты от меня такого бреда не получишь, обещаю тебе)

и еще я над твоим голосом ахуеваю, он такой. мм)

shawshank :

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

flury :

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:Твой кролик написал.
Your bunny wrote (прочитать быстро)

pedalka :

  • 10 место:

Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

  • 9 место:

В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

  • 8 место:

Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

  • 7 место:

В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

  • 6 место:

Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО - единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

  • 5 место:

Где растут бананы? Конечно, первое, что приходит в голову - на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

  • 4 место


В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.

  • 3 место:

Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.

  • 2 место:

Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов.

  • 1 место

Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.

лучшая подруга - это не та, которая, когда ты расстаешся с парнем, говорит: найдешь лучше, а звонит ему и говорит: лучше её не найдешь

oh-so-coco :

venyavenechka :

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

Не пошёл на концерт.

Не хочу встречаться с ними. Просто мне противно даже видеть их лица. Они будут косится на меня, а я сделаю лицо величайшего похуиста и высокомерного негодяя и буду пялиться на сцену. Будто там реально происходит, что то интересное. А они будут наблюдать. Света говорила, чтоб я напрочь выкинул их из головы, но я немогу.. немогу.. немогу.. Постоянно думаю, вспоминаю, не люблю.

А остальные группы я слышал неоднократно. И скоро "Прорыв". Лучше схожу туда ^.^ Там будет интересней чем на сегодняшнем концерте. В этом я уверен. По крайней мере это не будет концерт лузеров, которые не прошли отборочный тур на "Прорыв".

Нужно забыть!!! И жить дальше. Начинать заново.. опять заново.. в который раз уже.

Чёрт!!!

venyavenechka :

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

Если у вас есть человек к которому можно бежать с грязными волосами убранными в хвост, бешено болящим сердцем, со слезами на глазах, то цените его. Цените как жизнь.

flury:

fortime:

sweet-dream-online:

А я так устала натыкаться на этих девочек ВКонтакте. Нет, не на всех девочек - многие из них вовсе не утомляют, а, напротив, могут быть крайне интересными личностями. Но есть определенная категория гражданок, расплодившихся и разползшихся по виртуальному пространству, от одного взгляда на которых хочется только вздохнуть, сочуственно пожав плечами.
Ну кто тебе сказал, девочка, что твой лифчик на аватарке - это признак интересного человека? Причем неважно даже, какого размера содержимое указанного белья - гордого четвертого или вовсе отсутствующего минус первого. Главное - не содержание, главное - то, что он есть, а кроме него - ничего.
Ну кто тебе сказал, девочка, что подпись "Стерва" - это оригинально? Оглянись. Сейчас у каждой второй такие подписи, и все с неизменным superava.ru (здесь могла быть ваша реклама). А еще огненная рамка для аватарки и призывный взгляд. Непременно. Без этого никуда.

Я устала. Устала их видеть. Ну скажите мне, ведь каждая девчонка, по сути, может напялить лифчик, взять в руки фотоаппарат (а лучше мобильный) и за секунду смастерить себе супер-аву, потом сменить имя на Sexy Lady, вдобавок ко всему указать в Предложении "Хотели бы Вы меня?", ну и так далее… И тому подобное…
И почему же это делает не каждая?
Не каждая, конечно, - фыркнула бы одна из подобных девочек-в-лифчиках. - Только Избранная, особенная, исключительная…

Хах)

Банально прозвучит, знаю… Но, деточки, внутренним миром выделяться надо. Он, как правило, у всех хоть немного, но различается. А вот сиськи поразительно какие-то одинаковые…

согласна

ну я уверена на 98%, что они не будут вместе. и знаешь, почему именно на 98?

да потому что я допускаю конец света в ближайшее время, а ещё допускаю то что ктото выживет, а ещё допускаю то что выживут именно они и ещё допускаю то, что после конца света им ещё захочется быть вместе.

julia-dream :

Действие первое.

Сцена первая.

Появляются Юля и Ксюша. Они прогуливаются по проспекту и мило беседуют. Вдруг, Юля замечает темные пятна на носках её кед.

Юля. Аааа!!! У меня кеды нагрязнились…

Ксюша. Ты что, по одуванчикам прошлась?

Юля. Нет, просто где-то обрызгалась…

Ксюша. (с ухмылкой) Ну ниче, просто не смотри на них.

Юля. А что, если кто-нибудь увидит мои кеды и подумает, что я плохая, потому что у они у меня грязные?

Ксюша. Ага, а если кто-нибудь посмотрит на твой блестящий капюшон, то подумает "Магия!".

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

Многи мудаки говорят, что блоги дерьмо, немодно, хипстеры, - что не концептуально, а мне интересно читать почти всех и каждого, не считая няшных девочек и уютных бложиков.

Спасибо, что разделяете вечер, я люблю людей, я люблю знать, что происходит в голове у каждого.

баюшки, ребза

выйти из себя… сместиться на 91 сантиметр вправо, а потом на 95 вниз…о да, кажется я понимаю этот раскол…теперь всё равно…эй! я тут!!!нет, не здесь!тут!ой…

когда начинаешь доверять человеку, в твоей душе растет что-то - доверие, маленькая часть того человека, ты открываешься,
но бац! необдуманный поступок.
и трещины ползут, ползут, а я закрываюсь, дверца в мою душу закрывается
начинаю слушать Muse

chimera:

revelatorz:

cuties.

сначала я подумала "какие же они тупые!"..

потом я поняла, что это ведь я уже около минуты вожу мышкой туда-сюда… ну.. они милые)

в нашей семье пополнение)) появилось маленькое чудо))) все еще помню первую встречу….сестра принесла его в корзинке, он был весь мокрый после дождя, с красным бантиком на шее….глаза у этого щенка были испуганные, но в то же время добрые и любящие….ему всего лишь 3,5 месяца…и он только что расстался со своей мамой….я бы не вынесла…(( (но он теперь живет с нами, мы его очень полюбили за пару дней…уже не представляю нашу семью без него)) мы заменим ему его настоящих родных..будем о нем всегда заботиться!!ак я счастлива, что на 21-летие Оксаны нам подарили это чудо!!)))

"с настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не тряпка… тряпки должны быть со швабрами.”

Когда мне говорят: "Твой парень - такая сволочь, как он тебя не доводит?", я просто отвечаю: "Смотря до чего доводить"

Она хотела казаться старше – была развязной. Связывала атласной лентой и при этом была удивительно милой, и даже с мылом руки мыла. Всех, кто влюблен,
заносила в список длинный. Пила текилу, много курила, била наотмашь и дерзила всем подряд, без разбора – такое кредо. Я ненавижу ее за это. Я ненавижу брюнеткой с нежной кожей, и всех, на кого она похожа, ее врагов и ее подруг. Я ненавижу ее так нежно за то, что не стану прежним после ее рук.

chnel :

тварь.
Ты же знаешь…что мне вервые в жизни 17…и я могу сказать: "Пошли нахуй!!! "
я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь
высокие цены
систему образования
бабок у подъезда
русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать
бабушек в метро
мам с орущими детьми
компот из сухофруктов
уборщиц в органах власти
то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.
Все просто.Все очень просто.ты так привык, что я должна казаться идеальной.ты так привык.А я больше не могу.не в состоянии.
наступил такой период в моей жзини, который называет ни вчера, ни завтра…а просто так "ТЕПЕРЬ" и тебя тут явно не задумали.
ты уже такой….такой ржавый.У тебя привкус воды из под крана*
Мне бы сейчас безудержно блевать всем что внутри осталось.твоей подаренно желчью, чередуя затяжками крепких сигарет.желательно красных.Скакать на кровати…слушая тупорылу музыку, которую ты так не любишь, цитируя моего друга.Мне бы сейчас июлб месяц, чтобы чувствовать вкус соленй воды на губах.мне бы сейчас разбить бутылку виски о мою чудесную белую стену
и наглотаться валерьянки для храбрости.

Те, у кого все хорошо, не ставят в семейном положении в мужья - подружек,
не сидят ночами напролет в интернете и не тусуются каждые выходные маниакально по клубам.
Те, кто счастливы, не выясняют отношения статусами
и у них не портится настроение из-за погоды или чужих новых туфель.
Тот, кто всем доволен, не пристаёт к другим с глупыми "привет как дела" вопросами
и не распускает сплетен потому, что ему хватает своей жизни, и чужая - ему не нужна.

И разумеется будет ноябрь, люди будуткутаться в шарфы, торопиться, шлепать по лужам, и однажды я встречу тебя…где-нибудь..на одной из таких знакомых улиц, как всегда…
я такая не по погоде одетая, ты как всегда задумчив и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками….и когда я тебя встречу…впринципе ничего не изменится.кроме твоего "сегодня "

И он тоже ничего не стоти, если не порвал на тебе рубашку, когда ты пыталась уйти.И даже она ничего не стоит, если тебе в след вместо "удачи.всего хорошего" кричит:" тварь.я тебя ненавижу.чтоб ты сдохла потаскуха".
Да впринципе и я ничего не стою наверное.а может и стою.но только не для магнитов в виде сердечек на старом холодильнике серебристого цвета.
в своей пустой квартире, с невынесенным мусороми непомытой посудой.
наверное и я.

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.

я хочу быть девочкой розовый губки, платье в горошек,
волосы гладкие, ресницы бархатные, и глаза как небо,
девочкой, подъем ровно в 10:00 без будильника.
без сигарет, пальцев, пропитанных табаком,
бессонных ночей, и бутылкой вина под кроватью
девочкой, разбирающейся в инженерии и политике,
девочкой- запеченное мясо для любимого ровно в шесть
хочу с близкой подругой рыдать на кухне.
по несущественному.
потому что ту кофточку by m*** o купили
прямо передо мной.

я девочка- безцветные губы, спутанные волосы,
и колкие голубые глаза. снова с посыпавшейся тушью.

девочка-подъем после двенадцати и сон 5 часов в сутки
с сигаретами по карманам и сумкам.

кофе, шоколад, крепкие, толстые, двенадцатые,
девочка в своем мире. не верит никому.
в лицо тебе ухмыляется, когда говоришь про занятия любовью
прикуривает, и утверждает что это не больше чем банальный секс.
девочка странная музыка в плеере. книги где угодно.
девочка - лучшие друзья-мальчики. славные.
со своими девочками/травкой/одиночеством/ и пельменями
а у девочки- неустроенная личная жизнь.
и предложения от моего а. в два ночи попить чаю.

девочка завернута в грусть, одеяло и с чашкой горячего шоколада в руке.
девочке просто нужно любить кого-то.
Мне очень хочется сказать, тихо так, сладко и ядовито прошептать тебе на ушко:
я ненавижу тебя, сука.
И вся сила страстной, яростной агонии этого мира обернулась этими словами, как страшное проклятие
тихо так, сладко и ядовито звучат эти слова:
я ненавижу тебя, сука.
дрожащими губами, взглядом из-под лобья, раскаленными мыслями

только после разлуки люди понимают, что скучают…
мне без тебя очень плохо.
пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода.

Напомним, что в Mars FM 7.1 свои музыкальные предпочтения раскрывал L'One. Теперь настала очередь Nel.

Треклист:

1 Billy Paul – Let The Dollar Circulate
2 Talib Kweli – Soon The New Day (ft Norah Jones)
3 Marvin Gaye – I Want You
4 Kanye West – Everything I Am
5 O'Donel Levy – We've Only Just Begun
6 Slum Village – The Look Of Love
7 Herbie Hancock – Rockit
8 Mos Def – Sex, Love And Money
9 Clipse – Kinda Like A Big Deal (ft Kanye West)
10 J Dilla – Think Twice (ft Dwele)
11 N.E.R.D. – Provider
12 Erykah Badu – Telephone

ссылка на скачивание https://www.rap.ru/ru/columns/id-32534

Льёт, льёт, льёт.
Мне так нраивться это слово.
И сейчас, если снять наушники будет слышно как за окном отбивает на листьях деревьев дождь свою замысловатую мелодию.
И так почти неделю.
Утомляет, очень.

Она любила
меланхолию и грозу,
и молчаливыми вдохами обнимала
пепел. В мыслях пририсовывала прохожим крылья и мечтала
о вишневом небе.

Он обимал до мурашек, до мятной
взрывающей жути…
Цепляя изгибы запястий…чтоб
градусник рвало ртутью.

Он доверял
Секреты лишь лучшим врачам и вдыхал
пузырьки по краям холодного стакана. Слушал
музыку чужих
вен и доставал сигареты из правого кармана.

Ее сердце
сводило судорогой, когда он непрошено
являлся. Она бешено сжимала аорту, а он ни в чем ей
не клялся.

Капилляры вырезали рисуночки красненькие
на нежных
пальчиках, а она его молча назвала «своим
неприрученным мальчиком»

У него всегда был
дождливый взгляд и запах
корицы. Он много думал и врал мне в мои
ломанные ресницы.

Кашлял от горного воздуха и прятал
в подушку слезы. Еще…его имя выжжено
во многих сердцах
огнем и первым морозом…

Так много смеялась
туманными неврущими зрачками и сонно
искала уйти причину.
Запивала чужие чувства чаем с лимоном, держала за горло,
шептав «кричи! Ну?»

Отвечал на чужие
вопросы, но не находил на свои
ответы, растерянность
прятал в подарки и розовые букеты

Всегда замечала
взгляды и плела бахрому в косы, и вроде бы
маленькая еще совсем, но
не плачет…и ноги не босы…

Вот многие скажут, что через интернет невозможно полюбить, я скажу обратное, возможно, еще как возможно. При чем таак сильно, там искренне, как порой не возможно полюбить в реальной жизни. Когда любишь не за деньги, внешность или еще какие-то дурацкие и не настоящие качества, а когда любишь его душу.. его слова. такие настоящие, в которые хочется верить, ради которых ты живешь. Вам знакомо?! Вот приходишь домой и единственное желание, не принять ванную, переодеться, выпить чай, а проверить: "Не написал ли он мне" или узнать, как его дела.. это самое важно и самое главное, этим и живем.. Наверное глупо, вечно обновлять страницу в поисках жирненькой циферки напротив "мои сообщения" или в закладках ожидать "его" твое солнышко, от которого при виде надписи "online" все плохое настроение, все проблемы развеяться, как будто их и не было и ты улыбнешься так искренее и представишь, его лицо.. ту любимую улыбку, те твои.. самые любимые глаза. А что с тобой делает, какое-то сообщение: "Привет, моя девочка, как твои дела?" ощущение будто поэму написали или признание в любви.. всего пару слов от него, тебе дают возможность знать, что с ним все хорошо. все нормально.. Больнее же, когда.. "любовь проходит", как это называет он, но у тебя она не проходит и не пройдет. Сердце - это не часы, которые можно остановить или приказать, поставив время, то которое нужно. Сердцу не возможно приказать. оно само по себе. как же много нервов потрачено, сколько времени убито и как на многое забито… На протяжении всех отношений, для тебя нет вопросов: "что задали". "какая завтра погода". или "идешь гулять". Для тебя важно одно. чтобы он зашел, нужно его общение, зависимость, как наркотик элементарно. но все проходит, как и говорилось. раньше.. проходит. вот только не у тебя.. у тебя никогда не пройдет. сердцу не прикажешь.

Разменяли нежность на мелочь.
Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи.
Да выглядеть будем глупо.
Вот и молчим.
Идиоты
©

очень хочется кому-нибудь доверять

рассказать почти всё что творится в моей голове

очень хочется, зимой таких людей было не мало

странно что сейчас они исчезли…

Составь свое имя по буквам и увидь кто ты есть.

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехностно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

----

ребложим и пишем на английском своё имя ;)

вот уеду в понедельник и пофиг на всех! пофиг будет на ваше "скучаю" "приезжай скорей"

дома целыми днями не вариант сидеть! а так хоть с братом буду любимым*

раздражаю окружающих и теряю друзей со скоростью света.

странно, что мне как то похуй.

все равно в этой жизни каждый сам за себя.

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

На двоих сто морей и одно окно
Говори, ну а лучше пообещай,
Говори мне что будет всё хорошо!
Я готов - я привык к таким вещам

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

И уже за окном люди с мётлами,
Светофоры, машины, скольжение…
Я не видел что было за окнами -
Я смотрел на твоё отражение

ну вот и все..попрощались мы со школой) не плакала..хотелось но нет..ахах..честно говоря никаких ощущений..как будто ничего и не было..до сих пор школьница..до сих пор ничего не изменилось..не верит что первого сентября уже не буду сидеть за одной партой с моей лучшей подругой..что больше с Лешей не будем решать контрольные по математике чтоб у нас потом все списывала..а Убитая с Масей больше не будуть делитьмя бутербродами..эх..все..теперь другая жизнь..

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно…
—(с) Сергей Бодров.

1.Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир

2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум

3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо

4. чисти зубы

5. картинки девушек-моделей

6. считай калории до того, как поесть

7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то

8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься

9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов

10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе

11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..

12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. но не на еду, канешна

13. подпишись на журнал - cosmopolitan, vogue, glamour, in style и проч: thinspiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо

14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами

15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу

16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration: фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться

17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт

18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется

19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.

20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!

21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!

22. стань вегетарианкой или веганкой

23. никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.

24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот

25. попробуй есть перед зеркалом раздетой

26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать

если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь

27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут

28. не ешь после пяти - потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др потрбленные калории

29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное - начать

30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой

31. диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют"

32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.

33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!

34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода.

35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др

36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!

37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный38. каждый чай - стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода

39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь

40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории

41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя

42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом

43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как - да как хочешь

при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует

44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.

плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд

45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий

46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются

47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса

48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай

49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку

50. найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи

51. не ешь, не ешь, не ешь

52. приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды.

53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки

54. носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно!

55. если понимаешь, что собираешься наесться, выкинь всю еду к черту! лучше в мусорное ведро, чем в желудок, так не потолстеешь.

56. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак - святое!

57. покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее

58. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном

59. зеленый чай, зеленый чай

60. каждая секунда - еще один шанс стать лучше! понимаешь?

61. в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды.

62. открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления

63. наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно

64. делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей

65. держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий

66. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь

67. вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких "чуть-чуть"

68. не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах

69. много крепкого кофе дает слабительный эффект

70. выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных

71. заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь

лучше сразу сборник стихов

72. сжигай больше калорий, чем съела

73. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай

74. когда ты ешь, возьми некоторое количество еды, которое ты собиралась съесть и убери его от всей остальной еды, чтобы не сожрать больше.

75. когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно

76. думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.

77. попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда!

Довольнейшая самая сегодня. А завтра вообще прямо довольнее не будет меня.

Хлудова, прекращай разводить Дениса. Это не есть хорошо.

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написала "счастливой".
Мне сказали " "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".

  • 10 место:

Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

  • 9 место:

В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

  • 8 место:

Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

  • 7 место:

В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

  • 6 место:

Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО - единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

  • 5 место:

Где растут бананы? Конечно, первое, что приходит в голову - на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

  • 4 место


В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.

  • 3 место:

Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.

  • 2 место:

Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов.

  • 1 место

Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.

У нее детские черты лица и большие глаза. Иногда она покажется тебе настолько маленькой и хрупкой, что ты побоишься ее крепко обнять - может сломаться пополам. У нее всегда холодные руки и печальный взгляд. Ее хочется посадить на коленки и рассказывать сказки cо счастливым концом. Ты будешь любить ее так, как любил бы свою маленькую дочку. Будешь одевать ей шапку зимой, греть руки своим дыханием и постоянно оберегать.

У меня было сто причин потерять его в первую же минуту нашей встречи; просто развернуться и уйти, не ответив "привет", просто положить голову на плечо кому - нибудь другому. Я и сейчас все еще могу потерять его. Каждую секунду у меня есть эта возможность, ровно также как возможность стать еще ближе.

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь.Так что не теряйте ни минуты.

Так сложилось. Это жизнь, и я позвонила тебе не для того, чтобы копаться в прошлом или рассуждать о том, что было бы, если бы. Я. Я позвонила потому, что мне еще раз хочется увидеть твое лицо. Вот и все.

наконец-то вспомнила про дневник.

вот и прозвенел мой последний звонок.школа-мой родной дом на 10 лет..я покидаю твои стены.вы представить не можете как мне грустно.словами не описать.одноклассники, любимые мои.всех люблю, каждого по своему.друзья, которые еще учатся..и вас люблю.вы все мне дороги.

идешь по площади, встречаешь до фига знакомых.в том числе и из школы.."как мы будем без тебя тут..".ребята, не свпьте соль на рану.сама буду скучать, дураа..

самое дорогое, что у меня есть и было..я буду скучать, очень.по нашим урокам, по эмоциям, веселью, фотографиям..по некоторым буду скучать особенно..Кать, моя лучшая подруга,10 лет вместе.

Димка.Ленточка.Алинка.

Машулька.Ленка.Дашка.

Машка.Янка.Настюша.

Андреей.Вовчик.Андрейка.

Тема.Артемка.Лешка.Ваня.

Антон.Олежка.Славик.

Ритка.Рита.Асель.

я и Кать.

самые родные.

Томк выпускница.совсем выросла..

и я уже три месяца сама не своя.то ли это весна-лето, то ли чувства.ох, кто бы мне разъяснил..почему чувствам нельзя все объяснить..

ушла грустить с чаем и шоколадкой.

Напиши ей. Она, поверь, тебя никогда не забудет. И ей очень хочется верить, что ты больше не злишься, несмотря на все, что прожито.

уже даже и не знаю, честно говоря, за что я тебя полюбила.
может быть, ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города,
я же всегда выбирала самых лучших, доа.
надо переставать верить людям уже.
(с)

Нет, каблуки я не надену. Потому что каблуки были изобретены мужчинами, чтобы женская задница казалась меньше. И чтобы мы не смогли убежать.

Я столько раз сходила с ума, что уже просто не могу быть уверенна что он у меня вообще есть.

Это истинный талант, дорогая, уметь придумывать не меньше дюжины причин, из - за которых ты в любой момент можешь почувствовать себя ниже плинтуса.

everybody-lies :

У вас воруют посты? Устали от плагиаторов? Борьба с ворами сделала вашу жизнь невыносимой? У вас есть выход! Пишите сраную хуйню!

ахаха, хуле, я почти так и делаю)

shawshank :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

почему легко все испортить?

чтобы испортить отношения не нужно особых усилий, да вообще ничего не надо.

а от этого больно. воем скулит душа.

так странно, необъяснимо.Общаешься с человеком, потом пропасть в общении, пока один из вас не предлодит встречу.

Видетесь, возобновляете свой старый уровень общения, может даже становитесь ближе.Естествено вам обоим доставляет это удовольствие.Хочется видется чаще.

НО в какой-то момент…прерывается связь.

и зачастую мы задаем себе вопрос "Почему?"

Бывает так, после нескольких встреч, когда все прекрасно. Вы хотите видиться, но к сожалению не получаются. все зависит от обстоятельств..

Так, что вы думаете? обязательно у кого-нибудь из вас появится мылсь "Значит не хочет, а прикрывается "просто не получается, и не надо, надо будет сама предложит, я пас.."

"Сама предложит"..фраза заставляет задуматься…

да, предложит.

а вы не забудьте включить свою гордость и сазаать, что вы не можете!

и тогда снова.

связь прервалась.

fr-jane-eyre :

candy :

Я был уверен что фильм про вампиров должен быть в духе "Шла няшечка по лужайке и собирала ТрафФКу и цвяточки ^_^ И ТУТ НАХУЙ КРОВЬ ГООВНО КИШКИ В ПИЗДУ ВАМПИР ПРИЛЕТАЕТ И ВНАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МЯСО ВЕЗДЕ ТРУПЫ ПОЖИРАЮТ КРУГОМ КРОВЬ, СУКА БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, КРУГОМ ВНАХУЙ ОХРЕНЕНО". А тут бля мелодрамма для девочек. Какие это нахуй вампиры.»
— авторитетное мнение Анонимуса о "Сумерках"

via dariayork

Она не выговаривала "р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперед.

Помни:

1.В этом мире есть по крайней мере 3 человека, которые любят тебя так сильно, что готовы умереть за тебя.
2.Как минимум 5 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
3.Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя за что-то, это то, что он хочет быть таким же, как ты.
4.Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
5.Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
6.Для кого то ты-целый мир.
7.Кто-то не мог бы жить без тебя.
8.Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
9.Когда тебе кажется, что весь мир отвернулся от тебя, взгляни:скорее всего это ты отвернулся от мира.
10.Если ты веришь в себя и свои силы, то рано или поздно ты добъёшься чего хочешь.
(c)

chimera:

revelatorz:

cuties.

сначала я подумала "какие же они тупые!"..

потом я поняла, что это ведь я уже около минуты вожу мышкой туда-сюда… ну.. они милые)

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

А это становится традицией - получать face-ом об table 29 мая на первом экзамене.

Ну ничего… я ещё вчера подумала, что без сюрпризов в сессию будет слишком скучно. В итоге всё будет хорошо. Вот только моральное равновесие восстанавливается как-то очень медленно.

chimera :

иногда самая неожиданая мелочь может приподнять настроение.особенно здорово, когда это связано с незнакомыми людьми. умиляет.

Я не терплю грубости. Бывает, говорю всякие глупости. Тайно плачу — у меня есть чувства, значит. Мне нравятся смелые поступки. Я разная 24 часа в сутки….

ахахахахахахушкихуюшки))) да, я истеричка ;) и горжусь этим!) ты вот, в первый раз, как-то смекнула и перестала следить за мной) а щас что изменилось?!? ЗАЧЕМ КОПИРОВАТЬ ТО, ЧТО НАПИСАНО МОЕЙ РУКОЙ?! Придумай хоть своё! Ну там..на что фэнтази хватит, ога?) и я тебя не ебала, ога ;) сто по сто)

ты меня бесишь иногда. просто выводишь из себя. иногда мне хочется биться головой об стену - от каких-то твоих действий или слов. но. несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим у меня из-за тебя сердце болит, и я тебя люблю.

—Ты так красиво говоришь, что мне не по себе. Почему боль всегда на словах такая красивая?
-Боль и на бумаге красивая. Мне почему-то кажется, что в боли больше кайфа, чем в радости.
-Мы с тобой извращенцы.

мартини по венам. противно на вкус. но все равно сижу пью. хочется перестать чувствовать эмоции, боль, страх. надоело все. абсолютно. надо было купить сигареты. пиздец, блять. хочу чтобы потеплело и загорать на крышах. и пить что-нибудь крепкое. а потом стоять на краю. на грани. и смотреть вниз. или сидеть свесив ноги. мечтать, придумывать иную реальность. а потом раз - и улететь.

chocolate :

new-york :

— хочу, чтобы ты была моей
- я была твоей, но ты уехал, написав "прости", тебе нравится меня добиваться, а когда я у тебя есть - я тебе не нужна! (с). The OC

бляяяяяяя да точно про нас!!

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль

(Р. Летвинова)

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется заняццо ананизмом
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется…?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

Вот почему,

когда читаешь фразы написанные совсем чужими тебе людьми,

сердце сжимается от боли, а в голове проносятся воспоминания, связанные с этими фразами???

Так, как будто это твои мысли кто-прочитал и написал здесь…

Как же мы все похожи, все-таки в своем горе, в своей радости…

не так ли?

Моя любовь длится, пока помню вкус кожи в трех местах: за ухом, над ключицей и на сгибе локтя.


Они улыбаются, когда ты звонишь им, но у них нет времени позвонить тебе.

Ты же знаешь это пошлое слово,
Ни за что не скажу его первым.
Ничего особенного, это просто мысль,
Которая никогда не приходила мне в голову…

Моя дорогая, конечно, он верен мне. Но я все же беспокоюсь: только подумаю, что какая-нибудь курва берет у него в рот и делает не так как ему нравится, то я как нормальная женщина просто в бешенство впадаю.

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила

Хочу вина и любви…вина-а-а и любвии-и-и..А не напиться и потрахаться.©

Порыв. Надрыв. Заеб. Снобизм.
Обыденность и Похуизм…
И дальше поиск…
Кому что…
Признанья, секса, денег, власти…
А между всем игра в любовь И острая нехватка…
счастья. ©

Действие первое.

Сцена первая.

Появляются Юля и Ксюша. Они прогуливаются по проспекту и мило беседуют. Вдруг, Юля замечает темные пятна на носках её кед.

Юля. Аааа!!! У меня кеды нагрязнились…

Ксюша. Ты что, по одуванчикам прошлась?

Юля. Нет, просто где-то обрызгалась…

Ксюша. (с ухмылкой) Ну ниче, просто не смотри на них.

Юля. А что, если кто-нибудь увидит мои кеды и подумает, что я плохая, потому что у они у меня грязные?

Ксюша. Ага, а если кто-нибудь посмотрит на твой блестящий капюшон, то подумает "Магия!".

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

моё тело это не тело, это пиздец какой-то…

7,6,5,4,3,2,1…каждая секунда, уходя, причиняет боль…

когда уже по хуй, можно просто жить.

вот возьму и вложу все в другого человека.

…но я сама проебала все.

сука.

Как всё просто.
Слишком примитивно и просто.Каждого видно насквозь.
Нет загадки.Пустые глаза.Немые жесты.Бесчувственные слова.
Одинаковые лживые улыбки.
Сами не можете понять всю призимленность и бессмысленность своего существования.
Но каждый из вас готов во всё горло кричать, что он оссобенный, что он настоящий, что он сам решает, как ему жить.
Вы всего лишь пешки, которые выполнив своё задание, скоро выйдут из игры.
Скоро ваши нити будут перерезаны, а пластмассовые безжизненные глаза уже никогда не откроются.

У каждого свой смысл, у вас - просто жить и умереть.

Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет.
Если долго смотреть на озеро, можно узнать озерный секрет.
А если долго смотреть на охранника в супермаркете, можно получить в глаз.

Жизнь -это ад, где живешь и не знаешь что тебя ждет, любовь или предательство…Зак­он подлости который не хочеться выполнять и жить по каким то правилам……Я из тех кто плюнул на все это..по крайне мере тут, смогу уйти или вернуться меня тут не что не держит…как я пожелал так и буду полевеливать своей жизню.Я Король своего мра и собственного я….кто против то прошу на выход и таким людам я не отвечу хоть убейте……
Любовь -это сеть жиланий и искушений..особенно­ когда ее ты не ожидаешь встретить.
Предательство -когда­ твои лючшие друзья ли близкие люди не стого не сего покидают и не говоря не слово просто кидаю как не нужную игрушку в мусор..Такое ощущение что ты там и провалялся все свое проживание тут.Хоть я и прощаю и закрываю глаза, но еще такой боли я не просто не переживу…
Тоска и Оденочество -самые близкие дрзья пока не встретишь того кто даст тебе ножом в спину

Сегодня просто потрясааающий день^^

Лето уже в сердце ЛЕТОО!

очень устала, даже писать так влом)

Выпила энергетика и даже не разнесло во блять. А я так надеялась(

Купив в гипермаркете шарик наполненный гелем, м ывдыхали и очень смешно говорили, как бурундуки :D

Ну и как всегдаа…я просрала этот шарик(Он вылетел прямо изо рта.Так обидно.

Но всё же я отлично провела и спасибо милые подруги, что заставили оторвать мою ленивую задницу от стула !!!=)

Пысы.

Совет:

Не нажирайтесь в один день в маке а позже не жрите мороженное + энергетик. Пиздос желудку на пару часов обеспечен =/

— и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и ссориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни
- мне ваще то 14
- ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ебатся! вперед блять!

А знаешь я могу многое говорить, не задумываясь…А ты воспринимать все близко к сердцу..На самом деле говорят что если хочешь узнать, что думает о тебе человек на самом деле напои его….возможно со мной так же..не знаю….

Есть одно но…я не люблю когда ты грустишь!И прости меня если я тебя чем то обидела…без разницы словами или поступками…

я люблю тебя(с)

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята" Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек, и через считанные минуты в магазин вошел мальчик.
Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.

" От 30 до 50 рублей" ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
" у меня только 2 рубля сейчас" грустно сказал он.
" Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них" с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.

Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.
Только один из них, почему то явно от всех отставал. И как то странно подтягивал заднюю лапку.
" скажите, а что с этим котенком?" спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. "Это на всю жизнь, так сказал ветеринар". "Поэтому он хромает".

Тогда мальчик почему то очень заволновался. "Вот его-то я бы и хотел приобрести "
" Да ты что, мальчик смеешься? Это же неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, " сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось. "Нет, я не хочу барть его даром, " напряженным голосом произнес ребенок.
" Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, " твердо добавил он.

Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.
" Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята. "
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металическими обручами. "

Ребенок взглянул на продавца. "Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, " дрожащим голосом произнес мальчик.

Мужчина за прилавском стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза….Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. " Сынок, я буду молится, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты, " сказал продавец

ОХК "Динамо" достиг принципиальной договоренности о подписании контрактов с рядом игроков, выступавших в минувшем сезоне в составе ХК МВД, сообщает официальный сайт клуба. За динамовцев в сезоне-2010/11 годов будут выступать: вратарь – Алексей Волков; защитники – Мартин Штрбак, Филип Новак, Александр Бойков, Роман Дерлюк, Максим Соловьев, Максим Великов; нападающие – Алексей Кудашов, Владимир Горбунов, Денис Кокарев, Алексей Угаров, Константин Волков, Юрий Добрышкин, Геннадий Столяров, Денис Мосалев, Юрий Бабенко, Руслан Зайнуллин.

А самые любимые Гарнетт(Металлург) и Цветков(Северсталь О___о) ушли.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру…

Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Мы, как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края, и слезы текли по нашим щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души. Вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в долине фараонов… красное на золотом…

revelatorz:

cuties.

сначала я подумала "какие же они тупые!"..

потом я поняла, что это ведь я уже около минуты вожу мышкой туда-сюда… ну.. они милые)

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:

— Зубы, может, у тебя и большиe…

Fresh from two successive wins in Spain and Monaco, and after notching up his third consecutive pole position at Istanbul Park on Saturday, Red Bull’s Mark Webber is looking cool, calm and collected ahead of Sunday’s Turkish Grand Prix. Webber, however, is determined not to underestimate the other drivers on the grid, especially team mate Sebastian Vettel and McLaren’s Lewis Hamilton

Я так рада, что увиделась с Оксаной сегодня.когда мы вообще последний раз встречались, интересно.погуляли так хорошо, поугарали.родители опять начали говорить о том, "как быстро растут дети", благо не дошло до сравнивания толщины и количества волос, как это всегда бывает.жалко, что мы не на долго приехали.ну ничего, думаю, скоро опять встретимся.


Огоспадибожемой какие мне клевые купили духи, Boss Orange, я прям тащусь) и не надо тут угарать, когда я нюхаю запястье.(да-да, Влад, про вашу честь) погуляли кстати хорошо.правда кто-то из нас явно неадекватный.напинали меня по тени конечно жестко, дааа, прям нужно шину наложить.еще я не виновата, что в Центре Мира так редко по вечерам ходят автобусы!я сразу предлагала ехать, но нееет же, мы посидим, а что, господи, времени то много до утра.надо было там костер развести из объявлений грузоперевозки.я в следующий раз палатку с собой захвачу на всякий случай.

ну да, ну да.

и на сколько хватит твоего "прощай"?

пара часов, а потом в 2 часа ночи фирменное "вернись"?

пф.

Ещё снизу я почувствовала знакомый запах. Одеколон. Французский. Я медленно поднималась по лестнице. Я не догадывалась, что я могла увидеть. Довольно тихо я поднималась по ступенькам, как вдруг услышала разговор мужчины и женщины. Я сразу поняла голос соседей. Месяц назад соседка ушла от мужа. Он страдал. Ему было за 60. Он пил, курил. Он судорожно выходил на улицу, чтобы увидеть ту, которая задела в юности его сердце. На людях он был суров, но в душе, я видела, он рыдал. Он был измучен жизнью. Я не знаю, что произошло, да и не хочу знать. В общем- она ушла.

А сейчас я вижу их:

-Где ты была?

-Неважно.

-Я собрался тебя встречать. Почему ты меня не подождала?

-Прости. Это мой любимый запах. Спасибо.

Они обнялись. Я видела, как она хотела казаться сильной, но вдруг заплакала. Я поднималась, я смотрела на неё, а она, прижав посильнее к себе мужа, плакала. Её слёзы трудны были для моего понимания. Он нежно обнимал её, целовал. Что-то говорил. Прости, прости. Его слова переплетались со вздохами жены.

Я поднялась. Я начала открывать дверь, как вдруг услышала то, что не ожидала услышать. В какой-то момент она собралась с мыслями. Она стала сильной:

-Я за вещами. Прости.

СКОЛЬКО МОЖНО????!!!! ТЫ СОВСЕМ ДУРА, М???!! бесишьбесишьбесишь!!! тупое создание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

помните мой пост "6 июня 2010 года. ровно полгода. Ты и Я"? скопировала буквально всё: https://alinamyatnaya.viewy.ru/post/1419524 З А Ч Е М?! Ладно, картинкитупыеицитатыодинаковые!..

короче, я поняла..ты тыришь у всех..для кого ты блог ведёшь?!? для памяти?! чтоб не забыть "прикольные" вещи или что??? пздц =/

и я не зря начинаю снова этот сыр-бор! бесит!!!!! вот это всё для тебя, дорогая! мммммммммууууууууууаааааа тебя в щёчкихуёчки.

а я хочу, чтобы ты ругал меня, запрещал что -то делать, орал и ругался матом при соре. хватал за руку и так крепко сжимал в объятьях, что больно дышать.

звездочкин.

День скажу не очень (Сходила на улицу всего на 2 часа..Поняла, что скучаю по обоим (Думать об этой фигне даже не хочу..Скоро летние каникулы, там то и оторвемся, только будут опять они…Боже) ;

Посмотреть 13 новых серий сериала за один день? Оо Лена, ты сходишь с ума! :D

до лета: 2 дня !

Счастлив тот, кто…
… просыпается утром от приятного чувства полноценности
… читает газеты вверх ногами и улыбается
… делает сливовое варенье, наполняя его своей любовью
… смело кидает лепестки белых роз против ветра
… переходит дорогу на зеленый цвет по образу жизни
… не умеет лицемерить
… считает капельки неба на стеклах маршруток
… смотрит в лужу и видит вечность
… в душе ребенок
… умеет создавать рай на своей маленькой планете
… утром дышит чудом и садится на всёравнокакой автобус
… лепит снеговиков из случайных фраз и неброских слов
… не живет иллюзиями
… искренне любит
… наивно предполагает, что Буравчик был модельером
… не задает вопросов
… рисует барашков выдуманными силуэтами
… любит отражение в зеркале
… носит носочки в полосочку
… называет себя эльфом
… умеет ходить на задних лапах
… закрывает глаза и видит кудрявые морские волны
… тонет в поцелуе
… чувствует солнце в сердцах прохожих
… играет в прятки с судьбой
… не знает, что такое Интернет
… рассказывает правильные сказки зимними вечерами
… свободен от предрассудков
… ест карамельное мороженое и не толстеет
… умеет плакать
… раскрашивает желтой гуашью черно-белые будни
… дышит каждой уходящей минутой, живет спелыми красками и никогда не пишет ничего подобного….

robsten :

pinguinmad :

minutka92 :

гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят?
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая, я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)
* * *
Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow (ну тип для начинающих)
и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….
я пыталась менять направление, толкала………а он не лез..(( (
вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…
а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу((( (ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую: "вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?! "
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))
* * *
У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять??
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

robsten:

imchillin:

evenstar:

Скарлетт – самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей. Также Скарлетт получила еще при жизни множество наград за храбрость, в частности, от британского Королевского общества против жестокости к животным.

Но суть не в этом. Скарлетт – это не просто кошка. Это мама с большой буквы. Ее отвага, материнская любовь и преданность думаю заставят задуматься каждого.

Отважная кошка Скарлетт

…30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, и во время тушения один из пожарных – Дэвид Джианелли – заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный пламенем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. Несмотря на ожоги глаз, сильно обгоревшие уши и мордочку, она вынесла из горящего помещения всех своих котят – причем, поскольку кошка могла выносить их только по одному, ей пришлось возвращаться в пылающий, пропитанный густым дымом гараж, пять раз.

У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание.

Один, самый слабый из пяти выживших котят, скончался через месяц после пожара.

Отважная кошка Скарлетт

Дэвид Джианелли отвез кошку с котятами в ветеринарный госпиталь при Лиге защиты животных Северного берега (North Shore Animal League), где героической матери сразу провели курс интенсивной терапии, поместив в кислородную камеру. Три месяца потребовалось на почти полную реабилитацию Скарлетт (это имя кошке дали в Лиге защиты животных), однако профилактическое лечение требовалось животному всю оставшуюся жизнь (к примеру, специальный крем для глаз ей необходимо было наносить трижды в день).

Отважная кошка Скарлетт

История о героической кошке вскоре разнеслась по всему миру, звонки с предложением помощи поступали из Японии, Нидерландов и Южной Африки, американцы присылали на ее имя открытки ко Дню матери. В Лигу защиты животных поступило более 7000 заявок от желающих усыновить Скарлетт и ее котят.

Отважная кошка Скарлетт

Четырех котят парами приняли две семьи из Long Island, а Скарлетт усыновила Керэн Веллен. В своем письме в Лигу госпожа Керэн сообщила, что недавно потеряла свою любимую кошку в автомобильной аварии, и теперь хотела бы принять в дом только такое животное, которое нуждается в постоянном лечении, заботе и специальных условиях.

Отважная кошка Скарлетт

Скарлетт счастливо прожила в доме любящей Керэн более 10 лет. В конце жизни – считают, что кошке было уже больше 13 лет, – Скарлетт страдала от разных болезней – почечная недостаточность, шумы в сердце, лимфома и другие недуги.

Получив однажды от ветеринаров Лиги вердикт о том, что надежды на улучшение здоровья нет, Керэн вынуждена была принять очень тяжелое решение. Скарлетт пришлось усыпить. Каждый владелец животного, сталкивавшийся с подобной ситуацией, знает, какое это горькое решение.

Отважная кошка Скарлетт

Скарлетт умерла на руках хозяйки 11 октября 2008 года.

Отважная кошка Скарлетт

Она запаковала треть своей жизни в две дорожные сумки и ушла. Та сумка, в которую она покидала вещи, скопившиеся за последние два года, была практически пуста. Несколько фотоальбомов, стопка писем, связанных зеленой лентой, два букета засушенных белых роз, две пустые бутылки от вина, облепленные затвердевшим воском от выгоревших свечей, мешочек с ракушками, которые они собрали на пляже, когда вместе проводили отпуск в Португалии, продырявленный его зубами бюстгальтер, который был на ней в их первую ночь в гостинице во Вроцлаве, три книги, которые они читали друг другу вслух, несколько дисков, которые она знает на память, и старый дешевенький будильник, который каждое утро своим треском должен был начинать новый день, знаменующий начало их вечности. Они ведь должны были быть вместе вечно…
Она намеренно спешила, убедив себя, что так будет менее болезненно. Или если и не менее болезненно, то хотя бы короче. Заплатила таксисту за уже проделанный путь и попросила подождать ее у дома не дольше десяти минут. Если за это время вернется, они поедут в аэропорт. Она дала себе десять минут, чтобы стереть следы самой большой любви в своей жизни и убежать. Ибо это было бегство.

давай уже блин что-то делать! давай! давай будем хуярить друг друга башкой об стену, давай кричать друг на друга, хохотать до слез, давай угоним какую-нибудь ОКУ…только пусть у нас не будет все как всегда и у всех

я не хочу этой тягомотины, ты же знаешь я люблю сумасшедшие поступки!

ну? ты продержишься, силенок хватит? если да, то давай..давай начнем уже жить!

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша…

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и… каши нету!

А жена спросила мужа:
-Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька. "

И жена ему по глазу!
Муж:

— За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал…

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

. 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

. 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

. 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

. 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­

ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

. 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

. 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

. 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

. 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

. 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

. 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

. 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

. 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»"

New school semester:

At the first week:


At the second week:


Before the mid-term test:


During the mid-term test:


After the mid-term test:


Before the final exam:


Once know the final exam schedule:


7 days before final exam:


6 days before final exam:


5 days before final exam:


4 days before final exam:


3 days before final exam:


2 days before final exam:


1 day before final exam:


A night before final exam:


1 hour before final exam:


During the final exam:


Once walk out from the exam hall:


After the final exam, during the holiday:

я сидела за стликом, в кафе, с друзьями. мнеиходит смс " я хочк больше никогда с тобой нессориться". я читаю его. видимо меняюсь в лице т. к. мальчики спросили что со мной случилось. я дала им прочитать. на что они сказали мне: "Ксюш, у тебя с ним проблемы. Большие проблемы".

Порой жизнь преподносит сюрпризы. Крайне неприятные сюрпризы. И реально стремно осозновать свое бессилие в сложившейся ситуации. И ничем ведь уже не поможешь и ничего, абсолютно ничего не сделаешь.

Доверие к людям пропадает. Я в шоке просто вот и все…Несколько часов может изменить всю жизнь…Надеюсь, что все что ни делается, действительно к лучшему… Надеюсь на лучшее, так как-то легче переваривать.

Ходила на этого "Шрек навсегда", понравился, хочу признаться. Есть очень классные моменты, да и вообще позитивный мульт.

chipollino :

Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается) ?

- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?

- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он - само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.

- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.

- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

- Сотникова Любовь?

- Да. Кто это?

- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?

- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!

В ответ только чуть слышное шипение динамика.

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.

- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…

Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка - точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…

Сейчас и не скажешь точно, когда наступил тот момент, когда мы все стали чем-то заняты настолько, что стали видеться только 29 мая. Не скажешь.
Но, в чем я точно уверена, так это в том, что я люблю свой класс. Люблю, даже, если нас собирается 10 человек. Все эти люди очень мне дороги. Они напоминают о той части жизни, где было хорошо и весело, где улыбались больше, чем сейчас, а в голове не было того, что сегодня.
Спасибо, ребята, вам всем, за то, что нам есть, о чем еще поговорить, и есть, с кем доехать до дома.
Я вас люблю.

ни чего вообще

родители поехали на др загород

иза осталась учить басни

почти выучила Состарившигося льва

хорошая очень басня..

хмм

о да позвонила В

достала уже

просит вернуть их одежду

вот на х оставлять..

я не хочу с ними встречаться..

позвонила Ж и Т

попросила

а они..

нет у Т не прсила, только у Ж.

а он….видите ли не хочет..

ну да друг же, лучший же….

почему блядь такое отношение?

почему когда он меня что то просит я ему все

а он просто не хочет ее видеть

за*бись!

плачу…(

терпеть не могу людей которые говорят "убери это не красиво", а ты спрашиваешь почему? они говорят " как хочешь мне вообще все равно"

Оо?

сердце больно стучит, когда смотришь в его глаза, и понимаешь, что все что было у нас с ним, уже не вернуть..сердце рвется сквозь тонкие нити ребер, оно жаждит его!

195 часов 10 минут 8 секунд.

блять, ну, в конце концов, я же не базу данных Пентагона себе на хард сливаю: (

—почему ты постоянно в наушниках?
-они как подушка безопасности между мной и остальным миром.

я мечталач тоб он писал мне, что он соскучился. что он хочет со мной погулять. побыть со мной. меня выкручивало от того, что я хотела этого. а теперь он мне написал. а мне что. а мне сказал один отличные парень, что я черт его подери, ему нужна. очень сильно.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт дочка…

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап… - дочь посмотрела на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

-Ты спрашивала только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть такой эгоисткой! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малышка тихо ушла к себе в комнату и закрыла за собой дверь. А её отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы дочери. Да как она смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ей действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, она ведь ещё вообще ни разу у меня не просила денег. Когда он вошёл в детскую, его дочка уже была в постели.

- Дочур, Ты не спишь? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответила девочка.

-Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просила.

Девочка села в кровати и улыбнулась.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнула она.

Затем она залезла под подушку и достала еще несколько смятых банкнот. Её отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А девочка сложила все деньги вместе, и тщательно пересчитала купюры, и затем снова посмотрела на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
-Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

всю ночь я буду смотреть черно-белые фильмы о настоящей любви, пить яблочный чай и размазывать соленые по щекам из-за чувства обиды.
а с утра просто не пойду на учёбу.
мне можно.
я умница

Нам похоже обоим в кайф было причинять друг-другу боль, показывать нашу ненависть всем, и тихонечко так любить друг-друга в тайне ото всех

Самый обычный человек от природы и больше никто…Поймите, тело-как вещь, когда она становиться непригодной мы просто меняем ее на другую.То же самое происходит и с телом. Мы постигаем жизнь посредством тела. Прекратите зацикливаться на внешнем-это все заблуждения.Идите вглубь, познайте самих себя!
И запомните, КОЛЛЕКТИВИЗМ-лишает каждого человека индивидуальности…и вы просто видите сны

Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается) ?

- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?

- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он - само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.

- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.

- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

- Сотникова Любовь?

- Да. Кто это?

- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?

- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!

В ответ только чуть слышное шипение динамика.

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.

- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…

Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка - точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…

Детка, сбавь обороты.. я не одна из них..
Я не захлебываюсь при виде твоих фоток.
Хоть об кого-то ты поломал свои белоснежные зубки
я не т в о я
звездочкин

Англо-русский словарик:

Serve Coffee = "церковь "
Horror Show = "хорошо "
Near Bird = "не еб#т "
The Chair Is Warm = "Вечерниий звон "
My On Ass = "Майонез "
Chess Knock = "Чеснок "
True Bar = "Труба "
Our device is Korea = "Одевайся скорее "
Pale Man = "Пельмень "
Blue Water = "Блевота "
Tall chalk = "толчок "
Peace Duke = "Пи#дюк "
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish = "Чо пи#дишь
Back On = "Бекон "
Peace Do Lay = "Пи#дюлей "
Raspberries = "Разберись "
How Are You = "Хаваю "
Yellow Blue Bus = "Я люблю вас"

https://vkontakte.ru/id5164662

Эта девочка умерла от реактивного минингита.

15 апреля в 16-30 её из дома забрала скорая

В 19-30 Она Умерла.

Это не дает мне покоя уже 2ой день.Как?Она последнее фото выложила 14го.На следующий день ее не стало.Ужасно.Вот так..был человек и его уже нет.

Возник вопрос! Есть фраза, что если день рождения дошел до торта, то день рождения не удался. Но вот если торт слизывают друг с друга…

Я не умею писать что-то умное и складное, поэтому перед как это все читать запасись большим терпение. Или выпей водки. Немного. Тогда все начнет складываться во что-то логичное само собой. В любом случае читая это ты можешь вынести себе мозг.
А как еще тебе сказать спасибо? А то я забыла сегодня об этом как-то. Честно. И вообще как говорить человеку, который регулярно, каждый выходной, имел тебе мозги? Наверное как-то можно. А в моей ситуации не можно, нужно. Только вот не знаю, как. Не хочу я размазывать сопли по всему что вижу со словами, что буду умирать, скучать и вообще не представляю жизни без этих стен. И даже если это частично так, получится какое-то некудышное спасибо. Ужасное такое спасибо. Ну а как тогда? Хочешь вспомню все замечательное со всех семестров и по льщу тебе? Ну хотя все было замечатьно! Все кроме этих идиотских фраз относительно меня и И*****. Это действительно было как минимум глупо. Он же как плюшевый медведь. И вообще он с очень хорошей девушкой сейчас, и я за них спокойна. И вообще он хороший. и только. И это очень злило, когда ты говорил что-то мне про него. А все остальное действительно запомнится как одно из самых замечательных и самых коротких времяпровождей в такой отличной компании!И вообще, если честно, действительно очень обидно, что все так быстро закончилось. Второй семест уже ходишь как-то не за корочку вообще. Просто знаешь, что с каким бы ты дерьмовым настроением не пришел, тебя обязательно встрясут (да, нет такого слова, но именно им я хочу выразиться, а то будешь говорить потом о моей неграммотности! Хотя и здесь можно найти с дюжину ошибок не напрягаясь вообще). Вообще спасибо не только тебе, а всем окружающим. Ну а тебе особенно. За все те тупые на первый взгляд фразочки/словечки/бузумные рассказы. Я тут поняла, что ужасно тебя вообще ревную ко всему. И не смейся, я серьезно! Хотя это уже не важно, оставь слова для своих телок.
И вообще держи. Вот тебе. Мое огромное приогромное спасибо. Не встречала похожих людей, и обожаю тебя. спасибо тебе.

Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании

мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО, умножать в уме шестизначные числа или знать верное написание слова "параллелепипед", получать красный диплом или с первого раза сдавать на права. но каждая из нас когда влюбляется - невероятная дура

а вот..хм.хорошими друзьями были бы с тобой. если бы…
еслибы не слова поразиты "но, бы". ведь всё надо делать тогда когда надо.
сука…пишу бред.
обидно. не то пальто в общем.

Люди все тут как киросиновые лампы днем.
вас разожгут
и забудут
А вы искрене верите, что о толку много от вас.
спирт закончится. толк проявится

фу блять так меня повеселил.из аси удалил и думает что невероятен и сделал гордый поступок, бляяять ахахахахахаха как же я иногда обожаю людей за СВОЕ чувство юмора, которое помогает мне не тупо реагировать как на что-то обычное, а поржать с этого и еще пользу извлечь хд

боже, отличный конец дня хд

pinguinmad :

minutka92 :

гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят?
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая, я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)
* * *
Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow (ну тип для начинающих)
и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….
я пыталась менять направление, толкала………а он не лез..(( (
вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…
а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу((( (ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую: "вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?! "
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))
* * *
У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять??
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

Что Вы делаете когда к вам в вк добавляется человек и пытается завязать разговор, а Вы тем временем совершенно не расположены к "новым знакомствам"??

Лично я начинаю задавать кучу совершенно идиотских вопросов, которые вызывают у человека отрицательные чувства (типа я задрот какой-нибудь) :D Она как то написала мне что я её пугаю. о.О. Для меня такие люди для забавы ради. Всеравно мы никогда не встретимся!

примерный перечень вопросов: "а у тебя есть домашнее животное ?и как его зовут?а рассаду на окнах выращиваешь?", "ты знаешь что такое ассимиляция?", "а ты любишь читать дарью донцову?", "ты любишь вышивать крестиком?", "увлекаешься ли ты творчеством ираклия перцхалавы?а я да" и т.д.

совсем ошеломляющий эффект получается когда я сразу отправляю кучу вопросов на подобии этого..

хи-хи.. да, я злой :D

идиот!

Что произошло со мной после того, как я полюбила Тебя!?

После любой ссоры, быстро проходит обида и всё снова, как ни в чём не бывало..

Воспитаю в себе волю, попробую вернуть к себе уважение, снова стану недоступна.

Какие же мы все таки бесконечно глупые, если позволяем какому-то крошечному различию между ними разрушить возможное счастье.

всё не так, всё не так.
кто сказал, что в этом мире существуют равновесие и гармония? киньте в себя камень, уважаемый, ибо их, вожделенных, их, страстно желанных, нет и едва ли когда-то было.

Ничто не напоминает так прошлого, как музыка; она не только напоминает его, но вызывает его, и, подобно теням тех, кто дорог нам, оно появляется, окутанное таинственной и меланхолической дымкой.

да. эти 5 минут я буду счастлива
а потом дома, сидя наедине с собой буду повторять снова и снова "только не привязываться, нет, нельзя "
звездочкин

вот почему так.
позвонил Паша в 23.00 сказал, что он с Сашей у Саши сегодня.
предложил к ним приехать.
а меня мама никак не захотела отпускать.
обидно сильно. успокоиться не могу

я люблю запах, который остается, когда на торте задули свечи.
это запах предвкушения.
хотя, наверное, я просто люблю торты.

И снова всё по замкнутому кругу: бесконечная череда сообщений, долгие ночные разговоры, дневные мечты, абсолютно сумасшедшие, кстати говоря. А потом всё. Человек выдыхается, становится неинтересен.
Но ведь это я выдыхаюсь. Я больше не могу ничего дать ему. И каждый раз я хочу разорвать этот порочный круг.
Второй круг ада

Когда хреново на душе, И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!)))

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень.
Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу,
но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается
что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда?
Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами,
почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как
школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага
оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит,
знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную
бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень.
Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть
и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

debauchery :

klubnika :

fuckme :

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется заняццо ананизмом
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется…?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

minutka92 :

гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят?
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая, я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)
* * *
Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow (ну тип для начинающих)
и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….
я пыталась менять направление, толкала………а он не лез..(( (
вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…
а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу((( (ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую: "вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?! "
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))
* * *
У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять??
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

new-york :

— хочу, чтобы ты была моей
- я была твоей, но ты уехал, написав "прости", тебе нравится меня добиваться, а когда я у тебя есть - я тебе не нужна! (с). The OC

а знаешь, я бы никогда не хотела бы забыть все то, что связано с тобой. я наверное всегда буду хранить синий шарф. я всегда буду с нежностью и теплом перечитывать записи в дневнике о тебе. ты знаешь, мне кажется мы были бы идеальной парой. но идеалов нет) знаешь, я очень давно не плакала. а сейчас сижу, и вспоминаю..и комок у горла. дура я все таки.

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

А я не такая как те домашние девочки,

Которые вкидываются мартирейчиком,

Которые вхламище пьяные,

Которые прижались к стеночке.

А они хотят быть пиздатыми,

Ну, или казаться клёвыми.

Такими, знаете, милые девочки,

А потом стали - бац! и оторвами.

Такими приторно-пафосными,

С лёгким намёком эротики,

Такие маленькие и милые,

С такими дрянными ротиками.

Им в кайф постоянно сплетничать,

Кидать комки грязи и радоваться,

Он педик, а она шлюха конечно же,

Раз им что-то там не обламываеться.

А они говорят про нарктики, но только то что из фильмов слышали,

Ну и соовсем уж крутые, если аптечное,

Ну там тригана с кофицином кушали.

А они поголовно все с пирсингом,

А по тому, что тату это дорого,

Но всё равно все такие брутальные,

Тату и мама не разрешает всё-таки.

Ах как мне жаль всех тех глупеньких девочкек,

Мозгов у них нет, и вряд ли появятся,

Зато у них вписка и выпивка, зато у них есть чем кумариться.

Я постараюсь чтоб все получилось.

Благо желание и самоуверенность у меня есть.

Главное не сломаться!!!

Пишу для себя незнаю зачем, что то вроде дневника. Если вам интнресно, то мне очень приятно.

Сегодня шла по базару а в переди шол мужчна, он нес только что купленый детский двухколёсный велосипед. Шол, и я обратила на него внимание, во первых он как бы расчищал мне путь, а во вторых я впервые в жизни влюбилась в затылок, чужой! И еще не известно что там в переди, а я иду и уже хочу что бы мы как бы вместе. И шол он так, ну как то так сильно и спокойно. Сильно потому что ему явно не было тяжело, а спокойно, он не нервничал за попадающих людей на пути. Как стена и мне так захотелось что бы эта стена была моя! Высокий, и джинсы сидят как надо и футболка того что надо цвета и длины, и цепочка и это всё внушало какоето доверие, силу, уверенность. Я шла и думала, пусть он будет урод, а то не возможно, он пойдет в свою сторону а я в свою, а как же я и его затылок. Я так его лица и не увидела, только бок. Он не урод.

В этот момент я отчетливо поняла чего хочу. Мне нужен такой мужчина что бы я себя с ним могла почувствовать ребенком.

А сейчас у меня ребёнок.

Прощай мой затылок, я не надеюсь но может мы еще когда нибудь встретимя…

а ещё я искренне верю, что ТЫ влияешь на погоду

и слушаешь весь тот бред, что я несу по пути в школу.

Вроде бы взрослая, а все равно бегу к пакету, который родители принесли из магазина, вдруг там шоколадка :DD

— Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки…
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан….
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики..

Когда понимаешь, что начинаешь дико скучать, скорее выключай компьютер. Ведь опять, тряпка, напишешь ему свое ни кому не нужное ''Привет, как ты?''. И что, что-то изменится? Планета взорвется? Сердце выскочит? Нет. Так зачем же постоянно стучаться в эти ворота. Настолько закрытые, замурованные из нутри. Выключай скорее компьютер, и подставь лицо дождю. Станет легче

chocolate :

new-york :

— хочу, чтобы ты была моей
- я была твоей, но ты уехал, написав "прости", тебе нравится меня добиваться, а когда я у тебя есть - я тебе не нужна! (с). The OC

Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире

—Убери руку с моего колена.

—А, это твоё колено. А я думаю, чё это мне так удобно. (с)

Друзья, блин. Ну, не могу я с ним спать в одной постели. Мне жарко, тесно и вообще я ненавижу, когда мне в шею дышат. Хотелось задушить его мягкой игрушкой, но Настя бы меня за неё убила.

Пусть эта пройдена страница,
И крови пролито поллитра,
Любовь — когда хотят жениться,
Всё остальное — виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь — когда хотят ребёнка,
Всё остальное — мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь — когда хотят быть вместе,
Всё остальное — лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь — когда два сердца вместе,
Всё остальное — это дружба.

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду; не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь…(с)

использование ненормативной лексики - это способ расставить акценты и придать большую художественную выразительность тексту автора, который не обладает способностями сделать все тоже самое на более тонком уровне блять.

— знаешь что у тебя телефон здох??? ты его хоть иногда зарежаешь???

— их зарежают???? а я всегда покупал новый!

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор