бессмысленная

мне надоел этот пасмурный душный город. и люди в нем такие же пасмурные и душные, смотрящие на тебя с ехидной улыбкой или отварачивающие взгляд. тесный маленький городок, нельзя спокойно на улицу чтоб никого не встретить, чтоб кто нибудь не пожаловался тебе на свою никчемную жизнь, а ты стоишь и не слушаешь, потому что твоя жизнь такая же никчемная. и мне надоело каждый день находиться в пьяно-похмельном состоянии, даже сейчас, утром и вечером. надо выбираться…а я не могу….

не спит ночами. под глазами синяки. много пьет и слишком часто курит. ходит в старой клетчатой рубашке и совсем забыла что такое косметика. несмотря на это безобразие, ей часто назначают встречи. она приходит, делает вид что ей это интересно и уходит. скептична, но иногда совершает такие глупости. потихоньку сходит с ума…

Мда… давно я тут не была… правильно, че мне сюда записывать? ни переживаний, ни волнений последнюю неделю. алкоголь только. каждый день заливаю. знаю, плохо. а че делать? как говорится, перевод душевной боли в головную. зашла сюда напомнить себе же о том что я еще жива, если это можно так назвать. дни быстро проходят, я уже восемь дней в Карпинске, а кажится что один день. один большой пьяный день. надеюсь все изменится… очень надеюсь…

сухость век не давала закрыть глаза, они царапали оболочку, которую трудно уже назвать радужной. они бесцельно смотрели в темную пустоту комнаты. бессонница у меня уже давно…но такое первый раз. может я выплакала двухгодовой запас слез в первую неделю, а может и в две…а может и раньше…а может еще и не выплакала…измеряю время в сигаретах, и кажется что оно тянется так медленно, пытаюсь выкуривать быстрее…а против времени не пойдешь…это просто мысли тормозят…все равно жду его, хоть и потихоньку схожу с ума…

и вот сижу я на окне в полной апатии и безнадежности, и как-то уже без разницы что будет. смотрю на облупленные стены и тусклую лампу. а кто-то внутри кричал "Ира, не умирай!"

пустота. темно и из-за пыли практически ничего не видно. только слышно как кто-то еще ходит по обломкам моей мечты, запинаясь, царапая ноги об осколки сердца, и волочет за собой в мешке свои грехи, которые гремят громче всего в этом мире. звучание похоже на жестяные банки, а у него слишком много возможностей в этом мире, но слишком мало желаний. он не обращает внимания на то, где он. Он просто идет дальше. и все еще я не могу понять либо он слишком мал для той пустоты, которую я раньше называла душой, либо он - вся моя душа, и я слишком мала для нее..

сколько утешений, советов, наставлений я слышала за последнюю неделю. все сочувствуют и говорят "мы тебя понимаем, все проидет". у них проходит…ну правильно, каждые полгода новая любовь, а некоторая личность, не будем разглашать имен, четверым за два семестра в любви успела признаться…и эти люди говорят мне о любви? да они сами еще не поняли что это… я в нее вобще не верила даже и мне не стыдно. лучше уж вобще не верить, чем верить во что то настолько мелкое. и они меня смеют спрашивать почему я все еще не успокоилась и уверять меня в том что вскоре все забуду. я - не они. у меня была любовь, она есть…может не через полгода как у них…но пока она жива, я буду ждать. как Влада. она ждала, один раз дождалась, а теперь опять ждет. "И не нужны те 10 парней, а он нужен" она выразила мои чувства, она единственная кто действительно меня понял. спасибо ей за это…

никогда не была красивой, но почему то многие были готовы на все…может интересная, а может они просто придурки…

самые забавные случаи:

№1. прощал все что прощают и что не прощают, любил, кровью имя мое на стенах писал…все еще на что то надеется.

№2. жил за тридевять земель, не смотря на это приезжал, ключик от пивной банки из которой я пила все еще хранит, машину продал чтоб сюда со мной жить приехать

№3. все еще держит у себя все мои рисунки, даже пачку пустую от кисс ментоловых

№4. чувствую скоро начнется культ личности меня. это чудо вскрыло вены (причем не хило так, зашивали долго), теперь лежит в дурке, а до того как его туда положили, через вес город несся чтоб за руку меня подержать перед отъездом. я в этот вечер ни шагу сама не сделала, он на руках носил чтоб не уставала (я не инвалидка вроде), пылинку каждую сдувал. теперь звонит каждый день, даже из дурки, еще ни одного не пропустил, заботится, переживает…

а я кого выбрала??? который меня ни во что не ставит? за человека не считает даже…а теперь страдаю из за него… и не нужны мне другие, пусть хоть святыми будут… мне он нужен…

это не я выбрала… меня выбрали.

проснулась. уже радует. все как в тумане…не слышу практически ничего…или слышу, но не могу разобрать…я все понимаю, соображаю даже. но это все где-то внутри…это похоже на аутизм немного…странно…вот сижу сейчас пишу, все понимаю…а девчонки че то ходят говорят мне…странно странно странно…

это было несколько недель назад…зачем я все это сейчас вспоминаю? поздно уже…позд-но.

было страшно. он целовал меня, а потом чуть не снес рукой косяк. отправил меня спать. ушла. проснулась от того что диван куда то резко поехал. потом полетели вещи, любые которые попадались ему под руку. подбежала. сидит в кресле в наушниках. меченосец. я знала что это его душа…но чтоб настолько…и тут он начал меня обнимать так крепко как будто больше никогда не увидит, потом долго смотрел на меня, потом опять обнимал. щеки были мокрые. я молчала. он тоже…иногда мне кажется что он меня любит…

18.19. хочется плакать. не знаю почему, просто хочется. все уедут часов в восемь, а я не могу уже… не хочу чтоб они видели как я плачу… опять начнутся вопросы "что случилось?" и тд и тп. они не могут понять что я плачу когда ничего не случается? сегодня было больно. пушистый опять игнорил без причины. не выдержала, задушилась и ушла…

заканчивается еще один бесполезный день моей не более полезной жизни. все свободное время просижено на окне с Дмитрием, недалеким, но очень милым типом нетрадиционной сексуальной ориентации, в обсуждении того как нас обоих достала жизнь. унылое небо жалостно смотрело на нас и просило поскорее спрятать его в ночи. а мы не отвечали. Дмитрий не заметил, а я была не в силах. да и мне самой хотелось куда-нибудь спрятаться, небо же не помогло. было неуютно, чувствовала что не должна здесь находиться. ушла в комнату. не помогло. куда бы еще уйти? вышла в коридор, то же самое…вернулась комнату, села на кровать и поняла что я лишняя в своем теле. оно выгоняло меня, бросало в жар, морозило, и каждое движение головы отзывалось болью в правом виске. и некуда было деться. и поделиться этим чувством совсем не с кем…друзья заняты личными проблемами…любимый человек считает это очередной выдумкой…да, у меня ничего не случалось, но это не значит что у меня все хорошо…я невидимка и проблемы мои невидимы…и не осталось родных, остались только те кого люблю, но они то меня нет…и остался тот кого не люблю, а он ждет меня, хоть знает что это бесполезно…и мне ужасно стыдно за то что люблю не его…но может быть с ним я чувствовала бы себя на своем месте…наконец небо спряталось. немного завидно и все еще больно в правом виске…