Something mine.

Постоянно биться против течения, сетовать на однообразие - устала.
Такое ощущение, что иногда у тебя столько негодования внутри, так много сил для борьбы, для вечной гонки, для вечного движения против ветра.
А потом, их кто-то разом забирает. И всё есть так как оно есть. Мечты - стоят на месте, всё что имеешь сейчас - тоже. И ты сам стоишь, твой быт остановился, а каждый день имеет такое же расписание как и прошлое.
И каждое утро, продирая глаза из-за солнца, первое о чём думаешь, как дожить до вечера, чтоб спокойно почитать книгу, в своём уголке, рядом с железной лампой, с форточкой из которой дует осенью.
Всё такое серое, банальное, грустное…И приятное! Вы знаете, чертовски приятное!
Чувствуется стабильность, чувствуется какая-то уверенность. Мнимая, но всё же. Пусть правда будет ложью, если она помогает человеку обретать силы.
Ждать нечего.
По утрам хороший прохладный воздух, им хочется дышать.
Книги новые-старые нашла.

Устала быть двуличной.
Но не втом стандартном понимании, а что есть я-сознание и есть я-характер.
Я устала быть сама себе родителем, опекуном, врагом и учителем.
Я не знаю, как это объяснить, когда воспитываешь сам себя…
Развалился с чаем возле компа и так хорошо, спокойной, отрубаешь свой мозг, ленишься…
А твоё второе я, должно тебя пнуть.Если ты сам себя не пнешь - никто не пнёт.Никто не погонит за учёбу, в магазин, за уборку.
Самое тяжёлое, это не когда от тебя требуют.
Это когда ты сам у себя требуешь, сам против себя бунтуешь и сам выполняешь, сам на себя дуешься.
Самое тяжёлое, это борьба с самим собой.
Понимаете, никто заниматься тобой не будет.
Сам воспитывай, сам выращивай в своих глазах того, кого хочешь видеть перед зекралом.
Знаете, как во всяких играх где поднимаешься по летающим плиточкам вверх, один раз оступился и уже в самом низом.
Месяц отказываешь своей лени, один раз разрешил лишнюю минутку полежать - с самого начала, ещё тяжелее себе отказывать.
Не ешь пару месяцев вредных продуктов, один раз позволил себе крошечку - завтра ты обожрались чего только мог, остановить аппетит ещё сложнее.
Работать, работать, ещё раз работать над собой, не позволять вольностей.
Единственного идеального человека можно воспитать.
Только в своих глазах.
Только самого себя.

Спасибо за внимание.

Всегда хотела уметь рисовать.Хотя бы чуть-чуть, не гениально, не в серьёз, но что если бы в моей голове возникал какой-то образ, те мои чувства и видение мира - чиркнуть хоть наброском.Кому-то передаить частичку моих мыслей наглядно, чтоб человек понял до последней детали и смог додумать всё это дальше, тогда бы нам было о чём поговорить.
Или чтобы дети в младшей школе, не смеялись над моими рисунками.
Я всегда хотела уметь писать. Дописывать свои рассказы, истории, сказки, которые регулярно, детально образуется в моей голове. Чтобы люди читали - и завораживались, чтобы передать кому-то нестандартные эмоции персонажей, те, которые в русском языке ещё слова не придумали.
Или чтобы я не краснела когда кто-то читает мои строки.
Я бы хотела уметь петь. Так, чтобы все слышали что у меня на душе, чтобы лился приятный и чистый ухо звук, чтобы я могла сподвигнуть пением на подвиги или просто поставить человека на ноги.
Или хотя бы не избегать своего голоса на записях.
Я многому бы хотела на учиться, многое бы хотела получить в наследок.
Всё что у меня есть - моё созание.Нагрухо закрытое от всех, я ничего не могу выразить.Даже сейчас, я не смогла передать то, что по-настоящему хотела сказать, что имела ввиду.

Когда я вернусь?
Разгребу проблемы.Те которые сейчас ворохом ненужных газет обвалились на меня, вроде бы и не мои, а прочитать и решить их должна именно я.
Когда у меня хватит сил. С этим расписанием, когда ни сна, ни лишней минуты и всё расписано по часами, а уютного вечера с чаем и книгой не было кажется всю вечность…
Когда я буду уверенна. В себе, в окружающих, в своих эмоцияих.
Когда я буду чуть-чуть умнее.
Когда будет такая же погода, когда сил находиться рядом больше не было.Вот такой туман, чёрные деревья, высокая влажность, которую так приятно вдыхать.
Когда я соберу все нужные вещи, мысли и силы.
Я соберусь и поеду, честное слово.
Протяну тебе руку.
Не смогу ничего рассказать, ты не поймёшь.
Я устала тебе писать. Я сверну направо, когда буду на том перекрстке, правда-правда.
Но не сейчас.
Ты видишь, сколько этих условий.

Я помню, как занималась своими делами, это было тот период, когда все эмоции и заботы оставляют меня и я начинаю жить на уровне хомячка - поел-попил-побегал-обустроилдом-поел-попил-поспал.
Чтобы там не говорили, я действительно рада когда получается так прожить хотя бы неделю, чувствуешь какое-то невообразимое спокйоствие, как под обезбаливающим.
Я оглянулась.Оглянулась на своё окнои не сразу поняла, что в нём не так. Окно осталось таким же, а пейзаж изменился. Листья орехов пожелтели.
Какая мелочь, чёрт подери! Это нормально, это же осень. Я не могла понять, почему такое жгучее и горькое чувство охватило всё в моём сознании, почему мне стало так грустно. Не из-за дурацкого цвета листьев, не из-за осени, а просто что я этого не заметила, совершенно, как будто забыла.
Спустя пару дней, а может недель, я потерялась во времени и оглянулась снова на окно.Единтвенное, что меня привлекло - это трекс сухих листьев на ветру, а не обычный шум. Опять не заметила. Они уже не жёлтые, они совершенно сухие и грязного, коричнево-серого цвета.Подумать только! Каким надо быть не внимательным, чтоб не заметить то что за твоим окном!
Вчера я оглянулась, зная что расстроюсь.Листьев больше нет.
Когда я подошла к окну, всё что я увидела - это голые деревья, ветер который завывает совершенно один, без каких-либо помошников в виде птиц. И у лциа такая серая-серая, пустая-пустая.
И сразу вспомнилось, как это бывает осенью, холодно-холодно, одиноко-одиноко.Картина не остановилась для меня. Вдруг какое-то шевеление в виде машин, собак, детей в цветных куртках, кошках которые перебежали дорогу в порвые драки.
Почему я грустила? Да я никогда так не осознавала - как меняется человек.Пару лет, я не замечала что цветёт липа, как бы я её не любила.
Я не собирала ни серёжек от березы, ни пух, ни орехи, ни те же дрянные листья. Смена сезона для меня теперь только смена одежды и общего эмоциаонального состояния. Я не вижу мир кроме себя.
Я…я не знаю что ещё добавить.

Какого это осознавать, что твои чувства - не у тебя одной?
Такие же эмоции, тяжесть в груди и вечную грусть испытывали и до тебя.
И ты можешь открыть чужой дневник, книжку, посмотреть фильм где будут такие же чувства.
Более сильные или нет - не имеет значения.
Тысячи счастливых концов…и миллоны историй без конца. Вот таких, вроде бы и не закончились, чувства которых есть до сих пор. Но уже всё…
И вот с тобой у нас так же.
Я снова протяну тебе руку, во сне, обещаю.
Всё что могу, чёрт.

Слишком многие попрекают меня в моих моральных ценностях.
Честно, у меня очень чешутся руки когда, с заискивающим взглядом, спрашивают и ставят такие ситуации где я должна по идее воскликнуть "Какой ужас!", "Конечно же брошу!", "Да, я из-за этого так страдаю!".
А в ответ я сиж.у с непонимающим взглядом.Люди как-то придумали себе, что их проблемы имеют такой же эмоциональный отголосок от других.
Возможно, такое отношение у меня из-за детства.Вед всем ценностям я училась сама.До меня самой дошло, напрмиер, что дворовую кошку нельзя пинать.Меня никто этому не учил.Что есть люди не в своём уме и с этим надо мириться.
Я знаю какие у меня проблемы со взглядом на жизнь.И я бы могла из изменить.Но не хочу.Как было сделано жизнью - пусть так и будет.
Должна быть эгоистом - буду.
Почему я не проверяю ваши взгляды на жизнь?
Почему для меня выбросить кулёк или остаток еды - тяжело?
Почему я отдаю себе отчёт в том, что кулёк будет перерабатываться в земле два века, а где-то голодные дети удавятся за такой остаток.
Так что не ищите во мне жестокости в каких-то делах…истина в мелочах, драгоценные.

Меня часто мучали эти мысли.
А после того как я пишу здесь - они меня отпускают.
Надо же написать.

Нередко, бегая по колесу повседневной жизни, замирая в автобусе или за очередным листом тетради, поссорившись с кем-то или стоя на пустынной улице и не зная куда бежать, меня нередко посещало: "А что, если я вот прямо сейчас уйду? "
Возьму, развернусь и пойду и больше никто-никто меня не увидит.Они смогут обследовать полностью мою комнату, пролистать дневники, зайти на все сайты с моего профиля, выпотрошить копилки и разобрать вещи, даже такие как трусы и носки…
Что остаётся после тех людей, которых случайно сбила машина? Или которые упали в люки? Были убиты пьяными компаниями?
Что чувствуют их родные, пробегая глазами по корявым детским записям блокнотиках, которые писались в порывах злости? Что останется в комнате? Такой же бардак, разбросанные носки и оставленные, недопитые чашки с кофе возле компьютера? Незаправленная постель, грязное бельё в корзине и может быть блог в интернете.Где остались правдивые мысли.
Как будто это неправда, как будто кто-то вышел на пару минут и сейчас зайдёт обратно в комнату.
В ванной стоит ещё его щётка, на расчёске ещё остались волосы…
У девушек ещё остались запасы прокладок, а у парней порнушка на жёстком диске…
Сколько вещей…а они уже никому не нужны.
Их хозяин не вернётся.
Что остатёся в тени от могильного камня который был оформлен другими?
Что оформлено в этой жизни самим умершим? Что о нём расскажет его комната?

Смотря на взрослых, настоящих, у которых уже большая часть жизни за плечами, я спрашиваю: смогу ли я быть такой?
Смогу ли я быть примерной мамой? Думать не о себе, а всей семье, воспитывать с самого рождения сынишку или дочку, строить с ними отношения…Я даже не знаю какие, в каком русле я двинусь…Буду ли я такой же эгоисткой? До мозга костей, я ведь совершенно не думаю о важных и родных мне людях, так как надо.
Смогу ли я смирится что каждый день такой же как другие и что моё время уже прошло? Что молодость ушла за горизонт и все пути которые надо было пройти - сзади.Какого это осознавать, что твои дети выходят замуж?
Смогу ли я терпеть одного и того же человека каждый день? Каждый день готовить кому-то, гладить и поддерживать в порядке дом.
Эти мысли меня очень сильно пугают, вызывая даже какую-то дикость.
Хочется обустроить быт себе, сделать всё точно как надо по вкусу себе самой, сделать свою собственную утопию…И сколько в ней жить? Ведь времени так мало, так мало на всё…

У всех есть мечты о чём-то таком высоком…о счастье…
Я разбила свою мечту.В один день взяла и разбила об пол как старую тарелку, специально, да так, чтоб звон стекла ещё долго стоял в ушах.
Осколки не убрала.Так и режусь об них.
У меня остались желания.Мелкие, но такие сильные.
Взять прямо сейчас, вечером, помчаться к тебе, считая огни от фонарей.Потом прокрасться по знакомой дороге, где знаешь каждый метр.
Посмотреть как ты ложишься спать.Закрываешь глаза, готовишься к своим снам, где нет места мне.
Я не знаю, чтобы я сказала.Как бы объяснила где я была.Почему не возращалась столько времени.
Я не знаю, чтобы я сделала. Кинулась на шею. Или поцеловала бы. Или долго бы сидела рядом, молча, придумывая чем бы прервать тишину.

Но даже желания, свои, такие мелкие, я исполнить не могу.
Я вообще мало что могу. Жалко.
Мы встретимся в моих снах. Который раз.

Когда ты перестаёшь грустить и всё что было начинаешь прятать в сбе, чувствуешь себя недосказанным.
Сколько бреда и ненужного мусора ты создал за день своими словами и сколько всего главного, ты не сказал вслух.Сколько нужного и важного для тебя.
Как будто ты выдаёшь каждый день яркие красочные фотографии и модные вещи людям, а свои старые с катышкками колготки и детские фотографии прячешь куда-то глубоко в кладовку, откладывая на лучшее время.
И стараешься избегать этой кладовки.Чтобы весь хлам, весь прожитый опыт, с теми же эмоциями, не упал на голову.
Наврать самому себе.И быть недосказанным.

И вы знаете, это чудесно день ото дня нести крест настоящей дружбы двух девочек.
Без лицимерства, без грязи, только две души которые по-настоящему близки друг другу.
Разные, но похожие в каких-то неуловимо-тонких нитях.
Когда вы часто говорите мысли вслух одновременно.
Рассказываете постоянно мелочи друг другу о себе и хором протягиваете: "Даааа.
Когда ты видишь, как они целуются, рядом с тобой, ты не завидуешь, а просто прячешь глаза в книгу, улыбаясь.
Когда ты любишь её парня…за то что он делает её счастливой.

Я видела за своим окном море.
Я видела под водой красивых маленьких рыб.
В моих руках рожала морская иголка, из её пуза вылетали десятки почти невидимых таких же рыбёшек.
Я захлёбывалась в волнах, в штормовое предупреждение.
Я рисовала сердечки ногами в песке, их стирали волны.

В мой живот врезался труп неразродившегося морского конька.
Я видела дельфина, которого наполовину сожрали собаки.

Я видела горы.
Их аромат кружил мне голову.

Я видела что горы делают с людьми.
Я помню свой страх перед пропастью.

Я видела лес.
Я видела парочку белок, которые прыгали с ветки на ветку.
Я испугала лису и ежа.
Я собирала орешки и шишки.

Я видела как этот лет продают метр за метром.
Я слышала треск рубленных деревьев.
Я слышала выстрелы.
Я слышала крики птиц в силках.

Я вдыхала ароматы степи.
Я видела зелёное море травы.
Я захлёбывалась ветром.
Я мчалась по полям на лошади.
Мы вместе с ней были вдалеке от всех.
Мы мчались домой в грозу, вздрагивая от каждого удара грома, промокшие до нитки, холодные.

Я видела как горит степь.
Как из неё выпрыгивают кузнечики с опалёнными лапами и бьются в конвульсиях.
Я видела табун голодных лошадей.
У которых в глазах застыло время.
Я видела как умирает трёхдневный жеребёнок.
Как его ноги трясутся и не держут его.

А в детстве у меня был хомячок.
Маленький, пушистый, мой личный друг.
Который вылизывал мои руки.
С которым я плакала и делилась проблемами.

Я видела как у него отказали задние ноги.

Нет сплошного прекрасного.Этот мир не разделим со смертью.

Когда ты замечаешь за собой рефлекторные движения в сторону кухни, во время провождения в Интернете, громко себе скажи: "Нет, там ничего вкусненького не завялялось"

У меня который месяц стоит дата на ПК: 1 января.
А время я всегда считаю прибавляя час и отнимая восемь минут.
Я не вырываю листы с блокнотиков.
Я не могу есть продукты питания вместе, всегда всё по отдельности.
Я считаю орешки в шоколаде - извращением.
Я не могу мусорить.
А канцтовары я храню в банке от попкорна с морской свинкой из мультика.
Постельное бельё у меня до стыда, детское, со зверушками.
На столе у меня в рамке стоит сушёный морской конёк.Я его сама сделала.
Внутреняя дверь моего шкафа вся в наклейках.
Носки у меня хранятся друг в друге, занимая отдельную полку.
У меня есть куча стаканчиков от Нутеллы.
На подоконнике стоит коллекция пластмасовых лошадей и котят.
Я терпеть не могу в моей сумке мусор.
На ночь я рассказываю себе сказки.
Я вообще могу придумывать разные рассказы чтобы отвлечься от мира.
Когда я нервничаю, я царапаю кожу возле ногтей.
Мне часто лень заряжать мой мобильник и плеер.
Я вообще жутко ленивая.
И в таких мелочах я кажусь себе настоящей дурой и ребёнком, одновременно, за такие мелочи я себя люблю, именно благодаря своим личным маленьким привычкам я люблю улыбаться самой себе.