Something mine.

Жила была маленькая девочка которой никто не был нужен.
У неё была маленькая светлая комната.
У неё был маленький друг, с небольшим экраном, кнопочками и мышкой.
Девочка часто сидела дома.
Когда ей было скучно - она играла в большой сети за разных мух.
Иногда она играла роль паука.
Иногда пролетающей мимо птицы.
Там у неё были тени от людей, она коллекционировала их в своём большом списке.
Когда ей становилось совсем скучно, настолько, что не хотелось трепыхаться в паутине - она просто сидела и смотрела в окно, в котором сменялись времена года, а её друг включал музыку.Она любила слушать музыку.
Когда ей не хватало воздуха, она выходила вечером и до утра гуляла по тёмным улицам города.Она не боялась маньяков и пьяных компаний.
Когда старые и давние друзья вспоминали её - она нервно и раздражённо сбрасывала их вызовы.Делала вид, что не замечает смс и их сообщений.
Она не любила родителей.Когда они о ней заботились, она со злостью стягивала одеяло, отталкивала тарелку со свежей едой, неохотно говорила с ними.И ликовала когда они уезжали домой.
А питалась она иссключительно мартини и суши, купленное в близжайшем магазине в полуготовом виде.
А когда ощущала что потолстела, она голодала днями и запихивала в рот лёгкие салаты.
Но она была очень худая.И много курила.В её комнате часто стоял удушливый туман от сигарет.

И изредка, особенно тоскливыми вечерами, она сидела на своём мягком сиреневом диване, перебирая свои старые открытки, фотографии.И запивая мартини, утирала слёзы.И вспоминала как плакала тогда, каким на ощупь был асфальт, какая бывает красная кровь.

За всю историю человечества была только одна вещь, которую не купить ни за какие деньги, - помахивание собачьего хвоста.(с) Джордж Биллинс

Раньше день рождения был только в подарках.
Сейчас это реальный шанс рассказать человеку как же ты всё-таки его любишь

Пробка.
От вина.
Пахнет так приятно, хмельная.
Приятная на ощупь.
И с красноватым оттенком, там где прикасалась к жидкости.

Вот бывает так - ты долго не общаешься с невероятно дорогими тебе людьми.
Из-за чего вы разошлись, из-за чего ты не заходишь в асю, не пишешь им - не понятно.
Сначала подолгу мучает совесть.
Потом забиваешь.
В один прекрасный день ты нечаянно на них натыкаешься. На их записи, на их мысли, фотографии и понимаешь что они счастливы.
У них сбылась мечта.
А ты неудачник.

Вот так.
Неожиданно.
Тебе показлось, что когда Бог тебя делал он всё-таки не настолько смеялся.
Он вложил в тебя одну маленькую, единственную, хрупкую и незаметную крошечку чего-то.
И вот ты теперь баламутишь своё собственное говно в поисках этой крошки.
А она иногда ехидно покажеться, даст надежду на то - что ты хоть немного талантлив.И пропадёт.
Почешешь голову.
И пойдёшь искать в дерьме дальше.
Да, вот так вот.

И если вам так неожиданно захочеться жить - вдыхать воздух до конца своих лёгких, петь, творить, чему-то учиться и яро стремиться к своей мечте - хватайтесь за эти чувства и держитесь до последнего.Даже когда жестокая реальность будет бить вас до потери сознания - где-то на грани смерти, в дымке от боли держитесь зубами за эти чувства.
И тогда, возможно, вы умрёте красиво и счастливо.
Или неплохо скротите свою жизнь.

Вроде бы неплохой.
И ничего не сделал.
Но не представляешь как я радуюсь, когда тебя весь день не вижу.
И как я жестоко над тобой стебусь.

Да не стильная у меня жизнь.
Без очков, пафоса, крутых фоток, большого рейтинга вконтакте, трогательных песенок, умных фраз, Парижа и кофеина, алкоголя и сигарет, большой любви, лучших друзей, своего образа "суперзвезды" или "романтичного неудачника".
Она без всего этого.Она пустая и без мишуры.

Да, вот так вот.
Ты раньше меня бесил, я тебя жутко боялась.Да и вообще мне хотелось где-то поджидать тебя за углом с арматурой.
Чтоб раз и навсегда лишиться проблемы.
Я ведь простая.И ты простой.
И всем хочеться счастья.Вот и я хочу.
И скажи мне, где делся цинник и человек-железное-сердце? Куда спрятались двое уродов? Я хочу их вернуть, я не хочу страдать как вся эта орава, нет! Не хочу видеть тебя по ночам, голоса не хочу слышать, не хочу слушать музыку, которую слушаешь ты.Ты прости, но я хочу чтоб ты пропал или сдох в конце концов.
Вот такая у меня любовь к тебе.
Ненавижу.
Ты навреное такой страшный, что даже все цинники и депресарики во мне с визгом разлетелись.
И я осталась одна.На едине с такими страшилищами, как ты.
Надо куда-то деваться.

Блин, даже говорить что-то лень.
Дышать нечем.
Слушать нечего.
Просто выспаться хочеться.
Послать всё к чёртовой матери.

Маски для лица - размажь дерьмо за деньги!

Я, как и большая часть моих сверстников почему-то мало верю.
Ну, в церковь, в Бога, в грех, в Ад и Рай.
Я в принципе верю, но прям чтоб так верить…Я не знаю.В этом я запуталась.
Как и большая часть людей, я - грешная.
И наверное это меня сведёт с ума.В последнее время, мне кажеться, что я завидую.По настоящему.Зависть съедает меня изнутри и я ничего не могу сделать.Я не могу прекратить этого.И не могу жить с этим.Меня тресёт от злости, иногда от бесспомощности, иногда я крою матом Леди Удачу.как же она всё-таки несправедлива! Не залсужила!Не заслужила она, чтобы ей моя мечта дарила ей, вторую мечту! Это не она стремилась к ней, не она всё терпела, не она ночами мечтала, не она мучалась…Зато она радуется.Она пожинает плоды.И самое отвратительное - пользуется вовсю.Нечестно это, не честно и всё тут = (
Я бы её берегла.Поставила бы под стеклянный колпак и никому не показывала - чтоб не сглазили.И только я, только я бы могла поднимать стекло и заглядывать весело улыбаясь.Держала бы в кулачках, как маленький ребёнок светлячка и тихо, в тайне ото всех любовалась.Посвящала песни, фотографировала, писала картины - и ни с кем не делилась.Это для мечты, только для неё.Моя мечта бы не продавалась, моя мечта не знала бы мои плохие стороны.Я была счастлива, а когда я счастлива - я сама добрая.
А сейчас я злая.Мне вообще кажеться, что все весёлые смайлики - а я дерьмо какое-то, а не смайл.Завидующие, к тому же.
Хотя вроде бы, если смотреть с другой стороны - я рада за неё.Не желаю я ей горя, несчастья, не такой она человек чтобы желать такое.И ей действительно мечта подходит, она правильная для неё, она и мои мечты смотряться гармоничнее.Просто у неё всё, всё, что я жутко хотела бы иметь.Или просто поменяться с ней местами.
И сколько бы я не твердила себе - кто-то страдает больше тебя, у кого-то больше проблемы, кому-то хуже…Тяжело быть эгоистом вместе с совестью.
Очень-очень.

Надоело.Надоело, что дневник надо писать для публики.
Просто затрахало, что эти картинки "крутые", а эти цитаты "со смыслом".
Хватит!
Срать, срать мне на это всё, именно тут я буду просто писать свои чувства.
Где-то нужна отдушина.
Интересует вас это или нет - С Р А Т Ь.

Думаю, стоит начать)

Иногда вот хочеться забиваться в истерике, плясать в экстазе, смеяться и рыдать в полный голос, откинув голову назад.И верить, верить что твоё сердце бьёться, что ты можешь чувствовать.
И тогда бы никто не сказал, что ты камень.
Холодный, равнодушный.
И ранимый-ранимый внутри, с вагоном обид и претензий.
Ко всем.
К ним, к ней, к нему и ещё раз к ним, к ней, к нему…
А особенно к себе!
Была бы я критиком и звездой одновременно, я сама бы себя в жёлтой прессе обосрала.
Это же надо уметь быть такой дибилкой!
- именно так был бы назван заголовок.
И никак иначе.
Это надо уметь.
Надо уметь притворяться.
Это надо уметь терпеть.
И это надо уметь иметь всем мозги :D