Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Большинство из нас сидит на негативе, как на наркоте…

И даже, когда приходит то самое желанное, светлое, сказочное счастье, о котором мы мечтаем перед сном и терзаемся вопросом, почему же у нас таких прекрасных его все еще нет… Когда оно идет к нам с распростертыми объятиями и нимбом над головой…. Мы, подсаженные на негатив, каждый день воспроизводящие его в своих жалобах на не достаточно красивую жизнь… Мы начинаем сомневаться в его святости. Мозг начинают грызть маленькие демоны, нашептывая, что все это подвох, подстава, обман…. что нас использую, не любят по настоящему и т. д. и т.п.… Червь сомнения все дальше вгрызается в наше сознание, искореняя мысли о чуде рядом с нами… И все это продолжается до тех пор пока мы не становимся до черта мнительными, придумываем несуществующие предательства, или просто превращаемся в психов- неврастеников…

И наше счастье, долго или не особо долго (тут уж как повезет) терпевшее обостренный психоз, кидает в сторону нимб и красноречиво посылает нас на Хуй.

Мы садимся на жопу, всхлипываем и потираем слезливые глаза и орем, что счастья ни хрена нет.

а все почему? Потому что мы сидим на негативе.

Это наш наркотик…

Мир разделился на наркоманов-пессимистов и инфантильных бесхарактерных особ почти ровно пополам.

А сумасшедшие оптимисты остались танцевать шаманские танцы, прыгая с одного берега на другой. (Но на самом деле они то и знаю в чем сахар)

Мы не знаем, что такое счастье. Мы не знаем, как себя вести с ним, когда оно по-настоящему приходит.

И боясь этого не знания, гоним свою мечту помойной метлой в шею. Чтобы потом снова предаться розовым мечтам о несбывшихся мечтах.

Так что, как сказал Бегбедер, единственный имеющийся выбор — кем стать: шизофреником или параноиком.

Мы те, кем мы являемся: мы лгуны, мы воры, мы зависимые, мы не ценим своё счастье пока не навредим себе или кому-то другому… Мы желеем и осознав свои ошибки мы переделываем прошлое, переделываем себя, по крайней мере пытаемся… Мы гордые, похотливые, далеко не идеальные… и в итоге наши недостатки берут вверх над нами.

(с) One Tree Hill

Знаешь, я буду любить тебя тихо, без всяких "заинек", "котёнков", "рыбок" и
прочих представителей флоры и фауны. Я буду любить тебя иногда грубо,
периодически в матах, но так сильно, как ни одна "зайка" не сможет….

давай, иди, выкини все, что напоминает обо мне.
фотографии, вещи, что я забыла, проветри квартиру, твою мать, чтобы забыть все запахи моих духов и кожи.
выкини все, сотри, давай
фотки, рамки, диски и пленку, старую, мою, от ломографии.
и ломографию, тоже, пожалуй, выкини.

иди!
выблюй бля
шампанское что мы пили
и вкус моих губ.
забудь все
и не вспоминай никогда на.уй

Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.

на душе как в Доме-2.

ни хера не понятно. но я, сука, парюсь.

люблю одного. а приходится находить другого.

у меня не малентькой шавки, но я и без этого истеричка.

мне так интересно, что ты ответишь когда-нибудь на вопрос своей девушки
про твоих бывших…про твою бывшую…
про меня?что ты скажешь?скажешь что я была милая и дико ревнивая, я была помешана на "заметках"и музыке…много курила и верила людям, я была глупа и наивна
что еще?
еще я не правильная была и сумасшедшая
и ты иногда меня хотел убить и я писала тебе сообщения в 5 утра просто так
и часто не отвечала тебе на звонки чтобы позлить
и сходила ночами с ума когда тебя не было рядом
я рассказывала тебе сны в которых ты был
я…я верила тебе….я тебя так близко подпустила, как только могла.
да нет, я хуевая) так что не парься скажи ей что я была дурой и она лучше.
заткни ее фальшивыми фразами и плеватьть, пусть будет счастлива, пусть будет счастливее меня, с тобой.

Развели хреновину на стене по поводу "моя яна" это жестяяяяяк :D ладно Настя, но мужики то с ней спорят и спорят и матерят друг друга, а я ржала, ржала, пока Саша не обиделся, увидев эту хрень.

Мне свойственны почти все индивидуально-психологические черты серийного убийцы. Прошу вас, не выводите меня из себя, а?

Удивительно, но различные сочетания слов, даже если они несут одинаковый смысл, очень часто влияют по-разному. Вот иногда спросит человек "как дела?" и как-то нет особого участия в этом вопросе, а когда спрашивает "как ты?" уже как-то по-другому воспринимается, более мягко и участливо, хотя смысл у вопроса тот же…

А иногда бывает, что человек спрашивает "всё хорошо?", и ты понимаешь, что он, возможно, что-то почувствовал, понял, что что-то не так. И так сразу тепло на душе, вроде бы простой вопрос, два слова, в которых нет глубокого смысла, а эмоции есть, становится приятно…Удивительно… Вот что значит фраза "девушки любят ушами"….а я думала, что это бред))

Вот что, блять, на его страничке бесит:
Религ. взгляды: верность одной*

Rawwwrr! Так бы и вмазала одному и второму(вот только бы узнать кто она)

и когда понимаешь, что осталось совсем немного и уже совсем скоро взгляды столкнуться..сердце быстрее стучит.всего лишь..

Страшный суд — страшным судом, но вообще-то человека, прожившего жизнь в России, следовало бы без разговоров помещать в рай.
Бродский, 1970г.

Когда то, мы все умрем, и будем сидеть на небесах и смеяться над тем, что какие же мы были дураки, что не делали то что велит нам сердце. Жизнь человека это река, и в этой реке есть ручейки, ручейки это люди, которые принимают нас и текут с нами по течению без конца. Общество это большое водохранилище с симптомом болота.

Иногда так хочется подойти к тебе на расстояние ближе чем полметра. Молча посмотреть в глаза и поцеловать. Так просто. Так сложно.

Он, говорят, некрасивый: грубые, неотшлифованные черты.
В неожиданном приступе дурноты,
С характерным ему припадочным благородством,
Он будет писать ей, извиняясь, как только можется:
«Моя маленькая любовница,
Между нами что-то дрянное строится:
Вавилонская башня, ни дать, ни взять,
Если она накренится,
Или, не дай нам Боже, с фундамента тронется,
Что нам с тобой останется?
Выживать?»
Она ответит ему:
«Ты причина моей бессонницы.
Приезжай, я чертовски устала
Ждать».
Он, говорят, два года уже истекает железом плавленым,
Замирает при звуке её имени.
«Моя гостья, никем не званая, моя мука невыносимая,
Нам ли с тобой, скажи мне, тягаться силами?
Ну, пусть наша жизнь происходит, как ей положено,
Согласись со мной хоть единожды, ведь не сложно же.
Пусть всё будет, как было ранее, пусть течёт по сценарию,
Написанному заранее, от руки.
Ну, зачем нам с тобой умирать израненными,
Заходиться предсмертным кашлем,
Выть от тоски?»
Она улыбнётся:
«Ты мне мерещишься, снишься, кажешься.
Осень скрипит под ногами, шаги легки.
Приезжай. Приезжай, пожалуйста,
В эти улицы, белые от муки».
«Счастье моё, ты ведь почти не плаваешь.
Стоит ли нам заплывать
За буйки?»
Она не ответит на этот вопрос.
«Моя девочка, ты-то, конечно, любишь меня до слёз.
Но сердечный туберкулёз—
Диагноз смертельный, как оказалось:
Что ни минута, то ты проживаешь её всерьёз,
Что ни слово, сказанное впроброс,
То ты ищешь в нём потаённый смысл,
Что ни спичка, то ты поджигаешь мост.
Не подумай, моя родная, что это злость.
Это страх во мне пляшет в свой полный рост,
И любовь выжигает брюшную полость.
Давай остановим горящий поезд.
Пока не поздно,
Остановись.
Брось».
Она ответит ему:
«Вот так из-под ног выбивают почву.
Вот так из спины вдруг выдёргивают ось.
В мельчайшую пыль
Дробят каждую
Кость.
Была нежность и жалость.
Ничего не осталось больше.
Только тонкий мотив
Да едва уловимый ритм.
Не приезжай, мой хороший.
У меня уже ничего
Не болит».

а потом начинается то, чего ты больше всего боялась: просишь прощения за каждую шалость, за каждое опрометчивое словцо, за каждую сделанную не так малость вещь, которая больше не похожа на баловство;

думаешь: я ревную его абсолютно ко всем, особенно к девочкам, держащим букетики хризантем и замерзающим, для того, чтобы их обняли; у них всегда находится несколько оправданий и дел, чтобы их ни в чем не обвиняли;
говоришь: я умру без него и ничего не будет, то есть телефон, адрес, взгляд он точно забудет, и внутри сидит что не бывает таких историй, в которых один остается жив - смерть минует тебя только если ты крематорий;
добавляешь: я один большой айсберг, мне холодно, меня колят на лед для коктейлей и боязно, что разберут и выпьют совсем - я гадаю, что из окружающего подлинно и как решать эту горсть неясных проблем;

а потом начинается то, чего ты меньше всего ждала: на улице гремит - намечается большая гроза, а ты сидишь на лавочке и дрожишь;
думаешь: мне не хватает тепла, я три дня уже не спала, приди и забери меня;
но вслух ты ничего не говоришь.

Сладкая жизнь имеет вкус конфет? Боже мой, какая глупость…
Сладкая жизнь имеет привкус шампанского и навязчивый душок виски и рома. Отдает дорогим вином, когда надо держать марку, и текиллой когда нет. И оттенок мохито почти постоянно.
Нотки бейлиса (единственная сладкая составляющая, если приглядеться), периодически подпорченные лимонным соком (вы же знаете, как это бывает?), чуть-чуть мартини (для настроения), или даже водка, когда совсем плохо. А еще шершавость сигаретного фильтра.
Она одета у самых известных дизайнеров или с самым избирательным вкусом. Именно так: или, или. Вместе получается редко. В ее облике последние тенденции моды, вперемешку с классикой, диктуемой развратом. Она видна в царапинах от ногтей на коже и облитой вином скатерти дорогого ресторана, в автоматах с презервативами в туалетах и оббитых плинтусах в их же кабинках, в рабочем наборе визажиста и глянцевых фотографиях журналов.
Она освещена фотовспышками и цветомузыкой, и интимно затемнена VIP комнатами лучших клубов.
У нее идеальная улыбка, как в рекламе сети стоматологий. И шелковистые волосы, больше похожие на тщательно уложенный парик. Естественности отведена последняя роль.
Она пахнет ароматами Chanel и D&G, иногда Givenchy или Dior, перегаром после дорогого алкоголя, удовлетворенными низменными инстинктами, шелковым бельем, лаком для ногтей и волос и таблетизированными успокоительными. А еще типографской краской. Той, которой печатают Vogue и Cosmopolitan. Ну и сигаретами. Тонкими и изящными для девушек и однозначно Parliament’ом для мужчин.
А еще она отвратительно воняет кокаином.
Ее звуки это щелчки фотоаппаратов, фонящих микрофонов и наигранного смеха. В них вплетаются чьи-то стоны, ругань, звон бокалов и тысячи тонн битов модной музыки. В звуках сладкой жизни можно услышать рев мотора Lamborghini или обычного городского такси. А еще свист ветра на пустынных набережных в половине пятого утра.
А вы говорите, конфеты….

Я хочу, чтобы кто-нибудь подошел ко мне, схватил за голову, встряхнул как следует и сказал: Кто тебе, блять, сказал, что будет легко??
А потом просто держал за руку

Не бойтесь расставаний. Прощаться необходимо, чтобы встретиться снова.
Пройдет время, и новая встреча состоится обязательно, если вы - друзья

Она материлась довольно редко..
Она извинялась, звоня мне ночью..
Любила тонкие сигаретки…его любила..
Наверно – очень…

Каждая вторая пищит о том какой козел её бывший, какая у него тёлка сейчас стрёмная и тому подобное и то как сильно она его до сих пор любит. другие же молча делают свое дело, радуются если любимый человек счастлив с другой. Будь у их парней такие проблемы за какими я наблюдаю на данный момент они бы просто дали дёру, удалили человека из телефонов, друзей и из жизни целиком… все, но не я. Да, его нынешняя овца еще та, но он счастлив, пусть она ебет ему мозг, а я, находясь за пару сотен километров молча разруливаю его проблемы. может он и неузнает об этом…. если никто об этом ему не скажет……

вчера была одна..так хорошо иногда побыть в одиночестве, никто не мешает, не смущает тебя, твои действия..

решила вчера побаловать себя немного..покурила на балконе все что было и сигареты, и кальян..включила музыку приятную..и наслаждалась…прекрасное ощущение…и мысли в голове самые милые, до мурашек на теле..

на улице тепло..замерзла сходила за пледом и чаем..эх были бы всегда такие вечера..

только вот одиночество бесследно не проходит, вызывает осложнения, как болезнь которую не лечить

Курить до фильтра… Мутит наутро
От никотина и антисекса.
И кто придумал, что это мудро -
Жить антистервой с открытым сердцем?!

Уйти в монашки… Для антидряни
Нет лучше кельи, чем полу-кома.
Судьба достала и кнут, и пряник.
Душа привыкла к попыткам взлома.

О ребра бьется мешочек с кровью,
А я устала для всех - хорошей!
Как дура с торбой, ношусь с любовью,
Ее вручая всем тем, кто брошен.

Курить до фильтра… Мутит наутро
От недосыпа и предрассудков.
И кто придумал, что это мудро -
Быть антистервой и антисукой?!

Хоть ты теперь только в моей душе,
И в глади на пяльцах,
Я никогда не забуду наших сказочных дней,
И как губ касался…
Я хочу чтоб ты знал,
Ты навсегда живёшь в ней…
Ты навсегда останешься в памяти…
Пусть я ищу оправдание,
Каждой нашей встрече,
Ты знаешь…время не лечит…
Но мне так легче.
Нас свели небеса, мы навсегда повенчаны…
И я смотрю в лица других,
Ищу тебя каждый вечер.
Я верю в то, что однажды.
Память забудет все истины,
Хочу скорей отпустить,
Но не могу.Ты прости меня…
Слова твои…будто в сердце,
Случайным выстрелом…
Я умираю так медленно………..
Вернись ко мне……
Нарисуй мне по звёздам, пути к вечному,
Заставь меня позабыть обо всем,
Даже самые мелочи…
Мне душно, я знаю, что всё не будет по прежнему,
Старалась не разбиться летя по встречной…

напиши ей пару слов - может быть станет легче.
она гордая - первая редко когда начнет разговор
все, что умеет - это истерить, сутками продолжать душевный террор, писать посты, прятаться и заставлять себя не звонить.
она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется, напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить. не подарок слова, не приемлет фальши, постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна. засыпает ближе к пяти, а до этого думает, что будет дальше, переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно. единственное, что может - это до сих пор верить в чудо, любить тебя, не укладываясь в четверостишия. напиши ей. она, поверь, тебя никогда не забудет. и ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,
несмотря на все, что прожито.

каждый день.
ни о чем не жалея.
я сильнее люблю одного мужчину.
не придумывая образ.не скрашивая картинку.
люблю его улыбку.глаза.руки.
и это часть меня.
глубже некуда.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично – возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
©

У меня такое ощущение, как будто "фея" - это мое проявление желания влюбиться. Вот чисто по-детски, замечая мелочи, наслаждаясь секундами.

В её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
В её блокноте не осталось неисписанных страниц. И сервер не отобразит страницы эти
По вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
Стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён. И только кажется,
что голос чуть простужен.
Билеты бизнесс-класса на вчера. И в пачке сигарет, как в зале ожиданья, пусто.
Аэропортный coffee-shop закрыт и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
Она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть. И доверяет телефонным книжкам семизначный номер.
Она не помнит ни имён, ни дат. И лица всех знакомых для неё похожи.
С журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
И вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов.”

Курила ароматизированные сигареты пачками, думала найду вкус твоих клубничных\ментоловых\яблочных\ванильных\шоколадных поцелуев

Я СЛИШКОМ часто стала употреблять такие словосочетания и слова, как:
- не знаю;
- я запуталась;
- у меня не получается;
- я не умею;
- я не могу;
И самое пугающее в этом то, что я почти смирилась с таким раскладом вещей, не пытаясь хоть что-то поменять в своей жизни, окружении и характере.
Но, это ещё не Эверест всей хреновины.
Самое главное то, что я НЕ ЗНАЮ, что я хочу от жизни.
Всё уходит в крайности – либо всё, и можно без хлеба, либо не надо.
Бывают такие моменты, когда хочется залезть под одеяла с криками: «Уйди от меня, неведомая херня!», и не выходить оттуда сутками. Я бы там жила, ей богу. Только бы не возвращаться в реальность, которая населена всеми этими инфернальнейшими людишками.
А потом ещё сама себе задаюсь вопросом: «Почему людям так сложно со мной?». Всё очевидно. Я придумываю проблемы на пустом месте. Наверное, от нечего делать, какой-то датчик в моей голове врубается и я сразу начинаю прокручивать всю информацию, ища зацепки. Даже если не найду, всё равно впадаю в раздумья и апатическое состояние.
Знаете, мне так сложно в своей глупости.
Да-да. Именно глупости.
Сложно разобраться в себе. Сложно разобраться в этом мире. Сложно.
Я попытаюсь вырваться из рамок, и поплыву против течения.
Главное тут что – не смешаться со стадом.

я так живуживуживу, что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
и слава богу.
потому что я блять в полной жопе.

— Тихо, тихо… Расскажи ему сказку. А то ведь не заснёт совсем.
- Сказку… Любую?
- Всё равно. Он ещё мало понимает, ты только говори.


Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…. Придёт серенький волчок…
Как-то раз один мальчик влюбился в одну девочку. Увидел случайно, и всё. Приехали. Стал он думать, как ему встретиться да познакомиться с этой девочкой, и придумал. "Вот возьму, да и буду ей себя по кусочкам в конвертиках присылать. Она заодно и привыкнет ко мне, и узнает получше, и сюрприз будет." Подумал и сделал. Присылает он ей себя раз в три дня по кусочку: отрезает часть и присылает. Уши, глаза, нос, ладонь, ну и кишки пару метров, позвоночник, губы, волосы… И надеется, что там всё правильно собирают, и что он скоро перед ней появится.
А что же девочка? А девочка, получив первое письмо с ухом, очень удивилась. "Ухо, - думает она, - и даже без подписи. Может, адресом ошиблись?" В конце концов, выкинула. Ну правда, зачем человеку какое-то ухо?
А конвертики приходили и приходили, девочка их рассматривала и выбрасывала, мальчика по кусочкам увозили на свалку и там оставляли; только он этого не мог знать, конечно. И в один прекрасный день остался только конвертик с сердцем. Девочка, увидев такое, сначала по привычке хотела выбросить, но, подумав, оставила у себя на полке. "Красивое какое, - показывала она друзьям. - Пришло по почте." Друзья рассматривали, хотели такое же, но где такие заказывать - не знали.
А мальчика собрали на свалке от нечего делать бомжи. Прикрутили ему уши и кишки, позвоночник и руки. даже нос вроде на месте оставили (после долгих раздумий, естественно. Дикие люди, как-никак). А мальчик открывает глаза, глядь - а он совсем не у любимой дома, а посреди мусорной кучи с какими-то бомжами. "Не понравился, - думает, - я девочке. Или у неё кто-то уже есть. Пойду, около дома её хоть постою, попрощаюсь." Подумал так и пошёл к её дому.
Подходит он к окну и видит, что девочка сидит и книжку читает, а на полке на стене - сердце знакомое лежит. Хвать - а его-то как раз и нету, оказывается. "Только сердце оставила, - грустит он, - мне теперь и не забрать его никак. Пусть тогда ей в подарок останется." Погоревал ещё мальчик, да что тут поделаешь. Хотя бы остальное всё на месте. Только с тех пор…

-…Кажется, заснул.
- Спит, конечно.
- А конец?

Любовь - это яд, палящий всё тело,

Любовь - это вирус, стирающий всё,

Любовь не имеет предела…

Любовь - это яд, палящий всё тело,

по крови кипящим вулканом течёт,

и сердце-мотор ревёт без предела,

так быстро гоняет по жилам кровь.

Любовь - это вирус, стирающий файлы,

Любовь не знает преграды ни в чём.

Она уничтожит всё слайды

и станет болезнью вошедшей нам в кровь.

Любовь - это то, чему не нашли объясненья,

Любовь - это то, что скрыто от нас…

Любовь - это глоток вдохновенья,

Любовь - это муза для нас…

Понять её очень сложно,

Пояснить её невозможно.

Любовь - это то, что существует всегда,

Любовь соеденяет сердца………..

Жоголко Инна

Неужели это так сложно понять….Если человек тебя любит, ОН НИКУДА ОТ ТЕБЯ НЕ УЙДЁТ.Не нужны ему будут другие, какими бы они хорошими не были. Для него все будут равны. Он даже просто не будет их замечать, лишь потому, что в голове и в сердце у него ТЫ.

Другое дело, если он не любит….тогда его никак не удержать. Никакими запретами, никакими ограждениями.Никакими просьбами и мольбами.

Всё ведь очень просто.Зачем лишний раз трепать друг другу мозг??Да и вообще…

Чему быть, тому не миновать.

Нельзя убежать от судьбы.

Проще….

Нужно быть проще

а впереди то ли стена, то ли пропасть.

а мы будем улыбаться.

всё равно кому как и где.

только улыбаться. не сдаваться. улыбаться.

боль полусладкого мягко разливается по искалеченной гортани, аккуратно разъедая на своем пути ком напрасных слез.
боль полусладкого внутри меня. полусладкая боль.
знаешь, как я звала тебя? до охрипших бронх и исцарапанных локтей. просто много раз падала в попытках поймать еле уловимый шлейф кислорода, тянущийся за тобой. тянущийся в никуда.
уходишь. по чуть-чуть из легких с синим дымом, с кровью нечаянных порезов, оставляя со мной лишь одну верную подругу с тонким горлышком. зато она точно никому не расскажет о том, как не хватает местоимения "ты" рядом с моим "я".

katefake :

Жалко. Жалко что в этом грёбанном мире есть ты. Человек который не дает мне покоя. Вот бы я тоже была для кого то человеком который ни дает кому то покоя. Вот бы я была счастлива. И кстати "ты как" вообще? Ах, да знаю ты мудак..себе точно кого-то нашёл. Я тоже найду. Вот прямо сейчас. А что ты хотел..чтобы я заедала горе миллионами молочных шоколадок и портила и без того не идеальную фигуру? Что бы я в аське присылала тебе тысячу и одни грустный смайлик? Какбэ показывая тебе что ты мне нужен? Ну так вот нет. Я просто поплачу во сне, и успокоюсь. Просто я блять знаю..когда не судьба..то ничего расстраиваться..(с). .Катарина Мазафака "Москва смеётся над бедными"

Что-то фила прям в последнее время пробило на честность. Наверное я страдаю тщеславием, но мне нравится такое внимание к моей персоне) Я люблю когда мне же говорят, какой я. Хоть и приятного мало.

***** сегодня в 22:19

Самонадеянный.И не спроста, ты ведь действительно очень обаятельный человек… поройкажется что если хоть раз тебя увидеть или поговорить с тобой, то сразупроявляется болезнь, желание общаться, зависимость…
Ты как сильнодействующий наркотик…да ещё и лицемер.
У тебя правда всего две маски: весёлая такая, жизнерадостная, заставляющая улыбаться других людей, даже если они этого нехотят…волей, не волей, да улыбнуться. Эту маску одеваешь в основномпри знакомстве, не знаю зачем, наверное хочешь создать о себе хорошеевпечатление. А вот вторая маска, встречается твоим знакомым уже черезвремя, когда ты понимаешь, что к тебе привыкли, и не могут…когда тывыдал последнюю порцию дозы, вызывающую зависимость. Ты сразустановишься мрачным, серьёзным, в наших глаза меняешься…достаточноглобально.. из милого и обаятельного перевоплощаешься в самоуверенного, самодовольного падонка…который ничего не видит кроме себя.
Да, на самом деле да, ты действительно очень обаятельный, притягиваешь сильно… тебя наверное все хотят., только настанетмомент, от тебя все отвернуться, ты будешь никому не нужен, и в глазокружающих тебя людей, ТЫ будешь пустым местом. А тебе станет одиноко, очень одиноко, ты просто не знаешь как это, когда от тебяотворачиваются даже самые близкие люди; каким бы гордым ты не был, тебебудет одиноко и плохо…ты знаешь что почувствуешь??? почувствуешь тосостояние которое испытывают люди после того как ты оставляешь их безсебя, просто отнимаешь у них их наркотик, играешь роль врача, простозапрещаешь употреблять то, что раньше сам же и прописывал.
С тобой тоже это будет… ты полюбишь, все люди любят.
Ты полюбишь, а ему или ей будет всё- равно…на тебя.
Ты ведь не будешь любить того кто нуждается в тебе, это не в людскойкомпетенции… Человеку больше нравится добиваться своих целей, стремится их, кстати в случае с тобой, тебя легко завоевать, толькоудержать сложно. Слишком ты прихотливый.
Жизнь отыграется на тебя за всех тех кого ты подпустил слишком близко.Умножь наши ощущения на то количество сколько пассий у тебя было, этотвоя доза страданий. ты её получишь.
Честное слово, получишь.

katefake :

Мы живём в мире..пафоса. Вот ведь сейчас девушки стремятся быть супер худыми..как куколки Барби..со смазливым личиком..и карамельным голоском..носить шанель, и гуччи..нюхать кокаин..и мечтать что когда они умрут..их прах..смещают с кокаином..и сделают всем по дорожке..чтобы каждая сука ощутила их приход? Так красиво и не по настоящему..эти девочки себя ведут..красивые кокаиновые анерексички..жажда..любви..каторую уже не утолят..их поглотит. знаете..я хочу быть как они..без чувств без эмоций..чтобы мне тоже было похуй на всё..хочу быть куклой..а лучше.этой стервой. Когда я умру я хочу чтобы мой прах смешали с кокаином, и каждому начислили по дорожке. Пускай каждая сука ощутит..мой приход…(с) Катрина Мазафака.."Москва смеётся над бедными"

я жил с ней вместе уже пол года возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна. ее волосы лежат как надо даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы правильные книги. правильные фильмы. когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее.

Пробка.
От вина.
Пахнет так приятно, хмельная.
Приятная на ощупь.
И с красноватым оттенком, там где прикасалась к жидкости.

Портрет Лопухиной работы В.И.Боровиковского.

Очень красивая девушка, очень красивая картина, очень. Посмотрите на её губы - просто и-де-аль-ны. И цвета.

Мария через несколько лет после написания портрета скончалась от чахотки.

Раньше я знала, какая я запятнанная, грязная, развращённая и извращённая рядом с ним. Таким чистым, правильным, принципиальным, осторожным, умным, руссудительным. Каждый раз с удивлением открывала для себя тот факт, что не все люди такие, как я. Я видела границу очень отчётливо. Скорее всего, он её не замечал, но я её видела. Эту разницу между нами.

Постепенно эта граница вытеснилась другим. Его поступки и мысли стали мне понятны, и я даже стала разделять их вместе с ним. Да и он, наверное, что-то понял и принял для себя. Впрочем, это спорный вопрос.

Противоречиво, но я чувствую, как стала похожей на него, хоть и не изменилась вовсе. Надо будет обязательно сказать ему за это спасибо.

Кхем.

ну, во-первых, если кто-то заметил, быа я у него не в гостях, а на ночь. Я знала, что уломаю его на ночевку. Хотя и уламывать-то не пришлось.


Делали… нехорошие вещи. Много. Долго.
Посмотрели Борна. Аж две части.
Спорили о том, у кого идеальное зрение.
Просто спорили. Он слишком часто был прав и я ему об этом говорила. Потом я просто стала ему говорить "*имя*, Ты такой умный "
Съели вкусную пиццу. С морепродуктами.
Потом сплошной кайф. романтика..или просто счастье. Сплетничали, шутили.
Я его кусала за ухо. Он меня потом тоже. Знаете, это круче поцелуя. Такой романтико-эротический кайф.
Потом лежали в кровати. Разговаривали, обнимались и т.п. Опять же, кайфовали. Когда он трепался слишком долго: "*имя*, заткнись. *чмок в щечку* "
Он отнял у меня множество комплексов.

—Подай мне подушку, пожалуйста.

—А я на что?

—Ложись на меня.

—Ты костлявый и у тебя рука.

Утром снова было круто. Мы смотрели Хауса. Все это время я лежала… скажем так, если бы это кто-нибудь увидел, то немного был бы в шоке.
Мы придумывали, по каким "уликам" его мама могла запалить, что я была у них дома:
" О боже, на расческе волосы. Ты никогда не причесываешься. У тебя кто-то был?! Это наверное Настя! "
" Ах, это же ананасовый сок! Ты никогда не пьешь ананасовый сок! У тебя кто-то был. Наверное это Настя! - нет мам, это Глеб!" Глупо звучит, но нам вместе было очень весело и хорошо.

Самое обидное, что никому нельзя рассказать об этой радости. При чем, пока мы "отдыхали", в его жилом комплексе тусило дохрена моих знакомых. xD. Круто.

А всего-всего даже вам поведать не могу. Тайна любящих.

В общем. Все у нас просто отлично. И если я начну что-то пороть про разрывающиеся отношения, бейте меня. Даже моя мама сказала, что люди просто обязаны периодически ссориться.

Слишком много претензий начали появляться у меня к людям….. При чём больше всего на голову самых дорогих мне людей….. Сама не понимаю, что со мной происходит… Весна что ли?

А ещё мысли появляются на тему что будет, если я умру….. ну так, вдруг случайно…. А в это время слёзки сами собой катятся… причём только тогда, когда я сижу в ванной….

Блин, какашка весна ><

Господи, неужели ыт вспомнил о моем существовании?

что мне тоже необходим кусочек тех самых чувств…

спасибо, не забывай обо мне больше.

пожалуйста.прошу.

Опять ночь.Опять этот ход мыслей, который упирается в неизвестность, в недостаток фактов и вообще в какую то бессмысленную пустоту.Очередная кружка кофе, которая уже ни черта не бодрит, наверно надо спать, хотя вставать через 3 часа, особого смысла ложиться не вижу.Еще одна бессонная ночь.По непонятной причине.Нужен всего лишь один ответ, одно слово, которое все в момент разъяснит.А пока…а пока все по старому.

Приятной ночи.


- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я… надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

ушли минуты лиловой нежности, остались серые будни банальности

мои хрустальные мечты разбились о чугунную жопу реальности

подсел на кофе, парламент и суши. и в тёплой машине все чаще знобит

Знаешь, я умею убивать. Я это делаю почти незаметно. Это похоже на месть – в начале холодно , а потом больно . Меня нельзя любить. Но ты любишь. Потому что я – ветер. Найди меня повсюду. Твой занавес надувается парусом, когда ты хочешь, чтобы я была рядом; стекло твоего окна дрожит, и кажется, вот-вот разобьется на несколько мелких осколков, когда я прикасаюсь к нему рукой. И тогда я смогу наполнить твою комнату собой. Сегодня я ворвалася с чувством осени, и твои глаза перестали блестеть. Жаль.
Я не люблю стены, – они сковывают меня и рождают внутри меня злость . Я открываю настежь двери, окна, устраиваю сквозняк, – я ищу выход. А еще я умею обнимать. Доказательством того являются маленькие точки на твоей коже, которые ты называешь дрожью. Я сильный ветер. Я краду чужие чувства и дарю их людям. У меня есть Любовь. Я нашла ее на обрывке клочка Земли, – я решила ее оставить себе. У меня есть счастье, – я отняла его у существа с прозрачными глазами, которое несправедливо с ним обращалось. Я имею улыбку, – она появилась на моем лице случайно. Я нашла ее на афише спектакля. Это была твоя улыбка. С тех пор что-то случилось. Я не понимаю что. Но это связывает нас в одно. Так нельзя, потому что я – ветер. А в твоем сердце бьется Жизнь.
Когда ты любишь – ты даришь мне воздушный шар. Это значит, что я принадлежу тебе. Ты загоняешь меня в резиновую оболочку, а потом вешаешь за ниточку на гвоздь перед дверью и уходишь. Я остаюсь слушать твои быстро отдаляющиеся шаги. Ты спешишь. Не забывай меня.
Отсюда мне видно окно. Я вижу твои исчезающие следы. Минута – вечность. Две минуты – две вечности. Я не умею плакать . Я не умею грустить . Зато я знаю, как это делаешь ты. Ты закрываешь глаза руками, собираешься в клубочек и долго о чем-то молчишь. Научи меня также. Тогда тебе будет капельку легче. Хочешь, я сорву для тебя желтые листья? Ты же их так любишь! Нет? Я могу подарить тебе самые яркие лучи Солнца, и ты, наверное, засмеешься. Опять нет? Что же просят твои глаза? Тепла? Прости, но тепло боится меня . Тебе холодно рядом со мной Ты просишь оставить твой дом, не трогать цветы, не играть на колокольчиках. Ты отдаешь мне улыбку, счастье, Любовь Кто ты? В чем заключается твоя суть?
Протягиваешь мне большой, синий шар, как кусочек неба. Там всё подаренное когда-то мной для тебя. Ты нервно затягиваешься сигаретой, выпускаешь серый дым всё-всё, ухожу, зачем же так грубо?
Я поднимаюсь высоко вверх над городом. Я протыкаю резиновую оболочку твоего шара иглой. Он лопается в считанные секунды и разлетается синими ошметками. А с ними разлетается улыбка, счастье и Любовь. Я ветер.Твой ветер.

Я хотела бы начать свою жизнь заново. Некоторые моменты, случаи, фразы, людей оставить, что-то убрать, что-то изменить. Я хотела бы никогда в жизни не встречать Борю, хотела бы не говорить столько плохого, сколько мною было сказано. Я хотела бы не раскидываться словами "я люблю тебя", говоря их тем, кто мне не дорог и без кого я могу прожить. Я хотела бы вовремя замечать, когда людям нужна моя поддержка, совет. Я хотела бы тем летом не перегружать себя в качалке и больше никогда не мучаться со спиной - я хотела бы засыпать без болей. Я хотела бы раньше открыть для себя Иванова и Землян. Я хотела бы заняться фигурным катанием. Я хотела бы, чтобы в моей жизни остались Сашка и Настюха, а также Алла Юрьевна.

Но больше всего я хотела бы оставить в моей жизни тебя…оставить навсегда

меня рисует панк-рок и серебряный век
я растворяюсь в тумане своих сигарет
мой город соткан из тысяч таких же как я
доктор выпиши мне какой-нибудь яд..
чтоб проснуться однажды без памяти
и построить вселенную заново
без оков, без грехов, без палева

мне все снится, как дом становится дном
как глинтвейн греет руки терпким теплом
как из капельниц в вены стекает весна
доктор выпиши мне лекарство от сна
чтобы ночь я не проспал ночь одну
когда кофе на кухне прокуренной
а потом босиком по городу

обернувшись навеки фиолетовым льдом
вдруг становится страшно при мысли о том,
что мой город неслышно вползает в окно
доктор выпиши мне волшебный укол
чтоб стихами осыпаться, листьями
в уходящее сизое лето
чтобы все до предела, искренне..

а потом чтоб светло и холодно
а потом хоть ведите расстреливать..
только чтоб босиком по городу..

Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could stall me
And then came the rush of the flood
Stars of night turned deep to dust

Melt me down
Into big black armor
Leave no trace of grace
Just in your honor
Lower me down
To culprit south
Make 'em wash a space in town
For the lead
And the dregs of my bed
I've been sleepin'
Lower me down
Pin me in
Secure the grounds
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
Two fists of solid rock
With brains that could explain
Any feeling

Lower me down
Pin me in
Secure the grounds
For the lead
And the dregs of my bed
I've been sleepin'
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could stall me
And then came the rush of the flood
Stars of night turned deep to dust

"Слезы к глазам подступают. Пришел. Волновалась. Отправил этот целующийся смайл. Рассказал как прошел концерт. Попрощался. И ушел. Как я была рада этим пяти минутам. Господи. Я хочу. Хочу его. Пусть обнимает. Водит за ручку. Но как девушку. Чего ему во мне не нравится? Вроде все нормально. Не дура. Не чучело. Все время себя виню. Надоело. Может все же решиться?….Не, что вы… ссыкотно мне. Рву на части себя. Ну…. либо уже дорвать, либо склеить все."

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, разбросать учебники на столе и как бы невзначай пойти мыть посуду,, ,


1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.

yesss :

klubnika :

fullinlove :

antidream :

vivalavida :

littlerocknroll :

mariamaria :

good-morning-america :

coffee :

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интелигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный . Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вюищиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Светло-русые волосы.Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-хоп. Суши. Спорт. Исскуство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парихмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровате. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пироженые. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокаллорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/ пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Фотографироваться. Драмы. Сплетни.Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники.

honeyhoney :

Я продаю то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Я летаю на пушистом мягком облаке и звоню в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится моим покупателем. Я не слишком требователен к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который я потом бережно положу в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар я получаю по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда я собираю их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваю в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, я делаю из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Я не требовательное создание, мои покупатели не попадают в зависимость от меня, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы я мог их подобрать. Единственное, о чём я мечтаю – чтобы моя мазь подействовала и на меня самого, поэтому я всегда прячу свои глаза за солнечными очками…

пережить бы эту неделю..

и

море, солнце, +30 даже ночью, короткие юбки и летящие платья, очки, коктейли, красное сухое на берегу, танцы ночь напролет, do u speak eng?, тренажерный зал и спа, самые вкусные суши на свете, мохито и санрайз, photos, а воздууух..

Msk, i'll miss u. Твой ритм жизни, странности, людей, загазованную воздух жизнь, пробки, дефецит времени. Еду на бегу, странные посты по ночам, "i want to sleep", m357, rollers, sturbucks. Моя жизнь. От которой надо немного отдохнуть.

кажется, все возвращается а круги своя) моя жизнь. i <3.

Ходить на работу - к деньгам.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…

я бы очень хотела, чтобы те, кто считает

что АНОРЕКСИЯ-ЭТО КРУТО

наконец заболели ей.

чтобы когда помимо того, что их волосы начнут выпадать, зубы гнить

а органы отмирать один за другим

они сказали ОЙ

это не то, чего мы ожидали

когда смотрели картинки в глянцевых журналах.

бессмысленный день

частично на кладбище, частично с папой.

а так в основном весь в желании куда сходить, но не знаю куда, что-то сделать, но е знаю что, кому-то может позвонить поинтересоваться, но так не хочется и так лень

да вот именно лень моё главное слово, мое главное состояние, с которым я хочу научится бороться. жаль, что никак не получается.

зато не лень сидеть на блогах, что-то искать, музыку, идеи для фотосетов (которые как обычно в нужное время не нужны), интересные факты, просто что-то поржать. это убивает. очень.

а еще убивает, когда видишь здесь, в интернете фотографии девушек с красивой фигурой, прической, прессом и т.д. И реально знаешь, что можешь быть такой же. НО вот лень

лень пойти на маникюр (может завтра выйдет), лень ходить на фитнес, сделать банально что-то для себя. ведь сама же в будние буду себя ругать, что плохо выгляжу и чего-то не сделала, чего-то не успела.

наверное это весенняя депрессия. иначе не могу это никак назвать.

только интересно когда она пройдет?

А там, где никогда не кончается виски-кола, где из еды на столах - только роллы, где никого не пугают на лице проколы и всегда много секса и рок-н-ролла… Где нос всегда задран немного к небу, где стихи пишутся на разрыв аорты, где в квартирных комнатах почти нет мебели, где занимаются любовью так же, как спортом, где изнеможденные диетами на барных стойках, где со здоровьем играют в "русскую рулетку", где девушки, закаленные спиртом, стойкие бьют в морду за слово "детка", где ты, любимый, наперевес с гитарой, где платят наличными, за то, что мы есть, где я пою лучше всех, где я никогда не стану старой…
Если существует такое место - то почему я здесь?

Поставила статус в контакте, что в понедельник к 1 паре. Написала объявление в группе под расписанием зачетов, чтобы не забыли.

Только что:

— Вероник, завтра ко 2?

— Нет, к 1

— Почему???

— Потому что в расписании, блять, написано

Мне хочется кричать о том как я устала, о том как меня достали те, кто по-настоящему достал. Кричать о том, как я люблю или ненавижу кого-то. Плакать, но кричать. Просто кричать. Пусть бессмысленно, но громко. И не важно услышит ли меня кто-то, или со своим криком я буду наедине…

…но как всегда, закон жизни\подлости - я болею и у меня нет голоса даже что-либо сказать…

— Она была такая милая, добрая, нежная. Мне всё нравилось в ней. Чем-то она даже напоминала мне маму.
- Блин, дружище, так почему же ты её бросил?
- Мне не нужна вторая мама.

Айрат Айрат Айрат Айрат Айрат Айраааааааааааааат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"всего самого важного всегда должно быть два, два глаза, две руки, тайные связи…тоже две"; D

30 апреля – 4 мая Киев, 7 мая - Аrmin van Buuren
9 мая – салют
14 – 17 мая Минск, я хоть на капельку приближусь к бананам, которые много путешествуют)
24 мая День Рождения))
31 мая – последний день перед летом
Хочу май!


Нет, в работе что-то все-таки есть, хотя я жутко устала. Вот так бескорыстно помогаешь людям, а потом нежно купаешься в благодарности) …

On- line… Жизнь — оn-line — это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь — всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой — всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим — тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось…
Всё равно никто не узнает, кто ты…
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо…
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек…
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое — оn-line…
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты — мы из разных точек планеты…
On-line… Есть и оn-line-любовь…
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься..­.
Могут быть слёзы…
Слёзы — оn-line…
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти — в оn-line- кафе…
Можно любить…
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца — оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть…
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…

Ошибка соединения с сервером…
Соединение прервано…
Off-line…

Каждое воскресенье, начало месяца, сезона, года, конца года…я в мыслях или друзьям говорю:" вот с начала этой недели, месяца, завтра, с этого года, до лета, с конца зимы, с начало осени, весною, после каникул, после закрытия сессии…….я сяду на диету, я не буду есть после 6, я буду бегать, я буду ходить на ленты, я не буду есть сладкое, я не буду есть жирное, я не буду больше пить, я не буду вообще есть, я похудею, я сменю стиль одежды, я пострегусь, я покрашусь…………так можно перечислять до бесконечности….СМыСЛ в том что всю свою жизнь я постоянно пытаюсь что-то менять, не говорю что у меня это не получается, или я все бросаю, очень часто я дохожу до нужного мне результата, до того, чего я хотела, но тогда я даже не замеча что этого достигла, и пытаюсь менять что то другое, сейчас у меня оявились такие мысли я несчастна!!!!!!Неужели все так плохо, что хоть один отрезок моей жизни я не могу прожить спокойно не делая себе запретов, не давая обещаний, не о чем не задумываюсь…ПРОСТО ЖИТЬ И НАСЛАЖДАТЬСЯ??????я не знаю когда такое в моей жизни случится, и случится ли вооооооообще!!!!!!!!

Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).

"Она такая другая.
Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать:
«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»
И Она сядет.
И будет, как мышка наблюдать за моей любовью.
Но помогать мне не будет.
Наверное, еще злиться за волосы.
Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки.
Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила.
Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня.
Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны.
Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов.
Я прочту ей лучшие стихи на разных языках.
Я отвезу ее в самые райские места на земле.
И я остановлю машину, когда она захочет купить сигареты.
И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется.
А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет:

«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»

"Господи. Докатилась. Подсела на аниме. В который раз. Я сумасшедшая. Да, это так. Ну и что. Огромные глаза - зеркало души. Круто. Полная хрень, но круто! Просто и со вкусом."

Просто реально бьюсь бошкой об стол!!!!!!!!!!!!!Вот зачееееееееееем ты написала ему Яна!!!Зачееееееееем !!!!!!Чёёёёёёёёёёёрт!!!!!!!!!Я просто хотела сказать, что он мил на аве!!!!!!!!!!!!!!!А он снова аааааааааааааа!Чёёёёёёёёёёёёёёёрт!!!!!!!!!!!!!!1Аааааааааааааааааааааааа!

*Я провожу больше времени с папой, чем с мамой

*Я очень скромная перед тем, как узнаю человека поближе…(некоторые воспринимают мою скромность как зажатость, а эмоциональность как грубость)

*Я лучше замерзну, чем мне будет жарко.

*Я наверное слишком много нахожусь онлайн, это не к добру.

*Мне нравится покупать блокноты… но я никогда не использую их.

*Иногда мне очень, очень, очень стыдно за себя

*У меня есть подруга, которая выводит меня.

*Я иногда говорю сама с собой в зеркале.(как правило это "хватит жрать")

*У меня много общего со своим лучшим другом

*Мне нравится кто-то, кто по крайней мере, на 3 года старше меня.

*Я переживаю что один из моих петомцев когда нибудь умрет

*Я могу выпить ооочень дохуя алкоголя и на утро мне не будет плохо

*Я бы лучше съела мороженое, чем попкорн.

*Я нЕнАвИжУ, каАаГгГгДа ЛюДифФи ПиШуТ тАк(..как мудаки)

*Я скучаю по своим старым друзьям, но не по всем.

*Если я лягу и начну смотреть телевизор - я засну в конечном счете.

*Я хочу занять себя чем нибудь.(после художки уже год ничем не занимаюсь)

*Я большая плакса и я знаю это.(Простите засранку)

*Я боюсь, что останусь со своими 163 см

*я поспорила с 'ним' на "9 МАЯ"…и планирую его выйграть!!!


так!! скажем "нет" грустным и сопливым песням и скажем "да" песням

собственного сочинения!!! ляляля!

Так поиграли хорошо сегодня, тонее я послушала, а ребята попели!Какое же это

чудо, когда четыре совешенно разных иструмента сливаются воедино и

получается нечто совершенно необыкновенное!!!Как же я люблю играть на

клавишах, это для меня как глоток свежего воздуха.Музыка вообще на очень

многие вещи меня вдохновляет!!Ух=)

А еще сейчас пол второго ночи, а мне пофиг и я пойду "Американский пирог"

смотреть=)))

Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.
Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.

Каждый человек счастлив. Счастье есть у всех, оно в каждом, оно внутри, Все что нужно – это уметь видеть и чувствовать его, уметь принимать его и уметь дарить. Оно кругом, оно в нас!
Его нельзя продать, нельзя купить, нельзя выиграть в лотерею, его можно только вырастить в себе… Вырастить из приятного слова, сказанного тебе; случайной улыбки прохожего; из звонка старого друга из пения птиц…
Счастье всегда разное, разное для каждого, разное по восприятию и по сути, но все одинаково желают его найти.
Например, женское счастье храпит на соседней подушке. Просыпаясь утром, целует, шепчет на ушко всякие глупости, заботится о тебе. Приносит ромашки, собранные по дороге домой. Держит за руку. Ни в чем тебе не отказывает, балует и исполняет любые желания. В конце концов просто любит тебя.
Счастье - дарить себя ему, говорить с ним, просто видеть рядом, гладить по волосам, а потом засыпать на его плече.
Счастье - просто смотреть друг на друга и молчать. Загадывать одно на двоих желание, не прятать и не скрывать своих чувств…

Всепогодное счастье:
• Счастье – просыпаться от яркого солнца, ловить на себе его лучи, брать от него все тепло, а потом отдавать его своим любимым. Слушать пение птиц и петь вместе с ними…
• Счастье – просыпаться в грозу. Можно с головой зарыться в подушки и одеяла, прислушиваться к шепоту дождя, раскатам грома и ощущать всю полноту счастья, сравнивая плач земли за окном и теплоту и уют своего дома…
• Счастье – просыпаться в снегопад. За окном все чистое, белое, серебряное, нетронутое. Дворовые мальчишки и девчонки играют в снежки и катают снеговика. Они смеются, они счастливы, и ты вместе с ними…
• Счастье – осенний листопад, обнимающий туман, разжигающая чувства жара и толкающий в объятья друг друга холод.

Невидимое счастье:
• Счастье – любить свой дом, любить каждый его уголок. Любить связанные бабушкой занавески, мамин сервиз и папины книги. Любить детские игрушки, разбросанные по полу и фиалки на подоконниках…
• Счастье - лежать под пледоми вспоминать как мама в детстве пела тебе песни на ночь и читала книжки. Папа укутывал в одеяло и незаметно подкладывал конфеты под подушку…
• Счастье – мечтать, строить воздушные замки, загадывать самые несбыточные желания и обязательно верить что они сбудутся.
• Принять горячий душ, надеть теплый халат, взять любимую книгу, выключить телефон, налить зеленого с медом чаю и улететь далеко-далеко в сказку.
• Любить детей, целовать их пухлые ручки, баловать их… дарить им конфеты и игрушки.

Мирское счастье:
• Делать подарки и помогать людям
• Радовать родителей, звонить им, присылать открытки и чаще бывать в гостях.
• Смотреть на огонь в костре и петь под гитару.
• Держаться за руки, гулять, кормить голубей.
• Отдавать себя и не требовать ничего взамен.
• Иметь друзей.
• Уметь смеяться.

Счастье жить сегодняшним днем, радоваться каждой минуте и с благодарностью принимать все то, что дает тебе жизнь. Даже давая неприятности, она дает нам силы, чтобы их преодолеть.
Для счастья необходимо любить, любить без остатка и без края, любить и не ждать ничего взамен.
Уметь жить так, чтобы потом было что вспомнить и что передать. Жить так, чтобы не было мучительно больно за растраченные впустую годы… И самое главное ни о чем не жалеть.

Ему хотелось, чтобы она думала только о нём - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нём, когда слушает музыку, которая её восхитила, весело смеётся над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нём, когда выбирает бельё, духи или краску для волос. Чтобы только о нём думала на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нём.

  • Януш Леон Вишневский

да как бы и фиг с ним..такая чисто безразличность, ваще пофиг..есть ты нет тебя, со льдом..без, с колой солью, текила без текилы, ваще одинаково, с воздухом..без

а ты так сможешь?

быть как все? сможешь.

как не все, а как все.

блядь!

мне порой жить страшно

не люблю ваниль

корицу

сумерки

паттисона

а ягоды я ненавижу

молчу про черничные ночи.

я люблю свою ферму на facebook

еще я играю в троллейбус

и ненавижу французский язык.

боже боже боже

И я не знал никого кем бы я был любим.
Было много дрyзей но я всегда был один.
Было что-то такое чего я не знал.
И был кто-то такой кого я искал…

"- Вам правда на все похуй?
- Да.
- Вам похуй на глобальное потепление?
- Похуй.
- Вам похуй на мировой финансовый кризис?
- Похуй.
- Вам похуй на голодающих детей Африки?
- Похуй.
- А на конец света 2012 года?
- Похуй.
- Вам похуй на женщин?
- Нет, не похуй.
- Как же.. вы же сами говорили что вам на все похуй?
- А мне похуй на то что я сказал."

пусть это аморальные выходные

не такие как последнее время

пила

пофиг

зато они веселые и не такие как в последнее время!

они отличались ^^

хорошо..

только каждый вечер грустьпечаль какая-то..

пофиг….

спасибо всем: ***

лаффки: *

Очень странно засыпать с человеком, которого видишь в школе каждый день, но никогда не контактировал с ним. И он обсалютно не похож на других! Секс не главное, Россию отличной страной не считает, девушка у него уже год!

А он лежит, обнимает тебя, и ты ничего не чувсвуешь к нему, кроме умилинея! Вот талант у парня! А потом заходят друзья утром, ты говоришь с ним одновременно "блядь", все друзья стоят в полном ступоре, пока ты натягиваешь на себя одеяло! А потом лежишь…он говорит тебе "Надеюсь, когда я пойду в душ, там будет горячая вода", а ты ему отвечаешь "Надеюсь, когда я пойду в туалет, там будет туалетная бумага" и так приятно слышать его негромкий, даже тихий смех в твою спину. А еще приятней когда ты идешь в туалет, а там правда нет бумаги)

"А сегодня гуляла. С лучшим другом. Люблю его. Странно звучит, но правда. Ждала сегодня дождь. Даже тучи вселили ожидания. Но не было. Вот черт! Гуляли.. Как обычно. Обнимает, говорит "люблю". А ведь друг. И это так херово звучит. Взял за руку… Как бы невзначай… И столько тепла. Это ужас. Столько любви. И так час гуляли. Не разделяли руки. Здорово. Иногда сильнее сжимала, и он. И пишу сейчас, тепло внутри. Как будто лава разливается. Влюбляюсь. С каждым разом все сильнее. С каждой неделей все больше. А ему другая нравится. Обидно. Когда просто друзья. Может сказать? Но… говорю ведь! каждый день! Но он понимает что друг. Да бля!!!"

Я ищу тебя. Каждый день. В толпе. В потоке людей я ищу твои глаза,
твою походку. Вдруг промелькнет что-то до боли родное….
Мысли путаются.
Я узнаю тебя… В весне, в музыке, в лучах предзакатного солнца.
В счастливых влюбленных, в их поцелуях, в улыбках детей.
Узнаю в одуванчиках, похожих на твое настроение, в свободном ветре,
нежном и теплом, как твой голос. В голубом небе,
которое может сравниться лишь с твоими глазами.
В моих снах, которые никогда не сбудутся…

написал одноклассник вконтакте:"Может и не ожиданно я скажу, но я хотел рассказать о своих чувствах))
Я узнал что я для тебя друг с детства) (но как человек, я тебе не нравлюсь)
Но знаешь, не дала бы ты мне шанс..?не хочу быть как Савелий, что либо с собой делать, просто если - нет, то нет) "

Мысли Иры:"хаха..меня больше всего убила фраза андрея в сообщении "Но знаешь, не дала бы ты мне шанс..?"как шлюха.сцена в постеле-дорогая, давай попробуем еще раз, может у меня встанет?!"

"она влезла через окно, или когда
я открывала дверь зашла со мной,
а может она вообще проходит сквозь стены?
я только обернулась назад, когда почувствовала сквозняк,
а она была уже рядом.села.гордая такая.здравствуй, грусть."

11.04.10 First : приветик….как ты??

я тут по делу….если тебе не трудно….можешь удалить одну фотку с альбома….я конечно понимаю что там воспоминания и всё такое…но просто она меня как то немного…точнее очень смущает….

11.04.10 Алина : Привет.
Причём тут воспоминания? просто это делали для меня - и удалять не собираюсь.
тем более там нигде не подписано что это твой парень делал.

11.04.10 First : ну я то как бы это знаю…вот в чём прикол….хмм….мне кажется пора уже прошлое забыть…ну вобщем дело твое…раз это делалось для тебя по моему логичнее будет просто смотреть это у себя на компьютере….а не выставлять это в контакт

Теперь я знаю, что такое одиночество. Это, когда за весь день ты позвонила только старосте группы по делу. А тебе никто не позвонил даже по делу. Когда зарядное устройство для мобильного телефона становится не таким важным, потому что твое средство связи может работать три дня без проблем. Когда ты пишешь смс не с целью сделать какую-либо приятность, а потому что в данный момент сообщение – это наиболее удобный путь передачи информации. Да, и ты уже забыла, когда на твоем дисплее загорался маленький конвертик, открыв который, рождается улыбка. Одиночество – это, когда ты вздрагиваешь от неожиданности в момент звонка на городской телефон или стука в дверь. Потому что на домашний тебе могут позвонить только твои родители или информационный автоответчик «РосТелекома». В дверь же обычно стучат члены сект, иногда соседи и крайне редко один человек, который появляется на пороге, ну, может, раз в два месяца, потому что ему, видимо, тоже становится одиноко. Телефон, кстати, перестает быть депрессивным фактором, когда ты до конца понимаешь, что он нужен только для дел, а когда на него вдруг часто звонят, такие дни, безусловно, бывают, он даже начинает раздражать.

А еще, одиночество - это, когда можно принять любое решение что-то делать или не делать, а тебя никто не осудить, никто не вмешается в процесс и не станет давать советов. Это имеет свое отражение во всем, в любом желании твой выбор свободен. Ты можешь уйти куда-то и не надо отчитываться, за тебя же никто не переживает. Можешь жить в беспорядке и грязи, все равно никто не видит. Можно слушать, читать, писать, рисовать, есть, смотреть все, что угодно только тебе одному, других это не коснется. Можно лечь спать, когда ты действительно хочешь спать. А еще ты можешь заводить новые знакомства. Собирать тех людей, которые интересны именно тебе, и строить ваши отношения так, как этого хочется. Ты остаешься один на один перед своим выбором, вся ответственность за поступки ложится на твои плечи, и будет совершенно некого обвинять, если ты ошибся, потому что это было только твое решение. И очень важно, что ты сам будешь пожинать плоды своих поступков, тебе никто не поможет, если ты ни попросишь, а даже, если попросишь, не факт, что кто-то откликнется. Это страшно. Но можно это назвать самодисциплиной, которая может, безусловно, претерпеть полный провал, ели ты слабохарактерный человек.

Есть еще одна черта присущая одиноким людям – это виртуальная жизнь. Ты приходишь домой уставший и, может, даже очень хочешь спать, но есть более сильное желание – поделиться, как прошел твой день. Ты включаешь компьютер с безлимитным интернетом и с надеждой высматриваешь тех пользователей, с которыми постоянно держишь виртуальную связь. Бывает очень обидно, если он-лайн нет этих людей, тогда ты принимаешь решение ждать и с надеждой обновляешь свою страницу. Но чаще они все же там и даже рады прочесть все, что ты им напишешь. Ваша беседа может затянуться до глубокой ночи. И тебе всегда очень интересно, кто первый сдастся и пойдет спать, ведь каждому из вас завтра вставать и бежать по делам. А еще в Интернете ты ищешь зацепки за прошлое. Например, просматриваешь страницы тех, кто были с тобой, когда ты не был одинок, или общаешься с людьми, которые как-то связаны с призраками твоих воспоминаний. Даже не знаю, как назвать это, может, душевный мазохизм?

Одиночество. К нему надо привыкнуть. Очень сложно научиться засыпать одной: кровать кажется слишком широкой, понимая, что обнять некого, ты прижимаешься к подушке, в пустой квартире слышатся посторонние шумы, и тебе страшно, как в детстве. Ты начинаешь себя убеждать, что кроме тебя здесь никого нет и бояться нечего, страх рано или поздно уходит, но ему на смену являются воспоминания. О, воспоминания могут довести до ручки. Какой сон? О чем вы? Картинки из прошлого ты начинаешь анализировать, рассматривать разные варианты на тему: «как могло бы быть, если…». Потом ты думаешь, а что сейчас с этим человеком, который был родным и близким. Ну и следующая мысль о том, что вы могли бы встретиться. Тут начинается самое интересное, как говорится, кто во что горазд. Ты строишь возможный вариант будущей встречи: чаще она случайная, по велению судьбы, а дальше по ситуации. Длительность таких ночных раздумий, а попросту, бессонницы зависит от силы воображения и степени усталости мозга. Все же ты заснешь, но и во сне начнется. Приснится сон. Он будет переполнен образами, которые ассоциируются с понятием обратным одиночеству. Этот сон будет прекрасен, но он закончится и, скорее всего, на самом приятном и интересном месте. Пробуждение принесет долю разочарования. Если сон был, действительно, яркий, то он займет твои мысли на весь день, они будут мешать тебе жить, но никуда не денутся. Одиночество – это попытка верить в иллюзию, что ты кому-то нужен, хотя бы во сне.

Одиночество дает огромное количество возможностей думать, это не всегда полезно. Мыслительный процесс избавляет тебя от «мишуры», которая вполне органично окружала твою жизнь раньше. Но, анализируя и понимая, что это именно «мишура», а не что-то настоящее, ты избавляешь от нее, и становишься еще более одиноким. Жизнь в током состоянии, с одной стороны, наполнена маленькими радостями: запахами, цветом неба, первым снегом, красивым деревом или забавной кошкой. С другой стороны, тебе безумно не хватает счастья. То есть, ты, конечно, делаешь массу полезных и нужных дел, так или иначе самореализуешься, даже получаешь отдачу, но ты это делаешь только для себя. Такое эгоистичное существование получается. Очень хочется отчитаться перед кем-то, оправдать чьи-то ожидания, хочется, чтоб за тебя порадовались. Но такого, естественно, не происходит. Организму остро не хватает гормона счастья. А душе эмоций. Тогда ты, например, подсаживаешься на шоколад. Каждый день, возвращаясь домой, ты заходишь в магазин и покупаешь шоколад. Он, действительно, радует тебя, потому что ты получаешь удовольствие. Но что делать с эмоциональным фоном? Тут тоже море вариантов. Можно найти приключений. Не знаю, гулять ночью по кладбищу или придумать себе предмет обожания. Приключением может быть все, что угодно, главное, чтоб это нечто вызывало эмоции.

И все же самое важное в состояние одиночества – не сломаться. Надо помнить о том, что никому не интересно, что с твоей жизнью не так. Это больно признавать, особенно, если ты вдруг понимаешь, что те люди, которых ты считал друзьями, стали безразличны и холодны. Они как-то странно оправдывают свое отдаление, придумывают глупые аргументы. Это потому, что они боятся заразиться от тебя. На подсознательном уровне они понимают, что ты стал другим, вышел из их круга счастливых и влюбленных. Они боятся тебя, потому что на самом деле, они просто никогда не были твоими друзьями. Это та «мишура», которую надо просто выбросить. Когда ты понимаешь все, надо взять себя в руки, пережить, нельзя сдаваться. Сдавшись, ты будешь в глазах людей неудачником. Надо оставаться сильным и гордым, играть, менять маски и много улыбаться. Потому что ты очень уязвим. Один в поле не воин, поэтому надо стать профессиональны актером. Конечно, это сложно, но это не самое сложное. Трудно вечером открывать дверь в пустой дом. Трудно не завыть, сидя у окна. Трудно принять понимание, что ты, действительно, один. Трудно перестать хвататься за пустую болтовню по телефону с приятелем, приглашать всех под ряд в гости или пытаться сбежать самой. И вот так, сидя перед ноутбуком, и печатая этот текст, я могу признаться, что я не верю уже. Я стала осторожна, как животное во время сезона охоты. Меня удивляет, как поменялось мое мышление и, я стараюсь не сойти с ума.

Одиночество – это свобода. Человек не готов принять на себя такой груз. Мы склонны делиться, чтоб облегчить свое существование. Но жизнь мудрее нас. Против наше воли мы можем стать одинокими и ощутить, как это: все нести в себе и принимать только на себя. Свобода – очень популярное слово. О ней все кричат, ее требуют, к ней стремятся. Но далеко не каждый человек готов быть свободным. Свобода – прерогатива сильных особей, она страшна.

Сквозь шум и суету пройдите безмятежно и помните, что в тишине можно найти умиротворение.Насколько возможно, поддерживайте со всеми хорошие отношения, но не сдавайте позиции и не поступайтесь собственным достоинством.

Своё мнение излагайте спокойно и внятно; прислушайтесь к другим, даже к скучным и невежественным собеседникам:им тоже есть, что сказать.

Избегайте шумных и агрессивных людей:они раздражают и бередят души.Не сравнивайте себя с другими:вы можете стать надменными или озлобленными, ведь рядом всегда есть люди как выше, так и ниже вас по положению.

Получайте удовольствие от своих достижений, какими бы скромными они не были. Будьте самими собой, не притворяйтесь, если не испытываете привязанности.

Берегите любовь.

А если постигнет разочарование, помните, что это чувство к вам ещё вернётся, как каждый год возвращается весна.Цените опыт прошедших лет.

Закаляйте свой дух, чтобы достойно преодолеть невзгоды.Не расстраивайтесь из-за неосуществлённых желаний, относитесь к себе благосклонно.

Вы-дитя вселенной, как деревья и звёзды;вы имеете право быть здесь.Понимаете вы это или нет, но вселенная раскрывается так, как ей следует.Поэтому в шумном беспорядке жизни, в ваших трудах и помыслах будьте в согласии со своей душой.

Несмотря на все неудачи, трудности и несбывшиеся мечты наш мир всё-таки прекрасен.
Стремитесь к счастью.

(с)

Проснувшись с утра, включив телевизор, мне стало страшно, неописуемый страх за всех кого я знаю и кто мне дорог. Я обзвонила всех, трубку взяли все, кроме него. Мы еще и поссорились вечером перед этим днем, я плакала на взрыв, и молилась, чтоб он не поехал в универ, или даже, если после очередной вечеринки, куда он пошел в отместку мне, не шел так рано домой… пусть валяется пьяный на левой квартире, с левой телкой, но Боже пусть валяется лучше чем окажется в метро, глотая успокоительное я разрывала телефон, и домашний и сотовый, и господиии как я была счастлива когда зашла в контакт, а он какой то девушке написал на стене "что всё впорядке", и мне в личку "Любимая всё хорошо, я знаю ты волнуешься, извини я был у друга ночью, а телефон оставил дома. Люблю. Целую. " Вот в такие моменты понимаешь кого ты любишь, и готов простить всё, лишь бы человек БЫЛ

penis :

shhh :

1. Мерилин Монро. Свое знаменитое "Пу-пу-пи-дююю" спела едва держась на ногах от микса барбитуратов (на которых кстати всю жизнь торчала) и алкоголя.

2. Лидси Лохан. Полиинаркомания (оксиконтин, кокос и тд) плюс алко. Сюда же Пэрис Хилтон, Мери-Кейт Олсен, Николь Ричи и т.п.

3. Фредди Меркьюри, кокос.

4. Fergie "Black Eyed Peas" - спиды, круглое, кокос.

5. Pink - метадон, кетамин, кокос.

6. Вокалист Blur, кокос.

7. Джонни Депп - полинаркомания (в основном галлюциногены).

8. Гитлер - морфин, кодеин, спиды (первитин - он же джеф или муля), в последние годы жизни- метадон.

9. Уинстон Черчилль - спиды (метамфетомин).

10. Высоцкий - морфий, опиаты вобще, стимуляторы когда не было опиатов, алкоголь когда не было ни того ни другого.

11. Пьер нарцисс он же Шоколадный Заяц он же чёрный мудаг - кокос.

12. Курт Кобейн - торчал на героине, в последние годы жизни пришёл в метадоновую программу.

13. Сид Вишез - героин.

14. Дельфин- героин.

15. Виктор Цой - опиаты, героин, фен.

16. Сальвадор Дали - отвар опиума (действует как героин).

17. Александр Блок: "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века - все будет так, ИСХОДА НЕТ" - это о том, как Блок ждал кокаинового барыгу.

18. Булгаков - морфий.

19. Фрейд - кокаин, прописывал его даже своим пациентам.

20. Элвис как и Мерлин - барбитураты. А еще спиды.

21. Джон Леннон - героин, снимался на метадоне, трава, ЛСД, галлюциногены.

22. Герман Геринг - курировал разработки метадона, был одним из первых метадонщиков.

23. Бритни Спирс - кокаин, героин, крэк. проходила метадоновую терапию.

24. Поль Гоген - опиум, гашиш.

25. Мишель Нострадамус - опиум, гашиш.

страшно мне спать!
нет, вообще-то по жизни я ночь люблю…
наверное потому что именно в эти 7 часов которые я провожу под одеялом меня никто не трогает!
…так вот теперь и это время мне перестало нравится..
потому что я задыхаюсь во сне))
точнее сплю головой в подушку!…и начинаю задыхатся….
и когда понимаю что дышать нечем, не могу перевернутся((…потому что начинает казаться что тело весит больше стада слонов(…
и вот в этом состояний транса я начинаю думать о смерти..хДД
…..а когда воздуха вообще не остаётся….внутрений голос который выскакивает ниоткуда говорит: " перевернись и вдохни, за маму"..

"Непоседа я. Лень дождаться, когда страница загрузится. Лень! да еще и виснет. Целую неделю нифига… Столько мыслей, столько мечтаний. Всего-всего!!! И эта неделя, чувствую, будет напряженной. Хочу. Хочу выговорится, чтобы легче стало. Чтобы осталось меньше мыслей. Загружаю голову, чем не надо. Ну и пох. Странная я. Многие говорят, ну и я впрочем."

и ещё одна хуйня засела в моём больном мозгу.

Все уже увидели, что я сп убрала!!! все. кроме того с кем оно стояло!

вот тебе и правильность моего выбора. Насрать ему. Опять обидно.

Тупиндр.

Заебали ей-богу заебали.

Почему я должна делать так как вы хотите? Я вам кто? Вы мне кто? Отъебитесь вы все от меня. Я сама с cобой отлично живу, в гармонии. И не трогаю никого.

Короче написала тут мне моя бывшая лучшая подруга, которая встречается теперь с моим бывшим уже где-то полтора года. Даааа и такое у меня было.

И этой выдре хватает наглости сейчас мне писать и говорить, чтобы я удалила фото (где наш Славушка мне графити рисовал перед домом). !!!

Ну что за идиотка?

Она себя неуютно чувствует видите ли! Блять, а спать с моим парнем за моей спиной -это нормально! уютно и не смущает.

Жизнь, это как сон.. Человек живёт своими надеждами, мечтами, он выдумывает свой мир и играет по своим правлам до тех пор пока в голову не приходит сознание.

меня бросил парень, которого я очень люблю. я ревную своего лучшего друга к его девушке. нее ребят так дело не пойдет. мне срочно нужен парень, который будет любить меня, уважать, заботиться. тогда я смогу переключиться на него, забуду бывшего и перестану ревновать друга. надеюсь. может я буду использовать того мальчика, который будет со мной встречаться, может это не хорошо, но так нужно. я думаю полюблю его. иначе я просто сойду с ума.

и вот я опять скитаюсь, ещё живой, но, когда начинает капать дождь и я начинаю бесцельно бродить по улицам, я слышу, как позади с клацаньем падают мои бесчисленные "я", и спрашиваю себя: что дальше? можно было предположить, что испытаниям, выпадающим на долю тела, есть предел; оказывается нет. так высоко взмывает оно над страданием и болью, что когда все, кажется, окончательно убито, и тогда остается ноготь на мизинце или клок волос, которые дают побеги; и эти-то бессмертные побеги никогда не иссякают. таким образом, даже когда вы безоговорочно мертвы и забыты, находится какая-то ничтожно малая частица вашего существа, способная дать побег, и эта частица выживает, сколь бы мёртвым ни оказалось прошедшее будущее.

Те, у кого всё хорошо, не пишут об этом в своих блогах…
Те, у кого в личной жизни непорядок, "выходят замуж" за подруг "вконтакте "
А вообще, лучше говорить о погоде

а сказать то и нечего. забываюсь, преодолеваю проблемы, выдуманные мною же самой. прихожу в себя и сразу же расстраиваюсь из-за очередной мелочи. переключила внимание на нового человека, затягивает. думаю еще немного и мне станет совершенно все равно, надеюсь.

развязалась фенечка. если это желание сбудется - я усрусь от удивления, негодования, счастья и, в тоже время, ненависти.

Я дождаться не могу собственной смерти, тогда эти идиоты вскроют меня и, наконец, увидят, сколько внутри скопилось тепла.

Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо любимому мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: «Moscow never sleeрs".

Знаете, я была замечательным ребенком.Принцессой.У меня было все.Каждый новый год я смотрела салюты где-то в атлантическом океане, на каком-нибудь красивом острове.Я стояла посередине, между папой и мамой.Впервые я поняла, что что-то просиходит, когда на Мальдивах мама выпила шампанское и начала говорить папе, что он ее не любит…Ну вы знаете.Бла бла бла.Папа сказал, что она пьяная.Мне было 10 и я мало, что поняла.

А потом папа собрал вещи и уехал.Каждое воскресение он приежал за мной и мы ехали в ЦУМ, и там он покупал мне счастье.Счастье, которое имеет свойство рваться, пачкаться и главное, оно не вечно.Но меня это не волновало.Тем временем мама прибывала в депрессии и думала о самоубийсте.Брат же наслаждался снегом в клубах и играл в покер в загородных домах в районе рублевки.И всем было на меня похуй.Моя лучшая подруга диктовала мне, как жить.И я ей верила.Она ведь старше, она ведь такая классная.Она же желала мне счастья.Да нихуя.Она завидовала моему "счастью".

Потом мама привела себя в состояние.У нее появились ухажеры.Мне стало уже на столько похуй…Меня волновала личная жизнь меня и больше никого.Я стала пить, курить и ругаться матом, покуриваю травку с сомнительными друзья в сомнительных местах, скрывая это от любимого человека.А потом он узнал и он больше перестал быть любимым.Потом пошли парни, парни, парни.Куча уебков.К этому времени мать решила заняться моим образованием, стала бдить каждый шаг.

Ебанный в рот, мать!Все свое сознательное детство я провела с парнями, которые меня старше на год, на два, на три, а кто и на 4!Тебя это не ебало?Тебя не ебало, что я возращалась в три часа ночи.

А сейчас мне 14!И пожалуйста, поздно.Поздно пытаться меня узнать, я уже давно не твоя малышка.У меня есть своя жизнь, в которую ты не вписываешься.Если ты думаешь, что это возможно запереть меня дома и лишить денег, то это не возможно.Я сбегу, а деньги я заработаю.

И знаешь, что?Я буду счастлива.Не важно где, не важно с кем.

У меня будет ахуенная жизнь.Ахуенный муж.Ахуенные дети.Ахуенная работа.

я закончила.

ваша А.

апрель. двадцать дней до мая. три недели учебы. двадцать один день в сети. май. почти лето. куплю билеты и точно буду знать, когда. много неучебных дней, жара за окном и наверное буду на пляже постоянно. пора отвыкать от солярия и конфет. июнь. у сестры день рождения. а вот и лето! у мамы день рождения. вечера в асе и планы на ближайший месяц. июль. восемь последних дней. буду как обычно зачеркивать их в каледнаре и не спать пару ночей до.

быстрее бы а. с ума уже схожу.

Снова поставили перед выбором…господи, ну почему как уходит одна "жопа", то приходит сразу другая?!(….Снова нужно думать, что-то решать….выбирать….

"сегодня я поняла. мне очень не безразлично"-Евгения. как я ей завидую.она может позволить себе это чувствовать и говорить.если это говорит она, то ему это важно и приятно.а если что-то подобное говорю я, то ему это в тягость.это обидно и не справедливо.что она сделала для того, чтобы получить его расположение?сделала несколько удачных фотографий?сказала несколько красивых чужих фраз, выдавая их за свои мысли?написала ему сотни сообщений?это не то. и в любом случае она в выйгрышной позиции.она для него еще девочка-загадка. а меня он знает.хорошо и давно.лучше всех знает.лучше подруг и родственников. а ее хочется узнавать и разгадывать. и она ему ценнее.хотя она и не рисковала для него;не терпела его прежние минусы;не переступала через свою гордость;не забывала о своих принципах;не дарила ему снег осенью;не терпела от него слова о том, что он больше не любит;не пыталась делать всё так, чтобы стать для него идеальной;не ехала к нему поздно вечером, чтобы просто увидеть и поехать обратно;не была рядом, когда ему это было действительно нужно;не разговаривала с его родителями о том, что нам нужно меньше общаться;не плакала перед его мамой, предлагающей тебе психологическую помощь;не заставляла его делать уроки тогда, когда вам обоим хочется просто общаться;не думала о том, что без него твоей жизни быть не может;не ходила около его палатки в первый день знакомства, в надежде поговорить с ним;не ждала окончания лета, чтобы увидеть его и услышать "Привет";не мечтала о совместном будущем;не уговаривала его поехать с тобой учиться за границу;не знакомила его со всеми-всеми своими родственниками, которым до сих пор приходится врать, что у нас все хорошо;не доверяла ему свои самые ценные мысли и чувства;не примеряла его фамилию;не рассказывала своей сестре о том, какой он восхитительный;не сбегала с ним с уроков;не радовалась каждый раз, когда он говорил тебе "Моя";не спрашивала у него разрешения провести время с другими молодыми людьми;не ощущала счастье просто от того, что он всегда носит с собой твоё кольцо;не просила его, чтобы он написал что-нибудь на твоём дневнике;не мучалась от мысли, что не знаешь где, как и с кем он провиодит ночь;не гуляла одна рано-рано утром около его дома, зная, что он не захочет тебя видеть;не видела, как он переступает через себя для тебя;не ненавидела себя за то, что ему приходится подстраиваться;не ощущала его так близко;не слышала от него "расстаемся";не боялась, что он окажется так далеко;не дарила ему сердце;не танцевала для него;не мечтала о том, чтобы он просто тобой гордился;не терпела оскорбительные оценки себя от его друзей;не терпела его молчание;не плакала, просто от того, что он где-то едет и не берет трубку;не мерила перед ним что-то новое из одежды, для того, чтобы он сказал как и с чем это носить;не плакала с ним вместе от счастья;не сидела с ним на земле в 4 утра под крики петухов;не мечтала с ним оказаться в поле вместе;не гуляла с ним поздно вечером по проезжей части;не чувствовала мурашки по всему телу от его прикосновения;не смотрела на то, как он прекрасно общается с твоей мамой;не научилась беспредельно любить всё то, что любит он;не писала на стене в его комнате маленькими буквами о своих чувствах;не знала наизусть всё его постельное бельё;не мыла у него посуду каждый раз, когда ему лениво;не боялась, понравятся ли ему твои новые мысли, фотографии, привычки;не ждала его возвращения из деревни;не мечтала о том, чтобы он закончил работать хоть на полчасика пораньше;не хотела очень понравиться ему в каком-нибудь определенном виде;не думала о том, почему он разлюбил;не получала от него подарочки просто так;не встречала его рано утром на пороге с огромной корзиной фруктов;не смотрела каждый день на его вещи в своем шкафу;не слушала какую-нибудь песню до бесконечности, только потому что он ее кинул;не обсуждала с ним столько тонких и любимых тем;не страдала от его безразличия;не говорила его друзьям о том, какой он восхитительный человек;не пила чай с его мамой, смотря с ней его детские альбомы;не мечтала познакомиться и пообщаться с его отцом;не чувствовала потребности в его объятиях;не писала ему ночью о том, как любишь его всего;не осознавала того, что уже полтора месяца при малейших мыслях о нем твоё сердце бьется безумно часто;не чувствовала тепло его взгляда при температуре -30;не слышала от него, что тебе обязательно нужно сходить у него в душ, чтобы не заболеть после улицы;не видела, как он выглядит во всех твоих самых узких джинсах;не улыбалась, когда он в шутку старается подглянуть за тем, как ты переодеваешься;не рыдала от того, что он был в кино с другой;не прощала ему всё;не понимала его полностью;не любила ты его;не жила им.

ты никогда не увидишь всю его ценность.ты никогда не поймешь, что рядом с тобой настолько прекрасный человек.ты никогда не узнаешь, что произошло с этим человеком за этот год.ты никогда не увидишь разницу.для тебя это будет просто очередной мальчик.ты никогда не поймешь, что это уже почти мужчина.он-Человек.поэтому я считаю, что для того, чтобы быть с ним, общаться с ним, думать о нем, нужно сделать что-то большее, чем то, на что готова ты.я люблю его прошлого.а особенно люблю его настоящего.он достоен любви.настоящей любви и просто благодарности за то, что он есть рядом. а ты так и продолжай писать "мне очень не безразлично".к нему не может быть безразличия, потому что он-Человек.а он будет радоваться твоим словам, потому что ты "высота, которую нужно взять".но суметь справиться с Нашей с ним ситуацией он всё еще не в силах.и даже не понимает, что эта "высота" сильно выше, чем любая новая девушка.

я не хочу разлюбить.он достоин такого отношения к себе.и если он сумеет это ценить, а не переживать о том, что не может ответить взаимностью, то всем будет лучше.просто пойми меня.

временами много чего кажется.

ужасно холодно ногам и руки уже леденеют.

спасибо за день. я ещё туда вернусь и куплю подарок для лисиной. ну, и себе наверняка что нибудь. ох, как желудок крутит. я рада, что встретила тебя - ань.

во вторник забрать цветную плёнку, в четверг ч\б.

пока всё.

как то стало пусто, течение моих мыслей сдало поворот, похоже они были не совсем правильными. Я не знала и не знаю о многих вещах. А ещё больше мне не нравится что я не могу ответить себе на вопрос: "Где причины всего этого?!"

почему я не учусь на своих ошибках?

от чего зависит моё отношение к людям?

от чего зависит отношение людей ко мне?

и ещё, откуда у меня такой странный ассоциативный ряд?!

весенний бред, новая версия, смотрите везде где присутствует Глаша.

Он даже не интересовался какого цвета её глаза, когда она плачет… А они были зелеными. Зеленый – цвет надежды. Она на многое надеялась в эти моменты. (с)

есть пары, которые светятся от любви, есть пары, которые просто вместе, а есть пары, в которых один позволяет любить себя другому. вот мы и есть этот третий случай, тяжелый, банальный, но случай.

говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут.

потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута.

Очень хочется курить, наверное от того что ты забыл про меня, а пошол ты на…р!!! Без тебя мир значительно проще, добрей и веселей!!! Пусть жизнь не сказка с хеппи эндом в конце ну да и ты не принц!!!!!!!!!

Мы не такие разные, как кажется с первого взгляда. И далеко не так похожи, как кажется со второго… Мы играем в игру, правила которой приняли не сговариваясь… В этой дурацкой игре только одно правило… Проиграет тот, кто первый скажет "люблю"

не нужно, наверно, думать о людях слишком хорошо и возлагать на них надежды. потому что в скором времени большинство их не оправдывает и приходится расстраиваться

я, пожалуй, тоже разочаровалась

inmymemory :

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…

Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером …

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо твоего дома…

Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…

Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…

Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…

Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как бы делал это ты…

Мне не больно больше не писать тебе стихи…

Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…

НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…

Не больно…

Мне не больно…

Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…

Она заняла твое место…

Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…

До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…

Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…

Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…

Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…

Теперь я точно никогда не поверю в любовь…

Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…

Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…

Нет, я ни в чем тебя не виню… Ты в этом совершен

Разве в пьяном состоянии ты не думала, что он раздевает тебя для того чтобы трахнуть? Или ты думала, что он хочет одеть тебя в пижаму?

miss :

Приходт Эдвард домой, Белла ходит абсолютно голая. Эдвард открывает шкаф. Дорогая, что ты ходишь голая?Смотри сколько у тебя платьев!Черное, голубое, привет Джейкоб, белое, красное!

День первый - любимая песня
нет такой; потому что любимая меняется каждый месяц, если ни каждую неделю, на данный момент The Killers - Spaceman;

Как же хочется поговорить с тобой,
просто поговорить по-человечески…
Не печатать судорожно дрожащими руками бред сумасшедшей
и потом передумав стирать всё,
чтобы написать вовсе не то,
что думаю на самом деле…
Просто увидеть тебя и сказать всё так,
как есть на самом деле,
не думая о последствиях, не боясь совершить ошибку…
Просто поговори со мной…

современному развитому обществу нужны только хорошие исполнители. Творческие, думающие люди, конечно, тоже требуются, но буквально единицы. Поэтому вся система образования настроена на отбор, выращивание и дрессировку именно хороших исполнителей, а учить думать молодых людей совершенно не нужно: в современном обществе это только повредит их будущей профессиональной деятельности, какой бы она ни была. Что же касается творческих личностей, то о них особенно беспокоиться не следует: тот, кто действительно талантлив, так или иначе все равно пробьется. В этом смысле, по большому счету, совершенно не важно, каким предметам их тут, в университете, учат. Все равно в будущей профессиональной деятельности никакое понимание физики с математикой им не понадобится. На уровне школы и университета важно просто производить отбор и дрессировку самых послушных, трудолюбивых и исполнительных, вот и все. А для тех, кто вылетает из этой системы, для тех, кто идет в «отходы», существуют метлы для подметания улиц, кассовые аппараты в супермаркетах. Я думаю, мысль понятна, и дальше можно не распространяться. Мне лично подобная точка зрения на развитое современное общество крайне несимпатична, но это отнюдь не значит, что она ошибочна. Мне кажется, что в подобной системе никакие таланты никуда не пробьются (просто потому, что их некому будет учить), и тогда люди, точнее «роботы-исполнители», очень быстро разучатся строить "Великие пирамиды" Когда люди, вместо того чтобы думать самим и учить думать своих детей, пытаются в конечном итоге все на свете сводить к алгоритмам и тупым тестам, наступает всеобщее отупение. По мне так уж лучше пусть будет коррупция, чем кристально честное общество исполнительных роботов-идиотов

Ахаха, минус один следящий. Кто этот человек, кому не понравился Джастин? хд Бляя. Пойду выпью колы с горя

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…

Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером …

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо твоего дома…

Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…

Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…

Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…

Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как бы делал это ты…

Мне не больно больше не писать тебе стихи…

Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…

НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…

Не больно…

Мне не больно…

Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…

Она заняла твое место…

Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…

До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…

Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…

Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…

Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…

Теперь я точно никогда не поверю в любовь…

Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…

Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…

Нет, я ни в чем тебя не виню… Ты в этом совершен

story :

so-april :

пойду прогуляюсь.хд

мне понравилось ваше общество, чуваки) *

ну ещё бы.хд

удачной прогулки :D

ты попала в плен лучших ахаха

возращайся, биберловэр :D

я устала от тебя. не хватает смелости все прекратить. не хватает уверенности. ведь ты, переделывая меня, уничтожаешь все, что можешь. пожалуйста, перестань. я так устала от этого. яя устала…. я привыкла и хочу тебе хорошего. просто ты хороший человек, и я хорошая. а ты бы сказал, что я не хоорошая, что я дура. ты ведь всегда так говоришь. еще ты говоришь, что тебе не нравится моё имя….что мои мелированные кончики, мой рост…тебе много не нравится. что я глупая. бывают люди поступок сделают и его называю дураком. а бывает человек сам по себе дурак. это ты так говоришь мне.

я не хочу.

1. Я проснулся сегодня после полудня.

2. Я имею, по крайней мере, 3 плаката в своей комнате.

3. Моя мусорная корзина забита.

4. Мне нравятся шары со снегом, но я бы никогда их не купил.

5. Я использую свой дом.телефон чаще, чем мобильный.

6. Я одинок, но влюблен.

7. Мои волосы пострижены слоями, вы можете это увидеть.

8. Я ненавижу термин "лучший друг", но часто использую его.

9. Я провожу больше времени с мамой, чем с папой.

10. Мне нравится делать браслеты из бисера.

11. Я никогда не работал на президента.

12. Большинство моих друзей - белые.

13. Я имею коллекцию, состоящую более, чем из 150 СD-дисков.

14. Я лучше буду случать радио, чем диски.

15. У меня есть игра The Sims 2, но я никогда не играю в нее.

16. Я очень скромная перед тем, как узнаю человека поближе.

17. Некоторые воспринимают мою скромность как грубость.

18. Большинство людей, наверное, не понимают меня.

19. У меня очень странное чувство юмора.

20. Я не считаю себя привлекательным.

21. Я чувствую, что я более развит, чем большинство людей моего возраста.

22.… Но не всегда.

23. Я вытираю руки об рукава/одежду.

24. Я лучше замерзну, чем мне будет жарко.

25. Я всегда жду, пока один человек появится онлайн.

26. Я, наверное, слишком много нахожусь онлайн, это не к добру.

27. Я пытаюсь похудеть, но это никогда нормально не получается.

28. У меня много блесков для губ. МНОГО.

29. Мне нравится покупать блокноты… но я никогда не использую их.

30. Я пишу что-то в свой бумажный дневник.

31. Я русский, раньше мне казалось, что они меня раздражают.

32. Я использовал бинокль неправильно раньше.

33. Я хочу пить, но мне лень встать, чтобы взять что-то.

34. Мой лучший друг противоположного пола.

35. Мой живот болит немного сейчас.

36. Иногда мне очень, очень, очень стыдно за себя.

37. В другой раз я чувствую себя очень, очень, очень счастливый.

38. У меня есть друг (или друзья), которые выводят меня.

39. У меня есть больше, чем одна полочка в комнате.

40. Сегодня солнечный день.

41. У меня нет машины (своей).

42. Я очень переборчив в еде.

43. У меня сейчас тяжелые времена с правилами/указаниями.

44. Я немного одержимый маньяк, как мне кажется.

45. Я иногда говорю сам с собой в зеркале.

46. У меня еще нет много DVD-дисков.

47. Я ненавижу много читать.

48. Меня начинает раздражать, когда в фильме много крови.

49. У меня много общего со своим лучшим другом (друзьями).

50. Я верю в теорию, что инопланетяне нападают.

51. Мне нравится кто-то, кто, по крайней мере, на 4 года старше меня.

52. Я делал взрывы/пожары в микроволновке раньше.

53. Я переживаю, что один из моих питомцев скоро умрет.

54. Я пробовал покончить с собой и иногда снова хочу.

55. Никогда не был НАСТОЛЬКО пьян, но это может быть весело.

56. Иногда я притворяюсь пьяным, даже когда трезв.

57. Меня раздражает, когда люди чавкают.

58. И очень громко дышат.

59. И щелкают своими ручками, как бешеные.

60. Я завидую жизни других, потому что у меня нет собственной.

61. Я бы лучше съел мороженое, чем попкорн.

62. Я бы лучше постирал, чем помыл посуду.

63. Когда-то я уеду в Америку.

64. Я бы лучше был в темной комнате, чем в светлой.

65. Мой будильник раздражает меня очень, очень сильно.

66. Когда я был маленьким, я ходил в летнюю школу для развлечения.

67. Я издевался над одноклассниками в школе.

68. Я никогда не ел суши и никогда не буду.

69. Я помню, где я был, когда научился свистеть.

70. Если бы "Поле Чудес" до сих пор показывали, я бы смотрел его.

71. Вконтакте раздражает меня, но я, каким-то образом, предан ему.

72. Я нЕнАвИжУ, каАаГгГгДа ЛюДифФи ПиШуТ тАк.

73. Когда я говорю со своим любимым, я, похоже, перестаю дышать.

74. Люди говорили мне, что я сексуальный раньше.

75. Я никогда им не верил, когда они делали это.

76. Я люблю писать, но когда я начинаю что-то, я не могу остановиться.

77. Я люблю читать, но я не могу уделять этому много время.

78. Если я лягу и начну смотреть телевизор - я засну в конечном счете.

79. Я ОЧЕНЬ люблю кататься на велосипеде.

80. Я люблю играть в бадминтон, но у меня редко получается делать это.

81. Я никогда не был в спортивной команде раньше.

82. Я умен, по крайней мере, в одном предмете.

83. Я учусь в школе.

84. Джакузи и горячие ванны очень расслабляют.

85. Я встал и сделал что-то еще, пока заполнял это.

86. Я очень долго заполняю это, потому что слишком долго думаю.

87. Я разбивал что-то в магазине перед тем, как доходил до кассы.

88. Я большая плакса и я знаю это.

89. Я был бы не против иметь хорька как домашнее животное.

90. Мне нравится смотреть домашние фильмы.

91. Я скучаю по своему детству и хочу вернуть все назад.

92. Я лучше буду чистить мои зубы нормальной щеткой, чем электрической.

93. M&M's - хороши, они не стоят таких денег.

94. Я чувствую себя уверенней, чем раньше.

9 5. Мои друзья часто приходят ко мне за советом.

96. Я давал больше, чем 5 существенных советов.

97. Я встречался с людьми, с которыми познакомился онлайн.

98. Прошлогодний курс математики был абсолютно бесполезным.

99. Я ненавижу факт того, что я росту. Я не хочу.

100. Я скучаю по своим старым друзьям, но не по всем.

Нравится, настолько сильно и давно что я считаю это бредом..А вам слабо любить чловека 5 лет?

Живет через дорогу.я была у него дома.Я чуть не переспала с ним.Я его люблю как дура со школы класса с 6ого.

Видела как он катался на вмх возле *** здания.. ну да…теперь как дура езжу там на роликах в ожидании чуда-встретить его **.

Я не знаю его мобильного мы видимся случайно, по случаю..но зато когда вижу благодарю весь мир за этот день и за эту встречу..

—Почему я? В чем я виновата? На кого ты меня бросил? В этом грешном мире у меня уже не осталось ни одного родного человека! Ты был последним, кем я дорожила! А теперь и тебя нет! Мне теперь незачем жить! Я и не хочу, и не могу больше! А там, на верху, мы все опять будем вместе! Я снова смогу тебя обнять, и никогда больше не отойду от тебя! Мы так и будем сидеть вместе целую вечность!
Она кричала в пустоту, сидя на окне. Слезы лились, обмывая ее лицо. Она ничего не видела и не хотела ничего видеть. Теперь и Он трагически погиб. Ее бросили все, Она осталась совершенно одна.
Она поднялась на ноги и сделала шаг в пустоту. Она летела вниз, и холодный ветер был ее в лицо. Она упала на асфальт.
Когда люди ее нашли, под кожей еще бился пульс, но ее не смогли вернуть…

ashtray:

fuckme:

jackie:

honeynastia:

coffee:

День 01 - Твоя любимая песня.

День 02 - Твой любимый фильм.

День 03 - Твоя любимая телевизионная передача.

День 04 - Твоя любимая книга.

День 05 - Твоя любимая цитата.

День 06 - То, что щекочет твое воображение.

День 07 - Фотография, что делает тебя счастливым.

День 08 - Фотография, что делает тебя злым/грустным.

День 09 - Фотография, сделанная тобой.

День 10 - Твоя фотография, сделанная более 10 лет назад.

День 11 - Фотография, которая получилась случайно.

День 12 - То, что щекочет твое воображение.

День 13 - Фантастическая книга.

День 14 - Документальная книга.

День 15 - A fanfic.

День 16 - Песня, что заставляет тебя плакать.

День 17 - Произведение искусства (картина, скульптура т.п.)

День 18 - То, что щекочет твое воображение.

День 19 - Твои таланты.

День 20 - Твои хобби.

День 21 - Рецепт.

День 22 - Сайт.

День 23 - Видео с YouTube.

День 24 - То, что щекочет твое воображение.

День 25 - Твой день, в деталях.

День 26 - Твоя неделя, в деталях.

День 27 - Этот месяц, в деталях.

День 28 - Этот год, в деталях.

День 29 - Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней.

День 30 - То, что щекочет твое воображение.

И еще, насчет 15-го дня, fanfic - это что-то вроде авторского произведения, книги блаблабла. Тоесть, не писателя, а любого человека, даже хоть ваше собственное.

Ну что, завтра понедельник, завтра и начнем первый день детального познания себя и далее еще 29.

Я наконец разберусь, какая все таки моя самая любимая песня из сотни любимых :)

Я не знаю, что делать..у меня нет сил.я устала от бессполезного мучения себя бестолковыми мыслями.я не знаю почему мне так плохо, но я чувствую, что внутри меня пусто..я не учюсь, не люблю..не живу.с таким же успехом можно было бы закрыться дома и никуда не выходить.

хотя возможно я просто жалею себя..если так, то я влипла

Мне не нравятся фотграфии, которые не вызывают никаких чувств. Никаких эмоций.

Зачем они вообще нужны? И кто-то еще считает крутыми.

больше всего я боюсь 3х вещей.
что он вернется и я его прощу.
что он вернется и я его не прощу.
что он не вернется.

Рассказ сестры, работающей в МТС:
Приходит клиентка, блондинка. Блондинок попрошу не обижаться, сама такая! Хочет отказаться от услуг МТС. Спрашиваю в чем причина. Говорит "не проходит звонок на самый важный номер". Предлагаю разобраться, смотрю по базе данных, телефон есть, телефон свободен, говорю ей "звоните". Звонит. Не отвечает. Набираю сама. Занято. Спрашиваю что за телефон? Чей? Кому звоните? Отвечает: "Так себе же и звоню! Выже понимаете что когда я себе звоню я же не с кем не разговариваю в это время! Почему у меня все время занято!?

согласна с тобой, Морис.

а еще счастье - думать о нем, скучать, ждать, надеяться, видеть…

мы счастливы! :)

Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами.Это не хорошо и не плохо. Это просто способ существования человеков. Они так устроены, люди. Рыбки плавают. Птички летают.(Паланик)

Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: " Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".

Клевый денек был!!! Сельдерей спасет мир)) от него совсем не хочется кушать, ну хотя бы первые 2 часа… Фитнес ууух!!! Хорошо позанималась)

а потом еще фотосет Алинин с Артемом! Так повеселились, особенно когда прически делали)) было весело!!!

и самое главное!!! Я после фитнеса не ЕЛА!!!! тренерую силу воли ахаха))

все мысли только о лете. невыносимо уже жить в таком холоде. брр.. даже дома мерзну. не хватает тех ярких солнечных дней, когда не ленясь весело шагали по улицам, делали глупые снимки и на душе легко легко было. а сейчас.. только память о былом. потому что настоящее какое-то тухлое и не запоминающееся. все люди стали другими.

такое сумашествие. вчера. эскалатор вниз. два молодых человека. один - ты. нет, не совсем ты, конечно. ты ведь сейчас и теоретически не можешь быть в москве. но "ты". будто "ты". даже взгляд такой же. суровый, сосредоточенный. и глаза наглые такие, карие. спускаюсь. заглянула. вспомнила. укол в сердце. будто жила до этого. а тут вдохнуть не получилось. будто осечка.

как же надоели эти липовые отношения.

надоело притворство.

надоели люди, которые считают себя "пафооснымиии".

строят из себя крутых.

хотя на самом деле ничего из себя не представляют.

люди с завышенной самооценкой, которые ставят меня на место.

я все не так говорю, не так делаю, не так выражаю свои эмоции.

а сами-то.

и еще раздражает когда начинают завидовать. при чем так серьезно, что дело доходит до многочисленных обсуждений, обмусоливаний и обсираловки.

я прихожу в шк.

и начинается.

—уу, пафосная сумка.. круто.

и как таким людям с комплексом неполноценности объяснить, что я пришла с этой сумкой не для пафоса, как это делают некоторые, а просто потому что мне захотелось ?

мало того, я не подозревала, что эти личности будут считать мою обыкновенную сумку пафосной.

п а ф о с

как я ненавижу это слово, аа..

оно так часто звучит от моих подруг.

главное, они называют пафосным то, что безобразно.

у них жуткое представление о прекрасном.

и начинают раздражать многочисленные разговоры о моделях. особенно бесит кейт мосс.

многие таскают в шк пафосные журналы с фотоаппаратами, моделями, аксессуарами и одеждой.

и считают, что они круты только потому, что принесли кучу ненужных сведений в блестящей обложке.

на самом деле наверняка полностью никогда их и не читают.

например, журнал вог.

я очень люблю забивать свой мозг этой пафосной чепухой в одиночестве.

бесит обмусоливание каждой мелочи всем "пафосным коллективом".

все такие модельеры, и фотографы, только идиоты, играющие на публику.

и выставляют меня каким-то уёбищем, когда я спрашиваю:

—этот фотоаппарат пленочный?

а в ответ получаю:

—ты, блять, чо, не видишь - это цифровой!!

и это сопровождается взглядом и выражением лица, будто человек говном объелся.

я не виновата, что у меня дома валяется точно такой же плёночный фотоаппарат.

и злит, когда начинают говорить, что я якобы фотограф.

я себя так апозиционирую?

НЕТ

так вот нехуй мелить чушь.

и еще считают, что я выпендриваюсь.

я уже не затрудняюсь объяснять им, что бы они не судили людей по себе.

у меня другие идеалы и манеры.

надо бы мне найти нормальных друзей и подруг, которые не выёбываются.

а больше мне и нечего сказать, ахах..

Приходт Эдвард домой, Белла ходит абсолютно голая. Эдвард открывает шкаф. Дорогая, что ты ходишь голая?Смотри сколько у тебя платьев!Черное, голубое, привет Джейкоб, белое, красное!

День с утра был испорчен. Досмотрела 4ый сезон сериала Декстер. Ревела навзрыд, болело в груди, хотелось биться об стену и кричать "нееет". Конец меня убил. Жестоко…даже для концепции сериала. Никак не ожидала подобного, да и никто, я думаю, не ожидал такого поворота событий. Хочется поскорей следующий сезон, т.к. не представляю даже что будет дальше. да и вообще что может быть то дальше???

Спасла меня на сегодняшний день только выставка кошек. Есть довольно удивительные породы, которых, пожалуй, я бы и не встретила в обычной жизни. Кстати, и ТРЦ "Июнь" порадовал. Я там не была с полгода и надо сказать, он прям переменился. Открылось больше магазинов, довольно интересных. Заметила, что на каждом этаже комплекса есть лавка с мороженным и прочими прикалюшками. Удобно так сказать. Каждый может поесть мороженного, даже если не собирался этого делать вовсе, т.к. окружающие люди со стаканчиками разноцветных шариков так и сманивают купить себе порцию такого удовольствия. :)

Вот ненавижу такое состояние,
Когда хочется просто заорать. Разъебать все нахуй, чтоб не одной целой вещи не осталось. А потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой в стопках. Потом проорать, пьяной в хлам, какую нибудь неприлично похабНую песню в окно на улицу часа в четыре утра, и с наслаждением слушать вопли соседей.
От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую нибудь отраву.
Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново…но чисто. С чистого, белого листа.

Я так хочу лето, кто бы знал, первый раз такое!Первый раз невмоготу(

Конечно не поеду никуда, просто хочется жары, тепла уже..а чувствую, это произойдёт не скоро.и весна придёт не скоро.(

фу.

Каникулы… Да какие же это каникулы! Сходи ЕГЭ пробное напиши, территорию в школе убери, да еще куча уроков делать… И еще экономика да право, право да экономика… Глупые каникулы, глупый отдых(

«Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать»

В принципе - неплохо. Дл счастья осталось дождаться четверга-пятницы. И что бы все было хорошо… а если не будет хорошо, то будет очень-очень плохо. Фиолетовые ногти такиииие забавные, прям пиздец забавные!))) Хочу курить, и стереть тебя из головы. И тебя тоже. Пошли оба вон из моей жизни!!! >_< Пойду спать и думать, мечтать, воображать, вспоминать.

Вывод почти целого дня: Пить - это хорошо, правда, печень жалко. Но за одну ночь можно пережить чуть больше, чем целую жизнь=) Алкоголь раскрепощает=)))

Никогда не оправдывайтесь.
Ни перед тем, кто вас любит, ни-тем более-перед тем, кто не любит.
Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит,
а кто любит-он и сам придумает для вас оправдание.
(с)

итак. странно как-то всё.

просто сегодня я поняла, что есть люди, которые мне очень дороги. да, я с ними не часто общаюсь. но они мне нжны. а другие тупо для показухи. я в этом не нуждаюсь.

Когда всё рушится, не праильно работает и просто пропадает- нет сил. эмоций. Анализируя понимаешь, что сделать ничего не можешь. Мы любим когда все плохо, только не признаемся в этом. А ведь действительно так, ИНОГДА чувствовать себя несчастным так приятно.

Странно дикая ночь, такси, выпивка, много такси в этот день, проеб денег.

Утро, неожиданная нежность. Твои слова растворили меня в тебе, медвежонок сладкий.

День, не понятное внимание.

Вечер разочарований, я так и знала ты не из тех. а я не та. и все утренние слова стираются в этом вечере.

Ночь, сладкий сон с больной шеей.

Я, видимо, люблю скучать по людям.

Нравится мне это, что ли? Хобби какое-то, может. Никогда не скучала по людям. Скучала по предмету. Скучала по песне. Скучала по моменту или времени. По ощущениям. По месту тоже бывало. А вот по людям.. Меня, конечно, по прежнему бесит тупость тупиц и идиотизм идиотов, но по некоторым я скучаю. Что довольно-таки странно.

И при этом нет сомнения, что когда встречусь, подумаю "да ну, фу, не надо было встречаться. не хочу. неинтересно с тобой". Но сейчас-то я скучаю.

Может, мне это даже нравится. Это ощущение скуки. Это чувство, что чего-то не хватает. Но при этом нет какой-то потребности в человеке. Может, эта скука пустая и ненужная вовсе. Но она есть, тем не менее.

В любом случае. Не люблю я людей. Скучать по людям я люблю.

Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев.
Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле.
История 1.
Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др.
Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться.
Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются".
История 2.
Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др.
При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают.
В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п… а
(сорри за грубость, но именно так).
Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача? "

Моя проблема в том, что ты её решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается.

Любовь-это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь на встречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь- единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.

Я люблю своих подруг. Наступает день, когда в жизни происходят события, после которых вас начинает связывать нечто больше, чем бесконечные разговоры "по душам", сумасшедшие выходные, университет и поддержка в любую минуту. Когда совершенно автоматически бросаешься на помощь, не понимая толком, что происходит, с единственным желанием-сделать все возможное и зависящее от тебя в данную минуту - это ответ самой себе, кто для меня моя подруга. Вчерашний день - словно сон, такой нелепый и жуткий. Спасибо, что вы есть у меня.

Пусть я знаю, что любовь- сказки, всё равно наверняка буду через несколько лет гордиться тем, что верила в неё. Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддалась вульгарнейшему искушению побыть счастливой. Мне ещё предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.

Повторяйте почаще 3 следующих фразы:

  • счастья нет
  • любовь- сказки
  • и ничего страшного
  • кроме шуток, выглядит по-дурацки, но этот рецепт мне, может быть, спас жизнь, когда я дошла до ручки

    Я мёртвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного- спать. Я одеваюсь в чёрное: ношу траур по себе. траур по человеку, которым не стала. Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен.очень общительный мертвец и очень замёрзший.

    Так непривычно читать в скрытых записях свои вчерашние мысли! Да это ж не я писала))) ) вообще такого не припоминаю!

    "а еще сейчас несу всякую чушь маме и икаю на всю комнату))) ) а она делает вид что все ттак и лолжно быть))) )) )) "

    ахаха)) это я вчерашняя!

    И тем не менее она очень одинока. И того и гляди, останется совсем одна, наедине со своими думами. Она совершенно замкнута на своих мыслях, закрыта в них. Это одиночество ужасает.

    В своих книгах я становлюсь на сторону тех, кто не имеет ни малейшего повода любить это день (14 февраля) т с превеликом удовольствием вычеркнул бы его из календаря, потому что он навевает на них тоску, бередит старые раны и напоминает им об их одиночестве. И таких людей очень много.

    Здесь можно быть «вне». Вне зоны доступа, вне давления со стороны производственной необходимости, сроков и обязательств. Здесь можно быть вне плана. Временной горизонт чего-то такого, как план, простирается здесь не далее чем на час. Что будет потом- увидим в своё время. А не увидим- ничего страшного… И здесь можно ни о чём не знать. Да здесь и не хочешь ни о чём знать. Если родится очередной Бог, то соседка и так прибежит и расскажет об этом. Или пролает об этом собака и промяучит кот. Здесь можно заняться собой. Баз планов, без часов и без прерывистого дыхания мира тебе в затылок.

    Сны про море являются символом несбывшихся надежд и стремлений. Даже если удовлетворяются материальные потребности, то остаются духовные. Если Вы слышите во сне размеренный шум прибоя, навевающий грусть, то это может предсказывать бессмысленную и тягостную жизнь, в которой не найдется места дружбе и любви.

    Оставляйте дома детей, молоко на плите, пропускайте работу, прогуливайте ленты и бегите в кинотеатр!

    Слишком крутая для тебя, от меня получает 10 из 10 просто бомбей а не фильм. Веселый, не напряжный, прошел за 20 минут. Очень рекомендую, все бегом!

    Телец: Вы - чайник
    Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

    знаете, это не странно. это уже не нормально. кот на коленях…я глажу его и бормочу себе под нос "ну и ничего, сынок, что нас папа бросил.."

    В смерти нет ничего, что можно было бы оплакивать, как нечего оплакивать в росте цветка. Что уж страшно, так это жизнь, которой люди живут или не живут до самой смерти. Они не уважают свою жизнь, они попросту кладут на нее болт. Они ее просирают. Тупые ебанаты. Они слишком сосредотачиваются на ебле, фильмах, деньгах, семье. Их рассудки заполнены ватой. Они бездумно хавают религию, страну. Скоро они разучатся мыслить и позволят другим мыслить за них. Их мозги забиты ватой. Они уродливы, уродливо говорят и уродливо ходят. Поставь им величайшую музыку веков, они ее не признают.Смерть большинства людей - мистификация. Умирать там уже нечему. - Чарльз Буковски.

    Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

    Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.

    Любовь причиняет слишком много боли. Потому что в любви мы раскрываем не только друг друга, но и себя самого. Мы заложники своих мыслей и сомнений, мы погибаем от себя самих. Что страшнее душевной гибели? наверное, ничего. Даже наша материальная смерть -ничто. губительны мы сами для себя в сомнении, в чуждении своих взглядов. А любовь что это? это ненависть и любовь. это слияние ваших побуждений, горя и счастья. сильнее вас самих, эта любовь. подчиниться ей -значит уже само по себе быть сильным. опять настроение осень. сука не радует

    В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить.

    Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка, она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
    Наверное, так ломаются часы..

    Мы никогда не расстанемся.
    Ты запретил мне курить.
    Всё изменилось.
    Я теперь забываю включать звук на телефоне, ты перестаешь звонить.
    А жизнь продолжается. Дождь вот пошёл. На улице стою курю, прислонившись к витрине магазина.
    Нет, я не дома. Нет, больше не обижаюсь. Да, я все понимаю.
    Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду ночью под ливнем и прячу сигарету в ладонь. Как у меня в наушниках Курт Кобейн надрывается. Как ты в это время у неё на кухне моё имя на столе ножом вырезаешь.
    Мы правда никогда не расстанемся

    А., хочется написать про тебя пост, написать о том, как ты меня окружаешь заботой и поддерживаешь во всех начинаниях, о том, что я благодарна: ты не играешь, не носишь маски, не притворяешься кем-то, кем не являешься… Написать о том, что ты самый добрый человек на свете. Написать о том, что ты все мои истерики и обиды прощаешь, гладя по голове со словами "ты такая смешная, когда злишься, иди ко мне"… И правда, не хочется обижаться даже на какую то несусветную глупость… И правда, иду к нему, чтобы обнял и прижал к сердцу. Хочется написать о том, что ты ничего не требуешь и не запрещаешь мне, вникаешь в мои планы и мысли с неподдельным интересом, хочешь быть лучше, чем…он. Не причиняешь никакой боли. Даришь улыбку.

    А., пожалуйста, будь таким же хорошим. Таким же понимающим. Я это долго-долго не забуду. И обещаю, что буду стараться.

    "Он..мой самый светлый..Он..мой самый грешный..Он забрал меня из рук твоих.."

    А о чем хотела сказать то? О том, что хочется написать пост, да не буду. Не хочу ничего афишировать. Не хочу, чтобы кто-либо знал.

    Хотя, походу, уже пост получился, ахах)

    В детстве мы обижались за то, Что с нами никто не хочет играть… Но сейчас мы обижаемся на то, Что с нами играют все

    ты мне нравишься. боооже, как же ты мне нравишься… я хочу прижаться к тебе и почувствовать себя ТВОЕЙ. очень беззащитной и слабой, твоей девочкой, мой хороший. хочется, чтобы ты смеялся над глупостями, которые я несу, чтобы чувствовал себя мачо, когда я смущаюсь при тебе… ты сможешь прижимать меня к себе, шепчи мне на ушко что-нибудь сопливое, пожалуйста. я не люблю все эти нежности, нет. но я нуждаюсь в них от тебя. давай перестанем быть я и ты? я хочу местоимения мы.

    Я знаю, что у меня осталось мало времени (около 30 дней) … я знаю, что ничего вообще не успею… я знаю, что все равно не будет того, что я хочу… И так обидно… Хочется верить, что моя жизнь измениться в лучшую сторону, после выпуска… Но почему-то, каждый раз перед глазами встает картина – я сижу в вечном кресле, и не вижу ничего кроме цифр… Как будто сзади кто-то стоит, и отсекает мои надежды, которые появляются и появляются, с такой неуверенностью каждый раз… А хочется ведь, так сильно, что доказать это простыми словами недостаточно… Хочется подняться очень высоко, взять что-то тяжелое, громко кричать и причинить сильную боль, чтобы, наконец, отстали от тебя, и поняли, что тебе ЭТО важно!..

    Это были сумасшедшие выходные…Пьянки, тусовки, гулянки, ооох) Отдохнули на славу, отменно вообще) Сколько было выпито, сколько сделано, аааа) Насть,5 человек!))) аххаха) моя девочка)

    Люблю тех, кто сделал мой уикенд таким крутым)

    А.<3..

    Только что пришла домой из кинотеатра. Посмотрела фильм "Поп". Я всегда оцениваю качество и удачу фильма по залу, когда фильм кончился. Если фильм херня - все быстренько уходят, бегут, толкаются, спешат куда - то. Здесь же ни один не встал, все сидят и плачут. Даже мужчины. Фильм великолепный просто! Вся эта куйня типа "Помни меня", "Ирония любви", "Пикап" кажется ничем.Видимо все дрочат на запад, на эдварда.и.т.д.Ничего исконного русского Нет. Буквально. Фильм "Поп" простой, о жизни русской.О религии, ценностях, культуре. Настоящий такой, в душе останется навсегда. Ещё во время фильма 20% молодёжи, лет по 15 - 17, вышла из зала. Удивляюсь таким идиотам. Советовать смотреть не буду, всё-равно не будете.

    Было холодно, и одновременно тепло)

    Ветер не совсем приятный, а так все замечательно :)

    Я так рада, что познакомилась с замечательными близняшками Таней и Соней и их подругой Катюшкой ;)

    …пятница. привет, хип-хоп, привет Кролик, никогда бы не подумала, что мультяшный Барт основал свое движение в этом стиле). выползли с мышечными болями (до сих пор ломит всё тело), доползли до Али и Нино, встретились и поехали к морю. смешно тыкал пальцами в небо, пытаясь показать мне звезду, упорно её не замечала…домой.

    …суббота. опаздывая в универ, проснулась в 9:20, на сборы оставалось 10 минут, бежала в универ в расшнурованных гриндарах, заправленных в них потертых джинсах, разлетайке и волосами собранными в пучок, катастрофически в хлам не накрашенная, когда ела в последний раз в 11 утра прошлого дня. успела, ознакомилась с экзаменационными предметами…бесконечный день. состоялось кино, когда весь город стоял в пробке. вечером встретились в конере, хороший вечер, спасибо.

    Я иногда так запариваюсь из за всего, из за учебы, из за скуки, одиночества, смысла жизни. А потом бац, понимаю, что я не самая важная персона в этом мире, что вокруг есть другие люди и все как-то само собой становится правильным.

    Пишу, с целью не забыть!

    Мы с Аидой поехали за подарком Насте в Торговый Квартал на Свободном. Сначала мы долго думали что подарить. Наконец, выбрав, поели вкусного мороженого и пошли довольные на остановку. Стоим на остановке, Аидка сказала, что нужно перейти дорогу. Я вначале сомневалась, а потом сказала: "Пошли". Но тут уже засомневалась Аида, и мы общим решением остались стоять где и были. Долго ждали 2-ку, когда автобус пришел, мы очень обрадовались, сели на свободные места и поехали. Вскоре я начала замечать, что едем мы вроде бы не туда. Мы решили смотреть какие улицы мы проезжаем. Я стала всматриваться: "Киренского… Бебеля!? о_О Бля, мы едем не туда!!!". Мы быстро вышли, после зашли в магазин. Когда ехали обратно, я думала, что дорога не кончится. Впрочем было неплохо ;)

    это место злачное.

    сборище девочек, тоскующих по тому, что у них жизнь не как в сериале скинс, любовь не как из сумерек и ноги не как у моделей. просто пиздец, товарищи. ебаные хипстеры

    kristen :

    — Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
    - Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
    - Встретимся у алтаря.
    - Я буду в белом.

    разочаровалась я, бывает) думаю к лучшему)

    а вообще нужно быть мудрее) и верить только себе надо)

    а вообще я классно позанималась) устала, но всё, что хотела сделала) и побегала и поплавала и пресс покачала и еще по мелочи) люблю себя) и еще нескольких людей)

    В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, …, что способны умереть ради тебя.

    Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

    Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком, как ты.

    Одна твоя улыбка, …, обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

    Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

    Для кого-то ты - целый мир.

    Кто-то не мог бы жить без тебя.

    Ты Особенный и Неповторимый человек.

    Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

    Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.

    Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

    Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

    Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
    Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь, тебе будет легче, если они будут это знать.

    Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

    Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

    1. Установлено, что если ты нахмуришься 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина.
    2. Посчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий.
    3. Существует 10 частей тела в названии которых не больше 4 букв: рот, нос, ухо, глаз, нога. рука, зубы, губы, язык, кожа.
    4. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество испражнений, которое соответствует его собственному весу.
    5. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно.
    Более старшие и взрослые люди делать этого уже не могут.
    6. Каждый житель Земли родственник другому из живущих по меньшей мере в 50-том колене.
    7. По неизвестным причинам дети, зачатые в холодные месяцы, обладают более высоким коэффициентом интеллекта, чем те, которых зачали в теплое время года.
    8. Обычно ребенок до 6 лет не может завернуть правую руку за голову и дотронуться до левого уха.
    9. Прикасаясь к чему-то, мы послаем в мозг импульсы, идущие со скоростью 200 км в час.
    10. В течении дня человеческий мозг порождает примерно 70 000 мыслей.
    11. Моцарт оставил после себя письма, наполненные отборной бранью. Некоторые психиатры считают их признаком
    синдрома Туретта, которое провоцирует неконтролируемое стремление громко ругаться.
    12. Войдя в незнакомую комнату, левша повернется влево, правша - направо.
    13. По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую ты перестаешь чувствовать голод.
    Она находится во впадине перед ухом.
    14. Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова.
    15. Женщин, испытывающих головную боль, в 2 раза больше, чем мужчин с аналогичным недугом.
    16. Размер головы любой великой балерины мировой известности гораздо меньше, чем размер головы женщин среднестатистической конституции
    17. Вертикальная бороздка над верхней губой называется губным желобком, или philtrum. Но никто не знает, для чего он нужен.
    18. Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.
    19. Если сложить все время, которое занимают моргания, то в день получится примерно 1 час.
    20. Когда человек смотрит на что-то приятное, зрачок расширяется на 45%.

    lotova :

    story :

    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает му
    жчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка.
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо.
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

    сегодня я думала о том, что лучше.

    сегодня день, к огда нужно идти на место захоронения ваших родственников и близких, для того что бы вспомнить о них, випить с ними и просто посадить цветы.

    что же лучше, оставить после себя вазочку с пылью, которую в любой момент можно развеять по ветру даже с вашего балкона или оставить пасивно прогресирующую яму, на месте, которое "станет вам пухом"?..

    с одной стороны человек, умирая уносит с собой проблемы, связанные с ним. то есть те, кто вас знал больше не должны заморачиваться по поводу вас, так как вас больше нет. поєтому лучше чтоб вы тихо стояли на полке или смешивались с землей и илом.

    но с другой стороны, унося с собой проблемы, развеиваясь над морем, вы уносите и память о себе. ведь если места, связанного напрямую с вами, то нет надобности людям вспоминать о вас.

    поєтому могилка на кладбище скорее остается единственным поводом, заставляющи через долгие-долгие годы, хотя бы раз в году на поминки, ваших родственников вспомнить о вас…

    так что выбирайте сами. возможно вам просто поставят памятник во дворе)

    You're holding me
    I close my eyes
    You're whispering
    And I start to cry
    You feel so good
    So beautiful
    For as long as you live
    Don't let me go
    Just hold me
    Touch me
    Feel me
    As long as you love me
    Reach for me
    And need me
    If you could trust me
    And teach me
    Never let go of me
    Because you're half of me
    My heart still beats
    Looking in the eyes
    The eyes of love
    I hold your face
    And I see the sun
    And I taste your kiss
    You touch my soul
    I'm feeling things
    I've never felt before
    Just hold me
    Touch me
    Feel me
    As long as you love me
    Reach for me
    And need me
    If you could trust me
    And teach me
    Never let go of me
    Because you're half for me
    My heart still beats

    I am feeling
    What they call pure love
    I never know
    Feelings like this
    Could exist
    Inside of me
    I'm soaring
    Emotions exploding
    I don't wanna live
    Another day if you're
    Not here with me
    Just hold me
    Touch me
    Feel me
    As long as you love me
    Reach for me
    And need me
    If you could trust me
    And teach me
    Never let go of me
    Because you're half of me
    My heart still beats
    Because you're half of me,
    My heart still beats
    My heart still beats

    Давно где-то на просторах интрнета нашла вот такой стих… автора не знаю…

    стихотворение не мое, но про меня…

    я о детстве ничего не помню,
    словно в той стране я иностранка…
    только фотографии в альбоме
    и рассказы бабушки и мамы
    возвращают мне цвета и звуки
    той страны, далекой и забытой…
    но не узнают душа и руки
    старые игрушки и открытки…
    я не помню детские заботы,
    что мне снилось долгими ночами…
    только смотрит девочка на фото
    теми же упрямыми глазами…
    …и еще, наверное, ОТТУДА,
    из страны, которой я не знаю,
    вера в чудо, просто вера в чудо,
    странная, наивная, смешная…
    словно мне оставлена в подарок
    звездочка, спасающая душу
    светом чистым, ласковым и ярким,
    в сером мире, злом и равнодушном…
    словно там, в душе, за дверцей тайной,
    есть тропинка, узкая дорожка…
    …если сердце видит, сердце знает,
    значит, значит, значит, все возможно… :)

    Сижу за дипломкой по психологии.. с кружкой "ирландского крема" и в белых гольфах, которые сама лет пять назад связала..) в телефоне сотни смсок от любимого человека… приятно. вчера вроде виделись, а соскучилась так, что аж трясет всю.. Солнце.. как я тебя люблю! Самый лучший, самый нежный, самый любимый.. от одного твоего дыхания и прикосновения мурашки по телу бегут.. спасибо, что ты у меня есть!! люблю..