milli:

(via blanshefleur)

ЭТОТ ресурс покажет вам, сколько времени уйдет на то, чтобы взломать ваш пароль.

кошмар!мой за 5 часов!пошла менять пароль :) ))

union-jack :

goodbye-berlin :

paaatrick :

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про раз-мокропогодившуюся погоду, что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забом-бардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке — вот и не до бомбардира ворам было. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола — Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчет-вертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всем о том колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколо-вать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

я ее учу оо

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

" Если кто-то громко плачет — довыебывался значит!"

" Мои каблуки только высокие или их нет совсем. Или шпильки или кеды. я не знаю словосочетания "средний каблук". И слово средний мне вообще не знакомо. У меня или много или мало. Или дорого или дешево. Или всё или ничего."

" Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС."

" Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет.."

" Он:- Просыпайся, соня.
Она:- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго»."

" Для многих счастье - это два литра. А для многих - это всего два
грамма. А для меня счастье - это видеть, как улыбается моя Мама!"

" Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет, вопрос — что делать с остальными?"

andhappiness:

kirikova:

viktosha:

Это такие специальные мелки. Можно рисовать и на бумаге.

(smiling:listenmyheart:ancool:malibu:anyaborya :)

"-Дорогая, пошли в цирк.
-Зачем?
-Посмотришь на наши отношения со стороны”

(via pohui-plyashem )

"ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих. и ты можешь быть каким угодно верным, хорошим, любящим, но это не гарантия того, что завтра тебя не пошлют на хуй или не поменяют на другого.”

prosto-max:

Совы :D

Умеют поднять настроение.

I wear perfume every day. I have always done it and would never go out without wearing it"

KATE MOSS