The girl from the future ...

Зима- это одиночество. Одиночество в сети. Одиночество в холодной квартире, одиночество с чашкой горячего кофе, одиночество в тишине. Зима - это ты и куча разбросанных журналов, заброшенных книг «на завтра», раскиданных теплых вещей, светлых фотографий, будоражащих воспоминаний.

Зимой много времени для размышлений. О прошлом. О грядущем будущем. О настоящем. Зимой, осторожно открывая дверь, тихонько прокрадываются воспоминания в твою ненасытную голову. Ночи безумных пьянок, встречи нового года, знакомства, любовь, потери и приобретения….каждый познаёт своё и каждый думает о том, что понимает до конца только он. Каждый думает о том, что ему дорого.

Зима это время для «спячки». Подобно бурым медведям мы закрываемся в своей берлоге и отдаём себя в крепкие объятья своих манящих грёз. Мы отодвигаем свои чувства, ленимся, мечтаем о счастливой жизни где-нибудь на Карибах, когда уже 3 день не встаём с кровати, бесцельно уставившись в потолок. Зимой легко уходить и возвращаться. Зимой легко пропускать работу, зимой легко ехать одной в автобусе и смотреть на сверкающие улицы. Зимой легко грустить и легко смеяться.

Зима – это запах мандаринов, звон бокалов с шампанским, катания с горки, катания на лыжах и сноуборде. Зима – это тёплый плед, костёр и много снега. Зима – это долгожданный бой курантов и подарки под ёлкой. Зима - это Новый год, 23 февраля и день всех влюблённых. Зима - это морозы и узоры на стекле. Зима – это письма деду морозу и время для загадывания желаний. Зима – это время ожидания.

Ведь подобно тому, как весной мы оживаем, летом цветём, осенью грустим, сбрасывая свои «листья», зимой мы ждём.

Зимой так близко от тебя твои мечты и так далека реальность. Зимой легко всё отложить на завтра и оставить на потом.

Зиму сложно полюбить. Но и для того, чтобы не любить её, нет никаких объективных причин. Зима – это сплошные противоречия.

Зима…Зима – это мы. Я. Ты. Это наши души. Это своеобразная игра, в которую мы вовлекаемся на три месяца и выходим из неё или победителем или побеждённым.

В какой раз понимаю, что чем счастливей человек, тем меньше времени у него остаётся на все эти блоги, на записи в твитере, на поиски каких-нибудт новых интересных заметок и т.д.

А также понимаю, в чём по-настоящему заключается моё счастье.Не в деньгах и классных шмотках, не в алкотрешных тусовках и не в бессцельных посиделках в кафе, не в свиданиях, каждый раз с новым ухажером, и даже не продвижении по моей будущей карьере.Счастье моё…хранится в людях, которых я люблю.

И я рада, что всё именно так.Пусть я сейчас вновь немного оторвана от мира, но ведь это же круто.Жить какой-то особенной жизнью.В которой нет столько проблем, столько зависти и зла.

Это круто…знать, что в любой момент рядом ты можешь ощутить "то самое" плечо. "Ту самую" руку.И "тот самый" взгляд.

Какие деньги и какая должность сможет заменить это?Какая вечеринка и какой курортный роман?

Люди, которых мы любим, это самое главное в жизни. И несчастен тот человек, которому некому сказать "люблю" и не от кого услышать ответные слова.

А те кто считает, что работа, деньги, и учёба на отлично, и есть самое главное в жизни….Таким людям я могу только посочувствовать.

Нужно правильно уметь расставлять свои приоритеты.Не задевая друг друга и не касаясь их больных мест.Сейчас, я знаю, что всё делаю правильно.Вы спросите отчего такая уверенность?

Потомучто я счастлива

Я сделала всё возможное и теперь упиваюсь своей победой.Нужно уметь побеждать везде.Тогда успех всегда будет идти по твоей стороне дороги.

Я сегодня не буду спать.Я больше не хочу думать.Я устала от дурацких слёз. Я не хочу больше ощущать эту пустоту…в себе и вокруг. Надоело себя жалеть.Мне осточертело переживать за других, и получать плевки в лицо в знак благодарности.

Начинаю жить наперекор всем своим правилам.

Сломалась?Нет.Скорее зачерствела.Погрубела.Застыла.

Уеду.Сойду с ума.Уйду.Вытру ноги.Наплюю.Себя унижу.

Уже не знаю, что я начну делать в следующую минуту…но на прежнем месте точно не останусь.

Готовьте пальцы, чтобы крутить ими у виска, смотря в мою сторону.

Регина и её крыша полетели.Понеслась….

Не знаю к чему это всё приведёт.

Но меня ЗАЕБАЛО быть правильной.

Любовь. Вечная тема. Тема, о которой говорят, думают, которую одушевляют каждый день. Мы все любим, страдаем от любви, мы все рано или поздно начинаем чувствовать это учащённое биение сердца, дрожащие колени, начинаем чувствовать бесконечное восхищение перед человеком, который вчера так внезапно вошёл в твою жизнь и вот уже сегодня стал для тебя чем-то особенным. Особенным настолько, что ты готов перечеркнуть всё прошлое, пойти на самые неописуемые безумства и совершать такие поступки, о которых порой даже страшно подумать.

Я никогда раньше не думала, что смогу так любить. Что такое вообще может быть в моей жизни. Но теперь, спустя год, я с полной уверенностью могу сказать…что действительно ЛЮБЛЮ. Люблю его одного. Хочу его одного. Помню его одного. Во всём, в каждом жесте, в каждом моём сне…

ТЫ. Ты в каждом случайном взгляде. В каждом прохожем…повсюду я вижу, я читаю тебя. Я собрала тебя по крупицам, по клеткам. И вот теперь, когда ты рядом…я ни за что тебя не хочу отпускать. Твои глаза, губы, твой голос, твоя манера говорить…для меня всё в тебе совершенно. Ты самый близкий, самый родной, самый дорогой для меня человечек. Смотря на тебя, я не могу представить рядом с собой другого. Только от твоих прикосновений у меня бегают мурашки по коже, только от твоих поцелуев у меня подгибаются колени, только от твоего вида мне сносит голову.

Раньше я не понимала высказывания, что нельзя любить человека за что-то. Теперь я согласна с ним полностью. Я люблю тебя просто и по-детски. Не требуя ничего взамен, кроме ласки, заботы и любви. С тобой для меня нет запретов. Кажется, что всё дозволено. Что вот он мир, такой простой, открытый под нашими ногами. И шагнув в него вместе, мы пройдём через все трудности жизни и будем рядом друг с другом до самого конца. Я знаю, что мы сможем. Мы обязательно исполним все наши мечты. Нарожаем детишек, причём я не потолстею :) И будем рядом, бок о бок, встречать старость. С улыбкой вспоминая наши глупые ссоры, первые слова любви, наши расставания (каждый раз навсегда) …мы будем вспоминать просто НАШУ жизнь. Через которую мы прошли вдвоём.

Я счастлива, что встретила тебя. И теперь, я буду как никогда ценить тебя. Потому что только ты…способен заставить моё сердце страдать, искренне радоваться, и жить ПОЛНОЙ жизнью.

Теперь, я как и другие понимаю, что когда любишь…ты действительно способен пойти на всё. Когда любишь, кажется, что любое море, вместе, вам будет по колено. Когда любишь, ты можешь всё простить. И самое главное…когда любишь, ты будешь бороться. Ведь только сильные удостаиваются права на жизнь. И на счастье. Никогда не отпускайте рук, если вы любите. И тогда удача непременно улыбнётся вам.

P.S: Я счастлива, что она улыбнулась и нам, ЛЮБИМЫЙ.

ОСЕНЬ…пора грусти, меланхолии, философских размышлений о смысле жизни…В такие дни я люблю гулять одна. Смотреть на природу «золотого цвета», на окружающих меня людей…Вот прошла влюблённая парочка, навстречу мне идёт девушка которая куда-то спешит, мимо пробегают школьники. У каждого своя жизнь. Город не спит, жизнь в нём кипит…в больших городах часто чувствуешь себя одиноким среди этой бесконечной гаммы людей, среди сотен зданий и тысячи промелькающих машин.

Проходя мимо витрин магазинов, идя по бульварам, узким улочкам, широким проспектам, я иду сжимая руки в замок и мысленно пытаюсь заглянуть в будущее. Я хочу спрятаться от этой печали. Слишком уж она задерживается рядом. Возникают вопросы: «Почему? Почему всё это происходит именно со мной? Чем я это заслужила? И что же мне сделать, чтобы наконец всё встало на свои места?» Правильно говорят, свои проблемы всегда кажутся самыми важными.

Смотря вдаль своими увлажнёнными глазами, я не могу найти ответов на такие простые вопросы. Только прерывистые лучи солнца всё ярче освещают золотые кроны деревьев…но от этого не становится теплее. Ветер всё сильнее пронизывает меня, подталкивает в спину, бьёт по щекам. Я чувствую себя незваным гостем. Наверно осень, очень любит своё одиночество… раз столько людей не знают, где им можно спрятаться от этого первого холода, который так настырно напрашивается в наши души.

А что же будет дальше?Я не знаю.

Правильно ли то, что я сейчас делаю?Не знаю.

Действительно ли во мне так нуждаются, как мне кажется?Не знаю.

Я перестала думать об этом.Не лучше ли иногда отключать свой трезвый рассудок и давать волю чувствам, эмоциям, делать то, что ты хочешь?Да, это может выглядеть глупо, не обдуманно, совершенно неррационально. Но я считаю, что иногда НУЖНО жить этими минутами, мгновениями…моментами абсолютного безрассудства.

Это круто.Нарушать все правила и запреты, которые ты старательно прививаешь себе годами.Знаешь, что нужно уйти, дать пощёчину, громко хлопнуть дверью, пойти, не оборачиваясь…а вместо этого ты остаёшься.Ты смотришь в глаза, разговариваешь…вновь чувствуешь настолько знакомое тебе биение сердца.Теплое дыхание…замечаешь расстояние, ставшим меньше дозволенных 30 сантиметров…Чувствуешь свою власть и свою зависимость…и мир."для двоих".

Я не жалею.Я ловлю кайф.Что такое есть в моей жизни.Что я испытываю это.И что это испытывает он.

И мне не важно что подумают об этом другие.Покрутят пальцем у виска, посмотрят неодобряющим взглядом или может быть вставят очередное "язвительное словцо" или произнесут "умный" монолог.

Я живу для себя и строю своё счастье…на своих ошибках, на своих тупиках и страданиях.

И пусть сейчас всё будет как будет.Пусть всё идёт своим чередом.Своё я не потеряю.То, что надо приобрету.А не нужный хлам положу в отдельный запасной ящик.

И где окажешься ты….это покажет время.

Это так не приятно, когда тебя смешивает с гавном…унижают, принижают твоё достоинство. Не считают за человека. Хотя ТЫ, ничего там плохого никому не сделал.

Сегодня я поняла……мне как-будто кто-то по голове стукнул, вылил на меня все помои и со смехом сказал: "Это шоу бизнес, детка".

Да, знала я, что придётся не сладко. Но не на столько. Телевидение….хороший канал. Здесь каждый сам за себя. И нет там НИ У КОГО друзей. Жёсткая конкуренция, и попасть туда в штат, равносильно, что пройти через все круги ада: зависть, сплетни, унижение, презрение…

Да срала я на всех.Открыто скажу.Хрен я отступлюсь.Добьюсь всего чего надо, пройду через всё это дерьмо. Я докажу. И потом посмеюсь от души.

И как бы потом все эти помои….не оказались НА ВАС.

Так хочется найти в этом сумасшедшем городе человека, которого не нужно будет отпускать. Который будет всегда рядом, чтобы не случилось…с которым можно будет сходить с ума вместе.

Я хочу вновь видеть в глазах любовь. Нежность. Страсть. Желание.

Я хочу вновь слышать из его уст такие искренние, нежные, полные испытываемых им чувств… слова любви. Хочу вновь получать от него километровые послания в скайпе, и в свой день рождения плакать от счастья. Прочитав его поздравление. Такое искренне и неподдельное. Самое красивое. И самое дорогое.

Я хочу вновь соединять руки замочком и болтать ногами, сидя на его коленках; корчиться, капризничать…и знать что ни смотря ни на что, он меня любит. Любит в том числе и за мои бесконечные психи и ругательства. Любит, такую какая я есть.

Я хочу вновь ощущать на себе эту ревность и его бесконечные крики: «Нет, ты сегодня никуда не пойдёшь! Никаких клубов». Или вновь получать выговор от него за своё бессовестное поведение…Мне не хватает этих бесконечных нравоучений и наставлений.

Я хочу вновь гулять вместе по улицам города, под светом фонарей…валяться на траве под жарким солнцем или в холодную зиму, замерзнув…я хочу вновь прижаться носом к его шее. Ощутить этот запах….запах, который присущ только ему. Прижиматься к нему со всей силой и понимать… «Это только моё». Кусочек моего маленького счастья, кусочек самого вкусного, самого сладкого пирога.

Я хочу вновь, проснувшись, первым делом, даже не открыв ещё своих глаз, дотянуться до него и поцеловать его прекрасные губы. Хочу вновь, валяться с ним на кровати, дурачась, щекотать друг друга, дуть друг другу в пузо, искать уязвимые места.

Хочу вновь засыпать вместе, в крепких объятиях, с жаркими словами любви. Хочу вновь готовить вместе, споря при этом, кто же сегодня будет мариновать мясо и кому же достанется чистить картошку. А после, ощутить его нежные короткие поцелуйчики на своем плече, в то время как мою посуду…знак благодарности.

Я хочу вновь открыть дверь в8 утра и увидеть его…нарядного, намарафетенного, смущённого…с цветочком в руках. Я хочу вновь получать от него подарки…и неважно какой они стоимости, самодельные они или покупные…главное, что они от НЕГО.

Я хочу вновь выйти с автобуса и увидеть его. Радостного, счастливого, взволнованного…я хочу, чтобы вновь меня кто-нибудь ждал.

Я хочу вновь лежать с ним и говорить о будущем. Мечтать о доме, о детях, о месте, где мы будем жить…представлять какими мы станем через 20 лет, и какими смешными мы будем в старости.

И наконец, я хочу, вновь, не сдав экзамен, выбежать опрометью с аудитории и увидеть его обеспокоенное лицо, уткнуться к нему в плечо и просто ПЛАКАТЬ. Зная, что это самый близкий мой человечек, который никогда не предаст. Я хочу вновь чувствовать его поддержку в трудные минуты, слушать его советы, слова утешения.

Раньше, это всё было. Со мной, рядом. Но сейчас….открывая глаза, я встаю одна. Я готовлю для себя. Одеваюсь для себя. Я стараюсь быть сегодня красивой для себя. Я живу для себя. И больше не чувствую поцелуев, взглядов, больше нет ощущения надёжности, уверенности…

Раньше, это всё было. Со мной, рядом. Но сейчас….открывая глаза, я встаю одна. Я готовлю для себя. Одеваюсь для себя. Я стараюсь быть сегодня красивой для себя. Я живу для себя. И больше не чувствую поцелуев, взглядов, больше нет ощущения надёжности, уверенности…

Всё проходит. Даже такое светлое чувство как любовь. Самые красивые, нежные… любые отношения имеют свой конец. Кто-то умирает, кто-то больше не любит, кто-то не может забыть обиды, кто-то просто уходит от трудностей… проходит и заканчивается всё.

Но нужно не забывать говрить людям "спасибо", за те прекрасные моменты жизни, которые они вам подарили. То, что я пережила было по своему красиво и совершенно. Но я знаю, что будет ещё лучше.Таков закон жизни.

И я не перестаю мечтать. Верить и надеяться.

Я знаю, что всё ещё будет.

Но всё таки, иногда я скучаю по светлым моментам своего прошлого…. «Я ХОЧУ».

Я знаю, что сегодня я самая счастливая!!! :))) И пусть я пропустила морфемику, которую делала пол ночи, не появилась в универе, не поехала на канал….зато я увиделась со своими роднульками, купила много классных шмоток и просто весь день получала кайф от того, что я живу :)))

Да, это моё счастье)) глупое, банальное, может быть в чем-то мелочное…НО ОНО МОЁ!!и главное, что оно есть :))

23…Вырван лист из календаря

Сегодня впервые сама ездила на съёмку!!! :))) ) Как настоящий корреспондент! :))) Блин, я такая счастливая!!!! :))) )) ))

Блин, я так обожаю эту вездесущую суету, мне так нравится постоянно что-то делать, над чем-то думать, всё время творить….на протяжении всего дня смеяться, радоваться улыбкам дорогих мне людей, вести кучу самых разнообразных разговоров на любые, порой совершенно абсурдные темы…нравится, просто радоваться хорошей погоде, радоваться тому, что каждый твой день наполнен новыми событиями, яркими впечатлениями, которые в последствии превратятся в незабываемые воспоминания!

Вот чего мне так долго не хватало! :) Наконец-то я понимаю, что действительно ЖИВУ!!!Это ни ли счастье?МОЯ ЗАТЯЖНАЯ ЛЕТНЯЯ ДЕПРЕССИЯ НАКОНЕЦ-ТО ЗАКОНЧИЛАСЬ!УРА!!!!!!!!! :))) )

Никогда раньше не думала, что мне может надоесть эта так называемая "ночная жизнь".Ведь я считала это своим "святым отдыхом" и своего существования просто не представляла без того, чтобы не потрясти своими частями тела в какой-нибудь очередной субботний вечер. Я всегда гордилась и до чёртиков любила эту свою свободу.

Видимо, пришло то время, когда всё это мне стало уже неинтересно.Многие мои ценности поменялись в связи сложившимися обстоятельствами.Всё о чем я теперь думаю, сводится к одному банальному желанию.

Я просто хочу любить.Мне другого и не надо.Теперь, потеряв всё, что у меня ранее было, я поняла, что самое дорогое, самое ценное и желанное, самое большее счастье в этой жизни - быть рядом с человеком, которого ты любишь.Это самое прекрасное…знать, что ты не одна.Что рядом находится мужчина, который только ТВОЙ.Мужчина, который бесконечно тебя поучает, ругает, всё запрещает и следит за тобой, как за маленьким ребёнком.Мужчина, который каждый день будет готов дарить тебе своё тепло, заботу, свою ЛЮБОВЬ.

Только теперь я знаю, и точно понимаю….что ради своей любви я откажусь от всех этих пустых "бессонных ночей" и "всепоглащающего веселья".

Ведь истинное счастье заключается не в том, какие красивые босоножки ты сегодня купила для очередного похода в клуб…и не в наличии в своей телефонной книжке 100 номеров парней на крутых тачках.

ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ….СИДЕТЬ НА ДИВАНЕ СО СВОИМ ЛЮБИМЫМ "НЕДОТЁПОЙ" С ПАЧКОЙ ЧИПСОВ И БУТЫЛКОЙ ПИВА, ЗА ПРОСМОТРОМ НЕНАВИСТНОГО ТЕБЕ БОЕВИКА, В КАКОЙ-НИБУДЬ ОБЫЧНЫЙ ВТОРНИК.

Спасибо тебе.И спасибо жизни.За такой урок.

Хочу взять много ярких фломастеров и раскрасить все свои чернобелые сны цветными красками.Хочу внести в свои бесконечно-серые будни как можно больше света и тепла.ХОЛОДНО.

В который раз убеждаюсь, что в этой жизни ничто не вечно.Ни на что и ни на кого нельзя полагаться.

Эти планы, которые мы строим каждый день, мечты о красивой жизни, ни на чем не основанная уверенность в своём будущем…это всё так глупо.

За одну минуту, за один день может поменяться вся твоя жизнь.Ты можешь лишиться всего или обрести всё.Сегодня, ты любишь, а завтра ненавидишь.Сегодня это твой лучший друг, а завтра…злейший враг.

Каждый день, вставая с постели, ты можешь только мысленно открывать новую страничку своей жизни, не возращаясь назад, но и не забегая вперёд.Не нужно жалеть о том что было, корить себя за ошибки, которые ты совершал или просто переживать о своих упущенных возможностях.

НУЖНО ПРОСТО ЖИТЬ.КАЖДЫМ МГНОВЕНИЕМ.Жить так как хочешь этого ТЫ.Честно, бескорыстно, искренне, самоотверженно.

К слову будет сказано, самое лучшее пожелание, которое я когда-либо получала…."РАДУЙТЕСЬ".