Something mine.

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:

1) Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!!!!

Идиотство.
Ненавижу когда мне сниться много раз одно и тоже место, продолжения каких-то отдельных сюжетов.
Потому что когда я понимаю, что снова хочу туда, они заканчиваются.

А действительно, как быстро люди привыкают к хорошему.Вот захотел сделать приятное, сюрприз так сказать, приготовил романтичный завтрак в постель.
На следующее утро, слышно из кровати - Хде мой кофе, бля?

Для меня, самое вкусное в кексиках это их обёрточка, к которой плипает их дно.Я всегда её объедаю.
А ещё, люблю проводить пальцами по их неровным рельефным бокам.

Я теперь рыжая и кучерявая.
Меня назвали шлюхой.

1. Жареники.
На промасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное ш-пок, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обострение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: КАК ты это готовишь?

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь - противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно
каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть
составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой
компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей.
Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и
завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое
очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов.
Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать
окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и
осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник.
Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без
уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений
совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука,
отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает
некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с
Мэрилин Монро.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет.
. Зато Овны честные. Иногда такие честные,
что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка
или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или
убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило,
бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом
бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять,
что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую
субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую
Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак
обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на
свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но
бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается
моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то
заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец
- это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее
Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством.
Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно,
очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,
шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются
определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и
к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому
на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец.
Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых
друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На
кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.
Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы
- это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два.
Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,
что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все
завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря -
в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле
трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей -
им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в
говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию -
лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле
он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей
бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и
вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между
распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно
сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не
хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже
Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо,
постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после
Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на
мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не
волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на
необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически
не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся,
скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Любят долго и
мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач,
чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в
вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся
хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое
обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на
два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых
точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его
святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на
лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно.
Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от
насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные
подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит
пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что
можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева
- самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально
каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это
та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи
встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,
какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается
по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного.
Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из
дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на
неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра
мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную
жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб
научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит
принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем
с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не
дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и
объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а
тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется
за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо,
потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.
Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими
болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен
подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической
любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно
нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под
крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы
умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится,
сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и
желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист.
Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому.
Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки,
день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной
лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не
стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой,
на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически
так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием
сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену
может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же
дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу,
которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В
целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко,
грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец
- это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано
стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся
неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему
настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это
литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще,
сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное
отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое
говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня,
завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб
не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье
Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый.
Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности
работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий,
потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не
достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже
ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник
своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы
Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу
игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется
в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни,
собакая, счастлив как никто.

Рыбы
Рыбы бывают двух
сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и
верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким
Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как
ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой
святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на
блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру
вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже
когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Я становлюсь нежной и чувственной девочкой.
Зарою ту сучару, которая будет мне мешать.

Интересно, что надо делать что бы жизнь была нормальной, как у всех?

1.КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все, что делает КОТ, правильно.
3.КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
4.Жрачки много не бывает.
5.КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
6.Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
7.Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8.Не налил КОТУ молока - получишь в тапки.
9.КОТ не ссыт.КОТ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.КОТ не царапается.КОТ метит вассалов.
11.КОТ не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
12.Метнул тапком в КОТА - запорол свою карму на хрен.
13.КОТ не раскидывает наполнитель из лотка:КОТ реконструирует ландшафт.
14.КОТ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15.КОТ не загаживает поверхности шерстью:КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
16.Собаки - чмо.
17.Птички - жрачка.
18.Кто не проявлял благоговения к КОТУ - умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Мне не приятно пить из его чашки.Не потому что я привередничаю даже своим папой, нет.Я ведь не знаю с чьими губами прикасалсь его губы.А нет, знаю.Но всё равно не приятно.
Я уже стараюсь не ковыряться в их вещах.Спасибо, насмотрелась на презервативы, когда знаю что они друг другом не спят.Противно.
Я знаю её любовника.Я знаю его любовницу.Я с ними здороваюсь, улыбаюсь им.Но они знают и чувствуют, как я их ненавижу.С каким бы удовольствием я бы вогнала им нож между ребёр.
Я помню как видела их вместе.Совершенно случайнно, просто оказавшись не в том месте, не в то время.И сейчас, почему-то я зеленею, когда вижу снова эту картину.А тогда, я была ребёнком, молча закрыла рот и поспешно удалилась, они даже не заметили меня.Так получилось.
Я вижу как они переговариваются.Это странно, люди живту в одной квартире и даже из неё додумываются изменять друг другу.
Мерзко, очень мерзко.

"Ты меня любишь??
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя за e. .ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-)
- Ты меня любишь?”

Льёт, льёт, льёт.
Мне так нраивться это слово.
И сейчас, если снять наушники будет слышно как за окном отбивает на листьях деревьев дождь свою замысловатую мелодию.
И так почти неделю.
Утомляет, очень.

Итак.
Меня бесит, нет, мне просто банально завидно и обидно, когда я вижу подростков, девочек подростков, которые нежно обнимаются с папой на фотографии или целуют его.У них всё так красиво и хорошо.
Сразу вспоминаешь как твой папа орал матом на тебя, как не слушал тебя, когда сам же задал вопрос.Как материл и на маму, и тебя, как откровенно говорил тебе что ты дерьмо и блядь.Как он ни разу не сказал - это моя дочь и я горжусь ей.Как хмыкал когда ты маленькая таскала ему свои детские рисунки.Как спрашивал у мамы - у неё нет слуха так же как и у меня, во время твоей игры на инструменте.
Так же ненавижу фотографии родителей у тех же девочек подростков.
Сразу вспоминаешь как твои родиели ссоряться, как кричат друг на друга и как тайно ненавидят.И помнишь, помнишь своё горькое детское разочарование, первое и далеко не последнее, когда узнаёшь что у твоих родителей есть любовники.Как они часто делят имущество при разговоре, а папа часто угрожает съехать с квартиры.
И ещё многое-многое другое.Обидно, что ты первый и далеко не последний ребёнок людей котрые не любят друг друга.И что твоя мать не планировала любовно тебя, а залетела и решила уже выйти замуж.
Нас много.
И я всегда понимала выражение "в каждом доме свои тараканы".

jud:

cocainedream:

antidream:

brilliantle:

devochka:

Делайте реблог!Там мало посещений, а до конца мая осталось совсем немного!

Немецкая девочка просит зайти на сайт с ее кошкой, которую родители усыпят, если не наберется 2500000 заходов

https://www.helft-daisy.de.tf/