Поймала себя на мысли, что постепенно отказалась от всех блогеров где бы то ни было в соцсетях.

Позавчера, в очередной 100500й раз не было нормального мобильного интернета. Инст и ютуб не грузили абсолютно, единственная соцсеть, где можно было листать ленту был ВК. Не смогла смотреть дольше получаса. Большинство блоггеров разводят на эмоции, мерзко орут, неопрятные, может это блоггеры вк видео именно такие, кто его знает.

Давно отписалась даже в инсте от парочки девушек-конфеток, которые были из моего города и интересно рассказывали, освещали мероприятия. Сейчас смотрю контент максимально по делу — вязание, готовка, редко очень упражнения для спины. А в основном фильмы включаю для фона.

Я думаю это связано с тем, что я вышла на работу, бывает сильно тут устаю и мне не хочется грузилова еще какой-то хренью в инете. Такое вот наблюдение.

жду город в другой города может поеду в питер и наверное в крым в севастополи вот уйдет войны. и все чтото купить подкопила..

все и все и все Никита? и все. шлюха. деревня город города.

врач тут здесь капли капельки уколы и от плохого и и и и и и и и и…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. дна вы достали дети!!

Сегодня я два раза чуть не навернулась на льду этого замечательного, с позволения сказать, города.

Первый раз, когда мы вышли от бабушки и прошли по месту, накатанному машинами. Там я чуть не упала на бок. И черт знает, чем это могло закончиться, если бы я не удержалась. Но я каким-то чудом смогла устоять.

Второй раз во дворе собственно дома. Сегодня там расчищали снег, и после этого дорожка вдоль дома стала очень скользкой. Лучше бы осталось все как было. Там я чуть не завалилась уже на спину. И опять чудом удалось устоять.

Я говорю, зима — это один сплошной стресс и растрата нервных клеток к чертовой бабушке. Когда это дебильное время года уже кончится?

Искала удостоверение о повышении квалификации своего мужчины, нашла свое благодарственное письмо от главы города. Оно затесалось с картинами, потому что было в рамке, и я о нем забыла. В связи с чем оно у меня ни в одном резюме не указано. У меня их, конечно, дофига указанно, и тоже достаточно значительные, и вряд-ли всё кто-то будет читать, а все равно обидно. Обязательно дополню.

К чему в итоге я это всё? Обнаружен был ящик, в котором нужно провести уборку и расхламение. Ящик не самый приятный, конечно, и я в нём когда-то уже убиралась, но магическим образом там снова срач. Это ящик с документами. Что ж, удачи мне.

Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.

Из заметок.

Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.

Завтра у ребенка последний новогодний утренник в саду, я обязана там быть, больше потому что некому, завтра приедет свекровь посидеть с младшей, поэтому в доме нужно все убрать (вчера вечером был идеальный порядок, сейчас по всему дому срач, печенье разбросано на полу, крошки в кроватях, в общем обычный «хоум стейч» после двух детей за день). Где найти сил на это всё? Так хочется новогоднее настроение, спокойно одеться красиво и пойти на утренник старшего ребенка. Я еще не знаю в чем пойду, не было времени собраться, мысли есть, а готового решения пока нет.

Я кстати бросила учебу, просто меня не хватило на это…. Видимо не сейчас ((я долго еще продержалась с таким режимом. 60 дней с хвостиком ежедневно. Ну короче чето все пошло куда-то не туда под конец года. Вроде собирались на январских праздниках в Москву на несколько дней в путешествие, а мне как то уже и не хочется.

Мы еще в этом году попали жестко с дедом морозом))) ребенок захотел глобус интерактивный, но у нас он его решил не просить, потому что он дорогой и решил попросить его у деда мороза😁 теперь нужно срочно где то найти 11 тысяч на подарок от дедушки🤣

Ну из хорошего, я такой костюм на утренник классный собрала Тимохе, сама тащусь. Там тема: сказочный персонаж. Мы долго думали, в кого же наряжать, я объездила все крупные Тц города(по возможности) и ничего не нашла. А потом Тимофей сказал что может я буду Джином из Аладдина. И тут мое творческое начало понеслось собирать образ на вб. Я заказала штаны синие восточные атласные, голубой лонг, два браслета женских широких золотых, которые сгинаются по руке и лампу Аладдина. Моя мама еще отдала широкий красный кушак. Получилось просто супер, мы с Тимофеем прям кайфуем от его образа)))

Ща был рилс, девушка показывает как в самолёте в сибрь все переодеваются на подлёте, кроме её парня турка, который уверен что не замёрзнет и его охуевшее лицо после))) меня это позабавило (хотя как зануда я конечно подумала о том, не успел ли он себе чего отморозить, всё же с холодом не шутят) так что расскажу ту же самую историю про нас с мужем, а то че-то забавного у нас жизни нихуя не происходит, один треш только.

Короче он мне КАЖДЫЙ раз говорил, да у нас море, влажно, ты представляешь КАК холодно, как этот холод ощущается, ветер какой, я в жизни нигде НЕ ЗАМЁРЗНУ.

И вот он у нас на Урале зимой, приехал ко мне в первый раз вроде. Пошли вечером в центр города гулять, смотреть на ёлочку и украшения. КАЖДЫЕ минут 15-20, я слышала "пойдём чай возьмём". Как раз тогда шатры открыли где можно было поесть, прямо там же, раньше не было такого. Сидели, грелись, хлебали чай с булками какими-то😁 Дай бог если час по улице отгуляли, но точно не больше.

Переобулся очень быстро! Причём буквально. За первое время, что был у меня, по дороге на рынке пришлось обувь потеплее искать))

Больше так не говорит, только вспоминает как промёрз и охуел. Погоду не помню, но мне в целом было нормально. Наверное в диапазоне от 20 до 25 холода.

СОУ: соуу: книги книжки таро платья косметика. города город, копить коплю. деньги дееньги психо. психология псих. матвей никита даня, дядя лешка леш леша, таро, платья, туфли. куртки, куртка, сапоги, кроссовки, работа ради интересов и работ, машинка воротнички воротники, пеньюары, ножницы набором. таро украшения. что еще ДОМ? Дом. ?????????????????????????????????????????????????????????? ())) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) питера море моря. Москва. Питера, Питер.

Иногда всё начинается не с большого решения, а с одной кнопки «зарегистрироваться».

У меня не было права голоса, когда мама насильно забрала меня из школы в середине учебного года — в очередной раз поддавшись порыву, с грёзами о великой любви. Мы переехали в маленький подмосковный город.

Моё сопротивление было недолгим. Я никогда не скучала по Москве — я скучала по прежней жизни. Поэтому, когда спустя три года я шла по знакомым улицам района, где провела всё детство, чувство ностальгии, которое я отчаянно пыталась себе внушить, так и не пришло. Я вернулась, но ощущала себя чужой.

Мне предстояло начать всё сначала.

И если раньше я скучала по прошлому, то теперь не чувствовала ничего — будто другой жизни за пределами этого города и не существовало. Там меня уже ничего не держало, а здесь ничего не ждало. Я могла бы выбрать любой другой город, страну, континент… Сейчас я, наверное, так бы и сделала.

Возможно, всё это и стало спусковым крючком. Мне было откровенно скучно. Я никогда не питала любви к сайтам знакомств, а истории знакомых о неудачных свиданиях вызывали у меня неописуемый ужас. Одна мысль о необходимости разбираться в людях, пытаться понять их мотивы, вызывала спазм в животе.

Минут двадцать я тупо смотрела в экран телефона, уговаривая себя отказаться от этой идеи. Ещё больше времени ушло, чтобы заполнить анкету и сохранить данные. Я не верила, что найдётся хоть пара человек, кто честно ответил на все вопросы, но я искренне попыталась.

Тогда я была мягче. Мне нравились розовые очки, и я всерьёз радовалась плюшевым пони. Регистрация в Tinder была первым шагом — и он уже был позади.

Дальше меня ждал мир людей, которые хотели казаться лучше, чем были на самом деле. Людей, таких же одиноких, как я (а может, и не совсем). Тех, кому просто было скучно. Были и те, чьё одиночество нужно было скрасить лишь на одну ночь. И, конечно, редкий, вымирающий вид — я называю их единорогами — тех, кто всё ещё искренне верил, что один свайп вправо может привести к любви всей их жизни. Поэтому ради иронии я добавила в текст упоминание о том, что люблю плюшевых единорогов.

Я придерживалась нескольких правил при просмотре анкет:

Типаж. У меня он был — широкие скулы, лёгкая улыбка. Я всегда всматривалась в глаза, ища в них отклик.

Юмор. Никаких плоских шуток — только лёгкий, без пошлости.

Нарциссы. Исключены. Сложно быть рядом с человеком, который любит себя больше, чем весь остальной мир.

Безопасность. Осторожность в общении, только нейтральная территория для встреч, никаких домашних адресов.

Тогда я ещё не знала, что одно из этих правил я нарушу уже через неделю.

Я наткнулась на него случайно, и свайп вправо был сделан без каких-либо ожиданий. Меня вводило в заблуждение, что на фото с чётким лицом было двое и честно говоря парень справа нравился мне больше, а остальные снимки так и не раскрывали его личность, чтобы я могла понять, действительно ли он мне понравился. Ну и как чаще всего бывает фото всегда лучше оригинала.

И кончено это был мэтч, но никто из нас не делал первый шаг на протяжении нескольких дней. Меня это никак не задело: были другие чаты, где собеседники задавали банальные вопросы, и ещё я только устроилась на новую работу. Процесс вникания во все процессы давался мне непросто, и времени на соцсети оставалось немного.

Дни тянулись, все были похожи друг на друга, а за окном активно набирала обороты осень — моё самое нелюбимое время года. На самом деле я бы любила её больше, если бы в ней оставались яркие краски и свежий воздух, но сырость и грязь под ногами я ненавижу. Хотя наблюдать за дождём мне нравится — в этом есть что-то успокаивающее.

В один из выходных на экране появилось уведомление о сообщении из того самого приложения. Это был он — тот, кто в начале казался размытой картинкой и не вызывал ни малейшего интереса. Я уже приготовилась к банальному «Привет», но не ожидала, что сообщение будет с юмором. В нём читался вызов. Это был ответ на одно предложение в моём описании и он смог привлечь моё внимание. До этого мои собеседники не отличались оригинальностью, иногда казалось, что при регистрации им выдают готовый шаблон с общими вопросами и рекомендациями как общаться с девушками. Стоит ли говорить о том, что это дико раздражало?

Он написал что-то вроде:

«Если бы я был плюшевым единорогом, ты бы хотя бы погладила меня по шерстке?»

Я на мгновение зависла. Это был уровень плоского юмора, который я старалась избегать, глупо, но в то же время — как будто он говорил со мной на моём языке. Банальные «Привет, как дела?» оставались в других чатах, а здесь — сразу вызов. Я ответила:

«Только если ты умеешь делать кофе и не пугаешь меня своим взглядом»

Он быстро отреагировал. Ирония, игра слов, лёгкое поддразнивание. Каждый новый ответ тянул меня читать дальше, хотя я пыталась оставаться нейтральной. Мне казалось, что я уже видела в других чатах всё: скучные вопросы, шаблонные ответы, предсказуемые комплименты. А здесь — что-то живое.

Мы переписывались ещё пару часов. Я ловила себя на том, что улыбаюсь, сидя в кафе с чашкой несъедобного латте, и что этот разговор делает обычный осенний день ярче. Он не рассказывал о себе слишком много, не пытался казаться лучше, чем есть. И это было странно приятно.

В какой-то момент я задумалась: а стоит ли встречаться? Я почти сразу вспомнила все свои правила — нейтральная территория, осторожность, никакой спешки. И всё же сердце подсказывало, что хочется узнать, кто скрывается за этим юмором и лёгкой загадкой.

Осень за окном не стала теплее, но внутри меня появилось что-то, чего давно не было — маленькое ожидание.

Я написала, что сейчас отдала бы всё за вкусный кофе и честно призналась, что день прошёл без особых ожиданий и был наполнен скукой. В ответ он спросил о планах на вечер, и я сразу поняла, к чему он ведёт. Отказаться было бы проще — внутри было страшно, а мой внутренний критик не уставал повторять: «Попалась, трусишка».

Он был мне действительно интересен, и я хотела узнать о нём больше. Проведя долгий внутренний диалог и спор с самой собой, я наконец согласилась. Мы договорились о встрече, я дала адрес, и сначала всё казалось довольно обычным.

Но когда до встречи оставался час, паника накрыла меня с головой. Потные ладони, учащённое дыхание — всё это вошло в чат, словно предупреждение о том, что я делаю что-то опасное. Любовь к криминальной хронике на YouTube сыграла злую шутку: я начала фантазировать самые невероятные сценарии, где всё идёт наперекосяк.

Наспех я набрала сообщение: «Сегодня не получится, срочное дело», и отправила. Но он с лёгкостью меня раскусил. Его ответ был кратким, но с лёгким раздражением: он сообщил, что уже стоит на парковке и греет машину. Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди, а внутренняя паника превратилась в дикое, почти комическое напряжение.

И тут я почувствовала укол вины. Мне было неловко — я отменяла встречу в тот момент, когда он уже был готов выезжать, и это чувство странной вины не отпускало, несмотря на мой страх.

Сложный год подходит к концу. Тридцатилетие наступает на пятки, нет, поглощает тебя всю. А ты еще даже не поняла, что делаешь в этом мире, что делают в нем остальные. Все кажется бессмысленной круговертью. Чувствуешь себя бесценной, потому что никто и даром не возьмет. Не научилась строить долгосрочные связи, не получается общаться и знакомиться. Жалкие попытки найти кого-то в интернете. Жажда внимания и неоцененность. Каждый день, возвращаясь с работы, рефлексирую, пытаюсь разобрать по полочкам свою жизнь, выкрутить все винтики, найти первоисточник. Едва ли получается. Устала от бездушного неинтересного города, устала от одиночества, устала от себя самой. Как глупо. Как глупо ждать, что кто-то вытянет меня и закрутит в вальсе, восхищаясь мной. Какая ты… какая ты красивая, какая ты сообразительная, умная. Какая ты притягательная и завораживающая.

Начинаю осознавать, готовить себя, что, возможно, в моей жизни не случится такого никогда. Меньше читать, меньше смотреть, меньше слушать чужие истории. Ты не они, тебя в них нет.

Еще часто вспоминаю свое детство, какой я была, какой я была в 15, в 18, в 20, в 10, в 7, в 13. Какой я казалась, кого я строила из себя. И кто я в итоге? Это вопрос, да, кто я в итоге?

Люблю ли я тихое существование в доме, копание грядки, кулинарию? Ложки-поварежки.

Люблю ли я в ночи нестись в бар, окутанная опьяняющей свободой?

Люблю ли я одиноко читать по вечерам с бокалом терпкого вина?

Люблю ли я бежать на работу, впопыхах доделывать отчеты, клацкать по клавиатуре, ждать выходных, праздников, отпуска?

Люблю ли я быть рядом с родными, окружать их вниманием, слушать о их болезнях?

Люблю ли я мечтать стать мамой, выбирать будущие костюмчики и бутылочки?

Люблю ли я круглые сутки быть онлайн, не стремиться ни к чему, кроме бесперебойного интернета, до первый лучей солнца спасать мир от монстров?

Кто я в итоге?

очень часто стали ругаться ссориться. не понимаю пока что как это выть навзрыд хотя и рисовати и души душа рисунки, но я привыкшая быть маленькой. у нее ноги совсем думаю папа ничем здесь не помог только грубым словом на меня. люди завидуют ну и пусть не у них карьера кврачуврач врачуврачврач сестра непоколебимая уюты таро москва и питера моря города, прл у нее ней. будет денежки и потом парикмахером не знаю курсы я бесплатные прохожу..

В прошедшую субботу случился рекордно жаркий сентябрьский день: температура поднялась аж до +26°. Выходила гулять на улицу в футболке с коротким рукавом. То была идеальная погода для прогулки по лесу, но меня хватило лишь на кружочек по скверу недалеко от дома. От таких скачков погоды теперь мне бывает плоховато 😅 Зато неделю назад, тоже в субботу, после моей 1,5-часовой тренировки мы таки съездили побродить по березовой роще, находящейся недалеко от эко-парка на окраине города. В роще, как выяснилось, за последнее время успели проложить дорожки из гравия, установили современные фонарные столбы и мусорные баки, а еще построили небольшой визит-центр, в котором можно отогреться, отдохнуть и перекусить.

В тот день мы даже основательно подготовились для прогулки. Я сделала в термосе обалденно вкусный чай: тут очень кстати пригодились мои замороженные кубики из облепихи и апельсина, пробитых в блендере, а муж решил купить фарш для бутербродов. С помощью самой простенькой пластиковой котлетницы, подходящей по размеру для булочек с кунжутом, мы быстренько сформировали, пожарили котлеты и приготовили домашние бургеры.

С удовольствием заточили их, присев на скамейку среди одних берез 🤌 А затем навернули приличный кружок по лесу, да такой, что даже дочка устала ходить)

#gd_готовка

Москва — это какая-то черная дыра, честное слово. У меня купили книги на Авито, я отправила. Получатель заказа живёт в Москве. За день из моего города посылка дошла до Красноярска. Из Красноярска до Москвы посылка дошла за три дня. Теперь она уже 5 дней валяется в Москве на сортировке. 5 дней, Карл! И сейчас мне ещё и пришло уведомление, что срок доставки изменился, и получатель ориентировочно свой заказ получит 12 сентября.

В пределах одного города посылка уже валяется намного дольше, чем туда доставлялась, а теперь они ещё и продлили время на доставку. Ну это уже вообще какой-то сюр.

Когда отправляла в другие города, там всё было хорошо.

Сижу, злюсь, потому что второй заказ, который сейчас в пути, тоже отправился именно в Москву.

Деньги за заказы я смогу получить только тогда, когда получатель заберёт свой заказ, поэтому меня это безумно напрягает.

накопить на города моря

хватает почти на все, – вот купила молочко хожу брожу, может в триумф пойду работать если не по курсу деревни не город города. Питер, МОсква, Севастополь крым Крым и. нету работ

я дома живу, жени деревни города и город

По-моему, в 2016 году я сделала свой первый заказ на вайлдбериз — тогда он выглядел только как сайт, никакого приложения для телефона вроде еще не существовало. Пунктов выдачи тоже было раз, два и обчелся, поэтому за своим заказом я тогда поехала, живя и работая в отдаленном спальном районе близ промзавода, в центр города, восприняв поездку за небольшое развлечение. Тогда невозможно было подумать, что вб станет огромнейшей площадкой для покупки всего-всего, не только одежды.

Зато сейчас пунктов — на каждом углу дома, в поездках всегда глаз цепляется светящиеся вывески. И вб, и озон открываются чуть ли не для отдельного дома, и ламода уже подтягивается за ними. 3 года назад ближайший пункт вб находился в 15 минутах от меня, а теперь до него рукой подать — то есть обойти дом и сбегать, как в аптеку, которая рядом с этим пунктом. Да что там, пункты выдачи теперь есть и в пригороде, поэтому если кто-то живет на даче, сможет оформить заказ и получить его даже там.

С одной стороны, что может быть в этом удивительного, прогресс не стоит на месте, однако меня действительно удивляет, если заметить, как все изменилось почти за 10 лет.

#gd_покупки

Напишу немного про командировку для хроники, потому что моя работа вообще с командировками не связана, и коллеги, работающие по 20+ лет, ни разу никуда не ездили, а тут нате, второй раз за полгода.

Всё оказалось совсем неплохо, жила одна (полтора дня, meh, не успела насладиться), номер меньше, завтраки скромные. Вообще отель очень проигрывает рязанскому, но у него все стены завешаны фотографиями звезд, которые тут останавливались — Розенбаум, Дискотека Авария, Галустян, Аверин, Игорь Николаев, Лазарев, Ираклий, Лещенко, Билан, Агутин с Варум, Сухоруков, Уматурман, Газманов, Стас Пьеха, Блёданс, Чадов, Савичева и куча других. Приятнее всего было увидеть Сашу Васильева, Михаила Жванецкого и Олега Янковского.

Организовано всё было хорошо — бедолаги из отдела кадров сами встречали на вокзале и в аэропорту даже ночью, и провожали тоже (хотя на мой взгляд достаточно водителя, в предыдущей командировке так и было). От гостиницы до работы трансфер, на обед тоже возили (еда, конечно, не оплачивается работодателем, но порадовала сама организация и забота),

сотрудники относились очень доброжелательно, ничуть не хуже, чем на проверке.

Нам даже организовали настоящую экскурсию по центру города с настоящим экскурсоводом :) с наушниками!

В Челябинске очень вкусная еда в сети кафе «Сели — съели», прям жалко, что в нашем городе ни одного такого нет, получила большое удовольствие от обеда — нигде ещё не ела такую восхитительную насыщенную солянку, пюре тоже супер-сливочное и нежное, говядина мягкая и сочная. И там очень просторно, у нас же в подобных заведениях всегда тесно и мало столиков.

В общем, поездкой довольна. Дистанционно с Тимом в этот раз не поругались (в прошлый был пиздец под конец), но вообще это единственное, что напрягает при отъездах — хоть какая-то привилегия от того, что он тунеядец и может посидеть с ребенком, и всё равно вытрахает весь мозг и вывернет всё так, что он совершил подвиг.

выздоравление таблетки и таблы найду работу в кафе, кино, триумфы города город. все уже, гардероб кофе накоплю на курсы курс пройду если жить летом, зимами парикмахер машинка есть попробую куда т.

Съездили сегодня на окраину города в эко-парк 😍

Название, конечно, громкое. По сути, это часть леса, но значительно облагороженная за последние годы: с асфальтовой дорогой, освещением, указателями пути, появились даже островки с детскими площадками и места для перекусов. Во времена моей учебы в университете таких нововведений здесь точно не было, на спорториентировании мы бегали по девственному лесу.

накоплю на психологию потом на города буду путешествовать. на моря

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.

В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.

Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.

Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.

И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.

Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»

И я начала с головы. С мышления.

Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.

Я начала чинить свою жизнь своими руками.

Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.

Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.

И сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что выбрала жить.

Спасибо, что не сдалась.

Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.

Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.

#благодарность #марафон

все имеется вроде бы. только заниматься таро чем ж ж рисую танцами танцы. одежка. все будет хорошо и. и много. больно. много. интересов интересы ездила ехали уже и на кладбища, ищу отдыха, 11 классов не сдала егэ 9 классов. торты стричь стричь умею. да. Да и зависти. город города селена луна волчанка

Я взяла твою руку, остановилась посреди дороги и подняла голову вверх: "Здесь так красиво! Смотри!" Ты смотришь вверх, а потом на меня: "Верно. Ты очень красивая." Я опускаю взгляд и смотрю в твои светло-карие глаза. Ты не проявляешь ни одной эмоции, а твои губы так и жаждут моего поцелуя. Я делаю шаг…

Так мы проводили время там, наслаждаясь вдвоем в пустом доме. Мы принадлежали только друг другу. Все наше внимание было сосредоточено на этом.

В одну из ночей нам не спалось из-за сбитого режима, и ты предложил посидеть в машине, послушать музыку. Так мы оказались там, сидя и слушая музыку в гараже. Я начала по одной одежке стягивать с себя, а потом и с тебя. Домой мы зашли уже полуголые, в страстном бреду и дико желая друг друга.

Секс с тобой всегда был чем-то запоминающимся: страстным, безостановочным и желанным. Мне всегда казалось, что этого мало и недостаточно.

Вечером мы пригласили как-то твоих друзей в гости, так как они тоже приехали из города. Был план приготовить офигенно вкусный ужин, и выбор пал на карбонару с грибами. Помню, как сидела в одной только красной твоей оверсайзной футболке и нижнем белье на кухонном гарнитуре и постоянно помешивала грибы в сливочном соусе. Тогда ты сделал ту самую фотографию, где я с собранным пучком смеюсь, закрывая свое нижнее белье, оттягивая футболку вниз.

Помню, как удаляла эту фотографию со слезами на глазах, потому что она несла за собой такой огромный спектр эмоций и дорогие мне сердцу воспоминания.

Пока я готовила, ты сходил за мороженым. И вот когда еда уже была готова, мы ели сладкое. Стояла невыносимая жара, и капли периодически капали на голые ноги и футболку. В один момент ты подошел ко мне, взял на руки и отнес в комнату. Там, положив меня на спину, разорвал красную футболку на две части и страстно целуя, наслаждался каждой клеточкой моего тела…

P.S Боже, резко вспомнила, как приехала твоя бабушка и, заглянув в стиральную машину, обнаружила там разорванную футболку. Подняв её вверх, спросила нас: "А что с ней?" Мне тогда было дико стыдно! Но уже потом оказавшись вдвоем в комнате, мы долго смеялись над этой нелепой ситуацией.

Это те воспоминания, которое я так и не смогла отпустить.

Жаркое лето. Мы вдвоем за городом, в доме, где прошло все твое детство. Твоя бабушка уехала по делам, и её ещё долго не будет. Целый дом в нашем распоряжении. Во дворе пахнет созревшими яблоками, сырой листвой после дождя, овощами с грядок. Мы улыбаемся друг другу. С ведрами в руках мы вышли собирать спелые плоды. Я в твоих больших черных спортивных штанах и в красной оверсайзной футболке. Собирая урожай, я сажусь пятой точкой на забор, где торчал гвоздь, и безжалостно рву твои штаны. Мы смеёмся над моей неуклюжестью.

Вечер. Хочется какой-нибудь гадости. Думаем, что приготовить, и в голову приходит гениальная идея — шаурма! Мы готовим её вместе, смешивая все соусы, которые находим в холодильнике. Тогда мы очень пожалели, что не записали рецепт, ведь получилось один в один, как из знаменитой шавермы нашего города. Поедая это, я показываю тебе свой самый любимый сериал, который, наверное, пересмотрела раз восемь: "Skins". Ты переживаешь за каждого героя, а я терпеливо сдерживаю эмоции, чтобы случайно не показать их тебе.

Ты так и не научился читать меня как открытую книгу за всё время, пока мы были рядом. Ты так и не понял меня, моё выражение лица, когда мне больно, обидно или тревожно.

Начать свой рассказ я хочу не с тех грустных ноток, которые до сих пор создают печальную мелодию внутри меня, а с чего-то более приятного. Я хочу рассказать, каким он был со мной и какие самые трепетные воспоминания остались глубоко внутри меня.

Мы любили бывать на природе, любили гулять на свежем воздухе. Мне хотелось показать ему свой мир, и однажды я повела его на ту гору возле дома, на которую мы взбирались в детстве каждый год в конце лета и устраивали там пикник с братьями и сестрами. Казалось, что если я пущу его в свои воспоминания, он станет для меня больше, чем просто любимый человек. Так, взбираясь на самую высоту, мы много смеялись, пыхтели, и, оказавшись на самом пике, погода резко изменилась: нагнала гигантские чёрные тучи с грозой, вдали сверкала молния, и было до жути страшно. Я та ещё трусиха, которую до сих пор пугают эти сверкающие явления природы. На вершине мы побывали несколько минут, а после спускались по мокрой траве, скользя ногами вниз и постоянно падая. Уже у подножия мы были полностью с ног до головы мокрые и громко хохотали: сверкала молния, а небо было полностью затянуто. Он сделал шаг ко мне, убирая мокрые локоны с моего лица, и поцеловал страстно, как никогда прежде. А после мы занялись сексом прямо там, в этой высокой мокрой траве. Это был адреналин, смешанный с желанием. После мы улыбались и просто молча шли в сторону дома, взявшись за руки. И, вернувшись, сбросив с себя всю мокрую одежду, залезли под огромное теплое одеяло и снова наслаждались друг другом. Нам всегда было мало. Мало друг друга.

Однажды мы гуляли по городу. На улице была тёплая цветущая весна. И, проходя мимо огромного поля одуванчиков, он взял меня за руку и побежал прямо в середину жёлтого поля, а после просто лёг в него. Это был почти центр города, и мне было до жути некомфортно, но он лежал в этих цветах и смеялся, назвав меня трусихой. Он протянул мне руку, и я протянула в ответ. Так я оказалась рядом с ним. Мы лежали в траве и смотрели, как плывут белые пористые облака по голубому, чистому небу. Тогда он сказал мне, что очень счастлив.

новая жизнь и города и.. новое и.. нет

Я вернулась в общежитие. Вечера тянулись и казались ещё грустнее, чем обычно. Однажды ко мне приехала Звёздочка. В тот день она осталась ночевать. В комнате, кроме нас двоих, никого не было – все уже разъехались по городам.

И вот мы лежим на разных кроватях, я чувствую, как она плачет, но ничего не делаю, чтобы это изменить. Она плакала тогда, наверно, обо всём, но мы обе этого не понимали. Она уезжала. Навсегда, в другой город. Её родители тогда сильно влияли на её жизнь, полностью контролируя её, и мама предоставила ей выбор без выбора, где, как оказалось, был только один путь. Тогда, когда она приехала ко мне сказать это, мы ещё не знали, что больше не спишемся, как обычно, больше не выйдем выпить капучино и посмеяться, как самые настоящие лучшие друзья, которые не просто "дружили".

Я мало кому об этом рассказывала, но поделюсь в своём блоге честно и откровенно. Тогда я что-то испытывала к ней, и это что-то сидело глубоко внутри меня. Мне нравилось её присутствие рядом, а может, я просто чувствовала себя одинокой? Но она столько раз спасала меня от меня же самой, что дала мне толчок вновь полюбить себя такой, какая я всегда была. Она вернула мне меня прежнюю – улыбающуюся и жизнерадостную. Быть благодарной ей за это буду всегда. Быть может, эта вновь возникшая вера в себя позволила мне ощутить то глубокое и оживляющее чувство по отношению к ней, о котором я так и не решилась ей сказать.

Знаю, что она никогда не простит меня за многое. И за то, что спустя почти полгода я забуду о её дне рождения и не поздравлю её, а она будет горько плакать где-то на полу, бормоча полубред в пьяном состоянии. А потом будет ненавидеть меня, а после вовсе начнёт общаться со мной в тоне самой настоящей стервы.

Быть может, я потеряю её чуть позже и вовсе навсегда, когда устрою ей знакомство с моим мужем. Она будет смотреть открыто ему в глаза, а от меня – продолжать отводить взгляд. Я разобью её сердце и останусь в нём, как нечто долго незаживающее, болезненное и забытое в прошлом. Но несмотря на прошедшее время, я всё ещё буду надеяться найти в ней прощение за всё то, что сделала.

Эти локоны словно золото,

А глаза горят синим пламенем.

Тело гибкое это молодо.

И идёт оно на свидание.

.

Юбка красная очень коротка.

Каблуки тонки и высокие.

Всё шикарное и всё дорого.

Мама щедрая и не строгая.

.

Ты идёшь к тому, сердцу милому,

Кто с цветами ждёт в центре города.

Ты его мечта белокрылая.

В предвкушеньи он чешет бороду.

.

Но, когда придёт время близости,

Как любимый отреагирует?

Сможет ли душа его вынести,

Что красотка нежная, милая

.

В юбке этой очень коротенькой

Паренёк на самом деле то вроде как?

Мне кажется, мы с ним хотим от жизни разного. Это пугает.

Я, например, не хочу жить в большом городе. Большие города мне не нравятся и пугают меня. Они меня медленно убивают. На 7-10 дней в отпуск — это прикольно. Но постоянно жить в этом всем — не моя история.

Я не люблю свой город. Он серый, унылый и холодный. Мне бы хотелось отсюда уехать, но только не в большой город. А в тихое местечко, где чисто, красиво, и где времена года соответствуют действительности.

Вспоминается сразу фраза из фильма "Гарри Поттер и узник Азкабана":

Буду жить с ним… в какой-нибудь деревне, где небо все время ясное.

После женатика так ни с кем я не встречалась, был любовник на постоянной основе, но по чувствам ноль. Потом был отпуск и ахуенный курортный роман с итальянцем. Восторг. А вчера был секс с человеком, которого видела первый раз. Это блогер и он мне нравился уже пару месяцев. Изначально было ощущение, что встреча очень даже может произойти хотя живем в разных городах. И вот я ему написала, он в этот момент как раз был в городе. Приехал просто ко мне домой и через 10 минут мы уже были в постели. Сейчас общения нет. Приехал вскружил голову и уехал. Ощущение поганые, хотя не жалею и все понравилось, но чувство что я конченная шлюха живет во мне

Последнее, чо мне снилось, что я на каком-то большом пруду, лето, тепло и прикольно, сижу на пирсе, который правда напоминает больше качели-весы. Либо там конструкция интЕракТИвнАя, либо у меня прямо во сне начались какие-то жёсткие вертолеты😬 но скорее всего конструкция, потому что вся территория была таким типа пространством специфичным. Потому что это примыкало как бы к строению. Допустим, наверху там смотровая площадка, я была внизу и не знаю. Но вот она стоит как бы не на сваях, а в воду уходит типа стена из односпальных кроватей. Вот есть многоярусные кровати эти обычные металлические, где на второй этаж по лесеночке взбираешься, вот по такому же принципу как ячейки, только с матрасиками подушками целая стена. И это прямо в воде. Во сне это вроде как для рыбаков было. Хотела туда залезть, но у сна сменился немного сюжет, но я помню, что смотрела на эти балкончики и думала "круто, просыпаешься прям с видом на море" почему море я не знаю, изначально по окружению и вайбу обычный пруд в черте города был. Но это же сон, какая там логика.

И вот я проснулась, и думаю, что реально круто, просыпаться с видом на море. Или как ты на кровати своей лежишь и киношку смотришь, только тут — закат или рассвет над водой. Это как капсульный отель, только ячейки не поперек, а вдоль расположены, т.е. ты лежишь, и в ногах и голове другие ячейки- балкончики, по одну руку стена, а по другую — ничего, просто открытый вид на природу. И работало это не по принципу отеля, а по приципу обычного балкона, как общественная лавочка, можно было из воды залезть туда просто вместо того, что бы на берег выходить. Не помню только сколько этажей примерно, но высокая довольно фигня была.

Думаю, на генерацию этой фигни мой мозг взял информацию, помимо плацкартов и двухъярусных кроватей, об арендных домикак на море где-то за границей, наверно, видела в инстаграме рекламу чью-то блогерскую, где домики одной стеной прямо на воду выходят, и конечно там окно панорамное. Ещё информацию о том, как люди спят в горах на отвесных скалах (меня это до сих пор с ума сводит, это жутко, конечно, но представьте уснуть и проснуться с таким видом на горы) и фотки людей, спящих на кровати на воде, по-моему вот во времена тамблера, когда тут активно прямо постись фотки, вот эта была довольно известной. Короче, теперь я хочу, что бы это реально существовало.

взять билет обьездить все города посмотреть что как, думаю я буду копить. 17 обещают, а мне копить. накопить.

буду баристой кондитером кофе. я поределилась зато смогу поездить в другие страны, города. город.

А всё потому, что завтра нам будут делать балконы, и это оказалось самым простым решением, чтобы не мучать себя и детей. Но это породило кучу мыслей, ощущений, впечатлений и воспоминаний.

Ну, во-первых, а правда — трое детей, одна до двух в лагере, две других обожают носиться, ломиться в двери, орать, смотреть мультики и играть в зале. А когда работают, ходят, шумят 2-3 незнакомых мужчины — это будет тяжко. Плюс, мы не очень понимаем механику, маршруты, объемы и места работ — в коридоре лежит 6 трехсполовинойметровых упаковок досок и пластика, который, как по мне, логичнее было бы там и резать, а значит зал в пыли и грязи, и девочкам негде играть, а прятаться весь день в однойдвух комнатах — жжжесть. На улице с двумя сложно и погода мерзкая. Дернуть помочь некого — я буду дома с рабочими и работать. Поехать или пойти куда-то хотя бы на полдня — тоже не вариант (их нет или это слабореализуемо). Так еще они и придут в районе 9 утра, когда малышки еще спят, то есть надо будет их будить и весь день они будут в плохом настроении. А проснувшись..смотри начало абзаца.

ААААААА

В общем, решили найти отель.

Из этого вытекает второе: я не знаю, в какой момент Красноярск стал точкой притяжения и центром мирового, блин, туризма (про эти потуги напишу однажды тоже), но номеров нет. Вообще. За норм бабки.

Понятно, что где-то мб и есть, но мы смотрели ближайшее, чтобы быть на подхвате и не ехать, и чтобы был варик все-таки Лив с детьми выйти из дома не вникуда, а во двор или соседний клевый сквер. И вот нигде из пяти норм отелей в центре города нет мест. Отчаялись. Стали гуглить мини-отели и апартменты. Тоже голяк. Ну, логика та же — туризм, видимо))

В итоге, нашли посуточную аренду в соседнем доме. Сходил. Снял.

Далее, это, конечно сборы. Отнес туда телек с жестким диском, где три сезона "Три кота". Снеки. Воду. Игрушки. Игры. Застелили кровать. Принесли детей. Лира с Лионой в восторге — новая локация, до крана можно дотянуться, большой диван в коридоре..

Прощаться было грустно..

Мы с Лисой и псом дома — ей завтра в лагерь, пса вообще не оставить — выть, наверное, будет. Ходить туда-сюда не вариант, и Лису я закину девкам после лагеря.

И это первое расставание и нас с Лив и с детьми за..два года, со времен роддома. Странно.

А еще это напомнило нам с Лив, как мы снимали квартиру в Краснодаре. Мы ехали на день, чтобы снять, и вечером планировали уехать в Сочи паковаться дальше. Но график сбился, квартиры были не такие как на фото, и последнюю, которую в итоге сняли и в которой чудесно прожили год, мы поехали смотреть уже чуть ли не вместо поезда. Мы сходили в Магнит, купили постельное, хлеба, йогуртов и прочего на завтрак, щетки и пасту на ужин, и спали все вместе, на одной кровати, греясь друг о друга и засунув в наволочки куртки, всё время ожидая, что в дверь вставят ключ и окажется, что мошенники сдали квартиру еще кому-то..

В общем, вроде все правильно сделали сегодня, но это так странно и.. глупо?

#семья #ремонт #дети

города.
элементаль ты меня все еще любишь? за что ?я была тебе опорой была всегда рядом была другом. у меня не было другой такой дружбы он кудрявый, но мне

я люблю жить люблю мелани я люблю и я другая. зацелованная
я это и сама знала, я люблю мир город, в котором живу, города, я люблю и мне 26 я люблю медицинку, русский язык, таро. я люблю 27 и 39 и 29. люблю картинки картины, люблю танцы. люблю эзотерику, люблю наркотики? нет. вовсе нет. я люблю жить жизнь, и софи и софи. софию. СС

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

новое я в ужасе и от города настолько малюсенький)) как будто была в питере петербурге! Вау щет настроения

в Питере любовь сьеду с сестрой из вашего ебучего города

скоро приедет сестра и мне на операцию. и в города!! !
и в гардероб, и в парк.. и сл года, гоод. два года три год. не знаю где жить, ну тута здеесь..

После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Соберем стаканчики нашего города и не только :)

#кофейная_эстетика #кофейная_эстетика_крск

варелька! Варелька, ей учиться 4 года ну 3 три три

и она поступит наверное в другой город еще учиться.
будет жить в той квартире где бабушка я в этой здесь у меня большая квартира в центре города Саратов) саратов))

Почта России иногда тоже странный предмет ?

В целом посылки почтой сейчас приходят быстрее, но иной раз не предугадаешь, задержится доставка или будет вовремя. Вот 2-ая моя посылка с Новосиба, дойдя до сортировочного центра моего города в минувшую субботу, решила в выходные переночевать там же ? Что удивительно, 1-ой посылке дойти как можно скорее не помешали даже праздничные дни. В итоге 2-ая по срокам опаздывает на 2 дня. Теперь думаю: лучше б доплатила 150 рублей за доставку транспортной компанией, уже зарекомендовавшей себя, зато получила бы заветный пакетик до выходных. Но лааадно

нет здесь никого у меня и подружек. СО всеми разругалась и с элементалём и с Аней. предала предательства, предательство

я устаю от своих воспоминаний и психоза, лекарств на два года..
вот я и не хожу к ней

Я борюсь всю жизнь со своим заболеванием расстройством психическим нервным, живу в центре города, есть квартира у бабзели бабушки и Даа))) ) )

Погода не то что бы вау, но мне срочно нужно было вдохновение, поэтому отправились мы в центр. Проболтались полдня, устали жутко. Но все остались довольны.

У детей новые раскраски, а я продолжаю собирать мини-подарочек.

Вы только посмотрите, какую прелестную открыыыточку я нашлааа. Надпись сегодня буду делать.:3 И не важно, что до даты ещё 2 недели.

Осталось заморочиться с упаковкой и книжку забрать. Рарзываюсь между тем, чтобы красиво упаковать в милую бумагу и красивым пакетом/коробочкой. Ну, книгу выбрала (что ещё может подарить книжная моль).

Т. к. по работе загруз минимальный, начала устраивать себе киновечера, а когда есть настроение — киномарафоны.

С подросткового возраста вплоть до отъезда из города я была прям поклонницей жанра ужасы. Не знаю, как я пропустила этот фильм, но, ребятки, "Коллекционер" — это треш.

1 часть зашла — "изобретательный" злодей, противостояние в замкнутом пространстве, помощи ждать неоткуда. В топ фильмов не войдёт, конечно, но и времени потраченного не жаль.

2 часть слабее, но смотрибельно вполне.

Впереди ужин, а потом буду выбирать фильм на вечер.

Наконец-то можно отдохнуть.

ещё я никогда не планировала уезжать из своего города, и точно знаю, что вернусь туда жить. хотя всякое может случиться, конечно, но на старости-то лет я бы точно осталась там с концами. и вот я, приехав домой, думала конечно же так: как же хорошо вернуться.
а потом, смотря из окон трамвая на дорогу, почему-то как-то подумала: как же хорошо, что я всё же уехала.
и это дело, конечно же, не в том, что зам мкадом жизни нет. просто всему своё время. время уезжать и время возвращаться. и сейчас время возвращаться ещё не настало. не насовсем.

я закажу елку, ель. У меня если честно, есть вся семья и мамка. и систр и папа даж е
бабушки уже нету как два года, есть фильмы.) . .) ) . . .
у мамы уже ноги не знаю даже что делать. очень переживаю за все в последнее время, живу в центре города. с семьей). .,
,,
еще и это будет!! я просто забывчивая часто. я Сама занимаюсь психологией.) ) …

я живу не в Октябрьском хорошая местность в центре города квартира и мне все нравится) правда сейчас нету своей комнаты))
я художница, правда мольберта до сих пор и нет))

фильмы:

после 2 части, из моего окна, пурпурные сердца., 500 дней лета, дневник памяти, хатико самый верный друг, хорошо быть тихоней, спеши любить, говори, в первый раз, виноваты звезды, сейчас самое время, застрял в любви, взрослый мир, грязные танцы, программа защиты принцесс. кемп рок все части, золушка, все части, сумерки, оторва, бумажные города, привидение

после +14° во всех пабликах и историях нашего города ?

Моя локация не меняется

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

я очень давно удивляюсь, откуда взялась между нами такая крепкая ниточка, которую не могут разорвать ни время, ни обстоятельства, ни прочие влюбленности, ни другие люди, ни разные города…

я живу как будто в книжке, и постоянно жду, что же будет на следующей странице. я уже не боюсь разочарований и слез, потому что их было так много. я уже не обольщаюсь встречами и радостями, потому что все они так редки и коротки. но я каждый день про тебя думаю, даже 5 минуточек, чтобы ни в коем случае про тебя не забывать. одна только эта мысль — что ты существуешь где-то там в москве — делает меня счастливой, потому что ничто другое не рождает в душе такое же тепло.

" наверное я никогда не смогу тебя отпустить" — сказал он недавно. наверное, и я тоже. подумала я, но говорить не стала.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

Это были странные "гаражные" тусовки, на которых мне то весело, то грустно.

Люблю кальян без никотина. Можно тягать этот дымок хоть пол ночи, последствий в виде головной боли и т.д не будет.

В один из таких вечеров за мной заехал А. Я была против, но потом согласилась, т.к находились в одном районе.

Я была прилично под градусом ?

Ор в том, что мы подняли тему прошлого, ну ооооочень давнего времени. Это было волшебное время, за счет того, что нам едва исполнилось по 18 лет. Мы только-только начали познавать мир, дружбу, любовные сюжеты и прочую дичь. У нас была компания абсолютно разных людей, сейчас эти люди рассыпались по странам/городам. Да и сам А. машет ручкой и уезжает в…

Не верю, но если он так будет счастлив, то пожалуйста.

Спустя пару дней как я вернулась с озера Мурк резко навязчиво начал звонить и отправлять огромное количество сообщений с интересом узнать где я и почему игнорирую его уже пару недель.

После того самого дня мы не общались. Мне казалось это было правильным решением оборвать все связи. Ведь все что произошло между нами никак не должно было повлиять на наши жизни. Мы оба знали чего хотим и сделали то что сделали без каких-либо обязательств.

Но все каким-то образом изменилось после его звонка. На той стороне трубки я услышала: «Мне пришла повестка, будет летний призыв, я ухожу в армию. Нам надо увидеться до моего отъезда»

Мы договорились встретиться. Это случилось в день города. Не знаю почему нам пришла в голову идея пойти в самый пик активности в центр города, когда мы всем говорили о том что нас ничего не связывает. Мы не говорили ни о чем таком важном. Все это было похоже на прощальное свидание. Мы флиртовали, смеялись, грелись в обнимку, фотографировались и обсуждали все что придет на ум, слушали мою любимую группу вживую и ждали ту самую песню ради которой пришли. Внутри ощущалось, что непонятные чувства медленно подбирались к нам, чувства когда осталось провести вместе совсем недолго, но мы будто продолжали игнорировать «время»

Ближе к ночи, когда пришла пора прощаться, мы прощались так как прощаются на целый год. Он сжал меня крепко в объятия и ткнулся в волосы, вдыхая аромат.

«О чем он думал? Чего хотел? И почему ему было так важно попрощаться со мной перед отъездом?»

Позвонила его мама и сообщила о том что они еще неделю будут не в городе и квартира полностью в его распоряжении. Он посмотрел на меня, улыбнулся и произнес: «Я не хочу прощаться с тобой. Не сейчас. Ты поедешь со мной?»

После возвращения с трехдневной тусовки возле озера, я обнаружила что у меня отключили горячую воду. Так как моя подруга уехала из города к родителям, я от безысходности набрала Наоми, чтоб напроситься к ней принять душ, но все пошло не по плану..

Я осталась у неё на неделю.

Мы проводили время вместе, смотрели фильмы, заказывали еду, брызгались ледяной водой из шланга во дворе, собирали друзей на тусовки. Казалось, что мы вернулись к тому самому началу этапу наших отношений.

Но это все была лишь игра.

Спустя пару дней она начала оставлять меня снова одну в доме и уезжала к ней. Я знала об этом, но и понимала что мы с Наоми не находимся в отношениях, чтобы что-то предъявлять. Все оставалось неизменным.

последний раз я курил на балконе, и знаешь, это было счастье и правда счастье.
прижавшись ко мне от холода, ты говорила что наверное, не полюбишь
никогда. что слезы, высохшие на твоей подушке, никогда не потревожат твое сердце.что все те, кто сделал тебе больно, останутся там где то позади. что было бы ошибкой влюбиться вновь.
и я дурак, кивал. я был уверен, что слова ничего не значат. что ими можно выразить то, что ты действительно чувствуешь?это же ложь. неправда.,. . ведь я рядом с тобой.!!я люблю тебя! как ты можешь такое говорить!! но разве ты знала.
утренняя прохлада действительно морозила легкие. нам было холодно. тебе от города, мне от твоих губ.
неужели нужно столько раз ошибиться, прежде чем найти?
я заебался.)) )
опубликовала cherry не мое
у меня психология и стихи и бложики. мими мур Мурк

Ищи мужчину не с деньгами, а с целью в жизни,

Такого, чтобы с ним в минус 30 не холодно.

И хорошо, если эта цель будет подняться выше,

А не перетрахать половину города.

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей;

там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один;

каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?

стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай.

сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва.

но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.

в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится.

значит, все еще впереди.

Ищи парня не с деньгами, а с целью в жизни,

Такого, чтобы с ним в минус 30 не холодно.

И хорошо, если эта цель будет — подняться выше,

А не перетрахать половину города.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Я скучаю, очень скучаю по тем временам, когда кроме разборок с тупой бабой меня ничего не волновало, по временам, когда самым важным было скрыть запах сигарет, когда надо было добраться с одного конца города на другой за 30 минут, хотя меньше чем за 45 ты это хрен сделаешь.

Я скучаю по времени, когда отец И. был жив и ненавязчиво ходил по хате в трусах и травил байки.

Скучаю по времени, когда моя мать не было такой сильной жертвой пропаганды. Блять, что стало с человеком сейчас. Это пизда.

Интересно, я когда-нибудь смогу приехать в свой родной город, и не испытывать этих гнетущих эмоций?

Все это происходит, когда город у тебя ассоциируется с одним единственным человеком. Когда, гуляя по родным и знакомым улицам, ты думаешь только о том, чего здесь не произошло, какие мечты не сбылись.

А как же садик, школа, первые друзья, первая компания, семья в конце концов, куда делись все эти воспоминания?Странный мозг, как будто до знакомства с человеком этого города не было вовсе или меня в нем не было..

В который раз убеждаюсь, что значимые люди, с которыми вы встречаетесь на протяжении всей вашей жизни, своим уходом и приходом делят ее на "до" и " после".

Надеюсь когда-нибудь я все же смогу приезжать домой, наслаждаться приятной ностальгией и не пытаться побыстрее закончить все дела, чтобы оттуда убежать.

Но это когда-нибудь, а пока я очень рада, что вернулась обратно в свое гнездо, где никакие воспоминания меня не могут ранить.

Очень нежной твоей красотой,

Как волной, накрывает планету.

Душ горячий приносит покой,

Унося все тревоги с собой.

Ты хотела сказать мне, постой

Обернулась, меня уже нет там.

Я люблю этот сладкий прибой.

Обожаю твои сигареты.

Удивительно, жизнь без любви

Не играет цветами, не пахнет.

Осень будет страшнее войны,

Если разные снятся нам сны.

Я боюсь этой полной луны,

В ней душа моя может зачахнуть.

Как же люди бывают близки,

Если сердце зажало в тиски.

Я копил для тебя города,

Сохраняя на память глазами.

Как тебя мне к себе подчинить,

Чтобы чувства тебя не связали?

Что еще мне тебе рассказать?

Без тебя я скитался по свету…

Я один разглядел, что тобой,

Как волной накрывает планету.

а если за руку — то не страшно, и всякий омут — благой залив.

я оказалась не так отважна, какой казалась всегда другим. и руки связаны туго мной же, настолько туго — запястья в кровь.

я засыпаю, и реальность — тоже.

дремучий лес невозможных снов, ручей лиловый, и звери пляшут — кружатся в вальсе в вальсе в дары богам. я здесь та прежняя — так отважна, что впору вызов дать небесам;

и птицы шепчут о чём-то важном, о том, что знают они одни. здесь нет людей, оттого нестрашно. от нас хоть что-то, да сберегли.

оставьте пару аккордов спеть нам о невозможности не любить, прикосновениях без билетов и разрешения их хранить,

о синем небе, чуть рыжих вихрях, полсотни фото и лебедях… о странах, что мы ещё увидим и об увиденных городах.

и лес из снов обернётся домом, ручей — лиловым окном из брызг. всё, что казалось таким знакомым перевернётся, и вся та жизнь мне станет тусклой, чужой, неважной,

затмится красками прежний мир…

а если за руку — то не страшно. а если за руку — только с ним.

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

Работа была дико скучной. Мне совершенно не нравилась сфера продаж, но я терпела, потому что нужны были деньги. В этом же месяце, начались проблемы с жильцами из соседней комнаты. Они устраивали тусу почти каждую ночь и в квартире всегда была толпа парней. Я уставала и не высыпалась. Было принято решение искать другое жильё.

Как оказалось потом эти три девушки сняли эту квартиру, но решили подзаработать и сдать соседнюю комнату кому-то. Мне же они сказали, что эта квартира тёти одной из девчонок и что никакие договора не нужны. Но тогда нужно было мега срочно где-то остановиться жить и я согласилась без раздумий.

Чуть позже, я вышла на хозяйку квартиры, мы обсудили всё. Я предупредила о том что съехала. Она же как я помню, выселила их и заставила платить за многое что они там натворили.. На момент выезда, в комнате, в которой я проживала разбили окно.

Моя сестра предложила снять квартиру, перевезти экошубы туда и продавать их онлайн. Так у меня на целый месяц появилась однокомнатная квартира в центре города в полном распоряжении.

Ещё в конце августа мы разъехались по городам. И уже в сентябре, я получила от сестры интересное, как мне тогда казалось предложение — работать продавцов в магазине экошуб. Так, уже вначале сентября я вернулась в город, чтобы найти место, где буду жить. Первое жильё, на котрое я наткнулось было в паре кварталов от его дома. Это была милая комната в общежитии, если бы не одно НО! В ней, как выяснилось позже были клопы.. Мерзкие воспоминания, если честно. Мурк (буду называть его так, потому что так привычнее) устроился на работу охранником до раннего утра, а после ездил на пары в колледж. И мы стали реже видеться. И так как его работа находилась неподалёку от того места, где я сняла комнату, я практически каждую ночь проводила время с ним. Мы смотрели фильмы, грелись под пледом и охраняли летнее кафе. Я съехала с этого общежития прожив там неделю, деньги мне слава богу вернули обратно, и я сняла комнату в двухкомнатной квартире в этом же районе, по соседству с тремя девушками и вышла на работу к сестре.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

Ска, на месте! Для Донбасса рашка — хуйня ебаная! Лднр (донбасс, украина, привет!) Превратился в города-призраки! Города без мужчин. Города с летающими по расписанию снарядами. Пошли вы нахуй со своим русским миром! Наебали вы донбасс, братья ебаные. Вы превратили его в руины. Вы забрали хулиард жизней и имущество, которое годами, десятилетиями наживалось людьми. И это мнение дитя Донбасса! А не столичной девочки. русские ракеты заставили таких же как и я переехать со своего дома! Ваше молчание убило детей, взрослых, не родившихся детей не только Донбасса, но и Украины. Вам с этим жить, а мы отвоюем своё и построим новую жизнь там, где вы посеяли смерть, пусть даже и с молчаливого невмешательства!

дейнерис убила всех господ в остопоре. ок. но не увела же она весь город с собой. кто им будет править, если все, кто был приближен к власти так или иначе был угнетателем? ну типа, она просто разрушила город. армию она купила(освободила), правителей пожгла и убила. заниматься казной, делами города, тооговлей будет…. кто?

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на несколько дней: в планах ходить по улицам города, съездить за город и посмотреть Петергоф, посмотреть на город с какой-нибудь крыши. Про мою любовь к крышам можно сказать отдельно: в детстве мы с друзьями сидели на крыше девятиэтажки, ели принесенную с собой еду (чипсы, шоколад и подобное) и смотрели на закат. И это было так круто. А вот мои муж боится высоты, но он все таки согласился пойти со мной на крышу в нашем путешествии. Следующим пунктом нашего отпуска станет поездка в Минск с друзьями. Там мы тоже собираемся много гулять по городу и попробовать национальные блюда. С морем из-за ограниченности во времени и в связи с прочими фактрами мы в этом году не встретимся. Выбирая между тюленьим отдыхом на море (а мы такое ой как любим) и прогулками по летнему Питеру, мы выбрали Питер, потому что я давно хотела туда поехать. Единственная моя поездка туда была несколько лет назад на выходные, за которые я успела посмотреть только самый центр и сходить в пару музеев. Хотелось бы большего погружения в этот город. Так вот, я в ожидании этого необычного отпуска: заказала чехол для инстакса, катриджи для фоток, потихоньку продумываю, что мне ещё нужно будет взять с собой. На этих мыслях мне ещё нужно продержаться 1 месяц и умчаться в закат (ну то есть в отпуск). Поскорее бы.

Июнь, 2018. Мы с Д. почти всю дорогу молча идём до общежития, временами он пытается завести какую-то тему. Говорит, что сегодня его заберёт друг на машине домой (город, в котором мы оба родились) Я спрашиваю: " А меня ты можешь отвезти домой?"

Доходим до общежития, сразу же заглядываю к коменданту и спрашиваю: "Если тебя отчисляют, через сколько дней нужно съехать?" Получаю, очень много вопросов в ответ. Не отвечаю ни на один и ухожу в свою комнату.

Вещи все до единого собраны. Сижу в машине, смотрю в окно и все три часа молчу. Пишу парню сообщение о том, что меня отчислили и мне пришлось уехать из города, кажется до осени, а может быть до следующего года.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

Наше общение началось молниеносно быстро. Ночные переписки до раннего утра, бессонные ночи и непонятный трепет в груди. Через пару дней общения, мы решили встретиться вживую. Было страшно, но в тоже самое время очень волнительно в глубине души. Помню, как сейчас я была полна надежд и большого страха разочарования. Наша первая встреча случилась в одном из больших парков города. Она была лёгкая и непринуждённая. Через пару дней прогулок, все стало перерастать в нечто другое. Это чувствовалось, но не хватало смелости признаться в этом. Тот самый момент случился в ночь с 9 на 10 мая. Мы стояли и смотрели на огоньки фейерверков в вечернем небе, он протянул свою руку к моей талии слегка приобняв, сделав тем самым первый шаг. Тогда показалось, что мир на минуту замер.

Который день, я просто не хочу не с кем разговаривать по телефону, записывать голосовые. Мне звонят, а я просто не беру трубку, хотя звонят близкие с другого города. Мне кажется мой мозг переполнен и не хочет пополнять его ненужной информацией. Мне так нравится находиться дома одной, в своем каком-то мире. Где могу позволить себе все что захочу и меня не кто не будет упрекать или поправлять в чем-то.

Куда делся весь день и прочему выходные так быстро проходят, хотя и жизнь пролетает, и я не могу ей насладиться полностью. Можно хоть на время остановить эту планету. чтоб все зависло и просто сидеть в тишине.

Иногда задумываюсь о медитации, но как то все не нахожу для этого времени.

Уже как полтора часа заставляю себя пойти искупаться, но все как то оттягиваю время, чтобы провести его за ноутом.

Боже еще надо постирать вещи (это не самое страшное), страшное то, что эти вещи надо развешивать, а я ненавижу это делать !!!

Мои животные спят и мне хочется так же беззаботно жить как они)

денежка появилась, правда мама даже не заплатила мне за эйвон, и я должна радоваться, чему? только своим моим радостям, гаданиям, и всему остальному.. Закажу кулоны и карты, пойду в книжный города)))
пойду к нему.

рисую, Рисуя,, почтирала

скучаю по городам.
нужно узнать, спросить берут нет, /возьмут на работку с цветами да мне б даже маленькая денежка, я же согласна.
ну поработала бы и мама согласилась бы, это лучше. подумала бы осенью за гардероб, все равно скоро уже уеду

привыкли, что из девяти районов города стабильно обстреливаются крайние четыре. в остальные, мало- или почти не обстреливаемые, народ перебрался подальше от этого. все, блять. учимся сидеть в коридорах и передвигаться перебежками и в полусогнутом состоянии всем Донецком (не говоря уже о других городах). не спрячешься теперь нигде, вообще нигде.

В попытках снять квартиру.

Люди как-то совсем озверели. Я понимаю, что зарплаты не растут ни у кого, многие вообще теряют работу, продукты дорожают… но ставить такие конские ценники в самой жопе города… маразм. Или сдавать убитую в дрова хату. Что-то из разряда "ожидание-реальность", и ты оказываешься в самом страшном кошмаре.

И арендодатели не скрывают даже, что хотят накопить на хороший ремонт и потом самим в обновлённой квартире жить. Ну уж нет, почему я должна жить в грязи и копить вам на ремонт? Ублюдочная позиция и абсолютное неуважение к съёмщикам.
Во всём должна быть адекватность. Шикарные квартиры я и не рассматриваю, т.к. не потянем. Но когда халупу за бешеные деньги предлагают… это уж лучше поднапрячься, добавить 5-7 тысяч и снять шикарную, раз такая песня. Чем жить с протекающей крышей…

В итоге квартиры стоят месяцами, пустуют, потому что хозяева не готовы на 1 к подвинуться даже за явные дефекты. Ну и хрен с вами!

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Руки и кожа пахнет тобой. Не могу отделаться от везких контрастов этого мира — полушепот твоих губ, как ты любишь меня и как скучал, потом усталость от поезда и малого сна, а потом просто очень нудный и грязный бизнес.

Купаюсь в лучах солнца, а потом запираюсь в офисе, не знаю, успею ли погулять в тепле вечером. Наверное, было бы приятно лежать вдвоем в кафе и читать, что-то смотреть. Нравится то личное пространство и нравишься ты.

Мы вправе менять свою жизнь в любой день — города, людей, у нас все есть для этого, только сил. Вдохновения. Идея. Живёшь ею. Переполняет каким-то теплом, мягкостью и нежностью, но хочется будто поухаживать за собой — ещё недельку. Массажи, спорт, статьи. Пару лекций по искусству. Музей. Кино. Режиссеры.

Так хорошо стало в Питере.

Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.

Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.

Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:

— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).

— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).

—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).

— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).

— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).

Прошли все.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

переоделась, оказывается есть в чем ходить доома, чистое. как белье

порошок
запахи
игры
тени
Тени
улицы
город. Города

ты как весна в городах и я тобой пропах