я психолог.
не со стажем
мне больно, столько измен мы расстались. я лежала в кромешной темноте, одна... все это больно. особенно что я стала постоянно слушать и слышать. может я и не ебанутая.
нет все хорошо, матвей существует
и я знала что я одна, и мне больно. А еще 202 верните мне новую прежнюю жизнь. я больше никогда его нет
я такое о нем узнаю
кажется я ебанутая
ебанутая ты?
а зачем 27? может быть я ебанутая НАдь все короч
))) ) ) УИ)) )) ) все а то не ебанутая с джульенами
а ты не ебанутая Надя?
Это все.
Мне нужно пять лет)
Это мой блог напишешь ебанутая я на тебя напишу
да все теперь меня никто не будет доставать. мама ебанутая с отцом
ты ебанутая?
черти что было, сестра ебанутая
я позвонила в больницу,
леша понес хуету, у меня случилась шиза ну это для меня не удивительно., и все остальное, ну короче здесь догооврятся првда вызовут прокуратуру
Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.
Он приехал и жизнь стала налаживаться.
Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.
Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.
Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)
Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.
Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.
Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.
Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.
Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.
Что в Украине бандеровцы детей жрут.
Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.
Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.
Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.
И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.
Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.
Вы радуетесь не тому.
Да и хуй с вами.
Я сейчас потихоньку пересматриваю любимую Игру престолов.
Начала вот второй сезон.
Не могу не заметить, насколько хороши в первых сезонах диалоги. Да, тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы оценить их, но боже, я буквально бьюсь в экстазе от любого диалога, в котором участвуют Варис, Тирион или Мизинец. Это потрясающе.
Вообще, я раньше была о всех персонажах весьма уверенного и стабильного мнения, мол, вот Мизинца я точно ненавижу, а Серсея — ебанутая на голову мразь. Но с течением времени мне теперь кажется, что я люблю вообще всех персонажей ? (ну кроме Рамси, конечно, тут стабильность не дала сбоя)
Очень жду "Дом дракона", хотя трейлер все обосрали. Опять куча черных (с). Я вообще по этому поводу не парюсь. История персонажей не в цвете их кожи. И люди, орущие про испорченный канон, я их не понимаю… Если в истории для вас важен цвет волос и кожи героев, то дело тут не в истории/персонажах, а в вас. Хэштег любой может быть любым. Как-то так.
Ощущение, что результат не стоит затраченных усилий. Ощущение, что нужно обидеться на неприятные слова. Ощущение, что тест 17 января был завален. Ощущение, что все эти спектакли были только ради самой себя. Всё это было нужно, конечно, — только самой себе.
Ощущение, что ты немножко Надя из «Большой секунды». Кстати, прекрасный сериал, который я смотрела без телефона в руках, забыв про новые серии СВБГ.
С другой стороны, а ведь и правда. Точка переключения внимания. Приятный образ чужого человека. Ты можешь обращаться с ним, как хочешь. Можешь чувствовать что угодно. И никто, в целом, тебе ничего не скажет. Кроме твоего потраченного впустую времени. Кроме твоих лучших на свете подруг, таких же ебанутых, как и ты.
Кстати! А что если я такая же ебанутая, как и он? Думала об этом по дороге на работу. Думала ночью о том, кем мы друг другу были. Об этом потом. Во сне летала в космос.
В честь Мюглера хочу льдинку Ангела. Всю неделю носила пришельца, совершенно не чувствуя на себе.
И всё-таки, пора останавливаться. При игре в рулетку лучше ставить на цвет, а не на число. Вращайте барабан.
Что-то я потерялась.
Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.
2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.
Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.
Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.
Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.
Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.
А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.
Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.
Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.
Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.
На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".
Надо мной живет ебанутая семья, и проститутка, ее сын влюблен в меня))) ) )) )) )) вот здорово, да?))
у бабушки воспаление легких, мама взяла мою деньгу и отдала назад, все дела, которые я хотела я не знаю уже….. Может меня сглазили?
мне спать нужно, буду спать.
сказала же что, вернусь. Но я еще, на потооооомм ^^$))) ) )) )) )) ;) ) :) ) )) )) )) ))
вернусь, потому что откладываю дела, не хочу сейчас. Ничего уже,,
я хочу стать психологом !. Представляете ? были бы денежки))
)) ) ) )
)) ) ) )) )) ))
ну охуеть Лера, ты вообще нормальная? ебанутая не иначе. итак сегодня меня побэдило из-за встречи с типом, который предлагал мне встречаться, а я ему отказала. чего вообще? ну от серьезно. ты ж отказала. не зря наверное. но нет. давай сука пострадаем. от встречи с бывшим не побэдило, а тут побэдило. какого хуя?! можно я снова спишу все на пмс? можно. мне можно всё. даже бэдиться с нихуя
— ты ебанутая
— почему?
— не знаю, много причин, наверное
— а какая твоя самая любимая?
— та, которая не из-за меня
боже, давно так хорошо не было. это были самые лучшие и душевные выходные за долгое-долгое время. я так за всеми соскучилась, за друзьями, девичниками, душевными искренними разговорами и просто веселыми домашними поседелками. всё таки я очень рада и благодарна людям которые меня окружают и с которыми меня свела жизнь. осталось только научиться ближе подпускать людей, быть более открытой и общительной. но и с этим все получится
п.с. а то всё таки были месячные, хоть я и ебанутая
господи, надеюсь это всё из-за месячных, а не потому что я ебанутая.
хотя кого я обманываю…
Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.
На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.
Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.
Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия
Вроде хорошо, но…
2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.
Минуты идут, часы отмеряют свой бег
А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.
«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»
Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»
Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.
«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»
А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.
Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.
Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:
Есть такие люди. Нечистоплотные, приживалы. У меня на работе работает мальчик 30 лет, ну 31. Около 1.5 лет мальчик катит ко мне свои яйца. Мальчик из Донецка. Мальчик живёт и снимает квартиру со своей "бывшей" девушкой. Бывшей он называл ее мне. Бывшая только в его понимании, не в её.
Мальчик уверяет меня, что у них все кончено, что они просто соседи. И не хочет ничего менять, пока я ему не скажу "на" и не раздвину ноги. А я говорю, что пока он живёт с ней, даже слушать не хочу.
То ли я ебанутая, то ли лыжи не едут.
Что за хуйня?
Что за хуйня?! Писать моей сестре, спрашивать про меня, узнавать, есть ли кто у меня.
Ходить с мордами и не разговаривать со мной. Заказывать мне курьером огромный букет роз на др и оставлять в них записку.
WHAT?!
Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".
Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.
Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.
Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.
Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?
Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.
Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.
всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!
но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая
затеяли ремонт. хотим ломать стену, договорились с известной в городе компанией, потом все резко изменилось, нашелся более бюджетный вариант, пишу им в группе, что мы больше не нуждаемся в их услугах, мне перезванивает в 10 вечера мужик и начинает матом обкладывать, угрожать и орать, что я идиотка, овца, ебанутая, что он ко мне приедет, пизда мне и тд. мой выдернул телефон из рук и начал ему объяснять, что не стоит так разговаривать. мужик продолжал орать, глеб назвал его шерстяным (что-то типа шестерки в тюремном жаргоне) (глеб работает в сизо), так этот сразу обиделся, говорит не звони сюда больше, добавил меня в чс в вк. я просто в шоке. и мне страшно
Убейте меня. Хочется просто исчезнуть на время и все.
Я не знаю, что делать.
В общем, мы сейчас с Костей опять вроде вместе. Но ничего непонятно. У меня нет к нему тех чувств, что раньше. Если честно, я не уверена, что они вообще есть. И сейчас мне от него нужны только деньги, потому что я пока не работаю и меня очень сильно напрягает сидеть без денег. Работать я уже знаю, куда пойду, но пока что я этого не делаю. Мне нужна одежда, книги, абонемент в зал. А Костя мне может все это дать, но не особо торопится. Типа не доверяет насчёт того, что когда он уедет, я буду его ждать и прочее.
А я не хочу никого ждать. Не хочу с ним жить. Не хочу отношений.
Даниил писал. В тот момент когда я с Костей была. И потом ещё пару раз, вчера хотел за мной приехать.
И я понимаю прекрасно, что ему кроме секса ничего не надо. Только непонятно, почему он мне пишет, у него вариантов море.
И короче меня к нему тянет. Я его не люблю, нет тех чувств, что были тогда, но я хочу его видеть, хочу проводить с ним время. Я ебанутая? Наверное.
Ведь никаких отношений, ничего этого не будет. И в некоторых моментах он меня раздражает. Но я очень часто о нем думаю…
Что мне делать? Я знаю, что вы напишете забить на них обоих и разобраться в себе, но я не могууу, девочки, просто не могу:(
"Подготовка к философии"-style. Но и правда задаешься этими вечными вопросами об отношениях людей. Самое трудное для меня - дружба. Видимо, корнями данная проблема уходит в высказывание (=отношение=позицию) моей мамы "Дружба не нужна", и фразы типа "У меня друзей никогда не было, не было времени на это и ничего плохого в этом нет". Сейчас ее позиция смягчилась и теперь я часто слышу "Мне не встретились достойные люди", и это уже больше похоже на правду. Конечно, я не сбрасываю со счетов и то, что у моей мамы есть сестра-близнец (или двойняшки они, я не шарю), а так же то, что моя мама очень закрытый человек и ей, ИМЕННО ЕЙ действительно для счастливной жизни не требуется тонна дружбы.
А МНЕ? Казалось бы, я дружить очень даже хочу и с довольно обширным кругом людей. Это стало делать труднее с появлением Димы, потому что я объективно хочу проводить с ним почти все время, потому что только с этим человеком я чувствую себя нормально (до последнего года так вообще было только с мамой). ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО ИЛИ ДАЖЕ КЛАССНО речи НЕ ИДЕТ, потому что мне перманентно из-за чего-то плохо, но это мои глубинные комплексы (истоки которой, конечно же в матушке-лени, это тоже ясно как день) и поход к психотерапевту уже состоялся и вовсе это не дурная идея. Но все же, я люблю помимо Димы еще многих своих друзей и проводить с ними время тоже здорово. Но нет ни одного человека из моих друзей, с кем мне комфортно. Это многое говорит обо мне и именно я не наладила правильный контакт, потому что я вечно все думаю за других и мне вечно кажется, что все меня ненавидят, что все считают меня тупой, и что я всем навязываюсь. Такое отношение проистекает из следующих, как мне кажется, начал: 1) уже было упомянуто как проблема и ее решение - НЕ НАДО ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГИХ, и, наверное, это главная причина. Не надо бояться спросить человека о чем-то, И ДАЖЕ НЕ НАДО бояться услышать отрицательный ответ. 2) Эта причина как бы двоякая - с одной стороны, опять же я не могу сказать людям, что мне неприятно при общении, то есть мне слабо сказать человеку "перестань", "мне это обидно", "мне неприятно, когда ты так говоришь", с другой стороны люди часто могут случайно или нет (плохое настроение, болезненная тема и так далее) сказать что-то обидное, чего говорить впринципе нельзя. Я теряюсь в примерах, потому что, когда я начинаю его излагать, мне сразу кажется, что я и сама виновата. Все же изложу один: понравилась какая-то песня, прямо оооочень, беру и сбрасываю ее подруге со словами "тебе для треньки, ну и просто шедевр, зацени, такие слова еще трогательные" (И Я БЫЛА УВЕРЕНА ЧТО ОНА ЕЙ ПОНРАВИТСЯ, потому что вкусы примерно одинаковые, любим унылое говнище для пускания слезки), а она отвечает, что "ПОД ТАКУЮ СРЕДИ ТРЕНИРОВКИ МОЖНО УСНУТЬ, а в слова я часто не вдумываюсь". ВИДИМО Я ЕБАНУТАЯ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ЭТО ОБИДЕЛО ДО СЛЕЗ. То есть, как понять, где здесь этичное поведение: можно ли отвечать другу такое (ТАКОООЕ, бля, пока это писала, стало смешно и не так обидно даже. Неплохо, неплохо, а это работает :)) , когда он тебе прямым текстом пишет ЧТО НУ ПИЗДЕЦ КАК МНЕ НРАВИТСЯ,
ведь если ты напишешь что-то плохое про песенку, то рискуешь обидеть человека, так зачем это делать? С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Я ЕБАНУТАЯ, вернее, видимо я слишком ранимая и надо как-то трезвее воспринимать слова людей, ВОЗМОЖНО ВСЕ ТАКИ ОНИ НЕ ЖЕЛАЮТ МНЕ СМЕРТИ.
Но вся беда кроется в том, что я часто нутром чую, что меня действительно хотели задеть… В такие моменты видимо пора закалять свое очко и писать "а не охуел ли ты пидор" :) может тогда 1) дружба закалится, ЛИБО может тогда 2) станет понятно, что ее нет.
Вот прикиньте, какая жизнь ебанутая. Я решилась (!) пойти в студию возле моего дома на фитнес с растяжкой, там и группы небольшие такие, написала им, а этот зал больше не функционирует и они не набирают группы больше. Охренеть. Просто я РЕШИЛАСЬ НАКОНЕЦ-ТО (многие вроде знают, как мне это тяжело даётся), а тут такое! Просто блэт. За что?
В общем, девки, рассталась я с мужиком, ща блог снова оживет ахах
Снова впала в бесконечную рефлексию, и вот какие мысли надыбала:
1) Мне обидно. Причем обида такая… ну вот несправедливая. Типа как ты можешь так со мной себя вести? Я же хорошая, я же не сделала тебе плохого, я даже не собиралась тебе делать плохо. Так обращаться с человеком, испытывающим такие добрые и искренние чувства это… ну блять, это же какое то глубокое дно, это прям противно, мерзко. И вот я верю во вселенскую справедливость. Все им воздастся.
2) Вот щас просто шок-контент. Меня прям осенило.
Пока я трачу нервы, силы и время на мысли о нем, на бесконечное построение диалогов, на пути решения проблем и задач, которые еще даже не поставлены, он (внимание!!) с вероятностью 95% вообще обо мне не думает. ПРИКИНЬТЕ! ВООБЩЕ ЖЕ НЕ ДУМАЕТ, ну или как то мельком. Но явно не так сильно и много как я. Ну пиздец! А я то тогда нахуя этим занимаюсь?!
3) Я жду. Прям жду, что он решит что-то. Как я подхожу к подъезду, а он тут сидит и ждет меня, или пришлет мне цветов на работу, или.. ну хоть что-нибудь сделает! А проблема то в чем? А в том, что я жду поступков от человека, который даже на словах ничего не сделал. Это ли не глупо? Раз уж он не мог позвонить или написать, думаешь он решит что-то сделать? Ты ебанутая, скажи честно?
Честно говоря больше всего меня удивляет мой крайне положительный настрой. Каким-то чудом я все еще верю в себя, верю в любовь, верю в существование адекватных мужиков.
Просто они как то очень умело от меня прячутся
Хорошо, что я не мужик, а то представьте всю жизнь ищешь свою любовь, находишь, а потом оказывается что там наглухо ебанутая баба, типа тебя.
я решаю среди ночи уравнения четвёртой степени, чтобы отгадать загадку из интернетов про возраст телепузиков, потому что я ебанутая
зато я могу не волноваться что ебанусь потому что уже и так ебанутая, чисто one fear - no fear upgrade stay tuned
Меня заедались мои п.а. Которые я сама же провоцирую. Потому что я ебанутая хуйня. У меня плохо идёт социализация. Я сама себя загоняю. Короче похуй надо выкарабкиваться. Уже 4 года я в говне. Я еду как меня терпит Ирошников.может конечно у меня это все связано с гармонами. Но я ебу кончено
я главный клоун ебаного шапито своей жизни
думала сегодня так же тепло будет как вчера. а нихуя, ветер жуткий и гололёд. вчера подтопило- сегодня подморозило. иду домой, уже во дворах. записываю голосовуху. на тропинке небольшая горка, ну да я там всю жизнь хожу. и вот НАДО ЖЕ, именно сегодня именно в этот сраный момент поскользнуться. делаю неловкое движение, руки в стороны- телефон вылетает в неизвестном направлении. и- тишина. НИХУЯ не видно. ни одной щели на белом. снега там от пары см до земли до метра. стою в ступоре. не знаю, смеяться или орать. ТАК НЕ БЫВАЕТ. какая-то сраная комедия. или бывает- ведь только со мной- человеком-нелепостью происходит такая хуйня. ВСЕГДА.
сходила за лопатой из подъезда. перехуячила там половину. шаманю как ебанутая. ковыряюсь, выглядываю, пинаю снег ногами. ничего.
пошла ддомой, стала гуглить. поняла что там отошла симка, ничего не сделаешь даже если бы была возможность. ну….поела и пошла спать……потому что я устала….ну и хули ещё могу сделать…..потом пришла сестра, пошли с ней искать, танцевали там по снегу, мелкий моржиком по снегу хуячил, ему по пояс. и ведь она НАШЛА.
там половина жизни, куча лекций и инфы за 4 года шараги, вообще почти ВСЁ. в общем, приключения в качестве подарочка судьбы. типа я себя недостаточно лошарой чувствую.
а! я ведь ещё чуваку с металлоискателем позвонила. ладно хоть он мог только вечером. слава богу- не понадобился
Приятель с которым мы решили ограничить общение, спустя почти год объявился в моей жизни, и активно приглашает встретиться. Самое подозрительное: объявился прямо перед своим ДР. (чтоб вы знали мы даже пару раз пересекались в тц, он якобы "незаметно" надевал копюшон и тихо съебывал)
Вартианты ответов:
1. Хороший парень, за год соскучился по тебе и решил написать, даты случайно совпали;
2. Меркантильный хрен, который ждёт от тебя подарка из поздравлений, и мириться начал поближе к ДР специально;
3. Юля, ты ебанутая, какие теории заговора??? Ты можешь ничё ему не дарить, даже если ли вы встретитесь. В конце концов поссориться ЗА ДЕНЬ ДО. И пусть лососит тунца.
Жду, когда психолог уже наконец скажет, что мне ничем не помочь, и что я просто ебанутая. Терапевт и все другие так давно уже говорят, дело за психологом.
3 часа ночи, а я потерпаю от панических атак. В общем, всё от того, что я не готова к переменам. Днём я думаю, что готова, но с вечера меня накрывает так, что хочется закрыться, зарыться в постели и никогда не вылазить. У меня в мозге есть одно странное пятно на мрт. Врач советует каждые полгода делать мрт и вот это пятнышко выросло на несколько мм. Я думаю, что моя нервозность и депрессивность должно быть связаны с ним. Невролог не знает, что это, она предположила что у меня умирают сосуды. Другой доктор предложил что нужно это вырезать. Третий - что это начало рассеянного склероза. Всё же с результатом рэг и допплера и мрт скорее всего что-то с кровообращением. Кровь очень быстро поступает в мозг. А отток наоборот очень плохой. От этого боли. Нужна консультация нейрохирурга. И для себя я очень хочу ещё консультацию психотерапии, потому что меня очень сильно накрывает. Мне хреново и я боюсь спать ночью. Чтобы не так быстро наступил новый день. Ебанутая же? Знаю. А со стороны и не скажешь, если не читать меня тут.
Чутка начинаю загонятся по типу с мск. Он не планирует возвращаться домой (он из моего города), я не планирую перебираться в мск, хотя в разговоре с ним, он постоянно намекает на то, что в мск больше перспектив. Короче между нами 1000 км и огромное желание увидеться.
Надеюсь, что я просто себя накручиваю. Но я прям кайфую от его голоса, когда мы часами с ним разговариваем. Только вот последние несколько дней, засыпая, я представляю тот день, когда мы с ним увидимся. Короче я ебанутая, я знаю.
— Я просто пытаюсь полностью реализоваться, быть лучшей версией меня. Потому что в наше продвинутое время женщина уже не обязана быть только женой и матерью. Она может… да она может быть кем захочет.
- Ты слегка ебанутая, да?
Фарго
сходила на свидание с парнем из тиндера. ничего из этого не выйдет, но парень нормальный. вот просто нормальный человек, он одинок не потому что плох, а потому что не встретил подходящую девушку. значит, про меня то же самое можно сказать. я, конечно, ебанутая, но одинока не только поэтому. и это нормально, даже если я до конца жизни буду одна. вот такие банальные мысли. ещё вода мокрая, ветер дует, а россия - наше отечество.
Прилетает мне тут сообщение в 2 ночи от пацана, с которым у нас вроде стабильное общение и мы к чему-то там с ним идем. Текст сообщения "Ну все, я дома один, можешь приезжать" ииии сразу же удаляет его. Мы ведь все понимаем, кому пишутся такие сообщения поздней ночью. Но я же баба хитрая, опа, скрин в уведомлениях сделала. И тут же следом сообщение мне "солнышко, доброй ночи".
Короче походу он не знает, что я это видела. Что мне на руку.
И ведь я не ебанутая, понимаю, что этим моментом нужно пользоваться. Даже не представляю, какой шквал моих капризов его ждет. Я буду пользоваться каждой возможностью ударить по его самолюбию и кошельку. Ибо нехуй такие сообщения не мне слать.
Стааааарость. Ловила вертолеты все утро от того, что прибухивала до 3 ночи. Вот всем девочкам дарят цветы и украшения, а мне хороший алкоголь. Что тут пошло не так.
Т.к я ебанутая истеричка, устроила скандал качку, типо какого хуя ты меня игноришь. На что получила ответочку, что я не жена, чтобы так себя вести с ним. Чувствую себя так же, как в отношениях с Димасиком, когда я вела себя как 10летний ребенок.
Начала замечать, что последнее время мои эмоции выходят из под контроля. Следовательно понятно, почему я себя так веду.
Ввалилась я значит в 3 ночи к Артему домой походкой уверенной кошечки со словами "А ты соскучился по мне?". Странно, почему он до сих пор не понял насколько ебанутая. Видимо потому что сам такой.
Удивительно, что я все чаще начала о нем задумываться. А знаете почему? Я чувствую себя слабым и беззащитным человеком рядом с ним. Не хочу ни о чем задумываться, что-то решать, он сам обо всем позаботится.
Нахерачилась я вчера знатно прям. На одну мою душу была бутылка бэйлиса и бутылка мартини, когда этот тип, с кем я была, пил текилу. Потом мы херачили с ним в магаз за льдом, потому что я цаца не пью бейлис без льда. Сука, в магазинах уже и лед продают.
Потом он хотел, чтобы я красавица встала за плиту и приготовила ему поесть. Ага, щас. Заказывай нахуй роллы, я не настолько ебанутая, чтобы у всяких мужиков на кухне возиться.
Ну и где то в час ночи мы уебали в кино на ужастик. Кино так себе, спасало лишь то, что я была уже в ноль и просто сидела угарала над фильмом как неадекватная.
Он еще уговаривал меня остаться у него. Ну нееее чувак, я тебе сразу говорила, что я домашний человек и люблю быть дома. И не суть, что тебе важно, чтобы я осталась с тобой.
Вывод. Девоньки, сидите дома и не пейте много как я. Чревато прибавлением количества поклонников, от которых вы потом хуй избавитесь.
готовила значит я курицу и думу думала.
пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.
есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).
Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.
к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.
любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.
но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.
этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.
Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?
Просто пиздец, че сказать))) я тут стала объектом адской ненависти Костиных родителей) раньше хоть мама его ко мне норм вроде относилась, а щас все, я хуевейшая из хуевых))
короче, мы каждые выходные с Костей пьём пиво со всякими чипсами/кириешками, либо газировку, ну или ещё что-нибудь покупаем вкусное. и вот они начали ему высказывать, мол че деньги на фигню тратишь блабла. меня это бесило.
в прошлом месяце он им дал немного денег на продукты, они вроде успокоились. Косте надо было купить куртку, шапку, пару штанов, короче он все купил, правда мама его ему перед этим весь мозг выебала.
короче как только мы приходим к нему домой, так вечно начинается: опять с пакетами, Костя, что деньги тратишь и прочее.
а как они вечно просят купить всякую хуйню, наподобие отравы от муравьев, тампоны какие то маме его(!!!), вечно к чаю что нибудь, когда его начальник-друг семьи в гости приезжает. кстати начальник его козлом ещё тем оказался, но у меня не хватит сил ещё об этом рассказывать.
вчера начальник этот вызвал Костю. вообще он работает как бы до 5 часов официально, но домой раньше 7, а то и 9 не приходит. плюс на выходных вечно вызывают. и в общем начальник ему сказал, что "в этом месяце получишь голый оклад, и там ещё какие-то вычеты, короче 15 тыс". 15 тысяч сука!!!! при том, что он вообще дома не живёт блять! обещали 40, а на деле даже 30 не всегда выходит. и начальник этот ещё говорит "будешь на Алину меньше тратить, а то хорошо живёшь".
я вообще охуела, когда Костя мне это рассказал. интересно, откуда же начальник так обо всем осведомлён?? конечно же Костина мама нажаловалась, а он уже сам выводы сделал и принял вот такие меры.
сука блять. какие же мерзкие люди. вчера с Костей зашли к его маме на работу, он спросил, просила ли она его начальника о чем-то таком, ну она естественно ниче не сказала.
потом звонит ему. "у этой суки(твари/сучки, не помню как она меня назвала) ещё наглости хватает?? если бы никого в магазине не было, я бы ей такое устроила!"
короче они вот считают что я из него деньги тяну))) )) )) аххахахха. хотя я сама ему говорю давай меньше тратить, всякой фигни покупать. в январе, он ещё тогда недавно с армии пришёл, мы вообще потратили все мои 12-15 тысяч, которые мне на др подарили, я ничего себе не купила. и щас иногда мы на мои деньги тоже что то покупаем. первую его зп мы проебали, не спорю, но эта же наша жизнь, вы хули лезете вообще?????
папа ещё там говорит мол вот ТЫ ЕЙ ДАЖЕ ПРОКЛАДКИ ПОКУПАЕШЬ. а он считает что это чуть ли блять не преступление и вообще фу фу, настоящие мужчины так не делают)) настоящие мужчины сидят дома и вообще нахуй не работают, а советики охуенные раздают как другим жить) и вообще вот тебя ебет, что он мне покупает?..
потом я его маме написала "что вам легче стало?", эта конечно же начала Косте звонить меня говном поливать, потом пишет "да намного". ебанутая))) )) ) вчера ещё говорила мол вот вы едите вечно всякие вкусности, а я макароны сижу ем))) бляяя. у тебя сука муж не инвалид, не пенсионер, может спокойно идти и РАБОТАТЬ!!!
короче пусть идут нахуй. конченные просто. ещё там пиздели, мол я не убираюсь, да с какого хера я должна убираться то блять, это не мой дом???? а ещё с таким отношением? папаша его вечно всякую хуйню мне говорит. мама молчала, но вот вчера не выдержала.
ну в общем Костя сказал что деньги получит и сваливаем, квартиру уже нашли, пусть себе свои тампоны и средства от муравьев сами блять покупают, заебали просто, слов нет. фу, терпеть их не могу.
у Кости еще спросила, а почему бы им со мной не поговорить нормально было? его маме точней. нахера они ему то каждый раз высказывают? его мама могла же мне нормально сказать мол Алина, ну вы не тратьте так сильно деньги, вам же много чего нужно, повлияй на Костю. или если они думали что я тяну из него деньги, то сказали бы мол потерпи.. и какой нахуй тяну?? он бы не хотел-не покупал бы ничего!!! а мне и так за последние полгода он купил кольцо серебряное за 600 рублей и картину по номерам за 700, все!!!!!! если не переедем до конца года, то расстаёмся, я уже давно это и себе и ему сказала, это пиздец просто так жить.
До сих пор не верится, что работаю учителем. Такое ощущение, что часть меня работает учителем, а часть охуевает от этого и сидит дома. Дети не учатся, а я хз как их мотивировать, пляшу у доски чуть ли не ламбаду, но оказывается что они и алгебру не знают, приходится восполнять и этот пробел. Мне плевать на их оценки, я хочу их заинтересовать физикой, даже не так, заинтересовать желанием добывать информацию. Я уже даже как-то привязалась к ним, хотя они пиздюки ещё те. Говорю, что не пожалею себя и заставлю их на проверку писать конспект, а потом опять до 3 ночи проверять тетради буду, а они мне «вы не высыпаетесь, вам надо больше спать». Для них я очередной учитель, а для меня они самые первые мои классы. Короче, выпив вина я плачу, потому что хочу спасти утопающего суицидника. Во мне горит желание разжечь их энтузиазм и в некоторых это получается, но они гаснут, если не уделять внимание каждому. Порой мне кажется они подсознательно страдают от невнимания родителей или сверстников. Иначе как объяснить их эмоции от похвалы. Бедные дети, в них виден маленький огонёк от того, что в них верят, хотя некоторые действительно пропащие. Не могу на них злиться. Сегодня меня вывели до чертиков, но вот вечер и мне их так жалко, наверное потому что я пьяна. Может мне бухать перед уроками? Не… так себе вариант. Короче я и так ебанутая, а тут ещё и пьяная. Хочу чтобы у них все получилось в учебе и жизни и зп больше, аванс меня сильно напугал. Мне кажется, я буду жить только школой, это пугает.
Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.
Короче, я второй день страдаю бессонницей. Напомню, я не тот чел, который способен поспать два часа, а потом нести своё тело миру. Сон для меня часть здорового существования. Если я не посплю положенные мне 7-9 часов, то моя продуктивность снижается до минус дохуя. Таким образом, можно сделать вывод, что два нелепейших дня бессонницы для меня равны аду. Вчера я легла в 00.00, полежала, открыла глаза 1.00, затем почитала и решила снова попробовать, полежала, открываю глаза 3.00. А вставать мне нужно было в 7.00. «Охуенно!»- думаю я и ворочаюсь ещё часок. С горем пополам уснула. Проснулась и мне даже не было слишком плохо. Но. КАКОГО ЧЕРТА?! Я все же грешу на перевозбужденность организма после тренировок, но мозг подсказывает, что я просто ебанутая. Потому что за целый день я даже не присела, а сейчас первый час ночи, а я пишу в блог. Нужно снова на глицин сесть. У кого герыч, у кого кокс. У меня глицин. Похоже не могу без него рационально думать, спокойно спать и контролировать беспричинную агрессию. Мама, мне нужен доктор.
когда тип сидит к тебе спиной и через минуту повторяет: "пиздец, Катя, ты ебанутая " - это победа, определенно ахаха
знаешь, я бы очень хотела начать всё с начало. забыть все наши ссоры, обиды, истерики, скандалы. мне кажется то, что мы чувствуем друг к другу выше и сильнее всего этого. это какая-то ебанутая связь, которая не поддаётся объяснению: я о тебе думаю, а на следующий день ты пишешь что я снилась. нет, это не совпадения, даже не мечтай об этом. мы с тобой оба повзрослели, поумнели, изменились…мне кажется в этот раз все могла бы получится. жить только друг для друга, никому никогда не рассказывать что у нас происходит: ни хорошее, ни плохое - потому что это только наше дело, наша жизнь. мы делали очень больно друг другу, выворачивали душу наизнанку и топтались по ней, но почему спустя столько времени все равно помним друг друга? я очень хочу что бы ты вернулся, что бы мы начали всё заново, по-другому. я знаю как сделать лучше чем было, но мне надо что бы ты помог. если бы ты только захотел….
Опять не виделись с Сашей неделю, но в субботу он приехал ко мне с ночёвкой, пока родители уехали на дачу. Я как следует подготовилась, прибралась дома. Самое волшебное было, когда на улице уже начало темнеть, я включила музыку, открыла бутылочку пивка и приступила к готовке ужина. Такое спокойствие. Мы очень много разговаривали, целовались, обнимались, естественно был секс, мне очень хорошо с этим человеком и я вижу, что ему тоже со мной. Но я не чувствую от него какого-то желания встретиться, когда мы не видимся, не понимаю, хочет ли он отношений со мной, нужна ли я ему. Я почти всегда пишу первая. Я не знаю, что думать. Может просто он не считает это нужным. Странно. Но при этом он говорит, что очнь сильно хотел приехать, соскучился, будет ждать следующих выходных и надеется, что получится увидеться на неделе. Естественно я напилась, какие-то моменты выпали из памяти, потому что я начала с двух бутылочек пива пока ждала его, потом было вино, а потом ещё и текила. Ночью мы пошли за сигаретами по моему не самому благополучному району. Легли спать около 6 утра. Встали в 12, я приготовила завтрак, опять болтали за столом. Потом пошли валяться в кровать, целоваться, посмотрели фильм. Мне не хотелось отпускат его, но пока я не хочу навязываться, боюсь спугнуть его своим излишним вниманием. В районе 3 ему позвонила мама, попросила, чтоб он покормил пса.
На следующий день, 14 мая, у моего бывшего был день рождения. Накануне меня немного накрыло. Стало грустно, и я сорвалась и поехала к Вове. Мы купили тортик, пили чай, болтали. Потом он начал готовиться к экзамену, я немного почитала книжку, потом засыпая залипала в телек. Закончив с подготовкой к экзамену, он присоединился ко мне. Потом мы начали обсуждать книжки, он читал мне вслух. Завалились спать, но опять проболтали до 3 утра. Утром у обоих был экзамен, поэтому около 11 поехали в универ.
Я планировала провести остаток дня дома, пописать диплом. Переписывались с Вовой, он рассказал, что у его одногруппника день рождения, поэтому с двух часов дня они бухают шампанское и он в гавно. И тут понеслось. Включилась старая пластинка. Когда Вова пьяный, он всех материт, звонит, даже находясь в другом городе, чтобы послать нахуй… А что он вчера писал мне? "Юль, ты такая хорошая", "ты солнце, которое светит нахуй", "ты ахуенная". Дома сидеть мне надоело и я отправилась пошататься по городу, была шикарная погода. Естественно я написала о своих планах пьяному Вове. Он предложил встретиться, шатались по городу мы уже вдвоём. Он был пьян и не переставал повторять "зачем ты такая ахуенная?", восторгался моим платьем, мной. Это было неловко, потому что я не знаю, что отвечать ему на это. Я поняла, что это был подходящий момент, чтобы всё таки поконкретней намекнуть ему про Сашу. Он знал, что он приезжал ко мне в выходные. Вот я и кидала фразочки типо "а Саша…", "а мы с Сашей"… Пока он не спросил: "у вас всё серьёзно с этим Сашей?". И закурил. По крайней мере моя совесть теперь чиста. Мне уже давно все говорили, что надо сказать Вове про Сашу. Другая проблема - я не говорю с Сашей, что куда-то пошла с Вовой или поехала к нему с ночёвкой. А с другой стороны я не знаю, как Саша проводит своё свободное время.
А ещё Вова говорит мне странные вещи, в которые я сама отказываюсь верить. Нет, ну с тем, что я ебанутая, я конечно не спорю. Он говорит, что я очень странная и единственная девушка, которую он не может понять. И в этом, с его слов, моя ахуенность. Он знает всё, что происходит в моей жизни, что я часто шатаюсь подолгу одна по городу. Сначала он не верил, что я правда одна. На мои слова, что я чувствую себя теперь самодостаточной, личность, вышла из тени бывшего, он сказал, что хватит ему заливать в уши, что я просто одинокая. Меня аж покоробило. Я всегда пыталась уйти от этой мысли. Но блять, он попал в точку. Друзья? Какие друзья? Все друзья остались там, с ним. Так что вечером меня накрыло, хотелось куда-то бежать, но некуда. Вова вечером опять напился, так как пошёл на др, он был в моём районе, так что звал встретиться и поехать к нему. Но не могу же я каждую ночь проводить у него. Это неправильно. В общем немного пиздец, да.
А сейчас я опять плакала по бывшему. Ну что со мной не так? Я сама себе боюсь в этом признаться, не то, что окружающим, но меня всё ещё тянет к нему.
Регулярность это не мое. Снова выпала из вьюшной жизни.
Потому что капец как некогда. На работе как правило есть время, а вот дома постонно какие-то дела.
С приходом тепла, стали гулять больше с Лордом, он наконец-то начинает не бояться ходить в лругие места (помимо парка, где мы каждый божий день гуляем. Короче расширяем горизонты. Благо в пакровке полно мест для гуляний с собакой. Единственный минус это уличные неадекватные собаки. Они как правило держаться стаями и стаЯми же нападают. Иногда страшно идти… Мы такие места обходим. Или если встретили таких диких соб, то я пытаюсь погнать их, но в основном мы убегаем с их территории.
Купили стулья к столу. За 1300 каждый. Причем они даже симпатичные. Думали гораздо дороже будет (оно бы и вышло дороже, просто в нас какая-то еврейская кровь видимо бежит).
Брагу выгнали. Уже дважды. Я начинаю все больше углубляться в самогонное дело. Блин там столько нюансов. Сегодня буду ставить лимончелло и мохито. Должно получится супер.
Бабушка у меня совсем плохая…. Практически не ходит. Ходит в туалет под себя. На тех выходных родственники подняли кипишь мол ее с деревни нужно везти в город и вызывать скорую и только тогда ее положат в больницу. Мы с Д. как дураки собрались и поехали 100 км за бабушкой. При этом попросила деда собрать ей сумки в больницу. Приезжаем нифига не собрано, бабушка даже не в курсе была, что мы ее заберем… Корче собрались. Приехали в город вызываем скорую, а фельдшер говорит, что не может ее забрать в больницу т.к. острых признаков нет. Я в тот день так психовала. И теперь мне стыдно перед всеми родственниками, потому что я наорала на них, что мне теперь делать с бабушкой… У нас Лорд ей недавал спокойно сидеть. Запрыгивал на диван к ней… Короче трындец. По итогу она осталась у нас ночевать. Звонила ее сыну, он был на сутках, а жена в гостях (я так думаю, там жена просто не разрешила привезти бабушку к ним домой).
Ну в общем сын приехал у тром и забрала бабушку, увез опять в деревню. И вот в этот вторник ее стало плохо и на скорой в больницу районную увезли. С бабушкой с выходных не разговаривала. звоню, трубку не берет. Может и на меня обиделась.
Короче пиздец. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Не навижу сориться с людьми.
Д. тут рассказывает, что коллега по работе (по совместительству "подруга") при детях на соревнованиях обратилась к нему через все поле как "Михей"… А у него же там дети, они все быстро схватывают.
Я этой мадам сегодня сделала замечание, мол не называй его так при детях, дома под сэм ради бога, а при детях не педагогично. Она мне ответила, что в след раз мне будет звонить чтоб спросить как его называть. Ну не ебанутая ли… блин так вбесило.
А еще недели две назад нашла дому иголку в постельном в нашей комнате. Не в самом постельном, а в покрывале. Я такими иголками сроду не пользовалась, а шью то раз в 5ти летку. А тут хуякс иголка, на конце с розовым шариком. Да еще и воткнута в таком неприметном месте, что фиг найдешь. Покрывало это нам дарила мама Д. как только мы переехали в дом. Оно было абсолютно новое, запокованно…. Ну вот к слову сказать, я думаю, что это сделала эта самая "подружка". Я просто не понимаю чему можно завидовать. Живем как все. Кредиты, ипотека, работа, дом. Никуда не ходим, не путешествуем…. Хуй знает.но я сходила в церковь, купила оберегов, иголку пожгла и выкинула.
Такие дела
Бля! Вы заметили это? Люди-комментаторы фото, видео, постов в сети-интернет совсем уже съехали с катушек. К этому выводу я пришла, когда в инстаграмме выложили видео, где хозяйка пугает своего хаски скрабиком для волос! Комменты тип: "Ебанутая", "Она издевается над животными", "Бедная собака, убил бы такую хозяйку!" (и это самое безобидное)
Сегодня та же история! Маленькая девочка положила на голову коту макароны! ВсЁ, инста-комментаторы уже похооронили беднягу кота. Он же сдохнет, сука, от этих мокорон на бошке. "Куда смотрят её родители!? Маленькая живодёрка?"
Дети (годика по 2, наверное) на видео поцеловались. Ну всё нахуя, это вообще полный треш. Порнография целая. Девочку уже окрестили шлюхой! "Шурыгина подрастает"
Госпади, вы что ебанутые? Такое ощущение, что в соц. сетях собралось общество монашек и ГРИНпис.
Такое отвратное чувство настигло, захотелось удалиться из всех соц. сетей! Давно уже кстати об этом подумываю. Тяжело! Честно. Ужасная зависимость, которая просто пол жизни забирает, считай. Но скорость прибаления говна в сети Интернет просто убивает!
Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.
Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.
Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.
Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.
Мы же кошку завели. Я очень боялась проявления аллергии, но 20 лет адского желания иметь животину, видимо, лучшее антигистаминное. Мы взяли её из приюта, и это оказалось очень и очень удобно: к лотку приучена, стерилизована. Но, конечно, наша кошка не просто кошка, а кошка-объебошка. Если все ваши представления о котиках - это картинки в инстаграме, то наш Зверь (мы её так зовём из-за what we do in the shadows) - это слом шаблонов. Кстати, теперь я знаю, как можно цензурировать "ебанутая" - ведь именно это скрывалось за словом "темпераментная", как понимаю.
Уберите от экранов детей, животных, беременных и ананистов
18+
я давно хотел поделиться этим, но лично не могу никому такое рассказать, а писать..разве что только сюда.
ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЕТЕ.
—---
Тема секса стала последнее время очень болезненной для меня. А мне еще только 23. Виновато в этом то, что случилось 8 лет назад. И теперь у меня из-за этого проблемы…но обо всем по-порядку.
Мне было 15, и у меня забрали мою девственность. При возникновении вопроса про то, как у меня было 1 раз, я вру всем, что было это на пьянке с незнакомой в нетрезвом состоянии и т.д.
А было это вот как…
Октябрь, в то время было прикольно раскидывать друзьям номера девченок и знакомиться по-переписке, и мы переодически это практиковали, SMS общение тогда было на пике популярности. Присарафанило мне тогда номер, как оказалось это 21-летняя студенка. Я про возраст не знал до момента встречи… пообщялись, договорились в один из дней погулять в парке. И тут я ахуел…не не так, Я АХУЕЛ!!! Приходит тело, рост под 190, грудь как моя голова, ну и никоим образом не подает вида что я 15-летний молокосос (я в сообщении писал свой возраст и она знала до встречи), вообще не подает никаких эмоций, а со спокойным видом идет гулять со мной. Я там возомнил себя ЕБАТЬСАМЕЦ, начал выделываться, вести себя умнее чем был на то время. Пытался казаться взрослым…
ЛОЛ
Ну погуляли мы, и я как ЯЖДЖЕНТЕЛЬМЕН пошел ее проводить, благо жила она от парка в 10 минутах…Ну вот момент прощания, и тут она выдает "У тебя был секс?", я потерялся на минуту, думаю че делать… "Был" - спиздел я… она тянет за руку и такая "пошли". Ну заходим мы к ней, у нее в одной комнате стоит огромная кровать, я еще подумал зачем ей одной такая..
Она начала раздеваться, я потупил, потом тоже начал. Она достала защиту, я первый раз кое как её натянул… ну и… пиздец
Кончил я минуты за 2, мб за 1,5…че делать, не знаю, стремно, стыдно, не понимаю вообще что я здесь делаю. Но тут в дело пошла моя рука…пиздец, она трахала мою руку минут 30, и когда кончила в 3ий раз запихивая в себя мои пальцы, только тогда она остановилась. ФУ. Я на тот момент уже ни о чем не думал, ничего не хотел, только сидел и молчал…а она стонала.
Я выбежал и остановился только в парке. Не было никаких мыслей… пришло SMS "не расстраивайся, бывает"… Что блять бывает? Ты ебанутая? Тварь. Я написал что-то типа "Извини", и больше никогда не видел пересекался с ней.
это был пиздец, я постоянно прокручивал это и вот сейчас я понимаю, что это на меня подействовало просто пиздец как сильно.
Потом естесственно я спал с другими, но каждый раз я помнил тот ужас. И у меня начал развиваться комплекс, что мол я не доставлю удовольствие и меня опять будут ебать против воли…БРЕД конечно но что-то такое там было…и даже когда подо мной извивались в оргазме, я не чувствовал удовлетворения до конца, мне казалось - Не дожал…
А потом я стал все сильнее хотеть "дожать", секс стал как панацея, и в один момент уже просто не мог ни минуты не думать о нем.
Выдохнем.
Потом я встретил Нину, по хорактеру робкую и стеснительную. Я был первым для нее, но вот каким. У неё особенность, она долго заводиться, ну минут 30-40 прелюдий это вообще норма чтобы ее как следует разогреть. А я это воспринимал как собственный недостаток, что я не возбуждаю её, что не то, не "дотягиваю". И вот приспособившись за наши 7 лет отношений, даже сейчас я чувствую неудовлетворение от секса, вроде и мне хорошо, и ей, но на душе, пиздец. Она крутая, я спустя столько лет ее до сих пор хочу как в первый раз, но вот это чувство неудовлетворения преследует меня, я хочу еще и еще, больше секса, а Нина она не настолько сесуально активна как я. и вот тут то вся беда. Не могу подавить в себе это чувство, не подумайте что я маньяк какой-то) до фанатизма это не доходит, мы спим довольно часто, но увеличить уже я не смогу, это её предел. Вот так и сидит во мне это чувство неполноценности. а все из-за ебаной Наташи студентки те 8 лет назад…Сука, тварь.
Не скажу что это было изнасилование, мне по началу то хотелось, но лучше бы она посмеялась надо мной и выгнала, чем вот так удовлетворять свои потребности. Вообщем я тогда еще был ребенком, хоть и со всем этим максимализмом и криком "ЯВЗРОСЛЫЙ".
—--
в чем тут мораль? да ни в чем, живу я обычной жизнью, сейчас уже не вспоминаю то что было, да сидит во мне этот комплекс, ну и бес с ним. Просто у меня вотпрос, чем она думала? что она хотела? и зачем это было нужно…
кстати после этого я видел что она вступила в отношения с моим приятелем, которому было 16 (!!!) и они там что-то встречались какое-то время… видимо у него с "этим" делом все лучше получилось..
—--
вообщем, Щурыгина отдыхает…(шутка)
Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.
И от традиций не отступаю.
Про одиночество.
Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.
Про недомужчин.
Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.
Про фигуру.
Я твёрдо взялась снова за фигуру.
До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.
Про одного человека.
Я про него вообще писать не хотела.
Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.
перечитала свои старый посты и там просто горы нытья прям тонны прям ебанный трицератопс из нытья. кароч мне даже как-то стыдно, сук это правда такое себе.
но в принципе почему бы и не поныть. какбэ чеб и нетто когда можно.
и кароче темой сего высера будут мужики - это что нахуйблядь за покемон.
итак, самая охуительная история моего знакомства с парнем. это был новый год мы праздновали его в компании, где я никого почти не знала. ну пати все дела. и тут один парнишка говорит я ел кошачий корм и тут представте себе сцену из фильма Крупная рыба время останавливается, поп-корн завис в пространстве, и я смотрю на него и говорю я тоже, в то время как все с этого охуевают. отвечаю это было идеально. такого в фильмах не покажут и в книжках не напишут.
ну и потом мы поцеловались, но что это за поцелуй я не помню. потому что нахуй помнить такие моменты. ну и он кароч хотел видимо чего-то более интересного чем просто поцелуй, а я такая говорю ему найди мне жвачку. нахуй мне нужна была жвачка? резонный вопрос. ну и после тусы он нашел меня вконтакте и написал жвачка еще не нужна?
вот отвечаю это было самое романтичное что для меня кто-либо что-то делал. вот просто сука это было магия, он просто бог в плане покарения женщин.
ну с остальными моими типа парнями все более обыденно. хотя тоже были давольно забавные моменты.
вот, например, последние мои типа отношения. мы начали гонять с одним типом знакомым мне еще с универа, у нас не было никаких физичиских контактов, самое большое это то что я позволила ему держать мою руку. а ему я видимо пиздец как нравилась. а он мне нет. ну и он такой написал мне давай устроим романтический вечер. ну как бы ок. написал возьми с собой паспорт. бля ну ок.
я думала ну может это будет ресторан, фильм 18+, еще что-то из той же хуйни.
но
он снял номер в гостиннице
эм
что?
но я подумала нужно посмотреть что это за пиздец.
ну мы там посидели позанимались ерундой, пожрали, он подливал мне винишко все время, а потом я такая ну все я домой. он такой зачем? оставайся на ночь потом утром я закажу тебе такси. а я такая нет, я пошла домой. и он типа нет это не то что ты подумала, но если бы это случилось я был бы непротив. бля и это серьезно так и было. пиздец чел зачем? а потом мы пошли здавать ключ и я девушкам на регистрационной стойке говорю самую гениальную фразу, которая сгенирировалась у меня в голове, типа мы все. сука это позор.
а потом он просил у меня прощение, а потом звонил мне и звонил. но потом я как бы намекнула что хватит это терпеть и он перестал. а тут недавно еще раз написал. и я такая эээээ.
вот такая вот охуительная история.
ну и кароче так как моя социализация прошла в интернете. спасибо тебе за него господи. я не понимаю мужчин. это норма? что это за хуйня? зачем вы такое вообще делайте?
и какбы я поняла что не надо тратить время на всяких таких непонятноненравящихся тебе людей, даже если ты чувствствуешь себя одиноко. после этой хуйни, когда мне звоил этот тип еще до этой истории, а я не хотела брать трубку, я поняла что мое одиночество это заебись. в конце концов я отношения могу и сама себе выдумать. тут даже не проакатывала старая женская ебанутая хуйня - напредумывать себе свою с ним будущую жизнь, трех детей, собаку и другую бабскую хуйню. а вот отвечаю я так много раз делала и пиздец потом страдала не из-за чего. потому что нехуй придумывать и ждать что так и будет. лучше вообще ни на что не надеется и тода все будет норм.
а еще самый неожиданный поворот. я девственница. и не потому что я пиздец какая правильная. просто как-то бог миловал. и я как бы хочу уже просто с кем-нибудь переспать, ну чтоб хоть знать какого это. о чем столько шума. но я не знаю с кем. потому что когда все к этому ведет я такая а поц найди мне жвачку. кароче хз.
Ну а теперь о хорошем)) :D
Приехала к Коле 30го, очень соскучилась за ним, мы не виделись 3 недели!! Очень тепло меня встретили)) Буквально весь день мы провели вместее)) Вечером я достала пахлаву и мыы ее скушалиии. Я очень переживала и все думала, что зряя я ее привезла) Но в итогее их реакция была очень положительной и мне было очень приятно)
31 декабря утро почему-то мне так запомнилось) Мы сидели кушали офигенные блинчики со сгущенкой и с творогом. Смееялиссь, болталии, пили кофее)) И начали готовить на Новый Год.
Я рада, что смогла помочь в приготовлении и мне очень понравилось, что когда у меня не получилось нарезать сыр хаха, мама нормально отреагировала :D И вообще, она никого не ругала, если было что-то не так, ко всему так спокойно относилась. Классно) Надо брать пример, реально)
Около четырех все пошли смотреть телевизор, а я осталась помогать маме Коли дальше. Впервые попробовала кальмараа, делала нарезку, вкусные тарталетки с икрой и бутерброды с забыла с чем!111 ахахах
Накрыли на стол и начали праздновать Новый год)) Мне понравилось, что мама Коли всегда пыталась нас разговорить, чтобы всем было весело)) Она вообще такая на позитиве, много смеется, прям как я :D
Мы от души наелись и перед Новым годом пошли с Колей в комнате полежать, а то уже ходить не могли ахах. Лежим, я включааю инстаграм эффекты.. ахаха, шооо делаалл Коляяяя, Господи, я до сих пор ору, когда пересматриваю :D можете посмотреть один видосик с его участием у меня на стр инстаграм: ledylika
Потом накрыли стол фруктами, конфетками, открыли шампанское, зажгли бенгальские огни и встретили Новый год♥
А ПОСЛЕ СРАЗУ ПОБЕЖАЛИ НА УЛИЦУ пускать феерверк. Блин, было классно :D Мы стояли любовались, а мужчинки бегали как дети запускали его ахах
Потом мы пошли в гости к тете и дяди. Там посидели немного. Приятный момент был для меня, когда я отказалась от всех напитков и Дима(брат Коли) спросил, может я буду компот)) Позаботился, приятно!11 В этот раз он мне показался уже не таким высокомерным и дерзким парнем ахах :D
Сегодня мы встали в пять утра и пошли на остановку.. Автобус пропустили, но пока его ждали, во мне проснулась моя ебанутаяя Линааа ахаха и я там начала просто сходить с ума :D ОЖИДАЛА ОТ КОЛИ КАК ОБЫЧНО "ЛИНА, ТИШЕ, ЛИНА, ПРЕКРАТИ, ЛИНА..", ноо неет ахаха, он даже улыбался. ПРОГРЕСССС
Было еще много классных моментов, но это, конечно, самое основное.
Коля подарил мне просто нерееаальный подарок, за что я ему безумно благодарна)
Этот Новый год я встретила впервые вне дома и ничуть не жалею. Я очень благодарна 2017 году за то, что познакомил меня с самым прекрасным в мире человечком, которого я безумно люблю и обожаю♥
И уже сейчас, спустя все эти моменты, которые мы с ним "прожили", он мне становится всее роднее и роднее и я понимаю, что впереди нас еще ждет много приключейййй, прекрасный моментов, возможноо даже преград.)
Сегодня даже приехала домой, я занимаюсь своими делами, мы были с Колей неразлучны три с половиной дняя и понятно, что приехав домой мы не обязаны общаться круглосуточно в вк. А Коля написал мне "ничего что я играю?". ЭХХХ, СЛИШКОМ ПРЕКРАСНЫЙ У МЕНЯ ПАРЕНЬ, ЭТО ЗАКОННО?
В общем, очень много у меня эмоций и положительных воспоминаний, дааа, я счастливааа как никогдаа
Прекраснейшее начало Нового Года. И я сделаю все, чтобы все так и продолжалось дальше.))
Я, быть может, тут и выгляжу, как ебанутая независимая сука, но на деле все не так. Я нервная, правда, очень нервная. Истеричная и вспыльчивая. Ноо… одно такое небольшое «но». Сегодня наконец-то сходили кофе попить, поболтать. И я так удобно прилегла на мое любимое мужское плечо. Просто закрыла глаза, слушала, что он рассказывает и теряла голову. А вы бы знали, как он меня целует, особенно в машине, когда мне домой пора. И в нос, и в лоб, каждый сантиметр моего лица. Сейчас пишу все это и мысленно возвращаюсь к тому, как мы сидели и пили кофе. Нельзя быть таким притягательным и так безумно вкусно пахнуть. Кажется, я заново влюбляюсь в своего Смирнова.