В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?

На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?

Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.

А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Решила сегодня открыть свою страницу в вк для просмотра спустя 3 года, сохранив некоторые настройки приватности.

Заявка в друзья брякнула через 10 минут с сообщением от черного кружка на аве: "какая ты секси мм" (пунктуация автора сохранена).

В моей голове моментально: "I’m sexy and I know it йоу"

#личное #дневник #мысли #заметки

triggerfinger i follow rivers

заело который день уже.
на ютубчике кстати солист больше всего секси в видео, где они там на фоне красной драпировочки.

пока кстати слушала, уже автоматически начала петь припев на русском, и вот я села за комп, уверенная, что есть куча каверов на русском, и…………..их нет? почему?????? блять, это же так ложится идеально:
за тобою по следу я
на край света/в эти воды
последую

высокая поэзия, конечно, но не важно))) просто…. радиотапок, гитарист вещает, даниэла, блять, мне так хотелось услышать у кого-то из них чот такое, я люблю такие штуки.

У меня еще был секситайм недавно с другим мальчиком, но без секса на самом деле, потому что мне не интересен оргазм от слова совсем, а вот обнимашки и поцелуи меня очень радуют. И для меня прям мир открылся, что так можно было все это время, оказывается, – поняшиться без секса. И после этого у меня сексуальные фантазии только об этом, никаких писек. Но я бы не смогла раньше, потому что так много не дрочила. Посмотрим, что дальше будет. Если б мы занялись сексом, то, мне кажется. я б никогда больше с тем мальчиком не увиделась в жизни, а щас собираемся погулять, все супир.

А, еще я встретилась с Максом, с которым я давным-давно встречалась! и было весело. Но я ему сказала, чтос екси тайма точно не будет, только дружба. Он сказал, что шансы на секси тайм с ним я уже давно проебала. Ну славно.

Сидели в чайникоффе, там алкаш какой-то стал приставать:

— я депутат государственной думы

— (м) какой партии?

— единая россия… я решил выпить сегодня

— у вас получилось

Сука я так выпала. Потом угарали, что он из ЛДПР на самом деле, а нам наврал.

Еще Макс мне загадал загадку, я весь день над ней думала. Через сутки решила с подсказкой. Потом мемам загадывала типа, если отгадаете, сиськи покажу. И меня один взял в приват. И такой пишет, говори ответ. Я такая, нет, не скажу, ладно уже, мы в привате, я тебе так сиськи покажу. Он такой нет, говориответ! Лол. Не сказала. Ну потом час, наверное, сидели болтали, а у меня приват ебать дорогой на том сайте, и сегодня он заходил, решил все-таки)

p.S. Еще я видела фразу недавно "You are not popular, your vagina is". И это такая жиза. Они бы никто ни секунду не смотрели мой стрим, если б я там не сидела полуголая. Никому не интересно, какая я на самом деле, всем интересно только подрочить. Даже те, кто не дрочат, а только общаются со мной, этого бы не делали, если б я не раздевалась периодически. И вообще похуй, пока платят, просто нельзя их внимание путать с настоящими популярностью и любовью.

Блин сегодня такая была неловкая ситуация. Заходит постоянник, начинается у нас секси тайм, он такой говориттипау меня чувствительные соски, я такая, ой ничо себе, у мужчин обычно нет, прикольно. И он такой, дорогая, я женщина. Лол.

когда я говорю шо довод секси я имею в виду что каждый раз когда я думаю о нем (а именно 24/7 последнюю неделю с первого просмотра) я ощущаю себя примерно вот так

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

внезапно ощутила, что должна написать этот тупой и бесполезный факт о себе: я люблю рекламу. не в плане, что я люблю заставки перед роликами на ютубе, "одиниксбет" как скример в середине фильма на полную мощность колонок или "рекламную паузу", всякие баннеры и вот это вот всё плохое, с чем реклама связана. но я люблю эти маленькие, яркие и динамичные, или трогательные ролики, которые сами по себе являются хорошо поставленной и снятой маленькой историей или высказыванием. ну, ничего нового, конечно, но я всё равно это написала :D под подвернувшеюся мне статью вандерзина про рекламу прокладок :D во-первых, по реклама действительно ещё один наглядный способ наблюдать за обществом именно во времени: что было актуально, как оно трансформировалось, как менялось общественное мнение по поводу всяких вещей. например, наверно не раз все уже встречались статьи со старыми рекламными вырезками -сексистскими и жуткими. или как фотограф сделал фотосессию, пародируя те же старые плакаты, поменяв местами мужчин и женщин. и ещё, тут ящитаю важно сказать что какой бы реклама не была, я всегда понимаю, что она остаётся РЕКЛАМОЙ, призванной поднять чьи-то продажи, так что это не покупает моей лояльности к каким-то брендам, например, и это вообще всегда важно учитывать. потому что за футболкой с радугой или надписью grl pwr может ничего больше и не стоять, кроме всяких хуёвых вещей, которые вообще не про равенство и справедливость. я вообще никогда не задумывалась о том что "компания хороший ролик сделала", а думала о том, что какие-то конкретные чуваки, которые это написали и отсняли- молодцы, и хотела бы я вот тоже такие прикольные штуки уметь делать. но я вообще псала не про какие-то там важные темы, поднимаемые рекламой, а просто про красивые и клёвые рекламные ролики, будь они даже мега-тупые :D так что возвращаясь к этому…где были истоки у этой фигни для меня? :D наверно всё-таки в социальной рекламе, потому что реклама не всегда была такой крутой, и на фоне двух девушек "подушечек дирол" и прочей хуйни, только социалка выглядела попыткой в реально цепляющий чем-то ролик (ну и тоже не всегда удачно, не даром же это так часто пародируемый жанр). а вообще, самой первой рекламой, после которой я осознала, что люблю всю эту тему, был ролик про фотоаппарат никон под "welcome home", которая тоже давно мем, что в опщем-та показатель успеха в данном случае. ууу, такая она была милая, странно что я не разбила её на гифки в своё время и не запилила сюда с треком, я ведь помню даже, что хотела :D ваще я так и сделала с одним роликом, но это была социалка всё-таки, кек, я помню как он ушёл в репосты и я охуела.

fe/male

в целом, это настолько понятный и жизненный комментарий, что первая реакция это YAAAASSSS.
но относительно её, я никогда не замечала какой-то именно "MALE sexual energy". возможно, от части, дело в том, что о ней я узнала…год?-полтора? назад, а вот прям действительно вошла она в мой плейлист, как и в моё поле зрения, не больше года назад (мб меньше гораздо, хз)

т.е. ко времени, когда у меня в какой-то степени был уже опыт размышлений не о "мужском"/"женском" в целом, а конкретно о сексуальной харизматичности (есть-нет такое словосочетание вообще, не ебу) "мужской"/"женской".

вот как раз я год-три(??) назад (обожаю эти разбросы во времени, поправьте мне хронологию в мозгах кто-нибудь, плез). писала о том, как люблю рекламу с руби роуз (когда она там для урбан дикей снималась? вот тогда) и написала, тип, что люблю её мужскую пластику (вот эти позы/жесты, например, которые мужчины используют, если смотреть на мужские видео/фотосессии, когда они такие типа томные, секси и БРУТАЛИТИ) и что в ней завораживающее сочетание мужского/женского. вот вероятно это была точка отсчёта, когда эта тема у меня активировалась в мозгах. и с тех пор, вероятно, я уже вообще как-то особо не вижу разницу (и не ищу её) в этой энергетике- вот мужская она, или женская.

это как сформулировано в статье на кольте, о transparent, про момент, когда мора(транс-женщина) в подчёркнуто феминном образе сидела с лес, которая наоборот такая вся в рубахе и потёртых джинсах, что понятие "муского/женского" размыто, и перетекает из одного в другое. бля, ну это про гендер было, но не суть. в обещм-то с этой "сексуальной энергетикой" и её выражением та же фигня.

Вы разграничиваете личность человека и его творчество?

Лично для меня это очень важно, и два этих понятия тесно связаны. Я не могу адекватно воспринимать продукт от человека, если автор сам по себе гавно.

Именно по этой причине я никогда не куплю ничего от Джеффри Стара. Я уже как-то давно писала об этом, а мне в комментариях ответили, чтобы я катилась колбаской куда подальше, мол, личность человека не равно его творчество.

Но для меня это так не работает.

Спасибо Интернету за то, что я теперь не могу не бомбить, когда слышу имя Льва Толстого. Спасибо Интернету, что я ничего не куплю у Дольче, ибо создатели бренда однажды оскорбили Селену Гомез, назвав ее страшной (но тут, кстати, ситуация не так однозначна, потому что оскорбили создатели, а за брендом стоят далеко не они одни… и все же)

А про Джеффри Стара и говорить нечего. Посмотрите видео Ленски бьюти на эту тему, там она подробно все рассказывает.

Вопиющий сексизм, расизм и поощрение насилия. Фу блять.

#Джеффри Стар #Jeffree Star

1. Have you ever met someone famous?

Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.

2. Would you like to be famous?

Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.

3. If you could change one thing that happened, what would it be?

Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.

4. If you could live anywhere, where would that be?

Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…

5. Have you ever been in the snow?

Нет, и не хотела бы.

6. Who would be your ideal partner?

Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.

7. Do you still have your childhood teddy bear?

Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).

8. How many pairs of shoes do you have?

Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.

9. Favorite holiday: beach, mountain or city?

Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.

10. Do you like TV talent shows?

Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)

11. What's your opinion on reality TV shows?

Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.

12. Do you like scary movies?

Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.

13. Have you ever fired a real gun?

Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.

14. Last film you watched ?

Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.

15. Do you like rollercoasters?

Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.

16. Have you ever cried at a film?

О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

Не понимаю.

Вот почему как только ты выложишь секси фотку (не пошлую, а секси), сразу начинаются какие-то левые подкаты. Нет, чтобы это послужило поводом для флирта, например, или комплимента хотя бы, но нет… Увы.

И вообще ничего выкладывать не хочется.

Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.

На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.

Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?

СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.

Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.

Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.

Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?

Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D

Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.

Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D

Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D

Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.

Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.

Пост будет наверное длинным и с отступами на другие темы… хз.

1. А на кой хер я это сделала?

А потому что захотела наверное с того самого момента, как первый раз увидела. И как ни странно, потому что я НЕ люблю свою грудь. Во-первых я все еще жду когда она вырастет :D а во вторых, даже не смотря на размер - форма мне не нравится, в кд еще ок, когда набухает, в обычные дни совсем какая-то "пустая". Именно поэтому я долго не решалась, думала "ну куда на МОЮ грудь такая красота?". Но последние полгода во мне что-то переклинило, я потихоньку начала ее принимать, перестала стесняться быть голой при свете перед мужиком, иногда ходила без ливчика и т.д. Так что это своего рода акт любви к себе.

2. Почему именно сейчас?

Знаете, сложились все звезды. Картинка на вьюи, тот факт что я уж не молодею, мой пубертат на лице (я ж тогда не шутила, мне снова 15), мужик опять же, лежим с ним как-то, а он только приехал ко мне с сеанса тату, и разговор:

—А ты чего не сделаешь себе?

—Да я больше как то по пирсингу

—Что бы сделала?

—Язык хотела, но это уже совсем поздно и соски очень очень хочу.

—Дак что останавливает?)

И я думаю, а правда, что? И мысль эта засела серьезно. Я начала гуглить че кого, и вычитала, что лучше подбирать определенный день цикла - примерно 10 (но об это я позже напишу). Потом это мой подарок себе на др.

3. Больно?

Ну.. не очень. Хотя тут тоже имеются определеные вводные данные. Во-первых, я до последнего думала, что пойду уже в другой день, записалась буквально часа за 4 до сеанса, и была сильно занята другими вещами весь день, на осознание КУДА Я ВООБЩЕ ЕДУ было минут 20. То есть психологический фактор отметаем, у страха глаза были не велики. Болевой порог у меня в принципе высокий, ну и боли я не боюсь (пол челюсти пломб знаете ли), плюс цикл, за что меня очень похвалила мастер - Надя, ну и сама Надя сказала, что она просто хороший мастер, а это тоже влияет.

4. Как проходило?

Во первых, я точно знала что буду делать сразу 2, потому что хз, решилась бы потом на второй, ну и симетрию сложно было бы сделать. Со мной была подружка для поддержки, оделась я в короткую кофту и мягкий ливчик спортивного типа, просто подняла это всё наверх. Надя сделала разметку, дала посмотреть, и сказала "ну, ложись и глубоко дыши". Я легла, закрыла глаза и задышала. Сначала был правый. Момент прокола - не больно, протягивание иглы - где то на середине соска я замычала от боли, потом вставка и закручивание штанги - уже остаточная боль, но норм. Это все буквально секунд 5, вместе с закруткой, но время растягивается, сами понимаете. Минуту на подышать и пошел второй. Он был больнее, и как будто дольше. И Надя еще сделала какое-то странное лицо, я испугалась, что либо надо переколоть, либо что-то пошло не так, но нет, этот сосок даже лучше сейчас выглядит, меньше опух и меньше крови выступило. Все это дело залепили красивым пластырем с микки маусом. У меня закружилась голова (ожидаемо), я полежала минут 5, пока Надя мне давала рекомендации - запретила пить месяц (ну хотя бы дней 10) крепко обниматься и, цитирую:

—Никаких жидкостей человеческого тела, пот, слюни, слезы…. эякулят.

Ну и всё) весь процесс занял минут 20

5. Че потом?

Мы с подружкой пошли в кафе :D Мне давил ливчик, и в туалете я его сняла. Грудь тянула и гудела, как будто прищепки прицепили, я плохо соображала что написано в меню, что говорит подружка, только пыталась подобрать нормальную позу. И где-то часа через 2 всё прошло. Вообще. Мы еще и погуляли минут 40, потом к ней поехали кальян курить. Дома я сняла пластыри, обработала водой, смешанной с хлоргексидином, хотя Надя сказала можно просто воду, но я не успела купить бутилированную, пришлось так, и налепила новый пластырь - только на первую ночь. Долго не могла уснуть, потому что сплю всегда на животе, а тут даже боком особо не улечься, проснулась тоже рано. Правая опухшая, левая как будто всегда с этой штангой проходила. Щас я на работе, без ливчика, без пластыря, чуть чуть ноет, особенно от трения с одеждой, но не сильно беспокоит.

Ну вот) впереди у меня месяц первичного заживления и полгода на окончательное формирование каналов. По ощущениям я теперь самая секси лэйди на районе. Короче всем советую))

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.

короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть

Прошлой ночью было все как я люблю. Ко мне пришёл К. Мы пили виски и много говорили. А когда, пить уже было невозможно, мы много трахались. Я сказала, что не хочу простого животного секса и мне нужны прелюдия. И ему удалось меня удовлетворить. Он менял позы, крепко сжимал меня своими сильными руками. Очень страстно целовал, брал за волосы, кусал в шею и даже оставил засос. В перерывах между таймами, шептал мне ухо пошлые слова, и я заводилась заново. Мне не хотелось, чтобы это заканчивалось, и когда, под утро, мы наконец легли спать, продолжал шептать "не люби меня"… Тогда хотелось разрыдаться, но я лишь улыбалась. Предложила "видеться" чаще, но он так ничего и не ответил. Так под его сладкие речи, я уснула. Проснулась, наверное, через пару часов и закрыла за ним дверь. Мне определённо хочется проводить с ним время. Я поняла, что не могу жить без секса. И секс должен быть хорошим. Но он очень сложный человек, у него куча тараканов. Поэтому даже не знаю как организовать очередной секси-тайм.

Не люблю ездить домой, потому что открывается море времени для самокопания. В голове что-то типа «скучаю-скучаю-скучаю», которое я никогда не скажу. Тем временем мама выдаёт «покупай эту футболку, потому что сейчас ты можешь ещё ходить с голым животом». Не то, чтобы мне хотелось, я ее вообще купила под ультравысокие шорты. «Наконец-то у тебя какая-то секси вещь». (???)

Я бы давно сходила к психологу или психиатру, чтобы избавиться от окр и просто поговорить о жизни. Но как же я блять боюсь, что мне попадётся человек, который будет задвигать про "женское предназначение" про "силу в слабости" или ещё как-то проявит мизогинию или сексизм. Я просто не понимаю, как такие люди допускаются до практики вообще и я ужасно не хочу с ними столкнуться. А судя по тем, кто даже 10 лет назад выбрал психологию из моих одноклассников и как они сейчас консультируют и какое дерьмо транслируют - там пиздец. По короткой юбке или фото в белье могут и диагноз "шлюха" девочкам поставить.

Флиртую щас по переписке с парнем, он говорит типа скинь секси фоточку. Ну я ясное дело изловчилась там в полумраке против источника света в футболке и трусах сделала пару кадров. Теперь говорю твоя очередь.

И мне прилетает хуй.

Откровенный блять в полный рост хуй.

Еееебтвоюмааааать мальчикииии И это даже не одноразовый просмотр.

Просто висит теперь в чате. Стоит я б даже сказала

Сукаа и не удаляется

не понимаю я праздников. не понимаю тех, кто поздравляет. не понимаю, зачем эти дурацкие переписки, состоящие только из: "с праздником! - спасибо". зачем это всё?

окей, есть день рождения. все могут поздравлять, тут никаких претензий. но со всеми остальными праздниками у меня реальные проблемы.

когда мы вместе, понятно дело, что все кричат "С НОВЫМ ГОДОМ" под бьющие куранты. но если вы на расстоянии большем, чем две комнаты одной квартиры, то для меня это уже странно. а все сидят в интернетах в 11 часов и написывают каждому поздравления. да-да, спасибо, и тебя. хотя знаешь, что? мне всё равно. так что тебя я поздравлять не буду. счастливого, мать его, праздника!

8 марта и 23 февраля. ох уж этот сексизм. нет, чтобы объединить два дня и дарить носки одним и цветы другим в один день, раз так хочется, но нет. но это не о том. и раз уж я не полнейшая тварь, чтобы не поздравить родителей, поэтому в эти праздники я звоню только им. остальных не поздравляю, разве что отвечаю, если получила эту восхитительную картинку "с 8 марта, милые дамы! пусть ваше сердце будет наполненно любовью, а дом - уютом". но это прилетает обычно от родственников. пока у них не было моего номера, было легче. как вы понимаете, с 23 от меня поздравлений дожидается только мой брат, хотя, уверена, что ему тоже всё равно. ну, не чувствую я праздника, извините. тем более считаю тупым, когда девочка поздравляет девочку с "их днём". господи, снимите номер, раз такое дело! личные поздравления - другое дело. хотя мы и договаривались с коллегами, что без подарков, мальчики всё равно купили нам по букетику. было приятно. и девочки зачем-то тоже что-то подарили, от чего мне, естественно, стало дико неуютно, так как я даже не задумывалась, что мы будем дарить подарки друг другу.

смешит отдельный вид тех, кто обижается, когда его не поздравляют, а потом СПЕЦИАЛЬНО не поздравляет тебя. ебать, вот это потеря.

интересное замечание: с 8 марта онлайн меня поздравили только парни, которые служили. не знаю, как это объяснить, но мне почему-то смешно. и снова неловко, потому что до этого они поздравляли меня с днём рождения в январе и, соответственно, я их с 23 не поздравила, что в переписке отлично видно.

другие праздники я даже в расчет не беру. именины? день летнего солнцестояния? ивана купала? да вы что, издеваетесь? хотите выпить, а не знаете повода? хорошая отмаза, но тогда и поздравления должны быть непосредственно в баре. в ином случае, господи помоги. хотя бывают обстоятельства, когда приходится выходить из зоны комфорта и вытягивать из себя поздравления, например, папе на день военно-морского флота, так как он к нему напрямую относится. и даже тот факт, что для меня это просто день, тут ради семья я всё-таки пытаюсь, но быть искренней не всегда получается.

с 14 февраля всё нормально, оставим это парочкам. но опять же не стоит впутывать кого-то еще, кроме вашей второй половинки.

военные праздники - отдельный разговор. хрен с ней с победой, но вот парад - это полнейший бред, вам не кажется? хвастаться мощью и силой, всем оружием, которое является якобы данью победе. не, намерения ясны: молодежь должна гордиться, а противники - бояться. но по-мне это отвратительно. способы убийства миллионов людей: смотрите, какие красивые и как у нас их много. мы готовы, всегда готовы, можете наступать на нас. парады как бы говорят: МЫ ГОТОВЫ ВАС УБИТЬ.
впрочем меня занесло.

я не очень люблю праздники, так как не особо их понимаю. ты вот растешь из года в год - это событие. земля целый кружочек сделала вокруг солнца, а это тоже весомо, знаешь ли. но остальное - как-то посредственно что ли. не знаю.

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.

Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.

В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.

Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

Я не считаю интеллект самым главным в жизни. (с)

Вопрос: если не интеллект, то что, сука, самое главное в жизни?

Почему я слышу это от каждой третьй тёлки? Ни девушки, ни женщины и ни человека. Особи. Тёлки. Я на моральном дне, а не на социальном, чтобы оправдывать подобные исходящие выражения за норму и "звёзд с неба не хватает" и "у нас только такие, хотите — берите". Я не склеиваю их в полуподвальных помещениях, туалетах вокзалов и не снимаю на трассе. Большинство — получающие высшее образование и считающие, что я должен кому-то и что-то, потому что у неё влагалище между ног, а у меня член и если надеть юбку или глубокое декольте — всё шито-крыто. Потому что интеллект — не самое важное в нашей жизни. И искренне удивляться тому, что на это не ведутся.

Я не уважаю тёлок, потому что не должен этого делать только потому, что какой-то толерантный уёбок считает, что я должен уважать особь из-за простого факта существования оной. Всё что она сделала выдающегося — умудрилась не залететь и не наплодить тех, кто впитает мамашину доктрину и будет так же считать, что интеллект — не самое важное в жизни.

На мне давно и прочно висит клеймо сексиста и, честно говоря, мне абсолютно похуй на это. Не нравится? Ну иди нахуй. Это же единственная дорога для тех, кто действительно считает, что интеллект неважен: прыгать по хуям и надеяться, что найдётся более тупое животное, которому для "высоких отношений" будет достаточно "присунуть" между сисек, которые достанутся ему в наследство от бывших владельцев.

Я циничный и меркантильный человек, который не видит ничего плохого в том, чтобы иметь отношения "заплатил=пользуйся", но мне никогда не понять того, на кой черт платить бешеные бабки за возможность потрогать кусок жира и кончить на лицо, с которого вместе со спермой вся красота слезет. Потому что можешь? Впрочем, как человек, для которого самое сексуальное в женщине — мозг, я вряд ли когда-нибудь это пойму, даже если найдётся желающий мне это объяснить.

Но на всех тёлок таких животных не хватит. И возникает вопрос: как дальше, если интеллект где-то на уровне умения говорить связными и понятными предложениями? Вечный вопрос.

Так что важно, если не интеллект?

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

ЖИЗНЬ ОДИНОКИХ БАБ: ВКЛЮЧИЛА ПОДРУГЕ ГОЛОСОВУХУ ОТ МУЖИКА С СЕКСИ ГОЛОСОМ. ОНА ПРОСИТ ПОПРОСИТЬ ЕГО ЗАПИСАТЬ ЧТО-НИБУДЬ И ДЛЯ НЕЁ

Репрезентация - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать!

В сотый раз скажу, что я не люблю инстаграм. Раньше это была милая уютная социальная сеть, куда знакомые кидали тусклые глупые и по-домашнему теплые фотки своих посиделок, свою собаку и шашлыки на заднем дворе. Сейчас все это превратилось в (ну даже не знаю как сказать) в бизнес что ли, в хорошую такую площадку, чтобы показать себя. Знаете, я ведь тоже пыталась. Вернее, я попробовала вести блог о косметике, но мне не понравилось. Чисто сам формат. В телеграме это делать было намного удобней. А за последние годы так много развелось блогеров, что уже и тошнит, если честно. Года полтора назад в глазах рябило от энельщиков, а сейчас рябит от СЕКС-гуру…

Дисклеймер: я очень, очень и очень поддерживаю современное мышление. Говорить о сексе нужно, прям обязательно нужно. О феминизме, толерантности, бодипозитиве, социальных проблемах - я всеми руками и ногами "за".

Но последнее время я все чаще и чаще натыкалась на блогерок, которые просто фоткают свое тело в открытом нижнем белье и пишут о своем сексуальном опыте через призму обычного человека.

До определенного момента мне все это заходило, было интересно, но потом блоги обычных девчонок заслонили собой блоги профессиональных сексологов и стало просто невыносимо.

Секса стало слишком много! Причем, не всегда это было полезно и познавательно читать. Не раз натыкалась на девчонок с сексистским мышление в духе "девочки, в постели нужно быть шлюхой, а в обычной жизни - девственницей" и так далее.

Эта тенденция стала просто необъятных масштабов. В это дерьмо уже ударились даже те блоги, которые я читала на протяжении 4, 5, 6 лет. Было обидно. Одна блогерка (которая работает фотографом) даже завела постоянную рубрику с советами о том, как надо вести себя с мужчинами. То есть как бы простая девушка, не психолог, не психоаналитик (да вообще никто с приставкой "психо") начала вдруг учить жизни. Я думала, такое дерьмо осталось где-то в телике и на форумах, где еще рекламируют чушь по типу каких-то курсов "идеальной жены".

Я не против просвещения. Я против непрофессионализма. Я крайне не приветствую эту моду. Понятное дело, тема секса такая заманчивая, можно показать себя, свое тело. Наши люди такие темы любят, все любят порыться в чужом белье, да и хайп это хороший, чего уж скрывать. Но я все же предпочту читать профессионалов о сексе, а не перенимать опыт Маши из Самары, который она приобрела, позанимавшись сексом с Пашей из Волгограда. У таких обывательских блогов очень много подписчиков, что меня слегка пугает. Давайте все-таки не будем слепо верить всем Машам, а будем читать профессионалов.

П.с. кстати, вот ни разу не увидела у простой обывательницы ни слова о том, что не хотеть заниматься сексом и не заниматься им - это нормально. Все только и пишут о том, как же замечательно этим заниматься, как это всем нам нужно и так далее. Вывод напрашивается сам по себе.

Так вот, мои впечатления о сериале Озарк. Сперва мне не очень понравилось, но я постепенно втянулась и теперь очень-очень жду третий сезон!

Одна из вещей, которые меня больше всего привлекли, это то, что там много женских ролей, и они показаны очень умными и сильными, хотя обычно девушек и женщин представляют как второстепенных героинь, тупо страдающих по мужчинам весь сюжет. Очень понравились Венди, адвокатесса мафии (забыла имя), девушка из бедной семьи Рут, и даже Дарлин, хотя она ужасно жестокая, опасная и вспыльчивая. И даже Шарлотт нравится, но она просто еще подросток, поэтому слишком импульсивная, избалованная и эгоистичная (хотя, наверное, так рассуждать это эйджизм, но я просто вспоминаю себя в 16-17 лет, и это был адовый ад, так что я понимаю, почему ее героиню сделали такой).

Да, это сериал про наркотики и мафию, что я не особо люблю (лол, при этом я с огромным удовольствием смотрела и "Во все тяжкие", и Better Call Saul, и "Декстер" лол), но мне кажется, это еще больше пропагандирует легкое отношение к смерти, убийствам, воровству и так далее, и люди в принципе привыкают к страшным картинам. Лично я до сих пор отворачиваюсь каждый раз, как кто-то кого-то застрелит, и я не хочу к таким зрелищам привыкать.

А еще мне чисто внешне нравится Марти и то, как он одевается. Такой секси. Хотя его герой не особо яркий, он вечно такой спокойный и холодный, что временами даже скучно смотреть. Вообще я никогда не фанатею от актеров, но все равно классно, когда есть такая симпатия (и для меня ок, когда меня мужчины привлекают чисто внешне, но женщины пусть продолжают привлекать за характер). Сразу вспомнила профессора из сериала "Бумажный дом", он тоже секси.

Хочется еще найти какие-нибудь классные сериалы по типу этого. Посоветуйте плиз, что вам особенно понравилось в последнее время?

Как объяснить подруге, почему важно девочкам защищать друг друга и почему нельзя поддерживать сексизм и называть своих же "телками", когда он говорит "меня никто не щимит"? Когда рассказываешь ей случаи, а она говорит "ну а меня никто не ущемляет" и всё тут. Когда объясняешь, кидаешь посты, где всё разжеванно, а она такая "ничего подобного, я сама решаю и общество никак не влияет". Ага, не влияет ни разу, что ты не накрашенная не можешь выйти из дома (хотя она каждый раз говорит как ненавидит краситься, и как бы хотела чтоб "можно было бы без тоналки") и потом говоришь, что это исключительно твой выбор. Сложно.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Я реально не знаю, что отвечать людям, которые говорят, что феминизм не нужен, и что равенство было давно достигнуто. Понятно, что тем, кто и не желает понять, объяснять что-либо нет смысла, но хоть какую-то здравую мысль зародить в их умах хочется, чтобы потом, когда они снова и снова будут натыкаться на тему феминизма, однажды типа прозреют (как это было у меня). Просто очень обидно слышать сексистские высказывания из уст близких людей и знакомых. Например, банальные осуждения, вроде того, что актриса выглядит старой (хотя там куча мужчин, которые выглядят старше нее). И если спросишь, а почему ты не говоришь так про актеров, ответ последует такой, мол, женщины быстрее стареют и при этом больше переживают из-за внешности и возраста, а если спросить, а почему ты думаешь, так происходит, если даже ты сейчас комментируешь возрастные изменения женщины, не давая даже ей возможности самой решить, как относиться к своей внешности, то тебе отвечают, че ты так на этом зациклилась, видишь, тебя тоже трогает вопрос женского старения и ты тоже переживаешь. Ну бля, я реально не знаю, что отвечать таким людям.

И самое любимое - эти блогеры тебе все мозги промыли выдлаоыдщ!!! Если бы я получала рубль каждый раз, когда слышу такое, то была бы… ну рублей на двадцать богаче.

Иногда так хочется выложить секси фотографию в инсту с подписью, которая несёт двойной смысл, но я педагог ДО, и поэтому культурные фото в культурных столицах с культурными позами - это моё все. Топчик. Жаль, что не доплачивают за продвижение культуры в массы

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

"блин а я люблю поваров, если он еще и голый будет готовить завтрак ммм~ "
- О_О….. голый.. мужик..который… стой подожди подожди я понял! я, наверное..! это реверсивный сексизм! потому что, ну, голая тёлка, готовящая завтрак - это сексуально и прикольно, но я с трудом представляю, что кого-то может возбудить, если я например стою с хуём на перевес жарю яичницу типа ООО БЛЯ

На днях я на работе потеряла свои крутые наушники, маленькие, но очень удобные и с блютусом. Многие коллеги знают, что у меня есть бойфренд, и они шутя говорили, мол, ничего страшного, попросишь у парня новые. То есть по сути в этом нет ничего такого, и мой парень реально купит мне новые, но меня все равно это как-то коробит. Каким-то сексизмом отдает. Хотя это нормально, чтобы один партнер материально вкладывался больше. Феминизм ратует за то, чтобы у женщин был выбор, только и всего. И чтобы обоих парнтеров все устраивало. У меня сейчас зарплата еле покрывает мои расходы на дорогу, так что о равноценном вкладе и говорить нечего. Ну и в итоге парень без моей просьбы купил мне новые наушники. А я стесняюсь теперь их надевать на работе. Ну блин, почему меня вообще волнует, что подумают другие?

Вселенная надо мной издевается.

Вчера решила устроить себе день одиночества, провести его с Миланой, после на тренировке. Ни с кем не общаться, не видеться при любом раскладе.

Пишет вк парень, хочет познакомиться, зовёт на свидание. Серьёзно?!

Вечером, когда тренируюсь, слышу, как едет машина с громкой музыкой. Без задней мысли написала Кальян мэну, он ли это. Обычное любопытство. И он ко мне пришёл. Смотрел, как я тренируюсь, говорил, какая секси. Позвонил его друг, начал и ему говорить, какая я классная. Позвал меня на кальян, в ближайшем будущем съездить с палатками на природу.

В то же время забрасывает смс "парень, нарушенное табу".

Вот как так? Это испытания меня какие-то?

Сегодня первое занятие. Преподавательница молодая и секси женщина. Создала чат в мессенджере и пишет туда инфо, попутно приправляя сообщения фразочками типа: can't wait to see ya babes! let's get sexy!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: ну давай попробуем, ёмоё.

феминизм, цветочки, бодипозитив

Ох, чувствую, что полетит в меня море негатива после этого поста, да и насмешек… Но мне все равно :) Это мой блог - что хочу, то и пишу. За последние пол года мои взгляды на жизнь значительно изменились. Благодаря энным блогам, литературе да и событиям в моей жизни я изменилась внутренне. Но это нормально, потому что мнение с годами так и должно делать - меняться. Категоричные и упертые люди обычно глупы и дурны собой. Так что селяви тем, кто попытается мне сказать, что я в 2011 что-то там говорила :D

Начну с главной темы, ради которой мы тут все и собрались :D Наверное ей и закончу, потому что пост будет большой. Что такое феминизм? Раньше я абсолютно не понимала данное понятие (не буду писать "движение", потому что для меня это скорее мироощущение, чем какая- то субкультура). Я думала, что это радикально настроенные агрессивные женщины, которые всеми своими силами пытаются унизить мужчин и возвысить женщин (знаете, радикализм во всем, в том числе и в феминизме - явление пугающее и неприятное. И да, феминистки - агрессорши - радикалистки - это не ко мне.). Но сейчас - то я повзрослела и поняла, в чем тут собака зарыта :) Феминизм, по своей сути, не идет за руку с сексизмом, поэтому это совершенно другая история.

Если задуматься и оглянуться вокруг, много ли различий между мужчиной и женщиной? Безусловно, они есть, я не спорю. Сейчас в меня полетит аргумент на уровне "женщины слабые, а мужчины сильные, равноправие нереально". Хорошо. Есть более сильные мужчины, есть более слабые. Есть так же сильные женщины, сильнее тех самых слабых мужчин. Это все равно что делить людей на здоровых и больных, богатых и бедных, умных и глупых и наделять их разными правами. Мыслить категорями и шаблонами. Да, у мужчин и женщин разная репродуктивная система, а так же некоторые физиологические параметры. Но между нами больше сходств, чем различий! И да, любителям биологии - ЦНС мужская и ЦНС женская работают абсолютно одинаково, даже не подходите ко мне с такими аргументами.

Общество заставляет нас с рождения принимать эти шаблоны поведения, "мужские" и "женские". Сколько раз вы слышали "ты же мужик, не плачь" или "ты ж девочка, как можно так себя вести"? И это все нам навязало общество. Придумали женское и мужское предназначения, права и обязанности, традиционные роли…

Феминизм - это не про "ненавижу мужиков". Это против насилия над женском телом и маскулинного поведения. Это про то, что распределение обязанностей и финансовой нагрузки в семье - дело каждой семьи, а не стереотипного мышления ваших более старших родственников. Это против дурацких гендерных постулатов про женское и мужское предназначение. Это против сексизма. И всего - то. Никакого негатива и уничижения мужского пола.

И я прошу вас, помните, пожалуйста, что все люди уникальны, они, прежде всего, ЛЮДИ, а не мужчины и женщины, и требуют индивидуального подхода. А про боипозитив я вам расскажу чуть попозже :)

Из крайне важных новостей: 1. Истратила всю свою первую зарплату менее, чем за один час после прихода на карточку. 2. Попробовала стрижку горячей бритвой (сразу скажу-эффект есть, но средний, я ожидала чуть большего). И есть также два открытия на работе: 1. Можно одеваться хоть в мешок, и всё равно будешь в своём цеху самая модная секси-чика, потому что другой такой тут нет))) терпеть не могу мериться письками, вернее, юбочками-сумочками-кофточками. Люблю носить мешок и даже в нём быть классной. И единственной, разумеется)) 2. Нет смысла пить спиртное, когда можно просто сходить в цех и постоять возле рабочих! Такое вонидло там вечно, чуть ли не пары исходят)) так обстоят мои унылые дела. А у вас что нового?

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

помнится, я тут писала, мол нравится режиссер юрий быков. ну забыли, в общем. сексист, трепло и кидалово. взяться за сериал для первого канала, а когда обвинили в пропаганде слиться и заречься режиссировать? через пару месяцев все забыли и клятвенные отречения тоже можно забыть. у женщины одна цель? мужчину, у которого в пожаре погибла вся семья, сломали? ты серьезно, блять? "за путина голосовать не пойду, потому что потому, а у собчак первостепенные цели - развлечения, но в чем смысл жизни? разве в радости?" я так зла, просто ужас. что-то рассуждает, морализатором каким-то выступает, а на деле - трус, каких поискать, еще и дергается меж двух огней, которые сам себе зажег.

Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.

И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.

Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.

Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.

А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.

Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.

Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".

И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.

Так вот, как там говоришь? Имхо?

Тогда нет, это не оно :)

Может быть не стоит смотреть на окружающих других людей, как на говно? Все мы этим балуемся время от времени, чтобы потешить свою самооценку. У данного явления есть масса широких ответвлений, по типу: сексизма, гомофобии, ксенофобии и т.д Этот пьет, тот курить как паровоз, другой материться как трактарист, фи. Каджый человек имеет некоторую условную и зачастую весьма примитивную схему отбора окружайщих людей и их дележки на категории: "недочеловек", "человек" и "сверхчеловек". Все бы ничего, но что вы собственно берете за оценочный критерий? Как правило, это абсолютная мелочь. Разберемся по подробнее.

Человек: не пьет, не курит, не пользуется обсценной лексикой, в свободное время занимается "саморазвитием". Читает "книжки", бегает по утрам, путешествует, имеет много увлечений. Чем не "сверхчеловек".

Другой человек: курит, пьет, не сковывает себя в выражениях, свободное время предпочитает проводить в компании себе подобных, указывает свою альфа-доминанстность путем унижения более слабых. Сканает за "недочеловека"?

Н-нет. В сущности оба примера являются "недолюдьми", ибо между ними я не вижу принципиальной разницы. Да и какие в общем могут быть различия? И тот, и тот пример рождаются и умирают одинаково бездарно. Не превнося в мир ничего нового, никак его не меняя, ничего после себя не оставив (дети не в счет). Расходный биоматериал. Родился - потреблял оркужающую информацию без разбора, книги, фильмы, музыка - умер, конец.

И тут мы подходим к "сверхчеловеку", которым может являтся только "производитель". Точнее, только человек науки. Тот, кто смог в своем мужестве дойти до самой глубины знания. В бесконечных копаниях, видеть познаную границу мира и расширять ее. Видеть больше, чем все остальные, и, показать это окружающим. Нет ничего прекраснее этой схватки с окружающим хаосом нашего мира. Относительно этого, все остальное является "дерьмом". Инстаграмы, мемы, споры о том, кто платит в кафе, или какая футбольная команда лучше. Все - дерьмо. И Вы - дерьмо. И - Я.

Всего наилучшего!

От всей души хочу посоветовать посмотреть фильм "Битва полов". Это история о легендарной теннесистке Билли Джин Кинг, которая своим упорством и своими победами проложила женщинам путь в большой спорт. О её жизни и противостоянии с Бобби Риггсом, ветераном мужского тенниса. Очень интересный, познавательный и красивый фильм. Хоть я и не фанат тенниса, но история не о нем. Это фильм о феминизме, равноправии мужчин и женщин. Тоесть о реальном феминизма, а не о том, про что кричат глупые дамочки в интернетах, пропагандируя сексизм и мужененавистничество.