Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

не увидела ни воин ни сл года, ни курсов, ни кем то что стану, сказала что нравится это самое главное для тебя
ну и все остальное конечно, же

как поправиться нога мне в парк
в следующем году без воин в питер с сестрой мамой кошку знаю кому оставить он даже согласился поехать со мной

я помню инст и твиттер до воин,

эвтаназия

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей;

там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один;

каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?

стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай.

сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва.

но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.

в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится.

значит, все еще впереди.

У меня за плечами несколько этапов, благодаря котором я это Я

тень (до 16 лет)

я скрывалась, стеснялась, заглядывала в чужие рты
везде чувствовала себя чужой, смешной, странной
не любила себя и пыталась быть похожей на остальных
от того становилась все больше и глубже несчастной

изгой (17-18 лет)

был бойкот и открытие: "один в поле воин "
отказалась от тех, кто легко забыл про меня
прописала внутри, кто я есть и чего я достойна
обрела вскоре стержень, почувствовав ценность себя

свет (19-25 лет)

начала неспеша проявляться во внешнем мире
" посмотрите, я здесь! вот вам я, а это мой свет "
мои люди нашлись и собрались в большой квартире
теперь чувства "чужая и странная" больше нет

цвет (сейчас)

вместе с светом внутри во мне проявилось начало
и теперь я хочу создавать, созидать и творить
обрела под ногами землю, но вновь стою у причала
меня море судьбы зовет новый этап прожить.

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

город, в котором каждая фотография, как открытка,
запрещает остаться у сломанного корыта:
«поднимайся! довольно слабостей, лучший воин,
эти раны и переломы нам не впервой»
а ты стонешь, противишься, хнычешь, как пятиклашка,
«не пойду, — говоришь, — на улицу, мне там страшно,
я изранен, устал и, возможно, пора сдаваться,
не хочу я уже ни каторги, ни оваций»
только город, в котором куда ни глянь — и повсюду волны,
говорит тебе «нет уж, мой смелый и сильный воин,
я сломал, не торгуясь, сто тысяч блестящих судеб,
и твоя с каждым часом всё больше интересует;
принимай мои выпады, равно как и поблажки,
ну подумаешь, страшно! всем здесь бывает страшно,
а уедешь к своим скамеечкам и ларёчкам —
так и сгинешь в ближайшую осень, я знаю точно;
так что может быть ты совсем и не триумфатор,
но давай-ка, заканчивай ныть про судьбу и фатум,
я слежу, как ты блудишь одна в потёмках
и люблю тебя
как упёртого
ребятёнка».

Прошло 4 года, с последнего поста на вьюи. Здравствуйте. Мне 27 по паспорту, внутри я ощущаю себя на 40. Или 70. Не знаю. Чувствую себя далеко замужней и больной женщиной, на которую не смотрят мужчины. Муж изменил, пока я упахивалась на работе, зарабатывала деньги в семью. А тем временем — он развлекался и отдыхал. Внимания ему не хватало, видите ли. Вот и повелся на малолетку.

Я перестала что-то чувствовать, кроме глубокой душевной боли. Злости и жалости к себе. Местами — ненависти к себе за то, что я не могу подняться. Что воин внутри меня погибает на поле боя.. но ещё жив.

Я не могу понять причину, почему я не могу выйти из этой игры. К психологу идти не вижу смысла.. может, зря так думаю?

Здоровье тоже полетело от вечного пребывания в негативе, в этой всей токсичности. Чувствую, что я сама не могу справиться.. что мне делать / не знаю.

Я недавно встретила свое прошлое – у него все так же руки в царапинах, а лицо покрывают шрамы. Его улыбка все так же обезоруживает. Такая редкая, почти неуловимая. Знаешь, а ведь скоро весна. N-нная по счету в поисках тебя до последнего.

Но оставила, не искала тебя уже давно, забыла и черт с этим. Руки мои в чернильной пасте, как и четыре весны назад, когда ты душу мою спасал.

«Время не режет – просто меняет рейтинг».

Берешь за руку – жжет. А я всегда на старте, даже забыла как оно — на месте стоять. Забыла тебя, а ты тут как тут.

Помнишь, как плыла голова, чувства поглощали, а ты жил паролем в виде цветка у моего окна. Дергалась, металась и ничего.

Время застало меня на оживленной улице, когда совсем думать перестала, когда «дом — работа — дом» и никакого шанса на побег. Давно отпела тебя, перестала играть по правилам и забиваться по углам. И тут опять — «дом — работа- дом — руки твои в ссадинах». Ты всегда выигрываешь. Объятия твои – попадешься и не сможешь уйти. А сердце мое одно на двоих.

Набиваю тебя паролем и не могу забыть, но в этот раз останусь в живых. Выдерни опять эту чеку. Играй беспроигрышный матч. Бей наотмашь, но оставь в живых.

Я буду тебе опорой,

Попутной звездой горящей,

Твоим бетонным подспорьем,

А главное — настоящей.

И если из сотен воин

Ты проиграешь каждую,

Ты будешь моим героем

Отважнее всех отважных.

Ты мне — целое море.

И если брать боем страны,

Я буду тебе опорой,

Лечить кровавые раны.

видит будда, моя самая большая проблема практически во всем это то, что мне не с кем посоветоваться или напрямую попросить меня исправить, когда у меня хватает на это мужества. поэтому я не занимаюсь фрилансом — меня некому проконтролировать, тупо вычитать.

мне жутко нужна бета для Светлого, потому что я залезла в дебри эмоционально-призрачного вортекса и не знаю, что теперь делать. я ПРИМЕРНО знаю, куда все это вести, знаю, чем все закончится, но, блин. у меня в руках ниточки полотна, из которых я от бессилия и отсутствия человека, с которым я могу просто ПОГОВОРИТЬ о фанфике, плету не полотно, а сыр-косичку. сыр-косичка — это хорошо, но не в моем случае. я тут персидский ковер плету вапщет.

один в поле воин, но чет как-то хочется все меньше.

upd: скинула Никите кусок текста, он хорошо поправил. аййййй.

читаю богоподобный (хах) фанфик по модао x Светлячок. там тринадцать глав (хах 2), и каждая из них просто… я просто смотрю в потолок и не могу даже прожевать это полностью.

прочитала сейчас десятую главу и поняла, что мне тупо хочется курить. от такого сочетания религии, космоса, воин, Вселенной, боли, веры, чувств. мне хочется реветь неделю и курить. религиозная составляющая меня испепелила.

каждый раз я думаю, что, мол, куда глубже.

а вон туда.

мой возлюбленный завтракает беленой
укрывается пятиметровой волной
не озябнет в мороз, не спечётся в зной
гнев подёрнет глаза безумия пеленой
и тогда он несётся без сабли в кровавый бой
а боится меня одной.
мой любимый с ножа ест сырое мясо
он с рожденья кустами колючими опоясан
примерял солдатскую форму, поповью рясу
не боялся господней длани, бесовьих плясок
приходил к назначенному Костлявой часу
не боясь, что за дерзость испепелят
но страшится одну меня.
я нежнее фиалок, тоньше капустниц крыл
я жива остаюсь, пока он мне люб и мил
просыпалась в степи, и ангел меня кормил
и тогда я молилась горше оставленных матерей
высыхала под солнцем на самой большой горе
призывала ветры с далёких чужих морей
умоляла — снесите всё счастье моё ему
только он лучше выберет каторгу
и тюрьму.
я шепчу «мой милый, не выдержу этих мук
я с тобой, я выгоню эту тьму
ты бесстрашен, ты воин, а я слаба
но я знаю от боли и бед слова
я тебе их сплету, надену на голову венок
из запасов небесных добуду тебе вино
я — плечо твоё, я — твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь
посмотри — любовь ведь нетронутая лежит»
он кивает
и в ужасе прочь
бежит.

просто воины не показывают сердца, покуда их грудь не вскроет топор.

недавний диалог с мамой: - ты всех людей, которые тебя при последней встрече побить хотели, будешь с днём рождения поздравлять?- нет, только родных.

я действительно считаю, что родительство- это очень большая трагикомическая (не у всех, конечно) история. я бы по своей маме никогда не сказала, но вот я выросла, и просто вижу, в каких условиях и как она свою семью латала и тащила, и что ей это в конечном итоге дало (спойлер: ничего), и она сама этого даже не чувствует, а мне за неё до слёз обидно. и хотя всё детство у меня перед глазами семья была очень хорошая, крепкая, любимая, сейчас я действительно считаю, что быть матерью- это просто путь воина. конечно, есть в этом и много любви, гордости, хорошего и тёплого, я всё это понимаю, но для меня лично это- история про постоянное чувство вины, несовершенства, и при этом несоразмерно титанический труд и гигантскую жертвенность. всё это при нулевой отдаче иногда. часто встречается это словосочетание- "материнская жертвенность", дак вот мне кажется, что никакая жертва в мире с этой "материнской"- не сравнится. конечно матери бывают разные. но если мы говорим просреднестатистическуютакую маму, которая про безоговорочную любовь, прощение и вот это вот всё- то это просто абсолют, потому что в этом нет никакой логики, никакого смысла, никаких правил. у каждого человека есть что-то. что он может никогда другому не простить, а такая мать- она простит своему ребёнку вообще всё. почему, для чего- одному богу известно. она может положить всю жизнь к ногам людей, которые достойны только приличного срока заключения, которые потом об неё ноги вытрут- и она об этом не будет жалеть ни минуты, ни капли, а только думать "что же я могла сделать не так" и искренне хотеть, что бы у них всё просто хорошо сложилось.

маленькая девочка -, и уже такая взрослая, встает каждое утро, чтобы бороться за свой день жизни. я -маленькая война, такая воинственная, просыпаюсь и ныряю в день и саму жизнь. это трудно для меня, но я держусь, я СПРАВЛЯЮСЬ. воюя, за каждый свой вздох.

поменялись ценности благодаря этому, ориентиры.
я нашла свою любовь. я чувствую, я живу. наконец-то ж и в у
такая маленькая и такая уже мудрая ;)

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

На орле болгарских монет изображен воин в шлеме на коне, в горделивой позе и чем-то у ног, отдаленно напоминающем горностая или куницу. Сейчас это выглядит ужасно смешно. У кого-то еще эта страна ассоциируется с чем-то, кроме медовых настоек, моря и розовой воды?

Я протираю стол, сложила посуду в мойку и под звук океана слова постепенно начинают обретать смысл и окрашиваются во что-то настоящее, перестают быть просто звуками и становятся изображением момента, возвращают нас во времени к самому созданию слова. И все же они остаются там, в голове. А я протираю стол, забираю поднос, улыбаюсь и слышу много русской, английской, французской, болгарской, немецкой речи. Моя голова уже перестает воспринимать различие в звуках и улавливает лишь настроение: стремление сидячего движения и власти. Будто они хотят заполучить руль от Земли и вертеть планетой сидя на ортопедическом стуле с кожаной обивкой.

Мои пальцы пахнут морем, кожа - кремом от загара, вечером платье пахнет сигаретным дымом вместо цветочных духов. Контраст обретает свое значение только при нахождение в жизни двух противоположностей. Спокойствие ощущается в стремительном грохоте стаканов и тарелок, в криках и цоканьях людей, желающих сменить окурки в своих пепельницах на модели поновее.

Йога по утрам дает удивительное ощущение дыхания. Может, и не так важно, какие группы мышц напряжены, если ты наконец слышишь себя и чувствуешь, как живот раздувается под напором сжатых в замок рук. Мои пальцы только обрели такт печати, но меня уже ждет жаркое солнце и ожидание великолепного - подтаявшего мороженного. И я рада, что уходить со сцены становится все легче.

Битва, которую мы не выбирали. Я не знаю, по каким критериям кто-то свыше (судьба или что - то иное) выбирает людей для заболевания с этим страшным словом «рак». Но я знаю не понаслышке, как тяжело, и как будет ещё тяжелее, человеку, который находится рядом с онкобольным. Честное слово, я готова была бы отдать свою жизнь, если бы мама была вновь здоровой. Я боюсь писать, звонить ей, уточняя новые «последствия» химии. Впереди их 15 (из 16). Я стараюсь быть воином, только воин из меня никакой. Берегите близких.

только плакать не выходит и слезам не тронуть щек – воет сердце, ноет сердце, рвется сердце из груди. как мне боли взять побольше, как бы боли мне еще – ведь я только так живая, коли что-нибудь болит.

ты любил – земля сырая расцветала васильками, на местах былых пожаров прорастал кровавый мак. обратить бы руки в крылья и размахивать крылами, обернуться черной птицей, расклевать по звездам мрак. ты убьешь и кровью руки запятнаешь яркой-алой – я омою их водою из ближайшего ручья: ты приходишь и поешь о далеких океанах, о вершинах гор и солнце, о ромашковых полях. целовать бы твои пальцы, обнимать твои колени, вечность спрятать под подушку и хранить как талисман – мы сплетали мир и сказки, разгоняли светом тени, упивались жаркой болью наших самых страшных ран.

но приходят злые люди, опаленные пожаром, закопченные в дымах, с блеском ледяных ножей: в их глазах – пески пустыни, ночь без звезд и мрак кошмаров

и холодный росчерк стали вдруг коснулся тонких шей.

раскрошить иконы в щепки, заедать землею голод: выла, словно ветер в бездне, пробиралась через тьму – как они тебе пускали кровь из тоненького горла

я бежала, за спиною:

город

весь в огне,

в дыму.

я бежала по дорогам, по извилистым тропинкам: по песку, камням и травам пробиралась босиком. лишь глаза на миг закрыть – и опять одна картинка:

твоя кровь смешалась в кружке

с белоснежным

молоком.

*

среди камышей твой призрак – тень немая, боль без тела. ночь прохладным лунным светом гладит нежно по плечу: как любила, как боялась, как надеялась, хотела: только нынче страх и холод, только больше – не хочу.

а вода у темной речки пахнет звездами и медью: то ли шелест камышовый, то ли голос твой – как знать. рассмеяться бы, забыться, исхлестать бы руки плетью – и уснуть потом, да только

глаза страшно

закрывать.

звезды пляшут в отраженьях, серебро воды проточной, тихий-тихий-тихий шелест – то ли есть, а то ли нет. то что было страшной раной стало лишь кровавой точкой, обнимает ночь за плечи, разливая лунный свет.

ты мне шепчешь, мол, «родная, ну, пойдем, пойдем со мною – выпить бы живой водицы, а не крови с молоком. эта жизнь – она смешная, это – глупое, пустое. это – боль, стихи и песни, что все время – об одном. закрывай глаза и падай, это сон у темной речки; это ласково и быстро, не по горлу острием. то не смерть, моя родная, то сверкающая вечность,

то душа твоя смеется,

то танцует бытие.»

я иду поглубже в воду и дыхание теряю, холод, холод, черной лентой, тишина и волчий вой. ночь смеется, лунный глаз издевательски моргает

и твой шелестящий голос

зазывает

за собой.

*

нас с тобою хоронили глубоко в сырой землице – вились черные вороны, а в полях шумела рожь. и зачем же нас зарыли? вот бы петь да веселиться, танцевать, покуда тело проберет хмельная дрожь. побежать за ветром в поле, на крестах себя распять бы, посиневшими губами целовать рассвета жар – возродиться нежным словом, исколоть себя проклятьем, пробежать огнем пожара среди темненьких хибар.

встанем, милый, из могилы, выпьем ночь, изрежем небо и пойдем по темным тропам в глубину немых лесов. наедимся вдоволь болью и закусим черным снегом, будем вьюгой выть, ломиться, ломать руки о засов. боль моя, твою обняв, пробежит по кромке неба, станет холодно и страшно, станет весело, легко

мир живых цветет сиренью,

там – тепло и запах хлеба

и по кружкам разливают

кровь

с холодным

молоком.

(с) весенний воин

Что такое, когда ты узнаешь, что у твоей мамы рак? Ты делаешь вид, что максимально спокоен, когда в твоей голове 1000 и 1 мыслей. Тебя срывает везде: на работе, в автобусе, по дороге домой. Ты плачешь и не можешь остановиться, размазывая тушь по лицу. Да, теперь, когда твои знакомые рассказывают о том, как они не могут разобраться в своих отношениях - тебе смешно и хочется ржать. Я искренне рада, что это серьёзная проблема в их жизни, правда. Особенно весело и забавно, когда ты поддерживаешь человека по такой ебале, а внутри, тебя разрывает на части. Я хочу знать, что ты рядом. Хочу знать, что ты мой воин и мы все преодолеем.

я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.

я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.

говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.

вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.

ты - мой воин

Сегодня весь день не выходит из головы одна фраза. Будучи начитавшись Эльчина Сафарли, о любви о доме, о пути к себе, о любви к себе, о любви к ближнему и к жизни. Не покидает мысль о том что: один в любви не воин. Ну не может один человек бороться за любовь двоих. Это не справедливо! Это предательство!

У меня сегодня с транный день.

Он начался с того, что у меня першило горло, я сожгла 4 кнопки на маке, сожгла кашу, у меня закончился баллон в самый неподходящий момент, потекла кровь из носа, я промокла под дождем и проехала нужную станцию..

Но. Я решла что этот день не может стать говнянным. Выпила чай их пуэра и сайган - дайли, мама купила мне теплый костюм и пальто, я заказала баллон и его быстро привезли, бариста шутил со мной и сделал вкусны кофе, я купила фрукты домой, сделала утро через три года еще раз. Заплакала в процессе. Мне так не хотелось уходить от мужа.. кажждый раз все больнее. Записала все в тетрать, ах да, купила себе новый блокнот и золотую ручку. Посмотрела видео которое мне отправила девочка - вдеограф

И поняла что я вообще не выгляжу так как ДОЛЖНА выглядеть, так как я хочу выглядеть. У меня действительно лишний вес, неухоженные волосы, не белые зубы, проблемы с кожей.. Я выгляжу уставшей.

При этом я ничего не делаю для того, чтобы эта ситуация менялась. Я могу это делать но не делаю. Почему? почему мне комфортно жить в таком плохом внешнем виде? Зачем все это? это же не мое. И я опять беру бананы, шоколад, сладкий кофе и продолжаю закидывать это в себя. Получая сиюминутное удовольствие.

А потом виню себя, недовольна собой.

Я в своем утре через три года совсем иной внешности. Стройная, красивая как куколка.. светлые волосы длинные, загорелая..

Есть время для всего чего ты хочешь. Я кому-то видимо еще хочу доказывать что меня можно любить и такой. Но это бред. Теперь я каждый день буду задавать себе вопрос перед тем как что-то положить это в свой рот - Ты уверена, что это действительно приведет тебя к тому телу и самочувствию, которое ты видела через 3 года в зеркале?

Если заниматься делами по работе так же мощно, то точно можно успевать и все остальное. Неужели в моей жизни нет других удовольствий кроме работы? это точно не так. Я всей душой обожаю своего бебика, я безмерно люблю этот проект и я буду поднимать его и выводить на мировой уровень, но сегодня в фильме мирный воин была одна классная фраза - удовольствие в пути, счастье в пути. А не в целях. Нужно научиться получать удовольствие от тренировок, от самого процесса. Я думаю, что это еще один этап еще одно осознание, нужно сделать все, что от меня зависит для того чтобы быть там, где я хочу

я была не я. и ты был не ты.
был другой: безжалостный и бесстрашный.
Но я находила повсюду твои черты,
пусть ты украл меня и спрятал в высокой башне.

Все было в тумане,
Сквозь решетки на окнах пробился свет,
И пыль улеглась на выцветшем гобелене.
На стенах — трофеи твоих бесконечных побед,
И у моих ног ты—стоишь на одном колене.

Мы в древнем замке, в той башне, где я умирала.
Меня победил воин, сразил наповал мечом.
Моя чешуя заблестела, глаза засияли
И пламя пожара в груди догорало.
Кто знал, что придешь ты онажды и станешь моим палачом?

Но ты был не ты.
Был лохматый, безжалостый и бесстрашный.
С глазами как звезды, словами как песня и ликом, словно Луна.
А я ведь дракон: коварный, лютый, ужасный.
Спала сотни лет, ты разбуди, и
Да будет война!

Мы бились насмерть в том замке на каменных скалах:
Герой и чудовище, меч и огонь.
Мы были в тех залах, где бал был, когда-то красивая песня звучала,
В тот вечер, ты помнишь, ты положил мне кольцо на ладонь.

Дракон был большой, золотой и ужасно печальный,
Размах его крыльев объять мог почти целый свет.
Ходила молва, что это — заклятье, подарок, как в сказках банальный,
Принцессе. Она станет монстром, как только наступит рассвет.

Но сказки всё ложь, и чудовище - только лишь ужас
Вселяющий зверь, и останется им навсегда.
Его одолеть не могли сотни лет, сотни зим,
Но послушай.
Однаждый воин пришел, поднял забрало,
.. и я увидела эти глаза.

Я долго боролась, я больше не помнила сказку,
Не помнила бальные залы, наряды, короны и имя свое.
И рыцарь не видел в чудовище, звере принцецссу,
Не видел подсказки.
Он верил: монстр убил ту, что любила его.

Страшная месть—вот твой зверю подарок.
Ты следовал сказанным ночью запретной словам..
И в битве последней я вспомнила имя свое, как меня ты похитил и спрятал,
как день тот был ярок.
Как ты прошептал мне однажды:
" Я просто приду —и брошусь к твоим ногам".

Финальная сцена. Высокая башня, решетки на окнах.
Дракон уничтожен, ты станешь героем легенд,
Чары разрушны.
Глаза наши встретились, взгляд твой тревожен..
.. И я проснулась в этот момент.

Никогда и никого я так не ненавидел в своей жизни как отца. Самопровозглашенного бога с пантеоном лживых и бесполезных божков. Вся его жизнь – тысячи заповедей, которым он никогда не следовал, но упрямо пытался вбить их в мою голову. Все что он добился своим учением о благородном и прекрасном – радость и облегчение от его смерти; агрессию и неконтролируемый гнев при любой попытке сравнения; отвращение и презрение к внешнему сходству.

Я никогда его не любил, не был привязан и тем более не уважал. Я признавал его силу, наличие некоторых умственных способностей и перенимал умение манипулировать людьми без особых трудностей. Он никогда не любил и не принимал меня, считая раковой опухолью, тяжелым отклонением и неестественной реакцией психики на стресс. Не сомневаюсь, что в глубине души он прекрасно осознавал, что я – всего лишь следствие неправильного воспитания, давления и всего неосознанного пиздеца, творимого им во славу своего эгоцентризма. Неумение признать себя виноватым я также перенял у лживого, лицемерного ублюдка.

Но я был ему нужен. Но не как сын. Как вечное напоминание о своих ошибках. Очаровательное напоминание, желающее сдохнуть тебе каждый божий день. Желательно в муках.

Не думаю, что он воспринимал мою ненависть всерьез. Мальчишеское баловство, пережитки переходного [чертовски затянувшегося] возраста. Но вполне осознанно он делал все, чтобы укрепить эту ненависть, довести до абсолюта и гордиться этим перед своими божками: «мой собственный сын ненавидит меня! У кого еще такое увидишь?».

Я должен был быть воином. Я им стал. Не из великого почтения к родителю, а из ненависти. Единственная эмоция, признаваемая им как имеющая право на существование. Все остальные подвергались гонению и немилосердному выжиганию, будто он неосознанно боялся этих эмоций, делал все возможное, чтобы избежать встречи хоть с чем-то, что показало бы его как живого человека. Сейчас меня это веселит, а тогда раздражало и выводило из равновесия.

Но он любил. Любил мою мать так сильно, насколько это вообще возможно для человека, добровольно отказавшегося от эмоционального сопровождения на протяжении всей своей жизни. Впрочем, эта любовь не мешала ему иметь целую вереницу бесконечных романов и презрение к пропаганде моногамии. Он научил меня обходиться клише и поселил отвращение к одной только мысли о том, чтобы прожить жизнь с кем-то долго и счастливо. Без измен.

Я не оправдываю себя. По большей части я – это я совершенно не из-за ублюдочного отношения. Но глупо отрицать тот факт, что он заложил основы моего будущего. В конце концов, не он научил меня быть первым в любых начинаниях, не надеяться на окружающих и не доверять никому, кроме себя. Он лишь сделал заготовки, но вытачивал я себя самостоятельно, под влиянием той же ненависти и желанием избежать похожести любой ценой. Что-то осталось, что-то удалось вытеснить и забыть.

Я никогда не скажу ему спасибо за хорошее, потому что ненависть и отвращение так сильны, что меня буквально выворачивает наизнанку от мысли, что мне придется признать, что он немного помог мне стать таким, какой я есть сейчас. Да, с тяжелыми психическими проблемами и некоторыми аморальными устоями, но добившимся таких высот, которые вряд ли светили при другом раскладе.

Но чего я точно никогда не буду отрицать, так это радости от его смерти. Радости не только от этого факта, но и от того, что я не имею к этому никакого отношения. Как бы мне не хотелось самолично отправить эту сволочь гореть в ад, спустя какое-то время я бы не поблагодарил себя за глупым порыв.

Все, что я хотел вынести из наших взаимоотношений, строится исключительно на желании вырастить своего сына диаметрально тому, как и кем растили меня. Он заслуживает лучшего отца, чем был у меня и чем был бы его биологический. Я делаю и буду делать все возможное, чтобы при моем упоминании у него не случались приступы агрессии, потому что хуже ненависти к своему отцу может быть только ненависть к обоим родителям. Привет из прошлого.

Удивительное дело, в пять лет в пять утра ты сладко спишь на простынке с мишками, - в 15 в пять часов утра ты только собираешься идти спать, в 45 - в пять утра идешь встречать рассвет.

***

— Очень ритмично, - однажды заметил сын по поводу музыки, оглушающе орущей на набережной морского курорта.

—Да, - согласилась я.

Мы долго смотрели на девушку, призывно изгибающую тело в огромной клетке у стойки бара. Потом решили, что нам стоит присесть и ушли под зонтики. Заказали бокал вина - 250 грамм и сок, мультифруктовый - тоже один стакан. И картошки фри - моему спутнику нравилась картошка, битвы роботов и майнкрафт. Мне же по-прежнему нравилось наблюдать, как возводятся и рушатся песочные замки, как держат оборону воины под желто-голубыми флагами и как настойчиво волна подмывает остовы свежевозведенных ракушечных зданий.

***

Морское время длинное и тонкое, неприятно рвущееся в самых неожиданных местах. В старых романах где то вдоль набережной гуляет Дама с собачкой, плавно-неторопливо-небрежно, ты же втискиваешь в пять дней двести часов на солнце-море, еще столько же в баре, а потом остается еще немного минут на дискотеку, просмотр планет в телескоп, позирование на фоне рассвета и немного секунд кальянного дыма, вдуваемого в мыльные пузыри. Гроза и ветер крадут пару месяцев, тех самых, когда ты смотришь в окно яростным взглядом. Совсем не про то, о чем ты мечтаешь..

Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

Oн будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. И вы последуете друг за другом и ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

должны быть те, возле кого мы можем сидеть и плакать, и они все еще будут считать нас воинами

видишь, небо темнеет на севере? это идёт гроза.
я никогда, никогда не верила, что умудрюсь сказать:
«всё завершилось, оружье сложено, монстры - побеждены».
как позабыть и смириться, можно ли? поле моей войны
скрыто тимьяном и можжевельником, чуждому - не сыскать.
может, одних мудрецов-отшельников, да обойдёт тоска.

я увлечённо играла воина, бросившись в новый бой.
как же все глупо, смешно устроены: думая головой,
стойко не видим простую истину – нам по плечу не всё,
наедине со своими мыслями, меч тебя не спасёт.

только гроза, только ветер воющий носятся по полям.
я победила своё чудовище, выгорев до нуля.

*Кларк согласился присмотреть за детьми*
Брюс: *по телефону* Хэй, дай трубку кому-нибудь из ребят, хочу поговорить
Кларк: *запертый в шкафу* О, ты знаешь, они сейчас занимаются уроками, и я совсем не хочу им мешать
*Лезвие топора впивается в дверь шкафа*
Брюс: А, ну тогда ладно. Мне надо идти работать, пока
Кларк: Пока
*вешает трубку*
Джейсон: Выходи, Супермен!
Дэмиан: Сразись как настоящий воин!

Да, подлинные бл..ди прекрасны. Баба-бл..дь увеличивает количество добра в мире, а мужик-бл..дь, это вообще воин света, с джедайским сияющим членом наперевес.
Но есть бл..ди другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом «мне бы нормальную бабу…» Или баба, опускающая своего мужика в глазах друзей - «мой-то лузер ни на что не годен».
И вот это самое жёстокое бл..дство и есть: человек думает, что у него спина прикрыта, можно при случае опереться, а на самом деле никого у него нет, вместо партнёра – расплывается что-то скользкое, невнятное, ненадежное. Бл..дь, одним словом.

в одном из интервью братья Руссо подтвердили, что асгардийцы живы (по этому поводу я кстати переживала. а то смысл был полфильма о Торе тратить на их спасение, чтобы похерить в начале "Войны бесконечности"). они успели улететь на спасательных челноках. Валькирия, Корг с Миком тоже. а на корабле остались только воины, Хеймдаль, Тор и Локи.

так что в будущем где-то они да всплывут. ну я надеюсь. их ведь тоже могла постигнуть та же участь, как и остальных после щелчка Таноса.

— Асгард - это не место. Это люди.

Я не был рожден для великих дел
Какой из меня воин, блядь, лидер и диссидент?
И как я очутился, сдуру, где вечный сюр
Посередине жизни в сумеречном лесу?

Я несу и так едва крест, я те не Иса
Кого я и куда поведу? Я потерян сам
Они спрашивают: кем же я стал? За что борюсь? Где дорога?
Отъебитесь, ей богу, дай упорюсь

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин. Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой. Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте. Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин. И не важно, сидит ли этот воин за рулем BMW или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу. Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни. О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа. Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”. Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит. Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин. Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку. Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь. И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это. Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня. Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам. У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь. Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком. Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя. Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Выступления обэриутов проходили повсеместно: в Кружке друзей камерной музыки, в студенческих общежитиях, в воинских частях, в клубах, в театрах и даже в тюрьме. В зале развешивались плакаты с абсурдистскими надписями: «Искусство — это шкап», «Мы не пироги», а в концертах почему-то участвовали фокусник и балерина.

Сейчас полночь. В полночь людям приходят в голову самые странные мысли в их жизни. Самые умные и самые глупые решения принимаются людьми под покровом ночи, когда никто не смотрит на них. Когда никто не властен над мыслями кроме тебя самого. Это и есть истинный ты – человек в ночи, один в сумраке дней, жаждущий самого главного: всего и сразу. Что в моей жизни главное? Мне пока неведомо. Думаю, я родилась в неправильную эпоху под удивительной звездой. Моя жизнь дала мне неоценимый опыт и думаю, еще даст немало, главное - рисковать. Риск – это страх потери, совершенно не нужный порой для нормальной жизни. Мы живем в эпоху материальности. Во время, когда важны вещи, не люди. Когда новый айфон может заставить тебя поступиться честью и принципами. Когда невинность девушек обесценена. Когда мужчины ведут себя не лучше племенных времен. Это страшное время потери идеалов, принципов и мечтаний. Время потери любви и искренности. Комок противоречий, навязанных обществом и порой ошибочные ценности наших воспитателей создают сумбур в голове. Мы бежим, гонимся, но зачем? Какую цель преследует каждый из нас? Раньше, люди старались отстаивать свои убеждения и принципы даже ценной своих жизней. Раньше умирали во имя любви, за веру в правителя или семью. Нынче большинство смертей являются не больше чем обычной ошибкой, поворотом не ту сторону. Как случилось, что наш мир, некогда наполненный отважными рыцарями и горцами, прекрасными хранительницами очага и ведуньями превратился в хаос, где правят лишь злонравие и алчность? Мы ищем работу с высокой зарплатой, живем в кредитах и считаемся успешными, если смогли обмануть огромное количество людей, в поисках наживы, своего куска пирога. Верхом блаженства является та жизнь, которую ты проводишь в огромном особняке, с парочкой новых дорогих автомобилей в гараже. Где идеалы и борьба за них? Все заменили политические игры и оговорки. Умение красиво обговорить любого ради выгоды ценится сильнее, чем благородство или честь. Мы забыли, что значит сама жизнь. Забыли, как сложно бывает жить правильно и сколько испытаний и боли приносит истина. Как же сложно в таком мире жить, любить и верить.

Я разочарована в своей эпохе. Один в поле воин, если он Чацкий… Прошло каких-то двести-триста лет и мы перестали «Карету мне, карету! В Москву я больше не ездок!» потому что нам страшно. Потому что иметь красивую жопу и крупный банковский счет стало куда важнее, чем иметь счастливого ребенка или быть верным своему слову, сердцу.

Огромные долги по учёбе. Просто огромные… нас не предупредили о зачётной неделе. в темпе вальса закрываем всё, параллельно проходя практику.
О ней разговор отдельный. У меня смешанные чувства, я не могу разобраться в себе, в своём восприятии.. слишком остро я это на сердце беру.. как негатив, так и позитив.

А ещё я разочаровалась в молодых людях. Понимаю, что нельзя всех под одну гребёнку.. Но что делать, если таковых большинство? и никак не влияет смена окружения.

Потому что все гонятся за лучшей девушкой, но лучшей не для себя, а для общества. Совсем позабыв, что нужно найти СВОЕГО человека. а не лучшего

Отношение к себе я уже изменила, не один раз. перестала искать вообще общение с молодыми людьми, ждать и т.д. Они сами проявляют внимание. Но знаете, это как взять кого-то "про запас", дружба "с потенциалом", если никого лучше не найдут. И меня это раздражает. Вот чувствуете вы, что не ваш человек - ну отпустите его! Зачем давать ему ложные надежды, высасывать из него эмоции?

Это общение так надоедает и так обессиливает. Я уже всех игнорирую. Потому что не хочется никого узнавать. Зачем? Снова разочароваться? Снова стать "воином запаса"? Выгуливать, выслушивать, становиться жилеткой? увольте.. всё это надоело ужасно.

Болит зуб. ко врачу боюсь идти. везде начиталась отзывов, теперь вообще некуда податься. тяну, тяну.. надо собраться, в конце концов.

Давно ничего не писала здесь, это так, набросок..

Всем привет и хорошего дня завтра))

Я сдаю оружие, я не воин.
Я хочу распускаться прекрасным цветком,
если ты меня слышишь, пожалуйста, будь спокоен,
я хочу всегда быть с твоим плечом.
Я прошу, ты слышишь? Я не хочу сама.
Я устала таскать тяжелое и решать,
мне нужна эта каменная стена,
за которой я вечно смогу стоять.

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди.

я не люблю брать в плен -
люблю сдаваться.
мне так идёт невольниц робких стать.
но, воин мой, не стоит расслабляться:
я в плен сдалась затем, чтобы пленять.

я отступать люблю.
не отступаться.
и уступать, не проиграв войну.
я не люблю брать в плен.
люблю - сдаваться.
тому, кто у меня самой - в плену.

в общем так!

приснился мне сегодня крутяк-ништяк.хд
экспозиция: какой-то фентезийно-рпг'шный мир)
началось все с того, что я с группой людей-аматоров освободил деревню или малый город от захватчиков. затем я попросил построиться всех мужчин города грппами 2х5, посчитал их, сказал, чтобы те, у кого семьи, проблемы со здоорвьем и так далее разошлись, затем пригласил их и готовых воевать женщин присоединиться ко мне. таким образом мы стали помогать другим деревням, городам, даже странам и народам по мере того как наша армия росла, и у меня завербованными были не только люди, а и многочисленные другие расы) был там один орк, в 4-5 раз больше и тяжелее меня, он стал мне самым приятным другом и верным соратником) звал меня Командир) блин, до чего мило было Х)
в ощем, дошло до того, что мы пришли на место какого-то давнего храма, где вернулись к жизни 10 богов апокалипсиса. выглядели словно боссы из игры, все разные и с разными силами, но громадные и кровожадные) у нас получилось одного за другим победить: приходилось устраивать засады, выманивать подальше от других, "пробуждать" их по очереди и если получается по одному. там был какой-то календарь пророчеств, мы его нарушали, старались успевать побеждать тех, кому еще не время было "приходить", а затем ждали по графику следующего. еще помню до этого чувствовал, как мои силы росли, словно статы у перса Х) а после этих "боссов" как-то не было изменений. каким-то образом кто-то додумался использовать часть их брони, украшений или оружия, и, как предводитель, используя некоторые из тех вещей, от маленького кольца до посоха, мне по размеру далеко не подходящего, я одновременно делился боевым духом и силами с целой армией. несмотря на то, что я был как бэ командиром, я сердце не прятал за спины ребят, и в последнем бою сильно пострадал и был совсем слабым. помню, со мной говорили солдаты, пытались что-то обсудить в таком же темпе, как и до этого, но я слабо улыбался и куда-то убредал, оставляя их в недоразумении хд выглядел как несчастный человек, сьевший селедку, маринованные огурцы и выпивший пачку молока. они все-все, тысячи, наверно, собрались, как всегда, огромным кругом в этом храме, чтобы все обсудить, а я, будучи совсем не в себе, спрятался куда-то и лег хд воины сидели и обеспокоенно шумели, выжидая вождя. этот момент мне понравился. когда ты суперуставший, но спокойный какой-то, мб и сил просто ни на ярость, ни на волнения не было) и вокруг тебя куча ребят, которых ты знаешь, которым ты доверяешь, которые чувствуют единые с твоими чувства. и тут тихонько приходит мой орк (блин, не помню его имени, был он таким милым, в бою, конечно, просто ураган, но так -вежливый, тихий, немногословный, относился ко всем с уважением. шикарный товарище :D) вот, приходит он, и садится своей огромной тушей на спрятавшегося меня Х) за лавочку принял, наверно, и в другую сторону смотрел в это время хд меня еще либо во сне, либо меня-меня, который этот сон смотрит, прошибло вдруг, и понял, что вообще-то как бы влюбился в это существо Х) даже сначала ничего не сказал, просто лежа и анализируя вес его туловища и какие повреждения я могу получить Х) затем тихо прошипел, когда начало сильно сдавливать грудь, мол, друг милейший, встань с меня, пожалуйста Х) и тут опять такое странное приятное чувство) вот я как бы главнокомандующий, и он меня уважает, но так перепугался за крохотного слабого человечишку :) не извинялся даже, только встревоженно спросил, все ли в порядке с Командиром) пришлось мне потом все-таки пройти к центру и планировать следующее наступление. но тут было что-то не так, помнится, ну никак нам не хватало ресурсов и сил на предпоследнего бога, да и я вообще был в таком состоянии, света белого почти не видел, так ослаб. они не все были именно богами "апокалипсиса", просто выполняли свою часть в пророчестве о конце мира. эти божества были собраны в одном месте в храме, связаны невидимыми путами, без сил и свободы движения. могли только отпускать какие-то колкие замечания в нашу сторону) уже подходило время битвы со вселяющим тревогу противником. на этом месте немного мутно-непонятно, что была за вещица при мне, откуда, передавалась ли с поколения в поколение, или я ее откуда-то взял, но я всегда ее просто при себе носил… как-то не используя… наверно, как кольцо которое ношу на цепочке. Плюс скорее всего дело было и во времени… пророчествах и все дела) в общем, пусть будет кольцо. мне что-то в событиях подсказало, что оно имеет значение, и я его надел в храме. в этот момент я впервые увидел себя сбоку, а не от первого лица. я стал меняться, разрастаться до чудовищных нечеловеческих размеров, пока не стал похожим на живого истукана, напоминающего египетского бога или фараона) все божества которые это видели словно поняли что что-то по-настоящему начало мешать пророчеству и планам, и вместе создали какое-то поле, закрывающее вход в залу со следующим богом. я с какой-то неприсущей мне уверенностью, будто уже и не был самим собой, а знал что-то намного большее, неизвестное Командиру, усмехнулся и вытянул руку в сторону входа, без намека на утруждения передвинув сам портал дальше по стене, чтобы попытки богов не мешали пробудить противника.

на этом, в общем-то, я, наверно, и проснулся, да и хорошо, что проснулся, иначе бы ничего не помнил)

интересно, каким образом и какими силами мы разобрались или не разобрались с предпоследним богом, и не был ли я вдруг частью этого пророчества, от чего оно становилось еще более неминуемым