.. это это эт че такое? отношения с лехой лешей лешкой леш Леш я и матвей матюша
сглаз сглазы какая таня? Юля! все брешила

врач мама надя нормальность психология

бабушка у меня Таня, умерла от ковида, я все зимы здесь
дед от астмы болел 7 8 лет
Геннадий
Тетя Валя от ковида, задохнулись, дядя Леша в крыму от рака, за очень быстро..

у меня два года назад умерла бабзель. Ее зовут
таня
а в мои 14 умер дед Гена

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

мне вот интересно, а как я ушла в отношения, где собиралась переезжать в другой город, выходить замуж и заводить детей, если меня как человека там полностью прибили?

я в какой-то момент даже уже забыла что я хочу. я стала жить только тем, чтобы понимать его работу, его усталость, его холодность ко мне, его срывы на мне. все вокруг мне говорили Таня нужно понять, он работает, устаёт.

а я приходила в пустой дом, разгребала одна бардак дома, ухаживал за кошкой, наполняла холодильник, пыталась готовить потому что он устаёт на работе и не запаривался лишний раз.засыпала одна. потом разговоры сходили на нет, а Господи я обожаю разговаривать.но нет, он уставал на работе, поэтому на это сил у него не было, как и на обнимать меня или говорить что-то приятное, или делать.

я иногда оглядывалась вокруг и думала боже что я тут делаю, но я пыталась построить отношения как взрослая, пыталась обсудить спорные ситуации, конфликты, вести диалог. Человек полностью от меня закрылся, стал хамить, стучать по столу, говорил что я ебу мозги. и чем дальше мы оказывались, чем больше я не понимаю почему я тут.

честно говоря меня добило то что я категорически против курения, а он знал это и закурил. и закурил после очередной ссоры дома. и тут я поняла что человеку на меня абсолютно плевать. у него есть он и его усталость, а заботы обо мне нет.

жду пока он сьедет, ночую у мамы, планирую сегодня после работы изрядно пореветь, потому что работаю и терплю уже третий день.

собственно все, до двух совместных лет, как и до загса мы не дожили.

к статье про дизайнерские решения при ремонте кухни.
настроение: "Таня"

Норвежский государственный оператор азартных игр Norsk Tipping снова ужесточил ответственный контроль за азартными играми, и теперь игрокам предоставляется обзор игровой активности при входе в свои онлайн-аккаунты.

Оператор отметил, что эта сводная информация об игровой активности была доступна на счетах игроков в течение нескольких лет, но до сих пор игрокам приходилось посещать ее самостоятельно.

«Теперь мы собираемся активно показывать клиенту его чистую активность в течение последних 7, 30 и 365 дней», – объяснила ответственный игровой консультант Таня Свин. «Мы считаем, что это может повысить осведомленность о расходах и доходах».

Решение о введении «активного просмотра» истории азартных игр было принято частично в результате разговоров с клиентами, которые потеряли значительные суммы в азартных играх.

Свин сказал, что, когда им сообщают об их азартных играх, этих игроков просят оценить, сколько они потеряли в прошлом году.

«Для них характерно угадывать только половину их фактической потери», – пояснила она. «У многих есть "ага момент", когда они узнают фактическую сумму, а затем хотят изменить свое поведение».

Первоначально обзоры счетов будут отображаться автоматически один раз в неделю, но клиенты могут изменить частоту, чтобы они отображались ежедневно или ежемесячно. Сводка также связана с полным анализом расходов клиентов.

Первоначально эта функция будет введена для онлайн-каналов Norsk Tipping, для клиентов, играющих в онлайн казино, бинго или спортивные ставки.

Свин сказал, что оператор также работает над созданием аналогичной системы для наземных каналов с целью обеспечения того же функционала до конца 2020 года или в начале 2021 года.

вчера не писала, кажется, нечего, сегодня тоже так кажется, но надо. что было вчера -- не помню.

если это было действительно вчера: пробуждение -- попытка работать -- готовность к истерике из-за тани и того, что с ней происходит, затем вахрамцева. после троицкой я отказалась пить ночные таблетки и проснулась наутро живой: читай смогла проснуться, восстать из мертвых, сходить в душ и сделать лицо и не умереть и даже ни разу не упасть. вернулась домой, расшифровывала.

похвалить? не отменила олега. расшифровала 17 минут за день.

зато сегодня мог быть хороший день, но меня вырубило, когда оказалось, что на спектакль (228) я не попаду. умер захаров.

утром встала и сразу села расшифровывать, все сделала и пошла в душ. нет, я проснулась и стала работать и закончила работу, с ума сойти

я стала чистить вкладки, сидя в прайме, и за день прочитала огромную кучу всего. моталась по городу без цели. не ела -- фруктовый салат только. отношения с телом портятся стремительнейшим образом. надеюсь, достаточно роковым ха.

в фаланстере встретила полиховича, и это меня размазало. была нелепой и странной. вышла абсолютно разбитой и поехала домой -- на экспрессе. в дороге оказалось, что таня меня ждет. две купленные книги какое-то время радовали. вышла в коломенском. таня поздно написала выходить -- успела загнаться.

говорила с андреем о своей полной нежизнеспособности. все-таки с этим что-то надо сделать, но пока нет сил сформулировать. боюсь всего как огня. даже зайти в магазин.

все время хочется поэзии, читала сваровского, гуро, айзенберга и короткий текст дашевского, читала харитонова еще, маркера и что-то еще не важное (про лунгина и пластик). прочитала рашн лалабай.

у тани отпустило чутка, дома мама рассердилась ни за что -- читала мюнхгаузена. одна в своей комнате наконец.

ездила к ленкому.

похвалить:

— работала, проснувшись, и успела закончить работу в срок.

— не опоздала (хоть и не попала)

— очень много читала. много стихов в том числе.

— общалась с дашей, с андреем, с тро, даже с ярочкой.

— ела мало.

— привезла от тани тяжелый рейл

тане плохо каждый день, таня не хочет ничего делать, не хочет выходить из дома, не пишет тексты, не пишет пост о поиске работы, ей не нравится общаться с людьми, она не хочет в гости к знакомым, она не хочет в театр, не хочет на дачу, она хочет только лежать, у нее нет сил, ей плохо от мысли о выходе из дома, она смотрит в пустоту, ей кажется нравится читать

и, кажется, она не видит в этом проблемы.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

Сегодня была чудесная ночь.

Вчера в 9 вечера мы с коллегами (2 девушки) поехали в Максимилианс отмечать день строителя. Накануне меня поздравляет с наступающим праздником Саша, парень с которым я работала на стройке 4 года назад, и спрашивает, где я планирую провести вечер. Оказалось, что их фирма тоже идет в Максимилианс, поэтому мы договорились встретиться там.

Пересеклись мы на танцполе, пара приветственных слов и пошли танцевать. К слову, Саша ровно на 5 лет меня старше, то есть день в день, и мы с ним очень похожи. Боже, как он двигался! И пластика, и веселье, и огонь в глазах. Мы протанцевали 4 часа, просто не отрываясь друг от друга, при этом ни одного намека на что-то большее ни с его стороны, ни с моей. Мой дух свободы и верности встретил своего двойника. То, что никто не мог понять во мне, прекрасно знакомо Саше: душа рвется танцевать, флиртовать и общаться с другими, но все это ради утоления жажды эмоций. Ничего больше никогда не будет допущено.

Саша женат уже 4 года, его жена ждет ребенка, поэтому не смогла пойти на корпоратив. В перерыве между танцами мы вышли на улицу и он сказал: "Я очень рад, что сегодня ты здесь. Иногда хочется провести время с противоположным полом без секса и намеков на большее. С любой другой девушкой я не стал бы танцевать, чтобы не возникало недопонимания, но ты понимаешь меня как никто"

Я отдавалась музыке, танцам и дыханию ночи. Жмурилась от удовольствия, а когда открывала глаза, встречала его прищуренный взгляд. Да, Саша, я отлично тебя понимаю.

После танцев с Сашей, моей главной задачей было вытащить оттуда Таню.Это было непросто, учитывая интерес соседнего столика к нашим персонам.

Директор фирмы, сидящий рядом с нами, весь вечер пытался утанцевать меня у Саши. Когда в перерыве я вышла на улицу и меня все потеряли, бегал искал меня на танцполе. Потом, когда нашел, отчитывал, говорил, что нельзя быть такой плохой девочкой и пропадать так внезапно. Потом обнимал и говорил, что он ужасно пьян, но на самом деле очень хороший парень. Потом спросил встретимся ли мы. Я подняла его правую руку, показала на кольцо и сказала ему встречаться с его женой. Обиделся. Ушел.

В это время Таня кружила в каком-то латинском парном танце с парнем, которого я вообще не знала. Страсть, буря, эмоции - на это можно было бы смотреть вечно, но, учитывая, что это была моя пятая попытка вывести ее из зала, было совсем не весело. На шестой раз, когда такси уже подъехало, а Таня почти вышла, заиграл Тим Беларусских и Таня скинув с себя туфли, утанцевала в темноту.

Домой мы выехали в половине 3 ночи: сонные, пьяные и ужасно счастливые.

Обожаю свою семью. Просыпаюсь в 4.55. Поставила чайник. В 5 звонит бабушка, в 5:10 Таня с Влг, в 5.15 в комнату заходит Таня (2) и «О, уже проснулась». 4 месяца каждый день просыпаюсь к 5, а все также переживают, что просплю. Признаюсь честно, помимо аварийки и двери А320, мне иногда это снится. В 6 уже пишет мама «Бортпроводник вперёд!». Добрейшее утро

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Когда как не ночью после плохого дня зайти на периодически забытый вью!

Всем привет, кто всё ещё здесь, кто иногда здесь и когда-нибудь прочитает это и кто меня ещё помнит и не помнит тоже!
Не то чтобы сегодня совсем плохой день, это просто one of these days, когда все переливается через край и не знаешь, чем обернётся очередная неприятная мелочь, грубостью или слёзками или всем сразу.
В жизни у меня мало что пока меняется, больше сознание меняется, а окружение было примерное такое же, как и когда я начинала этот блог, то есть очень давно. Все те же пара друзей, и то из других городов, всё тот же маршрут "дом-учеба-дом" изо дня в день, все то же чувство вечного аутсайдера везде, всё те же сериалы, которые дарят хотя бы небольшую долю эмоций, которую я не получаю ирл :)
Из значимого, пожалуй, это осознание того, что мне очень не помешает походить на сеансы психотерапевта. Я уже так привыкла к постоянной тревоге, чувству вечной никчёмности, депрессии, что воспринимаю это как само собой разумеющееся, хотя понимаю, что это стопорит меня вообще перед всем в жизни, и я не знаю как с этим справляться кроме сериальчиков в своей комнате с котиком под боком. Как только я выясню, как это себе позволить с копейками в виде з/п, будет очень замечательно.
Ну, ещё наверное, тоже довольно нередкое нынче осознание того, что здесь я не хочу оставаться. Ни "здесь" в своём городе, ни "здесь" в этой стране (ну это совсем в идеале). У меня бабушка время от времени спрашивает, когда она уже сможет правнуков понянчить (у меня нет личной жизни, бабушка, кам он), и я всё думаю как ей объяснить, что я боюсь иметь детей в стране, где самое страшное преступление - это плохие слова в сторону правительства, где просят переписать учебник по экономике, потому что он "не вызывает чувства патриотизма", где на конституцию положен болт, где избиения в семье в первую очередь вызывают вопрос "ну а что же ты от него не ушла?" и так далее, мне если волю дать, я могу продолжать его бесконечно, как и каждый из нас наверное. Понятно, что утопии нигде нет, везде есть свои плюсы и минусы, но когда спустя почти 20 лет правления ответ на все проблемы это "ну да, это плохо, будем разбираться", это какой-то прикол затянувшийся и совсем не смешной.
Ещё скоро я наконец-то закончу учебу. За эти последние месяцы надо, конечно, решить несколько проблем, но главное, что скоро она закончится. Мои представления о магистратуре так и остались представлениями, я не знаю, то ли не то место не то время, то ли не те люди, но бакалавриат я вспоминаю теперь с ностальгией, хотя думала, что не буду. Я думала, магистратура направлена на людей встающих на ноги, два года назад со сцены звучали слова "мы все понимаем, что большинство из вас работает", это был последний раз, когда мы их слышали, после первых пропусков популярнее стала фраза "ну вы же знали, на что шли, выбирайте либо работа, либо учеба". Минимум практических навыков, последняя наша производственная практика всерьёз заставила всех задуматься забрать документы, и это когда осталась буквально 1/4 всего обучения. Вечная бюрократия, никому ничего не надо, кроме галочки. Грустно это все в общем.
Из хорошего, наверное, это то, что работаю, конечно, пока за копейки, но занимаюсь любимым переводом, мозги шевелятся и навык не пропадает, есть это чувство "ты молодец, Таня, хорошо поработала", и это хорошо. Не без своих проблем, конечно, но они в основном касаются людей, но у меня все проблемы касаются людей и общения с ними так что ¯\_(ツ) _/¯
Так что вот :) получилось длинно, канеш, но и я давно ничего про себя не писала, тут просто… накопилось. Очень надеюсь, что у вас все хорошо, а если нет, то будет хорошо ❤️

Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.

История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.

История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".

Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".

— Какие у нас места?
— 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.

А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка…
Но это не он.
А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.

Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.

Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.

И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

Этот час был самым безумным для меня за всё время работы в Новом году. Спускаюсь значит я из учительской, вижу, как Дима стоит с Таней (вахтёром) разговаривает. Я просто помахала, улыбнулась, они тоже посмялись и я пошла к себе в кабинет. Потом что-то мне понадобилось на коридоре или ещё где-то, и я вышла из кабинета. И тут меня зовёт Дима (Д – Дима, В – я, Т – Таня):

Д: Вероника Руслановна, идите сюда. Только не падайте, всё хорошо.

В: Что такое?

Т: ну давай, Дима, рассказывай. Давай, говори. (в этот момент моё сердце начало биться как сумасшедшее)

Д: вы наверное, Вероника Руслановна, что-то наколдовали. Сидели, всю ночь колдовали наверное.

В: что-что? Я не понимаю вас, что случилось?

Д: вы мне сегодня снились под утро.

В этот момент я просто не знала, что сказать, просто стояла, хлопала глазами и немного улыбалась.

В: да? Ничего себе. Я-то думаю, почему я всю ночь не спала.

Потом Дима отходит разговаривать по телефону, Таня рассказывает мне полушёпотом:

Т: Дима как увидел тебя, так мне сразу сказал «Представляешь, мне Вероника снилась сегодня», я у него спросила: Ты сказал ей? «Нет, ты что», ну так я ему и сказала: то давай рассказывай.

Сказать, что мне было приятно, ничего не сказать. Но ещё более странно, чем приятно. Но это было не всё. Таня сказала, что хочет есть, я предложила ей мандарин, а Диме конфетки, угостила всех, накормила, показала всю свою заботу и стою, разговариваю, смеюсь с ними. Потом что-то мы разговорились и Дима у меня спрашивает:

Д: у тебя уже уроки кончились?

В: да.

Д: так чего ты тут ещё до сих пор?

В: я Ирину Викторовну жду.

Д: зачем?

В: она заменять меня будет, я же уезжаю.

Д: в универ? На сколько?

В: да, на 2 недели.

И в этот момент он выдал такое, что у меня до сих пор из головы не выходит:

Д: Ой, и как же мы без вас, Вероника Руслановна, 2 недели проживём? Как же мы без вас будем?

В: ну вы же как-то без меня живёте, вот и 2 недели переживёте.

Д: так, Вероника Руслановна, в том-то и дело, что как-то.

Сначала я не предала значения этим словам, но потом, когда я осознала то, что он говорил, на что намекал и так далее, мне стало невероятно приятно, и от того, опять же повторюсь, очень странно.

Вот я же обещаю обещаю себе не думать о нём, вот же ругаю себя за это всё, и в момент, когда я такая серьёзная и не хочу о нём думать, заваливаю себя работой, журналами, появляется в моей жизни он. И вот сегодня. Я же спускалась из учительской и думала про себя о том, что я молодец, я не подошла к ним, не начала с ним разговаривать, и тут он сам меня зовёт. В тот момент опять в моём сердце всё перевернулось, опять всё пошло по одному месту. Я не знаю, что делать. Я ещё больше запуталась. Вот вчера же только писала про то, что я не хочу о нём думать, что переживём его и только стоит услышать его голос и всё, в моей голове переключается тумблер и я опять на протяжении нескольких дней вспоминаю его слова, анализирую и думаю, что он хотел этим всем сказать. Вот что он хотел сказать, когда говорил: Как мы без вас будем 2 недели жить? В том-то и дело, что как-то.

Ему плохо без меня? Почему я ему снилась? Не захотел бы, не говорил бы мне об этом. Вообще, что за бред? Я сегодня опять буду заливаться горькими слезами.

Фильмы года:" Три билборда на гринице Эббинга, Миссури", "Величайший шоумен", "Парни не плачут", "Долорес Клейборн".

Сериалы года: Определенно это "Очень странные дела". Любимка моя. Еще понравились "13 причин почему", "Леденящие душу приключения Сабрины", "Острые предметы".

Мультфильм года:" История игрушек". Вот буквально перед Новым годом пересмотрели все три части, обожаю. Мультфильм моего счастливого детства.

Открытие года: Книга Фанфиков

Ссылка года: пожалуй, это будет сайт Айрекомменд, на котором я стала зарабатывать чуть больше)

Знакомство года: бля, в этом году я даже ни с кем не познакомилась в реальной жизни, зато познакомилась с обалденными девчонками из моего сообщества по интересам, потрясающая Марина, Таня, Настя, Лена, которые пишут фанфики по моему фэндому, очень крутые девушки!

Лучшее воспоминание года: как я иду в магазин по осени в любимой джинсовке, а в наушниках любимая музыка. Такие простые вещи очень радуют)

Разочарование года: фильм "Веном", разочарование в моей специальности и в некоторых государственных службах, а также в моей работодательнице (бывшей)

Сбывшаяся мечта: купила качественные дорогие черные кроссовки на небольшой платформе, huh

Исполнитель года: The Score, The Neighbourhood, In This Moment, Marilyn Manson, Lana Del Rey, Hollywood Undead

Песня года: пусть будет несколько:

Hinder - Lips Of An Angel

Staind - Outside

The Neighbourhood - Cry Baby

Marilyn Manson - Blood Honey

The Score - Miracle

Hollywood Undead - Cashed Out,

In This Moment - Black Wedding (feat. Rob Halford of Judas Priest).

Настроение года: физически постоянно то одно, то другое недомогание, а морально еще держусь, но учеба конкретно все портит

Интерес года: обзоры

Традиция года: это не совсем традиция, но я научилась, конец, соблюдать режим сна и теперь с этим все норм

Вывод года: ничто не вечно.

Вообще, 2018 - это какой-то год утрат. Я потеряла работу. Бабушка умерла. По учебе полный абзац. По идее, 2019 год станет переломным (ну, я надеюсь на это). Посмотрим. Зато в нашей семье ожидается пополнение: моя старшая сестра скоро родит сына. Как-то так.

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.

Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".

Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.

Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.

Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.

Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.

Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.

Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.

Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.

Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.

Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.

По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….

И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Я тебя прощаю, я давно всё тебе простила. Я так извелась из-за содеянного. Меня это так всё гложило внутри. Что сил просто уже не было. Пускай ты меня предала, пускай ты мне изменила, пускай что ты выбрала ту другую, да всё пускай, я переживу, как нибудь но переживу это. Главное чтобы ты была счастлива и кем то любима.

Отпустить всю боль меня заставило не то что я похудела что теперь 27 размер подбалтывается (весы показали тоже отличные результаты, а вот рожа никак худеть не хочет), не то что я ем раз в сутки и то если вспоминаю об этом. Не то что я практически не сплю, так как боюсь что во сне опять придёшь ты. Не то что стоя в душе я каждый раз думаю о том "Так как там правильно? Вдоль или поперёк?". Не то что я стала курить по две пачки сигарет в день. Не то что я перешла с одной большой кружки и одной ложки кофе, на маленькую кружку и 2-3 ложки кофе. Не то что по выходным моя перегородка носа перегарает от количества взбадривания. Не то что я кроме работы вообще не выхожу на улицу и в эти выходные меня спустя 3 недели просто вытащили и не то что мне сказали что "теперь любая панда твоим кругам под глазами позавидует". Нет, это всё такая мелочь.

Меня отпустило когда я сегодня увидела фото, что Таня на своём любимом море, отдыхает со своей мамой. А значит у неё всё хорошо.

А когда нибудь и у меня будет. Обязательно будет. Ведь иначе и быть не может.

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

— на какой подушке будешь спать?

— на этой.

— это моя.

— тогда точно на ней.

— чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

— я под этим одеялом посплю

— тебе будет жарко под ним

— я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

— окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

— безпренципная и без гордости;

— неответственная, нельзя положиться;

— зашкаленный юношеский максимализм, а точнее пиздаболка;

— истеричка;

— поганный язык;

— гоняюсь за брендами, а важна душа человека;

— меркантильная и мелочная;

— алкашка.

Это человек меня знает, несколько месяцев от силы, а видела в живую и вообще по пальцам можно пересчитать. Короче, когда я отправила Нике это описание. Ника спросила, что это? Я сказала, что так Таня меня охарактеризовала. Ника не сразу даже поняла и даже переспросила "про кого это Таня так сказала?". Я повторила, что про меня. Ника ответила коротко "чушь какая. От куда она вообще это взяла? Она у тебя вообще адекватная?" Я попросила Нику охарактеризовать меня, как человека что провстречался и прожил со мной 3,5 года и что дружит со мной уже 4 год после расставания.

— "ты самая адекватная и спокойная. Если что то обещаешь, всегда выполняешь. Самая ответственная. И совершенно не меркантильная и мелочная."

Знаете, не многие могут похвастаться тем, что твоя бывшая, во первых будет с тобой так офигенно дружить, а во-вторых давать о тебе такие характеристики. Только по таким моментам, я понимаю что годы прожитые с человеком не прошли даром.

Я потом спрашивала ещё у знакомых, друзей и других бывших и знаете все написали чуть ли не в слово что Ника. Я вообще начала подозревать что Ника отослала им свой текст)))

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Заебало. Я опять проглотила, ничего не ответив. Почему-то не нашлось слов.

— Таня, ты что была со всеми на котедже?

—Да

—Как тебя муж отпустил?

—Я его уговорила.

—Пиздец, вот был бы я мужем сразу бы за дверь вместе с вещами выставил. (коммент группы: так что это вам мужикам можно значит гулять, а бабам нельзя? на что этот гнида ответил "нет", а я как зашуганная мышь продолжила молчать)

—Пьяная баба своей пилотке не хозяйка! (и на это я промолчала и все мы девушки промолчали, а надо было как поставить на место)

Во-первых он всех оскорбил. Это значит как выпив глоток мы сразу раздвигаем ноги как шлюхи. Пиздец как можно было молчать. А еще сказать бы да кому нужен такой муж, который как узницу будет контролировать и никуда не выпускать. Меня бомбит уже третий день, сука.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Привет))

Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.

Всё супер)) я довольна) условия просто огонь) главное теперь постараться чтобы остаться после испытательного срока, который 3 месяца.

Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.

Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.

В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.

На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.

В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.

Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД

Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.

Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.

Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\

И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.

А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.

Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.

Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…

В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (

И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.

Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.

А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!

А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.

С сегодняшнего дня наконец-то наступил мой отпуск, а это значит что мы завтра едем в другой город знакомиться с его родителями ;) Новокузнецк жди :) Кстати Таня и Лера, буду всего 400 км от Барнаула ;) ;)

и так. История 25698 "Таня и очередной долбоеб".

Все начиналось как обычно. Тиндер, переписка в инсте, встречи. Он принес мне два чизкейка на первую встречу потому что я люблю сладенькое. После встречи сказал что я ему понравилась и но думает что у нас могло бы что-то выйти. И вот проходит несколько сладких часов постоянных переписок и я получаю6 -"а переезжай ко мне!" Ох, сладкий, такое мы уже проходили. Была у меня тема, когда я переехала к парню на 3й день знакомства, от того что не хотела жить у себя. А позже как оказалось ему было просто скучно быть одному и хотелось чтобы дома кто-то ждал. Любой кто-то. Просто в тот момент это была я.

И наученная прошлым опытом я, как выразился, "полезла в душу". Выяснила что он уже жил с телкой 3 месяца и ничего к ней не чувстовала. Так, просто чтоб было. И вот я ровно в такой же ситуации, для себя уже сделала все выводы и торможу общение. Но мой неугомонный герой начинает меня спрашивать зачем я за собой ухаживаю и хочу быть красивой если я одна ? Хм. Возникает встречный вопрос. -"Ты глуп?" Я начинаю ровно отвечать мол ддля себя. А он говорить что я самовлюбенная телка и ему такая рядом не нужна. Я говорю -"что за абсурд?". А он мне привел в сравнение свое безразличное жилье с телкой и мою любовь к себе и говорит мол так это же совершенно одинаковые вещи. На этой ноте мы распрощались. А он все еще шлет смешные посты с пикабу.

До новых историй, кисы.

Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность».

А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея.

Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно.

И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела».

Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии.

Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть.

Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность.

Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.

"Бойся, я с тобой"
Таня Танк

Сразу скажу, что я уже лет сто ничего не читала в запой! Прямо до такой степени, чтобы при каждом удобном случае, до ночи, в перерыв, без сил оторваться.
Во-первых, это до безумия интересно.
Во-вторых, это до дикости страшно.
У меня только и были, что вопросы "зачем им это?", "неужели это правда?", "для чего?" - на которые ответ только один, и он изложен в книге.
Я пугалась до невозможности, боялась, как бы не развилась у меня паранойя на этой почве, начала в уме судорожно примерять эту рубаху на каждого, с кем знакома. Потому что об этом действительно стоит знать.
Казалось бы, как взрослый, уважающий себя человек может влипнуть как муха в паутину эдакой мерзости? А, знаете, не то, что может, побежит туда и сам не поймет, где и с кем он оказался, что с ним творят и "он сломал мне всего-то два ребра, а не три!" станет нормальностью.

Чем-то напомнило структуру наших филфаковских студенческих многотомников (курсовые, дипломы… ;) - обилие примеров, тезисы, доказательства.
Но это и хорошо. Вот все эти примеры - очень ярко, показательно и, самое главное, понятно.

В общем, читать быстро!

Вот кому и могу рассказал все это Тане и Светке. Света, бывшая девушка крестного моего сына. Иногда, пьем..но делимся обе обо всем. И Таня..с Украины…ебана..с которой никогда, не встретимся. .пока мы не будем миллионы получать хах1