Пелевина я люблю, особенно раннего. 2011 можно считать ранним? Допустим, да.

Итак, Пелевин был выбран клубом в качестве истинно "мужской" книги. На эту формулировку я отреагировала с присущим мне сарказмом. Ибо нехуй, в конце концов, Пелевин для всех! Да и что значит "мужской"? Потому что без сентиментов и излишних описаний? Тогда я предпочитаю мужскую писанину.

На первый взгляд, Снафф может показаться расистким опусом, принижающим братьев наших славянских ака фашисты по мнению правительства РФ. Что книгу нужно запретить как разжигающую рознь на национальной почве решил и один из книжного клуба, который вынужден был покинуть свою страну из-за известных событий. Только вот саму книгу то он не прочёл, а так — пару страниц пролистал. Эм, а как называть произведение говном, если ты не изучил его?

На самом же деле, роман ясно показывает, что разницы между двумя народами нет никакой. Войны, спровоцированные Бизантиумом (типа нацией людей) с представителями Уркаины (не удивительно, что кто-то может оскорбиться), ведутся из-за выдуманной причины и каждый раз новой. Пелевин уже тогда что-то знал?? Это лишний раз доказывает, что все войны мира какой-то фарс на пустом месте. А страдают миллионы. И ведь все различия настолько надуты, что становится абсолютно очевидно, что и жители Бизантиума, и жители Уркаины абсолютно одинаковы. Не должно ли это людей объединять?

Кроме темы войны поднята и идея одиночества/любви. Я, конечно, отметила то, что в будущем люди совсем не общаются друг с другом, а феминистки достигли такой власти, что ввели всеобщее согласие на секс лишь с лет 46, отчего и познакомиться с кем-то, чтобы не сесть на бутылку, стало совсем уж нереально. Вот люди и вынуждены вместо реальных партнёров заводить себе силиконовую ИИ, которую настроить можно исключительно под себя. Но спасибо моему соклубнику, который указал на то, что книга является буквально оде женщине. Что женщина неповторима и невероятна. Чтобы приблизить суру к настойщей женщине, гг выстраивает её настройки на максимум по духовности и сучности — две характеристики, которые вообще рядом не должны стоять, что и приводит к совершенно непредсказуемым последствиям. Ну, истинная женщина!

Отсылки на современное общество, острополитические каламбуры и многое другое такое многогранное — то, за что я люблю Пелевина. Снафф так вообще отрыв башки. Но он всё же не для романтичных личностей.

*Надеюсь, меня за этот текст не посодют, а то сейчас за любые слова уже можно отхватить.

Чуть не поругалась сегодня с W, поняла, что вообще не чувствую его личность и по привычке пытаюсь в иронию и сарказм. Даже не поняла, в шутку или всерьёз он меня осадил, и в этот момент стало ясно, насколько мы всё-таки чужие.

Постараюсь больше не строить из себя крутую девчонку. В любом случае, у нас по расписанию осталась только одна переписка до сентября.

Болят зубы. Сегодня уже на обеих сторонах, но если на одной боль резкая, токовая до темноты в глазах при надкусывании, то на другой просто неприятная и раздражающая. Год назад я на свой день рождения ездила к стоматологу. Возможно, в этом году придётся повторить, если я правильно заполнила декларацию и мне придёт налоговый вычет. Чувствую, в этой раз я отдам там тысяч 10 со скидкой по знакомству. Впрочем, я уже смирилась, что телефон я в этом году не поменяю.

То чувство, когда ты работаешь менеджером бренда ювелирных украшений и должен соответствовать: быть утончённым и с хорошим вкусном, но в душе у тебя живёт гопник, который матерится, как сапожник, любит выпить и курит. (месяц почти не курит, но блять, очень хочется) А ещё состоит из цинизма и сарказма.
Ебать гремучая смесь.

"А ты изменилась не в лучшую сторону" — сказал мне мужчина, когда я перестала потакать его капризам, терпеть унижения, научилась отказывать и в итоге ушла совсем. Изменилась не в лучшую сторону, потому что перестала быть удобной и всепрощающей.

Он еще долго не мог понять, как же так? Почему она раньше соглашалась на все ради меня, а потом перестала? Он пытался меня даже устыдить. "Так ведь нельзя. Ты думаешь только о себе" — говорил мне человек, который вспоминал обо мне только тогда, когда ему было скучно. От которого за много лет отношений я получила дергающийся глаз, пивную кружку и пол ноутбука. Да-да, вам не померещилось. Ровно половину. Это он мне так на день рождения заявил: "Целого ноутбука ты пока (мол, потом-то посмотрим) не заслуживаешь, поэтому я оплачу половину и ты оплатишь половину" А я что? Я согласилась, потому что пол ноутбука уже лучше, чем ничего.

"Одумайся, женщина! Останешься одна. Кому ты такая нужна?" — кричал он, когда понял, что мои намерения непоколебимы. А меня уже не пугало одиночество. "За что ты так себя любишь?" — "А кого мне еще любить? Тебя? За что, если ты не любишь меня?" — отвечала я с сарказмом. В итоге мне наскучили его жалкие попытки вернуть все так, как было, и я его бросила совсем.

С тех пор прошло много лет. За это время в моей жизни многое изменилось к лучшему, а он по-прежнему один. Звонил мне недавно. Говорил, что женщины пошли хреновые. Все от него бегут. Значит, причину в себе так и не нашел.

Мораль сей басни такова. Если мужчина, который относился к тебе по-скотски, вдруг говорит, что ты изменилась не в лучшую сторону, посмейся над ним и знай, что все делаешь правильно.

Ко мне тут в город из деревни папа приезжал, в гости и по делам.

Я думала, будет хуже в плане разговоров с ним о ситуации в мире и в целом. Четыре дня мы жили в мире и согласии, но вот в последний день бомбануло, причем у нас обоих.

Ситуация: рассказываю человеку, что у нас в стране скоро встанет вся книжная продукция, он недоумевает. Рассказываю, что люди из правительства (которые 20 лет правят, между прочим) не в курсе, что у нас в стране не производят гвозди. Он удивляется.

Ездили к сестре в гости. Сестра недоумевает, почему сливной бачок в унитазе, который у нее сломался, по цене в 2022 году как целый унитаз в 2015-ом…. А потом говорит, что любит президента, "кто если не он" и так далее. И следом говорит, что "я на цены не жалуюсь, у нас все хорошо". Биполярочка?

У многих людей отсутствует напрочь понимание причинно-следственной связи. То ли по тупости, то ли от того, что у них слишком толстые пальцы-сосиски, что они не могут ввести поисковый запрос, чтобы хоть что-то реальное узнать, они и не пытаются как-то раскинуть мозгом или его остатками.

Я искренне не понимаю, как, живя в 2022 году, пользуясь всеми благами гребанных пиндосов и прочей хунты (сарказм, если что), они не могут банально загуглить. Зато вот рецептики всякие, порно, заказики шелухи с вайлдбериса — эт пожалуйста ;) )

Это был красивый мальчик, хорошо сложенный, очень приятный в разговоре, с легким налетом сарказма. Он быстро завоевал наши симпатии, мне же он нравился своим великодушием, а также откровенностью. … Мое сердце билось как птица в клетке. Каждый раз, когда оно пыталась взлететь вверх, оно сейчас же тяжело падало обратно.

— великая княгиня Ольга Николаевна о герцоге Адольфе Нассауском

Поеду на такси ради ещё 20 минут в постели. Хуле, нам деньги же задаром достаются, да? (это сарказм)

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Иногда, я думаю, вернётся ли та манерная блонда, на каблуках и с ярким макияжем. Но она во мне походу сдохла окончательно. Это стало каким-то абсолютно не моим. Мне настолько хочется минимализма во всем, что просто тошнит от этого. Скажи мне это год назад, я бы закатила глазки и смахнула бы волосы с плеча. Это все таки приходит с возрастом. Что сексуальность она в словах, энергетике, жестах, в красивом сарказме, в пошлых шутках которые на грани но в тему, в глазах, в умении снизить тембр голоса и просто поддаться флирту, в чувстве юмора, в здоровом аппетите, в мимолётной лёгкой улыбке, в игре глазами, в случайных прикосновениях. Я никогда не думала что буду чувствовать себя такой классной в обычных джинсах и белой футболке. Никогда не думала, что я настолько срастусь с родным цветом волос, что буду так кайфовать от этого. Что наконец-то пойму что я секс и без всей этой хуйни. Это же только уму не постижимо, как я гналась на этими белыми волосами, короткими юбками, какой то невероятной высоты каблуками. Как красила губы вырви глаз помадой, как не вылезала из солярия. А ради чего? Чтобы на меня обернулся мужик? Чтобы все говорили вау она такая яркая. Хуй знает. Слава богу это прошло. Мне нужно больше воздуха. И так теперь во всем.

Вчерашний вечер я провела с… Владом.

Сначала мы были втроём: я, он и его друг, которого я знаю. Было весело, хотя в разговорах мы умудрялись выяснять отношения.. Я ненарочно подначивала Влада:

-Ты меня уже злишь. Успокойся. Что с тобой стало? Я сейчас обижусь и уйду домой, останетесь вдвоём, - а мне было смешно..)

-Может, я "прокачала" свой сарказм?

-Нет, ты стала стервой.

Когда взяла телефон, что-то посмотреть (он сам тогда другу показывал видео) - выхватил у меня телефон:

-Может, уберёшь телефон?!

Влад набил на рёбрах слева, тату с сердцем, внизу надпись, его друг:

-А что там написано?

-Люблю Дашу Т, - конечно, это шутка

-Ого, ну ты даёшь.

Друг отошёл, возвращается:

-Даша, а ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?, - это было неожиданно))

Влад меня постоянно попрекал:

-Даша, с тобой стало? Ты же была маленькой хорошей принцессой.

-Видимо, я не такая.

-Нет, ты такая. Мне грустно смотреть на то, что с тобой происходит, - он так многого не знает..

-А мне на то, что с тобой. Всё изменилось, мы и каждый теперь живёт так, как ему легче.

Но самый капец начался, когда мы остались вдвоём..

Стояли на остановке, ждали транспорта. Едет автобус:

-Поехали.

-Это не последний, - понятно, что просто не хотел меня отпускать..

Обнял. Стояли молча. Приехал автобус. На своей остановке он не вышел.

-Выходи давай.

-Нет, я проведу тебя.

-Ты потом не доедешь, я сама за себя отвечаю, спасибо.

-Ты меня выгоняешь?

-Да.

-Всё равно я тебя проведу.

И он снова меня обнял, а у меня потекли слёзы. Я не знаю, почему. В последние месяцы слёзы у меня вызывали только ситуации, связанные с Микки, домашние проблемы. Это было так странно и необъяснимо. Возле моего подъезда мы ещё сидели часа полтора.. У него пароль на телефоне, связанный со мной:

-Нормально твоей девушке было с таким паролем?

-Это единственное, что я помню.

Он так на меня смотрел..

-Я не хочу тебя больше видеть, - сказал он под конец.

-Серьёзно? Ты плохо провёл вечер?

-Нет, поэтому и не хочу. Не знаю, как ты так можешь, но мне тяжело.

-Ты же знаешь, что жизнь нас всё равно ещё сведёт, как было в прошлые разы и сегодня.

Расходились мы тяжеловато..

Некоторые моменты я опустила..

Как бы я на него не злилась моментами, но не могу перестать переживать.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Вся эта ситуация похожа на хуёвый сериал. Сценарист наркоман, режиссер полный обмудок, а я бездарная актриса. Только с разницей, что этот хуёвый сериал - моя жизнь. Оценка 2/5. Не рекомендую.

Хотя, может виновата весна, сезонная запоздалая хандра. А надо бы уже на побережье, накуриваться и напиваться в хлам. Как говорят наши бро: оскотиниться в тряпки.

Но нет. Просыпаемся, пол часа на восстановление нейронных связей после яростного уничтожения стимуляторами намедни. Ну а что мы хотели. Питер.

Хотя, кого я обманываю. Нет никаких ситуаций, не происходит ничего из ряда вон (даже сказала бы "стрёмного).

Сущность наша такова, что необходимо временами грустным словом, да витиеватым сарказмом почесать кору головного. А потом… нэвер слип, брэйнштормы, килотонны сверх гениальных идей и проектов, 80% из которых не суждено реализоваться.

Кто прав, кто не прав?
Полная бессмыслица. Утренние размышления, бесспорно, туповаты.

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?

Хватит постоянного нытья, груза обид на плечах, ненависти к прошлому, желанию отомстить. С сегодняшнего дня я все забываю, всех прощаю и отпускаю. С сегодняшнего дня я принимаю себя такой, какая я есть. Больше ни грамма лжи, притворства и усиленных стараний казаться лучше, чем я есть на самом деле.
Я принимаю свое упрямство, свой эгоизм и детскую веру в истинную любовь. С этого момента я соглашаюсь с тем, что я слишком доверчива, слишком наивна, соглашаюсь с тем, что во мне присутствует капля лицемерия и неизмеримая гордыня.
Я смиряюсь с тем фактом, что выбирала не тех мужчин, не те истории и не те приоритеты. Но также я принимаю и то, что быстро влюбляюсь в вены на руках, и добрые сердца. И я соглашаюсь с тем, что сначала на все закрываю глаза и каждый раз люблю, как в первый. Я признаю, что мне не всегда хватает терпения, усердия и умения ждать.
Я принимаю свою внешность, свои тонкие волосы, худые ноги, невыразительный цвет глаз. Но я влюбляюсь в свои ключицы, в изящные пальцы и родинку на груди.
Я начинаю с утроенной силой ценить близких, друзей и то, чем я занимаюсь.
Я принимаю свой черный юмор и сарказм, любовь к татуировкам и кошкам, ромашкам и паре видов роз, и картошке фри.
Я принимаю себя, свое тело и свою душу. Ведь только с принятием себя, своих недостатков, своих ошибок и боли, которую тебе нанесли, можно начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Этим и надо заниматься

Небольшое воспоминание навеяно постом Лены lynds . Пару месяцев назад я тоже установила себе тиндер интереса ради. И даже гуляла с одним парнем оттуда, но мы не сошлись характерами и интересами. :) И вот однажды я лайкнула профиль одного молодого человека по имени Феликс. Приложение показало, что это взаимно, но тут он написал: "Нет, я передумал, я слишком старый". Ему, к слову, 30. Мне вообще-то норм, лишь бы с мужчиной было интересно.

— Да я вообще тут просто фотки лайкаю, - ответила.

Слово за слово, переписывались до самого его отъезда из Астрахани короче. :D Оказалось, что он родился здесь, но сразу после 11 класса переехал в Москву, поступил, отучился и работает сейчас там. А познакомились мы случайно - он перепутал время прибытия с временем вылета и пропустил свой рейс. И такое бывает, да. Задержался в городе на сутки и установил это приложение, ха. В общем, мне было очень интересно с ним и, кажется, это было взаимно. Мы даже в телеграме списались и подписались друг на друга в инсте.

— У тебя есть телега? - спрашивает.

— Слушай, если я сельская, это не значит, что у меня есть телега, - потом дошло, что он про телеграм. - А, поняла, телеграм есть.

— Да я не буду тебя чмырить за то, что ты из села, ты че.

:D Короче, мужик с офигенным чувством юмора, вот то, что надо. Ему тоже было смешно со мной. Общались на языке сарказма и иронии иногда. Его позабавило, когда я сказала, что всегда думала, что если познакомлюсь с мужчиной в интернете и потом у нас появятся дети, мы придумаем историю поромантичнее для них.

Ах, да, еще он очень-очень хорошенький и умный.

Хороший такой опыт, я считаю. Даже жаль, что мы в разных городах живем, но я была бы не против увидеться, окажись мы в одном. Если, конечно, с Антохой не сложится. :D

не все девушки созданы из сахара, пряностей и других сладостей. некоторые из вина и сарказма. и это прекрасно.

Люблю легкое, с ноткой юмора и сарказма кино. Люблю игру Хита Леджера, сонеты Шекспира, поэтому просто оставлю это здесь.

"10 причин моей ненависти"

Они всегда ждут от меня подвоха. Особенно сейчас, когда вот-вот ударит пятилетие с момента, как Лиговская возжелала в личные аниматоры самого дьявола и самый горячий котёл. Обычно я их не разочаровываю, но не в этот раз. Хотя, отсутствие подвоха от меня — тоже подвох. Будет забавно понаблюдать за этим нервяком, который обязательно поразит каждого члена моей семьи и ближайшее окружение. Тяжело не оправдывать чужих ожиданий, но я справляюсь.

За эти пять лет я прочно укрепил позиции бесчувственного чурбана, бездушного мудака и безэмоционального урода, не способного на длительные и глубокие переживания, если это не проигрыш в покер или пустая бутылка. Я не позволяю даже допустить мысль, что у меня есть сердце кроме того, которое перегоняет кровь по инерции, потому что меньше всего мне нужно, чтобы эти люди знали, что у меня есть подобие эмоционального фона, которым можно манипулировать, пусть и небольшой промежуток времени. Я тщательно доказываю теорию о том, что у рыжих нет души, соответветствую этой тупой шутке и, честно говоря, абсолютно об этом не жалею.

За эти годы я окончательно разучился разговаривать с людьми серьёзно. Сарказм, ирония, умение уязвить и подколоть собеседника — оружие, которым я владею в совершенстве. Меня это устраивает, а до иного мне нет дела. За эти годы я окончательно разучился обращать внимание на чужие потребности и желания. Они не имеют значение. И дело не в твоей смерти, любовь моя. Хотя, конечно, было бы очень просто свалить своё мудачество на тебя, потому что теперь ты точно не взбрыкнёшь и не открестишься от своего влияния. Но я так же научился принимать ответственность за свои деяния. Так что здесь ты не причём.

В последнее время я практически не бываю на кладбище, потому что я нужен живым. Своей жене и своему сыну. У них, в отличие от тебя, есть сердцебиение и пульс. И у меня, кстати, тоже, о чём я напрочь забыл на целых пять лет. Я и без того вижу напряжение в её глазах, которое растёт каждый день, когда цифра в календаре приближается к заветной. Я и так причинил ей столько боли, что даже твой мазохизм нервно покуривает где-то в стороне и плачет от обиды. Они единственное, что ещё держит меня здесь, иначе бы за мной не заржавело. Но я взял на себя ответственность. А ты подождешь. Вряд ли я когда-нибудь стану идеальным мужем или отцом, но кто бы рискнул попытаться мне помешать?

За эти пять лет я поседел ещё больше и перестал заебываться на длине волос, вернувшись к тому, от чего избавился вскоре после твоих похорон. Рыжий снова с длинными волосами. Морально я уже готовлюсь к выебываниям от "настоящих" мужиков. Старые добрые возвращаются.

Слава богу, не во всём они возращаются. Всё-таки нужно идти вперёд, не акцентируя внимание на том, что когда-то там, сто лет назад, не болели сломанные кости, не ныли шрамы и небо было красочней, потому что кое-кто сидел плотно на наркотиках. Сейчас я лучшая версия себя: более сдержанный, взрослый и сбалансированный. Тогда я был идеален для себя того; сейчас для нынешнего момента.

Но есть во мне нечто постоянное: любовь к тебе. Её не изменит ни твоя смерть, ни десятилетия после неё. Ни-че-го. И это хорошо. У меня нет ни желания, ни ресурсов для той чокнутой суки, которая могла бы занять твоё место. Своё на любовном фронте я давно уже отвоевал.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

«ты хочешь знать, почему я люблю тебя?» — спрашивает он, проводя рукой вдоль моего лица. «конечно» — ответила я, чувствуя, что моё сердце готово взорваться в любой момент. «я влюбился в твой смех, который громче всего в кинотеатре, или выражение лица, способное выдать все, что ты чувствуешь. в твою улыбку и в твою эмоциональность, когда ты видишь щенков. или когда ты принимаешь душ и твои волосы начинают виться. и когда ты говоришь, что ненавидишь, я не понимаю тебя, потому что это чертовски мило. я влюбился в то, как ты чувствуешь. и твой сарказм - это то, без чего я уже не могу жить. то, что ты хочешь, чтобы каждый был счастлив, даёт мне надежду, что не каждый в этом мире жесток. я люблю то, как закат и гроза дают тебе чистую радость. и в тебе есть наивность ребенка, что заставляет меня защищать тебя, даже если ты самый сильный человек, которого я знаю.
я влюблен во всё, что связанно с тобой.»

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Я кину это везде, но вы уж простите.

Так, чисто поржать.

Встречается с парнем месяц. Выходит за него замуж. Критикует мои отношения.

Я порой до глубины души поражаюсь, что еще на планете есть люди, которые так странно относятся к браку. Меня не прельщает статус жены, мамы сыночки-картиночки, мне не нужна свадьба, не нужен штамп, не нужна его фамилия: мне своя очень нравится.

"Хочешь - не хочешь, дело десятое". Блять, и это даже не сарказм!

Звезда в шоке.

Почему общество до сих пор внушает нам, что без мужчины (мужа) женщина будто неполноценная?

«…человек за тысячу километров, знает обо мне всё. знает, что я скажу через секунду, над чем посмеюсь, какой зуб болит. знает, чего я захочу в данную секунду, через час, через жизнь.
знает мое поверхностное и безголовое отношение к важным делам, мою животную ненависть к рутине, обязательствам, долгу.
прощает мои перегибы в шутках о религиях, национальностях, иногда – людях с ограниченными возможностями.
не выносит мои слёзы, по-доброму смеётся над моим носом, обожает смотреть в глаза. продолжает любить, несмотря на все те мерзости, что мы друг другу наговорили и до сих пор говорим.
обожает.
человек, с которым я живу под одной крышей не знает обо мне ничего. ни об отношении к совку, ни о любимом фильме, ни имени преподавательницы, изменившей моё отношение ко всему.
не знает, как я смеюсь, когда по-настоящему счастлива, и что с недавних пор полюбила зелёный чай с молоком.
раздражается от любого моего движения и ищет во всех моих словах подвох, отвечает сарказмом на любую попытку найти хоть малейший контакт. считает ничтожеством. тысяча, сто тысяч людей будет меня почитать – не аргумент. они ничего не понимают, всё это шлак и тупость.
давно смирилась. отпустила. потому и перестала шутить над буддизмом. он неплох, если вычленить из него три истины из четырёх. к чёрту реинкарнации и нирвану, после смерти я просто хочу исчезнуть. а ты?
превратилась в немого наблюдателя. эдакое «не выходи из комнаты», только эта комната внутри твоего собственного тела.
ты приезжай.
пока я ещё помню, где в этой комнате дверь.
как всегда, целую в колючий подбородок…»

вот даже не могу понять, на каких китах, черепахаха и тд жил этот сайт и мой блог? на вечном пиздиже на кого-то.Я вот думаю а о чем вам написать? у меня все абсолютно нормально, без всякого сарказма и пиздежа, у меня нет никаких проблем, у меня все спокойно. Я делаю ремонт в квартире, сама выбираю все. Я могла бы конечно рассказать о том, как это все дохуя стоит и о том, что я бырала дизайнера, который потом от нас отказался, но зачем? Вам сильно интерсено сколько это все стоит и как дорого тут жить? вряд ли. Очень вряд ли

Но одно "но" я все так же всех ненавижу и опять всех считаю говном: 3

Любовь не бывает простой. Ее постоянно преследуют какие-то неприятные ситуации. Как показывает практика, ты можешь любить человека годами и почему-то продолжать думать о возможном совместном будущем. Самое забавное, что головой ты понимаешь, что не быть всему этому, но сердце отказывается в это верить. Действительно обидно и крайне неприятно, когда человек возвращается в твою жизнь и рушит все, что ты пытался починить за последние несколько лет. Такой беспомощной и раздавленной я не чувствовала себя очень давно. Меня просто взяли и предали. Воспользовались ситуацией и действовали просто согласно воле случая и эмоций. Паскудно то, что точно такой же ответ про «случайность» я бы получила, даже если бы не остановила человека. Помимо непонятного внутреннего состояния накопилось еще много чего. Самые близкие друзья показывают свое настоящее обличие в важные для тебя моменты, а малознакомые люди действительно проявляют хоть каплю заботы и любви когда она тебе так нужна. Рассказать родителям о том, что я сейчас чувствую, не могу. Не поймут и в принципе даже не смогут помочь. Не потому что не хотят, а потому что нечем помочь. Единственный человек, на которого я могу полагаться (как показывает не один год) это я сама. Надеюсь, что так будет не всю жизнь. Искренне на это надеюсь. Все вокруг предают, играют чувствами других, а некоторые поддерживают общение для получения какой-то выгоды. Насколько же мерзко общаться с такими людьми. Не хочу больше взрослой жизни. Я настолько от нее устала, что словами этого не передать. Самое забавное, что о том насколько мне действительно хуево никто не знает. Я действительно не хочу просыпаться по утрам. И не радует меня ничего. Кроме Сюзанны, правда. Она в любой момент поддержит, как бы это забавно не звучало. Хочу перемен. Хочу любимого человека рядом. Временами я задумываюсь о том, что хочу стереть из своей памяти или заблокировать множество моментов, которые причиняют мне боль, но тогда я вспоминаю, что они и делают меня тем, кто я есть сейчас. Надеюсь, что все происходящее к лучшему и в дальнейшем я навсегда сама забуду обо всем плохом на фоне положительных происходящих вещей. Что бы там люди не думали, говорили или видели я действительно очень ранимый человек. Жизнь учит это скрывать то за сарказмом, то за надменностью. А вель я просто хочу любить и быть любима. Заниматься любимым делом - выпечкой. Жить в уютной квартире и радоваться каждому новому дню.

Сидела в ванной- миллион мыслей в голове, хотела написать огромный пост. Вышла- ничего не хочу. Но всё равно напишу, не хочу держать в голове. Будет сумасбродно.

Я вернулась к тому, с чего начинала- замужество, семья и прочая лабуда не для меня. Могу представить, как выходят замуж мои друзья, но только не я. Я не вижу своего будущего. Ни с кем, да и вообще никак. Потеряна, как никогда.

Не хочу отношений, не хочу ни перед кем раскрываться. Но порой так хочется просто объятий. И когда их получаю, веду себя как дикобраз во всех смыслах. Не хочу ни с кем сближаться, привязываться.

Если задуматься, я сейчас почти ничего не чувствую, не ощущаю полного спектра эмоций. Спасибо таблеткам, без сарказма. Иначе никак. Но иногда мне не хватает былой эмоциональности. С другой же стороны- она меня точно доведёт до необратимых последствий.

Кроме таблеток, мне сказали, что стоит посещать сеансы психотерапии. Годы. Но я не хочу и не буду.

Закрылась в себе ещё больше. Иногда хочется с кем-то обсудить своё состояние, но я про него никому не говорю. Никому. Жила бы в Европе, пошла бы на какие анонимные групповые сеансы, а так.. Наедине с этим всем ужасом.

Сначала собиралась вечером потренироваться, потом покурить кальян с Кальн Мэном, затем сходить на выгул собак с бывшим, по итогу ничего не хочу.

В мою жизнь вернулось то, чего мне так не хватало, когда я была в отношениях: кафе, выставки, тусовки, тренировки, спонтанность, много спонтанности. Но что-то я не стала от этого счастливее.

Ну и, конечно же, вчера стало немного страшно от того, что сказал врач, как может прогрессировать моё состояние. Здесь можно спросить, чем я это заслужила, почему я? Но я вспомню про животных в вивариях, на мясокомбинатах, детей из Африки и замолчу. Видимо, заслужила.

Издрык такую чушь несет со сцены, но я готова слушать его до самого утра. Любовь! Он разрывает текстами, мальчишеским поведением и безрассудной откровенностью. Играется с битами, забывая о зрителях в зале. Звучит плохо, но это совершенно не важно. Этот Человек – Искусство. Настолько многогранен, сложен и притязателен. Так случилось, что во Львов на Razomfest я приехала ради двух юных дарований: Байдака и Любки. И как-то так случилось, что встретила двоих почтительных мужчин, покоривших мое хрупкое сердечко своими сарказмом, самоиронией и остротой. Винничук, Издрык. Вообще, в тот вечер случилась магия: я вспомнила, какого это – быть в поэзии. А еще через пару часов я впервые посмотрела в телескоп на главной площади ночного Львова. Меня развели на деньги, но на настроение это не повлияло. Ведь дальше была поездка с двумя незнакомцами, старшими лет на 10. Они угощали нас крекером и делали музыку громче, когда мы подпевали знакомым строчкам (коварство: на самых громких моментах водитель резко убавлял звук, чтобы салон автомобиля наполняли только наши голоса). Мы – это я и девочка Катя. Та, из-за которой я столько себе нервов испоганила на почве ревности, из-за которой я пережила самый ужасный день в этом году, 30 января. Вот она, жизнь, во всем ее спонтанном проявлении. Вчера мы готовы были друг друга убить лишь взглядом, сегодня бежим под дождем, мило посмеиваясь. Я вовсе не хотела говорить о нем в тот день. Но Катя сдержаться не смогла. В перерыве между выступлениями, когда мы обсуждали крутость путешествий на велосипедах, она задает вопрос, начало которого звучит так: «А ты знала, что…?». Нет, не знала. Мудак. Кстати. Текст Винничука о мудаке – сокровище!

зарисовки весны: #1

Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.

Имя: Даша

Дата рождения: 19 февраля

Группа крови: O (I) Rh+

Зрение: в норме

Хобби: чтение художественной литературы, Viewy, качественная музыка, хорошее кино, интересные беседы с не менее интересными людьми за бокалом пятничного вина! И конечно же КОТЫ!

— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ —

Искусство: интересуюсь, не более

Физическая активность: на уровне

Уборка по дому: уровень - ПЕДАНТ

Запоминание: с памятью всё плохо

Ежедневный прием пищи: по нужде

Ежедневный прием жидкости: вообще забываю, что состою из жидкости

— ЗАМЕТКА —

Привычка: курить

Слово, которое описывает меня: несдержанность

Фильм, который описывает меня:" Эльвира: Повелительница тьмы"

Мой шарм, которым я могу покорить любого: сарказм

Моя единственная слабость: кофе

О чем я думаю в последнее время: о своей несостоятельности

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ —

Кого я уважаю: маму

Песня: в последнее время "The Weeknd – High For This"

Легкая закуска: сыр к вину

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ —

Время года или погода: оттепель

Момент, когда я ненавижу себя: в минуты слабости и лени

— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ —

Личная цель на 2018 год: работа мечты, к которой я иду ооочень долго

Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: ждать и идти до конца

Что мне хочется сделать до того, как я умру: всёёё, кроме герпеса ;-)))

Что ты открыл для себя в прошлом году: банку солёных огурцов)))

Кем я вижу себя в будущем: кому никто не пишет - полковником))

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

почему фэйса пытаются рассматривать, как обычного рядового исполнителя, критикуя помимо этого. они совсем не шарят? засирать фэйса это как засирать человека, шутку которого ты не понял, восприняв сарказм и стеб - за правду, камон гайс

Мне нужен человек, которого я смогу обнимать 24 часа в сутки, который будет терпеть весь мой сарказм, слушать то, как я пою, и то, как сильно я ненавижу утро.

уверена чуть более чем на 100%, что помру я, и на надгробии будет написано: прибита табуреткой за сарказм к месту и не к месту.

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение, пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить» ;)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех» ;)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды» ;)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена» ;)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий («Зови меня своим именем» ;)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко» ;)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды» ;)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды» ;)

Девчонки, вопрос к вам. У вас когда-нибудь, при походах за одеждой по магазинам, возникало чувство, что вся женская одежда - хрень, зато сколько красивых мужских моделей!?

Я вот тут подумала… Сейчас такая одежда "бесполая", унисекс (да что уж там, даже парфюмерия априори унисекс и надпись "мужская парфюмерия" придумали лишь для того, чтобы истинные мужики не чувствовали себя пидорами, брызгаясь из розового флакончика - это не сарказм, если что)

И вот еще один вопрос: вы покупали себе когда-нибудь одежду (футболки, джемперы, свитеры, толстовки) в мужском отделе? Я вот планирую после зарплаты позариться на святое))

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

Я сама себе палка в колесах, бревно в глазу, ворчливо-осуждающая бабушка соседка. Сама хозяйка всех навязчивых мыслей в голове, всех отбившихся от рук, наглых тараканов. Сама выдумщица обид, сама самый большой обидчик, самый капризный трус. Я сама больше жизни боюсь проявления чувств, что своих, что чужих. Когда они чужие, я не знаю как на них реагировать, куда деть, нужны ли они мне вообще и бегу. Когда они мои, я просто не знаю куда деться, превращаясь в ходячий сгусток сарказма и иронии, в надежде (читай: твердой уверенности), что любимый мною человек и так всё знает и наверняка чувствует, поэтому, скорее всего, сможет найти мне оправдания и вернуть, когда я отчаянно доказывая всем и вся, что ничего не получится буду уходить, больше всего внутри боясь, что не остановят и не поймут что уходить мне совершенно не хочется. Идиотизм в наичистейшем виде, скажете вы, но, (тут я должна была найти достойное оправдание, но не нашла) поэтому - да. Вы правы. Идиотизм. Я всегда знаю как делать надо, а как делать не желательно, всегда знаю, что отпугивает, а что притягивает и тем не менее, делаю все в точности наоборот. Потому что, почему бы и нет? Почему бы не проесть всю плешь, не сидеть в печёнках у всех любимых людей, чтобы они хотели бежать, сломя голову? И сгорать от стыда и умирать от радости, когда они всё же не бегут. Я безвылазный обитатель дремучего леса своих мыслей. Жук, перевернутый на спинку. Муха, попавшая в паутину. Я сама себе ад, адвокат, судья, враг, друг(? очень врядли), я сама тот хихикающий над неудачами голос в голове, который всегда «говорил и знал же, что так будет». Я сама все свои страхи, ошибки и неудачи. От того и знаю их лучше, чем ты того ожидаешь. От того и не нуждаюсь в том, чтобы ты мне на них указывая возмущался, осуждал или пророчил неуспех в жизни такими-то темпами. Я может быть сама свой ярый ненавистник. Может быть твое «нет, так и в правду не может дальше продолжаться» - мой ад. Может быть твое внимание к тем мелким изменениям к лучшему - моя самая большая мотивация. Может быть я, со всеми своими ужасами, невыносимостями и страхами, потому и стою перед тобой, чтобы ты, своей твердой верой в меня, сам того не замечая, сделал меня лучше. И тогда, тогда я наконец смогу разделить с тобой всё то прекрасное, что трусливо скрывается за всеми отпугивающими стражами, дабы не покалечится и не растратится впустую. Лмое Лмое