Сидела в ванной- миллион мыслей в голове, хотела написать огромный пост. Вышла- ничего не хочу. Но всё равно напишу, не хочу держать в голове. Будет сумасбродно.

Я вернулась к тому, с чего начинала- замужество, семья и прочая лабуда не для меня. Могу представить, как выходят замуж мои друзья, но только не я. Я не вижу своего будущего. Ни с кем, да и вообще никак. Потеряна, как никогда.

Не хочу отношений, не хочу ни перед кем раскрываться. Но порой так хочется просто объятий. И когда их получаю, веду себя как дикобраз во всех смыслах. Не хочу ни с кем сближаться, привязываться.

Если задуматься, я сейчас почти ничего не чувствую, не ощущаю полного спектра эмоций. Спасибо таблеткам, без сарказма. Иначе никак. Но иногда мне не хватает былой эмоциональности. С другой же стороны- она меня точно доведёт до необратимых последствий.

Кроме таблеток, мне сказали, что стоит посещать сеансы психотерапии. Годы. Но я не хочу и не буду.

Закрылась в себе ещё больше. Иногда хочется с кем-то обсудить своё состояние, но я про него никому не говорю. Никому. Жила бы в Европе, пошла бы на какие анонимные групповые сеансы, а так.. Наедине с этим всем ужасом.

Сначала собиралась вечером потренироваться, потом покурить кальян с Кальн Мэном, затем сходить на выгул собак с бывшим, по итогу ничего не хочу.

В мою жизнь вернулось то, чего мне так не хватало, когда я была в отношениях: кафе, выставки, тусовки, тренировки, спонтанность, много спонтанности. Но что-то я не стала от этого счастливее.

Ну и, конечно же, вчера стало немного страшно от того, что сказал врач, как может прогрессировать моё состояние. Здесь можно спросить, чем я это заслужила, почему я? Но я вспомню про животных в вивариях, на мясокомбинатах, детей из Африки и замолчу. Видимо, заслужила.