возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.

на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.

а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

говорю, себе, что до отьезда не буду тратить деньги, но купив недавно пролукты всё равно иду за молоком и яйцами, гоаорю, что не буду сегодня пидорить квартиру, потому что пошли нахуй — но почему-то иду отмывать балкон, где встреваю на два часа, иду перекусить, понимаю, что всем в падлу переложить остатки хавки в тарелочку и помыть кастрюлю со сковородой, но по инерции это делаю, останавливаюсь, когда наливаю воду в кастрюлю, что бы приготовить хотя бы гречку, потому что понимаю, что щас по накатанной просто ВСЁ сделаю. а не надобно бы.

при этом я чувствую себя не золушкой, а злой мачехой, которая ща запряжёт прекрасного принца, приехавшего с работы всё прибирать, а потом ещё и готовить. ах жгс, оставь меня, говнище ёбаное.

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

черный чай пахнет сладкой садовой грушей, мерзнут руки, сминают ангорский шарф.

слушай ветер и дождь, непрерывно слушай этот пряно-осенний негромкий марш.

не спеши закуривать сигарету — ты ведь кашляешь, будто простывший эльф.

моя нежная, знай, я вот-вот приеду. мой корабль в пути, увы, сел на мель,

но я ловко успел пересесть на поезд (в нем колеса отстукивают твой пульс).

я звоню с автомата, закинув в прорезь неразменный пятак. и я так боюсь,

что ты там простудилась, грустишь и мерзнешь, и не веришь в доброе волшебство.

слушай сказки, что тихо сплетают корни, закрывая окно от пустых тревог.

слушай пластинки — баллады, блюзы, пей побольше горячий чай,

угощай шоколадом больную музу, держи теплый шарф на своих плечах.

тебе — неземной, терпеливой, кроткой, везу свой подарок из дальних стран -

смешного рыженького котёнка. в проулках Каира он тощий, драный,

мяукал тоненьким голоском. теперь он — пушистый, смешной, веселый.

он питается молоком и мурлычет тихонечко в такт рок-н-роллу.

моя милая, слушай — я приезжаю завтра, с чемоданом и рыжим, как лис, зверьком.

если будешь встречать — просыпайся рано и купи, пожалуйста, молоко.

Вот мои бусинки, особенно интересные из них в первом пакетике во втором ряду. Даже в серых условиях комнаты они начинают слегка светиться, а в темноте вообще ярко.

В Али я покупала серёжки-полукольца из такого же материала, но они не светились от света, какой-то им особенный надо было (прямой солнечный, не через стекло, наверно). А эти светятся от любого света.

Сегодня был День купания нагишом (это я пропустила), День картошки фри (аналогично) и Международный день головоломки. Вот "Головоломку" посмотрела, такой милый мульт и так жалко забытого слонокота.

Вечером испекла сухие лепёшки. Я выросла в местности, где они были распространены, подавались как праздничное блюдо и как повседневное, только их сгибали пополам и внутрь вкладывали начинку. Я ничего не стала вкладывать, просто сделала их потолще и намазала сливочным маслом. Такие лепёшки из муки и воды с молоком ели первобытные люди. Сейчас лепёшки показались совсем примитивными, хотя моя мука была наполовину кукурузной. А вот если в тесто положить яйцо и сметану и что-нибудь ещё… Надо будет попробовать.

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло ? У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили? Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки? Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

и кстати, на что надеются люди, которые вместо растительного молока наливают другим коровье. я вот не фанат растительного (разве что овсяное и рисовое люблю, а вот ореховое там такое себе), но это же такая разница во вкусах- попросту невозможно не отличить. это же тупо откровенный предлог что бы посраться с кем-то.
вот кстати не люблю кофе с растительным молоком, даже рисовым и овсяным.

Я наконец почувствовала вновь любовь внутри себя. Как же мне надо несчастной мало, чтобы почувствовать себя живой…

Я наконец — то стала полноценно кушать, а не кусочничать. Вероятно, есть какое-то название того, когда человек не хочет и не может есть в одиночестве, когда не хочется даже идти в магазин и покупать то, что ты не знаешь, и тем более готовить что-то сложнее пельменей.

Сейчас мне даже привычный кофе с молоком и корицей не кажется обычным, а особенно вкусным. Готовлю с удовольствием, и мне кажется я могла бы сутки стоять у плиты, чтобы готовить и приятно удивить милого.

Я перешагнула через себя, я ненавижу готовить не на своей кухне. А тут я тупым ножом порезала морковь в суп так, что милый удивился, подумав, что у нас есть тёрка (на тот момент тёрку я ещё не купила).

Вечер обещает быть успешным. На сегодня у нас бараньи рёбрышки в духовке с картошкой и овощами. А на вечер я припасла бутылочку гранатового вина (моё любимое).

Мне нравится, что я сейчас чувствую, и мне очень не хочется обратно… Сейчас я чувствую для чего я существую, и чувствую себя полноценной. Кроме милого и пса у меня тут никого нет, а мне больше и не надо. С родителями сейчас в хороших отношениях, и мне их тут очень не хватает, если честно. А вот друзья оказались не такими уж и близкими, как я их считала. Они укатили на море, даже не оповестив меня. Я ещё не разобралась с этими чувствами, но мне определённо обидно. Всё скрывали от меня, все встречи, все разговоры, все радости и печали. Вероятно, такими тёплыми и близкими отношения уже никогда не станут, как раньше. Но я и рада тому, что какие-то 2 месяца расставили года дружбы на места. Уж лучше так, чем могло быть хуже и при других обстоятельствах. Мы все взрослеем, к сожалению, кто-то остаётся тем же. Я взрослею, а люди моего окружения застряли в подростковом возрасте. Их поступки пусть и взрослые, но отношения и их развитие — такое же, как в 15 лет. Обидно больше за это, что люди красивые снаружи — гнилые внутри.

У меня появился страх, что меня могут читать кто-то из людей мне знакомых, но меня это мало заботит, если честно. Я всё так же пишу без мысли: а что подумают люди, если увидят?..

Самое главное для меня — быть честной с самой собой, а остальное не так уж важно. Так что, искренний привет тебе большой и горячий, если ты меня читаешь?

Связывать свою жизнь нужно с человеком, с которым вы феерически умеете ощущать себя полноценным… Складываться словно пазлами: как в постели, так и на кухне во время общих завтраков, на войне со всем миром… Лечить простуду друг друга тёплым молоком с медом и лёгким сексом… Нужно быть друзьями, любовниками, примерами для подражания, соучастниками… И чтобы через двадцать лет, в постели было чем заняться, кроме секса.

Не замечала, а оказывается сколько вокруг галантных мужчин (кроме в автобусе до svo). И дверь откроют, и придержат, в особенности, когда я жую булку, запивая молоком, и улыбнутся, и вперёд пропустят

Живут на свете чудаки,
Пьют чай, не вынимая ложки,
Герань разводят на окошке
И обожают пустяки.
Гуляют летом босиком,
Зимой из снега строят крепость
И верят в каждую нелепость,
Мед запивая молоком.
И утром с солнечным лучом
Улыбки дарят незнакомцам,
Платок в руке в волненьи скомкав
И пряча крылья за плечом.
А по ночам, когда темно,
За чудесами улетают,
Как ангелы… как будто знают,
Что в небе есть для них окно.

Кк Ям

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Несколько дней назад мы на кухне слышали странные звуки, похожие на грохочущую посуду или когда открываешь холодильник. Я сказала, что это домовой наконец-то дал о себе знать :D типа мы живем на съемной квартире почти как два года и только сейчас он принял нас как хозяев и пришел в гости ахаха Влад посмеялся, особенно после того, как я предложила оставить на столе хлебушек с молоком))) ))

А сегодня ночью мне приснилось, что это наш сосед и его помощник робот на велосипеде тупо пиздили нашу еду из холодильника, ПРАВДА РАСКРЫТА, РАСХОДИМСЯ, РЕБЯТА

p.s. если у вас есть интересные истории про какую-нибудь необъяснимую хрень, с которой вам приходилось сталкиваться, напишите об этом в комментариях, а лучше отдельным постом, интересно будет почитать <3

только плакать не выходит и слезам не тронуть щек – воет сердце, ноет сердце, рвется сердце из груди. как мне боли взять побольше, как бы боли мне еще – ведь я только так живая, коли что-нибудь болит.

ты любил – земля сырая расцветала васильками, на местах былых пожаров прорастал кровавый мак. обратить бы руки в крылья и размахивать крылами, обернуться черной птицей, расклевать по звездам мрак. ты убьешь и кровью руки запятнаешь яркой-алой – я омою их водою из ближайшего ручья: ты приходишь и поешь о далеких океанах, о вершинах гор и солнце, о ромашковых полях. целовать бы твои пальцы, обнимать твои колени, вечность спрятать под подушку и хранить как талисман – мы сплетали мир и сказки, разгоняли светом тени, упивались жаркой болью наших самых страшных ран.

но приходят злые люди, опаленные пожаром, закопченные в дымах, с блеском ледяных ножей: в их глазах – пески пустыни, ночь без звезд и мрак кошмаров

и холодный росчерк стали вдруг коснулся тонких шей.

раскрошить иконы в щепки, заедать землею голод: выла, словно ветер в бездне, пробиралась через тьму – как они тебе пускали кровь из тоненького горла

я бежала, за спиною:

город

весь в огне,

в дыму.

я бежала по дорогам, по извилистым тропинкам: по песку, камням и травам пробиралась босиком. лишь глаза на миг закрыть – и опять одна картинка:

твоя кровь смешалась в кружке

с белоснежным

молоком.

*

среди камышей твой призрак – тень немая, боль без тела. ночь прохладным лунным светом гладит нежно по плечу: как любила, как боялась, как надеялась, хотела: только нынче страх и холод, только больше – не хочу.

а вода у темной речки пахнет звездами и медью: то ли шелест камышовый, то ли голос твой – как знать. рассмеяться бы, забыться, исхлестать бы руки плетью – и уснуть потом, да только

глаза страшно

закрывать.

звезды пляшут в отраженьях, серебро воды проточной, тихий-тихий-тихий шелест – то ли есть, а то ли нет. то что было страшной раной стало лишь кровавой точкой, обнимает ночь за плечи, разливая лунный свет.

ты мне шепчешь, мол, «родная, ну, пойдем, пойдем со мною – выпить бы живой водицы, а не крови с молоком. эта жизнь – она смешная, это – глупое, пустое. это – боль, стихи и песни, что все время – об одном. закрывай глаза и падай, это сон у темной речки; это ласково и быстро, не по горлу острием. то не смерть, моя родная, то сверкающая вечность,

то душа твоя смеется,

то танцует бытие.»

я иду поглубже в воду и дыхание теряю, холод, холод, черной лентой, тишина и волчий вой. ночь смеется, лунный глаз издевательски моргает

и твой шелестящий голос

зазывает

за собой.

*

нас с тобою хоронили глубоко в сырой землице – вились черные вороны, а в полях шумела рожь. и зачем же нас зарыли? вот бы петь да веселиться, танцевать, покуда тело проберет хмельная дрожь. побежать за ветром в поле, на крестах себя распять бы, посиневшими губами целовать рассвета жар – возродиться нежным словом, исколоть себя проклятьем, пробежать огнем пожара среди темненьких хибар.

встанем, милый, из могилы, выпьем ночь, изрежем небо и пойдем по темным тропам в глубину немых лесов. наедимся вдоволь болью и закусим черным снегом, будем вьюгой выть, ломиться, ломать руки о засов. боль моя, твою обняв, пробежит по кромке неба, станет холодно и страшно, станет весело, легко

мир живых цветет сиренью,

там – тепло и запах хлеба

и по кружкам разливают

кровь

с холодным

молоком.

(с) весенний воин

почти каждый раз, когда спокойно сидишь и пьешь алкоголь, в какой-то момент просто "щас бы кофейка с сахаром и молоком". что я поняла? ну, алкоголичкой вряд ли когда-нибудь стану.

пятый день, как я в Красноярске, и сегодня я впервые не проспала завтрак. хотела съесть яйцо, а его не было. зато было молоко к чаю, но заметила я его только когда допила. первые дни мне казалось, что все не очень, но я сваливала это на недостаток сна и какую-никакую акклиматизацию. сегодня снова кажется, что не очень, хотя погода была хорошая, да и погуляли хоть чуть-чуть (тоже впервые). по выводам пока что: приезжать одной в надежде завести друзей - не моя тема. с делегацией было гораздо веселее. но сейчас я задумалась, а вдруг мне не вполне комфортно, т.к. моя башкирская душа страдает из-за отсутствия чая с молоком?

Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют:

⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда человеку достаточно секса со своим партнёром. Он заменяет ему и первое, и второе, и компот. Искать десерты на стороне нет никакого желания.

⛔️ Причина номер два — страх. Мужчины боятся получить люлей от жены и потерять комфортный диван, горячий ужин, всегда чистую и выглаженную одежду по утрам. Женщины же боятся осуждения и «почётного» звания на букву Ш. Причём не от своего мужчины, а от семьи, подруг, общества.

⛔️ Причина номер последняя — взрослое решение не изменять. Нет, это не сценарий романтического голливудского фильма, такое случается и в жизни.Очень маленький процент людей приходит к такому решению, поэтому большинство браков всё ещё держится на страхе.

Ребят, призываю вас быть открытыми и разговаривать. Есть проблема - сели, обсудили и живете себе дальше. Не надо додумывать за другого или придумывать то, чего вообще нет. Поэтому девушки, когда мужик смотрит на другую это нормально. Он ведь просто посмотрел и в нем сработал инстинкт, мол эта «ниче такая». Не более. Это не означает, что вас разлюбили. У мужика при этом не возникает мысли вас послать куда подальше, бросить детей и бежать целовать асфальт, по которому удалилась случайная прохожая. Да и ладно на мужиков выебываться, вы ведь тоже слюни на других пускаете. На актеров, качков и тд. У многих даже списки есть, с кем могу изменить своему МЧ и это не считается изменой. Вы чего такие лицемерные? Аж противно. Как говорилось ранее, требуешь - соответствуй. Ой, еще есть отдельная категория девиц, которые сосут за айфон/кваритры/машины/отдых и выдают это за высокие чувства и мораль. Когда же знакомишься с сей парой воочию, то там выше перечисленным даже не пахнет. Вот в таких ситуациях, я проституток уважаю на порядок больше. Столько таких примеров нашей классике. Образованные люди отрицать эту информацию не станут. Необразованных прошу начать со школьной программы по литературе и не позориться зря. Проститутки хоть не врут. Честно себе на хлеб с молоком зарабатывают. Потом и спермой, молодцы девочки.

Изменили вам, да, неприятно. Как же теперь с этим жить? Во-первых, не надо впадать в позицию жертвы. У вас есть только два варианта — разойтись или попытаться сохранить отношения, но сказать: «Еще раз случится — прощаемся». Если вы не доверяете партнеру, зачем он вам вообще нужен? Не важно, изменил он или не изменил, в ваших отношениях доверие отсутствует доверие. Это больше похоже не на любовь, а на разборки.

Психолог Михаил Лабковский высказал свое мнение. Делюсь с вами и не жадничаю. Эдакая инструкция по применению.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он(а) будет другим(ой). Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений. Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

«…человек за тысячу километров, знает обо мне всё. знает, что я скажу через секунду, над чем посмеюсь, какой зуб болит. знает, чего я захочу в данную секунду, через час, через жизнь.
знает мое поверхностное и безголовое отношение к важным делам, мою животную ненависть к рутине, обязательствам, долгу.
прощает мои перегибы в шутках о религиях, национальностях, иногда – людях с ограниченными возможностями.
не выносит мои слёзы, по-доброму смеётся над моим носом, обожает смотреть в глаза. продолжает любить, несмотря на все те мерзости, что мы друг другу наговорили и до сих пор говорим.
обожает.
человек, с которым я живу под одной крышей не знает обо мне ничего. ни об отношении к совку, ни о любимом фильме, ни имени преподавательницы, изменившей моё отношение ко всему.
не знает, как я смеюсь, когда по-настоящему счастлива, и что с недавних пор полюбила зелёный чай с молоком.
раздражается от любого моего движения и ищет во всех моих словах подвох, отвечает сарказмом на любую попытку найти хоть малейший контакт. считает ничтожеством. тысяча, сто тысяч людей будет меня почитать – не аргумент. они ничего не понимают, всё это шлак и тупость.
давно смирилась. отпустила. потому и перестала шутить над буддизмом. он неплох, если вычленить из него три истины из четырёх. к чёрту реинкарнации и нирвану, после смерти я просто хочу исчезнуть. а ты?
превратилась в немого наблюдателя. эдакое «не выходи из комнаты», только эта комната внутри твоего собственного тела.
ты приезжай.
пока я ещё помню, где в этой комнате дверь.
как всегда, целую в колючий подбородок…»

В последний раз я пообещала, что буду менять свою жизнь в лучшую сторону в плане ежедневных привычек, питания, тренировок, мыслей.

Что по факту у меня получается: Больше всего мне нравится то, что я начала бегать за 3 дня недели я пробежала 19 км. Максимально было 8 км (55 минут), я бы никогда в жизни не подумала что смогу пробежать столько км. Раньше максимально было около 4 км. Бегаю я на трассе здоровья возле моря. Место много чего значит, это так непередаваемо вдыхать морской воздух и постоянно видеть бесконечную синеву моря. Честно я сама себе завидую, что у меня есть такая возможность жить возле моря!

По питанию все просто: меньше угледовов (но не исключать) ! Так как лето, стараюсь все время кушать только свежие фрукты и овощи, сахара я правда начала намного меньше есть, вместо кофе с молоком пью кофе с бананом/клубникой, могу позволить себе баточики без содержания сахара, но считаю, что все же там много другой ерунды, которая нечем не лучше сахара. Не стоит заганять себя в рамки: я всегда позволяю себе сьесть что-то вкусное, когда кушаю где-то в ресторанах: паста с белыми грибами или даже 150 г наполеона!

Слушайте свой организм, кушайте только тогда, когда вам хочется. Наслаждайтесь каждым кусочком пищи! Много читайте, думайте только о хорошем!

И еще один маленький советик: Следите в инстаграмме только за людьми, которые мотивируют вас быть лучше!

У меня все хорошо. Я покушала хлопушки с молоком, поела безвкусной клубники в сиропе, один кот пришел и лег рядом со мной на диван, а второй кот лежит в тазике посреди комнаты. Кстати, да, я взяла второго кота и он живет с нами уже месяца полтора. А вообще, я тут поняла, что у меня есть желание вести блог чаще, записывать в него больше своих мыслей и переживаний, вести его примерно так же, как я раньше (очень давно, еще в школе) его вела. Просто я хочу стать еще более открытой, а ведение своего блога - отличный способ достичь этого. Тем более у меня еще есть потребность "в читателях", мне нужно делиться чем-то личным и чтобы это мог кто-то читать и знать. Я не знаю кто меня здесь читатет, но "по правилу" на вьюи всегда сидят добрые люди :)

Хочу рассказать сейчас про свою ленту инстаграм. Я сделала ее настолько интересной, что теперь очень много провожу времени в инстраграм, хехе. Я подписалась на много инстамам и наблюдаю за жизнью отдельной семьи, за жизнью детишек. Я подписалась на отличные профили по садоводству и смотрю кто как создает свой сад мечты. А еще я подписалась на профили девушек, которые занимаются уютизацией своих домов! Боже, это просто потрясающе! Они рассказывают как сервировать стол, как и что подавать на стол, где и что можно купить, как самостоятельно сделать украшения для дома.
Смотрю на это все, изучаю, и понимаю, как все это наполняет меня любовью и вдоховением, понимаю, как я тоже сильно хочу заниматься уютизацией (а слово-то какое прикольное!) нашего с Колей дома, создавать сад своей мечты и воспитывать четверых наших детишек с Колей.
Да, я определенно хочу четверых детей! Было бы идеально, если бы было два мальчика и две девочки. А еще нам нужен будет третий кот и собака :) Боже, я как начну представлять как буду проводить время со своими детишками, со своим мужем и детишками, как буду помогать им развиваться (причем всем) и мне на душе от этого так хорошо становится! Я определенно чувствую, что я хочу быть хранительницей очага, что это мой путь, что я не пытаюсь сознательно или бессознательно выстроить свою жизнь, как жила моя мама (а модель семьи, в которой я родилась - папа-добытчик, мама-хранительница очага), точнее, я хочу "усовершенствовать" на своем примере то, как жила моя мама - то есть, не забывать уделять время для заботы о себе. Хочу "усовершенствовать" модель отношений мужа и жены, и у меня уже это получается - я слышу от Коли такие приятные слова! У него сейчас очень важный период в жизни, точнее, даже в нашей совместной жизни - он сейчас становится на ноги, хочет зарабатывать не меньше одного, а лучше двух миллионов рублей в месяц, чтобы мы смогли начать строить нашу семью. А я его поддерживаю в этом. Уже месяц живем в режиме ожидания, но я искренне верю, что уже вот вот и всё получится! Говорю ему о том, как я его люблю, как я в него верю, рассказываю ему о своих мечтах, а он мне о своих, и вот в один из таких разговоров он сказал "ты - хороший тыл", то есть я для него та женщина, с которой ему хорошо, та, к которой он придет, чтобы набраться сил, та, которая всегда будет рядом. Он говорит, что я для него самая лучшая, он говорит, что чувствует мою поддержку и благодарит меня за нее. Он говорит, что готов жениться на мне и хочет, чтобы я была матерью его детей! Он действительно меня любит! Иногда я просто даже не могу поверить в свое счастье! Коля меня действительно так любит! Я это вижу, я это чувствую! Я понимаю, что всё что Коля делает, он делает ради меня и для меня! Для нас. Причем он сам говорит об этом. Один мой день рождения чего стоит! Кстати, чуть попозже обязательно напишу как мы отправздновали мой день рождения.

Боже, это любовь! А я так наполнена любовью, что мне хочется дарить ее всем и каждому! При том, что я чувствую как любовь рождается во мне, из меня, я - основной ее источник, а только потом окружающие меня люди.

Одна инстамама, на которую я подписана, недавно в сториз выкладывала свою карту желаний, которую она делала и которой уже лет 7. Больше 70%, говорит, сбылось. Она просто распечатывала картинки того, что было ею желанно, наклеивала свою лицо, лицо своего мужа на те картинки и вот так визуализировала свои желания. Очень круто по-моему. Мне тоже захотелось сделать свою карту желаний. Но я пока хочу просто собрать те картинки своих мечт здесь, на вьюи, а потом уже собрать в одну карту желаний, если захочется. Тем более, я же хочу быть более открытой, а делиться своими мечтами это одна из составляющих :)

Надеюсь, вам будет интересно. Кстати, напишите пожалуйста в комментариях, что вы меня читаете. Так интересно :) Просто кто-то может читает, но посты не оценивает сердечком. А мне так хочется узнать скольким людям интересно то, что я здесь пишу. Спасибо :)

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

теплые закаты в сельской местности швейцарии. чтение хайди на небольшом солнечном холме. ели свежеиспеченный хлеб со сливочным маслом, домашним вареньем и теплым молоком. наблюдая, как солнечный свет падает, как золото на травянистом склоне холма

Блять, 21 век на дворе. А так много тупоголовых людей с ватой в голове.

Дети - это, блять, не игрушка.

Это очень серьезная ответственность. С рождением ребенка ты уже никогда не станешь прежним. Это полная перестройка своего мира, себя, своего распорядка дел, своего времени. Это перестройка ваших с отцом ребенка отношений.

И еще вот находятся люди, для которых сделать ребенка и родить его - это как сходить за молоком в ближайший ларек.

Ну вы бы хоть мозг иногда включали. Книжки там умные читали.

Очень печально наблюдать за сверстниками, которые оказываются в ситуации, когда мир рушится полностью. Из-за человека, который не готов брать такую ответственность.

Как-нибудь напишу подробнее эту омерзительную историю сюда. Чтобы те, кто это прочтет, сделали выводы и заметки для себя. И не повторяли чужих ошибок.

.. Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом…. Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось. В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей. Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим". Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно. Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел. Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали. Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить. Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…

Доброй ночи, день прошел, новые чувства, новые ощущения - Философствование.

Прямо сейчас, когда сел писать вторую заметку, понял, что не так-то просто все это, пока возвращался домой, несколько раз прогнал в голове, чем можно было бы поделиться, а сел и понял, что для этого нужно вдохновение, какой-то внутренний толчок - Покурим

Насчет курения - у меня сложилось свое понимание на эту тему, благодаря вольной интерпретации из книги Стивена Фрая, курение - это идеальный способ для самоуничтожения, т.е. есть моменты в жизни, когда хочешь себе сделать больно, ты достаточно слаб, чтобы покончить жизнь, или слишком ценишь ее и отношение к себе своих близких, резать себе ноги или руки бритвой не хочешь, и тут есть прекрасный способ - курение! Ты знаешь, что делаешь себе плохо, ты знаешь, что наносишь вред себе, ты себя уничтожаешь, преображаешь мысленное самоистязание в физическое, но при этом мгновенного эффекта нет, ты не захлебываешься легкими после первой сигареты, не получаешь мгоновенный рак, но ты знаешь , что это приближается. Мазохизм

Сделал себе кофе. С молоком. Это классный пример того, как ты привыкаешь к некоторым вещам, благодаря отношениям, никогда раньше не пил кофе дома до встречи с ней, но теперь регулярно покупаю молоко и кофе, частенько готовлю. Напоминание о…

Сегодня всплыла достаточная банальная мысль из "Маленького Принца" Экзюпери - мы в ответе за тех, кого приручили. Ответственность - ее часто не хватает в отношениях. Мы всегда в ответе за человека с которым были близки. В ситуации, когда человек выгоняет своего пса из дома, никто не ругает собаку. Она не виновата, что она верила в своего небожителя, любила его искренне, и таким какой он есть. Просто была рядом всегда. Даже если ее пинали или незаслуженно наказывали. Слепая верность

И уж тем более не будешь плохо относится к собаке или кошке, которая несмотря на сложности и перепитии будет стараться вернуться к тому, кто выгнал, выбросил, отказался. Пес или кошка, не могут принять и понять, что от них просто отказались, что они оказались надоедливыми, ненужными, мешающими, они всегда будут считать, что это какая-то ошибка. Все еще верность

И согласитесь, что совсем другое отношение к такому человеку, который просто отказался от любящего и верного близкого, независимо от причин. Это означает, что ты бежишь от ответственности, бежишь от ответа перед ним, опускаешь глаза, делаешь вид, что не замечаешь верного взгляда и виляния хвостом. Стыд

В отношениях все очень похоже, хотя многие скажут, что сложнее. Но самое важное, что нужно понять - мы в ответе за тех, кого приручили. Если у тебя нет сил и смелости признаться перед собой и перед другим, что ты слаб, безответственнен, жесток, что ты не хочешь это менять, то и отношение к тебе будет, как к тому, кто бросил верного пса, который не может понять, что сделал не так. Жестокость

Хотя я принимаю тот вариант, когда оба понимают, что нет никакого смысла и возможности для продолжения.

Приехал начальник из столицы, встретили как положно - хлеб, соль, кокошник… Нуууу то есть - ром, кола, пицца. Как раз, чтобы суметь немного отвлечься, повыпендриваться перед начальством и спокойно опоздать на полчаса на работу завтра, зная, что ничего не будет. Минутка иронии

Предложил завтра прокатиться со знакомой погулять, с которой напился в пятницу, она немного расстроилась, что я мало выхожу на контакт, и сегодня вдруг осознал, что не хватает ее улыбки, которую вижу каждый день, проходя на работу. Знаю, что ничего не выйдет у нас, но улыбку вернуть хочется. Мотивация

Очень часто нам не хватает мелочей - взглядов симпатичных людей, задушевных разговоров, праздничного настроения, новых свершений, гармонии. Гармонии не хватает особенно - ее так сложно достичь, и чаще всего мы понимаем, что она была только после. Сожаление

Напоследок, завтра мы на один день приблизимся к концу и на один день отдалимся от последней неудачи, в таком балансе и существуем. Спокойной ночи

я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

Мне чет скучно дома одной. Так уж сложилось, что я пока снова живу одна. Поэтому мне было нечего делать и я решила сфокать самые важные этапы моего сегодняшего утра, пусть будет. Потом спустя год самой будет интересно посмотреть.

Итак. Я встала. Нужно идти чистить зубы и умываться своим любимым гелем, который уже на последнем издыхании. Но ко мне где-то едет вторая бутылочка. Очень советую его всем, у кого чувствительная, проблемная кожа. Я такой, к счастью, не обладаю, но он здорово подходит мне! Кожа после него как у ребенка: чистая, мягкая, увлажненная. А еще он отлично убирает шелушения и борется с воспалениями. Правда, стоит дорого. В России примернот 1000. Я заказываю с iHERB.

После того, как умылась, я наливаю в свою любимую банку очищенной воды и добавляю дольки лимона. Обожаю воду с лимоном!

После умывания и питья воды решила сделать какую-нибудь масочку. Гулять так гулять. Со своими гриппами я уже и забыла, когда последний раз делала маску. Выбор стоял между этими двумя. Я выбрала увлажняющую. Понравилась.

После маски брызгаюсь тонером корейским, который уже тоже почти закончился. Он классный, с кислотами. Борется с воспалениями, шелушениями, увлажняет. Мне очень нравится, но на замену заказала другой себе. Потом покажу. И крем. У меня какой-то бюджетный, от Кафе красоты. Пахнет цитрусами, очень приятно. Я такие недорогие легкие кремы использую под макияж.

После того, как врем впитался я иду делать себе завтрак. Сегодня это у меня яйцо+сосиска, а также стакан кофе с молоком без сахара+ломтик десерта. Похож чем-то на киндер пингви или аленку в таком же формате. Вкусно) Включаю какой-нибудь видос на ютубе и ем.

После еды мою руки, полоскаю рот и иду делать макияж. Сегодня он у меня очень простой. Тушь, брови, bb-крем, румяна и немного светлых теней на веки (которые в палетке магнитной спрятались)

Вроде все. Теперь вот сижу и не знаю, чем заняться. Надо бы в магазин сходить, но мне очень лень)

Нашла номер бесплатной психологической помощи. Час говорила. Не скажу что фонтан максимально эффективно, но я уже не была в такой горячке. Сегодня позволила себе выпить вечером кофе с молоком и зефирку съесть. Стараюсь не думать о вине за это и о калориях.
пусто на душе, но уже не так страшно

3 день - 300 ккал. Утром попила кофе с молоком (84), а часиков в 6 поела суп с фрикадельками (210) = 294

Я собираюсь сидеть на диете (классика жанра), которая ежедневно включает в себя определенное количество калорий. Это как бы более упрощенная вариация диеты ABC. А упрощена она тем, что не надо следить за часами и выбирать еду подходящего цвета (эйбиси подразумевает есть, к примеру, на вечер пищу только зеленого цвета, ну тип того)

Иными словами от времени пища зависеть не будет. Разумеется, это не означает, что весь день я буду голодать, а на ночь заточу бургер на 700 ккал. В общем, сегодня первый день и он идет в параллели с 500 ккал. Завтрак я проспала (славно), а на обед попила кофе с молоком и съела таки печенюшку = 132 ккал. Я выживу ааххах

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав.

Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита.
Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями.

Странное это чувство - любовь.

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

Когда вижу, что кто-то пьет латте макиато, не размешивая, часть меня негодует. Хочется просто подойти и посоветовать поболтать немного ложечкой, она не просто так лежит там на блюдечке. Но люди не любят таких советов, а я не люблю лезть не в свои дела с советами, о которых меня никто не просил. Поэтому молчу. Пожалуйста, размешивайте свои латте макиато, если уж вы любитель этого кофе. Вкуснее ведь пить кофе с молоком, а не отдельно кофе и отдельно молоко.

«Любящий человек, будучи униженным и преданным своим спутником, часто совершает типичную и роковую ошибку: вместо того, чтобы осознать случившееся и прекратить бесперспективные отношения, он возвращается, словно побитая собака. Первым идёт на примирение, теряя всякое самоуважение и показывая свою слабость. Как мотылек летит на отблески пламени, стараясь любой ценой вернуть объект обожания, не понимая, что тем самым только ухудшает своё положение, и невольно поощряет обидчика продолжать действовать с ним тем же образом, что и ранее».

Отрывок из романа «Кофе с молоком» Дмитрий Брилов

уже два дня собираюсь написать и все никак не доберусь. и не сказать, что времени стало меньше, просто теперь я постоянно зависима от ребенка и подстариваться приходится естественно мне под него. а он с каждой неделей разный) первую неделю много спал, вторую уже много гулял, а сейчас пошла третья и помимо уменьшени сна, увеличения гулек - мы теперь еще и внимания требуем, при чем когда захотим и как захотим. в общем теперь мир у нас вокруг одного крутится, да и это неудивительно, просто непривычно) я уже начала ныть, что устаю, надеюсь дальше все подключатся активно да и я адаптируюсь под новый ритм. да и вообще скоро каникулы - все будут дома, жаль только, что кушать вкусняшки нельзя, так хочется шоколада. сейчас вот мы спим, время 12 часов, я ела гречку с молоком, звали на педсовет, но я не поехала, так как с утра я тут одна, а бабушка передумала идти, чтоб не будить. короче, мы спим, когда мне никуда не надо, а когда я на работе так начинаются концерты -_- на работу кстати езжу на такси, не знаю как дальше, но пока так. и кстати бабушка теперь под боком, уже переехала, нам с мамой конечно тесновато и стрессовато, но пока никаких вариантов не попадается, один смотрели - но оказалось, что картинка красивая, а на деле хрень. дом моей мечты, найдись! хочется, чтоб уже это сбылось и вот тогда заживем)) эх. ну а так пока вертимся, многое не успеваю, но потом нагоняю, так что плывем дальше. даже вот фотку успела красивую сделать)

привет, дружочек.я начинаю свои дни с синди, пеку торты, которые обязательно всем нравятся, забиваю на дедлайны, открываю новые треки, жду нового года и разбрасываю вещи по всей комнате.я все меньше думаю о тебе, и все больше думаю о себе, а мысли о нас и вовсе забросила в самый дальний пыльный чулан внутри себя.хотя я и сама как чулан, но время идет и все меняется.пыли все меньше, а солнечного света все больше.

мне хотелось бы, чтобы когда мы встретимся в первый раз, я была здорова.чтобы я была совсем такой, как на своих фотографиях - улыбчивой и уверенной.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, ты начал доверять - себе, мне, нашим чувствам.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, мы были достаточно взрослые для того, чтобы больше не прятаться друг от друга.

а пока. пока так

я максимально упрощаю свою жизнь сейчас, чтобы в новом году разогнаться как следует.понимаешь, теперь мне хочется многого.наконец слетать в москву к друзьям, начать копить на хороший фотоаппарат и начать заниматься делом, которое я всем сердцем люблю.посетить десятки баров и съесть миллион орео с молоком перед сном.увидеть звездопад у моря и покорить еще один маршрут в горах.начать начать начать.мне снова хочется начинать, ты понимаешь это?

здорово слышать, слушать, видеть и понимать, что тебе больше нет дела до чужой жизни.точнее, ты больше не хочешь примерить её на себя.тебе хорошо, здесь и сейчас.ты настраиваешь, чинишь, приводишь в порядок свой мирок, так сильно пошатнувшийся от последнего года жизни, что иногда казалось, что он рухнет окончательно.но он не рухнет.никогда. веришь? я уже Начала верить.

Если у вас какой то сресс, вы забились под одеяло и вам сдавило всю грудь от боли.

То идите в парикмахерскую, сделайте стрижку и выпейте чаю с 4 кусочками шоколадки "Россия" со вкусом "Кофе с молоком" за 49 рублей по акции из Командора. И живите дальше.

Просто дышите. Все пройдет.