Мое сердце было отдано только

Девочке с глазами ребенка

Ее ладони сжимают так ломко

Она засыпает, сомкнувши глаза

И за пропитанной мятою кромкой

За одеялом из ткани и шелка

За твоим почерком линии тонкой

Она все мечтает тебе рассказать

Что она не потеряет из виду

Что она спит, неподвластная горю

И говорит то протяжно, то емко

Девочка с глазами ребенка

Ты понимаешь ее с полуслова

Она обнимет тебя неживого

И из тебя разрастутся пионы

По твоим венам забегает кровь

Даже когда все пути разойдутся

В тебе не будет уж прошлого горя

И ты не будешь вспоминать об ином

Просто вспомнишь глаза ее вновь

Повторяться и путаться день ото дня

И рыдать про себя очень громко

Не будет с тобою уже никогда

Твоей девочки с глазами ребенка

меня очень удивляет, как кто-то может мечтать. даже не думаю, осуществима эта мечта.

и я часто думаю, а о чем я мечтаю, к чему стремлюсь в жизни?

кроме тех моментов, когда вижу вещь в магазине и мечтаю ее купить, но, думаю, это не подходит.

и вот сейчас я поняла, что есть то, чего я очень хочу (и нет, это не гора вещей, которые я вчера добавила в корзину покупок в онлайн-магазине)

чтобы меня любили. может, это не совсем верное слово. я не имею ввиду мужчину, здесь дело не в романтике, хотя этот мир задолжал мне первую любовь . я не знаю, родитель ли это, друг или возлюбленный, да и мне всё равно.

я хочу, чтобы кто-то волновался о том, как у меня дела. чтобы кто-то хотел меня рассмешить, спрашивал поела ли я, и почему у меня снова холодные руки. чтобы я могла позвонить этому человеку в трудную минуту, не волнуясь о том, что ему/ей всё равно, что я не могу позволить себе такое поведение. что я могу быть собой.

хочу, чтобы я могла кому-то доверить, не боясь обжечься.

и, наверное, в этом моя проблема и причина, почему такого человека в моей жизни нет и никогда не будет.

потому что я не доверяю людям. знаете почему? потому что так много друзей просто меня забыли. так много было обидных комментариев от друзей, типа "моя мама тебя не любит", "на это фото ты похожа на проститутку, но ты не обижайся", или " я буду гулять с другими, а ты займи мне 10 тысяч", – а я молчала, чтобы совсем не остаться одной. и смеялась с ними, ведь это так смешно!
так много меня ругали за то, что я вела себя не так, говорила не то, улыбалась не так, что старалась недостаточно сильно.

и теперь я веду себя так, чтобы всем угодить. я это сделало из меня человека, который всегда всем поможет, да еще и сделает чужую работу.- и люди воспринимают это как должное. все эти люди, которые просят им помочь, но даже не волнуются о том, а как же я. я так хотела, чтобы мною были довольны, что потеряла себя, свое мнение, свое психическое здоровье, – и в итоге всё равно осталась всем должна, и никому ненужной. и мне так обидно, что я помню всех этих людей, все их слова, а они меня даже не вспоминают.

и если это неправда, почему же я себя всегда так чувствую?

пора поменять категорию юмор в своем блоге, что-то совсем не смешно получается.

250520.15:46. Новая-старая жизнь.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Мой Инь - Влад.

Начну рассказ с того, что мне часто в жизни в встречались люди похожие чем-то со мной. Но Влад это я с яйцами. Я это Влад в юбке. Конечно наличие яиц и наличие матки наделили нас кое-чем различным тоже, но в целом — мы Инь-Ян. (У нас разница в 4 дня, мы -Близнецы)

Это был август 2013 года. Я знаю уже куда я поступила, и знаю фамилии своих одногруппников, ну что ж, ВКонтакте, покажи мне кто эти люди)

конечно ж, первым делом, девочки, мы кого ищем? Парней, вы правы)

Их было не так много, 5. Ну просмотрев их профили ВКонтакте мне показались нормальными двое. А потом я залипла на одном. Влад. Близнец. Любит ОЕ. Любит Динамо. (кажется, мы с ним подружимся).

Ну, сентябрь, пару дней после знакомства и тут к нам с Катюхой подходит Влад и говорит «можно к Вам?». И так, мы начали общаться, и сидеть вместе. В тот же день мы после пар шли вместе и я решила пошутить «а я о тебе все знаю, у тебя день рождение тогда, ты сам оттуда, ты любишь то, слушаешь то, не любишь то». Влад в шоке. Спасибо, Вк)

Потом была прогулка, где мы должны были все познакомься вне академии. Я познакомилась только с Владом. Мы были с ним где-то вне компании и разговаривали обо всем на свете- одной из тем, которую я больше всего запомнила «чатрулетка».

Мы подружились. Я почему-то подумала что мы были бы не плохой парой и у нас уже был легкий флирт. Легкий флирт и я думаю «он реально крутой, нужно ловить момент.» И стала больше внимания уделять именно Владу. Но однажды в библиотеке я увидела у него заставку на телефоне — девушка в очках. И давай искать ее ВКонтакте. Всех девушек пересмотрела, нашла. Из ее профиля узнала, что они встречаются и так я поняла, что момент упущен. И мы стали друзьями. Но как-то скоро наша дружба куда-то пропала.

Я забыла о той симпатии. И вот второй курс. У меня много внимания, много общения, но, девки, каждую ночь мне снится Влад. Да ещё и голый. Да ещё и со мной. Короче, у нас была очень активная сексуальная жизнь в моих снах с Владом. Каждую ночь. На протяжении нескольких месяцев. (Я об этом не мечтала и не думала, если что).

Однажды мне приснился сон, что Влад берет меня за руку и показывает на дверь в подвал в академии и говорит «давай посмотрим что там» и после этого у нас был секс.

И вот, спустя некоторое время. Влад берет меня за руку, показывает на ту самую дверь и говорит «давай посмотрим что там». Секса не было.

Потом мои сексуальные сны пропали.

У меня своя жизнь. Влад в отношениях с той девушкой. Прошло несколько лет.

Все Окей, но вдруг, наше общение с Владом опять активизируется. Мы дружим. Он мне пишет и звонит каждый день. У нас какие-то общие темы, общие шутки. Мы сидим вместе. Уходим домой вместе.

И часто, я ловлю себя на мысли, что мне так легко, хорошо и весело не было ни с одним парнем. Он вот прям такой как я. Простой. Он все шарит. В этом был весь кайф.

Это общение длилось очень долго. Как однажды я замечаю то, что мы не флиртуем, но атмосфера уже такая. Потому что мы говорим каждый вечер перед сном по 3-6 часов. Влад был с другого города и мы общались даже когда он уезжал на каникулы и выходные. Много общения, много информации, много вопросов, много ответов, много секретов.

и вдруг мы с ним читаем нашу совместимость и шутим о том, что пара Близнецов это ад, но ахуенный.

Вдруг мы разговариваем об отношениях.

Вдруг мы меняемся комплиментами.

Вдруг мы вдвоём осознаём как бы круто было нам вместе. Но…

И однажды, молчать было уже сложнее.

Влад напился и позвонил мне. Мы разговаривали и что-то поругались. В тот вечер, я, кстати, тоже была под градусом полусладкого.

И тема зашла за то, что он мне нравился на первом курсе. И вдруг я получаю «ты сейчас шутишь, надеюсь. Потому что я думал что ты даже не посмотришь на меня. Ты такая ахеренная, а я простой Влад.»

Градус поднял интерес к этой теме. И мы давай рассказывать о чувствах на первом курсе. Потом я рассказала о своих снах.

И Влада понесло, он начал мне рассказывать что он был бы не против… в деталях обсуждали кому что нравится…

И вдруг, я поняла, что Влад описывает как будто меня. Нам обоим стало немного неловко, ведь пришло осознание что через два дня увидимся.

Увиделись. Сделали вид, что ничего не было. Но вдвоём хитро улыбались.

Продолжали общаться. У Влада был перерыв с девушкой. И он много пил, и много писал мне. Его мучала та тема и он к ней возвращался много раз.

Он задал мне вопрос «ну это ж уже все в прошлом, да? Твоя симпатия»

Я не успела ничего ответить. Как он сказал «не отвечай. Это лишнее» и ушёл спать.

Я задала этот вопрос себе и поняла, что та симпатия в прошлом. Но я узнала этого человека по новому и у меня новая симпатия.

Мы очень много общались, я во многом ему помогала, он мне. Поддерживали и выручали. Он приходил ко мне на работу, часто. Мы много времени проводили вместе. Друзья!!!!

И однажды он пришёл ко мне на работу и сказал «не хочешь прогуляется?»

Я пошла немного раньше и мы сидели разговаривали. Он сказал «когда ты меня обнимать хотя бы будешь при встрече? Зачем мне эти пять?»

И в тот вечер он был немного другим.

Прошло несколько дней и мне написала девушка Влада. Я ахерела. Я переживала открывать или нет смс. Но она просто Спросила номер нашего общего знакомого. Потому что потеряла Влада.

Потом у него стало все хорошо на личном, и Влад сново был прежним. Другом.

Однажды он позвонил мне в 12 ночи и сказал «не хочешь приехать ко мне? У меня есть твоя любимая шоколадка и вино.»

Я очень хотела. Очень. Но у меня уже были отношения.

Мы дружили. Я очень ценила этого человека. У меня к нему самые тёплые чувства.

Что было ещё? Однажды я была у него дома. Он напоил меня самым вкусным чаем в моей жизни.

Однажды он был у меня дома. Приходил за плиткой. Я постаралась сделать тоже вкусный чай.

Влад знал меня очень хорошо. Он ставил правильные вопросы. Я знала Влада очень хорошо, потому что я понимала, зачем эму ЭТИ ответы.

Близнецы это действительно ахуенный ад, который, увы, нас с Владом не получилось узнать глубже. (Как-то вышло пошло, нет?)

Что сейчас? В прошлом году у Влада были проблемы с ногой. Я переживала. Так же Влад встречался с этой девушкой с 2013 года. В этом году они разошлись. Я эту тему с ним не обсуждала, потому что после выпуска мы почти не общаемся. Но скоро у нас др- будет повод. Он уехал в свой город

Влад очень ахуенный парень, мне даже жаль, что не мой. Я не переживаю за его будущее- оно будет ярким.

Чему научил? Кайфовать от самой себя. И, наверное, во время говорить то, что чувствуешь и, наверное, ловить момент, даже если он упущен. Попробовать поймать стоит.

Кстати, сны с Владом не закончились. Он мне продолжает снится иногда. Иногда даже секс бывает 😂

Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, но мне на это посрать. У меня сейчас проблема — работа, в принципе как и полгода назад. Плюсы — легкие деньги (у меня самая беспонтовая должность и по факту я получаю деньги ни за что), компания (международная компания, все збс, все официально). Минусы — коллектив (я «своя», но сам коллектив это тетки 40+, а мне 24, даже парней нету никаких) и дедовщина, я думаю все понимают как это. Я очень морально истощена, да даже мои психологические переживание перешли в физические, у меня появился нервный дерматит, и эта хрень даже спустя полгода не вылечивается.

А теперь к основному. Изначально, до того как я пошла работать, у меня было место, мое dream work place. Тоже большая международная компания. Но больше меня привлекало в этом месте — люди. Там молодой коллектив, куча парней (не то, чтобы моя матка разбушевалась, а то, что я хочу общения с парнями, я все детство была единственной девочкой во дворе, вокруг были одни пацаны и со временем мой круг общения сужался и сузился до такой степени, что у меня только одна подруга, парней нету), насколько я знаю в этой компании и зп больше (надеюсь), да и в принципе мне интересно было бы там поработать. И вот, спустя практически год моей каторжной работы, на горизонте засияло, то самое dream work place. И сейчас у меня такие опасения, что все, что я себе намечтала и нагрезила, это просто фантазии, что там не все так круто и хорошо. И с одной стороны, я очень хочу свалить с нынешнего места, хотя я уже привыкла и меня типа уважают, а с другой стороны хочу на работу мечты, но боюсь понять, что это совсем не мечта.

Короче вот такие расклады.

И чтобы вы понимали, насколько я конченый человек, а точнее как я выражаюсь «принципиальный», если я не хочу работать в этой компании, то я не буду себя заставлять, за 8 месяцев работы, мне предлагали 3 раза повышение, а я отказывалась. Ну не ебантесса?, скажите вы.

Есть одна вещь, которую я боялась лет с 8. и вот- она скоро произойдет. и знаете, когда я узнала о том, что это случится, была ужаснорасстроенаи напугана.

разумеется.

но сейчас я не чувствую ничего.

если честно, я давно ничего не чувствую.

В одном сериале героиня сказала: "Я пытаюсь найти то, что заставит меня чувствовать. Но ничего не меняется. Чтобы я не делала, я ничего не чувствую. Я причиняю себе боль, но мне не больно. Я покупаю что хочу, но не хочу этого. Делаю что мне нравится, но мне не нравится. Мне так скучно."

я ни по кому не скучаю. и когда говорю, что люблю- мне стыдно. потому что я понимаю, что должна, но — чувствую ли я это?

я смотрю фильмы, которые мне нравятся, но мне всё равно. я заказываю пакеты одежды, от которой должна быть без ума, но мне всё равно. я готовлю и ем вкусную еду, но мне всё равно, или я, наоборот, достигаю веса, о котором не могла и мечтать, а мне всё равно.
дело не только в том, что мне скучно- меня это по-настоящему пугает.

как будто всеми этими вещами: книгами, фильмами, одеждой, голодом или едой и пытаюсь что-то заполнить в себе, заполнить свою жизнь, придать ей смысл. но это всё так фальшиво.

и каждый раз, когда я чему-то недолго радуюсь, смеюсь или разговариваю с людьми, чувствую себя фальшивкой. притворщицей. потому что на самом деле мне не смешно, и мне даже не больно. мне вообще пох*й.

Мечта

У меня появилась внезапная мечта.

Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.

Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.

Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.

С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.

Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.

Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.

#личное #мечта #деревня #свобода

Мне постоянно твердили, что я красивая, Брюнеточка-Красавица, будто от этого у меня всё должно быть в порядке. Не беспокойся, милая, ты у нас красавица, и все у тебя будет в порядке. Моя мать просто сдвинулась на этой теме. Будто это альфа и омега существования. Как будто если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества. Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

Реквием по мечте.

Есть женщины, которые всю жизнь мечтают суетиться по дому, делая его уютным, поддерживая чистоту, готовя разносолы и вкусности. Есть те, кто начинает хлопотать по дому, когда в нем «заводится» мужчина. Мы хотим удивить и создать комфортную обстановку не потому, что нам нравится это делать, а потому, что хочется угодить своему мужчине, услышать слова похвалы и благодарности. Если же, сойдясь с мужчиной, женщина не испытывает желания навести красоту и приготовить ужин, вряд ли ради него ей вообще захочется что-то делать. Для любимого и желанного хочется.

Вернулась с Китая.Попытки изменить жизнь обернулись катаклизмом на лице и в мире. Я где-то жестко просчиталась

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки:D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости:D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога:D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Миша - секретные войска

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

один случай из жизни

Стоял ничем не примечательный весенний день. Казалось, изоляция никогда не закончится. Все мечтали выйти на улицу, но правительство было непреклонно.

Рано утром я как обычно сделала несколько упражнений для поддержания формы, сходила в душ и уселась поудобнее, чтобы приступить к работе. Всё как и всегда – ничего не меняется: мне присылали документы, я их согласовывала и отправляла в оплату. Когда поток писем прекратился, я решила вздремнуть.

Но вот я снова за работой, однако день подходит к концу. Рядом со мной заканчивает свою работу Барни, Зимний солдат из вселенной Марвел. Он закрывает ноутбук, подходит ко мне и целует в голову: «Заканчивай скорей». Я, не особо обременённая работой, закрываю последние вкладки, снимаю с колен ноут и сладко потягиваюсь. Тогда Барни подсаживается ко мне на диван и целует. Я с удовольствием отвечаю взаимностью. Мы нежимся в объятиях друг друга и улыбаемся.

Я открываю глаза и с ужасом осознаю, что еще вовсе не конец рабочего дня, да и прекрасного мужчины рядом нет. День снова становится обычным. Обычным скучным днём.

Часть #8 Отрывки прошлого

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Почти идеальный Роман.

Прошло несколько недель и Рома появился в моей жизни опять.

Я уже понимала что ничего не будет, но прекратить общение не могла. Я влюбилась в этого человека.

Влюбилась в его голос и его смех.

Но понимала что нет, нельзя.

Как-то мы подняли тему отношений и я поняла что у него до сих пор болит.

Ему нужно время, ну а я не спешу.

И мы опять говорим-говорим.

И тут ночью, после прощания прошло часа два, он мне звонит и говорит что их похожу отправляют в Киев, там какие-то митинги. Я понимаю, что ничего хорошего от этой новости нет. Но информация не точная, все скажет утром. Просто если отправят то он не сможет говорить в дороге.

В ту ночь мы не спали. Мы говорили. Я боялась положить трубку. А если я упущу момент. Нельзя проспать.

Слава Богу тогда все прошло спокойно. Он остался в академии.

Потом Рома готовился к выпуску и мы стали общаться реже-реже и вовсе перестали.

Через пару месяцев звонок.

Это Рома. И я опять все бросаю, ведь я так рада его слышать.

Говорит что он пока дома. Скоро едет на службу. В АТО.

У нас есть возможность поговорить в скайпе. Первый раз. Я его увижу хоть и не рядом.

Я так волновалась. Но это было так мило. Какая же у него улыбка.

Меня удивляло еще тогда сколько времени прошло, а мы как будто и не переставали общаться.

Ещё несколько разговором, много смс и он уехал.

Я очень волновалась.

Очень!

Мы опять разговариваем каждый вечер, хоть и не долго.

Опять несколько видеозвонков.

Как же ему идёт форма, как же моему идёт улыбка.

Мы много разговариваем.

Однажды Звонок. Неизвестный абонент. Мужчина.

«здравствуйте, у Вас же скоро день рождение?»

Я «да»

Он- «Слушайте, у меня Ваш подарок. Мне его нужно Вам отдать. Но ситуация такая, что я уезжаю с города раньше. Можем встретится через три дня и я Вам отдам, только пообещайте что откроете 10.»

Я говорю «а от кого?»

Он «это секрет»

Но я все поняла. Это конечно же Рома.

Звоню сразу же ему и говорю «ну что партизан?»

Он говорит «что? Ты о чем?»

Милый такой.

Сознался, но просит не открывать до дня рождения.

Я понимаю что у меня остаётся день чтобы что-то сделать приятное ему и передать тем парнем.

Ничего не придумала только сделать ему дневник воспоминаний.

Так как мы мало общались из-за плохой связи, я написала ему несколько писем, рассказала ему историю нашу своими глазами, где-то очень откровенно сказала. Написала ему свой стих.

Это все красиво оформила. И ждала встречи.

Ну вот, тот самый день.

Бегу на встречу. Стоит парень с маленькой бежевой коробкой в руках.

Я подхожу он отдаёт ее мне, я прошу передать мой подарок. Согласился. Ура! Звоню Роме говорю что подарок у меня. Ничего о своём не говорю, но он уже знает. Ему уже доложили.

Я иду домой с коробкой и так хочу ее открыть. Моя Катя начинает шутить «а вдруг там кольцо?»

Я начинаю волноваться и прошу не открыть проверить нету ли там кольца.

Нету.

Жду 10. Не открываю. Поставила ее на видное место. Жду. Каждый вечер звонит и контролирует чтобы я не открыла.

10.06. 7:00 я первым делом бегу к телефону ведь знаю что Рома вот-вот наберет. Не открываю коробку. Звонок. Принимаю поздравления и открываю. А там…….

Духи. Девочки, это мой любимый запах до сегодня. Jimmy Choo Eau De Parfum.

Он говорит «но это ещё не все. Ещё получишь один подарок, но позже. Там с доставкой проблемы»

На следующий день он получает мой подарок. И это было так мило. Он читал мне вслух и комментировал все. Он был приятно удивлён что я все это помню (щас бы он ахуел если бы читал мой блог).

И в ту ночь, был самый лучший, самый милый и самый откровенный наш разговор.

Рома сказал что я его солнышко, что в это тяжелое время я его смысл. И что он мечтает увидеть меня.

Вы понимаете? Это очень важные слова. Я тоже была искренняя и откровенная.

Ну проходит несколько дней. Звонит Рома говорит доставку забирай.

А там на Почте парни которые отправляли мой подарок перепутали мою фамилию и номер 🤦‍♀️

Поехала в другой конец города, благо я не в Киеве живу, если нашла ту почту. Договорилась что это я. Моя посылка. Парень говорит «вам куда грузить?». А я пешком.

Говорю «та никуда. Я пешком»

Он «серьезно? 16 кг?»

А афигела.

Что? 16 кг?

К счастью я была не одна. С Катюхой.

Доставили мы с горем пополам мой подарок домой. Открываем, а это — 16 кг сгущёнки🥰 представляете?

Я афигела.

Вот такой вот сладкий подарок.

Я позвонила Роме, поблагодарила и сказала «следующий раз доставляй пожалуйста на дом» и оставила адрес.

Не думайте, это была шутка. 😂

Я не такая наглая.

Потом мне нужно было отдохнуть от всего и я уехала на море с мамой.

Там я отдыхала от всего и всех.

С Ромой мы перестали общаться ещё несколько недель перед морем.

У него такая привычка — пропадать.

Я уже привыкла.

После моря у меня завязались серьёзные отношения. Рома однажды позвонил мне — попросил помощи, ему нужно было найти номер одной организации. Помогла.

Ещё где-то в этот момент Рома общался с моей Катей. Просто так. Меня это злило. Да и Катю тоже. Пару разговоров по телефону, несколько сотен смс и все. Рома пропал из нашей жизни.

Прошло три месяца. Я в отношениях.

Октябрь. Субота. 11 утра.

Звонок от Ромы. Давно его не слышала. Очень странно.

«привет, ты спишь?»

Я «вот только проснулась»

Он «отлично. Слушай, там сейчас к тебе подъедет красная машина, выйди забери посылку»

Я «что?»

Он «мой друг тебе кое-что должен передать, только подскажи какой-то тебя дом цветом?»

Я подсказала все и он сбросил.

Я афигела. Быстро подкрасилась типо натурально все.

Смотрю в окно. Подъехала машина.

Выхожу.

С пассажирского сидения выходит парень в капюшоне. Какой-то дождик моросит или что.

Я стою жду свою посылку.

Подходит парень ближе, снимает капюшон, и я АХУЕЛА.

Девки, это был Рома. (Я сейчас это пишу, а у самой сердце бьется как дурное, глаза мокрые, и на лице улыбка-разочарование)

Я как накинулась на него. Как начала реветь.

Слова связать не могу. Меня трусит.

Он меня очень крепко обнимал и говорит «пошли вечером с нами?»

Я такая «погоди, ты когда куда насколько приехал?»

Он «я только заехал в Хм. Так пойдём вечером?»

Потом он должен был уехать, сказал что будет свободный вечером и сейчас в телефоном режиме все решим.

А я в отношениях несколько месяцев, у меня вроде все серьезно.

Но Рома, вы понимаете меня!?

я советуюсь с мамой и она говорит «встреться с ним обязательно! Ты потом будешь всю жизнь жалеть, но один на один. Я пойду к бабушке, а ты пригласи его к нам»

Прикиньте, Мама организовала мне свидание.

Мама уходит с дому чтобы я побыла с Ромой наедине.

Я звоню ему, он соглашается. Я пеку торт, готовлю ужин.

Звоню, не берет.

Договорились ж на 18

Звоню. Тишина.

Звоню, звоню, звоню, звоню.

Тишина.

Звоню…. и берет трубку, но не Рома, а его друг и говорит «Рома сейчас очень занят, он наберёт тебя как сможет»

И знаете что? Не набрал.

В этот вечер я плакала как сумасшедшая. Я его так сильно ждала.

Вы понимаете, в моей жизни не было ни одних серьёзных длительных отношений. А тут я на них решилась и все идёт хорошо. Но тут одна 5-минутная встреча и я готова все поставить под угрозу и увидеться с ним ещё раз. Я ставлю все на волосок, а он… пропадает. Опять.

На этот раз мне было очень-очень больно.

И тогда я пообещала себе, что я больше не поведусь на это.

Точка.

А вот знаешь ради секса и хорошего минета и правда семьи не рушаться!! Когда он сегодня мне говорил что он не хочет общаться с другими девушками, что у него даже не было мысли когда то мне изменить и даже на его работе все спрашиваю "откуда он появился такой правильный" так что ещё нужно?? Его нет и мне не чем заняться я скучаю без него, ни могу ни есть ни спать

И вот тут то я понимаю что у меня есть о чем мечтают многие и это я уже получила, сейчас нужно подумать именно о себе своем развитии. Чтоб ему же завидовали что у него такая жена, вещи мне и так повезло с ним я хочу чтоб и ему со мной повезло

Залог гармоничных отношений

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

Как смириться с тем, что не можешь получить желаемое?

И я бы хотела узнать. Каааак? Как усыпить в себе внутреннего эгоиста, кайфовать от того, что имеешь здесь и сейчас. Перестать пускать слюну на журавля в небе, не замечая тысячи синиц вокруг. А синичка птичка добрая и мягкая, по крайней мере по внешнему виду. И ведь для кого-то мы сами являемся этим заветным журавлем, но не замечая этого, страдаем по несбыточным мечтам. И речь здесь обо всем — о любви, о самореализации. А выход то есть, всегда есть, достаточно пошире раскрыть глаза. Расширить свой кругозор и немного выйти за рамки личного комфорта. Я, к примеру, спустя несколько месяцев слез и истерик, решилась написать ему о своих чувствах. С надеждой вдруг меня все же заметят, вспомнят. Раз гора не идет к Магомету… И "моя гора" вроде как даже ответил без негатива, но я не получила желаемых слов. Задаюсь вопросом а умею ли я вообще ждать? Или только действовать и этими действиями зачастую все рушить? Как бороться со вспыльчивостью. И хорошее ли это качество. Человек не мой или я все порчу? Пока я так и не нашла ответ на этот вопрос. Но чтобы не выжить из ума, я зарегистрировалась на сайте знакомств) как раз выйдя из зоны своего комфорта, и нашла себе необходимое внимание и друга по переписке) возможно это и есть моя спасительная синичка на данный момент. А дальше и журавль подтянется) а может нет) Главное моя жизнь больше не будет стоять на месте вместе со мной, что бы ни происходило.

Она отняла у меня не только любимого мужчину, но даже мой любимый сериал.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Я полная неудачница в любви или как можно было полюбить такого г*ндона?!

Иногда очень полезно сдержаться, уйти от общения и проанализировать хорошенько свою жизнь. Я вспомнила всё. И задалась вопросом "а где же раньше был мой мозг???!" Я строила свою жизнь вокруг одного человека. Я его любила, казалось, что не могу без него жить. А он тем временем прекрасно строил свою жизнь, в которой мне было предоставлено самое последнее место, если вообще оно для меня было, но он говорил что конечно же я очень важна)) . Но человек только лишь позволял себя любить, человек собирался жениться на другой, человек желал мне смерти на секундочку! А я хавала и мечтала, что он будет со мной. Что это всё неправда и страшный сон))) ) )) )) ) Но это и был страшный сон. А главный кошмарик в нём это мой любимый человек. А был ли он любимый.. Разве можно любить таких людей. Его не за что уважать, если разобрать по полочкам все его действия. Так вот опять повторюсь полезно иногда отойти в сторону и проанализировать всё что было. Держала меня не любовь, а обида. Пыталась ему доказать что я лучше, лучше чем другие. Вот они бросают тебя, а я всегда рядом. Я здесь, посмотри вниз.. А на меня лишь наступали ногой) Ну надоело) Все когда-то приедается. Не буду и я ему во веки веков сопли подтирать. Вот теперь наступила стадия полного отвращения. Мне похрен как я буду выглядеть в его глазах, теперь я мечтаю этих глаз больше не видеть. Злую шутку с нами играют наши чувства. Главное вовремя научиться видеть правду. Видеть людей такими какие они есть. Объективно оценивать их отношение к вам. Даже если вы невыносимы от своей боли. Настоящий мужчина может найти какие-то слова и должен для того, кому признавался в любви с кем имел любовную связь. Последние слова. А не настоящий поступит также глупо как мой бывший мужчина — струсит и сбежит) Ну и флаг в руки. Жизнь тебя проучит. А у меня наконец-то упал камень с души..)

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость? Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

Больной зуб :)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А что за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку бурбона из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок сексом заняться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…

Берёт бутылку бурбона и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну, где эта ваша бабка с больным зубом?

#анекдот #бар

Почему все сидят дома, все города. Все. Но не мой. У нас все хорошо, как говорят с голубых экранов. У нас все работают. За исключением школ. Ну, моя то работа и не уходила на карантин, а вот ТЦ на недельку закрылись и все. И все. А что такое, у нас же всего 500 случаев. Бесит. Сижу жду выступление нашего Верховного Главнокомандующего, не понятно для чего. Наверное, ради мамы. Сколько ей еще сидеть дома в мск. Бедная, ей так тяжело работать на удаленке. Так и мечтает вернуться на работу. Но я безмерно рада, что она дома. Я спокойна.

(Надо было оставаться дома, а не уезжать в другой город)

На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

Когда-нибудь…

Всем сердцем хочу поверить, что когда-нибудь я буду такой продуктивной, как сегодня, на регулярной основе… Но регулярность и я дружим очень редко… самодисциплина хромает, борюсь с ней, мне очень нужно этому научится, если хочу работать на фрилансе, но иногда получается, иногда — нет и я превращаюсь в кота. Когда я увлечена, проблем нет, могу работать долго и много, но как только к чему-то интерес проходит, заставить меня это делать почти невозможно. И если я сама этого не захочу, придумаю миллион отговорок, прежде всего для себя, но делать не буду. Со стикерами случился первый вариант) они готовы, отданы в печать, задаток оплачен, будут готовы до конца недели. Новый чехол тоже купила, из-за карантина скидки везде) Ухватила мраморный чехол за 300 грн., вместо 1000) мечтала около года) А еще я начала заниматься спортом, не каждый день, каждый второй, но хоть так) да и если это так можно назвать, небольшая растяжка в прямом эфире в инстаграм, возвратила себе свои 57 и стремлюсь к 55. После карантина хочу в бассейн, стало тепло, отговорок, чтобы не пойти больше нет, тем более — в позвоночнике какой-то хруст при растяжке, но нет боли, делаю, конечно, все максимально бережно и это еще одно "за" бассейн. Много часом за компом и малоподвижность — не полезные друзья, а мы братаемся с ними прямо…

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь?

Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно описывать здесь свою жизнь. Возможно, что нет.

Но я перестала драматизировать.
Я, предельно романтичная девочка, с двумя дипломами филфака, которая всегда очень любила складывать слова в красивые тексты. Так, чтобы здесь приукрасить, тут сгустить, там контраста добавить, и на выходе получить загляденье, которое читаешь и ты практически там, ты чувствуешь во рту привкус этих событий и горечь разбившегося сердечка. Я и сейчас отдаю этому дань уважения, потому как подобное действительно легко и приятно читать. Но… мне больше не хочется.

Мне нет охоты писать о том, как вот-вот все изменится, и я пойду на рассвете кормить голубей, завернусь в плед, учитаюсь интересной книжечкой за чашкой ароматного травяного чая. Если я испытываю все эти желания или мечтаю о чем-то несколько дней — ну, я делаю.
Даже в карантине, если меня прет от мысли о том, что в 4 утра я сяду в парке на какую-то определенную скамеечку, откушу определенную булочку и почувствую дзен по полной программе, я соберусь завтра и сделаю это, уж поверьте, в 4 утра никого ни в том парке, ни на той лавке точно не будет.

Я очень долгое время переживала по поводу того, что излишне балую своего внутреннего ребенка, позволяю ему очень многое. Ой, хочу мороженку — нна. Ой, хочу валяться в кроватке вместо всех этих гнусных домашних дел — ну ннаа. При том, что я делаю действительно многое, кучу "взрослых" дел тоже. Я веду финансовую отчетность нашей семьи, рассчитываю и составляю планы, продумываю готовку и веду дом, забочусь о собаке и о мужчине, и о себе, контролирую и несу ответственность за свою учебу, и многое, многое другое. Но уж если я хочу сожрать шоколадку за 10 минут и в красках представляю себе эту вакханалию наслаждения — я не напишу об этом текст, я пойду в магазин, куплю шоколадку, и дома проверну омечтанное.

Это отнюдь не значит, что я осуждаю кого-то, корю, виню или тыкаю пальцем. Мне с высокой колокольни чихать на то, как свои жизни проживают другие люди, я могу испытывать максимум любопытство.
Но сейчас я четко могу разграничить, какой текст написан просто ради того, чтобы быть написанным, а в каком человек рефлексирует и ищет себя, анализируя.

И это совсем не плохо, писать о своих маленьких мечтах, романтизировать их, наполняя особым смыслом. Но только в том случае, если ты отрываешь свою жопу, успокаиваешь свои внутренние сомнения и страхи, и делаешь. Просто делаешь.
Жить действительно сильно интересно. А сложно только иногда (если сложно всегда — это повод задуматься, так ли эта самая жизнь проходит).

Когда-нибудь никогда

Фраза из заголовка — моя любимая.

Сколько себя помню, всегда отодвигала свои истинные желания на второй план. Чаще всего этому мешали даже не другие люди или обстоятельства, а я сама. Из последнего:ради второго образования оставила близких людей и переехала совсем не в тот город, о котором мечтала. Казалось бы, и другое образование — моя собственная прихоть, но звучит она скорее как "надо", а не как "хочу". Вновь отсчитываю месяцы и дни, когда снова смогу решать, "что же делать дальше", а до этого перебираю в голове свои мечтания и представляю, как оно будет.

И вот в какой-то момент, даже не можешь сказать, в какой именно, понимаешь — да не будет этого, всё, переступил уже точку невозврата. Махнув рукой на тысячу шансов, уверен, что будет и тысяча первый. Вот только не будет. Нет, конечно, ещё столько всего можно и нужно успеть, столько галочек предстоит наставить в списке запланированного, вот только самой главной галочки в нём уже не будет. Увы.

лаборатория психотерапевта, или по секрету всему свету

делая перерывы между художественной литературой, всегда интересно зачитываться научной или науч-попом. в этот раз я взяла папину книгу про психотерапию. она оказалась весьма малоинформативной. что-то я либо знала, либо приводились ссылки на фрейда, который в свою очередь сам тот еще псих, поэтому его работы весьма спорны.

однако нашлись несколько интересных идей. автор коллекционирует бабочек и всячески связывает их с жизнью его пациентов (что тоже странновато). суть в том, что нужно рассказать свою историю как будто ты бабочка: от гусеницы до крылатой твари. и две истории оказались мне близки.

одна гусеница всегда говорила "надо" и никогда не заканчивала все свои дела. надо встать, надо сползать к более вкусному кусту, надо сплести кокон. и тут прошло лето, а она так и не сделала ничего из того, что так хотела сделать. ничего не напоминает?

отрывок из жизни гусеницы с нереализованными желаниями: жила-была гусеница, сидела себе на своей ветке, смотрела на более сочный куст, но никуда не ползла, так как у неё уже был её куст, надежный, немного засохший, но свой и привычный. ей хотелось попробовать что-то новое, но это существующее "своё" грело её больше. и она только и делала, что мечтала, пока её не съела мимо пролетающая птица. до боли знакомая ситуация, нет?

со стороны, посмотреть на свою жизнь всегда интересно. в этом книга полезна. но если вы не только впитываете информацию, но и анализируете, то возможно она покажется вам слишком однобокой.

В этот раз все будет хорошо

Дело сдвинулось с мертвой точки, но всегда мне сложно начать и потом закончить, по разным причинам…Очень надеюсь, в этот раз все будет хорошо, пока я очень вдохновлённая) Начала создавать свой стикер пак для ноутбука. Не знаю, где еще есть такие, как я долбанутые, но много лет я мечтала о таком стикер паке, чтобы там все наклейки соответствовали моим интересам. Естественно, в интернете можно все найти и заказать, но не стикеры музыкальных групп. Почему-то они недооценивают, как мне кажется, этот вид мерча, поэтому я решила создать их сама. Начала создавать из POTF, The Hardkiss и не ограничилась только 1 вариантом, поэтому для них есть отдельные листы) а так же будет общий стикер пак, где будут разные стикеры по интересам) наконец-то мой ноутбук станет таким, как я всегда мечтала) Еще даже когда у меня были старые черные ноуты, я хотелла обклеить их, но на черной крышке мне не нравится, как выглядит, сейчас ноутбук серый) это выглядит классно)

Спросите меня, о чем я мечтаю? Какие у меня стремления, планы на жизнь или, хотя бы, на ближайшие года два, чем я увлекаюсь?... С десятилетие назад на эти вопросы я могла бы написать мемуары. Сейчас — не свяжу и трёх слов. Тупо уже и не помню.В погоне за выживанием я променяла взрослой жизни себя.

Вы помните Вику из прошлого?Молчаливую, задумчивую, грустную.. Или поющую, танцующую, пьющую.. Или дурно и едко шутящую, закидывающую во сне ногу в объятьях, жрущую колбасу прямо палкой.. Пишущую текста в своем жж, слушающую музыку в темноте на полу, гуляющую в одиночестве, смотрящую авторское кино с цитированием диалогов на стену комнаты..Может не с проста я люблю мять задом линолеум, сохранять скриншоты черно-белых фильмов, гитарный бой пост-панка и быть дома одной?Вы нихрена обо мне не знаете.Никто.Сука, какой же это пиздец.

Время от времени ловлю себя на мысли, что могу рассказать о многих из вас чуть больше, чем просто много. О том, что происходит в жизни, что этот конкретный человек чувствует, что хочет, по ком вечерами скучает, по поводу чего ему снятся страшные сны.. А существует ли в мире хоть одно живое существо, которое может рассказать обо мне?Так расскажите же.Пожалуйста.О чем я мечтала когда-то? Какие у меня были планы? Чем увлекалась?Этот тест вам не сдать.

карантин это то, к чему я всегда готова. сидеть дома и никуда не выходить? пффф, мечта. но у нас дома никто не сидит. на работе мы закрыты только для посетителей. я бы не сказала что это ад, но мне не нравится. это как застрять дома на каникулах с токсичными предками, у которых отпуск. сижу на измене, короче. только вроде отпустило чувство что я бесполезный мешок говна, которому некуда прибиться, вроде сижу что-то делаю, и не чувствую себя благодаря этому неполноценной, ага. а тут карантин. пиздец. конечно он не виноват в том, что я такое чмо, но он мне никуда не впёрся, и мне от этого плохо, и я сижу и думаю опять, что пора валить. я очень не хочу прожить в этом ужасе всю жизнь- бежать с работы, потому что работа говно или я говно для работы, я очень боюсь умереть в нищете, сириосли, потому что я- полнейший бесперспективняк. я даже не столько боюсь именно нищеты, сколько просто того, что я полное дно, которое ни на что не способно, никак свою жизнь выстроить вообще ни по какому фронту. хуй с ним, с деньгами. ааааааааааа. короче я попереживаю, а потом всё будет нормально (или нет) и я об этом забуду, но сейчас всё так как есть, поэтому надо куда-то написать.

Моя безответная любовь.

У каждого из нас есть своя боль. Воспоминание, проступок, поступок, момент, мысль, несбыточная мечта, человек, любовь, безответная любовь — то, что отражается в нас болью. Когда тоскливыми вечерами эта боль "сосёт под ложечкой". Вздыхаешь с досадой. Это не физическая боль, ее нельзя вылечить таблеткой. Это съедает тебя и временами кажется, что спасения нет. Но любая привязанность, любая душевная боль, любая зависимость — это же по сути химический/гормональный (я не специалист) процесс в нашем организме. То есть всё в нашей голове. Наша боль зависит от нашего восприятия ситуации. Мы как садисты вцепляемся своими ручками и боимся отпустить эту боль. Боимся отпустить наше прошлое, потому что хоть и больно, но оно изведанное и родное. А вдруг я отпущу и у меня больше ничего не останется? Взамен того, что ушло, придет что-то новое. Так всегда было и будет. Не бывает плохо постоянно. Отпусти и откройся новому дню.. Жить прошлым болезненное и бесполезное занятие.. Люди уходят или меняются, меняешься ты сам. Уже не будет так как было в том или ином воспоминании. Потому что ты сам не стоишь на месте. И ты должен уметь отпускать, благодарить за то что было. Двигаться дальше и никогда не оглядываться. Самое простое всегда кажется самым сложным. Мол как же так просто отпустить то, что любишь.. даже не смотря на то, что это больше не делает тебя счастливым.. Твое прошлое никто у тебя не отнимет. Но оно прошло.. Впереди всегда будет что-то лучшее, что-то новое. Не лишай себя этого шанса. Позволь себе расти духовно. Не бойся перемен… Всё к лучшему) И я иду к тому, чтобы отпустить тебя.. моё любимое прошлое.. мой любимый человек..

28.11.19

28.11.19. Этот вечер навсегда останется в моем сердце. Впервые была на шоу POTF, с трепетом ждала этого дня, мечтала оказаться поближе к сцене. Стоя, в 4-5 ряду, в толпе ребят, было так уютно, почувствовала будто дома. Теперь понимаю, что нравится группе в таких залах. Эмоции, которые передает группа, невозможно описать словами! Мурашки не покидали, при этом пропела вместе с Марко с 1-й до последней песни, что пою плохо - не волновалась.

Пребывала в трансе, очухалась на енкоре, 12 песен прошли за 3 мин. При этом мне удалось расслабиться и кайфовать, отпустить все лишнее и наслаждаться) Некоторое время стояла с закрытыми глазами, слушала музыку. Слушая в наушниках песни четко представляю движение и мимику Маэстро, знаю его манеру пения. На сцене он настоящий музыкант. То, как он поёт, манера пения - неотъемлемая часть Марко и в этом и его особенность. Голос заполняет каждую клеточку тела и резонирует в такт с твоим сердцем. То, как чувствует музыку и понимает о чем, поет, как коммуницирует со зрителями и шутит, как смотрит в глаза. Это очень волшебно. Видео совсем не много, хотелось смотреть вживую.

В этот раз уделяла много внимания гитаристам, особенно Олли, залипала на его соло партиях. Самый скромный гитарист евер, такой мимишный персонаж на сцене, мистер Солнышко, такая светлая улыбка и подмигивания. Остальные прекрасны, без сомнения, но сложно за всеми уследить.

Нашла идеальный вид отдыха. После не могла двигаться, но чувствовала себя человеком свободным. Все тело болело, голос умер, но была счастлива! После живого звука, даже стыдно и неловко, что ли, что их так недооценивают, но в моем сердце они заняли особое место. Неловко и за себя, взрослый человек и такие вот чувства и эмоции от группы) Вы все, наверное, думаете, с ума сошла)

#poetsofthefall #markopoets #jaskapoets #ollipoets #janipoets #jaripoets #captainpoets #barcelona #spain #salamandra #ultraviolettour2019 #ultraviole

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Исцели Свою Жизнь» Луиза Хей. Добавилось к этому консультации с астрологом, мысли о психологе, обязательно йога, с утра домашние тренировки. Личное практики, работа с прощениям себя, других и развитие любви к себе. Что сейчас для меня является самым главным. Мне нравится моя внутренняя гармония, мне нравится, что он не может её нарушить и что более приятно, её видят другие. Я люблю этот мир, порой сижу где-то думаю, как мне повезло здесь находится, а ещё недавно я мечтать не могла об этом. Мне нравится мои друзья, моя стена и поддержка. Нравится, что я сама заработала себе на телефон, на путешествие в Европу, нравится, что семье и близким я могу дарить дорогие подарки. Нравится, что я пишу Насте и вот уже у меня билеты на следующее путешествие и ещё одно в планах. Нравится, что я могу любому написать «мне так тяжело, так больно на душе, я не могу с этим справиться и получить поддержку». Но, есть одно, боль от моего прошлого, которая меня разрушает, мне так сложно отстраниться, ровно к этому относиться. Но и здесь есть крутая медитация Метта Бхавана и я с этим справлюсь. Я приняла решение, чтобы избавиться от боли, нужно избавиться от Олега. Мы уже давно ничего друг другу не даем, мне просто комфортно, я ему ужин приготовлю, сделаю всё, чтобы он счастливый был и улыбался. Когда мы много времени проводили вместе, я поняла, что всё это себя исчерпало, что я уже не хочу с ним вместе жить, есть только привычка, я не вижу его спутником и любовью всей моей жизни. Мне просто нужно о ком-то заботиться, делать приятно, а он идеальная кандидатура. Был. Осознание, что привычка больше моих чувств, победило. Отпустила и ушла. Ему тяжело, он не ожидал и не уверена, что он это принял. Подумал «а, это опять у неё, что-то с головой, сейчас две недели не будем общаться и простит». Но нет, не в этот раз. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен. Я хочу путешествовать вдвоём, всё делать вдвоём, я хочу делить быт, переживания, горе и радости, по вечерам сидеть вместе на кухне, хочу личное пространство, хочу чтобы никто не мешал моей работе и йоге. Хочу вместе всё строить. Я знаю, что я могу дать. Знаю, что ему это не даст никто и когда-то он это действительно поймёт. Поэтому, я закрываю дверь и отпускаю. Мне нужно время насладится своим одиночеством, залечить раны, чтобы потом с новыми силами, здоровой вступить в отношения. А пока есть моя карьера, я и мой мир. Вселенная мне поможет, я уверена. Прощай, Олег. Больше ни строчки и ни слова.

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

написалось вдруг

Я спала с теми, кто меня не любил

Такое себе, я скажу вам, занятие

По дружбе, без обязательств и веских причин

Без ярких эмоций, что сошли бы за сносное оправдание

Я спала с теми, кто был от меня без ума

Каждой клеточкой тела, желая ко мне прикасаться

Они секс возводили на самый большой пьедестал

И от этой любви им хотелось во всем покоряться

Я спала с тем одним, в кого я была влюблена

С кем мечтала до белых седин в голове не расстаться

В этой близости он для меня был и друг, и любовь, и мечта

В этой близости я не могла на него надышаться

Вот у кого что, а у меня какая-то странная фобия касаемо телефонных разговоров с незнакомцами. Причем, по рабочим вопросам мне звонить не сложно, тем более, когда общаешься в основном с типографиями, то знаешь что именно сказать практически в любой ситуации. Но когда звонишь по личным делам (если, конечно, звонишь не мастеру маникюра) - это кромешный пиздец.

Как же я мечтаю, чтобы подобные вопросы все наконец-то научились решать через переписку; да в конце-концов, для таких людей придумали голосовые сообщения, если уж набирать текст долго или нет времени.

А звонки пусть останутся для близких, с ними и по телефону поболтать приятно.

Кольцо.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус…).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Предыдущие полгода были странными: быстрыми, насыщенными, событийными. Я несколько месяцев поработала в детском саду, поменяла паспорт (потому что профукала замену фотографии в старом), побывала дома, поступила в университет, посмотрела как впервые плавает наша собака (а потом лечила ее от цистита), мы купили дом, М. купил, наконец, машину (которую собирается теперь продать, чтоб купить Ниву (увлекательно, а?)), побывала в Париже и сказала "Да" на предложение выйти замуж.

Как вообще все это рассказать правильно, без недомолвок.

Вопрос о том, как оставаться честной сейчас играет для меня важную роль. Я скептически и с прищуром отношусь к социальным сетям, в которых у всех либо идеальная жизнь и вылущенно красивый мир, либо вокруг только гавно и он сам какашка. Я в это не верю. Картинка всегда двусторонняя, медаль всегда о двух боках. В Париже валялся мусор на улицах и спали бомжи, и тут же у меня дух захватывало от близкого вида этой дурацкой башни (о которой я никогда не мечтала, к слову). Я готова поспорить, что надевать маски и фотошоп на свое лицо так же бесчестно, как накладывать фильтр на фото природы. Поэтому мне сложно не впадать в идеализацию моего восприятия момента и тут же уклоняться от излишней рационализации и подсчета.

Хочется держать эту свою колокольню чистой, проветренной и с открытыми окошками, дабы происходящее не искажалось.

Надеюсь, ситуация с картиночками будет пофикшена, а пока время для моего нонсайнсфикшена *( ͡° ͜ʖ ͡°)*

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Итоги что ли

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

мысли играют в кости, играют в прятки,

чтобы не обрасти в идею,

не стать ступенью, этапом схватки

тебя самого с самим.

ты все здесь возишься, вся в печали.

только и мечтаешь, чтобы они тебя замечали:

немного чтили, еще б чему-нибудь научили,

провалы твои признали, но отпустили.

нет мне не опровданий, ни одолжений

все мы мишени и я мишень им.

разве вот потому что глубже, иначе, шире?

где там их всех скроили?

мне б те же дыры, чтоб их зашили.

мне б ту же бирочку на бочок.

Я хочу снова играть, мама,

В куклы у выпуклого экрана,

Любить просыпаться, не хмурясь, рано

И очень хотеть щенка.

Я хочу снова одиннадцать. Лето.

Я там, где солнцем трава согрета,

В платье разодранном цвета щербета

Считаю, смеясь, облака.

Я хочу снова не спать, слышишь?

Рассматривая в ночи крыши,

Трясти кулаком на хохот мальчишек

Да рваться скорее гулять.

Лазать по веткам, стремясь к солнцу,

Чтоб посмотреть, как свет льётся,

Мечтать, ну а вдруг так обернется,

Что я научусь летать.

Жаль только, мама, идут годы,

Мне их, ты знаешь, уже много,

И по утрам на работу дорога

Ложится под ноги бугром.

Вечно дела, а вокруг люди -

Сотни и тысячи чьих-то судеб…

Во мне безразличие возраст будит

И рубит любовь топором.

А я хочу снова любить, мама,

Так, чтобы чувствовать - сердце пьяно,

Навстречу рассвету бежать рьяно,

Боясь к заре не успеть.

Небо еще сотней звёзд полно,

Ветер шумит, поднимая волны,

И мысль искрит, словно когти молний:

«Не смей так быстро взрослеть…»

By Alexandra (Irkutsk)

60 часов налета за две с половиной недели. Наконец-то выходной. Вчера работала с парнем, который копия мой отец. И зовут его также. Никогда бы не подумала, что мне может понравится.. безумно приятно было смотреть на него. Очень тёплые эмоции вызвал. Вспоминаю с улыбкой. Завтра лечу в Дублин, мечта побывать там со временем книги «Не верю.Не надеюсь.Люблю» — потихоньку сбывается:)

Эпизод из настоящего

Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклоняется когда достает что то из своей куртки, лежавшей справа от меня.

Я курю кальян, а он айкос. Наливаю себе полную чашку чая, а ему только половину, такие вот запросы.

Через стол от нас сидит компания ребят, один парень сверлит глазами меня и как то ревностно что ли косится на него. Вечно эти заинтересованные парни крутятся около меня так невовремя.

Везет домой. Я поглаживаю кожаное кресло этого чертового инфинити. 2 года назад я оглядывалась на каждую белую машину в поисках.

Мы уже не обсуждаем личную жизнь, он уже не спрашивает как на моем фронте. Может понимает, что без перемен, а может это уже просто не имеет значения.

Я хочу спросить почему он не носит обручальное кольцо, но не совсем уверена, что это не часть игры, потому что ни разу за наши последние встречи не упоминал о ней. Может думает, что я не в курсе, как знать.

Довозит до дома.

—Так вот где ты теперь живешь… одна?

—Одна.

—Интересно.

—Ну доброй ночи, спасибо, что довез.

—Обращайтесь)

Сказал бы мне кто тогда, что мы будем так близко весь вечер, я бы либо нервно хихикнула, либо мечтательно закатила глаза. А теперь?

А теперь его ждет жена. А мое сердце улетело за несколько тысяч километров и лежит там, никому не нужное, я поднимаюсь до квартиры, молча смотрю на кошку, и выхожу обратно за сигаретами. Слишком много мыслей, без никотина я их все не передумаю.

А., когда-то я сказала, что обязательно с тобой пересплю. Но даже тогда, 2 года назад я была к этому ближе чем сейчас.

Весь этот вечер я ничего к нему не чувствовала, ни искры, ни бабочек. Одна из моих самых болезненых влюбленностей прошла. Но скорее перебита более сильной.

Инкубационной период 2 года значит. Сколько интересно будет длится текущий?

Сюда возвращаются не от того, что радостно.

Не перебивай, когда я мечтаю говорить
Запрещаю, когда наушники в моих ушах
Города забыли про нас, мы таем
Повлиять не пытаюсь я, пытаюсь лишь дышать
Убери все подальше, выведи звук погромче
Даже тут меньше фальши, чем в этом вашем общем
Порази свое сердце, зарази свою душу
Чувства килогерцы, эмоции не нужно.

Прячем грусть, на привязи ночью
Парное одиночество, другого не надо, но мы
Прячем грусть, на привязи ночью
Остальное затопим, остальное поправим мы
Разными дорогами утром, но в эту минуту
Будь внутри меня главною, мы
Разными дорогами утром, но об этом не будем
Об этом не станем мы.


Время быстро тонет, в просторах мы не видим
Мы не можем все изменить, ведь мы же тоже тонем
Ноно музыка поможет, поплавать здесь
Немного поплавать в этой луже, тоже можно
Не так уж плохи лужи, каких пишут
В поэмах строки
Много, настолько разных судеб
Но схожии мелодии, ты слушай их и просто, просто.


Прячем грусть, на привязи ночью
Парное одиночество, другого не надо, но мы
Прячем грусть, на привязи ночью
Остальное затопим, остальное поправим мы
Разными дорогами утром, но в эту минуту
Будь внутри меня главною, мы
Разными дорогами утром, но об этом не будем
Об этом не станем мы.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

Живи именно так, как мечтаешь.
Представь, какой ты будешь, когда добьёшься желаемого. Станешь увереннее, счастливее, ухоженнее? Будешь уделять больше времени себе, семье, образованию, творчеству?
Начни сегодня! Не жди конечной точки — бери от жизни всё уже сейчас, находясь в пути.

я поступила в магистратуру спбгу и переехала, мне до боли разбили сердце, я вдохновлена учебой, я встречаю много разных новых интересных людей, город не очень хочет меня принимать, раздражает общественный транспорт. пожалуй, это все новости для последнего времени. один из самых непростых периодов моей жизни. настолько странный сюрреалистичный абсурдный непонятный будто-не-со-мной-происходящий…. и я все ещё в глубине души на что-то надеюсь и мечтаю отмотать время на полтора месяца назад. увы. но пока держимся!

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-…)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Год назад я спросила себя - whyiamheresuka, день назад - я вернулась из этой страны, в которой мечтала побывать так, как если бы до этого было далеко, как до Луны. Я помню тот день, когда у меня в руках была банка газировки из этого города, и я весь вечер рыдала от осознания того, насколько это несбыточно. Вчера я разобрала свои сумки. ✹ Я не могу сказать, что теперь это близко. Но мне кажется, теперь и я сама далеко

Я постоянно плачу, когда смотрю как кто-то выступает, а особенно когда кто-то танцует. Я просто не могу сдержать слез, меня накрывает волной..
С одной стороны, я представляю сколько усилий они приложили, чтобы выступить, меня это умиляет. А с другой стороны, я все детство танцевала и мне это очень нравилось. Я до сих пор мечтаю танцевать. Но никак не могу начать…
Все время что-то не так, то здоровье, то лень, то просто некуда идти, город ведь маленький..
К сожалению, это моя проблема. И я принимаю это в себе. Я принимаю тот факт, что я себя жалею, что да, я не пойду возможно никогда на танцы. Я принимаю, что я ленивая! Что я боюсь.

Да, я такой человек и я принимаю все свои чувства. Я могу плакать, я могу желать этого

Не могу настроиться сегодня на работу вобще…

Вчера написала заявление на увольнение, впереди 2 недели отработки.

Новая работа находится в центре города, ура как я и мечтала 2 минуты от метро, Карл! 2 минуты

Я рада, для меня это как глоток свежего воздуха будет

Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.

Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..

не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.

сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(

поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.

И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?

Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.

Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.

Бляяяяяяяяя

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Тот факт, что я начала водить, до сих пор не укладывается у меня в голове, и каждый раз, как я сажусь за руль, я невероятно рада и взволнована, как будто делаю это впервые. Я реально никогда не могла представить себя за рулем. Точно так же, как не могла представить себя учащейся в университете, или проходящей практику в офисе крупной компании, или имеющей более ли менее стабильное ментальное состояние, и так далее. Я по жизни склонна верить в худшее, и всякие штуки, которые нормальны для многих других людей, кажутся мне из ряда вон выходящими, о чем я даже не смею мечтать.

Так вот, я за рулем уже целый месяц, один раз ездила за город, раз пять в центр города, раза три-четыре в университет, ну и кучу раз в торговый центр рядом с домом, до которого мне уже совсем не волнительно ездить. Но как же было страшно в первые несколько раз! Помню, как у меня тряслись руки и ноги, когда я вылезала из машины, и какая гордость переполняла меня, пока я шла с парковки в магазин. Конечно, когда рядом со мной сидел парень, было проще, но когда я ехала одна, то это нечто!

Самый любимый момент, связанный с вождением, случился, когда я возвращалась из универа домой сама, и были пробки, так что обычный путь в полчаса занял часа два как минимум, и я слушала Gilmore guys подкаст по дороге (где два парня обсуждают каждый эпизод сериала Девчонки Гилмор, одного из моих самых любимых шоу), было так смешно, и я была такая довольная, я искренне радовалась пробкам, что могу слушать то, что мне нравится, и делать в это время то, что мне нравится. И когда я доехала до дома и припарковалась, я еще минут двадцать не хотела выходить из машины, а продолжала сидеть и слушать подкаст. Это было офигенно.

А сегодня поздно вечером я, кстати, ехала домой после лекции, и потерялась. Это было нелепо, и будь я в более нервном состоянии, я бы точно прослезилась, но в этот раз мне было все равно, потому что я была в хорошем настроении и мне нравилось водить. Проблема в том, что у меня просто не появлялось шанса остановиться и посмотреть на карту, потому что я ехала по какому-то странному шоссе без обочины, и в итоге я каталась по кругу, пока мне не удалось выехать на знакомую дорогу. Возможно, вождение для меня это очередной способ, как избежать реальную жизнь и реальные проблемы. Теперь вместо алкоголя и залипания в интернете я куда-нибудь еду, желательно не в ту сторону.

А еще у меня в голове пробежала странная мысль - я почувствовала, что если вдруг мы расстанемся с парнем, это не будет такой же большой проблемой, как раньше, потому что теперь у меня есть машина. Может, это звучит странно, но я просто знаю, что у меня теперь есть еще одна радость в жизни, и я всегда могу поехать куда и когда мне заблагорассудится, и это офигеть как круто. Будь у меня работа или друзья, возможно, я бы опиралась на них, но раз их нет, автомобиль моя опора.

One day

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

Проезжаю мимо офиса, где очень красиво под утро светится надпись «Аэрофлот». И так захотелось вздохнуть, очень грустно чтобы прям, вспомнить ту сб в самолете Москва-Астрахань. А потом осознаю, что сама еду с ночного рейса Венеции, где наливала чай и воду таким же пассажирам, как и я, в форменной одежде афл и больше мечтать уже не о чем. Все сбылось. Я уже часть этого.

Моя первая "встреча" с кино произошла на третьем курсе института, во время курса "история мирового кинематографа". Помню, мы все тогда писали исследователькие работы, в которых сравнивали авторское и массовое кино. Именно с этой работы у меня и зародилась любовь к этому виду искусства. Тогда я впервые подошла к фильму не только как к развлекательному контенту, но как к предмету искусства, который несёт в себе определённые специфические особенности. Тогда я начала воспринимать кино по-другому. Тогда же я полюбила его всей душой. Я совсем не умею оценивать киноработу по каким-то абстрактным критериям и совершенно не огорчаюсь, когда мой взгляд на какой-либо фильм не совпадает с мнением окружающих. Для меня кино - это что-то очень личное и субъективное, поэтому я мало с кем его всерьёз обсуждаю.

Раньше меня беспокоило, что я не могу анализировать кино по "объективным" критериям. На защите диплома даже произошёл неприятный инцидент, который довольно долго меня тревожил даже после её окончания. Я считала, что мой подход к кино неверен, что я не умею его понимать. Сейчас я отошла от этого мнения. Кино, как и любой другой вид искусства, базируется на субъективном восприятии зрителя. И я рада, что могу воспринимать произведение искусства, не опираясь на сухие законы анализа. Это не значит, что я совсем не касаюсь теории кино (она, безусловно, важна), но я не опираюсь исключительно и главным образом на неё. Для меня кино именно поэтому и является очень личным, потому что я воспринимаю его на эмоциональном уровне прежде всего. Каждое кинопроизведение для меня - это способ найти ответы на какие-то мои вопросы и переживания. Кино - это то, что поддерживает меня и то, что вдохновляет. И это касается не столько массового кино, сколько авторского, поскольку последнему я отдаю предпочтение.

У меня есть одна мечта. Когда-нибудь я хочу познакомиться с актёром театра и кино, просто посидеть с ним за чашечкой кофе и завалить его большой горой разных вопросов: как он решил стать актёром, как проходит процесс съёмок и т. д. На самом деле у меня в голове уже есть определённый список вопросов, которые я бы хотела задать, среди них есть совершенно глупые и вполне логичные. Мне просто хочется послушать человека, который непосредственно создаёт то, чем я восхищаюсь и что очень люблю. Мне кажется, что это потрясающие люди, проживающие интересную и в каком-то смысле необыкновенную жизнь.

Я бы очень хотела связать своё будущее именно с кино, но едва ли это возможно. Тем не менее, я и дальше буду следить за выходом фильмов моих любимых режиссёров, за любимыми актёрами и надеяться, что когда-нибудь моя маленькая мечта исполнится.

Когда тебя мучают частые мигрени, то начинаешь искренне ценить те дни, когда у тебя ничего не болит и ты сносно себя чувствуешь. Сегодня, к сожалению, не такой день, но я рада тому, что есть возможность поваляться и повтыкать в видосы - хуже нет дней, когда мигрень застает тебя посреди рабочего дня.

Завтра решила после победа (и после сдачи анализов) все-таки заехать в офис. Я вовремя решила уйти на больничный, потому что все эти дни до конца недели страдала бы ерундой, а пятничных четырех часов мне как раз хватит, чтобы и не скучать, и доделать всё, что оставила.

Мечтаю, чтобы все дни проходили в таком же ритме, как перед выставкой, но увы, за месяц мне удалось понять, что на этой работе либо штиль, либо аврал - никакой золотой середины.

Внезапное

Вчера ночью распутывала очередной клубок вопросов в своем подсознании и пришла к совершенно удивительному факту.

Я вообще не знаю что за человек мой отец.

При этом он никуда не делся, не потерялся, они все еще живут вместе с мамой, мы общаемся.

НО БЛЯТЬ Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН.

При этом, я всегда почему-то думала, что с папой то у меня никаких проблем и травм в отличие от матери. Папа меня любит - какая-то безусловная мысль.

А вот начала вспоминать есть ли какие-то хорошие моменты из детства связанные с ним… и нет. Ни одного прикиньте?! Я вообще его помню по каким то маленьким вспышкам: вот он сидит за компьютером до 3 часов ночи, хотя мне в школу к 8. Вот он сломал ногу и воет от боли, а я лежу рядом и мечтаю забрать хоть часть этой боли. Вот он играет в бильярд на работе. Вот он бьет маму, а вот уходит к другой женщине на 2 месяца. А какого то нашего общения… взаимодействия или папиных слов о том что он чувствует…. их нет. Он никогда меня не обижал, не бил, даже почти не кричал. Просто существовал где-то поблизости.

Оказывается, для меня папа это просто какая-то оболочка, картонная бесполезная фигура, которая по общим понятиям меня вроде как должна любить и оберегать. А кроме пустоты, похуизма, жестокости и глупости я не вижу в нем ничего. И при этом продолжаю считать его положительным персонажем, не злюсь и не обижаюсь.

И я на 50% он.

Это просто какой-то шок. Как будто обнаружила новую комнату в своем доме, стою такая в центре и вообще не ебу что с этим делать, откуда оно всё взялось и почему не замечала этого раньше.

Ребята, а давайте поможем Даше понять причину ее неудач в личной жизни?

схренали я такая слабая то? другие люди вывозят огромных масштабов травмы, а я не могу справиться с обычным равнодушием, ну ебтвоюмать!

Я не из тех девушек, которые придают слишком много значения штампу в паспорте и с детства мечтают надеть белое платье - многие из знакомых и друзей переженились и как-то особых чувств я по этому поводу никогда не испытвала, ну как бы а что такого, всего лишь ещё один виток разивития отношений.

Но недавно женился один мой приятель и глядя на их свадебные фото и сторис в инстраграм у меня впервые что-то зашевелилось внутри. Они выглядят такими счастливыми. Дело не в самом мероприятиии и узаконивании отношений, дело в том, как он смотрит на свою теперь уже жену и как она смотрит на него в ответ. От этих взглядов мурашки по коже - вот так выглядит настоящая любовь.

И я поймала себя на мысли, что все эти атрибуты - полная ерунда, но я мечтаю найти того, кто будет так на меня смотреть и на кого я смогу так смотреть в ответ.

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Знаете, я о таком и мечтала всю жизнь. Высокий, стройный, плечи которые я не смогу обнять из-за их ширины, темные волосы, скулы, представляете у него есть скулы, да я о таком и не мечтала даже. Но это все внешние качества Он ещё очень умён, что редкость для нынешних молодых парней. Любит животных. Хозяин в доме, я думаю это не надо пояснять. Не курит, не пьет (ну прям чуть-чуть если только, и без особого энтузиазма). Ещё он решает многие вопросы, такой решала так сказать. Но при этом он очень нежен со мной. О минусах поговорим позже

Забыла насколько я сильная. А сегодня, вернувшись с работы, стою на кухне в темноте, и вспомнилось, как я уходила. Как рядом сидел самый дорогой человек, моя мотивация и незримая поддержка, как у меня тряслись руки. «Всё? Я пойду». В этой войне за меня, со мной, с самим собой и с ещё одним человеком, проиграли всё. Я ушла. Не оглядываясь. Три месяца искала машину глазами на трассах, пол года не могла сказать ему и слова. И вот прошло два года. Каждый из нас думал «декабрь закончится и всё, мы остаточно исчезнем». И вот теперь, я возвращаюсь в университет, уже не в качестве студентки. Мы потихоньку начинаем общаться, как бы тяжело не было. Тогда в июне, я перечеркнула всё. И потом, спустя год, делала всё, чтобы вокруг тебя крутилось моё имя. Никто не выдохнет с облегчением. Сейчас же, когда у меня остаточно перегорело с другим человеком, мне снова кажется, что уйти не объяснив лучшее решение. Да и объяснять особо нечего, устала прощать, устала закрывать глаза, повторять одно и тоже. Не смогу видеть перед собой человека, который так поступил, не смогу искренне улыбаться, не смогу закрыть глаза. Всё закончилось бы при первой же встрече. Поэтому уйти сейчас, не видя друг друга больше трёх месяцев лучшее решение. Я буду сильнее тебя, сильнее привязанности. А пока, мечтаю проснуться утром, и не думать ни о ком, с опустошенной, свободной, чтобы мысли не загоняли в тупик, чтобы не думать как он там и где. Это моё самое заветное желание. Сегодня ещё поняла, что клин клином всё таки выбивают, и пока я смеюсь с одним человеком, пока он просит прощения лишь бы я не обижалась, пока говорит, что останется, потому что я буду скучать, пока мы общаемся обо всем на свете, мне легко, свободно и счастливо. Я уже начинаю понимать, что к моему драгоценному О ничего не осталось, раз всё таки я могу позволить себе такое общение.

Всегда мечтала приобщиться к какой-то всеобщей тайне. Понять то, что понимают знатоки, заговорщически подмигивая, полуулыбаясь, сохраняя свой высокомерный круг. Да хотя бы разделить любовь к бестселлеру, легенде, мифическому прекрасному, которое обожает половина планеты.

И удивительно. Приобщившись к тайне, делаешь ее только своей. Только мой запах. Только мои победы. Только мои белые цветы, хрустящие коробочки, тисненные буквы, ощущение магии. Только мои.

Вот и секрет.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

— Смузи.
—…
— Вы так посмотрели друг на друга, будто никогда его не делали.

Окей, это официально: я обожаю смены с Максимом. У нас уже появляются внутренние шутки, подколы и саркастические заметки в сторону друг друга, чего больше ни с кем нет. Я, в принципе, подозревала, что первое впечатление сулит только обман, но считала, что этот случай станет исключением. Такая искренняя и добрая Саша, о сменах с которой я мечтала, и угрюмый, злой Максим, он же Лесной. Понадобилось два месяца, чтобы поменять местами отношение к людям. Лесной все такой же строгий, но это больше о наигранности.

— Это ваши тернопольские шутки такие?
*спустя 5 минут отвечаю*
— Это ваши житомирские шутки такие?

Вечером приходит его девушка и я рассказываю о своей жизни до Львова, они - о том, как познакомились. Тот самый поворотный момент, когда я чувствую, что становлюсь чуть ближе. А еще вчера в конце смены он дал мне вторую рабочую футболку, что вообще показатель "ты в команде". Месяц назад этот шаг сделала Олеся, что прокомментировали на кухне: "о, она тебя приняла значит", - а сейчас вот Максим. Я все равно чувствую себя новенькой, хоть прошло уже два месяца. У меня с самого первого дня там было ощущение, что я на своем месте, только вот почувствовать себя с ребятами на одной волне не могу - я слишком многого не знаю / не умею. Это принять сложнее всего. Статус чужой. Понимание, что мне многому еще предстоит научиться. Большой путь уже пройденный, но впереди еще больше. Ненавижу быть новенькой, когда с тобой никто не хочет работать, разговаривать, учить. Но без этого этапа не будет и того, что называют близостью и "свой человек". По волшебной руке Олеси в составлении графика с Максимом в сентябре больше всего смен, чему безумно радуюсь. С ним время бежит в ускоренном режиме, он всегда подкидывает работу, при этом шутя. Ну или угрожая. В шутку. Или нет. Мой touch id не узнает отпечаток пальца, насколько он изрезан пуэром. Максим хочет прекратить мои муки, но пусть лучше боль будет физической.

— Да вот, вены порезала без Макса, - он улыбается, что для меня маленькая победа.

Приходят ребята, которые работали здесь до меня. Они кучкуются и о чем-то оживленно болтают. Я в такие моменты держусь вдалеке и делаю вид крайней занятости. Только Максим в такие моменты обращается ко мне, улавливая мою волну неловкости. Благодарна ему за это и за дружеское сжимание плеча в нужные моменты. Бесценно на самом деле.

В Хмельницком открывают франшизу, поэтому Макса и Олесю, как самых опытных, забирают на пару дней туда. То, что во мне от Лева, ревнует, негодует и рычит. Успокаиваю ему, приговаривая: "Все исправит время, тебе многому нужно научиться, ты знаешь, как это всегда бывает и где ты оказываешься в итоге". Но мне не нужен по сути этот "итог". Мои желания просты: научиться варить вкусный эспрессо, улавливать самостоятельно дескрипторы и правильно настраивать кофемашину.

Чем больше времени провожу во Львове, тем сильнее влюбляюсь в город. Я его, оказывается, абсолютно не знаю. А вот он меня - еще как.

Я не претендую на грамотное изложение мыслей и большой информативности, я просто здесь

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

||

капучино с ореховым сиропом

корица везде

очень сильный ветер

звук дождя

запах сгоревшей спички и бензина

магазин антиквариата на малыгина

крафтовая бумага

нарциссы и оранжевые розы

много чая от безделья и скуки

белый, кремовый, кофейный

лучше чокнутым чем скучным

яркий аромат духов

вечер

ненавижу молоко

чеснок, изюм, маслины, фаршированные перцы и голубцы

готовить лазанью

объятия лучше секса

одиночество не болезнь и не страх

страх высоты, темноты, осуждения и рыб

норвегия и чехия

раздражает когда за собой не вытирают овощи и фрукты

песня к каждому воспоминанию

первое сентября с фингалом на лице

дом на крыше с креслом и нерабочим телевизором

коллекционировала в детстве наклейки

мечтала быть художником (сейчас тоже)

мечтала чтоб купили мольберт, купили синтезатор

попробовала курить в 17

нет смысла жалеть, ты бы не пришел к тому что у тебя сейчас даже если это плохой опыт он создан для чего то

в депрессию рок и реп-рок

не умею ходить на каблуках

много внешних недостатков

не против пластических операций

не верю в теорию, что мы произошли от обезьян

мы в ответе за того кого приучили (домашние животные которые в прошлом были дикими)

не разбираюсь в марках машин

хочу водить фуру

нравятся геология и метрология

ничто не даёт столько уверенности как чистые волосы

никогда не летала

от любимых людей можно уставать и это нормально и это не означает что вы их больше не любите

лето время для книг

не люблю тусовки и скопления людей

непостоянна

много смысла в тату космонавта

осень

не запоминаю дни рождения

сирша ронан джонни депп джим керри

стихи понкина наизусть

сериал клон на древнем телевизоре

интроверт

зелено-желтые глаза

дом вместо квартиры

плохая привычка перебивать

ни разу не смотрела титаник

не могу смотреть бои

не запоминаю слова песен

свидетельство о удочерении

бросила институт и закончила техникум

раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой теперь не верю в дружбу совсем

говорю о людях за их спиной

упряма в своих желаниях имею свое мнение которое никто не сможет поменять

повреждение мениска искривление позвонка

в детстве по ошибке диагностировали рак головного мозга

попадала в одну автомобильную аварию

люблю наблюдать за людьми

родилась в семь месяцев

верю в бога

любимые книги "океан" и о любви, жизни и смерти"

любимый писатель ошо

боюсь стоматологов

когда стесняюсь очень слезятся глаза поэтому у меня постоянно спрашивают: ты что плачешь?

хочу работать в приюте для собак

долго привыкаю к новой обстановке

часто обижаюсь но очень быстро отхожу

в детстве писала сценарии хотела быть сценаристом к какому то детскому сериалу

не запоминаю тексты песен и даты

верю в экстрасенсорику

верю что ориентация заложена в генотипе

окулист сказала что у меня разное зрения на глаза + и - (раньше я считала это за свою изюминку поэтому не хотела чтобы это было неправдой)

Пьяная

Какой же ты сука!!!!!!!!!!!!!

Я так тебя любила, господи. Я была готова уехать на другой конец страны ради одного тебя. Я терпела бесконечное время до наших мимолетных встреч, я впервые призналась в любви, я писала тебе письмо, в котором было просто все мое сердце и душа. Я готова была на всё, абсолютное всё, что есть во мне и моих силах. Бросила желание переехать в Москву, бросила общение со всеми богатыми мужиками, сука. Я жила нами и нашим. Мы планировали свадьбу и я верила во все разводные мосты, которые ты успел выстроить. Ждала, рыдала и терпела. Бегала, работала, ждала звонок и стискивала зубы. Я думала о нашем сентябре, практически отказалась от поездки в Китай и мечтала о сексе с тобой.

Я ненавижу наше прошлое так же сильно, как раньше любила тебя.

Клянусь, клянусь всем, что у меня есть, я заживу так хорошо, что тебе и не снилось. Клянусь, у меня появится мужчина, который будет любить меня больше, чем себя. Клянусь, я буду жить своей полноценной жизнью и смотреть только в сторону своих желаний. Я обещаю, что забуду тебя.

под подушкой ищу наушники
и нащупала их почти,
но поняла:
по правде,
не хватает твоей руки.
ведь в свои двадцать продолжаю
влюбляться,
привыкать,
в привычках теряться.
только,
как в восемнадцать,
мечтаю, чтоб затерялся во мне
Ты.

Больше недели у нас живут родственники Тёмы (мама и сестра) и если честно, я уже мечтаю о том времени когда я смогу остаться со своим мужем наедине. Не то, чтобы я не любила его семью. Просто не люблю когда посторонние дома, чувствую себя зажато. Не могу выходить из душа голой и ходить так по квартире некоторое время, не могу спать в одних трусах, не могу оставить посуду после ужина и помыть ее только утром (у мамы Тёмы бзик- посуду перед сном надо мыть ВСЕГДА), не могу проваляться весь вечер и смотреть сериал (мы остановились на 4 серии 1 сезона «Очень странных дел» Я хочу знать, что будет дальше!). Целуемся и обнимаемся мы с Тёмой только перед сном или когда никто не видит, мне неудобно перед всеми всячески нежиться. Завтра они уезжают и я уже предвкушаю наш с ним вечер.

Я так хочу быть доброй, но, сука, что происходит?

Каждый раз я даю себе обещание излучать добро, научиться любить безусловно и бескорыстно, начать уступать, мириться первой и сглаживать все эти чертовы острые углы в отношениях с людьми. Я мечтаю перестать материться и научиться думать обо всех хорошо, не ждать ничего особенного и отдавать больше, чем получаю.

И каждый раз я прямо чувствую чью-то задницу у себя в душе, готовящуюся нагадить. Как только я начинаю давать слабину и вести себя как добрая и мягкая - я получаю такую оплеуху, что вторую щеку совсем нет желания подставлять.

Мои мужчины понимали и любили только суку, всячески оскорбляя меня нежную и ласковую. Самые дерьмовые ситуации в моей жизни случались именно тогда, когда я нежничала, лебезила, уступала и отбрасывала в сторону свои личные интересы. И все классно снова ложилось в моим ногам, когда я, как обычно, врубала полный игнор на месяц и обычное махрово-эгоистичное хамство и "А я хочу так" и "иди к черту, если тебе что-то не нравится". Мои знакомые и друзья магическим образом прекращали пользоваться мной и хереть, когда им указывалось их место. Родственники забывали мой номер, даруя мне тем самым вожделенное спокойствие, как только им выкладывалась о них вся правда.

Я до слез хочу быть хорошей, а после слез понимаю, что хорошую меня никто не заслужил.

Карина Доронина

Факторы составляющие здоровье человека

Он был реализован по книге Яна Бжечвы "Академия Пана Клекса".
Главными героями спектакля были профессор Амброзий Клекс, его ученики, скворечник Матеуш и бритва, Филипп и его ученики.
Неутомимый и сумасшедший мистер Клекс, учитель того, о чем мечтает каждый ученик, был хранителем благополучия учеников.
Занятия, которые он проводил, были увлекательными, в частности вращающиеся буквы, клексография, география на открытом воздухе и лечение больного оборудования.
Мальчикам не было скучно, они активно участвовали во всех начинаниях.
История о скворечнике Матеуша, принце, превратившемся в птицу, пожимает плечами и в то же время учит, что не повиновение своим родителям может стать причиной несчастья.
Фигура рыбака Филиппа и его механической куклы - Алойзы, заставляет нас понять, что никто, даже самая совершенная машина, не полностью заменяет человека воображением.
Bajkowa Historia Adas Niezgodki - и другие мальчики, чьи имена начинаются с буквы «A» - посвящены образованию в школе под руководством Амбрози Клекса.
Его Академия расположена на улице Чеколадова, окруженной стеной с железными воротами для различных мультфильмов, на внутренней стороне которых используется контент.
День в школе начинается в пять утра, после обязательного ливня воды с соком, в половине седьмого завтрак, а через полчаса перекличка, после чего мистер Клекс собирает «сонные зеркала» у мальчиков, в которых отражаются их мечты.
Наука начинается в семь и включает в себя различные уроки, например, клексографию, вращение букв, лечение больных устройств, шарик-шар или географию.
В воспитании мальчиков помогает г-н Клекс Матеуш - принц, очарованный скворцом, - произнося только концы слов и признавая веснушки г-на Клекса деликатесом.
Доктор подозревает песок, а не цистит, потому что хорошие результаты мочи указывают на это, но плохим симптомом является фосфат…
Завтра я помочусь на семена, и через несколько дней я буду знать, что и как…
Если выйдут анализы, бактерий больше, чем С 10 до 5 я пойду в гости, а потом мы начнем лечение https://vetryanka.su/domashnee-lechenie-vetryanki.
Уросепт можно принимать во время беременности с витамином С, как кто-то написал здесь.
Фурагин тоже, только чтобы принять его, нужно иметь точное подтверждение того, что что-то не так…
Я ничего не отдал…
Так что я жду семян…
Кроме того, мои симптомы - это в основном чувство ссоры, а не проблемы с мочеиспусканием или боль при посещении туалета.
Тот факт, что я часто бегаю в туалет, также является признаком беременности, но это со мной с самого начала, поэтому я уже привык к….

Как люди находят своего человека? Который будет принимать тебя таким, какой ты есть? Который поддержит тебя в твоих увлечениях? Иногда мне кажется, что таких просто не существует. А те же прекрасные девушки в популярных профилях инстаграма, которых здорово фотографирует муж - часть моего воображения. Остальная часть - рассказы знакомых. В моей жизни встречались лишь парни, которые никогда не разделяли хобби. "Рисование? Какой бред! Инстараскладки? Тебе явно нечем заняться! Танцы? Детский лепет! Мечтаешь много путешествовать? Совсем ку-ку." или "Почем у ты не увлекаешься спортом? Спорт полезен. Астма и больная спина - это отговорки, спорт вылечит тебя. А, ты бегаешь? Круто, сколько пробегаешь? А что там мало?". За 27 лет я не встретила того, кто не бросил бы камень в мой огород увлечений. Но люди не могут быть вечно одиноки, да? Ведь рядох ходит такой же человек. Может быть и у меня есть суженный. Где-то там, далеко. Вот только уверена, что ради него мне придется отказаться от своих интересов. А может оно того стоит?

V.

порой я думаю: "как сложилась бы моя жизнь, если бы тогда, в июле 14-го, я не забыла ключи от квартиры дома? или поехала спать, не дождавшись рассвета и не запустив воздушные шары в небо? или не расплакалась и не дала волю чувствам?"

порой я чувствую себя невероятно счастливой рядом с тобой, особенно прохладными вечерами, когда мы лежим под теплым плюшевым пледом в обнимку и мечтаем о том, что когда-нибудь обязательно заведем лабрадора; когда на кухне под тусклым светом лампы пьем чай с малиновым вареньем и мятными пряниками и фантазируем, как обставим нашу квартиру спустя пару лет; когда ты, сердясь и долго возражая, все-таки включаешь мой любимый сериал и смотришь его со мной, не вникая особо в сюжет.

порой мной овладевает настолько неимоверное чувство разочарования и досады, и, обволакивают сомнения: "своей ли дорогой я иду? куда она приведет? сколько еще валунов встретится на моем (нашем) пути?" иногда я даже жалею о том, что выбрала именно этот путь и в этот момент становится особенно невыносимо горько, настолько, что дышать становится тяжело. тогда я спрашиваю себя: "зачем это все? к чему вечные выяснения отношений и ссоры на пустом месте, эти твои слова, сказанные, надеюсь, на эмоциях, которые западают в душу так глубоко, что остаются там на пмж.

эти мысли все чаще и чаще начинают атаковать меня, и скептик внутри меня ликует. от этого мне становится очень страшно. страшно оттого, что возможно, однажды, 5 апреля 30-го года, к примеру, я проснусь с мыслями о том, что напрасно я решила выбрать именно этот путь и разделила его с тобой.

p.s. иногда мне жутко хочется стереть о тебе все воспоминания, как у мишель гондри.

Одиноким одиноко.

Хочется поговорить.

Я заметила, что мне не хватает общения. Живого или по переписке. Мне хочется видеть ответную реакцию. И найти подход к людям. ДА! Зачем? Чтобы радовать им на понятном им языке. Вчера ночью я не могла долго уснуть. Пес спал на кресле, кот спал в другой комнате. Мне было одиноко. Я позвала пса к себе, и он сквозь темноту ночи радостно прибежал ко мне в объятия. Он очень долго благодарил меня тыкаясь носом в шею. Я его обняла и начала засыпать. Ему было жарко, он терпел. Когда я уже почти заснула - он тихо встал и пошел на кресло. Он понял чего я требовала и выполнил свою миссию.

Только я проснулась и в течение еще 2-х часов мне не удалось уснуть. Я начала в голове прокручивать ситуации, чтобы понять где я не права в отношении с людьми. И пытаться понять, из-зачего я ругалась в отношениях. И как не допустить этих ошибок впредь. Вспомнила о книге Гэри Чепмена " Пять языков любви". Скачала, и начала читать, пока не прочитала половину книги - не смогла сомкнуть глаз. И я поняла, что я была не права, когда думала, что понимаю человека. Я пыталась ему дать понять что люблю его на своём языке любви, не замечая что важно для другого. В тоже время, я открыто говорю, что важно для меня, а человек не чувствуя что его ценят - зачастую не будет делать ничего в ответ. В эти моменты, я не понимала, почему я могу делать для него, как мне казалось, приятное, а он и элементарного не может для меня сделать… Мне было обидно. А сейчас я понимаю, что я делала не так… И мне вдвойне обидно…

Все настолько просто, что мы порой не замечаем этого, просто пропускаем мимо. Главное, чтобы всё было искренне. Я очень люблю радовать, однако я не умею принимать подарки - а дело в том, что просто я получаю подарки понятные не на моем языке. Но я хочу научиться понимать язык любви другого человека.

В детстве я мечтала о "мир во всем мире", похоже я знаю с чего начать, чтобы мир был хотя бы вокруг меня!

Советую к прочтению книгу, она открывает глаза, и улучшает понимание мира другого человека, и самого себя в том числе.

П.С. книга в магазине стоит не малых денег. Книга оправдывает себя, однако тратить большие деньга не всегда хочется… Поэтому книгу можно скачать бесплатно в любом формате, если нужна ссылка - только скажите, я с радостью поделюсь.

будетмноготакихпостовкакяделаюобычныевещистакимпафосомкакбудтородинузащищаю

посмотрела фильм "китайская бабушка" - он меня очень вдохновил на жизнь. надо каждый день что-то делать вне зависимости от настроения. и каждый день отдыхать, кстати. нельзя сесть на жопу и ждать смерти.

я так провела последний год, как будто я умерла, а мое тело каким-то образом очень рандомно и бессобытийно живет, и все его путают со мной, а меня на самом деле нет. островки личности разрушены, как в "головоломке". надо себя возвращать. бросила к. сообщением вконтакте, потому что пошел нахуй. выписала на три страницы вещей, которые я хочу сделать, составила список дел на выходные. не дую 2 дня!!!!! и ем.

никакого тупоголового оптимизма, никакой гордости за себя, никаких надежд на других людей, никаких розовых мечтаний о будущих райских кущах, просто тащу себя за волосы, не потону уж точно, и будь что будет. и приятно, что это не таблетосы, а чисто мой энтузиазм.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

#мысли перед сном

Почувствуй себя неполноценной.
Все говорят о то, что скоро будет тридцать лет тебе. Но ты ещё одна и без всего. Ни кола, ни двора.
Почти все твои ровесницы вышли замуж и растят детей, в то время как ты пытаешься воспитать свою дурную кошку.

У них семья, стабильность. А у тебя что есть? Рюкзак, путешествия, и жизнь о которой они мечтают.

Не льсти себе, ты тоже хочешь все это. Ну или все навязывают тебе то, как ты должна жить и что у тебя должно быть в это время. Попутно запугивая, что ты не сможешь потом родить и часики то тикают.

Но помни, что ты живёшь сейчас. Для СЕБЯ, не для них. Только для себя и своего счастья и если Все Это приносит тебе истинное удовольствие, то пошли всех куда подальше и продолжай радоваться тому, что имеешь. Пусть это даже будет старый потасканый рюкзак из путешествий, тысяча и одна история сложных дней и вредная котя в придачу.

Но это все твое и другого не нужно

Я обязательно должна записать… что я свободна. Я честно освободилась от него, безвозвратно ! Причина всех моих сомнений, всех колебаний, всех мечтаний, уже не актуальна. Мы попробовали, было круто, да, в какие-то моменты, я чувствовала себя живой, на все 300%. Вдыхала полной грудью, смотрела на все через розовые очки и примеряла на себя свадебное платье, строила планы) теперь я знаю, что все к нему у меня отболело, что люди не меняются, что нужно смотреть на дела, а не на слова. И по его поступкам было понятно, что счастья тут не будет, семью с ним не построишь, что будут нервы и ревность, алкоголь и вечные друзья, что главную роль во многих вопросах придётся брать на себя. Прошло полгода с нашего расставания, я ни разу не подумала серьёзно о возвращении к нему. Мне на столько хорошо одной или не совсем одной, что он даже не лезет в мысли. А этот текст я должна написать, обязательно. Это моя память.

Enigma

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

....

прошлое тяготит.

решила посмотреть, что происходит в моем прошлом пристанище.

никогда не думала, что все хорошее ушло и вьюи скатился. что изменилось? впрочем ничего.

я поступаю в институт мечты.

закончила юридический.

тусую с самой рокенрольной поэтической тусовкой.

перехала в квартиру недалеко от центра. на следующей неделе сделаю кровать, но пока я сплю на матрасе и моя спина каждую ночь говорит мне мысленное спасибо.

много пью и очень не часто.

не бросила курить.

почему мне кажется, что этот пост я должна закончить именно так?

за эти 5 лет, я скучаю по своей наивности. взрослая жизнь так быстро пришла, что ребенок в тебе с каждым днем умирает. вот стабильная работа. я поработала натурщицей и позировала художникам и студентам. перестала волноваться по поводу своего тела.

встречалась с людьми. расходилась. плакала. пила. считала сигареты.

я не смогла вспомнить пароль от этого блога. серьезно.

надеюсь, все будет хорошо и я буду на устах не из-за того с кем я переспала или с кем встречаюсь, а своими остросоциальными статьями.

стану той Викой, которая мечтала писать что-то важное, кстати я выкинула эту коробку и ни о чем не жалею.

Вырви из души, закинь в глубокий ящик и забудь.
Никому не нужна твоя любовь, слышишь?
Никто не залечит раны.
Тебе ведь никто ничего не обещал, не так ли?
А ты увешала себя наивными мечтами.
Пойми, мир жесток, порой и ты к себе тоже.
Случайные мысли, мимолетные взгляды, неброские фразы. Всё это становится оковами на твой душе, и сломать их совсем непросто.
Не допускай больше ошибок, слышишь? Все пройдет, я знаю. Только не ныряй в этот омут с головой, иначе навсегда там можешь остаться…

Выбор за тобой.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Пиздос-бандос

В детстве и подростковом возрасте я не знал, кем хочу быть, когда вырасту. Поэтому в сочинении просто выдумал, что мечтаю о профессии наемного убийцы, потому что им много платят и они постоянно путешествуют. Тогда на это не обратили внимание, а сейчас я бы уже сидел в комнате участкового.

Чистая одежда, роскошный уход за кожей, оттеночные бальзамы, сияющий макияж, газированная вода, жасмин, сияние темной кожи на солнце, насыщенный аромат розы, босые ноги на белом песке, неряшливые, разнесенные ветром волосы, беззаботное отношение к жизни, цветочные духи, поцелуи со вкусом кокоса, ягодного и вишневого цветов щёки, случайные вещи в форме сердец, разнообразие, любовь к себе, сияющие глаза, мягкие силуэты, розовые губы, черный чай, натуральные брови, глянцевые веки, морской воздух, южная Италия, мечтать о многом, считать звезды и любить всех и каждого.


1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

У вас есть заветная мечта? Не из разряда: дом, машина, квартира, а та самая, заветная которая? Ту, которую даже не знаешь, получится ли когда-нибудь воплотить в жизнь, но мысли о ней так греют сердце. Моя вот вчера сбылась: ')

Хочешь ли ты знать, что произошло со мной?

Я устала. Я очень устала.

От собственной глупости, от ничтожности, от незначительности собственного безумия и от нерешительности.

Я устала от своей лжи. Сверху донизу окружила себя непробиваемой иллюзией всёхорошоипрекрасноуменяестьжеланиедальшежить. Нет. Нет его, этого желания. Прошло всего два месяца. Два месяца.

Может быть, ты узнал, кому было нужно, чтобы я сбилась с дороги?

Я устала от правды, до которой никак не могу докопаться. Столько попыток ушло в пустоту. Столько сил потрачено без толку. Я устала биться, я больше не могу.

Я устала от собственной усталости. От боли в теле. Знал бы ты, как болят лёгкие от сигаретного дыма, как трещит по швам черепная коробка после очередной бессонной ночи. Ты переживал вещи худшего масштаба, но я не так сильна, как ты. Прости за это. Прости за мою слабость.

Исчерпав сполна свою беспомощность, я очень хотела бы сделать то, о чём давно мечтала.

Я в этом угнетении добираюсь до крайней точки и жестоко уничтожаю себя. Саморазрушение кажется неотъемлемой частью моей жизни. И со стороны явно кажется, что меня всё устраивает, но нет.

Внушаю себе, что исписывать бумагу легко и это несомненно помогает. Нет. Мысли раскладываются буквально в порядке алфавитного указателя, но от этого никакого подспорья. Меня всё больше тошнит от того, что меня окружает, от того, что творится у меня в голове, даже если оно будет упорядочено.

В момент окончательного отказа от себя я начинаю понимать, что во мне никогда не было ничего, кроме любви. Что бы это ни значило.

Я устала от страхов. От гнева. От печали. От боли. От вопросов, на которые нет ответов. Мне очень и очень плохо.

Пора умирать?

Всегда мечтала ночью разбудить своего мужчину сексом. А сегодня вышло наоборот, разбудили меня))

Мнение о путешествиях

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

В общем, я пару дней побесилась, нарыдалась, но по сути и что? Оно того вообще не стоит рыдать реально из-за него…Это все. Проанализировав все, я поняла, что мы изначально не подходили друг другу. Ему нужен был только секс от меня, а я как мечтательная девушка, ждала его и сидела в розовых очках. И, конечно же, верила всем пустым его словам, думая что этот «тот самый мужчина», мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Он искал ту, которую не нужно было ревновать: блёклую, серую мышь легкомысленную, кем я не являюсь. У некоторых мужчин я заметила такая логика: что если девушка умна и красива, то она шлюха. Вот он один из таких так считает. Я куча дерьма в свой адрес слышала от него. И за спиной и в глаза. Смешно и обидно одновременно. А он то был моим первым мужчиной в постели. Не верил и не верит. Пусть, окей. Мне так легче даже. Негативный прошлый опыт, что с таким как он вообще не надо связываться. Пусть женится, рожает детей от нее или не от неё, на зло не на зло мне. Похер. Не зацепит уже больше. Нужно жить дальше и думать о будущем.

7 из 21. Не болит и не трогает. Ты столько пропустил в моей жизни. Столько произошло за время твоего отсутствия. В пятницу звонок, ты летишь в Германию, сегодня билеты в Мюнхен у меня на руках. Скоро вылет. Эта жизнь, с такими не предсказуемыми поворотами. Я ведь и мечтать, да что уж говорить, даже думать не могла, что полечу в Европу в этом году. Жизнь в ускоренном режиме. Как будто плёнка на магнитофоне, ищешь нужный момент и скорее перематываешь. Скоро сотрёт тебя из моей памяти. Скоро будет счастье. А пока, я ведь уже могу всех начинать задалбывать страхом взлёта и приземления. С удовольствием разделила всё эти моменты с кем-то, было бы только с кем.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

охуенный пост про меня охуенную

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

Днем прячусь в каменных стенах от палящего солнца и духоты, по вечерам наслаждаюсь звуками дождя и легкими прикосновениями ветра. Заново открываю для себя свои старые наброски, рукой [которая за два года стала увереннее держать в руке карандаш] вношу свежие правки. Вдыхаю в них новую жизнь, оживляю нарисованных персонажей сюжетом и пытаюсь сделать их более объемными и интересными. Большая часть выходит трагически драматичной, но таков изначальный замысел. Должно же быть что-то цепляющее.

Хуже удушающей духоты на улице может быть только отсутствие подходящей одежды и случайная встреча со знакомыми. Мне едва удается избавиться от неприятного послевкусия, к тонкому слою пыли из раздражения, который оседает каждый раз [когда у меня спрашивают есть ли смысл в моей учебе, чем планирую заниматься дальше, какие планы на будущее и проч. рухлядь, которая в самую последнюю очередь должна волновать кого бы то ни было, кроме меня самой] – мне все никак не удается привыкнуть. Одни и те же вопросы на вечном репите. Моя вежливая улыбка и немое желание поскорее откланяться.

Вчера утром я проснулась с воодушевляющим настроением и одной громкой мыслью: «Я отдыхаю, по-настоящему от души отдыхаю», как дурочка скакала по пустой квартире и радовалась. Радовалась каникулам, лету, энергии, свободному времени, своему одиночеству и вкусному завтраку. Нет, я не схожу с ума, просто в октябре я и мечтать не могла, что в мою жизнь снова придет лето. Тогда я даже мыслить не могла в таких огромных временных промежутках.

я схожу с ума.

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Они знают

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

Кто-то стал сумасшедшей девочкой. 6 лет я мечтала о татуировке. Мама на первом курсе сказала, чтобы я год подождала и если не передумаю, тогда можно бить. 6 лет поисков идеального эскиза и мастера. В мае, я решилась бить. Говорю «Смотри, это я» и показываю эскиз. Я его потеряла, не могла найти, через год он снова ко мне вернулся. У меня на руке будет маленькая я. И в ответ на это «да, это ты. Спокойная, добрая. Это ты». Постоянность. Моя главная чёрта. Многим бы поучится. Вернулась после Одессы и в прошлую среду решила для себя всё. В четверг мы нашли мастера. Сегодня мы определились с датой. Еду с работы счастливая. Ещё одна мечта воплощена.

Июль однозначно лучше, чем июнь. Июль мой месяц. Отпуск. Начало месяца, когда я просыпаюсь и думаю, как это не идти на йогу, как это пропустить. В итоге 4 практики за 5 дней. Долгожданная Одесса. Моя любовь. Мне многие писали «ты идёшь Одессе, а она тебе». Мне для счастья нужно мало. Осознание того, что я творец своего счастья. Я сама исполняю свои мечты. Ещё недавно я и подумать не могла, что смогу оплатить себе сама все, положить деньги на карту и не думать о том, сколько трачу просто расплачиваться. Первая в моей жизни поездка на катере. Море. Любовь и счастье. Я и мечтать не могла, что смогу наполниться, вернуть свою энергию за такой короткий срок. Мой день рождения в Одессе, я правда так редко его праздную. И вот этот день я не планировала ничего, все шло своим чередом, не считая Олега. Ладно. Его фраза «я уже боюсь тебе что-то писать, чтобы мы не поссорились» и его «мне тяжело тебя простить». Меня отвернуло от человека на 180 градусов. Не мой, не моё, такое чужое. Я больше не девочка смотрящая на него безумно влюблёнными глазами, видящая в нем весь свой мир. Пусть будет в Болгарии, наслаждается компанией своих дам. Забудем. Я вернулась и все «Катюшка снова прежняя». Правда чувствую, что я снова я. Полная, живая и настоящая. Как была раньше, до того, как мы встретились. Теперь я знаю, что я хочу, кого я хочу и не соглашусь на меньшее. Лучше всю жизнь одной, чем с человеком, который тебя не ценит, не любит, меняет, врет. Знаю, что я дождусь. Абсолютно моего и тогда весь мир будет наш, начиная я моей маленькой квартиры заканчивая другими незнакомыми странами. Будет дружба, беседы по душам, танцы, совместные открытия, счастья, любовь. Все будет принадлежать нам. «Мы» когда-нибудь случимся, обязательно. И все изменится. А пока, я буду готовится к нашей встрече. Ждать и искренне верить. Все будет, я уверенна в этом, как никогда.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Нам всего-то и нужно забыть о людях, которых мы знаем, о вещах, которыми владеем, о местах, которые посещаем, и о проблемах, которые нас преследуют. Мы должны потерять счет времени и выйти за пределы тела и его потребности подкармливать приобретенные привычки. Нам предстоит отказаться от хорошо знакомых переживаний, подтверждающих нашу идентичность, и не пытаться предсказывать будущее или воскрешать в памяти былое. Надо сбросить эгоистичное эго, озабоченное лишь своими потребностями, в мыслях и мечтах превзойти собственные ощущения и возжелать неизведанного. Вот тогда и начнется освобождение от привычной жизни. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Особенности дней со 2-го июля 2019 г.

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

Мне приснятся мои похороны и про жизнь

Я теряла близких людей как спички из опрокинутой пачки. Я взрослела. Чем старше становится человек, тем больше смерти в его жизни. Мне плохо не потому что у меня умер близкий человек (когда-то). Мне плохо, потому что я не могу справится с осознанием этого одиночества и ситуации без одного человека. Вместо него во мне живет крот. А крот слеп, крот хочет есть. И я даю я ему есть. Ешь, крот. Как будто тебя это тебя спасет от одиночества и тоски. А потом йо-йо. Туда-обратно.

Это как пища. Это как воздух.

Моя мечта все еще связана с К. Хотя, я знаю, что мы почти все. Все эти взрослые встречи. Странно осознаать, что за 24 года я была влюблена лишь дважды. Дальше не будет нас. Буду только я. Жизнь без мечты для себя.

Самое смешное - главная моя битва - с самой собой.

И это работает.

Аня - тупая пизда! Так и зовут, да.

не надо мечтать, чтобы твоя жизнь превратилась в сплошной фильм со счастливым концом. делай это сам, делай это сейчас

просыпайся в пять утра и буди друга, езжайте к морю или на природу. будьте в тишине и встречайте этот мир с самых ранних его ноток

не сиди дома, уткнувшись в соц сети. придумывай себе хобби, занятие и вкладывай всего себя в это занятие

учись играть на гитаре, учись петь или готовить самые вкусные пироги. начни разбираться в макияже или в литературе
в мире так много сфер, в которые ты можешь окунуться

встречай закат вместе с друзьями, выпивая последний глоток твоего любимого латте. фотографируй твои любимые моменты. живи каждым днём, но точно не жди подходящего момента

«Каждое утро у тебя есть два выбора: либо ты продолжишь спать со своими мечтами, либо ты проснёшься и начнёшь воплощать их в реальность».

боже, что делать… мы уже который год * третий наверное * живем с его родителями и младшей сестрой, потому что у нас пока не хватает денег чтобы даже снимать свое жилье. иногда все спокойно, а иногда сущий ад. типа почему ты стираешь полотенца в машинке полтора часа. нужно все абсолютно стирать на самой минимальном режиме по 30 минут. воду экономить. и пофиг что так ничего не простирывается нихуя. пздц. хорошо что у нас хоть ванная с туалетом отдельно.

про кухню я вообще молчу. мечтаю о своем пространстве. гад хэлп ми.

Пожалуйста !

Пусть это будет на долго, пусть это тот о ком я так долго мечтала, кого столько ждала! Я понимаю, что в конфетно-букетный всегда так, мечты - эйфория- счастье, но головой я осознаю, что он вполне может быть тем самым. «Мой мужчина» эти слова раньше звучали для меня слишком пафосно, это уточнение «мой»ведь и так понятно чей, и не просто парень, молодой человек или кто-то ещё, а именно мужчина. Это именно так, в данный момент, я могу называть его только так. Как я вообще оказалась рядом с ним? как у нас завязались отношения? Как он не дал мне юлить и морочить ему голову, и так быстро заполучил меня? Слишком много вопросов, я даже не хочу искать ответы, это прошло) Даже если вдруг не получится, то… честно говоря, я даже не могу сказать, что будет, я просто хочу чтобы это не кончалось.

возможно мы никогда друг друга не любили, но мы всегда делились мечтами, иллюзиями, фантазиями, мы лежали на холодном песке и хохотали до боли в животе. ты любил мои ямочки над бровями, когда я злюсь и мои маленькие ладони (сравнительно с твоими они правда были крошечными). твои руки опухали от занятий боксом, кулак казался размером с голову младенца, ты был самый храбрый из всех, кого я знала.

в тот период, за мной ухаживал милый парень, он был любезен с моими родителями, занимался регби, пил пиво по выходным и обожал фильмы Тодда Филиппса. но когда я начинала мечтать, сидя на переднем машины, он смотрел на меня как на дуру, по его жизненным представлениям, через год мне уже нужно было родить и каждые выходные готовиться к барбекю с его друзьями, стирать его спортивную форму, исполнять супружеский долг и навсегда забыть о своем "ребятничестве". было обидно. в марте я решила, что нам нужно попрощаться раз и навсегда. он пережил это легко, что сбросило груз с моих плеч… так происходит: все, что казалось мне важным - человеку казалось детской чепухой. тот период был самым одиноким периодом моей жизни. я запуталась в себе, случился какой-то надлом, я не хотела ни с кем говорить, никого видеть, я часами могла сидеть у причала и кормить наглых чаек, а потом шла домой, играла на фортепиано, а ночью, если мне везло и шел дождь, я плакала и представляла себя выброшенным за борт моряком. мне было холодно и мокро.

прошло немного времени, я отправилась к бабушке, там прошла вся моя "реабилитация". мы собирали яблоки, пекли пироги, ухаживали за лошадями, ходили рано утром на море, купались в ледяной воде, я засыпала в гамаке на свежем воздухе, бабушка приносила вязаный плед карамельного цвета, целовала меня и с пониманием оставляла меня мечтать. в воздухе еще был запах недавно потушенного костра, сверчки болтали друг с другом, а я смотрела на звезды и представляла, что где-то живет моя родственная душа.

03/07

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

14.07.13, 20:18

…я мечтаю о маленьком доме,
где от стен даже будет уютно.
говорить по ночам в полу тоне,
обрывать разговор посекундно.
воскресенье встречать ближе к
полдню,
от шагов твоих тихих проснуться,
в одеяле выскочить в кухню
приобняв тебя…улыбнуться.
я мечтаю о фартуке ярком,
и на кухне по полкам приправы,
много видов отборного кофе,
что мы вместе с тобой выбирали.
будний день пусть усталостью
пахнет,
но с порога забудем работу:
" мне весь день тебя не хватало,
будто нет половины чего-то… "
я мечтаю о детской кроватке,
с балдахином нежного цвета,
о прогулках в осеннем парке
на краю ушедшего лета.
я мечтаю, пожалуй, о главном,
о далеком, но самом близком…
чтобы ты всегда со мной рядом…
и любовь была в главном списке.♥

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

С любопытством наблюдаю за собой

4 года возносить и боготворить человека, мечтать о нем, страдать от неразделенной любви/невозможности быть рядом, пытаться доказать ему и, очевидно, себе, что ты лучшая, что ты его достойна

а потом в одночасье отвернуться и больше никогда его не желать

Откуда это хладнокровие?

"Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя."


и оглянуться не успеваю, как создаю эту свою реальность. как делаю успехи и достигаю своих мечтаний.

а ещё прихожу к заветному

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

Мне так хочется танцевать! Но, складывается такое ощущение, что мечта о педагоге-танцоре не будет реальностью. Выбор за мной: или пять лет плясать, получая второе высшее образование или же, поступить на магистратуру, где упор будет на методику и научно-исследовательскую работу. Понимаю, что в свои 23 уже не целесообразно идти на бакалавриат, но также и понимаю, что мечта о танцоре уплывать от меня все дальше дальше. Что делать не знаю.

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно…). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

Я хочу, чтобы мной поражались в самом хорошем смысле этого слова. Как тонко я чувствую, как трезво мыслю.Как двигаюсь, говорю и одним взглядом выражаю все чувства.Как сочетается во мне физическая слабость и сила духа, нежность и рассудительность. Хочу, чтобы, любя меня, человек полностью отдавал отчёт, чьё сердце в его руках.Понимал всё, а не питал иллюзии, пририсовывая к моему лицу образ, которым я никогда не являлась. Я хочу, чтобы человек разделял мои интересы, не мучая при этом себя, и наоборот.Терпеть не могу выражения в духе «слепить под себя мужчину». Мне не нужен бесформенный пластилин. Я вижу перед собой только целостную личность, со сформировавшейся шкалой жизненных приоритетов и четким пониманием, чего он хочет достичь и с какой женщиной он будет проходить этот путь.Личность с особенным характером, мнением и даже вкусом;решительная, берущая ответственность за свою семью, слова и поступки. Ну и конечно, все это должно быть мне близко.Из разных людей получается лишь несуразица.Лепка из пластилина - это не про принятие и выбор - это про стремление взять такого же, как ты, человека(просто совсем тебе неподходящего) сломить его пополам, разорвать на кусочки, скатать из них шарики и слепить фигурку - подобие существа - под себя.О какой любви в таком случае может идти речь? А я, кажется, наконец выяснила для себя, что это значит.Любовь - взрослое, осознанное чувство двух самодостаточных людей, решивших, что вместе они ещё сильнее, чем поодиночке. Остальное лишь издержки сложившихся обстоятельств.
Мне не нужны волшебные мечтания, я за страсть и нежность в тандеме с умом и трезвым восприятием жизни…с адекватным восприятием друг друга.
Не упрощайте меня, пожалуйста.Вас ведь, в свою очередь, так унижает, когда мне хочется вас усложнить (облагородить), правда? Позвольте мне остаться верной своим принципам и оставьте в покое. Я совсем не сильная, и уж тем более не независимая. Просто слишком хорошо знаю себя и что мне нужно.

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

Когда чаще посещают навязчивые образы бескрайнего неба над головой с пролетающей стремительно чайкой, а вокруг иссиня-чёрная вода, желание окунуться лишь в свое, в то, чего ты хочешь на самом деле вместо просиживания на одном и том же месте, я понимаю: это усталость от заезженности, давно меня не навещавшая и, видимо, соскучившаяся. Ей Богу, у меня в висках стучит, как я устала от того, что мне, в 28 лет, с мужем, нет возможности отправиться туда, куда сердце зовёт. И, что самое обидное, мои стремления и мечтания муж не поддержит. Когда-то давно он это сделал, но позже я узнала, что те места, где мы побывали вместе, он не особо любит, а некоторые ему изрядно надоели до тошноты. Вот как?? Мне казалось, вместе нам станет доступно многое. Видимо, казалось ошибочно: теперь моим ограничителем являются его желания. Но почему я обязана тогда давить свои? Я против таких насильственных действий. Более того - я заслуживаю, чтобы мои мечты сбывались.

мысли

я не могу быть собой

я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая.

кто?

Чтобы тебя любила мать надо быть:

умной (сейчас можно спросить «а разве в оценках дело, разве так можно оценить разум?» нет конечно. Поэтому людям, которые приходят/общаются с моей матерью/просто обращают внимание на то, что у нее есть прирост в виде меня, я должна показаться "не погодам развитой, интересной, смешной и етс" и все это от ребенка, прости господи)

думать о других (то есть любимая фраза «не будь эгоисткой». В тот период времени, когда дети все эгоисты - и это нормально - требуется похоронить желание познавать себя и все, что с собой связано и думать о других. забавно)

не мешать (выдрессированное умение получать удовольствие от того, что бы можешь находиться один/ молчать, когда нужно/ не проявлять раздражающих эмоций)

отсутствие слез (они просто раздражают, детка)

самостоятельность (поиграй одна, ты такая самостоятельная; приготовь себе, ты такая самостоятельная; уберись, ты такая самостоятельная)

идеальное выполнение обязанностей (плохо убрала - свинья; плохо сделала дз - вырывай листок и переписывай)

И я все свое детство мечтала быть роботом. Не плакать, не чувствовать, делать все идеально.

Но не получается. И за это я себя презираю до сих пор.

Потому что повзрослев в детстве, я так и не выросла.

Даже если нет мо мной матери, она во мне.

И она недовольна.


ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

Новая глава в жизни не начинается с понедельника, не начинается с 1-го числа. Она начнётся с опустошения. С перелома сознания. С новых людей. С нового события. Возможно, с переезда. Но не с понедельника. Не с заплонированного дня. Это происходит само по себе, и вы не сразу можете это заметить.

Что вы хотите изменить? Вы думали хоть раз об этом? Каждую деталь разбирали мысленно? Помимо новой прически, нового маникюра, новых шмоток, что ещё вы хотите изменить? Хорошо. Тогда подумайте и ответьте себе, что такое жизнь? Что значит жить так, как вам хочется? А теперь вспомните то, о чём мечтаете всю свою жизнь. Добились ли вы чего-нибудь САМИ? Без помощи родителей, друзей. А именно сами. Ваши мечты хоть немного смогли реализоваться? Если "да", то вы определенно чего-то стоите в этой жизни, и вам под силу добиться чего-то нового. А если "нет", то почему? Сложно? Невозможно? Нет сил? Нет денег? Что??? Почему??? Я скажу вам почему! Вы скажите, что это сложно или нет возможности, но подумайте только, какова цена вашей мечты и каких усилий она стоит. И что вы ради этого сделали? Смогли пройти через череду неудач? Смогли снова подняться? Если бы ваша мечта стоила лёгких путей, была бы это та мечта, которой хочется гордиться и добиться её? Если она действительно чего-то стоит, значит нужно приложить максимум усилий. Не бывает ничего просто в этой жизни. За всё нужно бороться, как ни крути. Помните, как в матиматике: если пример решается легко, значит я решаю его не правильно. Так же и в жизни. Если вам всё даётся легко, то вполне возможно что это не то, что вам нужно. Задумайтесь. Почему вам не удалось реализовать что-то? Добиться чего-либо? Нужно начать действовать. Делать хоть что-то, через лень, через силу, через неудачные попытки. Ведь если долго мучаться, то что-нибудь обязательно получится.

Помните свои ценности. Идите за своей мечтой. Боритесь за неё.

Грусть может появится по самым неожиданным причинам, но где-то там есть и комфорт. Вы человек. Вы чувствуете боль, вы переживаете, вы смеётесь, вы любите - и ни за что не нужно извиняться. Вы состоите из вашей надежды и желаний. Из ваших увлечений и мечтаний, амбиций и точки зрения. И эта грусть, неважно как долго она остаётся, вас не определяет. Ни вас, ни вашу замечательную личность.

Как-то не доходили руки написать. Я устроилась на работу в крупную сеть ветеринарных аптек. На той неделе я проходила стажировку 5 дней, меня учили всему, от 1С до выкладки товара. За 5 дней меня всему научили, очень учителя хорошие. На стажировку ездила на электричке, дорога занимала 7-10 минут, но приходилось ходить пешком много, но мне нравилось, я почти выполняла дневную норму шагов. А после, меня перевели на свою точку в Рощу (это для красноярских), обещают через месяц вернуть обратно на правый берег. Вообще, у меня через три дома от дома есть точка этой аптеки, мечтаю попасть туда, потому что, ребят, три дома - и на работе. Огонь. На правом берегу 4 точки, все недалеко, одна возле бабушки моей, так что будет хорошо, думаю. Сейчас у меня хорошая сменщица, адекватная ровесница, хотя лично мы не виделись. Плохо то, что выручка на этой точке нестабильная, например, сегодня у меня вышло 7500, а два дня назад 10500, но норма 10 тысяч в день, не знаю, как я сделаю план в 340 тысяч за месяц. Глаза устают дико от 12 часов за компьютером, появятся деньги, куплю себе капли хорошие, они мне очень хорошо помогали после операции на глаза (если кому-то понадобятся, то рекомендую «Систейн», самый простой). Клиенты вообще разнообразные, от психических, которые гонят, что я их обманула (хотя совсем не так) до прекрасных и веселых мужчин и женщин. Очень приятно видеть мужчин, которые стоят и по 15 минут выбирают витаминки, а потом корм получше, а потом игрушечку и лакомства. Таких обожаю. Вчера заходила женщина с сыном с ДЦП, такие они добрые и общительные, выбирали корм. Приятнее всего видеть в глазах доверие, когда люди видят в тебе профессионала, доверяют, а те, что фыркают на цены и «это все бизнес и выкачивание денег за непонятно что, пусть вискас ест» разбивают мне сердце, потому что мы всегда подскажем ходы сэкономить- такая политика компании. Сейчас, например, придет новый корм с минимальной наценкой, скидок на него не будет, потому что продавать будут с минимальной прибылью, но это не 120% наценка (и такое есть). Поэтому, если будет интересно, как взять подешевле, то обращайтесь. Обидно, что нет корпоративных скидок и программ, то есть, я покупаю вместе со всеми. Ну пока так, в этом месяце 18 смен, то есть дохреналион часов сидеть на месте, практически. Сегодня буду драить магазин, а то скучно.

Мне нравилось ему принадлежать
Он брал меня так часто, как хотел.
Будил ночами, не давал мне спать,
Теплом и лаской забирал в свой плен.

Казалось, он желал меня всегда -
Не важно, парк ли или старый двор.
В машине умещались без труда
Два обнаженных тела и задор.

У нас была особенная связь
Вкус секса стыл на кусанных губах
К нему душой и телом я рвалась
И лишь о нем я грезила в мечтах

мне не верилось, что такую как она, можно бросить. за таких цепляться надо, всем чем только можешь. ты же тоже видел её улыбку и как после такого, не возникает желание, сделать что-нибудь, что заставит её улыбнуться еще раз. чего только стоит её сладкий поцелуй, боже, как волшебно она это делает. я никогда не чувствовал столько нежности в поцелуи и всё о чём теперь мечтаю, поцеловать её еще раз.

02:06

Черт возьми, я так хочу написать ему. Хочется сказать, что чувства ещё есть. Да блин, я думаю об этом человеке каждый день. Не отпустила я тебя, не смогла. Хотелось бы заглянуть хоть одним глазком в тебя, узнать о чем ты думаешь. Ты редко говоришь о чувствах, все держишь в себе. Я тоже стараюсь, но сегодня меня прям накрыло тоской по тебе. Может наши мысли и чувства совпадают? Может мы совершили ошибку и ещё не поздно все исправить?! Помнишь, как мы мечтали увидеть мир вместе, заниматься совместным делом и просто наслаждаться жизнью и друг другом? Мне бы этого хотелось.

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Высокий уровень тревоги, тяжесть на душе. Чувство, будто ускользает кое-что очень важное. То, что держало меня на плаву в сложные моменты, давало силы и вдохновение меняться и быть лучше. Вот только теперь то прошлое лучше стало каким-то образом настоящим хуже. Существует такая точка зрения, что любовь живет три года. Возможно ли, что с дружбой так же? Мне больно это признавать, но я чувствую нарастающую дистанцию. Оттого, что мы меняемся, все меняется. И различия перестают дополнять, а начинают противостоять. Это сложно, и больно, и неприятно. А 2 недели назад сбылась мечта трехлетней давности и я увидела его, виновника моих страданий и самых сильных в жизни чувств. Что я почувствовала? Ступор. А затем пустоту. Никакой бури, никакого цунами, даже мало-мальского землетрясения. Ни-че-го. Видимо, смысл в этих заезженных трех годах все же есть. И от этого горько.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но…). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

107

Продолжаю сходить с ума от твоего голоса и испытывать от него же невероятное сексуальное влечение. Продолжаю относится к тебе также бережно и ласково. Продолжаю шутить и отпускать в твою сторону пару-тройку саркастических фраз, приводящих тебя то в смятение, то в ярость, то вызывающих дикий хохот. Продолжаю считать тебя одним из самых лучших мужчин и собеседников, которых я когда-либо встречала. Одним словом, моя любовь к тебе не угасла не смотря на твоё поведение и, возникшие благодаря этому, разумные мысли в моей голове. Вот только больше я не жду твоих звонков и сообщений как раньше. Вот только я стала смелее и позволила себе высказать тебе маленькую часть (но все же!) того, что я думаю и чувствую. Вот только именно сейчас ко мне пришло осознание, что не всем нашим желаниям и мечтам суждено сбыться (а может это нам не нужно в самом деле?). Ты потерял контроль надо мной. Навсегда.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой.
Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

Спасибо, не надо

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Когда между вами нет никакой взаимозаменяемости, вы обречены кусочничать в отпуске: брать по 5, 12 дней отдыха, пока как главбух станет пользоваться своим мнимым привилегированным положением и ходить в отпуск, когда ей заблагорассудится. Она 2 раза отдыхает летом, сука. Мне моих кусков, чтобы отдохнуть полностью, не хватает вообще. Я каждый день как разбитое корыто по утрам, живущее от вечера пятницы до следующего, мечтающее о приближении своих отпускных дней. Злая сейчас до невозможности

Ненавижу моральных уродов. Таких, как ты, дорогой.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

а через 40 минут он спокойный и умиротворенный, рассказывает истории, дает советы и раздает задачи. блять, у меня и свои эмоциональные качели с большой амплитудой, не понимаю что во мне просит распидорасить вообще к херам мое состояние? хотя я начинаю проводить некоторые линии сходства его с моей мамой, она тоже накопит в себе все, наорет на меня, а потом ходит довольная. короче, я поняла свою роль. я - блядская подушка антистресс. охеренная роль, всегда мечтала.

однажды, одним солнечным утром или поздним, дождливым вечером в твою голову забредёт мысль о том, что весь этот мир, все происходящее в нем, не стоит и капли твоих нервов. ты неожиданно поймёшь, что всё случается тогда, когда должно случится. что люди, которые рядом - не вечны, что ты не вечен. ты поймёшь, что все бессмысленно,
ты тратишь своё время неправильно. ты мечтаешь о том, что не случится. печалишься о том, чего не исправить. ты забиваешь голову ненужным мусором, пустым. ты поймёшь, как много слов ты бросил на ветер и как много слов принял слишком близко к сердцу. поймёшь, как много чужих людей пропустил через свою жизнь, как через коридор, а сколько родных душ отправил восвояси по своей глупости. поймёшь, что нужно меняться. нужно не принимать всё близко к сердцу, ничего не ждать и ни о чём не жалеть. должное - придёт, случившееся-неизменно.

я видел её во снах, ночью, рожденную сияющую звезду. с каждым разом, всё больше мечтал расцеловать её сладкие губы.

ОБО МНЕ:

Имя - Аниса

Вы одиноки? - Определенно, да. Есть "друзья", но нет желания проводить с ними время. Отсутствие близкого человека. Отсутствие родного четвероного друга.

Вы счастливы? - У меня есть руки, ноги, родители и крыша над головой. Поэтому конечно, просто недоконца это осознаю.

Вы устали? -………….

"Сейчас я очень растерялась, потому что поняла, что тематику блога я похоже переросла. В голове металась между ответом "Деньги сыпятся мне с неба, я не работаю грузчиком, живу в свое удовольствие и посещаю универ" и "Устала от такой жизни. Мне скучно, одиноко, неинтересно и тп". После я поняла, что ответ в негативном ключе это полнейшая глупость, проблемы выдуманы и почти высосаны из пальца, решаются легким поднятием жопы с дивана. А переросла потому что тематика блога страдание, плач, жалобы. Удивительно, но похоже мне просто нравилось быть слабой?"

Вам грустно? - Да, когда скучно. Есть в этом какая-то романтика.

Ваши родители до сих пор женаты? - Да.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕБЕ :

Место рождения - Город Салават

Цвет волос - Русые

Цвет глаз - Зеленые

Дата рождения - 18 июня 1999

Настроение - Хочу попиздострадать, как в 13, но я уже слишком взрослая(

Пол - Женский

Левша или правша - Правша

Лето или зима - Лето

Утро или День? - Ночь, которая плавно перешла в утро

Правда или Ложь - Правда, но говорить ее мне легко, а слышать страшно.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О ВАШЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ:

Вы влюблены? - Нет

Вы верите в любовь с первого взгляда? - Думаю, да. Но не верю, что любовь прямо в этот момент случается. Верю, что впервые взглянув на человека, тебя может осенить "не знаю когда и как, но мы оставим отпечатки в жизнях друг друга". И вот как раз здесь история может оказаться романтической.

Кто прервал ваши последние отношения? - У меня никогда не было отношений

Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - Возможно. Никто не высказывался.

Вы боитесь обязательств? - Без понятия. Скорее да, но только из-за лени(?). Но если, что то я справлюсь, но при возможности их избегу.

Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - Да. Родителей, Настю и Дениса. Почему не беру в рассчет других друзей, потому что делала это без души.

У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Похоже да, но мне паралельно. Считаю это трусостью и неувереностью в себе. Поэтому даже думать об этом не хочу.

Кто-то разбивал Вам сердце? - Конкретно парни нет. Но были ситуации, которые что-то в мне убили. Что-то доброе и искреннее.

Лимонад или чай со льдом? - Чай со льдом.

Кошки или собаки? - Кошки. Но сейчас я мечтаю о большой собаке.

Телевидение или интернет? - ИНтернет. Люблю, когда у меня есть выбор.

Пепси или кока-кола? - Не пью газировки. Максимум Фанта.

День или ночь? - Ночь.

IM или телефон? - что?

Последний исходящий - Элина

Последний входящий - Рита с английского

Последняя пища, которую вы ели? - Тыквенные семечки.

Последний напиток, который вы пили? - Зеленый чай.

Последний посещённый сайт? - Беон.

Последнее место, в котором вы были? - Пусть это будет парк перед театром кукол.

Вы в постоянных отношениях? - Нет.

Когда вы в последний были в отношениях? - Не была.

Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - Да. Свою кошку.

Вы всё ещё любите его\её? - На всю жизнь в моем сердце.

Нравится ли вам кто-то сейчас? - Нет.

Семья испортила Вам жизнь? - Нет, моя семья самая лучшая.

Вы когда-нибудь сбегали из дома? - Нет, я была адекватным (относительно) подростком.

Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - Ну только если в шутку.

Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.

Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.

Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).

— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.

Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.

Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.

У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).

P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно

P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала

Тут будут обрывки мыслей.

1. Душевное равновесие - словно на качелях… От "хорошего дня" до "что я тут делаю вообще" за 5 секунд. Гребаные 5 секунд и желание убивать возвращается.

2. Мой извечный статус о том что "я ненавижу семью…" не менялся уже 4 года!!! 4 года я уверена в своей мысли, мои чувства не изменны. Я не ночую в их доме никогда, не испытываю горести от того что не позвонили лишний раз, что не предложили помощь, что мы не такие как в детстве - больше это не нужно и не тяготит. Но мы стали мягче друг к другу, мы нацепили маски приличия. Все слова о том "как здорово что мы собрались вместе" звучат как "хорошо что мы все тут и вы к нам приехали в гости". Нет, я не дома и вы не мои люди, вы просто документально родня 2 линии и далее, но я обязана морально ездить к деду…мы слишком долго с ним уживались, чтоб я так просто послала все навсегда.

3. Это уебище, жена брата, ходит без спроса в моей старой куртке…не отрывает жопу от постели, чтоб поздороваться. Я тоже в ответ не здороваюсь, откровенно говорю о том, что она не переломится сесть на другой стул и проходя спокойно позволяю себе задеть ее плечом. Мечтаю чтоб она сдохла, желательно в муках. Вместе с ее свинными маленькими глазками, на огромной роже. Пизда на ножках, вот и все что я о ней точно знаю. Пока сдерживаюсь, но думаю закончится тем, что я сильно пожелаю и оно снова сбудется…как всегда, впрочем.

4. Вчера прошли более 20 км по городу, пообедали в ресторанчике в охотке и мир перестал так давить на плечи и казаться безвыходным.

5. Завариваю нормальный кофе к йогурту и дышу…чувствую, что жить хочется. Внутри улеглось отвращение к родственничкам и мы совершенно спокойны. 18 иду на вводную встречу с волантерами, буду думать надо ли оно мне или забить и спать утром до 9 и пить кофе на воей старенькой, но помнящей танцы на столе, кухне. Муж тоже присматривается к тем организациям, где нужна помощь. Видимо мы все же немного того самого, потому что падая замертво каждый вечер нам все еще нужно что-то большее, чем просто удовлетворить голод и усталость, чем реализоваться в работе…что-то из высших материй, что-то нереальное из глубин души.

6. Люди пугают, что ждать отказника 3 года и больше… мы пока готовим свой дом и финансы, даже медицину отложили на лето. Слушаем, но стараемся не вникать и не пугать себя заранее что нужно будет трепать нервы всем… может быть пора искать связь с волонтерами, допущенными к детям и знающими кто где и статус? Но пока я шью шторы как мёд по цвету и с рисунком сотами.

я бежал от пустоты, терялся в мечтах, всех своих воспоминаниях. бежал, совсем не зная куда, а потом встретил тебя и тогда я ещё не знал, что всё время бежал на встречу пустоте.

чего хотела эта девочка?

и как она хотела, чтобы ее спасли? и почему она была так несчастна, имея все? ответов нет. есть факт. лет с 9ти, хоть раз в неделю, она мечтает умереть. она кричит об этом так громко, но рука так и не коснулась ножа, а ноги так и не спрыгнули. не пускайте детей в интернеты, особенно когда в моде эмо и песни «прыгай вниз». мода проходит, а такие вещи иногда входят в привычку. прошло лет одиннадцать, но хотя бы раз в неделю…

Sad. Bad. Young.

У каждого третьего есть история о великой дружбе с детства, которая действительно была искренней, бескорыстной, светлой, и казалось бы, такая сильная связь с человеком будет всегда. Ведь, черт возьми, вы связаны духовно, пришиты к друг другу невидимой нитью, и то, что вы оба скорпионы по задиаку — неслучайно, это знак. И так же каждый хранит в укромном месте её трагический конец. Моя история не так трагична, сколько велика. Она началась так давно, что я уже не помню дня знакомства: ни числа, ни времени, ни места, где мы впервые повстречались. Однажды, я просто поняла, что эта лунная девочка занимает слишком много места в моём сердце, я чувствовала, что она роднее всех на свете, и, нет никого ближе. Мы дополняли друг друга, всегда были рядом, из-за чего некоторые даже завидовали нашей дружбе, но, конечно, доброжелателей было больше, которые удивлялись нам и говорили, чтобы мы берегли нашу дружбу. Она сама по себе была пухленькой, но слишком доброй, и не обошлось без буллинга, злобных хватало даже в кругу знакомых, она не могла защитить себя, даже когда слышала обидные слова, она не реагировала на них и просто уходила. Об инцидентах я узнавала от других, что её опять обидели, что сказали что-то не хорошее о ней, сама она никогда не жаловалась ни мне, ни родителям. Разбираться с обидчиками шла я, потому, что не могла допустить такое со своей подругой, заставляла тех извиняться перед ней, или, они становились моими врагами. А со временем, её перестали дёргать, у неё появились свои друзья, но она никогда не забывала обо мне. Мы были большими мечтателями, то и делали, что мечтали и мечтали каждый день, казалось, мы никогда не устанем мечтать. Каждый день был красочный, тёплый и уютным рядом с ней, я не помню, чтобы мы грустили, разве что два раза, в те мрачные дни, когда ей поставили диагноз и я потеряла родного человека. А в остальные дни мы ходили смотреть на закат (маленькая традиция, которая не прерывалась много лет). Нашли как-то котёнка на улице в дождливый день, она его забрала к себе, выходила, откормила, и сейчас он сильно постарел, все же много лет прошло. Мы обожали гулять под горами, спали на природе, ходили на пикник с друзьями, дарили друг другу самодельные подарки. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается, наша дружба пошатнулась той ужасной ночью, тогда я не смогла ей помочь, как всегда помогала и до сих пор виню себя за это, что была так слаба, что не хватило смелости "встать и закончить кошмар". Повлияло и то, что в наш класс перевелась одна девочка, которая сразу стала нашей подругой, как бы третьей из нас, но я знала, что не в трёх сила, в трёх лишь один раздор. Так и случилось. Но не сказать, что всё было совсем плохо с приходом другой девочки, мы иногда втроём хорошо проводили время, но уже иногда. Третья умела к себе притягивать людей пустыми обещаниями, обещала всем и всё, что мне крайне не нравилось, но я не хотела её обижать такими заявлениями, ведь по сути человек не обязан был мне ничем. Все вокруг потом устали от её обещаний, что начали за спиной говорить не самые приятные вещи. Тогда я тоже устала от неё и решила просто перестать общаться с ней. Все так и случилось, но друзья так же ходили за спиной поговаривали о ней и всё равно почему-то общались, атмосфера была ужасной, лицемерили все. Отрекаясь от одной, я отреклась частично и от своей лучшей подруги. Уехав поступать в колледж, мы как могли с ней пытались поддерживать общение, и вроде бы что-то получало, пока та опять не появилась. Она была для меня как бабочка-совка, ночница, которая пожирает твой маленький урожай крестоцветных. Человек, который однажды принёс разлад в дом, вот такой я её помню до сих пор. С тех событий прошло немало времени, но я вспоминаю о нас маленьких всегда с благодарностью. Соседская девочка с необычным именем, которая изменила мой внутренний мир, я даже не могу вообразить, каким бы черствым человеком была, если бы не она.

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - нет - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да - 4. Водила машину? - да - 5. Танцевала перед зеркалом? - да) - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? - нет - 8. Крала деньги у друга/подруги? - никогда - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? - да - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? - нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - да (Италия) - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - где нибудь да, а так не встречалась) - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - каждый день так делаю - 17. Была влюблена в своего соседа? - да - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - даа, было веселое время) - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет - 21. Была на самолете? - да - 22. Целовала картину? - да - 23. Спала до 3? - дааа - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет - 31. Посещала клуб? - да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - да??? - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет - 43. Чувствовала, что умираешь? - нет - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - да - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - ахаха даа - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? -да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - да - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? - да - 59. Чистила зубы? - да - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - что простите? - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да - 64. Ломала кости? - нет - 65. Была ужасно смешной? - да - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - ага было дело - 68. Списывала на контрольной? - да - 69. Забывала чье-то имя? - да - 70. Спала голой? - да

воспоминания о приятном

Выпускникам 11 специализированного математического, немного химико-биологического посвящается:

мы всё зовем Вас дети,

хоть смотрим снизу вверх на Вас

и неслучайна наша встреча,

уроков очевидна связь.

мы всех Вас учим методично, овтеты зная наперед

Вы нас - эпизодично, но день за днем из года в год.

За эти дни и годы в школе не только вырасти смогли,

Вы, думая, мечтая, споря, себя как личность обрели;

теперь Вс ждут иные встречи

дорог ведь много впереди…

ищите тех, кто Вас заметит, поможет Вам себя найти.

стремитесь к тем, кто Вас услышит, в толпе узнает, позовет..

с кем тонкой ниточкою свыше судьба Вас накрепко совьет

держитесь с тем, кто с Вами споря, остаться в главном заодно.

кто разделил и слезы горя,

и бурной радости вино

доверьтесь тем, кто звону верит.. колоколов, а не монет.

кто совесть Вашей мерой мерит

чье да так да, а нет так нет.

спешите к тем, кто жаждит встречи

кто Ваш как личный праздник ждет

с кем раз в году прожитый вечер питает душу целый год

и не забудьте тех, кто рядом

кто вас всегда во всем поймет..

19 апреля 2019 год: розовые розы или как испортить себе настроение за сутки до Дня рождения мыслями о бывшем

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

Она так хочет кинуться на шею,
Мечтает просто задушить,
Но я ей больше не болею,
Она меня не будет изводить!

Хитрюга выжидает все момента,
Когда сломает меня вновь,
Сказала в прошлый раз мне без акцента:
" Знакомы будем, я и есть та самая Любовь! "

И как же я ей восхитилась,
Как забурлила в венах моя кровь,
Как сильно я тогда влюбилась,
Что эта дамочка сбивала меня с ног.

Шли годы и она во мне пылала,
И вот она уж правит мной,
Что целый мир я забыла,
Когда был рядом ею посланный герой.

Но что-то вдруг пошло не по раскладу,
Не выдержал тогда иммунитет,
Прививку нужно было сделать сразу,
Я болела столько много лет.

И только время знает свое дело,
Ему же ведь не привыкать,
Как витамин меня взбодрило,
И легче стало вдруг дышать.

И вот она опять все вьется надо мной,
Не знает ведь - я научилась отпускать,
Отодвигаю резко я её рукой,
Кричу: "Полнейшая ремессия, видала? "
В ответ: "Как так? Твою же мать…"

она мечтает и читает, вслух, потому что это хорошо, вслух, и только солнце слушает в великой сердцевине золотого безмолвия.


— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет:)

Итоги 2014 года

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз



___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.


СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Tom Hiddleston and Felicity Jones
for Vanity Fair

Все набиралась духу написать сюда. Было множество мыслей, которые хотелось оставить здесь, но сил к вечеру никак не доставало на блог, а сейчас эти мысли развеяны по ветру. Оборачиваясь назад, к началу году, кажется, будто это было вчера, но уже заканчивается 4-ый месяц, я вижу явный прогресс в своих трудах. Я уже более-менее могу понимать польскую речь, прошла собеседование у консула и весьма успешно, осталось получить письмо, чтобы забрать свою карту. Теперь надо придумать как ее разумно использовать. Конечно, моя мечта не Польша, но это может быть моим стартом к городу моей мечты. Я стала максимально уделять время английскому, каждый день занимаюсь не меньше часа, прогресс слабоватый на мой взгляд, но он есть. Я стараюсь максимально проникнуться английским, Англией и ее жителями. Это что касается моих успехов в языковом деле. А вот все остальное не так радужно. Работа. Все классно: мои коллеги, отношения с начальником, свободное время для изучения английского и польского, возможность иногда ездить заграницу по работе, но я не получаю удовлетворения от работы. Каждый вечер воскресенья на меня накатывает грусть, что завтра снова понедельник и я буду считать дни до выходных. Это не дело и провести всю свою жизнь в таком состоянии мне не хочется. Какой выход? Найти другое занятие, но и с этим пока безуспешно, потому что не знаю чем я могу заняться таким, чтобы занятие мне нравилось, да еще и денюшку бы платили. Я в нереально активном поиске себя и порой мне хочется просто прийти в точку невозврата, когда я не смогу больше мешкать, сидеть и ждать когда что-то новое придет в мою жизнь, а мне надо будет дейсnвовать, чтобы не сидеть на маминой шее, ведь это непозволительная роскошь.
Все на сегодня, наверное… Я обещала себе писать сюда каждую неделю, но пока не выходило, но я буду стараться заставлять себя делать это при первой возможности.
See you soon!

боль?

The Bells Of Notre Dame на репите уже битый час

часть моей души сгорела сегодня ночью вместе с ним. что я чувствую? ужасную и раздирающую изнутри боль. буквы клавиатуры не могут передать всех тех эмоций, что есть внутри. от этого просто не убежать. помнится, 5 лет назад я написала в одном из дневников: "хочу увидеть собор. увижу и всё, ничего другого не нужно". эту маленькую мечту я лелеяла в своей душе, раз за разом возвращаясь к ней. сотню раз представляла момент, когда же наконец смогу зайти внутрь и увидеть его.

но мечтам не суждено сбываться. мечты так и остаются мечтами. теперь уж точно.

как же мне нравилось листать бесконечные картинки с изображением собора, покупать блокноты, тетради, лишь бы был он. теперь хочется вырвать все страницы, сжечь, выкинуть, сделать так, чтобы его никогда не было в моей памяти.

а ведь совсем недавно я говорила про Собор. говорила тому, кому не стоило говорить, с кем не стоило разговаривать. быть может, это расплата?

как же…

я не знаю, как же так вышло… но это действительно было навязчивой мечтой, возведенной в абсолют. я так хотела попасть на мюзикл в октябре, а сейчас понимаю, что, скорее всего, буду реветь на протяжении всего действия. но сходить всё равно хочу, даже больше, чем раньше. это просто необходимо прочувствовать.

Мультик, который я пересматривала по меньшей мере раз 15… Книга, прочитанная несколько раз… Пожелтевшие страницы, заляпанные кофе, помятые уголки, множество фраз, беспорядочно выделенных карандашом.. Кто же знал, что всё так закончится?

Эта мечта умрёт вместе со мной. Теперь я и сама не знаю, хочу ли, чтобы она сбылась.

—Судья Фролло, цыганка сбежала.

—Что?

—Её нет в Соборе, она улизнула.

—Но как? Неважно. Прочь, тупица. Я найду её, даже если придётся сжечь дотла весь Париж!


Sorry, mom


Больше пяти лет мечтала набить себе что-нибудь. С первого взгляда на эскиз я поняла, что именно эту цепочку буду набивать себе. Долго выбирала место, но остановилась на правой руке. В этой татуировке есть смысл. Эти узоры называются Unalome. Это буддийский символ, обозначающий просветление, блуждания человека в поиске своего истинного пут и как итог, его достижение. Петли-это и есть блуждания в поиске, а прямая это выход-найденный путь. Ну и, конечно, мой знак зодиака, Дева.

Когда мама узнала, она была в шоке, честно говоря. Но потом смирилась и ей, мне кажется, даже нравится. Ну папа разозлился ненадолго и даже не разговаривал со мной несколько часов, а потом начал ходить по квартире и напевать песню: "Кольщик, наколи мне купола…" Вот такая вот история с:

Навсегда.

не страдала такой хуйнёй в детстве, но сейчас реально мечтаю выйграть миллион в лотерее, получить наследство от дальних родственников, откопать клад в огороде. и сейчас мне кажется логичным, что этого хочется, когда ты уже взрослый.

Записки из подполья №1

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

23:17

У каждого есть человек, который принёс вам боль адскую, из-за которой, лично я, стала невероятно черствым человеком, максимально стервозной, постоянно с выпущенными ноготочками и ждущая в каждом подвох и удар.
А сегодня мне пришло понимание, почему же я много кого отпустила спокойно, а именно этот человек до сих пор для меня как красная тряпка для быка.
Нет, он не виноват, что он влюбился в девушку, он виноват лишь в том, что вел себя двулично по отношению ко мне и открывал рот, чтобы обсудить меня со своей "любовью", а ведь мы были родными, как мне казалось и можно было сказать свое мужское слово: "Оставь её в покое и не поднимай эту тему".
И боль причинила мне вся эта грязь, которую он делал и кидал в меня, а я только и успевала отмахиваться.
Поэтому я, наверное, сейчас такая, без веры в настоящее, но мечтающая о нём.

Я-идиотка.

Как только я написала, что люблю свою жизнь, именно в этот вечер я впервые дала зеленый свет знакомству в интернете. Почему бы и нет, решила я.

Его даже зовут так, как я всегда мечтала, чтобы звали моего парня. И он приятный по общению, и подкаты (прости господи) классные были, но есть одно но…РОСТ. Боже, прости мою душу грешную, но он просто ниже меня.

Я знаю, нужно судить по отношению к себе, но не смогла я и не смогу быть с человеком ниже ростом. Это мой заеб. Не чувствую рядом себя комфортно. И мне искренне жаль, честно.

Скажите, что я не одна такая идиотка?

Самое страшное, что мама была права. Что чем больше времени проходит, тем больше я копаюсь.

Наш менталитет- это нечто. Пока сидела с Миланой в парке, наблюдала реакцию людей на нас. Мила сидела у меня на ручках. Милана получила много комплиментов, улыбок.. однако! Так же были и осуждающе взгляды. А от кого? От мамашек. Серьёзно? Я же на вас не смотрю осуждающе, что к 20 годам у вас уже есть спиногрыз, а то и не один. И, между прочим, Милану мы брали осмысленно! Это была моя мечта, к которой мы шли не один год. Спасибо женщинам, у которых есть дети и адекватность, а не ограниченность, как у многих, к сожалению. Спасибо тем, кто с пониманием относится к моему выбору и не осуждает его.

На данном изображении может находиться: люди сидят и на улице

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контр