Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

Испытываю сильное чувство раздражения из-за того, что кинула смешной репостик W про крестражей, а он не ответил

Может, до сих пор обижается, что я случайно проспойлерила ему ГП много лет назад

спрошу завтра

часы я начало
зима в весну новая работа) попрошу сейчас больничные. все дома
болею месячные
и сл зимой дома посидеть. я уже исписалась исписала писала пишуу))) )

Я в последний раз спрошу не хотел быть со мной?

Гадания))

Спрошу все узнаю

Умывалась умылась сглаз сглазы страхи. Все будет Луи!!!

Любовь Матвей Егор

Леша набки набка наверное завтра попрошусь после больницы или раньше я спать) жить пакеты

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

Давай немного помолчим!

Нам знать друг друга ни к чему.

Для разговора нет причин…

И мне бывает самому

.

Так много хочется сказать,

Излить всю душу, а тетрадь

Живой беседы не заменит.

Я вижу боль в твоих глазах.

.

Я слышу в голосе тоску.

И одиночество и страх

Сложились в горькую строку.

Ты хочешь лишь поговорить –

.

Страданий ношу облегчить…

Но извини! Я не могу…

Прошу, пожалуйста молчи!

Я понимаю всё без слов

.

И слышу, как душа кричит,

Но не способен, не готов

Жалеть и сопереживать.

Хочу домой. Хочу в кровать.

Прости! Я болен и устал.

Я долго лежал неподвижно

И в небо ночное смотрел.

И было мне будто бы слышно,

Как песню хор ангелов пел –

.

Печальную страшную песню

О жизни тяжёлой земной

Вдали от просторов небесных,

Где радость царит и покой.

.

Пел ангелов хор о страданьи,

О тьме в зачерствевших сердцах,

О буре безумных желаний,

И про всеобъемлющий страх.

.

Я слушал, внимательно слушал

И капали слёзы из глаз.

Обида рвала мою душу

На части, как тонкий атлас.

.

И крикнул я ангелам в небо:

«Прошу вас, скажите, зачем?

Зачем так жестоки, нелепы,

Полны нерешённых проблем,

.

Короткие судьбы людские?

За что нас оставили вы,

Небесные души святые?

О, Ангелы, вы не правы.

.

Прошу вас, прошу вас спуститесь,

Спасите несчастный наш мир,

Пред Богом за нас заступитесь!

Так жить больше нет наших сил.

.

А ангелов хор мне ответил:

«Мы были бы рады помочь.

Ведь вы тоже божие дети.

Но ваша кромешная ночь –

.

Ваш выбор и ваше творенье

И вправе лишь люди решать,

Какое избрать направленье:

Всё так же свой мир разрушать,

.

И дальше ломать свои жизни

Иль строить свой рай на земле»

Сказали они с укоризной.

И долго лежал я во мгле.

.

Лежал и смотрел я на небо

И видел надежды восход.

Во мне зарождалось и крепло

Желание сделать свой ход –

.

Желание сделать хоть что-то,

Чтоб мир стал добрей и светлей.

Я чувствовал силу, свободу

И смысл в этой жизни своей.

все будет нормально, хорошо я завтра иду в форум там нужно спрошу на лето работать.

Очень жалко Луизу не могу у меня же психические проблемы. Наверное в первую и перееду спрошу как Варя придёт через три дня и про врача и про жилье

Пиздец ну и сглазы у меня все те же воспоминания я же сча работаю в гардеробе и вот хожу рядом

Ну не прошусь после завтра уже деньги да и мне нужно от денег уже это

Завтра доброе попрошусь во вторую

И вообще отдыхать и сл год

Ну да это мои мысли меняю психолога спрошу у варечки номер мне помогут таблетки :) )

Не понравится уйду сегодня дойду до Авроры спрошу про работу.

В Лайме уже спрашивала сказали позвонят я ищу место на весну)) ;)

переодену фиолетовый у меня ахерез
то ли плакать то ли плакать. завтра З зуб иду лечить с мамой потом зима, потом операция на три недели с ноября.
тамблер я рисую и танцую.
еще таро
психология всю жизнь правда, честно

а еще я постараюсь полечиться таблетами
летом буду дома сидеть, меня не берут больше в парк хотя втихаря я попрошусь. мысли фильмы книги город. Доброта добро медицина

Новое поем пойду погуляю попрошу денег

Встретила мальчика Егор гадания и и)

))) ) )) )) )) ) попрошу седня три тысячи

)))

Ну будет и завтра и курсы нужно проходить и деньги не выпрошу нужно в Леонардо и)

5 числа 8 попрошу денег к врачу в ноябре на две недели операция..

Я на работке в туалет, прошу денег

Он здесь, с тобой и как бы нет

И по другому быть не может.

Да, это бред, конечно, бред.

Её он любит тоже.

Да, он влюблён. Влюблён в тебя,

Но и в неё безумно.

Бушуют страсти и кипят,

Гуляет ветер буйный

По растревоженной душе

И сердце на две части

Готово, кажется, уже

Порваться и с напастью,

С проблемой этой совладать

Он сам, увы, не в силах.

Короче, девочка, решать

Пора, что делать с милым:

Терпеть его таким как есть,

Смириться с третьей – лишней

И будет он то там, то здесь.

Такой ли хочешь жизни?

Прошу, родная, выбирай!

Скорей. Я жду ответа.

Пора любимая, пора

Покончить с этим бредом.

Ты то со мной, то снова с ним

И говоришь обоим:

«Лишь ты мне дорог и любим»

Душа моя тоскою

И ожиданием полна,

Любовью бесконечной.

Мне больше не нужна она.

Теперь уж точно ты одна

В душе моей на вечно.

Я знаю – ты ревнуешь к ней.

Тебе я не был верен.

В теченье множества ночей

Открыты были двери

И для тебя и для неё

И в сердце и в квартире.

Но всё прошло. Давай вдвоём

Единым целым заживём

В согласии и мире!

я прошу правда у нее там вообще.

Попрошу у мамы на духи и

Да я спрошу может в поликлинику нужно

Пиздец

Ну я пишу пишу напишу Леша гадания Артем)) пишу мир я прошу

Да я прошу

я в апреле в парк, потом гардероб биржа, курсы флорист)
)) )
ньюйорк и летуаль, а еще… все!!,, . . .. …..))) ) )) )) )) ) библиотека дойду вот завтра спрошу может им нужно на работу…

я не прошу

Спрошу в библиотеке завтра тоже работаю, в гардероб. Сл апрелем сюда потом гардероб по курсам и на биржу. Если не получится что-то с гардеробом то поищу и встану на биржу пусть платят

ну завтра вот и спрошу реву из за операции (

пофотаюсь в возле вихря потом попрошу маму

Нет сил больше плыть по теченью

Мирской суеты и страстей.

Ты тонешь в болоте забвенья,

В бессмысленной серости дней.

По жизни идёшь как по бритве.

Давно безуспешно с собой,

Ведёшь бесполезную битву -

Тяжёлый бессмысленный бой.

Поставил на кон всё что было:

Жизнь, веру, любовь и мечты.

Напрасно потратив все силы,

Стоишь у последней черты.

И голос, знакомый до боли,

Тебе говорит: "Погоди!

Никто не лишит тебя воли,

Но ты на неверном пути.

Ты выбрал дорогу страданий -

Тяжёлый бессмысленный бой,

Судьбу одиноких скитаний.

Прошу, помирится с собой.

Борись не с собой, а с теченьем

И к цели заветной плыви!

Все страхи отбрось и сомненья!

Мечтая и веря, живи!»

прошу прощения, думаю все. Хорошо и станется)) будет)

Господь услышал мое нытье и свел с горячей чикой тату-мастером, из которой не нужно вытаскивать по слову раз в три часа. В итоге проболтали до полуночи и чувство такое, что хочется еще.

Всевышний, это мне? ?? Пожалуйста, пусть все будет без совсем уж хуйни, разве я многого прошу.

выпрошу у мамы и на танцы и тысячу. остальное Слезно

слезно

то все мои мои блоги! и жизинь
остальное только на операцию. Хочу забираю посылки так довольна всем, стала гораздо счастливее, чувствую что все хорошо и нормально. Хоть и здоровье неважно..

ну сестре здесь еще со мной если не сьеду совсем три года жить а после она наверное уедет, я наверное ее спрошу можно с ней??

гадания. ну попрошу МОЖЕТ БЫТЬ на завод

я спрошу, это по профе моей
я парикмахер универсал проф

но не факт. Смотрю вы девчули правда не могли долго работу найти? ну ахуенез. у меня кстати все очень хорошо в жизни!!

попрошу биржу после парка)

найти бы ее вк, нет контактов спрошу у Маши))) ) … ;) )) ) )) )) ) …..))) ) )) )) )

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

зима я попрошу конечно, биржу. Уже точно

сл зиму я хочу биржу, я попрошу
тут у меня идет стаж

я бы могла прийти в гардероб осенью, но думаю Ксюша не придет, и я выпрошу биржа. а после уеду. на море к дяди Леши или в питер

Ощущать за спиной огромную силу, поддержку и то, что ты не один. Ты никогда не будешь один. Всегда, всегда внутри тебя, вокруг будет Всевышний. Это невероятное чувство. Доверься ему. Всевышний желает тебе только самого лучшего. Доверься. Прошу, укрепи мой иман. Открой мое сердце.

Я не думала, что сегодняшний день принесёт мне что-то помимо ежедневных хлопот, но не тут-то было.

Это было очень кстати под вечер и моё настроение, и очень неожиданно. Я пока что не понимаю, что происходит, но тут уж…

А так всё по-прежнему. Все в панике перед сдачей проекта. Но уже через пару дней всё закончится.

И тогда я снова стану собой и смогу уделять время тому, что мне нравится.

Жанр года — антиутопия, и я до конца марта настроена дочитать "О дивный новый мир". Пересмотреть один из любимых сериалов — ну потому что чувствую, что не могу переключиться с работы на жизнь. Повседневные дела делаю на автопилоте.

И, как всегда, прошу себя: потерпи ещё немного.

через год я попрошусь вернуться в гардероб

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

мне нужно привыкать к тому, что я Анастасия Александровна, а не просто Настя. мне 28 через две недели, я работаю в месте, где меня большее количество людей называет Анастасией и на вы, потому что я специалист и коллега. я настойчиво прошу хотя бы Настю, потому что меня всю жизнь корежит от внушительности Анастасии Александровны. оно мне не не нравится. но мне нужна Настя.

моя начальница ооочень старалась придерживаться АА, а теперь я всегда Настюша даже при посторонних, для другой коллеги — исключительно Настена, для нашего ГОшника, от которого у меня сначала дичайше закатывались глаза, а теперь он называет меня единственным адекватным человеком в администрации, – все сразу, очень ласково и с шоколадками.

на референдуме девочке сказала, пока она меня вписывала, мол, пока напишешь "Анастасия Александровна", ручка закончится. так и живу с именем, которое полностью — работа отца: он настоял на имени, хотя бабушка очень хотела Арину, а остальное и так его.

как говорила Изма, нуштош.

короче покупаю, вперед в март, за новыми попрошу а там дальше уже приноровлюсь, я хочу выбираться из этого состояния.

скачаю симс можно 4, пинтерест есть, инсты пока что нету, если не сегодня то попрошу. В субботу варечку

итак, жить буду, неужели ?

что же происходит)) я знаю что спрошу и что говорить. Но как же так, аж самой интересно)
не жалейте у меня все ес оф корс.

Я- это я,

Ты — это ты.

Я пришел в этот мир не для того,

что бы оправдать твои ожидания,

и знаю,

ты пришёл в этот мир не для того,

что бы оправдать мои.

Потому что я — это я,

ты — это ты.

Когда мы с тобой встретимся,

это будет прекрасно.

А если, встретившись, мы не встретимся,

что ж, ничего не поделаешь.

Спасибо!

Спасибо и прощай…

… Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, – нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу.У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.И это будет моим решением.Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям.Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять.Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.Ну что же, придется согласиться и на эту цену.Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.И рады этому.В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.Я не буду пытаться стать для него незаменимым.Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

обучение, духи, украшения
весна, питер Питер, летом летуаль кол биржа, все все
другое)
детская
хотя на зиму я уже попрошусь туда где сейчас))

меня не берут на взрослую, я проработала там дохуя времени, в парк, в парке. Попрошусь в летуаль и на детскую. в кол пока что не принимают потому что, ну это на потом. Работа.. хотя есть телефон, нужно здесь потише жить, идли сьехать думать о маме, сестре и луизе. завести еще кота теперь мальчика двух девочек ноу
мы как то поедем в тото дом нужно забрать вещи с концами.

пришла поработала, с работы в 4 кафе с сестрой. Как хорошо что веду вьюв
и
в понедельник. Уже 5 тыщ тысяч. трудно мне деньги даются, да

но мне так там нравится, очень попрошусь в сл сезон
а доо этого и да)))

готовятся документы, устраиваюсь на постоянную. на постоянку. В зиму, с зимойю. а таам). .) ) обещают 7 тыщ

дальше парк питер, весна. Осень биржа,
если я им очень понравлюсь попрошусь на сл зиму в этот техникум. Я растаяла, таю, мне очень нравится...

а там и отдыхать,, . . ну и я наверное сьеду, здесь мне не очень нравится. Если не успокоится все. у меня все всем добра и любви !!

обстоятельства
позвоню, спрошу нужно поговорить может дойду, все равно хотела и гулять) в городе. сейчас Сейчас дома..) ). . все пересмотреть фильмы книжки, два выходных вчера был и третий!)) тамблер.. мысли не теряются.

обучение! следюущий год и выходные спрошу про них. а так согласна и работать много, очень..

я спрошу, но питтееррррррррррр

завтра книжки и фильмы, а еще я схожу и спрошу!!) мяуч,

Как же холодно… Будто на улице не октябрь,

а зима, каких не было в городе тыщу лет.

Прикоснись ко мне, успокой меня и расслабь –

это, может, единственный способ меня согреть.

Поцелуй меня так горячо, как в последний раз,

будто завтра ты улетаешь в опасный рейс.

Поцелуй меня, чтоб мурашки пустились в пляс

миллиардом микроскопических батарей.

Обними… Замерзаю… Пожалуйста! Ну, пожа…

Этот холод в меня вонзается, как ножи.

Я тебя не прошу устроить во мне пожар –

мне немножко тепла, чтобы только продолжить жить.

Обнимаешь… Рукой проводишь по волосам…

Траектории наших взглядов сомкнулись в цепь…

Как же холодно… Как нахмурились небеса…

Сколько холода в твоих пальцах, в твоем лице!..

Сколько льда и мороза в зеленых твоих глазах…

Ты и есть моя злая октябрьская зима.

Как мне страшно в твоих объятиях замерзать!

Не целуй меня!

Не касайся!

Не обнимай!!!

гадать. по таро

хотела бесплатные катания) октябрь, 14 и 16 мне нужны выходные завтра и послезавтра все узнаю, что как останусь оставаться нет зима все спрошу и про лето спрошу
!)) . .) . .
конечно, будет и питер и все, ну если что сл летом приду и в парк))) я глаза то и не раскрывала что у меня все есть) духи в магазине 600 руб

ну творчество и сотальное
на досуге буду и читать и фильмы смотреть, курсы проходить пока карты не смогла купить. обучение)
ну так и нельзя..). .) ) . .) . .) ) . . .
мне через неделю к ней, это в 15 числах буду звонить) 17
ну завтра все и спрошу,
рисовать и танцы))) психология)). .
к 8 до семи два дня, узнаю и про зиму и про лето, спрошу. потому что мне нужна и весна, и лето
,,
ну а сапоги в магазине и балетки сейчас стоят 6, 8))
И Да !)). .

в понедельник устроюсь, все спрошу если нет, то да мне нужно на 14 и 16 выходные и после
в октябре работаю там в парке.,
добрых снов спокойной ночи! Все в прошлом

сейчас схожу, после завтра краситься. Послезавтра уже 1 число, прогуляюсь, может куда и зайду, на проспект питер! в питер!))
спрошу посмотрю про парикмахерскую на авито.)
и подожду послезавтра уже 1)) число
игры закачала, буду и правда смотреть фильмы и читать, почитаем, почитаю)) )) ) )
а там и 15, сестра уже 1 в универ..) . .) )

пипец, все на днях, и посмотрю, люблю
.) ) . .

скачать и почистить каспер, книжки либо накопить на ноут, спрошу ещеё завтра сестру что это такое.). .) )
фильмы книжки, игры

есть образование, но я не мед регистратор) пойду узнаю, спрошу в ближайшую больницу, наберусь смелости и схожу на днях..) ;) ) ). .

;) ) . .

новый телефон в ноябре, жду. И попрошу две тысячи, тыщу

накоплю как то попрошу две тысячи, тыщи. На сумочку на мелочи

да) нужно кофту купить, накоплю и на духи
попрошу 2 тыщу

Они сестру будут одевать ну и я попрошу

коплю и на Надю и на книжки., в августе вот в воскресенье поедем сестру одевать, закажу телефон, и все же попрошу 2 тыщи ну а что?) как то на пляж поеду, поедем)

всем, но только избранным, прошу, на мои блоги и кажется вы уже понимаете что я здесь пишу..) .

cherry.

теперь мне до осени целый август на гаданиях, потом гардероб. а я смогу. Денежек нету, только на телефон

буду просить, попрошу
все есть, имеется
блооги эйвон
я буду позже покупать карты, накоплю сейчас на духи, косметика у меня с Эвы. Эммануэль смотрела.)) ). . уиу
карты, и психология и брови курсы в плане) а попозже уеду., дорога либо в питер.. .)) ) . . либо на море с сестрой, может даже, с мамой.

питер, попрошу тысячу буду копить

Мне нравится, как ты разбиваешь мои истерики, только я еще не научилась на это реагировать.

Мне не нравится, что раз в 15 недель что-то ломается, и все подавленные эмоции, как прорванная дамба, лезут наружу в неопределенной и странной форме.

Не нравится, что хочется курить и купить эту модную хуйню, которой все дымят.

Не нравится, как ты меня пародируешь. Но не обидно.

Не нравится (и нравится) по-мазохистски мучать саму себя плейлистом из двух латинских букв. Почему-то нужны такие субботы, но больше их не будет. Ощущение, что после отпуска что-то изменится.

Он думает, что мне нравится связывание. Ну-ну.

И все равно эта дурацкая мысль, как тупая боль, не отстает ни на секунду. Скорее бы знать, это правда? Или я опять живу в нереальном мире? Помни, в данный момент ты все-таки в нереальном мире.

Сегодня я плакала, а ты тонул.

Я не то, что люблю тебя

Ты — воплощение моей тяги

Символ того, что я

На расстоянии протянутой руки от ада

Лежу головой на рельсах как рентбой

Главное — не двигаться, когда мы рядом

Не надо на меня так смотреть

Внутри себя я курю

Даже когда я танцую

Я неподвижно стою внутри себя

Не надо со мной так молчать

Внутри себя я прошу

Поговори со мной

Когда я кричу, вокруг меня тишина, тишина

#писатель а #дневник а #чувства #рефлексия

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

пойду я). .) ) отдохну, книжки почитаю, сегодня уже 19 порисую, 23 на биржу спрошу, может еще что заплатят в последний раз то.. не знаю..) ))

))
25 к ней на выпуск, я уже выбираю какие туфли, все еще вернее)

Оксанка попала в западню. я ищу работу, жду осень, это лето ну может еще покупаться. а там жду следующего, питер весна.

придет сегодня Саша, попрошу игру установить, вот б одними побыть, эхх

в Питер!)) !! следующей весной. по осени наверное, в гардероб, я сейчас наберу, и позвоню туда ну меня вряд ли возьмут и кстати все даа… ;) ) )

посмотрю фильмы сегодня. почитаю завтра книги, денежки будут, и с биржы последние, потом у сестры выпуск.. забываю блин ну даа да. и Да, да,,

Даа, нужно в парк и порисовать) а еще the 1975

флюру пойду делааттттть…….. спрошу) … ;) ). . могу поразному писать cherry!! !). .

Это мое прошлое..
я хотела поговорить с мамой, но там такое весело в парке))

даже это мое прошлое. но дороги неизвестны, и, и я кнему возвращаюсь постоянно. Она все знает, да дела мои))) ) )) ) )) это не о заболевание.
я сплю по ночам плохо, как то чутко все ощущаю, ощущается.
Скоро пойдем с мамкой за вещами, и я спрошу на флюре обязательно можно ли хотя б осенью, ну я не знаю неужели в какой то универ ?)) это далеко ездить.
ну, смотря куда)) Смотря кудаа))) ) )) )) ) тем более теперь с сестрой. cherry. даже карусели в такую жару не особо, все равно же
Ноо)) .) . . можно жить еще лучше.

в четверг пойдем флюру делать, я и спрошу!!

появилась денежка, коплю

если ответят конечно пойду в помошники, помошницей

можно подыискать, если искать) хотя на бирже теперь в сл раз спрошу за курсы, почему так не должно.))

сегодня у мамы спрошу про врача., сразу побегу добегу к ней,, , , , ) ) )) ) ……..

в субботу к Нади,
в среду денежки будупокупки совершать. нужны еще карты

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

Прошлый пост был 5 лет назад, представляешь ? Мы познакомились когда мне было 15, сейчас 25. 10 лет, десять лет…

Хочешь знать, что побудило меня написать ? Ты мне приснился. Да, приснился, ворвался в мое сознание или подсознание, не спрашивая разрешения. Я не думала и не вспоминала о тебе уже очень давно, поняла что ты счастлив, отпустила и стала счастлива и я, ты не тревожил мои мысли и сердце и все сошло на нет. Наконец-то.

И вот тебе на, берёшь и снишься. Весь день пыталась осмыслить этот сон.

Во сне мы встретились как будто в настоящем времени, но ты остался прежним, даже твоя кофта красная была на тебе, от тебя был тот же запах что и 10 лет назад, твоя кожа и губы были такими же мягкими, а руки грубыми и сильными. Я запомнила каждую деталь сна, хотя обычно забывается все. Мы прогуливались вечером, встретили огромную вывеску компании, в которой я работаю, во сне я делилась с тобой тем, что происходит сейчас в моей жизни. Но при этом о твоей жизни я сделала вывод, что она не изменилась совсем почему-то. И знаешь, сейчас, когда пишу я поняла почему. Потому что для моего сознания ты все тот же, оно запомнило тебя тем, кем ты был тогда и другого тебя я просто не знаю, ведь мы с тобой теперь незнакомцы. Я до сих пор помню твои слова «я прошу тебя, только не теряй меня как ближнего, моя душа с тобой, глупышка». Но. Мы потеряли друг друга, как пара, как близкие, как родные, как друзья. Теперь мы незнакомцы и все.

Не знаю что ещё написать, пока))

Хотя подожди, я прочитала старые блоги. И.. серьезно ??? Я была такой дурочкой ? ? Почему ты тогда не встряхнул меня и не сказал «ПЕРЕСТАНЬ, ты ведёшь себя глупо, хватит унижаться»? я тогда не понимала, как унижаюсь перед тобой, тебе это нравилось ? Тогда в моей голове было, что я гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, раз никогда не пишу первой, не прошу о встрече и т.д. Но что за бред, С. ? Мне стыдно за эти блоги, особенно сейчас, когда смотрю на это трезвыми глазами, какими и ты смотрел тогда. Наверно, очень смешно было это читать ?

Хочу начать копить на квартиру мечты. Господи, как я благодарен за все, что ты мне дал. За мою семью, за возможности. В своём возрасте я могу не думать о выживании, я могу строить планы. Как же я благодарен. Меня переполняет эта благодарность. Прошу тебя, умоляю, если это будет благом для меня, то облегчи мой путь и помоги мне. Я хочу открыть депозит, копить 3 года, каждый месяц закидывать +-100к. Помоги мне зарабатывать достаточно, чтобы я смог накопить нужную сумму и даже больше. Поставлю цель накопить за 3 года — 6 миллионов тенге. Помоги мне найти источник дополнительного заработка, помоги найти на это силы, помоги добиться своей цели! Я куплю 2-комнатной квартиру с видом на горы в новостройке бизнес-класса. Я этого добьюсь. Вопрос времени. Пусть мне подкидывают деньги, пусть помогают люди, пусть я сам заработаю на это. Аминь.

Та ситуация с платьем решилась сама по себе. Мама сама вернула платье, неожиданно, купила вместо него другое. И туфли. Прислала нам с сестрой в общий чат видео. Мне понравилось, слава Богу. Не пришлось устраивать скандалы.

Осталось 5 месяцев. Подготовка вдруг стала для меня рутиной. Запал угас. Очень влияют отношения с А., что логично. Теряю смысл происходящего в целом. Зачем вся эта подготовка, если в моей голове дыра? Так сквозит, что пиздец. Слышу звук сквозняка, который шепчет "расстанься с ним". Пытаюсь заговорить о нас, но горло сжимает. Раньше могла сказать с болью, но прямо, что не нравится, что чувствую. А сейчас как язык отрезали. По началу он не замечал, ему и так нормально. А сегодня сказал, что я его пугаю уже третий день. А это только начало, малыш. Как сказать человеку, что он стал вдруг не тем мужчиной, которого я хочу видеть рядом. С одной стороны, я всегда его принимала таким, какой он есть. Разве что компьютерные игры принять не смогла. Но я хочу рядом мужчину, а не ребенка. Я лучше буду воспитывать котят, а не его. Когда честно говорю, что его не приучили с детства к труду, он обижается, вместо того, чтобы обратить внимание на проблему. С другой стороны, разве в отношениях не нужно стараться?

Просила определиться с отпуском, вместе посмотреть квартиры для жилья на море, да и куда именно ехать. Оттягивал. С горем пополам нашли, я оплатила. Прошу решить, когда встретимся с кондитером, ведь время идет, даты бронируют, цены растут. Он говорит "а зачем я на встрече с кондитером?" Блять, потому что ты жених, ебаный в рот, сука. Каждый раз прошу участвовать, в итоге в одно ухо влетело, в другое вылетело. Никакого понимания, что он тоже должен участвовать в подготовке. Ему уже все подрядчики сказали об этом. Все равно тупой. Не могу уже. Все планы будто только мои. Всегда его включаю в разговор, тяну, в итоге оказывается, что я не учитываю его мнение или интересы. А где ты был, блять, когда я хотела обсуждать, когда просила??? И обижается. Сука, ну что с ним происходит, что делать с этим… В целом появилась мысль в голове, что все это — подготовка к свадьбе, сама свадьба, все планы — только для меня. Он на фоне где-то, как приложение.

Я будто увидела маму в себе. Когда всю жизнь она строит нас в семье вокруг себя так, как ей надо. Под ее планы, желания. Но у нас прорезался голос, мы запротестовали. А когда голос прорежется у А.? Когда он поймет, что все происходящее ебаный мираж?

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

короче завтра выпишет, я сразу мчусь в аптеку!!!!!!!!))) ) )
22 на биржу, сразу спрошу за деньги сколько и как зачеем
жду аапрель, нужно купить сигаретки))) ) )) )) ) уже записалась на курсы, жду.
Сказали позвонят, маму буду обходить стороной, работу ее забуду
нужно поспать почитать))) ) ) потом поищу, сразу нужно устроиться, хоть кудаа-то……… ;) )) ) ) аа потом нужно сьезжать, я долго так не вытерплю. не протяну.
раньше я была сильнее
бабушка говорила тогда хочешь попробовать-пробуй!)) )) ) ………

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

пойду спатть……… я так устаю. завтра пойду что то куплю либо украшение либо карты, и спрошу на вайлдберрисс

мне 5 числа на биржу, спрошу узнаю

завтра занятия по психологии, в три дня, пойду за хлебом, и в город. узнаю))) ) )) )) ))
в среду заплатят денежки, а 5 в субботу уже туда там спрошу и, про как что

апрель, маарт)) )) )) )) ) после весны, летом в Питер, потом поискать) завтра пойду в магаз и дойду спрошу)) ……..)) )) )) )) ). .

жду врача)) .

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Скажите, я же не одна такая пришибленная? У вас тоже есть фильмы/сериалы/музыка, от воспоминаний о которых у вас заходится сердечко и щемит в груди тоска?

Я вот дочитываю сейчас Гарри Поттер и Тайную комнату. Вчера поздно ночью дочитывала предпоследнюю главу, отвлекалась немного куда-то вглубь своей башки, и как нахлынуло что-то на меня… Еле выползла оттуда, просто втупляла в стенку, не моргая.

Короче, именно от второго фильма о ГП у меня какая-то психологическая травма. Я посмотрела первые фильмы довольно поздно, потому что в 2005 году в нашей семье не водилось ни интернета, ни кабельного ТВ. Гарри я могла смотреть в редкие моменты по телику, но выходило не всегда. Поэтому, мне приходилось бегать к маминой подруге-соседке куда-то в начало улицы, чтобы попросить у ее сына кассету с фильмом, у них вроде только Тайная комната и была.

Как сейчас помню, как я бегу зимой по сугробам, стучу в калитку, а потом прошу дать мне на пару дней кассету. И снег на улице идет. А потом бегу домой сломя голову, включаю и наслаждаюсь прекрасной сказкой. После, когда наступает Новый год, я стою в комнате, смотрю в окно на черное небо со звездами, почти плачу и прошу бога забрать меня в волшебный мир. Я даже обещала учиться не хуже Гермионы. Говорила тогда про себя: ну ты же знаешь, я хорошо учусь, я и в Хогвартсе смогу учиться лучше всех. Короче, до сих это какая-то непроработанная детская травма. Горько-сладкая такая. Мне скоро 27, а я до сих пор это забыть не могу.

В этом ничего такого нет, но от этих воспоминаний почему-то так грустно. Во многом и потому, что прошло уже много лет, нет ни этого дома, ни ощущения сказки. И кассет уже нет, потому что можно в любой момент включить любимый фильм онлайн и смотреть хоть когда. Пропало какое-то чувство недостижимости что ли.

Самая главная магия книг и фильмов о Гарри Поттере в том, что ты чувствуешь себя совершенно исключительным ребенком. Тебе кажется, будто эти книги написаны только для тебя, и фильмы сняты только чтобы именно ты верил в чудеса. Что-то больно, извините.