Мы сам наделили звёзд, людей которые умеют петь, танцевать, шутить, и примерять образы за огромные деньги (к слову, наши деньги), властью говорить нам, что делать. С чего — непонятно. Но мир стал таким.

И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.

Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.

И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.

#общество #звезды #селебрити #мнение

Хорошее настроение странный предмет: вот оно есть — и вот его нет. Вот сколько ни напоминаю себе: «Моя жизнь — результат моего внимания», а в некоторые моменты этот аутотренинг абсолютно бесполезен, и я не хочу бороться с самой собой, вытягивать насильно за уши на сторону позитива и т.д.

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Если мне кажется, что я ленюсь, – значит, где-то в подсознании сидит страх приступить к делу. Стоит поработать с мыслями и появляется жажда деятельности. Но вот некоторые люди не боятся дел, а некоторым надо постоянно аутотренинги проводить, чтобы уговорить себя не бояться.

Из книжных находок: слона надо есть по частям. Без наскоков и поеданий в один присест, распределить на микродела и приступать. Микродела не пугают.

Ещё летом мне присылали профиль некоего Святослава (фамилию оставлю за сценой, она здесь не играет роль). Дескать, он писал, мол: «Я – друид и других обучаю мастерству, даже община имеется. И вообще, потомственный-потомственный, что аж ореол над головой и лик сверкает». Как и следовало ожидать, значения я придал примерно никакого, ибо таких людей сейчас особенно множество. Как правило, они в скором времени «переквалифицируются» во что-то более продаваемое, вроде астролога/ведиста/тренера по пробуждению в себе сущности в виде гномика. Да и лично мне они не вредят и ладно.

Не так давно мне опять попался на глаза профиль этого же человека. Теперь он мастер асатру и продвигает в Москве свою общину. Я немного ухмыльнулся: «Полгода парню понадобилось, чтобы понять, что друиды не очень хорошо продаются в СНГ» и вновь о нём позабыл, хоть он уже и сам не гнушался всем написывать. Глаголил, что переводит какую-то западную литературу про друидов (какую именно так и не указал), хвастался, что сделал собственную общину, и грозился, так сказать, поднять российское язычество с колен. Я над парнем пошутил, сказав, что в России с колен можно встать только в позу коленно-локтевую и не более.

Позже в его сообществе были замечены копипасты моих постов из этого блога (как он его вообще нашёл и зачем искал – загадка XXI века) и тексты других людей, которые компетентны в оккультной сфере. Лично меня данный факт никак не задел. Более того, даже обрадовал, ибо я только счастлив, если в массы будет нестись моё послание о том, что нельзя занимать по стулу в каждой традиции и думать, что ты самый тут хитрый, нельзя просто сделать приворот и верить, что теперь станется то самое «долго и счастливо».

В общем-то, человек явно поставил себе задачу «стричь лоха» на поприще мистицизма, эзотерики и etc. И не прогадал с идеей, ибо подобные шапито приносят миллионы (забирая их у доверившихся, правда) тем, кто в своё время успел запрыгнуть в вагон в числе первых. Наш «клиент», судя по всему, решил, что язычество будет продаваться лучше, чем какое-нибудь открытие анальной чакры через медитацию на Кришну. И вот здесь уже прогадал, ибо Друидизм в СНГ знаком либо геймерам, либо тем, кто читает книги (ну и мизерному проценту представителей традиции). В сравнении с какими-либо тренингами личностного роста или бабками-ворожками Друидизм не продаётся вообще. В СНГ ниша состригания денег на язычестве занята «Велесовым кругом», где создатель как раз относится к тем самым, прыгнувшим в вагон первыми.

При этом «подниматель» явно не задумывался о том, что в Друидизме неплохо так знают друг друга, что в нём развиты тесные связи и чуть ли не целая система поручительства, в которой доподлинно известно о том, кто и кого обучал и какую репутацию наработал. И что при серьёзных заявлениях: «Я тоже друид и даже потомственный» всегда пускается вопрос: «Кто /имя_объекта/ учил?». Аналогичное произошло и в этот раз. Завершилось тем, что данного человека не опознал никто.

Ну и с учётом того, что Святослав явно на эту страницу ещё не единожды завернёт. Тренинги по стоянию на бровях, карты Таро, гороскопы, лечение хомячьим калом – всё это будет продаваться в тысячи раз лучше язычества. Особенно, если это Друидизм. Ты проживаешь в стране, где люди, услышав слово «друид», вспоминают либо юнитов из игры, либо Астерикса и Обеликса, либо каких-нибудь дедушек в белых рясах. Да и Россия не то государство, в котором будут хорошо относиться к язычникам, ибо оно стоит на их крови, а ЗАО «РПЦ» всё больше расширяет своё влияние. Возьмись за классику, вроде восточных практик, женских тренингов по поиску мужа или в Мансур подайся, если совсем всё плохо (туда вообще любую собаку возьмут, лишь бы откупы бесятне носила исправно). С Друидизмом ты даже последнему лоху не нужен, как и нам, собственно, тоже.

На критику и заголовок не обижайся. Я любя. А вот автор мема уже не я. Как видишь, мы довольно весёлые и обычные люди. Просто чужих не любим.

Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.

На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.

Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

#рефлексия #писатель а #дневник а #любовь #жизнь

Разгребала свою почту… на сколько же всяких ненужных рассылок я подписана! просто с ума сойти. куча рекламы, куча всяких мотивационных курсов, которые совершенно мне не нужны. наконец-то расхламилась. даже легче стало! и не тянут теперь эти курсы всякие.

заметила такую тенденцию: вижу рекламу какого-нибудь курса-интенсива, записываюсь. но меня хватает максимум на 1-2 дня. а потом бросаю. и их так много, и так жалко отписываться вроде… но чего-то реально стоящего из бесплатных тренингов я не находила ещё, наверное, поэтому и не захватывает.

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

— Чего?

— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

— Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

— Ну и что?

— Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?

— Что?

— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

#история #дети

Хм.

На прошлых выходных я напилась и в очередной раз (четвертый!) рассталась со своим Аполлоном ( venerakosmos спасибо за кличку :D) Я посыпала его проклятиями и уговаривала, чтобы он никогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и ни при каких обстоятельствах не писал не звонил и, что самое важное, НЕ ОТВЕЧАЛ МНЕ, если вдруг я предложу встретиться, даже если я буду умолять это сделать. Ответ был крайне лаконичным - "Окей"

Было примерно 5 утра, я блевала и плакала и готовилась что вот теперь то меня точно разорвет от чувств и будет очень тяжело.

Но прошла неделя и… ну мне норм. Бывают моменты, что хочется обратно, особенно когда какая-нибудь общая песня включится, или когда мимо пройдет татуированный голубоглазый мальчик, или такой же форд мондео затормозит прям передо мной на светофоре, бывает я даже пущу пару слезинок от тоски, но это как то мимолетно.

Гораздо больше моментов радости от освобождения от этой дурацкой связи, и появилось удивительное чувство любви и заботы к самой себе, я глажу себя по рукам, бедрам, по животу, говорю в зеркало что я красивая и вообще я у себя самый хороший котик.

И нахер мне сдались все те мужики, как будто, знаете… не хочется себя ни с кем делить. Как будто самая главная мама моей души и тела вернулась обратно и теперь вычищает все захламленное за последние года пространство.

Как будто весь этот миллион прочитанных статей, постов, статусов, тренингов и книг на тему любви к себе вдруг резко заработали, и блин, девки, это прям лучшее что случалось в моей жизни. Хуй знает, как это вышло, но спасибо.

10 из 10 всем советую.

Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.

Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.

Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.

Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.

Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.

Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.

Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.

Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.

Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.

Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.

Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.

Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.

Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.

Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.

Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.

Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.

Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.

Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.

Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.

Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.

С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.

Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.

Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.

Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.

Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.

Я в последнее время немного закрылась в своём мирке (и намеренно), потому что мне максимально приятно быть в инфополе с людьми без стереотипов, и мне просто иногда хочется закрыть глаза, да. А потом я попадаю в реальный мир и снова охреневаю. Оказывается, что поведение, эмоциональность и увлечения у нас должны быть распределены по тому, что у тебя между ног, что "ну женщина в первую очередь красавица и хозяйка", " мужик должен добиваться ", " женщина должна быть загадкой и выжидать его звонка ". Или что найти любовь и выйти замуж - высшая цель женщины, а вот мужик холостяк - вот молодец, пока не захомутали красавца. В общем, это дикий диссонанс с моими убеждениями и потому мне также сложно читать комментарии к постам блогерок, когда под адекватным разъяснением открывается портал в ад, где "аборт грех", "женщина рождена быть матерью", "как еще сманипулировать, чтобы удержать мужика". Меня бесит, что до сих пор существуют тренинги о том, как намеками общаться с мужиками (говорить прямо почему-то блять нельзя, надо НАМЕКАТЬ), как выйти замуж и что надеть, чтоб мужик не подумал, что ты шлюха, но захотел тебя. Бесит, что кто-то всё ещё считает, что женщины это некий актив, который все время должен хорошо выглядеть, но ни в коем случае не имеет права проявлять инициативу (иначе член вырастет и мужик не полюбит!). А ещё - нельзя быть сильной при мужике, а то они то СИЛЬНЫЙ ПОЛ и поэтому надо притворяться слабее, глупее и никогда не спорить, ведь можно ЗАДЕТЬ САМОЛЮБИЕ этого хрупкого МУЖИКА. А если вдруг ты скажешь ему прямо о своих чувствах первой - всё, пиздец, ты превратилась в мужика. Очень блять всё логично. Тошно, просто тошно от этого дерьма.

Хризантема относится к семейству сложноцветных - Astreaceae и имеет характерное соцветие - небольшую корзинку.
У многих сортов соцветие выглядит как один цветок.
Цветки, расположенные на уплощенной нижней части соцветия, бывают двоякие: трубчатые и пучковые.
Язычки более впечатляющие, чем трубчатые, обычно размещенные на окраинах клетки, являются декоративной частью соцветия почему у каллы желтеют листья.
После длительной транспортировки мы можем восстановить единство растений, погрузив кончик стеблей в кипящую воду (пока пузырьки воздуха не перестанут летать).
После этой обработки снова срежьте растение, поместите его в воду с подходящим кондиционером и отложите на несколько часов в прохладном месте.
Поливные цветы готовы к продаже.
Вы можете вместо варки использовать специальный препарат для выпуска проводящих балок в стебли.
выпускник сельскохозяйственного факультета Университета естественных наук в Люблине и факультета маркетинга и менеджмента в Кельцком технологическом университете.
С цветочной индустрией с 1992 года.
Совладелец Florist Pod Zegarem в Кельце и учебная компания, лектор по ботанике, физиологии растений и знаниям растений на цветочных и флористических тренингах, специалист по удобрению растений.
Цветы являются прекрасным украшением не только в саду, но и на столе, когда мы кладем их в красивую вазу, наполненную водой.
Правильно взращенные, они будут радовать нас долгое время, а некоторые из самых популярных - летние хризантемы.
Если вы хотите купить вышеуказанные хризантемы, вы должны посетить выращивание этих цветов из Прашки.
Почему?

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

Мое гипервосторженное настроение с мысленным аутотренингом («Не сдавайся, не позволяй чужому значимому для тебя мнению возобладать над твоим, если услышишь расстраивающее, всё равно сохраняй широкую улыбку и смейся над всем, чем угодно») сильно смахивает на одно из моих предПМС-ных состояний. В последнее полугодие оно стало подкрепляться ещё и тоскливой грустью вперемешку с ностальгией по себе прошлой в 2013-2016 годах. Прям новый бзик, заскок, - приветствую, ты тут поруководишь, но чуть позже отпустишь, и я заживу в настоящем. То есть не очень-то я ему рада, но… мне правда дико грустно, потому что, наверное, я зачем-то стала сравнивать себя текущую и ту многочисленно-прошлую, и, конечно же, искажения ушедших мгновений неизбежны в более привлекательную сторону, если сейчас мне кажется, что в те годы я выписывала свои мысли более размеренно, четко, последовательно, сознательно, литературно, мне так нравилось размышлять, ловить и замечать складывавшиеся в жизни закономерности, описывать их, а слова словно сами вырисовывались на бумаге/экране телефона. Особенно приятно прочесть заметки, родившиеся в периоды без учебы либо же в накале страстей от происходивших событий вокруг меня, которые я старалась генерировать, дабы не утонуть и не завязнуть в болоте рабочего однообразия, повторявшегося словно по спирали времени. Где ж мне снова взять то вдохновенное умение… Самое грустное вот что: мое окружение на сегодня не способствует прежнему взлету, порыву души, кои царили, например, в 2013-2014. И если бы я нашла в себе силы от него отказаться, смогла бы я снова стать прежней? Произошёл бы откат или психика уже подстроилась, подзакрутив шестеренки внутри головы, чтобы не ужасаться ежедневно ни бардаку дома, ни долгой дороге с пересадкой, ни головной боли по утрам, ни придиркам начальника, ни собственному ощущению никчёмности на текущей должности, ни факту, что я ни разу не использую свои сильные стороны в выбранной когда-то давно деятельности?

буду писать и жаловаться на эту неделю, она была явно не моя -_- только я проша тренинг и более менее научилась не бояться ничего, так тут звонки не очень, потом пришедшие новенькие почему то слились, потом родители детей возмущались, потом тащила заказ с озона 10 кг сама, порвала 2 пакета и какая-то девушка дала мне третий. потом в саду какие-то странные вопросы от родителей, ко всему прочему я еще и с насморком и кашлем непонятным… заразила Льва, он плохо спал, просыпался от кашля, соплеотсос вызывает бег теперь у него. во время цдо отключали свет -_- мама моя опять то обижалась, то орала, хотя я в плане матов и агрессии пока держусь (уже январь выдержала!) Женя тоже бесил, даже мясо на ужин было остойно жестким. короче полный фарш. кстати несмотря на кашель пошла в бассейн, дабы не поддаваться унынию. так, все, Женя ложится, надо тоже, короче думаю, что фарш закончился и дальше только конфетки))

Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?

Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.

Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.

Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.

А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.

Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…

Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

может, мне свои тренинги личностного роста проводить? или мастер-классы по пикапу? думаю, буду зарабатывать прилично, а это неплохой бонус к тому, что есть сейчас.

Я не желаю вам счастья. Я желаю счастья себе и без тебя мне намного лучше(как же так? ты был моим воздухом). Я как заядлый игрок, который после проигрыша ставит всё больше, пока совсем ничего не останется. И вот у меня больше ничего нет. Ты забрал всё и мне нечего предложить. Адская боль в груди, беспричинные слезы(хотя, причина понятна), я созывала ко всем существующим и несуществующим силам, тренингам, астрологии и всему, что хоть как-то скажет мне как добится своей цели. Но человек априори не может быть целью, а его чувства тем более. Самое сложное для меня осознание. Астрология, психология и другие науки о глубинах нашего разума и нутра говорят об обратном. Мы ведемся на чужое поведение, значит и сами можем манипулировать. Говорят мы можем всё, чего захотим. Может это и так, но чтобы осознать чего мы хотим на самом деле, порой нужно потерять нашу мнимую цель. Чтобы взять пост руководителя сначала нужно отказаться от работы фасовщика в цветочном магазине и полистать рынок предложений. Не получится, не найдешь, но уже тебя не будут так бесить цветочные ларьки и шуршащие бумажки. Рано или поздно придёт то, что надо. Само придёт. Само найдет меня. И может это даже будешь ты, почему нет? Подрастешь, осознаешь(тогда я точно поверю в магию и чудеса), но я не буду ждать. Больше ничего не буду ждать от других…

Насколько вы критично относитесь к себе?

С детства я была гадким утенком. Мама, из-за неумения заплетать косички, всегда стригла нас с сестрой под мальчика. Почти на всех моих детских фото у меня прическа "горшок".

В четвертом классе я начала стремительно терять зрение. Из-за какой-то асболютно навязанной хероты, я, будучи десятилетним ребенком, стеснялась носить очки и сидя за второй партой, постоянно щурилась и не могла понять, что же там написано на этой чертовой доске, хотя очки спокойно лежали рядом со мной в футляре.

Интересно, и откуда у ребенка в голове были мысли о том, что очки - это стремно? Что тебя будут дразнить четырехглазой или очкариком, м? От-ку-да? Задумайтесь.

Примерно в это же время я начала набирать вес. Все женщины моей семьи полные, поэтому вопрос о моей полноте был вопросом времени. Также, как и зрение, от мамы мне передалась расположенность к полноте.

Что я постоянно слышала с самого раннего детства? "Мм, ты опять потолстела, ну ничего, хорошего человека должно быть много!", "Зато ты умная!". От родной тети.

Однажды, когда навязанные стереотипы о красоте меня, пятнадцатилетнюю, заебали, я задала вопрос маме:

— Мам, а вот ты никогда не боялась, что твой парень бросит тебя, уйдет к стройной, красивой женщине? Что тебя не примут родители парня, посчитая недостойной? Тебе не страшно, что в мире живут женщины, красивее тебя?

На что мама, ни секунды не задумываясь, ответила:

— Абсолютно нет. Я классная и красивая женщина. Разве сможет от меня кто-то уйти?! Глупости.

Этот твердый ответ я запомнила надолго. Он мне очень помог. С тех пор я никогда не задаюсь таким вопросом и желание "поныть и покопаться в себе" возникает крайне редко.

Меня не парят мои прыщи. Более того, я не замазываю их, мне абсолютно плевать. Я не парюсь по поводу растяжек, а у меня их куча. Это просто особенности моего тела. Почему я должна стесняться своих полных ног, своего носа или плешивых бровей?

Почему кто-то не стесняется быть тупым, невеждой, обманщиком, изменщиком? Почему людей волнуют твои внешние "грехи", а не внутренние? Может быть я и не самая красивая девушка в мире, зато я неплохой человек и всегда стараюсь быть лучше.

И спасибо тем блогерам в инстаграме, которые говорят об этом. Надеюсь, скоро общество изменит свое мышление и мир станет лучше. А уж сколько шараг закроется, только представьте: всякие женские тренинги (заслуживает отдельной темы, ибо пиздец полный), всякие говно-курсы, косметических и шмоточных брендов стало бы меньше. Мечта просто.

Мы обычно видимся с бойфрендом каждый день, но за последние полтора месяца встретились всего три раза. И что удивительно, я переношу это вполне нормально. Конечно, скучаю, но так как сама сейчас очень занята, то времени грустить даже и нет. Недавно сдала экзамены, сейчас вовсю работаю, на последних выходных приболела, так что почти всё время тупо спала.

Раньше я думала, что настоящая любовь, это когда вы ни дня друг без друга прожить не можете, и когда партнер это самый главный и чуть ли не единственный интерес в твоей жизни, и где нет места эгоизму. Что-то типа всяких мудроженственных тренингов - типа женщина создана для того, чтобы холить и лелеять и вдохновлять своего мужчину, все мужские заслуги на самом деле женских рук дело, бла бла бла. Со своим первым парнем я даже пыталась себя вести как "настоящая женщина". Училась готовить, хотя терпеть это не могла, внушала партнеру, какой он прекрасный, красивый и умный, бегала вокруг него на цыпочках, пока сама в это время незаметно для себя погружалась в депрессию, которая в итоге затянулась почти на десять лет. Но бля, зато парня порадовала и самооценку ему подняла! Ну супер.

Слава богу, однажды я узнала о феминизме, и вдруг выяснила, что мы, женщины, оказывается, важны сами по себе. Без привязки к мужчине. И теперь мой главный интерес - это мое собственное благополучие.
Благодаря этому я больше не страдаю, пока любимого человека нет рядом, а просто живу для себя и своего удовольствия.

Всегда считала, что функциональный тренинг тем и хорош, что рассчитан на упрощение какой-то более бытовой жизни, но пока мне это оценить не удалось - после вчерашнего я могу сказать, что сегодня у меня болят те мышцы "о сущестсовании которых я не догадывалась".

Вывод: надо больше тренироваться, три раза в неделю - это очень себе такое.

Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.

О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.

Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.

Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!

На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.

Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.

На свиданье девушка спешила
В туфлях на высоких каблуках,
И в толпе случайно зацепила
Шедшего навстречу старика.

Обернулась: "Дедушка, простите! "
Он поднял уставшие глаза:
" Милая, куда ж вы так спешите? "
" Ждут меня, опаздывать нельзя".

" Хорошо, когда вас где-то ждут,
И встречают с радостью на лицах,
А моя любовь нашла приют
Там, куда могу не торопиться. "

Девушка взглянула на букет,
И в глазах застыло сожаленье…
Он продолжил: "Вот уже семь лет
Ей ношу ромашки в день рожденья.

Их она особенно любила,
В волосы вплетала и в венок.
Даже в день знакомства, помню, было
Платьишко на ней в такой цветок.

Много лет мы были с ней женаты,
Но не гас любви волшебной пыл.
С первой встречи до последней даты,
Я всю жизнь её боготворил. "

Улыбнулся, крепче сжал букет,
И пошёл тихонько к остановке…
А она смотрела ему вслед,
Словно вниз летела без страховки…

… Он там ждёт за столиком в кафе,
Злится, ведь у них всего лишь вечер…
Галочкой помеченный в графе
Между тренингом и важной встречей.

Да, он изначально не скрывал,
Кто такой, какой машиной "рулит".
После встреч такси ей вызывал,
А она надеялась, что любит…

Ухмыльнувшись, сбросила звонок,
Номер удалила в неизвестность.
Знала всё, что он ответить мог,
Только больше ей неинтересно.

Нужен тот, кто будет понимать,
И любить, и чувством дорожить.
Нужен дом, в котором будут ждать…
И букет ромашек…от души.

Виолетта Анатольевна

Я начала работать. Переехала в Питер и через неделю устроилась на работу в театральную компанию "Премьера". Работаю оператором. На жд вокзале перед поездом в новую часть жизни купила книгу-тренажер "Быстрые деньги по системе Р.Кийосаки".
И вот, получила практическое задание - написать статью на профессиональную тему в своем блоге.

Блог - своя собственная реклама, как специалиста, для привлечения внимания клиентов, работадателей, партнеров. Мне очень нравится эта идея, и я в самом деле задумываюсь, чтобы сменить свой никнем в вк на настоящее имя. Возможно там и оставлю ссылку позже на свой блог. Профессиональный. А сейчас давайте я потренируюсь.

Хочу сперва отметить мое восхищение касаемо всего, что связано с работой в компании "Премьера". Это коллектив - дружные, молодые, веселые, помогающие, снизсходительные и так же организованные и требующие от тебя настроенности на серьезную работу. Но в жизни случается всякое и поэтому, "иногда можно". Вместе ходят на обед, общаясь между собой. Вместе ходят в театр и в кино, вместе ходят выпить. Не всем офисом конечно, но компания всегд есть. И я очень рада, что мне достался такой куратор, Алексей. Я рада, что я в их группе и в нашей комнате играет музыка :)

Безумно рада количеству обучающей информации, это Импект - час перед работой, когда один из управляющих нас вдохновляет, учит делать сделки, а именно, что необходимо для успеха. Начиная от мотивации, позитивного настроения и уверенности в себе, до схемы "5 шагов общения". И мне очень нравится каждый день применять эти знания на прктике и совершенствовать подачу себя. А результат - на 4й днь работы у меня состоялась моя первая сделка.

Мне очень нравится, что большую часть дня я нахожусь в приятном мне месте.

Раз в неделю состоится тренинг на дикцию, с воспитанием в себе уверенности и обнаружению своего голоса. Состоятся индивидуальные занятия. Я очень ценю такое количество обучения. Когда я пришла на стажировку, я читала огромную брошюру с чувством "так много ценного, но ее могут забрать - быстрее узнать!" И Алексей несколько раз спрашивал, чего я дальше читаю, ведь его надо подозвать, чтобы он сказал, что читать/записывать дальше.

Так же я испытваю приятные ощущения по поводу графика. Радуюсь выходным, но на работу тоже хочу, чтобы пробовать новое и учиться.

Есть возможность карерного роста в этой компании вплоть до управляющего и полной организации своей постановки. А так же, оплата каждый день - процент с заключенных сделок предыдущего дня.

Профессиональная тема.

В своем резюме на hh.ru я указала Начинающий специалист. Потому что по сути, я ничего не умею. И меня звали только на оператора. "Премьера" - это третье место, куда я ходила на собеседования. И я очень рада, что нашла ее.

С приобретаемым опытом я хочу иметь:

— навык ведения переговоров;

— навык организации чего-либо;

— навык заряжать энергией;

— навык продавать;

— навык ораторства;

— навык управления персоналом;

— навык планирования дел;

— навык высокого уровня обслуживания клиентов;

— навык ведения бюджета;

— навык тактичной настойчивости;

— уверенность в себе, своем профессионализме и своей услуге;

— навык грамотного изложения мыслей.

И параллельно, в своей профессиональной сфере я хочу иметь:

— навык вождения автомобиля;

— навык написания текстов (f.e. копирайтер);

— грамотность (f.e. редактор)

— уверенное знание иностранных языков.

Я хочу заниматься своим делом, но пока не могу увидеть, какое оно. И сейчас у меня есть прекрасная возможность для обучения ведения дел.

Буду читать книгу "Пиши, сокращай".

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

таки получилось. был в универе, обнял преподавательницу, подарил портрет Мафе, поржал с девчонками в аудитории потому что пару так удобно отменили. после этого с Рокси пошли в кафе… затем в другое… сьели и выпили столько вкусного и сладкого! я после этого ппц какой сонный был! на терапии почти ничего не обсудили, так как я болтливый и отвлекаюсь от важного. думаю на следующий раз взять с собой ноут и печатать то, что хочу сказать, а то вечно душат слезы и терапевт говорит что это мы оставим на потом, когда мне легче будет переносить. ух и везти же мне придется туда вещей =. = оййё-ё-ёй = ___ = ппц будет. а еще неплохо было бы аутотренинг проводить каждый день. вот так садиться и писать в документе что-то. тогда читать его вполголоса… а то не доходит до меня, не верю ни во что хорошее.
какой плаксивый блог, ёмаё, хорошо что никто не читает. даже я хд перечитывать эту муру нельзя - потом и святая вода не поможет от ереси таккой

Итак, коротко о первой неделе в Китае: мы с Машей поспорили, кто первый переспит с китайцем лол

На самом деле, такого экшена в моей жизни не хватало)) Перелет прошел хорошо, даже если учесть, что мы сидели почти 10 часов на жопе ровно. В Пекине нас встретили и привезли на временную квартиру. По пути туда в машине ошарашили фактом, что мы с Машей не будем вместе. После этого, мы с ней всю дорогу проехали молча. Все же мы надеялись до конца, что получится быть вместе. Не срослось: /

Хата в Пекине конечно была приличной. Мы прилетели ночью и утром пошли оформлять банковскую карту и номер телефона. После этого всего у нас было что-то вроде тренинга. Хотя по сути, нам просто обьяснили каким образом скорее всего будут проходить уроки, подсказали по какому алгоритму их можно вести и мы попробовали это сделать. ВСЕ. Тренинг - слишком громкое слово для этого.

Вторую половину дня мы были свободны и просто сидели дома, шароебили и охуевали с того, что мы реально в Пекине. Привилегии где-то погулять, по каким-то достопримечательностям, как вы поняли, мы не получили. Ну ладно уж.

Вечером того же дня нам должны были обяснить, что мы будем делать на след. день. Скинуть билеты, в какие города мы разьедемся. Но по итогу, ничего не было известно, кроме названий городов. Сказали просто проснуться на след. день пораньше и ждать.

Я уже это просекла, особенно после этого след. дня, что у китайцев все в последний момент. Сидим мы с Машей, только нажрались, как мы назвали, шмурдяка - китайского варианта мивинки/дошика. Стук в дверь. Врывается какая-то китаянка, мы в панике, что нахуй происходит. Она оказывается пришла за мной. Говорит, собирай по быстрому вещи и идешь со мной, скоро поезд. Сука.

В спешке даже с Машей нормально не попрощались. Нам реально обидно, что мы не вместе. Мы с ней даже за эти несчастные двое суток так сработались, "срослись" прям. Щас все равно каждый день созваниваемся и по 3 часа пиздим по телефону. Уже думаем, кто, как, к кому поедет в гости) ) Ну и как вы заметили по началу этого поста, заключаем уебанские споры ахахах

6 дней я уже в своем городе и работаю. Пока что все нравится) ) Тоже есть что рассказать о работе, но думаю этот пост будет просто охуительно необьятным. Поэтому расскажу об этом немного позже) )

я смотрю сериал "юная" там где женщина 40 лет притворяется 26 летней. потому что люди как только слышат возраст сразу приписывают определенные нормы поведения. и вынесла только то что нужно как можно дольше выглядеть моложе своих лет чтобы жить как ты хочешь и чтобы общество тебя не гнобило. Ведь мало того что оно нас гнобит,

мы то гнобим и заводим себя в эмоциональную пропасть еще больше. и тут не помогут ни ночные пьянки. ни книги по психологии. ни психологи. ни случайный секс. ни карьера. ни вечные тренинги. Достать себя из эмоционального дна сможешь только ты сама (ну еще похуизм и любовь). так как со вторым сложнее, то дружненько забиваем хуй на то что совершенно не имеет значимости или минимальную значимость и улыбаемся. садимся в позу и медицируем под хорошую музычку, а в голове представляем песок и волны и кайфуем. Взрослеть тяжело, крошки, помогайте себе сами. Намасте.

коучи ведут тренинги для баб, где их учат как уделять себе время и как наслаждаться жизнью, рисовать, шить, и делать из мужа миллионера. вот только эти бабы работают с 9 до 18 на работе, тратят по 2 часа в пробке чтобы доехать до работы и обратно, а потом еще и готовят на всю семью ужин/завтрак/обед, а еще же убраться надо. постирать вещи, погладить, протереть пыль, сначала пропылесосить пол, а потом еще и вымыть, думаете все? ага как же. слив засорился, его тоже надо прочистить, зеркала от отпечатков отмыть. а как же чайник с накипью внутри? а молоко которое сбежало в микроволновке, и теперь она грязная? и список этот бесконечен.

но у этих коучей дома домработница, или просто уборщица, которая приходи три раза в неделю. ежедневная еда на заказ из ресторанов города. и няньки для детей.

легко учить как жить, когда за тебя все делают другие. не ходите на тренинги для семьи/брака/бизнеса.

я не ходила, я работала на таких людей. не ходите, не советую.

В глубине души предполагала, что Саша найдет путь поздравить меня с днем влюбленных, но надеялась, что он этого не сделает.

Естественно сделал. Не приезжал, уже хорошо. Просто заказал доставку цветов. Я ему конечно написала спасибо за цветы, но все равно смысла в этом я не вижу.

А еще вчера снова звонил менеджер программы. Сказал, что уже все полностью готово и документы и виза. Пару слов за тренинг добавил. По его словам, в китае все меня уже хотят и любят лол Поэтому сказал, что тренинг у меня будет на изи и что не стоит волноваться. А Маше придется попотеть, т.к. у нее произношение хуже. Честно говоря, мне не нравится мое произношение. Но может я просто как всегда слишком критична к себе. Я ж до сих пор думаю, что хреново знаю английский лол

10 заповедей железной дисциплины Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Также дисциплинированность отличает и лидера от обывателя. Если вы желаете освоить навыки лидерства, то рекомендуем вам пройти тренинг от Бизнес Инфо. Подробнее здесь. А пока поговорим о дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальным вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите "нет"ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

День номер раз.

Все начинают с понедельника, а я начну с пятницы. Просто потому, что надоело откладывать, долго готовила себя морально. И я стараюсь, я очень стараюсь.

Завтрак - чай с лимоном и чайной ложкой меда.

На работу не опоздала.

Ну чем не успех?

На работе уже 1,5 часа пинаю буи и жду когда на меня снизойдет вдохновление для работы.

Я какая-то железобетонная, на меня не действуют мотивирующие тренинги, посты, картинки, чьи-то убеждения и тд.

Потому что еще в детсве у меня была мечта стать, блять, лучше. Наверное, у меня выработался иммунитет ко всему этому дерьму.

У меня есть определенные догадки, что я именно хочу прикрыть чужим человеком, чтобы не разгребать сама. Но я чувствую тормоз, когда нога снова начинает соскальзывать. С одной стороны, это прорыв, так как характеризует зрелость. С другой, мучительно. Ведь я в первый раз так действую… В данный момент я снова выжидаю "того самого", одной и правда непривычно. Но разве я находила кого-то нормального в этом порыве? Разве это был здоровый выбор? И почему же эта закономерность повторяется? Я себе запрещаю общаться, пока занята, потом не выдерживаю без любви и встречаюсь абы с кем. Я будто оторвана от мира, когда одна. Но все уже значительно лучше и у меня есть шанс стать человеком! Это гениальный период в моей жизни. Какие могут быть средства для предотвращения этого состояния и выхода на новый уровень? Метод замещения и компенсации. - окружить себя мужским вниманием - Больше отдыхать - Прекращать общение с теми, кто поглощает твой позитив - Приобщиться к какой-либо группе (английский клуб, социальные сети, группы) - Интеллектуальный труд - Начать коммуницировать и посещать мероприятия, тренинги, семинары Почему я пришла к такому выводу? После езды с инструктором я в приподнятом настроении, хоть я и тружусь там. Мне не хватает общения, плюс я питаюсь его вниманием. Двойное действие. Двигайся, общайся, развивайся

Вообще-то я всегда понимала, что с новым годом жизнь не поменяется чудесным образом, но в душе тихонечко верила в обратное. И с первого января вплоть до сегодня мне хотелось жаловаться на жизнь горааааздо меньше, чем в последние четыре месяца 2017 года. Все было хорошо. Да, немного страдала из-за Саши, но тихо, в душе, иногда изливая душу кому-то из двух близких подруг. Главное - я вроде как успешно стажируюсь официанткой в одном из известных кафе нашего города. Да, мысль о том, что надо ходить на работу, вгоняет меня в тоску, но это только потому, что мне тупо лень выходить из общаги или уезжать из села и в мороз добираться в центр города. Но когда я прихожу, мне все нравится, я хожу веселая и всех люблю, за исключением трех человек. Мне нравится, что там потрясающая музыка: СПЛИН, Би-2, Арбенина, что-то из западного рок-н-ролла. Любименькое. Нелюбимой музыки нет вообще. Разнося заказы или просто перемещаясь по кафе, я с блаженным видом подпеваю. У меня все получается: из большого меню осталось сдать один пункт, самый сложный - блюда для компании, и бар. После этого нужно сдать тренинг и можно будет вставать в смену.

Но все не могло быть так хорошо. Сегодня я, блять, увидела свое расписание и оченно разозлилась, потому что мой припизднутый универ - уебан, и работают в нем уебаны. Я хочу устроиться вечерней официанткой, с 16:00 до 23:00 или 00:00 по пятницам и субботам. И угадайте, когда у меня пары пять дней из шести? Да, после четырех))) )) )) )) ) Я очень переживаю, потому что бросать работу я не хочу, я бы скорее бросила эту ебучую учебу, но тогда мои близкие попадают в обмороки. Я не знаю, как буду лавировать между универом и кафешечкой, но одно я знаю точно - бросать работу я не могу. Пора уже хорошо зарабатывать, копить деньги, делать хорошие подарки близким, ходить в кафе чаще, чем раз в два месяца, слезть с шей родителей и бабушки с дедушкой. Да и учебу я ненавижу. Будет глупо выбирать ее только потому, что "надо учиться".

Теперь я думаю, что делать мне с пятью днями вечерних пар в неделю и работой с графиком 2 через 2 с 16:00.