Вообще думала, ничего не писать, пока во всех сферах всё не придёт в норму, но в душе чувствую такую легкость, влюблённость и гармонию, получаю столько комплиментов, обнимаю столько друзей и подруг, радуюсь каждому дню и каждой минуте. Проживаю состояния грусти не пытаясь убежать или забить её, заменить чём-то, просто прочувствую и отпущу. Просыпаюсь рано, готовлю завтраки, медитирую, принимаю ванну, а затем контрастный душ, делаю массаж тела и лица, забочусь о себе и люблю себя. Замечаю вокруг столько красивых мужчин. Столько любви мне посылает вселенная. Июнь будет волшебным месяцем, я уж точно знаю. Знаю, что с этом месяце произойдёт чудо, начнётся мой правильный, сложный, но захватывающий путь, появится человек рядом, потому что я наконец-то чувствую, что я к этому готова. Пережить февраль, март, апрель и май, не сорваться, не написать. Понять, сколько энергии уходило в пустую, что ничего не возвращалось. Простить. Отпустить. Понимаю, только сейчас, как меня тянули на дно, как я спасала человека, жертвуя собой во всех сферах жизни. Но это в прошлом, все меньше и меньше об этом думаю. Жду тебя в свою жизнь, человека, который всё изменит, я знаю, что всё будет хорошо. Стоит ещё немного подождать. Я готова, потому что и так долго ждала, пока начнётся новая и удивительная жизнь.

Приходи. Я скучаю. Очень.

Приходи. У меня есть чай. И немного чудного бреда.

Есть раскрашенный календарь, пара сказок про снег и небо,

есть унылый дверной проем, если это хоть что-то значит. Велик, вымокший под дождем. Старый сдутый футбольный мячик.

Приходи, у меня есть чай. а еще у меня есть книги. Я тебе расскажу про апрель, про победы и про интриги. Помолчим, если хочешь, ну? Я найду тебе чистую чашку. Нарисуй на стекле волну. Подожги от плиты бумажку.

Приходи, у меня есть чай. Нас другие часы не сводят. Если хочешь сказать прощай, то, пожалуйста, не сегодня.

Приходи, у меня есть чай. Есть табак, и сигары в банке, и земная в глазах печаль, много соли в зажившей ранке, и историй моих вагон, пауки на балконной ложе…шум над крышей чудных ворон, и улыбка на глупой роже.

Приходи. У меня есть чай. Чай не пьют с кем попало, точно? Чай развеет твою печаль. Приходи. Я скучаю. Очень.

Апрель, 2020.

Отец задумчиво:

— А ведь раньше можно было курить в барах.

— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

#анекдот

Пусть все побыстрее вернется...

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И можно принять это как дополнительное время для меня, я должна воспользоваться этим шансом! Напрягает не только тоо что нужно дома быть или с людьми не общаться, а то, что тебя ограничивают, нужно носить маски и т.д. Никуда не поехать, столько было планов на апрель, хотела в Киев на вплетение поехать, но студия закрыта, ну и поехать, понятно, нельзя…С подругами не встретимся, много лет не виделись вместе. Переезд и работа тоже под вопросом, все как будто застыло. А с вводом во всей стране этого положения совсем ничего не ясно, что будет, но хотелось бы, чтобы люди, не только в Украине, везде, взялись за ум и просто остепенились на эти несколько недель, чтобы приостановить этот ужас и пусть все побыстрее вернется на круги своя! Как только я решила, что хочу действовать, вводят карантин, нужное мне время, я его использовала на создание портфолио, но доделать несколько работа уже 3 дня не получается, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, убираюсь, но никак не возьмусь за дело! Устала от того, что нельзя сходить куда-то, нельзя прогуляться, везде говорят об одном и том же, … да, я сама об этом же говорю, но, честно говоря, новость об продлении заточения ошарашила, я не разрешала себе припустить такую мысль. Я думала, что уже 5 апреля начну планировать поездку в Киев, но нет… и поэтому грустно.

#заточение2020

Давно я итогов не подводила, поэтому, пусть будет за пять месяцев (апрель-август):

Тренировки: 44 тренировки (я даже удивилась, по ощущениям будто не тренила все эти почти полгода)

Музыка: 13 занятий

Рисование: 200 часов (спасибо работе за это)

Языки: 2 часа (видимо, то был момент просветления)

Книги: 27 книг

2 АВГУСТА 2019

Апрель- месяц, который исправил всё. Год назад в апреле мой муж поругался с моими родителями. Не общались долго и это было 21 апреля. В этом году, дату родов мне ставили на 24 апреля, родила 15. Семья снова семья. В 2017, апрель забрал к меня бабушку. 6 апреля. Но в этом году, в апрель дал новую жизнь нам. Спасибо! Я верю что все не случайно. Макс- это реьенок, который примерил семью, который залечил душевные раны не только у меня, но и у родителей. Это толком не описать. 15 августа Максу 4 месяца. 16 августа нам с С. 9 лет. 16 августа я сделала тест и увидела 2 полоски, это был отличный подарок на годовщину.19 августа - 2 года как мужжена. На часах сейчас 2:42, я еле уложила сына спать, он из-за своих новых умелок, просыпается и учится, долго не может уснуть. Сегодня например он во сне перевернулся на животик и уснул, спал 2,5 часа на нем. Моему счастью не было предела. Иду спать. Спасибо Всевышний за всё что я имею, ща семью и здоровье, за здоровье моего ребенка.

2015. Июль. "Когда хочется потеряться, готов ночевать под небом, лишь бы не прощаться. Жадно запоминать каждый сантиметр. Чувствовать, что город тоже не хочет прощаться" - пишу я о нашей первой встречи. Это была любовь с первого взгляда. По приезду домой я тут же сказала родителям, что хочу жить во Львове.

2016. Сентябрь. На коленях новый блокнот, который ждал своего часа. Делаю первые наброски на чистых страницах, сидя в парке. Приехала специально за вдохновением, чтобы сделать эскизы для потенциальной работы. Приехала одна. Впервые. Я не помню страха потеряться, но с легкостью могу воспроизвести то умиротворение, которое меня наполняло.

2017. Май. Мне тесно, душно, я не понимаю свои чувства, но хочу поскорее сбежать. От этих людей и от этого города.

2018. Август. Приезжаю с Галей, чтобы скромно отпраздновать мой др. Меня все раздражает. Я устала от нее, от Львова. Даже любимая кофейня не спасает ситуацию. Отсчитываю часы до поезда.

2019. Февраль. Неудачный день, очень неудачный. Решаю, что наши отношения со Львовом потерпели крах. Не хочу больше с ним встречаться, он сам меня гонит прочь.
Апрель. Говорю Иванке: "Я не скоро уже сюда приеду, с меня достаточно".
Июль. Встречаю здесь закаты, рассветы, варю кофе жителям в любимой кофейни, блуждаю по улочкам с любовью в сердце. Провожу здесь больше времени, чем в родном городе. И, кажется, заново влюбляюсь. Но уже осознанно, зная обо всем, что меня не устраивает и раздражает. Мне нравится, как я звучу здесь. Каким человеком становлюсь. "Я боюсь тебе довериться, ведь ты можешь вновь разбить мне сердце".

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

21.06

как будто снова семнадцать

Начинаю с самого важного, пусть с опозданием, но все же решаюсь спросить как его зовут. Оказалось, я просто забыла о том, что он писал это еще в старых апрельских сообщениях. Почему я всегда попадаю в такие неловкие ситуации?
Мы еще не знаем куда пойдем, но среди улиц отовсюду доносится музыка, поэтому остается только идти на звук. Покупаю яблочный сидр, который еще ни разу не пробовала раньше. Это становится большим открытием вечера - я влюблена в этот напиток. Находим самое подходящее место среди парка на газоне, где обсуждаем репертуар местных исполнителей следующие пару часов. Но за все то время так и не встретили тех, чья музыка могла бы прийтись нам по душе.
В очередной раз убеждаю себя в том, что я не более, чем просто компания для прогулки. Когда мы проходим мимо одного из театров, он говорит о том, что «мы можем как-то сходить». Эта фраза становится поворотной, ведь я начинаю сомневаться в её дружеском смысле. Обещаю себе не думать слишком много, а просто быть здесь и сейчас, среди такого незнакомого вечернего города. Мне будто снова семнадцать, и это прекрасное чувство.

Смешно думать про апрель. На самом деле я просто не хочу признавать тот факт, что в моей голове полный пиздец начался в чертовом сентябре. И с каждым месяцем дела идут все хуже и хуже.

Как-то давно меня тут толком не было.

Ну, что могу сказать… Последние пару-тройку месяцев были тяжелыми, апрель был просто адским, особенно в моральном плане. Было несколько смертей, в связи с чем я поддерживаю маму, стараюсь проводить с ней побольше времени - не помню, когда я вообще была дома так часто, не считая летних каникул, - привозить домой своих друзей, которые тоже положительно влияют на ее состояние - Ангелина веселила интересными разговорами и забавными рассказами, Лиза привезла бутылочку "Санто Стефано", Андрей приготовил шикарную пасту болоньезе (что значит, дружить с поваром =)) . Вот только масла в огонь подливает сестра, зацикленная только на собственных проблемах, и все наши разговоры с мамой переходят только к обсуждению того, как она нас задолбала. Мама ей и правда уделяет слишком много внимания, хотя должно быть наоборот. Я понимаю, у сестры тоже есть свои причины, так сказать, пострадать, но не все же время! А вообще, ее главная проблема в том, что она в свои 21 год ведет себя как 13-летний подросток, и это достаточно хреново. Уже и не знаю, как повлиять на нее.

Сейчас вроде все потихоньку налаживается. Не сказать, что все прям очень хорошо, но все возвращается к стабильности. А дальше я буду стараться, чтоб все было хорошо)).

у меня такая насыщенная жизнь, просто охереть. вот, для понимания: таракан, попав на мое место, сдох бы от тоски

Итоги начала мая:
1) осознала, что действительно приобрела новую одержимость человеком, который уебал в отпуск (или как еще объяснить "3778 км от вас"), а ведь больше месяца прошло с последнего сообщения, и я хер напишу, потому что страхово и типа гордая бегать за какими-то сексуальными интеллектуалами;
2) в попытке его забыть встретилась с парнем из инета, который оказался вообще не похожим с фото (естественно не в лучшую сторону, и вот ля-ля тут не стоит разводить, что внешность не главное, это пиздец как главное);
3) осознала, что я та еще мразь. зная, что нас с парнем из 2 пункта жизнь будет периодически сводить по работе, я прекратила всяческое общение, срать вообще. в конечном итоге пусть слухи ходят о моей мудачности (а это будет, город слишком маленький, а человеческая натура уебищна), чем я буду терпеть унылого мужика;
4) удалилась из тиндера во второй раз, но зарегалась от лица вымышленной личности, потому что моя ебанутость просит выслеживать парня из 1 пункта (который пока наверное до сих пор в отпуске, так как тиндер его не предлагает; зато в телеге он обновил аву, аааа, такой горячий, гспд, ненавижу себя);
5) у меня появился свой косметолог, я оказывается девушка. она мне сказала, что бухать нельзя, курить и ходить в сауну (классический мужицкий штамповый отдых), а надо пить 1,5 л воды и есть больше витамина С. сегодня мой последний день, когда я буду есть тяжелую пищу, расстаюсь с бабушкиными пирожками и алкоголем, в конце концов и желудок восстановлю и с кожей разберусь;
6) купила летних вещей на четверть зп (сука, которую вчера только за апрель прислали, так-то по графику уже аванс за май должен быть), а еще платить по счетам, за вокал и следующий сеанс косметолога. ох, блять, аванс бы выплатили до косметолога, тогда снимать с накоплений не придется. с таким раскладом, кстати, жрать я буду только овсяночку и лимоны с киви (нашла точку с дешевыми нормальными фруктами).
7) первый год, когда не отметила в классических традициях общества 9 мая, зато призадумалась на сколько эффективны нынешние мероприятия для поддержания памяти столь тяжелых времен. полевая кухня, военные картинки, ради развлекухи военные прибамбасы для демонстрации (потрогать и посмотреть) - ебааать, просто как-то не очень понятно это день военных сил РФ или праздник победы в столько ужасающей и тяжелой войне( (мне, как лицу ограниченному, тяжело предложить альтернативу, но сейчас лишь 20% мероприятий отвечают адекватности.

Всем peace

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

моральное истощение

Привет! Решила впервые за долгое время написать сюда..

В моей жизни с момента последнего поста всё поменялось кардинально. Просто перевернулось с ног на голову.

Я счастлива, вроде счастлива. Всё вроде бы очень хорошо, но то, как я себя сейчас чувствую - это просто ужасно. У меня совершенно нет никакой энергии на работу над поступлением и какую-либо работу вообще. Я совершила большую ошибку, забив всё свободное время платными съёмками, от которых теперь никуда не деться.

Я не высыпаюсь, хотя сплю много, моя кожа выглядит чистой, но совершенно безжизненной, я переболела простудой уже 3-й раз за два месяца. Я ненавижу апрель, в общем. Хочется, чтобы этот поганый месяц уже закончился, в нём всегда происходит какое-то дерьмо. И теперь, если это дерьмо происходит не по отношению ко мне, то оно происходит внутри меня. Я не знаю, сколько ещё продлиться это состояние. Всё, что я знаю - это то, что мне сейчас безумно некомфортно.

Наверное, я просто устала и мне нужна неделя отдыха от соц.сетей и прочего дерьма.

Объявляю такую неделю открытой, пошла блокировать все оповещения в телефоне. И зайду в контакт на этой неделе не больше 2 раз в день, в инстаграм только один раз в день

апрель распечатает реки,
как пьяную школьницу.

я снова возненавижу
ёбанную бессонницу.

кто-то с лицом потерянным
мне улыбнётся в зеркале.

я признаю аборты актами милосердия.

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

Март, спасибо.

Это был прекрасный месяц. В нём было столько прекрасных моментов.

Я просто шла сегодня и поняла, что я люблю свою жизнь, которая у меня есть. Да, я одинока и у меня нет отношений, но я верю и знаю, что всё произойдет тогда, когда нужно. Провела вечер с мамочкой, редко бывает, что мы в гармонии, но сегодня мы справились)

В этом месяце было много счастливых моментов, построенных из мелочей и я пыталась сохранить всё в памяти, каждую детальку.

Я радуюсь всему, даже вкусному кофе и считаю, что это всё прекрасно! Не хочу тревожиться, не хочу терять ощущение, что я на правильном пути к себе.

Подводя итог месяца, к сожалению, книгу я не прочитала, но постараюсь за апрель прочитать две. Два месяца правильного питания, хотя тут недавно устроила себе такой жор, что теперь вообще ничего не хочу. Но я держу себя снова в руках.

Знаю одно, что не хочу обратно. Я иду и буду идти и дальше.

я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.

я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).

заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:

1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.

2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.

3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.

4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.

короче, апрель, bring it on, я почти готова.

А помнишь ту весну?

Помнишь апрель? Тёплые вечера с прохладным ветром И ночные пейзажи в парке победы, как задирали ноги к заездам и мечтали Лёгкие вдыхали весну, а мы смеялись Пиши вино и ели сыр, было прелестно Ещё не думали о грядущих проблемах и трудностях Было только «здесь и сейчас» А потом как и у многих что то случилось Но давай не об этом Хочу о тёплом и хорошем Я помню твой запах, переписки в телеграмме до позднего утра и как впервые ты остался у меня

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

— Что происходит на свете? — А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет? — А будет январь.
— Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

Следует шить, ибо, сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

Месяц серебряный, шар со свечою внутри
и карнавальные маски — по кругу, по кругу.
Вальс начинается. Дайте ж, сударыня,
и — раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три!..

Юрий Левитанский

Немного о любимой работе.

Те, кто читает меня долго - поймут.

Заходила я тут в Парус за крестницей на танцы. И тут…

"Наконец-то выхооодит Серёженькааа". Аххаха.

ЗАХОДИТ заведующая с прошлого места работы. И только что не обняла)

Спрашивала, как я, какие планы и пригласила на работу.

ВАХХАХА.

Господи. Я в шоке. Я как представила…. Ну вы серьёзно?

Хотя, конечно, приятно.

Как сказал мой друг: "Кто-то вот ищет работу. А тут РАБОТА ищет ТЕБЯ"

На самом деле, это здорово.

Но у меня иные планы) Работать в Советске - нет, спасибо) У меня есть чудесное место, куда я скоро выйду из декрета: и коллектив приятный, и начальство хорошее, и вообще мне там безумно нравится)

Когда-то, живя и работая в Советске, я поехала с подругой на концерт Noize MC. Это был апрель. Мы опаздывали и поехали на Вагонку в такси. И, проезжая кольцевую на Донского, я увидела ЕГО. Спросив у водителя, что это за учреждение, узнала, что это - детский сад. Еще сказала: "Вау, хотела бы я там работать"

Собственно, не прошло и полгода, решив работать в Калининграде, я послала резюме именно туда)

Один день поиска работы, одно собеседование - и УРА! Меня приняли!

Я до сих пор в восхищении от этого учреждения и ни на что его не променяю, за исключением чрезвычайных ситуаций, конечно)

Я очень. Очень. ОЧЕНЬ соскучилась по своей работе. Я соскучилась по этим рабочим будням. Я без ума от своей профессии.

Осталось совсем чуть-чуть… И жизнь заиграет красками)

Я искренне считаю, что воспитатель - самая прекрасная, удивительная, невероятная профессия на свете! Но это, конечно, именно моё мировоззрение.

Скорее бы.

Привет, мой милый друг. Сегодня ночью я буду читать старые переписки. Апрель будет для меня тяжелым месяцем. Мне нужно будет себя чем-то занять. Я скучаю по вам, мои дорогие О. и П.❤️

mood: зима

нет ничего ближе моему сердцу, чем это время года, особенно в преддверии новогодних праздников. вы никогда не думали, что эта суета, пробки, снег, ранние заходы солнца как бы сближают и роднят всех? каждый жаждет поскорее добраться до дома, окружить себя уютным и отдыхать) а ещё этот свежий хододный воздух…. есть, конечно, свои прелести в ранней тёплой осени, в жарких цветущих днях июня, в апрельской капели… но топ прекрасного — это, конечно неморозные зимние дни.

для Тебя

мне надо было пробыть с тобой до утра, чтоб осознать это все. Ты самая идеальная женщина, которую я встречала. идеальна в своей ревности, в своей вспыльчивости, в своих истериках и психах, во всех своих эмоциях. ты смеешься и мне нравится, ты разговариваешь и мне нравится, ты злишься и мне нравится. твой звонкий смех самое прекрасное в этом мире, твое лицо самое красивое для моих глаз, твой маленький носик безгранично любим для моего сердца. я смогу выдержать десять тысяч твоих истерик, промолчать, когда ты ошибаешься и сделать вид, что так и должно быть, только для того, чтоб тебе было уютно, чтоб из твоих глаз никогда в жизни не капали слезы. я хотела бы беречь тебя, беречь как что-то жизненно необходимое для меня, потому что ты тот человек, с которым я могу спокойно дышать. от которого у меня мурашки по всему телу и сводит ноги, пропадает голос, с тобой будто везде пахнет вином и я пьяна

любила ли я тебя? неистово, сильнее всех на этой Планете, я полюбила тебя с первого звука, отдавалась тебе, как никому и никогда. это не просто секс, это эмоциональная близость, которая в разы важнее

люблю ли я тебя сейчас? ты просто прочувствуй и ответь сама. единственное, что я могу сказать сейчас, если это действительно любовь, то она не проходит. она остается внутри даже спустя такое длительное время

Ты спрашивала ночью о том, кто моя первая любовь, но не спрашивала кто последняя. и первая и последняя - ты, я никогда не смогу полюбить никого, как тебя и не смогу найти кого-то, кто смог бы полностью заменить тебя. таких как ты не заменяют, таких как ты больше нет. мне казалось, что если я буду жить дальше, если я смогу перестать сравнивать всех и каждого с тобой, то меня отпустит. я думала, что никогда не смогу сказать тебе о чувствах, не смогу простить, не смогу понять. но меня не отпустило, ты все время жила во мне где-то на дне и если хоть немного это взболтать, то все начнется заново. ты как часть меня. как дополняющая деталь, пазл. ты как дом, где мне комфортно и уютно, где я не боюсь ничего. ты как апрель, когда все расцветает и хочется любить, ты как самый теплый вечер августа, ты как самый лучший и желанный в мире щеночек, ты как рождество, ты выглядишь, как женщина, которой я безгранично горжусь и уважаю, в которой я нуждаюсь и если бы я знала, что если я буду бороться за тебя в тот день, ты б осталась, то я бы боролась. если бы я знала, что у меня будет возможность даже просто общаться с тобой, я бы не ползволила себе дотронуться до тех, кто и мизинца твоего не стоит. до дешевых, малолетних и скучных. до тех, кто другие, кто даже рядом не станет с тобой. я воевала бы за тебя до последнего вздоха, потому что я в тебя будто в землю вросла, но все же осталась живой

была ли я счастлива с тобой? была безмерно, я даже не знала, что так бывает. я видела в тебе не просто красивую девушку, а умную девушку. личность у которой есть свое мнение и позиция, которой она придерживается. я видела в тебе человека, который до последнего будет стоять за своих. человека, с которым я хотела не просто отношений, а полноценную семью.я знала, что ты не предашь, что не соврешь. я хотела от тебя ребенка, представь, вот с таким вот носиком и глазами, с такими же маленькими ручками и вкусными щечками

Ты спрашивала смогла бы я простить измену и я скажу. никому кроме тебя я ничего подобного не смогла бы простить. почему простила бы тебя? потому что я знаю, что иногда лучше простить, чем загибаться годами без тебя, без твоих глаз

сейчас пока ты там сладко спишь я пишу этот текст для того, чтоб ты смогла понять, как это. я пишу его, потому что никогда лично не смогу сказать, но я хочу, чтоб ты это знала

август устало ложится на плечи,

лето уходит вдаль.

я с нетерпением жду нашей встречи.

солнце сожгло печаль,

и от нее ничего не осталось,

только ничтожный прах.

я пробежала бы сотню кварталов,

чтоб быть в твоих руках.

Лина Апрель

Если очень долго грустить и переживать, то можно заболеть - и я тому самый яркий пример.

И сейчас у меня грипп посреди июня, такие дела. С другой стороны, погода располагает более чем - после жаркого мая наступил какой-то апрель, разве что без снега и вот то, что мне нельзя на улицу выходить в эту ледяную ветрищу - я даже рада.

"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.

люди пиздец бестактные

у меня мама смуглая. мне кажется, она может загореть даже зимой через куртку в лютую метель. ессно, с появлением первого весеннего солнца и переодевания в легкую одежду она моментально загорает.

апрель, Красная горка. мы поехали к отцу. а тогда жарень была, мы были на огромном открытом пространстве долгое время.

пару дней спустя стоит мама в очереди в магазе. тут у ней подкатывает рандомная тетка с претензией на принадлежность к бохатой интеллигенцыы:

— а где это вы так загорели в апреле? - тетка тычет на мамины руки.

— на кладбище, - невозмутимо правдиво отвечает мама.

тетка поникла, ей неудобно. а меня всю жизнь мучает вопрос, какого органа к моей семье ВСЕГДА доебываются в очередях.

Обидно

Сама себе накаркала беду. Весь апрель ходила с открытым ртом и только то и делала, что представляла встречу с Ним. Не скажу, что я стала какой то отбитой, но мечты слегка заполонили мою голову. И когда подружка говорила, что ничего серьезного не будет, что он общаться не хочет, я возражала. Я не понимала, почему он тогда отвечает на мои сообщения, лайкает фотки? И тут пожалуйста, я ему отправляла реакцию на сторис, а он ничего в ответ. Обидно, однако.

Дом на Тульской

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

Накипело!!!!!

ЗАЕБАЛО УЖЕ ВЕЧНОЕ БЕЗДЕНЕЖЬЕ! (Извините за мой французский)

Просто блять не могу уже. Мы с А. переехали с 1 апреля в новую съемную квартиру, так как из прошлой нас попросили. У хозяйки вернулся сын из заграницы и желает опять там жить. Когда узнала, у меня аж мир рухнул. Ту квартиру я очень полюбила, как и весь Закамск. Не без набитых шишек мы нашли другую, в Кондратово. У А. на работе зима и весна - не сезон. ЗП небольшая, но он умница и подрабатывает в такси. За эту квартиру надо было заплатить сразу 18 тысяч. За первый месяц и залог. Это дико подкосило наш бюджет. Весь апрель мы пытались восстановиться, но вышло не очень. И тут уже снова платить. А еще кредиты у А.

Тут пришел счет за комуналку и как-то овердохуя. А еще у меня зонт сломался, с учебой непонятки, со здоровьем не очень. Но это просто убило. Ебаный накопительный эффект.

Сегодня с друзьями по магазинам ездила. Они себе накупили всего, а я так просто ходила и слюни пускала. Мне уже просто хочется побаловать себя новым платьишком, красивым бельем. Хочется уже хотя бы в еде вкусной себе не отказывать.

По итогу звоню маме и опять реву, а она успокаивает и говорит, что все решим.

Я начала понимать как много делают для меня мои родители. Просто боготворю их. Сначала дали 9 тысяч на оплату первого месяца, а сейчас мама успокаивает и говорит, что даст на оплату счетов, хотя я знаю, что у них тоже напряг с деньгами (и со здоровьем, и у сестры выпускной класс). И дико неудобно уже просить у них деньги. Хочется закончить ебаный универ и пойти работать, чтобы хотя бы не напрягать их. Кажется, для достижения успехов появилась новая мотивация - чтобы когда-нибудь я начала выручать своих родителей. Потому что я безумно их люблю. И правда, с возрастом начинаешь понимать, что кроме их и нет у тебя никого.

Што

Апрель месяц был очень странным. Началось все с того, что мне написал мужик, за которым я убиваюсь последние года 4. И давайте не забывать, что апрель у нас начался с дня дурака. Так вот, все вроде было хорошо, переписывались, было много приглашений на встречу. Но меня останавливал тот факт, что я не знаю в отношениях он сейчас или нет, и в принципе я не понимала чего я хочу от него. Ну а конец истории таков, апрель прошёл и он не пишет.

немного мыслей

В зале все ещё стоят два фонтачика разноцветных шаров и большие золотые цифры 22- сюрприз на день рождение.

Я нахожусь в смешанный чувствах, как так быстро прошел январь, февраль, март, апрель и наступил май? Как так быстро смог пройти год?

В этом году я не стала собирала два раза др, не звала кучу "подруг", не заказывала стол в ресторане, не пила текилу и подожженный абсент. В этом году я обошлась одним днем- моим др, посиделками с родными, с ним и поеданием салатов за весь нг период. Я просто отсеяла/отрезала лишние.

Я все также стараюь найти себя, ищу внутренюю гармонию, зачем- то, иногда, капаюсь в себе(нужно присечь), опаздываю, ленюсь, вредничую, поздно ложусь и пытаюсь найти баланс, любовь к себе самой(!) и ищу с п р а в е д л и в о с т ь, которой нет.

Мне сказали, что не нужно торопить время, и это, сущая правда- нужно наслаждаться и жить полным днём, любить жизнь любить, любить, любить.

Пока меня берут за руку, пока думают обо мне, пока привозят еду на концерт, пока будят поцелуем, пока гладят по голове, пока нежно обнимают, пока забирают/отвозят, пока я улыбаюсь и смеюсь, все х о р о ш о, ну а дальше, если все правильно- будет еще лучше.

Говорят, что бы кто-то смог полюбить тебя, для начала нужно полюбить себя. Мне, видимо, в этом плане дали фору.

ps лето будет классным, я знаю

http://ijustride.viewy.ru/

https://ijustride.viewy.ru/

прочла весь блог от начала и до конца. это очень трогательно. как будто жизнь прожила с этой девушкой. очень рада, что у тебя все сложилось именно так. будь счастлива, апрельская)

Апрель 2018

Решила что такое важное (самое важное) событие в жизни должно быть и тут, вьюи как ни как - странички моей жизни. Итак, свои 23 я встретила с самым лучшим подарком на руках, в статусе мамы. 1 апреля я родила. Мы у С. апрельские девчонки. Если честно, то до сих пор не верится. Это было очень сложно, я ожидала боли в родах и все такое, но это было совсем не так как я представляла. Мы с С. прошли это вместе, за что я ему очень благодарна. Это была колоссальная помощь и поддержка. 41 неделю беременности и 10 часов 40 минут в родах я шла к нашей встрече. Спасибо, что выбрала нас. Мы стараемся. Мы тебя очень любим. П.С. Блог начинался с постов, как девочка мечтает о любви, а теперь девочка - мама, у девочки самый любимый и любящий муж.

на работе полетела система, рабочий день заканчивается через 15 минут, я пролистала всю ленту вьюи за апрель, диииичь)
тем временем у меня все спокойно и хорошо, читаю хорошие книги, общаюсь с приятными людьми, знаю, что делаю только то, что для меня важно.

The end of something new \\ Narcissict

Так случается. Сначала занятость, потом дела и, наконец, полное отсутствие желания видеться. Снова смотришь на парочки и думаешь "мне бы так же", одергиваешь себя по привычке, останавливаешься…Начинаешь задумываться обо всех этих постах в стиле "чудесный вечер", потому что это и была твоя жизнь. Каждый день. Была. Сказка закончилась. Она всегда заканчивается там, где "жили долго и счастливо", потому что это вроде как неинтересно, а на самом деле - бесконечная неприкрытая ложь. Так вот. Проходят недели, месяц заканчивается, и ты забываешь, что бывает иначе. Что бывает другой человек рядом с тобой - кто он? как он выглядит? что он думает? Забываешь, какой он на ощупь, на вкус, цвет и запах. Забываешь сам факт рядом существования, замыкаешься. Думаешь, что не хочешь, чтобы тебя больше оставляли - ни-ко-г-да, ведь было уже, и не раз. И все кости сломаны тоже, и лежишь ночью разбитый, жалеешь себя, удивляешься - было ли иначе? Свидетельства имеются, память - нет. Хочется, чтобы кто-то подумал о тебе, создал вокруг тебя комфорт, моральный и физический, убаюкал, погладил, заказал роллы, принес мороженое и нарциссы, я не знаю что еще. Апрель какой-то неудачный всегда, как тренировка перед маем. Пять раз в неделю сдерживаться, а на шестой зарыдать - и под дурацкую, дурацкую песню, под которую и рыдать-то не надо. Сидеть на Красной площади рассказывать секреты, и корить себя, и чувствовать облегчение - нельзя про смерть, ни слова про смерть; какая ты неблагодарная внучка. И цепляться за сообщения мертвой хваткой бультерьера, цепляться до последнего.

А дни так и идут, и накапливается все больше, больше и больше, и еще чуть-чуть - очередное бесплодное лето, очередное безденежье, скука, затворничество, поиски себя и ненахождение, компульсивное переедание от скуки же, очередное отсутствие моря в моей жизни. Что там должно наладиться?

Я себя разлюбила. Немножко(?).

Love me. I don't wanna save it.

Baby, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning
I'm going on up in flames
And you're to blame
Yeah, you're to blame
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

I wanna keep burning
I wanna keep burning
I wanna keep burning
Baby, I'm a house on fire

и я заново учусь выражать себя и то, что чувствую.

апрель, двадцатое. у нас дождь и тепло.

люблю прогулки с собой, люблю прогулки с ним, люблю всё.

как на счет откровений?

Привет, кто еще хоть помнит обо мне. Вот почему-то сейчас захотелось написать как раньше о самых обыденных делах.

У меня было много выходных, чему я безумно рада. Я успела и отдохнуть и сделать все что запланировала. Самое конечно крутое это был апрельский OFD (Odessa Fashion Day), данное детище было 3 дня, успела я только на последний, но осталась под самым приятным впечатлением. Крутые дизайнера, классная локация, ораганизация, это было на несколько уровней лучше, чем было осенью. Встретила Осипова, которого давно уже не видела и даже успела по нему соскучится, мило перекинулись парой словечек и конечно же сделали общее фото, так как именно благодаря нему мы и познакомились на прошлом показе. Надеюсь это станет маленькой традицией.

Все дни, когда я была выходная я оставалась ночью одна и я правда расчитывала, что в эти дни со мной будет Даня. К счастью или сожалению мы так и не встретились из-за каких-то глупых обстоятельств то с его стороны то с моей. Мне не хочется вообще никак этому придавать значения, но как-то по своей же неволе он начинает для меня что-то значить, поэтому я думаю нам стоит сделать какой-то перерыв в отношениях. Мне серьезно страшно, когда я ловлю себя на мысли, что я думаю о нем, жду когда он после работы позвонит или еще что-то. Я не хочу этого чувствать.

Если кто-то помнит, в прошлом апреле я ездила в Якутию к родителям в гости и по делам. И это был самы ужасный апрель за долгие годы. Так вот, этот апрель в тысячу раз хуже. Почему апрель? Второй год подряд творится неведомая хрень.

Начинается та самая любимая "апрельская меланхолия". Вокруг ничего не радует: учеба только продолжает раздражать, осознаю, что еще целых два месяца в этом цирке (каждый раз в универ с мучениями иду); вокруг нет тех, кого бы я очень хотела видеть (моя зимняя подружка на 3 месяца погрязла в лучах Израильского солнышка и передает мне поцелуйчики путем Фэйстайма); приехав из дома сразу начинаю тосковать по этой блаженной прокрастинацией и атмосфере спокойной. Вот приехала и просто душа не на месте. Очень хочется чувствовать счастье и гармонию самой с собой 24/7, а не только в какие-то особенные моменты. Когда сама себе это внушаешь.

Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.

Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я… а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.

Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.

"Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.

На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.

Мне кажется, я не писала целую вечность, хотя прошло всего лишь полторы недели с последней записи, мне кажется, что вообще мне становится трудно дышать и просыпаться по утрам из-за вечного чувства усталости и апатии, апатии ко всему, к жизни, к новому дню, к себе. Вечно мотивационные фразы никак не спасают, а ночные порывы утром забываются, вот так и живу, совсем ничего не меняя в своей жизни, оставаясь такой же грустной и вечно раздраженной. Я вновь начинаю забывать о дневнике и это слишком меня злит, ведь так важно помнить каждый день, копаться в себе для того чтобы найти выход и начать жить. В очередной раз март пролетел слишком быстро, а в моем бумажном дневники записи еще за январь, и я даже не знаю как все это догнать чтобы самой не потеряться. Я так и не разобрала шкаф с вещами, так и не распределила по временам года, поэтому придется догонять незавершенные дела в апреле, прибавляя новые планы, которые возможно скрасят мои и без того серые будни. Хочется подставлять свое лицо апрельскому солнцу, ощущая, что ветер становится теплее, а все вокруг словно оживает, трава, деревья, пение птиц и мурлычущие коты. Хочется, пускать мыльные пузыри как когда-то в детстве, дурачиться на камеру и вдыхать гелий, делая глупые истории в инсте, хочется устроить небольшой субботник, собраться всем школьным коллективом, убраться в нашем прекрасно забытом лесу и вдохнуть в него жизнь. Хочется, вновь начать делать зарядку по утрам и просыпаться на час раньше, чтобы все успеть, и не бежать на работу забывая ключи и завтрак, хочется, вымыть все окна и полы в квартире, расставить красиво на книжной полке книги и прикупить парочку романов о сказочных существах, феях, магов и темных эльфов. Хочется, отправить письма дорогим мне людям, подарить частичку себя, счастья, засушенных цветов и весенний чай. Хочется, просто жить, радоваться, любить, смеяться, наслаждаться моментами и создавать их.

Столько всего произошло! А сколько еще впереди!

Месяца летят так быстро, что я успеваю только перевернуть страницу календаря.

Хочу быть счастливой, уверенной, узнать себя и любить. Апрель, я знаю, ты будешь невероятным и точка.

Сегодня у меня та сама я бессонная ночь. Время 2:22 (только, когда написала это. поняла, что за число уловила). Спать не хочется, слишком много мыслей.

Во-первых, уже апрель! Где-то в декабре, я планировала заняться собой и к апрелю уже быть красивой, к маю просто потрясной, ходить в красивой одежде и всем нравиться. Итог: 2 апреля, лучше я не стала! За неделю, свободную от учёбы, я не сделала ничего полезного! Мой мир настолько стал ограничен, хотя никогда и не был особо великим.

Хочу стать лучше, хочу читать книги, хочу правильно питаться, хочу бегать, хочу много гулять, хочу общаться с интересными людьми, хочу ездить на научные форумы и воплощать интересные проекты, хочу зарабатывать и хорошо учиться, хочу красиво одеваться, хочу быть упорной, идти к своим целям. Так много хочу, так мало энтузиазма. Постоянно жду кого-то, кто может разделить мой энтузиазм, но в итоге всё рушится, либо упираясь в денежный вопрос, либо в моё желание, либо в желания моих друзей. Пыталась поставить на путь истинный свою маму, присесть на пп и заняться спортом, и что вы думаете? она просто промолчала!

Я вспоминаю свои 15 лет. ЭТо тот возраст, за который мне очень стыдно, но только тогда было по-настоящему круто! Мамы, папы, будущие мамы и папы, это к вам: не нужно сажать своих детей под замок в 15-16 лет, так называемый переходный возраст. Поверьте ебанутому подростку, который спустя 4 года только сейчас может оценить всё происходящее в тот год трезво. Никакие там запреты ночёвок у подружек, слёзы по поводу пьяных приходов домой не помогут. Потрахаться можно не только ночью в тёплой постельке, для этого подойдёт прогул первого урока школы, подъезд в любое время дня, в тёмное время суток лавочка на детской площадке, любой праздник у друзей (обычно день рождения) и даже дома, когда твои родители за стенкой. Поверьте, лучше оставить подростка дома одного, с ночевой, с доступом к санузлу, к душу, чем так!)

От алкоголя можно отказаться только в момент, когда выпиваешь бутылку водки не закусывая где-то за час, за два, не помнишь себя, в итоге тебе так плохо, что ты больше и запаха водки не переносишь. А в какой-то момент жизнь ты приходишь к выводу, что с друзьями бухать очеь накладно, проще с родителями посидеть, они тоже неплохо наливают.

Отношения!Серьёзные отношения в этом возрасте, только плюс! Ну только лучше купить своему подростку презики, если вас волнует залёт, потому что они стоят слишком дорого, чтобы копить с карманных денег. Плюс в чём, в том что родителей ты точно слушать не собираешься, а вот парень больше веса имеет в этот момент. И если он сказал, что ты должна ночевать дома, а не где-то там, то ночуешь дома. Ну тут, конечно, тоже не угадаешь с парнем, чего он там на самом деле хочет отвашей дочурки. Хотя в наше время можно и про баб обратное сказать. При чём это всё родители закладывают. Моих родителей всегда волновала, кем работают родители моего парня, какая у них машина и квартира.

Ну а сейчас в адрес пап девочек подростков. Она считает, что с ней должны обращаться так же как и ты с её матерью и с ней самой. Если ты вечно орёшь, ничем не интересуешься и не даришь своим женщинам цветы в праздники, не позволяешь им разгуляться за твой счёт, не звонишь и не пишешь в течение дня, чтобы поинтересоваться как они себя чувствуют, не забираешь их поздно с работы/учёбы/улицы. То твоя дочурка будет ждать того же и от парней. Сейчас многие неандертальцы скажут, тип это их избалует. Да ну конечно, думай так дальше, потом не удивляйся, что она не хочет в этой обстановке проводить много времени и стремится ночевать где попало, где кто-то может дать ей мимолётное тепло.

А ещё фразы типа: "Я свою дочь буду каждые пол года за ручку к гинекологу водить", "Приведёшь домой какого-нибудь хахаля, убью и тебя и его", приведёт лишь к тому, что она будет вылазить тайком в окошко и трахаться где попало со своим поебушником, которого она и домой то привести не может.

Сейчас ещё могут вылезти монашки, которые типа: "я первый раз только со своим мужем", это, пожалуйста, мужьям своим рассказывайте.

"Кто у нас не первый, тот у нас второй!"

Я либо очень глупая, либо излишне думающая - знали бы вы, в какие темные и болотистые места заводят меня мысли. Все превращается в какую-то хитрую игру в стиле сериальных интриг за престол и власть, а я - жертва наивного сердца вот-вот буду выброшена с шахматной доски, словно пешка. Мне нельзя давать себе думать, а то надумаю и накручу.

Внутри меня скрюченная спираль, сжимающая внутренности. Плечи напряжены до предела. В голове ехидный голосок. Моя жизнь теряет привычный окрас, а настроение скачет вверх и вниз будто бы по американским горкам. Я в эйфории, я на самом дне отчаяния. Свет и тепло, холод и разруха. Счастье жить и желание заснуть. Чувство гармонии сменяется одиночеством и тоской.

Я все еще предпочла бы его не знать. Я трушу. Не знать его - было бы легче всего, а знакомство с ним имеет (помимо самых радостных мгновений) второе дно. Я балансирую на шатающейся досточке, как бычок Агнии Барто. Я потеряла бдительность и подпустила этого человека слишком близко к себе, я расслабилась, на какой-то краткий миг мою душу стала греть надежда, что этот теплый весенний сон не закончится никогда. Я знала… с самого начала знала, что это будет иметь свой конец и что будущего - нет. Я впервые в своей жизни пустилась в водоворот чувств, безрассудно опустилась в омут.

"Да лучше бы его нахер отчислили тогда!" - говорит раздраженный голос подруги, - "Брось его к чертям собачим, пусть катится из твоей жизни!"

— Я не могу, я не знаю, как быть и мне страшно. Я боюсь пожалеть. Я боюсь не извлечь тот урок, для которого он (возможно) был послан.

.. .

Каждый раз когда мы вместе, я забываю о серьезном разговоре. Есть его рука, которую я крепко держу, которую накрываю второй рукой, настолько мне мало его присутствия. Я думаю о нем постоянно. Я не вижу в нем недостатков. Я осознаю, что нравлюсь ему гораздо меньше, чем он нравится мне. Иначе, не стремился ли бы он быть со мной как можно чаще, как можно дольше? Голову обсыпают голые факты.

Не пишет? Значит он не хочет писать.

Не просит о встрече? Значит не скучает. Значит есть дела поважнее.

Два часа в день для меня - ничтожно мало, для него - оптимальная доза.

Моя скрюченная внутри спираль, напряженные плечи, невыносимая тоска и горечь. Так пролетают дни, приближая меня к апрельской конференции и предзащите диплома, которого нет…

Есть такие девочки… Под кожей у них броня, а под ней карамель. Ты на них смотришь, и все, что приходит на ум - апрель, когда одинакова вероятна и оттепель, и метель.

Наступил тот момент когда меня начинает выворачивать от холода и снега. Эта вечная зима с октября по апрель меня сводит с ума. И кажется, что тепла никогда не будет.

я изменилась внутри и уже не привлеку к себе те же обстоятельства. я не дам никому испортить мою весну, - мой апрель и мой май.

Не самозванка — я пришла домой,
И не служанка — мне не надо хлеба.
Я — страсть твоя, воскресный отдых твой,
Твой день седьмой, твое седьмое небо.

Там на земле мне подавали грош
И жерновов навешали на шею.
— Возлюбленный! — Ужель не узнаешь?
Я ласточка твоя — Психея!

Апрель 1918

Почему же я такая ленивая тварь?! Где-то там уже маячит гос.экзамен по истории из 63 вопросов (скорее всего, уже очень скоро, в начале апреля). Но кто ничего не делает? Конееечно.

Даже по диплому ничего не сделала. И теперь ещё всё хуже, потому что необходимо как-то совместить 2 этих занятия. Как обычно, блять. А потом ною. Прямо сейчас. Хотя, это скорее негодование по самой себе, ленивой твари.

Надеюсь, что хотя бы говно-текст сойдёт для диплома, будет апрель, чтобы доработать его.

Спасибо за внимание.

Странная она была. Уходя, никогда не oглядывалась, хотя я был уверен, сто раз хотела посмотреть на меня в последний раз. Любила торчать на подоконниках, забираясь на них с ногами, потом всегда простужалась и постоянно ломала мне защелку на окнах. Любила красное сухое вино, но абсолютно не умела пить. Обожала меня целовать, когда я курил, но сама не переносила табачный дым.

Однажды утром я проснулся от тoго, как она смотрела на меня и пальцем обрисовывала контуры моего лица, я тогда схватил её резко за руку и рявкнул:

- Ты что это? Колдуешь?

- Нет, что ты. Я запоминаю. Каждый твoй изгиб, каждую родинку, каждую складочку. Я, знаешь, верю, в твоей жизни будет много-много женщин. С одной из них ты решишь связать свою жизнь. Может, потому что она будет похожа на "ту самую", может, потому что, не будет тебе перечить, или, может, "давно пора" и все друзья будут считать, чтo тебе пора остепениться.
Ты женишься, заведешь детей и серьёзную постоянную работу, что так сильно будет на тебя не похоже…Но, однажды ночью, когда у тебя будет бессонница или рано-рано утром, когда в доме будет царить звенящая тишина, ты вспомнишь меня. И этот самый миг.

Прошло много лет с тех пор. В моей жизни все так, как она тогда говорила. Черт её знает, oткуда она все это знала. И сегодня тот самый вечер, когда я, облокотившись на тот самый подоконник, смотрю на растаявший апрельский снег и жду. Как дурак жду, что там, внизу, она как и раньше, будет меня ждать. Будет очень сильно меня ждать.

Линда Хорес

Я новую работу еще не нашла. Но хочу отметить свой др в Петербурге например. Или в Казани. Как раз апрель начало надо отдохнуть и там мой др. Вообще я б уехала в горы альпийские с мужиком. Но на это бабла нет, визы тоже и мужика. Поэтому смотрим что-то близлежащее. Вообще. Включила бабу и хз полное, че делать

Женщина-кошка появилась в свадебном платье

DC показали читателям первые наброски к свадебному платью Селины Кайл, в котором она появится на обложке апрельского «Бэтмена» №44. Сама свадьба ожидается в 50-м выпуске этим летом. Наброски нарисовала Джоэл Джонс.

На картинках изображены пять разных вариантов платья, одно из которых и появится в итоге на обложке. Также на рисунке можно увидеть несколько вариантов праздничной прически.

В октябрьском 32-м номере Бэтмена Женщина-кошка сказала «Да» в ответ на предложение руки и сердца от Бэтмена. И всё бы хорошо, но про это узнал Джокер, а ему это не очень понравилось.


«Бэтмен» №44 поступит в продажу 4 апреля, а 50-й номер 4 июля.

есть такие девочки.. под кожей у них броня, а под ней карамель.
ты на них смотришь, и все, что приходит на ум – апрель,
когда одинаково вероятна и оттепель, и метель.

Дошла до того, что меня никто не воспринимает всерьёз. Сама виновата.

Я всегда ныла и ною. Я ныла, что не сдам экзамены, но сдавала. Ныла, что не получу автомат, но получала. Теперь я ною, что не напишу диплом. Но мне даже не к кому обратиться за поддержкой, потому что мне скажут (не прямым текстом), что я дура и всё нормально. И никто слушать не хочет.

О чём вообще может идти речь? Я даже тезисы на одну страницу не могу написать для конференции, потому что не понимаю, чего от меня хочет научный руководитель. Я всё время боюсь, что на меня скоро просто наорут, что я тупая и не допустят к защите. И мой научный руководитель уезжает в конце февраля на месяц!!! в командировку, и мне кажется, что это пиздец, потому что никто не сможет мне указать на ошибки. А там уже апрель и всего месяц, чтобы что-то написать.

Все уверены, что всё хорошо, что я умная. И никто не принимает во внимание, что я в себе не уверена совсем, что я считаю себя кем угодно, но только не сообразительной и умной девочкой. Опять же, мне даже не с кем об этом поговорить, так как от меня поскорее захотят отмахнуться.

никогда такого не было и вот опять

Собственно, я снова расшиблась в лепешку перед ее величеством сессией и еще на полгодика хожу со стипендией отличника. Но мне так надоело. Мне просто дико надоело. Обожаю учиться! Как правило, признаю это именно в перерыве после сессий, потому что уже вечером (!) того же дня мне скучно. Так я села уже в первый же день своих каникул за немецкий, а потом за испанский, а еще хочу чешский. Но мне все равно скучно. У всей моей группы еще один экзамен и пока никого особо не вытащишь, но мне даже не это нужно. Я пока никому не говорила, но как только я увижу подходящие билеты, то, наверное, опять умчу в Прагу. Хотя бы на 4-5 дней, но абсолютно одна. Пусть это будет бомж-трип студента в стиле Максима Заселяна, но я уже не могу. Летом будет новое место, новое страна или какой-нибудь горячий берег у моря, но пока я хочу в Прагу. Идти и делать то, что я хотела. Не зависить от попутчика. Рассчитывать только на себя. Не реветь из-за кого-то, как это было полпоездки летом. Я надеюсь, что это будет апрель, теплое солнышко, распускающиеся деревья и вновь звуки ханга на Карловом мосту. Я даже готова снова перебороть свою боязнь самолетов.

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь:)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф:)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю:)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я?
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все:)

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

  • Ты волна моя морская,
    Своенравная волна,
    Как, покоясь иль играя,
    Чудной жизни ты полна!

    Ты на солнце ли смеешься,
    Отражая неба свод,
    Иль мятешься ты и бьешься
    В одичалой бездне вод, –

    Сладок мне твой тихий шепот,
    Полный ласки и любви;
    Внятен мне и буйный ропот,
    Стоны вещие твои.

    Будь же ты в стихии бурной
    То угрюма, то светла,
    Но в ночи твоей лазурной
    Сбереги, что ты взяла.

    Не кольцо, как дар заветный,
    В зыбь твою я опустил,
    И не камень самоцветный
    Я в тебе похоронил.

    Нет – в минуту роковую,
    Тайной прелестью влеком,
    Душу, душу я живую
    Схоронил на дне твоем.

    Апрель 1852
    Т.И.Тютчев

Ты волна моя морская, Своенравная волна, Как, покоясь иль играя, Чудной жизни ты полна! Ты на солнце ли смеешься, Отражая неба свод, Иль мятешься ты и бьешься В одичалой бездне вод, – Сладок мне твой тихий шепот, Полный ласки и любви; Внятен мне и буйный ропот, Стоны вещие твои. Будь же ты в стихии бурной То угрюма, то светла, Но в ночи твоей лазурной Сбереги, что ты взяла. Не кольцо, как дар заветный, В зыбь твою я опустил, И не камень самоцветный Я в тебе похоронил. Нет – в минуту роковую, Тайной прелестью влеком, Душу, душу я живую Схоронил на дне твоем. Апрель 1852 Т.И.Тютчев

тебя никто не научит как выбирать. в мире нет обучающих курсов, программ, здесь не принято всех подряд обнимать, чтобы просто понять, что вот - твой храм, чтобы просто сказать каким-нибудь докторам, что тебе вот сейчас, срочно необходимо быть кому-то нужным, по пятничным вечерам, оставаться целым и невредимым. неделимыми стать и создать семью, как понять с кем именно засыпать ночами и отсеять тех, кто не по плечу ну и тех, с кем просто остаться друзьями?
где есть аксиома, несокрушимый факт, что тебе подходит именно этот знак зодиака, что у вас никогда не наступит антракт и закончится все как в том стихе Пастернака?
кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна!
где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет?
все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход.
этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра.
то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.

g.m

..кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна! где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет? все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход. этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра. то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.