парни парни мужчины мужик………………

февраль ‘26

#луннаяпризма

Сериалы: потихоньку вытаскиваю из склепов сериалы, которые бросила смотреть, когда они были онгоингами, но новые сезоны ещё не вышли (так было с Джессикой Джонс, например), одна проблема — за столько лет я забываю вообще всё. В феврале досмотрела «Удивительную миссис Мейзел», помню что первые два сезона привели меня в восторг. В целом сериал действительно хорош, могу посоветовать. Главная героиня — домохозяйка, решившая стать комиком в 60-е. И это прям оригинальный типаж, не мэрисьюшка, не простушка для самоассоциаций а-ля белла свон, а классный яркий образ остроумной, смешной, обаятельной женщины, и ещё она очень красивая. Там вообще все персонажи очень колоритные, и почти нет бесячих (хотя может и есть, типа припизднутой мамашки, но ты их принимаешь как данность), к финалу остается чувство комфорта и какой-то семейственности со всеми :)

Фильмы: посмотрела экранизацию «Прекрасных созданий» и теперь не совсем понимаю, хороша ли она для тех, кто не читал книгу. Сюжет книги к концу послали нахер, но как будто бы фильму это пошло на пользу.

Продолжение не сняли, так что видимо фильм всё-таки говно.

Джереми Айронс — стабильно топ, мой гилти плэжа в шестнадцать лет, прошлое уже не перечеркнуть. А еще там Виола Дэвис (Анна-Лиза из Как избежать наказания за убийство) и Эмма Томпсон, взрослый каст отличный, в общем. Молодым недовольна, в первую очередь не нравится Ридли — сучка-сестрёнка, которая перешла на сторону тьмы и стала сиреной, гипнотизирующей мужиков леденцом во рту, ну вообще другой образ представляла.

В общем, смотреть тем, кто соскучился по типичному фэнтези про мальчика и девочку, не розовому, а немного мрачному.

«Достучаться до небес»: ох уж этот вайб кино девяностых, ну что я могу сказать — прекрасно. Трогательный, грустный и смешной фильм про двух неизлечимо больных мужчин, познакомившихся в больнице и сбежавших оттуда, чтобы увидеть море. Да, я не видела его раньше, но рада была посмотреть теперь.

Книги: снова столкнулась с Фонкиносом, на этот раз с его книгой «Наши расставания». Вообще не знаю, как так вышло, что это уже третья его книга, которую я читаю, хотя я вообще не люблю этого автора.

Всё же как будто с каждой книгой я принимаю его. Эта действительно понравилось мне больше предыдущих (но не то чтобы очень), она почти адекватная, она про любовь сквозь время (обожаю, сами понимаете), про ошибки и их последствия.

Сюжет прост: Фриц и Алиса любят друг друга, но у них не получается быть вместе, дорожки то сходятся, то расходятся. Главный герой не вызывает сочувствия, хотя я очень пыталась его понять. То есть тема для меня близкая, но поведение героев вообще мимо. Мне б их проблемы, сказала бы, и расставаний бы никаких и не было.

Спектакль: ооо, отличный спектакль, и первый ряд малой сцены всегда +100 очков к восприятию: «Мой цветок». Про парня-нарцисса и весь путь отношений с таким человеком, начиная со знакомства.

Вроде Тим не нарцисс, у него другого рода абьюзивное поведение, но всё это один большой котел, и когда чувак на сцене заорал на свою девушку и стукнул кулаком по столу, я прям очень через себя это пропустила.

Построен спектакль интересно: про нарциссическое расстройство нам рассказывает психолог, она же анализирует вместе со зрителями поведение главных героев, как будто нажимая на паузу воспроизведение спектакля. В зале даже сидят трое актеров, которые ведут с ней диалог. Саундтреком сделали песню Лилу45 «Восемь», она много раз играет и становится «их песней».

Тяжеловато и больновато, как и любая тема с насилием в отношениях. В самую глубь вроде не залезли, но хватило, чтобы проникнуться.

Знаете этот твит, мол, какой мужик обидел Меладзе, что он так хорошо понимает женщин (про песни виагры). Че-то из трендов прицепился припев из антигейши, пока голову сушила, включила фоном. Потом завтрак готовила под них. Оказалось тексты так неплохо знаю. На прикол в том, что я вдруг пережила за минут 20 полный спектр эмоций к мужу, от "но пятый мой совсем не такой, в его руках я таю как лёд, меня уносит тёплой рекой в Поднебесье" до "крылья выросли, так давай лети", т.е. буквально от "он же мой любименький" до "развод и тапочки по почте". Это что за эмоционально-гормональные качели?

Я устроилась на работу, но я не в восторге. Слишком много ожидается мозговыноса на этой должности. А мне этого не хочется. В конце концов, всегда можно будет уйти, но перспективы этого дурацкого 5/2 меня не радуют.

Пока я на 0,5 ставки, но когда уволится женщина, которая должна меня ввести в курс дела, переведут на полную ставку.

Поэтому сейчас я хотя бы выхожу на полдня. А ещё после вчерашнего у меня три выходных. Хоть какая-то отсрочка.

Меняю шило на мыло. Ведь после устройства на работу, дома мне уже никто не будет постоянно напоминать, что я сижу дома и не работаю, но зато буду ежедневно получать огромную порцию стресса на работе.

Вчера увидела в розыгрыше от озона, что какой-то мужик выиграл 40 миллионов рублей. И по этому поводу у меня вопрос: «А ПОЧЕМУ ОН, А НЕ Я?»

сколько себя помню козачук волновало только мужики и как напиться. шизофрения, только я помню этот рассизм что с белалом что в школе и это 6 школа да. Да ДА мать вашу это 6 школа. именно туда
не сдать экзамены дети роботы и все прочее такое ну и ладно забыли ее раз и навсегда

Моя главная проблема в отношениях — то, что я терпила и слабачка.

Любая другая на моём месте уже давно бы развелась, а я даже не умею держать оборону, и все ссоры проходят по одному и тому же сценарию: я намереваюсь хотя бы перестать общаться, но проходит день-два, и вот мы уже вместе смотрим монолог фармацевта, выпиваем и обсуждаем всякое, и моё желание наказать его холодом заканчивается только тем, что я не шлю ему мемчики или арты из пинтереста. Этого недостаточно.

Я просто хочу, чтобы он по-настоящему понял, как без меня плохо, но он не поймет этого, пока мы живем под одной крышей. Уходить он категорически не хочет, мне уходить некуда, ну и я как бы одна плачу ипотеку все эти годы. Плюс я тотально завишу от его отца, который забирает М. после школы и сидит с ним до вечера, покупает ему еду. Отец всегда всё выворачивает в его пользу, потому что не может на него повлиять. Так что помощи я лишусь однозначно, тут бы ещё ребёнка не лишиться.

Ещё я не наказываю его лишением интимной близости, потому что тогда я наказываю и себя. Но у мужиков так устроен мозг, что если вы оказались в постели, значит всё в отношениях неплохо.

Казалось бы, как вообще во взрослых отношениях может идти речь о каких-то наказаниях, но в том и дело, что сложно строить отношения, когда мужчина — ребёнок. И знаете, не тот ребёнок, который дитя, а тот ребёнок, который блядский подросток с юношеским максимализмом, бунтарством, который шлёт всех нахуй, употребляет всякое говно и совершенно не способен взять себя в руки и позаботиться о своей жизни. При том, конечно, он мужчина и ещё какой!

А я может тоже ребёнок, и как раз больше дитя, и мне хочется себя жалеть и обнимать, и я уже месяц сплю со своим старым Мишулей, потому что он моя такая вот смешная опора.

Спала сегодня два с половиной часа, собираюсь на работу. Бью собственные рекорды по выживаемости. Неудивительно, что я заснула на днях в театре.

п.с.: Мишуля — это мягкая игрушка, а не мой старый друг Миша

Мир наш – огромное минное поле.

Совсем непонятно, когда где рванёт.

В любое мгновенье мы в шаге от боли.

И так каждый час, каждый день, каждый год.

.

Здесь в каждом событии скрыта опасность

И дело любое чревато бедой.

Поэтому дружба, поэтому радость,

Любовь и веселье и даже покой

.

Должны быть не просто записаны в планах.

Нельзя их откладывать даже на миг.

Для них не бывает в судьбе слишком рано.

Не жди новых взрывов! Будь счастлив, мужик!

Наконец-то исполнила маленькую мечтёнку и выбралась одна в кофейню поесть панкейков с вкусным рафом.

Один раз уже дошла сюда, но прошла мимо, зажопила денег.

Но вот созрела (мне кажется, я больше не балую себя, а жалею).

Ожидание: чиллю в спокойной обстановке, медленно пью кофий и читаю книгу.

Реальность: рядом со мной какой-то клуб по интересам из четырех девушек, которые общаются о своих травмах, одна из них прям отталкивающе авторитетна, вещает с навыком ведущего (думаю она какая-то модная городская чикса), ну и я как ёбаный эмпат сразу грузанулась из-за негатива, который они обсуждают.

Через пять минут рядом со мной два мужика сели играть в карты.

В общем, никакой этой пинтерестовской магии, чьорт побьери.

Но кофе прям вкусный, я спросила есть ли с солью, ответили, что нет, но посоветовали фисташковый, и мне даже показалось, что его подсолили дополнительно ❤️‍🩹

Вся в завалах тени вещички вещиииииииииииииииииииииииииииии, и к врачу врач. кмужчине мужику. это вообще пиздос. и да да и. да и да и да.

если устраиваться парикмахером ждать парикмахершей жду вторник 12. воротнички воротник. если кондитеркой то на 3 дачную ехать и. все хотя я лучше посидела дома и все на лайте спокойтсвия спокойно теперь. теперь терь. ее не станет. мужик мужчина.

сегодня искупаюсь пришла уезжаю уеду и уезжаю. седлаю укол таблетки. очень справилась уже. здоровье. порча, рар. раре. когда плохо не знаю все настроение своими похоронами изгадили, наркомания сплошником. 30 еще сходила посмотрю на ель тату и мужики муж мужья. Щербинин. ну да предлагал но нет у меня другая судьбы. ужасно деревня прямо я с питера из питера! нарашивание татуировки тату парикмахером питера. питеееер. уеду накоплю и накоплю и поеду уезжаю уеду. и накопить. и 30 еще денежка.

Дождь холодный поливает

На меня уже с утра.

Струям нет конца и края.

Мне давно уже пора

Стать солидным, зонтоносным.

Мне по лужам бегать поздно.

Я совсем уже не шкет.

Прожил много долгих лет.

.

Вот и дождь считает тоже,

Что такой мужик как я

И не должен и не может,

Наподобие зверья,

Не взирая на погоду

И угрюмых дядек моду,

Быть свободным от зонтов.

Только я всё не готов.

.

Мне приятней беззонтовость.

Я в душе всё так же юн.

Пусть давно уже не новость

То что шепчет дождь – баюн,

Не желаю быть как взрослый,

Весь сухой и весь серьёзный.

Под подростка разодет.

Оставляю в лужах след.

Запомните у мужчин(у большинства) нет таких эмоций в голове как у нас женщин. Нет он не знает, нет он не думает, нет он не догадывается. Они просто не думают. У них в большинстве две эмоции агрессия и членостоятельство.

Много спорят о такой фразе "Хотел бы сделал бы", говорят что люди разные возможно обстоятельства такие что не может. Вот ответь мне ты когда что-то хочешь очень сильно — делаешь? Вот именно.

Мужчины долбаебы потому что считают нас тупыми, но нам это может сойти на руку если нравится играть в такие игры, мне лично нет. Я в лоб и напролом.

Очень мне "нравилось" смотреть как мне врал мой бывший и каждый раз это примичать и записывать. Поэтому он бывший.

Моя вина что мужик у меня сейчас такой себе — мямля и руками ничего не умеет делать и рот не закрывает блять никогда и жмот. НО! Любит меня и мою дочь, ему нравится ухаживать за мной и моей дочерью, эмоционально развит, готовит каждый день и с ним просто удобно в принципе нормальный мужик

Только здесь я наверное могу сказать, что я его не люблю как считается любовь есть между мужчиной и женщиной — такая страсть типо. Мне одного раза хватило спасибо больше не хочу.

К чему Я…

Ваши мужики которые ведут себя как козлы, вас не любят и не уважают, есть вы, нет вас им просто похуй. Они сделают такие эмоциональные качели чтобы вы их бросили (потому они ссыкуны сделать такой шаг) и потом пойду по другим бабам моментально.

Пожелаю вам дорогие мои не нормальных мужиков, а эмоциональной стабильности и хороших подруг.

все оканчивается домом моими поездками грибами и вещами и троты обязательно!!!!!!!!!! Надь не плачь тебе нужен мужик

На дворе весна.

Над весной луна.

Смотрит вниз она

И любуется

И моим двором

И порядком в нём

И глядим вдвоём

Мы на улицу.

А на ней трава

И мужик в дрова

И почти мертва

Трасса грязная.

И такой контраст

Удивляет нас.

Смотрит лунный глаз

В небо ясное,

В чистый с давних пор

Мой уютный двор

И немой укор

Коммунальщикам.

Дождь помыл закат,

Я прибрал свой сад,

А они подряд

Все халявщики.

#луннаяпризма

Сентябрь!

Сериалы: Наконец-то добрались до нашумевшего «Разделения»! Ну что: мне нрав. Посоветую ли кому? Ну если только с кучей оговорок: чтобы получить удовольствие от этого сериала, на него надо настроиться. Здесь удивительно сочетается интрига и размеренное повествование, много статичных сцен и сильное нетерпение узнать, что вообще происходит. Как я написала в своё время на myshows: я завидую людям, которым хочется быструю смену событий, потому сама я устала жить этой сверхскоростной digital-жизнью, мне наоборот нравится, с какой скоростью развивается сюжет. Там отличная операторская, режиссерская работа, если смотреть сериал внимательно, можно получить огромное удовольствие от картинки. Симметрия, цвета, некоторая стерильность — отдых для глаз. Ну и конечно: я по ходу просмотра читала много комментариев на myshows и поняла, что пропустила многое мимо мозга (смотрели его, как и абсолютное большинство сериалов за едой, а то и еще и с градусом, и попиздеть не забывали, так что спасибо большое умным людям, подмечающим кучу деталей, делающих этот сериал настоящим шедевром). В общем, на любителя вещь, кому-то прям скучно, мне — зашло. Ну и Адам Скотт — извините, я его даже с этой страшной прической люблю.

«Не троньте котиков» — нетфликовская трехсерийная документалка про Луку Маньотту, который начал свой преступный путь с публикации видео, на которых убивал котят. Тварь конченая, конечно. Сами видео не показываются полностью, но смотреть всё равно жутко.

И самое неприятное, что является, наверное, спорным моментом всего тру-крайма — а не добился ли этот нарцисс в результате своей цели, раз о нём не просто много говорят, а даже сняли фильм на самой популярной платформе?

Фильм: Скрытые фигуры — про троих чернокожих женщин, работающих в НАСА в те времена, когда для цветных были отдельные туалеты и посуда, не говоря уже о кабинетах. Мне, как человеку, далекому от омэрики и их истории с рабством, очень сложно понять, как можно презирать людей за цвет кожи. Даже если они были когда-то рабами, почему спустя поколения эта брезгливость и высокомерие остаются в людях? Ведь и сейчас это есть, а уж во времена первого полета в космос и подавно.

Книга: «Допплер» Эрленда Лу.

История чувака, который бросил семью и работу и ушел жить в лес. Понял, что не любит людей. Нашел в лесу лосёнка (на самом деле, просто грохнул его маму и взял на себя ответственность за потомка), ну а жена с детьми давай до свиданья. Сюжет на грани сюра, притом, что повествование вполне осмысленное, и иногда даже можно понять этого придурка (но не то чтобы очень). Ну такое.

Спектакль: (на самом деле, самое бессмысленное из моей месячной лунатеки, потому что я живу в провинции и наши спектакли всё равно никто не посмотрит; тем не менее, иногда буду про них писать, просто для хроники)

тем более что! в этот раз я была на гастрольном спектакле липецкого театра, и они возят этот спектакль во все гастроли! Называется «Весы». Про роддом, а точнее, про холл роддома, в котором собираются отцы. Начало затянутое из-за долгого диалога, в дальнейшем юмора достаточно много, ну а в конце я уже плакала, очень растрогалась. Мужик с бабой, сидевшие рядом со мной, ушли после антракта, а на мой взгляд, именно второй акт определяет отношение к спектаклю в целом. Если бы я ушла в антракте, мне бы и сказать было нечего, а тут вдруг слёзы потекли, и ещё эта песня задолбавшая, но так в тему там оказавшаяся — Сансара, вообще ноль шансов остаться камнем.

Ходила с мамой, бахнули в буфете вискаря с бутербродиками, с ней ходить приятнее всего :)

ну вотс. а о хорошем не поехали в деревни родня со мною тети. гадали мне лечиусь. работы жду парикмахером ресницы флористом визажи маники торт кондитером зависть лечусь гадали лечилась. таро мужики мужчины натуралка вера бог божницей. блоги. и. веду и блоги.
гардероб.

паренек который стриг мужика пробил ему горло. так просто. не знаю брею ли я в ванной ноги или НЕ брею но у меня нету пробитых подбородков хаха) ;) :) есть книги иииииииии

Свадьба и прочие ужасы. ч. 4.

Всякие мелочи.
Вроде укладки. Конечно это не мелочь, если бы она была неудачной. А она нормальная, просто не совсем то, что хотелось. Были просто локоны, будто домашняя укладка, вообще ничего выдающегося, к тому же они пушились, а к ним по замыслу полагался прикорневой объём, который мне не сделали почему-то, а я вообще не заметила даже.

Тут опять пришлось просто положиться на волю случая — я договорилась на репетицию, а на репетиции был только мэйк. Оказалось что укладку делает второй мастер, а она была занята. А мне репетиция укладки была тоже важна, что бы посмотреть, сколько держаться будет. В принципе, с репетицией или без, я и так знаю что не будет — волосы очень тяжёлые. Всё что могла — попросить максимально сильную фиксацию.

Жених тоже выдал сюрприз — решил побриться. А при выборе костюма я его образ целиком представляла, конечно))) Тоже не критично, но вот смотрим мы на фотки, и думаем — блин, костюм-то реально надо было всё же поменять, а я ещё и по бороде вздыхаю.

Потом — мы немного посрались накануне свадьбы, на свадьбе этот чебурек соригинальничал и купил мне букет невесты В УПАКОВКЕ (я даже грешным делом спросила маму, поскольку за цветами они ходили всем скопом, не было ли у жениха планов просто сэкономить, и выяснилось что мне собирали именно букет невесты, а упаковочку он сам добавил) почему какие цветы лучше подойдут ему консультанты сказали, а что упаковку нельзя не сказали — загадка. я эту упаковку злосчастную заметила сразу с другой локации площадки, но было поздно кого-то пинать. Но букет был и в правду красивый, если откинуть мои сохранёнки на пинтересте с небанальными не круглыми, дышащими композициями из разноцветных цветов (которые в любом случае обойдутся в приличную сумму, и которую не каждый флорист составит) конечно я и из недорогих вариантов знала какие мне подойдут (был период, я вообще хотела букет из гвоздик белых, если их разбавить зеленушкой и отказаться от формы плотно набитого шара, то это очень красиво и нежно). В какой-то момент я побоялась давить этим букетом, ведь это должна была быть его прерогатива, лишь узнала, что он знает и не хочет облажаться (на букеты у нас разные вкусы), на том и отстала, голова от своих забот пухла. И он не облажался, это был один из самых красивых букетов, что он мне дарил, нежный, с цветными акцентами без перебора, был красивый пиончик (мои любимые цветы, видно что сам с запросом щёл, а не просто "что-то свадебное" попросил) с розочками и ещё мне не известное, но всё было как надо. Вообще я боялась красных роз с гипсофилой и всё это в форме шара, конечно :D

Ну и мякотка на последок — где должна была быть брачная ночь — нихуя не было)) Мы немного повздорили, я провожала человека до такси, он в это время уснул. Я его пару раз будила — потому что мне было важно, что бы мы просто помирились хотя бы, ничего мне от него не нужно было, но он во сне стал агрессивным, припомнил последнюю ссору, нахамил, и я не выдержала, конечно. Сказала что разводимся утром. На утро проорались — оказывается он помнил только что я решила с ним развестись, и ничего больше, помешал алкоголь, и потому уже не встал. Я сама когда сплю, очень агрессивная, тут было бы глупо не помириться, потому что порой сама матерю людей, если меня будят не вовремя (не осознанно, и потом не помню этого вообще, но однажды я себя на таком поймала, в сознание до конца не пришла, но поняла что была оооочень злющая и мерзкая). Мне вечером было обидно, что он какую-то мелкую обиду мне не простил и решил запороть вечер (я правда всю неделю до свадьбы бла заёбанная и злая, мне все говорили что я нервная), а я вложила максимум сил, любви, внимания в организацию этого дня. Я сняла для нас отдельный дом с чаном, никого даже не пустила на территорию, конечно мне хотелось, что бы мы хоть вина просто вечером выпили на диване под телик, а не уснули в разных постелях. Недоразумения прояснили, мужика до слёз довела :D Утром наверстали упущенное, и чан, и вино с фруктами, но конечно на скорую руку уже.

Свадьба и прочие ужасы. ч. 1.

Если и говорить о свадебных кошмарах, то логично начать с росписи, но отложу это на отдельный пост, когда буду в очередной раз злиться на своего мужика. Потому что свадьбой я в целом довольна, а вот день росписи — полный провал, который чуть не закончился разводом в тот же день. Зная всё, что я хочу, жених меня просто тупо оставил после загса чуть ли не на большую часть дня, вообще без каких-либо причин, и встретились мы вновь уже под вечер.

Вообще мне изначально это казалось большим минусом- я не понимала, как можно расписываться и играть свадьбу (тут уж реально "играть") в разные дни, за исключением, конечно, национальных свадеб и больших, красивых, дорогих мероприятий, которые проходят со свадебным организатором, где есть тематика и всё такое, ну, в смысле грандиозные такие тусы прямо, инстаграмные вот эти свадьбы. Пошла я на перекор себе из страха, что пока мы тянем, у нас опять отберут возможность заключить брак, опять запихнут в реестр бог знает за что, и всё — пиши пропало. Конечно я с позитивом отнеслась к этому: в два раза больше места для романтики. Правда мои планы на красивую роспись не совпали с действительностью, так что такое разбиение стало иметь ещё больший смысл: вторая попытка (реально вышла удачная).

Дальше — планирование. Я и так хотела сама, конечно же, заниматься организацией женитьбы, но одно дело — свободно планировать что хочешь, а другое — когда твои планы постоянно идут по одному месту, ты из говна и палок пытаешься сделать конфетку. Вариант со свадьбой одним днём давал хорошую возможность недорого сделать симпатичную роспись — потому что в Москве выездные официальные регистрации на мой взгляд сплошная сказка. Там и залы усадеб, и высотка в сити, и теплоходик по Москве-реке за госпошлину на заключение брака. Мне вообще приглянулся вариант росписи на теплоходе — сам формат не моё, но мы с З. на тот момент, за все года в Москве ни разу не покатались на электросудах (вот эти новые пафосные речные трамвайчики) хотя планировали, и вообще ни на чём водном. Так что это было бы очень красиво по смыслу: свидание, к которому мы так долго шли, превратилось в свадьбу.

Так что пришлось сочинять на коленке. И в ходе изысканий я на авито увидела объявление о выездных регистрациях в своём городе. Вариант был стоящий, на этом и сошлись.

мужчины мужики

#луннаяпризма

июль!

Книги: У меня появился новый книжный фаворит, теперь очень хочется начать читать цикл и собрать всю коллекцию в печатном виде: я прочитала «Снеговика» Несбе.

Здесь просто всё, как мне надо — темп повествования, в меру художественности, хорошая динамика без нудятины, ну и конечно, сам сюжет — обожаю. Без спойлеров, но скажу, что при всём моём восторге вау-эффекта от концовки я не получила, делала ставку на другого человека (и это было бы очень даже прикольно), а убийца оказался еще более очевидным.

Сериалы: Досмотрели Last of us — тоже без спойлеров, но я в шоке. Не играла в игру, охуела знатно.

Всё ещё свирепею от мискаста Элли (опять же — хоть и не играла в игру). Вообще не понимаю, почему не взяли Эбби на роль Элли, это же идеальная кандидатура (читала, что слишком взрослая для первого сезона, но для меня это так себе причина).

Досмотрела Джессику Джонс. Первый сезон со мной случился плюс-минус на момент выхода, остальные добила только сейчас. Кристен Риттер мне очень нравится. Триш много хейтят, но актриса тоже большая молодец. И мужички у Джесс в обоих сезонах прям классные. Зафанатеть от сериала не получилось, но продолжение я бы посмотрела.

Фильмы: «Ника» — русский (ого!), про Нику Турбину (хочется сказать — к стыду своему никогда о ней не слышала, но потом подумала, что стыдиться тут нечего — не совсем моё поколение, и уж точно моей лично вины тут нет). История про девочку, прославившуюся на весь советский союз своим поэтическим даром, только про девочку повзрослевшую, когда она уже не пишет, и вообще уже стала оторвой, не понимающей, что хочет от жизни и какое место в ней занимает.

Почему стоит посмотреть — классный саундтрек (ну вы извините конечно, но там с первых минут играет моя любимая песня Coldplay), ну и общий вайб ранних нулевых, Шура, Иванушки, классно играет актриса (внучка Янковского), я лично прям поверила ей. Для тех, кто тревожится (сёстры!) — фильм и правда тревожный (как и большинство российских авторских фильмов, имхо), но без резких болей. Как человек надломленный — благословляю, страшно в целом не будет (но всё же упомяну/напомню, что Ника Турбина умерла в 27 лет — мне кажется, это всё же дает больше эмоций при просмотре, господипрости, и это не совсем спойлер — поймёте сами, если вдруг посмотрите).

Ещё посмотрела «Поймай меня, если сможешь» (да, я не смотрела огромное количество популярного старья), ну что, ну что, хорошо, конечно, та эпоха кино с каждым прошедшим годом радует всё больше. Там очень молодая и милая Эми Адамс, кстати, но ещё больше меня удивила Мередит Грей в роли стюардессы :)

Историю уже развенчали как реальную, мужик всё наплёл.

А, ну и ещё «Я, робот» посмотрела (какой-то ретро-забег случился), не впечатлил, и вообще я поняла, что мне совсем не нравится Уилл Смит в качестве актера.

Дискутировали тут с подружками в общем чате на тему рождения ребенка для себя. Типа норм или нет. Мнения разделились.
Вообще, эта тема поднялась потому что одной из подруг почти 30, у нее нет мужчины, нет и не было детей, нет даже своего питомца.
* Я пометила, что нет "своего", так как есть собака бывшего, которую он не может у нее полгода уже забрать.

И вот мы в ночи решили ее подбодрить (на всякий случай), что нет ничего страшного в том, чтобы родить ребенка для себя, если ты захочешь стать мамой, но не будет подходящего мужчины именно для полноценной семьи. А она упирается, говорит, что ей для родительства нужен мужик, который будет нести ответственность за нее и ребенка, будет отцом семейства. Аргументы, что наличие мужика и штампа в паспорте на момент рождения ребенка не дает никакой гарантии на счастливую полноценную семью до конца дней, она не принимает. Верит в идеальную картинку в своей голове и ее не переубедить.

Я могу понять, что умышленно становиться матерью одиночкой (или, как сейчас называют, соло-мамой) это страшновато, ведь столько много подводных камней, непредвиденных ситуаций, о которых заранее даже не думаешь. Девушкам, не имеющим детей, даже представить сложно какой "груз" ложится на наши материнские плечи с появлением ребенка в жизни. Но я даже в 20 лет этого не боялась. Чувство страха атрофировалась видимо :D Была уверена, что если в моей жизни не будет мужчины для семьи к определенному возрасту, то я рожу ребенка для себя как-нибудь. Сейчас я бы охерела конечно в одного тянуть ребенка, но тогда я верила в свои силы :D

Вообще, мое наблюдение — матери одиночки самые не одинокие люди в мире. У них столько поддержки от родных и близких, что мне и не снилось. Когда у твоего ребенка в комплекте есть папа, никто не рвется вам помогать, не предлагает посидеть с ребенком, чтобы дать время побыть наедине с партнером, ну или самой маме побыть наедине с собой. Мне этого не хватает. Все по умолчанию считают, что муж в любой момент может взять ребенка на себя, чтобы ты отдохнула, полежала в ванной, погуляла без ребенка или занялась своими делами/хобби. Но это нихера не так. Например, за первый год материнства я лежала в ванной всего два раза. Мне дали такую возможность только из-за того, что у меня начинался лактостаз и мне было необходимо прокипятиться в ванной, чтобы легче было расцедить грудь. Про время на себя и свои интересы лучше промолчу, а то залью ноут слезами.
В общем, наличие мужчины в родительстве не равно отсутствию трудностей и наличию ежесекундного счастья. По крайней мере у меня так. Радуюсь только тому, что ребенок в моей жизни появился, когда я "хотела стать мамой", а не просто "хотела ребенка". Для меня это полярно разные желания.

#мысли #думки

Попрощалась, наконец, с «Идиотом» — ни разу не пожалела, что взялась, просто как обычно сильно растянула. За что люблю русскую классику — сытный текст, который почитал/послушал и как будто голод утолил.

Люблю наш язык, и иногда прямо не хватает образности и насыщения, часто увлекательные книги с динамичным сюжетом лишены глубоких красок, или наоборот сюжета ноль, одна красиво написанная философия, так что хочется иногда вкусить и достоевских тягот.

Немного ругаю себя, что мне не показалось сразу очевидной сексуальная связь Настасьи Филипповны и Тоцкого, и я полкниги думала, на каких таких страданиях держится весь сюжет, казавшийся высосанным из пальца. Потом до меня дошло, и в спектакле это тоже намеками показали — и он, и она по очереди держали голую куклу.

Сериалы: третий сезон Белого лотоса (no spoilers, just cry), жаль что выкинули оттуда Биковича, зато оставили член Люциуса Малфоя (к сожалению, в таких случаях обычно делают накладки, но кто знает).

Как вам каст нового сериала по поттериане, кстати?

Ещё смотрю новую эру Воздействия — там очень радует сохранение атмосферы оригинала. Элиот — всё ещё булочка ❤️

Фильм — Джули & Джулия. Мерил Стрип, Эми Адамс и еда в главных ролях. Просто комфортное кино про известную кулинарную тётю и девушку, решившую приготовить все блюда из её книги о французской кухне за 365 дней, транслируя свой опыт в блоге. Для меня этот фильм в первую очередь про поддержку — там просто чудесные мужья (болевая точка), Туччи просто боженька, а не мужик, просто мой идеал отношения к своей женщине.

Спектакль — «Мы живем в чудесное время, Оля!». Была второй раз спустя год. Плакала как будто больше, чем в первый, драму почувствовала сильнее, но и веселья много было, хорошая такая трагикомедия про молодую семейную пару, въехавшую в квартиру с призраком-алкоголиком. Пока театральный сезон закрываю, собственно как и все театры.

На самом деле так некомфортно планировать с кем-то поход, думаю может вообще одной ходить в следующем сезоне.

приплыли…в моих отношениях с мужем полный игнор моих хотелок. мне необходимо просто гулять по улице в любое время дня и ночи. он начинает на это обижаться. что ж, ладно. не отпускаешь меня ночью — значит днем меня дома не будет. как только ты свалишь на работу, я уйду из дома. и ищи меня свищи, нахуй.

не понимаю, что в этом такого. маньяки? да бросьте, сейчас уже такого не происходит. не хочешь отпускать меня ночью — значит дай мне машину. так и этого — хуй. прикольные отношения, да? смешно.

я в который раз убеждаюсь, что мне не место с этим человеком. он хочет чтобы я сидела с ним 247 рядом. хуй тебе, золотая рыбка.

буду паинькой при нем. но на этом все. пора строить запасной аэропорт. тихим сапом я с ним разведусь. мне такой "принц" не нужен.

я познакомилась с 4мя новыми мужиками. которым я пиздец как нравлюсь. если ты думаешь, что я останусь одна — ты глубоко ошибаешься.

и тачку я себе новую возьму без тебя, и квартиру. и любима буду, и ценить меня будут.

а ты, мне наплевать что ты.

с чего бы начать…

вчера меня с сексом кинуло аж 2 парня! 2 блять. это какой то пиздец. у меня такого никогда не было.

давай по порядку.

у меня есть хорошая подруга Катя рыжая. с ней мы дружим относительно недавно. но мы очень быстро нашли общий язык, что нас сблизило. а главное — мой Максим ей доверяет))) я спокойно могу видеться со своими ухажерами.

вчера как раз был такой момент, когда я договорилась со своим давним соседом Ваней Пампареро о встрече и сексе. специально приехала к подруге, чтобы ночью соскочить к нему. а он проебал мне мозги тем, что он "грязный, уставший" и прочее дерьмо. это пиздец, да?

но я не отчаялась, я написала Леше. и на мой вопрос "переспим?", он отвечает "не сегодня"…

я в ахуе, дорогой дневник. это что блять такое, с каких хуев меня кинуло сразу двое мужиков. и блять по таким тупым причинам. Ваня типа грязный, а Леша собирает шкаф…. чего блять?!

вот вчера мне было очень надо, но им было не до меня. значит теперь мне будет не до них)

#мужики #секс

Самолёт с моим мужиком застрял в Нижнем Новгороде, а я на лавочке во Внуково, так что обзор на "бурито с курицей" от "сытный перекус": ебучее говно себестоимостью что-то типа рублей 40 вместе с упаковкой.

Материться уже не буду, я даже не удивлена случившемуся, я просто очень рада, что с ним всё в порядке и ничего страшного не случилось.

Душа творческого человека требует чтобы её потискали

А не хуй с утра.

У всех мужики любят своим хуём потрясти с утреца блять? Я своему говорю — я не хочу это видеть и хватит меня трясти, но нет блять. Это что у них за любовь к своим хуям такая чтобы показывать КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ.

Сегодня из окна видела здоровенного мужика. Он такой прям круглый, как шар, был, и у него на поводке супер маленькая собачка. Это так комично смотрелось.

Заказала подарок на день рождения своему мужчине. Теперь -1 повод для головной боли. Надеюсь, ему все понравится.

Может быть еще подумаю над каким-нибудь запасным вариантом или просто дополнением к основному подарку.

Как же трудно подобрать мужику подарок. Каждый раз голову ломаешь. Кто бы что ни говорил, а с женщинами все намного проще. Особенно с теми, которые будут рады букету цветов, например. Я не из этой категории. Цветы, по моему мнению, пустая трата денег. Сразу обозначила, чтобы мне этого не дарили никогда, а иначе "отхлещу этим веником". Да, букеты красивые, но они завянут, и толку? Мне этого не понять. Правильно Шатунов в своей песне про белые розы пел. Ха-ха.

Разумеется, даже тому, кто рад букету, что-то еще нужно дарить. Но это тоже проще. Даже не зная интересы девушки, можно нейтральные всякие штуки подобрать.

Короче, тяжело мне каждый раз выбирать подарок своему мужчине.

На неделе приснился замечательный сон.

Сначала, мне будто на планшете показывали нереально красивый фэнтези мир, а позже я сама там оказалась. Это был очень сказочный и прекрасный мир, где я не встретила ни единого человека. Там было спокойно и безопасно. Я гуляла там, но потом узнала, что по порталу можно проникнуть в еще один мир.

Я прошла через портал и оказалась в мире дворцовых интриг, обманов и тому подобному. В общем, оказалась я в мире, где были люди и, возможно, какие-то другие фэнтезийные расы, но их я там не встретила.

Вся штука была в том, что я почему-то агрессировала на какую-то дворцовую гвардию или что-то в этом духе. И пока я их не трогала, не трогали и они меня, но агрессия шла именно от меня. Причину я не поняла до сих пор.

В общем, несколько раз я в одиночку на них нападала, но ничего у меня не получалось. Один в поле не воин, да и куда мне тягаться со взрослыми мужиками (ну и со здоровенными женщинами) ?

В итоге я убежала в город, украла корсет с бельевой веревки, напялила его на себя, якобы так теперь они меня не узнают. Очень смешно, конечно, но я была в этом уверена. Хотя, может, они меня и не разглядели толком, кто их знает.

А потом главный прикол сна: Я вдруг решила, что действую как-то неправильно, и что мне нужно главу этой самой гвардии соблазнять. И как только я об этом подумала, в голове моей проскочило, что глава гвардии-то очень даже шикарный мужик, и может ну ее, эту непонятную войну, причина которой мне вообще не понятна.

После этого осознания я проснулась, и была разочарована своим пробуждением, поскольку очень интересно, что там могло быть дальше.

В понедельник мне в вотсап написал какой-то незнакомый номер такое сообщение: "[Имя], здравствуйте.."

На этом все.

Не понимаю, зачем так делать. Еще и бизнес-аккаунт, черт его дери. Ну если ты хотел так делать бизнес, то у меня для тебя плохие новости.

Если что-то хотите предложить, продать, спросить, так вы сразу об этом пишите, а то "здравствуйте". Что я должна на такое отвечать? Ну, до свидания.

Не первый раз уже с таким сталкивалась.

А еще с 2014 по 2017 год какой-то мужик терроризировал меня подарками в ВК. Причем с разных страниц, потому что я его блокировала несколько раз.

Ну зачем это все было нужно? Чего так добиваются? Просто подарки и все. Ну если хочешь познакомиться так и пиши: "Привет, я хочу познакомиться. Увлекаюсь тем-то тем-то. Смотрю, тебе тоже нравится то-то, может, пообщаемся на эту тему?"

Что сложного? Напиши он так, я бы, может, и ответила, кто ж знает. А такую вот дичь терпеть не могу.

Или он думал, что отправил подарок, и я первая должна была на это отвечать? А ничего подобного. Тебе надо, ты и пиши. Не пишешь? Ну и катись.

А мы еще поборемся, еще попробуем. Ангел-хранитель, я знаю, что это ты, тут даже думать не надо. И не надо открывать свои мысли, и не надо становиться «как они», пытаться быть лицемерным. Сколько бы личностей в обществе актрис не жило, а правда-то одна.

Грустно и пусто, но учиться надо. Надо возвышаться, надо помнить, что слова как таковые не имеют надо мной никакой силы. Особенно чужие. Надо продолжать работать над собой. Надо продолжать. Надо обрести уверенность внутри и никогда ее не отпускать. Как поручень в час пик в метро. Никогда не отпускать.

Надо помнить это и забыть того мужика, который встречается так случайно и редко. Пока получается только наоборот.

géographie abstraite d’une trop noire nuit sans âmes

ton fantôme déambule et me nargue et me lasse

l’ombre d’un réverbère noir sur le macadam

je marche à reculons je m’enfuis je me casse

comme un sphinx attiré par les phares d’un coupé

je papillonne perdu je papillonne aveuglé

je zig zag je me cogne je me suis éloigné

une nuit sans retour un destin abimé

tu t’obstines

tu t’échines

tu déchires

tu soupires

mais tu ne penses qu’à toi

tu oublies

tu subis

volubile

tu souries

tu t’en fous sans foi ni loi

tu me nuis

plus envie

je m’enfuis

c’est fini

je ne veux plus vivre ça

tu me lasses

tu m’enlasses

plus de place

plus d’angoisse

je t’aime mais je ne peux pas

notre histoire s’est noyée dans une tasse de café

un réveil difficile souvenirs évaporés

tu pleures à la fenêtre pourtant je n’ai rien fait

notre amour est passé de toujours à jamais

tu pleures à la fenêtre

pourtant je n’ai rien fait

notre amour est passé

de toujours à jamais

#писатель а #дневник а

Сколько бы я не пересматривала, Торин Дубощит всё так же прекрасен, но и моё недоумение о том, что же вдруг произошло, что мне понравился такой типаж меня не покидает. Но смотрю я на эту драма квин и думаю, что это была подготовка ко встрече с моим парнем, лол.

Кстати, если думать о нём в таком ключе, то он как раз хорошее сочетание гномьего с эльфийским. От эльфа у него ловкость, стать и хорошая конституция тела, он ладно слажен, и хоть эта пара лет была в его жизни не самой лёгкой, что наложило на него лишние морщинки и седые волосы, всё ещё выглядит моложе своих лет (но уже не на столько, как при нашей первой встрече). Ну а так же желание быть прекрасным принцем геройским героем и самолюбование. От гнома у него характер тупого упрямого осла, гномьи манеры и чувство юмора, а так же тяга к развлечениям (довольно примитивным, но иногда это гуд, потому что что плохого если мужик простой как три копейки), также очень нежное эго и самолюбие, но также и упорство, трудолюбие, скрупулёзность в работе и вообще жизнь в работе как у гнома (да и развлечения все связаны в осном с этим же, как и у гномов, что свои весёлые истории приобретают в путешествии по своим геомичьем делам). Но манерный прямо прямо как Торин хд

Ладно, пока я не превратила этот блог исключительно в жизнеописание своего парня, о котором я кажется и так пишу уже больше чем о себе… я пойду полюбуюсь дальше на красавчика Торина……..

11 лет! Боже. И сегодня утром я что-то вспомнила о вьюви. И прикиньте я смогла сюда зайти.

Я так и живу в Новой Зеландии, у меня есть ребёнок, ей 11 лет. Со своим бывшим рассталась, он даже не может написать своей дочери 🙄 У меня новый молодой человек не русский, кивос (kiwi себя так называют люди которых предки приехали из Англии и обустроились здесь). Так вот мой парень на половину ирландец и наполовину самоанец. Классный мужик, чё сказать.

(Пока писала какой-то долбаеб подсел — иди нахуй мудила)

К женщине ещё пристал за ее имя -пидор, пока не агрессивный но если что я напишу.

Сьебался слава богу

Романтизировать фобоса — конечно так себе идея, но боже, какой же он секс в джинсах и черном лонгсливе.

Но что меня ещё возмущает- это что в этом мультике нет никакой грани между взрослыми и детьми! То чародеек всерьёз расспрашивали полицейские о пропажи Элеон, то дружба с Сэдриком — взрослым мужиком!- осталась всеми незамеченной, и много такого вообще, но блять! Сказать что Фобос, это ученик по обмену! У них же школа а не универ. Ему же в диапазоне от 20 до 30! Тоже самое непонимание у меня вызвала Мериса в школе. Конечно она пользовалась магией, но это не объясняет также то, что это чистейший сюжетный косяк — ведь и чародейки реально считали что она просто ученица. А на лице Мерисы даже художник поставил отметку что ей как минимум 25! (Для меня она нарисована на все 35 лет. Красивая и знойная, но уж явно не девочка)

Вообще мне кажется что это дурная тенденция в мире фентези, что в книгах, что в кино — стирать грань между взрослым миром и миром детей, делая детей главными героями всего — это слишком большая ответственность. Ну не могут девочки 15 лет нести ответственность за пропажу их одноклассницы (имею в виду именно в контексте сюжета чародеек — Элеон пропала вместе с родителями, и именно взрослые должны были быть инициатором поисков семьи Браунов, и среди опрашиваемых должны были быть взпослые) в плане, считаю что это действительно вредная фигня — многим из детства знакомо чувство, что ты отвечаешь за всё на свете — а это нездорово.

Знаете, иногда возникает ощущение, что люди вокруг какие-то слишком наглые, и вот о чем я хочу рассказать. Мы с мужем живем в своей квартире, дом — обычная панельная девятиэтажка, естественно, почти что с полным отсутствием парковочных мест во дворе. На протяжении последних 3,5 лет мы арендовали место в подземном паркинге соседнего дома, но собственник решил продать его, и больше вариантов аренды места там нет. Мы впервые столкнулись с тем, что машину приходится ставить где-то во дворе. Для понимания всей ситуации стоит рассказать еще вот о чем: в связи с минимальным количеством обустроенных парковочных «карманов» жители устроили парковку прямо на газоне, а особенно ушлые поставили габаритные столбики и натягивают между ними цепочки/тростки, закрывающиеся на замки. Фактически получаем вот что: некоторые личности огородили себе часть газона под парковку, прав на которую они совершенно не имеют. И это факт приводил меня в недоумение с момента переезда в этот дом. Ну ладно думала я, в мире не без долба*бов. Но сегодня вечером мы заехали во двор и увидели свободное место, без всевозможных ограждений и прочего, муж запарковал машину. И тут из окна соседнего с нашим подъезда мы слышим мужской голос, который орет нам, чтобы мы убирали с этого места свою машину, потому что якобы какой-то мужчина из его подъезда всегда ставит именно сюда свою машину и это его место. Напоминаю, что в целом это вообще не парковка, а часть газона. Муж естественно вступает с этим мужиком в диалог, говорит, что вообще этот клочок земли не в собственности у этого мужчины и мы так же являемся жителями этого дома, поэтому никуда машину убирать мы не собираемся. Мужик орет, что вокруг куча свободных мест, и чтобы мы убирали машину, потому что «собственник чистит место под свою машину от снега». К слову, в этом году у нас очень мало снега и именно это место никак не отличается от условно не чищенных. Тут я уже говорю мужу, что не понятно чего можно ожидать от таких людей и пусть они подавятся «своим» местом. Машину мы в итоге поставили на удалении от дома вдоль дороги. Но у меня просто не укладывается в голове, ну как, кааак можно заявлять свои права на парковочное место, которое не то что бы даже предназначено для парковки, а которое впринципе газон? За землю, которая не арендуется, не выкуплена, не принадлежит людям. И вообще считаю, что в таком случае должен действовать принцип: не успел поставить машину — ищи другое место, а не этот дурдом со столбиками-цепочками-замочками и криками из окон.

Ну вот и четверть века!

Столько было мыслей в конце декабря, что все их пришлось просто выселить на голую ледяную землю, в бесснежный январь.

О чем эти мысли? Для кого?

Я интересуюсь историей варенья, книгой про ваби-саби и новыми духами, спасающими в мутной белизне. Кстати, оказалось, ваби — это «бедный», а саби — это «старый», вот тебе и великая философия. И все же эта великолепно убранная книга служит неким катализатором на пути к цели "Бескомпромиссное принятие себя в 30". Потому что сколько можно идти на такие компромиссы? Сколько можно каждый божий день думать о килограммах, сумках и мужиках? Ну, серьезно. Четверть века уже наступила.

Работа не уменьшилась.

Я чувствую, что становлюсь взрослой, и не во всем мне это нравится. И все равно все сама-сама, каким бы инфантилом не хотела остаться.

О чем эти мысли? Для кого?..

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать…

Ну и где твои самолеты?

#писатель а #дневник а #Япония #рефлексия

Сейчас у меня была лента в пинтерест киношно-рекомендательная, и я посмотрела "моя собака Тюльпан". Наверн потому, что уже че-то про него видела. А потом мне попался рилс типа "если морально устал и хочешь перезарядитьбатарейки, посмотри это" и там фильмы типа 1+1, стажёр и ещё чет подобное. Конечно фильмы классные. Но я тут подумала, что мне перезарядить батарейку помог мультик (по сути видеоряд к аудиокниге), который мог бы показаться нудным, гораздо больше, чем сделал бы какой-то эмоциональный аттракцион. Думаю направление мысли понятно, формулировать че-то с температурой сложновато. Да и смысл.

Если че комменты там такие. Наверно кому-то я бы реально сказала что мульт про то, как собаку пытались случить😅 наверно мне, как зрителю относительно молодому, всё таки уже не очень понятно, почему это реально стало центральным сюжетом, а не набором зарисовок на разные размышления, полагаю, что в книге они были. К теме собачьих какашек вопросов нет. Во-первых, тема физиологичности, это всегда про вовлечённость. Это рассказ реально о собаке и любви к ней, а не выдуманный романтический приключенческий мультик о щенячьей преданности и героических подвигах. А в настоящей любви всегда есть тема условно "какашек". Хоть ты детей своих воспитываешь, хоть за стариками ухаживаешь, хоть за животным смотришь. И ведь в отношениях с питомцем — знать его повадки и тело, это единственная форма не инфантильной любви, потому что по душам вы говорить не можете. Только взаимодействовать. Так что если ты любишь собаке палку кидать, любишь и за ней убирать. Во-вторых, это смешает акцент с того, что всё крутится вокруг человека и человеческих понятий, ведь рассказ не о человеке. Так что и понятия у нас животные. Хотя, вероятно и первое и второе это всё одно и то же.

Ладно, с этим покончили. Рисовка — сначала мне показалось, что я не буду чувствовать пространства и воздуха, но быстро втянулась, и вообще видеоряд нахожу приятным. Делает юмор — есть там довольно несложные визуальные интересности. Правда метафору отношений хозяев третьей собаки я чет не вдуплила. Почему муж- бык? Даже концовка мне не дала ответа. Мужик вроде видный. Типа она к нему как к какому-то внешнему признаку относится? Быку-осеменителю, статусу его или кошельку. Почему жена — на нем на остров амазонок попадает, где всех быков пожрали? Типа хищница? Хз.

А ещё зарисовки собачки в юбке на блокноте — очевидно забавные — довольно мило.

В общем, наверно это рил 7/10

Че-то на взросло-хозяйственном:

Решила котлеты пожарить к гречке, которую сделала на большой нормальной сковородке. Осталась небольшая ублюдская сковорода металлическая такая, на которой всё горит, к которой всё липнет и которую я потом ненавижу отмывать. Мне аж плохо стало. Думаю ладно, просто в очередной раз подольше её прогрею (никогда не помогало). Начала жарить, в голове голос Обломова, который видосы с рецептами пилит "просто блять не трогай их, пока они сами не отлипнут!" (мне отправили видосик в тт, там я на него и наткнулась, и смотрела как агрессивный бесячий мужик учит меня мясо с луком жарить). И… Я подождала чуть подольше…. И ничо не прилипло…..Хотя я и раньше так делать старалась….Но в конце конечно немножечко осталось нагар и пара корок, но это вообще на другом уровне уже всё прошло. Думаю, о, ну раз такая тема, то я знаю как это всё и отмыть быстро. И опять сделала то, что прекрасно знаю, но почему то либо не делаю, либо делаю не так, нашила водички и под крышкой ещё прокипятила немного… И всё. Вообще ничего не оттирала. Просто губкой прошла….. Это что, сноровка что ли появилась в быту минимальная, выходит 😅

Поздно встала, ща вкусно позавтракала кофе и омлетом с грибами, сижу смотрю как готовят какие-то вкусности на пинтерест (не люблю особо готовить, не люблю особо рецепты всякие, просто попалось на глаза). Поняла что не хочу работать, не хочу брать ответственность за свою жизнь, хочу просто в своем доме своей семье готовить вкусные завтраки в пижаме, гулять с мини-пупсом в парке, чесать пузико собаке, ходить на какую-нибудь йогу, лепку, иметь кучу бабла на всякие хобби. Всё. Господь, урони на моего мужика мешок с долларами, которые он разделит со мной, аминь🙏

Пересмотрела и закончила отчаянных домохозяек.

Если в первый раз какая-то градация по сезонам у меня была, типа, представление, когда всё начало скатываться, то сейчас смотрела как-то всё запоем и при этом не так внимательно. Но к 7му, конечно, всё уже печально было. Казусы на пустом месте, лишь бы было что показать, и в этом плане, есть герои, судьбу которых нещадно покромсали ради зрелищ. Например Кэтрин и Орсон. С Кэтрин вообще удивительно холодно обошлись подруги, которые ничего не сделали в самом начале её очевидного нервного срыва, который привел её буквально в дурку. Та же Бри, которой Кэтрин помогла не спиться. Да, она предложила ей отпуск, но потом уволила. А нужны были душеспасительные беседы и пристальный внимательный надзор. Я была рада за них с Робин, хоть это и было не правдоподобно, но серии с Робин классные, герой милый, отпустили бы их в закат без возвращения Кэт в последнем сезоне (или хотя бы что бы они не расстались). Но самое вообще непонятное, как Кэтрин, такая сильная, умная, потрясающая женщина со стержнем, вовсе не клуша какая-то, вообще стала убиваться по какому-то мужику? (Который оже особо о её чувствах не заботился, ну ладно, мужчины там в сериале вообще все люди второго сорта). Кэтрин с Майком и после него — это вообще не та Кэтрин, которая вернулась на вистерию лейн со своими тайнами. Та была самодостаточная, и если бы ей пришлось состариться в одиночку, то она была бы клевой, нескучной, своенравной старухой. А не вот это вот.

А Орсон? Хорошо, можно понять, что его роль закончится в каком-то сезоне, что бы развивать персонажа Бри. Но это же был интеллигентный, не глупый, и при этом галантный мужчина с характером. Изначально его даже легко можно было представить в образе убийцы. С той стороны, что он мог действовать волевой и решительно, не малодушно. А в конечном итоге он со своими интригами больше походил на предыдущего фармацевта. Такого мужчину проебали! Ведь в нем была определенная мягкость, домовитость и вот это вот всё, что хорошо сочеталось с мужественностью, вовсе не веяло скукой и нафталином. А растерял он свою мужественность в отношениях с Бри очень быстро (благодаря сценаристам).

Единственное что в их историях правдоподобно — что любовь и вправду бывает превращает сильных и самодостаточных ярких личностей в жалких существ с поломанной жизнью.

Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.

Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.

Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…

Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.

Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".

Но бляяяять, как же впадлу, честно

#самоедство #блять

Пересматриваю отчаянных домохозяек. Всё походя хочется чиркнуть заметку про того да другого, но лень пока побеждает. Но про Иди напишу, потому что щас серию с её смертью смотрю. Один из недооцененных персов! В плане, не знаю, лично мне вообще не особо интересна именно её роль в истории как штамп- хищница это круто, но вот в этой череде мужиков её историю пишут скучно и не интересно. Не интересно как они со Сьюзен боролись за Майка и вот это вот всё. Разве что в тандеме с Карлосом было интересней — два сильных характера, и там она как личность раскрывалась немного, но в целом все её истории рассказанные через мужчин — такое себе. Именно в роли соблазнительницы и интриганки в ней ничего интересного. А ведь и с нежной своей частью и грубой, но крутой — она в простом взаимодействии с женщинами не в самых своих главных сценах раскрывается куда круче. Истории как она подружилась с Мартой Хьюбер, я сочувствовала больше, чем на истории в лоб про её отца, ушедшего из семьи и забравшего её игрушки. Ведь в этой истории гораздо больше видно её комплексы и проблемы с родителями, а то, как симптомы индивидуально ложатся на личность человека обычно куда интересней первопричины, причем как правило довольно банальной, всегда укладывающейся в одно предложение. В данном случае "родители не долюбили". Как она потащила прах своей подруги, по пути ещё расчувствовалась со Сьюзен. Последняя моя любимая сцена с Иди, где она Сьюзен рисовала календарь, что бы показать той, что она цепляется за мужчин как за соломинки в жизни. У Иди не просто сильный и прямолинейный характер — когда сценаристы не заставляют её играть шаблонную дешевку, которая манипулирует своим сыном, что бы удержать мужика — Иди очень адекватный (не знаю как написать, что бы было понятно, что это важно, но это самое важное качество, там немного таких персов) герой, проницательный и разумный. Опять же, если отбросить нескончаемую череду мужиков, и грубый характер, что в принципе и то и то лишь симптомы от всяких травм, то в целом её жизненная позиция одна из самых здравых. Не ебала голову лишними драмами и заебами себе и другим, и брала от жизни удовольствия в том плане, что сохраняла адекватный оптимизм, умела собирать себя в кучу, и в общем-то знала, что "жизнь коротка и неприятна". Мне даже в сериях, где её племянник с Джули мутил нравился её подход — никакой драмы. Дети хотят отношений, серьёзно у этому относятся, хотят контрацепцию — значит всё, что им нужно, это купить презики и тактично уйти в сторонку.

Иди — хорошая подруга, и хороший человек, с очень чистым, целым и непосредственным разумом и душой.

Хочу еще сказать о тех моментах, что меня поразили в Астане.

Когда приехали, на следующее утро пошли оформлять ИИН. На ресепшене нам сказали оплатить в кассе, а потом подойти к определенным столам без очереди. Нас приняли сразу, все документы заполнили минут за 10 и сказали, что на следующий день придет смс сообщение со ссылкой на документ. Повторно приходить не надо было.

Оформление карты было тоже супер быстрым. Придя в банк, мы сказали, что хотим оформить карту, чтобы не мучиться с наличкой. У нас спросили, есть ли у нас уже счет. Конечно его не было. Но счет оформили за 7 минут и отправили нас к аппарату, который по лицу считал, кто перед ним, и, на основании этого, напечатал пластиковую именную карту менее чем за минуту.

Вспоминая о том, как у нас это все всегда долго делается, я была в приятном шоке.

А в день приезда я чуть не разрыдалась от человеческого отношения в магазине.

Взяли мы куриные яйца, пачку проверили. Вроде бы все яйца в ней были целые. Пришли на кассу, где кассир эту пачку с яйцами сама проверила, нашла-таки одно битое яйцо, и побежала нам менять эту пачку на ту, где все яйца были целые.

У нас бы всем было глубоко всё равно на то, какую пачку мы взяли.

Ни разу нам там никто не нахамил. Ни разу.

P.S. я, почему-то привлекала внимание. Наверно потому, что я рыжая. Я там рыжих девушек вообще не видела ни одной. Там были крашеные, но в рыжий не был покрашен никто. Однажды лишь встретился натуральный рыжий мужик с бородой и все. Это там редкость.

Ну и еще, наверно, я привлекала внимание своим стилем, который я окрестила "Фэнтези девка". Так там не ходит никто. Да и у нас, в принципе, тоже не особо. Во всяком случае, в моем городе точно.

Мне кажется у меня есть дар.

Дар вычислять баб мужиков (которые меня чем то да привлекают) чисто по друзьям в вк

Вспомнилось вдруг, что давно не писала. Что-то типа около года. Я за это время успела набить новую татуировку, построить и разрушить отношения, слетать в другую страну и влюбиться в свою жизнь.

Ну, наверное, по поводу влюбиться в жизнь ещё не до конца понятно, но, определённо, мы к этому идём.

Мой рабочий год был почти адским. Полторы ставки, подготовка к экзаменам, споры с руководством. И вот в один такой прекрасный день меня посетила мысля: "А почему бы не стать вести ТикТок?") Короче, теперь моя фанбаза — мои школьники. Вы бы знали, какие детки милашки. Я сначала сделала это просто по фану, от скуки и желания что-нибудь учудить, а теперь раз в некоторое время что-то выставляю. Скоро стану суперстар)) На самом деле, это иногда отвлекает от разного дерьма и заставляет улыбаться. Да и получаешь некое самоудовлетворение.

Говоря об отношениях… Знаете, как в песенке: "А я бегу на красный свет". Но только здесь редфлагов хоть и мало было, но я придерживаюсь принципа "Жить плохо я умею и одна". И так подумалось, одна я и заживу хорошо. Я не хочу рядом мужика чисто для того, чтобы стирать чьи-то трусы и прибирать за ним унитаз. Меня жутко раздражает, когда в свои 30+ мужики не научились как-то базово себя обслуживать. Жить в говне мне не по приколу. И съезжаться ради того, чтобы этим говном делиться, не вижу смысла. Мне кажется, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я сама себя потяну, побалую, на море свожу и колечки с серьгами подарю. И это так прекрасно осознавать. Есть я, мои потребности, которые я сама восполняю. Правда, это круто.

#самоедство #блять

В многой мудрости много радости –

Наслаждение в каждой малости

Без сомнения и усталости.

Глупо слёзы лить и печалится,

О былом жалеть, горько каяться.

Прошлый день уже не исправится.

Не прожить опять предыдущий миг.

Бесполезен стон, бесполезен крик.

Завершён этап. Не реви, мужик!

Не кори себя! Не вини других!

Впереди ещё много дней лихих,

Трудный жизни путь на своих двоих.

Так не стой столбом в грязной луже слёз!

Не ворчи на всех и не мучай мозг!

Прямо здесь оставь мрачных мыслей воз!

Наслаждайся тем, что тебе дано!

Не страдай о том, что прошло давно!

Смотрит новый день сквозь твоё окно.

Этот день сулит много новых дел.

Чтобы сделал всё, чтоб везде успел,

Быстро снял печаль! А теперь надел

Радость и любовь и души покой!

С ними ты сильней, с ними ты другой –

Судеб властелин и герой.

Посмотрела очень грустный исторический фильм про Данию с Мадсом Миккельсеном, я уже и забыла когда в последний раз кино оставляло такое сильное чувство несправедливой беспомощности, очень опустошающе.

Вообще Мадс для меня один из самых хотных мужиков несмотря на то, что у него дочь родилась со мной в один год и вообще он уже даже дед

(ну эти мои геронтофильные перекосы начались ещё в школе, с моей дикой гиперфиксации на Джереми Айронсе)

Вообще фильм совсем не фапабельный, просто невозможно смотреть на некоторых персонажей и дышать при этом ровно, даже если с ними происходит такая щемящая трагедия, что хочется полежать немножко на полу

если бы не тараканы

— А что они, по-твоему, не люди? Если ложку держать не может, значит, всё, не человек, что ли?

— Нет!

(с) Судьба и Солдат из короткометражки «Каждый 88»

Солдат, погибший на войне, — дух молодой, проживший свою первую жизнь достойно, в которой ему показали, что она может быть хороша. Но Судьба выдала ему черную карту, и в следующей инкарнации ему предстояло родиться с аутизмом. В этом странном мире, где все стоят в очереди за новой жизнью, он не был согласен родиться «ущербным», ведь он герой и мужик, как он может быть обузой. Однако в последний момент, когда машина с получившими свои путевки в новую жизнь духами уже уезжала, он таки решает переродиться и догоняет всех остальных.

Дальше пошли кадры, почти разорвавшие мне душу. Я редко рыдаю на просмотрах фильмов, но здесь либо период совпал, либо действительно срезонировало от похожей картины.

Вот главный герой еще младенец с соской. Родители ещё не знают, что впереди. А вот он уже школьник, которого мучают стимы. Он стучит кулаком по столу, качается из стороны в сторону, обхватив себя руками, играет только на гармошке, складывает книги, карандаши четко в ряд, но имеет способности к математике. Его отец начинает психовать, бить посуду, швырять игрушки, с которыми сын постоянно играет, скандалит с женой, в конечном итоге собирает вещи и уходит, хлопнув дверью.

На последних кадрах показывают повзрослевшего героя: лауреат премии, внесший большой вклад в развитие науки, хоть ему и непросто находиться среди людей, но он выступает с докладом перед аудиторией, все ему аплодируют, а Судьба, наблюдающая среди слушателей, одобрительно кивает, мол, смог выстоять и прожить достойную жизнь.

нету мужика. мужа. и он и)) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?

"Всё должно быть безболезненно для меня" писала я месяцом ранее.

Но как то неприятно, мерзко, и гадко. Это и есть болезненно.

Не укладывается в моей женской голове все таки мужское поведение и мышление. Ты вообще огонь, но я трахнул другую, потому что я мудак. (Т9 упорно исправлял мудак на мужик). Потому что я полигамен. Потому что я не нагулялся. И да я знал, что это будет когда к ней ехал. Вот это особенно как то противность в груди вызывает.

Да у нас не было отношений, мы выяснили статус что мы просто любовники (смешно как то звучит и киношно). Единственное я просила сказать прямо, когда кто то решит это закончить, а уж потом делать.

Выводы сделаны. Не все такие ответственные как ты, Машенька.

Что будет дальше хз

З.: везёт мне вел, из-за не отрегулированного тормоза перелетает на скорости через руль. Ни одной царапины.

Я: покаталась пару часиков, устала так, что не смогла сесть на вел, отбила себе п**ду и разодрала колено.👌👌👌👌👌👌

Сидела на жопи на асфальте понимая, что коленки меня не поднимут. Поднял меня проходивший мимо мужик))) 0

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

потреп нервы и сьебался да найду я себе мужика то нормального!!

Я ни разу не была на массаже.

Если не считать тот опыт с бесплатным сертификатом лет десять назад, когда какой-то стремный мужик во время процедуры пропагандировал мне атеизм, а потом все разводили меня на платный курс за огромные тыщи.

О том, чтобы сделать себе такой подарок, я начала думать где-то полгода назад.

Один сеанс, просто побаловаться.

Решилась я только в декабре, когда должны были подвалить чуть больше деньжат на работе.

Несколько дней подряд писала себе в ежедневнике «решить насчет массажа».

Ну короче, сегодня мне на массаж, ночью у меня начались симптомы отравления.

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

потом в гардероб пойду к свете заманали мужики

это же мужики не парни

дайте мне нормального мужика

итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

Я впервые сижу в баре одна. Сама с собой, со своими мыслями, в тишине. Обычно не люблю оставаться одна в подобных местах. Сразу чувствуешь какую-то неловкость, мол ты один, пьёшь ананасный сидр и люди на тебя смотрят.

Смело заявляю, людям похуй. Все в твоей голове.

Хотите знать, как я докатилась до жизни такой? Я жду мужика.

Предыстория: мы ходили на Норд ост в кино, 3 часа смотрели спектакль и потом он уехал обратно на работу. А я как дура лимонилась все утро, получается зря. Но нет. Вот сейчас во всей этой ситуации, я чувствую себя какой-то дурой и полной идиоткой. Я жду мужика, чтобы поебаться. Надеясь на то, что я ему нужна, что он правда хочет провести со мной время, придумывая ему всяческие оправдания. Хотя по факту это только я хочу быть с ним, хочу получить свою дозу тепла и нежности. А ему что? А ему поебать на мои чувства и так было всегда. Он ничего мне не должен и не обещал. Он не хотел приручать мое сердце. Я сама приручилась и сейчас типо сижу такая с разбитым надеждами.

Надеждами, которых мне не давали.

#Я #боль

Все!! И тот блог и тамблер

Лешка мой мужик! Лешечка!!

Предложили работать пять дней но у меня завтра выходной потом два субботы

Нашла себе мужика) ну изменит что же… Леша же

не выспалась, но нашла в себе силы встать пораньше, что бы помыть голову утром, а не с вечера. результат- чувствую себя как в мотивационных советах от коучей, типа просто заправлять кровать по утрам хотя бы — уже чувствуешь, что берёшь жизнь в свои руки хоть в мелочах. вот и я — нихуя не сделала, но вроде куда больше, чем обычно по утрам. з. жарит нам яишку, когда вместе выходим, но сегодня я раньше. одна позавтракала, нашла платье, даже слегка погладила, в последний момент вспомнила что кеды после стирки где-то надо найти, (в отпуск в платьях находилась конечно, но в будни одеть не первое, что из шкафа выпало — уже чувствуешь себя немножечко прИнЦесСкОй), по дороге мусор вынесла, за квартиру заплатила, маме деньги на слесаря кинула, завела лк в ривгош, пушто нихуёвая скидка. а я хочу black afgano мужику взять как-нибудь. надеюсь на такие вещи тоже существует чёрная пятница. в любом случае, раньще чем на нг не подарю, но в любом случае хочу помонитроить цену.

Я все слизывала, и слизывала масло с его члена.
— Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька.
Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал.
— Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька.
Я вылезла из-под него, и улыбнулась.
— А что мне за это будет? — спросила я.
Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал:
— Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку.
— Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес?
Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива.
— Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька.
Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему.
— Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие.
— А что для тебя удовольствие?
— Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я.
— О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал.
— А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного?
Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька.
Я сняла трубку.
— Алло!
— Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как?
— А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я.
— О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой…
— Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку.
Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила?
— Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас?
— Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают?
— Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже.
Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула.
Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел.
— Ты меня напугал, — сказала я.
— Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные.
Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью.
А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные.
— Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит?
— Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись!
— Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести.
— Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю.
— Тогда, какого черта, ты на ней женился?
— Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой.
Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой?
— Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька.
Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика.
— Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену.
— Продолжим? — спросила я, и сама удивилась.
До этого инициативу проявлял только Колька.
— А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит?
— Это, лучше показать.
Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди.
— Ласкай, — приказала я.
Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно.
— Ласкай! Ласкай, не останавливайся!
Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос.
— Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе.
Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать.
— Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня.
Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул.
— Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь!
Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло.
— Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать.
И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась.
— Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко…
Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня.
— Ладно, хватит, — сказала я.
Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину.
— Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку.
Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная.
— Бля, да ты и правда, сдурела.
А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации.
— Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я.
Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня.
Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге.
Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #эротика #секс

Как выкинуть из головы мысли о том, как я ему отвечу, если он напишет вот это, а как я отвечу, если напишет вот так, и вот так я сделаю если он придет. Такое чувство, что я откатилась к прошлой себе, к тому времени когда страдала по мужикам. Хорошо, что хотя бы веду себя с учетом опыта, и в его отношении более чем соответствуя своему возрасту. Но в голове мысли 20 себя. Бесит. Я не ожидала, что он мне так понравится, я вообще шла на встречу без ожидания, и со страхом, что мне придётся его терпеть. И на встрече я была не собой, наверное, на первой слишком стеснялась, на второй была слишком уверена. Нет я ни о чем не жалею, повторюсь, возраст. Идеально подходит цитатка ’я в том возрасте, когда глупости делают осознанно и с удовольствием’. Кстати тут перечитывала прошлые посты и по некоторым с трудом вспомнила о чем речь. В большинстве случаев никаких "страдашек" по этим людям больше нет. Да и с ним когда то будет так же. Да я даже головой понимаю, что ну не может между нами ничего быть, ничего. Он странный. Не в плане, что какой то не такой, нет. А в том, что он с одной стороны не подходит ни под один мой критерий мужчины, но с другой стороны, подходит под большинство, с оговорками типа "но". Пример: у мужика после 30 должно быть что то, как минимум машина. У него что? Есть машина-нет, но есть мотоцикл хороший, и машина есть, но рабочая, но пользоваться он ей может всегда. Я его совершенно не понимаю, не чувствую будто бы, но и чувствую будто, но не уверена, что правильно. Есть какая то недосказанность, хотя с его стороны все сказано, но будто бы и не все. Аааааа. Вот и так во всем. Вроде бы нет, но как бы и да, а если с другой стороны посмотреть, то да, но нет. Ниче не понятно, но очень хочется. Да что возможно, это из детства, тот случай когда ты пытаешься доказать, что заслуживаешь это внимание, эту любовь. А надо ли доказывать? Нормальному человеку нет. А мне да, но я над собой работаю, это не норма.

Выговорилась, стало ли легче-хз, было ли тяжело-хз. Вот просто это есть.

Машенька, 29 годиков. Здравствуйте.

Села в теньке около филармонии, болтала с мамой по телефону. Подсаживается мужик с собакой, той-терьер. Пёсель периодически ко мне пытался бежать по скамейке, радостно повизгивая, он его ловил.

Мужику лет 35 на вид. Ну, скамейка длинная, поэтому я не обращала на них внимания. Мужик забавный, в автозагаре, футболка в обтяжку, очечи со стразами. Либо бальник в прошлом, либо билдер на массе. Волосы гелем примазаны. Сижу, дальше с мамой говорю, чувствую, что он прям пялится на меня. Невзначай голову поворачиваю, чтобы проверить — рил смотрит. Блин, ладно… Сижу дальше, остальные скамейки заняты, а это хоть в тени, да и сидеть недолго оставалось. Смотрю, время к окончанию обеда, ну я встала, пошла. Уже на выходе из парка он откуда-то выруливает и ко мне двигает.

Дальше следует невероятный подкат: девушка, я на вас долго смотрел, вы понравились моей собаке, может, прогуляемся?

понравилась СОБАКЕ… это что-то новенькое

Мужики начинают чувствовать гормональную перемену во мне и подтягиваются. Да, начинаем, как обычно, со всяких придурков, но с чего-то же надо начинать?

Заглядываю ему в глаза и вижу два блюдца с чаем, с чифиром, вижу настоящую монгольскую хитрость, что пробежала пунктиром по родословной пару столетий назад. Вижу, что ему нужно от меня, и как он дергается на словах про возраст. Это совсем не то, что от него нужно мне. О, совершенно не то. Но главное начать, а там разберемся.

Поражаю мужика своим умом (только на 15-ой минуте разговора он наконец-то замечает, что глаза у меня красивые). Курение открывает во мне что-то еще, какую-то другую, надломленную грань. И плюс 20 к красноречию.

А снится все равно он — тот самый, из моей прекрасной четверки. Хочет напомнить о себе, скучает. Во сне он ведет меня вглубь леса, именно ведет, я иду за ним по узкой тропинке в красном платье с вырезом, кулон на месте — ну чисто Лора Палмер на выдание, и думаю: «он что, ведет он меня на погибель?». Мимо из леса идут его гоповатые друзья, которые, завидев вырез и кулон, останавливаются. Спрашивают у него: «ну, если тебе такая не нужна, то мы ее заберем». Он молчит, улыбается и идет дальше.

Просыпаюсь и думаю, что с этим делать, попутно (почти) не забывая отвечать всем этим мужчинам на сообщения.

I had a vision

A vision of my nails in the kitchen

Scratching counter tops, I was screaming

My back arched like a cat

My position couldn’t stop

You were hitting it

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

And I shouldn’t cry, but I love it (I love it), starboy

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

I just wanna see you shine ’cause I know you are a stargirl

#писатель а #дневник а #рефлексия

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

3 месяца тишины и вот он объявился. Когда увидела его сообщение думала, что это все какой-то сон, но нет.

Он предложил увидеться и я, как идиотка в очередной раз пустила его в свой дом.
Оказывается все это время он думал, что у меня кто-то есть. Поэтому не приехал ко мне тогда в январе, не подарил мне подарок, который возит в своей машине несколько месяцев.
Это было так забавно, я из-за него слезы лила все это время, а он посчитал, что я тут же после нашего расставания завела себе другого мужика.
Мы разговаривали с ним до 6 утра. Наконец-то задали друг другу все вопросы, которые так долго оставались без ответа. И я думала, что может быть что-то поменяется, но нет. Он не изменился.
В очередной раз наговорил мне столько всего о своих чувствах и о симпатии, о том как часто обо мне думал и как часто я ему снилась. Слова, слова, слова.

И вот, сегодня после работы он должен был приехать и опять этого не сделал. А меня это не то что уже не обижает или не задевает, я в принципе этого ожидала.

Но как говорится, неплохая получилась история. Интересная, веселая, порой немного грустная, а главное поучительная. Надеюсь урок я усвоила.

я такой челик, что будь у меня хоть миллионы деняк, я бы всё равно выбрала жить с кем-то (ну, ясен пень с людьми, с которыми у меня хорошие отношения, а не совсем чужими), и вот сейчас у меня дома тоже всё хорошо, но периодически жоско хочется прийти тупа в пустую квартиру.
тогда я начинаю понимать этих мужиков, которые уходят на два часа в туалет с телефоном, чисто что бы побыть в одиночестве и покое.
в такие моменты я начинаю скучать по пустой квартире на лето, когда мама на даче, и кроме тебя только кошка и цветочки на подоконниках.

Вот и 2023, когда там была последняя запись, в 2020? Вот это скорость постов :)

Не понимаю, как я вообще вспомнил про этот блог. Так же еле вспомнил пароль.

Жизнь идет, уже взрослая. Дом-работа-дом. Ничего не происходит, вообще ничего. Рутина. Некогда яркий, дерзкий, аморальный, я стал обычным, спокойным, работящим мужиком. Вот уж лет 13 назад я такого бы точно не ожидал.

С наркотой завязано вообще полностью. Ровно с момента прошлого поста. И нафиг не надо ничего связанного с такой жизнью.

Теперь весь в развитии своего бизнеса и своего совершенства в профессии. Уже задавил качеством многих конкурентов в городе, наконец-то стал нормально зарабатывать, порой в день месячную зарплату моей классухи, которая обрекала меня сгнить к 25ти годам в канаве со шприцом в вене, хех)

Порой о тебе вспоминаю :)

Интересно, вспоминаешь ли ты

Зная, что я осталась учиться в городе Наоми не переставая написывала мне и звонила, но в основном по ночам, когда я уже спала. Я все списывала на алкоголь и полностью игнорировала.

Так изо дня в день, устав от всего этого я все же вышла на связь. Общение по началу шло адекватно, мы перекинулись парой фраз, а после она снова устроила мне эмоциональную взбучку. Возможно в ней кипело то, что она так давно хотела выговорить в мой адрес. На что я безэмоционально послала ее. Это было очень жестко. Но меня не тронуло ничего внутри. Я устала. Устала от этих постоянных эмоциональных горок. И я не сдалась, а просто выбрала себя, тогда, в этот момент и это было лучшим решением.

В выходные подруга пригласила увидеться и посидеть с ней в баре, но не предупредила меня о том, что цель ее похода это знакомство с новыми парнями, просидев час в этой компании и слегка напившись я не выдержала и уехала в лгбт клуб, я знала, что там меня точно не будет доставать кучка тупорылых мужиков жаждущих удовлетворить свои потребности.

Сидя за баром я заказала виски с колой. Знаете, тот момент в сериалах, когда у главного героя в жизни полный пиздейшн и он не втупляет что делать дальше, вот я была тем самым героем своей жизни и когда я почти ушла в свои мысли, кто-то прикоснулся к моему плечу, я обернулась..

За мной стояла Наоми. Увидев меня она приступила орать на весь бар (так она любила привлекать внимание) что какого хрена я послала ее без объяснений и заблокировала везде и что я делаю в этом клубе. Я улыбнулась и лишь ответила, чтобы она успокоилась и этот клуб существует не только для нее. Ее поведение было абсолютно неадекватным. Взяв свой бокал, я ушла в курилку. Она осталась возмущенная в компании своих друзей смотреть мне вслед.

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

Сейчас навыёбывалась на мужика по телефону, хотя всегда максимально вежлива. Он просто звонил уже в пятницу, и я подсказала ему информацию, которую по-хорошему не имею права говорить.

Сегодня он позвонил снова, я уже вся очень строгая, иду в отказ.

Но потом, конечно же, я ему помогла.

И он говорит, моя фамилия такая-то. Несколько раз повторил, хотя в самом начале тоже представлялся.

Я говорю — «ну хорошо» типа и что дальше-то

А он такой: «Я начальник ГУ МВД области. Спасибо вам большое. Просто не стал беспокоить вашего руководителя по таким мелочам».

Бляяя

Я сижу на сайтах знакомств примерно пол года. За это время было много переписок и мало встреч. После моих отношений мне никто так сильно не нравился, чтобы я захотела отношений с кем-то. Был Лёша, с которым я хотела только секса, но в итоге он единственный кто мне запал в душу. С ним ничего не вышло.

Ходила на свидания, но все не то. И сегодня должно было быть свидание, с ним мы переписывались, созванивались, все было хорошо, но перед встречей Я оказалась очень неожиданно в чс. Тупо без объяснений. Чувачку на секундочку 32 годика. И с этого я очень ахуела. Мужики, вы че бля!? Я тоже не хотела идти на свидания, но я всегда писала и предупреждала, никогда не сливалась вот так без объяснений. А я девочка как бы да. А тут вот так, я в ахуе. Короче, я все, удалилась с сайта знакомств и больше ничего не хочу, спасибо нахуй

И закрылась она на тринадцать замков,

Чтобы душу никто не топтал.

Нет, она никогда не боялась волков,

Ведь страшнее не волк, а шакал…

Было время, и душу открыв нараспах,

Доверяла, стараясь помочь.

Но как только она оставалась в слезах,

Все сбегали отчаянно прочь…

А она улыбалась весенним лучам,

Вытирая слезу рукавом…

Слабой женщине, видимо, всё по плечам…

Даже быть иногда мужиком…

Не скулить и не ныть, а себя отобрать

У депрессии и у тоски.

Жить сложнее, чем, руки скрестив, умирать.

Шрамы сердца её глубоки…

Эту душу сверлили обманом не раз,

Подло в спину толкали, смеясь…

Но алмазом всегда остаётся алмаз,

Даже если испачкают в грязь…

Обозлиться бы ей, стать гораздо черствей,

Только сердце — котёнком слепым

Также верит в любовь, в доброту и в людей,

Небесам улыбаясь седым…

Столько бед и проблем, вроде не до стихов…

И устав от судьбы передряг,

Закрывалась она на тринадцать замков,

Ключ оставив снаружи… в дверях…

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

шо я сделала за этот больничный, так посмотрела 1,5 интервью с пушным и его программу "рок жив". слишком дохуя видела нарезок на ютуб шотс и такая, ладно, надо посмотреть(блять, я переоткрыла для себя ютуб в этом году, клянусь, никогда на нём нчего не смотрела (кроме стендапа), максимально же дедовская тема какая-то (потребляемый мной там контент это только подтверждает между прочим), дак вот: про группы, про которые и так дохуя знаешь смотреть прикольно, про которые не знаешь, всёравно уже чёт не хватает инфоромативности, короче, если честно, средне-сдельно (хотя лично мне зашло и я буду смотреть вообще всё, что он там выпустит), и в этой фразе, наверно, вся боль пушного. после интервью я думаю, кстати, как же его заебали расспросы про галилео, такое чувство, что он однажды просто возопит и набъёт рожу кому-нибудь. вообще роль мужика, который очень уж гнетётся своей посредственностью у него пока лучще всего выходит, ну вот настолько он несчастный прям, что аж хочется его попросить сделать литсо попроще. ну, во время рекламы ты прям оч чотко чувствуешь эти вайбы гарольда, скрывающего боль. (но такая реклама на взрослом сегменте ютуба это раельно кринж какой-то)

а так в целом нормальный дядька

а нука отстаньте от моего мужика!)) . ) . .

1.1 невозможно соскучилась по обниманию Н сзади на мотике, по его запаху и по переплетению ног во время сна

1.2 называю его "мой мужик" хотя по сути мы с ним никто друг другу, просто любовники

2.1 очень сильно запечатлилось в голове как мы были со святом в 2022 и как он кусал онигиразу. его прекрасно красивые губы и воспоминания как он ими целовал меня. очень грустно

2.2 кстати бъю ему завтра тату с армянскими мотивами

2.3 рассказала про него насе и алсу и разъебало так, как давно не разъебывало…. состояние было как в солнцестоянии где женщины рыдали вместе с дэни

девочки сказали что это все ебанная хуйня и милая моя тебе такой нахер не нужен даже как друг. что правда

3. ходила на несколько дейтов, общаюсь с несколькими мальчиками, но опять никто такой активности в общении как я не проявляют и это очень бесит

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

ну вот какой у меня мужик) еще и стихи пишет))) . .

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

кажется у них здесь, все приравнивается к мужикам)) )

а у меня оказывается и в детстве был психоз, я просто не помнила. Да). .
хочется почитать что нибудь, милое детское, найду

и последнее: так и осталось тайной, почему поллион пошёл на смерть за нормой, по крайней мере из того, что я видела своими глазами, это было дословно "о норма, теперь я СНОВА люблю тебя" после того, как она как бы грозилась там прирезать его любовницу и его самого. ну как-то не понятно, или жест её его покорил, а это чересчур нравственно для мужика, который из веков в века стандартно просто хочет свинтить с бабой помоложе, кинув жену с детьми, ну типа алло, это слишком возвышенно для него, либо у него психика 13летнего ребёнка, аля ромео, и он слишком подвержен страстям, или вот… что?.. опять искать и читать. а там, наверно, для тупых комментариев и разъяснялок нет.

Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.

Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.

Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.

В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.

Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?

Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?

И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

I’m tellin’ everybody

Everybody

Everybody

Everybody

Now, I just fell in love, and I just quit my job

I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard

Work by nine, then off past five

And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night

#писатель а #дневник а #рефлексия