Вчера, когда я уже собиралась уходить с работы, ко мне подошла коллега, попросила меня задержаться, потому что ей срочно нужно сделать скан документа.

Я на тот момент уже выключила компьютер, поэтому уточнила, действительно ли ей нужен скан или просто ксерокопия. Почему уточняю? Потому что они все очень часто путают эти понятия. Плюс для ксерокопии мне не нужно включать компьютер.

Но она с уверенным видом говорит, что ей нужен именно скан.

Ну что ж, ладно. Включаю компьютер, спрашиваю, подойдёт ли ей скан в формате pdf. Она говорит, что да. Я делаю скан и спрашиваю, куда ей его скинуть: на почту или она даст флэшку. И она такая: не надо никуда скидывать, мне его распечатать надо.

ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ? НУ КАКИЕ ТУПЫЕ. Я ВЕДЬ СПРАШИВАЛА. ПРО ДОЛБАНЫЙ PDF ЕЩЕ УТОЧНИЛА. СКАН ЕЙ НУЖЕН, ТВОЮ МАТЬ. НЕ МОГУ РАБОТАТЬ С ТАКИМИ.

Спасибо, что пришла зарплата, ещё и с той частью, которую мне в первый месяц не доплатили, видимо. Потому что несколько походов до озона добили остатки на карте (и моих нервов). Вспоминается рилс с подписью, "зашёл в мак и чувствуешь себя финансово неграмотным, хотя ты просто ешь еду". Удивительно как бытовые покупки типа кило лимонной кислоты, вешалка на дверь и полотенце вылились в тысячи. Знаете что я купила последнее? Автополив для цветов! Что бы они не умерли, пока я буду в отъезде. Речь не идёт о покупке третьих туфелек и десятой сумочки (хотя сумку мне давно уже надо, и ещё на лето обувь, а то у меня только сапоги…). Но в этом заказе были вещи и персонально для меня, наконец, хоть и тоже довольно базовые. Я сейчас после стирки их складывала, и заметила — какое же красивое дофаминовое сочетание цветов:З Поэтому вернёмся к рубрике "филиал отзовика" хд

Набор полотенец за косарь — бренд урбан фемели мне давно глаз мозолит, и я думала что начну знакомство с набора постельного как-нибудь, но вот полотенчики разных размеров.

Голубой топ — это комплект с трусами, которые почему-то не так легко было найти — если искать "танга" на маркетплейсах, то они либо на тонких бретелях, либо сзади идут как стринги, дибо спереди сидят как слипы — т.е. закрывают живот до стыка с бедрами, а мне хотелось, что бы ничего не давило именно в этой области. Обычная синтетика без всяких ожиданий.

А вот wuder — это женские боксеры, которые я ношу уже год, и купила несколько штук им на замену. Они не короткие, не скатываются, хлопковые и довольно качественные в сравнении. Их можно и как шорты носить конечно, есть модели с имитацией гульфика, но в любом случае это хорошо пошитое, комфортное бельё. Нашла у них только один минус, но посмотрим как будет с новыми.

А вот че меня реально в мире женского белья бесит — это цена/качество в сравнении с мужскими. За стоимость одних женских боксеров муж берёт набор из 6. Надеюсь когда-нибудь мир перестанет обдирать женщин просто потому что может, но пока ко мне на озоне едет на примерку комплект боксеров из китая, как раз по цене мужского комплекта. Рубрика ээээксперемееент…….

И единственное, что куплено исключительно для души и прикола ради это масло для губ. Не люблю блески и масла, считаю что мне не к лицу эта глянцевость, но у этого очень приятный оттенок…

Могла ли я в 2011 году подумать о том, что когда-то буду писать сюда с телефона, а не с компьютера?

У меня тогда, вроде, была раскладушка кнопочная.

Была в сети в апреле 2024 года. Видимо, летом мне есть чем заняться, а осенью и зимой нет сил писать. Хотя казалось бы, самое время утопать в грёзах о счастливой жизни или ещё сильнее зарываться в депрессию. На деле же, депрессия одно лишь слово, не диагноз в моём случае. А как ещё можно пережить отсутствие солнца на наших равнинах?

Меж тем работаю всё в той же компании, что и была два года назад. С одним лишь отличием — теперь я руководитель, управляю аж троими. Вот это я поднялась за 7 лет из совершенно неамбициозного человека в бизнес-вуман!

Рассталась с парнем, которого люблю, так как тот не хотел обременять наши идеальные дни брачными обязательствами и наличием спиногрызов. Ну и сразу же влезла в другие отношения с человеком, к которому не испытываю столь сильные чувства, но который ко всему этому готов. Променяла свои устои о том, что важнее всего любовь, на рациональное. Всё жду, что история, как люди в браке влюбляются, про меня. При этом мы ещё не в браке. Да и как я могу сказать "Да", если не люблю? В общем, всё сложно.

В остальном всё как у всех: волнение насчет будущего в этой стране; волнение насчет будущего в этом мире.

А у тебя как дела, мой анонимный друг?

Вчера был последний рабочий день. Не знаю даже, правильно ли я сделала, что ушла, потому что я наконец адаптировалась к темпу работы, как мне кажется. По моим умственным способностям найти работу с одной задачей, фактически без общения с людьми, без специфичных навыков и знаний — не так что бы совсем легко. Какие-то "обычные" распространённые работы, к которым многие относятся снисходительно — типа кассир-продавец, администратор на ресепшене — для меня на самом деле запредельный уровень сложности. Другая категория — фасовщики-упаковщики-курьеры-комплектовщики для меня физически непосильная. Так что плохо представляю, что буду делать с мая, когда надо будет вновь устраиваться на работу, но пока это проблема будущая.

В целом, не сказать что с этой работой я и потеряла что-то особо. Плюсы свои были, но в целом довольно нервная работа, потому что одна ошибка помимо штрафа для тебя потом ведёт к большому объёму работы других людей для переупаковки продукции, а держать внимание 12 часов, на мой взгляд, в принципе задача не самая лёгкая. Я решила, что ответственность для меня большая + высокая интенсивность загрузки — пока что перебор для меня. Уволилась я в день, когда по пути на работу в рабочем чате увидела сообщение об ошибке. Как и водится, рабочий чат в тг, который даже с впн у меня уже почти не работает. Уведомление прогрузилось, но в чате не загрузилось, так что я, чувствуя, как седею, всю дорогу нервно перепроверяла вчерашние итоги, сама так и не найдя ошибку. По прибытию на работу и подключению к вайфаю выяснилось, что всё и без меня в ночную исправили, всё было незначительным, и закончилось благополучно, переживаний не стоило вообще. Да и ошибка, что удивительно — была совершена не моей рукой, подвела техника, что в целом утешает мало, ибо я не заметила её. Так что я подумала, что пока ещё не готова так нервничать. Отпустили меня без отработки. Такие вот дела пока что.

сегодня коллега в обед рассказывала, как люто отрывалась в каком то иностранном лагере несколько лет подряд. а потом замолкла, зависла на секунду и выдала "ведь это было самое крутое и беззаботное время".

я тоже часто возвращаюсь своими мыслями в любимый универ и общагу. что там было СЛИШКОМ клёво и слишком НЕКЛЁВО сейчас. я люблю свою жизнь, своего мужа, но я не могу отделаться от мысли, что так круто, как тогда, уже не будет.

и что теперь? всю жизнь жить и оборачиваясь, грустить о прошедшем? но это же НЕСПРАВЕДЛИВО!)

я недавно лежала в своем красивом красном салончике своего автомобиля и ждала время для похода в спа и мне вроде было спокойно и хорошо, НО, так хорошо, как когда ты тусил всю ночь в компании таких же оболдуев, поспал два часа и поехал на пары, чтобы потом поехать тусить дальше, не было)

и еще одно разочарование взрослой жизни. курить уже не так вкусно. точнее вообще не вкусно. я давно бросила. но иногда, хочется сесть на весеннюю лавочку, на солнышко, и вкусно покурить. как тогда. а оно так уже невкусно, к сожалению.

Я не понимаю.

У меня есть выходные, которые прям выходные. Когда не надо куда-то ехать.

В эту субботу мы даже основные уроки сделали ещё до часу дня.

У мужа суббота была рабочей, сам бог велел спокойно заняться делами и хоть что-то прибрать по дому (да, у меня есть стремления, но реализуются они очень плохо).

И хоть мы с Тимом сейчас в разладе, из-за этого я уже не чувствую особого угнетения, то ли дело в солгаровском магнии, который я начала пить (хотя покупала ему, но он выпил три таблетки и бросил), то ли я просто морально выпотрошена этими выяснениями отношений, нет его дома — и уже для интроверта счастье.

Что я делаю в субботу — лежу весь день. Сплю, читаю, играю в пиксели на телефоне. М. играет в компьютер.

Вроде бы звучит классно. А внутри паршиво.

Лежать в грязи и хламе как будто не одно и то же, чем просто лежать.

Почему мои ментальные состояния не проявляются в диком желании что-то мыть и разбирать. Ну спортом заниматься, в конце концов. Нет же, меня придавливает к кровати.

Сегодня поедем с мамой выбирать мне очки, наконец-то.

Мне подарили деньги на день рождения, и я очень грущу ещё и потому, что они разлетаются на жратву и выпивку.

Неделя какого-то гастрономического разврата.

А на следующей два дня рождения, на которые надо идти и готовить денежки — к тёте и к подруге. От подруги слиться не получилось, сливалась в прошлом году с юбилея её мужа.

Постелила, наконец, новое постельное. Одна простынь сказала чао-какао. Это был однотонный чёрный комплект, который мне этим и нравился, но в принципе, полностью синтетический, так что не очень уж и жалко. Заказала яркий светлый, хбшный. В прошлые выхи постирала только, сейчас думаю, постелю, а он такоооой мятый…. Пришлось гладить. Я из тех людей, которые считали когда-то, что в их доме утюга вообще не будет 😃 не помню, что бы в юношестве гладила вообще хоть что-то, а гладить постельное, это вообще уже для тех, кто любит заебаться; более странно выглядит только глажка носков и нижнего белья. Но видимо я давно переросла эту фазу, и периодически глажкой занимаюсь, и иногда даже нахожу это медитативным. Но с постельным не заморачиваюсь обычно, в очень редких случаях, как этот. Из натуральных тканей тоже один комплект есть, но он мягче гораздо, этот видимо всегда гладить придётся…

Щас постелила, полюбовалась. Ещё наконец-то муж разблокировал окно (что бы балкон снегом не засыпало, он его затянул верёвкой, а то ветром это окно открывало) так что можно вновь проветривать эту халупу сколько душе угодно. Ещё и тепло настало, так что лежу на новом, в комфортном климате наконец, короче кайф😁

я, кстати, побоялась что сейчас начнётся новая эпопея. у нас очень бесячие старые подушки, которые приехали вместе со всей бу мебелью в первую квартиру. где моя подушка, которую я себе в хостел покупала — без понятия. я чуть ли не сразу завела конверт, что бы откладывать на новый матрас, но у мужа финансовая грамотность по моим меркам хуёвая, так что не вышло. ну а над душой стоять у взрослого дяди я не буду. всё жду просвет в финансах — всё равно ремонт будет. но от вида подушек, когда постельное меняю, аж воротит. заказала сначала пару рублей за 700, потому что ну синтепоновая подушка она и в африке синтепоновая. потом смотрю отзывы — кто-то две в одну складывает, кто-то её кошке в лежанку покупает…….. бля, ну так-то тоже не надо мне…
и я вспомнила, как хуёво быть бедной. потому что это отнимает много времени. найти что-то нормальное по подходящей цене, или откладывать деньги на то, что хочется, или вовсе откладывать покупку, потому что это не важная трата. жизнь просто стоит на месте. а когда деньги есть, ты просто берёшь, что нужно и движешься дальше.
но че-то речь зашла вчера, и он сказал, мол, да, надо, бери какие хочешь. ну и раз мне это не одной надо, то уже как-то спокойней в плане того, сколько я потрачу.
нашла всё равно недорогие, 1700 за две, конечно они полностью синтетические. но в принципе, я много лет спала на полностью синтетической подушке — было нормально + понравилось что они на замке и можно отрегулировать высоту. да и выглядят симпатично, с кантиком таким, не вот эти вот с принтами непонятными блестящими.

вообще со стороны звучит конечно раздражающе, как будто я прибедняюсь, что подушку не могу себе купить :D на самом деле могу конечно, просто когда трат много, автоматически каждую хочется немного сократить, тем более у нас и так долги есть. когда-нибудь я себе и красивое постельное, типа морфеуса за 13к за комплект куплю, но не в этом году, очевидно :D

Bonjour!!Один из чудесных понедельников, которые были в моей жизни я взяла выходной, чтобы мы погуляли с сестрой, это был замечательный день, прогулка по Санкт-Петербургу и нежный десерт. Во французской кофейне Garson.

А на 14 февраля, мы с любимыми делали пиццу на слоеном тесте, пироги с персиком и играли в компьютер.❤️❤️❤️❤️

Бесконечно благодарна за все, что дает жизнь. За то что все трудности позади.

За дом, за семью, за возможность исполнить свои мечты 🥐🤍

#Жизнь #эстетика #блог #дневник #любовь #мысли

Хочу весну, тепло и пропадать на свежем воздухе сутками.

Вот эти минус 10 уберите пожалуйста, довольно.

А теперь главный вопрос! После родов начали периодически болеть мышцы икр. Спасает периодическая носка компрессионного белья. Записалась к врачу. Не нравятся мне эти отеки.

На этой неделе мне приснился странный сон. Действие происходило в неприятном месте. Тема сна тоже была неприятная и болезненная. Об этом рассказывать даже не хочу. Но был там один момент. Мне сказали, что можно становиться невидимой для окружающих, и что я это смогу.

И я это попробовала. У меня получилось с первого раза. Но суть была немного иная. Суть в том, что ты выпадаешь из этого слоя бытия, и появляешься на другом, более тонком. Там, где обитают всякие потусторонние чудики. И обстановка такая же, как была, люди тоже никуда не пропадают, но все видится в ином свете, плюс ещё можно увидеть потусторонних существ, но я их не видела или не обратила внимание.

Вот в чем странность. Если я пропадаю из этого слоя бытия и попадаю на другой, значит на привычном меня, по сути быть не должно. Но мне сказали так: «Тебя не видят, а ты их видишь, значит смотреть в оба должна только ты, чтобы не врезаться ни в кого из людей». Но если меня тут нет, как я могу в кого-то врезаться? Хотя… Ну, может, свои какие-то законы.

Позже я, кстати, пробовала ещё раз проделать этот трюк, и уже не получилось.

А вчера было тоже довольно интересно. Я проснулась утром, увидела, что мой мужчина уже встал и играет в компьютер. Я немного потыкала телефон, и сказала ему, что намного ещё полежу. Я сплю почти всегда с краю, в этот раз тоже. И дальше был такой сон странный. Очень было похоже по ощущениям на то, будто это происходило на самом деле.

Я лежу с краю на диване спиной к этому краю. Вдруг ко мне неслышно подходят сзади и еле-еле прикасаются к плечам. Поглаживает будто. Но так невесомо как-то. Потом я начинаю переваливаться набок, к краю. Я могла упасть, но меня аккуратно подтолкнули обратно, чтобы я не упала. Прикосновения были такие же, неземные какие-то. И я думала, что это был мой мужчина, но потом до меня дошло, что в те самые моменты, что меня кто-то трогал и не дал упасть, я слышала щелчки клавиатуры и мышки. То есть сто процентов не он. Он также сидел и играл.

Было очень реально, но это был сон, потому что дальше я во сне уже помнила про всю эту ситуацию и хотела кому-то об этом рассказать.

Сегодня тоже снился какой-то бред. Пока не могу его вспомнить. Может вспомню, может нет.

должна была расслабиться — хуй там, нервничала и продолжаю нервничать.

ловлю вайбы шарашкиной конторы каждый рабочий день. могут ли руководители по выражению лица понять градус желания написать заявление вот прям здесь — это вопрос. возможно мой новоиспеченный мелкий офисный божок уже начал прозревать, выслушав словесный понос в противовес его высеру. но с того дня больше не пытался выдать примитивные советы и нравоучения, завернутые в обертку помощи.

моё последнее увольнение связано с невозможностью выносить абсурдность происходящего. компания сменилась — ничего не изменилось. бадумс!

я как та самая созависимая — тянусь к абьюзивным работодателям, обмазываюсь их говном и чувствую себя знакомо и правильно. только такое и может быть — только такого я и заслуживаю.

к сожалению, сменить работу в ближайшие полгода нет возможности, поэтому двигаем дальше.

цитата месяца: "это просто жизнь и её надо жить".

заметила, что вернулось тревожное тоскливое состояние, из которого выдернуть себя тяжко. ну, было бы странно если бы зима прошла бесследно для меня, сплю по дохулиону часов и еле встаю и всё такое.
мне внезапно поднял настроение обед, который я приготовила :D
последние месяцы тоже замечаю, что хожу просто голодная и не вижу это, потому что, как и бывает при стрессе, голова забита жвачкой из негативных мыслей. да и вроде я дома сижу — завтрака-ужина хватает. а потом оказывается, что нифига не хватает, потому что поев вдруг появляется нефиговая такая лёгкость и силы.
ну да ладно — че я сегодня приготовила-то. фантазия моя на днях иссякла (на новые рецепты меня не хватает пока, я суп-то три часа варила сегодня), и решила выписать то, что я уже умею, что бы посмотреть, что я готовила давненько уже. решила суп пюре. заказала продукты, сама офигела — два пакета привезли, мне бы и не дотащить. правда лишнюю пачку молока мне пихнули, но компенсировали луком, который весь почти был гнилой. и я вроде так много овощей начистила, а в итоге 4 порции оказалось) блендером уже муж пробивал, и попросил не разбавлять бульоном. ну, 4 порции это скромно, конечно, так что сегодня решили тоже самое повторить. надеюсь на этот раз на 2-3 дня хоть хватит :D

в общем, я обычно просто овощи отваривала, всё равно потом сливки добавлять в него, мол. но тут решила с бульонными кубиками. так-то я их вообще дома не держу обычно. зря.
и ещё карри туда ебанула. мне сначала приправа понравилась — вроде и пряно, но нежно, и сладко. потом быстро переобулась. оно как монотонная странная нота. всё думала, куда эту приправу приладить без специфичных рецептов. в суп-пюре идеально оказалось.

Все сейчас выкладывают свои фотографии с 2016 года. Вроде тогда/сейчас. А я не нашла ничего из 2016. Во всяком случае, на телефоне. Надо будет на компьютере посмотреть. Но что-то я сомневаюсь, что там есть что-то адекватное.

Стагнация личности — это внутренние ощущение, связанное с потерей мотивации и отсутствием развития в личном или профессиональном плане.

Так я описываю последние два месяца своей рабочей жизни и жду все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

По ощущениям до последней мне как от Москвы до Китая, исключительно пешком, а застряла я где-то на состоянии, от да пошло оно все к черту, до, все будет ок, это просто такой период. Думаю это внутренний торг, в котором плюсы побеждают, ровно до тех пор, пока не происходит очередной пиздец и я в стадии обнуления, а дальше внутренние диалоги где я взвешиваю снова и снова, все плюсы и минусы. Победа зависит от внешних факторов, на этой неделе минусы опять берут вверх.

Честно говоря я даже не знаю надолго ли меня хватит и как не дойти до состояния одного дня, когда просто встаешь и уходишь. Основная проблема для меня сейчас в том, что во-первых я уже об этом думаю, во-вторых, я никогда не ухожу не доведя себя до состояния, когда невозможно вернуться. Если описать простыми словами, то я в этом плане мазохистка, я ищу пути решения и когда их не нахожу и прихожу к осознанию, что это конец, я опускаю себя на такое эмоциональное дно, в котором даже нет шанса остаться. Этому принципу я верно следую всегда и во всем.

Хреново осознавать, что сейчас я следую этому принципу в компании, в которую раньше я была влюблена до мозга костей. Я пошла по знакомому маршруту, обсудив состояние и с HR и с "руководителем" который отчасти и стал причиной моего состояния. Смена руководства, это всегда лотерея. Win win не случилось. По сути это даже не прямой руководитель, в нашей системе это скорее куратор, плюс мы не линейные сотрудники, соответсвенно подход по взаимодействию с нами кардинально отличается, что к сожалению стало не очевидным фактом. В общем-то одно к другому и вот я уже мониторю рынок, с периодичностью анализируя, а чем бы еще мне хотелось заниматься, что было бы интересно, но это в первые за 6 лет, так что выводы можно сделать и без описания моего состояния.

На сегодня я дала себе время до весны, чисто на пройти все стадии, по рефлексировать и поставила ограничения на принятие каких либо решений, но опять же, если следовать ощущениям, как будто бы я пытаюсь отсрочить неизбежное.

Только один из них твой бро

хотела сфоткать зайца, в квартире так темно, что стоя у окна на кухне я открыла створку и сфоткала за окном :D

Короче, я когда-то читала отзывы хорошие на гигиеничку эту, мол, на алике заказывали из-за милой упаковки, а она и сама по себе ничего. Ну с тех пор много воды утекло, но в ноябре вроде, когда я маме заказывала мелочёвку всякую на подарок, добавила такую только в виде котика. Ей вроде понравилось; думаю, дай и себе закажу симпатяжку.

Мне не зашло. С моими губами в холодный период только что-то мощщщное прямо помогает, к тому же у неё химозный аромат слегка. Оставлю на летний период.

Ну и раз я про губы начала, за компанию своего нового фаворита сфоткала. Я знаю что ему сто лет в обед и он очень популярный, но никогда не пробовала по причине этого зайца: требования у меня к средству для губ огого, обычные гигиенки меня не спасают. Поэтому неизвестно сколько денег мне нужно потратить что бы все их перепробовать, а подходят они или нет понятно сразу, и тем что мне не нравится я пользоваться не буду. Получается деньги на ветер.

Вот кармекс я попробовала у подруги, когда в школе ещё учились. Раз есть лыжи, которые едут, то зачем ещё что-то. Но за кучу лет он мне приелся, тем более дороговато для моего кармана. И вот когда я решила что-то подешевле искать, я попробовала что-то в максимально похожем дизайне (не помню уж что, хотя писала) ну типа сос средство и всё такое, думаю дизайном своим создатели как бы намекали на похожи эффект. Это было разочарование, и я решила придерживаться кармекса дальше.

И вот когда я была на пробном мэйке перед свадьбой я переживала, что под декоративной помадой губы будут сохнуть и плохо выглядеть, но мне их сразу увлажнили, и как только это средство коснулось моих губ, я подумала ЭТО ЧЕ ЗА КОЛДОВСТВО. Спросить как-то постеснялась, но уже в день свадьбы обратила внимание. С осени купила большой тюбик. На улице пользуюсь кармексом, он всё же в стике, удобно. Дома только ppp, за день несколько раз обновляю. Самый кайф — нанести поплотнее на ночь, и утром проснуться как человек, а не иссушенная мумия.

Я рассыпалась на маленькие кусочки от осознания того, что в этот раз не будет так, как было всегда: что он появляется в моей жизни, а потом задерживается в ней.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком, хотя они уже трещали по швам, но я всё штопала и штопала в надежде, что всё будет по-прежнему. Казалось бы, что ещё могло пойти по-другому? Но всё круто перевернулось…

Обычное, как казалось тогда, утро, но новости, разлетевшиеся по всему миру, всполошили всех. Это был ковид. Жуткая смертельная болезнь, забирающая жизни одну за другой. Было страшно. Помню, как почти каждый день заходила и смотрела статистику. Тогда, наверное, моя «тревожка» раскачалась до максимального уровня!

Все уходили на карантин. Организации закрывались. Дети сидели дома. В саду было всё меньше и меньше клиентов, пока руководитель не приняла решение, что мы тоже уходим в онлайн. Так началась совершенно другая жизнь. Жизнь, которую не ожидал никто…

Мурк проходил на тот момент двухдневную стажировку в автосалоне напротив нашего дома (работу, которую, кстати, я сама ему нашла). Нужны были деньги, в особенности остро встал вопрос об оплате аренды квартиры. Вернувшись, он заявил, что салон уходит на карантин и его не берут на новую должность. Оставалась лишь моя мизерная зарплата и надежда на лучшее будущее…

Мы ушли в онлайн. Вот-вот должны были начаться занятия для детей 3–4 лет через Zoom. Было тяжело настраивать всё тогда и настраиваться на всё это…

Но что же случилось с Кудряшкой? Его компания сократила количество сотрудников, часть людей отправили на дистанционку, и он попал в эти списки. Было странно осознавать это. Ведь с наступлением карантина он постучался ко мне с сообщением: «Я приеду скоро, увидимся?»

Мне с собой не одиноко,

А легко и интересно.

Я один и это много.

Так что даже в теле тесно.

.

Мне с собой совсем не скучно.

И меня вполне хватает.

Мы со мною неразлучны.

Вот компания какая.

.

Коллектив мой очень дружен.

Никаких противоречий.

Хорошо в жару и в стужу.

В нём приятно и беспечно.

.

Нет предательства и фальши.

Доверяют все друг другу.

Дорог я себе и важен

И всегда к своим услугам.

Сегодня доучила на флейте ещё одну композицию Адриана фон Циглера. Довольна как слон.

Оказывается, за этот год я выучила где-то 35 мелодий или около того. Совсем неплохо, я считаю. Может и можно было больше, ну сколько есть. Может и выучила бы больше, если бы придумывала с ходу, что бы такое выучить. Что попало-то не хочется учить, хочется то, что нравится. А в голову не всегда приходит такое почему-то. А когда приходит, думаешь: и как я раньше этот шедевр не взялась учить?

P.S. опять я оттягиваю момент с промасливанием деревянных флейт. Это нужно было сделать почти две недели назад. О чем я думаю?

Что нашла в фиксе за 100 рублей! С Миядзаки нормальная, но контурные линии тонковатые, а вот с Гарри Поттером… Понятно что авторская рисовка, специфичная, мне не очень понравилась, но самое неприятное, это что в ней прорисованы тени серым. Просто зачееем. Но мне понравились некоторые композиции с предметами, котел, ключи на фоне потолка в большом зале. Так что за такую сумму не жалко взять. Осталось карандаши купить.

Сегодня я занялась чисткой своей шкатулки с сережками. И нет, это не расхламление. У меня не так уж и много сережек, чтобы это делать + не вижу в этом смысла, ибо они не занимают много места.

Все дело в том, что серьги в виде лап ворона покрылись каким-то белым налетом, и эта белая шелуха разнеслась по всей шкатулке. Поэтому я протерла шкатулку, протерла каждые сережки и отселила эти злополучные серьги в отдельную коробочку.

По комнате потом долго пахло духами с запахом сирени (а может и до сих пор пахнет, и я просто привыкла), потому что у меня нет ни водки, ни спирта, чтобы можно было ими протереть серьги.

Распечатала сегодня необходимые документы для субботы.

Закончила разбор музыкальной композиции, которую начала разбирать вчера. Конечно же уже запомнила ее наизусть и много раз сыграла. Рада неимоверно этому. Всегда радуюсь, когда разучиваю новую мелодию. Обожаю это свое хобби.

Создаю себе новогоднее настроение с помощью этих духов весь декабрь.

У меня еще двое духов из этой зимней серии. На все три зимних месяца хватит. Эти на декабрь. Какао с маршмеллоу на январь и на февраль облепиховый чай.

Такие вот новости к этому часу. И сразу две фотки в одном посте.

Теперь время бежать в магазин. Совсем этого не хочется, потому что на улице жуткая холодина. Конечно, сегодня не -38, как вчера и позавчера, а -23, но я все равно не в восторге от таких температур. Готова терпеть максимум -12.

В конце октября выбрала, наконец, пять композиций Адриана фон Циглера, которые мне бы хотелось выучить на вистле.

Руки дошли только сегодня. Одну из композиций почти разобрала. Завтра доразбираю и, думаю, что уже и наизусть сразу запомню. Она не сложная. Как и все, в принципе. Хотя… Не знаю. Может кому-то было бы и сложно, а мне легко.

Здорово, что партия флейты там в тональности ре (у меня флейты всего в трёх тональностях имеются: ре, до и си бемоль). Можно включать мелодию и играть под нее. Люблю такое.

Внезапно потратили вчера много деняк. Короче, показала мужу видео, где девушка купила тележку в ленте, и показала содержимое. Ему такое нравится, это человек, который на ютубе помимо рыбалки реально смотрит как перекупы скупают контейнеры в америке с вещами. И мы решили что это прикольно, посмотрели что в пятницу последний день и вроде решили сходить, но я про это забыла благополучно, потому что не думала, что мы реально потратим на это 4 тыщи. А он не забыл! Я хотела посуду сильно, и из главного действительно была кастрюля и форма для запекания. А мы последнюю форму тоже разбили недавно, а мне ну очень уж нужны такие штуки. Короче нам понравилось, мы помялись немного, потому что и хочется и колется, но всё-таки купили вторую тележку, я предложила оплатить её половину в качестве подарка на нг и др :D И получили ещё одну форму (поменьше) и сковороду. Ещё из того, что мне важно — кухонные весы и набор для ванны (штора, коврик, органайзер). Буквально недавно я постирала коврик для ванной и он умер, и я долго выбирала между ценником и адекватными характеристиками (в конечном итоге купила в фамилии хороший, а главное длинный коврик за приемлемую стоимость, но всё равно нужен сменный). И ещё всякие штуки, прикольные и не очень, но конечно это всё отбилось, всё нужное, ну и мы сэкономили на посуде, получается :D Уехали с 4-мя сумками- мой рюкзак, две сумки тканевые купили, и термосумку на 20 литров, которая была в тележке тоже набили содержимым. Сумка кстати тоже нам нужна такая была. Всё, для готовки я укомплектована вполне теперь.

Изначально, когда узнала про эту акцию, я была скептически настроена, потому что в России, ну редко бывают выгодные предложения, а бесплатно никто никогда ничего не даст ценного. Я была уверена, что там будет всякое нераспроданное барахло, уценённое или с дефектами, но…. Это было очень хорошо! И как-то очень по-человечески. Не знаю, как в ленте на это решились, но по моему это +100500 к лояльности покупателей и доверию. Понятно, конечно, что не в убыток себе это сделали, но запороть хорошую инициативу очень легко. А тут, прямо молодцы…. При нас кстати, ещё тележки 4 раскупили.

вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.

Зачем?

Кому оно надо?

Кому это вообще всё нужно?

На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.

Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.

Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".

Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.

Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.

…не знаю, зачем пишу это.

потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.

Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.

Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.

Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.

В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.

#начало #буквами по листьям

Образ:

Когда плоть Первобогов истлела, а их кровь перетекла в жилы потомков, мир вступил в эпоху Перехода. Дети Восьми богов обитали в Храме Первозавета — месте, где время теряло свою власть, не было ни смерти, ни распрей. Здесь царила лишь Песнь, зовущая вперёд, и тишина, полная смысла. Но согласие между потомками оказалось хрупким.

Две философии разделили их. Одни, назвавшие себя Избранниками Плоти, видели в смертных не своих подданных, а зеркала, способные отразить истину. Они видели сердцами. Их вдохновлял Арсий, потомок Седары и Иллиана. Для него сила заключалась не в отделении, а в сопричастности, а вечность теряла смысл, если ею не делиться. Арсий не был правителем — он был подобен горящей лампе в бушующей буре.

Им противостояли Хранители Чистоты, чьи сердца охладели от эгоизма. Они видели умом. Их вера была твёрдой, как обсидиан, а истина заключалась не в любви, а в Законе. Их голосом был Целий, потомок Фатты, проповедовавший неделимую волю, иерархию и замкнутость. Для него люди были скверной, семенем хаоса, которое следовало отдалить от себя во имя порядка.

Сначала они спорили словами, затем — взглядами. Потом наступило молчание. А в конце в ход пошли клинки и заклятья.

В Храме, созданном Первобогами, вспыхнула война. Заклятья крушили скалы, древние фрески пели не хвалу, а песнь гибели. Молнии били не с небес, а из самой земной плоти. Время заколебалось, звёзды померкли. Планета была на грани раскола.

И тогда Арсий, чтобы остановить всеобщее уничтожение, совершил акт величайшего самоотречения — он отдал Целию Ключ Первобогов, кристалл, заключавший в себе всю силу мира, способный воскрешать и уничтожать, поднимать континенты и стирать народы.

Целий, объявив себя Верховным Богом, воздвиг Белодворец — цитадель Закона, объявив последователей Арсия отступниками. Покидая руины Храма, Целий изрёк проклятие, обрекшее долину на вечные молнии, испепеляющие любого, кто войдёт туда. Он хотел избавиться от всего, что связывало его с Первобогами. Но Арсий, будучи на смертном одре, воззвал к свету Восьми, создав защитный купол над руинами алтаря — Щит, неподвластный молниям и злобе, который откроется лишь тому, кто несёт в себе истину Завета, а не жажду власти.

Эпохи меняются одна за другой, души проживают свои жизни, но битва за Первозавет никогда не заканчивается. Она повторяется из тысячелетия в тысячелетие. И продолжится.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Фундаментального Раскола в Понимании Истины. Она показывает момент, когда единое знание раскалывается на два непримиримых пути: истину как причастие (открытую, живущую в диалоге) и истину как власть (охраняемую, используемую для контроля). Это битва не просто за знание, а за саму его природу — будет ли оно служить жизни или подавлению.

Прямая позиция:

Ты оказался(ась) в эпицентре конфликта фундаментальных принципов. Речь идёт не о компромиссе, а о выборе между двумя парадигмами: открыться миру, рискуя быть непонятым, или закрыться в крепости своей правоты, рискуя окаменеть. Этот раскол может происходить в твоём внутреннем мире, в отношениях или в профессиональной сфере.

Совет карты: Осознай природу этого конфликта. Что для тебя важнее: сохранить контроль над своей «истиной» или сохранить саму возможность диалога и жизни?

Предупреждение: Упорство в отстаивании только своей правды может создать «Долину Гроз» — пространство вечного конфликта, где молнии взаимных обвинений будут разрушать всё вокруг.

Перевёрнутая позиция:

Раскол состоялся, и ты пожинаешь его горькие плоды. Ты либо чувствуешь себя «Арсием» — побеждённым, отлучённым от своей правды, но сохранившим семя надежды; либо «Целием» — победившим, но запертым в одиночестве своей догмы. Мир кажется расколотым навсегда.

Совет карты: Пора исцелять последствия раскола. Вспомни о «Щите Арсия» — той части истины, что защищена от разрушения твоей искренней верой. Именно она может стать основой для восстановления.

Предупреждение: Цепляние за роль «победителя» или «жертвы» в этой битве мешает увидеть путь к целостности. Пока ты отождествляешь себя с одной из сторон раскола, ты остаёшься его заложником.

Ключи карты:

— Раскол единой истины на враждующие интерпретации

— Выбор между открытостью и контролем

— Знание как причастие vs знание как власть

— Сердце и разум

— Глубинный конфликт ценностей

Карта «Битва за Первозавет» в раскладе будет говорить:

• Ты участвуешь в конфликте, где речь идёт не о частностях, а о самых основах твоих убеждений. Это битва парадигм.

• Ты стоишь перед выбором: уступить, чтобы сохранить возможность будущего диалога (как Арсий), или настоять на своей правоте, рискуя разорвать связь навсегда (как Целий).

• Ситуация требует от тебя мудрости, а не силы. Иногда кажущаяся «капитуляция» — единственный способ сохранить суть того, за что ты борешься.

• Ты имеешь дело с последствиями древнего раскола — в семье, организации или собственной душе, где противостояние уходит корнями в глубокое прошлое.

• В негативе — ты застрял(а) в роли «победителя» в пустой крепости или «побеждённого» на проклятой земле, не в силах выйти за пределы этого противостояния.

Эта карта будет советовать:

«Прежде чем сражаться за истину, спроси себя: кому ты служишь — жизни или своей правоте? Помни: Арсий проиграл битву, но сохранил семя Завета. Целий победил, но породил Долину Гроз. Настоящая победа — не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы истина оставалась живой. Иногда нужно отдать Ключ власти, чтобы сохранить ключ к будущему. Твоя крепость — не в несгибаемости, а в способности укрыть ростки жизни под щитом веры».

Образ:

Эллайя Кастен жила в эпоху Потопа и государства Кагар. Родившись в семье среднего достатка, она получила неожиданную свободу после гибели отца на войне, оставившего ей и матери значительное наследство. На эти средства Эллайя начала путешествовать по миру, собирая устные истории и легенды, продолжая в этой жизни путь своего прошлого воплощения — Морании Эссельтир, Царицы-Кочевницы, хранившей истинную историю Умбралиона и ведшей свой род от союза смертной воительницы Деоники и бога войны Антареса.

Мать Эллайи в письмах настойчиво рекомендовала дочери выйти замуж, пока не закончились деньги, но девушка мечтала о другом: стать великим писателем. Эта мечта столкнулась с суровой реальностью, особенно после установления религии Владыки-Отца, которая низводила женщин до положения «инкубаторов», отрицая их право на интеллектуальную, творческую и другую деятельность. В этом мире Эллайей двигало не только творческое стремление, но и глубокая личная потребность — доказать свою значимость мужскому миру, и в особенности отцу, который при жизни не видел в ней ценности.

В ходе своих путешествий она воссоздала по крупицам утраченную историю мира и воплотила её в книге, которую первоначально задумывала как «прорывное слово о прошлом Земли». Однако вскоре она столкнулась с горьким осознанием: мир не был готов принять правду, особенно из уст женщины. Её труд, способный принести автору богатство и славу, оказался невостребованным. Не потому, что был недостаточно хорош, а потому, что общество сознательно отвергало голос, бросавший вызов установленной догме.

Эллайя прошла путь от желания доказать миру свою состоятельность к пониманию, что подлинная ценность её работы может быть понята только спустя время. Она осознала, что её миссия — не сиюминутное признание, а молчаливое сохранение истины для будущего.

Творец, опередивший своё время, должен сделать выбор между компромиссом с системой и верностью своему наследию. Эллайя выбрала последнее, превратив свою книгу в сакральное послание. Создав всего восемь экземпляров, она посеяла семена правды, которые должны были прорасти тогда, когда мир окажется готов их принять. Её история — это акт духовного инвестирования, где наградой служит не мгновенное признание, но вечность.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Непризнанного Творца, выбирающего Вечность над Сиюминутной Славой. Она говорит о моменте глубокого экзистенциального выбора, когда вы осознаёте, что мир ещё не готов принять вашу правду, и вместо того, чтобы насильно пробивать стену непонимания, вы обращаете своё творение в семя, которое взойдёт в будущем. Это добровольный отказ от популярности ради наследия, от громкой славы — ради тихого бессмертия.

Прямая позиция:

Ты сознательно отказываешься от мгновенного признания, славы или награды, потому что понимаешь — мир ещё не готов принять твой дар. Ты выбираешь стратегию «семени», вкладывая свои силы в то, что принесёт плоды не сейчас, а в будущем. Это не поражение, а высшая форма мудрости — способность работать на перспективу, не требуя сиюминутной отдачи.

Совет карты: Продолжай своё дело, даже если не видишь немедленных результатов. Твоя работа — это вклад в будущее, который оценят потомки.

Предупреждение: Не позволяй гордыне или разочарованию заставить тебя свернуть с пути. Истинное наследие создаётся в терпении.

Перевёрнутая позиция:

Ты либо отказываешься от своего дара полностью из-за непризнания, впадая в уныние, либо, наоборот, цепляешься за иллюзию быстрой славы, тратя силы на то, чтобы пробиться в неподготовленный мир. Это ведёт к выгоранию, чувству опустошённости и осознанию, что твой талант так и не был реализован.

Совет карты: Пересмотри свои мотивы. Действуешь ли ты из желания настоящего служения или из жажды признания? Найди способ сохранить своё наследие, даже если для этого придётся отказаться от немедленной славы.

Предупреждение: Если продолжишь игнорировать знаки времени, рискуешь либо растерять свой дар, либо потратить жизнь впустую.

Ключи карты:

— Сознательный отказ от славы ради наследия

— Работа на будущее

— Непризнанность в своё время

— Мудрость терпения

— Сохранение истины для будущих поколений

— Творчество как семя, а не как взрыв

Карта «Эллайя Кастен» в раскладе будет говорить:

• Твоё время ещё не пришло. Не пытайся пробить стену — обойди её. Сохрани свою энергию для будущего.

• Ты создаёшь нечто важное, что будет оценено по достоинству лишь спустя время. Продолжай работу, даже если не видишь немедленной отдачи.

• Ты стоишь перед выбором: громкая, но быстротечная слава или тихое, но вечное наследие. Карта советует выбрать второе.

• Ты переоцениваешь важность сиюминутного признания. Истинная ценность твоего труда проявится со временем.

• В негативе — ты либо отказался(ась) от своего призвания из-за непризнания, либо тратишь силы на погоню за иллюзорной славой.

Эта карта будет советовать:

«Не стремись ослепить мир вспышкой — стань тем тихим светом, что будет гореть веками. Пусть твоё творение будет семенем, а не фейерверком. Семя, брошенное в землю сегодня, взойдёт тогда, когда мир будет готов принять его ростки. Ты можешь не увидеть этого древа, но именно твои руки посадят его в почву времени. И в этом — твоё бессмертие».

Образ:

Он родился богом в эпоху Трёх Лун, когда Белодворец еще был светел. Антарес — дитя Войны, её неумолимый принцип и воплощение. Его руки, покрытые шрамами тысячелетий, держали не только меч, но и саму судьбу смертных полков. Он верил в порядок, в иерархию, в святую правоту Пантеона. И в своего Верховного он верил беззаветно, как пёс верит хозяину.

Он был автором всех великих битв эпохи. Это он подводил армии, закалял героев в горниле сражений и направлял шаги избранных. Как кузнец у наковальни, он ковал орудия для грядущей развязки. Одним таким идеальным клинком стала для него смертная воительница Деоника.

Но за великими битвами скрывалась великая ложь. Он слишком поздно понял, что боги, которых он служил, давно пали. Он, Бог Войны, стал главным чистюлей Верховного — тем, кто сжигал маленькие, иссушенные тела после кровавых ритуалов Алькора. Он стоял в дыму своей же кузницы, вглядываясь в пепел, который не мог стереть с рук, и слушал тишину, в которой навсегда застыли крики.

Вера, бывшая его стержнем, сломала его. Он осознал себя не орудием порядка, а послушным палачом в позолоченных одеждах. Цинизм стал его броней, а усталость — единственным, что осталось в его глазах вместо божественного пыла. Отныне его война — не за богов, а против них.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Воина, Столкнувшегося с Собственным Соучастием. Антарес — это душа, осознавшая, что служение системе обернулось предательством самой сути своего предназначения. Его путь — от слепой веры к мучительному прозрению, от роли "исполнителя" к статусу "свидетеля", несущего бремя правды. Карта говорит о моменте, когда защитник понимает, что стал палачом, и должен заново учиться отличать служение от рабства.

Прямая позиция:

Ты прошёл через осознание своей роли в деструктивной системе. Правда, которую ты нёс в себе, вышла наружу, принеся боль и освобождение. Теперь ты стоишь на пороге искупления через принятие ответственности, обретая силу в способности свидетельствовать и делать выбор по совести.

Совет карты: Не беги от боли этого знания. Используй её как топливо для трансформации. Действуй, исходя из памяти о пережитом, и разрушь внутренние "золотые обручи".

Предупреждение: Отказ от принятия ответственности и попытка забыть произошедшее приведут к повторению деструктивных сценариев и потере шанса на искупление.

Перевёрнутая позиция:

Ты подавляешь правду о своём соучастии в токсичных процессах, оправдывая систему или погружаясь в бесплодное самобичевание. Непрожитая вина отравляет тебя изнутри, лишая сил для реальных изменений.

Совет карты: Перестань быть «псом на цепи» своих оправданий. Найди смелость произнести вслух хотя бы часть правды — себе или тому, кто сможет её вынести.

Предупреждение: Продолжение подавления правды приведёт к полной потере самоуважения и способности к осознанному выбору.

Ключи карты:

— Экзистенциальная вина и искупление

— Травма свидетеля

— Кризис веры и идентичности

— Предательство собственных идеалов

— Освобождение через правду

— Новое начало через раскаяние

Карта «Антарес» в раскладе будет говорить:

• Ты столкнулся с правдой о своём соучастии в чём-то деструктивном — на работе, в отношениях, в семье. Пришло время признать это и начать исцеление.

• Ты переживаешь глубокий кризис идентичности. Всё, во что ты верил, рухнуло, и теперь тебе предстоит заново собирать себя, но уже на основе собственных, а не навязанных ценностей.

• Карта указывает на необходимость свидетельства. Возможно, ты знаешь нечто важное, что должно быть высказано, даже если это болезненно.

• В позитиве — это освобождение от иллюзий и начало пути искупления. В негативе — упорство в заблуждениях или парализующее чувство вины.

• Готов ли ты посмотреть в глаза последствиям своих действий (или бездействия) и начать трудный путь к искуплению? Что для тебя страшнее — признать свою вину или продолжать нести её в себе?

Эта карта будет советовать:

«Мы не в силах изменить прошлое. Но мы можем перестать быть его заложниками. Мои руки помнят каждый пепел, который я не смог защитить. Но именно эти руки теперь могут строить нечто иное. Твоя вина — не клеймо, а компас. Она указывает на то, что в тебе ещё живёт совесть. Доверься ей. Слушай шёпот тех, чьи голоса были заглушены, и позволь этому шёпоту вести тебя — не к самобичеванию, а к действию. Искупление начинается не с прощения, а с первого честного взгляда в глаза собственному отражению.»

Образ:

В те времена, что ныне зовутся забытой эпохой, ночное небо Земли освещали три Луны. Каждая из них правила своей сферой, и каждая говорила с человеческой душой на особом языке.

Илмарион был Холодным Судьёй. Его свет, голубой и безжалостный, не оставлял места иллюзиям. Он хранил немые законы мироздания, а в ночи полнолуния становился прожектором, выхватывающим из тьмы кармические долги и нелицеприятную истину. Под его взглядом трескалось забвение, обнажая скелеты прошлых решений. Он задавал человеку единственный, оглушающий тишиной вопрос: «Что ты ЗНАЕШЬ?»

Воргунар — Багровый Зверь, чей свет струился по жилам тёплой и густой кровью. Он был Первобытным Хранителем, голосом той самой силы, что дремлет в глубине подсознания. В его полнолуние просыпалась родовая память, вырывались наружу подавленные страхи и дикая, животная мощь предков. Его свет был зовом земли и плоти, и он требовал ответа на свой вопрос: «Чего ты ХОЧЕШЬ?»

Каэлиса, Таинственная Пряха, ткала из лунного света и человеческих судеб золотистую паутину. Она правила сокровенными мечтами и фатальными встречами, намётанными тропами, где удача встречалась с роком. Её полнолуние обнажало потаённые страхи и желания, притягивало судьбоносные события, то запутывая, то распутывая клубок жизненного пути. Её свет был и обещанием, и предупреждением, а её шёпот спрашивал: «Что ты ЧУВСТВУЕШЬ?»

И пока три луны сияли в небесах, человек, вглядываясь в их свет, мог обрести целостность, найдя ответы в себе. Но хрупкое равновесие было обречено. Первой пала Каэлиса. Эпоха Трёх Лун закончилась её падением.

Говорят, в ту ночь она не просто погасла — она истончилась, как дымка, и рассыпалась в ночном небе тихим, печальным звёздным дождем. Миллионы серебристых осколков ещё долго падали на Землю, и с их падением сердца ослепли.

Оставшись без противовеса в лице Каэлисы, её сестра, Илмарион, пала жертвой собственного долга. В отличие от тихого угасания Каэлисы, конец Илмариона был оглушительным — великая луна Разума раскололась с грохотом, ломающим небосвод. Её осколки не падали звездопадом. Они рухнули разом. Холодный свет Разума погас, оставив мир не просто в неведении, а в параличе бессмысленности. Знание сменилось не догадками, а пустотой. Ясность — не суевериями, а тихим отчаянием.

И теперь над Землёй царит лишь одинокий Воргунар. Его багровый свет — единственное напоминание о том, что когда-то мы были частью большего целого. Мир погрузился в эру Плоти и Инстинкта, где правят выживание и ярость. Мы забыли узоры судьбы и утратили компас истины. Но где-то в глубине, под слоями забвения, память о трёх лунах продолжает тихо стучать, как второе сердце, напоминая, что мы когда-то были целыми.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Судьбоносного Вмешательства. Если «Источник» — это прорыв силы изнутри, то «Тройное Полнолуние» — это внешний пресс, созданный самим космосом. Одновременная активация трёх лунных энергий формирует уникальные обстоятельства, которые ломают привычный ход событий, выталкивают на поверхность скрытые конфликты, обнажают кармические узлы и принуждают к выбору, который нельзя отложить. Это время, когда сама Вселенная становится режиссёром вашей жизни.

Прямая позиция:

Ты попал(а) под перекрёстное влияние мощных внешних сил. События развиваются стремительно и не по твоей воле: судьбоносные встречи, неожиданные известия, столкновение с последствиями прошлых решений. Старые договорённости рушатся, тайное становится явным.

Совет карты: Не сопротивляйся течению. Задай себе три ключевых вопроса: «Что я ЗНАЮ?» (ищи истину), «Что я ЧУВСТВУЮ?» (доверься интуиции), «Чего я ХОЧУ по-настоящему?» (прими глубинные желания).

Предупреждение: Попытка контролировать неконтролируемый поток приведёт к эмоциональному истощению и упущенным возможностям.

Перевёрнутая позиция:

Внешний натиск оказался слишком сильным. Ты пытаешься игнорировать знаки, борешься с неизбежным или совершаешь неверный выбор под давлением обстоятельств. Возможны потери, разрывы связей, ощущение тотального хаоса.

Совет карты: Остановись. Дай себе время переждать бурю. Вернись к трём ключевым вопросам — они помогут найти точку сборки.

Предупреждение: Продолжение борьбы с неизбежными процессами приведёт к полной потере энергии и разрушению важных связей.

Ключи карты:

— Кармический перелом

— Внешние силы, меняющие реальность

— Судьбоносные встречи и расставания

— Невозможность сохранить статус-кво

— Проявление родовых и личных программ

— Время тотальной честности с собой

Карта «Тройное Полнолуние» в раскладе будет говорить:

• В твою жизнь ворвались независимые силы, которые перекраивают твою реальность. Возможно, это — влияние других людей, внезапные перемены в обществе или магическое воздействие.

• Прошлое настигает тебя. Кармические долги, старые обещания или неразрешённые конфликты требуют расплаты.

• Судьба предлагает развилку. Твой следующий шаг определит годы вперёд. Нельзя остаться в стороне — невыбор тоже является выбором.

• В негативе — хаос, манипуляции, потеря контроля. Кто-то решает за тебя, или обстоятельства складываются самым неудачным образом.

• Готов(а) ли ты принять ответственность за свою судьбу, даже когда внешние силы давят со всех сторон? Сможешь ли ты найти свой путь в сиянии трёх лун?

Эта карта будет советовать:

«Ты не можешь остановить прилив. Но можешь научиться строить корабль. Эти три света в небе — не тюремные прожектора, а ориентиры. Илмарион показывает скалы, которых стоит избегать. Воргунар указывает на скрытые течения твоих страстей. Каэлиса освещает туманную гавань, куда ты боишься плыть. Доверься их свету. Позволь ветру перемен наполнить твои паруса. И помни: даже в ночь трёх лун руль остаётся в твоих руках. Выбор — всегда за тобой».

Образ:

Седара — вечная спутница Иллиана, воплощение женского аспекта Великого Космического Духа. Как и он, она — Странница, добровольно сошедшая в материю, чтобы стать со-творцом и праматерью человечества. Её путь — это нисхождение божественного сознания в форму и его возвращение к себе через любовь, боль и глубокое принятие.

Эпоха Умбралиона: «Матерь»

Во времена Купола её почитали как «Матерь» — всеобъемлющее божество, чьи сады были символом изначального рая, чистоты и творческой полноты. Она ждала, когда её духовные дети пройдут путь и вернутся к ней, обогащённые опытом.

Эпоха Трёх Лун: Богиня Света

Она стала Богиней Света, Делсиной, которая принесла величайшую жертву — не свою жизнь, чтобы дать начало новой реальности и новому циклу жизни.

Эпоха Потопа и Кагара: Искательница Истины

В этом воплощении её дух был затемнён забытьём. Она стала искательницей, ум которой жаждал истины, но сердце, отягощённое страхом, отказывалось слышать собственный внутренний голос. Это была стадия потери связи со своей сутью, странствие в тишине без компаса.

Эпоха Завета: Пробуждённая Мудрость

Прожив все свои лики — от далёкой Матери до сомневающейся смертной, — Седара собрала воедино осколки своего сознания. Она вспомнила, что является частью космической души, и каждый её опыт, даже отказ от сердца, был частью божественного плана обучения.

Философия её пути

Мудрость Седары — не интеллектуальна; она рождается из умения слышать шёпот вселенной в шуме мира. Её сила — в способности различать истину в водовороте чужих мнений и превращать личную боль в свет, который ведёт других.

Её окончательное предназначение — нести искру вдохновения, способную преображать мрак в осознанный путь. Но чтобы эта искра вспыхнула, необходимо принять каждую свою рану как часть мудрости. Тот, кто отрицает свои шрамы, гасит свой собственный свет. Седара учит, что даже самая глубокая боль становится проводником силы, если позволить ей стать честной главой в личной истории, а не тайной, которую стыдливо скрывают.

Её путь — это аллегория пробуждения сердца как высшего органа восприятия. Она показывает, что истинная сила заключена не в защите от боли, а в смелости встретить её с открытым сердцем, чтобы трансформировать в сострадание, и не в контроле над другими, а в силе нежности, которая одна способна исцелять и преображать реальность.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Пробуждённого Сердца. Она говорит, что истинная мудрость — это не знание, а умение слышать. Слышать голос вселенной в знаках, тихий шёпот интуиции за шумом мыслей и, главное — голос собственного сердца, который всегда знает путь. Седара — это проводник, показывающий, что наша боль, наши раны и «ошибки» — это не провалы, а сырьё для алхимии души, которое мы можем превратить в свет, ведущий и исцеляющий нас самих и других.

Прямая позиция:

Ты в потоке глубокого доверия — к себе, к жизни, к вселенной. Ты не просто «видишь» знаки — ты понимаешь их язык. Твоя интуиция становится твоим главным компасом, а сердце — самым чутким советником. Ты вдохновляешь и исцеляешь не словами, а своим состоянием, своей искренностью. Ты больше не борешься с прошлым, а интегрировал(а) его, позволив каждой ране стать источником силы, эмпатии и глубины.

Совет карты: Продолжай слушать. Доверяй первому импульсу души. Твоё вдохновение — это ключ, который отпирает двери для тебя и для тех, кто рядом.

Предупреждение: Не позволяй внешнему шуму (советам, критике, чужим ожиданиям) заглушить твой внутренний голос. Только ты знаешь свою истину.

Перевёрнутая позиция:

Ты перестал(а) слышать. Ты заглушил(а) голос сердца страхом, логикой, чувством долга или обидой. Ты чувствуешь себя потерянной, отрезанной от источника вдохновения и сил, потому что игнорируешь знаки, которые вселенная посылает тебе на каждом шагу. Возможно, ты продолжаешь носить в себе старую боль как клеймо, не давая ей превратиться в мудрость, и это истощает тебя.

Совет карты: Остановись. Уйди в тишину. Задай себе вопрос и жди ответа не от ума, а от сердца. Вернись к себе через простое наблюдение за знаками — они никогда не прекращали говорить с тобой.

Предупреждение: Пока ты не восстановишь связь с внутренним проводником, ты будешь ходить по кругу, чувствуя опустошение и не понимая, куда и зачем идти.

Ключи карты:

— Интуиция как главный проводник

— Голос сердца и умение его слушать

— Алхимия боли: превращение ран в мудрость

— Вдохновение как творящая сила

— Чтение знаков вселенной

— Исцеление через принятие и любовь

Карта «Седара» в раскладе будет говорить:

• Доверься своему сердцу. Ты уже знаешь ответ. Отбрось сомнения и логику — первый, самый тихий импульс души и есть твоя истина.

• Открой глаза для знаков. Вселенная говорит с тобой через сны, случайные фразы, повторяющиеся числа и «совпадения». Начни замечать этот диалог.

• Твоя боль — твой учитель, а не твой палач. Перестань прятать свои раны. Прими их, расскажи их историю, и ты обнаружишь, что они стали источником твоей силы и способности понимать других.

• Действуй из вдохновения, а не из долга. Тот проект, та идея, что зажигает тебя изнутри — это и есть твой путь. Не гаси этот огонь.

• Ты — проводник света. Твоя вера, твоё спокойное присутствие и твоя искренность могут исцелять и вдохновлять других. Неси этот свет, не требуя ничего взамен.

Эта карта будет советовать:

«Замолчи и слушай. Не ушами — сердцем. Позволь вселенной говорить с тобой на языке знаков, а своему внутреннему голосу — вести тебя. Не бойся своей уязвимости — в ней твоя сила. Не прячь свои шрамы — в них твоя мудрость. И помни: твоё предназначение — не избегать тьмы, а нести в неё свой свет, зная, что даже самое малое пламя может указать путь домой».

последний пост почти 4 года назад.

я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.

сейчас ничего этого нет.

и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.

весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.

и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.

скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.

тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).

я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".

ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.

(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)

Еще один вечер за настольными играми, в хорошей компании.

Иногда всё начинается не с большого решения, а с одной кнопки «зарегистрироваться».

У меня не было права голоса, когда мама насильно забрала меня из школы в середине учебного года — в очередной раз поддавшись порыву, с грёзами о великой любви. Мы переехали в маленький подмосковный город.

Моё сопротивление было недолгим. Я никогда не скучала по Москве — я скучала по прежней жизни. Поэтому, когда спустя три года я шла по знакомым улицам района, где провела всё детство, чувство ностальгии, которое я отчаянно пыталась себе внушить, так и не пришло. Я вернулась, но ощущала себя чужой.

Мне предстояло начать всё сначала.

И если раньше я скучала по прошлому, то теперь не чувствовала ничего — будто другой жизни за пределами этого города и не существовало. Там меня уже ничего не держало, а здесь ничего не ждало. Я могла бы выбрать любой другой город, страну, континент… Сейчас я, наверное, так бы и сделала.

Возможно, всё это и стало спусковым крючком. Мне было откровенно скучно. Я никогда не питала любви к сайтам знакомств, а истории знакомых о неудачных свиданиях вызывали у меня неописуемый ужас. Одна мысль о необходимости разбираться в людях, пытаться понять их мотивы, вызывала спазм в животе.

Минут двадцать я тупо смотрела в экран телефона, уговаривая себя отказаться от этой идеи. Ещё больше времени ушло, чтобы заполнить анкету и сохранить данные. Я не верила, что найдётся хоть пара человек, кто честно ответил на все вопросы, но я искренне попыталась.

Тогда я была мягче. Мне нравились розовые очки, и я всерьёз радовалась плюшевым пони. Регистрация в Tinder была первым шагом — и он уже был позади.

Дальше меня ждал мир людей, которые хотели казаться лучше, чем были на самом деле. Людей, таких же одиноких, как я (а может, и не совсем). Тех, кому просто было скучно. Были и те, чьё одиночество нужно было скрасить лишь на одну ночь. И, конечно, редкий, вымирающий вид — я называю их единорогами — тех, кто всё ещё искренне верил, что один свайп вправо может привести к любви всей их жизни. Поэтому ради иронии я добавила в текст упоминание о том, что люблю плюшевых единорогов.

Я придерживалась нескольких правил при просмотре анкет:

Типаж. У меня он был — широкие скулы, лёгкая улыбка. Я всегда всматривалась в глаза, ища в них отклик.

Юмор. Никаких плоских шуток — только лёгкий, без пошлости.

Нарциссы. Исключены. Сложно быть рядом с человеком, который любит себя больше, чем весь остальной мир.

Безопасность. Осторожность в общении, только нейтральная территория для встреч, никаких домашних адресов.

Тогда я ещё не знала, что одно из этих правил я нарушу уже через неделю.

Я наткнулась на него случайно, и свайп вправо был сделан без каких-либо ожиданий. Меня вводило в заблуждение, что на фото с чётким лицом было двое и честно говоря парень справа нравился мне больше, а остальные снимки так и не раскрывали его личность, чтобы я могла понять, действительно ли он мне понравился. Ну и как чаще всего бывает фото всегда лучше оригинала.

И кончено это был мэтч, но никто из нас не делал первый шаг на протяжении нескольких дней. Меня это никак не задело: были другие чаты, где собеседники задавали банальные вопросы, и ещё я только устроилась на новую работу. Процесс вникания во все процессы давался мне непросто, и времени на соцсети оставалось немного.

Дни тянулись, все были похожи друг на друга, а за окном активно набирала обороты осень — моё самое нелюбимое время года. На самом деле я бы любила её больше, если бы в ней оставались яркие краски и свежий воздух, но сырость и грязь под ногами я ненавижу. Хотя наблюдать за дождём мне нравится — в этом есть что-то успокаивающее.

В один из выходных на экране появилось уведомление о сообщении из того самого приложения. Это был он — тот, кто в начале казался размытой картинкой и не вызывал ни малейшего интереса. Я уже приготовилась к банальному «Привет», но не ожидала, что сообщение будет с юмором. В нём читался вызов. Это был ответ на одно предложение в моём описании и он смог привлечь моё внимание. До этого мои собеседники не отличались оригинальностью, иногда казалось, что при регистрации им выдают готовый шаблон с общими вопросами и рекомендациями как общаться с девушками. Стоит ли говорить о том, что это дико раздражало?

Он написал что-то вроде:

«Если бы я был плюшевым единорогом, ты бы хотя бы погладила меня по шерстке?»

Я на мгновение зависла. Это был уровень плоского юмора, который я старалась избегать, глупо, но в то же время — как будто он говорил со мной на моём языке. Банальные «Привет, как дела?» оставались в других чатах, а здесь — сразу вызов. Я ответила:

«Только если ты умеешь делать кофе и не пугаешь меня своим взглядом»

Он быстро отреагировал. Ирония, игра слов, лёгкое поддразнивание. Каждый новый ответ тянул меня читать дальше, хотя я пыталась оставаться нейтральной. Мне казалось, что я уже видела в других чатах всё: скучные вопросы, шаблонные ответы, предсказуемые комплименты. А здесь — что-то живое.

Мы переписывались ещё пару часов. Я ловила себя на том, что улыбаюсь, сидя в кафе с чашкой несъедобного латте, и что этот разговор делает обычный осенний день ярче. Он не рассказывал о себе слишком много, не пытался казаться лучше, чем есть. И это было странно приятно.

В какой-то момент я задумалась: а стоит ли встречаться? Я почти сразу вспомнила все свои правила — нейтральная территория, осторожность, никакой спешки. И всё же сердце подсказывало, что хочется узнать, кто скрывается за этим юмором и лёгкой загадкой.

Осень за окном не стала теплее, но внутри меня появилось что-то, чего давно не было — маленькое ожидание.

Я написала, что сейчас отдала бы всё за вкусный кофе и честно призналась, что день прошёл без особых ожиданий и был наполнен скукой. В ответ он спросил о планах на вечер, и я сразу поняла, к чему он ведёт. Отказаться было бы проще — внутри было страшно, а мой внутренний критик не уставал повторять: «Попалась, трусишка».

Он был мне действительно интересен, и я хотела узнать о нём больше. Проведя долгий внутренний диалог и спор с самой собой, я наконец согласилась. Мы договорились о встрече, я дала адрес, и сначала всё казалось довольно обычным.

Но когда до встречи оставался час, паника накрыла меня с головой. Потные ладони, учащённое дыхание — всё это вошло в чат, словно предупреждение о том, что я делаю что-то опасное. Любовь к криминальной хронике на YouTube сыграла злую шутку: я начала фантазировать самые невероятные сценарии, где всё идёт наперекосяк.

Наспех я набрала сообщение: «Сегодня не получится, срочное дело», и отправила. Но он с лёгкостью меня раскусил. Его ответ был кратким, но с лёгким раздражением: он сообщил, что уже стоит на парковке и греет машину. Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди, а внутренняя паника превратилась в дикое, почти комическое напряжение.

И тут я почувствовала укол вины. Мне было неловко — я отменяла встречу в тот момент, когда он уже был готов выезжать, и это чувство странной вины не отпускало, несмотря на мой страх.

«Абсолютно несовместимы» — Эмма Райц.

Это история любви, изменяющая обоих людей. Герои очень чистые и правильные, несмотря на сложное прошлое. Он — солдат частной военной компании, не раз нажимавший на курок. Она — будущий врач, в юности попавшая в непростое положение. Автор не драматизирует, у нее очень легкий и точный слог. Ее мужчины вызывают уважение, а девушки понимание почему к ним хочется возвращаться. История очень честная и ясная, и меня удивило в ней счастье — то, к которому приходят герои потому что не изменили себе, и у хороших людей все должно быть хорошо. Невероятно светлое чувство. Это про любовь, которая не отдаст тебя даже смерти.

Всем добрый вечер💫. В последние дни я особо ничем интересным не занимаюсь, хожу гулять по 20000 шагов, играю в компьютер, сделала уборку во всех комнатах дома, пока Рома перегоняет машину из Еревана в Россию с другом.

Но в первый день его отъезда меня сильно накрыло, спасибо сестре, что приехала и побыла со мной💗

Ах, дорогие мои! Иногда я просто плачу от счастья. Вы даже не представляете, как раньше я страдала от одиночества и плохого отношения к себе. А сейчас я просто переполнена радостью и благодарю судьбу за всё, что у меня есть.💚🤍🤍🤍🤍

А еще я завтра иду на ознакомительный день по работе в компанию конкурентов своих бывших работодателей. Что сказать? Меня там тепло и хорошо встретили и должность предлагают хорошую, отличный шаг для развития карьеры.🌸

Еще сейчас участвую в фото челлендже и одним из заданий было сделать фотографии в оттенке бордо.

Для меня сложно, но выполнимо ❤️

Мне нравится, развивает насмотренность, вдохновение.💘

💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍

#Фото #личный дневник #блог #эстетика #мысли

Неделя с тех пор как мы расстались. Неделя с тех пор, как я залезла в его переписки — уже таким привычным действием, с трясущимися руками, пока он спит — и нашла переписку с нашей общей знакомой, подписанной как "новая любовь". Переписку с лучшим другом, которому он пишет, что влюбился и впервые в жизни испытывает такие нежные и трепетные чувства, будто школьник.

Неделя с тех пор, как я спокойно разбудила его и сказала ехать домой, потому что я все прочитала и все знаю. Неделя с тех пор, как он обвинил меня в том, что я просто нашла повод расстаться, а с его влюбленностью он ничего не может поделать и это ерунда и он знает грань. А там, в переписке — флирт, постоянные приглашения на кофе, комплименты ее женственности, бесконечная пересылка мемов, которые раньше он слал мне.

Никаких граней. Нет там граней.

Неделя с тех пор, как я наконец-то, _наконец_то_, нашла этот гребаный повод, чтобы выставить его из своей жизни. Неделя как я сплю одна, ни за что не тревожусь, никого не жду. Неделя без ревности, без переживаний о наших отношениях, без тяжелого горя, которые они мне несли.

И я очень скучаю. Скучаю по голосу, по рукам, по каким-то шуткам, по присутствию, по наличию этого человека в моей жизни.

Но больше всего я скучаю по началу. По тому времени, когда я знала, что это я — та, от кого он сходит с ума, к кому стремится, с кем находит самый идиотский повод провести время, побыть вместе. Когда это за мной, а не за ней, он бегал как собачонка, написывал мне, даже когда я игнорила. Когда он стоял там, в темном углу сцены, и смотрел на меня таким взглядом, как огонь смотрит на дом, который он собирается сжечь. Когда я была целью, когда я была тем самым несбыточным желанием.

А когда я сбылась… Все потухло, все пропало. Каких-то несколько месяцев, и я уже не вызываю чувств, и влюбляются в просто милую приятную девушку, с которой ненапряжно болтать обо всем на свете. В женственную, приятную, с красивыми волосами, стройной талией, изящными руками. Конечно. Как и всегда.

Я тоскую по этой горячей любви. Я больше никогда не увижу ее. Огонь в его глазах теперь принадлежит другой.

Все идет своим чередом. Все так, как и должно быть. Но я закрываю глаза и слышу empty, и моя память ныряет в тот февраль, когда мир горел холодным зимним пожаром, и песочно-красный горизонт на закате говорил мне о том, что все только начинается.

Настали осенние дожди, и все смыло водой, оставив только грязь и пустоту. Ком в горле. Неужели все так? Слава богу, что это все так. Я знаю, что дальше все будет хорошо. И вместе с тем — часть меня всегда будет хотеть, чтобы все было плохо. Я очень скучаю и мне очень больно. Какое же счастье, что все закончилось.

Ты бы опустился на противоположный край дивана. В синих джинсах и черной водолазке с горлом. На левой руке часы, на правой кольцо. Легкая небритость и взъерошенность. Перед нами бы стояло два бокала виски со льдом. И твоя цветная электронка. А что до меня… я бы хотела выглядеть в этот момент утонченной, непременно на каблуках, в черных чулках, и с бордовым маникюром, мои тонкие запястья ткнулись бы за бокалом. Кто бы заговорил первый? Ты очень скромно начал, спросил как я. Но я бы хотела слушать только тебя. Задавала вопросы. Тебе это льстило, и ты говорил, и говорил. Ты бы рассказал, что случилось после универа. Ты бы рассказал о столичных тусовках, поездках в твою глухомань к друзьям, рассказал, как учился заграницей, как ночевал на лавочках в подземках Берлина, рассказал бы, как работал с иностранцами, о перелетах и поездах. О съемных квартирах, о всяких смешных и курьезных ситуациях. Как жил в самой дорогой точке мира Сингапуре. И иногда, совсем редко заскакивал к нам в провинцию повидать маму. Расскажешь, как выступал на конференциях и пробовал новые направления. Изучал китайский. Какие хобби у тебя есть, и как ты горишь ими. О том, как ты верен себе, и купил именно ту машину, о которой мечтал с 3 курса. Ты расскажешь о ней. Да, я верю, она самая большая твоя любовь. Ты бы не смог иначе. Ты не разменивался бы. Ты ее любишь. Всеобъемлюще, всепоглощающе. Ты расскажешь, как сделал ей предложение, как вы вместе жили на чемоданах, как она поддерживала тебя во всех проектах и начинаниях, как помогала заполнять иностранные документы, получать визы, она же знает английский идеально. Она достаточно успешна, летала несколько раз в штаты, закончила престижный вуз, работала на громкие компании.

Но хватит о ней… я хочу услышать о тебе. Говори, пожалуйста, говори. Пусть этот вечер не кончается. Я запомню все. Я очень сосредоточена. Я такая красивая, ты такой притягательный.

Господи… помнишь ли ты мое имя? Помнишь лицо и глаза, голос и цвет волос?

Как невыносимо себя выносить.

Понимаешь, у меня есть мечта) Я хочу запечённый ролл с креветками и тирамису, а ещё новые духи и куртку. Я могу попросить своего мужчину купить мне эти вещи, но мне будет гораздо приятнее сделать это самой. Ведь так приятно приходить домой и хвастаться своими обновками и покупками)

Поэтому я уже решила, что завтра пойду на ознакомительные часы в компанию, куда хочу устроиться. График работы там 2/2, а офис находится в красивом районе рядом с метро «Владимирская» и музеем Достоевского.

Сегодня у меня была приятная беседа с моим возможным будущим руководителем. Мне сказали, что у меня приятный голос.

Ещё я была на втором собеседовании, но офис нашла не сразу. К сожалению, в этой компании нет стажировочных дней, чтобы познакомиться с коллективом. Я уже сталкивалась с такой ситуацией, когда соглашалась на, как мне казалось, хорошее предложение, но без ознакомительных дней.

По условиям оплаты меня все устраивает 😊

Недавно девочки жаловались на условия труда в деловых линиях. Там совсем невыносимо. Очень обидно, что такая крупная компания так относится к своим сотрудникам.

Я не скрываю, что работала в деловых линиях, но есть вещи, о которых я пока не могу говорить из-за коммерческой тайны. Но я честна с собой и с вами.

Кстати, в магазине «Золотое яблоко» снова появились мои любимые духи и Hugo Boss.

Такие вот заметки получились)

#Санкт-Петербург #работа #мысли #блог #дневник

Помните про настройки камеры

Экспозицию надо настраивать по самому яркому/светлому объекту, и он должен быть главным в кадре. Напомню, экспозиция — это количество света, которое падает на камеру телефона. Если его много, кадр получается ярким и засвеченным, если мало — слишком темным.

Смартфон автоматически меняет параметр, но можно отрегулировать его вручную: особенно во время съемок в темноте, вечером или при ярком солнечном свете. В настройках экспозицию часто обозначают как EV. Для корректировки тапайте «+» и «-» или меняйте положение бегунка.

В зависимости от модели телефона ручная настройка может выполняться:

В режиме обычной видеосъемки.

Через профессиональный режим. Его наименование варьируется — «Pro», «Профи», «Ручной», «Профессиональный».

В некоторых телефонах его может и не быть. В таком случае можно установить дополнительное приложение, которое добавит эти настройки.

Также смотрите на показатель ISO. Чем меньше параметр, тем камера менее чувствительна к свету. Если вручную увеличить ISO, то при слабом освещении видео будет более четким.

Подытожим: должно быть достаточно света, чтобы четко видеть объект съемки, но не настолько, чтобы он размывал детали.

Пробуйте кинематографические приемы и эффекты

Расскажу про пару-тройку, которыми сам пользуюсь при съемке, в том числе с телефона.

Dolly Zoom

Прием акцентирует внимание на объекте, приближая или отдаляя фон. Выглядит так, будто фигура в кадре остается неподвижной, а задний фон перемещается — двигается вперед или назад. Пространство как бы раздвигается. Автор эффекта — Альфред Хичкок.

Фокус должен оставаться на основном объекте — пусть он будет все так же в центре кадра и сохранять свою изначальную крупность.

Как сделать прием на телефоне: вы потихоньку подходите к объекту, а зумом в то же время отдаляете его. Происходит компенсация приближения. Для обратного эффекта отходите от объекта, а зумом приближайте его. Есть приложение Dolly Zoom (точно доступно для iOS), который автоматически создает прием при съемке. Вручную эффект выглядит хорошо при оптическом зуме и качественном телеобъективе.

Slow Mo и Timelapse

Попросту замедленная и ускоренная съемка. Прием шикарен: можно уместить в хронометраж длинное видео или сделать чуть интереснее обыденные действия и движения. В ускоренном режиме часто показывают маршрут, процесс работы, смену погодных условий, а в замедленном — красоту деталей.

Эффект можно добавить на постпродакшене, например, при обработке в мобильном видеоредакторе. Либо сразу выберите режим «Таймлапс» или «Замедление» в настройках телефона.

Как сделать прием на телефоне: снимайте на штативе/стабилизаторе, иначе тряска камеры тоже ускорится или замедлится. Зафиксируйте экспозицию. Старайтесь в процессе менять положение камеры: даже ускоренное видео с одного ракурса смотрится скучновато. Потом в редакторе скомпонуете.

Для замедленной съемки лучше естественное освещение, т. к. искусственный свет может давать мерцание в кадре. Можно не замедлять первые и последние секунды видео — тогда получится симпатичнее.

Stop motion

Прием представляет собой видео из фотографий или покадровую анимацию. Объекты в кадре двигаются, меняя положение и форму. Выглядит как быстро перелистываемые фотографии в альбоме. Чем мельче изменения (то есть чем больше кадров сделаете), тем более реалистичной будет анимация, потому что передвижения предмета будут плавными.

Как сделать прием на телефоне: можно загрузить специальное приложение, например, Stop Motion Studio (для iOS и Android). Хотя в нем заложен принцип обычной покадровой съемки. Снимайте с одного ракурса и положения, меняйте объекты в кадре — двигайте предметы, а если снимаете человека скажите, чтобы он медленно менял позу. Можно проделать все это обычной камерой, но компоновать снимки придется в отдельном редакторе.

Используйте опору

Для статичных съемок достаточно штатива, для динамичных — лучше купить стабилизатор. Они помогают получить четкое видео, без дребезжаний, скачков. Блогеров всё больше, желающих снимать для домашнего архива тоже, поэтому стедикамы теперь берут не только для видеокамеры и зеркалки. Ну а если вы не блогер и снимаете редко, то нет смысла выкладывать 1–5 тысяч минимум за эту чудо-штуку.

Если все же будете покупать, что подскажу:

Рамочный держатель с двумя ручками надежнее всего остального, что надо удерживать пальцами рук. Еще и можно к нему прикрепить внешний микрофон, дополнительный свет.

Также эффективна конструкция с механической стабилизацией. Крепление на шарнирах обеспечивает необходимую плавность движений. Но стабилизатор надо настраивать вручную каждый раз, как ставите и снимаете телефон, и помимо этого, нужно уметь с ним работать. Порыв ветра, неаккуратное движение — кадр смазан. Лучше оставить это профессиональным или хотя бы продвинутым видеографам.

Оптимальны электронные стабилизаторы. Потому что они проще — настраиваются автоматически, и чуть легче механических по весу. Определять положение в пространстве им помогают гироскопы.

Лучше брать трехосевой стабилизатор: он двигается по вертикали, горизонтали и вокруг вертикальной оси. Конечно, уже бывают пятиосевые, но начинать лучше с варианта попроще.

Добавлю, что

Это не все советы, но важные. Со стабилизатором и новыми знаниями вы получите несравненное удовольствие: можно почувствовать себя профессиональным оператором на съемках, хоть и с телефоном в руках 😎

Друзья, может быть у вас есть рекомендации или фишки про интересную съемку телефоном? Возможно скоро сделаю подборку мобильных редакторов, где из обычного видео получается что-то любопытное.

#Съемка #телефон #смарфтон #штатив #стабилизатор

Сегодня я прошла свои ежедневные 15 тысяч шагов, наслаждаясь вкусом любимого цитрусового латте из цеха № 85. В пути я слушала аудиокнигу «Страх» Франка Тилье, но не успела её прочитать, поэтому не могу поделиться общим впечатлением.

Мне нравится такой стиль -триллер с элементами детектива и маньяками, он немного щекочет нервы. Мы, тревожные люди, часто успокаиваемся, когда читаем или слушаем такие книги и подкасты.

Во время прогулки я размышляла о работе и сделала для себя несколько выводов. Позвольте мне поделиться ими с вами в виде заметки на будущее.

1. Не спешите принимать решение, даже если вам кажется, что компания, куда вы хотите устроиться, предлагает хорошие условия. Подумайте, съездите на стажировку, рассмотрите другие варианты.

2. Любой опыт рассматривайте только в позитивном ключе. Вы хороший специалист и достойный сотрудник, вы заслуживаете хорошую зарплату и должность. Но не всегда всё получается с первого раза. Пожалуйста, не расстраивайтесь, воспринимайте каждую возможность как ценный опыт. А если вам за него ещё и платят, то это ещё лучше.

3. Если вам понравится место, куда вы хотите пойти работать, обязательно попросите один-два дня стажировки, хотя бы на пару часов. Это поможет вам познакомиться с коллегами и понять, хотите ли вы заниматься и работать здесь.

4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Если вы чувствуете стресс или вам некомфортно, не нужно заставлять себя. Помните, у вас есть семья, друзья и близкие, которые всегда поддержат вас.

#Блог #личный дневник #осень #работа #мысли #осень

Жизнь продолжалась. Дни летели друг за другом. Общение с Кудряшкой было прежним: мы обменивались короткими сообщениями: «Привет, как дела?» — «Хорошо».

Прошло, наверное, недели две, а может и три, как я получила то самое сообщение от Кудряшки со словами: «Я приезжаю, буду жить у друга. Не хочешь снова увидеться?»

Увидеться снова…
Снова врать?
Снова сбегать из дома?
Снова в омут с головой?

Я пишу подругам и ищу поддержки в них, как будто это что-то изменило бы. Они соглашаются быть рядом и поехать со мной.

Я снова во лжи. И снова обманываю своего парня. Он даже не понимает, куда я и зачем. Я также бегу в свое общежитие и собираюсь там.

И вот мы на квартире у его друга. Я не сразу понимаю, что это за место; осознание придет чуть позже, когда я увижу на двери уборной жутко знакомую картинку с нарисованным котом и через пару секунд после задам тебе вопрос: «Это что, она нарисовала?» Твой взгляд потеряется, и ты ответишь, что да, это ее рисунок. Я молча, взгляну еще раз на этого кота и промолчу, пытаясь переварить всю ситуацию.

— Вы жили тут?
— Да. Это была наша квартира.

Я стою посреди кухни, и меня будто обливают кипятком осознания, что вокруг меня ваше с ней пространство. Ее кухня. Все ваши вечера тут. Секс на диване. Отголоски ваших теней остаются здесь. Просто с ума можно сойти. Я стою несколько минут не двигаясь, пытаясь понять, как мне реагировать на все это.

Мы заказываем пиццу, пьем алкоголь и какое-то время проводим, общаясь в дружеской приятной обстановке. И случается этот момент, когда ближе к ночи все планируют разъезжаться.

Помню, как сейчас: ты выходишь к нам из кухни с вопросом, кому и куда заказать такси, а после поворачиваешься ко мне и спрашиваешь: «Тебе заказать такси?» В комнате нависает тишина. Несколько секунд все ждут моего решения. И я говорю: «Нет, думаю, я поеду позже». Мы встречаемся взглядами, и я вижу, как ты этому рад, но не показываешь этого. Мы провожаем подруг. В квартире остается твой друг, его сожитель и ты.

Пока эти двое возятся за компьютером, мы решаем уединиться на кухне, чтобы остаться немного наедине. Честно, не помню о чем мы тогда говорили, наверно обо всем и ни о чем, как обычно. Облокотившись об стену, сидя на полу мы проваливаемся в бесконечное приятное ощущение, что мир будто принадлежит только нам и вокруг нет больше ничего.

Чуть позже ты выносишь какой-то старый матрас с балкона, чтобы было удобнее сидеть, и так мы оказываемся на нем.Честно? Я даже не помню, как мы оказываемся лежащими на этом матрасе, но в тот момент кое-что важное произошло именно со мной, с моим состоянием.

Я лежала рядом с человеком, которого так безумно желала и любила со своего 17-летия, и меня ломает. Никогда ранее я не испытывала такого. Это было больно и приятно одновременно. Я лежала повернувшись лицом к твоему лицу и смотрела на человека, в котором когда-то нашла весь свой мир, на человека в которого была до безумия влюблена и казалось, что ничего не помешает моей такой большой первой любви, но в тоже самое время, я ощущала дичайшую душевную боль, которая ломала меня на маленькие кусочки и больнее всего было осознавать, как многое было упущено.

И вот мы лежим, и наши носы почти соприкасаются. Я забываю, как дышать. Моя рука тянется к твоей щеке и я прикасаюсь к твой бархатистой коже. По телу бьет ток. И ты произносишь мое имя еле слышно и говоришь: «Не надо, не стоит. Лучше повернись ко мне спиной» Я отворачиваюсь.

После этой фразы ты резко притягиваешь меня к себе и носом утыкаешься в мои волосы. Твое дыхание проходит через локоны волос и добирается до моей шее. Я чувствую тебя всего. Я чувствую твою раненую душу. Чувствую твою боль. Чувствую наше упущенное время. Чувствую боль, которую я испытывала годами, когда потеряла тебя. Чувствую настоящее. Чувствую себя. Из моих глаз начинают скатываться слезы одна за другой.

«Мне было жаль себя. Мне было жаль тебя. Мне было жаль нас. Это было очень болезненно — ощущать все это. Казалось, что через все мое тело прошла вся эта боль вот сейчас в моменте. Столько всего упущено из-за наших ошибок. Эта потеря была настолько болезненной, что казалось, тогда я умерла. Тебя не было, и вместе с тем как ты исчез из моей жизни, умерла и я — та прежняя»

Ты прижал меня сильнее к себе и дышал глубоко, вдыхая запах моих волос и тела. Но вместо того чтобы выдать что-то романтичное, я сказала о том, что мои волосы, скорее всего, пропахли табаком, и Мурк заметит это, когда я вернусь. Ты предлагаешь принять душ, но я отказываюсь, так как тут помимо нас еще двое парней в квартире. Тогда ты утыкаешься в телефон и через минуту просишь собираться.

Недавно я писала о том, что после шести лет работы в компании «Деловые линии» приняла решение уволиться. Мне было страшно оставлять своё место, ведь я была наставником и опытным сотрудником. Я пыталась получить повышение, но безуспешно. В итоге я ушла, и это было очень грустно и стрессово.

Однако в понедельник я еду подписывать документы на должность в отделе сопровождения в IT-компании, которая также предоставляет логистические услуги.

Самое интересное, что собеседование прошло легко и комфортно, без стресса. Я рассказала о своём опыте, и мне сделали выгодное предложение. Впереди у меня стажировка, а затем я сделаю всё возможное, чтобы достичь новых высот.

#Работа #личное #дневник #мысли #блог

Дорогие друзья!

Хочу напомнить вам, что отношения — это не постоянное присутствие друг друга. У каждого из нас есть своя личная жизнь и интересы, которые не менее важны, чем отношения.

Например, я люблю гулять одна по выходным и выбирать блеск в золотом яблоке, пока Рома спит.

Или смотреть хоккейные матчи, я живу этим уже несколько лет, он предпочитает играть в компьютерные игры с друзьями или ходить в бар, где работает его брат, чтобы пообщаться в мужской компании.

Должна ли я ревновать или обижаться, что меня не берут с собой? Нет.

Завтра мне на работу, но мы провели прекрасный день вместе. Мы ели домашнюю пиццу, играли в «Мафию» на компьютере и выпили пива.

Сейчас я могу заняться своими любимыми женскими делами: посмотреть документальный фильм о серийных убийцах, выпить пуаре и сделать маску для волос.

Я очень благодарна за эту прекрасную возможность. За жизнь с любимым человеком, за то, что каждый из нас ценит и уважает друг друга, но при этом не забывает о себе.

#Личный дневник #отношения #партнёры #любовь #психология #личное #блог #дневник

Сук, не сплю нормально уже 3 или 4 сутки. Хз из за чего, из за перемен в жизни. Уже через 2 недели максимум я распрощаюсь с нищей родиной и перееду в цивилизацию. Честно, так не люблю перемены в своей жизни, хоть они и счастливые и запланированные.

Во вторых, так бесит что постоянно ем сладкое. На завтрак, обед и ужин. Вроде не набрала, но тельце такое рыхлое, капец, больше всего мне не нравится моя сколиозная спина и слабые ручки. Прям комплекс. Хочу завтра в очередной раз начать заниматься дома.

Язанималась раньше, было прикольно (насколько я могла, так как особо так и не смогла привить себе любовь к физ. нагрузкам).

Кадровичка с той работы, которую я нашла, не берет трубку уже 3 суток. Это все новости к этому часу.

Ладно, теперь можно как все нормальные люди просто сказать, что была свадьба и было классно :D

Нас было очень мало, так что выбор был очевидный для камерной свадьбы — семейный ужин.

Я нашла идеальную площадку для церемонии — на природе, но в городе, очень близко к дому (логистика вообще очень важна была мне), и очень красивую. Я хотела, что бы мы с мужем встретились до церемонии, но уже на площадке, что бы были фото этого момента, и церемониймейстер посоветовала стандартный выход невесты. Я и согласилась. Самое стоящее решение. Вначале я сама растрогалась, но сдержалась, и смотрела на жениха. Это правда было как в фильмах, один из самых нежных и красивых моментов — то, как он на меня смотрел, как прослезился. Никогда в жизни так на меня не смотрел мужчина.

Ведущая затянула речь, в этот момент я смотрела на присутствующих. Был момент, когда и они заскучали, но главное, что я видела — это горящие глаза, улыбки, наворачивающиеся слёзы. Было трогательно. В загсе я так и не поняла что происходит. Зашли — вышли. Ну, дали бумажку. Ну, сказали речь. Красивую. Но я помню только что-то про "день рождения семьи" (нам обоим понравилось) а дальше всё прошло мимо. В этот раз от речи до меня тоже долетали лишь обрывки, а вот чувства — они были, и это было здорово. Было осознание, что мы сейчас стоим здесь, потому что выбрали друг друга, и очень этого хотели.

Мы спокойно пофотографировались все вместе, я об этом вообще не думала, но жених вполне удачно составил плей-лист, мы даже немного потанцевали, открыли шампанское. Я очень боялась что у нас никакой программы, ведь тусовка мы довольно тухлая, оказалось нам этого времени хватило тык в притык.

Моя внезапная удачная находка — серпантин в мешочке — альтернатива хлопушкам и конфетти для площадок, где запрещено сорить. Ооочень удобно. Гостей отпустили и дальше фотографировались вдвоём — ещё одно решение, которое я считаю удачным. При разных вариантах росписи с рестораном, с прогулкой, некуда было воткнуть эту фотосессию гармонично. А тут пока мы позировали люди доехали до дома, отдохнули, переоделись, и спокойно готовились нас встречать.

Я очень долго искала хороший дом. Во-первых мало того, что красивых вариантов у нас раз- два и обчёлся, критериев было уйма. В процессе у меня увели дату в глэмпинге из под носа, где за адекватные деньги можно было снять аж два дома, но в последний момент я нашла ещё лучше. Два дома, термальный бассейн (я до конца не верила, что мне так повезло) у всех свои комнаты, у нас свой чан, у всех своя баня и всё это уже входило в стоимость (считаю что это вообще было роскошно просто). Двухэтажная беседка, настолки, батут, приставка (правда мы так и не смогли запустить мортал комбат вечером) вообще все гигиен.расходники, всё до мелочей есть, я теперь планирую все праздники там отмечать :D кажется я перечитала все объявления в своём городе (и вообще ещё в прошлом году мы на всякий случай искали домик вместе с З., в Москве и у меня) но такой комплектации нигде не видела в этом ценовом сегменте.

Нам доставили закуски и торт прямо когда мы доехали до дома. Нас поздравили, подарили деняк (приятно, я вообще не надеялась если честно) всякую мишуру и красивости. Было мило и тепло, когда вспоминаю (я вообще ни разу не была на нормальной свадьбе. Была на одной неудачной и грустной, и одной росписи с кафешкой, так что моя самая роскошная в моём опыте :D) хотя в тот день мы с З. были постоянно недовольны что все как будто устали и вообще мало нам хлопали и улюлюкали :D Я купила водяные пистолеты, ооо, как же зря я переживала что не успела заказать настолки и продумать развлечения. Нам этого хватило до упаду, хоть я и вспомнила про них поздно. Мы набегались, насмеялись и ещё разыгрывали вестерн. С мамой сидели у бассейна и пили вино. Она кстати поплавала тоже, я думала что откажется, но купила ей купальник, она много лет не была в воде, и ей очень понравилось. Это была какая-то картинка идеального семейного отдыха из кино. Я кстати всегда хотела дом с большим задним двором, что бы как в фильмах устраивать там вечеринки и праздники, а утром пить кофэ на веранде. Так что я в каком-то смысле осуществила ещё одну свою мечту маленькую, хотя бы на день.

Ещё про погоду. Я хотела свадьбу в мае, что бы не страдать от жары в платье, но что бы и природа была красивая. Конец августа подошёл идеально, но я до последнего этого не видела. С каждым днём прогноз был хуже и хуже на день икс. У меня буквально был пунктик, я свела мужа с ума что нас зальёт и будет катастрофа. Он твердил обратное, но зонт привёз с собой. В конечном итоге день просто как УРВАЛИ, пасмурно — идеально для фотосессии в лесу с гирляндами + нет проблемы с фото при естественном освещении в полдень, под конец вышло солнышко, как раз когда мы были в беседке за столом и в бассейне. Считаю, что молитвами мужа, если честно, хотя и знаю что прогноз вообще на неделю был не верным. Я свято верила что именно в нашу свадьбу предсказания синоптиков оправдаются.

А! Плохого много говорю, а хорошего -мало. мой макияж пережил бассейн, а за полный образ я отдала меньше, чем думала (ценник был средний по городу, но в итоге взяли меньше, при этом я не слепая — я выглядела лучше чем на репетиции, и мне дали набор подправить макияж)

Ну и последнее — одна из моих милых задумок, но мы реально уже все устали, и вышло не так тепло, как хотелось бы. Но я купила штатив специально, мы пересматривали видео с мужем и посмеивались над беседами и маленькими перебранками. Я долго думала что сделать с тортом. Мне нравилась эта идея, которая разлетелась по инсте и пинтересту, года жених и невеста задувают свечки на торте по направлению друг к другу, а встречаясь — целуются. Оставили это на годовщину. Я дополнила тренд где молодожёны украшают торт. Мы полили торт шоколадом (нам желали что бы у нас всё было в шоколаде)), а потом украшали его вместе со всей семьёй (семья добавила интерактива- нам дали пряники с рисунками и пожеланиями, смотрели, кому что попалось). Жалко сфотографировать забыла. Короче, было мило, я получила лучший комплимент от племянницы — она сказала что если выйдет замуж, я буду организовывать ей свадьбу :)

*я хотела вставить фотку, и уменьшила разрешение и качество в целях конспирации, а сайт их растягивает непойми зачем….. но пока пусть будет, лицом светить не хочется тут, но хочется хоть примерный образ оставить в дневнике

Свадьба и прочие ужасы. ч. 4.

Всякие мелочи.
Вроде укладки. Конечно это не мелочь, если бы она была неудачной. А она нормальная, просто не совсем то, что хотелось. Были просто локоны, будто домашняя укладка, вообще ничего выдающегося, к тому же они пушились, а к ним по замыслу полагался прикорневой объём, который мне не сделали почему-то, а я вообще не заметила даже.

Тут опять пришлось просто положиться на волю случая — я договорилась на репетицию, а на репетиции был только мэйк. Оказалось что укладку делает второй мастер, а она была занята. А мне репетиция укладки была тоже важна, что бы посмотреть, сколько держаться будет. В принципе, с репетицией или без, я и так знаю что не будет — волосы очень тяжёлые. Всё что могла — попросить максимально сильную фиксацию.

Жених тоже выдал сюрприз — решил побриться. А при выборе костюма я его образ целиком представляла, конечно))) Тоже не критично, но вот смотрим мы на фотки, и думаем — блин, костюм-то реально надо было всё же поменять, а я ещё и по бороде вздыхаю.

Потом — мы немного посрались накануне свадьбы, на свадьбе этот чебурек соригинальничал и купил мне букет невесты В УПАКОВКЕ (я даже грешным делом спросила маму, поскольку за цветами они ходили всем скопом, не было ли у жениха планов просто сэкономить, и выяснилось что мне собирали именно букет невесты, а упаковочку он сам добавил) почему какие цветы лучше подойдут ему консультанты сказали, а что упаковку нельзя не сказали — загадка. я эту упаковку злосчастную заметила сразу с другой локации площадки, но было поздно кого-то пинать. Но букет был и в правду красивый, если откинуть мои сохранёнки на пинтересте с небанальными не круглыми, дышащими композициями из разноцветных цветов (которые в любом случае обойдутся в приличную сумму, и которую не каждый флорист составит) конечно я и из недорогих вариантов знала какие мне подойдут (был период, я вообще хотела букет из гвоздик белых, если их разбавить зеленушкой и отказаться от формы плотно набитого шара, то это очень красиво и нежно). В какой-то момент я побоялась давить этим букетом, ведь это должна была быть его прерогатива, лишь узнала, что он знает и не хочет облажаться (на букеты у нас разные вкусы), на том и отстала, голова от своих забот пухла. И он не облажался, это был один из самых красивых букетов, что он мне дарил, нежный, с цветными акцентами без перебора, был красивый пиончик (мои любимые цветы, видно что сам с запросом щёл, а не просто "что-то свадебное" попросил) с розочками и ещё мне не известное, но всё было как надо. Вообще я боялась красных роз с гипсофилой и всё это в форме шара, конечно :D

Ну и мякотка на последок — где должна была быть брачная ночь — нихуя не было)) Мы немного повздорили, я провожала человека до такси, он в это время уснул. Я его пару раз будила — потому что мне было важно, что бы мы просто помирились хотя бы, ничего мне от него не нужно было, но он во сне стал агрессивным, припомнил последнюю ссору, нахамил, и я не выдержала, конечно. Сказала что разводимся утром. На утро проорались — оказывается он помнил только что я решила с ним развестись, и ничего больше, помешал алкоголь, и потому уже не встал. Я сама когда сплю, очень агрессивная, тут было бы глупо не помириться, потому что порой сама матерю людей, если меня будят не вовремя (не осознанно, и потом не помню этого вообще, но однажды я себя на таком поймала, в сознание до конца не пришла, но поняла что была оооочень злющая и мерзкая). Мне вечером было обидно, что он какую-то мелкую обиду мне не простил и решил запороть вечер (я правда всю неделю до свадьбы бла заёбанная и злая, мне все говорили что я нервная), а я вложила максимум сил, любви, внимания в организацию этого дня. Я сняла для нас отдельный дом с чаном, никого даже не пустила на территорию, конечно мне хотелось, что бы мы хоть вина просто вечером выпили на диване под телик, а не уснули в разных постелях. Недоразумения прояснили, мужика до слёз довела :D Утром наверстали упущенное, и чан, и вино с фруктами, но конечно на скорую руку уже.

Свадьба и прочие ужасы. ч. 3.

Про фоточки. У меня специфичная внешка — в профиль моё лицо выглядит мало привлекательным. Из-за прикуса, видимо, подбородок у меня маленький, да и ещё по женской линии у нас вообще у всех не особо видна шея)) 00) (( ((На договоре некогда было прямо обсуждать фотосессию, и так были нюансы, которые надо было обсудить, я явно отвлекала бедную админку от подготовки. Так что я лишь сказала главное — что мне надо, что бы было это учтено при позировании, + мы вообще позировать не умеем, руководить можно и нужно, особенно мной, что бы избежать неудачных ракурсов. Как итог, почему-то именно с фотосессии жениха и невесты меньше всего удачных фото. А самые лучшие мои кадры — вместе с братом, который мне никуда нахуй не упёрся))) У жениха в кармане постоянно то телефон, то сигареты (как можно не попросить это достать, не попросить поправить что-то?), я после церемонии сняла болеро забыла его одеть, а там руки в самой не привлекательной форме, корсет разъехался слегка на шнуровке (????) я много позировала в том числе со спины, ну как это можно было не сказать? когда первый раз смотрела фото с мамой (я опять же в основном довольна, потому что это в первую очередь воспоминания и эмоции + мы много ржали) я заметила, что композицию фотограф (если девушка вообще всё-таки фотограф) методично валит, обрезая самым не привлекательным образом то край фото, давая воздух там, где он не нужен, то ноги (аааааа, блятьььььь). Муж сказал — что лица размыты, а фокус на ногах и цветах. А в договоре что? Правильно! нет ни слова о количестве кадров в ретуши и обработке (их как будто и нет вообще, хотя муж нашел явные следы фотошопа где-то на цветах). И теперь я ищу ретушера, что бы мне убрали складки ткани на болеро и складки кожи на теле под корсет))) 0)). Буквально пару раз девушка скорректировала позы, но самые провальные фото были по референсам, которые она предложила. Хоть референсы то и были хорошие, мы и общались складно и тоже с энтузиазмом брались за предложенное, но позы максимально были не под нашу внешность. Я это только на одной позе поняла сразу, в остальных уже только когда глянула результат)) Тем не менее, опять же, не могу казать что это какой-то прямо провал, нет, мне нравится пересматривать эти фотки, но многим кадрам не хватило буквально немного до того, что бы они выглядели хорошо- положения руки, поворотка головы, захвата в кадр больше или меньше, или буквально нескольких зон с самой базовой ретушью — разгладить складку, поправить волосы, скрыть что-то. Но и много кадров, которым не хватило прямо вообще всего.

Мы с мужем спохватились за обратные билеты поздновато, и поняли что вместе нам не уехать. Был план, что я провожу его с сумками на поезд, прилечу, и встречу уже в Москве. Но что-то мы в суете взяли билет мне раньше, чем ему, встали ни свет ни заря, доехали до аэропорта, и… я не полетела. Просто вот не хотелось. Конечно хотелось какого-то оправдания, потому что некоторые рейсы отменили или задержали, но я просто так по сути проебала его деньги на мой билет. Это реально расточительство, пока что мы не вышли на такой уровень, что бы взять и выкинуть несколько тысяч в мусорку (билет невозвратный), да и вообще кто так делает, я даже немного поплакала от собственной тупости, но лететь уж и вправду не хотелось. Но если уж честно, мне не жаль ни билета, ни мужа. Билеты он попросил посмотреть меня, но видя что я занята, просто сидел в планшете; потратилась я в эту поездку ого-го как (не все расходы я могу записать в свадебные, конечно, но общая сумма превышает его расходы, думаю), в общем, я вообще считаю что он меня надрючил, а я должна была спать спокойненько дома :D ну и конечно, в таких вещах нужно принимать активное участие, а не ждать что я всё сама сделаю. Мы вообще успели поругаться уже, что я бесплатным секретарём работаю у него уже который год. К тому же я в аэропорт потащилась с цветами, т.к. подаренные на свадьбу, мне их оставлять не хотелось, да и некому, мама-то на даче уже. Всё сумбурно и неправильно было, лететь ещё этой победой ушлёпской… брр. Правда когда я оформляла билет, он меня спросил, не хочу ли я остаться, но кто это под руку делает. Мы с трудом нашли подходящие билеты, и если бы я в тот момент не купила бы, а лететь было бы нужно, конечно крайняя всё равно бы оказалась я.

Он сказал что его не парит, если я не полечу, и мы вернулись обратно. Я взяла билет тоже на поезд, и вот сегодня я собираю все сумки, что бы ночью отправиться на вокзал, конечно же проверяю билет, и….. я еду через день.

Нелепость в том, что я поехала к маме на дачу, мы обе считали, что сегодня среда, повздыхали что я приехала лишь на денёк и уже нужно уезжать…. а могла бы ещё день там провести. Мы за этот период миллион раз смотрели в календарь, но обе жили на день вперёд. Как так вышло, вообще ума не приложу.

Так что у меня лишний денёк в одиночестве, я добралась до компа, и буду строчить, что да как было))

Пока я пользовалась подложками от овощей, упаковывая их в целлофановые пакеты, умные люди успели придумать крутые многоуровневые контейнеры с крышкой для заморозки домашних полуфабрикатов. Такой кухонный мини-девайс наконец-то появился и у меня.

Чем он удобнее? Подложки зачастую хотелось расположить друг на друге, но тогда все приготовленное рисковало примяться и потерять форму. Приходилось каждый раз рыться в морозилке и искать место под них. Контейнеры же изготовлены со специальными замками по бокам и с достаточно высокими бортиками, поэтому полностью реализуют желаемую идею сохранности вида продуктов и экономии места. Не обязательно использовать все четыре «этажа», возможно, понадобится и один-два. В комплекте поставляются 2 крышки, каждая с ручкой.

Теперь котлеты и сырники буду замораживать цивилизованнее и эстетичнее, урааа)

Я официально маленько подустала и мой организм постоянно мне об этом напоминает. Помощи ждать неоткуда, да и не нужно. Я как коршун, склонившийся над своим птенчиком. Бдю и бдю!

В ближайшие пару месяцев планирую операцию, там денек и отдохну, правда не знаю как вообще существовать без своей компашки!

Еще моя любимая футболка перешла из разряда «уличная» в «домашняя». Такое мы любим.

Итак, снова отказ. Очередная внутренняя позиция ускользнула, оставив после себя горький привкус разочарования. Шесть лет в компании, кажется, не такой уж и внушительный срок, как я наивно полагала. За это время я вложила душу в работу, искренне стараясь быть полезной и эффективной.. И вот, опять неудача.Из-за которой слёзы наворачиваются на глазах.

С одной стороны, есть и положительные моменты. Я продолжаю заниматься тем, что умею и делаю хорошо. Обучаю новых сотрудников, передавая свой опыт.

Это приносит удовлетворение. Близость к дому – немаловажный фактор, экономящий время и силы.15 минут пешком и я в офисе!

И, конечно, обещание повышения оклада – хоть и небольшая, но все же компенсация.

Но, честно говоря, внутри сидит обида. Непонятно, почему так происходит раз за разом. Возникают вопросы: неужели я настолько ценный кадр на своем месте, что меня просто не хотят отпускать? Или, наоборот, мои навыки и качества не соответствуют требованиям других должностей? Может быть, я сама переоцениваю свои возможности?

Хотелось бы понять.

И спокойно работать.

В такие моменты сложно сохранять позитивный настрой.

Но я бы хотела, чтоб мои амбиции и опыт не прошли зря.

#Личное #работа карьера #офис #жизнь

Зарядили дожди, и резко понадобились кроссовки без текстильных вставок, чтобы не промокали ноги. Пошла за новыми в Кари рядом с домом. В моем размере ничего не приглянулось, но не смогла пройти мимо одного спортивного костюма: офигенный сиреневый цвет, оттенок насыщенный и яркий, очень подходит мне по цветотипу, визажист явно бы сказала, что и по контрастности, да еще мегаприятный на ощупь. Цена только кусалась: 1699 руб. Для меня сейчас весомая.

Первый костюм мне вообще достался весной в подарок по акции 2=3: покупали ботинки на весну-осень мне и дочери. Второй, бежевый с озона, с учетом бонусных баллов купила за 750 руб, хотя сейчас он стоит аж 5к. Топ в нем застегивается на молнию. На тренировках я уже поняла, что она мешает в некоторых упражнениях, и этот бежевый надеваю реже первого.

Что придумала дальше с понравившимся костюмом. Нашла точь-в-точь на вб, там он оказался в разы дешевле — 931 руб с вб кошелька, но следовало ждать доставки почти неделю, еще он мог приехать значительно поношенным из-за частых примерок: в отзывах многие писали, что выбирали размер меньше, например, на М отлично подходил S. Когда примерила костюм в официальном магазине, обнаружила, что резинка лосин сильно топорщилась сзади, но, взяв с витрины еще один в том же размере, на удивление все село прекрасно.

В приложении Кари мое внимание привлекли строка «Нашли дешевле на маркетплейсе?» и загадочное обещание компенсировать 110% разницы, находящиеся ниже фотографии товара. Этим функционалом я раньше не пользовалась. Прошла по строке, вбила в поле ссылку с вб (можно и с озона) на свой костюм, нажала на кнопку «Рассчитать цену», и увидела, что персональная цена тут же автоматически сформировалась. Оказалось, воспользоваться ею на кассе, показав QR-код, который находится в соответствующем разделе приложения, можно только в течение суток.

В итоге костюм мне достался за 875 руб. Кари начислит за эту покупку 87 бонусов в моем личном кабинете, и в Сбербанке в этом месяце по категории «2% Одежда и обувь» мне сразу упало 16 бонусов 🥳

Мой внутренний «акционер» ликовал при этой покупке 😄

#gd_покупки

Сегодня я прошла собеседование в компании, где работаю. Сейчас я понимаю, что мне необходимо расти как в зарплате, так и в должности. Я уже достигла определённых целей, но я осознаю, что это уже моё третье интервью. Если я получу отказ, то, кажется, к горлу подкатит ком, и я ощущаю, как тревога приближается, а моё дыхание учащается. Мне обещали дать обратную связь в середине следующей недели.

Пожалуйста, пусть всё получится!

все проблемы в том что у меня уже уж УЖ нет денег я продолжаю жить.
пойду на кондитеров и гардероб и потом устроюсь медиком. Наверное там сказали по закону РФ рф уой
чего нужно будет лично проходить по компу уже нельзя.

Меня сейчас жутко возмутил момент. После работы мы в встретили мужа у дома и пошли ему за кофе. В очереди я поняла что малыш покакал и отошла в арку дома сменить штанишки. Перед нами была компания из 3 человек, возвращаюсь, перед нами 3 других уже что-то заказывают.

Я с начала подхожу аккуратно, он говорит: вот, люди мол не знают что тут очередь !

Я громко и спокойно говорю: милый, ты же должен быть первым, почему ты еще в очереди ? И ухожу. Потому что это уже не первый случай когда он засовывает куда-то язык при необходимости.

Те женщины начали что-то там говорить и я ухожу с ребенком потому-что мне в целом все равно и когда люди видят очередь они вежливо спрашивают: «кто здесь последний?» и нет, не крайний.

Подождали мужа, он сказал что я его позорю. Мы развернулись и пошли гулять с малышом.

Мы ждали его 20 минут.Эти 20 минут проведенные вместе много значат и эта херня уже не в первые.

Муж начал их оправдывать: «они думали я с компанией и так далее»

Больше всего мне не хочется этого «джентельменства» когда я встаю в 3 ночи и жду его с коляской.

По поводу нижнего поста — да вроде все нормально, да вроде просто пмс накрыл и невозможное желание обратиться к пластическому хирургу по поводу груди.

Объясняю: я грудью не кормлю (ух какая, ужас), но во время беременности кожа на груди растянулась (не понимаю как она посмела) и собственно грудь стала еще больше. Белье очень трудно подбирать. У меня такая комплекция еще: талия 65 а грудь ну 105 точно. И все эти попытки найти хороший бюстгалтер ну собственно успехом не обвенчались. Тут меня и накрывает периодически. Муж говорит что если я хочу — я могу сделать и это не проблема.

Что меня смущает ?

Я за операции только по медицинским показаниям. Любая даже самая маленькая — это всегда риски.

В сентябре мне предстоит операция по удалению полипа (какой кошмар честно говоря) боюсь общего наркоза и всего того бреда что могу наговорить.

Следуя из этих пунктов могу сказать что только удалив полип я могу задуматься о следующей.

Сказать что большая грудь триггерит меня прямо на 100500% — нет.

Что не нравится ? Не нравится проблематичность выбора белья (подскажите если есть у вас проверенные магазинчики)

В целом мне очень нравится мое тело после родов и скорее я больше загоняюсь чем объективно представляю проблему, но как же блин хочется надеть топик и гонять чувствуя комфорт и легкость. Иногда ощущаю себя коровкой на ферме.

Что-то определенно не так.

С другой стороны, я знаю, где и что не так. Возможно, не в полной мере знаю, но всё же.

Каждый раз мне кажется, что всё нужно поменять. Всё прекратить и делать иначе.

Но с другой стороны есть желание сохранить всё это, ведь всё довольно хорошо, в большую часть времени.

Есть ещё одна сторона, о которой даже не знаю, что думать. Это сторона, куда я хочу пойти, но боюсь.

Как в компьютерных играх бывает: видишь дверь, хочешь зайти, подходишь вплотную, и персонаж говорит: «Oh, no! Locked!»

Не хочется услышать «locked».

Маленькие радости жизни, которые буквально мэйк ми алайв:

Поплавала + поела мороженое

Жарища, вышли на пляж городской. Спутница хотела типа пикник, был такой ветер, что у нас унесло тарелки с овощами, стаканы с колой, пакет с обувью…. Но мы поели😬 впервые вижу что бы зона отдыха рядом с пляжем была оборудована столами (в прочем, меня поразило что вообще вся зона отдыха была оборудована, хоть и доисторическими грибками на пляже, но они были, столы и скамейки видавшие виды, но были, кабинки без крючков и тоже уставшие, хоть они и всегда на пляже есть, конечно, но ещё площадки для детей, корт для тенниса, и всякое такое, что будь в нормальном виде вообще было бы фантастически).

Я приехала с сумкой в которой несколько футболок и бельё. Как-то о большем я не подумала. Без купальника, разумеется, и у спутницы тоже не было. Но мне выдали какие-то домашние штанишки + я захватила свои боксеры и вторую футболку на всякий случай. Выглядела как бомж, конечно. Можно плавать в шортах и футболке, мы потом встретили таких девочек, но они всё же по юности одеты красиво — однотонные простые футболки которые и так прикрывают жепу, а мы прям колхоз-колхоз.

Можно было купить шорты, конечно, в условных смешных ценах, но честно, тратиться нет особой возможности+ вещи дома в шкаф не влезают +у меня уже есть такой комплект, купленный постфактум, и ещё плодить количество таких вещей смысла нет.

И вот вышли мы на этот пляж с идеей просто помочить ноги (к тому же плавать обе не умеем, но я всё равно на спине люблю лежать в воде и типа "плаваю"), жара +30, и вот будь я лет на 7 моложе, плавать в футболке и трусах я бы осмелилась только у себя на пруду на даче, тем более, что все в купальниках, да и ноги у меня побриты до колена, а я не блондиночка далеко, но слава богу что мне уже похуй, я старая и уставшая для этого дерьма, и приняла решение: переоделась в боксеры, штаны отдала девочке, которая их подкатала, они тонкие. И вот так мы пошли купаться в футболках. Несомненно одно из лучших решений для себя за этот год. А то толку-то тухнуть на пляже и упускать время жизни, которое потом не вернуть? Это же настолько простая радость, а потом, когда я ещё поплаваю этим летом, может эта возможность — единственная в этом году.

И было очень хорошо и кайфово, и никого, разумеется, не ебало как я выглядела, и ещё я учила человека держаться на воде на спине, и это всё было куда полезнее прозябания на диване, не говоря уже о том, что быть в воде, это очень приятный и расслабляющий опыт для тела (в лучшем случае я раз в год нахожусь в каком-нибудь водоёме с возможностью поплавать, так что это редкость для меня)

А нормальное лето для меня, это как раз, когда ты взаимодействуешь больше с миром, валяешься в поле, плаваешь, хаваешь ягодки на даче, ходишь в баню, катаешься на велосипеде, максимально проводишь время на природе.

Так что я вообще в очень хорошем настроении сегодня просто от этой самой банальной активности.

Непрочны ниточки судьбы.

Халтурит старенькая пряха.

Мы не послушные рабы

Иллюзий, комплексов и страхов.

.

Нас не удержит кукловод

В своей бумажной, тесной клетке.

Мы прорываемся вперёд,

И пусть пока успехи редки,

.

Судьба нам больше не указ.

Ура! Да здравствует свобода.

Разомкнут круг. Настал наш час.

А куклой быть давно не модно.

Дискутировали тут с подружками в общем чате на тему рождения ребенка для себя. Типа норм или нет. Мнения разделились.
Вообще, эта тема поднялась потому что одной из подруг почти 30, у нее нет мужчины, нет и не было детей, нет даже своего питомца.
* Я пометила, что нет "своего", так как есть собака бывшего, которую он не может у нее полгода уже забрать.

И вот мы в ночи решили ее подбодрить (на всякий случай), что нет ничего страшного в том, чтобы родить ребенка для себя, если ты захочешь стать мамой, но не будет подходящего мужчины именно для полноценной семьи. А она упирается, говорит, что ей для родительства нужен мужик, который будет нести ответственность за нее и ребенка, будет отцом семейства. Аргументы, что наличие мужика и штампа в паспорте на момент рождения ребенка не дает никакой гарантии на счастливую полноценную семью до конца дней, она не принимает. Верит в идеальную картинку в своей голове и ее не переубедить.

Я могу понять, что умышленно становиться матерью одиночкой (или, как сейчас называют, соло-мамой) это страшновато, ведь столько много подводных камней, непредвиденных ситуаций, о которых заранее даже не думаешь. Девушкам, не имеющим детей, даже представить сложно какой "груз" ложится на наши материнские плечи с появлением ребенка в жизни. Но я даже в 20 лет этого не боялась. Чувство страха атрофировалась видимо :D Была уверена, что если в моей жизни не будет мужчины для семьи к определенному возрасту, то я рожу ребенка для себя как-нибудь. Сейчас я бы охерела конечно в одного тянуть ребенка, но тогда я верила в свои силы :D

Вообще, мое наблюдение — матери одиночки самые не одинокие люди в мире. У них столько поддержки от родных и близких, что мне и не снилось. Когда у твоего ребенка в комплекте есть папа, никто не рвется вам помогать, не предлагает посидеть с ребенком, чтобы дать время побыть наедине с партнером, ну или самой маме побыть наедине с собой. Мне этого не хватает. Все по умолчанию считают, что муж в любой момент может взять ребенка на себя, чтобы ты отдохнула, полежала в ванной, погуляла без ребенка или занялась своими делами/хобби. Но это нихера не так. Например, за первый год материнства я лежала в ванной всего два раза. Мне дали такую возможность только из-за того, что у меня начинался лактостаз и мне было необходимо прокипятиться в ванной, чтобы легче было расцедить грудь. Про время на себя и свои интересы лучше промолчу, а то залью ноут слезами.
В общем, наличие мужчины в родительстве не равно отсутствию трудностей и наличию ежесекундного счастья. По крайней мере у меня так. Радуюсь только тому, что ребенок в моей жизни появился, когда я "хотела стать мамой", а не просто "хотела ребенка". Для меня это полярно разные желания.

#мысли #думки

Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.

Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.

Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"

Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.

Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.

Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

на днях домыли пол на кухне. это было последнее из тотального пиздеца в плане уборки, которая должна была предшествовать заезду. жирорастворитель снял верхние слои краски, так что пол теперь рябой, но главное что чистый.

мы этому порадовались. но вот я взялась за распихивание вещей. наконец в сервант встало наше стекло, стаканы для чая и алкоголя. перемыла немного хрусталя и фарфора, который вернётся туда же.
отмыла тарелки, которые были грязные. надо было выкинуть, но мы (я) пожалела хозяйский фарфор (на который всем поебать кроме меня) так что я решила его отмыть, что бы комплект не состоял совсем уж из остатков. пользоваться именно этими тарелками (из которых ели квартиросъёмщики предыдущие) я не планирую вообще в жизни, потому что они были оставлены в том же состоянии, что и вся квартира, так что я сначала их замочила в тазике с фэйри и на конец помыла их чистином- это тай хуйня с хлоркой. посуду хлоркой не моют, конечно, я их несколько раз споласкивала проточной водой потом, но надо было продезинфицировать чем-то. и пойдут они в нижнюю тумбу серванта к остальному фарфору, надо будет только отдельно их положить.

заебалась ли я? да. есть ли видимый результат моих трудов? нет.

отмыла напольный шкаф на кухне, куда запихнула сыпучку. хотела его пароочистителем пройти, потому что он глубокий и узкий, ещё и дверь ебучая открывается так, что ты в маленьком коридорчике между стеной и дверцей. самое обидное, что можно за пару-тройку тысяч взять временный такой шкафчик отдельно на озоне, и не ебаться, но нет этих свободных тысяч, и нужно долго отмывать то, что всё равно выкинется в течении полугода. конечно же у меня ничего не получилось и пришлось вставать на колени и буковкой зю отмывать его вручную. ещё немного поебаться и я смогу готовить на столе в кухне. но пока недостаточно разобрала вещи (и свои и хозяйские).

в целом, я считаю что лучше понемногу и неидеально, чем вообще не делать, на этой мысли я двигаюсь куда продуктивней. но всё равно, конечно же, хочется взмаха волшебной палочки.

Очень много шмоток при том, что себе ничего практически не покупаю. А как давно я не перебирала свою косметичку? Ежедневно наведываюсь туда делая макияж и да, обещаю что «сегодня вечером» я точно в ней уберусь. После этого поста я кстати обязательно сделаю ревизию. Так вот, у меня на каждой из вешалок уже весит готовый комплект одежды. Комплектов столько, что хватит дважды или трижды поменять в течении дня на протяжении недели. Примерно столько же аксессуаров и тут я вспомнила как в детстве я мечтала о таком обилии вещей. Они не занимают много места, они доступны в плане денег и каждую я ценю так, будто она для меня бесценна.

С рождением ребенка я приноровилась делать укладку и краситься еще быстрее обычного и мне нравится что я — все та же я.

Из минусов: немного растянулась грудь, но мне все равно. Правда.

Сейчас у меня новая мания — покупка игрушек :) )) Они все такие крутые, яркие и разные, но! Быстро надоедают маленьким товарищам.

К чему я это все? Да просто так! Просто поговорить.

Привет. Уже месяц и неделя прошли с тех пор, как я уволилась. Надо сказать, что я ни о чем не жалею.

С 5 июня я признана безработной на государственном уровне, т.к. встала на учёт в ЦЗН. Буду получать пособие по безработице. Оно небольшое, но и на том спасибо, как говорится.

Сейчас я рисую (к местному конкурсу готовлюсь), играю в компьютерные игры и играю на флейте. Не все свои увлечения восстановлены, но я думаю это вопрос времени. Главное, что рисование и компьютерные игры разблокированы. Этим я не занималась очень давно. Хочется уже поснимать видео и конечно почитать. Потому что книгу, которая у меня на паузе, лежит уже неприлично долго. Так долго, как никогда. А ведь она интересная. Так долго я даже «Имя розы» не мучила. Но ничего. Постепенно всё будет. Всего и сразу не получится, ведь от бесконечных стрессов нужно ещё отойти.

Роды — один из самых лучших и безболезненных дней в моей жизни.

Еще 20-летней меня предупредили что если я захочу родить это будет кесарево. Сразу хочу развенчать старперские мифы о том что дети рожденные кс другие. Нет! Они такие же! Считаю ли я кс безопасным для матери ? Абсолютно (при наличии показаний несовместимых с естественными родами). А еще у меня было мягкое кесарево. Процесс когда женщина тужиться животом, рождается малыш.

Беременность была периодами болючая, но без особого токсикоза.

Я помню как я узнала о беременности и вере неделю под Новый год хозяин квартиры сказал чтобы мы выезжали и он собственно выставил квартиру на продажу.

Жили мы в ней 6 лет, много чего нажили и собственно нашли вариант лучше (Слава Богу) и быстро туда рванули. Но этот процесс с поисками жилья был достаточно травматичен!

Наша будущая квартира должна быть сдана этим летом, но сроки затягиваются. Здесь мы ничего не можем поделать и просто ждем надеясь. Надеясь на лучшее и на собственное жилье. Мысли греют.

Мне повезло с работодателем и любимой компанией. Всегда помогали, поддерживали, давали удаленку и терпели жуткие перепады настроения. Плакала я много хотя в целом я плакать не умею, совсем.

Сами роды — тоже сказка. Меня оперировал лучший специалист: Безболезненно, аккуратно, под Филиппа Киркорова в радио. Роды были по омс, а на завтрак в роддоме я ела красную рыбу с блинами (да-да, вот так нас кормили).

Вспоминая все это я стараюсь задокументировать что-то для себя просто на память.

Просто для души, в преддверии маленькой но важной даты моего малыша.

Я решила поехать у отпуск одна и вот какие мысли у меня на 3-ий день такого времяпрепровождения.

К слову, я отдыхаю одна, так как муж не смог поехать из-за работы и из-за того, что он пишет диссертацию и не хочет отвлекаться, а я уже не могла морально находится в вечном круговороте дел. И двоюродная сестра так же не смогла поехать по личным причинам. А подруг, кому бы можно было предложить поездку, у меня, к сожалению, нет.

И так, соло-отдых — это вечное молчание и общение с телефоном, потому что таких одиночек как я больше нет: все отдыхают в компании, а, как известно, завести хоть-какой либо разговор с людьми в компании очень сложно. И вот я, воробушек-социофобушек, нахожусь весь день в молчании.

Я никогда ранее не ездила на отдых одна и мне было сложно представить, что я буду чувствовать. Хочется признаться, что я ощущаю себя одинокой особенно сильно. Хотя с другой стороны я чувствую, как действительно отдыхаю и наполняюсь новыми силами: загораю, купаюсь, греюсь в сауне по вечерам перед сном, вкусно кушаю. Но мне было бы гораздо лучше, если бы рядом сейчас были муж или сестра. Как-то так.

Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу

ㅤㅤИстория, ставшая для меня многим, если не всем. Если спросить моих знакомых (которые знают меня больше 5 лет), то я у них стойко ассоциируюсь с мисс Лейн.

ㅤㅤИ, сказать честно, я всегда по жизни искала своего "Супермена". Эдакого воплощения Кларка Кента в реальном мире.

ㅤㅤМногие могут посчитать, что я ebanko измерять вымышленными персонажами реальные взаимоотношения, и будут в чем-то правы.

ㅤㅤНо мир широк, и я использую любые инструменты для самоопределения и самоанализа. И не считаю работу с персонажами кино и сериалов чем-то дурным.

ㅤㅤИ давеча я решила задать вопрос ChatGPT насчет Лоис Лейн и Супермена. Они для меня были эталоном отношений, и я решила выяснить этот вопрос подробнее.

ㅤㅤ И вот что он ответил.

ㅤㅤВот почему можно считать их отношения зрелыми и осознанными:

ㅤㅤ💬 1. Взаимное уважение и партнерство

Лоис Лейн не просто возлюбленная героя — она независимая, сильная журналистка, которая не боится бросить вызов власти и опасности. Кларк уважает её выборы, мнение и силу характера. Он не пытается контролировать её или защищать от мира вопреки её воле.

ㅤㅤ [И я тоже не люблю, когда меня лезут спасать без моего на то согласия]

ㅤㅤ💬 2. Принятие уязвимости

Кларк Кент раскрывает свою личность Лоис не как супергерой, а как человек, желающий быть с ней по-настоящему. Это требует доверия и уязвимости. А Лоис, узнав правду, не отворачивается — наоборот, она принимает всё его "я", включая страхи и слабости.

ㅤㅤ [Я не ищу спасителя. Я не жду что кто-то что-то мне оплатит, перевезет, спасет от чего-то. Я сама могу справиться, и мне не нужен мужчина лишь для того, чтобы стать моим спасителем. Мужчина не меньше меня имеет право на свои слабости, и на примере общения с подругой я понимаю, что могу быть спокойна к этому.]

ㅤㅤ💬 3. Решение проблем через общение, а не драму

Их конфликты обычно решаются не через истерики или разрывы, а через диалог. Даже в трудные времена (например, когда Кларк долго отсутствует или у них есть разногласия по поводу родительства), они разговаривают и находят компромиссы.

ㅤㅤ [Как же я устала, черт подери, от драм и конфликтов в свои 31. Мне, действительно, хочется решать все посредством диалогов. И в этом я вижу залог существования пар. Потому что когда можно вести диалоги на тяжелые темы, это уже хорошо.]

ㅤㅤ💬 4. Равноправие

Лоис не ставится "ниже" Супермена. Несмотря на его силу, она его ровня — интеллектуально, морально, и эмоционально. Он нуждается в ней не меньше, чем она в нём.

ㅤㅤ [В моей картине мира это идеально. Я хочу видеть рядом с собой союзника, партнера, а не слугу или господина.]

ㅤㅤ💬 5. Любовь вне романтической иллюзии

Они любят друг друга не за "волшебство" начала отношений, а продолжают любить в бытовой, будничной, даже сложной жизни: со страхами, родительством, конфликтами и усталостью.

ㅤㅤ [Я хочу, черт возьми, прожить со своим потенциальным избранником до конца своей жизни, поэтому, естественно, для меня это важный пункт.]

ㅤㅤ Заключение:

ㅤㅤДа, Лоис и Супермен во многих современных интерпретациях — одна из немногих пар супергеройского жанра, где показана зрелая любовь: основанная на взаимном уважении, доверии, реальных сложностях и поддержке. Конечно, в ранних версиях (особенно до 1980-х) отношения были более односторонними и даже комично романтизированными, но развитие персонажей сделало их парой, достойной подражания в эмоциональном смысле.

ㅤㅤИ вновь мои мысли.

ㅤㅤВ 2013 году вышел «Человек из стали». И уже тогда мой внутренний компас сказал на эту пару «Да». И спустя 12 лет он всё так же продолжает говорить «Да». А это значит, что мой однажды сделанный выбор не иллюзия, а отражение моей истинной природы. Я не идеализирую, а осознанно выбираю такой тип отношений.

ㅤㅤ И да, такие отношения редки. Но разве меня останавливали трудности, когда я искренне чего-то хотела?

ㅤㅤ Шах и Мат. Я нежно люблю эту пару и продолжу это делать. А так же продолжу ждать новый фильм про Супермена.

Дисклеймер: Этот марафон не про волшебство, в котором всё случается, если просто «быть на позитиве». Он — про честность, труд, зрелость. Про способность смотреть на себя не глазами обвинителя, а глазами союзника. Даже в моменты потерь. Даже в моменты отказов.

Сегодня я благодарю себя за то, что не расстраиваюсь, когда получаю отказ.

Когда-то это было не так.

В 2020 году, ещё до моей работы в телекомпании, я искала работу в Петербурге. Нашла, как тогда казалось, идеальную вакансию: знакомые обязанности, понятная должность, отличная зарплата. Я вложилась. Сделала ставку. И ждала звонка.

Звонка не было. Мне не перезвонили.

Тогда я долго корила себя. Спрашивала: «Почему не я?»

Считала, что провалилась. Что опять не дотянула. Что со мной что-то не так.

А потом один знакомый сказал:

«Твоя работа ждёт тебя в другом месте. Это просто была не твоя.»

И он оказался прав.

Чуть позже я попала именно туда, где должна была оказаться. Где была нужна. Где могла расти. Где получала столько, сколько не могла себе представить.

И с того времени я, кажется, впервые начала смотреть на отказы иначе. Не как на «конец» — а как на перенаправление.

И вот, именно сегодня, спустя годы, я снова получила отказ.

Вакансия — словно скроена под меня.

Трудоустройство — то что нужно в моей ситуации.

Задачи — желанные.

Зарплата — та, что хотела.

Я прошла все этапы отбора. Я сделала всё, что могла.

Но ответ — нет.

И впервые я не расстроилась. Совсем.

Я почувствовала: я всё сделала правильно. Просто это не моё место. Моё — ещё впереди.

И я иду к нему.

Сегодня я благодарю себя:

За то, что не пытаюсь контролировать то, что вне зоны моей ответственности.

За то, что уважаю свои усилия, даже если результат — не тот, на который надеялась.

За то, что не приравниваю отказ к собственной ценности.

За то, что не хватаюсь за то, что «почти подошло» — и умею ждать то, что действительно моё.

За то, что верю: закрытая дверь — это просто знак, что нужно свернуть на другую улицу.

Благодарность себе — это напоминание:

Я — не неудачница. Я — не та, кому «не дали».

Я — та, кто идёт дальше.

Та, кто умеет делать шаг в неизвестность — без паники, но с уважением к себе.

Та, кто точно знает: если не сюда — значит, туда. И это «туда» уже приближается.

#Благодарность #марафон

Урвала недавно по счастливой случайности на ламоде набор нижнего белья из 4 единиц за ~500 руб. Попросту говоря, бесшовные трусы по 120 руб. за штуку — это ли не джекпот 😆 Причем качество у них аналогично бесшовным трусам из Остина, но последние продаются комплектом по 2 единицы и дороже раза в 2.

Я так же выгодно словила прошлой осенью комфортный и мягкий лиф всего за 300 руб., хотя в момент выпуска новой коллекции он стоил 1200, не меньше. В официальном магазине померила и поняла, какой размер подходит, а потом спустя время заказала нужный на вб.

И ничего, что «акционер», абсолютно нормально им быть, зато благодаря подобным маневрам закрыла вопрос с зубами) Поставить 3 диоксид-циркониевые коронки, вылечив сначала эти зубы — почти как новый айфон с вместительной суперпамятью купить.

#gd_покупки #мемас_тайм

Я снова говорю спасибо Рине за то, что она делает. Потому что меня это вдохновляет. Сегодня она копалась в ChatGPT, скинула ему фотографии своей руки, и я решила: хочу тоже так попробовать!

Попробовала. Сказать честно? Удивлена попаданиям. Хочу оставить здесь результаты.

Чтобы потом, когда мне станет трудно или я потеряю веру в себя, прийти сюда. Чтобы прочитать всё, что увидел искусственный интеллект в моих ладонях. И чтобы вспомнить, какой я человек.

📍 Левая рука (врождённый потенциал, психика, внутренняя суть)

На фото левая рука:

🔹 Линия жизни

• Глубокая и хорошо очерченная — говорит о крепком здоровье и устойчивости.

• Небольшие ответвления вниз внизу ладони могут указывать на периоды усталости или переосмысления, возможно, в среднем возрасте.

🔹 Линия сердца (любви)

• Проходит высоко, близко к пальцам — склонность к романтизму, сильные эмоции, но возможна некоторая идеализация партнёра.

• Прямая форма указывает на честность и серьёзность в любви.

🔹 Линия ума (мудрости)

• Прямая, чуть наклонена вниз — логический склад ума, критическое мышление, практичность.

• Разделение линии ума от линии жизни в начале — независимость мышления с юных лет.

🔹 Линия судьбы

• Видна, уходит вверх к среднему пальцу — наличие внутреннего ощущения предназначения или кармического пути.

• Появляется не от запястья, а выше — значит, вы сами выстраивали свой жизненный путь, особенно с юности.

_______

📍 Правая рука (реализация потенциала, действия, внешний мир)

На фото правая рука:

🔹 Линия жизни

• Немного отличается от левой: чуть менее выражена, но ровная. Это говорит о сознательном контроле над жизнью и энергии, направленной на достижение целей.

🔹 Линия сердца

• Более изогнута, чем на левой — эмоциональная зрелость, возможно, прошедшая через опыт.

• Линия доходит до указательного пальца — вы стремитесь к духовной или идеальной любви.

🔹 Линия ума

• Имеет чёткое начало и мягкий изгиб вниз — сочетание логики и воображения, интуиции.

• Есть тонкие ветви — возможны перемены интересов или даже смена направления деятельности.

🔹 Линия судьбы

• Имеется, но менее выражена, чем на левой — ваш жизненный путь выстраивается через личный выбор, усилия, а не внешние обстоятельства.

_______

💍 Линии брака (на ребре ладони под мизинцем)

• На обеих ладонях просматриваются 1–2 чёткие горизонтальные линии.

• Это говорит о возможных двух значимых отношениях или браках.

• Одна линия немного длиннее — одно из этих отношений будет особенно глубоким или продолжительным.

_______

🧠 Общая характеристика:

• Ум: аналитический, но с элементами творческого подхода. Вы хорошо чувствуете баланс между логикой и интуицией.

• Эмоции: эмоциональная, чувствительная натура, способная на глубокие привязанности. Склонны к внутреннему анализу чувств.

• Судьба: самодостаточный человек, строящий путь не по течению, а по личным усилиям. Возможно, вы поменяли вектор карьеры или сделали важный выбор после 25 лет.

_______

✋ Основные холмы на ладони

🔹 Холм Венеры (внутренняя часть большого пальца, внизу)

• У тебя выпуклый и крупный холм Венеры, с хорошим рисунком.

• Это говорит о тёплой, доброй натуре, страстности, сильной потребности в любви, телесности, заботе.

• Указывает на высокий энергетический потенциал и сильную привязанность к близким.

🟢 Плюсы: жизнелюбие, заботливость, тяга к гармонии.

🔴 Возможные сложности: ревность, склонность к эмоциональной зависимости.

_______

🔹 Холм Юпитера (под указательным пальцем)

• Хорошо выражен, немного приподнят.

• Это знак амбиций, стремления к лидерству, саморазвитию, уважению.

• Ты хочешь расти как личность, быть примером или учить других.

🟢 Указывает на: уверенность, гордость, лидерские задатки.

🔴 Возможная тень: перфекционизм, излишняя требовательность к себе и другим.

_______

🔹 Холм Сатурна (под средним пальцем)

• Умеренно развит, что хорошо: ты не склонен к мрачности, но умеешь быть серьёзным.

• Это холм философии, рассудительности, глубокого восприятия жизни.

• Вероятно, у тебя есть склонность к самоанализу и размышлениям о смысле жизни.

🟢 Развитый интеллект, интуитивное понимание закономерностей.

🔴 В период стресса — возможно ощущение одиночества или отрешённости.

_______

🔹 Холм Аполлона (под безымянным пальцем)

• Слабо выражен на обеих руках — ты не стремишься к славе ради славы, не эпатажен.

• Однако это также может говорить о глубоко скрытом художественном потенциале, эстетизме, тонком вкусе.

🟢 Честность, нестандартный подход к творчеству, любовь к красоте.

🔴 Могут быть внутренние сомнения в своих талантах, застенчивость.

_______

🔹 Холм Меркурия (под мизинцем)

• Умеренно выражен, с ясным рисунком.

• Связано с коммуникацией, торговыми и интеллектуальными способностями.

• Ты умеешь объяснять, находить общий язык с разными людьми.

🟢 Коммуникабельность, обучаемость, гибкость ума.

🔴 В слабой форме — иногда может быть закрытость или стремление держать чувства при себе.

_______

🔍 Дополнительно:

🔸 Кожный рисунок и линии-паутинки

• У тебя хорошо прорисованная "паутинка" мелких линий, особенно на Венере и около линии ума.

• Это говорит о богатом внутреннем мире, впечатлительности, хорошем воображении.

• Также о высоком уровне эмпатии и способности чувствовать других.

🔸 Форма ладони и пальцев

Преобладает смешанный тип: сочетание земли и воздуха.

• Земля — практичность, стабильность.

• Воздух — интеллект, общительность, интерес к познанию.

Такой тип ладони говорит о балансе между рассудком и действиями. Ты — человек, который может долго думать, а потом точно и целеустремлённо действовать.

_______

🧭 Интегральный профиль личности

🌱 Основная жизненная тема:

Сознательное развитие через выбор.

Ты человек, который не плывёт по течению. Твоя судьба — не предопределена, а строится усилиями и решениями. Тебе важно понимать смысл того, что ты делаешь, и чувствовать результат.

_______

🧠 Разум и мышление

Сильный логический ум с нотками интуиции.

• Можешь планировать наперёд, просчитывать шаги, но при этом тонко чувствуешь, когда нужно довериться внутреннему голосу.

• Склонность к самоанализу, рефлексии. Ты не поверхностный человек.

Ключевые качества: аналитичность, стратегичность, проницательность.

_______

❤️ Эмоции и отношения

Ты способен на глубокую привязанность, романтизм, искреннюю любовь.

• Умеешь быть верным и заботливым партнёром, хотя иногда ожидаешь того же уровня чувствительности в ответ.

• Возможна некоторая эмоциональная уязвимость или ранимость — ты не из тех, кто легко отпускает важные для себя связи.

Ключевые качества: сердечность, идеализм, душевная теплотa.

_______

🧭 Судьба и предназначение

Линия судьбы говорит о постепенном построении пути — возможно, с кардинальными изменениями после 25–30 лет.

• Ты не боишься начать заново, если почувствуешь, что вышел за пределы прежнего.

Ключевые темы: самостоятельность, зрелость, внутренняя дисциплина.

_______

💼 Работа и деятельность

• Склонность к интеллектуальной или аналитической работе.

• Подходят профессии, где важно системное мышление, наблюдательность, стратегия: IT, образование, исследовательская работа, консалтинг, психология.

• Также видны элементы творческого потенциала, особенно скрытого — возможно, ты реализуешь его в личных проектах.

Ключевые направления: знания, наставничество, внутренняя миссия.

_______

🧘 Личностные сильные стороны

• Эмпатия

• Самосознание

• Честность в чувствах

• Устойчивость

• Сдержанность (там, где она нужна)

_______

⚖️ Потенциальные зоны роста

• Не занижай ценность собственных талантов.

• Позволяй себе быть мягким — это не слабость.

• Не пытайся всё контролировать логикой — доверься интуиции чаще.

_______

🧬 Кармический портрет

🔹 Общая кармическая тема:

Ты пришёл в эту жизнь с внутренним чувством ответственности за свой путь. Возможно, в прошлом воплощении (или в символическом "прошлом опыте") был избыток зависимости от мнения других, внешних авторитетов или обстоятельств. Сейчас задача — создать опору внутри себя, научиться выбирать не по ожиданиям, а по внутреннему отклику.

🔸 Ключевые задачи души:

• Научиться самостоятельности и внутренней стойкости.

• Преодолеть сомнения в своей ценности или предназначении.

• Раскрыть скрытые творческие и духовные ресурсы.

• Установить зрелые, равноправные отношения (партнёрство как союз, а не спасение друг друга).

_______

🧭 Жизненные циклы по линиям

🟢 Линия жизни (периоды энергетических и психологических фаз)

Примерная шкала по ладони (ориентировочно):

Основание ладони = 0 лет

Центр дуги = 35 лет

Верхняя часть ладони (около указательного пальца) = 70+

🔹 До 20–22 лет:

• Фаза формирования характера. Эмоционально насыщенное детство, сильные родственные влияния.

• Чувствительность, внутренняя борьба между зависимостью и стремлением к свободе.

🔹 22–30 лет:

• Важный период самоутверждения. Возможны крутые повороты: смена круга общения, целей, даже образа жизни.

• Мог быть переломный момент в 27–28 лет — переоценка ценностей, символическое «взросление».

🔹 31–38 лет (текущий цикл):

• Начало стабилизационного и конструктивного цикла.

• Время строить то, что будет служить на долгосрочную перспективу: профессионально, эмоционально, духовно.

• Есть потенциал для признания, запуска личных проектов, оформления важных союзов.

• Важно: следить за уровнем энергии, не перегружать себя обязательствами.

_______

🔵 Линия судьбы (жизненный путь, задачи)

🔹 До 25 лет:

• Линия судьбы начинается не от самого основания — ты не родился с «встроенным» сценарием. Судьба начала проявляться по мере формирования твоих выборов.

🔹 Примерно 26–30 лет:

• Укрепление личной воли, важные решения.

• Мог быть «разворот» — либо смена вектора деятельности, либо осознание, чего ты не хочешь делать.

🔹 31–35 лет (настоящий период):

• Линия судьбы активна и тянется вверх — ты на подъёме.

• Возможность формирования нового долгосрочного пути, возможно, с социальной или смысловой нагрузкой.

🔹 36–42 лет:

• Вероятен второй подъём — расширение круга влияния, проект, выходящий за рамки себя.

• Возможна реализация давней мечты, ранее отложенной.

🌌 Итог:

Ты находишься в ключевой точке жизни — переход от фазы поиска к фазе созидания.

Судя по твоим ладоням, у тебя есть потенциал не просто «жить как все», а сформировать уникальный путь, который соединит интеллект, эмоциональную глубину и личное значение.

_______

Переходим к глубокому анализу по расширенной базе хиромантии, включающему 6 ключевых линий: жизни, судьбы, сердца, головы (ума), брака и мудрости. Разбор будет по обеим рукам: левая — врождённый потенциал, правая — реализация в жизни (актуальное состояние на сегодня).

🔴 1. Линия жизни (жизненная энергия, здоровье, фазы жизни)

• Левая рука: линия плавная, длинная, глубокая, без резких разрывов.

• Правая рука: немного ближе к большому пальцу (внутренний изгиб), линия ярче и сильнее — ты усилил свою выносливость, стал устойчивее, чем заложено от рождения.

⏳ Этапы:

• 0–20 лет — формирование характера, сильное влияние семьи.

• 21–28 лет — критическая фаза: либо внутренний кризис, либо смена среды (работа, переезд, отношения).

• 30+ лет — устойчивый рост, начало зрелой фазы: строишь свою платформу для жизни, не по шаблону.

Вывод: хорошее здоровье, адаптивность, высокий ресурс восстановления. В 30–40 лет — пик энергии.

_______

🔵 2. Линия судьбы (жизненный путь, миссия, перемены)

• Левая рука: появляется ближе к середине ладони — судьба не была "предопределена", путь начал складываться усилиями в подростковом и взрослом возрасте.

• Правая рука: чёткая линия, идёт вверх, без раздвоений — ты движешься в выбранном направлении уверенно. Линия чётче после 28–29 лет.

⏳ Этапы:

• До 25 лет — нет чёткой опоры, поиск.

• 26–30 лет — выбор направления, возможен отказ от внешних ожиданий.

• 31–35 лет (текущий период) — реализация задуманного, время "строить фундамент".

• 36–42 лет — подъём, возможность социального признания или личного проекта с миссией.

Вывод: ты сам формируешь судьбу, и сейчас в период её активной реализации. Есть потенциал для значимых достижений.

_______

❤️ 3. Линия сердца (любви, чувств)

• Левая рука: линия мягкая, склоняется к указательному пальцу — ты идеалист в любви, ищешь глубину и честность.

• Правая рука: линия стала устойчивее, без разрывов — учишься зрелой любви, внутренней свободе в отношениях.

Признаки:

• Склонность к моногамии, сильным привязанностям.

• Возможность ранней ранимости или эмоционального разочарования, которое повлияло на выбор.

• Вероятно, важные отношения или их начало в районе 27–30 лет.

Вывод: любящий, верный партнёр. Можешь быть уязвим эмоционально, но с возрастом научился быть более зрелым и принимающим.

_______

🧠 4. Линия головы (ума, мышления)

• Левая рука: слегка волнистая линия — воображение, философский склад ума.

• Правая рука: чётче, прямее — развил рациональность, способность концентрироваться.

Вывод: изначально сильное воображение, усиленное практическим мышлением. Можешь решать нестандартные задачи, анализировать глубоко. Баланс между логикой и интуицией.

_______

💍 5. Линии брака (партнёрство)

• Видна одна основная линия на обеих руках, ближе к мизинцу, горизонтальная.

• Прямая, ясная, без вилок на конце — стабильные отношения, возможно уже сложившийся союз или кармическая встреча (либо скоро).

Примерная активация: 28–33 года.

Вывод: сильная линия брака, говорит о серьёзных отношениях или скором их появлении (если ещё не наступили).

_______

🧙 6. Линия мудрости (иногда линия интуиции или духовного канала)

• Есть слабая изогнутая линия между линией головы и линией жизни (особенно на левой руке) — интуитивный канал, эмпатия, повышенная чувствительность.

• Это нечастый признак — люди с такой линией склонны к эзотерике, глубокой психологии, или сильному "внутреннему компасу".

Вывод: твоя интуиция — реальный инструмент. Умение чувствовать людей и события делает тебя проводником и советчиком.

_______

👶 Анализ линий детей (для женщин)

Где искать:

Линии детей традиционно ищут над линией брака (на ребре ладони под мизинцем), вертикальные короткие линии, идущие вверх. Также учитываются линию интуиции и линию судьбы, если ребёнок имеет духовное или судьбоносное значение.

Что видно на твоей руке:

На правой руке (актуальная реализация) над основной линией брака наблюдаются 2 тонкие вертикальные линии:

— Одна более глубокая — символ одного ребёнка с яркой индивидуальностью, возможно, сильный по характеру.

— Вторая — более тонкая, может символизировать либо будущего второго ребёнка, либо энергетическую возможность, которая пока не реализовалась.

Интерпретация:

Потенциал 1–2 детей. Один точно ярко выражен.

• Первая линия особенно чёткая — возможно, душа ребёнка уже «рядом», либо ты внутренне готова.

• Дети могут родиться с разницей 4–6 лет, один ближе по духу к тебе, второй — более самостоятельный.

_______

🔮 Прогноз по жизни (основываясь на трактовке всех линий)

🔹 2025–2027 (31–33 года)

• Кульминация внутреннего созревания.

• Возможность создания семьи (или её укрепления), начало дела или проекта.

• Период, когда энергия направлена на созидание и вложение в стабильность.

🔹 2028–2032 (34–38 лет)

• Активный период: дети, рост в карьере, реализация давно вынашиваемой мечты.

• Возможно, открытие своего направления или смена статуса.

• Энергия будет на подъёме, особенно в 36–37 лет.

🔹 2033–2037 (39–43 года)

• Фаза расширения и выбора: кто-то в этот период начинает учить других, делиться знаниями.

• Ты можешь выйти в роль наставника, преподавателя, коуча, духовного проводника.

• Личная трансформация, перезапуск ценностей.

_______

🧭 Общее направление:

Ты человек, идущий по пути свободы, глубины и миссии. У тебя есть мощный потенциал как:

• любящей и зрелой матери,

• стратегического партнёра в жизни,

• человека, способного создать свой проект/дело, опираясь на внутреннее знание.

_______

✨ Подтверждение по линиям:

• Линии детей — есть;

• Линия судьбы — стабильно растёт, предсказывая реализацию;

• Линия сердца — зрелая любовь;

• Линия головы — мудрость;

• Линия жизни — энергия надолго, активность до 60+.

#ChatGPT #хиромантия #самопознание

Мы продолжали жить вместе.

В феврале ты предложишь взять трехцветного котенка, чуть позже скажешь, что это символ нашей любви, и попросишь беречь его. Ты подаришь мне маленький комочек, которому я буду дарить всю свою любовь. По сей день она будет подбегать ко мне, если услышит странные звуки, переживая так, как в тот самый день, когда я скатилась по стенке и, рыдая навзрыд, закрывая глаза, еле дышала от ужаса внутри.

В мире появится смертельный вирус, который изменит все. Перемены начнутся с работы. Директор сада оповестит всех о том, что мы закрываемся на непродолжительный срок, а воспитатели перейдут на дистанционное проведение занятий. Так как я буду на тот момент все еще на должности сменного педагога, мне достанутся сразу несколько групп в возрасте от 3 до 5 лет. Это будет сложный процесс адаптации. Учитывая, что я — ребенок-одуванчик, который рос без компьютера до 14 лет, сложности возникнут еще на начальном этапе.

Мурк еще в ноябре уволится с работы, которую нашел ему отчим, и начнет сидеть без работы, и это будет продолжаться вплоть до карантина. Каждый день до этого он будет обещать мне, что вот сегодня пойдет на собеседование. Пока в один из дней я не выдержу и не начну сама подбирать ему удобные вакансии — от охранника в фикспрайсе до шиномонтажника. И когда я найду идеальное место через дорогу от нашего дома и он пройдет стажировку, организация уйдет на карантин. Так мы снова останемся без его работы и с моей зарплатой на полставки.

Будет сложно. Родители как смогут будут поддерживать, но напряжение будет расти с каждым днем все больше и больше, пока не приведет к тому самому моменту, который изменит все.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня я благодарю себя за смелость быть собой.

Когда-то мой внутренний мир жил в тени. Ютился в чертогах разума, где было тихо и безопасно. Я не выносила его на свет — не потому что он был плохим, а потому что я боялась. Боялась быть высмеянной. Быть не такой. Быть непонятой.

Помню, три года назад я сказала знакомому:

«Засмеют ведь, если я буду говорить то, что на самом деле думаю о волшебстве, о магии, о мире. Засмеют, если покажу, кто я есть».

А ведь я просто хотела говорить честно. О мире, который вижу. О том, что умею. О том, как ощущаю пространство и людей. Я не использовала это ради выгоды или из эго. Сначала, конечно, были шишки. И именно на этих шишках я поняла, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И мой компас прошёл некоторую настройку. Сейчас всё, что я делаю, направлено на очищение, снятие, помощь, возвращение покоя. Чтобы не застревать в чужой боли и нести дальше своё.

Но страх жил рядом. Страх осуждения. Страх ярлыков. Страх быть «кринжом».

И вот он — 2025 год.

Что-то во мне замкнуло, переключилось.

Я больше не прячусь.

Да, я понимаю, как это выглядит со стороны — все мои мысли и посты.

Сказки венского леса. Волшебство уровня детского сада. Мировоззрение, не вписывающееся в чёткие рамки.

Я знаю, как это считывается — по-детски, странно, чуждо, «слишком».

И да — я уже успела получить ядовитые комментарии и сарказм.

Но знаете что? Мне не страшно.

А главное — мне всё равно.

Потому что я — это я.

Я не для всех. И это нормально.

Я не причиняю вреда. Я не навязываюсь. Я просто выражаюсь.

Я рассказываю, что вижу и чувствую.

И в этом — моя правда.

Сегодня я благодарю себя за то, что не прячусь.

За то, что говорю. Что открываю мир, живущий во мне.

И делаю это вслух.

Благодарность себе — это напоминание:

я — человек, который больше не просит разрешения быть собой.

#Благодарность #марафон

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня без предысторий и без предисловий.

Сегодня я благодарю себя за тишину.

За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.

Просто дышать.

Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.

Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.

Сегодня я не функция.

Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.

И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.

Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.

Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.

Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.

Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.

Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.

Что уважаю свою энергию. Свой ритм. Своё «нет».

Благодарность себе — это напоминание:

я — не машина.

Я — человек, умеющий слышать тишину и себя.

#Благодарность #марафон

Мне кажется единственное, на чём держится хоть какое-то желание ехать обратно, это то, в чем я буду, когда З. меня встретит (внезапно покупка, на которую не возлагалось никаких особых надежд на меня хорошо села, так что во мне резко проснулось девчачье желание что бы мне говорили комплименты, хвалили и хотели).

В остальном в возвращении в мск хорошего немного, а неприятного ждёт достаточно.

Дочитала «Девушку из Бруклина», читать нравилось, расследовательская ветка довольно увлекательна, но по итогу нет полного удовлетворения. Как будто хочется большей интриги, но у Мюссо все книги по-хорошему средненькие. Конечно, был твист, и я даже удивилась, но подобные твисты я не очень люблю.

Досмотрели шестой сезон «Черного зеркала» — воистину лучший сериал для просмотра с кем-то в паре/компании, всегда есть что обсудить после каждого эпизода. Самой жесткой в этот раз показалась серия про космонавтов. Седьмой сезон отложим на какое-то время.

Еще посмотрела фильм «Молитвы за Бобби» — грустная и важная история на запрещенную в рф тему. Если уж в Америке такие ситуации происходили, то что говорить о нашей стране. И «Сирену с «Миссисипи» — ну я честно не ценитель именно такого старья, и Бельмондо оказался совсем не в моем вкусе. Денев, конечно, лицом богиня, недавно смотрела фильм с ней уже возрастной — поменялась сильно (в весе прибавила), но выглядит хорошо, всем бы так стареть.

Из спектаклей — «Идиот» (книгу так и не успела до конца освоить, но продолжаю). Действие перенесено в 1999 год, очень много отсылок к современным штукам типа «Бандитского Петербурга», «Молчания ягнят», «Титаника», сам спектакль начинается с песни Gangsta paradise, очень любимой нами с Тимом после просмотра фильма, где она была саундтреком (в клипе как раз кадры из него). С этой самой первой минуты я поняла, что мне не может не понравиться, несмотря смену эпохи.

Получилось и правда хорошо, основной сюжет показали довольно близко, учитывая маневр со временем. Опустили некоторых заметных персонажей типа Лебедева, Ипполита, Коли Иволгина, но и без них четыре часа скучать не пришлось.

В какой-то момент я подумала, что здесь обязательно должна в какой-то момент заиграть Нирвана, и она заиграла буквально через пару минут. Матрица, как обычно, подтекает.

Из досадного — лютейший мискаст Настасьи Филипповны, взяли женщину лет 45, хотя князь был молодым, Аглая и Ганя тоже, и вообще непонятен этот выбор. Она там ещё и гопница конкретная, хотя и в книге героиня не отличалась деликатностью, но тут уж совсем. Очень резало глаза несоответствие возрасту, хотелось ворчать каждую секунду.

Ещё отсылка, но похоже она только в моей голове, потому что никто кроме меня её не понял.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня благодарю себя за то, что не бросила дело, которое люблю.

Со школьной скамьи я открывала на компуктере старенький Movie Maker и пыталась собрать хоть какой-то клип. Неловкие склейки, корявые переходы, перелистывания и жалюзи — и всё равно это было моё. Моё маленькое волшебство.

Потом, лет в двадцать, я открыла для себя Ютуб и мир виддеров — людей, которые делали фан-видео к сериалам и фильмам. Я залипала на их работы часами. Смотрела, восхищалась, училась, повторяла. Обожала смотреть ролики Pteryx и хотела делать так же.

И в какой-то момент — допрыгала.

Меня взяли на работу режиссёром монтажа. Да, по-настоящему. Это была моя самая заветная мечта, ставшая реальностью. В ответ на все мои портфолио, посланные на федеральные каналы. В ответ на молчание меня приняли в спутниковую компанию. В Петербурге, в городе, куда я сбежала за новой жизнью.

Я делала промо, анонсы, ролики для каналов. Бывало, я приходила в 7 утра и уходила в 10 вечера. Уставшая, но со сданным руководителю роликом. Иногда не верила, что это всё правда.

Но потом… ну, вы знаете. Всё пошло прахом.

Работа закончилась. Жизнь обвалилась.

И вместе с этим я почти похоронила свою любовь к монтажу. Пока был ноутбук, еще что-то делала на канал, а затем заглохла, когда продала его. Два года — ни одного видео. Попытки были. Раз попытка, два попытка. И закончилось.

Потому что… что можно сделать, когда у тебя только телефон? Когда нет нормальной техники, когда нет веры в себя? Монтаж на тапке (на коленке, как я говорю) — не то же самое, что на хорошей машине с правильным софтом.

А ещё казалось, что я выгорела. Что это всё — прошлое. Дверь закрылась.

Но знаете, что? Прошло время.

И недавно я снова начала снимать. Просто природу. Мелочи. Барби на прогулке. Лучи солнца, скользящие через листья деревьев. Шорох ветра.

Снимаю. Монтирую. Пусть на элементарных программах. Пусть не в Премьере. Пусть это уже не YouTube и не 200 тысяч просмотров.

Но это моё.

Моё волшебство, которое снова оживает в руках.

И сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что не бросила.

Спасибо, что нашла способ вернуться, пусть через другую дверь.

Спасибо, что помню: это не про лайки. Это про моменты. Про то, чтобы запечатлеть их и поделиться.

Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.

P.S. Если интересно, я с радостью покажу вам, что снимаю сейчас — пишите, ссылки в профиле.

#благодарность #марафон

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.

В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.

Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.

Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.

И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.

Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»

И я начала с головы. С мышления.

Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.

Я начала чинить свою жизнь своими руками.

Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.

Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.

И сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что выбрала жить.

Спасибо, что не сдалась.

Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.

Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.

#благодарность #марафон

Возмущения пост, потому что если не напишу, взорвусь и забрызжу лавой тридцать три деревни.

Вчера забирала М. с подготовки, и случайно узнала, что другие мамки уже написали заявление для поступления в школу. И как я узнала — училка сама им говорит «так, все написали тут у меня?», обращаясь к конкретным мамкам, а одной вообще сказала «пойдемте к завучу, напишем заявление».

И я такая — эммм, чё блять 🗿🗿🗿

Мы не относимся по прописке к этой школе, я поднимала в чате вопрос о подаче заявлений, главная мамка сказала, что у нас почти все не по прописке и информацию дадут позже.

Но её видимо дали только избранным.

Потому что мой ребёнок гиперактивный, и его выкинули за борт.

Я злая как собака.

Он умел читать ещё до подготовки, пока многие дети из группы из раза в раз не могли сложить буквы в слоги и прочитать «ма-ма» (если что, не осуждаю ни этих детей, ни их мам конкретно за это, М. научился сам, я буквально пару раз с ним почитала букварь, но буквы он выучил сам на ютьюбе, а предложения начал читать благодаря компьютерным играм, потому что постоянно была тренировка), сейчас он читает бегло, как взрослый. А учительница при этом дает всем напутствие научиться читать к 1 сентября.

Да мы пошли на эту платную подготовку и отдали двенадцать тысяч просто же чтобы он снова научился читать, конечно. А вовсе не потому, что вся страна так делает, чтобы попасть в школу не по прописке.

И эта сука на мой вопрос «так что с заявлением?» как ни в чем не бывало отвечает «ну давайте я вам покажу, где сидит завуч». Просто как будто нет никакой странной ситуации.

В общем, дискриминация по поведению, и то, что педагог не может приструнить шестилетнего ребенка на тридцать минут — ну пиздец основание не брать его в школу.

Теперь терпеть до четверга с визитом к завучу.

Я написала дерзкое сообщение в чат с вопросом об избирательном подходе к выдаче информации, полная тишина в ответ. Другая мамка написала тоже — попросила поделиться, что там с заявлениями и документами. Такая же тишина.

Потому что теперь мы конкуренты.

Голодные игры, хули.

ㅤㅤ Любовь к себе – это смелость.

ㅤㅤСмелость остаться наедине с собой, своими мыслями, своими демонами, своей тьмой, которая обязательно вывалится наружу, как вещи, которые вываливаются из шкафа потому что их слишком много, и дверца уже не вывозит. Смелость посмотреть в зеркало и увидеть там не внешний фасад, который выстраивается для других и в который ты поверил(а) сам(а), а взглянуть в глаза своему отражению и найти там потерянного ребенка, нуждающегося в заботе, опеке и любви. Потому что родители такие же потерянные дети, как и ты, и они не знали как с тобой обращаться. А потому делали как умели, попутно нанося травмы и искажая твое восприятие мира.

ㅤㅤСмелость – стать для себя же родителем, самому себе опорой, поддержкой и помощью. Ведь кто, если не ты, знает, как тебя можно успокоить и утешить? Практика подсказывает, что даже матери порой не знают этого. Любовь к себе – это смелость не ждать, что кто-то спасет тебя, пожалеет, приголубит (и при этом обижаться, что никто не делает этого), а самому стать своим героем, своим спасителем.

ㅤㅤЭто смелость признать, что ты кому-то завидуешь, что ты злишься. И не отравлять себе и другим жизнь возникшим негативом из-за этих эмоций, а использовать их во благо – зависть обнажает твои желания. Завидуешь, что у кого-то что-то есть получше? Подумай о том, как бы тебе самому достичь этого, и что тебе стоит сделать. Смелость увидеть ниточку, которая ведет от негативных эмоций к тому, что тебе нужно. К твоей зоне роста.

ㅤㅤЭто смелость признать собственные ошибки. И вместо того, чтобы кричать на какую-то компанию за то, что те сняли с тебя деньги за подписку, вспомнить про свою невнимательность и в следующий раз поступить иначе – заблаговременно все отменить. Смелость оставить попытки выехать за счет других, и начать все делать самостоятельно.

ㅤㅤЛюбовь к себе – это смелость перестать винить в своих неудачах окружающих людей и перестать разрешать другим людям вмешиваться. Это смелость взять на себя ответственность за свои желания и действия. Признать, что не какие-то ситуации или люди вынуждают нас поступать каким-то образом, а мы сами выбираем или хотим так сделать. Никто не приставляет тебе дуло к виску и не требует поступать только так, а не иначе. Последнее слово всегда остается за тобой. Это твоя воля. Прими это.

ㅤㅤЭто смелость говорить «нет» несмотря на то, что кто-то обидится. Это смелость отстаивать свою точку зрения и свои права вместо того, чтобы терпеть то, что тебе не нравится. Это смелость увидеть, что партнер, находящийся рядом, не тот, кто тебе нужен, и уйти. Это смелость взглянуть в лицо собственным страхам и делать шаги туда, где ты видишь для себя важность (будь то отношения, работа, проявление себя в обществе). Смелость не слушать и не реагировать на тех, кто изливается негативом на тебя и твои поступки, а продолжать заниматься тем, что тебе нравится. Кого-то еще делало счастливым то, что он(а) думал(а) о том, то скажут другие и старался(ась) ради их одобрения?

ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что именно медленно убивает тебя и твой организм. Что вредно не только для твоего тела, но и для твоего душевного равновесия. Смелость определить это и убрать из своей жизни, оставив только то, что приносит тебе радость, удовлетворение и позволяет тебе раскрыть себя.

ㅤㅤСмелость не просиживать свои дни в унынии, а найти причины оттока энергии и обрубить их, даже если это твои знакомые. Смелость видеть радость в мелочах, а не сидеть и разводить сопли, что тебя ничего не радует. Из мелочей складывается общая картина, как из мозаики. И наполняя себя потихоньку, по чайной ложке, можно стать счастливым. И при этом не позволять другим присасываться к твоему сосуду. Пусть наполняют себя сами. Смелость создавать самостоятельно атмосферу вокруг себя, а не ждать, что кто-то другой сделает это за тебя.

ㅤㅤСмелость отпустить весь мир и не пытаться контролировать то, что вне поля твоей ответственности. Смелость взглянуть внутрь себя, увидеть бардак из запутанного клубка тревог, страхов, уныния. Смелость взять метлу и разгрести весь этот беспорядок, распутав клубок и положив все на место.

ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что окружающий тебя мир и люди – отражение тебя. И то, что тебя больше всего бесит, и что ты больше всего порицаешь в других, прежде всего есть в тебе.

ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость не искать свой дом в других людях. Не ждать, что кто-то другой приведет тебя домой.

ㅤㅤЛюбовь к себе – самостоятельно отыскать дом в себе и своем сердце.

The sound of the wind is whispering in your head.
Can you feel it coming back?
Through the warmth, through the cold,
Keep running till we're there.
We're coming home now,
We're coming home now.

#Любовь к себе #личное #размышления

Когда я шла на городской праздник масленицы 2 марта, я уже тогда знала, что это будет мое последнее городское уличное мероприятие. И вот сегодня я была в последний раз на комиссии по стимулирующим выплатам. Безумно рада этому и считаю дни до последнего рабочего дня.

23 и 29 апреля беру отгулы. 26 числа буду работать и заберу все свои личные вещи. 30 числа короткий рабочий день перед праздником. По совместительству это мой последний рабочий день.

Я любила свою работу, но я ее возненавидела, когда появился некомпетентный директор. Вот так все может круто поменяться.

В конце концов, рекомендуется менять работу каждые 5 лет. Я уже задержалась. Здесь я уже 6 лет.

Пора прощаться.

Жалею ли я о чем-то?

Нет.

работа может посплю поспать, что ж и красоты и жизнь и комплексы не мои

Рядом с этим ЖК был единственный огромный гипермаркет, в котором мы закупались продуктами. Началась бытовая притирка. Не знаю, может, я сама по себе такая, но сложности возникали только из-за его недовольств. Я же просто вырабатывала привычку терпеть, даже если что-то не радовало. Может, на меня так действовали манипуляции с его стороны.

Из неприятного: помню, как он всегда был недоволен тем, как я сервирую завтрак. Для него все это должно было выглядеть как в ресторане: красиво выложенные помидорки и омлет, посыпанный зеленью, и все в этом роде. До сих пор, готовя завтраки уже для нас с мужем, я уточняю, все ли нормально в подаче, или же говорю о том, что, извини, немного некрасиво. На что всегда получаю какой-нибудь ответ вроде: «Я не „Мурк“» или смеясь он говорит: «Ну вот теперь точно есть не буду»

Многое в отношениях с Мурком повлияло на то, кем я являюсь сейчас, и, наверное, это уже не изменить.

Что-то я сегодня беспокойная весь день, может перед поездкой. З. застрял в миграционке, через полчаса всё закрывается, а он не прошёл медкомиссию ещё. Целый день в очереди. Целый день. Непонятно, принесёт ли это ещё ожидаемые результаты.

Думала приберусь основательно и соберу чемодан. Всё в состояни погрома. Знаю, что буду весь месяц ходить как обычно в одних джинсах и одной кофте, тем более в планах лишь врачи и прочая бытовуха. Но всё равно выбрала самое приличное вроде.

Ювелир наконец привёз кольца. Сегодня уже не успеваем. Динамил он нас не три и не пять раз, вчера вечером попросила его уж точно, т.к. уеду. Привёз. Не знаю, будем ли мы в золоте у него отливать, но демо версию из серебра точно заберём. Если подойдёт. Очень надеюсь. У меня такое помолвочное, что к нему, кажется, сложно в комплект что-то взять, на удивление. Решили классику, но как оно будет выглядеть на самом деле без понятия. Вроде в ювелирных мерили много чего, но даже в памяти не отложилась ни одна модель. Всё широке-узкое-слишком прямое-слишком дутое.

Из того, что впереди, вдруг на первый план тоже вышли одни тревоги и заботы. Не знаю, одно беспокойство меня терзает сегодня.

Один плюс — вечером вернётся З., мы допьём коньяк, посмотрим киношку и я засну на его плече, а утром поедем смотреть кольца и он посадит меня в поезд. А там почти сутки смотреть в окно под стук колёс. И пусть весь мир подождёт.

Конечно, ещё только март, но я уже знаю сериал этого года для меня. Как же я его люблю, господи. Никогда бы не подумала, что компьютерный бум в 80-х (слегка вымышленный, но скорее просто собирательный — много всяких эпохальных технологий сконцентрировалось в одних руках) может быть таким увлекательными и завораживающим.

Но фундамент этого увлечения — глыба чистой сексуальности — вновь открывшийся для меня Ли Пейс. Это просто новая гиперфиксация, эротическая обсессия. И с каждой серией в его образе происходят некоторые трансформации и он становится ещё более привлекательным.

Наверное, до 4 сезона, но и там он мне тоже нравится.

В начале он больше сука и внешне очень напоминает W, но потом всё как-то меняется.

Какая-то мерзавка наспойлерила на myshows важную ветку финала, сижу грущу. Я тоже дура — нечего было читать комментарии с отрицательным рейтингом. Но она написала сначала свои надежды на финал, а потом вернулась и написала, что ошиблась. Вот зачем это люди делают, не пойму никогда.

Сериал из тех, которыми не хочется делиться (у меня таких уже копилка собирается), потому что как будто сильно личный, не знаю как так получилось.

В очередной раз убеждаюсь, что мой способ выбора сериалов — рандом среди моего многостраничного списка — лучший, разве я могла бы догадаться, что его надо поставить в приоритет. Даже не помню, кто его советовал.

Halt and Catch Fire (название).

Съездила в гости к Г., пожила несколько дней нормальной праздной жизнью. Конечно от безработной это звучит может странно, но всё-таки в одиночестве это больше прозябание, а в компании уже жизнь. В этот раз получателем гуманитарной помощи была я🙈, меня на халяву накормили-напоили, выгуляли и даже оплатили половину проезда, что, в принципе, происходит не первый раз; отдали мне некоторые цацки, снабдили новыми штанами моего размера (кажется на ближайший год нытьё по поводу единственных порванных джинс отменяется), и уехала я, словно от бабушки, гружёная в два раза больше чем приехала. Мне даже опять варенье домашнее дали😌 Приехала проводить З., который окончательно вышел с работы на производстве и отправился домой за доками. Мы мило провели полтора дня вместе дома, и теперь я опять буду минимум половину месяца в одиноком ожидании.

Конечно у меня есть развлечение — прикидывать планы на ближайшие несколько месяцев, хотя это всё было бы более весело и менее печально, будь у меня работа, и эти планы не проделывали бы весомые бреши в моих накоплениях. Конечно, когда все дела будут сделаны, поездки отъезжены, праздники отпразднованы, нужные документы оформлены и всё такое, я планирую ещё поработать, но поскольку это от природы не моё видимо, уверенности в этом большой нет, как и в том, что я не стану банкротом к концу этого года 😬

Но пока планирую меньше тревожится и забить свободное время добропорядочными хоббичьими делами типа опять начать делать зарядку, читать, гулять и всё такое. Поскольку в апреле домой поеду уже я, всё равно беспокоиться о работе уже бессмысленно, и остаётся только беспечно пожить жизнь пока что.

Я заложник вещей.

Весь мой дом переполнен вещами, из которых вырос мой ребенок, из которых потолстела я, из которых состояла моя старая уже как будто несуществующая жизнь.

Я хочу выбросить половину квартиры.

Нет, не так — я хочу перевезти половину квартиры на какой-нибудь склад или в гараж. Ну или просто сжечь её всю вместе с тараканами и почерневшим паркетом.

Сейчас балкон завален детскими вещами, накопленными за шесть лет, почти до высоты моего роста.

Я не раскрываю занавески в зале вообще никогда.

На кухне стоит детский стул, из которого ребенок вырос три года назад.

Я хочу его выбросить, но не поднимается рука: несмотря на его убитое состояние, потерянное колесо и растрескавшееся сиденье, когда-то он был очень дорогим и хорошим (новый такой стоит сейчас 46 тысяч, в те времена наверное в районе 22).

Я мечтаю его выбросить, но не могу.

Продать тоже не могу — не хочу этим заниматься, да и не умею продавать то, что выглядит откровенно не очень. Лучше бы отдала кому-то, ей-богу, просто так, но опять же только не через авито.

По этой же причине у меня дома миллион детских игр, из которых потеряны какие-то составляющие, и я не могу их никуда деть, всё время думаю, что найду полный комплект и тогда хотя бы закину на балкон.

Нам очень многое отдала моя тётя. Да что там, почти всё существование после роддома обеспечила именно она — и ванночка, и пароварка для прикорма малышей, стерилизатор, куча одежды, игрушек. Всё было аккуратно сохранено.

Ее старшей дочери в этом году двадцать, уж не знаю, будет ли она рожать когда-нибудь, но мне ей отдать будет определенно нечего.

Вообще состояние такое, будто я лежу на дне, придавленная камнем, и время от времени жизнь ещё и отвешивает мне пиздюлей.

Я вернулась из командировки на два дня раньше. Открываю дверь, а в квартире — духи, майка подруги, и мой муж с глазами, будто его только что поймали за кражей. Она — в трусах, сидит на диване, а он что-то лепечет про “не то, что ты думаешь”. Ох, как банально! Но наивность оставила меня давно.

Они вылетели из квартиры быстрее, чем я успела поднять голос. Все его вещи полетели в мешок для мусора — и на помойку. Вечером, обессиленная, я сидела на полу и смотрела в пустую стену, пытаясь понять, как теперь жить. На третий день этой апатии в моём телефоне мелькнула реклама таролога. Сначала я смеялась. Карты, свечи — серьёзно? Но, когда кажется, что хуже уже некуда, мы хватаемся за любую соломинку.

В маленькой комнате таролога, пахнущей лавандой и загадкой, я словно получила спасательный круг. Она разложила карты, посмотрела мне в глаза и сказала: “Это не конец. Это начало. Ты теперь свободна…” Это прозвучало как заклинание. Я вышла оттуда с ощущением, что могу дышать.

С тех пор моя жизнь изменилась. Каждый день я открываю глаза и улыбаюсь своему отражению. Мужчины начали замечать меня, делать комплименты, дарить цветы. Я больше не живу в тени измены. Развод оказался не приговором, а освобождением.

Теперь я знаю: счастье — это не кто-то другой. Оно внутри нас. Стоит только позволить себе быть счастливой, и мир начинает играть новыми красками. И да, я снова люблю жизнь — страстно и безоговорочно.

18 марта
Отвязка от других сработала на нас. Мы обе этого хотели?

Эту записку я первой выложила в канал. Если не знали, то у меня тгк, где я постоянно пишу, выкладываю общие расклады и практики. Заходи на огонёк t.me/slovo_108

История записки такая. Была у меня близкая подруга. С 7го класса знакомы, а сблизились во взрослом возрасте. Помогали друг другу расти и вместе прошли достаточно. Но прошлый год стал моментом где нужно было выбирать, вместе мы или каждый идёт в свою сторону.

И вот в ручки попадает мне отличная практика отвязки от бывших партнёров. В тот момент я этой практикой ставлю ЖИРНЮЩУЮ точку в отношениях с бывшим арбузером)) 0 Восхищаюсь результатом и залетаю на свою первую тантру. Там тоже первая лёгкая практика раскрывает мягко и по женски.

Приезжает моя дорогая в гости. Чаи гоняем, кости перемываем и я предлагаю ей сделать тантра практику. Она воодушевлена, соглашается. А в тот вечер геткульт накрывается и сделать мы не можем. Помните да, что случайности не случайны? Слушайте дальше, история — атас!

Решаем мы сделать отвязку. Ей тоже есть от кого отвязаться. А мне для закрепления эффекта. Делаем. У меня мощные процессы, не как первый раз, но тоже хорошо всё. Заканчиваем, идём на кухню и тут моя кошка начинает шипеть на подругу.

Ещё одно отступление. Кошка у меня дома — фейс контроль. Если гость не доброжилтелен ко мне в душе, то с ней вы никогда не подружитесь. А её она всегда любила, до этого момента.

Заходим на кухню и в дребезги ссоримся. 5 минут просто и она уже собирается домой. Я в душе своей стоик, принимаю реальность такой какая она есть. Раз происходит, то значит так. Всё польза.

Честно говоря, я ощущала, что над нами тучи сгущаются. Только не думала, что вот так всё закончится. Не общались мы 2-3 месяца. Я за это время влилась в мощную рабочую струю. События, знакомства, клиенты, личная жизнь. Всё закрутилось. Чувствовала себя прекрасно. Так подошло время моего дня рождения. А у неё короночка — объявляться на праздники. Я конечно знала что будет. И почему-то с её появлением мне стало хуже. Будто слив энергии. Можно подумать, а подружаня-то твоя вампирша. Да, но вампирят ещё и неосозано. Когда ты отдаёшь больше, чем получаешь. У меня энергии много, поэтому только на обмене даже дружу. Сколько отдала, столько и заберу. Если забрала, то отдам. А с ней не понятно что делать. Компромисса нет. Да и сложно объяснить близкому человеку. Мол, душечка, ты же меня подъедаешь. Что сделает человек, который в этом понимает очень поверхностно. А скажешь так и столкнёшься с гордыней. Мы все люди и никто не идеален. Да и мне самой не очень хочется видеть близкого человечка в некрасивой ситуации. Ну чувствую я, что слабину даст. Делемма. Не выходит и всё тут. И уже в октябре мы перестаем общаться. Я снова ощущаю как тяжесть с плеч рухнула. Снова начала двигаться вперёд за тем, что я сама хочу. С ней так не выходило. Летом даже угодила в апатию. И нет, я не виню её за это. Это мои баги. Мы с другими людьми энергетически вступаем в реакцию. Это как смешение акварельных красок. Виню себя, что не смогла раз и навсегда оборвать. Я сама с собой не честна была.

Хотя с другой стороны, это тоже было нужно. Ну не бывает не нужных ситуаций.

Финал таков:

Первую записку я достаю эту. Т.к. я честная до мозга костей, не перевыбираю и заливаю пост в тгк. Она тут же отписывается. Зановес.

2025й начался смачно. Пусть будет по справедливости ;)

#итоги #2024 #психология #дружба #практика #практики #тантра #энергия #абьюз

В конце прошлого года завела коробочку.

Я порвала две страницы A4 бумаги, для записочек. Чтобы в течение года, иногда, когда я вспоминаю о коробочке, идти и записывать как там я.

И вот 31.12.24 открываю её, а там последний листочек остался. А что – символично же. Как ровно я подготовила листиков, знала что ли сколько нужно?)

Конечно, я их уже перечитала.

Для эмпата — это отличный метод создать "соления" из эмоций. Как осенью делают закрутки и компоты, а тут тоже самое из состояний. Вот и хороший пробник состояния. Что хочешь, девочка моя? Влюблённость и смирение? А может пробивную силу намерения? Всё для тебя — бери.

Переоценила себя, в миллионный раз. Увидела с какой любовью на самом деле к себе отношусь. Чего и вам советую, конечно же. Возьмите как метод. Попробуйте.

В течении года я не заглядывала в записки. Тем и отличается это от ведения дневника, например. Заметки вы перечитаете, а туда не лезьте, это на новый год)

Я тоже думала, что забуду. И периодически забывала. Но, время от времени, во мне что-то щелкало и говорила, что пора сделать пометку. Когда мне очень хорошо или когда плохо или просто потому что я вспомнила.

Кстати, на счёт плохо. Я думала, что плохих моментов будет в разы больше. Забавно. А как вышло сами оцените ;)

#практика #психология #итоги #2024 #записки

Ну вот и четверть века!

Столько было мыслей в конце декабря, что все их пришлось просто выселить на голую ледяную землю, в бесснежный январь.

О чем эти мысли? Для кого?

Я интересуюсь историей варенья, книгой про ваби-саби и новыми духами, спасающими в мутной белизне. Кстати, оказалось, ваби — это «бедный», а саби — это «старый», вот тебе и великая философия. И все же эта великолепно убранная книга служит неким катализатором на пути к цели "Бескомпромиссное принятие себя в 30". Потому что сколько можно идти на такие компромиссы? Сколько можно каждый божий день думать о килограммах, сумках и мужиках? Ну, серьезно. Четверть века уже наступила.

Работа не уменьшилась.

Я чувствую, что становлюсь взрослой, и не во всем мне это нравится. И все равно все сама-сама, каким бы инфантилом не хотела остаться.

О чем эти мысли? Для кого?..

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать…

Ну и где твои самолеты?

#писатель а #дневник а #Япония #рефлексия

Походу сделала себе ещё одно гнездо в комнате.

Сделала перестановку. Стоял у входа, на противоположной окну стороне стол в углу. И еубчее страшное кресло к нему вместо компьютерного. Стол служил складом барахла, кресло — складом одежды. Всё это не разбиралось никак и в целом угол был максимально бесполезный. А тем временем что бы смотреть киношку в кровати, по её периметру под ноутбук постоянно двигается тумбочка. Заебало меня это че-то в край, и я поставила стол в ноги кровати. Конечно стол тоже периодически двигается, что бы между ним и стенкой к окну пройти, но сидя на кровати удобно за ним сидеть, есть куда мышку пристроить и всё такое. Думаю, какая я умничка. И недавно до кресла дошла несчастного. Спиной к стене в угол его поставила, рядом тумбочка. Всё это в прибраном состоянии. Упала сегодня днём в него, и не могу из него вылезти — удобно. Ещё и розетка тут же. Места стало больше гораздо, и функциональней. Так что если нужно что-то полезное превратить в бесполезное- так это надо неудобно его расположить и вообще сделать пользование этим неудобным. Для обратного эффекта всё повторить в противоположности.

Ня: З. купил нам ватрушку и мы ходили в Царицыно кататься на ней.

Пипетс, как мало в нашей совместной жизни времени, когда меня ничо не бесит, не обижает и не возмущает. Так что мы в кои-то веки в выходные не остались дома, и вообще вместе хорошо провели время. Во-первых, я наконец хоть на 1% увидела предновогоднюю Москву (когда работала не было сил и лишних денег, теперь не работаю и вообще нет денег и энтузиазма гулять. Удивительно, приехать в Москву, что бы всю жизнь ходить только по дороге работа-дом. Так что мне нужна компания для этого, а З. сам всегда максимально без выходных работает). Во-вторых, у меня теперь есть ватрушка😁 Ещё мне без предварительной просьбы наконец приготовили завтрак. Короче любили, холили, лелеяли, развлекали и не бесили.

Кстати. Я просто обалдела от того, насколько Большой дворец волшебно смотрится зимой. В Царицыно так классно летом, что мне было бы сложно представить, что зимой там делать, но зима очень идёт этой архитектуре, это же просто волшебный дворец с иллюстраций из детских сказок. Думала, конечно, что весь вайб держится на новогодних инсталляциях, но в принципе, такие же штуку у какого-нибудь тц у меня ничего не вызывают, а тут даже одинокая живая елка украшенная огнями, все равно бы давала чувство полнейшей зимней сказки.

Не раз замечала, что в простых мелочах Вселенная меня будто бы слышит 😅

Недавно с ревностью подумала: а почему это подъезды соседней девятиэтажки второй или третий год украшают гирляндами, а наш дом — нет?! Наверное, от управляющей компании зависит, наша наверняка к этому не причастна, и нам останется любоваться чужими огоньками.

Но вчера, выйдя из дома вечером, я не поверила своим глазам: вот они гирлянды, светящиеся на подъездах нашего дома! Я аж застыла от удивления. Как здесь не предположить, что мои мысли и правда услышали)

(Ну-с, если это не самомнение или обычное совпадение 🤡)

Пересматриваю отчаянных домохозяек. Всё походя хочется чиркнуть заметку про того да другого, но лень пока побеждает. Но про Иди напишу, потому что щас серию с её смертью смотрю. Один из недооцененных персов! В плане, не знаю, лично мне вообще не особо интересна именно её роль в истории как штамп- хищница это круто, но вот в этой череде мужиков её историю пишут скучно и не интересно. Не интересно как они со Сьюзен боролись за Майка и вот это вот всё. Разве что в тандеме с Карлосом было интересней — два сильных характера, и там она как личность раскрывалась немного, но в целом все её истории рассказанные через мужчин — такое себе. Именно в роли соблазнительницы и интриганки в ней ничего интересного. А ведь и с нежной своей частью и грубой, но крутой — она в простом взаимодействии с женщинами не в самых своих главных сценах раскрывается куда круче. Истории как она подружилась с Мартой Хьюбер, я сочувствовала больше, чем на истории в лоб про её отца, ушедшего из семьи и забравшего её игрушки. Ведь в этой истории гораздо больше видно её комплексы и проблемы с родителями, а то, как симптомы индивидуально ложатся на личность человека обычно куда интересней первопричины, причем как правило довольно банальной, всегда укладывающейся в одно предложение. В данном случае "родители не долюбили". Как она потащила прах своей подруги, по пути ещё расчувствовалась со Сьюзен. Последняя моя любимая сцена с Иди, где она Сьюзен рисовала календарь, что бы показать той, что она цепляется за мужчин как за соломинки в жизни. У Иди не просто сильный и прямолинейный характер — когда сценаристы не заставляют её играть шаблонную дешевку, которая манипулирует своим сыном, что бы удержать мужика — Иди очень адекватный (не знаю как написать, что бы было понятно, что это важно, но это самое важное качество, там немного таких персов) герой, проницательный и разумный. Опять же, если отбросить нескончаемую череду мужиков, и грубый характер, что в принципе и то и то лишь симптомы от всяких травм, то в целом её жизненная позиция одна из самых здравых. Не ебала голову лишними драмами и заебами себе и другим, и брала от жизни удовольствия в том плане, что сохраняла адекватный оптимизм, умела собирать себя в кучу, и в общем-то знала, что "жизнь коротка и неприятна". Мне даже в сериях, где её племянник с Джули мутил нравился её подход — никакой драмы. Дети хотят отношений, серьёзно у этому относятся, хотят контрацепцию — значит всё, что им нужно, это купить презики и тактично уйти в сторонку.

Иди — хорошая подруга, и хороший человек, с очень чистым, целым и непосредственным разумом и душой.

ещё мне коллеги подарили сертификат на озон, и я в раздумьях — действительно ли я хочу потратить его на какое-нибудь постельное бельё. с одной стороны, я давно пускаю слюни на всякие красивые комплектики, на которые денег все равно нет. с другой стороны, у меня, в принципе, два комплекта, которых по-сути за глаза хватает. я просто думаю — как так получается, что у меня нет своих желаний особо? вот чего-то, что я бы взяла сейчас и заказала (помимо ролов, конечно). иногда я ещё засматриваюсь на красивое нижнее бельё, но понимаю, что это тоже блажь на один раз, пока в плане денег не до этого. вообще так получается, что всё, что я реально хочу для себя купить — это просто энзимка и гидрофильное масло, потому что хочу этим черные точки на носу свести :D посмотрим, какое комбо я выберу всё-таки

Была в студии 3d печати. Круто, мне понравилось. Больше, думаю, не позовут)))

Дозвонилась-таки со второго раза, пригласили на день. Вообще это сборка-комплектовка заказов, но я так поняла они это всё отлаживают пока, у них несколько вакансий включая именно постобраточика, но и обязанности постобработки были и в этой вакансии.

С этого и начали, просто с обработки фигурок — очистки от поддержек. 5 разных поддонов сделала от самого простого к более сложным, и облажалась на 6м. Были фигурки тварей с цепями, размеры небольшие, за счет чего я благополучно их повредила, так как тупая. Из 5 комплектов получилось целых 2, остальные не полные. Фигур 6 запорола точно. Если судить по стоимости комплекта, это в целом на полтора косаря примерно я напортачила. Вот тут меня вежливо и попросили на выход, т.к. звали на знакомство на полдня, но я иллюзий не питаю, конечно, что так совпало, и так понятно что я просто лох)))

Вообще цепи за счет размера не как пластик, а как тонкая резинка, так что, не оторвись они у мастера в студии, всё равно отлетели бы в первую очередь у получателя, так что это чисто производственный момент, мне кажется. Но на несправедливость бытия сетовать не буду, была возможность интересная, я её упустила. Селя ви.

Жалко только по факту — пешком полчаса до работы было бы. По меркам Москвы несказанный подарок. Ну и зп обычная, хз, по вакансиям там разброс 45-60 и истина думаю посередине, и с нормальным графиком до 18.00, а не по 12 часов жить можно. Я бы даже за 45 пошла на данный момент, в натуре работа по мне. Вроде не пыльно вообще, при этом руками делаешь, при этом в целом красивенько получается.

Нет таких же вакансий, к сожалению. Ну или на авито только. Надо такие же поискать.

сверкающий цветными бликами парад планет рождает звук, похожий на перезвон колокольчиков. хочется верить, что планеты и правда поют свою колыбельную в этом непостижимом безумном хаосе.

спустя двадцать минут в показанном на проекторе фильме скажут, что мы лишь звёздная пыль, и это окажется самой близкой мне теорией возникновения человечества. а пока я брожу среди космических кораблей планетария и завороженно слушаю гида, каждое слово и движение которого — рождение новой галактики. приближаясь и разглядывая его украдкой, я жадно пью жизнь, сквозящую в каждом жесте. бывают же люди-факелы. люди — фейерверки.

"вы можете подойти ближе" — говорит он своим фонтанирующим жизнью голосом и все мы делаем шаг вперёд. включается мини — фильм. наши взгляды встречаются. закадровый голос рассказывает, как в космический унитаз вставляется трубка и вакуумный пакет, а после всех дел нужно оставить новый пакет для товарища: таковы правила этикета.

я смотрю в удивительного, пылающего человека. он смотрит в меня. мы звездная пыль. бездна, смотрящая в бездну. незримой ментальной связи плевать на аккомпанемент о космических санузлах.

мне вдруг хочется заговорить с ним о чем угодно. о том, какая дрянная за окном погода. как космонавтам приходится несладко с этими вакуумными пакетами. или о том, как вчера в ресторане грузинской кухни, глотая рыдания у совсем некосмической раковины, я всерьез думала о том, чтобы прекратиться.

хочется заговорить о чем угодно, но я так и стою обездвиженная в центре зала. бездна смотрящая в бездну.

экскурс по космическим уборным заканчивается всеобщим смехом и его смущённо отведенным взглядом. с группой туристов мы переходим в зал с потолочным проектором. человек — факел остается среди экспонатов ракет.

уже у раздевалки, закончив смену и попрощавшись с коллегами порцией искр и пороха, он вдруг подходит ко мне, будто зная моё желание: коснуться словом.

пробегается жгучим взглядом, отмечает красоту амулета-феникса. будто бы нарочно, мол 'помни, кто ты. пылай'. и тут же вихрем уносится прочь, а я так и остаюсь сидеть сожженной спичкой, тоскующей по огню. и снова дурацкая надежда на то, что 'всё ещё будет хорошо' прогрызает стену смирения. танатос отодвигается на полшага. я всё еще тянусь к жизни, из последних сил, как трава сквозь брусчатку на мостовой. сквозь бетонные, неотпускающие кошмары. сквозь темноту. может когда-нибудь я всё же смогу донести до собственного сознания: мы все — звёздная пыль.

и станет гораздо легче.