единственный плюс утренних походов в поликлинику — последующий завтрак в маке перед работой. мотивирует на подъём раньше положенного не очень, но если мне удастся проснуться — то морально мне хоть что-то компенсируется булочкой и кофе. тем более, что после я долго остаюсь сытой. в чём прикол не знаю, но когда завтракаю дома, такого результата добиться не могу, даже если мой завтрак больше напоминает обед.
вставать по утрам вновь проблематично, и хоть я в это не верю, но может дело просто в сбитом режиме. но что, в отличии от утомляемости себе точно нельзя надумать, – так это то, что мне пора к ортопеду уже точно. метро с его миллионом ступенек победило мои колени. правда, я надеялась что это всё подождёт хотя бы лет до 40. супер. чувствую себя бабкой при смерти.

на этом фоне (метро) было бы кстати нам переехать поближе к работе. но, помониторив ценники, мы возвращаемся к началу — я нашла хороший, в плане цены, вариант, и, походу, никуда мы из него не вылезем. потому что однушку ближе к работе по цене нашей трёшки снимать — деньги на ветер, а снимать комнату уже как-то не по положению, да и тоже особо не выгодно. здесь, в принципе, мы и на двоих спокойно это жильё потянуть можем, но к осени, надеюсь, обе комнаты уже сдадим, т.к. г. переезжает в область, куда поступила её дочь.

переберёмся с з. в большую комнату — может я хотя бы легче вставать начну по утрам, т.к. она на солнечной стороне.

Когда-то давно все смотрели прекрасный сериал "Как я встретил вашу маму". Далее спойлер.

В 7 сезоне 12 серии Робин узнаёт, что бесплодна. Она никогда не стремилась замуж и не особо горела желанием иметь детей. Но в 7 сезоне ей официально это запрещают. Кхм…если это можно так назвать. И вот в последующем начинаются размышления, что одно дело не мочь, а другое дело — иметь выбор.
Я, увы, попала в такую же историю. У меня был муж, была работа, и я как могла оттягивала рождение: то не готовы, то новая работа, то не уверена, в том, что не окажусь одна потом с малышом без помощи.
А когда захотела и решилась: всё начало происходить мгновенно — наша совместная жизнь рушилась параллельно с моим здоровьем.

Нет, немного не так. Здоровье начало рушиться раньше, а брак за месяц. Но об этом позже.
Врач частной клиники каждый раз успокаивала меня тем, что что сейчас пролечим, потом сделаем биопсию, с ней параллельно и уйдёт то, что собственно срезали.
На финальном приёме я видела её волнение и то, как она выронила пачку с моими анализами. Но. Собралась и успокоила. Предрак. Это значит нужно срочно принимать меры, срочно записываться в онко-центр, срочно делать конизацию. И всё опять будет хорошо.

Я верю в то, что будет хорошо. Я перелопатила кучу форумов людей с подобной историей, и один большой аккаунт девушки, у которой всё перешло именно в рак шейки матки.
Ещё в советское время нашим мамам/тётям/бабушка вырезали поражённую область и они жили после этого ещё долго и счастливо, что радует. Но, зачастую — это происходило уже после рождения детей.
Такая вот стори. Нужно собрать все анализы за эти 3 месяца и поехать завтра в центр.

#retunto

1999 год. 24 марта в 12:20. родилась немного недоношенная, с водянкой и проблемами с щитовидной железой.

в этом же году маме должно исполниться 30 лет, думаю, это одна из причин по которой я родилась.

папа старше маму на один год. у папы проблемы с алкоголем.

вместе они, на тот момент, 8 лет. из подробностей знаю лишь, что папа маму бил (но это не точно), до меня у неё был выкидыш, потому что папа скинул её с лестницы (это тоже не точно).

через 9 месяцев они расстаются, мама остаётся со мной одна в городе, где нет родственников. через 2 дня после этих событий меня забирают в область, где я остаюсь на 7 лет под воспитанием чудесных бабушки и дедушки.

После дня 2 трудно выполнить задание поискать в себе 10 нравящихся вещей. После долгих раздумий я насобирала только 3:

— мне нравится, что я многое умею делать,

— что семена и растения со мной оживают, растут и цветут,

— что временами бывает состояние, похожее на болезнь, когда внезапно заинтересовывает какая-нибудь тема и занимает все мысли несколько месяцев, и на выходе можно овладеть какой-то областью знаний. Мне казалось, что это у всех так.

Узнала тут, как швеи на производстве могут скрывать авторство своего бракованного пошива. Конфликт-менеджер запросил у меня номер швеи, который они указывают на обороте второго слоя бирки с правилами ухода за вещью или на обороте ярлычка с размером. На моем же экземпляре его тупо не оказалось, потому что швея разрезала ту самую двухслойную бирку, оставив первый слой с изображением бренда, а второй с рекомендациями, видимо, забрала себе на память. Брак оказался в месте непосредственного соприкосновения швов и необработанного среза ткани, какого быть не должно, с областью шеи. В итоге, я так понимаю, они не смогут вычислить эту швею, пока, наверное, она сама не признается. Так запороть кант по горловине платья на запах, как это сделала она, надо было постараться тоже. Как же не сразу она заметила, что с лицевой стороны ткани канта не хватает на подгиб, а с изнаночной в этом месте ее оверхуя, и поэтому ее она так и пришила в два слоя, чтобы мне шею чесало….

Из интересного. Ездили в область в один из замков. На 300 с лишком км от дома у машины пробило колесо.

в миллиардный раз убедилась, что мой мужчина — Мужчина. именно с большой буквы. ну и друзья у него отменные, конечно.

записала лесной подкаст, пока они там чинились.

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Привет всем) давно меня тут не было, случайно вспомнила о вьюи и решила зайти.

У меня все сложно, я приболела, но сейчас уже иду на поправку, очень хочу уволиться с мака, в общей сложности у меня там стаж побольше 5 лет.Ну и как бы надоело одно и то же, только делают мозги в основном, а деньги нормальные платить не хотят.

Из хороших новостей -моя подруга по первой школе теперь живёт недалеко от меня в мск, ток у нее скорее область, Люберцы.Виделись пару раз, один раз она приходила с крылышками и стрипсами, смотрели фильм Джентльмены, не досмотрели, т к у нее зарядка на телефоне заканчивалась.

Вижу, что тут многое обновили, стало все получше, чем было сначала, это радует, может, буду тут иногда мелькать.

как ваши дела?

Сегодня утром произошло что-то очень странное. Я прекрасно себя чувствовала с утра, но около 10 часов в моем левом глазу начало что-то сверкать И расплываться изображение, прям внизу глаза. Я подумала что ничего страшного, стала тереть глаза. Пошла в ванну и пятно на левом глазу начало расти и все что попадало в эту область расплывалось. А край этого пятна мерцал радужными бликами. Я терла глаза, закрывала и открывала и нифига не менялось. Мне стало очень страшно, я подумала что у меня случился инсульт, с тех пор как это случилось с моим отцом, эта болезнь вызывает во мне и членах моей семьи дикий ужас. Я стала поднимать руки, улыбаться, короче проверять, но все было ок. Прошло минут 7, я смотрю на мужа, на сына, а мне кажется что у них лица кривые и один глаз ниже другого. Бля, это капец! Я полезла в интернет и читать с таким зрением просто было нереально сложно, как будто изображение треснуло и разделилось надвое. Позже я нашла в интернете что эта хрень называется «глазная мигрень» или «зрительная мигрень». Через минут 20 в общей сложности зрение пришло в норму, а ещё через 10 минут стала невыносимо болеть голова. Так я промучилась часа 1,5-2, боль немного уменьшилась. И вот уже ночь, а голова все ещё болит. Такого со мной ранее не случалось. Я вообще до родов почти не знала что такое головная боль, после я стала реагировать на погоду. Но вот чтоб даже зрение пошатнулось, такое впервые. Я немного напугана (надеюсь мне надо выспаться и такого больше не случится.

#Мигрень #страхи #непонимание

30-дневный писательский челлендж, йеей

1. 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
2. Слова, сказанные кем-то о тебе, которые никогда не забудешь.
3. 3 "Нет ничего хуже".
4. Кто тебя вдохновляет.
5. 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас.
6. 5 способов завоевать моё сердце.
7. Список 10 песен, которые сейчас любишь.
8. С чем ты сейчас борешься.
9. Цитата, которая тебе по душе.
10. Что-то, что помогает справиться с трудностями.
11. "Если бы" история.
12. 5 вещей с которыми тебе повезло.
13. Чего с нетерпением ждёшь.
14. Список фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.
15. Свой день по пунктам.
16. Что-то по чему скучаешь.
17. Свой знак зодиака, и подходит ли он тебе.
18. 30 фактов о себе.
19. Первая любовь.
20. 3 известных человека, которыми восхищаешься (в оригинале было другое, но я сама себе редактор окда).
21. 3 вещи, которым бы ты научила своих детей.
22. Первых 10 песен на шаффле.
23. Письмо кому угодно.
24. Что-то чему было сложно научиться.
25. Любое слово, запрос в поисковик, написать историю по 11й картинке.
26. Область жизни, которую хотела бы улучшить.
27. Вещи, в которых я хороша.
28. 5 вещей, которые заставляют меня смеяться до слёз.
29. Свои цели на ближайшие 30 дней.
30. Взлёты и падения в этом году.

Я немного подкорректировала это дело, и почти уверена, что буду мешать порядок и делать всё с перерывами, но я решила так (с), и надо учиться выполнять обещания данные себе. Здесь правда какой-то парад самолюбования немного, но я очень постараюсь удержаться от нытья. Правда-правда.

посмотрела на свои эм, пятна??? под глазами??? под мешками под глазами, если точнее, хах, и подумала что пора увлажнять как-то рожу-кожу, купила маску, а на ней "не использовать на область под глазами")) как и на большинстве из них, вероятно. вот. поэтому люди проводят какой-то предварительный ресёрч перед тем, как что-то хотят сделать и купить для этого что-то, но я тут заметила что вопреки этому разумному пониманию обычно начинаю что-то гуглить уже стоя перед полкой, и не имея на это времени и сил. 1- из зеркала на меня смотрит какое-то зомби, погуглив эту хуйню на скулах я собрала комбо первой ссылкой- недостаток витаминчеков+курение))) хотя скорее тупо рожу обветрила. 2- единственный человек, который посмотрел на меня и сказал, что мб чёт с тобой не так, бро (причём общаясь со мной ну не очень-то и много), это Х, и тока по этому поводу я уже могу накатать простыню. ответила ей на вопрос седня, что делала вчера после работы, что легла спать, даже не погуляв с собакой, и говорю, что сижу за ужином вот такая, и рил думаю над её словами, и спрашиваю маму типа- я норм со стороны, ничо так, что я прихожу с работы ничего не могу?))) за столько лет можно было бы как бы побеспокоиться, да как бы (?), но это наша семейная политика)) ладно, хуй с ним, ваще другая тема
в ощем я в последнее время думаю в основном о том, что либо меня рил немножечко ёбнуло, и я тока и делаю что жалею себя на ровном месте, и действительно мне не хватает только пиздюлей, либо мне действительно не хватает пиздюлей, но и……эм… какой-то возможности адекватно оценить в какую пизду я качусь и что-то с этим делать, включая как бы вот эти самые жаления себя, типа признать что я не только всё проебываю, потому что я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ, но ещё и потому, что я человек уставший, и накопивший какие-то проблемки, и я проёбщица, но на это влияют ещё какие-то факторы.

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

Я люблю свои картинки. В какой точный и загадочный узор складываются они, отражают ход моих мыслей. Как интересно, странно наблюдать за работой своего бессознательного.

Я всегда была одержима фэшн-фотографией, с самого детства. К фотографии вообще я испытываю трепет, и даже побаиваюсь немного (серьезное дело!). А это — область моих интересов, чувств и полного понимания. Область продаж и искусства, так смело и ловко скрещенных в одной точке кадра. Идеальная неидеальность, лакированная шкатулка, английская аристократическая деревня. Пришелец Линдберга или Алиса Уокера…

мой любимый жанр.

Я их знаю. Я их видела. Я их проживала, обожала, критиковала, повторяла.

#мода #фото #рефлексия #дневник а

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

Пока вся страна постепенно возвращается к привычному образу жизни, открываются магазины, города оживают — Челябинская область нервно курит в сторонке.

#мысливслух

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район, Большелужское сельское поселение, как мне показали карты. Просто ехали и ехали, не зная куда. Но место замечательное. Водичка, тепло, ветра нет, так грело. Погода чудесная была. Взяли мяса, огурцов, помидоров, мангал, котрый, правда, быстро развалился, но ничего. Мясо пропеклось. Такое вкусное, ах. Полтора часа пути того стоили. Ещё ехали вдоль Гостилиц, я безумно удивился, потому что там не был — это вроде как типа городка, который не так далеко от моей бывшей дачи. Как много мы проехали… Это три раза в Крондштат можно было смотаться. Но всё было так классно. Матери рассказал, она вся завидует теперь, хотя понимаю её — сам себе завидую, хех. Может, её тоже вытащим туда, если Лида согласится, конечно. Фуф. Хоть что-то хорошее. Чувствую приход лета.

Провела выходные как тюлень. Пытались сегодня покататься на великах, приехали из Москвы в область, чтоб ее, а отец Д уехал с ключами от гаража. Поела суп с его мамой и благополучно еду обратно в Москву спать.

Я везунчик. По принципу «что-то новенькое» надеваю белые джинсы в тренажёрный зал (пожар ведь не тушим, не испачкаюсь). Следующим днём выливаю на колени борщ. После на маникюр. Какого цвета? Белого. А-ля невеста. После в область. На великах же кататься хотела. И тут - дождь. Крылья у велика отсутствуют. Ну, короче, нет, ладно. Купили крылья в кфс, колу, тортик, смотрели «Однажды в Вегасе». В 23 я уже сплю. Время 4 дня, я только проснулась. Все хорошо, небо ясное, пора в Москву

Провела два выходных в области, спала, пока спина не заболит. Ложанулась со справками об отсутствии судимости, теперь буду молиться, чтобы при заключении трудового пронесло (ну пожалуйста). А вообще, люблю электрички и область. Можно идти медленнее, чем в самой Москве. Да, знаю, это абсолютно не взаимосвязано, можно идти так, как ты хочешь, но под потоком людей, начинаешь бежать по эскалаторам и в метро. Пью колу, прощаюсь с учебой. Я - снова выпускница и мне осталось учить 777 - 5 дней. Последние выходные, я буду скучать. Я всегда буду скучать по этому.

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

За последние полгода в Москве ни разу ни о чем не жалела. Каждое действие уверенное. Я знаю, что делаю, что говорю, от чего отказываюсь, что принимаю, не путаюсь, ничего не забываю, самодисциплина на высшем уровне. Никакой критики в адрес других, первоначально - в адрес себя. Никакого осуждения, зависти. Проще говоря - вообще ничего. Раздражение внутри себя сразу останавливаю. Скучаю по дому, но не плачу. Терплю. Знаю, ради чего. Теперь же. Не смогла открыть/закрыть дверь - нюни. Еду в автобусе в область на выходные, слушаю Грот и так скучаю по поддержке человека, которого уже никогда не будет рядом. Одергиваю себя. Не всегда ведь мне все делать с первого раза и идеально. Ошибки - это нормально. Это хорошо. Кого я обманываю? Синдром отличницы какой-то.

Трехдневное (трехдневное заболевание, внезапная сыпь, внезапная эритема) является инфекционным заболеванием в детском возрасте, наиболее часто вызываемым вирусом герпеса 6 типа.
Трехдневное заболевание в основном затрагивает детей в возрасте от 6 месяцев и детей до 4 лет.
Его характерные клинические симптомы - лихорадка и сыпь https://nailhealth.ru/prajmer-dlya-nogtej.html.
Trzydniowka является распространенным заболеванием с очень высокой инфекционностью.
Trzydniowka, как и многие другие вирусные заболевания детского возраста, протекает с рассеянной сыпью.
Эта сыпь является ведущим симптомом инфекции, часто без каких-либо других симптомов.
Название «трехдневная лихорадка» подчеркивает специфическую последовательную эволюцию симптомов, потому что первые изменения на коже ребенка обычно появляются после 3-4-дневной лихорадки.
Терапевтическая процедура направлена на борьбу с наблюдаемыми симптомами.
Препараты для снижения температуры тела (парацетамол, ибупрофен).
Правильное увлажнение и питание лихорадочного ребенка имеет большое значение.
Три дня самоограничены (нет фармакологических способов сократить длительность заболевания).
Из-за множества разновидностей вируса герпеса ребенок может выздороветь с 4 лет.
Инфекция никогда не связана с риском суперинфекций с бактериальной этиологией.
Дерматолог - это врач-специалист, который занимается лечением кожи, волос и ногтей.
Дерматология - это область медицины, которую можно разделить на лечебную и эстетическую дерматологию.
Целебная дерматология, как следует из названия, фокусируется на лечении кожных заболеваний, таких как афта, псориаз, меланома, алопеция, розацеа и многие другие.

Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.

Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.

P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни

Отдыхать всегда хорошо!

В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!

Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.

Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.

А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.

И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.

В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.

Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.

А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели.
Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.

Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.

Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.

Хорошего начала лета и исполнения желаний!

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Когда попала в больницу с камнем, в этот момент шел второй день месячных. Но от стресса и огромной дозы обезболивающих наверное они пропали. УЗИ яичников показало, что у меня уже всё готово в любой момент начаться снова. За неделю до месячных (по календарю) как обычно поболела грудь. За пару дней до как обычно пошел песок из почек и началось вздутие живота (такая особенность). Но месячных нет. Задержка уже две недели. Я не делаю тест. Да и вообще тут нет варианта беременности, потому что секс был редко и с защитой. Завтра иду ко врачу. Но в глубине души… очень хочется….чтобы это была беременность…. На лицо все признаки. Причем в прямом смысле. Даже в подростковом возрасте не было столько прыщей. Плюс область низа живота выделяется отдельно. Тошнит и кружится голова. Иногда ноет низ живота, но как-то особенно, не как предвестник месячных.

Чешская Республикачеш. Česká republika

ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —

«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» —
«Где мой дом?»
Расположение Чехии (тёмно-зелёный):
— в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый)
— в Европейском союзе (светло-зелёный)

Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.

Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.

Безумно рада, что эти выходные я проведу только наедине с ноутом и сериальчиками. А все потому что я уехала в область, где у меня не ловит связь, это прекрасно. Сижу вот через ноут и даже не знаю о чем тут написать.

Я знаю, что любовь – это о реакциях.

Вот женщина, прожившая с мужем честные пять лет, показывает ему, расстроенная, первую сосудистую звездочку на ноге, - и реакцией в случае, если муж ее любит, будет поцелуй в указанную область, запрет на поднятие вещей тяжелее 3 килограммов и поиск лучшего флеболога в городе. В противоположном случае – подобная демонстрация вызовет бурную внутреннюю реакцию, замешанную на сожалении об её уходящей молодости, разочаровании в ней же, отторжении. Нелюбовь прощает только идеал. Если идеал начинает портиться, то любовь портится вместе с ним.

Вот мужчина идет домой с дурной вестью о том, что его вот-вот уволят с работы, - накосячил, потому что работа на самом деле не по нутру, все из рук валится, - реакцией любящей жены будет сочувствие, помощь и поддержка и открытые пять новых вкладок с другими вакансиями. В другом варианте мужика ждет скандал. От того, что произойдет дома, не зависит, оставят ли его на работе, но реакция женщины задает темп для поиска новой работы, улаживания конфликта на этой или для полного разочарования и в себе, и в семье.

Вот ребенок идет домой с поломанной новой игрушкой, только что купленной, и ревет на всю улицу. Мама, может, и руганет, но тут же спросит, не болит ли что, а потом и вовсе успокоится и нальет вкусного чаю с шоколадом. И вот, глядишь, а они уже валяются и щекочатся на диване, потому что мама любит, и у нее правильная реакция. А мама, которой плевать на ребенка и которую сдерживают только долг и обязанности, может даже наподдать по нежной попке и гнобить еще недели две.

Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.

Карина Доронина

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

08.09.2018

22:51

Совершенно спонтанное желание опять заглянуть сюда. Удивительно, но прошло уже больше года с момента последнего поста. Я действительно так долго сюда не заходила?

Многое успело измениться за достаточно большое время. Приятно было перечитывать старые записиси, несмотря на то, что в момент того, как я их писала, мне они казались недостаточно серьёзными, что ли. Но теперь я на многие вещи смотрю иначе, да. И сама я тоже неплохо изменилась. Хочется подвести итог, и обо всём по порядку.

Наверное, самым значимым будет то, что я наконец-то оборвала свои отношения длиной в полтора - без хвостика - года. Самое странное то, что я отнеслась к этому без лишних эмоций, которые, обычно, мешают сделать правильный выбор. Ни дня не прошло, чтобы я засомневалась в правильности принятого мной решения. И если честно, то мне даже грустно, что у меня не было эмоций на этой почве, но я не любила его ни дня. Сложно было в этом признаться самой себе, но это правда. Мне очень хотелось его любить, но я так и не смогла.
Там, на перроне, я сказала ему очень много правды, которую он был не готов услышать. Поражаюсь собственной жестокости по сей день. Но разве я могла иначе?
Очень хочется верить в то, что жизнь у него наладится и он сможет кого-то полюбить, а не быть помешанным. Бесконечно целую его в область носо-слёзной борозды и обнимаю.

Скриптонит - это любовь.

Второе значимое событие, вытекающее из первого, - я, наконец-то, начала жить для себя. И это прекрасно. Дышу полной грудью, мне нравится. Близких людей бы поближе для полного удовлетворения, но я благодарна и тому, что имею на данный момент.

Скучаю по Антону. Восхищаюсь им до сих пор и горжусь. Мой кот.

Почему-то захотелось оставить себе напутствие на будущее, т.к. мой следующий заход сюда будет через продолжительный промежуток времени. Но я даже не знаю, что и сказать. Хотя, знаю. Будь счастлива и не позволяй никому делать тебя несчастной. Убирай токсичных людей из твоей жизни даже не раздумывая, и тогда всё будет хорошо.

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

С Сережей общение становилось лучше, но время от времени мы ругались из-за тех же баб. Я не понимала, почему если он хочет со мной наладить отношения он до сих пор общается с ними, меня это дико бесило, тем более там были личности, которых я знаю лично и они меня очень раздражали всегда, и Сережа об этом знает. В общем много раз приходили к тому, что Сережа говорил, что у нас ничего не получится и что он не может забыть всего плохого, что было у нас, говорил много неприятного, не про меня именно, а так скажем неприятного для меня. Я опять много плакала и переживала. Умоляла его, не бросать меня и попытаться все вернуть и наладить, убеждала в том, что все будет хорошо, нужно только пережить эту армию и расстояние. Но я работала и это, наверное, единственное, что меня спасало. Я очень уставала, потому что 12 часов ты стоишь на входе встречаешь гостей, проводишь до места, провожаешь, контролируешь очередь, это морально тяжеловато, потому что много тупых людей, ну и физически тоже. Когда ты приезжаешь домой, тебе не хочется ничего, кроме того, чтобы просто лечь спать. В остальные дни работала кассиром, тоже не расслабишься особо, кассы меня любят :)

А 18 мая наступил день, когда Сережу отправляли в другую часть. Он же служил в учебной части в Елани, Свердловская область. И вот он сдал экзамены и его отправили в другую часть, в закрытый город Лесной в той же области. Там все намного хуже и строже, чем было. Вот он уже там служит больше месяца и ему там абсолютно не нравится, ни коллектив, ни обстановка, ни занятия. И плюс к этому телефоны, конечно, забрали, потому что там супер уставная часть, плюс он связист, и там все совершенно секретно. И если там в начале когда телефоны выдавали еще на выходные, их выдавали на сутки, то тут в воскресенье на пару часов, это максимум, и иногда могут выдать минут на 20 в субботу. А так как я работаю всегда в выходные, да и кроме меня еще нужно позвонить родителям, родным, то общаемся мы очень мало сейчас. От 10 до 30 минут в неделю. Один раз по счастливой случайности разговаривали час, и это было реально счастье. Не знаю, поэтому или нет, но сейчас все хорошо. Было бы слишком, если бы мы еще и это время тратили на какие-то выяснения отношения. Да и за несколько дней до отправки в эту часть мы поговорили по видео связи и вроде бы решили все наши конфликты.

Возвращаясь к работе. В таком режиме я отработала 7 недель, а дальше у нас уволили двух администраторов и через 2 дня меня назначали стажером-администратором. Но что самое то интересное, стажировать меня было некому, ведь всех уволили. За неделю до этого меня должны были убрать с кассиров и вывести стажером в Кимчи вместо этого, но случилось все совершенно сумбурно и по-другому. И вот тут на меня навалилось все и со всех сторон. Мало того, что опыта у меня нет (и я достаточно высоко ценю решение директора, что он дал мне такой шанс, возможно он что-то во мне увидел за столько лет), прошлые админы, как оказалось, развели во всем бардак, в документах и в персонале, и все это нужно было расхлебывать мне. Ситуация такая «хочешь научить человека плавать, просто брось его в воду». Первые пару недель мне было дико сложно и я очень была загружена. Сейчас мне уже полегче. Уже почти месяц я в этой должности.

Иногда если честно хочется сдаться. Я как бы понимаю, что я вполне могу и умею руководить, но не могу раскрыться что ли. Да и немного трудно руководить теми, с кем ты еще недавно был наравне. Заметила некое изменение отношения в мою сторону у некоторых людей. Причем у людей, от которых я хотела получать поддержку и помощь в каких-то моментах, так как они работают именно в Кимчи с самого открытия и все там знают, и я довольно давно их знаю и хорошо с ними общаюсь. Сейчас это перестало быть таким хорошим общением. Не могу понять в чем причина. Может-быть я слишком наивна для того, чтобы понять истину.

Вот кстати еще момент такой, я не знаю всего досконально, некоторые официанты знают больше в плане работы, чем я, поэтому этот фактор наверное тоже играет роль того, что мне сложно указывать на какие-то недочеты. Плюс неопытность. По крайней мере, даже если в итоге у меня не получится, я благодарна за то, что мне этот шанс дали. И я этому рада.

мне нравится факультет, на котором я учусь. с самого начала своей любви к физике я остановила свой выбор именно на нем. еще больше мне нравится та научная область, которой сейчас занимаюсь, особенно учитывая тот факт, что она, во-многом, нашла меня сама. при этом уже который раз случаются абсолютно разбивающие меня моменты, из-за которых я действительно теряюсь и не знаю, что и думать.

если разочаровываю только саму себя, то с этим могу смириться, смогу найти то, что отвлечет от этих мыслей и поможет взяться за работу с новыми силами. но сама мысль, что моя неуверенность в себе, моя паника и собственные переживания приводят к разочарованию во мне других людей, которые вроде бы поставили на меня, с этим мне смириться гораздо сложнее.

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

С наступившим всех 2018 годом!

Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог, но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила) поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.



Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была. (года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом, и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)

Напишу коротко о себе в 10 фактах, чтобы вы знали с кем имеете дело :)
1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27), а многие дают мне лет 18, а иногда и меньше. (гены)
2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей, которые любят работу (и многие на меня страно косятся, не вижу в этом ничего такого странного).
3. Замужем (детей нет) 2 года.
4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет, успокаивает, расслабляет)
5. Мыловар. (делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте
6. Живу в городе Череповец (Вологодская область)
7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того, что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне, я решила просто вернуться из-за него, так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу)
8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд.
9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф) а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется, например, пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай. А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того, не другого, и я не понимаю таких людей)
10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА.