Хочу получать максимум удовольствия от весны.

В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.

Крашу губы каждый день.

Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).

Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).

С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.

Прям фантастика какая-то: не ощущать морозный воздух, надеть куртку полегче и сменить тяжелые зимние ботинки на весенние)

В наш город на пару дней пришла весна, сегодня ожидается +10°. Завтра плюс ещё подержится, но дальше опять неадекватный скачок темпы до -8° в течение 3 дней, и вновь будет выше нуля.

С потеплением так хочется свободы и простора! Их очень не хватало зимой.

#снова весна

какая-то жизнь (в основном грустная) между моими покупками шмоток. парт ван.

у меня каждый раз заёбанность выливается в одно и то же: я покупаю себе одежду. не пью этой зимой никакие витамины, потому что планировала ещё летом (!!) пересдать анализы крови, но… воз и ныне там, как водится в моей жизни. надеюсь, что это объясняет моё нежелание опять что-либо делать и вообще шевелиться в лишний раз, но не факт. конечно, это превалирующее состояние в моей жизни, но и просветы же случаются)

короче. сначала покупка была необходимая: я купила зимнюю обувь. ботинки светло-розовеньке и без молинии- их только сейчас стало возможно надеть без риска оторвать петельку декоративную сзади (что странно, сама по себе стопа у меня узкая, всю жизнь из тапок резиновых нога выскальзывает, и пальчиками хожу по земле/полу, а пятка не топтана) это всё минусы. плюсы: цена в 2 (ДВЕ) тысячи рублей (РУБЛЕЙ). стою, смотрю на ценник в 3к, думаю — в смешных ценах что ли? нет, томас мунц. очевидно, что остатки — и то правда, другого размера нет. ну дак что это, как не судьба и подарок моему кошельку? решила я и пошла на кассу, где мне сказали, что ещё скидка, и я думаю, ну, минус сотки две, всё равно приятно. а мне скинули тыщу. второй месяц прошёл, а я до сих пор про себя попискиваю от удовольствия, вспоминая этот факт. ну вот такая я жмотяра, да, и что. в этом году я слишком много потратила денег на обувь. жизнь мне компенсировала.

учитывая мой неприятный опыт с клёвыми ботинка из замши, которых мне хватило на месяц, я как-то не смотрела, кожзам и искусственная ли там шерсть, или всё натуральное — переобулась и пошла так сразу. заломы, конечно, видимые уже есть, но вид приличный держат и ОЧЕНЬ тёплые. не помню, когда уже в зиму меня так обувь грела. однажды на остановке всю душу богу отдала (в зимнем пуховике) а ботинки такие ДЕРЖИСЬ, МАТЬ. потому и не простыла, думаю, что ноги в тепле хоть были, хотя промёрзла я знатно.

книги преподаю таро не отдаю ботинки, уже мама носит. Мамка
одна дома отец приедет поздно фух всеевсее

преподаю рисуния и танцы.))

я опять это сделала. потратила кучу денег, которую не думала тратить.
короче, в этом году я хотела просто купить резиновые сапоги. человек я не выёбистый и не гордый, тем более у меня и пальто-то даже нет, один уже подуставший заровский плащ (в котором уже холодновато) такой, типа… резиновый, не знаю что за материал, и с ним бы вполне уместно смотрелся предмет моей зависти к пятилеткам — жёлтые резиновые сапоги :D но искать это в живую за вменяемые деньги — нужно кучу сил и времени, заказывать с озона — кот в мешке, и мои мартинсы всё-таки где-то уже имеют брешь. и зайдя в тц, я вообще думала, что мне ещё долго ходить с мокрыми ногами, пока я решусь что-то заказать, как мне попались на глаза две пары….. белой обуви. мне. белой. ну да ладно. главным критерием моего решением купить резиновые сапоги на осень было отсутствие денег. я хотела уложиться в 1-1,5к и купила обуви почти на 9. и я знаю, что живу уже не в 2010м, и знаю, что кроме меня, меня саму никто не оденет, не обует, не побалует, и не позаботится о моём комфорте, но 9! ёбаных! тысяч! со скидками! ещё за резиновые сапоги был такой аргумент — что я больше не переживу обувь за 3-4 тысячи, которой хватит на три недели от силы. этой весной мама поздравила меня с 8м марта, я добавила немного, и купила себе ботинки, что в середине. не знаю, из чего подошва, но белизну ей не возвращает не меламин, не ацетон, и этот материал просто тупо треснул, и доверия у меня к нему ноль, так что я даже в ремонт их не относила. но может сделаю это позже — слишком жалко их выкидывать.

а теперь…… теперь мне нужны к кроссам чёрные джинсы а эти нижние ботинки… к ним же так и просится пальто! и длинная юбка! и как жить теперь спокойно.

в фикспрайс. два лифа, еда ботинки, туфли. Лиф и еще еще…
узнаю за курсы. просто правда устаю. Устала…

скоро весна. быстрее бы эта зима прошла. сфоткаюсь покажусь. еще бокальчик персиками луизе и духи и книги. и прокармливаемся.. прокормилась. а еще платье и шорты купила

Да даа второй блог шуба ботинки в том доме

Накрасилась завтра два выходных выеблась пиздец

Сентябрь парк жизнь моя гадания сл год в апреле если что приду сюда потом биржа флористкой..

Осень зима вот и все, вся работа теперь сидеть в тепле я даже в шоке что все холодно какой ужас

Теперь дороги с ним ходить куртки ну правда у меня новые ботинки))

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

ботинки с лунами, с луной

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

к осени новые ботинки

купила куртку, новые ботинки

чёт вроде тепло, но всё равно зябко, и хочется тепла, и что бы ботинки не текли. надо кстати мартинсы в ремонт отдать. в последний год один пропускает воду, и надо было их, видимо, в другой город отправить, что бы отнести в ремонт. и то не отнесла ещё. утром немного, хз, не поругались, но создали какую-то напряжёнку из-за бытовухи. обиженный ушёл мыть посуду, за которую и получил, вышла одна, два раза чуть не ёбнулась по дороге. хз как телепортировался, но догнал уже на станции, хз чо он там с этой посудой сделал. оттуда поехали уже, правда, будто не было ничего. а вчера всё-таки умудрилась распластаться, к слову, даже ухожор не успел спасти. ебучие ботинки, просто ад. буквально дня не хватило, что бы провести одну зиму совершенно без падений. ладно сегодня не хватило ума взять ноут на работу, что бы удалённый рабочий стол настроили.завтра з до станции потащит, шоб наверняка не разыбать с’:

кстати, спустя лет 10 наконец появился ноут. конечно, спустя такое время хочется какую-то клёвую красиво-пафосную игрушку, а не просто рабочую лошадку, но, видимо, когда стану очень богатой (никогда). но не сказать, что я не порадовалась. с мышкой у него аж 4 способа управления, потому что у него ещё и экран сенсорный. честно думала что такое тока у каких-нибудь машинок касарей от 50-ти минимум, а на дворе будущее оказывается. не новый, ясенхуй, но как бы вообще роли не играет, потому что по жлезу выбирал з. обошлось мне всё это в 20ку, и ему ещё в несколько тыщ+ докупил сумку/мышку. и как полагается мальчикам, разменявшим 4 десяток, обновил его установкой танков? видела свой ноут только за ужином, пока ютуб фоном включён был.

Я обожаю покупки одежды и обуви. До разгара пандемии тем более обожала по выходным проводить время в походах по трц. (В них всегда скрывалась надежда наконец найти своё, привлекающее внимание окружающих ко мне, стать с этими вещами заметной, собрать с их помощью комплименты, получить одобрение). Однако в силу сложившегося за последние 2 года образа жизни я стала ограничивать и сдерживать себя в излишних тратах. Затяжная зима с укутываниями в многослойные тёплые вещи тем более отрубила желание обрастать складированием вещей в шкафу, которые я надену максимум на торжественные случаи. Базовые вещи я тоже перестала брать.

Недавно я вполне безобидно потратилась на ремень из кожзама с мыслью, что дальше точно вскоре ничего дополнительно не возьму. Но неееет? Разумеется, чуть позже, как только я оказалась вновь в торговом центре, меня захлестнула прежняя эйфория от покупок, и вот я уже купила пальто на весну и осень (да, накануне всего лишь размышляла: было бы неплохо найти такое, но никак не могла подумать, что действительно найду и куплю его), ещё через несколько дней — ботинки к нему, и теперь подумываю о шарфе сдержанных оттенков без примесей женственных цветов, тк в основном у меня скопилось шарфов и палантинов исключительно сиреневых с уклоном в розовый или пастельный подтон :D

В общем, Остапа нещадно понесло по прежней эндорфино-дофаминовой дорожке.

#личное #дневник #мысли #заметки #шмоточница #шопоголик #обновление к весне

нужно кольцо, духи пудровые, карты 4 колоды, татуировка за 2 тыщи, рыжий цвет волос)) )) )) ) ))
,,
ботинки на осень, все копить сча, подсчитаю сколько это в денежках))

бложики, доброе утро, !!)) !!!!!!!! ! нужно купить ботинки на осень

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

разбираю одежду (до сих пор) и думаю, как старуха, о том, что делали же раньше вещи.
шмотки, которые я ещё в школе(!!!) брала в секонде, до сих пор у меня есть на полке. некоторые я свозила на дачу, и всё равно возвращала их в город, потому что они слишком хороши для дачи. сейчас правда у меня маловато вещей в хорошем состоянии.
а на даче, кстати, до сих пор есть джинсы, которые я брала (опять же, в школе, удивительно, что в некоторые я влезаю) в обычных масс-маркетах, и они до сих пор нигде не стёрлись, в то время как сейчас джинсы, которые не сгорят на мне через 3 — 12 месяцев, ну через года 1,5-2 максимум, или не начнут выглядеть как полное дерьмо — это редкость.
зимние ботинки взяла в том году- одноразовые. не выкинула, потому что как-то дорого обошлось их обслуживание, поднявшее их стоимость чуть больше, чем в половину, и я решила выжать из них все эти деньги — но сегодня моя нервная система не выдержала, и я их заменила (и это сразу подняло качество бытования).
в том же году в кёниг взяла штаны, которых не стало я даже не помню когда, и свитер, который сговнился за месяц.

и дело не в том, что это масс-маркет, или неправильная эксплуатация, старые вещи из глории джинс у меня живы до сих пор, это просто качество. точнее его отсутствие.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

я запомнил все свои прошлые оболочки:
свинопас, винодел, перекупщик и гробовщик
лабиринт минотавра, кстати, в разы короче
я помог его строить и в праве вам сообщить
я не делал великого: в страшных, больших побоищах
я лишь чистил оружие, стаскивал покалеченных
я мотал им бинты, но не мог успокоить стонущих
я хотел их утешить, но спеть мне им было нечего
в годы блюза и джаза я просто носил подносы
в годы хаеров, марок и битников мыл машины
знаменитым чинил ботинки, скручивал папиросы
но не чувствовал, что мне гадостно и паршиво
потому что всегда, сквозь мутные стёкла жизней, смертей и пауз
через толщу времён, событий, в которых я только пешка
я смотрю на тебя украдкой
и улыбаюсь
ты константа,
и я буду предан тебе, конечно
кем ты только ни воплощалась! и дочерью лесника
и верховной жрицей, и ведьмой, дЕржащей в страхе Салем
и охотницей на вампиров со связкою чеснока
и танцовщицей, в трансе вальсирующей часами
я всегда был рядом: я чистил ботинки твоим мужьям
приносил газеты в публичный дом, где тебя держали
столько раз на моих глазах ты застрелена из ружья
столько раз ты тонула, болела,
пеклась в пожаре
так менялись столетья, от Крита до нежных садов японских
миф сто раз обращался фактом, сплетались связи
но всегда была ты: и во время, и до, и после
но всегда была ты
и на троне, и в яме с грязью
и мне вряд ли выпадет участь любимого протеже
подмастерья пусть даже безвестного судьбодела
но ни разу не смел я роптать на Больших Божеств
я про всё забывал,
если ты на меня глядела
и пускай я слабак, пусть не стать и твоим питомцем
сотни жизни унылых, и не за что умереть
но рождаюсь опять
и знаю, что будет солнце
это всё, что мне нужно
да будет же так
и впредь.

Всегда удивлялась какое у моего отца чутье на моих мужиков.

Каждый, КАЖДЫЙ раз когда я оставалась у кого-то на ночь, с утра он мне звонил или писал, хз как это работает.

Но сегодня случился просто тотальный пиздец.

Очередной мужик)) остался у меня дома, мы пили и трахались всю ночь, и вот днем он лег немного поспать, а я смотрела сериал.

Долго объяснять мою жилищную ситуацию, но в кратце у меня общий коридор с соседом, обувь и верхняя одежда находятся в нем, а у меня просто студия, даже без коридора, открываешь и сразу диван.

И вот лежим мы такие. И стук в дверь.

Я без задней мысли накидываю какую то футболку, иду открывать, ожидая что сосед зачем нибудь пришел, не глядя в глазок открываю дверь

И кто бы вы могли подумать там стоит?))) )

Папочка!

Заехал завести мне зарядник, который я оставила.

И я такая бляяяяяяять) а у двери мужские ботинки

стоим ржем, я, говорю, немножечко не одна.

он такой да да я понял, знакомиться будем? :D

а милый то мой спит, ГОЛЫЙ, и по всей комнате валяются гондоны и бутылки джина

короче сошлись на том, что знакомство не состоится и маме лучше не говорить :D

кажется папенька начинает догадываться что я не девственница ахахах

У наших детей все будет по-настоящему. У них будет полноценная семья и самое насыщенное на события и знания детство, я обещаю. Я выверну себя наизнанку, но отдам им все. Я никогда не думала, что материнский инстинкт проснется во мне и я начну любить детей. Нет, не начала, и не проснулся, но я знаю, как не должно быть и что такое хорошо и плохо со стороны родителей. Мои малыши, вас будет двое, в этом я уверена больше чем. Я обещаю, что у вас будет пушистая собака, велосипеды, игры во дворе, полные снега ботинки и раскрасневшиеся щечки от мороза, разбитые колени и приложенный к ним подорожник со словами: "У коти заболи, а у тебя заживи". Обещаю, что ваше детство будет ярким, и даже если мама и папа будут в ярости и злости друг на друга, вы никогда об этом не узнаете, ведь мы любим вас. У вас будет свобода выбора, но под четким контролем, потому что я знаю, что такое не только разбитые колени, но и сердце. Мы позволим вам даже татуировку, но после рассказа, почему это так важно для вас, и если поймем, что выбор осознанный, взвешенный и взрослый. Я обещаю быть вам другом, соратником, наставником, учителем и любящей до бесконечности мамой. Я обещаю, что вы будете вправе выбирать самостоятельно: религию, университет, работу, девушку, парня, стиль в одежде, хобби, да все что угодно. Но при этом я буду разбиваться в лепешку, чтобы вам никогда не было так сильно больно, чтобы ваша вселенная не давала сбой и внутренний компас не ломался. Вас еще нет, и неизвестно, как скоро вы будете, но я за вас уже горой.

На день рождения 90% пожеланий звучит примерно "оставайся такой же милой, доброй и чудесной". Я, конечно, милая и чудесная, но время от времени испытываю непреодолимое желание отборным доходчивым матом объяснить кому-нибудь в метро, что НАСТУПАТЬ НА МОИ ПУДРОВО-РОЗОВЫЕ БОТИНКИ НЕ СТОИТ ВООБЩЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ ОКРУЖАЮЩИХ.

И не надо мне говорить, что в метро всем на всех наплевать и это нормально. Я это знаю.

Выговорилась.

В одну из последних смен ко мне заезжал чувак на ауди ТТ. В тот день, в который я думала, он приедет, я одела: платье, ботфорты, пальто. В тот, который приехал он, когда я его не ждала- розовые ботинки Ади, сумку в тон, пальто. Есть, конечно, плюс, что он не приехал в тот день, когда я была "при параде", ибо день закончился дикой истерикой и литрами слёз.

Выхожу сейчас прогуляться с Миланой, на голове не особо уложены волосы. Кто-то в капюшоне здоровается, спрашивает:

-Не холодно?, - кальян мэн, это был кальян мэн.. Поболтали, так интересовался, как я, Милана, Микки..

Вишня, миндаль, корица. Пара кофейных зёрен.
Облако в форме птицы. Горький имбирный
корень.

Вечер. Закат латунный. Хлеб без вина и соли.
Тени людей – скульптуры.Книги на антресоли.
Письма в больших конвертах.
Боль под ребром.
И глубже.

Помнишь, я был [как Вертер]
чувством немым простужен?

Время идет кругами. Вьюн овивает сосны.
Ветер в оконной раме знает все наши вёсны.
Знает все наши зимы, осени
и пороги.
Помнишь, идет до Рима только одна дорога?
Мы уходили в горы, прятались за пшеницей.
Пряный осенний город.
Облако в форме птицы.

…если бы знали, черти, как полюбить боялся.
Мельницы крутит ветер. Письма слагают пальцы.
Время идет кругами. Я потерял начало.
Небо бросает камни. Вкус сентября и чая.
Мята и сок грейпфрута [привкус солёно-горький].
Здание института. Парты, шкафы и полки.
Грозы. Зонты. Ботинки. Мир неопрятно ярок.
Время работы рынка.
Толстый цветной Икарус.

Вишня, миндаль, корица.
Путанный мелкий почерк.

Боже.

Зачем ты снишься
каждой безумной ночью?

________________

я вернулась, ну или хотя бы постараюсь это сделать. скажу честно, была удивлена, что сохранился пароль для входа, я уже подумала создать новый блог, но перелистав этот (целиком!) я не хочу создавать новый. здесь столько воспоминаний, переживайний…некоторые записи, конечно, странные но, тогда мне это казалось важным.
я почищу немного его и буду стараться писать сюда потихоньку. я была рада увидеть, что 147 читателей сохранилось у меня, но я так подозреваю, что возможно некоторые из этих блоггеров уже не "сидят" здесь.
в общем сейчас 0:21 30.09.18
вчерашний день был продуктивный, пол дня я проспала, остальную половину провела по магазинам с мамой. купили мне ботинки и сумку, честно скажу, не ожидала что все это найду и ещё за 1 день.

пока не знаю что ещё написать.
доброй ночи :)

Я вглядывалась в пролетающих мимо людей из окна маршрутки. Мне нужно было понять, как выглядит это чувство, на Л. Оно было, правда. Оно витало в прохладном воздухе, отражалось в каждой витрине, оно отражалось в солнечных лучах, падающих на лица людей. Оно звенело в искреннем смехе, таком звонком, что заставляло на миг стать участником чьего-то разговора. Да, быть может нагло так вмешиваться в пространство незнакомцев, но как же иначе было расскрыть эту тайну, которая не дает мне покоя.

Звуки ветра за окном в разнобой с моим голосом пролетают по сонной комнате. Мысли смешаны в кучу, я не могу найти ниточку, которая смогла бы их расспутать, или ножницы, что бы разоврвать после ту самую ниточку…

Так вот. Она смотрела на свои замшевые ботинки, запачканные и слегка промокшие. Она недовольно бурчала себе под нос, описывая ему степень своего огорчения сией сложившийся ситуацией. Он улыбался и смотрел на нее. Он не произнес ни слова, лишь поправлял ее влажные локоны упавшие на опущенное личико. В этой нежности было что-то больше, чем забота. В его улыбке было что-то больше, чем просто мимолетная забава. Когда она закончила свое негодование, она подняла на него взгляд. Это были секунды, но для них, наверное, это было намного дольше. Ее миловидное личико вмиг сменило хмурую гримасу на удивительную смесь удивленности и очарования. Он нагнулся, чтобы поцеловать ее. Все то время пока мы ехали я думала, может быть это Л.?

Кто знает, а?

Вчера я лежала на берегу моря, не вчитываясь в страницы романа. Да, это тот самый момент, когда ты переполнена своими личными мыслями, и приходится трижды перечитывать одну и ту же строку. Дело не в авторе, честное слово. Черт, да я сбиваюсь даже сейчас, набирая этот текст. О чем я там говорила?
Ах, да. Эти люди на пляже. Они счастливы? Попивая пивас на затасканном одеяле, дожевав свои маринованные мидии, грея свои обгоревшие залитые жирком тела. Эти парочки, они улыбаются друг другу и смеются над глупыми шутками. Он дергал ее за упитаный бочек. А этот чудак, с пахлавой и сочной кукурузой, пройдя километры вдоль пляжа в надежде сплавить свое "богатство" тем, первым. Он улыбается им, он счастлив? Я говорю сейчас о любви, или о счастье? Видишь, я в замешательстве. Может быть, я считаю эти понятия слишком близкими…Но это не точно.

А эта парочка, по другую сторону ограждения. Они приехали сюда на какой-то крутой тачке, а девушка улыбалась лишь вспышке камеры. Как только гас экран она задумчиво смотрела в даль, пока ее кавалер курил кальян и держал свою руку на ее ножке, даже не поднимая на нее глаз. Они счастливы? Получились какие-то крайности, но все же, это просто наблюдение. Всего лишь 5 минут, что бы задуматься.

Но целая вечность, что бы сделать хоть какой-то вывод для себя.

Что нужно для того, что бы чувстовать себя счастливым? Не заморачиваться?

Радоваться мелочам и простым моментам, ведь они не повторятся вновь, никогда более. Слышишь?

послушай, давай так, я просто скажу тебе кое-что, как если бы мы сколько-то не виделись. например, месяц, или два.

я устала от официальной одежды. вся обувь мне трет. представляешь, каково это? разница и юмор в том, что каждые ботинки, туфли, босоножки трут в разных местах. я могу выбирать, где будет заживать сегодня, а что уже достаточно восстановилось. никаких аналогий, мы просто говорим об обуви. я устала от делового языка и собранных волос. но с первым я еще справляюсь. вчера меня благодарил мужчина за то, что сильно помогаю с оформлением документов. "вот раньше как было, - говорит, - приезжаешь с другого конца города, а тебе говорят: тут поле должно быть полтора сантиметра, а у вас один и семь, и обратно пилишь исправлять. а теперь удобно, электронка. спасибо". и когда для одного человека это серьезно - это серьезно.
у меня не очень зрение, но очень вежливость, поэтому когда иду на обеде из булочной, здороваюсь со всеми мужчинами в костюмах, идущими со стороны министерства. некоторые удивлены - незнакомые. но пока никто не возражал. а еще мне говорят "привет". почему так делают люди, с которыми мы видимся второй раз за жизнь, - загадка.
мне дали стажера. ладно, этой новости чуть больше месяца. это такая ответственно-безответственная леди, ведущая какую-то игру. я просто пытаюсь быть вежливой, поскольку учить я не умею, только даю теорию. но так, по-братски, знаешь, от души. никакой методики, ага?
иногда после работы у меня остается ощущение лета, как будто работы и вовсе нет. знаешь, это хорошо, успокаивает.
насчет повести - решила есть слона понемногу, скидываю подруге по главе в день. ночами пишу теперь, запуталась в причинно-следственных связях, встряла в кофе-зависимость. класс, да, знаю. чувствую ли я жизнь? чувствую, что усталость - часть моего тела, из головы растет. от книг устаю. пратчетт подвел, ильф и петров подвели. ладно, сама виновата, забираю ответственость обратно. хей, я справляюсь.
а все почему? потому что у меня есть то, чего никто не может забрать - обещание. твое обещание. что ж, увидимся. и ты сам мне расскажешь о разных мелочах, из которых складывается твоя замечательная жизнь. окей, я иду править главу. этот день кончился минуту назад.

(via lifesketches)

Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".

" Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно-медленно, чтобы не стучать".

" Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания".

" В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".

" Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем "сон" и "дом". А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву "а"".

" Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина".

" Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню".

" Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: "Как здорово, милый, что дети ночью не плакали" и по его усталому лицу вижу, что они плакали".

" В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".

" Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла".

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

Я фанат зимы, я люблю ее (даже в наши -40). Но сейчас больше всего хочется весны, она так меняет восприятие мира. Влюблённости, тёплый воздух, расстегнутое пальто, уже не ботинки, светло вечером… И вот в голове нет проблем, потому что они забываются и улетучиваются вместе со снегом. И солнце веселит твою жизнь, ведь даже на парах сидеть приятнее) И все-все, даже самые грустные ситуации воспринимаются иначе, это даже будоражит немного. Но пока за окном зима….и я продолжаю грустить

Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне… то вот.

Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать.

С Новым годом всех, что ли)

Итогов подводить не хочется. И вообще это странно, когда люди пишут типа песня года, фильм года, ссылка года. Блин, это как-то тупо. Никого обидеть не хочу, я и сама раньше так писала. Но просто эти пункты заставляют думать меня, что я читаю записки не живого человека, а какого-то робота.

Пришла на работу, тут так тихо и спокойно, что мне даже удалось прочесть 15 лекций по маркетингу для будущей сессии. И даже настроение повысилось, а то я без чтения лекций и решения задач постоянно думаю, что я тупая пробка. Но стоит только правильно поотвечать на вопросы в конце лекций, как я сразу начинаю снова уважать себя.

Но все равно есть жоский дедлайн, который я вот прям даже не знаю, когда смогу сделать. Ибо кое-кто сейчас работает 5 дней подряд. Боже, помоги мне выжить.

Новый год отметили нормально, дома, с салатом и курочкой. Перед этим, наконец-то (!!!) купили мне крутые и не скользкие зимние ботинки. После ботинок пошли в Рив Гош, где я застряла возле стенда с тенями Никс и парень, видя мое замешательство, взял чертову палетку и пошел на кассу))

1. Люди будут обещать, что они никогда не бросят тебя. Они будут. И это нормально, быть грустным, когда они это сделают. 2. Всегда нормально плакать. Всегда. Сидя в ванной. Кладя свое лицо в подушку. Плакать в душе. Плакать в машине. Плакать, когда тебе это нужно. 3. Мальчики будут флиртовать с тобой некоторое время, а затем будут игнорировать. Потом они будут заигрывать с тобой еще немного. Но это будет заблуждение. Ты имеешь полное право закончить это. 4. Обращай внимание на то, что люди говорят, когда они злы. Когда ты вспоминаешь это, а они говорят, что ничего из этого не имели ввиду. Знай, что они имели. Также знай, что они могут жалеть о том, что сказали. Прости им это. 5. Никогда не притворяйся тем, кем ты не являешься. Если ты не любишь чай и классические романы, не притворяйся для того, чтобы впечатлить людей. Если ты не хочешь носить кожаную куртку и "военные" ботинки, не носи, чтобы угодить другому. 6. Люди будут подлыми по отношению к тебе: они будут распространять слухи, обзывать, и говорит о тебе за твоей спиной. В конце концов ты поймешь, что эти мелкие и глупые люди не стоят твоего времени. Ты будешь прав. Двигайся дальше своей жизнью. 7. Твои друзья не всегда будут с тобой. Когда тебе действительно нужно будет поговорить, они иногда не захотят слушать. Это нормально. Сделай глубокий вдох, и вспомни, что в предыдущий раз ты чувствовал то же самое. Выдохни. 8. Ты будешь ждать, и ждать, и ждать своего первого поцелуя, и своей первой даты, и своих первых отношений. Ожидание убьет тебя. Расслабься. В этом не нужна спешка. Незапланированные вещи-лучшие вещи. 9. Наслаждайся будучи молодым. Любовью, всем, что происходит спонтанно. Когда ты становишься старше, вещи становятся все более и более запланированными. Прими то факт, что ты еще не в этом возрасте. 10. Скажи людям, что ты чувствуешь. В некоторых случаях это будет страшно, а в некоторых приятно. Это создает отношения, но и разрушает их. Но вырази свое мнение, даже если твой голос дрожит, потому что тогда твои мысли никогда не будут услышанными. 11. Спи. Если ты ложишься спать поздно, спи. Если ты все еще чувствуешь себя усталым, когда ты проснулся, возвращайся в кровать. Если ты не можешь бодрствовать в течении дня, вздремни. Сон-это безопасный способ избавиться от проблем на некоторое время. Используй это. 12. Разговаривай с людьми. Поговори со своей сестрой о парне, которого она любит. Поговори со своей мамой о ее детстве. Поговори со своим отцом о своих любимых книгах. Поговори со своими бабушкой и дедушкой о их семье. Поговори со своим друзьями, со своими домашними животными, поговори мило с официанткой в ресторане. Узнай что-нибудь от них. Будь вдохновленным. 13. Всегда бери с собой свитер, даже если ты думаешь, что будет не холодно. 14. Пробуй новые вещи. Ешь пиццу с новым вкусом, попробуй новый вкус сока, поменяй стиль одежды. Ибо без этого ты никогда не узнаешь, что ты в конечном итоге любишь. Жизнь может быть скучной. Встряхни ее немного. 15. Заботься о себе. Помой волосы со своим приятно пахнущем, любимым шампунем. Ешь фрукты и овощи. Пей много воды. Перейди на долгие прогулки в красивых парках. 16. Школа важна. Попробуй проявить усилия. Если у тебя что-то не получится, попроси о помощи. Делай свою домашнюю работу. Покажи своим учителям, что ты готова работать, и когда придет время обратиться в колледж, ты будешь рад, что все это сделал. 17. Всегда будет кто-то красивее, умнее, смешнее или более популярнее, чем ты. Прелесть в том, что они тебе не конкуренция.

Я, конечно, понимаю, что когда ты работаешь 24/7, воспитываешь (или не воспитываешь) детей, приходишь с работы и идешь готовить мужу ужин, еле стоя на ногах, а на выходных делаешь уборку, снова готовишь еду и готовишься к новым трудовым будням, то времени на какое-то развитие и чтение чего-либо полезного остается крайне мало.

Это я к тому, что лично у моих родственников и знакомых есть такая модель как бы сказать… поведения что ли, когда они не хотят сами ни в чем разбираться, а предпочитают спросить у соседки Клавы, у которой была похожа ситуация, к примеру. Забавляет порой, как люди (причем, я сейчас не про старых бабушек) приходят в мой магазин и говорят, что мне нужен точно такой же крем, как у моей подруги, ведь он ей подошел идеально! Ну ок, мне не жалко, просто для меня это странно.

Я тут уже как-то писала, что у меня треснули ботинки, на которые гарантия в стандартные 30 дней дааавно прошла. Я не растерялась и отнесла их в магазин. Мне вернули деньги полностью и удачи пожелали. Потом, я купила себе новые ботинки. Меня заверяли, что они супер-крутые и не скользкие. Но когда я вышла на улицу, я сразу поехала как на лыжне. Походила в них на работу два дня, осознала, что ломать ноги и руки в мои планы не входит и отнесла обратно. МНЕ ВЕРНУЛИ деньги СНОВА. Хотя претензия "здрасте, ваши ботинки оказались скользкими, верните деньги" звучит очень самоуверенно, согласитесь? (при условии, что я их уже носила :D) Но нет. Я же прекрасно знаю (теперь), что в вопросе возврата некачественных или неподходящих товаров много лазеек.

Когда сказала сестре, что мне вернули деньги за скользкие ботинки она округлила глаза. Когда я сказала ей, что обувь с какими-либо косяками можно вернуть в течение двух лет после покупки - она вообще охерела. А всего-то стоило открыть закон о защите прав потребителей. Вот законы написаны уже давно, но никто их не читает и более того, если что-то случается, просто машут рукой "и таааак сойдеееет".

ем конфеты из подарочного набора, курю и слушаю свеженайденные крутейшие треки.вдохновение можно есть ложкой,

потягиваюсь в предвкушении завтрашнего розо-сладкого утра: мы все встанем пораньше, и поздравим главную женщину нашей жизни с днем рождения, поедим торта, пока за окном еще темно, и все разойдутся в школу-на работу в лучшем настроении. я останусь одна

позанимаюсь наконец и отнесу торта бабуле с дедом.потом будем смотреть гринча с подругой и пить кофе.максимум взбитых сливок, минимум мыслей.

вчера закуривала валокордин маминой сигареткой и смотрела на звезды.кажется, будто не видела их с лета.так их много.и ощущения похожие, только теперь не до боли, а приятно. точнее, до боли приятно.она никогда от него не уйдет.и не вернется сюда. я не знаю, что мне делать и хочу сделать хоть что-нибудь.

все сейчас такое странное.всё и все.мы ходим по городу надеясь встретить призраков, корж и russ как-то по-особенному заходят, ботинки порвались и я теперь в розовых кедах, зима очень теплая, и закаты очень красивые. вчера я говорила себе, что уже ничему не удивлюсь, сегодня я увидела его.и, что куда важнее, он увидел меня.

интуиция подсказывает, что это не конец, сердечко шепчет: нахрена тебе это нужно?

я ничего не знаю и хочу как следует надраться в новогоднюю ночь.потом разберемся.

Вот почему меня, как работника, прилежно исполняющего свои обязанности, не опаздывающего, готового всегда выйти, когда это необходимо, должно волновать то, что директору #срочнонужныденьги? А мне типа нет, да? Я же святым духом питаюсь, умываюсь растаявшим снегом с улицы и хожу в лаптях времен крепостного крестьянства.

Забавно, что я сегодня должна получить приличную сумму, на которую возлагала большие надежды. Я ведь до сих пор не купила себе ботинки и подарки для подруги и ее парня, но нет, как бы не так, закатай губу на свою честнозаработанную зарплату. Обожаю стиль, когда задерживают дней так на 10. Вот прям чувствую себя в конце девяностых, когда папе зарплату не давали по три месяца. Конечно, я преувеливаю, но мне что-то как-то немного непонятно. Неужели у приличного работодателя нет какого-то "резерва", из которого можно выплатить зарплату работнику ВОВРЕМЯ? Как же это заебало. Я что, премии, подарки прошу? НЕТ. Просто зарплату вовремя, никакого лишнего рубля мне не надо.

"Мне наличка нужна до конца недели" - ну кто бы сомневался. На шампанское и икру. А мне новый год придется отмечать с шавухой и соком.

Спасибо, любимая работа!

(вот порой думаю, а что бы было со мной, если бы это был мой единственный источник дохода? да я бы просто не выжила… ;)

Болтаем по телефону с мамой. Хвастаюсь ей, как мне в магазине вернули полную сумму за зимние ботинки, которые треснули, а прошло уже более 60-ти дней с момента покупки (история, где я прям жоская молодец))

Я: Ну вот, купили мы, значит мне новые ботиночки, а они почему-то скользкие… Вроде бы. Я пока еще не поняла, буду разнашивать…

Мама: Хмм, а ты пластырь приклей на подошву!

Ахаха, типичная мама. Говорю ей, мам, я что, ради этого мутила все эти дела, чтобы потом купить новые ботинки и пластырь на них клеить??? ЛОЛ.

40 дней назад умерла наша прабабушка, она была мусульманкой и мы с сестрой ходили в мечеть почитать для неё молитвы.

Хоть Санкт-Петербург и большой город, мечетей в нём мало, всего две и третья - это молельная комната на сенной. В мечете на Горьковской мы уже были и чтобы сэкономить время, решили в этот раз сходить в ту самую молельную комнату на сенной (добираться удобнее и быстрее).

Вышли из метро, повернули на Московский проспект, двинулись куда-то вглубь дворов и. . обоже, оказались в самом логове апражки с ее специфичными обитателями. Сказать, что нам было страшно и противно одновременно - ничего не сказать, но времени отступать небыло, раз уж мы приехали, то придется идти!

мокрый снег, перемешанный с грязью хлюпал под ногами, в пространстве фоном гудели возгласы узбеков, ароматы сомнительной свежести жареного теста и прокисших помидоров витали в воздухе и тд В ОБЩЕМ - (кто был на апражке, представляет, о чем речь)

Скрипучая дверь тяжело открылась и перед нами оказалось маленькое пространство, в котором все было заполонено обувью. И крутая лестница вверх с зеленым ковром. На ступеньках сидел "обитатель апражки" и зашнуровывал свои кроссовки, кто-то на бегу скидывал с себя ботинки и бежал вверх на "намаз". Мы стояли в ступоре, кажется, мы единственные здесь девушки. Спрятав обувь на самую высокую полку (переживали, что в и итоге останемся без нее), с осторожностью поднялись по ступенькам к двери "канцелярия" ждать Муллу.

— Ты помаду не стёрла, закройся платком. - говорю сестре

В скором времени к нам подошёл мужчина, в черном длинном платье с белыми рукавами и в белом тюрбане, открыл нам дверь и пригласил войти.

Комната была в общем-то не маленькой, стоял низкий длинный стол (они сидят на полу) стол был ниже уровнем, чем стул. В углу комнаты стояли какие-то шкафы и на полу лежал атласный плед оливкового цвета и несколько подушек, куда мы и сели. Мулла спросил для чего мы пришли, все узнав начал читаь нараспев молитву, очень красиво.

Смотрю на сестру и нарастающий ужас в её глазах, понимаю, что смотрит она сквозь меня, медленно начинаю попорачивать голову назад и тут раздается ее крик: "Таракааан!". Этот милаш размером с виноградину полз куда-то наверх, весело шевеля усищами. Мулла прокомментировал это так: "У нас столова внизу, часто тараканы оттуда ползут". Весь настрой сбился и меня одолевало чувство брезгливости.. как-то я привыкла к тому, что в мечети всегда безупречная чистота и приятно пахнет, здесь всё было наоборот. Это не мечеть, а момлельная комната, нужно было иметь ввиду.

Дальше я была сконцентрирована только на запахах и ощущениях. вспоминая, что мы находимся на апражке, где в принципе - очень грязно. Представляя ту столовую внизу и антисанитарию, ко мне подкралась тошнота.

Но написать хотела не об общей атмосфере в стенах этой мечети, а о том, что сказал нам Мулла, после чего моё итак подавленное состояние погрузилось в задумчивость еще больше.

Он сказал, что во-первых, важно молиться, совершать намаз. Творить благие дела, быть хорошим и правильным, не нарущать божественных законов. Во-вторых, после смерти. мы с собой ничего не унесем в тот, другой мир, кроме своих молитв и праведной жизни. В - третьих, что наша мирская жизнь, это всего-лишь переходный этап, подготовка к смерти и следующему переходу… А в Коране есть такое упоминание, что после смерти душа томится в неком пространстве, до распределния в рай и ад примерно лет 80, кто-то больше, кто-то меньше. Провела парралели с нашим миром, а что если мы все сейчас находимся в момент распределния. То есть, мы уже умерли и наши души сейчас находятся в "зале ожидания" на планете Земля? По срокам подходит, человек живет как раз примерно 80 лет…

И после этих рассуждений как-то странно было внутри, то есть мы живем, чтоб после оказаться в каком-то неизвестном мире, никто ведь не знает что там будет после смерти. Оттуда никто не возвращался… Нет, не так. Мы живем, чтоб подготовиться к переходу в другой мир, а все что здесь - все временное и пустое? как много вопросов и мало ответов

Я сидела, курила, много думала

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.

вы верите в судьбу? я, наверное, нет. не могу сказать точно, потому что недостаточно опыта для того, чтобы утверждать об ее существовании (или отрицать). но со мной было настолько много странных случаев, благодаря которым я находила нужных людей в моей жизни. например, знакомство с мч. черт, мне даже называть его так непривычно и… странно. потому что все слишком необычно, начиная с самого нашего знакомства.

мы встретились в метро. взглядами. знаете, прям как в любовных мелодрамах, когда две пары глаз встречаются друг с другом. это было что-то похоже на "я на тебя посмотрела - ты это заметил, посмотрел на меня - я отвела взгляд". и тут он снова его поймал и начал смотреть буквально в упор. тогда я дала себе задание "не отводи взгляд, выиграй эту партию в гляделки" (раньше я всегда выигрывала, когда ехала в метро и смотрела на людей). но тут такой забавный жест - легкая улыбка, без зубов - и я опустила глаза прямо на его ботинки, спрятав пол лица в шарф. мы сидели напротив, и просто играли в гляделки.

потом мне нужно было выходить, и я думала, что никогда его не увижу.

спустя пару дней я листала ленту в инстаграме и наткнулась в ленте (такая, где любые публикации появляются, а не те, на чьи профили ты подписан) на его фотографию и зашла в профиль. "это точно он". и он с другого города. а еще он лучший друг одного моего давнего знакомого. вот так поворот.
это было странно, очень странно. несколько дней подряд я пару раз заходила на его профиль, просто так, ради интереса. а потом мой телефон забрала подруга и подписалась на него. моему гневу не было предела, хотя сейчас я ей безгранично благодарна. через пару часов он подписался взаимно, а потом и написал.

" о, неужели это та самая скромняшка с метро? сколько раз я тебя уделал , ты не помнишь? "

хвастливый придурок - вот, что я подумала. да еще и без смайликов пишет. (и мне это чертовски нравится) мы переписывались каждый день, потом звонили и разговаривали, пока я возвращалась домой с университета. пару раз виделись, пока он был в Киеве, вместе пили: он - чай, я - кофе. и мне комфортно. обычно, когда я гуляла с противоположным полом, я чувствовала себя замкнутой и закрытой, не потому, что стеснялась, а потому, что чувствовала себя некомфортно. но здесь все было настолько по другому, что не могу и слов подобрать.

я не знаю, что из этого выйдет. да, вроде и задушевные разговоры были, и свидания были, и поцелуи. но тот факт, что его учеба находится в другом городе, откуда ехать 8 часов, меня мало радует. nevertheless, он хороший. открытый и очень обаятельный. а еще высокий и довольно неуклюжий. из недостатков, наверное, вечное желание меня подколоть, не чувствуя грани. а еще вечное желание меня пощекотать, а это неприемлемо (потому что я боюсь щекотки: с)