Майданутым всех стран и эпох посвящается

Не герой ты, а солдат неудачи.

По тебе родной дурдом горько плачет

Ты мечтал уничтожать за идею

Тех кто был и кто казался злодеем.

Хоть и суть её тебе непонятна,

Но звучала грандиозно и складно.

Ты готов был умереть ради цели.

Взял винтовку и стрелял в самом деле.

Эфемерны как туман все идеи

И от них никто не станет живее.

А патроны хоть глупы, но из стали.

Настоящие сердца разрывали.

Это была не игра понарошку.

Не чернила пролились на дорожку.

Кровь виновных и невинных смешалась.

Судьбы их полётом пули прервались.

Убивал ты, идиот, ради мира -

Это дикая, тупая сатира.

Для фанатиков прослыл ты героем.

Принеся родной стране боль и горе.

И в историю войдя геростратом

Знаменитым стал посмешищем ада.

Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

самое обидное — даже не помню, где я тебя оставила

в придорожной кафешке на трассе москва-воронеж

в крымской столовой, в сочинском ресторане

с белыми скатертями и ходящими по струночке официантами

у подруги на кухне, с вином и пепельницей в форме черепа

у себя в заметках, где хаотично накиданы рифмы и образы

у психолога на приёме, где два часа по видеосвязи

я рассказывала, почему ты во мне так болишь и не заживаешь

на свидании с очередным малолетним пустоголовым зайчиком

в поликлинике, ожидая результатов своих анализов

в разговоре с мамой, слёзно просящей меня опомниться

на концерте, где в сотый раз прогоняла текст, о тебе написаный

я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился

жаль

я хотела бы этот день как-то вычислить

зафиксировать

не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками

не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,

что нашим учителям мы многим обязаны,

я обязана больше прочих со мной учившихся

я выпустилась оттуда,

откуда живыми не возвращаются,

я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)

и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием

этого жуткого квеста

душедробильни

мозговорота

поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно

чувствуешь.

я устал

чересчур нелепо

изо дня в другой день влачиться,

как уродливый недослепок

из кусочков слепых амбиций,

гильза, вмятая в грязь, — солдату

она более непригодна.

на моем обелиске дата

неприлично близка к "сегодня".

я устал

целоваться с теми,

с кем вчера был знаком едва ли,

по углам ловить взглядом тени:

они в спину смеются, скалят

свои пасти и давят пальцем

в пулевые былых историй.

тяжело их терпеть, но сдаться

тяжелее.

memento mori.

я устал

просыпаться утром,

когда солнце еще не встало,

и идти в универ с угрюмым

(как обычно) тупым ебалом.

как приду — упаду за парту,

пока рядом воркуют люди.

неприлично приближен к завтра

день, когда этого не будет.

я устал.

по чужой наводке

я стараюсь попасть, но мимо.

шарф колючий, который соткан

из остатков стихов к любимой.

гильза павшего в грязь солдата —

галифе в крови, порван китель.

на моем обелиске дата —

день,

когда я тебя увидел.

(с) оченьхорошо

мой возлюбленный завтракает беленой
укрывается пятиметровой волной
не озябнет в мороз, не спечётся в зной
гнев подёрнет глаза безумия пеленой
и тогда он несётся без сабли в кровавый бой
а боится меня одной.
мой любимый с ножа ест сырое мясо
он с рожденья кустами колючими опоясан
примерял солдатскую форму, поповью рясу
не боялся господней длани, бесовьих плясок
приходил к назначенному Костлявой часу
не боясь, что за дерзость испепелят
но страшится одну меня.
я нежнее фиалок, тоньше капустниц крыл
я жива остаюсь, пока он мне люб и мил
просыпалась в степи, и ангел меня кормил
и тогда я молилась горше оставленных матерей
высыхала под солнцем на самой большой горе
призывала ветры с далёких чужих морей
умоляла — снесите всё счастье моё ему
только он лучше выберет каторгу
и тюрьму.
я шепчу «мой милый, не выдержу этих мук
я с тобой, я выгоню эту тьму
ты бесстрашен, ты воин, а я слаба
но я знаю от боли и бед слова
я тебе их сплету, надену на голову венок
из запасов небесных добуду тебе вино
я — плечо твоё, я — твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь
посмотри — любовь ведь нетронутая лежит»
он кивает
и в ужасе прочь
бежит.

Стоял ничем не примечательный весенний день. Казалось, изоляция никогда не закончится. Все мечтали выйти на улицу, но правительство было непреклонно.

Рано утром я как обычно сделала несколько упражнений для поддержания формы, сходила в душ и уселась поудобнее, чтобы приступить к работе. Всё как и всегда – ничего не меняется: мне присылали документы, я их согласовывала и отправляла в оплату. Когда поток писем прекратился, я решила вздремнуть.

Но вот я снова за работой, однако день подходит к концу. Рядом со мной заканчивает свою работу Барни, Зимний солдат из вселенной Марвел. Он закрывает ноутбук, подходит ко мне и целует в голову: «Заканчивай скорей». Я, не особо обременённая работой, закрываю последние вкладки, снимаю с колен ноут и сладко потягиваюсь. Тогда Барни подсаживается ко мне на диван и целует. Я с удовольствием отвечаю взаимностью. Мы нежимся в объятиях друг друга и улыбаемся.

Я открываю глаза и с ужасом осознаю, что еще вовсе не конец рабочего дня, да и прекрасного мужчины рядом нет. День снова становится обычным. Обычным скучным днём.

Ты уже давно для себя уяснила, что не любишь религиозные да и остальные праздники, кроме Дня Рождения и Нового Года. И каждый раз, когда кто-то тебя поздравляет, у тебя бомбит. Но иногда бываешь и ты не права.

Возьмём 9 мая — День Победы. Казалось бы, великий праздник, но даже он вызывает нервный тик. "Пропаганда войны и жестокости" — кричала ты родителям в ответ на их поздравления. Да, эти бесконечные парады с военной техникой служат исключительно с целью показать другим странам, что у нас еще куча всего такого солдатского. А придурки с водкой под мышкой орут: "можем повторить". Но всё это не обязательные атрибуты Дня Победы. Изменить данный слоган на фразу "Никогда больше" наших украинских собратьев, и вот уже дата становится намного приятней. Вложить в умы подрастающего поколения, что суть вовсе не в нашей победе, а в победе над фашизмом, что это праздник окончания насилия и страданий, что это пропаганда надежды в то, что это не повторится. Будь политика государства настроена на этот лад, а люди всецело её понимали и поддерживали, тогда бы и ты перестала агриться на поздравления.

Или Пасха. Да, современный институт церкви в рот ебал единение с Богом, и-за чего все религиозные праздники вызывают у тебя недобрую улыбку. А добавить к этому еще и то, что зачастую они произошли из языческих обрядов, так и вовсе насмехаешься над верующими людьми, уверенно чтущими все данные мероприятия. Но ведь для кого-то та же Пасха давно не обозначает, что Бог прошел мимо домов иудеев, чтобы наслать кару только на дома египтян. Или более древнее значение, связанное с приходом весны и еще чего-то такого в этом духе. Для многих — это тихий семейный праздник, когда вы вместе готовите, вместе идёте освящать яйца и куличи, потому что именно для вас в этом будет заключаться единение с Богом; а после — совместная трапеза в кругу родных и любимых. Возможно поэтому не стоит фыркать, когда тебя зовут "стукнуться яйцами", а принять, что кто-то сейчас один в другом городе, вдалеке от родных, и хочет следовать семейной традиции и воссоздать тот уют, по которому скучает.

Иногда всё же стоит пересматривать свои взгляды и быть более лояльной.

ещё немножечко про форму. недавно подруга смотря сериал, говорит, ну чисто риторический вопрос, мол, поч в форме все такие красавчики, даже полные скотины. тут как бы с харизматичным злом всё очевидно, а вот с формой- интересней, и я вспомнила, как долго читала, тогда ещё на квесчене, подобный вопрос про форму, и ничего не утверждаю, потому что сама лично по учебникам не шарила, но помимо причин кких-то утилитарных чисто, стратегических, ну или просто потому что раньше МОДА другая была и всё, мне ещё ОЧЕНЬ важным кажется опять же, причина психологическая, хоть об этом писали куда меньше в ответах. вот понятно, что раньше так солдат легче разделять было, и на поле заметней, а ещё- что красивая очень форма- в основном парадная, но ещё ведь важно- что людей убивать- не очень приятное занятие, и надо всеми силами показать, что это честь, это привилегия- родину защищать, и всё должно о статусе солдата говорить, и форма должна его делать *мужественней* и красивой быть, и всё в таком духе. опять же, ТЕАТР военных действий. вот школьную программу даже вспомнить- у лермонтова, например, грушницкий был, который шинель носил специально, что бы весь такой бравый, загадошный, и дамы такие- ах, военный, романтика, шинельььььь.

Одним из таких мероприятий была поездка на кладбище.
Дети могли в тишине размышлять, слушать рассказ педагога о прошлом нашей Родины, зажигать фонари на Могиле Неизвестного солдата, у Катынского памятника и на могилах мирных жителей и солдат, убитых в защиту нашего города.
Среди новых могил и гробниц дети могли увидеть старинные монументальные памятники https://fortune-telling.su/gadanie-na-yajce-i-vode.html.
В ходе поездки дошкольники изучили традиции и обычаи, связанные с праздником умерших, в нашей культуре и религии.
Они также поняли, как вести себя на кладбище, чтобы не нарушать покой мертвых и людей, посещающих это место.
Имперский указ также регулировал порядок выбора Далай-лам и Панчен-лам.
Предполагалось, что это будет своего рода лотерея, контролируемая амбанесами.
Имена кандидатов были написаны на листах, которые были помещены и помещены в золотую урну.
Считается, что IX Далай-лама Лунгток Гьяцо (1806-1815) и Тринадцатый Далай-лама Тубтен Гьяцо (1876-1933) (и, конечно, XIV Далай-лама, ныне правящий Тензин Гьяцо) были избраны не с помощью золотой урны, а скорее соответствующими тибетскими чиновниками, используя персонажей, оставленных предыдущим Далай-ламой, этот выбор был позже одобрен императором.
X Далай-лама Культрим Гьяцо (1816-1837) был по существу избран без использования золотой урны, но, настаивая на после, регент объявил о своей ответственности, что выбор был сделан с использованием этой меры.
Также двенадцатый Далай-лама Тринли Гьяцо (1857-1875) был сначала выбран традиционно, но затем золотая урна подтвердила этот выбор.
То, что испытал Тибет, является лишь одним из примеров разрушения КПК традиционной национальной и этнической культуры.
В то же время все этнические группы, в том числе большинство китайских хань, были в разной степени угнетены властью КПК.
За последние 70 лет коммунистический режим Китая принес много невообразимых страданий людям, живущим в Китае.
Но, как гласит старая формула, награда хорошая, а наказание хорошее.
Недавние признаки указывают на то, что правление КПК подходит к концу.
Слава китайской цивилизации, 5000 лет назад, сможет снова сиять без коммунистической тени.

против всего что думаю о себе сам

и против того что обо мне знают

я хотел бы написать поэму нежности

потому что моя нежность похожа на:

ранней весной из-под снега оттаял солдат

убитый в ненужном бою в никому

не нужной войне

из раскрытой ладони

прорастает подснежник

в тарелке после завтрака осталась скорлупа

масляные мазки кетчупа или майонеза

крошки

май обманул бездомных животных

заманил в ловушку тепла

пережившие зиму

околели под окнами после весеннего снега

рано утром в кровати ощущаешь пустое место

по левую руку где где

на работе

встретил и долго гладил по волосам

привет привет

привет привет

потом так же долго прощались

фарами по дуге моста чертят спутники

орбитальные станции и прочие корабли

на пятнадцатом сбился со счёта

а если представить что это с высоты птичьего

или чьего-нибудь ещё полёта

можно подумать что это карта местности

какие тогда будут где города

какие будут жить народы

мы уезжали река стояла

когда вернулись она пошла

дайте пачку лд компакт лаундж

и пачку лд синего стандарт

смотрел на своё тело думал

как оно состарится сгниёт

как состарится и сгниёт твоё тело

которого сейчас нет рядом

как тебя опускают в землю

как не останется никого из нас

как ты разбилась на самолёте

на машине на поезде

убита грабителем

взорвана террористами

отравилась какой-нибудь дрянью

передознулась или что ещё хуже

на двадцать седьмом году жизни

впервые ощущал нежность

(c) Андрей Янкус

Такое ощущение, что кто-то создал вьюи и спустя некоторое время, забыл. А мы тут как солдаты из 9 роты что-то до сих пор на этой высоте выживаем.

— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.

***

— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.

— О каком из?

— О том, что остановило это всё.

— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.

— Научился, как видишь.

— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.

— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.

— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.

— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.

— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.

— Уверена?

— У тебя есть ещё варианты?

— Верно говоришь.

***

Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.

— Удачи тебе и будь счастлив.

— Стой.

— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.

— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.

— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.

— Просто побудь здесь, ладно?

— Я всегда здесь.

— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?

— Чем ты не человек?

— Вспомни меня два года назад.

— И?

— Ты всё ещё считаешь меня человеком?

— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.

— Это был плохой выбор.

— Может быть, может быть.

— Я уверен в этом.

— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.

— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?

— Я? Тебе правда интересно?

— Да.

— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.

— А тогда?

— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.

— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…

— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?

Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.

— Нет, но было бы мило.

— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.

— Может, это бы поменяло меня.

— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.

«Кроме Л. » — подумала я про себя.

— Я не хочу уходить.

— Это тоже твоё право.

— Примешь меня?

— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?

— К чему угодно.

— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.

***

— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.

— Нужно.

— И зачем?

— Тепло, уют, понимание и общий язык.

— У тебя есть человек для всего этого.

Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?

***

— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.

— Меня не тронуло.

— Ох, забудь.

— Нет.

— Лучше забудь.

— Нет, нет.

— Я опозорен, да?

— С чего ты взял?

— «Меня не тронуло».

— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.

— А если бы ты хотела?

— Я бы не стала.

— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?

— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.

— Это нормально.

— Возможно.

— Поверь.

Я больше никогда тебе не поверю.

***

— Это ты, а не кто-либо другой.

— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.

— Моего прошлого.

— Это нужно оставить и забыть.

— Ты хочешь этого?

— Мне давно наплевать.

— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.

— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.

— Тоже верно. Тебе и так хорошо?

— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?

— Нет. Это о другом вопрос.

— У тебя своё, у меня своё.

— Да.

— Вот и всё.

— Ладно. Этот разговор впустую.

— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Я хочу, чтобы ты была рядом.

— Зачем?

— У меня нет ответа на это.

— А ты подумай.

— Я иногда вспоминал о тебе.

— Зачем?

— Тепло, умиротворение. Вина.

— Не надо винить себя за собственный выбор.

— Поздно.

— Да неужели?

— Да.

— Будь счастлив.

— Не уходи.

***

— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.

— А давай не несколько дней?

— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.

— Хорошо.

— Это значит, что ты принял вызов?

— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.

— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.

***

— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.

— Я не призывала к сожалениям.

— Это мои переживания.

— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.

***

— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.

— Ни черта подобного.

— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.

— Наше.

— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

Живу, откладывая жизнь на потом. Вот школу закончу - всё изменится. Вот универ закончится - заживу! На работу пойду, буду деньги зарабатывать, путешествовать, тогда и почувствую весь вкус жизни. А ничего не меняется, жизнь идёт, мимо тебя, а ты как бравый солдат. Стоишь. Руки по швам, ничего не меняя. Страшно и одиноко.

Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится.

Сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко.То ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже.Старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека:я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал.Этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова.Не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю.Ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь -"кажется, ты взволнован".А я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера".Если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли, но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном.Не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик.Тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно.Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу. Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему. Но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению.Когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики.Я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения.Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится.Я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом. Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится, но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом.Этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места.Я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли? Я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным.Включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль!Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.

Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

"Рефлексия - сочетание этих букв забыть надо; та вещь, что может сгубить солдата; словно эрекция во время парада; лишнее приувертывание от гранаты! Рефлексия - по буквам для запоминания; психолопата для самокопания; её можно заточить правильно; оружием станет самооправдания!" /с/

«Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь… Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться…»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Капец вашему королевству!»

© Владислав Скрипач

— Любовь — это бой, — сказал Император, — разве ты не знаешь?
— Знаю, — ответил доктор. — Но я знаю также солдат, которые без рук, без ног, с волочащимися за ними кишками, зубами рвали врага, потому что их ждали дома любимые женщины. Я прошел вместе с ними через семнадцать больших сражений, и я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки и ноги. Я знаю, кого они зовут, когда лежат, вывернутые наизнанку, на моем залитом кровью операционном столе… Они зовут своих женщин. И только потому и выживают, что те, в их задымленном болевым шоком сознании, приходят к ним и поют песни о любви, и кладут им руки на головы — и те выживают. Не потому что я хороший врач, а потому что им есть за что держаться в этом аду. Да, их профессия — ненависть. Но это снаружи. А изнутри.. Вы знаете, что держит их изнутри?..

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

230 of 365.

пару часов назад листала ленту инстаграма, а именно раздел рандомных видео, которые листаешь без остановки. там всякие котики, приколы, просто красивые видео (редко попадаются, но все же есть). так вот, листала я, никого не трогала, а там выскочило видео, где девушка встречает своего молодого человека после года разлуки из-за армии. вообще, я не из тех девушек, которые подписываются на паблики: "жду солдата", "дембель 2018" и т.д. но почему-то этот видеоролик я просматривала на повторе минут десять. а потом и вовсе расплакалась.

скажу сразу, что со мной такое редко бывает. и я плакала всего два, ну максимум пять раз за то время, как мой Даня ушел в армию. сегодня шестой.
я бы сегодня бы не заплакала, если бы утром, когда я проснулась, мне позвонил он и мы проболтали 2 часа, а вечером не посмотрела бы этот видеоролик.
это редкость и не позволительная роскошь такие долгие и разговоры. но так как берцы + жара 30 градусов убили его ноги в хлам, ему пришлось лечь в "кальку" или как там это на армейском языке? он там уже неделю. и звонить может только в субботу и воскресение в отличие от обычных армейских дней, когда мы каждый день списываемся вконтакте или он звонит на минут 10 каждый день.

так вот, сегодня было самое лучшее утро в мире, потому что выходной, потому что слышала его голос, потому что смеялись вместе, потому что слушала как он скучает, потому что просто сама соскучилась как черт! но вечер "подкосил" этим случайным, а может и нет, роликом в ленте инстаграма.

вот я уже несколько часов сижу загруженная и грустная. понимаю, что прошло уже почти 8 месяцев. осталось совсем немного. но черт подери! мне так хочется его чувтсвовать рядом. просто обнять. да хотя бы просто час провести вместе. у меня острая нехватка его рядом. армия, отпусти его ко мне уже! ты мне не нравишься!

для тебя была малышкой

для себя солдатом

Снова фразы эти слышу, что не виноваты,
Для тебя была малышкой, для себя — солдатом.
Даже ночью четко вижу то, что скрывал, вот и все.
Это точно финал.

Беги!
Кто предал, тот снова предаст.
Беги!
Решившись на это хоть раз.
Беги!
Сожги за собой все мосты.
Беги!
Дорогу найдя, назад не смотри.

Дождь. Весь день дождь. Само то для прогулок. Лучший способ замочить и заморозить ноги. А так же лучшее время, чтобы зайти в зоомагазин и полюбоваться на нового продавца. Но в голове засел у меня вовсе не он, а аквариум с ахатинами. Возникло неудержимое желание завести улитку снова. Но стоит ли? Вечно сомнения всему мешают. Аквариум есть, земля есть, хоть сейчас прямо приноси домой и заселяй. Много этому созданию времени и заботы не надо. Ну и оно, как и коты, не предаст. В отличии от того же Кира, чью личность нам сегодня посчастливилось лицезреть в супермаркете. Повинуясь какому - то странному зову, мы с подругой старались не попадаться ему на глаза, и это, в принципе, удавалось. Я не готова еще сталкиваться с Киром нос к носу. А уж тем более с ним общаться. Зато хорошим завершением прогулки выдался случай пофотографировать цветущие деревья (вопреки аллергии).

На площади тьма тьмущая солдат, идет репетиция. Когда ты гуляешь с подругой, им, в принципе, все равно. А когда возвращаешься одна домой, вслед слышатся улюлюканья и выкрики. Ну что за люди, а?

фото кликабельны

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 1]

1. Том Хиддлстон (Локи) и 2. Бенедикт Камбербэтч (Доктор Стрэндж)

3. Элизабет Олсен (Ванда Максимóфф/Алая Ведьма)

4. Себастьян Стэн (Баки Барнс/Зимний Солдат/Белый Волк)

5. Зои Салдана (Гамора)

6. Крис Хемсворт (Тор)

7. Скарлетт Йоханссон (Наташа Романова/Черна вдова)

видео

Интервьюер: — Я не видела большую часть фильма, поэтому…как много времени вы провели вместе на съемочной площадке? Как это было?
Том: — Нууу, если мы вам скажем, то слишком многое раскроем.…Может Шури дала Локи новый…
Летишиа: — Тсссс..
Инт: — Гаджет?
Себ: — Ага…
Том: — А может Зимний Солдат и Локи объединились. И создали свой собственный дуэт.
Себ: — Ага, и группу самопомощи или что-то вроде того.

я знаю, что Том трындит по поводу Локи и Баки, который кстати уже не Зимний Солдат, а Белый Волк, но ябылбыбезумносчастлив увидеть этих двоих, работающих вместе.

как только выпью сухое красное, тут же тянет скачать баду. уже через несколько часов жалею об этом и удаляю, но все повторяется, стоит оказаться мне рядом с сухим красным снова. попадались, конечно, интересные молодые люди, но среди одичавших солдатов, "интересуют встречи за деньги?", "тебе точно 22?", "во-первых, я люблю борщ" и прочего треша заметить их не так уж и просто.

но что важнее всего, я все-таки мастер сливаться, если пахнет жареным.

а у вас какие отношения с подобными приложениями?

7. Ваша первая дорама

Потомки солнца

Для меня все началось в 2016 году с дорамы Потомки солнца. Если бы не такое мощное начало, я бы, наверное, вряд ли втянулась в мир Азии. Я думала, что посмотрю одну дорамку и на этом остановлюсь, НО НЕТ. Вот она я, учусь на 2 курсе корейского и стэню лучшую группу в мире. Но сейчас не об этом. В 2016 я случайно наткнулась на дораму Потомки солнца и мне очень понравилась одна цитата оттуда (я не помню ее, к сожалению). Я на тот момент уже слушала kpop чуть меньше полугода, но не была втянута в эту секту. Если говорить конкретно о Потомках, то это просто шедевральная дорама, она до сих пор остается одной из моих самых любимых. Кто не знает, это история о солдате и военном докторе, которые вынуждены трудиться на горячей точке мира. Эта история настолько глубоко в моем сердце. Но самое классное, что пара главных героев сейчас женаты в жизни. СонСон. <3

ссылка на челлендж

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть..

А. Кирьянова

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

96 of 365.
с тех пор как я тут не появлялась прошло уже три месяца, как мой Даня ушел в армию (читай четверть службы).
я и не думала, что время будет лететь так быстро. тьфу-тьфу-тьфу!

1 марта будет 100 дней после призыва. сто дней. сто. представляешь?
мы часто переписываемся письмами. я отправляю ему фотографии распечатанные из иснтабудок. а он радуется как ребенок и говорит, что мои письма каким-то чудом все равно пахнут мной.
на очереди еще 2 письма. в поендельник откроется почта и я наконец-то отправлю ему эти конверты.

p.s девчуля, которая тоже ждет своего Сережу из армии, напиши мне тут в сообщения или в телеграмм 89998292681. поболтаем о нашей судьбинушке девушек солдатов ;)

тебе не кажется, что ты забыла, что такое быть ребёнком? забила голову правильным питанием, идеальными отношениями, бесконечной работой, поиском смысла жизни. ты хоть помнишь, что ты чувствовала, когда была маленькой?

помнишь, как сворачивалась в клубок как котенок между родителями на диване? как руки им кусала? как удивлялась, как это взрослые пьют алкоголь, ведь он тогда был таким невкусным. как папа закрывал тебе глаза, когда по телевизору показывали постельные сцены. что уж говорить, что ты только будучи взрослой узнала, что в "красотке" главная героиня делает минет в первый же день, хотя в детстве тебе казалось, что они только целовались. мальчики были исключительно друзьями, а не потенциальными мужьями. а наркотики казались чем-то очень страшным. помнишь, как по воскресеньям мама делала блины, а потом вы всей семьей смотрели "сам себе режиссёр". как ты игралась с едой, называя каждый кусочек солдатом, который отправлялся в последний бой. как ты слизывала с Рафаэлло всю кокосовую стружку и только потом приступала к крему внутри. давно ты снег ловила языком? как волновалась только когда списывала физику и боялась, что вызовут к доске без тетради. а имена всех своих мягких игрушек вспомнишь? и что таскала одну самую любимую игрушку везде. а как хотела поскорее стать взрослой! ходила по дому со старой маминой сумкой, а колода карт была деньгами. и чирикала на листочках, как будто какие-то документы заполняла. и с каким серьезным видом!

куда всё это делось? можно ли вернуть? было так здорово, так беззаботно. но может если съедаешь с Рафаэлло сначала кокосовую стружку, а потом всё остальное, и ловишь снег языком, то еще не всё потеряно?

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Умиление детьми, которые в пять лет хуярят с мамкой пирожки в таком количестве, что ими можно накормить роту солдат, это выше моего понимания. Просто нахуя? Хотя сейчас бы моя мама сказала бы, что меня она хуево воспитала и что вообще я рожу и пойду, как это замечательно все делать в место. Знаете, а меня не ебет вот это вот говно общественное, вот прям вообще-то ебет

не знаю откуда и с какой подачи в моей голове в этот вечер столько хороших и светлых мыслей

скоро сессия, надеюсь пройдёт безболезненно.в любом случае это неизбежно, а значит следует лишь принять, сдаться и постараться, чтобы все зачеты были получены.

штудирую вакансии на всякий случай, может подвернуться что-то хорошее.

скоро у моего дорогого День рождения.он даже не представляет насколько этот его праздник для меня важен.

купила классные лосины для похода в зал, скоро за абонементом.

постепенно отпадает желание и тяга к сигаретам.

довольна.

приятно когда вижу, что больше половины ожидания моего солдата прошло.

скоро можно будет готовиться к его возвращению, не знаю что может быть круче этого

Я - АРМИ. Знаете, что о нас говорят другие фандомы в kpop'е? "С ними лучше не связываться". Наш фандом действительно настолько СИЛЬНЫЙ и дружный, я никогда такого не встречала. Мы не зря зовемся армией, ибо мы самые настоящие солдаты, которые надерут задницу за наших мальчиков, а они, в свою очередь, за нас. Намджун как-то сказал: "если наша музыка может хоть немного забрать вашу боль, мы уже победили". Я чертовски горжусь нашим лидером, нашими бантан и нашим фандомом.

Одушевление землян

Когда начинаешь задавать вопросы, приходят ответы. Так, в 1993 году, когда я задалась вопросом: «Что происходит на Луне?», словно некто невидимый стал прокручивать передо мной сюжет, который самой бы мне и в голову не пришёл.

…Под чёрным бархатным небом стоял высокий ангар с прозрачными круглыми стенами. Изнутри он освещался ровным флюоресцирующим светом. Овальный свод переходил в узкую горловину — проход, соединяющий ангар с другим помещением. Здание напоминало гигантскую медицинскую колбу, внутри которой двигались, как гномики, существа в белых комбинезонах.

В глубине зала вздымалось громоздкое сооружение — то ли ваза, то ли подсвечник, — сделанное из серебристого металла с узором из переплетающихся листьев, жгутов, треугольных зубчиков. На ножке вазы выделялся знак в виде прописной буквы «Т» — она, как и орнамент, явно имела какой-то мистический смысл.

Вдруг внутри вазы что-то заискрилось; фигурки в белом забегали, как муравьи. Появился язычок пламени, ярко-оранжевый, с красной кромкой. Он разгорался, брызгал вспышками, слепя до рези в глазах, как при сварке. Прошли секунды, и в чаше, полыхнув, вдруг выросло огромное золотистое яйцо. Оно плотно село в чашу, освещая сиянием всё вокруг.

— Это душа! Мы создаём человеческую душу! — объяснил некто в белом комбинезоне, возникнув непонятно откуда. — Очень сложный эксперимент.

Он вежливо подал мне руку, и я оказалась у самого подножия чаши. Меня повели в большой зал, где нас ожидали «люди» в таких же белых комбинезонах. Вблизи они выглядели иначе: удивлял их высокий — больше двух метров — рост, кожа неестественная, матовая, с неживым голубовато-белым отливом. При движении тел чувствовалась их хрупкость, словно они присутствовали здесь «наполовину», лишь в виде фантомов, а их основное тело находилось где-то в другом месте.

— Вы создаёте души? Для кого? -удивилась я. Лицо, почти человеческое, вдруг раздвоилось и поплыло, как сигаретный дым, меняя очертания. Собеседник уклонялся от ответа.

— Это души для людей, — всё-таки услышала я. — Мы внедряем их в тела землян. У нас их большой запас. Мы вставляем душу и отправляем тело обратно на землю. После чего это уже наши люди. Сложность в том, что каждая душа требует особого творения.

— Но разве вы вправе творить душу? Разве вы боги?! — раздосадованно спросила я.

— Мы — между богами и людьми. Мы создаём матрицу души.

— Как же живут люди с искусственной душой?

— Они не живут в обычном для вас смысле. Они даже не люди, хотя их тело человеческое. Они, как солдаты, делают, что им приказывают. Ты не сможешь понять то, что видела, ещё не время. Но можешь рассказать об этом. Поэтому ты здесь.

Золотое яйцо-душа на серебристой подножке щедро источало пылающий огонь: чью-то душу только что сотворили в космической лаборатории и готовили к внедрению в тело как инопланетный чип.

«Не по-человечески это!» — успела подумать я, и… мерцающий свет вдруг погас, видение исчезло, а с ним и стеклянные стены, и волшебная ваза, и золотое яйцо… Что же я видела? И при чём туг Луна?

(с)

в общем так!

приснился мне сегодня крутяк-ништяк.хд
экспозиция: какой-то фентезийно-рпг'шный мир)
началось все с того, что я с группой людей-аматоров освободил деревню или малый город от захватчиков. затем я попросил построиться всех мужчин города грппами 2х5, посчитал их, сказал, чтобы те, у кого семьи, проблемы со здоорвьем и так далее разошлись, затем пригласил их и готовых воевать женщин присоединиться ко мне. таким образом мы стали помогать другим деревням, городам, даже странам и народам по мере того как наша армия росла, и у меня завербованными были не только люди, а и многочисленные другие расы) был там один орк, в 4-5 раз больше и тяжелее меня, он стал мне самым приятным другом и верным соратником) звал меня Командир) блин, до чего мило было Х)
в ощем, дошло до того, что мы пришли на место какого-то давнего храма, где вернулись к жизни 10 богов апокалипсиса. выглядели словно боссы из игры, все разные и с разными силами, но громадные и кровожадные) у нас получилось одного за другим победить: приходилось устраивать засады, выманивать подальше от других, "пробуждать" их по очереди и если получается по одному. там был какой-то календарь пророчеств, мы его нарушали, старались успевать побеждать тех, кому еще не время было "приходить", а затем ждали по графику следующего. еще помню до этого чувствовал, как мои силы росли, словно статы у перса Х) а после этих "боссов" как-то не было изменений. каким-то образом кто-то додумался использовать часть их брони, украшений или оружия, и, как предводитель, используя некоторые из тех вещей, от маленького кольца до посоха, мне по размеру далеко не подходящего, я одновременно делился боевым духом и силами с целой армией. несмотря на то, что я был как бэ командиром, я сердце не прятал за спины ребят, и в последнем бою сильно пострадал и был совсем слабым. помню, со мной говорили солдаты, пытались что-то обсудить в таком же темпе, как и до этого, но я слабо улыбался и куда-то убредал, оставляя их в недоразумении хд выглядел как несчастный человек, сьевший селедку, маринованные огурцы и выпивший пачку молока. они все-все, тысячи, наверно, собрались, как всегда, огромным кругом в этом храме, чтобы все обсудить, а я, будучи совсем не в себе, спрятался куда-то и лег хд воины сидели и обеспокоенно шумели, выжидая вождя. этот момент мне понравился. когда ты суперуставший, но спокойный какой-то, мб и сил просто ни на ярость, ни на волнения не было) и вокруг тебя куча ребят, которых ты знаешь, которым ты доверяешь, которые чувствуют единые с твоими чувства. и тут тихонько приходит мой орк (блин, не помню его имени, был он таким милым, в бою, конечно, просто ураган, но так -вежливый, тихий, немногословный, относился ко всем с уважением. шикарный товарище :D) вот, приходит он, и садится своей огромной тушей на спрятавшегося меня Х) за лавочку принял, наверно, и в другую сторону смотрел в это время хд меня еще либо во сне, либо меня-меня, который этот сон смотрит, прошибло вдруг, и понял, что вообще-то как бы влюбился в это существо Х) даже сначала ничего не сказал, просто лежа и анализируя вес его туловища и какие повреждения я могу получить Х) затем тихо прошипел, когда начало сильно сдавливать грудь, мол, друг милейший, встань с меня, пожалуйста Х) и тут опять такое странное приятное чувство) вот я как бы главнокомандующий, и он меня уважает, но так перепугался за крохотного слабого человечишку :) не извинялся даже, только встревоженно спросил, все ли в порядке с Командиром) пришлось мне потом все-таки пройти к центру и планировать следующее наступление. но тут было что-то не так, помнится, ну никак нам не хватало ресурсов и сил на предпоследнего бога, да и я вообще был в таком состоянии, света белого почти не видел, так ослаб. они не все были именно богами "апокалипсиса", просто выполняли свою часть в пророчестве о конце мира. эти божества были собраны в одном месте в храме, связаны невидимыми путами, без сил и свободы движения. могли только отпускать какие-то колкие замечания в нашу сторону) уже подходило время битвы со вселяющим тревогу противником. на этом месте немного мутно-непонятно, что была за вещица при мне, откуда, передавалась ли с поколения в поколение, или я ее откуда-то взял, но я всегда ее просто при себе носил… как-то не используя… наверно, как кольцо которое ношу на цепочке. Плюс скорее всего дело было и во времени… пророчествах и все дела) в общем, пусть будет кольцо. мне что-то в событиях подсказало, что оно имеет значение, и я его надел в храме. в этот момент я впервые увидел себя сбоку, а не от первого лица. я стал меняться, разрастаться до чудовищных нечеловеческих размеров, пока не стал похожим на живого истукана, напоминающего египетского бога или фараона) все божества которые это видели словно поняли что что-то по-настоящему начало мешать пророчеству и планам, и вместе создали какое-то поле, закрывающее вход в залу со следующим богом. я с какой-то неприсущей мне уверенностью, будто уже и не был самим собой, а знал что-то намного большее, неизвестное Командиру, усмехнулся и вытянул руку в сторону входа, без намека на утруждения передвинув сам портал дальше по стене, чтобы попытки богов не мешали пробудить противника.

на этом, в общем-то, я, наверно, и проснулся, да и хорошо, что проснулся, иначе бы ничего не помнил)

интересно, каким образом и какими силами мы разобрались или не разобрались с предпоследним богом, и не был ли я вдруг частью этого пророчества, от чего оно становилось еще более неминуемым

уже миновало две недели как он ушел в армию.
не пойму время идет быстро или все-таки нет?
сегодня созванивались и пока болтали, решили, что будем отправлять друг другу письма. нет, не очередные длинные сообщения вк или смски, а настоящие бумажные.
да, пусть их ждать долго, но зато сам факт держать лист а4 с его почерком и мыслями/переживаниями намного приятнее, чем читать каике-то электронные буквы.
кстати, я уже написала три штуки и скоро пойду на почту их отправлять.

через месяц у него присяга, это выпадает на новогодние праздники. к сожалению с работы меня не отпустят съездить к нему в Белгород, но в феврале я взяла отпуск на 2 недели и приеду сама к своему солдату.
как же я жду этот 2018 год.
а особенно следующую зиму.
возвращайся скорее, я так тебя жду.

Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…