Рубашка синяя,
толстовки
духи

сходим завтра и послезавтра я буду звонить, нужно выпить таблы

была на кублуках, завтра босоножки кросы, платье и блестящее, завтра черная кофта. Рубашка еще розовая и белая с девушкой)

с завтра фильмы и книжки)) ………. ююю…..
Оксанка
оксанка

Добрых снов! все улеглись)) ). .
завтра позвоню и еще искать. поищу

есть белая блузка, розовая рубашка, блестящее, в цветок платье. что хочется. рисуя,.
черное платье, розовая, красная, чёрная футболки. желтая, зеленая кофта
спокойно ночи сладких снов, с книгами и фильмами))

в питер

думаю что одеть на концерт, может блестящее платье
еще на дожди,
кофта, рубашка, платье черное, блестящее,. (теплые вещи. кофта розовая, в горошек)) зеленая желтая на работу) работку, холодно ?)) вау) дышать хоть можно) … ;) ) . . это что я не носила, есть еще рубашки и в бархат
платье белое.
Кисточку куплю Луизе, красная футболка, шорты, красная юбка, розовая футболка

одежда, есть платье блестящее и в цветок
голубая. розовая рубашка
кофта в бархат, с девушкой с длинным рукавом куча)). . теплых вещей)
желтая и зеленая летние

а так и белая с девушкой, и рубашка розовая, желтая шелковая и зеленая. а тепла то уже и нет)) ). .

поношу штаны новые, желтую кофту, зеленую, розовую рубашку голубую
есть еще платье блестящее, черное, в цветок, белое, рубашка синяя и красная. только начало августа, а сентябрь есть и теплые вещи
в работку, в осень..) … и гардероб и Да). .

нужно сфоткаться и на каблучках и в рубашках походить с сестрой и палтье и в косынке банданах) и с сестрой погулять). . и фильмы)) все не надоело. Погадать, мне должна заплатить, буду скапливать))

Рубашка, правда их дофига)
кофта в бархат
хочу денюшки., карты. Духи есть, я наверное буду копить на духи и все остальное.) мяу

в Питер! с новыми рубашками дождями, и шмотками))) ) ) ) и ты сьездиешь, поедешь и тебе хватит денежек эх..

Ты сядешь на борт "Аэробуса", дорогая, и он едва

успеет взлететь, как здесь зацветут ромашки.

И по тебе чудовищно заскучают чья-то кудрявая голова

и хлопковая рубашка.

Так странно слышать, что аппарат абонента вне

зоны действия всякого смысла писать о большем.

Чёрт с ним, с роумингом, дорогая, дело во мне.

Я не Пинженин, чтоб воевать батальоном с Польшей.

А даже если и так, то вряд ли возьму туза

из колоды карт, где тузы растащены по столицам.

Моей дочери месяц, и я отражаюсь в её глазах.

Так отражают надежду стёкла любой больницы.

Ты прибудешь на родину Бродского-эссеиста,

но грани каменной Morton street покажутся узкими.

И если спросят, откуда во взгляде золото и гранит,

говори: "Я русская".

Пусть и на самом чистом английском.

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

обожженные воском пальцы пахнут ванилью и розмарином. капель за окном шепчет о не/близкой весне и навевает нелепые скомканные желания, застревающие между "ещё не время" и "сейчас или никогда".

отрезая пути отступления, я учусь признаваться себе в затаенном и вытесненном, не пряча и не взрывая им всякого, кто шел ненароком мимо.

тонкие страницы дневника исписаны нервным почерком. я не обязана никого любить и прощать, ненавидеть, спасать и оправдывать. не обязана нанизывать на чужие катастрофы километры эмпатии и запальчивых "ты тоже не сдохнешь, обещаю". ровно как и мне этот мир ничем не обязан.

в карманах рюкзака рецепты на нейролептики, в мыслях изумрудная рубашка в черный горох, красующаяся с витрины бутика, в сердце холодность и застылость.

что-то внутри захрясло и я разучилась плакать, думать о сложном и воскресать под песни Нооры Лоухимо в 4 утра. но что — то и взрастилось. впервые я жду февраля и мечтаю раскрасить его оттенками праздника и любви всему назло.

на щеках северное сияние. в плеере сказки Карелии. я рисую по стенам призрачной акварелью растущих рассветов и знаю, что всё будет хорошо.

дак вот, покупочки из фикса.
зеркало на цепочке (5/10) и рамка для фото (7/10) из одной коллекции.
фикс-прайс нашёл то, что стопро зайдёт куче людей, что вроде бы кул, но в то же время и бессмысленно, потому что теперь это штамп. и даже такую рамку из зара хоум (которая буквально чуть ли не в 15 раз дороже стоит) теперь не купишь. так что хз, любит за это фикс или ненавидеть, но поскольку такую рамку я хотел хуй знает скока, то взяла. ещё зеркало, но как-то просмотрела, и в месте, где рамка должна соединятся- у меня охуеть некрасивый заметный зазор.

(я даже хз менее или так же убого это выглядит в жизни, как на фото, но вроде получще)

пластиковый складной столик (типа как для завтрака в постель) 10из10!!!!!!!!!!!!! огнище.
не универсальный, но мне подошёл. ужин на кроватке за просмотром ютуба прошёл ИДЕАЛЬНО. есть бортики и ниша для телефона/планшета. ещё туда наушники удобно положить- не убегут х)

флоресановский крем для рук и тела с гиалуронкой и маслом пшеницы — 10/10
не пользуюсь особо даже уходовой косметикой, так что не шарю даже в кремчиках для рук, но он как-то ваще объективно неплохой, чего как бы не ожидаешь от крема из фикса. на фоне осени, и возможно того, что видно мне пора ко врачу за рецептом на витаминки, и ещё того, что я теперь и уборщицей работаю, т.е. хлорочка и все дела, я поняла что мне срочно надо найти нормальный крем на каждый день (потому что детские крема мне резко перестали помогать). тут надо в перспективе посмотреть, но первое впечатление- выкинуть все другие имеющиеся крема в мусорку.

тёплые носочки с подворотом 8/10
щас как 10 лет назад у меня тут нет склада фоточек из инета со свитерами/рубашками в клетку/ботинками и клёвыми носками, но всё это мне не разонравилось :D к сожалению на мне объёмные носки с берцами так не смотрятся, как на девочках из интернетов, но кто мне помешает так ходить? никто.

короче, сегодня я въебала тыщу в фиксе.

а, ещё забыла про маску twin hit. 5/10
тупо понравилось, что она двуцветная, чёрно-жёлтая. жёлтая часть была по текстуре как гуешь, так же осталась на ногтях при нанесении, я аж испугалась, не покрасит ли она меня вообще. но вроде не покрасила х) хотя ощущения в процессе застывания были не очень.
по итогу кожа выглядела неплохо, вроде даже какой-никакой эффект был? хз стоит ли его ждать от маски, но раз уж купила, поглядим в процессе.

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

Внезапно принял решение, что новый блог как-то не особенно удовлетворяет потребность в изложении информации и решил вернуться к старому, ибо та "рубашка" телу роднее.

МРТ-2900

Вероятно еще одно обследование — 3000

Объектив-6500

Печать фото-1000

Курс по обработке фото-2500

Белая рубашка-2500

Ремонт обьектива -2000

Итого:20400?‍♀️

Я хз что кроме первого и последнего мне действительно надо, а что просто хотелка

сегодня собрала сумку, которая на 95% из чёрных вещей (хотя я вообще-то люблю светлые и яркие цвета, но их как-то немного в гардеробе), вот, смотрю на себя в зеркало- тоже в чёрном, а ещё я покрасилась в розовый. так што мне немного смешно, потому что вчера я ещё пол вечера проревела (состояние на вышке просто), а утром собиралась, почему-то, под кемов. так что муд:

аххах. ладно, вообще я хотела написать про свой чемодан от рокси, про который я писала несколько лет назад, как только его купила по скидону (хотя, наверно, для меня это всё равно дорого, за такую маленькую вещь). он мне жутко понравился тем, что маленький, и красивых, как мне тогда казалось, ярких цветов. в принципе, он мне до сих пор нравится, правда я его обновляю только сейчас (неужели).
вообще, я как его купила, боялась что он невместительный, и дешевле и лучще обойтись обычной спортивной сумкой, но больно он мне понравился, тем более колёсики (это мой первый чемодан) - не всю же жизнь на себе сумки таскать.

я уезжаю всего на 1-2 недели (если на потрачу свой и так скромный бюджет ещё раньще), так что мне не надо много вещей, и я вообще не из тех, кто с собой забирает пол-гардероба (даже если бы я ехала на месяц, больше бы вещей не взяла, наверно) в отличии от моей подруги, у которой с собой две косметички, и чемодан в два раза больше моего :D

он, вроде, укладывается по размерам в ручную кладь.

и я всё равно боялась что у меня ничерта не войдёт, хотя вошло вроде всё, что нужно, и это радует. и до сих пор думаю, что набрала слишком много вещей, по сути-то надо пару футболок и кофт. очень много места заняли тёплые вещи, пушто родной Урал не жалует теплом (что в принципе не так и плохо) всего-то кардиган и кофта, и рубашка ходить дома, ибо несмогла от неё отказаться, но господи, сколько же пространства крадёт плотная ткань. ещё пришлось взять шлёпки, потому что, и вероятно у меня нет выбора, придётся тащиться в ушлёпский аквапарк, а я не люблю аквапарки (с другой стороны не каждый год и хожу), и купальник (который я тоже с радостью бы не брала +купальники я тоже ненавижу, но это отдельный пост).

ох, дай мне боже не помереть в автобусе (которые я тоже не переношу! :D). закупилась драминой и холсом (который что? правильно, тоже терпеть не могу)

щас пойду 10 раз всё перепроверю, что бы не пришлось с вокзала возвращаться, пушто мне покажется, что я забыла утюг выключить.
аминь.

Как люди умудряются ходить весь день в выглаженной одежде?

Перед выходом из дома погладила рубашку, где-то в дороге сидела, прижала к себе рюкзак, не прошло получаса и всё, рубашка мятая, как из задницы.

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

Он приезжает, паркует свою белоснежную "шкоду" у другого подъезда и идёт ко мне. В прихожей снимает форму, а в комнате рубашку - на которой красуются погоны. Быстрый секс. У нас очень мало времени. Видит, как я расстроена, хоть и довольная. Сижу в белье, любуюсь своей худобой, пока он одевается. Целует меня на прощание и уходит. И знаете что? Жена ни капельки его не любит. Рубашка была чертовски мятая.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Стакан воды с сигаретой в 5 утра на балконе, шелковая рубашка сползает с плеч, оголяя ключицы. Тишина. Холод. Мурашки. Поливаешь цветы, открываешь шторы, включаешь печальную, но прекрасную музыку. Медленно снимаешь с себя рубашку, белье, оставляя их лежать прям на полу и становишься под душ. Наносишь увлажняющий крем для тела, парфюм, подкрашиваешь брови и губы.

на этой неделе регистрация, и вроде у нас никакого торжества, но всё как-то в спешке и ничего не успеть, и мы так и не решили, что делать после загса: хотели в театр, но там в большинстве только драмы; хотели в кино, но это банально; можно просто выспаться в выходной день, но как-то неправильно, наверное, в такой день. по иронии судьбы его белая рубашка села после стирки, а у меня оказалось, что нет подходящих туфель для платья. из-за моей психической неустойчивости я уже несколько раз перед ним плакала из-за абсолютнейших пустяков, а ещё плакала в туалете на работе, потому что мне не повезло с руководителем группы, а руководитель группы - это единственная помощь и опора для новичка в этом банке и источник знаний. тем не менее, я хотела бы остаться здесь и просто перейти в другой отдел, но нужно время, а пока тяжело переносить всё, что на работе происходит, включая клиентов - честно, я не представляю, какими принципами некоторые люди руководствуются и чем они вообще думают, почему так или иначе себя ведут

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

Сегодня 2 года с того дня, когда он меня поцеловал ночью в машине.

"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.

Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.

Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.

Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.

Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.

Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.

Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.

Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.

Он не придет за мной.

С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?

Обожаю грубый (на вид) и состаренный деним. И вообще, люблю когда вещь, скажем так, не новая, а чуток видавшая жизнь. Еще люблю, когда блуза или рубашка чуть помяты. Называю это "благородная мятость".

Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.

Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.

Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:

-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:

-А где твоё винишко?

-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.

-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.

Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.

Недавно поняла, что на дух не переношу идеальных людей. Таких, знаете, правильных и упорядоченных. У них все всегда под контролем, все сделано вовремя, а если не вовремя, значит заранее. У них идеальный почерк, идеально выглаженная рубашка, идеальные отношения. У них "все должно быть в меру". Такие смотрят на тебя с вершины своих моральных устоев холодными безжизненными глазами и ты чувствуешь себя презренно маленьким. Ничтожным.

Я люблю странных людей. Таких, знаете, с чудинкой. Они умеют заливисто смеяться над шутками, понятными только им. Они не стесняются оставаться собой, не бояться сказать глупость или совершить ошибку. Они легко могут сказать: "да я не прав!" или "я ошиблась". У них 50 оттенков настроения и ни одного серого дня в жизни. Они, кстати, очень любят эту самую жизнь, и во всех скучных повседневностях всегда находят что-то забавное. Им удалось сохранить в себе детей, а значит им удалось сохранить в себе что-то настоящее, что есть только в детстве.

«Я приду к тебе на 20-30 минут»

А потом проходит полтора часа, в которых мы смеемся, разговариваем, дурачимся. Моя растрепанная голова, помятая рубашка, жар в голове, подозрительный голос подруги: «Чем это вы таким занимаетесь в универе?», а мы просто нашли слабые точки и теперь не можем перестать щекотать друг друга. Я чувствую себя школьницей, и эта беззаботность поглотила мои будни. Я уже не задумываюсь о том, что будет (хотя раньше это волновало меня больше всего – я не могла представить нас вместе), наслаждаюсь тем, что происходит сейчас, а кого волнует, что будет потом?

«Я хочу быть твоим»

Сбываются мои давно позабытые девчачьи мечты. Например, я сплю в окружении плюшевых мишек, от которых пахнет его парфюмом. Даша говорит, наша с ним комбинация какой-то жуткий в голове не укладывающийся рандом, я смеюсь с этого в голос и мне нечем ей возразить. Мы живем в таких разных мирах. Мы будто дышим разным воздухом.

Настя смотрит меня с огромным скепсисом, когда я в очередной раз, сбегая с пары к нему, говорю, что вернусь. И она права. Я забываю про пару, семинар, оставленные в кабинете сумку и пальто.

— Мне с тобой хорошо, от тебя не хочется уходить, - говорит он и еще крепче сжимает меня в своих медвежьих объятиях. Я трусь носом о его колючий подбородок, и хочу, чтобы время вокруг нас остановилось.

— Зачем? И так остановилось, - говорит он, теребя мои волосы.

Сначала было прикольно, что теперь ношу вещи размера XS. Но теперь испытываю странные чувства, когда рубашка XS сегодня оказалась мне велика.

я сейчас пишу это сюда только затем, чтобы это отпечаталось и не забылось. верно ведь говорят: человеческая память - сито. я прекрасно помню тот день, когда увидела тебя впервые. 2011 год. ты проспустил линейку 1 сентября, а на учебу заявился тогда, когда я, новенькая девочка, уже втянулась в этот процесс, познакомилась со всеми одноклассниками и, в принципе, была почти что «своей». и тут я вижу тебя, сидящего на задней парте в одиночестве, сонного, взлохмаченного и жутко надменного. я спросила у девочек, что это за фрик, мне ответила твоя однофамилица, что ты - ее муж. посмеялись, забыли. каким-то образом мы невзлюбили друг друга практически с момента знакомства. уж не знаю, что меня так в тебе раздражало, ведь ты был из той компании, куда по итогу попала и я, но при одном взгляде на твоё лицо, меня начинало коробить. ты отвечал тем же. мне очень стыдно и смешно вспоминать то, что тогда происходило, если честно, я сама до сих пор не понимаю, зачем я это делала, правда-правда. обплеванный мною портфель, измазанная маркерами рубашка. какое-то безумное удовольствие мне приносила возможность портить твои вещи. рубашку я кстати до сих пор помню. в бледно-голубую с белым полосочку, такую мелкую, что от нее жутко рябило в глазах. красивая была. шло время, мы постоянно тусили в одной компании, вместе напивались, иногда задушевно разговаривали, но в остальное время особой любовью друг к другу не отличались. а потом… потом все изменилось. я правда не могу вспомнить тот момент, когда из двух взаимно ненавидящих людей мы превратились чуть ли не в лучших друзей. в тот момент я отделилась от компании, стала больше общаться с другими мальчиками, у меня появился парень, но каким образом это сблизило нас, и это ли повлияло, я понятия не имею. мы стали сидеть на многих уроках вместе, слушать одну и ту же музыку, упиваться любовью к Гарри Поттеру и прочему, ходить в кино, не вдвоём, правда, но все же. иногда ты пьяным заявлял мне какие-то подозрительные высказывания типа «а твой бойфренд!… бульк», иногда ты стал обнимать меня просто так. но я этого не замечала. а потом наступил самый переломный момент в наших отношениях. итак, весна 2015 года. мы готовимся к выпускному. все усиленно репетируют вальс. к слову, я тогда даже и не думала танцевать его с тобой, да и вряд ли смогла бы (сам понимаешь, чуть ли не полметра разницы в росте), так что проблем не было. и вот, однажды, приходит фотограф, дабы нам было чем заполнить выпускной альбом. я веселюсь, позирую с другой компанией, ни о чем не думаю и вдруг… вдруг я поворачиваюсь к тебе, чтобы сделать снимок и с тобой, а что я вижу ? ты стоишь, совершенно забыв обо всем с другой одноклассницей и тебе абсолютно не до меня. нет, разумеется, в этом нет ничего преступного, но КАК ты на неё смотрел. знаешь, в фильмах любят вставлять такой момент, когда герой стоит, застыв, мир вокруг него движется, но при этом, словно замерший. столбняк. ступор. я не знаю, сколько я так простояла, на меня вдруг навалился шквал эмоций, да что там, навалился, попросту сбил с ног. а после этого я выбежала в коридор и, как ни стыдно признаться, разревелась. за мной выбежали друзья, стали спрашивать, что случилось, а я сама не могла толком объяснить и не понимала. прорыдавшись, я всё-таки каким-то неведомым образом взяла себя в руки, умылась и вернулась в актовый зал, где уже кончилась фотосессия и началась репетиция. ты подошёл ко мне сзади и обнял, а я была такая злая, что откинула твои руки, послала в долгое эротическое и отошла. представляю, насколько нелепо и непонятно это выглядело для тебя. вообще, мне бы не очень хотелось вспоминать тот период. скажу только, что было обидно, странно, но от той девчонки ты, по итогу, отказался. а я? я уехала в другой город, влюбилась в другого парня, иногда мы с тобой виделись, но это было очень легко и ненавязчиво. а сейчас все снова переменилось. и я даже не знаю, почему.

в каком-то смысле сбылась моя мечта, ибо я жуть как тащусь с мужчин в полностью черном: костюм, рубашка, галстук/бабочка. они сразу в этом становятся такие ух…стильные, шикарные. для женщин этот цвет тоже в бонус, потому что он идет всем. ну и если вдруг кого подведет вкус и какая-нибудь звиздулина натянет на себя стремное нечто, то цвет хоть немного скроет его недостатки.

но все равно, что-то мне красная дорожка напоминает похоронную процессию, на которой все почему-то улыбаются и обнимаются.

пы.сы. забираю свои слова обратно, некоторые платья даже цвет не спасает.