Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.
Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?
Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.
Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.
Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.
Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️
Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.
К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.
Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.
Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.
Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:
—Мам, ты меня любишь?
—Конечно!
— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!
Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".
Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:
—Завтра праздник, пупс, день мамы.
Он нахмурился и возмутился:
—А почему не мой день?
Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.
Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))
Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.
Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.
Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?
Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.
Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.
Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.
Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.
Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.
— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.
— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.
— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.
— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.
Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ли ты радоваться сегодня маленьким приятностями или расплачешься из-за пустяка. Я оставила позади отношения, которые 2,5 года держали на меня плаву. Как говорила бессмертная Полозкова, влюбленность заземляет, она заставляет тебя думать о земных, простых вещах. Отсутствие влюбленность, наоборот, поднимает тебя над Землей. Иногда это может быть хорошо, ты можешь быть собой и посмотреть на себя со стороны. С другой стороны, сложно все время витать в воздухе, поэтому так хочется опуститься на землю.
У меня сейчас куча неопределенностей с квартирой, очень хочу переехать и жить одна, но ситуация с контрактом все никак не разрешается. У меня такое ощущение, что я не могу ни с кем поделиться, маму я расстраивать не хочу. Все мои старые друзья где-то далеко, либо в другом городе или стране, или вообще на другом континенте. Я знаю, что они меня любят, но они давно перестали спрашивать «Как ты? Как дела?». Да и я тоже перестала, что уж тут греха таить, у всех свои жизни и свои проблемы, которыми я никого не хочу напрягать. Психотерапия мне не помогла, так что остается только строчить посты для viewy. Не хочу изображать из себя Меган Маркл, но черт возьми, она права! Иногда нужно, чтобы кто-то просто спросил: «Are you ok?».
Мне сейчас в голову лезут самые глупые и банальные мысли, а вдруг я так и останусь одна, вдруг никогда не найду никого лучшего моего бывшего, вдруг я останусь в этой чужой стране и сама превращусь в чужого, в жалкое подобие себя. Я люблю свою работу, это все, что у меня сейчас есть и она дает мне многое. Но я очень скучаю по родным людям и родной обстановке, чтобы просто психануть и приехать в 4 утра к подруге с двумя бутылками вина и говорить всю ночь на пролет, чтобы не пытаться объяснить на другом языке, что ты чувствуешь, когда даже на своем не совсем понимаешь, что говорить. Вообщем я сейчас в каком-то темном месте и пока не вижу выход из этого тоннеля, ситуация с пандемией не помогает от слова совсем, поэтому хочется просто орать и рыдать, а еще слушать много Адель, чем я видимо и займусь.
Я нашел твой след и пришел по следу. Я по шлейфу пришел твоих духов, вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам. По бумажным обрывкам счетов, и любовных писем я рыскал рысью. ПО отелям,, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям, и опереткам. Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна. Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты. безумна красива, прекрасна, моя дорогая. Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе!), беги, мой азартный холерик. Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону. Я стою под твоим распрекрасным балконом. Я приехал. И я здесь надолго. Я справа, я слева. Продолжаем игру. Прячься,, моя королева". cherry
Ситуёвина ппц, конечно. Всё в моей голове было легко и просто, но обернулось тем, что в разговоре ко мне мой милый обратился на Вы. Это перебор. Помимо этого, он сейчас бьёт меня моим же оружием. "ты про меня забыла, совсем не обращаешь на меня внимания, хоть у тебя и есть свободное время", " если бы я слышал тебя чаще, чем один раз в день, мне бы хватало", " я соскучился. А ты?! Ты мне совсем не делаешь комплименты. А я ведь так хочу услышать доброе слово, и так хочу знать, что меня любят".
Ребят, я начинаю параноить. Мне настолько смешно, что я думаю это ненормально так реагировать. Ну да, исходя из того, что я поняла, что человеку нет до меня дела, и что я не получаю от него того, что я хочу получать — я отдалилась, и грубо говоря, выбрала нейтральную позицию. Я как он стала, я как бы есть, но меня нет. И я иногда, когда мне больно, отвечаю его же словами, чтобы посмотреть реакцию и чтобы как-то возможно донести до него, что это не норм. Но в итоге я виновата во всех смертных грехах. Хотя вовсе не так. Всё началось с того, что я не писала первая: доброе утро? ну и сейчас ко всему абсолютно придирается. Я худею.
В общем, меня он не берет с собой на согласование в декабре. Да и то, что было сейчас — был дикий трэш. Хотя всего можно было избежать, и как бы девочка в этом случае я, а не он. Но видимо всё не так.
Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.
Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.
Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.
Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.
Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.
Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.
Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.
А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).
А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.
Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.
не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.
логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.
но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?
даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали
Следующее
Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.
Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.
На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!
Вчера у меня была предзащита диплома, которую я не прошла. Так сложились обстоятельства. Моя научница хотела меня допустить с некоторыми огрехами в дипломе, которые я бы потом исправила, но завкафедрой решила. что лучше я отправлюсь на повторную предзащиту 27го числа. А всё для того, чтобы девочке, которую не допустили до меня, "не было обидно". не знаю, насколько ей после этого полегчало, но, думаю, она понимает, что я и ещё две девочки, которые по такой же причине не были допущены, хотят её убить.
Я сначала вроде как даже не расстроилась. сама понимаю, что мне ещё надо доработать диплом, хотя, надеюсь, не сильно. да и научница сказала, что моя тема очень сложная и скользкая. тут надо быть поаккуратнее. но под вечер я как-то загналась. а вдруг я ничтожество и вообще не смогу защитить диплом? вдруг меня и на второй предзащите не допустят? что будет дальше? пересдавать диплом через год? или как это работает? я вроде не такая тупая, чтобы запороть сдачу диплома в этом году…или мне так кажется? в общем, мне стало очень тревожно, что у меня ничего не получится.
Сижу и тревожно жду правок от научнице к той версии диплома. которую я ей скинула самой последней, значительно доработав. много ли там будет правок? смогу ли я их исправить? смогу ли защитить диплом?..
Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?
Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.
Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.
Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?
Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…
По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.
Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.
Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.
Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.
По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.
«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.
Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».
вообще вся эта история про хоббитов для меня- что-то очень тёмное, нудное и бесконечное- какие-то серые битвы с орками, которые начались, кажется, ещё до моего рождения (на самом деле нет), и не закончатся ещё, когда я уже помру (тоже нет- уже успели). но несколько лет назад я решила всё-таки посмотреть эту историю. хоббита я более или менее помню, а властелина колец- всё равно очень-очень смазано, даже не уверена, что я его осилила до конца, хотя цель была- вдуплить наконец именно во властелина, который шёл фоном по тв, чуть ли не всё моё детство.
и я опять пересмотрела хоббита, а властелина, видимо, уже не успеваю, но я настолько люблю "нежданное путешествие", что не могу ждать ещё год, пока полностью не посмотрю всю историю, что бы похвалить этот фильм. в конечном итоге- даже из трёх "хоббитов"- он единственный мне так нравится.
это просто бальзам на душу, а не фильм. я люблю все песни (даже песню гоблинов), люблю фактически каждый кадр, каждую битву, люблю этих героев (и люблю мартина фримена в роли бильбо, чего греха таить, хоть и считаю что он там играет самого себя), хотя, например, и не шарю особо кто есть кто, и какие между ними иерархии и связи. и после смерти хочу попасть в пасторальный шир "нежданного путешествия" (может он и во властелине хорош, но влюбилась в него я в хоббите), и каждое утро пить кофе и курить трубку на залитом солнцем крылечке, зная, что однажды сюда забредёт волшебник, когда ему будет положено.
– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?
Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.
– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.
А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.
– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?
Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.
Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.
Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:
— Привет.
И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.
— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.
— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.
— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?
Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?
Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.
Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.
Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.
А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.
Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".
Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.
А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.
Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.
Выходит, инопланетяне тоже плачут?
Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.
Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.
Молодого и привлекательного парня зовут Саша, мы познакомились с ним совершенно внезапно, за пару дней до Нового Года, он написал мне в какой-то социальной сети, я на самом деле не помню уже в какой. Мы общались с утра до вечера несколько дней, а 1 января он спросил у меня, не хочу ли я, чтобы он показал мне Москву, приехал за мной к черту на куличики, встретил, рассказывал много о себе. Да что греха таить, понравился он мне. Сильно понравился.
Осторожно ко мне относился, кормил, обнимал, когда было холодно. Через пару дней мы снова встретились, он решил себя проявить и поцеловал меня на мосту на Воробьевых горах, красиво там, скажу я вам, а когда тебя сзади обнимают, то еще красивее.
На секунду мне показаллось, что у нас начались отношения. с утра доброе утро, вечером спокойной ночи. Весь день спрашивал ела ли я, что я ела, как я ела, хорошо ли ела и с какой плотностью (смеюсь).
Я привыкла, что в моей жизни есть вот такой вот Саша.
В один вечер мы вышли гулять, потом поехали поели, потом кино, потом снова гуляли. Мне было с ним очень тепло. Тепло в плане душевно.
Когда мы гуляли я что-то ляпнула и он ударил меня по попе, я разозлилась и сказала ему что теперь там будет синяк. Он посмеялся, сказал не верю.
Утром я проснулась отправила фото синяка и написала "ну вот"
Ноль внимания. Просто ноль внимания.
Спрашиваю если что-то случилось- молчит, начинаю переживать, звоню-сбрасывает. Переживаю еще сильнее. Начинаю прокручивать в голове что могло быть не так.
Молчит день, молчит два, молчит три, у меня руки трясутся написать ему, дико скучаю.
Через пару дней приходит сообщение которые вы видите самым первым, а ниже его продолжение.
Плакала. Удалила его из всех социальных сетей откуда только могла, руки тянулись написать ему, спросить просто как у него дела, что он делает, что вообще происходит в его жизни. Подруги говорят забей, мама говорит, что он не достоин слез ее принцесски, а я ложусь в крвоать и у меня текут слезы.
…..
Проходит пол года.
Я изменила свою жизнь, переехала в Москву, буду честной, в Москве у меня есть несколько парней с которыми мы хорошо проводим время, но это просто часть жизни, не более, флирт, встречи, кино, заведения, посмеялись и разошлись. Будем называть их друзьями.
В одну из ночей приходит сообщение со словами привет и бла бла бла, клянусь если бы не аватарка я бы даже не вспомнила кто это. Как вы думаете что я испытала? Что вы бы испытали?
Я не испытала ничего. Полный ноль. Даже не моргнула.
Потом начались объяснения почему он пропал и все такое, а так же предложение встретится и погулять.
Я гуляла по торговому центру вчера, и говорю окей, если хочешь едь, но я собираюсь домой поэтому едь и отвезешь меня. Приехал, отвез.
Говорит, давай будем видится иногда?
Говорю, давай, только давай поспорим. Кто первый из нас влюбится, тот дарит мне сережки Пандора, он смеется, говорит, хорошо, но если ты мне проиграешь, то ты даришь мне коробку Киндера.
Ага, наивный, влюблюсь я, как бы не так. Беги в Пандору.
Хочу нормальных отношений без всяких но. И если еще года два назад встречаясь с ребятами, я иногда задавала себе вопрос: на кой черт оно мне собственно надо? кроме того, что возраст наступает на пятки, то теперь… Просто хочется поговорить по душам, прижаться к любимому человеку, чтобы тебя обняли и можно было бы ни о чем не бояться и ни о чем не думать. Не, страсти, искры тоже хочется, но и душевность очень важна. Да чего греха таить, хочется просто всего.
Ходить на свидания, получать знаки внимания и комплименты от разных мужчин - это, конечно, приятно, но они не могут заменить одного твоего человека.
И я так вымоталась за полтора года моей одностронней влюбленности. Просто устала. Просто хочется, чтобы пришел нормальный любящий мужчина, который заполнил бы всё собой. И без вариантов. Без сомнений.
Я жуткая эгоистка, но мне кажется, я готова о ком-то заботиться и кому-то дарить свою любовь.
Единственное, я пока не мастер в плане готовки, но надеюсь, что мне удастся переехать к новому году, и там уже как сама себе хозяка смогу оттачивать свой навык.
Терпеть не могу, когда люди навязывают свои религиозные и политические взгляды. У меня есть принцип, я никогда и ни с кем не обсуждаю эти две темы. Своей маме я это пыталась объяснить неоднократно, но к сожалению, не доходит. Она считает своим долгом рассказать мне о моих грехах и осудить за то, что я не делаю «как надо». Она забывает о том, что я взрослый человек и только я решаю во что или в кого верить, как себя вести и так далее. Как то раз она сказала мне: «если бы ты грешила меньше, то может и жила бы счастливее». Сегодня во время телефонного разговора, она вдруг вспомнила, что я не перекрестилась на кладбище по её приказу, а зря я это не сделала, там же очень плохая энергетика и ко мне могла прицепиться какая то зараза, а вот если бы перекрестилась - защитилась бы. Пиздец. Тут я просто уже не выдержала. Я сказала, что меня это все достало и сбросила. Естественно, теперь я плохая дочь которая наорала на мать, она теперь вся в обидках и будет ждать моих извинений. Вот бы у меня хоть раз кто-то прощения попросил за свои слова.
Если бы мы умели прощать, если бы мы умели понимать, если бы мы могли видеть правду.
Тогда бы многое решалось одной минутой. Тогда бы не рушились связи или рушились не такие прочные, еще до обмана или падения.
Мне бы хотелось, чтобы в этом мире люди, которые взаимно любят друг друга никогда не расставались и не делали друг другу больно.
Утопия? Да. Мы любим, но все же причиняем боль. Не из-за того, что что-то не так с партнером (пусть даже так), а потому, что слабы, подвержены грехам и эмоциональной не стабильности, эгоизму.
Я была, наверное, такая же. Слабая, пропавшая, эмоциональноуничтоженная.
Все же очень грустно, когда расстаются те, кому выпало полюбить друг друга. Не на словах, не на первых порах, а по-настоящему, по-взрослому.
Я думаю, что не буду закрашивать татуировку. Пусть она будет напоминанием о нем, чтобы я никогда не забыла, что люблю (или в будущем любила?).
Надеюсь, что не совершу такую тотальную ошибку в своей жизни больше. Не потеряю важного для меня человека.
На столе подаренная им книга, которую я взахлеб начала читать, когда мы еще были вместе, а сейчас не могу пересилить себя ее читать.
А на нем, верю, та черная водолазка, которую я ему вручила и которую он носил почти не снимая первую неделю нового года.
Я останусь в его жизни подарками, которые дарила. Воспоминания сотрутся со временем, а вещи скорее всего выкинутся. Единственное, что не стереть, это его инициалы с моего живота.
Прошла уже неделя. Пожалуй, одна из самых сложных за последнее время. Я заставляла себя улыбаться, не сидеть дома и что там греха таить: тусила и выпивала независимо от дня недели. Мне даже не было особо принципиально с кем пить, лишь бы мне там дали возможность высказаться.
Я так сильно по нему скучаю, что так и хочется ему написать и сказать, как внутри все болит от его «я не хочу отношений» после всего, что между нами было. Но я держусь. Правда, честно очень боюсь, что он там уже с какой-то другой девушкой и даже не думает обо мне. Возможно это так и есть.
Но я не могу в это поверить. Как человек может целовать тебя, обнимать, говорить вещи от которых бегут мурашки по коже, а затем от тебя отказываться. Будто всё, что было между нами было ничем, будто я была ничем.
Мне сейчас не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти. Мне хочется лишь сутками лежать в своей кровати, смотреть сериалы и плакать из-за того, что снова доверила душу и тело не тому человеку.
Люди, которые меня окружают думают, что знают меня как никто другой.Думают, что знают все мои грехи, секреты, все мои скилеты в душевном шкафу.Но они очень глубоко ошибаются.
Мне скоро 20 лет, всего лишь, разве это возраст, это ведь самое начало, самый расвет твоих сил, твоей жизни.А я уже чувствую себя такой истощенной этой жизнью, будто прожила немалый десяток лет.В моем городе меня преследует уже год как человек, который слишком сильно на меня обижен, который пытается испоганить мою жизнь, отвернуть от меня друзей.Даже родных, ибо через все эти события я ругаюсь с ними, ведь они думают, что я знаю кто и почему это делает….Но я нахожусь к большому сожалению в полном неведении.Я устала думать, я устала это видеть..Устала, снова и снова объясняться людям, что происходит.
Я вынуждена ходить по городу с средством самозащиты, потому что из-за этой ситуации, мне прямым текстом угрожали расправой.И кто его знает в какой момент это произойдет, и я вынуждена постоянно находится с кем то, потому что боюсь идти домой одна иль прогуляться.
Я всего лишь девушка, обычный человек, совершающий как хорошие так и плохие поступки, мы все не без греха.Вот только все умеют видеть лишь чужие проступки.Осуждать их.Высмеивать.
Я была влюбленна в одного человека.Чувства которые я к нему испытывала, были потрясающими, но опять-таки обиженный мною человечек все сумел испортить, испортив мнение обо мне до всевозможного.
Но и это я смогла отпустить.Жить дальше, не думать об этом.Это нелегко.Мне правда очень тяжело сейчас.Недавно я перенесла еще одну операцию, и рядом хотелось что бы был кто то кроме мамы, слова которого бы особо не были бы нужны.Просто рядом.Просто чувствовать.
И мне некому это все взять и рассказать, но молчать мне до безумия трудно.
Я пишу это здесь, ведь никто этого не читает.Я просто хочу что бы ад в котором я живу закончился…
Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!
#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню
Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.
Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.
Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.
Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".
Доча намотала на ус, доча сделала!
Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).
Сложно ли это?
Сложно ли быть "зубрилой"?
Убила ли я на это свою молодость?
Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?
Нет!
Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.
Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.
А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.
Я безумно горда собой!
Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей.
И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.
Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.
С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.
Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.
Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.
Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.
*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.
буквально через неделю будет очень значимая дата в моей жизни. 4 года, как ты ублюдок, появился в моей жизни. зная твою любовь к сентиментальности и безумной страсти к очень неожиданным появлениям, я тебя нахуя везде заблокирую к этому дню и вырублю все средства связи от греха подальше. ибо именно 29 (сукаблять) июня я буду с тобой в одном городе и не дай бог мне к тебе сорваться. я прокляну все живое после этого.
Стою на кухне в 7 утра, лохматая, со следами подушки на лице, с целлюлитом на ногах, чего уж греха таить, складочках на животе и слышу это. Иногда мне кажется, он меня видит через какое-то стеклышко, которое улучшает картинку. Очень улучшает.
В холодильнике завелся майонез и пельмени, в квартире прибились все полочки, починились краны и то и дело поет ненавистный мне Кипелов.Да, да - мы живем вместе.
Для меня вообще дико говорить о ком-то "мы вместе", а теперь представьте, что я испытываю когда туда прибавляется еще и "живем".
"любишь – тогда держись за него и не отпускай" – это та заезженная фраза охуенно умных, блять, советчиц, от которой у меня сводит скулы. почему, собственно, я должна держаться? так должны думать люди, считающие себя последним дерьмом. живущие с девизом "если не он, то никто". одиночки со стажем. но я-то нормальная, красивая девушка, голова на плечах. пусть у меня и есть багаж недостатков (так, маленькая ручная кладь), но кто в наше время без греха? и я должна держаться? до чего надо себя так не уважать? он не последняя моя возможность выйти замуж, да и его семя тоже не из вида вымирающих. да, люблю. да, первое время будет тяжело. но если его постоянно нужно держать, на кой он мне нужен? вечно жить в истерике и страхе потери? нет, спасибо. держать никого не буду. хочешь – иди. могу указать место, если не разберёшься сам. я живу так, как чувствую сердцем. и жить в бреду я не согласна.
знаете, далеко не раз мне мужчины говорили: женщины, с вами так сложно! вы постоянно капризничаете. вы постоянно чем-то недовольны. у вас семь пятниц на неделю. вас не поймешь, ей богу. * так вот, мужчины. вот что я вам скажу. * женщину умом, конечно, поймешь. но есть куда проще способ. заключается он в любви и принятии. не знакомы такие слова, м? * по мне так, если ты выбрал её, то ты носишь её на руках, как самое нежное, хрупкое, любимое и родное. восхищаешься ежедневно.
цветы и прочее - не столь важно, но приятно. *
ещё многие любят выяснять отношения. обвинять женщину во всех грехах. но ещё ни разу мне никто не сказал: я её обнял и сказал, что
"всё будет хорошо, мы вместе справимся. мы вместе."
зачастую это всё, то требуется. * попробуйте. и будьте, блин, вместе. иначе, на кой чёрт это всё? на кой чёрт вам она?
00:00 мой 23 день рождения. Звонит подруга, поздравляет, как всгда первая. Долго разговаривали, настроение нормальное даже появилось (ну, хотя бы выть от боли не хотелось, что уже для меня хорошо).
01:20 пишет он:
— ты не хочешь со мной больше общаться?
— ты сделал свой выбор, ты уехал от меня. теперь дай мне жить дальше, без тебя.
Потом он, как всегда, начал меня обвинять во всех грехах смертных, а я просто отключила телефон и легла спать. Лучше бы с днем рождения поздравил, ну да ладно.
Изначально праздновать не хотелось. Я вообще ненавижу дни рождения, у меня никогда нет желания и настроения отмечать, мне всегда грустно и бесят эти наигранные поздравления, все как под копирку; от людей, которые вспоминают о тебе только когда телефон оповещение присылает чтобы поздравить. Но, все таки, лучше будет пойти куда-то и развеяться, чем сидеть одной дома.
Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс…
Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции.
Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех.
Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол.
Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.
Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.
что же, рано или поздно это должно было случиться. и всё к этому как раз таки шло: к осознанному, общепринятому концу. и от принятия такого решения мне стало почему-то очень легко. я никогда не зависела от людей очень сильно, и, что уж греха таить, я их отпускала, если взаимоотношения заходили в тупик. с тяжелым трудом, взвешивая все "за" и "против". проводя вечера и исписывая тетради, находя все плюсы и минусы.
я всегда верила в то, что если ты кого-то отпускаешь, или от тебя уходят, - вскоре появится что-то более новое и удивительное. я помню, как не хотела улетать в Баку, когда мне было 12. но если бы я могла вернуть время вспять, я бы сделала все так, как было. потому что каждый человек, который появился на моем жизненном пути, уже чему-то меня научил. но меня трудно назвать "мудрой", я все так же творю дерьмо :)
так вот, вернемся к теме. я говорила о том, что конец таки настал. конец моих отношений с Ж, конец бесчисленным разговорам по скайпу и телефону и редким встречам. я рада, что мы закончили эти взаимоотношения вместе и без лишних эмоций: обговаривая и, главное, понимая (!), что так будет лучше. конечно, мы общаемся, говорим о проблемных темах, но не так часто, как говорили до этого. если уж отпускать людей - то давать им полную волю действий, а не контролировать каждый шаг.
но, тем не менее, мне повезло встретить такого человека. и я действительно ни о чем не жалею.
Нет трудностей, с которыми не справилась бы настоящая любовь. Нет болезни, которую она не излечила бы, и двери, которую она не сумела бы открыть. Нет такой пропасти, через которую не перекинула бы мост настоящая любовь. Нет такой стены, которую она не разрешила бы, и греха, которого она не смогла бы искупить. Все разрешит любовь. И если вы способны беззаветно любить, вы станете самым счастливым и могущественным человеком на свете.
Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.
— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями? — Ну, может, с принцем Уильямом…
Не яйца делают мужчину мужчиной!
У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».
Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.
Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.
Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.
Проблема не в бедрах, а в голове.
Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!
Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.
Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.
— Иногда полезно от всех убежать. — Иногда жалеешь, что убежал так надолго.
Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!
Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.
Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.
Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.
Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.
— Ты великолепна. — Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.
Не жди, что все будет так, как ты ждешь.
Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.
Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.
В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!
Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…
Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.
Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.
Любовь делает тебя легкомысленной.
Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.
Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.
Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.
— Может ли член надавить на ребенка? — А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?
Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.
Шопинг — лучшее лекарство для сердца.
Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.
Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.
Женщины — это основные потребители надежды.
— Зачем люди женятся, если они не влюблены? — Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.
Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.
Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.
Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.
Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.
Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!
Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!
Переплыв море, глупо утонуть в луже.
Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.
Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.
Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.
В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.
— Да, женщина в гневе действительно страшна. — Зато какое богатство образов!
Идеального мужчину можно только родить самой.
Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
— Тебе денег на меня не хватит. — Я очень богат. — А я очень талантливая женщина.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.
Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.
Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.
Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.
Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.
— Лично я безумно боюсь высоты. — А я нет. Вы же видели мои каблуки.
Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.
Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?
Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.
Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.
Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?
Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.
Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»
Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.
Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.
Женщины хотят, чтобы их спасали.
Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.
Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?
Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!
Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?
Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?
— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец? — У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!
Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.
Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.
Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.
Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!
Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?
Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».
— Что ты делаешь сегодня вечером? — Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать… — А при чём тут разговор?
Иногда цветы — это просто цветы.
Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.
Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.
На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.
Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!
Минет сведёт все проблемы на нет!
Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.
Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.
Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.
В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…
Самоограничение — признак сложившейся личности.
Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.
Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.
Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.
Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.
Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..
После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.
Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.
Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.
Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.
Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.
Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.
Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?
Я хочу его. А он хочет меня.
И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.
