Я рано начала седеть. Кажется, первый волос мама нашла у меня лет в 12. Тогда я очень стрессанула… ну, потом появилась ещё парочка. Затем был перерыв.

Неудачные отношения и выпускной из школы сильно увеличили количество серебра на моей голове. Благо, эти волоски были не на макушке: не так заметно.

Но со временем их количество, конечно, увеличивалось, ведь процесс необратим. Сейчас достаточно с правого или левого виска чуть убрать прядь за ухо и видно масштаб трагедии.

Я привыкла, не обращала внимания… но на тёмных волосах седина… она действительно старит, она ужасно заметна. П. говорит, что ерунда, почти и не видно. но в зеркале эти "проволочные" волоски всё сильнее бросаются мне в глаза.

Краситься я не хочу: парикмахер сразу сказала, что нужен будет термоядерный состав, т.к. волос толстый, да и седину берёт не всё. Подкрашивать придётся регулярно… ведь отрастает это уродско и быстро. Смывается с седины всё тоже быстрее.

Вроде и есть мода на натюрель, естественность, была даже мода на седину… И я с успехом её у себя не замечала. Но сейчас что-то поменялось. Наверное, слишком заметно стало. Сразу представляю, что скоро вся голова будет покрыта этим пеплом. Такое ни одна краска не скроет. Хоть парик покупай!

Да, наверное, до полной седины мне ещё лет 7 максимум. А мне ведь и 30 ещё нет.

Попробовала маску-тоник. Вроде, немного спасло. Но волоски всё равно бросаются в глаза, хоть и меньше. Кажется, это моя новая реальность на каждый месяц.

Вкусный ветер в твоих волосах мне напомнил мои путешествия.

Ты пришла в мою жизнь, победила мой страх, принесла с собой все происшествия.

Обнимаешь меня, стоя на носках, очень нежная, жутко смелая.

Я держу тебя крепко, в уютных руках, образуя единое целое.

Для нас нет больше стран, городов и людей.

И плевать нам на всякие мнения.

Я держу в голове миллионы идей.

Как улучшить твое настроение.

Улыбнись и я сразу почувствую радость внутри.

От улыбок твоих я зависимый.

Если хочешь молчать, обними и молчи.

Я влюблен в твою нежную искренность.

Как же так, где ты раньше была?

На кого ты меня тут оставила?

Я ходил по земле, я искал столько лет, я писал, нарушая все правила.

Тишина твоих глаз, теплота твоих рук и мурашки от счастья запрыгали.

Если веришь в любовь, то ты точно поймешь, что за чувства однажды мы выиграли.

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.

у меня ушиб даж в волосах

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

своими нынешними липкими и толстыми пальцами; я уже не так романтична -- я уже не вижу перед глазами взрывающихся комет, клейменных номером 42; передо мной уже не блестят прекраснейшие карие глаза, игриво прячущиеся в черных длинных волосах и сектанских секретах; я толстая, толстая, толстая; шрамы мои заросли и побелели, став привычной декорацией и анти-диссоциативным шепотом "это я, это мои руки, они особенные, смотри"… что же теперь --

я взрослая.

взрослая. взрослая. взрослая.

я теперь знаю, откуда во мне этавыжженнаядыра, на которую как коршуны летели плохие люди; они смеялись надо мной, они обижали меня, они плевали в мою бездну; а я не понимала, что делать, я не понимала, почему это происходит. во мне был целый бальный зал, в котором кружились в сумасшедшем танце образы моих снов, видений и вымышленных друзей; этот мир был прекрасен и чист, он был не порочен, он был не опорочен; несмотря на строгость кометы, несмотря на шалости кареглазых -- мой мир был полон белого и чистого с(ц) вета.

а потом я открывала глаза -- выходила в наружность -- и видела вокруг лишь боль и порок. а все началось столько лет назад -- лишь потому что ты не любила детей, и меня в том числе. потому что ты любила терзать других, и меня в том числе.

забавно -- ты оставила на мне этот трагический изъян -- и все завертелось, повертелось, вывернулось -- болью, мертвой душой, болезнями. столькими болезнями.

а ведь стоило просто не любить.

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Кто-то сказал мне, однажды, жить ради мелочей.
Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах.
Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой.
Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук.
Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного «да».
Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

З.Зельвегер

#вреднонечитать

кажется, я могла бы вести рубрику "всратые комментарии с просторов интернета", но я пока делаю вид, что адекватная. аххах, да в пизду, я не адекватная.

сегодня моё любимое — яндексдзен, но без дичи: "интересно, как выглядит женщина без макияжа, маникюра, с неокрашенный и, соответственно, седыми или с проседью волосами, которые расчёсывают дважды в день?) ага, Вам лень за собой ухаживать и придумали поэтому причину"

действительно, как же выглядит обычная женщина? видимо отсутствие в личных вещах косметики автоматически делает женщину не женщиной. кем же? как знать, комментатор, например, даже в жизни таких существ не встречал :D

особенно мне нравится приравнивание декоративки, краски на волосах и лака на ногтях, т.е., по сути, бесполезной для тела химии- к "уходу за сбой". конечно же, стоит только это отзеркалить на мужчин, как сразу выяснится, что это непосредственно к "уходу" никакого отношения не имеет. но люди чет не в силах это сделать.

вообще, чувствую себя очень мелочной, когда приёбываюсь к чьим-то словам, типа, я вот реально решаю потратить на это время. ну, да и хуй с ним, в общем-то. уже потрачено.

Зп не скинули, но я чувствовала себя максимально ужасно, по этому тупо разревелась в трубку Эстонии. Мне было так стыдно.: (

Он пытался меня успокоить, шутил, говорил, что очень дорожит мной, а я написала, что он "это как есть сладкую вату, в июле. И чтобы солнце в волосах путалось". Я просто задохнулась от этого образа, но это самое близкое, из того, что я к нему чувствую. И эти слова не открыли портал в Ад.

Всё, что происходит в последнюю неделю угнетает меня.

Мне нравится соль в волосах, переспевшие абрикосы, море. Мне нравится мятный привкус в лимонаде, масло для загара на коже. Мне нравится не знать какой сегодня день недели и «сколько осталось до», мне нравится свобода и праздность, тепло, иногда жара, длинный световой день, запах горячего асфальта, сочетание дыни и персиков в фруктовом салате. Мне нравится ощущать себя дикой и расслабленной, нравится просыпаться с улыбкой, не по будильнику, нравится трепет волн, обнимающих берег, шум морской пены, мурашки от холода, когда опускаешь плечи под воду. Нравятся вечера мягкие и долгие, нравится эта августовская тоска и первые сухие листья на дороге, нравятся танцы и «всему своё время», нравится, что всё течёт и изменяется.

сегодня я был у бабушки, и она рассказала мне о свадьбе своей матери. она сказала, что ее мать вышла замуж в белом сарафане, босиком, с вуалью в волосах и букетом ветвей, полных листьев манго и цветов.

сегодня я был у бабушки, и она рассказала мне о свадьбе своей матери. она сказала, что ее мать вышла замуж в белом сарафане, босиком, с вуалью в волосах и букетом ветвей, полных листьев манго и цветов.

вы должны начать замечать вещи. направление солнечных лучей, как они касаются и согревают вашу кожу; покачивание листа на легком ветру; простая красота цветов; сильный запах вашего утреннего кофе; ветер в ваших волосах и на вашем лице; оживленность города; спокойствие вашей души. вы должны начать замечать это и начать жить для него.

говоришь о цветах, поцелуях нирваны,
один жест - для меня застараешься в танце.

если ты - моя кровь, то в твои океаны
я свои каравеллы пущу разгуляться.

на мосту к парапету рванёшься снарядом,
и в моих волосах появляется проседь.

если ты - мой покой, то иди со мной рядом,
а по краю любовь прогуляться не просит.

закричу от тоски - заволнуешься странно:
как бы эту вину побыстрее загладить?

если ты - мой рассвет, то винить я не стану,
просто дай мне сакральность любимых объятий.

пью чаи за обедом - вбегаешь в квартиру
и к ногам моим лихо бросаешь алмазы.

если ты - моя грань, то все ценности мира
мы добудем вдвоём, пусть не здесь и не сразу.

ты чудишь каждый день. я смеюсь и вздыхаю:
как любовь мне твою сделать мудрой и зрячей?
на вопросы мои ты ответишь стихами,
и взорвёшься от чувств, словно маленький мальчик.
не геройствуй, не жертвуй, запомни навеки:
если хочешь быть чистым и к свету причастным,
если нежность моя к тебе тянет побеги,
не неси к изголовью вершины и реки.
задержись.
и познай
квинтэссенцию
счастья.

Digital-detox самая хорошая идея. Пришло осознание, что в сетях теряю свои идентичность и не могу найти то самое зерно внутри себя. Шум шум шум. А хочется дышать. И я понимаю, как. И танцевать в магазинах с ветром в волосах

Хочется написать о Мадриде, о путешествии, о тепле, о ярком солнце, кипарисах, цветных домах - все с балкончиками и ставнями, о самой спелой ежевике в моей жизни, о платьях, которых стало больше, о садах и цветущей вишне с попугайчиками в волосах. Хочется, но это так трудно, вернувшись, здесь, в абсолютно сером еще-как-будто-февральском городе, в делах, стирках, квартирных вопросах. Рассказать о такой интересной жизни: еще поза-поза-вчера ты стоишь в очереди в Старбакс в Схипхоле, а вчера тебе удаляют коренной зуб, и и то, и другое - впервые в жизни. Я только сегодня почувствовала себя дома, когда шла в наушниках по ночной улице с пакетом молока подмышкой. Я встретила известного актера-соседа, и продавщицу из нашей аптеки (она меня первая узнала), и вечно шатающуюся молодежь, и собянинские огни, которые уже в истории. И я.

Но мне кажется я прирастилась там, и я вернусь.

Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong

Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong

я все еще эмоциональный абьюзер в открытую теребонькающий свою фасолинку под сомнительное гей порно, где кто-то обязательно кого-то ебашит по голове. что с этим делать, и как с этим жить хуй его знает. а пока я с отсутствием всякой сосредоточенности во взгляде перечитываю берроуза и поражаюсь, если не восхищаюсь, скольких же мальчиков он переебал за свою жизнь. и сколько из них выебало его. каждая страница - реминисценция о холодной коже бледных юношей, о грустных улыбках и пыле умершей надежды. каждая страница - воссозданное полотно воспоминаний о тусклых комнатах, о прорехах в грязных штанах, о конче, о солнечном свете на лобковых волосах, о голых задах и о цветочных магазинах. вот уж правда. старая пленка обрывается. в этом есть что-то по-настоящему завораживающее

Стягивая свитер прямо у порога в темном коридоре, мне захотелось вспомнить. Я прошла на кухню, заварила чай, но желание так и не исчезло. Вспомнить что, кого и как? Так много вопросов для одного невинного вечера.

Я никогда не любила слово "бывшие". От него так и отдает пафосом, за этим словом стирается суть отношений и остается пустой факт расставания. Побывавшие? Наследившие? Парень с моей работы из раза в раз повторяет, что сначала стоит определиться с терминологией. Но сейчас я не хочу раскладывать на составляющие слова.

Сейчас я хочу вспомнить то, за что готова была отдать час, а то и день своей жизни.

Я хочу вернуться в серую комнату и снова вдохнуть запах. Оказаться летом на лавочке под теплым закатным солнцем и пальцами в своих волосах. Слышать жадное дыхание на своей шее. Ехать в разгоряченном автобусе и чувствовать нежное объятие, руку на своем животе. Снова слышать безумное, похожее на мантру, повторение слов. Смотреть на такие изящные пальцы и на смущенную, покрывшуюся легким румянцем, кожу, чувствовать отпечаток губ после поцелуя. Смотреть на улыбку, лежать и просыпаться на его груди.

За словом "бывшие" не стоят отношения. А я разучилась играть в слова настолько, что забросила куда подальше свой блокнот и сумбурные мысли. "Не бередить". И я просто позволяю себе упасть в мгновение, снова просыпаться в идеальном дне сурка. Вы всегда со мной, на кончиках пальцев и на не слетевшем "прости" с языка.

Я скоро окончательно сойду с ума от окружающей меня атмосферы. Закрытый аквариум реальности, лес за окном, пара квадратов комнаты и постоянные попытки уложить волосы получше. Сама себя гроблю, не иначе. Завтра вставать в девять утра, а я все пишу, досматриваю сериал, и уже знаю, что мне не избежать звона двух отложенных будильников, кругов под глазами и вероятнее всего отказа от завтрака. Будем надеяться, что мне удастся с утра выпить кран воды и собрать нехилую трапезу из йогурта и банана.

Сейчас я не знаю каким словом назвать окружающую меня реальность. Это скорее ощущение, которое звучит так: что-то непонятное и соленое. Я спорю с руководителем, теряюсь в коллективе, пытаюсь не нахамить людям в маршрутке, каждый раз ругаюсь, когда тащу в дом пиво и каждый раз пытаюсь затянуться сигаретой уже заранее зная, что пустила очередные деньги на ветер. Вернее, на дым, ради которого и покупалась данная пагубная привычка.

Если вы хотите спросить меня, что я вынесла из этого года, я отвечу - шкаф. Как старательный гастарбайтер я выношу лишь фасад. В этом году благоразумно избавленный от всех людей. Серьезно, он совершенно пуст, можете проверить.

И тут я вспоминаю, что мне еще стоит накрутить гирлянду на крылья ангелу.

Кажется, что это грустно. Но в данные момент не грустнее, чем мысли о завтрашнем отекшем лице, головной боли и спутавшихся волосах.

В преддверие нового года жизнь знает, сколько ей лет. И я мучительно начинаю осознавать, сколько лет мне.

Грести всех под одну гребенку всегда легче. Конечно, потом есть угроза страдать синдромом мук совести, когда окажешься неправ в преждевременном суждении, но кого это беспокоит, верно? Да и обычно не доходит до такого: человек, понимающий что его требованиям не соответствуют, редко продолжает общение, а нет общения — нет и проблемы. Дальше дело по сути и не идет, только вечный цикл подобных проишествий и может тихонько шепнуть на ухо в самый неподходящий момент: "Тихо, кажется, ты не прав".

Прислушиваться к нему та еще болючая тема. Ну серьезно, уже год бороться с собой, со всеми и вся, чтобы осознать, что в своей борьбе ты наполнена такими же предрассудками, даже ниже и элементарнее? Ну нет, я не согласна. Вернее, не была согласна до момента, когда подобная мысль свалилась на мою голову и уже согласия моего никто и не спрашивал.

Предположим, вы встречаетесь в парке. Воздух пахнет акациями, солнце играет в волосах, все так прекрасно и бла-бла-бла. Встреча судьбоносна. Вернее, так кажется. А потом куча неоправданных ожиданий сваливается на голову прекрасной фантазерки из-за одной улыбки и случайно брошенного словца. Хотя нет, не так. Из-за оправданно вежливой улыбки и аккуратно льстивого словечка. Да ладно, ты бы и сама сказала подобное, будь ты на его месте. Но кто теперь судья разыгравшейся фантазии, которая все додумывает и рисует приятные самолюбию моменты?

Так странно осознавать, что любое поведение может быть чем-то, а может быть и ничем из-за того, кто перед тобой. И если не углубляться в наличие эмпирического опыта для анализа, то осознавать становится еще и больно. Больно от того, сколько ошибок можно допустить, скольких хороших людей потерять.

Рыжий мальчик из бара. Красив в своей доброте, харизме, забавен и обходителен, с очками Гарри Поттера и голосом, способным копировать Боярского. Он помогает заполнить паузы между уходами подруги своими шутками и разговорами на общие темы, выявленные за 15 предыдущих минут. Странно ли, что у него есть девушка? Делает ли это его "плохим" парнем, испорченным, с которым и продолжать общение не стоит? Нет. Это делает его прекрасным, потому что у него так неистово горят глаза, когда он рассказывает об их первой встрече и напевает песню Стрыкало, из-за которой она в него влюбилась.

Парень с работы, который поддерживает твои инициативы и не оставляет без внимания достижения, другой, который искренне боится дотронуться до наклеянной на твой лоб звезды и говорит, что ты прекрасна… И ты, которая после подобного осознания уже не может на полную катушку отдаваться предрассудкам. Я стараюсь ценить их за то, что они не закрылись. За то, что они составляют часть моей жизни и проявляют в этом свою собственную инициативу. И я стараюсь толкать в ответ искренне, прогоняя из головы всякие дурные мысли, надеясь, что после нашего общения нам обоим станет еще легче смотреть на окружающий нас мир.

Если я все же доберусь до своей снежной клавиатуры ради того, чтобы составить маленький список духовной добродетели, что перевернул мой мир в этом году, я определенно внесу туда этот маленький пункт.

" Любить людей за то, что они были с тобой какое-то мгновение своей жизни. И неистово ценить это мгновение"

Когда ты такой идёшь в обед с занятия, ветерочек треплет пальто так, что ты почти прожигаешь случайно его об сигарету, в волосах потрясающая композиция из песка и листьев, но солнышко светит в ебало и ты радостно бежишь домой пешком гуглить билеты на лето/март/следующий год в Японию или хоть куда-нибудь, поэтому за проезд пары остановок в тралике платить - слишком большая лакшери.

При этом ты торчишь всему миру в сумме почти штуку баксов, а пальто на тебе даже не твоё, а соседки. И всё равно ты такой вдохновлённый, как укушенный в жопу музой бульварный писака и хоть ты ваще стихи зачитывай. Ничего нет охуеннее осени.

"А он такой, которого дико хочется. От которого мурашки по коже и дрожь в коленях. Его запах, такой родной. Тепло его тела. Руками по спине, оставляя мелкие царапины. Руки в волосах. Дыхание сбившееся. Вкус его поцелуев. Его голос. Прижиматься все сильнее, стараясь стать единым целым. Сильные руки. Боль и в то же время наслаждение. Его взгляд. Его руки на моей шее. Сладость легкого удушья. Чувство полета. Неземное наслаждение. Изгибаться от наслаждения. Чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Помнить его всего на ощупь. Изгибы тела. Слышать музыку. Двигаться в такт. Дышать в унисон. Чуть приоткрытые губы. Глаза в глаза. Сплетение тел. Минуты, которые кажутся бесконечностью. Танец двоих. Растворяться от желания. Тонуть в его глазах. Дрожать от прикосновений. Взрыв. Страсть. Эмоции. Одни во всем мире. Забыть обо всем на свете. Держать его за руку. Слышать биение сердца. Жить в такт этому ритму. Растворяться в тишине. Желание. Боль. Счастье. Любовь. "

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего.
они все равно уйдут.
а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.”
они уйдут.

ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Планы меняются настолько же стремительно, насколько являются кардинальными.
И вот удивительный факт - со мной все хорошо. Я хочу сказать, что впервые в жизни, наверное, чувствую такую силу. Я беру на себя огромную ответственность, весом во всю мою жизнь, выбираю тот вариант, который считаю нужным и здравым, тот, с которым справлюсь. И это не трудно. Мне так легко от этого решения. Решения не торопить события, раз уж все намекает (очень уж тонко, ну да) на обратное, пропустить этот учебный год, переехать осенью, найти работу и заниматься чем-нибудь, включая построение семьи и отношений. И в этом ничего страшного. Я чувствую, что вот это очень уж верно, не вливаться сразу во все, без возможности оглянуться и обдумать происходящее, потому что колея замкнулась, а быть последовательной и поступательной, просто п о п р о б о в а т ь.
Я сделала выбор, потом облетела полгорода (скоро сама смогу водить тут экскурсии, ей-богу), устала как скотина, но несла домой хлеб и персики и ощущала себя такой сильной как никогда прежде.

P.S. наблюдение такого рода - вы замечали, как редко наша одежда говорит что-то о нас, не о моде, не о стиле, не о погоде, а о нас как о личностях; интересно, кто-нибудь, глядя на меня и то, как я выгляжу, считывает черты моего характера?! я оформляю документы с такой невероятно красивой женщиной, одетой совершенно идеально не так, и в этом столько ее женственности, мягкости и доброты, я поразилась.
очень люблю "изюминки", когда что-то не так - одна сережка, лишний цвет, яркая помада при отсутствии макияжа, платочек на волосах, кольцо с барахолки или брошка, и очень люблю детали. просто потому, что в них видны крупицы характера.
страшно хочется теперь что-то "сильное", что бы напоминало мне самой.

Если в тебе что-то есть, ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение, чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь, физический взгляд на всё тебя окружающее.То, как ты смотришь на людей, с какой выдержанностью ведешь себя с ними, это действует на них больше, чем любая короткая юбка или вызывающий макияж.Их таких тысячи - одинаково особенных.Единицы же, как и ты, закалывают волосы чем попало, потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые шутки барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать, когда им обидно, и радоваться, когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего, что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же, как и людей, которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе..расцветай для себя, и всё будет.

Тяжело позвонить и сказать: "я скучаю",
И нарушить безмолвную боль тишины,
- Приходи на чаёк?
- Я капец хочу чая!
и слова "я скучаю" станут в трубке слышны.
⠀
Мы из разных миров, из других измерений,
Потерпели крушение где-то во снах,
И теперь каждый раз, просыпаясь в постели,
Я ищу твои пальцы в своих волосах.
⠀
Как смешно, но никто не умел меня слушать,
Так как ты, без упрёков, с серьёзным лицом.
Прядь красивых волос ускользала за уши,
И слова, словно пули, наливались свинцом.
⠀
Есть Вселенская пыль, а есть и похуже,
Эта кухня и жизнь, что вообще не твоё,
Но любовь всё равно проникает всё глубже,
А года, словно воры, забирают своё.
⠀
Тяжело позвонить и сказать: "я скучаю",
Так по-прежнему честно и очень любя.
И услышать в ответ: "Захвати с собой чая,
Очень мне не хватает его и тебя".
⠀

Ъелоконь Д.

Как же я хочу путешествовать. Пздц. Хочу видеть мир, другие страны. Других людей в другой одежде. Другие деревья на других газонах. Другие дома в других городах. Хочу ощущать новый запах жизни, новый ритм, незнакомый мне сейчас. Хочу слышать новый язык, который не слышала в живую раньше. Хочу удивляться их мелочам, к которым они привыкли. Хочу бродить по улицам и трогать стены, кружиться и радоваться ветру в волосах. Хочу кушать то, чего не ела ни разу. Хочу петь и танцевать под национальную музыку. Я так хочу жить, а не существовать здесь, где летом +3, где работа 5/7, где угрюмо, хмуро и так скучно… Я хочу жить…

Были женщины — по плечо,
Были женщины мне — по грудь.
Но — по сердце
Была одна.
Просто пo сердцу мне она.
Всё идёт ей —
Тоска в глазах,
И пушиночка в волосах,
И жестокий, капризный рот,
И зубов обнажённый лёд.
Даже пальчиков нежный хруст,
Даже слишком невзрослый рост,
Даже тридцать четвёртый год.
Всё идёт ей.
Как всё идёт!..

Олжас Сулейменов

Один отзыв загрузила в телеграм, который сегодня нещадно лагал. Про карандаш для бровей. Сюда хочу написать не очень радостный отзыв на крем для тела, который приятно пахнет и создает видимость мягкой гладкой кожи. Крем этот белорусский, стоит очень недорого, рублей 200 за объем 300 мл.

Аромат просто песня: кокос+гибискус (что-то сладко-цветочное). Он даже не сильно химозный. И куплен этот крем был только из-за аромата. Ну, люблю я кокос, ахах.

Текстура прикольная, масляная. Тает от тепла тела. Наносится крем как будто сам. Но в этом вся и суть. Ощущение пленки не исчезает. Более того, когда я ноношу крем вечером и на следующий (!) день иду в душ, я прям ощущаю эту силиконистость на теле. То есть получается, что все 24 часа крем лежал на поверхности? И зачем оно мне? Зачем мне нужны забитые поры?

В составе есть два плохих ингредиента, которые меня смущают больше всех. Диметикон (он же силикон) забивает поры и является аллергеном и канцерогеном. И цетеарет, который загрязняет окружающую среду и повышает проницаемость кожи. Вот это вообще убило!

Ну нафиг. Теперь вот даже не знаю. Не то чтобы я какой-то экоголик. Я люблю силиконы. На волосах они мне нравятся, моим волосам подходят силиконы, потому что они густые и плотные (волосы, в смысле). Но волосы на то и волосы, они "неживые". А вот кожу силиконами особо забивать не хочется.

Вердикт: запах классный, состав фу, буду мазать им руки и стопы.

Больничка, отделение кишечных инфекций. С утра надо посрать в горшок до обхода врача в смоечной. Посрал позже - анализы не заберут. Клизму охотно делает только медсестра-чукча (или казашка, не знаю, акцент смешной) - самая нормальная медсестра. Горшок надо ставить на стульчик за шторкой. Сидишь срешь - кто-то ходит по смоечной. В толчке два самых древних в мире унитаза, которые периодически все в дерьме и со сломанным сливом. Дверей в кабинках нет. Туалетной бумаги нет. Раковина неподключенная стоит для красоты. Есть обсосное мыло в волосах, но оно не в туалете, а в смоечной. В столовой скалится плакатик о важности мытья рук. Более-менее убираются, но воняет. Персоналу похер на больных, если самому не разбираться в медкарте, будут неправильно выдавать таблетки. Всегда вопросы в стиле: «градусник хотите?», «желудок обследовать хотите?». У врача любую инфу надо тащить щипцами. На корпусах никаких указателей, дорогу найти невозможно, не спросив. На карте даже не обозначено отделение, в котором я лежу. Дорога размытая и раздолбанная. Кормят мало, вода из-под крана вонючая, периодически ее отключают. Ванная как из «Дома, в котором». Ремонта не было с момента основания.

Чувствую себя в неснятом фильме Балабанова. Еще я теперь никогда не смогу сказать, что не разбираюсь в сортах говна, потому что я разбираюсь.

Если в тебе что-то есть, ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение, чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь, физический взгляд на всё тебя окружающее.То, как ты смотришь на людей, с какой выдержанностью ведешь себя с ними, это действует на них больше, чем любая короткая юбка или вызывающий макияж.Их таких тысячи - одинаково особенных.Единицы же, как и ты, закалывают волосы чем попало, потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые шутки барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать, когда им обидно, и радоваться, когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего, что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же, как и людей, которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе..расцветай для себя, и всё будет.

Так потрясающе выгляжу, что окружающие чаще интересуются не умираю ли я от какой-нибудь страшной болезни. Нормальная практика, когда три дня подряд только и делаешь, что стараешься не сдохнуть от боли, которая как навязчивая тёлка пытается убедить тебя в том, что её выблядок — порождение именно твоей спермы и похуй, что твои сперматозоиды те ещё дохлые ребята.

Как дешёвая шлюха боль только и делает, что предлагает сомнительного качества услуги с высокой степенью риска, подбивает попробовать что-то незащищенное, запретное и опасное, но я уже это проходил и прекрасно знаю, что секс втроём, в тандеме с наркотиками — не самая лучшая прелюдия для спокойной жизни. И не самый лучший подарок перед нависающим днём рождения, который как лезвие на плахе нависло над шеей и чем ближе этот день, тем сильней и ритмичней оно раскачивается, опускается и уже чувствую этот порыв холодного воздуха на коже и острую сталь. Сомнительное отношение к дню, который обычно заставляет людей улыбаться и чувствовать себя центром вселенной.

Я чувствую себя центром постоянно, но в этот день не хочу испытывать ничего подобного. Наоборот — сжаться до крошечных размеров и раствориться в собственных болевых ощущениях как это делают мазохисты. Но чем больней, тем больше я злюсь, срываюсь и делаю больно другим и этот день — пик моего садизма, этакое отчание в духе маркиза Де Сада, но обычно это смягчалось алкоголем, а сейчас, когда я в завязке и полном отречении от подобного дерьма, боюсь представить, каким занимательным и весёлым будет этот "праздничный" день для меня и для окружающих.

Меня не парит цифра, седина в волосах или груз прожитых лет. Это всё естественные процессы и париться о них также бессмысленно, как о СПИДе, когда ты его уже подхватил и находишься в процессе разложения. Я так долго шёл к тому, что всё закончить, но в конечном итоге заработал лишь физическую боль, от которой буду умирать так долго, что сложно себе представить, сколько ещё на мою участь выпадет дней рождения в подобном состоянии. В попытке добиться желаемое я потерял интерес абсолютно ко всему, и ничего от прежнего меня не осталось. И это можно было бы вернуть, если бы я по этому скучал. Единственное, чего мне не хватает — удовольствия от адреналина, но я уже не представляю уровень пиздеца, который должен быть у этого адреналина, чтобы я хоть что-то почувствовал. Это меня немного злит: понимание, что остаток дней я проведу в полнейшем отчуждении по отношению к окружающему миру и его интересам.

И, может, физическая боль — единственное, что должно остаться в моей жизни как логичное последствие всего, что я когда-либо творил для своего удовольствия?

1. Я хочу, чтобы мы стали друзьями. Под этим я имею ввиду, что я хочу есть свою любимую сырную пиццу с тобой, пока кусочки сыра покрывают моё лицо и застревают в моих волосах, не чувствуя при этом смущения или стыда. Я хочу, чтобы мне было комфортно с тобой. Я хочу иметь возможность быть беспорядочной, раздражённой, смущающей, отвратительной и грустной.Потому что я буду грустной, когда мой бывший лучший друг выложит свою счастливую фотографию, и в моей голове будет беспорядок во время экзаменов, и я буду смущаться при знакомстве с твоими родителями, потому что я ужасна в этом. Я хочу, чтобы мне было комфортно быть собой, и единственная возможность для этого — знать, что ты не против тех моментов, когда я не являюсь красивой, изящной и спокойной.

2. Я хочу иметь возможность долго и увлечённо разговаривать с тобой, и это касается не только каких-то экзистенциальных вещей, но так же о таких вещах, как плохие концовки книг, влияние медиа на детей и о том, как сочетание томатного соуса и базилика всегда работает отлично. Я хочу разговоров на темы, в которых мы не всегда будем согласны друг с другом, но в то же время наши фундаментальные взгляды на вещи всегда согласуются. Я хочу говорить с тобой о красоте звёзд, но так же об отвратительном менталитете, скрытом за определёнными социальными нормами.

3. Я хочу видеть, как твои действия согласуются с твоими словами. Я хочу влюбляться в тебя, появляющегося вовремя, в тебя, сдерживающего свои обещания.

4. Я хочу, чтобы на это ушло время. Я хочу, чтобы наша история создавалась годами, а не месяцами. В этот раз, я хочу уважать время и пространство.

5. Я хочу убедиться, что я не пытаюсь получить твою любовь лишь потому, что мне её не хватает. Я хочу убедиться, что ты не пустота, которую я пытаюсь заполнить. Ты не альтернатива тех вещей, которые я не могу дать себе сама. Я хочу убедиться, что ты не делаешь то же самое.

6. Прежде, чем влюбиться, я хочу создать с тобой фундамент понимания, уважения и доверия. Таким образом, когда любовь настигнет нас, она не причинит нам боли.

господи да когда же уже отпустит! ПАМЯТЬ О ТЕБЕ КАК ЖВАЧКА В ВОЛОСАХ!

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

Руки в волосах, мы срываем белье. Вот такая любовь

Косметика у меня заканчивается очень редко. Хотя краситься я люблю и делаю это практически каждый день (ну, хотя бы минимум). У меня не так уж и много косметики, но она все равно, блин, заканчивается очень редко. Из декоративки самая быстрая "оборачиваемость" :D у тушей, из уходовой - у шампуней и бальзамов. Но вот почему-то именно сейчас много что закончилось и от многого я хочу избавиться. Воистину, исторический день.

• Выбрасываю два лака. Тот, что самый крайний достался мне бесплатно на работе. Он белорусский. Выбрасываю потому, что кончился срок годности. Эти марки больше не куплю, у меня есть любимцы подешевле. Но ничего плохого сказать не могу. Про свои любимые лаки я уже писала.

• Наконец-то я добила бальзам для губ с кокосом EOS. Он в свое время достался мне бесплатно, я выиграла сертификат в и-маг. Стоит этот бальзам в России как-то неоправданно дорого - рублей 400-500. На iHERB рублей 200. Повторять тоже не буду, хотя мне он очень нравился. Он на вкус сладковатый. Ненавижу когда бальзамы горькие или отдают прогорклым маслом (у меня такие есть). Вот такая штука очень хороша на подарок подружке.

• Тушь Кабаре - ну только слепоглухонемой о ней не слышал. Люблю ее, она довольно долговечная, но, честно, уже у меня в печенках сидит. У меня прям раздражение появилось от нее (не на глазах, а психическое :D)). Хочется чего-то нового. А так да, классная тушь. Разделаяет, удлиняет. Очень люблю, что на нее очень часто делают акции и ее можно купить рублей за 140-180 (в зависимости от версии туши).

• CC-крем Lumene. Боже, это реально лучший тональный, который был у меня. Ставлю его в своем топе на первое место. Цвет мне идеально подходит (линейка широкая), держится долго, маской не лежит, финиш матово-сатиновый = эффект живой кожи без изъянов, скрывает все, что только нужно. Люблю не могу! Жаль только, что раньше он стоил 350 рублей по акции в рив гоше, а сейчас около 900. Я покупала его два раза, сейчас решила повременить, но, скорее всего, я снова куплю его чуть позже, когда мои корейские тональные позаканчиваются…

• Внизу на фото притаился лаковый блеск для губ Вивьен Сабо. Покупала его на втором или третьем курсе колледжа :D. У него уже много лет назад истек срок годности, но руки дошли только сейчас. Наконец-то отправлю его на покой. Я погуглила на сайте, походу его уже даже не выпускают, лол. В общем, в который раз убеждаюсь, что блески - это не мое. Особенно, липкие. Есть вообще блески НЕ липкие? Я таких не видела.

• Гигиеничка из ближайшей аптеки за 30 рублей. Хрень редкостная. Плотная, как вазелин какой-то на губах и воняет. Фу фу. Использовала почти до конца, без зазрения совести выбрасываю и забываю как кошмарный сон. EOS по сравнению с этой гигиеничкой просто царь и бог.

• Кремовые тени essence из какой-то лимитки прошлых лет. Ужасные кремовые тени. Блин, в моем понимаии кремовые тени должны быть с фиксацией и очень стойкими, а это что? Они вообще не застывают на веке. Как есть в баночке - чуть жидкие, такими и на глазах остаются. Уже спустя минуту скатываются. Нет, это не мои веки такие плохие, и не мои руки из жопы виноваты, это реально текстура такая. Все блогеры говорят, что тени эссенс в баночках нестойкие. Я, к сожалению, когда покупала их, этого не знала, потому что было это года 3 назад. У ессенс есть стойкие тени, о них тоже писала недавно. Такие металлические в тюбике. Вот они хорошие.

• Крем для волос от белорусов. Я очень люблю белорусские шампуни и бальзамы, мне они все-все подходят. Но этот крем - это какое-то недоразумение. Мне тупо неприятно им пользоваться. Он очень сильно пахнет химозинкой. У него неприятная лично для меня текстура жидкого крема-бальзама. Растирая крем между пальцами ощущается его эдакая силиконистость. И эффекта на волосах 0. Бесполезная покупка. Не люблю бесполезные покупки, но все-таки иногда они случаются.

• Сухой шампунь от марки Proffs, которую активно рекламируют сейчас не очень популярные блогеры. Мне понравился, хороший шампунь. Правда, он интенсивно пахнет. И если сравнить его с белорусским сухим шампунем, то тот выигрывает по всем пунктам. Там его больше, он дешевле и пахнет круче (и не так навязчиво). Не покупайте его, купите лучше белорусский сухой шампунь. Я тоже о нем писала, просто бомба. И цена очень приятная.

Кто еще жив?

• Как-то раз я решила, что мне непременно нужно научиться рисовать стрелки. Ведь это как-то нехорошо - мне 22, я люблю косметику, но стрелки рисовать пока не научилась. Я думала, что гелевая подводка Вивьен Сабо мне поможет. Да, первое время, пока я пыталась рисовать стрелки она мне нравилась, но потом, когда я стала работать времени по утрам на стрелки не было и долгое время она стояла просто так. Не так давно ее достав, я обнаружила, что крышка упаковки сломалась и подводка высохла. И как она могла сломаться? Я закрутила и убрала далеко-далеко. Странно и обидно. Стрелки рисовать я так и не научилась подводкой. Лично для меня в ней есть один минус - узкое горлышко упаковки, мне не очень удобно. А вообще вещь хорошая.

• Крем дневной Биокон :D Какая-то супердешевая российская (вроде бы) марка. Купила просто от балды. Нужен был легкий крем под тональный. И он хорошо подошел. Чуть увлажнял, кожу не сушил, не раздражал. Хороший крем за 140 рублей. И упаковка не сильно дешманская для такой цены. Он даже в красивую коробочку был упакован. Советовать его не могу, ибо кто-то дешевые кремы не приемлет. Я пока могу себе их позволить.

Вроде все.

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.