Меня постоянно мотает из стороны в сторону.
Понимаю, что всё очень зависит от момента жизни, иногда мне так хорошо в Молдавии, что я начинаю мечтать тут о своём доме и уговариваю Тёму съездить посмотреть интересные варианты, а потом меня резко возвращает туда, где я неистово хочу вернуться в Питер.
С наступлением весны я хочу вернуться еще больше, мне не хватает ВОДЫ. Я очень скучаю по заливу и как мы могли просто весь день кататься по области, зайти в сельскую пятёрочку, купить там еды и поужинать на берегу. Не хватает Невы и мелких каналов из которых тебя обрызгивает мелким бризом. Недавно осознала, что Кишинев первый город в моей жизни, который не стоит на реке.Россия это не только Путин и все те сумасшедшие, которые заварили весь этот ужас, Россия это творческие и заряженные своим делом люди, доступность продуктов и всяких товаров, комфорт жизни. Здесь этого очень не хватает. И готова ли я пожертвовать всем этим(к чему я так привыкла) и остаться жить в Молдове? Меня очень пугает этот вопрос.

#мысли в слух #vernisi

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

с одной стороны меня немного парализует, я стараюсь максимально избегать ирл обсуждений происходящего (потому что очевидно, что вокруг меня мало тех, кто понимает, что происходит, я в прямом смысле слышу "путин молодец" и не могу винить этих людей (не людоедов, не фашистов, сознательно совершенно никогда не причинящих ближнему зла), хоть какая-то моя часть и хочет орать и бить окружающие предметы в такие моменты. я никогда не имела моральных ресурсов, что бы с кем-то спорить о гомофобии, прививках или чем-то подобном, всё, что я могу — просто соседствовать с людьми, оставляя их с их собственным опытом, и конечно, вот сейчас в момент, потому что это вдруг стало жизненно необходимым, я не могу перестроиться по щелчку пальцев и стать кем-то, кто мог бы изменить что-то хотя бы вокруг себя. самой себе бы помочь для начала, как грится) и даже тут, хз, я иногда чувствую потребность много молчать, потому что просто не хочу и не могу разрушить эту стену между внешним и внутренним. какая-то часть этого всего — не нуждается в том, что бы быть услышанным, не нуждается в поддержке или чём либо ещё. тем не менее какая-то часть всё равно остаётся здесь в виде текстов. вся происходящая сейчас хуйня забирает значительное количество моих эмоциональных затрат, иногда мне кажется, что я не могу говорить вообще. иногда мне кажется, что я не заткнусь на эту тему буквально никогда (пока всё так, как есть) и буду писать только об этом.
мне довелось побывать несколько раз у психологов (относительно за долго до февраля), и то, что не стало для меня сюрпризом, но всё же в значительной степени меня удивило — моя не способность открыть рот. однажды я просто не смогла сказать ничего. однажды я молчала целый час от приёма, прежде чем смогла выдавить из себя хоть что-то. одна тётенька назвала это "сопротивлением" и сказала, что это самое сильное сопротивление, которое ей доводилось видеть.
вот бы это было сопротивлением, которое я оказываю всяким хуёвым вещам в жизни, вот бы это было сопротивление, которое можно перевести в действие, которое противоположно разрушению, вот бы оно проявлялось в созидании и активных действиях. но моё сопротивление — это сопротивление слабого человека эмоциям, которые он просто не может адекватно прожить. моё сопротивление — это сопротивление процессу проживания, сопротивление развитию. моё сопротивление — это ступор, это остановка, это путь в никуда.

— говорят, что вы написали чуть ли не книгу советов путину

Интересно, а гусеницей они тоже ябутся в аквадискотеке?

Натолкнулась я недавно на группу в вк на группу любителей разделывать тела людей и там прямо пишут, что хочу что бы меня сожрали или типа того. И что самое смешное это говно по большей своей массе в России.

И вот там состоят десятки тысяч людей и я прямо в ахуй ушла. А в ахуй ушла я потому что моя мать, которая так любит Россию явно не понимает, что любить Путина и показную Россию это одно, а вот то, что там внутри находится и происходит-явно другое. Для меня это все дико похоже на груз 200 Балабанова.

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

смотрю сториз медузы и ваще ниче не понимаю…..кто эти люди, которые пошли на парад? молодые. стоят, снимают на телефон.
парад, какое бы отношение к нему, к власти бы не было- это нормально. можно критиковать всю эту тему, и всё равно на него пойти. но, блять, как можно на него пойти в 2020? когда из за охуительной организации карантина и помощи населению от государства, кучи людей лишились работы, налоги повышают, всё, что было хуёвого- только усугубляется, хорошего вообще ничего не происходит, путин обнуляется, и конституцию будут править. где вот должна быть последняя капля? что должно произойти? ЧТО БЛЯТЬ? детей должны начать расстреливать? дак вроде на митингах в последние годы и так школьников крутили и избивали. помнится, один подросток в последние годы умер от рук полицейского. и чё? где блять толпы протестующих против произвола полиции и властей?

нет, какие-то люди, и их, вероятно, не мало, идут на это сраное мероприятие во время ковида, и смотрят на охуительно рациональную трату их налогов. может эти деньги бы блять конкретно на улучшение жизни ветеранов и детей войны потратить было бы? государство плюёт в лицо людям. государству срать на то, как долго и достойно вы будете жить. и вот, вы ещё и идёте на парад. пир во время чумы. что бы люди у власти, живущие за счёт беднеющего населения, указывали как и когда скорбеть. как, чем, и когда гордиться. парад победы, ага. вот за это люди во вторую мировую умирали, оказывается.

было бы круто, и даже красиво, если бы ни один человек принципиально не пошёл смотреть на это. я даже представлю- вот этот парад, который сам для себя, среди пустых улиц. как…символично? показательно? а потом ещё бы все против правок проголосовали, аххах, мечтать не вредно. я хз, может людей и торкнет когда-нибудь, когда будет уже поздно.

А теперь мне их одобрили. Каникулы эти, которые реструктуризация.

Со второго раза, при этом сначала прислав ещё один отказ.

Завтра иду подписывать документы.

Мне очень страшно. Потому что я не знаю, какие будут условия, и боюсь растеряться. Потому что увижусь лично с человеком, звонки которого всегда игнорировала и только недавно ответила, когда совсем прижало, а ещё несколько раз не пускала на порог своей квартиры (конечноже, это сотрудник банка, а не тайный воздыхатель). Потому что я не смогу отказаться от самых кабальных условий, так как моя просрочка через неделю станет 60 тысяч рублей, платить мне её по-прежнему нечем (вкинула немного с путинского пособия, но это капля в море). С этой отметки банк уже имеет право подать в суд и отжать мою квартиру.

Теперь новости по лизингу.

(ну что за увлекательный блог, блять)

Вчера Тиму позвонил сотрудник этой ссаной конторы и велел оплатить просрочку (420 тысяч) или отдать машину добровольно. Иначе они подают в суд.

Напомню, что мы нашли решение суда, признавшее их деятельность незаконной из-за отсутствия лицензии. Но нам надо судиться лично, чтобы вернуть право на машину и отвязаться от долгов.

Мы с этим затянули из-за отсутствия денег на госпошлину (6 тысяч).

Теперь прижало окончательно, Тим составил иск, но когда будет подавать, пока не знаю.

Ух, завтра в 9 надо быть в банке. Как же жутко.

Из новостей: Сечин попросил у Путина государственную поддержку для «Роснефти».

— Нам крайне необходима помощь государства, — заявил он.

Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

#анекдот #нефть #государство

Можно сказать, что никаких особых новостей пока нет, всё спокойно. Это даже хорошо.

Сегодня с очередным обращением будет выступать В. Путин, скорее всего режим самоизоляции продлят до середины мая — даже это будет позитивным событием, так как все уверены, что по факту его снимут только с приходом лета.

Но тут дело даже не в реальных сроках, а в посыле и настроениях.

По рынку недвижимости наметились тенденции снижения цен на городскую недвижимость и роста на загородную (+/- 20%). Подобная динамика распространилась и на автомобильный рынок в отношении подержанных и новых автомобилей (те же +/- 20%).

Более или менее точные прогнозы на ближайшие полгода никто давать не спешит — это касается и экономики, и политики, и социологии. Мир замер, так сказать…

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

#путин #меркель #анекдот #коронавирус

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

#путин #коронавирус

Как-то совсем мимо меня прошло обращение книготорговцев к Путину несколько дней назад: НДС на книги отменить, книжным магазинам дать субсидии, налоговые вычеты и компенсацию аренды, обязать библиотеки закупать книги у магазинов напрямую, а если этого не сделать – вся духовность погибнет тут же.

Звучит душераздирающе. Пока не вспомнишь, что к оптовой издательской цене, по которой книги поступают в магазины, розничная наценка начинается от еще одной оптовой цены — и до бесконечности. И сразу вся история начинает играть совсем другими красками.

В том же обращении есть и про проблемы издательств, вникать в которые, напротив, надо обязательно. Но вот все хотелки книготорговцев – безусловно в топку.

Кто-то пытается выживать, кто-то зарабатывать…

#книги #бизнес #путин

Как мы провели Новый год:

С домашней выпечкой. На самом деле, это был просто бисквит без начинки, но всё равно вкусно.

С киндер-сюрпризами. Моя руководительница раздарила всем киндеры, а меня в это время на работе не было. Я так расстроилась, что муж вернулся домой аж с 4 штуками, а перед этим купил мне ещё 2.

С Гарри Поттером. Мы начали смотреть с первой части, хотели смотреть всю ночь, но в итоге выдержали только половину фильма.

С обращением Путина. Потеряли пульт от телевизора и включили трансляцию с первого канала на ПК. Пока искали, опоздали к началу речи и посмотрели только часть. Потом целовались под бой курантов и гимн России.

Без фейерверков. Не было видно из окон. Обидно!

Вдвоём. Самое классное, что могло быть и что я загадывала прошлой весной. Сбылось! Всё сбылось, как я и не мечтала.

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Умопомрачительная идея для рпг: сначала ты пездюк, ходишь собираешь справку о рождении и свидетельство о рождении для талонов на питание, потом аспон, потом ты уже ушлый россиянин и делаешь квест на санкнижку, собираешь круглые, треугольные и квадратные печати. Потом - пособие по уходу за ребенком, а финальный квест - справка о том, что ты не верблюд, которую вручает лично Путин в Кремле после победы над ним в честном поединке.

Осознала, что я человек, который ни к чему не стремится. В данный момент я сижу дома, сплю, жру, смотрю сериальчики и маюсь прочей фигнёй. Конечно, это круто, с одной стороны. Но когда так происходит продолжительное время, чувствуешь себя ничтожеством.

Меня мало что интересует, я никак не развиваюсь. Меня не волнует пенсионная реформа, политика, Путин, Украина, рост цен на бензин и т.п. У меня есть планы, но чем больше я о них думаю, тем больше начинаю сомневаться.

Ещё я не могу себя представить в отношениях. Не вижу себя в браке, не вижу себя матерью. У меня в голове будещее представляется чем-то непонятным. Его просто нет. Одноклассники уже выходят замуж, рожают детей. Одна перешла вообще на другой уровень: начала отношения с женатым мужчиной с ребёнком.

А я смотрю ютюбчик.

Так забавно, что человек постоянно наивно полагает: "Да ладно, до *событие_нейм* ещё куча времени. Успеется!", а потом резко что-то идёт не так, а человек совершенно не готов к такому повороту событий. Это дерьмо ещё приметила госпожа Грин в своих строках: "Тебе, вроде бы, и 20, а ты проснёшься однажды и уже все 50". Постоянное самоутешение "я успею", которое для некоторых стало уже мантрой.

— Когда ты получишь первое высшее?

— Да потом. Ещё успею.

— У тебя отлично выходит *дело_нейм*. Может, достигнешь мастерства в этом и понесёшь в массы?

— Жизнь длинная. Ещё успею.

Создаётся ощущение, что эти люди идеально просчитали свою жизнь и точно знают, что завтра их не собьёт машина, не обрушится дом, не убьёт преступник, не случится инсульт или что-то такое, иначе я не вижу иного оправдания бесконечному "Потом успеется". Не успеется. И даже не начнётся, пока человек постоянно находит оправдание своей лени или страху начать новое.

Таков менталитет большей части населения России, вся жизнь которых проходит вокруг фразы: "Жизнь длинная". Жизнь, когда доживают до 65-75 лет, когда 15 лет уходит на учебные заведения, а всё остальное - впахивание на работе, длинная? Это равносильно ситуации, когда человек стоит на краю пропасти и говорит: "Да можно дальше идти, бездна далеко", а потом делает шаг и виртуозной кучей мяса летит вниз, расшибаясь на кровавый финал своей жизни.

У моей матери было 4 сервиза на 12 персон. Откуда они у неё? Перешли от матери, которой эти сервизы перешли от её матери. Эта посуда видела больше поколений, чем мой род в принципе насчитывает. Почему она их хранила и, я уверен, хранит до сих пор? На "особый случай" т.е этот человек серьёзно полагает, что когда-то, но будет повод навернуть чая в 48 рыл. Только вот "особый случай" всё не наступает и сервиз покрывается слоем пыли, переходит от поколения к поколению, пока у кого-то однажды не хватит мозгов его продать или вовсе выкинуть.

Люди откладывают свои амбиции, желания и мечты на потом, на "особый день", который никогда не наступит. Откладывают свою жизнь, чтобы потом вздыхать: "А вот я однажды…". Не однажды. Никогда. "Особых дней" не бывает. Их создаёт для себя сам человек. И если он привык откладывать на этот самый день свои планы, считая, что этот день наступит как-то сам по себе, то ничего не произойдёт от слова "совсем".

Другая часть экономит на всём, откладывая деньги на "чёрный день". Этот мир знает два примера "чёрных дней": мировая война и конец света. И в нашей реальности первое означает второе. Если "чёрный день" и наступит, то откладывать надо консервы и противогазы, а не деньги в банк, который будет уничтожен в первые дни, как и вся экономика. Кто-то откладывает деньги на похороны, чтобы было "богато-красиво". Я не встречал ещё ни одного усопшего, которого клали бы в гроб, а он поднимается и говорит: "Почему гроб не бархатный изрутри, а основа не из сороколетнего дуба? Почему мой зять глушит Путинку, а не коньяк времён Людовика VII. Я что, зря копил всю жизнь?". Просто потому что тебе будет похер на то, как и в чём тебя хоронят, а твоим близким будет похер на то, чем они глушат боль по тебе.

Большая часть людей похожа на тот самый сервиз моей матери. Они пылятся, а потом их цели и мечты переходят их потомках, которые тоже пылятся и так далее.

Журналисты немецкой газеты Bild посчитали оскорбительным то, что Владимир Путин подарил цветы Ангеле Меркель.

По мнению автора текста, политики их уровня должны пожимать друг-другу руки, а не дарить букеты, напоминая Меркель, что она женщина.

хехмда

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

хотела всё сказать, ч завела бложик в телеге (вообще я завела его уже полгода как, наверное, но в основном просто репостила туда всё для себя и никому ссылку не давала)

а теперь вот думаю и какой смысл(

но то, что происходит, это ад какой-то

говорю папе: телегу закрывают

папа: ну и хер с ней

как будто вообще не понимает ч происходит, хотя вроде умный мужик

с другой стороны, он в последние несколько лет стал ОЧЕНЬ много новостей по телеку смотреть и на выборах голосовал за путина, хотя ещё года 4 назад он его не любил. такая вот сила телевиденья.

как-то съехала я с темы, ну да ладно

Господи, опять эти тупые законы. Вот в этот раз запрещают Телеграм, ну а что толку, если все просто научатся обходить блокировку, как было с Рутрекером. Зачем запрещать тогда, если нет толку? Я предлагаю просто расстрелять всех нахуй, чтобы знали. А Дурова посадить. И Путина поставить его охранять. Вот тогда будет порядок.

В прошлый раз от меня начали отписываться, когда я выложила пост про Путина. зашла кст к бабе, которая в итоге написала пост на эту тему, про то как она его ненавидит. Все беды в жизни из-за Путина у всех. Ну да ладно, я не об этом.

Пишу пост, который может встретить новую волну критики и полетят подписчики отписываться)

Ненавижу собак и собачников! Мне так настаебало бояться выходить на улицу! Настоебали бездомные дворняги, которые обосрали всю улицу. Настоебали ебучие хозяева, которые считают, что они могут выгуливать своих вонючек в парках, на набережной, просто по улице! При чём все они считают "Мой пёс до пизды восптаный, он никогда никого не укусит, он может бегать без поводка и намордника и срать везде, где попало! А если он решил вас немножко покусать, значит вы его сами спровоцировали!"

Блять, эти псины везде! Просто везде! Знате, на улице весна, тает снег, самое время пойти на пробежку! Но куда я блять могу пойти на пробежку? Везде ёбаные собачники. С детьми люди столько не гуляют и не возятся как с этими лохматыми чудовищами.

Окна моей квартиры выходят на гору (на лес). Знаете, там целая стая бродячих собак. И они уже начали спускаться из леса в город и нападать на людей. Ну что вы, мы же не живодёры, чтобы убить беззащитных животных, давайте подождём пока они сожрут какого-нибудь ребёнка, а там посмотрим.

И хули вы такие защитники животных ёбаные, покупаете собак с паспортом за 20 и более тысяч, а не берёте к себе этих беззащитных бездомных животных?

Отписывайтесь, любители говна под ногами, отписывайтесь те, кто считает что только дети виноваты в том, что их грызут собаки на смерть….

помнится, я тут писала, мол нравится режиссер юрий быков. ну забыли, в общем. сексист, трепло и кидалово. взяться за сериал для первого канала, а когда обвинили в пропаганде слиться и заречься режиссировать? через пару месяцев все забыли и клятвенные отречения тоже можно забыть. у женщины одна цель? мужчину, у которого в пожаре погибла вся семья, сломали? ты серьезно, блять? "за путина голосовать не пойду, потому что потому, а у собчак первостепенные цели - развлечения, но в чем смысл жизни? разве в радости?" я так зла, просто ужас. что-то рассуждает, морализатором каким-то выступает, а на деле - трус, каких поискать, еще и дергается меж двух огней, которые сам себе зажег.

Пост полный злости и политики.

Еще немного и я поддамся на уговоры мужа валить из этой чертовой страны. Было время, когда я очень любила Россию и гордилась тем, что русская. Но теперь мне стыдно. Какие убогие люди у нас живут тут, с убогим мышлением. И страшно, что мои родители такие же, как бы я их не любила. Можете кидать в меня камнями, отписываться, да что угодно - но я ненавижу уже этот народ.

Мой папа говорит мне с пеной у рта от злости, что я просто не помню как мы жили до великого царя батюшки Путина. Ну ок. А сейчас мы живем хорошо? Родители отпахали по 30 с лишним лет на одном предприятии, их выкинули как собак, стоило только достичь пенсионного возраста. И что? Пенсии не хватает ни на что. Мы с мужем оплачиваем им квартиру, потому что их президенту на них насрать. Но раньше то хуже было, зачем что-то менять, да? А если мы не будем им помагать, то будут жевать корочку хлеба, зато за великого Путина проголосовали.

Папа мне говорит: а что ты надеешься, что Навальный тебе пенсию платить будет? Ну конечно хз, но на вашего царя у меня надежды нет.

Одна баба в инсте пишет: а я вот в Тайланде отдыхаю, а раньше и не мечтала о таком, спасибо Володе. Да иди ка ты нахуй если это твой потолок за который ты родину продала.

Я хочу чтобы нам перестали пиздеть по тв, я хочу чтобы мой муж не работал на 3х работах, я хочу чтобы мои родители могли себе позволить купить мяса в магазине и заплатить за квартиру!

Я включаю тв и мне стыдно за то, что нам пытаются навязать. Я не хочу здесь оставаться. Единственная причина по которой я здесь оставалась это мои родители. Но похоже они сделали свой выбор 18 марта. Пора валить.

Господи, как же у меня подгорает. Как можно жить в России и говорить, что Путин молодец, бореться с коррупцией, насмотреться телека и говорить что уже всех виновных в пожаре нашли и что всех посадят. Как можно жить в России и все еще верить во что-то?

Все, больше ничего не буду писать. Просто у нас нормальные люди ненавидят власть, а в России нормальные люди считают власть молодцом и не в чем не виноватой. Аааааа.

Рыба гниет с головы, не как не иначе. Можно быть честным, порядочным человеком, не давать взятки, не плевать в лифте, но это не изменит того, что при власте люди, которые не переживают за благо государства.

Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Тот момент, когда сидишь на вьюи себе спокойненько, нашла интересный блог, а человек в последней записи пишет, что пойдет и сознательно проголосует за Путина, потому что он самый лучший кандидат. Нет, на путина головного мозга не буду подписываться…

П.С. Можете в комментах разводить срач, все равно не могу отвечать на них и не буду.

Никогда не ходила на голосование. Потому что - а зачем? Даже если бы от моего голоса что-то зависело, я все равно не вижу, как выбор того или иного кандидата повлияет на мою жизнь. Ну, правда, лично у меня и моего окружения не особо что-то изменится, так зачем в этом участвовать? Мне вообще интересно, а в результате политики вообще что-то меняется хоть где-то, кроме Москвы?

"Если бы от выборов что-то зависело, нам бы не позволили выбирать". Вот и вопрос - а к чему тогда весь этот фарс? Сделать иллюзию выбора?

И, видимо, такие настроения преследуют не только меня. Вон, молодежь в Москве стали стимулировать концертом русских артистов - сходи на выборы и получи билет на концерт! Это вообще как? Т.е. - "мы видим, что вам это нахрен не нужно, потому что в жизни ничего не изменит, но для (каких-то там) политиканов это важно!"

Я человек, не интересующийся политикой вообще, просто надоели уже эти смс, которые приходят на телефон с рекламой о выборах, баннеры в институте, реклама в интернете. И, по сути, кроме этого непонятного шума ничего нет - ни каких-то обещаний от кандидатов, ни грамотной предвыборной кампании, ничего! А сколько денег на это затрачивается!

Все равно победит Путин, это очевидно. Хотя, возможно, еще Путин, ну и у Путина шансы тоже есть.

Все сказала. Закрываем тему.

моя любимая женщина: "нам можно не смотреть фильмы про Путина - Настя придет на работу и все расскажет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ да

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Никогда не писала итоги года, но в этот раз решила написать про 2017, так как это был хороший год для меня. Хочу оставить тут краткое описание года.

Всё идёт из 2016, из решений сделанных еще тогда. Я решила после бакалавриата в Москве взять паузу и не поступать сразу в магистратуру. Одно из лучших решений в моей жизни. Получается, что в 2016-2017 учебном году я не училась. И вот таким получился мой 2017:

• Новый 2017 год по традиции начался с Путина, гимна и шампанского. Я встретила НГ вместе с J, он прилетал в Мск и всё прошло хорошо. На тот момент я купила больничный, так как работала в колл-центре (единственное, почему я туда пошла, это зп и работала я с франкоговорящими странами). В то же время выбирала вузы во Франции, отправляла документы и т.д.
• Доработала до конца января и уволилась, так как потом уехала на три месяца во Францию на стажировку посредством махинаций (в основном не с моей стороны), так как будучи НЕ студентом я уже не могла ехать на стаж. Но поехала. Хотя изначально мне не давали визу, в чем очень помогла мама J.
• 8 февраля я приехала в один французский город, где мы провели неделю вместе с J. Часто были с его друзьями, съездили 14 февраля туда, куда я хотела попасть лет с 15. Поужинали у отца J и его мачехи - это было моё знакомство с ними.
• Затем я уехала на Лазурный берег на свою стажировку. Приехала Настя (мы подруги, это была наша вторая совместная стажировка там), было круто. Я еще раз съездила к J, в этот раз мы жили у его мамы - считайте знакомство с мамой. Я была на Лазурном до 6 мая - за это время несколько раз приезжал J.
• Я прилетела в мск 6 мая, а уже 8 мая снова уехала из мск- работать на теплоходе на 2,5 месяца. Родители пошутили, что я как в отель приехала - не было дома 3 месяца, приехала на 2 дня и снова умотала на 2,5 месяца.
• На теплоходе я познакомилась с Дарьей. О, какая она красивая. Как же мне с ней повезло. Мы очень подружились, было много разговоров с вином, с сигаретами, просто со сладостями. Мы стали близки за это время, она очень меня поддерживала, когда мне начали приходить отказы из университетов во Франции, отказ в стипендии. Много слушали музыку, самую бредовую, удивлялись, что некоторые песни знали обе наизусть, а обычно никто их не знает. Да и сама работа на теплоходе мне пришлась по душе. В основном у нас были французы (преобладающее большинство туристов), у меня совсем не было выходных (в один день пришлось все-таки взять, чтобы слетать из Питера в Мск на собеседование в Кампус Франс и снова опять самолет до Питера, всё в один день). На самом деле работа без выходных - то, что мне было нужно, я меньше думала о поступлении, о J (в итоге мы не видились почти 4 месяца), я работала, мы пели песни по ночам с матросами и делились секретами с Дарьей. Было уютно.
• Дарья уехала с теплохода раньше меня, так как следующий рейс был с китайцами, а они была французским гидом. Я еще работала, так как я была администратором на ресепшене. В день отъезда Дарьи мне пришел ответ из университета, где я сейчас учусь - я была зачислена. Я действительно плакала от счастья, впервые. Были истерические разговоры с Дарьей и J по телефону, так как в основном все орали -Я ПОСТУПИЛААААА!! -АААА ДА ЛАДНОООО? СЕРЬЕЗНОООО???? -ДААААА - О КАК КРУУУУУТО ПОЗДРАВЛЯЯЯЮ!!!, с J было почти тоже самое, только на французском.
• После окончания контракта я вернулась в мск и ко мне приехала Дарья, мы провели дней 10 вместе, было хорошо.
• В августе я готовилась к отъезду - виза, какие-то покупки и тд. 25 августа я приехала во Францию, J встретил меня в аэропорту. И до 1 сентября мы путешествовали по его друзьям. 1.09 приехали в квартиру, из которой я сейчас это пишу. С 4 сентября я начала учиться. Я думала, что будет сложнее в плане языка, но, как оказалось, "я шарю", особенно письменно. Сессию пока закрываю хорошо, если не считать английского - ну вы помните.
• 28 декабря поздно вечером мы с J прилетели в Россию, жили у моих родителей, так вот он с ними и познакомился. Изначально было странно, но потом всё пошло легче, я переводила их разговоры, хотя иногда они пытались общаться на английском (с мамой особенно, но у нее все равно слабенький английский). Всё вроде прошло хорошо. 2017 закончился по традиции Путиным, гимном, шампанским. 1 января мы уже уехали в Питер, а 5 - в Париж.

Изначально я думала, что раз я не буду учиться в 2016-2017, буду много читать, смотреть сериалы, но в итоге времени почти не было, я дома в мск в 2017 году была только в январе и в августе - 2 месяца, остальное время я была в разъездах. А ведь и правда, я провела дома всего 2 месяца в 2017 ! Только сейчас это осознала. Ведь Франция, теплоход, Франция. Вау. Сама сейчас удивилась :)

Если кратко, в 2017

— я работала, был плохой опыт (колл-центр, но там платили более или менее хорошо), был хороший опыт (теплоход, но там платили мало),

— я снова начала учиться - магистратура во Франции,

— мы с J живем вместе, моя мечта еще с 2016,

— я встретила хорошую девушку, с которой, надеюсь, мы будем общаться,

— мои родители, которые были изначально против Франции, против J, сказали, что он всем им понравился (даже папе, вау, впервые в жизни),

— я, естественно, продолжаю совершенствовать свой французский,

— нашла подработку, работаю там с середины октября, теперь ищу еще что-нибудь, так как в этом семестре я свободнее,

— с J не всё было гладко, но мы работаем над этим, вчера, например, хорошо поговорили. Хочу, чтобы так и продолжалось.

Писать планы на 2018 не буду. Не писала на 2017, а он вышел хорошим, пускай 2018 будет еще лучше. И у вас тоже! :)

Я снова восстановила аск, если что - https://ask.fm/tu_pecado

раз в восьмой пересмотрела фильм "Президент", и поняла, что, если бы у меня была возможность задать Путину один вопрос, я бы спросила: "что МЫ можем для Вас сделать?"

Я никогда не мог понять, что в тебе такого, от чего люди так сильно тянутся к тебе. Почему со своими невзгодами и проблемами они приходят именно к тебе. Ведь тебе совсем нечего им сказать и ты не стыдишься показать это во всей красе. Ведь на каждое «помоги мне» они слышат лишь твое надменное «мне нечем тебе помочь». Но они все равно продолжают приходить, снова и снова, как заведенные.

Ты говоришь, что ты добр к людям, добр ко мне. Но разве доброта состоит в том, чтобы говорить о ней ? Разве она не заключается в том, чтобы проявлять добро ? Ты помнишь, когда ты в последний раз хоть кого-нибудь поддержал? Когда сказал «все будет в порядке, это не страшно, я тебе помогу» любому, кто к тебе обратился? Когда решил приложить хоть капельку усилий для того, чтобы человек рядом с тобой прекратил уродовать себя? Чтобы тот, чья депрессия – не просто шутка, а клинический диагноз, хотя бы раз улыбнулся? Чтобы кто-нибудь в твоем обществе почувствовал себя как дома?

Все, что ты делаешь – это просто размеренно плывешь по течению. В никуда. Ты с царской улыбкой позволяешь кому-то быть рядом с тобой, просто потому, что тебе это нравится. Нравится, чтобы рядом с тобой был тот, кто может компенсировать эту твою пустоту внутри. Кто-то светлее и лучше, эдакий суррогат тех эмоций, которых тебе самому не хватает. Которые ты просто не способен ощутить даже на одно чертово мгновение.

Ты говоришь, что тебе не плевать, что тебе важно все, о чем тебе говорят. Но, будем честными, ты кривишь душой каждый раз, когда твои пальцы набирают этот текст. Ведь ты понимаешь, что, признай ты это, с тобой никто не захочет быть. Никто не захочет иметь дело с тем, кто врет даже самому себе. Чье лицемерие и цинизм столь заметны, как лунные кратеры со спутника.

Будет ли тебе приятно, если с тобой будут поступать так же? Если никто не будет помнить, когда у тебя День рождения, никто не поздравит в день-который-нельзя-упоминать, просто потому, что забыли или не придали значения. Будет ли тебе хорошо в обществе таких же пустых душою людей, как ты сам? Которые не чувствуют, не могут проявить хотя бы каплю эмоций, которые никогда и ни за что не придут к тебе на помощь, когда ты будешь в этом нуждаться. Как скоро ты взвоешь в обществе таких же, как ты, когда они начнут с тобой обращаться так, как ты сейчас с окружающими?

Ты утверждаешь, что любишь, но в твоем «я люблю тебя » больше фальши, чем в заведомо известной лжи. Больше, чем в каждом предвыборном обещании Путина.

Если ты – идеал доброты, сострадания и ласки, то я не хочу существовать в одном мире с тобой, в одной плоскости, дышать одним планетарным воздухом и находиться в одной Вселенной под сенью одних и тех же звезд.

я закончила практику, спасибо пожалуйста, канцелярия кошмар и это очень выматывает, а я раньше так недооценивала ее работников. правда, сложно. сегодня я уничтожала дела и подшивала папки. все девушки там были клевые; не милые, нет, клевые. потянула плечо, болит весь вечер. электронная книга — это сокровище. это лучшее за весь год. +я теперь дохуя конечно денег экономлю, и стоимость читалки окупиться, если еще не окупилась. везде тащу с собой, больше читать стала, здорово. рассылка: навального не допустил цик, я не удивлена. никто не удивлен, по правде говоря. вот допустили бы его, тогда бы было странно. читала "особое мнение" антона красовского на эхо москвы, говорит, собчак это как трамп; никто даже не думает, что она может выиграть, а она вот возьмет и выиграет. он очень оптимистичен, конечно. сначала года я болела всем политическим и восклицала свержение путина, но все меня заебало. и я теперь пассивный сторонник всего нового. неважно к чему это приведет: хуже не будет, а лучше вполне может быть. единственное, чего я желаю всем сердце, это крабового салата, оливье и вина, выпила бы еще ликер какой нибудь, карамельный… бейлис. пересмотрела опять бесславных ублюдков, убедилась, что идеальный фильм, съела конфет кучу, которые тырила у своих брата и сестры из новогоднего набора. ну нафига им столько конфет? сейчас вспомнила, что спрятала в столе контик, думаю съесть сегодня или завтра. скорей всего, завтра. а пока я почитаю джейн остин (остен) - эмма, но что то меня пока не цепляет

В сфере рыбной промышленности баланс между интересами государства и бизнеса соблюдается благодаря ряду законов и установленным правилам по распределению инвестиционных квот, которые выдаются на 15 лет лучшим предприятиям рыбной отрасли. В свою очередь, эти предприятия обязаны внедрять в жизнь долгосрочные перспективные проекты, строитт новые перерабатывающие заводы и рыбопромысловые суда, при этом многие из них идут дальше и дополнительно инвестируют в развитие других отраслей экономики России.

Однако не всем по душе такая стабильная ситуация, а вернее кто-то с завистью взирает на возродившуюся за последние годы и приносящую приличные доходы отрасль. В ноябре на рассмотрение президенту В. Путину были представлены поправки к Закону о рыболовстве, в которых предлагается заменить исторически сложившийся способ выдачи квот по вылову краба (наиболее ценная часть рыбного промысла) на открытый аукцион. Это решение, безусловно, приведет к упадку рыбопромышленной отрасли, спровоцирует бюрократизм, коррупцию, на корню подрубит все инвестиционные программы, и несомненно отбросит развитие отрасли на десятки лет назад.

Выгоду получат только финансовые воротилы трейдеры и прочие недобросовестные предприниматели, которые просто хотят получить быструю и легкую прибыль, и совершенно не задумываются ни о создании новых рабочих мест, ни о внедрении современных технологий, ни о чем, что развивает и усиливает рыбную отрасль России.

Анонимный автор в ноябре 2017 представил Президенту Путину поправки в закон о рыболовстве по замене исторически сложившейся практики распределения инвестиционных квот по вылову краба на открытый аукцион. При этом предлагается, чтобы из общего регулирования законом такие квоты были полностью исключены.

Складывается ощущение, что авторам проекта (а по данным некоторых источников, это брат губернатора Московской обл. Максим Воробьева и его финансовые покровители Геннадий Тимченко с зятем Глебом Франком) совершенно наплевать и на благосостояние тысяч простых рыбаков, и на перспективы развития отрасли в целом. Ведь как иначе можно объяснить такое варварское предложение? Печальный опыт начала 2000-х годов, когда правительство уже пробовало с помощью аукционов на вылов рыбы быстро пополнить бюджет, показал полную несостоятельность и контрпродуктивность такого подхода в регулировании отраслью.

Проверенные временем и честно выплачивающие налоги рыбопромысловики и рыбопереработчики с помощью крабовых квот могут быть уверены в стабильном будущем гарантированном законом. Они охотно вкладывают заработанную прибыль в развитие перерабатывающих заводов и постройку высокотехнологичных краболовных судов. Но если же введут аукционы, то на стабильности в отрасли сразу можно поставить жирный крест! На защищенный до этого законом рынок сразу придут финансисты разных мастей, в поисках наживы – квот на добычу биоресурсов, которые в отрыве от инвестиционных обязательств представляют из себя лакомый кусок для спекулянтов. А спекулянтов финансистов в последнюю очередь интересуют чаянья моряков, переработчиков, портовиков в общем сотен тысяч работников рыбной отрасли. Спекулянтам совершенно наплевать на развитие самой рыбной отрасли, их главная цель купить и подороже продать товар, которым для них и являются квоты на биоресурсы.

В общем, если эти поправки в закон будут приняты, то это однозначно сначала заморозит, а потом и вовсе сведет на нет все инвестпрограммы, и неумолимо приведет к упадку во всей рыбной отрасли.

В ноябре 2017 года рыбную отрасль России потрясла новость о возможных изменениях в распределении квот на вылов краба.

В соответствии с законодательством, в список водных биоресурсов, по которым положены инвестиционные квоты, входят крабы, однако в предложенных недавно Владимиру Путину поправках к закону предлагается исключить крабовые квоты из общего регулирования. Кроме того, вместо положенного срока в 15 лет, лимит на вылов краба хотят сделать меньше, 10 лет. При этом распределяться инвестиционные квоты будут не исторически сложившимся способом, а на открытом аукционе, где они станут доступными не только стабильным и проверенным рыбоперерабатывающим компаниям, но и абсолютно кому угодно.

Зачем это делать, зачем возвращаться в кошмарное прошлое? Отрасль только восстановилась после подобной практики, которую пытались ввести в 2001 году. Открытые аукционы полностью себя тогда дискредитировали, привели к хаосу и коррупции, уничтожили тысячи рабочих мест и поставили целую отрасль на грань банкротства.

Аукционы обеспечат разовый приток денег в бюджет, однако последующее десятилетие станет катастрофическим для отрасли!

Рыболовецкие и рыбоперерабатывающие компании не смогут сразу найти такие деньги на покупку квот, а тем более на развитие промышленности даже если и влезут в кредитную кабалу к банкирам, и в результате рынок захватят недобросовестные алчные рейдеры не факт что российские, заинтересованные только в разовой и быстрой прибыли.

Рыбопромышленную отрасль Российской Федерации лихорадит: Президенту Путину был предложен буквально убийственный для многих рыбоперерабатывающих предприятий проект, призванный вернуть доказавшие свою неэффективность открытые аукционы на вылов краба.

На сегодняшний момент краб выступает одним из самых высокорентабельных объектов промысла, и если новый закон будет принят, то распределение квот будет происходить не по исторически сложившейся практике, а способом, который уже однажды (в 2001-2003 г.г.) едва не привел отрасль к полному краху.

Кому выгодно разрушить установленную систему получения квот на вылов краба проверенными временем и доказавшими свою компетентность предприятиями, которые годами доказывали свою состоятельность и обеспечивали стабильное развитие отрасли благодаря продуманным инвестиционным программам? Вывод напрашивается сам собой: сложившаяся прозрачная ситуация не устраивает недавно пришедших на рынок рейдеров финансистов, которые хотят урвать себе кусок побогаче и совершенно не заботятся о негативных последствиях своих действий для всех остальных, как говориться бизнес и ни чего личного.

Очень хочется верить, что администрация президента разберется в происходящем, и не позволит откатиться рыбной отрасли в прошлое, значительно отстав от конкурирующих стран!

Владимир Путин сегодня запишет новогоднее поздравление.

«Я не устал и никуда не ухожу».