Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

Я в депрессии до сих пор, и не только из-за случившегося в середине и конце, но и из-за общего сюжета. Мне очень понравились отсылки, я в восторге от взаимодействия персонажей, а финальная битва просто "БУМ ЭКШЕНА", но ("Все, что до слова "но" лошадинное дерьмо, ОДНАКО… ;) по порядку. Я разочарована как спасся Старк, этот эпизод был просто рукалицо. Стоило популярнее объяснить их теорию с вмешательством во время, из-за этого многие вышли после сеанса в капле и со словами "бред полнейший". Еще раз убедилась, что паучок любит Старка больше Пеппер. И нет, я не шиппер Паркера и Старка. Смерть Железного человека не дотянули, да, я рыдала как сука, потому что я с 11 лет с этим персонажем, но там ТАКУЮ драмму можно было вытянуть, что все бы ахуели, во благо этого героя можно было постараться. И в заключении, я разочарована в том, какую судьбу они прописали Кэпу. Положа руку на сердце, лучше бы он умер… Ребят, я понимаю, фильм большой, ляпы могут быть, и это мое мнение, с которым вы можете быть не согласны, к тому же я все еще обмозговываю ситуацию. Кинокартина мне понравилась, как фанату, но если все это отбросить и посмотреть на все критично, то они не дотянули свой грандиозный финал в "Финале". 50/50 и я пересматриваю "Железного человека", потому что, как бы то ни было, мне больно.

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

Чувства были такими, что стали историей. Кто был прав, кто не прав, вспоминаю с трудом.
Где-то там, в сентябре, Ангел с Дьяволом спорили.
Если мы все разрушим, что будет потом?

Заметёт в ноябре, и скуёт душу холодом. Даже Дьяволу жаль, но такой уговор.
С первых дней, до конца, мы делили всё поровну.
И в конце, на двоих, дали нам приговор.

Никого не любить, и искать её теплую.
В ледяных простынях, чтоб уснуть побыстрей.
Никогда не звонить, даже если по-доброму. Понимая, что можешь ты сделать больней.

Чувства были такими, как будто наркотики. Лошадиная доза, а прошло пару лет.
Дьявол крутит назад, будто кадры на фотике. И находит мой первый неловкий “привет”

Веселит утверждение, что если женщина не умеет готовить и хреновая хозяйка, то мужик обязательно уйдет/никогда на ней не женится/будет ходить налево (понятия не имею как сексуальное удовлетворение связано с чистотой и борщом). Я сразу вспоминаю о том, что моя жена не умеет и ненавидит готовить так же сильно как и я. Это, однако, не помешало ей выйти за меня замуж, а потом ещё несколько раз, и только в нашем браке инициатором развода выступал я. И совсем не по причине того, что моя умница и красавица не торчит сутками у плиты, пытаясь поразить мои вкусовые рецепторы. Не сомневаюсь, и знаю наверняка, что в последующих браках эта ситуация не стала лучше. Даже ухудшилась. Ну то есть что-то не так с этой теорией, однозначно.

Я могу понять, когда что-то подобное двигает мужик. Ну не все из нас способны осознать, что подобными высказываниями мы, в первую очередь, принижаем себя, признав, что нам достаточно полного желудка, чтобы прижать задницу к одной женщине. Хотя я знаю далеко не одного подобного накормленного счастливчика, который всё равно умудряется трахаться на стороне. И ведь вряд ли там их кормят. Только если за деньги.

Меньше я понимаю, когда это продвигают сами женщины. Это признак того, что большего дать вы не в состоянии или просто считаете нас всех настолько тупыми и недалёкими? Хотя я больше склоняюсь к тому, что это своеобразная агит.программа в отношении тех, кто не соответствует этому шаблону, т.е. не является идеальной хозяйкой и не шарит как включить духовку. Наверное, эти осуждающие взгляды должны вмиг образумить нахалку, которая не кормит свою семью завтраками и пятью блюдами после того, как упашется на работе.

Я, честно говоря, готов платить деньги своей жене, лишь бы она никогда в жизни не готовила и не пыталась меня убить. Хотя это верный гарант того, что мою смерть признают несчастным случаем. Её максимум — встать в пять утра и сварить мне кофе, за что я ей безмерно благодарен, потому что этим геройским подвигом она спасает жизни окружающих. И всё. Ну прямо вообще всё. За время нашего знакомства я не помню ни одного случая, чтобы у неё что-то не сгорело, не прикипело или вышло более или менее. И это она, слава богу, пыталась всего пару раз.

Судя по этой логике, мне нужно было разорвать все контакты в самый первый совместный день проживания, когда у меня на столе не оказалась вся кулинарная книга воплоти и уйти к какой-нибудь Марфуше, которая только на этом и специализируется. Хотя, не думаю, что она была бы против моих гастрономических измен с рандомно женщиной, которая умеет готовить.

Меньше всего мне хочется возвращаться в дом, где стерильная чистота, сто пятьдесят блюд и заебанная женщина, которая только и делает, что рявкает и бесится, потому что её старания воспринимают как должное и не кланяются ей как болванчики каждый раз. Да, есть женщины, которым всё это в кайф и им это действительно доставляет удовольствие. А есть те, которые это от всей души ненавидят и не любят, но делают, потому что так положено. И какая, мать его, счастливая семейная жизнь?

Я спокойно отношусь к небольшому хаосу, который царит в доме. Я не подрабатываю ревизором, чтобы искать недостатки. Мне достаточно того, что моя женщина не заставляет себя делать то, что ей не нравится и это не приводит к постоянным ссорам на почве бытовухи. Если есть потребность в стерильности, то плати деньги и нанимай специализированных людей. Так, собственно, мы и делаем.

Разумеется, никто не говорит о том, что нужно забить на территорию своего проживания и не делать абсолютно ничего. Поддерживать элементарный порядок — обязанность проживающих ВСЕХ на этой территории, а не только той, которая женщина. Она мать и жена, а не халявная уборщица.

Но где мы находим наибольшее сопротивление тому, что не воспринимаем друг друга как туго набитый кошелёк и бесплатную рабочую лошадку? В наших, блять, семьях. Тех самых, которые поддержка и опора. Где-то в параллельной вселенной. Слава богу, я хоть могу накостылять членам своей семьи, если они переходят черту, а ей приходится выслушивать отповеди, хотя при мне никто даже не заикается, что я обязательно брошу их сокровище за неумение и нежелание быть бытовой прислугой.

Не знаю с каких пор вообще нужно отстаивать право строить свою семью по своим канонам и внутренним убеждениям, а не так, как было принято у предков. Ну если вам нравилось выступать в роли ломовой лошади, нехуй пытаться навесить этот стиль поведения другому человеку. Или это принцип, по которому если ты никогда не был счастлив, то обязательно сделай несчастным ближнего своего?

Я живу с этой женщиной не для готовых завтраков и чистой квартиры. Мне, блять, комфортно быть с ней. У нас общий ребёнок, общие интересы, общие сексуальные предпочтения, общие взгляды и мы оба считаем меня самым потрясающим человеком на свете. В этом списке нет ни единого намёка на пищеварительную систему и аллергию на пыль. Но когда это мешало людям делать свои собственные потрясающие выводы?

Мы вернулись домой на закате 12 июня. Всю дорогу ехала в обнимку с тазом лошади :D можно сказать, что украла его у Серёжиного папы. Оказалось, что Рэя какая-то дрянь укусила в хвость и пошло воспаление. Не везет в этом году со здоровьем собаки. Тяжело оказалось перестроиться после степей Хакасии на городской лад. Забрали вчера Боню от мамы, и оказалось, что мышь, что жила в подвале, прогрвзла дырку в полу в квартиру. Не знаю, что с ней делать. 16 июня приездает папа, сильно по нему соскучилась. А 15 июня у него День рождения, грустно, что отмечает он его в дороге. Завтра купим ему подарок, надеюсь, угадаем. Последние два дня как в тумане-стирка, уборка, сон. Сегодня приготовила стейки к футболу. Кстати, футбол и настолки-это всё, что объединяет нашу компанию :D максимально удивлены результатами сегодняшнего матча 5:0, хоть все и говорят, что купили. Последний гол не купишь, был офигенный на последних секундах дополнительного времени. Вот бы весь чемпионат так прошел. Ну а завтра буду дошивать лежак Рэю-здоровенный матрац 100х85 см, перед отъездом сделала чехол на паралон, а завтра уже второй съемный буду шить. В общем, впереди хорошие дни, если не думать о госах и дипломе

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

Двойной козырь в рукаве - то, что мне положено. И никоим образом не хочу его терять. В таком состоянии есть свои преимущества, скорее, прелести. Уж если и позволять смеяться над собой - то только так.

Эта странная девушка, в глазах которой навсегда остался легкий налет неясности и тревоги, живет обычной жизнью. И мне иногда неловко видеть, как она неосторожно улыбается своему отражению или же невзначай ложит руку между ног. Столько скрываемой трепетности и сексуальности, что хватит на пару шлюшек и разбитных барышень, главная цель которых - заполучить куш побольше и посочнее. Но…

Мне сейчас не очень интересна эта ее милашливость. Если тебя приперли к стенке потребности иного плана - то вся эта девочковость не очень к месту. Боже, научите ее уже строить глазки, а не опускать их вниз, впадая в идиотскую прострацию. Побольше живости и смеха, не хохота, не лошадиного ржания, а нормального, здорового смеха… Нам нужен секс. Здесь и сейчас. Придется немного отключать сознание.

Покачиваясь на мягких подушках наёмного фиакра, самого лучшего, какой только нашёлся в каретном сарае фирмы «Арчибальд Гриффин» («Отличные Лошади, а также Удобнейшие Экипажи на все случаи жизни с почасовой оплатой»), Фандорин был очень доволен собой. Идея, заставившая его покинуть коллег в разгар важнейшего совещания, пленила титулярного советника своей простотой и несомненной исполнимостью. Забрать О-Юми у злодея, да и дело с концом. Не слушать её, не дать опомниться. Просто посадить в карету и увезти. Это будет честно и мужественно, по-русски. С самого начала следовало это сделать, даже когда Булкокс ещё не угодил в злодеи. Какое отношение к любви имеют политические заговоры? Никакого. Наверняка О-Юми ждала от любимого именно такого поступка. А он раскис, утратил волю, погряз в унынии и жалости к себе»

сегодня я решила, что больше никаких наклеенных фото на стенах

на холодильнике или в рамках--да

но не приклеенные на скотч, который с краев нужно срезать или срывать

я не делаю плохих прогнозов. просто хочу уберечь себя от снятия фоток со стен и, как следствие, проживания ВСЕХ моментов заново. в прошлый раз их было 36. 36 счастливых моментов, которые нужно было пережить заново)

и мне не помогала даже лошадинная доза "лекарства"

В категорию простого женского счастья входит благополучие. Может быть, кому-то это покажется проявлением меркантильности. Нет, речь не идет о каких-то несметных богатствах и зашкаливающих материальных амбициях, хотя и такое среди женщин встречается. Благополучие — это довольно широкое понятие. Но о нем можно говорить тогда, когда женщине не приходится выживать и считать каждую копейку, когда быт не заедает, когда женщине не нужно, как ломовой лошади, трудиться на трех работах и все-таки едва сводить концы с концами. Когда она не стирает вручную и не готовит из воздуха. Когда не текут краны и работает бачок в туалете, когда есть горячая вода и теплый туалет. Когда условия жизни не экстремальные, а нормальные. Это дом без привидений и без оргий, где можно с удовольствием создать уют и повестить кружевные занавески на кухне. Благополучие — это когда у нее есть опора и поддержка в лице сильного и крепкого хозяина, способного брать ответственность на себя и решать важные жизненные вопросы их совместной жизни. Это счастье — не знать в лицо сантехников и электриков, мастеров по ремонту холодильников и стиральных машин. И при этом все это работает, крутится и приносит радость. Благополучие — это когда женщина может позволить себе купить что-то для души: духи или красивую вазочку, сапоги или картину на стену.

Ирина Власенко

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

Всем привет!

Я не впервые оказываюсь на просторах вьюи. И в этот раз мне захотелось чуть больше раскрыть себя для всех, кто захочет меня узнать. В последнее время я очень сильно нуждаюсь в советах и поддержке. И мне не хотелось писать о своих проблемах в старом блоге, потому что он принадлежит другой мне (старой мне). Поэтому начинаем всё заново. И вот вам ловите мою небольшую анкету:

1. Имя- Кристина

2. Возраст- 19 лет

3. Знако зодиака - Лев

4. Отношения - встречаюсь с молодым человеком 3,5 года

5. Живу с родителями

6. Учусь в институте на государственного служащего

7. Считаю, что дружбы как таковой не существует

8. Есть права, нет машины, не помню, где какая педаль находится

9. Иногда пишу стихотворения, пыталась написать книгу (на 160 стрю вдохновение меня покинуло)

10. Нахожусь в постоянной погоне за красивым телом, при этом не обладаю особой волей к достижению поставленной цели, очень люблю кушать в KFC

11. Всегда сильно завидую людям, которые в чём то лучше меня, но пытаюсь этого не показывать.

12. Ревнивая, нервная.

13. Обладаю развитой интуицей. Почти всегда на два шага вперёд могу предугадать будущее. Иногда вижу вещие сны.

14. Люблю жалеть себя. Раз в 2-3 месяца впадаю в депрессию и плачу из-за всего, что меня хоть немного расстраивает.

15. При всех своих минусах, которые я перечислила выше, окружающие не считают меня занудой.

16. Люблю пить шампанское или пиво. Быстро пьянею и бросаюсь в пляс, мой язык развязывается и смех становится лошадиным. НО так отпускать себя могу только в присутсвии своего молодого человека. Когда его нет рядом, пить и веселиться мне не комфортно

Для начала, я думаю, достаточно. К тому же на данный момент у меня 0 подписчиков и никто ещё меня не читает. Буду ждать, что однажды кому-нибудь станет интересно это прочитать и, возможно, у кого-то даже появятся вопросы ко мне. Буду рада ответить

Что я хочу постараться сделать в ближайшее время?

  • Сделать настоящее тату
  • День не разговаривать
  • День без интернета и телевизора
  • Научиться ездить на велосипеде без рук
  • Научусь готовить новые блюда
  • Пройти 20 км за один день
  • Освоить фотошоп и делать больше фотографий
  • Прочитать «Войну и мир»
  • Побыть донором, стать волонтёром
  • Походить в платьях, туфлях, юбках целую неделю
  • Научиться водить автомобиль
  • Провести ночь под открытым небом
  • Прокатиться на лошади
  • Побыть веганом
  • Рассказать пяти знакомым о списке и попросить сделать такой же
  • Изучить язык жестов
  • Написать записку, засунуть в бутылку и выпустить в открытое море
  • Уехать в незнакомый город на весь день
  • Прочитать Библию
  • Погладить корову
  • Найти старую фотографию со своими друзьями, собрать их вновь на том же месте и сделать такую же
  • Месяц не пить алкоголь
  • Прожить сутки без электричества вообще
  • Сходить в ТИР и пострелять
  • Поплавать в лодке, на катере
  • Научиться играть в боулинг
  • Научиться делать коктейль
  • Съездить на море
  • Посадить дерево
  • Взять из приюта себе кошку/собаку
  • Выучить красивое стихотворение (может и не одно)
  • Купить шарики и раздать деткам прохожим
  • Сделать пожертвование в детдом
  • В категорию простого женского счастья входит благополучие. Может быть, кому-то это покажется проявлением меркантильности. Нет, речь не идет о каких-то несметных богатствах и зашкаливающих материальных амбициях, хотя и такое среди женщин встречается. Благополучие — это довольно широкое понятие. Но о нем можно говорить тогда, когда женщине не приходится выживать и считать каждую копейку, когда быт не заедает, когда женщине не нужно, как ломовой лошади, трудиться на трех работах и все-таки едва сводить концы с концами. Когда она не стирает вручную и не готовит из воздуха. Когда не текут краны и работает бачок в туалете, когда есть горячая вода и теплый туалет. Когда условия жизни не экстремальные, а нормальные. Это дом без привидений и без оргий, где можно с удовольствием создать уют и повесить кружевные занавески на кухне. Благополучие — это когда у нее есть опора и поддержка в лице сильного и крепкого хозяина, способного брать ответственность на себя и решать важные жизненные вопросы их совместной жизни. Это счастье — не знать в лицо сантехников и электриков, мастеров по ремонту холодильников и стиральных машин. И при этом все это работает, крутится и приносит радость. Благополучие — это когда женщина может позволить себе купить что-то для души: духи или красивую вазочку, сапоги или картину на стену.

    — Ирина Власенко -

    Реальное имя: Рита - Маргарита / Марго.
    Дата рождения: 20 ноября.
    Место рождения: п. Шушенское, Россия.
    Место нахождения в настоящий момент: дома.
    Цвет глаз: твои глаза, такие чистые как небо :D серые, на самом деле.
    Цвет волос: atomic blonde.
    Правша или левша: правша.
    Знак зодиака: скорпион.
    Мечтаешь: прыгнуть с парашютом, поступить в ординатуру, не толстеть, объездить весь мир.
    Страхи: боюсь змей и скорости.
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: маму с папой .
    Первые мысли просыпаясь:" Я приду домой и посплю" :D
    Ведешь личный дневник: если только здесь :)
    Любимый цвет: черный.
    Любимый день недели: пятница.
    Число: 5.
    Месяц: май, июнь.
    Время года: весна.
    Группа: Coldplay, Depeche Mode, The Verve, She wants Revenge, Arctic Monkeys, Navana, Radiohead .
    Певец: Иван Дорн :DDD
    Певица: Madonna .
    Песня (на данный момент): 30 Seconds to Mars - Walk on Water

    Моё хобби: книги, кино, поэзия, музыка, лошади, английский, медицина, крипи сторис.
    Куришь: нет.
    Ругаешься: да, темпераментная очень.
    Поёшь: в душе. и даже танцую :D
    Пишешь песни: нет.
    Веришь в себя: да.
    Любишь молнии в небе: боюсь молнии.
    Играешь на чём-нибудь: на нервах. на мужских :D
    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: когда они большие и на мне - ДА
    Количество и имена детей: двух деток хочу, имена не придумала.
    Ка к хочешь умереть: в старости в кругу семьи.
    Кем хочешь быть в будущем: врачом - кардиологом :)
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3 :D
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, раскраска, ручки, гора книг и листов, кружка.
    Рepsi or Coke: вода с лимоном.
    McDonald's or Burger King: Мак.
    Adidas or Nike: нааайк.
    Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea.
    Chocolate or vanilla: chocolate.
    Cappuccino or coffee: шта? :D

    За последний месяц:
    Пила алкоголь: да
    Принимала наркотики: НЕТ!
    Ходила по магазинам: да.
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: даже примерно не скажу…
    Ела суши: да :)
    Была на сцене: нет.
    Бросила кого-то: :) )) ))
    Каталась на коньках: нет.
    Красила волосы: нет.
    Украла что-то: нет.
    Играла в игру на раздевание: нет.
    Была застукана за плохим занятием: застукана, упокоена, отвезена домой.
    Была избита: нет.
    Воровала в магазинах: нет.
    Избивала кого-либо: нет.
    Признавалась в любви: да.

    Если бы:
    Я была животным, то… кошечкой :D.
    Я была всемогущим, я бы отменила сраную реформу с поликлиниками для выпусников - медиков :)

    Какое сегодня число: по-моему, 7-ое января.
    А какой день недели: воскресенье.
    Глюки бывают: да :D.
    Случаются приступы бешенства: в дни красной армии :D
    Или заразительного смеха: нет, вывидели моих друзей? каждый чертов день :)
    Любимый цвет нижнего белья: черный.
    А раздвоение личности случается: нет :)
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: я их не понимаю.
    Видела страшный сон: да.

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: конечно.
    Плакала: нет.
    Звонила кому-нибудь: да.
    Улыбалась: да :)
    Смеялась: да :)

    Ты:
    Пьешь кофе: да.
    Спишь с мягкими игрушками: нет.
    Видела несколько раз один и тот же сон: да.
    Веришь в жизнь на других планетах: нет.
    Читаешь газеты: да.
    Считаешь любовь ошибкой: нет.
    Ты заботишься о своей внешности: да.
    Заботишься о друзьях и семье: да.
    Любишь вкус алкоголя: да (зожники, отъебитесь).
    Веришь в ведьм: да.
    Веришь в Сатану: да.
    Веришь в привидения: еще бы :D

    У тебя есть:
    Секреты: да.
    Пирсинг: да.
    Татуировки: да :D
    Тайная любовь: нет :)
    Что-нибудь коллекционируешь: нет.
    Тебе нравится твой почерк: думаю…да!.

    Текущее:
    Одежда: спортивный топ, домашние розовые штанишки.
    Настроение: сытое - довольное :)
    Музыка: Manboy - How It Hurts.
    Еда: креветки с рисом.
    Прическа: копна блондинистых волос.
    Что раздражает: на данный момент полное спокойствие.

    Мои соседи, наверное, вызовут полицию сейчас…

    Краткая предыстория: почти год я пыталась продержаться в прекрасном Санкт-Петербурге, поехав туда по просьбе человека, которого люблю и который внезапно испугался моих чувств и на весь этот год, образно выражаясь, сбежал в кусты. В итоге, промучившись и так и не обустроившись там, ибо год более чем неудачный (Петух Лошади ну совсем не благоволит), я вынуждена была вернуться восвояси, в чертово захолустье на юге Украины.

    Вернулась вот уже 11 дней назад. За всё это время из дома выходила один лишь раз, вынужденно, на пятиминутную прогулку с собакой. Спустя пару дней после этого слегла. Да, два минувших дня я из постели вставала всего пару раз, простите за интимные подробности -- в туалет/душ сходить и на кухню, чтоб сжевать бутерброд. Вчера вообще почти не бодрствовала, только спала и дремала. Сегодня всю ночь не спала, с утра, когда родители разошлись по работам, мне внезапно приспичило напечь блинов. И попеть при этом. Естественно под конец я разревелась, ибо попалась одна из тех самых песен, от которых накатывают воспоминания и тебя тянет всплакнуть.

    Всплакнула, так всплакнула. Завыла, а потом и вовсе заорала практически до потери голоса.

    Потому, что никого, кроме домашней живности в лице пса и кота, носа не показывающих из соседней комнаты, в квартире нет.

    И потому, что настолько невыносимо больно, что только орать до хрипоты и остается.

    Даже алкоголя толкового нет дома. Ну что за дом, в котором нет водки?!.

    Весь этот год был впустую. Впустую все переборотые страхи, переступаемая не раз гордость, все жертвы, о которых я не заикалась даже. Все мучения и унижения (с двумя высшими работать администратором-горничной и драить туалеты как-то не ахти, учитывая, что в итоге это всё еще и бесплатно оказалось) впустую. Все мечты и надежды впустую.

    Всё в п у с т у ю.

    Я потеряла остатки смысла, которые держали меня на плаву. И я не знаю, на этот раз не знаю, как выбираться из этой трясины.

    Потому как никаких отходных путей и запасных вариантов нет, не осталось.

    Даже любимый-ненаглядный муж -- не вариант. Ведь я настолько влюбилась, настолько потеряла голову, что, скажем так, дала ему развод и отпустила на все четыре стороны с миром.

    Я так во всём абсолютно разуверилась, что логично было бы только подохнуть после всего этого. Но никто этого (как и всего прочего) за меня не сделает, а сама я слишком слаба, чтобы самоубиться. Увы.

    Я не знаю, зачем это здесь пишу. Легче не станет. Лучше не станет.

    Ну да ладно, пусть будет.