6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.
Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.
Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.