В своём телеграме я рассказывал, как сменил фамилию и отчество.
Это было сделано на фоне близкого знакомства с подобной историей — ранее это провернула моя родная сестра, плюс, была потребность это сделать.
И я ни о чем не жалею, вообще.
Уж не знаю, дело ли в звездах, нумерологии, или просто совпадение, но моя жизнь после этого и правда изменилась. А может стал видеть другого человека в зеркале. А может условно "став" другим перестал тащить на себе чье-то старое тяжелое бремя. Не знаю. Но мне и правда стало легче, проще и лучше.
И вот, к чему я веду — мне странно, что данной опцией пользуются не все. Есть, я уверен, тысячи людей, которым не нравятся их имена, или они носят отчества людей им даже не знакомых, а уж сколько есть дурацких фамилий!
Но люди с этим ничего не делают.
Я в целом-то, за любые перемены к комфорту, и речь не столько про внешний, сколько про внутренний комфорт — не общаться с токсичными родителями, увольняться с мест, где босс — самодур, не молчать, если администратор клиники тебе грубит, а уж если речь идёт буквально про самого тебя, твое имя, то, что есть ты, то тут уж точно надо что-то делать!
И это легко! Выбрать, подать заявление, получить документы, обновить карты, данные везде, где нужно. На всё про всё ушел месяц. Это — быстро и почти безболезненно.
Я так понимаю, мешает людям только одно — а что подумают другие? Друзья ведь покрутят у виска, коллеги будут смеяться, а семья и вовсе не одобрит и выжжет с семейного древа.
И вот за это люди и держатся, страдают и несут свои убогие удручающие ф, и и о по жизни.
А ведь по факту — друзья свыкнутся, коллеги сменятся, а семья, уж коли не оценит, то в пень такую семью, которая говорит, что фамилия это огого (девочка сменит ее при замужестве в любом случае), имя мы мол тебе дали (креативные вы мои), а отчество (и фамилия) это папа твой, и пусть, что бросил сразу после зачатия!
Тоже мне, поводы для гордости и обязанность нести это до смерти.
Искренне считаю, и ровно также искренне всем советую — есть 18 лет, есть желание, чувствуете, что годами это тяготило — бегом в ЗАГС. И возможно, ваша жизнь изменится.
Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.
Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…
Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.
Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..
«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»
Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.
— Нам нужно поговорить
— Давай сначала поужинаем?
— Да. Хорошо.
*спустя время
— Так все же, слушай, я хочу закончить..
— Хочешь мороженого?
— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..
— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди
* спустя время
— Вот держи, твое любимое
— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.
а времячко ушло, и я не психолог не бью тату, не знаю где мне работать. вся жизнь разрушена и это из за матери, я не знаю чо что любовь только знаю слово, слова, я не парикмахер. я никто. я, 27 и идти. и 39
Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!
Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..
Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.
И тем не менее — он буквально копия.
Ну или мои опыты.
У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.
И такое было в чем-то и с первой женой.
Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".
Как это работает?
Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.
Когда-нибудь у меня будут хорошие новости: ребенок скажет первое четкое слово или произнесет целое предложение, мы станем жить втроем, я получу первый оффер.
Когда-нибудь. Разумеется, понимаю, что просто так ничего не бывает и у многого в этом мире есть свой срок и определенные действия, но сейчас мне очень хочется, чтобы все перечисленное свершилось как можно раньше. Я будто достигла внутреннего предела, и жить, как жила последние 4 года, теперь невмоготу.
Мы сам наделили звёзд, людей которые умеют петь, танцевать, шутить, и примерять образы за огромные деньги (к слову, наши деньги), властью говорить нам, что делать. С чего — непонятно. Но мир стал таким.
И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.
Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.
И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.
Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".
И ты не переставай.
Никогда нельзя идти наперекор своей душе. Ведь то, что ты и твоя душа хотят, этого же для тебя хочет Бог.
Отстраивать личные границы нужно не эмоционально, а санкционно.
Вчера свекровь сказала очень точную фразу. Я то до нее давно дошла, но она впервые это прочувствовала на себе. "Отсутствие работы благоприятно сказывается на здоровье и худо на кошельке."
Надо бы прийти к такой работе, которая не изматывает тебя физически к своим 50 годам. Как правило, такая работа — это работа на себя.
Для того, чтобы найти — иногда даже одно слово важно.
Вечер воскресенья потратили на расхламление. И прямо ощущаю, как пространство очистилось и освободилось для новой энергии.
В пении, как и в боксе, сложно концентрироваться на все сразу. Следить за положением горла, языка, контролировать диафрагму и щеки. И все это при задержанном дыхании.
Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.
Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.
После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.
Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.
Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.
у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.
просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.
в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.
порой критикуем и раздаём нравоучения
ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов
стоим горой за каждого
радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи
спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом
смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете
мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми
как оказалось — тебе это всё не нужно.
ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.
тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.
из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.
что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.
если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.
да, мне тебя не жаль.
ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.
ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,
а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.
но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.
ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.
за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.
а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.
В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.
Крашу губы каждый день.
Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).
Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).
С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.
Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.
А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.
Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.
Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!
К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.
Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.
Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?
Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.
Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.
Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.
Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.
В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.
Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?
Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.
В жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Я готова жертвовать абсолютно всем, своими интересами, встречами с друзьями, саморазвитием в каком-то смысле, последними деньгами ради тех, кого люблю. Особенно ради половинки второй (на деле словосочетание это не приемлю) И требую такого же отношения и со стороны противоположной. А его явный отказ жертвовать своими временными и материальными ресурсами доведет нас до расставания. Любовь убивают такие мелочи, которые на самом деле мелочами вовсе не являются.
Да и вообще очень тяжело любить, испытывать нежность безумную, не хотеть отпускать, но при этом осознавать, что будущего совместного совсем не видать. А я к сожалению или к счастью, далеко не из тех людей, которые строят отношения ради опыта, совместных воспоминаний или же эмоций. Я строю преимущественно с прицелом на навсегда. Так было и есть, будет всегда.
И дело даже не в отсутствии жертвенности, точнее не только в ней, дело во многом другом.
Я понимаю, что выдергивать слова из контекста нечестно. Тем не менее насколько нужно не уважать человека, чтобы хоть ради приличия не извиниться? За то, что нарушила планы, которые ради тебя, дуры, отменили
Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.
Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…
И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.
Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.
Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.
Источников тьмы не существует, видимость дает только свет
Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.
Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.
А теперь немного к воспоминаниям. Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему. Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру. — мам, мам, мам, смотри, я его глажу! ЦАП Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть. (собаку ту, кстати, сразу же отдали)
Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.
Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала. Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал. Это то, как я помню эту ситуацию.
И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.
А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.
Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ. Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая. А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.
Вот.
P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.
P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов. Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения. Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.
P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.
Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.
Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:
— не находиться в ссоре с близкими мне людьми
—не быть в конфликте со своей душой
—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом
—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до
—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до
—услышать слова любви минимум за час до
—простить и быть прощенной
—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму
—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до
—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)
—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до
Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.
В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй. Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице. Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая. Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная. С того самого момента все изменилось. Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась. Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты. Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте. Я голодала. Конечно. Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно. В остальное время я разрешала себе только воду. И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания: — Катя, ты поела? — да. Конец диалога. Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости. И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе. Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее: — Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?
У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня. А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг. И снова все заметили, и снова: — Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.
Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась. А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.
Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.
А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий: Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно. Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте. Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке. Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться. Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.
P.S. спасибо, что выслушали.
P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).
Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.
Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.
Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.
Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.
Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.
Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.
Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.
Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.
(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)
В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.
А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.
По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).
Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.
Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.
По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.
И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.
Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.
На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему. Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.
Начнем. Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых. Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый. Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали. Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда. Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше. А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.
Это то, что было в реальности. А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.
Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю. Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там. Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.
P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.
P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.
Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).
Для меня это сейчас счастье.
В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.
У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.
Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.
В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.
НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)
На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой. Да, я здорово придумала, подтверждаю.
И к чему же это привело? Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?.. Ну, двумя словами.. Shit happens, да. До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)
Собственно, о чем текст? Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу. Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, —" К черту!"
К ЧЕРТУ!
Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей. Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.
Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.
Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот. Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.
Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..
Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.
1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить. Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям.. На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!! Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.
Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.
Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)
2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!! Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее????? Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!
3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве! Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее
4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.
5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.
Сейчас я понимаю только одно.. Я скучаю по своей семье. Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.
Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален. Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.
Потому что я в прямом смысле могу задушить своей любовью. И не каждый мужчина с этим справится. Я люблю до безумства — от кончиков волос до пяток. Сумасшедшей, бешеной, безусловной любовью. Не каждый мужчина вызовет такое сильное проявление любви: целовать без остановки, нюхать голову, шею, крепко сжимать руки, кусать, обнимать до хруста костей.
А без этих проявлений любви я просто не смогу жить. Мне нужно знать, где человек, если он долгое время не на связи, но это не контроль, это переживание: жив, здоров, все ли хорошо. Я не смогу и дня прожить без прикосновений к любимому человеку. Мне жизненно важно засыпать в объятиях, с поцелуем, и просыпаться также.
Но, есть одно очень важное "НО". И оно не объяснимо. Все эти проявления живы только до тех пор пока я люблю. Люблю без причины, не за что-то, а просто так. Просто человека, просто его всего, просто потому что он есть. Я наконец осознала этот факт, что не каждый мужчина сможет вывозить мою бешеную и безусловную любовь, которую даже не нужно заслуживать. Но я искренне верю, что однажды я встречу человека, который примет мою любовь и растворится в ней полностью.
У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.
И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»
Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.
Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.
Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.
А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?
Да какая разница.
Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.
Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.
На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.
Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.
Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.
Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.
Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.
Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.
Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.
Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.
Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.
Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.
К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.
Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.
Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".
Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.
Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.
Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать: Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие. Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим! Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия. А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?
В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.
подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D
тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:
сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!
дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм. у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.
есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового. так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)
так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.
устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.
оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.
ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D
Пелевина я люблю, особенно раннего. 2011 можно считать ранним? Допустим, да.
Итак, Пелевин был выбран клубом в качестве истинно "мужской" книги. На эту формулировку я отреагировала с присущим мне сарказмом. Ибо нехуй, в конце концов, Пелевин для всех! Да и что значит "мужской"? Потому что без сентиментов и излишних описаний? Тогда я предпочитаю мужскую писанину.
На первый взгляд, Снафф может показаться расистким опусом, принижающим братьев наших славянских ака фашисты по мнению правительства РФ. Что книгу нужно запретить как разжигающую рознь на национальной почве решил и один из книжного клуба, который вынужден был покинуть свою страну из-за известных событий. Только вот саму книгу то он не прочёл, а так — пару страниц пролистал. Эм, а как называть произведение говном, если ты не изучил его?
На самом же деле, роман ясно показывает, что разницы между двумя народами нет никакой. Войны, спровоцированные Бизантиумом (типа нацией людей) с представителями Уркаины (не удивительно, что кто-то может оскорбиться), ведутся из-за выдуманной причины и каждый раз новой. Пелевин уже тогда что-то знал?? Это лишний раз доказывает, что все войны мира какой-то фарс на пустом месте. А страдают миллионы. И ведь все различия настолько надуты, что становится абсолютно очевидно, что и жители Бизантиума, и жители Уркаины абсолютно одинаковы. Не должно ли это людей объединять?
Кроме темы войны поднята и идея одиночества/любви. Я, конечно, отметила то, что в будущем люди совсем не общаются друг с другом, а феминистки достигли такой власти, что ввели всеобщее согласие на секс лишь с лет 46, отчего и познакомиться с кем-то, чтобы не сесть на бутылку, стало совсем уж нереально. Вот люди и вынуждены вместо реальных партнёров заводить себе силиконовую ИИ, которую настроить можно исключительно под себя. Но спасибо моему соклубнику, который указал на то, что книга является буквально оде женщине. Что женщина неповторима и невероятна. Чтобы приблизить суру к настойщей женщине, гг выстраивает её настройки на максимум по духовности и сучности — две характеристики, которые вообще рядом не должны стоять, что и приводит к совершенно непредсказуемым последствиям. Ну, истинная женщина!
Отсылки на современное общество, острополитические каламбуры и многое другое такое многогранное — то, за что я люблю Пелевина. Снафф так вообще отрыв башки. Но он всё же не для романтичных личностей.
*Надеюсь, меня за этот текст не посодют, а то сейчас за любые слова уже можно отхватить.
Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.
Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.
Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность. Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.
Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.
Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.
Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.
Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.
Читая разноплановую литературу, уже забывается, что существуют книги, пронизывающие благонравием, если так вообще можно выразиться. Но именно такое послевкусие остается от книг Луизы Мэй Олкотт.
Казалось бы, что может зацепить в счастливой многодетной семье? Они хорошо воспитаны, они добры и нежны, они почти идеальны. Завязкой классического романа является какая-нибудь преграда на жизненном пути главных героев. Здесь же ничего такого нет — девочки просто растут, делясь с читателем своими мечтами и стремлениями. И даже этот простой быт затягивает так, что открываешь вторую часть в ту же секунду, как закрываешь первую.
Семейство Марч словно приглашает тебя к ним в гостиную, накрывает одеялком и лично подаёт горячее какао — настолько с ними уютно. Ты смеёшься, переживаешь, а иногда и плачешь вместе с героями. Как будто от этой пропитанной слащавой добротой семьи должно уже слипнуться, но всё совсем наоборот. Тебе так хорошо, что в ближайшее время ты только и делаешь, что ходишь вся такая благочестивая и правильная. Хочется говорить только приятные вещи, одеваться элегантно и срочно заняться музыкой или записаться на уроки рисования.
Если честно, то я не помню такую реакцию на другие книги. Никак иначе я прошла курс благородных девиц, в хорошем смысле этого выражения. Пусть это и не надолго, но так внутренне тепло и приятно.
я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?
вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.
приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)
были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.
"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.
29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.
пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.
Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»
И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…
Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?
Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.
Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.
А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.
Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.
А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.
Знаешь, как я бы описала такие слезы?
Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.
Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.
Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…
Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.
Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.
Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)
Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.
Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место), возьму ли я эту проблему с собой?»
2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»
3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.
5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.
6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.
7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.
8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.
9. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.
10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.
11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.
12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
— Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
— Нет!
13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.
14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.
15. Не злитесь. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.
В нашем городе есть продуктовый магазин в ценовой категории выше среднего. Раньше я бывала там довольно редко, потому что было не по пути да и не за чем, поэтому представление о нем у меня, постоялицы Ашана и Пятерочки складывалось весьма неточное.
Однажды моя первая любовь пафосно заявил (мне тогда было чуть больше 20), что для своей семьи (не помню, чтобы он упоминал "нашей", поэтому врать не буду) продукты он будет покупать исключительно в Теореме.Услышав это, ярастаялав грезах о благополучии нашей с ним будущей семьи, представила своего добытчика, несущего пакеты с дорогими деликатесами из Теоремы. Те слова искренне впечатлили меня, врезавшись в память.
Прошло 5 лет. Мой муж имеет привычку несколько раз в месяц по пути домой делать крюк, заезжая в Теорему, чтобы принести домой то, что больше нигде не продается. Каждый раз на пороге он саркастически шутит, что принес еду из магазина для богатых. Каждый раз я смеюсь и как должное принимаю его пакеты. То, что один преподносил как вершину успеха, другойвоспринимает как обычный поход в магазин.
Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..
Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.
Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?
А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?
Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.
Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).
Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.
Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.
Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?
В последнее время очень хочется начать ухаживать за цветами, я уже купила себе драцену, её зовут Анатолий. Анатолий держится хорошо, не смотря на мой прошлый опыт, раньше мне дарили орхидею и кустарниковую хризантему, но к сожалению я не справилась с такими цветами…
Также у меня есть кактус, но кактус выживет в любых условиях.
Надо будет поизучать эту тему, также я знаю, что нужно пересадить мою драцену, купила ее больше месяца назад, до сих пор не купила грунт и не пересадила… надеюсь Толя не обижается…
все супер пупер. я рожаю смотрю слово пацана и лешка) и леш и вася и мавтей и врач и мои мужи и муж) и новая встретила!!!!!!!!!!!! тароо рисования танцами, профессия цветы кофе деньги. работа гардероб, ньйюорк даниэль песни матвей музыка. красивый. рисунки психология. ………
Дали все, что у них было, обидных слов, ударов, мыслей. Увидеть в этом глубокий смысл не могла ранее, теперь отношение ко всему другое, так надо и я знаю, что это так. Хочу любить, ездить на машине и жить в кайф. Хочу несколько детей и надёжного мужа. Хочу, чтоб денег хватало на всё и сбылось всё, что должно.
Больше никогда (никогда, никогда!) не приглашу девушку на свидание в свою любимую кофейню. Хочу, чтобы она ассоциировалась у меня только позитивными эмоциями, вкусной едой и ароматным кофе. Бариста при виде меня уже без слов проверяют термос с фильтром, я оставляю им сердечки из бумажных чеков. А недавно так и вообще мне подарили там открытку накануне нг. Приятненькаа ❤️❤️❤️
Доверие — труднодобываемый капитал. Его сложнее создать, чем отыскать маленький золотой самородок в уральской реке. Иногда я представляю, что оно как слои бесцветного клея, которыми ты покрываешь большую матрешку. Слой сверху другого, десятки, сотни, и так, чтобы было отчетливо видно рисунок внутри. Неосторожное движение руки — и одна большая царапина может все испортить. Неважно, сколько слоев было под ней. Длинный уродливый шрам, словно в насмешку, перечеркивает всю эту работу. Доверие означает, что я отдаю свою жизнь в твои руки. Именно так, на этой максиме. Только когда ставка такой высоты, можно узнать настоящий ответ. Разве кто-то из нас пронес свою матрешку в идеальном состоянии дальше середины жизни? Вряд ли, мы все ошибаемся, реагируем на ошибки других.
И количество царапин, глубоких и мелких, на гладкой поверхности доверительных отношений быстро растет. Здесь есть два варианта: можно взять другую заготовку и начать все снова. Или постараться исцелить эту трещину
Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".
В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.
Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.
Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.
Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:
1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;
2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;
3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.
И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.
Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.
Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.
Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.
Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.
Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.
Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)
И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.
Я сейчас прохожу базовый курс по астрологии у другого эксперта. Хоть курс Олеси и был достаточно объёмный, у меня осталось очень много вопросов!
И.. я начала проявляться! Наконец-то осмелилась заявить о себе и вчера получила несколько сообщений очень-очень приятных! Да вообще весь вечер вчера был каким-то волшебным, потому что мы так круто взаимодействовали друг с другом! Но особенно я ?
Доказательства этому скрины, которое я прикрепила выше. Второй скрин, кстати, это мне девушка, которая следит за атмосферой в чатах, написала отдельно под домашним заданием на платформе курса. Я была приятно удивлена☺️
Я как будто всю жизнь мечтала быть заметной ✨ это моё предназначение, кстати! И хоть говорят, что новый опыт даётся с трудом, я очень кайфую ? Как будто медленно, но верно, иду к себе!
Куспид 5 дома в Водолее — показатель того, что я могу стать популярной благодаря астрологии ?
А ещё, 27 лет — достаточно сложный возраст, вижу это сейчас по Лёне, анализирую других своих знакомых. Но свои 27 лет я прошла без особых потерь, меня не швыряло из стороны в сторону, потому что я словно нащупала в себе опору и крепко за неё держусь.
это какой то кошмар какой т. я должна одна жить с я начало а не сестра отец кидается мама как маленькая. как же все заебало, лечусь а у нее как будто слов других больше и нету нельзя прямо ни отдохнуть ни поспать ничего. соседи вообще рпридурошные.
Перечитала свои посты трёхгодичной давности и удивилась, какие тогда были проблемы.
Я ни в коем случае не обесцениваю, тогда это для меня было трагедией. Точно так же, как и нынешние проблемы сейчас для меня катастрофа. А через несколько лет я и над ними посмеюсь.
Так и происходят этапы взросления, построения личности. Так и проходится наш жизненный путь.
В 2020 году, дата последних постов в этом дневнике, я заканчивала универ, совершенно не знала, чем дальше заниматься, и состояла в отношениях, которые уже изжили себя. Вскоре после последнего поста я попала на стажировку на Первый канал в ток-шоу «Мужское/Женское». Продержалась я там правда недолго, потому что условия труда были адские.
На поисках новой работы сказывался локдаун и ковид. Из-за того, что я была безработная, я продолжала держаться за свои потухшие отношения. Он меня как-никак обеспечивал, давал крышу над головой и еду в тарелке.
Поменяв ещё несколько мест работы, я нашла более-менее подходящее для меня убежище и стала работать копирайтером в сети книжных магазинов. Там я нашла замечательную подругу, да и в целом мне поначалу нравилось там работать. Так прошёл 2021 год.
Но каждый год после 2019 был хуже и хуже. Так и начался 2022. Практически в самом его начале, ровно 14 февраля, мой на тот момент молодой человек решил расстаться со мной. Мне было больно и страшно, потому что зарабатывала я немного, а самостоятельно в Москве без поддержки так вообще никогда и не жила. Он не выгнал меня из квартиры, а через несколько недель видимо из жалости сказал, что всё же любит и не хочет расставаться.
Но отношения уже были испорчены. В апреле я затеяла ремонт. Он был категорически против и наорал на меня. Тогда я поняла, что это конец. Ко мне в гости приехала мама, помогла мне с ремонтом, а через несколько недель после её отъезда уже я предложила ему расстаться. И в этот раз окончательно. Так, в мае 2022 года закончились мои отношения, которые длились 6,5 лет. Жалела ли я? Ни капли. Этот человек очень мне помог встать на ноги в моей взрослой жизни, многое сделал для меня. Но любовь не вечна и рано или поздно заканчивается. Так произошло и у нас. Мы расстались на хорошей ноте и какое-то время продолжали жить вместе, потому что теперь он собирался съезжать.
Спустя короткое время я решила открыть для себя мир других мужчин с помощью тиндера. И скачала его.
Кто-то подумает, что это неправильно, ведь с расставания прошло совсем ничего. Но правда такова, что расстаться мы должны были давно, уже наверное за год до настоящего расставания. Никаких чувств и привязанности между нами не было, лишь привычка, которая нами воспринималась как достаточно хрупкая — от неё можно было легко избавиться. Что мы и сделали.
Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).
Неловко получилось.
До этого разговора он даже не знал как меня зовут.
Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.
К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому. Сколько у него подчиненных в регионе? Тысяча? Скорее всего, больше.
А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.
Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.
Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).
А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.
И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».
Прозвучало хуёво.
Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.
Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.
Неплохо, чё.
Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.
был в моей жизни человек, который ставил мои профессиональные способности под большое сомнение. этот человек не имел никакого отношения к сфере моей деятельности, совершенно в этом не смыслил, в связи с чем оценивать мои компетенции объективно и всесторонне он не мог, но тогда для меня это не имело значения.
я только начинала свою карьеру, имела нестабильную самооценку, довольно-таки сложного руководителя, так еще и это авторитетное, как мне тогда казалось, мнение. все это в совокупности вставляло палки в колеса моего развития, так как веры в себя не было от слова совсем.
я никогда не мечтала о реализации в том, чем занимаюсь, но так сложилась моя жизнь, что спустя несколько лет я руковожу отделом в крупной компании и в той самой сфере, где по мнению того самого человека, мне было не место.
мораль: не позволяйте никому заставлять вас сомневаться в себе. особенно тем, кто не обладает даже 1% компетенции в том, чем вы занимаетесь. идите к своим целям и помните, что все получится.
Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:
— Выздоравливайте, хорошо?
— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.
— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.
— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.
— Это так здорово.
— Она ночью сегодня умерла.
— Вы не должны сдаваться. Простонет. Вы должны выздороветь.
— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.
И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.
Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.
Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?
С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.
А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?
Провела семидесятиминутный телефонный разговор со свёкром.
Просто всю трясёт.
Не понимаю, какого хера я должна выслушивать ставшие регулярными претензии в отношении его сына, выступая в роли ответственной за его косяки.
Да, он нам помогает продуктами и подкидывает карманных деньжат.
Но учитывая, что сын его не работает от слова совсем, вопрос скорее именно к сыну, почему он освобожден от функции зарабатывания.
Я бы вот хотела мужнину зарплату тратить на продукты, а не чувствовать себя обязанной пенсионеру с завышенным чсв, который хочет при этом контролировать нашу семью изнутри.
А я виновата даже в том, что работаю слишком много.
И в том, что не мудра по-женски.
И в том, что нет у нас взаимопонимания.
Когда он говорит, что может забрать мужа к себе — это он классно придумал.
Когда я говорю, что было бы хорошо, забери он мужа к себе — ребенку нужна полноценная семья, а еще имей в виду, что обратно муж к тебе не вернется, и ты проиграешь.
Утром в медленно разливавшемся рассвете словила себя на тихом, но таком греющем душу ощущении:
хочется тепла, уюта и комфорта. Повесить гирлянду-штору с большими звездами на окно, купить небольшую лампу на прикроватную тумбу, заменить тарелки с битыми краями (и когда только успели, не так давно ими пользуемся), выбрать новые столовые приборы в модном темном золоте. Переложить украшения в шкатулки, чуть выцветшие со временем, которые я взяла с опаской 10 лет назад, отработав первые месяцы, но попросила маму привезти их сюда только сейчас.
уснула вчера поздно, под утро снилась кака-то фигня будто мы с какой-то подругой ставим какую-то импровизацию уже на сцене при софитах (чет по ощущениям какой-то комедийный мюзикл прям был), ну, т.е. напряжённый сон такой, бодренький. просыпаюсь утром — и так как катком переехали, так ещё и дубак. конечно вставать закрывать окошко не хотелось, и я просто примостилась под бок к з., но теплее не стало.
в общем, состояние такое себе, я понимаю, что просыпаю, и вот тут уже действительно какой-то дурной сон начался, но уже на яву. стучат в дверь комнаты. соседи рано уходят, но об это я не подумала. мысли: надеюсь мы горим, это единственная причина, по которой я готова оправдать этот стук. разбудила з. через минуту залетает, говорит типа, там хозин тыры-пыры, выходи. а наш хозяин военный. и где-то несколько месяцев назад отбыл понятно куда.
я, конечно поморщилась, прежде чем встать. з. тоже на нервах что-то грубое кинул, прошло мимо сознания. кроме самого факта грубости, потом извинился, конечно, под моим нудежом.
ситуация: мозг в анабиозе, тебя будит стуком В КОМНАТУ. СОБСТВЕННИК. КОТОРЫЙ ГДЕ-ТО НА ВОЙНЕ. и через минуту ты сидишь в халате на голое тело в холодной кухне и слушаешь, что надо вызвать чувака для сверки счётчиков, а потом куда-то везти какие-то бумажки. пока из квартиры не вышла, всё казалось, что это был сон, начиная стуком и заканчивая тем, как я закрываю за ним дверь. остальные суетливые сборы тоже как в полусне. чувства реальности ноль, какой-то сюр.
вообще у наших собственников только один минус был — приходят с самого утра. но всегда по договорённости, люди культурные, вежливые, спокойные, дальше порога, даже если зовёшь, не пройдут.
не молодые, так что меня удивил факт, что хозяин куда-то подался, очевидно по своей инициативе, но что же. мы квартиру у них снимаем, а не отношения дружеские строим. как люди адекватные, никогда ничего людоедского не гворили (со мной всё же табор мигрантский заехал, и никаких условий типа "СлАвЯнАМ" не было и в помине) а что там в головах у них — волнует мало меня.
дверь по утрам открытую соседи оставляют, нас не напрягало раньше. есть у нас такая практика. что с хозяевами — вообще хз, как проверка внеплановая. несколько месяцев, что мужчины не было, они к нам не заезжали, один раз риэлтор-знакомая их заходила. живут вообще не в москве.
почему не в сообщении это всё написать? почему не предупредить с вечера, а не пропущенными на беззвуке звонками уже у двери?
Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.
А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.
Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".
Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.
И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.
Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.
Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.
Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.
Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.
Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.
Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.
