Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.

Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…

Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.

Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..

«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»

Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.

— Нам нужно поговорить

— Давай сначала поужинаем?

— Да. Хорошо.

*спустя время

— Так все же, слушай, я хочу закончить..

— Хочешь мороженого?

— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..

— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди

* спустя время

— Вот держи, твое любимое

— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.

— Ешь мороженое, растает.

*пару минут тишины

— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…

Черт. Черт. Черт!

Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.

И вот однажды такой же звонок.

— Как дела? Чем занимался сегодня?

— Все замечательно. Виделся с Ками.

*тишина*

Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.

— Для чего?

— Просто решили встретиться.

Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.

Приехать снова в лагерь, где месяц назад тебя морально уничтожили было конечно очень смело. Первое, что я услышала от старшей вожатой: «Ты в том месяце плохо справилась с первым отрядом, поэтому без обид в этой смене даем тебе пятый с 16летним вожатым в паре, но ты не переживай вы все равно попадаете в категорию взрослых отрядов» это значило лишь одно: «Мы тебе даем самый младший отряд среди всех старших, ну возможно где-то ты получишь пару призовых мест, но только чтобы дети не расстраивались»

Я была очень зла на ситуацию, но деваться было некуда. Оставалось лишь принять всю ситуацию и действовать, как квалифицированный педагог, постараясь в этот раз не лажать.

Но уже спустя такое время, я могу с высоко поднятой головой сказать, что это была одна из моих лучших смен в жизни в роли вожатой!

У меня оказался чудо напарник, который давал возможность мне отдыхать и отсыпаться, когда это было необходимо, мы классно спелись вдвоем, что не было нужды просить о чем-либо мы понимали друг друга с полуслова. На нем были все режимные моменты и порядок в отряде, на мне вся творческая сфера.

Мы ставили нереально крутые номера с детьми и уделывали нос всем старшим отрядам постоянно забирая гран-при. С детьми мы чувствовали друг друга и заряжались от каждой творческой идеи, которую получалось реализовать несмотря ни на что.

В конце смены, мы отстали буквально на пару баллов от первого отряда отдав им лидерство (на минуточку это тот самый лучший отряд в лагере с крутым вожатым с которым у меня в прошлой смене были тёрки)

Меня переполняла гордость, что я смогла доказать себе и руководство лагеря что имею право на второй шанс.

Ради таких моментов хочется возвращаться сюда вновь и вновь! Всем сердцем благодарю каждую за такие теплые слова.

Две недели мы провели не отрываясь друг от друга. Это были очень счастливые деньки. Не затрагивая никакие темы прошлого и живя настоящим моментом. Мы много гуляли, кушали вкусности, ходили в кино..

Но деньгам свойственно заканчиваться и жить в том же духе у нас просто не хватило бы ресурса. Нужно было смотреть дальше и планировать, ведь впереди еще полтора месяца лета.

После армии он не стремился так быстро выходить на работу и хотел это лето провести в легкости, но мне же хотелось не просто сидеть дома, а устраивать какой-то движ, вылазки и поездки куда-нибудь, и поэтому это мое желание сразу дало о себе знать — я решила уехать в лагерь подзаработать. Да и в глубине души я понимала, что ему тоже хочется провести время не только со мной, но и увидеться со своими парнями, отдохнуть, поболтать о своем, ну о том о чем обычно болтают парни в кругу друзей. И так мы решили, что это будет неплохим решением в этой ситуации.

Та ночь рядом с ним случилась очень нежной и сладкой. Её я запомню еще надолго, ведь мы больше не повторим такого.

Ощущение прилива смешанных чувств в моменте. От девственного стеснения до яркого всплеска и страстного наслаждения. Оргазм за оргазмом, который перетекает один в другой, без остановки жадно глотая воздух. Каждое его движение в сопровождении стонов и слов о том, как он скучал по мне, по моему телу и запаху. Что-то ядовито сладкое и манящее во вздохах. И его резкие остановки вовремя проникновения с теплым взглядом в глубину души.

Это было невероятно легкий, но глубоко проникающий в сознание интим. Вряд ли я смогла бы назвать это просто сексом в порыве страсти и наслаждения. Это был больше, чем просто секс. Это было что-то интимное между двумя, которое навсегда остается отпечатком в памяти.

Поздний вечер того же дня. Друзья уходят. Мы остаемся вдвоем в квартире. Чувствую, как потеют ладошки, а сердце учащено бьется.

О чем нам говорить? И с чего начать?

Он молча подходит ко мне, протягивает руку и терпеливо ждёт смотря мне прямо в глаза. Кладу свою руку в его ладонь.. Он улыбается, притягивая меня к себе и обнимает все так же не позволяя себе целовать.

Садится напротив, не отпуская мои руки и произносит: «Как думаешь, у нас это все серьезно? Знаешь, находясь там один на один со своими мыслями и страхами, тяжело вставая в пять утра с диким недосыпом моя единственная мотивация была ты и маленькая Софи. Я знал, что где-то далеко вы меня ждете и это грело внутри. Я очень скучал. Честно. Мысль о тебе спасала меня каждый раз когда я был почти сломлен. И ты не представляешь, как я счастлив сейчас в эти самые минуты»

Я замерла. Молча взглянула на него, чувствуя всю ту любовь и боль, которую получила от него за этот год и не могла ничего сказать.

Он потянулся ко мне еще крепче сжимая мои ладони в своих…и поцеловал

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

Наступил жаркий июль. В один из дней, позвонила его мама с вопросом: «Приеду ли помочь ей с оформлением квартиры к его приезду?» Мой ответ конечно же был положительным, я не могла отказать его маме, ведь эта женщина была моим вдохновителем (как и обещала, обязательно будет пост о ней)

Мы приготовили самые разные вкусности. Я развесила смешные плакаты по квартире, которые создала сама. Сходила с его сестренкой за камуфляжными шариками. И вот уже вечером оставшись наедине с собой, мои громкие мысли дали о себе знать: «Нужно ли все это нам?»

Вечером он позвонил.

— Представляешь, завтра уже буду дома..

— Да, здорово

— Блин, я так соскучился по всем вам! Ты будешь меня встречать?

— Да

Я не видела больше никаких его переписок, не знала говорил ли он тоже самое что и мне ей. Не знала, продолжают ли они общение. Но все это было как будто отдаленно, не столь важно в тот момент. Ведь завтра я смогу понять все это увидев его уже вживую. Мне нужны были ответы.

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

— Знаешь, в самые тяжелые моменты в армии я всегда прикасаюсь к своему нагрудному карману

— Зачем?

— Там лежит письмо, которое ты мне написала. И однажды мой командир заметил это. Заметил, что вместо выполнение работы, которую он дал я сижу снова и снова перечитываю его. Он выхватил это письмо, выставил меня перед всеми и пытался заставить прочесть его вслух

— И что?

— Я отказался. Сказал, что не собираюсь делиться этим. Нашу роту в тот день наказали дополнительной работой, меня все глубоко внутри ненавидели, но и уважали за это, ведь я не предал наши с тобой чувства.

Молчу. Я могла бы сказать тогда о том, что предательство я ощущала уже давно, когда он написывал не только мне эти слащавые тексты и могла бы уже закончить эти отношения. Но я просто промолчала. В феврале его взломают. Он сменит пароль на новый и его аккаунт вылетит из моего телефона. Впереди меня будет ждать полгода непонимания и домыслов о том, продолжает ли он вести себя так же.

Зима и весна прошли в полном оцепенении. Я ушла головой в работу и сессию. Несмотря на все эмоциональные моменты, я все же окончила год на одни лишь пятерки и получала повышенную стипендию, параллельно успевая еще работать в двух семьях няней.

Наоми перед тем как полностью исчезнуть из моей жизни пару раз совершала тщетные попытки встретиться, но обычно это случалось в два-три часа ночи под веществами. Со временем, наше общение сошло на нет.

Мурк продолжал слащаво общаться с Л. но и параллельно не забывал звонить и писать мне. Общение было черствым. Но я ведь дала обещание ждать его из армии, как и поверила в его слова о том, что он порвал отношения со своей бывшей. Иногда мне казалось, что жизнь будто проверяет мою менталку проигрывая одну и ту же ситуацию раз за разом, но с разными людьми и единственное что мне оставалось научиться правильно реагировать.

Но научилась ли я?

Этой зимой, я как будто оказалось в долгом протяжном сне. Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что моя бисексуальная любовь стала наркоманкой. Я никак это не принимала в себе, да и вряд ли мне хотелось верить что это является правдой, но я увидела все своими глазами. Помню, как скатилась вниз и как все мое тело сжалось. Я всей душой и сердцем винила в этом лишь себя, проговаривая в голове лишь одну фразу: «Я должна была быть рядом» Чувство вины еще несколько лет сидело внутри меня после того дня.

Тогда мне казалось, что я похоронила человека вот так заживо, что я никогда больше не увижу ее счастливые настоящие глаза, улыбку и ту безбашенность, которая была в ней всегда, ведь теперь ей движело лишь желание «принимать»

И комбо было в том, что вся эта правда вылезла наружу в мой день рождения. Я мало кому рассказываю об этом, но это было очень болезненно и невыносимо. И это именно тот день, когда я чуть сама не стала наркоманкой. Принимая голую, настоящую правду я пишу здесь об этом. Алкоголь, эмоции, спутанные мысли и вот я еду с компанией друзей к ней домой. Не знаю, что движело мной в тот момент. Мне казалось, что у меня все еще есть шанс все исправить..

Но вот чем это все закончилось. Мы стоим на кухне, она пересчитывает деньги и спрашивает у своей подруги будет ли она. И я не двигаясь, в полном оцепенении, смотря ей прямо в глаза на автомате произношу фразу: «Возьми мне тоже. Деньги я сейчас переведу»

Пауза. Она поворачивается ко мне со словам: «Ты уверена?!» Я киваю.

Мне хотелось верить в то, что мое действие образумит ее, что выключатель в ней передернет и она скажет «стоп», но вместо этого она уткнулась в свой телефона и начала печатать кому-то.

Она приняла. Я нет.

Я знаю, что никогда в жизни я бы не стала этого делать. И почему мне тогда казалось, что именно у меня есть шанс вытащить ее из этого? Почему мне тогда казалось, что я тот самый человек, который поможет ей?

Засыпая я положила свою руку ей на щеку, и ощущала, как мои слезы одна за другой скатываются на подушку. Мне хотелось удержать это мгновение, ведь я знала, что оно будет последним. Последним рядом с ней.

Ее было не спасти.

Моя единственная бисексуальная любовь станет наркоманкой.

— Как давно ты..

— Не знаю, а это имеет значение?

— Но, ты ведь обещала никогда в жизни не пробовать!

— Ну что случилось, то случилось.

Об этом я узнаю этой же зимой. Увидев воочию как она вдыхает белый порошок рассыпанный на бочке унитаза. Увижу ее взгляд, а она мой пропитанный болью, страхом и горячими слезами. Она увидит мою растерянность, но никак не отреагирует. А я буду чувствовать свою вину ближайший год, может больше за то, что не заметила. Я увижу ее расширенные черные зрачки и взгляд в никуда. А после, она будет уговаривать меня попробовать вещества вместе с ней, потому что это полный улет, что когда они находятся внутри, тебя совершенно ничего не волнует, тело расслабляется и становится хорошо…

Я буду молча смотреть на нее и чувствовать как горячие слезы одна за другой стекают по моим щекам, обжигая меня внутри. Она не сделает ничего, чтобы я успокоилась, а в моменте лишь произнесет фразу с улыбкой на лице, что с ней все в порядке.

Но в порядке с ней уже не будет, ни сейчас, ни потом, ни через год.

Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)

Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обе не хотела ничего испортить.

Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.

Столкновение. Агрессия.

Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..

Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.

Так я познакомилась со звездочкой. Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.

Зная, что я осталась учиться в городе Наоми не переставая написывала мне и звонила, но в основном по ночам, когда я уже спала. Я все списывала на алкоголь и полностью игнорировала.

Так изо дня в день, устав от всего этого я все же вышла на связь. Общение по началу шло адекватно, мы перекинулись парой фраз, а после она снова устроила мне эмоциональную взбучку. Возможно в ней кипело то, что она так давно хотела выговорить в мой адрес. На что я безэмоционально послала ее. Это было очень жестко. Но меня не тронуло ничего внутри. Я устала. Устала от этих постоянных эмоциональных горок. И я не сдалась, а просто выбрала себя, тогда, в этот момент и это было лучшим решением.

В выходные подруга пригласила увидеться и посидеть с ней в баре, но не предупредила меня о том, что цель ее похода это знакомство с новыми парнями, просидев час в этой компании и слегка напившись я не выдержала и уехала в лгбт клуб, я знала, что там меня точно не будет доставать кучка тупорылых мужиков жаждущих удовлетворить свои потребности.

Сидя за баром я заказала виски с колой. Знаете, тот момент в сериалах, когда у главного героя в жизни полный пиздейшн и он не втупляет что делать дальше, вот я была тем самым героем своей жизни и когда я почти ушла в свои мысли, кто-то прикоснулся к моему плечу, я обернулась..

За мной стояла Наоми. Увидев меня она приступила орать на весь бар (так она любила привлекать внимание) что какого хрена я послала ее без объяснений и заблокировала везде и что я делаю в этом клубе. Я улыбнулась и лишь ответила, чтобы она успокоилась и этот клуб существует не только для нее. Ее поведение было абсолютно неадекватным. Взяв свой бокал, я ушла в курилку. Она осталась возмущенная в компании своих друзей смотреть мне вслед.

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

Вернувшись домой я горько рыдала в подушку. Все был обман, казалось что меня просто в очередной раз использовали. Все эти отношения были самой настоящей фальшивкой.

Проплакав несколько дней, не выходя из комнаты, моя мама поинтересовалась долго ли я еще буду устраивать себе эти страдания. На что моя реакция на ее слова в корне изменилась. Я задумалась над тем, что в предыдущих отношениях с Кудряшкой я поступала аналогично: истерила, уходила в себя, не ела, закрывалась в комнате. Мне не хотелось быть снова поглощенной в этот негатив и я выбрала: «Действовать несмотря ни на что. И выбрать в этот раз себя!»

Дальше будет кратко.

Наши отношения, как бы если можно их назвать отношениями, держались на его частых звонках. На той стороне трубки почти постоянно я слышала о том, как он скучает и хотел бы оказаться рядом. А в диалогах с ней звучали те же фразы и словам, которые слышала я. Я не давала себе надежду на то, что все могло бы измениться. И верить в настоящие чувства было бы смешно. С предвзятостью ко всему я старалась не подпускать его к себе слишком близко, но и не понимала хочу ли отпустить его полностью. Да, мне было больно, но эта боль была глубоко зарыта внутри и ничто мне не мешало жить и двигаться дальше.

Я не общалась с другими парнями, и не планировала. Взамен этого я выбрала образование, две работы, развитие. Мой день был расписан по часам. Мне нравилось это состояние полного контроля над своей жизнью и не беспокойством над чем-то другим. Впереди ждал целый год для того, чтобы меняться и я старалась идти к другой версии себя. Тогда я еще не знала, какие процессы запустила внутри.

Острие в сердце или то, от чего я так и не смогла уберечь себя. Вновь забытая история жадно поглощала во мне все, что я чувствовала к человеку.

Прощание после присяги выдалось сложнее, чем сам призыв. Может потому что мы оба понимали, что впереди целый год разлуки. Хоть и надежда была на то, что я могла приехать на автобусе к нему, а его выпустили бы в увал, но этого так и не случится.

Сев в машину, я взяла свой телефон в руки для того чтобы погрузиться в виртуальный мир и немного уйти в себя, и тут поняла, что его аккаунт остался в доступе и первое, что я увидела десять сообщений от его бывшей. Встал ком в горле и я еле дыша пыталась понять что все это значит и почему это происходит сейчас со мной, казалось будто давно забытая история вылезла наружу и снова острием ножа меня бьет в самое сердце. Помню, как на автомате выключила телефон, отвернулась к окну и ощутила горячие слезы на щеках. Я чувствовала внутри огромную обиду, но и понимала что уже ничего с этим не смогу поделать.

Его мама увидев мое состояние подумала о том, что я переживаю о нашей разлуки и пыталась поддержать меня парой фраз включающие то, что мы сильные, я сильная и справлюсь.

Спустя час и выплакав все я решила что нужно действовать и дать понимание всему что произошло. Я забрела на его страницу в их с ней диалог…

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

Вернулись родители и вместо покупки нового купальника к морю, мы с мамой поехали выбирать мне платье, которое я могла бы надеть к нему.

В середине августа у Мурка должна была быть присяга, позвонила его мама с вопросом: «Не хочу ли я поехать вместе с ними?» Это должна была быть дружеская поездка, мне не терпелось увидеть его и поделиться своими новостями. Так с надеждой на что-то я записалась в салон красоты и выбрала воздушное голубое платье похожее на облачко. Внутри чувствовалась легкость, казалось, что я на правильном пути..

За два-три дня до поездки у меня поднялась высокая температура, но несмотря на все это я все равно решила ехать целых пять часов в одной машине с его семьей. Здесь, выбор был очевиден. Я не знала, когда смогу его еще раз увидеть, а тут выдался шанс. Шанс почувствовать отклик внутри себя испытываю ли я что-то, но ответ уже был в том письме, которое я ему написала.

В качестве подарка я выбрала книгу «Первому игроку приготовиться» один из его любимых фильмов. А внутрь нее поместила рисунок с изображением Стича (это было мое милое прозвище в наших отношениях) сзади которого было письмо в котором я выразила все то, что сидело так долго внутри. Был легкий трепет в груди перед поездкой, но я знала, что мне это было нужно.

Если когда-нибудь перед вами встанет решение выбора мечты или комфортной жизни. Выбирайте первое несмотря ни на что! Ведь комфортную жизнь вы всегда сможете обрести, а вот распрощаться с мечтой это убить частичку себя внутри.

В те моменты, та девушка с короткими синими волосами влюбленная в море, в детей, в лето ушла в сторону красивого алого заката не оглядываясь..

Август и конец июля я проживала в непонятных ощущениях, зная наперед что мне предстоит выбрать. Так уж случилось, что доверие своего отца со своим образованием я потеряла, а обременять мать на ежемесячные огромные траты мне никак не хотелось. Все вокруг подталкивало на принятие важного, и мой выбор был очевиден.

В конце июля, мы с ребятами выбрались к озеру. Наоми, которая ни разу не была в моем родном городе тоже решила приехать. Это было ее самое странное спонтанное решение. В тот день, по приезду, она всем своим существованием пыталась доказать что ей не все равно и что нам стоит дать еще один шанс. Это было почти началом..пока мой телефон не завибрировал с надписью имени человека, которого она на дух не переносила.

Было сложно объяснить ему и ей, что последние два месяца я проводила время с ними обоими. Но одно я знала точно, решение все равно оставалось за мной. Они оба дорожили этой связью и не хотели ее терять. Ведь они оба были влюблены в меня, или мне просто так казалось.

Август. Я сижу в шоковом состоянии перед своим ноутбуком и не знаю что чувствовать. От волнения на лице расплывается улыбка, а тело слегка потрясывает.

Это была такая возможность — учиться бесплатно, получать стипендию, не обременять финансово родителей. Но у всего есть обратная сторона медали. Это означало, что мне пришлось бы остаться в этом городе, разбираться с недоотношениями, отказаться от мечты.

Первым делом я набрала родителей, но в тот день никто не брал трубку и мне не с кем было поделиться этой новостью, поэтому я молча смотрела на экран своего ноутбука и не понимала что делать дальше.

Вещи были собраны, документы подготовлены. Осталось лишь дождаться приезда родителей и брать билеты к морю.

Но я знала, как на все это отреагирует мой отец, он никогда не согласится на то, чтобы оплачивать снова мою учебу, которую как ему казалось после первой вряд ли я завершу. Мое отношение к образованию говорило само за себя. Я подвела его со своим первым университетом, а тут рвусь в другой. Я прекрасно понимала эту позицию, но тогда в моменте узнав о том что я прошла на бюджет первым делом мне хотелось рассказать ему об этом. Мне хотелось доказать, что я могу, что смогу, что вот она я в которую просто нужно поверить.

Родители вернулись. И я приняла твердое решение.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

Ради таких моментов хочется появляться здесь все чаще и чаще. Спасибо вам за такие искренние, теплые слова! Когда только вернулась сюда был некий страх быть затерявшейся и покинутой, но после ваших комментарием появляется островок надежды и любви.

И вот, мы пришли к тому этапу моей жизни, когда я наконец-то стала свободной от всего. От отношений, от ненавистного университета, от места и от людей. И можно было начинать строить новые планы на жизнь с переездом к морю.

В то лето родители уехали отдыхать к морю почти на целый месяц. Братишка целыми днями тусовался с друзьями, а я проводила время в полном гордом одиночестве, но собирая чемоданы и документы к отъезду, предвкушая что-то невероятное.

Главным оставалось — поступить. Московский педагогический филиал возле моря. Моему отцу совершенно не нравилась вся эта затея с переездом и тратами на новое учебное заведение, а мама напротив поддерживала меня и обещала помочь с финансами.

Мурк перед отъездом остался озадаченным моей новостью, но успел задать лишь два главных вопроса, которые хорошо отпечатались в моей голове.

«Как отслужу приеду к тебе, ты откроешь мне дверь?»

«Может попробуешь здесь у нас в городе поступить, вдруг что получится?»

И я решила рискнуть. Взяла все нужные документы и отправилась сдавать экзамен в наш педагогический университет.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

Мы не обсуждали того что происходило между нами. Мы просто существовали и наслаждались настоящим. Не было никаких «до» и никаких «после»

Те дни рядом были открытыми, душевными, чувственными. Они были только нашими без единого сомнения.

Мы были «честны» друг с другом как никогда и заглядывая так глубоко в его глаза я находила в них всех: друга, партнера, парня..

Мне казалось это продлится сегодня и еще может чуточку навсегда. В глубине души я надеялась на это, но и понимала что он до сих пор не ушел из прежних отношений, понимала что мы прошли такой путь и вот спустя такое долгое время я не увижу его целый год. Привычка — наша самая глубочайшая ошибка жизни. Я привыкла к нему. Я знала это и чувствовала.

Все это был лишь очередной важный этап в моей жизни, не пройдя который я бы не пришла к тому что имею сейчас.

Но я на жалею о тех моментах, ведь тогда рядом с ним, я чувствовала себя счастливо.

Спустя пару дней как я вернулась с озера Мурк резко навязчиво начал звонить и отправлять огромное количество сообщений с интересом узнать где я и почему игнорирую его уже пару недель.

После того самого дня мы не общались. Мне казалось это было правильным решением оборвать все связи. Ведь все что произошло между нами никак не должно было повлиять на наши жизни. Мы оба знали чего хотим и сделали то что сделали без каких-либо обязательств.

Но все каким-то образом изменилось после его звонка. На той стороне трубки я услышала: «Мне пришла повестка, будет летний призыв, я ухожу в армию. Нам надо увидеться до моего отъезда»

Мы договорились встретиться. Это случилось в день города. Не знаю почему нам пришла в голову идея пойти в самый пик активности в центр города, когда мы всем говорили о том что нас ничего не связывает. Мы не говорили ни о чем таком важном. Все это было похоже на прощальное свидание. Мы флиртовали, смеялись, грелись в обнимку, фотографировались и обсуждали все что придет на ум, слушали мою любимую группу вживую и ждали ту самую песню ради которой пришли. Внутри ощущалось, что непонятные чувства медленно подбирались к нам, чувства когда осталось провести вместе совсем недолго, но мы будто продолжали игнорировать «время»

Ближе к ночи, когда пришла пора прощаться, мы прощались так как прощаются на целый год. Он сжал меня крепко в объятия и ткнулся в волосы, вдыхая аромат.

«О чем он думал? Чего хотел? И почему ему было так важно попрощаться со мной перед отъездом?»

Позвонила его мама и сообщила о том что они еще неделю будут не в городе и квартира полностью в его распоряжении. Он посмотрел на меня, улыбнулся и произнес: «Я не хочу прощаться с тобой. Не сейчас. Ты поедешь со мной?»

После возвращения с трехдневной тусовки возле озера, я обнаружила что у меня отключили горячую воду. Так как моя подруга уехала из города к родителям, я от безысходности набрала Наоми, чтоб напроситься к ней принять душ, но все пошло не по плану..

Я осталась у неё на неделю.

Мы проводили время вместе, смотрели фильмы, заказывали еду, брызгались ледяной водой из шланга во дворе, собирали друзей на тусовки. Казалось, что мы вернулись к тому самому началу этапу наших отношений.

Но это все была лишь игра.

Спустя пару дней она начала оставлять меня снова одну в доме и уезжала к ней. Я знала об этом, но и понимала что мы с Наоми не находимся в отношениях, чтобы что-то предъявлять. Все оставалось неизменным.

Открывая все свои грани, я открыла и новый сексуальный опыт с девушкой. Это было что-то из разряда «я хочу, я чувствую, я делаю»

Я действительно доверила ей полностью своё тело и она показала мне мир в котором я до этого не была.

Чувствовать каждой клеточкой, ощущать каждую секунду вдоха и выдоха, наслаждаться собой. Да, именно этому она научила меня — наслаждаться собой. И это совсем не про мастурбацию.

Этот сексуальный опыт тогда на озере в палатке в корне изменил мое отношение к получению удовольствия. Она показала мне как все должно происходить и от чего не нужно бежать и все получилось так как я совершенно не ожидала. Это был мощный, открытый, оргазмический, новый этап в моей сексуальной жизни.

Опыт, с помощью которого я поняла как это, когда пишут в интернете, что он «есть не у всех», но никто никогда не пишет о том «как правильно»

Быть стервой и брать своё меня научила лучшая подруга. Я всегда с восхищением наблюдала за тем, как она могла вертеть людьми так как ей было удобно, как она получала желаемое по щелчку пальцев, стоило лишь применить несколько приемов. Именно эти умения, которые я взяла у неё посодействовали всем моим решениям тем летом.

Самое первое, я приняла в те три дня на озере. То что я испытывала к Наоми было сильным, я понимала это, но не знала что делать. Тогда, почти каждый час ей звонила новая подружка. Пока к вечеру Наоми не приняла решение уехать. Она пошла переодеваться в машину, а я последовала за ней. Я понимала что пьяна, и что мой язык развязан и я знала, что она тоже на тот момент была уже под градусом, что очень хорошо сыграло в этой ситуации. Выбесив её полностью и бесповоротно, я прижала ее тело к багажнику, на что получила вопрос: «Что ты хочешь?»

«Тебя» — это были слова сказанные мной в тот момент. Несмотря на все что мы сделали и через что мы прошли, мне хотелось чтобы она осталась. И я спровоцировала её поцеловать меня.

Так, она осталась у озера со мной.

Почти всю дорогу до места назначения Наоми смотрела в окно и молчала. Я знала, что вся эта ситуация ее выбила из колеи, да и времени обсудить у нас что-либо не было, поэтому я решила первая заговорить с ней..

Пока не увидела на ее шее засосы.

Мое терпение лопнуло моментально, мы начали орать друг на друга и это продолжалось минут 10, пока моя лучшая подруга не взорвалась от всего происходящего.

Мы тормознули на обочине и она поставила ультиматум, что либо мы миримся и едем дальше, либо она оставляет одну из нас прямо здесь. Никому из нас конечно же не хотелось остаться где-то по дороге на трассе. Мы сели в машину, открыли алко и начали обсуждать, чтобы хоть как-то прийти к чему-то.

Тогда, мы единогласно приняли решение больше не ввязываться в отношения друг с другом и лезть в жизни.

Освободившись наконец-то от учебы, я расслабилась! Первого июля моя лучшая подруга устроила выездную тусовку на природу, на которой мы тогда застряли почти на неделю, живя в палатках, распивая алко, танцуя и купаясь в озере до пяти утра.

За несколько дней до отъезда, я узнала о том, что Наоми на протяжении двух месяцев ездила к новой пассией. Я предполагала, что так оно и было, но прямых доказательств у меня на тот момент не было. Ничего никому не сказав, я решила сыграть с ней в ее же игру.

Буквально за неделю до, я нашла и познакомилась с девушкой в которую так безумно была когда-то влюблена Наоми.

И вот тот день Х настал. Наоми приезжает с утра пораньше на квартиру к моей лучшей подруге. Заходит в комнату, где я должна была сладко спать одна в кровати, и видит там «нас»

С. (та самая девушка) соскакивает сразу же в поисках своего лифа, а я натянув футболку с улыбкой на лице встречаю Наоми со словами «оу, доброе утро, не знала что ты приедешь так рано» Я провожаю С. до двери. Наоми психованная уходит курить на балкон. А моя лучшая подруга крутит возле виска пальцем сказав тем самым что я полная идиотка.

На самом деле, между мной и С. ничего тогда не было. За день до этого я пригласила ее и мы очень много выпили. Укладываясь спать, когда она уже в полусонном бреду бормотала что-то я предложила ей переодеться в футболку, на что она разделась по пояс и моментально вырубилась. Ситуация была дикая, но очень подходящая для момента.

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

Весь месяц я усердно была погружена в учебу. Наоми несколько раз приезжала с цветами и извинениями и пару раз оставалась на ночевку. Часто мы выходили на крышу, пили алко и расслаблялись душевно разговаривая вчетвером, я, Наоми, лп и ее парень.

Тогда я совершенно не хотела снова вступать с ней в отношения, потому что догадывалась о том, что у неё есть кто-то на стороне, и что я для нее все так же остаюсь незакрытым гештальтом. Этот период жизни был непонятным и странным.

В день моей защиты Наоми забрали на экспертизу в участок. Она проходила обследование в психдиспансере и все тяжести давления на менталку, где ее просили сдать всех на кого она работала. После всех мучений, через сутки без сна, ее отпустили с условкой на пять лет. Так закончилась эта история с наркотиками и моя история с университетом. Я защитилась на «хорошо» и выдохнула с расслаблением.

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

Я знала, что в любой момент это могло закончиться именно так, что случится непоправимое, ведь она имеет дело с незаконными веществами. Так и произошло. Мы смогли тогда прожить в этой квартире ещё пару недель вместе. И в этом промежутке случилось многое, возможно именно это стало точкой невозврата.

Её сильно подкосило эмоционально те события, которые происходили в жизни. Я чувствовала это, и ничем не могла помочь, ведь все мои попытки заканчивались тем, что она отталкивала лишь сильнее меня от себя. Каждый раз находясь в клубе она открыто флиртовала и танцевала с другими пока я сидела за столиком с ее подругами, которые оправдывали ее поведение тем, что она просто сильно напилась, но я знала что истинная причина была в другом.

Она очень часто стала уезжать из квартиры по ночам якобы к своей лучшей подруге, но я догадывалась что находится она точно не у неё.

Однажды, возвращаясь из университета я решили не ехать в нашу квартиру и слушая музыку каким-то образом доехала до остановки, где когда-то снимала комнату и где конечно же и жил Мурк. Ощущая спокойствие там, я вышла прогуляться по знакомым улицам и набрала его. Он не раздумывая согласился увидеться. На тот момент мы не виделись уже больше трёх-четырёх месяцев.

Мы гуляли где-то часа два, может три. У меня села зарядка на телефоне и казалось что мир остановился, чтобы дать отдышаться от бесконечно сменяющихся негативных дней. Мы говорили, как два давно близких знакомых. Он делился со мной всеми новостями, которые произошли за это время и одна из главных на тот момент была в том, что он бесповоротно сильно влюбился. Я была рада за него. А он в ответ был рад за меня, погружать его конечно же во все проблемы я не стала, но он был очень удивлён что я встречаюсь с девушкой и испытываю к ней сильные чувства.

Попрощавшись на остановке, мы обнялись и разошлись на положительной ноте пожелав друг друга всего самого хорошего. По дороге я заглянула в цветочной и купила ее любимые цветы.

Я даже не догадывалась как все эти моменты с ней в дальнейшем сломают меня, но тогда мы были очень счастливы, строили планы и любили друг друга. Мечтали о том как я закончу учёбу, мы обновим гардероб и переедем к морю.

Но все изменилось в мае этого же года..

Я вернулась из университета, зашла в квартиру и увидела ее грустно сидящих подруг на кухне. Первая мысль тогда в голове «что-то случилось», я бросила рюкзак на пол и спросила: «Где она?» последовал ответ:

«Она в комнате, но..»

Я быстрым шагом иду в нашу спальню. Она стоит спиной напротив окна, не оборачивается. Спрашиваю, что случилось? Не получая ответа вижу как трясется ее хрупкое тело и дрожат плечи. Подхожу ближе и обнимаю со спины. Чувствую, ее холодные руки. «Они все знают» бормочет она. «Кто они?» — спрашиваю я. В ответ получаю: «Тебе нужно собрать все свои вещи и уезжать из этой квартиры прям сейчас так будет лучше»

Мы начали жить вместе. И тогда я понятия не имела с каким человеком начала отношения, пока однажды не увидела маленькие мешочки с белым порошком. "Это какое-то безумие, ты что совсем?" — я смотрела на неё ошарашенным взглядом и недопонимаем. На что получила: "Успокойся, я это не принимаю и никогда не буду, обещаю тебе. Всё это лишь мой заработок"

Да, она была наркокурьером.

За одну неделю она получала от 60-80тыс рублей и хранила их в своём блокноте на подоконнике. Она никогда не отказывала нам ни в чем. Это было время полного разгула.

Она уходила на 5-6 часов в день. Проводила какое-то время со мной, после уезжала на час за товаром и снова возвращалась домой. С меня она взяла слово, что я никогда не притронусь к этому (дабы не оставить там каких-либо своих отпечатков)

Я не задавала лишних вопросов, не интересовалась как, через какие приложения и каким образом она вышла на это. Она и не пыталась никогда делиться. Каждый остался при своём. Нам было хорошо вместе и нас это устраивало.

Я восстановилась в университет на другой факультет (на прежний вернуться не было возможности) и закрывала пачками новые предметы по своему учебному плану. Изо дня в день была полностью погружена в учёбу, а по вечерам мы зависали в клубе, бронировали столик, звали всех друзей и отрывались до самого утра.

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

И тут появилась она. Та, о которой я рассказываю, если спрашивают о моей бисексуальности.

Я была без ума от неё, думаю с первой минуты. От нее всегда пахло древесными духами с нотками цитруса, которые я не переносила, и она чертовски много смеялась. Её стиль это мода 2018 года, что-то спортивное и подростковое, но иногда, крайне редко, она могла надеть чёрное обтягивающее платье, которое смотрелось просто шикарно на её подтянутом теле, но мало кому удавалось ее такой увидеть. Всегда собранные волосы в хвост и цепочка, которую она никогда не снимала. Не знаю, как это работало, но я действительно сходила от неё с ума просто от того что находилась рядом. Каждый день, проведённый с ней, был не похож на предыдущий. Она много работала и я частенько оставалась одна в нашей квартире, могла часами залипать на кухне в ноуте, пытаясь переслушать весь ее плейлист, но это сделать было просто нереально. Она всегда возвращалась с грохотом и энергией, подходила ко мне, обнимала, и говорила: "Слушай, а поехали куда-нибудь прямо сейчас?" По выходным мы часто бывали в клубе, много пили текилы, смеялись и танцевали так как хотели для души не отходя ни на минуту друг от друга, а в конце она всегда дарила мне медленный танец. Под утро мы возвращались счастливые домой. И очень часто с каким-нибудь букетом цветов, купленных по дороге. На тумбе всегда стояли букеты, и в комнате держался цветочный аромат. С утра она долго выбирала что надеть в колледж меняя гардероб, а я все это время смотрела на нее сонная и наслаждалась всем процессом, проваливалась в сон на пару часов, и просыпалась от смачного ее поцелуя в щеку. Частенько после колледжа она покупала свежую выпечку и кофе. Было похоже будто мы оказались в одном из смазливых американских сериалов. Иногда мы строили из себя интровертов, зарывались в плед на балконе, заказывали пиццу и смотрели сериалы несколько дней подряд. Это был комфорт на двоих. Мы строили планы на будущее. И хотели переехать к морю, но

Я надеюсь, ты счастлива.

Так странно, пролистала ленту и поняла, что совсем не говорила о ней. Когда-то мне было дико рассказывать об этом. Но сейчас это часть меня, которую я приняла и принимаю. В тот момент во мне сидел страх, что меня не поймут или осудят. Да, возможно так и есть, всегда будут те, кто не воспринимает это, но я прошла такой долгий путь — в раскрытии себя этому миру.

Так случилось, что моя бисексуальность была со мной всегда. Просто я её не замечала. Всё началось с фразы Кудряшки о том, что ему симпатична одна девушка из школы. Дальше, конечно вы представляете 16 летнюю девчонку без остановочно залипающей на её аккаунте с мыслями: "Что в ней есть такого, чего нет во мне? " Изо дня в день я гипнотизировала её фотографии, пока это не привело к тому: "Она кажется мне тоже нравится" — именно так, я сказала тогда Кудряшке. Мы посмеялись над нелепой ситуацией и выглядели полными идиотами каждый раз, когда она шла к нам на встречу и нужно было всего лишь поздароваться.

Далее случилось так, что в десятом классе я решила поцеловать свою лучшую подругу. Мы были очень пьяны и мне хотелось понять какого это быть с девушкой. Тогда, я даже не догадывалась какую цепочку событий запустила в своей жизни открыв эту сторону себя.

Этим же летом, я перецеловалась с девчонками из моей комнаты в лагере под предлогом: "Что я всех научу целоваться" Смешно и нелепо вновь, но дело было так: Моя подруга из лагеря увела у меня парня, я конечно об этом узнала в этот же день. Ох уж эти любовные лагерные романы. Вернувшись поздно вечером в наш домик она сказала, что тот паренёк заявил, что я целуюсь лучше, чем она. Это задело её эго и единственное чего она хотела тогда научиться охуенно целоваться как я. Да уж…Конечно к этому квесту присоединились и другие девчонки из комнаты. Помню, мы купили водку, распили её и сделали это. А парня на следующее утро послали куда подальше.

И после всех этих моментов..

После всех разочарований в голове будто щёлкнуло: "Может попробовать снова, но относиться к этому более осознанно?"

Он проводил меня. А на следующий день пригласил прогуляться. Так начались наши ежедневные прогулки, которые позже переросли в свидания, на которых я получала букеты с завуалированными посланиями внутри. После свидания мне нужно было загу глить название и значение этого цветка, чтобы понимать с каким посылом он был мне подарен. В нём было очень много романтики, которую он привносил в мою жизнь.

Наши свидания, были не всегда вечерними и даже не дневными — они, как бы странно не звучало были утренними. Часов в 7-8 он заезжал за мной, а после мы ехали куда-нибудь завтракать. Это было такой нашей маленький традицией.

Я посещала все его выступления и в конце концов так влилась во всё это, что паралельно начала продвигать его группу как пиар менеджер. Находила и договаривалась по поводу площадок на которых они могли бы выступить, но не планировала и не получала денег за то, что делаю. Мне нравилось это. Нравилось помогать, продвигать и пробовать себя в новом.

Мы проводили классно время, но я так и не смогла войти в эти отношения. Я понимала, что не смогу дать человеку то, что он хотел. А он хотел семью и детей к чему я точно не была готова, в особенности с ним. Поэтому всё наше общение сошло на нет в скором времени.

Где-то через полтора года мы снова встретимся, на его выступлении в ресторане, где я буду проводить время с подругами. Он пригласит меня публично в микрофон на медленный танец, спросит в моменте танца, как сложилась моя жизнь и я скажу ему фразу: «Что у меня всё отлично, я счастлива, и жду парня из армии» Он расскажет о своих отношениях. Мы ещё скажем друг другу пару приятных фраз, и после этого не столкнемся ещё года три.

Февраль, пролетел на одном дыхании. Я понимала, что не позволю себе снова быть поглощённой разочарованием и одиночеством. Почти каждый день, я выходила в люди. Виделись с теми с кем давно потеряла связь. Знакомилась, общалась, проводила вечера погружённые в творчество. Посещала разные музыкальные вечера и наслаждалась живой музыкой. Так, я встретила его.

Это был худощявый, высокий, блондин с длинными тонкими пальцами перебирающие струны гитары. Он играл в одной из групп, на выступление которой я попала случайно. Помню, как моя напарница пригласила меня в паб, где они пели. Это был выходной день и мы немного выпили и видимо именно это сподвигло тому, что мы стали теми фанатками, которых не отпускает до самого конца. Тогда мы и познакомились близко с М.

Он предложил довезти нас по домам, но вместо этого мы поехали пить смузи в наш сад. Камер в нём не было, начальства тоже и почему-то это как нам тогда казалось гениальная идея была реализуема. Мы пили клубнично-банановый смузи, болтали до самого утра я, М. и моя напарница. Мне казалось тогда, что из них двоих искры брызгали во все стороны, в особенности друг на друга и не лезла во всё это. Я ждала подходящего момента, чтобы просто свалить домой. Но мои мысли о доме тогда сбил полностью М. он предложил проводить меня до подъезда. Это было странным, но я согласилась.

Конец зимы. Я вернулась в город работать и учиться. Мы списались пару раз, а после он резко пропал. Это не было похожим на него и я просто не понимала, что происходит. Набирала его, а на той стороне гудки. Написывала ему яро на протяжении суток, но потом поняла, что смысла в моих всех действиях нет. И я решила оставить всё это и полностью погрузиться в учёбу. Было сложно совмещать работу с учёбой. И я почувствовала, как спустя какое-то время словила полное выгорание. Я понимала, что Мурк таким образом разорвал отношения, но я не могла всё это принять. По вечерам, сидя в своей комнате за столом в полном одиночестве я рисовала. Тогда, я глубоко ушла в творчество и начала создавать открытки. Это помогало мне эмоционально держаться на плаву.

Спустя время, он вышел на связь. Мы увиделись в кафешке через дорогу. Это был сложный для меня разговор в котором я не получила ни поддержки, ни понимания. Я не помню конкретно, что он мне тогда говорил, но чётко помню свои внутренние ощущения покинутости вновь. И помню насколько сильно было больно ощущать это.

Так закончилась эта глава моих как мне тогда казалось лучших отношений.

Январь. Я провела дома в кругу семьи. Практически весь месяц мы не виделись с Мурк, но были всегда на связи.

Февраль. Я восстановилась в университете и начала усердно сдавать долги до зимних студенческих каникул так как меня восстановили на другое направление. На каникулах мы уехали в дом, где живёт его бабушка (она осталась на квартире в городе) Так, начались наши с ним зимние каникулы только вдвоём.

Вышел новый сезон Игры Престолов и мы с нетерпением ждали каждую серию. Вместе готовили разные блюда, однажды даже у нас получилось приготовить нереально вкусную шаверму с соусом как из по-питерски, правда мы не записали рецепт, но ещё долго вспоминали её потом. Я познакомилась ещё ближе с компанией его близких друзей. И мы классно все вместе проводили время.

Я решила, что раз уж я стала так близка с его семьёй то может быть попробовать отметить Новый год с ними? Как же в дальнейшем я пожалею об этом. От ощущения километров после боя курантов между мной и моей семьёй. От тоски внутри по-своему родному дому. Для меня новый год всегда был и остаётся главным семейным праздником. Может потому что именно в этот день моя семья ведёт себя иначе, чем в другие дни на протяжении года. С самого утра в нашем доме звучит ретро, папа с мамой поют песни, танцуют. Нас с братиком начинают будить только лишь к обеду, чтобы мы выспались уж наверняка. А потом все эти нарезания салатиков и масштабная подготовка с уборкой будто к нам вот-вот заглянет в гости ВВП (президент, если что)

И вот представьте, в тот самый год я лишила полностью себя этого. Для меня это был серьёзный важный шаг в жизни и мне казалось это правильным решением поступить так. Мы построили планы от и до и должно было всё получится, но…

Первое, что произошло это конфликт между его родственниками, который как оказалось длился годами, он превратил этот праздник в разлом на две части между тем, чтобы отметить Новый год с его семьёй где были мама, отчим и сестрёнка или же на другой квартире с бабушкой, тётей и её мужем. По итогу, мы бегали из одного места в другое на протяжении всей ночи.

Второе, познакомившись с его тётей, практически первое что я услышала от неё: "Ну вы это больно не парьтесь, ваша любовь она всё равно не навсегда. Что-то уходит, что-то приходит" И все бы ничего, но этот посыл был направлен в мою сторону. И она так типо по-доброму погладила меня по спине. Причём сказано это было не в момент какой-то нашей ссоры, а просто высказали открыто свои мысли по поводу меня.

На следующий же день я уехала в свой город к родителям и безусловно была рада уехать от всего этого.

Тогда это были первые звоночки на которые нужно было обратить внимание, но я не понимала этого или просто не хотела их замечать.

Конец ноября. Приходит уведомление. На экране его имя: «Увидимся?»

Вспыхиваю как спичка. Я наконец-то получу ответы на все свои вопросы.

Мы видимся в ближайшей кафешке от наших домов. Обсуждаем сложившуюся ситуацию и оба приходим к выводу, что болезнь и другие внешние обстоятельства (учёба) сильно повлияли на его эмоциональное состояние. Он просит прощения. Начинаем снова восстанавливать отношения изо дня в день по крупицам.

Всё шло хорошо, до моего дня рождения. Мы с его мамой родились в один день. Нас во многом сравнивала его бабушка, что мы чем-то похожи не только внешне, но и внутренне. Не знаю так ли это было, но его мама действительно была достойна восхищения. В тот день, меня пригласили в гости, они отмечали день рождения в кругу семьи и позвали меня. Мы классно провели время, кушали вкусности, болтали обо всём, но ближе к вечеру мне захотелось «своего праздника».. Я намекнула об этом Мурку, но в ответ лишь получила: «Не хочу никуда идти, я очень устал, мне и дома в принципе хорошо, если хочешь сходи сама куда-нибудь» Но мы пошли по итогу просто спать. Так, завершился один из моих самых важных дней в году.

Он заболевает. Сильно. Начинается безостановочный сильный кашель. По ночам приступы усиливаются. Думаем, что простая простуда. Он уезжает вместе с бабушкой в соседний город долечиваться. Через пару дней после отъезда температура повышается до 38. И он попадает в больницу.

Я получаю от него сообщение с новостями, ноги подкашиваются. Диагноз пневмония тяжёлой степени. Он практически не выходит на связь. Мы не созваниваемся и не общаемся целыми сутками.

Спустя неделю я получаю сообщение от него: "Думаю, нам нужно разойтись"

Выхожу с работы. Доползаю до парковки и чувствую, как теряю сознание..Охранник парковки вызывает скорую. Очухиваюсь внутри машины. Температура 35. Делают укол, чтобы пришла в себя спрашивают: "Что случилось?" Молчу. Берут мой телефон звонят матери, дальше приезжает сестра и забирает меня к себе.

Не помню, как проходила следующая половина месяца. Это что-то утро/работа/ночь. Из еды кефир и булочка. От него нет ни одного сообщения с объяснением.

Я устаю, от своей работы и понимаю что не вывожу эмоционально. Решаюсь выложить объявление о том что готова работать индивидуально няней в семье, и спустя пару дней получаю отклик с приглашением поработать в вегетарианском детском саду воспитателем с детьми разного возраста. Соглашаюсь. Без опыта. Без образования. С внутренней решительностью, что всё должно получиться. Съезжаю с квартиры, ухожу со сферы продаж. Нахожу идеальное жилье, комнату в трёхкомнатной квартире через дорогу от его дома и через дом от своей работы. Всё складывается просто наилучшим образом.

Пару дней спустя. Мы сидим обедаем и Мурк выдаёт: "Знаешь, я тут на днях был у М. в гостях, видел твоего Кудряшку"

Я чуть не давлюсь от этой новости. Останавливаюсь. Стараюсь, не показывать свою тревожность..

Мурк продолжает: "Неплохой парень такой. Мы даже поздаровались, пожали друг другу руки"

Снова стараюсь не вызывать подозрений на внутреннюю нарастающую стихию. Забрасываю еду в рот, жую и стараюсь проглотить, но чувствую как тошнота от нервов подкатывает..

Мурк: "А ещё видел его девушку, ну обычная такая девчонка непримечательная"

Всё это время я молчу. Выдавливаю улыбку на лице и стараюсь есть..

"Понятно" — еле внятно приговариваю через пищу во рту.

Мурк всматривается в моё лицо, в мои эмоции. Пытается уловить задело ли меня это. Но я просто продолжаю есть как ни в чем небывало.

Где-то вначале сентября, когда обычно идёт распределение по комнатам в общежитиях Мурк получает сообщение от близкого друга: "Ты не поверишь, с кем меня заселили!" Мурк в это время спит. Я беру его телефон в руки, чтобы отключить звук и вижу уведомление на экране, высвечивается следующее сообщение: "Это.. "

Дальше, моё дыхание замедляется. Я вчитываюсь в сообщение на экране ещё раз и вижу фамилию Кудряшки.

Да, близкого друга моего нынешнего парня поселили в одну комнату с моим бывшим парнем.

Мурк, встаёт чуть позже. Я не говорю о том что видела эти сообщения и слежу за его реакцией. На протяжении трёх часов он не решается мне это сказать. А потом у нас случается разговор. Максимально стараюсь показать, что мне действительно пофиг, но видимо это не получается.

Работа была дико скучной. Мне совершенно не нравилась сфера продаж, но я терпела, потому что нужны были деньги. В этом же месяце, начались проблемы с жильцами из соседней комнаты. Они устраивали тусу почти каждую ночь и в квартире всегда была толпа парней. Я уставала и не высыпалась. Было принято решение искать другое жильё.

Как оказалось потом эти три девушки сняли эту квартиру, но решили подзаработать и сдать соседнюю комнату кому-то. Мне же они сказали, что эта квартира тёти одной из девчонок и что никакие договора не нужны. Но тогда нужно было мега срочно где-то остановиться жить и я согласилась без раздумий.

Чуть позже, я вышла на хозяйку квартиры, мы обсудили всё. Я предупредила о том что съехала. Она же как я помню, выселила их и заставила платить за многое что они там натворили.. На момент выезда, в комнате, в которой я проживала разбили окно.

Моя сестра предложила снять квартиру, перевезти экошубы туда и продавать их онлайн. Так у меня на целый месяц появилась однокомнатная квартира в центре города в полном распоряжении.

Ещё в конце августа мы разъехались по городам. И уже в сентябре, я получила от сестры интересное, как мне тогда казалось предложение — работать продавцов в магазине экошуб. Так, уже вначале сентября я вернулась в город, чтобы найти место, где буду жить. Первое жильё, на котрое я наткнулось было в паре кварталов от его дома. Это была милая комната в общежитии, если бы не одно НО! В ней, как выяснилось позже были клопы.. Мерзкие воспоминания, если честно. Мурк (буду называть его так, потому что так привычнее) устроился на работу охранником до раннего утра, а после ездил на пары в колледж. И мы стали реже видеться. И так как его работа находилась неподалёку от того места, где я сняла комнату, я практически каждую ночь проводила время с ним. Мы смотрели фильмы, грелись под пледом и охраняли летнее кафе. Я съехала с этого общежития прожив там неделю, деньги мне слава богу вернули обратно, и я сняла комнату в двухкомнатной квартире в этом же районе, по соседству с тремя девушками и вышла на работу к сестре.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

Он приезжает ко мне на недельку. Все это время мы гуляем, наслаждаемся друг другом и впервые за 4 месяца наших отношений мы решаемся на серьёзный шаг и переходим на новый этап отношений. Случается то самое, что я очень тяжело проживаю после разрыва отношений с Кудряшкой — это физическая связь с новым человеком. В голове всегда была эта установка нерушимой связи, ощущение предательства с моей стороны. Но мы оказываемся на одной волне, и такое ощущение что человек знает что я проживаю в моменте и проживает это со мной помогая мне пройти это состояние. И эта физическая связь становится совершенно другой для меня.

Мы стоим на мосту над рекой. Смотрим друг другу в глаза. Я замираю на пару секунд, делаю глубокий вдох, ощущаю в себе это чувство и произношу: «Я кажется люблю тебя» Он смотрит на меня. На лице расплывается улыбка: «Ты меня опередила на пару секунд, но знаешь, я тоже тебя люблю»

После отношений с Кудряшкой, я впервые кому-то решаюсь сказать эти слова снова. Тогда в моменте я ощущала это. Ощущала, что готова снова любить.

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

Я похудела тогда очень сильно. Руки тряслись от нервяков и часто болело сердце после энергетиков, а под глазами были огромные синяки. Именно такой меня увидела мама, когда встретила на пороге дома. Мы зашли на кухню. И она спросила: "И что будешь делать теперь?" На что я сказала: "Ну, наверно пойду работать в кб продавщицей!" А после нервно посмеялась. Прервал наш разговор звонок. На той стороне трубки была Ника, она трепещала, смеялась и говорила о том что дала мой номер директору лагеря и что он буквально через минуту перезвонит мне. Звонок. Разговор. Я отключаю телефон, смотрю на маму и говорю: "Меня позвали в лагерь, работать. Нужно выезжать уже завтра"

Так началось моё лето.

Июнь, 2018. Мы с Д. почти всю дорогу молча идём до общежития, временами он пытается завести какую-то тему. Говорит, что сегодня его заберёт друг на машине домой (город, в котором мы оба родились) Я спрашиваю: " А меня ты можешь отвезти домой?"

Доходим до общежития, сразу же заглядываю к коменданту и спрашиваю: "Если тебя отчисляют, через сколько дней нужно съехать?" Получаю, очень много вопросов в ответ. Не отвечаю ни на один и ухожу в свою комнату.

Вещи все до единого собраны. Сижу в машине, смотрю в окно и все три часа молчу. Пишу парню сообщение о том, что меня отчислили и мне пришлось уехать из города, кажется до осени, а может быть до следующего года.

"Лагеря больше не будет, хватить строить эти иллюзии" — именно так написал мне Кудряшка. И эта фраза дала мне толчок доказать обратное.

Всё началось с педагогических отрядов. В 2016г я поступила в один из них и решила пройти курсы вожатого. Они шли почти полгода. В конце был экзамен, к которому нужно было создать папку, где должна была быть собрана вся документация связанная с вожатством, плюс разработан индивидуальный план для отряда на каждый возраст по часам на 21 день. Не имея никакого опыта, я писала всё по интуиции и она меня не подвела. Этим же летом, я поехала работать в лагерь в котором мы познакомились с Кудряшкой. Встала на первый отряд (старшие отряды показатель крутости, да) и проработала просто нереально крутую смену.

Осенью этого же года, я пошла на бесплатные курсы аниматора, который проводил педагогический. И почти все выходные работала с детьми. Мне нравилось это. Нравились те эмоции, которые я испытывала. И именно так, я начала гореть всем этим.

Зимой 2017, я решила забрать свои документы из университета и перевестись в педагогический. Но мечта рухнула, когда в его стенах мне сказали, что такое невозможно. И что единственный вариант это отучиться на бакалавре и после поступить на магистратуру.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

Ты счастлива? Спросил меня человек, который в моменте уже делал меня счастливой. Он знал, что я всё ещё испытываю что-то к Кудряшке. Знал, что будет не так просто, но не сдавался. На протяжении почти трёх четырёх месяцев, мы почти каждый день обсуждали прошлое. Тогда я даже не догадывалась, что он искал выход из этого моего состояния. Эти месяцы были очень сложными для меня. В попытках разобраться в себе, в своих новых и старых чувствах, в непонятных эмоциях и проблемами извне. В чем я была точно уверена, что этот человек будет рядом несмотря ни на что. Он дал мне некую внутреннюю опору и уверенность в этом.

Начало наших отношений было похоже на историю любви подростков. Некое стеснение, нерешительность и волнение. Каждый день мы узнавали все больше и больше друг о друге, и это было волшебно. Гуляли до самого утра и каждый раз он провожал меня до подъезда, а потом шел пешком до своего дома несколько километров, а я все это время ждала сообщения от него. Мне казалось, что я влюбляюсь, но в то же самое время мне было страшно. Страшно, отпустить прошлое. Страшно, жить и двигаться дальше. Страшно, сделать тот самый решительный шаг. Он это чувствовал.

Он был легкий на подъём. Много смеялся. Всегда поправлял свои волосы назад и с самой первой минуты встречи смотрел на меня влюблённым взглядом и улыбался и на его щеках проявлялись две милые ямочки. Он не боялся моего прошлого, а лишь поддерживал меня в моих переживаниях. Никогда не осуждал и внимательно слушал каждый мой рассказ так, будто в этом весь смысл жизни.

Почти каждый день проведенный вместе той весной был каким-то "безумием" Очень часто он останавливался посреди улицы, брал мою руку в свою и начинал танцевать. Меня всегда это смущало. Но это казалось чем-то особенным. Как-то раз мы прошли мимо овощника, и я сказала: "Боже, какой аромат!" Он остановился, сказал подождать его пару минут и вернулся, чтобы купить клубнику. Мы долго думали, где нам и как ее съесть и тогда в голову пришла идея поехать на набережную, там сидя возле реки и вымывая ягоды с помощью купленной бутылки воды он спросил меня: "Ты счастлива?"

Наше общение началось молниеносно быстро. Ночные переписки до раннего утра, бессонные ночи и непонятный трепет в груди. Через пару дней общения, мы решили встретиться вживую. Было страшно, но в тоже самое время очень волнительно в глубине души. Помню, как сейчас я была полна надежд и большого страха разочарования. Наша первая встреча случилась в одном из больших парков города. Она была лёгкая и непринуждённая. Через пару дней прогулок, все стало перерастать в нечто другое. Это чувствовалось, но не хватало смелости признаться в этом. Тот самый момент случился в ночь с 9 на 10 мая. Мы стояли и смотрели на огоньки фейерверков в вечернем небе, он протянул свою руку к моей талии слегка приобняв, сделав тем самым первый шаг. Тогда показалось, что мир на минуту замер.

Весна, 2018.

Как сейчас помню, лежу в кровати, в своей комнате, в родительском доме. На часах три ночи. Плачу от безысходности. Успокаиваюсь. В голове мысли: "Почему в моей жизни не появляется человек, которого бы я любила так же сильно, как Кудряшку, а он бы любил меня в ответ?" Спустя час перебирая акк в социальных сетях, натыкаюсь на страницу парня. Ставлю лайк.

Где-то, в это же время, старые друзья собрались потусоваться на квартире. Позвали классных девчонок, заказали пиццы, купили алко. Парень сидит в кресле, смотрит на всех людей вокруг и понимает, что не хочет находиться здесь. Берёт телефон в руки, чтобы полностью утонуть в мире социальных сетей, а в голове мысли: "Почему я не могу встретить адекватную, красивую девушку и построить с ней отношения?" Приходит уведомление-лайк. Ставит в ответ.

Тогда я даже не догадывалась, как моя жизнь с этого момента изменится на до и после.

Странное было то время. Мотало меня от одной эмоции к другой. Тот год был принятием отношений Кудряшки с ней. Мне казалось тогда что я прохожу круги своего собственно-придуманного ада. Я жила своей жизнью, но и не жила вовсе. Делала всё на автомате и изредко позволяла себе радоваться мелочам. Принятие — самое сложное. И я шла к этому очень и очень долго. Мне нужно было тогда понять лишь одно, что у человека тоже могут быть чувства к другому человеку и это нормально. Пришла конечно я к этому спустя 2-3 года. Но мне тогда казалось, что я смогу преодолеть всё это быстрее.

В период с весны 2017 по 2018 год я не находилась в отношениях. Целый год одиночества. У меня это случилось впервые за такое долгое время. Очень чётко помню, что это год стал тотальной расширеночкой для меня в плане саморазвития. Почти каждый день я выходила на пробежку, много тренировалась, вернулась к танцам, читала. Ну и конечно же пыталась сдать все долги накопленные за 3 года в университете. Я закрывала пачками долги за раз, чтобы вы понимали на момент 4 курса у меня было 28 долга (экзамены, зачёты, курсовые) Расскажу об университете в отдельном посте, но чуть позже.

После того разговора я испугалась. Я не была никак готова к такому серьёзному этапу в своей жизни. И я решила сказать ему, но по всей видимости преподнесла это совсем не так как он ожидал. Услышав от меня фразу: "Мне кажется, я не смогу, и не готова к этому и возможно у меня всё ещё остались чувства к бывшему, прости"

Он схватил меня за шею и сильно сжал её на глазах у всех кто сидел в ресторане. Он ненавидел меня, всем своим движением в моменте показывая это. Еле дыша я просила убрать руку. Помню, как схватила свою сумочку и бежала со всех ног.

Спустя время он просил прощения, отправлял цветы, обещал, что это никогда не повторится, но я не смогла простить его за этот поступок.

Я была сломлена сильнее, чем обычно.

Так я называла этого парня. После той тусовки, спустя пару дней, он приехал ко мне и привёз целый пакет фруктов с лекарством. Ухаживал за мной до последнего, пока я не встала на ноги. А после пригласил на первое свидание.

И я сдалась.

Он был серьёзно настроен на эти отношения. Каждый день свидания и новые места. Были знакомства со всеми его друзьями и близкими. Я получала цветы каждую неделю из своих сохранёнок.

Ровно через два месяца отношений, он заявил что намерен познакомить меня с родителями ближе к лету, а к новому году сыграть свадьбу.

Осень 2016г

После сломленного психологического состояния, меня подкосило физически и к концу осени я слегла с температурой 39 на неделю и даже больше. Я не ела, не общалась ни с кем, не мылась и была в лютой депрессии. Все казалось таким бессмысленным. Одна из моих близких подруг приехала тогда ко мне, приготовила куриный бульон и заставила привести себя в порядок, а вечером увезла на тусовку в квартиру. Пока все играли в покер и пили пиво, я сидела в углу комнаты и тряслась от озноба. Один парень обратил внимание на моё состояние, укутал в плед и весь вечер готовил для меня горячий чай.

Это были мои первые отношения после расставания. Помню, что Кудряшка тогда сказал о них, когда мы сидели в блинной: "Зачем тебе этот парень? Ты же его не любишь, ты его просто используешь"

Обидело ли меня это? Нет.

Потому что он был прав.

Она была своеобразной, вздернутый маленький нос, русые волосы и худоба. Тогда мне хотелось знать о ней всё. И с каждым днём я всё больше и больше находила информацию. В один из дней, я написала ядовитый пост посвящённый ей, словами которого смогла бы сломать, но не решилась его выложить. Того что я уже делала на тот момент было достаточно, чтобы устраивать эмоциональные горки в их отношениях не играя в них ключевую роль. Я знала примерно на какие темы они ссорятся, потому что эти темы подбрасывала им я. Я не хвалюсь этим, и вряд ли бы стала, сейчас оглядываясь назад понимаю, что была сильно сломлена потерей, изменой и болью, которая руководила всем моим состоянием. Больнее всего было то, что мой этот блог стал доступным для неё. Я знала об этом. И прекрасно знала, что происходит в их отношениях, потому что нашла и читала её блог, с постами посвящёнными лично мне и обсуждением того чем я делюсь тут. Вот такой вот случился круговорот дерьма. Я не та, кто имеет право судить то, какими были их отношения. Они были по-своему прекрасны. Я знаю, что получала такой большой наплыв негатива с её стороны, и по сей день тоже, читая её посты и сглатывая все это. Но злиться на всю ситуацию нет никакого смысла, ведь всё случилось так как случилось.

Если честно, даже не знаю с чего начать. Было очень много блогов здесь, помимо этого, в котором я описывала все моменты отношений с Кудряшкой. Думаю, всё же перекинуть все в один, чтобы ничего не затерялось.

Начну этот пост с далекого 2016г

Весна.

Мы съехались. Это были чудесных три или четыре месяца секса, страсти, эмоций и любви, как мне тогда казалось. Это был мой первый опыт в совместном проживании с молодым человеком. Не учли лишь мы тогда одного, нужно было услышать ту самую главную фразу Кудряшки: "Мне кажется это всё лишь остаточные эмоции и чувства"

Так и вышло. Он у шёл в душ, я схватилась за телефон. И дальше, вы примерно представляете что было..

В сентябре этого же года, наши пути разошлись.

И осенью этого же года, он завёл отношения с ней.

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

Когда встретила подруг:

Как никогда стало яснее на днях, что клеймо "да ты семейная" ставишь на себе не столько ты сам, сколько окружающие.

Кто-то из бывших близких друзей не считает нужным вообще поддерживать связь и видетсься, даже находясь периодически с тобой в одном городе, кто-то считает, что интересы разные и если (о боже) ты вдруг родила, то тебе резко вложили другие мозги в голову.

И много других нюансов и предрассудков.

А может, ты этим людям больше не интересна и не так полезна, как была раньше?

Размышлять можно вечно.

Одно остаётся истиной - существуют единицы тех, кто даже сквозь время и расстояние тобой дорожит.

А моя история повторялась множество раз - находится одинокий человек и тут такая вся я, общительная, добрая и стремящаяся сделать что-то хорошее. А потом бац - выполнила свою миссию - человек уже не одинок - и иду дальше своей дорогой.

Глядя на окружение мужа, я смотрю на своё и понимаю: у нас есть только мы.

Счастье это или нет - я пока не разобралась.

Но… Ведь у нас есть мы. И я пришла к этому осознанию. А у кого-то, по сути, нет никого. Ведь всё, оказывается, так призрачно и временно… Так что я не жалуюсь)

Мне б свою просторную квартиру в Калининграде при стабильном достатке, здоровья семье и дочку - и я счастлива) Ну и минус 35 кг на весах))) Остальное приложится)

Заметьте, уже минус 35, а не 40))

aydinella теперь следит за вами., kseniavz теперь следит за вами.,
matroskin теперь следит за вами.,
miruumur теперь следит за вами.,
samavinovata теперь следит за вами.,
vnutry теперь следит за вами.,
heureux теперь следит за вами., kirill2932 теперь следит за вами.,
fura1137 теперь следит за вами.,
pechenuskaaaaa теперь следит за вами.,
zhekmaka2016 теперь следит за вами.,
llllllollllll теперь следит за вами.

my music of 2017

Nothing But Thieves - Broken Machine
Определённо, номер один 2017 года.
Музыка, которая способна разбивать на осколки и собирать заново. Но это приятная боль.
Поэтому на повторе сотый по счету раз. И может, до бесконечности.

PVRIS - All We Know of Heaven
Как глоток свежего воздуха. Как освобождение души. Обожаю.
Cause I could touch a hundred thousand souls
But none of them would ever feel like home

London Grammar - Truth Is a Beautiful Thing
Одно из главных открытий этого года. Такая музыка безумно вдохновляет и заставляет чувствовать себя в невесомости.

Liam Gallagher - As you were
Как тот, кто постоянно заслушивает всю дискографию великих Oasis, я не могла не отметить первый сольный альбом младшего Галлахера. Похоже на возвращение рока из прошлого. И это невероятно круто!

Hurts - Desire
C каждой песней "Desire" раскрывается как самые прекрасные духи.
" Something I Need to Know" будто срывается долгожданным летним дождём, и я снова влюбляюсь. Да, они магнетичны, как и всегда.

Royal Blood - How Did We Get So Dark?
По-настоящему взрывной альбом! Хочется красить smokey-eye и слушать его только на максимальной громкости!

Очень актуальная тема "пожелашек".

Ведь, по сути, многие из нас устали улыбаться в свои др и нг, получая в подарок откровенную хрень.

Как я, например, получив на прошлый др от родителей мужа в подарок… зонтик. Нет, зонт великолепен, чудесная расцветка… Но, чёрт возьми, зонт за 3000р.? Вы серьезно?

Или та самая история о том, почему мне на протяжении года дарили грёбаные книги Мураками. Сама история: когда-то, живя в общаге, мы с девочками дарили друг другу подарки на праздники. Однажды я заикнулась о том, что хотела бы как-нибудь познакомиться с таким автором, как Харуки Мураками - уж очнь много о нём говорят. И вот, на 8 марта девчонки дарят мне его книгу. Прочитав её, я понимаю, что мне данный стиль отнюдь не близок - и убираю на полку. А дальше… Дальше круче. Кто-то видит у меня книгу Мураками и дарит мне еще одну. Мой бывший, в надежде меня вернуть, вспоминает об этих двух книгах на моей полке, подкидывает мне книгу с сочинениями Мураками. Они так же отправляются туда же. Дальше мне дарят еще одну книгу. И уже истерикой завершается новогодний подарок от Юли, которая дарит мне книгу Мураками со словами: ну у тебя уже чуть ли не коллекция, я думала, что это твой любимый автор…

С тех пор я говорю: НЕ ДАРИТЕ МНЕ МУРАКАМИ!

Так вот.

Это были худшие подарки.

Лучшие: семейное дерево от Зои, шкатулка от Юли, журнал-коллаж от Юли, офигенный блендер от свекрови, огромный букет хризантем от Игоря (предмета моих воздыханий) на 16-тилетие, приезд Машеньки на моё 24-хлетие… Пока всё)

Итак, список пожелашек)

Последнее фото - это как бы сам праздник. Никто никогда не дарил мне настоящий праздник - вечно я у плиты и среди организаторов.

Конечно, приветсвуются изящные золотые колечки и серьги, типа:

Но… всё это из области фантастики)

Хотите сделать мне подарок, а то, что выше - проблемно? Сделайте так, чтобы праздник запомнился.

Ну или КОРОБКА памперсов 4 размера - отличный подарок, вот реально, прям ну всегда пригодится.

Конечно, никто из моих близких это не прочитает, но пусть это останется здесь.

В общем. всех с наступающими праздниками! А у меня на каникулах еще и др, так что интрига!)))