Чего-то я так устала, хотя месяц предвещает только хорошее и я полна позитива и решительности что-то менять в своей жизни. Менять абсолютно всё: забирать документы с университета, уходить с работы, продавать квартиру и уезжать в другой город (где-то две недели назад смотрела квартиры во Львове, хотя никогда так не была), может, это ретроградная Венера? Задумалась сегодня, как один человек может все уничтожить, мне кажется я тело с мёртвой душой. Нет, у меня есть поводы для радости и я счастлива, потому что происходит нереальная магия. И даже незнакомые люди мне говорят, что июнь будет месяцем, когда всё для меня изменится, что это мой месяц, просто мне нужно расширить рамки, но как? Я просто не понимаю. Как научиться снова доверять, верить словам, как наслаждаться и подпускать к себе кого-то. Хотя, есть же проблески и честно мне нравятся моя осторожность и всё, что происходит сейчас, мне действительно кажется, что это начало чего-то великого. И благодарна своей осторожности, потому что я научилась жить сегодняшним днём и выжимать максимум из своей жизни и кайфовать. И безумно благодарна всему, хорошему и плохому, благодарна, тем мерзким людям, которые со мной работают, потому что я ещё больше начинаю ценить своих близких, благодарна научному руководителю, потому что из-за него мне не жалко уходить из университета, я каждое утро просыпаюсь счастливая, новый день — новые возможности. Но об этом потом, обязательно об этом когда-то напишу. Буду учиться доверять и людям, которые говорят мне наконец-то поверить, что в моей жизни началась светлая полоса и все испытания позади. Я открыта миру, пусть и обдумываю каждый свой шаг. Всё случиться и всё будет волшебно. Я это точно знаю.

вьюви, я скучала

не знаю, у всех ли были проблемы с вьюви, или только у меня, но я не могла дождаться, чтобы появилась возможность почитать свои старые записи. Ведь это самое важное, что есть в наших блогах — вопспоминания.

С момента последнего поста утекло много воды. Поездка в Таиланд, карантин в Китае, на этой неделе я, наконец-то, вышла на работу. Перестала пить противозачаточные, с гормонами и прочим все нормально. Занимаюсь спортом шесть раз в неделю уже третью неделю. Правда, не бегаю, хотя и хотелось бы, но с кардио у меня всегда были не лады. Надеюсь, что лишние киллограмы уйдут за месяц-два, потому что больше не могу смотреть на себя в зеркало.

Трудно поверить, но главе "Китай" в моей жизни суждено было заверщиться в этом году. Марк поступил в Нидерланды и мы в активном процессе подготовки всех его документов, обсуждений переезда и прочего. Сразу с ним я не поеду. Нужно, как минимум, отложить много много много денег на черный день. Плюс, мы так и не поняли, стоит ли мне подаваться на визу "партнерскую" отсюда или уже там. Ну и плюс коронавирус. Мне вон до сих пор рефанд из ирландского виза центра не сделали. С марта. Мы ж должны была еще в апреле на свадьбу к его сесре поехать. Да увы. Хотя так даже и лучше, будет время привести себя в форму.

иногда вижу публичную реакцию друзей и знакомых в соцсеточках на всякую хуйню (ну и сама на что-то реагирую, но крайне редко, когда совсем прям заебёт чё-то, в основном я только здесь всегда всё пишу) что говорит о том, что это не люди вокруг меня вдруг стали резко политизироваться, а что вот настолько вот становится хуёво, что доходит до абсурда или уже вторгается в личное пространство всё больше и больше, и задевает большее и большее количество людей. ну ладно, я к чему. когда вижу что кто-то че-то пишет про ролик с геями к поправкам (я типа всё ещё берегу свои нервы и ничего стараюсь не смотреть, но всё равно всё вижу:D) я вот вспоминаю как у меня эти две новости в ленте всегда рядом соседствуют. "гейский сюрприз"- это про оскара уайльда, если что, дак вот: какая там толерантность, ребята? тут скоро классиков сжигать начнут, как в германии тридцатых а где сжигают книги, там, знамо……….

День четвёртый

Не могу поверить, что завтра это произойдёт. (Хотя он может приехать послезавтра. Не суть). Я ждала этого разговора полтора года.
Посмотреть в его глаза. Выслушать. Задать вопросы и услышать ответы. Не верится… Эта история подходит к концу.

Немного чувствую себя эгоисткой. Но, это нужно перебороть. За эти 3 недели я увидела, что человек не изменился. И всё же, это не мой человек. У нас нет ничего общего. Мы разные абсолютно. Опять же, поступки говорят сами за себя, и за эти 3 недели многое стало понятным.

Чего нам всем не хватает в критических ситуациях — это терпения. Я каждый день хотела написать, высказать, задать вопросы, но переборола и почти дождалась того дня, когда смогу это сделать с глазу на глаз. Лично. Чтобы видеть глаза человека, его эмоции и его реакцию. И получить ответ, а не ждать полтора года ответ на письмо. Разговаривайте лично. Проявите терпение.

Ещё немного…

Сильнее магнита

Интерес, который женщина проявляет к своему избраннику, захватывает ум и сердце мужчины. Естественная и искренняя симпатия способна привлечь практически любого.

Проявление женщиной инициативы очень часто усиливает данный эффект и повышает её притягательность. Притягательная женщина не боится своих желаний и не стесняется сказать мужчине, чего именно она хочет, — ни в ресторане, ни в постели.

Ничего не понимаю в этой жизни…

Что ж…я сорвалась…Я высказалась подруге, что мне не интересен ее сухой контент без эмоций и души… а главное — количество… каждый день по 15+ сторис — это перебор. Постоянные голосовалки и ответы на вопросы…непонятные ребусы и загадки. Это жутко напрягает. Сказала, что заблокирую её и сделала это. Ну и тут сыграл роль тот момент, что она клянчит все время комментарии и ответы, но поставить лайк на мою иллюстрацию — это сложно, ничего не успеваю, нет времени. А потом увидела, что она и от профиля с работами моими отписалась.. уже давно. Ну и после всего этого… даже бомбануло немного…

Я поняла, сейчас она живет в соцсети, там её жизнь…её люди…Я так не хочу, хочу делится своей жизнью в соцсети, не существовать в ней… Там не осталось души, той атмосферы, что была в начале, сплошной бизнес.

Но что больше всего меня заставляет грустить, что нужно ехать на годовщину в августе к ним, потому что обещала…

но я понимаю, что это будет очень некомфортно для меня — раз. Потому что я такой человек, не люблю компании… Два — ненавижу застолья и все сборы…лучше дома фильм посмотреть. Три — когда я сказала, что хочу на дольше ехать, не на несколько дней и найти квартиру, то она такая: зачем? У Вики можно, хозяйке минимальную сумму, подарок и живи сколько хочешь… Конечно, о своей заднице и снижении стоимости квартплаты, в первую очередь, подумала, о моём комфорте не надо подумать…лучше я заплачу на 1000 больше, но буду жить одной и там, где понравится мне.

И это не первый случай. Несколько лет назад думала, на море поехать, то так же предлагала дом знакомых за космическую цену… но я передумала, поехала в Египет) Не знаю, что со мной творится… это моё восприятие или меня действипытаются использовать…? И такое ощущение у меня уже не первый раз…

Даже спустя столько лет я ненавижу те несколько секунд, которые длятся целую вечность. Когда вокруг всё начинает меркнуть и утягивать вниз, пока не возникает ощущение падения в чёрную воду. Потом закладывает уши и это я не люблю больше всего. Сквозь глухую тишину и полный мрак начинает пробиваться звук, похожий на отвратное вождение гвоздём по стеклу. Он нарастает до тех пор, пока не начинает раздаваться со всех сторон, заполняя собой всё. В какой-то момент он резко прекращается и становится холодно. На это всё уходит не больше десяти секунд, но по ощущениям длится несколько часов.

Первое, что видят глаза — абсолютно белое небо, от которого появляются слёзы и лёгкая боль. Оно похоже на одну сплошную и огромную лампу дневного света. Но от него нет освещения или тепла.

Какое-то время я просто лежал на холодной поверхности, пока рядом не шоркнул по земле длинный чёрный коготь, оставив глубокую борозду. Молча лежал, закрыв глаза от слепящей белизны света.

- Ты явно пришла сюда не просто лежать. Что случилось?

- Не делай вид, что тебя это волнует.

- Представим, что мне есть до этого дело.

- Кем я был в прошлом?

- Хладнокровным, озлобленным на всё ничтожеством, но с крепким умом. Это тебя спасало. В иной ситуации ты бы просто была ничтожеством.

- А кем я являюсь сейчас?

- Ничтожеством с крепким умом, но большой слабостью, о которой знают все. Убогий парадокс. Убогий, как и всё остальное.

Меня будто окатило ледяной водой. Я подскочил и обернулся.

- Вот. Это то, что я хотел слышать.

- В самом деле?

- Ты начал говорить о слабости. Продолжай.

- Зачем? Ты и так всё знаешь. Чего ты хочешь? Вернуться в прошлое?

- Я хочу получить ответ. Хочу понять, почему меня так тянет назад, когда я был один.

- Ты и сейчас одна. Хочешь из одной одинаковой точки вернуться в неё же, но под другим углом?

- Я не один. Со мной ты, Ингольв и…

- Всё.

Я лёг обратно.

- Из них всех я уверен только в тебе. Я никогда не любил людей и всегда остерегался доверять им.

Он замер и какое-то время был таким, будто чем-то ошарашенный.

- Твоё место среди людей. Хочешь ты этого или нет. Люби — не люби, а место твоё там.

- Я слишком долго с тобой общаюсь. Сколько уже лет? Ты помнишь? Я не помню. Но это ты заложил во мне эти принципы, взгляды, научил ценить верность и остерегаться предательства. Это не то, с чем люди живут сейчас.

- То, с чем они должны жить.

- Когда я был лучше? В прошлом или сейчас?

- Сейчас ты стала слабой. Исчез лёд внутри. Ты стала реагировать на то, что когда-то вызывало равнодушие и больше ничего. Нет былой силы, которой тебя научили. Ты слишком

- Отвратный? Ничтожный?

- Человечная.

- Это худшее из оскорблений.

- Это правда, которая тебе была нужна. Ты способна с помощью пламени и рук разогнуть железо, но не можешь сделать это в своей душе.

- Но в настоящем было и хорошее.

- Если жизнь даёт человеку хорошее, то это ничтожество считает, что так и должно быть, а если толкнуть его в пропасть, то тогда он начинает извлекать уроки.

- Иногда нужно получать и хорошее, и плохое.

- Хорошее нужно достигнуть, а плохое всегда под рукой. Где лёгкий доступ, там и слабость. Слабые берут "сейчас" и теряют "потом". Мир — история, которую пишут идиоты.

- Я понял одно, но не понял другого.

- Что?

- Как мне поступить дальше?

- Что нужно сделать, чтобы сделать сталь очень прочной?

- Закалить. Сперва нагреть до критической точки, затем резко охладить.

- Тогда ты знаешь, что дальше делать. Ты когда-то сдирала языком кожу с людей.

День третий

Сегодня ничего необычного. Дни проходят с умеренной скоростью. Единственное, пока не могу осознать, что скоро наше общение закончится. Я сама этого хочу, но всё же грустно.
Я не умею строить из себя кого-то, а потом сделать больно человеку. Но, порой задумываешься о том, что в первую очередь нужно любить себя, и только потом задумываться об окружающих.
Когда было больно мне, об этом никто не задумывался. Почему же тогда я должна об этом думать? Нет, это не месть. Это уважение собственного "Я".

Наверное, в этом мире от меня откажутся всё, но не ты. Три года назад, я сидела рядом и говорила, что всё закончилось, что я больше не прийду. А ты просил прийти во вторник… и теперь, смотрю список участников конференции и там ты. Я честно, хотела всё бросить, надоело что-то доказывать и тебе, и себе. Потому, что если бы не хотел тогда отпускать, не отпустил. Всегда это останавливало. Давало остыть. Я в принципе, начала быстро остывать. Когда не вижу к себе интерес. Меня всегда останавливают мужчины, которые только на словах что-то хотят, что-то делают, даже тогда. Когда-то уже был такой, хватило. Вызвать у меня равнодушие намного проще, чем зажечь огонь и интерес. Сейчас тем более, мне становится смешно от своего окружения. Когда думают, что Саша больше, чем друг, когда говорят, что я флиртую с барменами, когда просят присмотреться к коллегам. Просто слова, ничего не значащие, таких в моей жизни было много. Я открыта ко всем, но подпустить кого-то ближе, уже не так просто. Посмеяться, пообщаться — без проблем. Мне сегодня один из всех барменов, который ну никому не делает что-то бесплатно, сделал кофе, потому что я помогла разобраться с его проблемой. Но блин, это же не значит, что он мне нравятся, я вообще человек-спаситель. Меня хлебом не корми — дай помочь кому-то, а если не помогу ещё в депрессии окажусь, буду думать постоянно об этом. Но, кому-то это сложно понять. Помнишь, ты говорил «та ты не пойдёшь на курсы английского», утёрла нос и пошла, сейчас тоже думаешь, да какой я аспирант, какое мне пленарное с профессорами, другими профессионалами, я сама в это слабо верю, хотя даже мама в этот раз поддерживает, но нет, я тебе докажу, в последний раз. Соберусь силами и покажу тебе, что я и без того огня, могу что-то. А потом заберу документы и уйду, как три года назад, так же легко, но уже без сожаления. Боже, насколько может стать всё равно. Просто из-за отсутствия действий. Мне нужен перерыв, от соц сетей. Возьму на пару дней, обдумаю и вернусь.

3 сезон до серии, когда ганнибал сдался- какой-то лютейший (ну лан, мб не лютейший) сюр. и я по инерции жду разрешения того пиздеца, что там был, но дальше серии опять какие-то нудные и унылые. что было с мишей? какова история той девочки-азиатки из дома ганнибала? кто этот чувак, которого она пленила и убила? алана всё так же вместе с сестрой того ёбнутого свиновода? ей перешло наследство? её ребёнка реанимировали? она забрала у брата сперму?? че ваще было??? так много вопросов, так мало ответов…………

ещё я ненавижу звуковое сопровождение в этом сериале, которое такое убогое для нагнетания саспенса, вероятно (ну и атмосферу действительно задаёт, чего уж), но мне все три сезона как будто ногтями по стеклу под ухом скребут, ей богу. и оно блять постоянно становится громче в напряжённые моменты, что учитывая накал страстей- не особо оправданно. только и делаю, что звук всю серию регулирую.

а ещё я думаю, мол, "нууууу он же не страшный, не пугает, не тревожит особо, почему бы не смотреть его полночи" а остаток этой ночи мне короче снилось что я в доме с маньяками. очень сильное чувство тревоги, чуть ли не страха, что я хожу по краю, что опасность где-то за углом, короче я за ночь сегодня испереживалась больше, чем за все почти три сезона. но с их подачи.

Что я снова тут забыла?

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

День первый

Ещё вчера вечером я решила что скажу ему. Выбрала второй вариант. Не спала. Уже к концу подходят вторые сутки, а сна ни в одном глазу. Меня трясёт. Волнуюсь.
Сегодня ситуация ухудшилась. Он захотел поговорить по фейстайму. Странно, но я согласилась. И это было ошибкой. Мы поговори ни о чем, посмеялись. Сложилось впечатление будто ничего не было и мы будто так каждый день созваниваемся. Мило поговорили. Об отношениях не стали, потому что оба решили, что это не телефонный разговор.
После разговора мне стало не по себе. Будто я сама себя придаю. Будто закрыла глаза на всё и решила забить. От этого тошно. Но, с другой стороны, мне понравилось разговаривать с ним. Как в старые — добрые. Дура…
Душа разрывается на части. Сейчас понимаю, а вернее не понимаю, какого это — делать выбор между сердцем и умом. Сложно.

Опиши свою идеальную жизнь

Я свободна и не позволяю никому диктовать мне что делать и как жить. У меня есть работа, которую я обожаю. Поэтому я ни от кого независима. А теперь самое важное: у меня есть офигенные друзья, с которыми я на одной волне, какие-нибудь безумные хиппи, с которыми мы ходим в походы, устраиваем регулярные посиделки, напиваемся, танцуем, угараем, жрем ЛСД, ходим на всякие движухи, едем автостопом в другой город, катаемся на крышах поездов. И мне так весело и кайфово. И есть уверенность в своей ахуительности, и что я обязательно найду себе мужа как только мне захочется создать семью. А сейчас просто наслаждаться жизнью, общением, мужским вниманием, которого через край потому что я веселая и счастливая и не пытаюсь никого заарканить. И даже даю на первом свидании если хочу, потому что мне плевать правильно ли это. Свобода во всем. Танцевать пьяной на столе, чего я никогда не делала.

Пока писала это как будто нагулялась. И захотелось обнять мужа и сказать спасибо что он есть. Просто не хватает безумств. Потому что в душе мне 17. Глупая взрослая баба.

Мне тут подумалось, что мы достаточно много теряем запирая своих демонов и не позволяя себе жить на полную катушку. И не важно из-за чего: страх причина или здравый смысл. Если какое-то безумство возникло в голове 15-17 летнего человека, оно не исчезнет в 25. А ведь лет в 17 говоришь себе, что ты дура и потерпи несколько лет, вся дурь пройдет. И вот бляха уже 23, а безумств хочется еще больше. И только не можешь понять, чего ж ничего из них не реализовано, когда возраст был походящий. Даже родители бы простили и приняли обратно, ведь ребенок, мозгов нет. А теперь поздняк, уже взрослая замужняя женщина. Просто никогда бы не подумала лет пять назад, что заканчиая универ буду хотеть сбежать на край света одна, оборвать связи со всеми кого знаю, назваться новым именем и начать новую жизнь. Зачем? Хз. Путешествовать по всему миру на грузовых поездах как чувак из владика. Мое вечное вдохновение. Мое восхищение. Иногда думаю, как жаль что не родилась мужиком. Я ни за что бы в жизни не женилась, пока не набезумствовалась. В 17 надо было жить: бросать киснуть от несчастной любви, реализовать эту идею все и всех бросить и сбежать, пожить одной в другом городе месяца 2, найти единомышленников, и либо бы там сложилось, либо что более вероятно я бы успокоилась. Написала и поняла, как же все это нереалистично в 17, а в 23 просто глупо. Я в самом сложном возрасте потому что ты еще так молод и вся жизнь впереди, но уже стар чтобы так набарагозить чтобы слить свою жизнь в унитаз.

ты меня не держи за дуру, я сама себя так держу. улыбается небо хмуро — вторит утреннему дождю. ты порой улыбался так же, вот скажи мне, на кой же черт? для чего ты так славно сложен и течешь вдоль моих аорт? я убила б тебя, тупица, прах развеяла б по ветрам. не смешно уже, хватит сниться мне в весенние пять утра. я шутила, но хватит шуток, я смеюсь, но мне не смешно. ты ушел из моих маршруток и рассыпалось домино. по дебильным своим замашкам нарекаю себя ничьей и завидую твоей чашке (твои губы знакомы ей). и завидую полотенцу, оно гладит твое лицо. я смотрю, замирая сердцем, на созвездие близнецов. бросим свод бесполезных правил. ты всегда уходил, скользя, ты умело меня оставил. почему тогда мне нельзя?

Никогда не писала настолько откровенные посты. Но, время прошло. Прошло время выбрасывать всё, вычёркивать. Долго, после расставания я не могла к себе кого-то подпустить. Откровенно, мне было проще спать с бывшим, зная, что ему нравятся, где поцеловать и тд. Мне просто не хотелось учить это заново. Чем умело пользовались, хотя, мы же откровенно. Кто ещё кем, давайте по честному, всё мои сумасшедшие фантазии, весь экстрим мы пережили вместе, думаю, что ни одна в его жизни больше так не захочет. Мало кто знает, когда в этом году, я всё таки решилась. Ну как решилась, алкоголь и атмосфера сделала всё сама за себя. Да, привет, девочке, которая была год назад, ахахаха, нет привет девочке, которая сегодня проснулась с утра, она бы точно такое не написала. Для меня это предельно личное. Что же меня привело к этому. Сейчас, уже спокойно еду домой и параллельно пишу. Почему же мы расстались? Ведь последний месяц всё было прекрасно. А потому, что кто-то яро приглашал, умолял меня поехать в Чехию к нему и что же? По приезду «нет, не приезжай». Да, молчу, что отношение сразу ко мне стало на «отьебись» (я здесь не материлась ещё), а потом у кого-то, через недельку, «потек краник», а в панике к кому, к Кате. Я молчу сколько там попрыгало в Болгарии, у бабушке в деревне, в Киеве и конечно же в Чехии, чего же мы так переживать начали. Оказывается, мы поехали не с Владом, а с очередной шлюхой, которая к тому же старше на 4 года, мамочку нашёл ещё одну. А что ж оно потекло, начал переживать, бедный ребёнок. Под маской того, что за меня переживают заставили меня идти к гинекологу. А я тогда только вернулась из Германии, из денег у меня только евро, которые я не собираюсь менять. Ну и что же, и что, мы же так волнуемся. Нам же ещё новую ебать (ой, Кать, ты что, как не стыдно за такие слова). И когда меня вечером в понедельник окончательно заебал его эгоизм и он был послан на хуй. Проверится и спокойно жить не думая об этом. Мало кто знает, что очень добрая и мягкая я способна на многое. На работе, несколько эгоистов было уволено благородя мне (упс), Саша называет меня язвой, когда видит, как я общаюсь с теми, кто меня раздражает. Мои знают, что я за них выиграю любую войну, что я пожертвую собой, но стану закрыть их от всего говна, что льётся в их адрес. Преданность и верность, как по мне, лучше маленькому количеству людей, чем лицемерие толпе. Не стремлюсь к новым знакомствам и подпискам в Инстаграм. Для всех я не буду хорошей. Кому-то завидно, что я общаюсь со всеми от ресторана и до охраны, что даже в период карантина, я одна, кто пьёт кофе и алкоголь на баре бесплатно, у кого-то жопа горит за моё повышение, кто-то бесится, что в другом центре, я могу обняться со всеми, от мастеров чистоты начальства, что организовываю вечеринку на др в вип зале кинотеатра с максимально льготными условиями. Я такая, как есть, мне не нравятся — скажу прямо. Знаю, я много буду по жизни отгребать. Но за своих умру. У меня нет привычки в лицо улыбаться и говорить говно за спиной. Я безумно рада, что оставила прошлое, что ушла, что смогла. У меня есть силы, и я много добьюсь. Благодаря психологу знаю, что кому-то со мной невероятно повезёт, что буду прекрасной мамой. И сейчас честно, очень счастлива, если отпустить этот вечер. Я знаю, что будет рядом человек, который по достоинству оценит мою отдачу, любовь, верность, преданность и заботу. Я буду с каждым днём становиться всё лучше и лучше. Теперь точно, знаю, чего заслуживаю. Я пережила ад и теперь иду к своему счастью. Зная, цену настоящей любви.

Можно, можно пошутить, что у бывшего после меня остался только хороший вкус на алкоголь, который всегда был куплен за мой счёт (ой). Пей теперь батьковский самогон и спи со страшными бабами.

На работе, тоже говно происходит, но об этом как-то потом.

Асия сегодня выпустила акустику моей любимой песни «ставлю точку, точно. Не хочу видеть тебя больше, не хочу слышать твой голос, видимо я не за того боролась»

Вот и всё, закончилась весна, закончилось всё.

Теперь только счастье, любовь, новые достижения, прощай весна. Прощай старая жизнь.

Съездила, бл**ь, помыться.

Денис вчера уболтал меня приехать к нему помыться, так как у меня уже неделю нет горячей воды, и тазики уже задолбали. Обещал кино, вино и домино, и я не устояла. Сначала было все очень круто, я помылась наконец-то, мне налили вина, накормили мороженкой, и мы втроем (я, Денис и Дима) смотрели "1408". Я была очень довольна)

Потом я выложила сторис, и Ромка (парень с предыдущей вечеринки) пропалил, что у Шишкина опять пьянка (да, я сделала это специально). В какой-то момент мне казалось, что Ромка мне нравится, но я, видимо, просто забыла, какой он псих😄 Очень харизматичный парень, хоть и полный долб**б😄 Он ко мне хорошо относится, как и я к нему, вряд ли мы еще увидимся, надеюсь, у него все будет хорошо.

Итак, пришел Ромка, а Шишкин-старший ожидал гостей (парня и девушку, у парня был ДР). Они пришли, но не вдвоем, а еще с двумя пацанами, одному из которых было 17 (!!!), второму 18 (!!!), а им самим около 20 лет. Итак, в квартире оказалась я (самая старая из всех), братья Шишкины (кстати, Дима не пил, а Катя предусмотрительно съеб**ась еще до моего приезда), Денис, абсолютно бухой в сопли Ромка и четверо детей. Ромка прекрасно справлялся с ролью аниматора, развлекая ребятню всякими историями, которые, как мне кажется, даже на 10% не являются правдой😄

А мы с Денисом стали обсуждать наши отношения, и как мы докатились до жизни такой, и что нам делать дальше.

Денис распинался, что хочет меня познакомить с мамой, что видит во мне свою будущую жену, но это не помешало ему включить свой любимый клип с полуголыми бабами (к этому времени он его уже один раз включал). Так как я была уже не особо трезвая, то я надула губы, расстроилась и засобиралась домой. Ситуацию также усугубило то, что одного из парней стало тошнить прямо в комнате😄 Мы с Ромкой рассудили, что это банальное отсутствие опыта, который приобретается только с годами путем долгих тренировок😄

И все бы ничего, если бы в процессе всего этого не выяснилось, что Денис пользуется услугами женщин "по вызову". Вроде и можно его понять, сказал честно, что такое было, да и 7 лет без женщины прожить, наверное, невозможно. Но мне стало ТАК противно, что больше ни минуты я там не провела. Открылись глаза: на хате притон, с Денисом я теперь сексом заняться не смогу, даже если вдруг у меня бы появилось такое желание, потому что без справки из кожвена это просто опасно, да и я даже не влюблена в него. Хрен ли я там вообще забыла?!

В общем, как говорится, неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Я, видимо, после Колесникова проклята, и пора оставить попытки избавиться от одиночества.

Сказала Денису, что ничего не выйдет, он, как обычно, не понял. Ну что ж, пройдет время и поймет. А я сохраню в памяти те два часа, пока мы семейно смотрели фильм.

Съездила, бл**ь, помыться.

Привет, комплексы.

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Лето на пороге

Лето — маленькая жизнь. Помню, как в детстве с нетерпением ждала летних каникул. Всегда ездила к бабуле с дедулей в деревню, там без забот проводила лето. Возвращалась всегда очень загорелая и довольная. Ничего не нужно было, ни денег, ни телефона, гулять можно было до самого вечера, пока тебя комары не закусают. Всё чего хотелось — поспать подольше, да чтобы отпускали с друзьями на речку. Беззаботное было время.
Сейчас всё иначе. Лета ждешь всё также с нетерпением, но стараешься как-то к нему подготовиться: худеешь, загораешь, пытаешься как-то себя привести в порядок. Целый год копишь, чтобы как-то круто его провести. Друзей разбросало кого куда. Видитесь за лето пару раз. Каждое лето пытаешься провести по особенному.
С возрастом поняла, что надо относиться ко всему проще. Худеть надо не к лету, а для себя. Держать себя в форме круглый год, а не к определенному сроку изматывать себя различными процедурами. Загореть можно и на солнце, куда полезней чем в солярии. А с друзьями можно встретиться всегда, было бы желание. И провести лето по особенному можно и в деревне, главное — как настроен, и кто тебя окружает.
Пусть это лето будет у всех простым, и самым лучшим.

Поощрения в воспитании детей

Скиннер наблюдал с исключительным вниманием за животными, которых тренировал. За любыми действиями, которые приближали его к цели, немедленно следовало награждение подобающего размера: не настолько маленькое, чтобы быть несущественным, и не настолько большое, чтобы обесценить будущие награды.

Такой подход можно применять к детям – он работает очень хорошо. Допустим, вы хотите, чтобы ваш маленький ребенок помог накрыть на стол. Это полезный навык и это было бы хорошо для его самооценки.

Итак, вы разделяете поведение, которое является желательным, на составные части. Один элемент заключается в том, чтобы отнести тарелку из шкафа на стол. Даже это может быть слишком сложно. Возможно, ваш ребенок еще только несколько месяцев как научился ходить, он все еще шаткий и ненадежный. Значит, вы начинаете тренировать его с того, что даете ему тарелку и учите протягивать ее вам обратно. За это можно потрепать по голове. Можете превратить все в игру. Передавайте пас левой, потом правой. Обведите тарелку вокруг спины. Потом можете протянуть ему тарелку и отступить: пусть преодолеет несколько шагов, чтобы вернуть ее. Тренируйте его, чтобы он стал виртуозом по обращению с тарелками. Не оставляйте его в ловушке собственной неуклюжести.

С таким подходом вы можете научить практически кого угодно чему угодно. Сначала выясните, чего вы хотите. Потом окиньте людей вокруг ястребиным взором. Наконец, как только увидите что-то похожее на то, чего вы хотите несите награду!

Ваша дочь очень замкнута, с тех пор как стала подростком. Вы хотели бы, чтобы она говорила больше. Вот она, цель – более общительная дочь. Как-то утром, за завтраком, она делится анекдотом про школу. Отличный момент, чтобы проявить внимание. Это награда. Перестаньте писать сообщение и послушайте. Если только не хотите, чтобы она вам больше ничего не рассказывала.

Родительские вмешательства, которые делают детей счастливыми, определенно могут и должны быть использованы, чтобы формировать поведение. То же самое верно для мужей, жен, коллег и родителей. Но Скиннер был реалистом. Он заметил, что использовать награду очень сложно: наблюдателю приходилось терпеливо ждать, пока объект спонтанно проявит желаемое поведение, и тогда поддержать его.

«12 правил жизни. Противоядие от хаоса», Джордан Питерсон

#родители #дети #воспитание

История 5-ти дней. Или как всё изменилось за полтора года.

Около двух лет назад я влюбилась в одного парня. Мы познакомились на свадьбе у друзей. Начали общаться и всё как-то закрутилось. Мне впервые тогда повстречался человек в котором я не видела ни одного минуса. Мне нравилось абсолютно всё: внешность, характер, поступки, его отношения к друзьям/приятелям. Он всегда был готов протянуть кому-то руку помощи. Меня это очень цепляло на тот момент. Мы каждый день стали созваниваться и разговаривать по 3-4 часа по телефону. 24/7 переписывались. Познакомились мы осенью, и уже с каждым днем ждали приближение Нового Года, чтобы вместе его встретить. В большой компании друзей. Отношения у нас были на расстоянии. Я училась в другом городе, а он после армии остался в своём родном городе. Несколько раз приезжал ко мне, мы вместе проводили выходные. Дурачились, наслаждались друг другом. Когда мы были вместе, я не могла поверить что это моё. Неужели мне так повезло? Было чувство, что я ждала этого человека всю жизнь. Впервые так сильно я влюбилась. Не побоюсь этого слова. Это действительно было так. Все друзья искренне были рады за нас. Я была счастлива рядом с ним.
Наконец-то, НГ. Ох… это были незабываемые пара дней. Как круто мы тогда провели время большой компанией! Да и в целом, все новогодние каникулы прошли очень здорово. Мы ездили кататься на бордах, ездили на батуты, каток, много где были за те дни. Но, меня беспокоило, что мы каждый день проводили с друзьями. Абсолютно каждый день. Вдвоем мы находились очень редко. Я не "выносила мозг" просьбами побыть вдвоем. Лишь однажды решила поговорить и сказать как есть, что мне бы просто хотелось немного больше времени проводить вдвоем, потому что каникулы заканчиваются и я скоро снова уеду. На что мою просьбу проигнорили. С каждым днем становилось хуже. Менялось настроение, я не знала как с ним заговорить, было само ужасное чувство, будто я навязывалась. Ненавижу это чувство! Когда ты не понимаешь что чувствует человек к тебе, и сам себя чувствуешь ненужным. И в какой-то момент я потеряла над собой контроль. Начала вести себя как маленькая девочка. Обижалась на всякую ерунду, психовала. Не разговаривала. Хотя, мне просто хотелось, чтобы он был немного добр ко мне на тот момент, и просто побыл со мной один день. Я очень этого хотела. Но, человек, почему-то, выбрал друзей. Мы были вместе, но в компании друзей. Всё как-то резко изменилось. И, когда я уезжала, понимала что всё это протянется ещё совсем недолго. Всё шло к расставанию. Мне было невыносимо плохо на душе. Я думала только об этом. Каждый день пыталась как-то разбавить атмосферу, но всё зря. Звонки стали реже, сообщения короче. Человеку просто хотелось покататься на машине и послушать музыку, нежели поговорить со мной по телефону. Прошло несколько дней и мы расстались, как я и думала. Как мне было тяжело на тот момент не знает никто. Я впервые поняла, что еще никогда так сильно не любила. Прошел месяц. За этот месяц мы трижды сходились — расходились. Были моменты, когда мы были не вместе, но у него были проблемы и я просто бросала всё и ехала к нему, чтобы просто по человечески его поддержать. Я хотела быть ему не просто девушкой, но и другом, с которым можно поделиться переживаниями, просто высказаться. Я всегда была готова ему помочь. Была тяжелая ситуация, и я хотела чтобы он знал, что у него всегда есть рядом человек, который поддержит. Хоть мы и не были вместе. Помню. как мы помирились в крайний раз. Он позвонил мне, чтобы просто поговорить. Не об отношениях. Ему было плохо. Навалилось много серьезных проблем и он просто выговорился. Помню его дыхание на том конце трубки и слезы. В тот момент я поняла, что сейчас я ему могу помочь по человечески, просто выслушав. Через несколько дней после разговора он признался, что поступает очень глупо со мной и не хочет больше чтобы я страдала, он понял что не прав и не хочет меня терять. Я выдохнула. Мы помирились. Но, хватило нас на неделю. Сообщения также были бессмысленные, а звонки вовсе пропали. Каждый гребанный день меня пожирали мысли, что ничего не исправить. Что я потеряла человека. Своего человека. В котором я видела себя, с которым видела семью и не боялась бытовухи и еще каких-то сложностей. Я хотела быть с этим человеком. Нам даже говорили, что мы похожи. Меня это так радовало почему-то.
За тот последний месяц меня поддерживал его друг. Как бы странно это не было. Он учился в другом городе, звонил мне каждый вечер чтобы успокоить, потому что каждый вечер я ревела как маленькая! Пытался подбодрить, давал советы как быть с парнем. На кануне 23 февраля ко мне пришла мысль, как-то порадовать и подбодрить парня. Так как мы были на расстоянии я не могла вручить подарок ему лично, и я связалась с его друзьями, которые были с ним в одном городе, чтобы они помогли мне с передачей подарка. Конечно, ничего не сказав ему. Это был сюрприз. Сам подарок был обычным. я знала что он очень любит сладости, и просто купила коробку в которую положила разные сладости, распечатала наше общее фото и… написала письмо. 22.02 я сидела и писала письмо от руки. 2 листа А4. Так посоветовал мне сделать его друг. Выписать всё, что чувствую. Меня очень зацепила эта идея. Я писала письмо около 3-х часов, чтобы донести до него всё, что чувствую. Никогда и не кому я не писала писем. Для меня это было очень странным но особенным моментом. Я описала в нём всё… с того момента как мы познакомились, все чувства… Я была уверена, что прочитав его, в нём что-то проснется. Дура… Но, вышло так, что пока я писала то самое письмо, он написал мне что всё-таки хочет расстаться. Я не ответила ему, а дописала ответ в том самом письме. Которое, не смотря на то, что мы расстались, отправила вместе с подарком на следующий день. Он получил подарок через друга, но… ответа я не получила. Ничего. Абсолютно. Каждый день я ждала, что он хоть что-то мне напишет. Увы. Друг, который поддерживал меня был сам в недопонимании. Он не узнавал его и не понимал почему так. То, что происходило со мной, я не пожелаю никому. Я понимала, что это конец. Я потеряла его. Каждый день/ночь я плакала. Мне было тяжело. Больно. Спасала только учеба, там еще более менее я могла оторваться от этих мыслей, но было трудно. С каждым днем было хуже. Я не выходила никуда, кроме учебы. На носу был диплом, а я даже не могла взяться за него. Мысли были не там.
Прошло 2-3 недели. Я узнала, что у него появилась девушка. Меня это удивило. Человек был на столько запутан в себе, думала я, но по итогу вот. Новая девушка. Меня это не добило. Наоборот, оттолкнуло. Меня переборола злость на него и на себя. В один момент я поняла, что нужно брать себя в руки. Хотя, также на протяжении месяца-двух я ревела по ночам. Было тяжело. Но, я старалась меньше думать об этом.
Прошло пол года… Я приехала в свой город, где он жил. Он пытался связаться со мной. Но, я не хотела видеть его, общаться. Ведь я так и не получила ответа на то самое письмо. Я хорошо общалась с его друзьями, от них узнавала, что он стал часто менять девушек, подружился с плохой компанией, всё идёт не очень хорошо. У меня особо это не вызывало интереса, но всё же я была удивлена. Человек изменился.
Однажды, спустя какое-то время, мне написал его лучший друг. Интересовался какие у меня взгляды, не хочу ли я вернуть отношения. Рассказывал про НЕГО, сказал что он очень жалеет обо всём и сравнивает каждую девушку со мной. Но, я не смогла ничем помочь. Я ещё толком не могла отойти от всей ситуации, хотя прошло столько времени.
Честно, мне хотелось с ним поговорить. Он ни раз писал мне, что жалеет и хочет всё вернуть. Но, так и не постарался сделать что-то для этого. Поступки говорят сами за себя. Мне просто хотелось послушать что он может мне сказать. Я сколько всего ему сказала в том письме, но ответа так и не было. Он говорил, что жалеет.
И вот, наконец, прошло полтора года. Год я не была дома. Решила приехать, встретиться с родными, с друзьями. Про него знала только то, что он устроился на хорошую работу и вроде как встречается с девушкой.
У меня за эти полтора года не было больше отношений. Я стала смотреть на парней как-то иначе. Смотрела на то, какие цели у человека, чего хочется добиться, как ведет себя и всё такое. Я не хотела стоить из себя какую-то фею, вела себя естественно. И хотела найти такого же человека. Чтобы спустя время не услышать фразу "Я хочу покататься и музыку послушать" вместо того, чтобы поговорить, или "я свободолюбивый человек" находясь со мной в отношениях. За полтора года я так и не смогла никого найти. Почему — не знаю. Может, боюсь снова пережить это. Не хочу больше страдать. Это, правда, было очень тяжело.
Так вот, приехав в город на пару дней, мы пересеклись с ним один раз. Просто видели друг друга, скажем так. Как только я уехала, он решил мне написать. Я решила, что стоит ответить и по-человечески пообщаться. Хотя, я понимала чего он хочет. Он начал снова писать, как ему стыдно передо мной. Хотел встретиться, пока я была дома, но не рискнул. С девушкой, как оказалось, он расстался. Что меня удивило как быстро это произошло.
Какой итог: общаемся мы уже вторую неделю. Он хочет приехать ко мне в город чтобы наконец-то поговорить обо всем. Понимает, что уже слишком поздно, но ему стыдно и он хочет извиниться. Мне начали снова писать наши общие друзья и просить, чтобы я дала ему один шанс. Говорят, что он никогда так ни о кем не отзывался, тем более прошло столько времени и он всё это время обо всём жалел.
Я решила дать шанс именно поговорить. Знаю, что он хочет всё вернуть. Но, я не знаю как быть мне…
Почему "История 5-ти дней"? Потому что остаётся 5 дней до его приезда. А меня каждый день терзают мысли как поступить. С одной стороны, я всё также вижу в нём своего человека. Возможно, мне бы хотелось быть с ним. Почему-то же я не могу найти человека уже полтора года… Но, с другой стороны: у меня нет к нему доверия. Ни капли. Я боюсь пережить всё снова. И простить то, что я пережила тогда, очень тяжело. Это будто предать саму себя. Мне снова тяжело.
Пока я больше склоняюсь ко второму варианту. Просто нужно это отпустить. Но, я не знаю как поведу себя, когда мы встретимся, и что он скажет, почему он всё время жалел но не рискнул ничего сделать. Я вижу как он тянется ко мне. Но, нужно ли мне это? Вопрос хороший.
Впереди 5 дней, за которые я должна сделать выбор. КАК? Не знаю.

Ты мне приснилась.

У меня было много хахалей, ой как много. Гораздо меньше тех, к кому у меня был хоть какой-то интерес.

Дело было в 10м классе.

Я живу в небольшом городе. И найти того или другого человека очень просто.

Вот меня и нашли.

Парня зовут Максим.

Я о нем слышала, но не знала ничего, да и мне не очень то было до него.

Но.

Однажды мне приснился сон. Я, маршрутка и этот Максим. У нас там мурмур какой-то.

Ну сон и сон, странный конечно, но пускай.

А вечером запрос Яву. Я в шоке. Максим.

Добавила. И сижу Ахеревшая. Ну не думаю что это все просто Так.

«Привет»

«Привет»

«Слушай, может ты и подумаешь что я странный, но я тебя весь день ищу.»

«Зачем?) »

«Ты мне сегодня приснилась. И я в тебя влюбился.»

Ахренели? А я тогда очееееень.

Сижу и не знаю что делать. Крестится, заполнять анкету на «битва экстрасенсов», или открывать свою гадальную))) )

«Ты куда пропала? Испугалась что я псих?»

«Испугалась, что я псих.»

«Не понял»

«Дело в том, что я тебя не знаю. Я тебя никогда не видела, я просто слышала что такой Максим есть. Но сегодня ты мне приснился. И я так хорошо тебя видела. Слышала твой голос. (Не знаю твой или нет). И теперь ты….»

«Ого»

Так и началось. Но ничего кроме переписок и звонков не было. Потом мне надоело и все. Я ему сделала больно тогда. Но понимала, что лучше сейчас чем позже или чем мне. Сука.да.

Тут не будет никаких уроков.

Никаких сегодня.

Никаких выводов.

Просто милый фрагмент из моей жизни.

Вообще думала, ничего не писать, пока во всех сферах всё не придёт в норму, но в душе чувствую такую легкость, влюблённость и гармонию, получаю столько комплиментов, обнимаю столько друзей и подруг, радуюсь каждому дню и каждой минуте. Проживаю состояния грусти не пытаясь убежать или забить её, заменить чём-то, просто прочувствую и отпущу. Просыпаюсь рано, готовлю завтраки, медитирую, принимаю ванну, а затем контрастный душ, делаю массаж тела и лица, забочусь о себе и люблю себя. Замечаю вокруг столько красивых мужчин. Столько любви мне посылает вселенная. Июнь будет волшебным месяцем, я уж точно знаю. Знаю, что с этом месяце произойдёт чудо, начнётся мой правильный, сложный, но захватывающий путь, появится человек рядом, потому что я наконец-то чувствую, что я к этому готова. Пережить февраль, март, апрель и май, не сорваться, не написать. Понять, сколько энергии уходило в пустую, что ничего не возвращалось. Простить. Отпустить. Понимаю, только сейчас, как меня тянули на дно, как я спасала человека, жертвуя собой во всех сферах жизни. Но это в прошлом, все меньше и меньше об этом думаю. Жду тебя в свою жизнь, человека, который всё изменит, я знаю, что всё будет хорошо. Стоит ещё немного подождать. Я готова, потому что и так долго ждала, пока начнётся новая и удивительная жизнь.

Ничего так не повышает мою самооценку, как его бывший лучший друг, по совместительству одногруппник, с которым мы друг на друга подписались в Инстаграм. Он меня с ним познакомил, когда мы ходили в ресторан два года назад, тогда я ещё не пила, а они напились и его друг подошёл ко мне и сказал «будет обижать, жалуйся, я его побью» ахаха было очень смешно и я это запомнила. А потом как-то в универе мы втроём сидели и он сказал ему «береги её, тебе с ней повезло». Уберёг так уберёг. И вот его друг отвечает мне на истории, делает кучу комплиментов, общается со мной. Конечно, ничего у нас с ним не будет, но мне как девушке всё это приятно.

Привычки

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

Стоило бы ввести ответственность за пропаганду всего типа: "Слушай свое сердце. Живи как оно тебе подсказывает." Что на деле означает — отключи мозг, выкини весь здравый смысл и сосредоточься на ощущениях. Которые часто лишь реакция на собственные иллюзии, которые так далеки от реальности. Будто просто так что-то не складывается. Будто просто так например человек бьется в закрытую дверь, страдает. Дверь, открыть которую равно смыть свою жизнь в унитаз. Но сердце же надо слушать, так что будем долбить. Господи, останови это. Иногда ощущение, что придуманная жизнь реальнее настоящей. Не хочется окончательно расставаться с иллюзиями. Есть куча попыток оставить маленькие лазейки, чтобы вернуться в прошлое, вернуться в фантазии, кайфануть еще хоть разочек. А потом еще. А потом ну последний раз. И вот ты в болоте. Получается, впустую потраченная жизнь. Даже если ты не сделал ничего безумного, никак не накосячил и ничего не разрушил, все равно время не вернуть. Ностальгия и залипание это ведь тоже откуда-то из области сердца идет. Когда слушаешь мозг, то быстро отрезвляешься, понимая хватит проебывать жизнь.

как люди живут, когда их не видят? делают что хотят, потому что они свободны. больше времени, больше пространства, больше возможностей. для себя. но мне это вроде как не нужно, или не в той нормальной форме, что для всех нормальных людей. я всегда жду, когда останусь дома одна, потому что смогу ничего не делать сколько захочу, и это, казалось бы, отдых. день-два мне достаточно, что бы полениться, потом я перестаю быть одна, и снова занимаюсь рутиной. когда день-два превращается в неделю-две, я в очередной раз сталкиваюсь с тем, что мне не для чего и не для кого жить. я прибираюсь перед тем, как ко мне должен кто-то придти. одеваюсь, готовлю. когда я одна, я ничего не хочу, и мне ничего не надо. мне некуда пойти, нечего делать. я бы могла почитать, у меня есть книги, которые я купила ещё в школе, и не прочитала. у меня много вещей, которые надо перебрать. у меня есть, в конце-концов, какая-то работа, хоть это и не работа даже, а какие-то задания уровня школьных рефератов, но я всё равно их не делаю, и тяну до последнего. мне не зачем вставать с кровати. я посмотрела сезон ганнибала за вчерашний вечер и сегодняшний день. у меня нет никакой внутренней организации, я не понимаю, зачем это нужно. я функциональна, только когда рядом кто-то есть. кто я сама по себе? что я хочу? чем бы я занималась по жизни? я не знаю. кто я, когда мне не надо сидеть с племянниками, ходить в магазин, мыть пол, выгуливать собаку, садить рассаду, вставать к полдевятому на работу? когда меня не видят, я не живу. я- часть комнаты. часть своей кровати, просто ещё один слой между диваном и одеялом. когда на меня некому будет смотреть, мне просто не за чем будет быть. да и с кем-то я не больше, чем просто массовка.

По ходу я выгорела эмоционально окончательно.

Меня ничего не трогает кроме глупых шуток. Проблемы моих близких — злят. Как могу я оказываю поддержку, но это больше похоже на пассивно-агрессивные комментарии. По крайней мере так кажется мне.

А ещё меня снова прыщами обсыпало, пока не настолько ужасно как в прошлом году, но близко к этому. Из-за этого даже ни с кем видится не хочу (никто в общем-то и не торопится со мной встретится).

И мне очень грустно. Постоянное ощущение давящей тоски. Оно никуда не уходит и я просто уживаюсь с ним как могу.

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциальный человек, хотя пообщавшись со мной вживую вы подумаете иначе. Но для меня кайф сидеть целыми днями дома и ничего не делать. А карантин для меня вообще подарок судьбы, тот месяц что я просидела дома просто благодать, сижу дома, сплю, жру и зп капает на карту. Ну идеально же. И скажем так, я приверженец того, что твоё тебя найдёт (даже если ты сидишь дома))) , и для меня встреча с подругами это пытка. Если я решила встретиться, то я жду дружеской атмосферы, девчачьих разговоров за бокалом вина, прогулок в парке, а не просто высматривание парней и кидание на них косых взглядов. Ну про каких парней (отношения) может идти речь? Это так one night stand, а кому оно такое надо, если ты хочешь нормальных отношений? Я уже давно перестала кого-то осуждать, кому-то завидовать. Меня не кроет от того, что практически все мои одноклассницы и одногруппницы повыходили замуж и нарожали детей, я наоборот начинаю верить в себя, что у меня будет все ок. Я не страдаю паническими атаками и приступами депрессии. Вот честно, мне иногда кажется, что я вообще всегда на релаксе.

И так для справочки, одна подруга живет с парнем уже полгода, познакомились в тиндере и честно, складывается такое ощущение, что человек тупо для галочки начал встречаться. Что вот, 24 года, уже пора. А вторая подруга одинокая и ее кроет, что она никогда не найдёт себе парня и что в 24 уже жизнь просрана. И есть я, которая наблюдает за этим всем и глаза медленно, но верно закатываются назад. Как по мне, если ты хочешь серьезных отношений, надо сначала свою жизнь разрулить. Хоть на немного, но обеспечить себя финансово, чтобы иметь какую никакую подушку; полюбить себя, принять себя со всеми изъянами и недостатками, найти какую-то отдушину (хобби), и просто наслаждаться жизнью. В данный момент моей жизни, я пролетаю по всем параметрам, кроме финансов. Моя неделя выглядит так: проснулась, оделась, поехала на работу, поработала, приехала домой, поела, сходила в душ и спать, и так 5 дней; потом выходные спать, спать и ещё раз спать. Все, мне больше ничего не хочется, я иду на работу с головой опущенной вниз и выхожу с работы точно так же. У меня тупо нет ни моральных ни физических сил делать что либо ещё. И поэтому я прихожу к умозаключению, что в этой ситуации мне для полного счастья ещё и парня не хватало.

Про спокойных, диких и мотивированных

*** Денис иногда поражает меня своим правильным и реалистичным взглядом на жизнь и отношения. Я опять решила, что он герой не моего романа, он опять воспринял это максимально спокойно. Не послал меня куда подальше, а, как обычно, "ну нет, так нет" и продолжил общение абсолютно как ни в чем не бывало.

Д: Просто я бы тебя прямо сейчас бы забрал к себе))
К: Мне завтра на работу
Д: Я имел ввиду не на день
К: А на сколько?)
Д: На сколько тебя хватит

И ведь умом я понимаю, что с таким нечеловеческим терпением принимать все мои загоны может только такой человек как Денис, он мне искренне симпатичен, но почему нет тех самых ебу**х бабочек?!

*** Раньше на вечеринках я вела себя дико: хамила, ржала над всеми, рассказывала зашкварные истории и тупые шутки, пила и материлась (сейчас тоже не лучше, наверное😄), но при этом клеила парней пачками. Долгое время меня это удивляло, я не понимала, почему после такого люди все равно хотели со мной общаться и даже влюблялись в меня. Сейчас на собственном опыте, я, кажется, начинаю догадываться. Умом всем нравятся хорошие, спокойные люди, а в душу западают вот такие дикие, просто потому, что запоминаются и перетягивают одеяло на себя.

*** А вот какие люди не нравятся лично мне. Люди с дохрена активной жизненной позицией: "вот я пробежал марафон", "вот я записался на танцы", "вот я стартап запускаю", "вот я учу английский", "вот я…" и так до бесконечности. Откуда у людей энергия на это? От чего они пытаются убежать, заняв все свое время всякой херней? И еще ведь они пытаются замотивировать других, мол, нельзя прозябать, нужно все время расти, развиваться и двигаться вперед! Эти люди что, не умеют лежать? Не знают, как включить сериал? Ну реально раздражают. Я может не хочу развиваться, у меня нормальная работа, а не стартап, я устаю и хочу отдыхать. Это все от безделья у них, мне кажется.

меня очень удивляет, как кто-то может мечтать. даже не думаю, осуществима эта мечта.

и я часто думаю, а о чем я мечтаю, к чему стремлюсь в жизни?

кроме тех моментов, когда вижу вещь в магазине и мечтаю ее купить, но, думаю, это не подходит.

и вот сейчас я поняла, что есть то, чего я очень хочу (и нет, это не гора вещей, которые я вчера добавила в корзину покупок в онлайн-магазине)

чтобы меня любили. может, это не совсем верное слово. я не имею ввиду мужчину, здесь дело не в романтике, хотя этот мир задолжал мне первую любовь . я не знаю, родитель ли это, друг или возлюбленный, да и мне всё равно.

я хочу, чтобы кто-то волновался о том, как у меня дела. чтобы кто-то хотел меня рассмешить, спрашивал поела ли я, и почему у меня снова холодные руки. чтобы я могла позвонить этому человеку в трудную минуту, не волнуясь о том, что ему/ей всё равно, что я не могу позволить себе такое поведение. что я могу быть собой.

хочу, чтобы я могла кому-то доверить, не боясь обжечься.

и, наверное, в этом моя проблема и причина, почему такого человека в моей жизни нет и никогда не будет.

потому что я не доверяю людям. знаете почему? потому что так много друзей просто меня забыли. так много было обидных комментариев от друзей, типа "моя мама тебя не любит", "на это фото ты похожа на проститутку, но ты не обижайся", или " я буду гулять с другими, а ты займи мне 10 тысяч", – а я молчала, чтобы совсем не остаться одной. и смеялась с ними, ведь это так смешно!
так много меня ругали за то, что я вела себя не так, говорила не то, улыбалась не так, что старалась недостаточно сильно.

и теперь я веду себя так, чтобы всем угодить. я это сделало из меня человека, который всегда всем поможет, да еще и сделает чужую работу.- и люди воспринимают это как должное. все эти люди, которые просят им помочь, но даже не волнуются о том, а как же я. я так хотела, чтобы мною были довольны, что потеряла себя, свое мнение, свое психическое здоровье, – и в итоге всё равно осталась всем должна, и никому ненужной. и мне так обидно, что я помню всех этих людей, все их слова, а они меня даже не вспоминают.

и если это неправда, почему же я себя всегда так чувствую?

пора поменять категорию юмор в своем блоге, что-то совсем не смешно получается.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Привет, Вьюви

Я забросила этот блог когда еще в далеком 2013 году его нашел тогдашний молодой человек. Я не знаю как он это сделал, наверное подглядел или посмотрел историю браузера. Так вот, я там писала про свои чувства к нему, точнее их охлаждение. Я начала чувствовать с ним как с братом, а не своим парнем. Мне тогда было 19 лет. Это были мои первые отношения и я не знала как исправить свои чувства.
Ну ничего, через два года я почувствовала то что чувствовал он тогда. Жизненный бумеранг сработал на "ура!". Но сейчас не об этом.

Ах, Вьюви! Ты так изменился. Стал каким- то градиентом и белый шрифтом. Не лучший выбор, дорогой. Стань однотонным, как давняя подруга тебе говорю.

После тебя я ушла в Тамблер. Я там была как раз с 2013 года, но там у меня появилась тревожность.

Попробуем с тобой продолжить?

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Суть, как всегда, в конце

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Что-то мне нихрена не хорошо

***Со вчерашнего дня чувствую какой-то груз на душе. Из-за пьянки субботней, точнее, из-за непонятной этой ситуации с Денисом. Мне хочется жечь мосты и убегать, но этого мне хочется всегда. Но и почему-то я верю в то, что будет все круто несмотря ни на что.

***Вчера получила аванс, и мне просто сорвало голову от бабла😄 Я сходила купила роллы (Андрей со мной прогулялся, вроде снова нормально общаемся) и пришла с ними к маме на работу, чтобы просто поболтать, потому что после общения с ней мне всегда легче.

***Очень мне нравятся рыжие парни, ну ничего не могу с собой поделать, и последнее время стала замечать, что они слетаются ко мне как мухи на… варенье)) Шишкины рыжие, бывший мой рыжий (все из-за него), плюс сегодня опять какой-то рыжий написал.

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано пустых слов, было много пройдено дорог, было много потрачено нервов, после которых до сих пор седые волосы, что даже не закрашиваются краской. Кстати, сейчас я солнышко — рыженькая:) В прошлый раз, когда я была рыженькая, меня называли " собака рыжая". И вот теперь меня снова можно так называть, ведь я вновь в том состоянии, как тогда. Я снова начинаю быть собой, той сильной девушкой, как и раньше. Теперь Волк злится, что я стала стервой, отчего у меня такое состояние, будто я перегорела и у меня особо нет никаких претензий и эмоций в его сторону, а только эмоции на реальность происходящего. А я и правда перегорела. Я устала ругаться, устала, что игра идет не по моим правилам, и от разговоров нет смысла. Я устала делить свою жизнь на " жизнь вместе" и "жизнь в ожидании". Сегодня я поняла, что нет больше такой дикой привязанности и чувства, что моё — должно быть только моим. Я не ощущаю больше надобности писать и говорить о каждом своём шаге. Я теперь сама выбираю что мне делать! Хочется сказать, что я нашла где мне надо починить себя. И неплохо справляюсь с этим. Завтра продолжу делать что мне надо, и не буду ждать удобного случая. Стерла с доски все занятия для Волка, что висят там с марта. Я сама справлюсь. Конечно, не так я представляла себе жизнь вместе и порознь, но ничего, найдем компромисс. Боюсь только того, что я вовсе перегорю…Не хотелось бы мне этого, конечно…

Так случилось, что сейчас я крайне редко допускаю в свою жизнь новых людей. Хотя, знакомств у меня хватает, особенно с противоположным полом. Просто мне сейчас это не нужно, только потому что чувствую, что не до конца ещё исцелилась ну либо не вижу кого-то из них рядом с собой. Но, одному всё таки удалось, волшебным образом найти мой телеграмм, проявить какую-то настойчивость, хотя я каждый раз находила разные поводы, чтобы не идти гулять. И всё это безумно странно, пробудить у меня какую-то симпатию, только по переписке, не видя фотографий, такое удавалось только одному человеку. Хотя всё было совершенно не понятно, то человек безумно мягкий, романтик, а после того, как я в очередной раз не согласилась гулять, резко превратился в дерзкого. Я шутила, про его биполярку, а он говорил, что она идеально подходит к моей. Это было интересно и в чём-то даже заставило меня расшевелиться, улыбаться. А вчера, ночью я поздно приехала домой, мы списались, он сказал, что соскучился и как-то тема разговора зашла о наркотиках, я узнала много нового о нем, и спасибо, что он мне рассказал это сейчас. После всего, что я узнала, мне просто пришлось написать, что это наш последний разговор. Наверное, раньше бы я не смогла так открыто написать, игнорила бы, не отвечала на сообщения. Но, к употреблению наркотиков я действительно отношусь максимально негативно. Ночью было немного больно. Но, сегодня мы оба решили, что так будет лучше, пока ничего не началось. А я остаточно решила, что мне нужно быть (побыть) одной, пока в себе не разберусь, пока сомнения в моем выборе меня не будет переполнять.

Но где мы?

мы сначала пили до веселья, переходящего в рвоту,
потом бродили с похмелья в поисках хоть глоточка,
потом сдавали экзамены, жгуче жаждали хоть кого-то
кололи воздушные шарики, шины, чужие мочки;

затем мы жили в общаге и тестили взрослый левел,
но ели ролтон и деньги растрачивали легко,
и каждая девушка была растрёпанной королевой,
а каждый парень — наследным принцем, занявшим на пивко;

и мы стали мыслить по-хитрому, дерзко, скупо
до той минуты, пока первый друг не погиб нелепо
и мы ходили к нему на поминки, сидели тупо
а там, за окном, нависало всё то же небо;

и мы начинали жениться от скуки и давящей безнадёги,
затем разводиться, решая, кому остаётся кошка,
искали спасенье в таблетках, гадалках и даже Боге,
но ничего не нашли кроме хаты, где нам так тошно;

и весь этот путь был зачем-то, нам верилось по-ребячьи
что будем творить, воевать, любить, заключать пари…
но где мы? и почему наши мамы плачут,
а главное — как получилось, что пусто
у нас
внутри.

Моя петля. Третья.

Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

#Воспоминания #мысли

Пытка тишиной.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

250520. Пикник.

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район, Большелужское сельское поселение, как мне показали карты. Просто ехали и ехали, не зная куда. Но место замечательное. Водичка, тепло, ветра нет, так грело. Погода чудесная была. Взяли мяса, огурцов, помидоров, мангал, котрый, правда, быстро развалился, но ничего. Мясо пропеклось. Такое вкусное, ах. Полтора часа пути того стоили. Ещё ехали вдоль Гостилиц, я безумно удивился, потому что там не был — это вроде как типа городка, который не так далеко от моей бывшей дачи. Как много мы проехали… Это три раза в Крондштат можно было смотаться. Но всё было так классно. Матери рассказал, она вся завидует теперь, хотя понимаю её — сам себе завидую, хех. Может, её тоже вытащим туда, если Лида согласится, конечно. Фуф. Хоть что-то хорошее. Чувствую приход лета.

250520.15:46. Новая-старая жизнь.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

не знала я одного страха до того, как начала писать фанфики. а именно: когда ты посреди ночи лежишь себе, размышляешь об аушке очередной, а потом внезапно осознаешь, как налажала в одном месте, а потом еще в одном, и вот еще вон там. а потом перечитываешь свое нечто еще раз и тупо беззвучно воешь в пустоту.

и знаешь, что не десятки — сотни людей это увидели.

и никто не сказал ничего, кроме похвалы и восторженных откликов.

но ты же знаешь.

не представляю, как люди идут в президенты вообще.

Светящая точка над левым плечом.

Когда мы впервые увиделись-мы друг другу показались слишком пафосными и неприятными личностями.

Но мы очень быстро подружились и нашли общий язык. Мы вместе работаем. Оказалось он знает моего парня. Оказалось, он женится через три дня. Мы хорошо поладили и стали очень много общаться. Из-за этого почему-то на работе все начали шутить что мы любовники. Очень много шуток. Очень.

Спустя несколько месяцев нашего рабочего общения Андрей советует мне книгу «Брида». Сказал, что я все пойму когда прочитаю. Андрей психолог. Очень сильно правильно читает людей. Я вижу в нем просто колену и друга. Все.

Читаю книгу и ничего не понимаю. Но книга ок. Я уезжаю к подруге в гости и «сплю на новом месте приснись жених невесте.» приснился Андрей, я посмеялась с этого, потянулась к телефону, а там смс от Андрея «почему ты не написала, что приехала? Я волнуюсь.» это очень странно.

Мы много общались. Много времени по работе и вне. Начали общаться ещё больше потому что Андрей меня слушал, а мне это тогда надо было. Мы пол дня на работе, остальные пол в телеграмме. Он знает меня очень сильно. Делает мне много комплиментов. Мы становимся очень хорошими друзьями. Очень много знаем. Очень хорошо понимаем и очень хорошо чувствуем.

И тут наступает момент, когда я понимаю ту книгу. Ту, которую не поняла пол года назад. Там рассказывалось о наших половниках, что их в жизни может быть не одна, а несколько. И мы их чувствуем. Видим точку над плечом. Я увидела светлая точечка.

Андрей много говорил правильных слов, не всегда приятных, но я такое люблю. Он очень честный и прямой. Он говорит, что я не та, которую из себя рисую. Говорит что, мне подходит, что меня портит. И вот за год общения — у меня в гардеробе появились платья и каблуки, я меньше матерюсь, много читаю и меньше думаю о негативном. Я очень поменялась. У нас с Андреем много контакта, и тактильного. Мы стали как будто действительно любовниками из тех, шуток наших друзей.

и вдруг однажды по пути домой мы поднимаем тему «дружба между мужчиной и женщиной». Я говорю «есть», Андрей говорит «кто-то хочет», я говорю «тоесть, ты…» и он не дослушав «да, хочу». Именно в тот момент я посмотрела на него другими глазами.

Он очень заботлив, он много мне помогает, мы часто делаем что-то вместе. Мы очень много касаемся друг-друга.

Проходит месяц такого формата общения и я плачу потому что Андрей женат. У меня в личной жизни больше полу года все очень плохо.

И вдруг, я понимаю, что я зависима от Андрея, от его слов, прикосновений, взглядов. Мне нужно его внимание.

И все, он исчезает. Он рядом то, но не со мной. Знаете так бывает?

И я в этот момент выживаю. Но спустя полтора месяца мои отношения становятся живыми, я вдруг понимаю, что я была куклой в руках кукловода. Меня лепили под себя, лепили пока не надоело. И когда слепили уже полностью и оставили одну — я поняла, что нет, это не я. Я не счастливая!

И я по немного, возвращалась в прежнюю себя. Но я уже никогда не буду той, что была до встречи с Андреем. К счастью.

Что сегодня? Мы не общаемся.

Что он мне дал? Много информации. Много ответов. Много советов. Он мне показал что кроме милого личика во мне есть. Открыл мою женскую энергию. Научил быть честной, хотя бы с самой собой. И показал, что влюбить можно кого угодно, если дать то, что человеку нужно.

Мой Инь - Влад.

Начну рассказ с того, что мне часто в жизни в встречались люди похожие чем-то со мной. Но Влад это я с яйцами. Я это Влад в юбке. Конечно наличие яиц и наличие матки наделили нас кое-чем различным тоже, но в целом — мы Инь-Ян. (У нас разница в 4 дня, мы -Близнецы)

Это был август 2013 года. Я знаю уже куда я поступила, и знаю фамилии своих одногруппников, ну что ж, ВКонтакте, покажи мне кто эти люди)

конечно ж, первым делом, девочки, мы кого ищем? Парней, вы правы)

Их было не так много, 5. Ну просмотрев их профили ВКонтакте мне показались нормальными двое. А потом я залипла на одном. Влад. Близнец. Любит ОЕ. Любит Динамо. (кажется, мы с ним подружимся).

Ну, сентябрь, пару дней после знакомства и тут к нам с Катюхой подходит Влад и говорит «можно к Вам?». И так, мы начали общаться, и сидеть вместе. В тот же день мы после пар шли вместе и я решила пошутить «а я о тебе все знаю, у тебя день рождение тогда, ты сам оттуда, ты любишь то, слушаешь то, не любишь то». Влад в шоке. Спасибо, Вк)

Потом была прогулка, где мы должны были все познакомься вне академии. Я познакомилась только с Владом. Мы были с ним где-то вне компании и разговаривали обо всем на свете- одной из тем, которую я больше всего запомнила «чатрулетка».

Мы подружились. Я почему-то подумала что мы были бы не плохой парой и у нас уже был легкий флирт. Легкий флирт и я думаю «он реально крутой, нужно ловить момент.» И стала больше внимания уделять именно Владу. Но однажды в библиотеке я увидела у него заставку на телефоне — девушка в очках. И давай искать ее ВКонтакте. Всех девушек пересмотрела, нашла. Из ее профиля узнала, что они встречаются и так я поняла, что момент упущен. И мы стали друзьями. Но как-то скоро наша дружба куда-то пропала.

Я забыла о той симпатии. И вот второй курс. У меня много внимания, много общения, но, девки, каждую ночь мне снится Влад. Да ещё и голый. Да ещё и со мной. Короче, у нас была очень активная сексуальная жизнь в моих снах с Владом. Каждую ночь. На протяжении нескольких месяцев. (Я об этом не мечтала и не думала, если что).

Однажды мне приснился сон, что Влад берет меня за руку и показывает на дверь в подвал в академии и говорит «давай посмотрим что там» и после этого у нас был секс.

И вот, спустя некоторое время. Влад берет меня за руку, показывает на ту самую дверь и говорит «давай посмотрим что там». Секса не было.

Потом мои сексуальные сны пропали.

У меня своя жизнь. Влад в отношениях с той девушкой. Прошло несколько лет.

Все Окей, но вдруг, наше общение с Владом опять активизируется. Мы дружим. Он мне пишет и звонит каждый день. У нас какие-то общие темы, общие шутки. Мы сидим вместе. Уходим домой вместе.

И часто, я ловлю себя на мысли, что мне так легко, хорошо и весело не было ни с одним парнем. Он вот прям такой как я. Простой. Он все шарит. В этом был весь кайф.

Это общение длилось очень долго. Как однажды я замечаю то, что мы не флиртуем, но атмосфера уже такая. Потому что мы говорим каждый вечер перед сном по 3-6 часов. Влад был с другого города и мы общались даже когда он уезжал на каникулы и выходные. Много общения, много информации, много вопросов, много ответов, много секретов.

и вдруг мы с ним читаем нашу совместимость и шутим о том, что пара Близнецов это ад, но ахуенный.

Вдруг мы разговариваем об отношениях.

Вдруг мы меняемся комплиментами.

Вдруг мы вдвоём осознаём как бы круто было нам вместе. Но…

И однажды, молчать было уже сложнее.

Влад напился и позвонил мне. Мы разговаривали и что-то поругались. В тот вечер, я, кстати, тоже была под градусом полусладкого.

И тема зашла за то, что он мне нравился на первом курсе. И вдруг я получаю «ты сейчас шутишь, надеюсь. Потому что я думал что ты даже не посмотришь на меня. Ты такая ахеренная, а я простой Влад.»

Градус поднял интерес к этой теме. И мы давай рассказывать о чувствах на первом курсе. Потом я рассказала о своих снах.

И Влада понесло, он начал мне рассказывать что он был бы не против… в деталях обсуждали кому что нравится…

И вдруг, я поняла, что Влад описывает как будто меня. Нам обоим стало немного неловко, ведь пришло осознание что через два дня увидимся.

Увиделись. Сделали вид, что ничего не было. Но вдвоём хитро улыбались.

Продолжали общаться. У Влада был перерыв с девушкой. И он много пил, и много писал мне. Его мучала та тема и он к ней возвращался много раз.

Он задал мне вопрос «ну это ж уже все в прошлом, да? Твоя симпатия»

Я не успела ничего ответить. Как он сказал «не отвечай. Это лишнее» и ушёл спать.

Я задала этот вопрос себе и поняла, что та симпатия в прошлом. Но я узнала этого человека по новому и у меня новая симпатия.

Мы очень много общались, я во многом ему помогала, он мне. Поддерживали и выручали. Он приходил ко мне на работу, часто. Мы много времени проводили вместе. Друзья!!!!

И однажды он пришёл ко мне на работу и сказал «не хочешь прогуляется?»

Я пошла немного раньше и мы сидели разговаривали. Он сказал «когда ты меня обнимать хотя бы будешь при встрече? Зачем мне эти пять?»

И в тот вечер он был немного другим.

Прошло несколько дней и мне написала девушка Влада. Я ахерела. Я переживала открывать или нет смс. Но она просто Спросила номер нашего общего знакомого. Потому что потеряла Влада.

Потом у него стало все хорошо на личном, и Влад сново был прежним. Другом.

Однажды он позвонил мне в 12 ночи и сказал «не хочешь приехать ко мне? У меня есть твоя любимая шоколадка и вино.»

Я очень хотела. Очень. Но у меня уже были отношения.

Мы дружили. Я очень ценила этого человека. У меня к нему самые тёплые чувства.

Что было ещё? Однажды я была у него дома. Он напоил меня самым вкусным чаем в моей жизни.

Однажды он был у меня дома. Приходил за плиткой. Я постаралась сделать тоже вкусный чай.

Влад знал меня очень хорошо. Он ставил правильные вопросы. Я знала Влада очень хорошо, потому что я понимала, зачем эму ЭТИ ответы.

Близнецы это действительно ахуенный ад, который, увы, нас с Владом не получилось узнать глубже. (Как-то вышло пошло, нет?)

Что сейчас? В прошлом году у Влада были проблемы с ногой. Я переживала. Так же Влад встречался с этой девушкой с 2013 года. В этом году они разошлись. Я эту тему с ним не обсуждала, потому что после выпуска мы почти не общаемся. Но скоро у нас др- будет повод. Он уехал в свой город

Влад очень ахуенный парень, мне даже жаль, что не мой. Я не переживаю за его будущее- оно будет ярким.

Чему научил? Кайфовать от самой себя. И, наверное, во время говорить то, что чувствуешь и, наверное, ловить момент, даже если он упущен. Попробовать поймать стоит.

Кстати, сны с Владом не закончились. Он мне продолжает снится иногда. Иногда даже секс бывает 😂

Как начать выносить мозг мужику???

Пожалуйста, помогите. Я, кажется, какая-то не правильная девушка.

У меня далеко не все гладко в отношениях. Есть нюансы, о которых надо говорить. Я говорю. Я ПРОСТО ГОВОРЮ. Но ничего не меняется… Я понимаю, что надо быть жестче. И я могу быть жестче. Но буквально минут 5-10. Потом он что-то говорит или делает и все(!!!) ВСЕЕЕ, я уже спокойна.

Я хочу научится ебать мозг мужику. Если кто-то скажет, что это не нормально — вы будете не правы. Моему мужику надо именно ЕБАТЬ мозг. Он не воспринимает спокойные претензии в его адрес.

Вообще иногда кажется, что мы с ним махнулись ролями, в этом плане. Потому что мне он трахает мозг с таким наслаждением, с такой отдачей, с таким профессионализмом, что меня это даже заводит.

А я могу целый сутки на него злиться, придумывать речь, да даже проговорить вслух все, что я о нем думаю. А при встрече с ним, я никогда не доведу речь до конца. Ну вот никогда.

Короче, гуглпоискпожалйста.

Есть одна вещь, которую я боялась лет с 8. и вот- она скоро произойдет. и знаете, когда я узнала о том, что это случится, была ужаснорасстроенаи напугана.

разумеется.

но сейчас я не чувствую ничего.

если честно, я давно ничего не чувствую.

В одном сериале героиня сказала: "Я пытаюсь найти то, что заставит меня чувствовать. Но ничего не меняется. Чтобы я не делала, я ничего не чувствую. Я причиняю себе боль, но мне не больно. Я покупаю что хочу, но не хочу этого. Делаю что мне нравится, но мне не нравится. Мне так скучно."

я ни по кому не скучаю. и когда говорю, что люблю- мне стыдно. потому что я понимаю, что должна, но — чувствую ли я это?

я смотрю фильмы, которые мне нравятся, но мне всё равно. я заказываю пакеты одежды, от которой должна быть без ума, но мне всё равно. я готовлю и ем вкусную еду, но мне всё равно, или я, наоборот, достигаю веса, о котором не могла и мечтать, а мне всё равно.
дело не только в том, что мне скучно- меня это по-настоящему пугает.

как будто всеми этими вещами: книгами, фильмами, одеждой, голодом или едой и пытаюсь что-то заполнить в себе, заполнить свою жизнь, придать ей смысл. но это всё так фальшиво.

и каждый раз, когда я чему-то недолго радуюсь, смеюсь или разговариваю с людьми, чувствую себя фальшивкой. притворщицей. потому что на самом деле мне не смешно, и мне даже не больно. мне вообще пох*й.

Вчера ничего не предвещало, я полдня провалялась с мигренью, но потом позвонила Катя и пригласила в гости. Наварили креветок, взяли пива, Андрей у нее уехал в баню. Звонили Малородову по громкой, я молчала, а Катерина выясняла обстановку. Ничего интересного не выяснили, так он и встречается с сиськами, но, вроде как, она не беременная, или просто он об этом умолчал.

Позвали в гости Дениса, он приехал, посидели втроем. Кате он понравился (что, конечно, странно). У Дена на квартире образовалась туса, и мы вдвоем туда уехали. Его брат свинтил со своей телкой, так что из девушек была одна я и 6 парней😄 Было весело, давно я не была на таких веселых тусах. Потом еще одна девчонка подъехала, дикая, тоже поржали. В 4 часа утра стало понятно, что гости не собираются расходиться, и я решила, что пора домой. Денис уехал со мной, оставив всех тусоваться у него в квартире. Это меня удивило, но он сказал, что Макс за всем присмотрит.

Часа два мы целовались у меня, спали часа 3 от силы) Я сегодня как вареная, то сплю, то бодрствую. Ден сказал, что я лучшее, что случалось с ним за последние 5 лет. Ну это он перегнул, конечно. Я ничего не решила, не знаю, в каких отношениях мы будем дальше. Мне нравится в нем то, что он нереально спокойный, терпеливый и относится ко мне хорошо. И видно, что он выберет меня, а не свою компанию, в отличие от Колеса. И еще, я ощутила просто максимальную нежность, когда он поцеловал мою руку… И еще, я попросила его меня не торопить.

В общем, поживем — увидим. Девки мои все уверены, что Ден теперь мой парень, но это из-за меня, уж очень это приятное ощущение. Да и мой он, мой.

Мечта

У меня появилась внезапная мечта.

Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.

Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.

Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.

С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.

Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.

Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.

#личное #мечта #деревня #свобода

как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).

с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.

и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.

странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.

Кёш хотела рпс-ный фанф про Сяо Чжаня в роли вожатого летнего лагеря.

мой мозг такой: А ПОЧЕМУ БЫ И ДА. и написала я ей СЧ-вожатого с гремлином Ибо.

ссылку кинула ей и девочке, которая идею кинула изначально. она и Кёш теперь на меня подписались, и я чуть не плачу от неожиданности и счастья. а народ в комментах в основном пишет: "пиздец, горю", любовно обрамляя все капсом.

да, сладкие мои, горите. и я вместе с вами. есть от чего.

В последнее время я всё чаще вспоминаю всё то плохое, что она мне говорила.

Угрозы. Обвинения. Оскорбления.

Раньше я относилась к этому с пониманием… старалась.

Обида взяла верх? Что изменилось?

Я пытаюсь понять, что чувствую. И чего хочу.

Во мне не осталось никакого тепла к ней. Для неё есть лишь её мнение, её правда. А какая актриса… сколько лицемерия… Сколько сделанного дерьма лично мне. Что в её голове?

Хотела бы знать. И не хочу.

Не видеть, ни слышать, ни знать. Кажется, она мне противна. Омерзительна в своих проявлениях. Иногда меня посещают ужасные мысли и желания. Меня пугает это.

Но я не хочу этого ощущать.

Это чувство меня не покидает.

Что же мне делать…

Всё, что нас не убивает, делает нас - равнодушными к произошедшему.

Иногда мне кажется, что я живу не в то время и не в том месте. Вернее жизнь идет, ноги ходят и руки что-то делают, а где пропадает разум — вопрос. Недавно я закрыла для себя важную главу в жизни. Не хочется больше из этого делать какой-то культ. Посвящать все посты, все прослушанные песни и просмотренные фильмы одному человеку. Просто обычному человеку, с которым у нас многое было и многого не смогло быть. Каждый ушел и хлопнул дверью, просто в разные временные промежутки. Он еще год назад, а я только сейчас. Последние несколько лет я воевала с невидимым врагом. Мне казалось, что дело в его девушке, с которой он меня сравнивал и с пеной у рта доказывал, что она лучше. А сейчас той девушки след простыл, у него новая пассия. И я поняла, что бессмысленно было обижаться, таить какую-то ярость и негатив к постороннему человеку, с которым меня, грубо говоря, заочно столкнули лбами. И пока я была вся в ярости и ревности, обидах, досаде, я приобрела кучу выдуманных комплексов. Сейчас у меня открылись глаза на этого человека (парня). И у меня нет интереса узнавать, что у него за девушка и есть ли она вообще) Я больше не нуждаюсь в его одобрении, мне не нужно из его уст слышать, что я самая важная и нужная девушка. Мое настроение не должно зависеть от мнения уже постороннего мне мужчины, это глупо. Глупо зацикливаться на словах, брошенных в мою сторону "в сердцах". Не я же говорила ужасные вещи, а он. И ему пусть будет стыдно. Я не должна додумывать, что в его голове. Мне не крестить с ним детей, я не его бывшая жена, у нас нет ничего совместного. Поэтому какого черта я волнуюсь из-за его новых отношений?) Меня там и в помине не будет. Он вольный, как и я. И каждый имеет право жить дальше. Глупость удерживать того, кто уже давно ушел. Того, кого я сама выпроводила, причем дважды. Я ни на что не обижаюсь и желаю тебе счастья — Н.Ч. К сожалению, а может даже к счастью, но наши 8 лет не перевернулись в бесконечность. Хотя, как знать куда жизнь повернется. Время расставит всё и всех по своим местам. А больно мне будет или нет зависит только от моего восприятия ситуации и так во всём. Не нужно себя винить, если время упущено. Не нужно винить любимого человека за то, что он не смог стать с вами достаточно счастливым. Пусть обретет это счастье в другом месте, с кем -то другим. И меня это тоже касается) Мой хеппи энд зависит исключительно от меня)

#личное

Пара-пара-пам

Сегодня пошла в больницу, чтобы закрывать больничный. Ходила со своим. Не знаю почему. Вот решила хоть так время вместе провести. Хоть в больничку вместе сходим.

По итогу он переругался со всеми бабками-медсестрами, что сидят в регистратуре. Я просто очень долго заполняла бланки, а он рядом стоял. Хоть ему и было сказано аж 2 раза — выйти. Мол, дистанция и вся хуйня. Он уйдет на 2 минуты и опять подойдет. Ну и побежало поехало: "Молодой человек вы что глухой? Молодой человек покиньте помещение! Молодой человек вы посещали Москву? Молодой человек, молодой человек…" И все. У моего слетела крыша. Он начал беситься и орать на них. Распсиховался и ушел в машину.

Ну и ладно, подумала я. Лучше бы дома его оставила.

Очередь к терапевту, ну как вам сказать помягче…это пиздец. Я сидела 3 часа. За это время успела раз 6 поговорить по телефону с коллегой. Та меня уже заждалась на работе, плачется, что ей одиноко. Говорю, чтоб не ревела, скоро буду. (А мой уже домой съебал, не стал ждать моего возращения, сучонок.)

И вот наконец-то моя очередь. И сука именно в этот момент ей приспичило провести дезинфекцию кабинета. Хорошо, думаю. 3 часа ждала и еще пол часа посижу. Сижу. Сижу. Сижу.

И вот, не прошло и года, как говорится, и я уже у нее в кабинете.

Говорю, что пришла закрывать больничный. Что я здорова. Все ок. Она спрашивает про все симптомы, отвечаю, что я как бык здоровенькая. Говорит, что сейчас температуру померяет и отпустит меня. Ну ок говорю. Давай. И тут блять эта хуйня, тепловизор(??), выдает мне температуру 38. Чаго блять????? Говорю еще раз давай. Мы повторили — 38!!!! Как нахуй? Говорю, что не может быть. Говорю, что дома неделю сидела просто так. Что ничего не болит. Она слушает, кивает и ПРОДЛЕВАЕТ БОЛЬНИЧНЫЙ НА НЕДЕЛЮ МАТЬ ТВОЮ

А в понедельник ко мне придут врачи, чтобы взять эти сраные анализы на корону. Не, ну блять, это гон. Просто снихуя. Просто за что.

Сейчас я дома и температура 36,6. ЧУДЕСА ЕПТА

Девчонкам на заметку!

1. Важно не соревноваться с мужчиной. Рядом с ним нужно уметь расслабиться. Позвольте ему решать ваши вопросы. Не бойтесь говорить, о том, что вам нужно. В своего мужчину надо верить. Пусть сам выбирает билеты на самолёт и ресторан для ужина. А вы просто наслаждайтесь.

2. Возможно, это и идеальный «расклад» для многих пар, но на самом деле каждый из партнеров имеет право на собственные потребности, отличающиеся от предпочтений партнера. И в этом нет ничего страшного. Ведь сознание того, что каждый имеет право на свои предпочтения, может даже внести в интимную жизнь пары новое веяние и нотку авантюризма. И такие различия вовсе не значат, что пара «плохая» и необходимо искать более подходящего партнера.

3. Если отношения вполне гармоничны и основаны на доверии и поддержке, иногда партнерам нужно побыть отдельно друг от друга. И, как правило, именно мужчины являются инициаторами раздельного времяпрепровождения. Однако не нужно спешить с выводами и думать, что он вас разлюбил, если решил провести субботний вечер с друзьями вдали от дома. Разумеется, нам всем нравится чувствовать, что мы кому-то нужны, но это может стать утомительным, если один человек постоянно находится рядом.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
— Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, порыбачу и вернусь.

4. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

5. Чтобы отношения длились дольше, важно уметь открыто говорить об эмоциях, проблемах и идеях, не чувствуя себя оцененными или неправильно понятыми.

6. Если вам с мужчиной не комфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

7. В этом мире каждый так озабочен собой, что мы забываем ценить успехи других, а иногда даже самых родных воспринимаем как конкурентов. Если вы научитесь радоваться успехам любимого человека, как своим собственным – вы будете счастливы в два раза чаще!

#советы #отношения

че вообще происходит

я очень долго выбирала имя для своего блога, пыталась выбрать что-то простое, но в то же время со смыслом.
но, как мы все понимаем, сделать это достаточно трудно, и смысла во всем этом, разумеется, нет.
поэтому я выбрала свою любимую картинку: "Oh-Ok", и категорию юмор, хотя сейчас в моей жизни нет ничего веселого.
Почему?
Потому что в последнее время происходить какой-то пи*ц. нокаждый пи*ц через некоторое время можно превратить в хороший анекдот.
я уверена, что почти каждый. (смотря, как будешь его рассказывать, разумеется)

stressed, depressed, but well dressed

сколько я себя помню, я всегда из-за чего-то переживала. и каждый раз казалось, что как только повод для грусти/тревоги/страха исчезнет- жизнь наладится- настанет тот самый момент "жила она долго и счастливо"
но каждая тревога перетекала в другую, и тогда казалось, что, да, та-предыдущая была совсем мелочью, и непонятно почему так расстраивала. а вот эта-новая-это да, совсем другое дело. и так каждый раз.

сейчас я могу их все сравнить с тем самым страшным, чего мы все боимся. это, пожалуй, их всех побьёт. скажет: "вот парилась ты из-за того или этого, а такое видала, а? а с таким как ты справишься?"

а я отвечу: я не знаю, как. но самое больное-это когда уже ничего не болит.

новость о другом: сегодня я открыла для себя мир онлайн-шопинга, и чувствую, что началась новая глава моей жизни.

Люблю

Нет в ней пряности, нет излишества,
Нет ни дьявола в ней, ни ангела.
Отчего ж я прошу Всевышнего,
Чтоб она на меня хоть глянула?
Вот обычная — скажут с улицы.
Ни романов, ни драм виновница.
Отчего же, когда она хмурится,
Мне темно так вокруг становится?
Неприметная, щечки, плечики.
Волос — осени цвет, полей…
Майка тёртая, юбка в клеточку,
Отчего ж я грущу о ней?
Окружён же другими уймою,
Всё не то, все равно нулю…
Отчего ж я о ней всё думаю?

Неужели её…

Белые хризантемы

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

Советы для саморазвития

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

dear god, it's me, Jenna

не так давно прошла тырнетный тест на предмет ловушки сознания. моей, сюрприз-сюрприз, оказались высокие стандарты — 83%. по 67% были страх одиночества, социальное отчуждение и эмоциональная депривация. 63% — подчинение. ржу. или не ржу. не знаю еще.

меня тошнит от самой себя. я сама в большей части виновата в том, как ко мне относятся работодатели, потому что я всегда жму куда больше максимума: готова и работаю в любое время и при любых условиях, не жалуюсь, не переспрашиваю, не туплю, сама исправляю ошибки начальства. все всегда вовремя и без ошибок. о, ошибки. О, ошибки. к 25 годам не приняла, что без них нельзя. а я очень стараюсь, чтобы хотя бы у меня было таки льзя. везде причем.

когда я работала в МСФ, у меня был самый большой пэйролл среди переводчиков, потому что я работала по 11 часов в офисе, а потом дома вечером и по выходным с презентациями/текстами/сводными данными. пропускала обеды. на меня потом наехал менеджер, мол, ты сильно много работаешь, типа денег много захотела. они все сидели по 8 часов в офисе с получасовым обедом, а я только успевала проверять почту. наш психиатр Володя в 7 вечера скинул мне для перевода доки со списком слов церковной тематики, который я у него попросила для уже не помню, чего. я ему сразу ответила. ответ от него пришел: такое ощущение, что ты всегда на работе. помню, что посчитала это комплиментом. мне было 19.

"Ваши высокие требования к себе отрицательно влияют на качество Вашей жизни, " пишет мне результат теста. ай, как активно я пожинаю плоды своей ебаной ответственности, которую только через колено ломать надо.

еще не было семи, когда мне написали: через 15 минут жди работу. ок, жду. работа пришла в 20.05 со словами "bad news, we need it by 21.00, can you do it?", а it — это 10-минутное видео в приложении. то есть за 55 минут сделать то, на что у меня уходит больше двух часов, учитывая вычитку. нет, говорю, аха. нет. дайте мне хотя бы 1,5 часа. и в ответ такое: "do your best". сука, чуть не зарыдала от злости. отвечаю: "as always", потому что эз, мазафака, олвейс. я всегда ду май бест и даже бестест оф зе бест. только ты это не заслуживаешь. никто до сих пор не заслужил и не оценил.

я уложилась в час и 23 минуты. спустя 2,5 часа черт меня дернул почитать телегу. залипла на заявлении Пасечника и не успела выйти оттуда, как: "are you asleep?" пиздец, выдыхаю я в монитор. говорю, что иду спать вотпрямщас. мм, отвечают мне, текст переведи с англ на укр? я аж села глубже в диван. переспрашиваю, на укр? да:) кен ю ду ит? ессно, я ж вообще все могу. говорю, что языком без малого 10 лет не пользовалась. отлично, говорят мне и присылают два абзаца говна политического.

Люся чуть не катапультировала меня в Нерюнгри за количество одновременно открытых вкладок со словарями-переводчиками, а голова моя отказывалась воспринимать словосочетание "надзвичайнi новини" в качестве реального все 40 минут работы. вдогонку шлют еще одно предложение, которое прикрепляю к готовому переводу последним абзацем. отправляю ровно в полночь, потому что я ж спать шла! сайк, я шла читать очередной смат. ответ: а последнее предложение, а? шумно прошу всех богов отправить меня на перерождение. отвечаю: в конце оно.

а теперь я сижу на табуретке и думаю, какого. вот какого. и что с этим делать.

Вьюи работает)

Божееее, наконец-то!! Это свершилось, любимый Вьюи вновь работает! 🙏🏻 Каждый раз, когда я возвращаюсь сюда и перечитываю старые заметки, то так… душевно становится) любимый Вьюи❣️

За это время так много чего произошло и поменялось, столько новых шрамов на сердце, столько мыслей в голове, столько всего..а вьюша как антидепрессант)) заходишь, читаешь, пишешь и легче становится 🙈

Так что всем, кто ещё не забыл Sweet Pain, большой привет 👋 девочки, я с вами😅😘

Соблазны. Ах Астахова❤

Ничего не дается сразу,
не воротится время вспять —
контролируй свои соблазны,
чтобы душу не потерять!
не ищи потеплей ночлега,
и, запомни, коль ты краса —
если к зеркалу часто бегать,
риски есть потерять глаза.
любишь вкусно поесть? — попробуй
кашу манную на воде!
контролируй свою утробу,
приучи ее к пустоте!
деньги любишь? — раздай прохожим.
любишь выпить? — попей воды.
будь к себе и честней и строже,
к исполненью веди мечты!
любишь бегать босым по свету?
— сядь за стол и не шевелись!
обещаю, что через лето
ты по-новой увидишь жизнь!
выгоняй из себя заразу,
лень гони, как сутулость с плеч!
контролируй свои соблазны,
чтобы душу
свою
сберечь!

© Ах Астахова

Счастливый.

2014. Я захожу на факультет за журналом, дежурный (очень милый парень) поднял настроение своим «доброе утро») доброе.

Позже этот дежурный подошёл к Куратору и узнал как меня найти ВКонтакте.

Мы начали общаться. Сразу нашли общую тему — футбол. Мы болели за один футбольный клуб. Понимаете, да?

Мы начали общаться переодически. Он был очень милым. Однажды он подошёл ко мне и завязал разговор, а я все время вспоминала как его зовут. Мы начали видится в академии очень часто. Мы подружились. Я, он и Катя. Мы дружили очень хорошо. Всегда можно было найти нас троих на факультете. Мы часто виделись. Часто списывались. И иногда созванивались. Он делал нам приятности, мы оставляли ему записки.

В мае после моего расставания — он меня очень поддержал. Мы стали общаться больше. Незаметно для меня наше общение переросло во что-то другое. Появилось больше заботы, нежности и флирта. С моей стороны его было очень мало. Практически не было. Мы общались очень много. Он приглашает нас с Катей к себе в город, но не получилось. Потом он возвращается в академию и мы встретились. Мы гуляли, но уже не так Как раньше. Непривычно. Он был очень милым, очень нежным со мной. С таким трепетом ко мне прикасался.

А у меня ещё в душе тот осадок, от прошлых отношений. Я не хочу лечить Владиком свою боль. Не хочу!

Но он меня подкупает своей заботой, лаской и вниманием. Я уже начинаю смотреть на него по другому.

Добивает меня смс от бывшего «слышал у тебя есть на примете хороший парень — будь с ним. Я тебя отпускаю.»

Меня это так взбесило. Ты кто такой? Я и без тебя захочу и буду. Захотела.

Мы стали парой. Что-ли.

Поцелуй. Очень нежные отношения. И я боюсь в них погружаться, очень боюсь. Потому что не хочу терять этого человека из своей жизни. Он мне был замечательным другом. Но уже назад пути нет.

Но его как подменили. Он начал на меня давить, что-то требовать, обижаться, злится.

Я уехала на море. И я хотела отдохнуть. Честно, хотела приехать и попробовать на полную, искренне и как я могу тепло.

Но он не готов был подождать. И мы расстались так и не начав.

Мне было больно. Потому что я не потеряла возможного хахаля, а я потеряла очень хорошего друга.

Но со временем, все же мы сново возобновили общение. И очень уверенно делали вид, что ничего этого не было. Я познакомилась с его семьей. Они все меня знали и любили до личной встречи. Моя мама тоже любила Влада. Дружили очень долго. Да что там, я до сих пор дружу с этим человеком. И я очень благодарна что он был в моей жизни.

Чему научил? Быть честной. Научил не путать чувства. Научил быть счастливой. Научил нежности.

Благодарна.

Что с ним сейчас? Он живет с девушкой несколько лет.

Мы встретились в 2019 году, он не тот, которым я его знала. Только через час общения я увидела немного старого Влада. Не тот!

Он не влюблён в неё. Она его очень контролирует(из-за этого мы не общаемся больше), выносит мозги. А Он просто не может сделать этой девушке больно.

Холодный Жека

Мы познакомились в 2014 году. Он курсант. Мы с его одногруппниками готовимся к концерту и я каждый день кручусь репетирую у него под носом.

Он пригляделся мне с первого взгляда. Холодного, но такого интригующего взгляда. Он был таким, как мальчишки из школы, которые влюблены в тебя но называют тебя дурацкими кличками и дергают за волосы. А он шутил, с меня, обо мне, со мной. Холодный Жека.

Хоть он и показывал из-до всех сил, что я ему не интересна, я знала что это не так. Потому что я постоянно чувствовала его взгляд, и когда я поднимала взгляд на него, он не сразу отводил свой. И это было как флирт, немой, воздушный флирт.

Атмосферу чувствуете? не большая комната в ней 10 курсантов, Катя и я. Шутки, смех и вдруг среди различного шума и суеты встречаются наши глаза и передают то, о чем мы не хотим пока говорить.

Так было больше трёх недель. А потом я решила взять все в свои руки- написала ему вк. Там общение было таким же «ты меня особо то и не цепляешь», но цепляю ведь. Потом он немного подогрелся ибо более милым.

Но дальше территории академии и ВКонтакте это не заходило.

Май 2015. Я только рассталась с парнем. Переживаю это все. СМС от Жени «не хочешь увидеться?».

А я на огороде была, грязная и совсем не готова. «Буду через час» и думаю «а как?»

Но я была через час.

Парк. Прохладный ещё вечер. Скамейка и фонарь. Мы сидим и в той же манере общаемся. Долго и не о чем. Хитрые взгляды и ухмылки. Решили прогуляться.

Я как-то чувствую что особо ничего интересного не будет, но не сидеть ж дома всю жизнь плакать, правильно?

Намекаю на то, чтобы уже провожал меня. И вдруг он говорит «побудь ещё со мной. Мне так хорошо.»

И с этого момента началось все самое интересное. Жека разогрелся и пошёл в искренность. Рассказал о прошлых отношениях, в которых он был погружён все это время, но которые закончились давно. И вот сейчас он хочет с ними попрощаться, открывает кошелёк и достаёт кольцо.

Я сижу в ступоре. Что?

Он долго его крутит, молчит. И выбрасывает его в речку. Мы ещё сидим молчим. Потом он обнимает меня и к нам подошёл мужик какой-то.

Потом все таки была пора прощаться и я уехала домой. Мы ещё попъреписывались и встретились на следующий день.

Опять очень длинная прогулка, более тёплый разговор и поцелуи. Очень горячим поцелуи.

Несколько встреч и Жека едет домой.

Потом наше общение почему-то вновь пропало. Потом вновь началось, но уже без встреч.

Ещё один концерт. Много взглядов опять, но мы уже были ближе и он позволял себе больше. Мы празднуем что-то, выходим поговорить. Он смотрит и говорит «ты не замёрзла?»

А я впервые выпила водки. И говорю «соскучилась?»

Он что-то хотел сказать и я его поцеловала. Он офигел. Но опять все не зашло дальше. Почему-то.

Выпуск. Он уехал. Мы не общались.

И вдруг в 2019 году я поругавшись со своим парнем бегу домой. Туш потекла. Я очень быстро бегу. Получаю смс от Жеки «что с настроением?». Останавливаюсь так быстро, как эти машины, которые глохнут.

Он приехал в академию. Мы пообщались, он приглашал меня в клуб. Отказала.

Жека женат, вроде 2-3 года как женат. И у него есть дочь. Которой вот уже больше года.

На следующий вечер я получаю смс в котором меня приглашает на прогулку с продолжением. Отказала.

Почему он такой? Жека бабник. Я это поняла ещё в 2014 году. Женат он скорее всего по залёту. А любит Жека себя.

Я в принципе ничего Не хочу сказать о Жеке плохого. У каждого свой выбор.

Чему меня научил Жека?

— у каждого своя боль.

— искренность очень важный момент в отношениях.

— бабники не меняются.

— правильно ставить вопросы чтобы собеседник не смог сбежать от ответа,

— но в то же время увиливать от ответа на нежеланный вопрос.

— все холодное тает под правильным градусом.

Да, опять пьянка в понедельник

Мне очень одиноко. И ничего не помогает, чтобы избавиться от этого чувства.

Приезжала Катя, а потом Андрей присоединился. Все равно одиноко. Шампанское рекой — все равно одиноко. Сейчас Ден заедет, выйду с ним поболтать, но уже знаю — это не поможет. Пригласила Диму прогуляться, когда закончится эта канитель с вирусом, он согласился, может это и поможет, но потом, Кристине из будущего, не мне и не сейчас. Поделилась с Сережей, мне не стало легче.

Я не люблю Колесо. Но когда мне ТАК хреново, помочь мог бы только он. Но я держусь, дров уже наломано достаточно.

Каждому по факту
Рядом нужен человек
Но бывает так что
Одиноким лучше всех

"лучше принять вид ухажёра и выплатить долг быстрее, чем выполнять чёрную работу" вау, помимо всего прочего, ещё можно заметить что девочке легче притвориться мужчиной, что бы играть на равных, потому что она в мире мужчин, где играют по правилам мужчин (угождая, казалось бы, женщинам), и где роли- тоже только для мужчин. ("окажется, что ты девушка, и тебя разжалуют в чернорабочие"). по логике сюжета всё правильно, но….. надо просто отключить мозг, что бы каждый раз не думать о том, что это опять за странная хуйня происходит.

Школа

Нет ничего хуже, чем школа, особенно последние классы. Они меня просто убивали морально и физически.

Мне не хочется вспоминать эти годы, но иногда я сталкиваюсь с ним. Мне это не нравится, но оно есть. Я его пережила и все, что я переживаю делает меня все таки другой. Я очень изменилась сейчас. Я на многие вещи смотрю вообще иначе.

Я очень плохой человек и я это понимаю, но ничего сделать не могу с собой.мне так проще. Я жёсткая и своеобразная, меня сложно выдержать. Как я рада, что я закончила школу 9 лет назад и вообще уебала в другую страну, потому что я не рада встречать людей в том городе, которые на тебя смотрят свысока потому что ты просто другой морально и ментально.

18.05 почему-то мне сегодня пишется

Я стаю невероятно сильной, когда ты меня вспоминаешь. И если ты думаешь, что я ничего не чувствую. Вовсе нет. Когда ты меня вспоминаешь, наш энергообмен становится равносильным. Я становлюсь сильнее, я могу всё, абсолютно всё. В те минуты, когда ты меня вспоминаешь (ты конечно же мне об этом не даёшь знать) я понимаю, что я всё могу, что жизнь без тебя прекрасна и что я выиграла эту войну. Только зачем мы начинали играть? И если бы мы когда-то ещё встретились, ты бы снова сказал (как тогда зимой), что хотел написать, спросить «как дела?» потому что тебе меня очень не хватало. Я конечно же в это не поверю, усмехнусь, «прости, когда мужчина хочет, что-то сделать, он не задумываясь делает, неоднократно проверено, в другое я уже не верю». Ты снова станешь грустным, как тогда, когда я без сил сказала, что устала быть сильной в наших отношениях. Так вот, когда ты меня вспоминаешь, я чувствую через километры, границы, время, через всех людей с которыми мы познакомились за это время. Я могу всё, победить себя прежнюю, всё воспоминания (которых и так осталось крайне мало), когда ты меня вспоминаешь, жалеешь о прошлых моментах — я праздную. И ты празднуй, свою свободу (всё же так, как ты хотел, неправда ли?). Празднуй свою глупость, отмечай, пей с другими, гуляй, меняй меня на них. Пытайся забыть (я ведь единственный человек, который сделал для тебя и для твоей семьи так много). Празднуй меня больше нет, празднуй и не вспоминай.

Неловкое чувство

Когда твоя семья разрастается, то увеличивается вероятность потерь. хотя это даже не вероятность увеличивается, а в принципе, возможность..

чувствую себя куском дибила, я не умею реагировать на смерть корректно и адекватно. это не истерики, не рыдания. на людях я улыбаюсь. меня разрывает внутри, я ужасно этого всего боюсь, но я улыбаюсь, а при особо тяжких вариантах смеюсь. естественно, мне не радостно и это всё защитная реакция, которая заклинила когда-то в детстве. наедине с собой я могу потом реветь сколько душеньке угодно, но на людях.. почему так?

и людям не объяснишь — это же дико. неловко, странно, даже страшно. но вот так.
а сегодня я впервые за недавнее время так резко проснулась от звонка, но будто ничего не слышала. будто всё сквозь густой туман.

у него большая семья, и я знаю, что он не был готов.
к этому вообще нельзя быть готовым, если честно, но когда ты слышал о смерти много, видел и заметил, как редеет окружение бабушек, дедушек, тёть и дядь, то есть хоть какой-то опыт этого. ты хотя бы знаешь, как это — потерять. это мало что даёт, конечно..

но ощущения сродни тем, что ты идёшь по дороге, которой шёл пару раз. она тебе хотя бы знакома.

как сделать легче?

7 правил чистоты

1. Чистота рук

Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.

2. Чистота ушей

Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых, а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.

3. Чистота глаз

Это означает беречь глаза от ненависти, от злости и от зависти.

4. Чистота рта

Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".

5. Чистота тела и одежды

Это означает держать тело и одежду в чистоте.

6. Чистота мыслей

Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли думать о светлых начинаниях?

7. Чистота души и сердца

Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

Вернулась с Китая.Попытки изменить жизнь обернулись катаклизмом на лице и в мире. Я где-то жестко просчиталась

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки:D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости:D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога:D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Мужик едет на машине со своей тещей.Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

— А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

— А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну что мент, обосрался?­

Гаишник радостно:

— А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

— Вот ее справка из психбольницы…

#анекдот #гаи

Миша - секретные войска

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

Однако здравствуйте

Привет всем, кто вернулся.

Иногда и я захожу, не знаю зачем.

Я все такая же жирная, даже больше, прям максимальную максималку не карантине организовала и теперь ненавижу себя ещё больше. Все такая же нытичка, как и всегда. Все такая же депрессивная. Все так же мне не нравится моя жизнь, но я упорно ничего не меняю. Все у меня как и всегда. Держу в курсе.

Конструктивная практика.

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной:D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

Ладно, думаю, хер с ним.

Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.

Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.

В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.

Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.

Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.

По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.

Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.

____

На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.

Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.

ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ

Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.

Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.

Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.

Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ

Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.

Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.

Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?

___

Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА

так, две вещи про него- отец привил ему ненависть к вере во всех проявлениях. в детстве его травили некоторые паршивцы, они же, случайно, в ходе розыгрыша стали причиной смерти одноклассника, и гг всё это видел, и ничего не сделал.

в ходе решения трёх дел, он обращается именно к этим своим двум проблемам

дак вот, в чём были мои страдания? я посмотрела фильм, и совершенно не поняла его. я прочитала рецензии на кп, но от этого почувствовала себя ещё только тупее, потому что, когда читаешь строчки лайк "Но самое забавное — формально оставаясь хоррором, фильм умудряется опрокинуть самую суть этого явления массовой культуры, нисколько не разваливаясь и даже приобретая дополнительный своеобразный шарм" а ты не понимаешь ни "сути этого явления массовой культуры", ни чем там этот фильм его "опрокидывает", ни даже САМ ФИЛЬМ БЛЯТЬ, то невозможно чувствовать себя как-то иначе.

какова фабула этого фильма? (если это кто-то читает, то дальше- спойлеры)

имеем немолодого чувака, который говорит, что ортодоксальность его отца разрушила их семью. возможно поэтому он занимается тем, что разоблачает всяких медиумов и чудотворцев. но ему приходится взять три дела, которые должны с него сбить спесь. попутно, разумеется, мы узнаём и его историю, а в конце оказывается, что он лежит в коме, и всё это- лишь его видения, основанные на том, что он слышит от реального мира (больницы) и на его личном опыте и внутренних конфликтах.

звучит всё хорошо, но у всех историй нет никакого общего знаменателя, и непонятно вообще, для чего всё это происходит.

вот у диккенса всё понятно (не знаю, почему диккенс, просто это единственная история, где приходят призраки, что бы изменить героя, которую я знаю). там у каждой истории свой смысл: призрак прошлого, настоящего и будущего. после каждой истории что-то в герое меняется. тут же вообще непонятно что эти истории дают герою, как они перекликаются с его собственной.

я пыталась смотреть по аналогии с диккенсом: возможно это он в детстве (история нервного парня, у которого токсичные предки, и который сбил дьявола ночью на батиной тачке), он в настоящем (история сторожа, который перестал навещать свою дочь в коме, на дежурстве увидел призрака, и после этого навестил дочь. главный герой после его истории тоже навестил своего отца), и третья история- нагловатый антисемит-делец, у которого умерла жена при родах (а ребёнок, разумеется, какое-то чудище морское). но это явно не "он в будущем" рассматривала третий кейс просто как "встречу со своими страхами". и поняла, что всё это говно, и ничего не объясняет, ни к чему не ведёт.

как связан его детский опыт травли и смерти одноклассника с историей об отце, с отношением к вере и паранормальному?? ну, признает он, что всего лишь маленький, напуганный ребёнок, который прячется за цинизмом и невежеством, и что? как это его изменит, какой гельштат закроет? он в больнице, в качестве расплаты за своё неверие?

короче, как трактовать этот фильм- для меня загадка, которую все вокруг кроме меня решили. как шутка, которую все оценили и смеются над её изяществом, а я даже не могу понять суть, не говоря о форме. (и это нормально, но не для ужастика. что бы я была тупой для хоррора? пффф, щас). звучит так, будто я считаю, что хорроры- по определению тупой жанр, и этот фильм этот стериотип опровергает, но мне всё равно принципиально было понять его.

Заработало?

Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Стала читать, дабы набраться сил для проживания домашней ситуации, чтобы стало наконец хоть как-то легче ее проживать. Спросите, зачем тогда ходила к психологу? Ага, на тех заключительных сеансах только она знала, какие настоящие эмоции злости, гнева и раздражения вызывает то, что приходилось делать мне дома у мужа против своих сил и желаний, но не знал муж. Походы к ней мне перестали помогать. Наверное, именно от усталости и безрезультативности, когда в тот же период мы полетели отдыхать, я осмелилась подумать перед посадкой в самолёт: «Если разобьёмся, ЭТО хоть все-таки закончится, настолько я не хочу обратно». Звучало уничижительно, ужас как.

Однако теперь, после почти 2-х месяцев самоизоляции, после попадания на глаза «нужной» информации я стала понимать принципы вышеупомянутой книги. Людям приходится верить в них, чтобы ослабить боль настоящего, происходящего с ними долгое время, и чтобы найти себе хотя бы какое-то мало-мальски оправдательное суждение, придавшее бы им новых сил продолжить смиряться с тем, что им приходится делать и придётся на сегодняшний и завтрашний моменты, если у них есть на долю больная привычка, как у меня, заглядывать наперёд и координировать свои предстоящие действия с вопросом: «А что же будет дальше».

На самоизоляции пришлось плотно засесть дома и взяться за ежедневную готовку по несколько раз в день, что я обычно ненавижу, поскольку частые монотонные действия меня сильно утомляют, превращая жизнь в сплошное однообразие (при раннем привычном буднично-рабочем круге они выполнялись в силу остававшегося времени по минимуму). Тут вышла вперёд обязанность готовить все свежее и новое 93-хлетнему деду мужа, у которого уже нет зубов, а зубные протезы ему неудобны… Ему нужна настолько мягкая пища, что гречка из специальных пакетиков, только что сваренная днём, ему подходит, но вечером того же дня — уже нет, и он говорит про неё, что она жёсткая… Даже тушеная 2 часа капуста ему тоже не жуется. После этого недавнего случая бомбануло наконец-то не только у меня, но и у мужа: он умеет готовить и объяснял не раз деду, что ради него приходится несколько раз стоять у плиты за день, сколько мы для себя не стоим, да ещё и накладывать ему порции бóльшие, чем у нас, чтобы он наелся. (Явный недавний пример: муж положил ему половину от приготовившейся творожной запеканки, нам оставив другую половину, которую мы ещё поделили на нас двоих. И дед ту большую часть слупил только так.)

Мне же в силу своего долгожданного положения и то надо чаще есть, чем дед…

Я никогда бы не смогла раньше, до замужества, подумать, что в один из самых сокровенных периодов своей жизни придётся ущемлять себя ради чужого мне человека. Не претендую на привилегированное положение, но, выходит, чтобы получить своё, стоило бы по-здоровому так обнаглеть, перестав терпеть этот бред. Пару дней назад женщина поставила мне стул, пока мы пережидали в ее помещении внезапно усилившийся и затянувшийся дождь, так я офигела, что можно получить такую внимательность, в то время как дома — никаких послаблений, состояние словно на производственном заводе. А единственное, что стало спасать и давать моральные силы — идея, мысль из «Радикального прощения», что в прошлой инкарнации душа деда сделала моей что-то хорошее, и теперь в текущей необходимо ей вернуть кармический долг, а заодно и научиться принимать взрослые решения. Признаться, полтора года назад я никак не могла принять эту в чем-то бредовую мысль: мне ясно виделось, что есть я, есть дед — чужой мне человек, с которым приходится проживать на одной территории, и есть мои усталость и нежелание терпеть этого приставучего человека. Какие тут могут быть прошлые жизни, если, как я поняла из встреч с психологом, есть лишь наш выбор — делать или не делать что-либо исходя из наших желаний и стремлений, а также то самое дерьмо в нашей жизни, иногда происходящее просто потому, что это жизнь с теорией вероятности, и негативные эмоции тоже имеют место быть, их нельзя отрицать и стремиться только к плюсу? Но нет, тут чтобы продвинуться дальше, не упав духом от отчаяния, я дошла до сакральных смыслов, которые обычно считала магическим способом мышления. Может, потом я оглянусь и увижу, что прошедшее сделало меня сильнее, и поблагодарю случившееся за полученный опыт, сейчас сложно сказать точно — слишком я в плену негативных и давящих ощущений без просвета.

#нытье #личное #мысли #жизнь #данность #смирение

#нытье #личное #жизнь #настоящее #радикальноепрощение

вообще, после того как я в очередной раз вылила кучу слюней на этого страшного мужика, у меня и на фильм-то запала не осталось.
опять же, не знаю, как люди определяют "талантливость" актёрской игры (ну, совсем плохую я, конечно, отличу, но "хорошую" от "блестящей"- едва ли) но мне очень понравились все актёры, вообще совершенно ничего, к чему хотелось бы прицепиться.

после первого часа кажется, что сейчас было бы идеальное завершение, и ты придумываешь концовки одну драматичней другой, но сценарий идёт своим ходом, и в целом- он всё равно не разочаровывает.

может, конечно, я ждала больше детектива и меньше морализаторской притчи, с тех пор, как узнала постер и обложку, но не сложно предположить, что под сценарием какая-нибудь древнющая пьеса.

ещё один фильм из разряда хорошего кино, оставшегося незамеченным.

я до сих пор считаю, что "визит инспектора"- это новый фильм, а он вышел уже 5 лет (!!) назад. с учётом того, что я писала про "овсянки", ничего уже и не добавишь, но я до последнего была уверена что ему ОТ СИЛЫ 2 года!

посмотрела ради этого мужика (хотя казалось бы? не знаю, видимо не суждено мне его разлюбить:D). вообще, с Тьюлисом у меня примерно та же история, что и с Мартином Фрименом- я в любой роли вижу не персонажа, а актёра (с той лишь разницей, что Тьюлис для меня на порядок выше (лол, двусмысленно вышло), и его манерность хорошо ложится во все его роли, в отличии от Фримена (которого я тоже люблю, есличе), но где мне приходится прикладывать КУДАбольшие усилия каждый раз, что бы смотреть на его ПЕРСА, а не на фирменную мимику и жестикуляцию Фримена (которые, в общем-то, я тоже люблю). хотя, я вообще НИХУЯ не понимаю в актёрской игре и не претендую на адекватность своего мнения. короче, не могу я смотреть на лицо, которое слишком хорошо знаю, но он опять это сделал- хорошо сыграл (ну бля, нормально, там не то что бы там роль для номинации на оскар), и единственное, наверно, о чём я пожалела, глядя на него, что все чуваки, которые мне нравятся- помрут на моём веку. мне кажется, пора заводить каких-то любимых селеб, которые меня младше.

и ещё- заверните Дэвида Тьюлиса в пальто- и он будет хорош в любом возрасте (возможно, только для меня, поэтому пруфов не будет, а будет гифка, где в пальто он хорош однозначно)

Недовольный Сукин.

Как-то не пошёл сразу этот пост, все откладывалось и никак не могла придумать заголовок (все предыдущее просто сразу появлялись, а тут я обратилась за советом к подруге)

Это будет интересная история. Лично для меня это очень переломный момент в жизни.

Сукин — это случайно неправильно написанная фамилия этого парня.

Ноябрь. 2014 год.

мой второй курс. Так сложилось как-то что на второй курс мы с Катюхой ворвались очень ярко) мы были одними из… или даже самыми популярными девушками академии в этот учебный год. Почему? Ну мы ахуенные честно.

У моей Кати нету парня и мы активно пытаемся исправить эту ситуацию.

Мы решаем выступить на концерте — день студента чтоли.

И мы очень часто остаёмся после пар, много репетируем и на виду у всех ещё больше времени.

Помимо этого Катя знакомится с парнем, который приглашает ее на баскетбольную игру. Мы приходим.

Представляете как это? Человек 50 курсантом и две яркие девушки. К нам столько внимания было. И живого, и онлайн) было очень много знакомств, ещё больше улыбок и один случай.

Мы стояли в окружении разных парней. Катя общалась с тем самым, а я стояла и говорила с другом своим. Как тут моего друга кто-то задевает и говорит «можете отойти?» злым таким тоном. Но мне типо пофиг, а он как посмотрел на меня… с ног до головы и в его глазах читалось «это ещё что за одна?». Я подумала почти так же)

На следующий день мы опять пошли на баскетбол. Опять куча внимания. Мне то внимание это приятно, но я в отношениях и это мне ну не особо то в тот момент было необходимо, но приятно)

После игры мы направляясь на выход с академии столкнулись с тем недовольным парнем, он на меня посмотрел очень пристально и сказал «осторожней».

Мы ходили часто на соревнования и так же часто встречали этого недовольного. Он бегал. Каждый вечер в то же время мы встречались у выхода.

И в один день у меня появилось желание зацепить его. Я решила нужно улыбнуть этого засранца.

Нахера мне это было нужно??

Ой.

Я о нем не знала ничего. Узнать у кого-то тоже не могла, потому что всегда видела его когда рядом не было никакого курсанта чтобы спросить.

И я решила действовать самостоятельно.

И с того момента как на зло я его перестала встречать.

Поиск ВКонтакте у меня пылал. Я обыскала всех своих друзей. Нашла похожего очень на этого парня. Но я уже не уверенна что это он. Тот недовольный какой-то симпатичнее. И у этого ребёнок.

Однажды мы сидели у Катюхи, она болтала с хахалем по телефону. А я слушала музыку ВКонтакте и у меня появилась идея обыскать всех друзей Кати. И тут я как заору. Я его нашла. Его зовут Михаил.Я была такая довольная. Даже не тем, что с ним будет контакт, как тем что я сделала, я смогла найти. А это было сложно! Неделю я этим занималась точно. У него было три фото ВКонтакте — и только на одном было немного видно его лицо.

Но да, это он. Добавляю. И бегу уже домой. Поздно. Прихожу домой и тут понимаю что добавила то я его с Катюхиной страницы. Давай добавлять со своей. Есть. Ждём.

Добавил. И тут мне пишет Катя что у них завязался разговор. Что??? Какого хера?

Ну и тут как раз день Михаила. Повод? Повод) пишу, поздравляю. У нас завязывается разговор и ура. Я успокоилась.

Мы много общаемся ВКонтакте. Он интересный парень, простой и очень красивый.

Но я в отношениях. У нас просто переписка.

Я заболела. Длительное лечение. Я дома. С Мишей мы переписывается каждый день. Он просит номер. Я очень долго думаю стоит или нет. Но даю.

Мои отношения подходят к концу. Мы почти не общаемся и вообще не видимся. Но сейчас я понимаю что это был такой момент, когда я хотела слишком много и вообще не поддавала намёка что хочу.

Миша мне звонит. У него приятный голос. Он очень приятный парень. Но… понимаете, я не могу начинать не закончив.

Я сомневаюсь. Мне очень тяжело даётся это. Я не знаю сама что хочу.

И на собрании с подругой решаем что нужно проверка.

Сука я сука. Я пишу обоим «хочу ананас».

Ни от одного я не получаю реакции на это сообщение. И думаю «и что мне это дало?»

На следующий день мне звонит Катя и говорит «Оль, я только что получила смс от Миши. Он просит увидеться.»

Я понимаю что это пиздец.

(Мы с Катюхой никогда не делили мужиков. Никогда не было такое чтобы мы ругались из-за внимания одного и того же парня. Мы умные девушки)

И тут она мне звонит и говорит «я приеду к тебе, Ок? Все узнаешь»

Приезжает моя Катюха, и передаёт мне пакет. Я его открываю а там — бананы, апельсины и АНАНАС. Бляя. Это было так… кароче я потерялась.

Я звоню, очень благодарю. На что получаю «надеюсь следующее твоё желание будет — увидеться со мной». Я таю))

Мои отношения ещё больше котятся в задницу. Я виновата в этом. И я решаюсь все закончить.

После выхода в академию мы с Мишей стали общаться ещё больше.

И тут в моей жизни случается знакомство с курсантами-инженерами, которые просят выступить с ними у них на концерте. Мы с Катей соглашаемся- поем и танцуем.

Мы ещё больше времени проводим в академии. Потому что репетиции после пар затягиваются надолго.

Мой телефон пищит от смс и запросов в друзья. В этот момент у меня очень много внимания. И мне это пиздец как нравится. Мне симпатичны три парня. Один из них- вообще такой холодный ко мне. Второй — тёпленький. И Миша.

Мне очень нравится Миша. Но я почему-то думаю что я не так сильно нравлюсь эму.

У Миши в группе очень много парней хотели бы погулять со мной, и ему приятно то, что я то вечерами с ним перед сном разговариваю.

Тут ко мне в руки попадают билетики на КВН, где будут почти все курсанты. И мы с Катюхой думаем долго идти или нет. Меня приглашает «тёпленький» парень и я думаю это точно того стоит.

После концерта мы стоим с Катюхой болтаем. Тёпленький куда-то отошёл. И тут ко мне подходит кто-то и закрывает мне глаза. Я афигела. «Кто?» и тишина. Я понимаю что сейчас угадывать не стоит, уж точно. Я говорю «ну подскажи хоть что-то». Он говорит «почувствуй» и я просто наугад «Миша?». Да. Я угадала. Мы в тот момент что-то не очень с ним общались потому что он готовился к чему-то и я совсем не ожидала его тогда увидеть. Но я очень рада. Начала смущаться. Тут к нам подходит тот самый «тёпленький», здоровается с Мишей и тут… очень смешной момент. Миша начинает нас с «тепленьким» знакомить😂😅 тот офигел, а я решила позлить Мишу и говорю «да, он вообще-то нас сюда пригласил».

Мише стало неудобно потому что это мог бы сделать он, но он не додумался.

Тёпленький стоит как лишний, ведь Миша с другом очень активно нас с Катей занимают. И говорят ему «мы проведём девочек». Упс.

Мы ещё долго стоим болтаем и Миша обнимет нас и говорит «напишете». Я така ого «обе?». Он «ну да». Сучка)

Так мы с Мишей начали больше флиртовать. Но там в академии что-то произошло и их не выпускают в город.

Мы готовимся к концерту. Я приглашаю туда Мишу. Он был поражён моим пением.мило)

После концерта мы идём гулять с инженерами. Фотографировались и мой телефон забрал Саша (имя можете не запоминать). В тот момент мне звонил Виталик (одногруппник Миши и кум этого Саши). Они побеседовали через мой телефон и все.

Через два часа мне пишет Миша «я тут только что стал свидетелем конфликта. Мне бы не хотелось стать его участником.»

Как оказалось, это Виталик хотел пригласить меня на свидание, я ему очень нравилась, а то, что трубку взял Саша его взбесило и они поругались по телефону. Когда Саша вернулся в академии конфликт стал ещё агрессивный и они подрались. И в тот самый момент мимо случайно проходил кто? Да конечно же Миша. Он их успокоил, но решил узнать суть конфликта. Они назвали мою фамилию. Прикиньте.

Я долго объясняла Мише, что я не имею ничего ни с тем, ни с тем. Что это все какой-то бред.

Вроде бы объяснила.

Но тут начинается отпуск и Миша уезжает к себе домой. Наши переписки стают немного реже. Потому что он много времени гуляет с друзьями и тд.

Тут он мне звонит на скайп и мы 8 часов болтаем по веб. Он просит меня приехать к нему на Новый год, но я морожусь. Он просит мою маму. Она офигела. Мы мило разговариваем, очень мило и тут он выдаёт «у тебя сейчас лицо было как у коня… нет, как у Тупой рыбки». я настолько офигела что сбросила. Он позвонил мне на телефон. Но я его выключила. Я проревела всю ночь. Мне было очень обидно. И я решила что я ему свои эмоции показывать не буду, он их высмеивает.

На следующие утро я беру трубку и холоднокровно говорю «все Окей.»

Мы мало общаемся, но по приезду Миши все изменилось. Он в первый же час позвал меня гулять. Мы пошли по кафе города, ведь зима, мороз. Очень много флирта, он очень нежно смотрел на меня. Комплиментов очень много. И первый поцелуй. Второй и 1000 в тот же вечер. Он отправил меня домой и я была самой счастливой на свете.

Мы погуляли так ещё недолго. И тут у Миши день рождение. Я испекла ему торт, сделала открытку своими руками.

Он был приятно удивлён. Но ещё через несколько дней он позвал меня гулять. И со словами «нам нужно разойтись.» причину он мне так и не объяснил. Мы ещё прошлись, поговорили, он держал меня за руку потому что видел что мне больно. А я держалась чтобы не расплакаться, и сжимала кулак (потом на ладони были следы от ногтей). После того, как вроде бы уже не о чем говорить Миша выдаёт «Ты ж меня не будешь ненавидеть?» после чего я собрав всю силу «я уже» и улыбнулась.

Мы идём и я говорю «ну я пойду уже, домой. Спасибо»

А Миша выдаёт «может прогуляешься ещё со мной? Мне нужно купить подарок бабушке друга».

И что думаете? Я иду. Потому что я очень не хотела в это все верить и прощаться. Миша пытается шутить. Плохо получается. Мы купили подарок и Миша в качестве благодарности решил меня угостить кофе. Мы пьем кофе, я молчу. У меня уже просто нету сил держать эти слёзы. И он меня крепко обнимает и говорит «прости». Я начинаю реветь. Он вытирает мне слезки и говорит «ты достойна лучшего». Я ненавижу эту фразу.

Мы дошли до остановки и попрощались.

Я еду домой и плачу. Я пришла домой и ревела. Моя мама никогда не видела моих слез. А тут… она молчала.

Но совсем скоро я узнала причину…

когда читаешь какие-то грустные истории, и там встречается фраза про трудности, мол "для чего-то они нужны", то становится очень неловко и грустно. когда людям выпадает какое-то горе, они иногда так говорят, что ситуация "для чего-то нужна", но по факту, она ни для чего не нужна. у неё нет цели. просто, дерьмо случается. иногда с нами. конечно, мы можем наделить ситуацию смыслом, сказать, что это нам что-то даст, и, разумеется, это даст опыт её проживания, соответствующие навыки (или травмы), сделает нас, – хуже или лучше, сильнее или слабее, – но другими. в общем-то всё. хорошее или плохое, если это не результат наших действий- оно ни за чем не нужно. оно просто случается.

из того, что имело какой-то смысл, мне понравилась только отсылка на карантин, типа мы и работаем и не работаем, и ничего не понятно.

ещё в целом я оценила эту маленькую проекцию жизни (типа как титаник, или хогвартс, или поезд у пелевина) что вот тут весь мой мир, тут люди живут, дружат, работают, всё происходит здесь, и учатся, и едят, и спят, и мероприятия здесь какие-то проходят, и есть жизнь как со стороны наблюдателя, так и внутренняя кухня, короче, замкнутая экосистема. (правда я опять никуда в этой системе не вписалась, как говно в проруби). да мне там и не нравилось особо, в опщемта.

ну и ещё очевидно соотношение сцены и алтаря (хотя я вообще её не видела, сцены этой) и, вероятно, спектакля, как священнодействия, что, если подумать, тоже логично ведь всё это вылезло из языческих обрядов, хотя я не имею никакого отношения ко всей этой теме и нахуя оно мне снилось, не понятно.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки:D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

один случай из жизни

Стоял ничем не примечательный весенний день. Казалось, изоляция никогда не закончится. Все мечтали выйти на улицу, но правительство было непреклонно.

Рано утром я как обычно сделала несколько упражнений для поддержания формы, сходила в душ и уселась поудобнее, чтобы приступить к работе. Всё как и всегда – ничего не меняется: мне присылали документы, я их согласовывала и отправляла в оплату. Когда поток писем прекратился, я решила вздремнуть.

Но вот я снова за работой, однако день подходит к концу. Рядом со мной заканчивает свою работу Барни, Зимний солдат из вселенной Марвел. Он закрывает ноутбук, подходит ко мне и целует в голову: «Заканчивай скорей». Я, не особо обременённая работой, закрываю последние вкладки, снимаю с колен ноут и сладко потягиваюсь. Тогда Барни подсаживается ко мне на диван и целует. Я с удовольствием отвечаю взаимностью. Мы нежимся в объятиях друг друга и улыбаемся.

Я открываю глаза и с ужасом осознаю, что еще вовсе не конец рабочего дня, да и прекрасного мужчины рядом нет. День снова становится обычным. Обычным скучным днём.

Часть #13 Последняя.

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

на дворе кажется, первомай. вечер. я лежу на полу в зале и ничего не хочу, я даже не хочу чего-то хотеть. докатилась.

я не хочу есть, не хочу пить, не хочу общаться, читать, работать, заниматься спортом, быть супер пупер мега продуктивной. не хочу красивое тело и платье новое н е х о ч у.

я устала от общения, друзей, которые вспоминают обо мне, когда настал очередной пиздец; мне через скрежет в зубах дается общение с родителями, ибо я осознаю ничтожность своего положения и невозможность помочь, как полагается.

мне тяжело разговаривать с бабушкой и дедушкой, старость подкралась незаметно, а я не хочу с этим мириться.

я устала от плохих новостей, плохого самочувствия и всего темного вокруг.

если я хочу от всего этого скрыться — это значит, что я слабак? это значит, что я бегу от себя?

что это все черт возьми значит!?

каждый гребенный день, я думаю, что завтра будет лучше: и я говорю не о занятиях спортом, изучении английского и т.д. по списку — я могу все это делать, но внутри меня словно фитилек погас…

а как без фитилька — то?

Часть #12 Жизнь без него.

Я долго не могла придти в себя, я лежала, плакала и спала, просыпалась, понимала, что я снова в этой реальности, и снова засыпала. Я достала все наши фото, штучки, письма, смотрела на это и плакала, я не теряла никогда людей. Я не знала как это пережить, я не верила в это, я жила с мыслью, что это ужасная шутка, он появится, он уехал/скрылся итп, друзья пытались вывести меня из этого состояния, но я ничего не хотела, помню 20 июля я все же вышла с подругой в кафе, рассказываю ей все, открываю контакт захожу на его страница и вижу «онлайн» у меня затряслись руки, наворачиваются слезы, в голове мысли, я знала, что все не так. Но может это его брат, может отец зашли. Это последняя дата на его странице вк. 20 июля 2018 год.

Он снился мне постоянно, а я хотела спать все больше и больше, чтобы быть с ним, я чувствовала все прикосновения во сне, он говорил мне, что он не умер и все хорошо, но это были лишь сны.

В августе я устроилась на работу, и это больше было похоже на выживание, я работаю, не трогайте меня, мне никто не нужен, я была как зомби. В сентябре мое день рождение, я решаюсь сделать тату от кисти и до локтя, наши созвездия, пионы, большая луна и надпись «до луны и обратно» Так я думаю, что он будет вечно со мной, отнесла в ремонт снова браслет, через пару дней он снова раскрывается на мне и падает, я побоялась его потерять и убрала в шкатулку наших воспоминаний.

18.06.19г. Год без него. Я все еще не могу жить. Ничего не хочу, Никита и я пробовали наладить отношения, и что-то попробовать, я бросила его, не хотела быть с ним, не любила, а затыкать им тупо боль, не хотелось.

Прошло полтора года без него. Занималась с первым психологом, не помогло, но я начала жить, сменила работу, улетела отдыхать, там впервые почувствовала симпатию к другому человеку… а потому что он был почти копией внешне Глеба. Но это быстро прошло, когда я увидела, что они разные. Я искала везде его в толпе, думала о той фразе «я твой бойфренд из будущего» внутри все сжималось и я верила, что в будущем у меня будет муж такой как Глеб.

#личное #любовь #отношения

Что делать, если..

если скоро предзащита, у меня ничего не готово и по какому-то предмету ещё висит древнейший долг.я потеряла работу, новая предвидится не скоро. с этой съёмной квартиры нам придётся съезжать, а куда — тоже неизвестно. хоть в коробку. или палатку смастерить где-нибудь на окраинах парка и там жить отщипенцами..

Чувствую максимальную незащищённость. такого давно не было..засыпаю с этим чувством и просыпаюсь. когда я вообще за недавнее время была хотя бы на 50 % спокойна?

постоянно, постоянно гнетущее ожидание какого-то звиздеца, тотального и неизбежного. не помогают никакие дыхательные практики, упражнения и "настройки энергии". не помогает..

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

Часть #9 Сообщение от его друга.

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

ужин – после, дела – до ночи все. каждый жест твой – мой гимн весне.

постоянно чего-то хочется. может, хочется перемен?

так взрослеешь – стремишься к точности. глубже рана – изящней шов.

а весна говорит, всё кончится. даже кончится хорошо.

Хедвиг

Скучаю по живим концертам

Просто я так скучаю по живим концертам! ЧЕРТ! Я даже не уверена будет ли концерт Поетс в декабре, говорят, что осенью может быть вторая волна с этим дурацким карантином… лучше узнать сейчас, что его не будет, а не за неделю, когда билеты будут куплены, жилье забронировано. Ожидание не знать чего — что может быть хуже… А ведь это и про другие концерты, кто-то уже на осень перенес и потом снова отменять будут? ех! какой ужас(

Еще и снова лоханулась на деньги( ((ну почему нельзя комменты к приложениям читать, Наташ, а? Там миллион комментариев, то это фейковая приложула, сожрало 15 долларов ни за что… обидно за свою тупость/ больше никогда ничего не буду скачивать, не глянув в комменты/

#poetsofthefall #livemusic

Часть #8 Отрывки прошлого

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

в какой-то момент времени тебе кажется, что ты такой невероятно маленький, а мир — большой-большой (проглотит и не подавиться)

ты — букашка сродни мизинцу своего начальника или любого другого крутого успешного чувака (кто это определяет, социум? от чего это зависит? неужели от зарплаты?)

абсолютно н е п о н я т н о, почему тебе вдруг становится нереально страшно просто "быть" и как со всем эти быть?

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

— Доктор, такие дела, у меня член посинел…

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

— А как у Вас с половой жизнью?

— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…

Доктор:

— Не устаете?! !

— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…

Доктор в удивлении, спрашивает:

— А на работе как дела?

— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?

Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:

— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от анонизма!

#анекдот #секс

Начнём сначала часть 2

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

Часть #7 Дура.

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Как же это всё бесит

Бесит меня совершенно всё. Начиная с того, что постоянно дома сижу не по своей прихоти, да мы собираемся с подругами и "немного" выпиваем, но это не то. Сейчас бы я жила в общаге, писала диплом, расправилась бы с долгом по учёбе, прошла преддипломную практику, но нет, приходиться сидеть дома. А дома я не могу работать. Руки опускаются, не знаю, как я ещё нахожу силы заниматься английским и дистанционно заниматься. Хз в общем.

Если защита диплома будет дистанционно — это ещё ладно, но бля, если мы не соберемся с одногруппниками на выпускной, то это уже п#здец. Уже так привыкла к этому образу жизни, что уже не представляю, что дальше будет. Вообще надо писать отчёт, заниматься долгом, писать диплом, готовиться к поступлению в магистратуру, но я сука ничего не делаю. Мне лень и неинтересно. Что делать? Как разобраться с этим дерьмом?

#мысли #личное #вопрос

Кошки

Сегодня я заснула. Не надолго. Минут на 40.

И мне приснилось, что я с кем-то что-то обсуждаю. И там кошки. В итоге, из собралось 4. И я их гладила, умилялась…

А потом проснулась и посмотрела сонник.

Ничего хорошего.

Враги, предатели, измена, болезни, неудачи.

Да сколько можно…

Главное - делать вид, что всё нормально.

После прочтения и просмотра "13 причин почему" очень многие моменты стала подмечать.

На самом деле, я тоже стараюсь делать вид, что всё нормально.

В сети, на людях…

Я не хочу, чтобы меня жалели.

Точнее, я не этого хотела бы… Даже не знаю, чего именно… Но не жалости. И не того, что происходит.

Хотя, в какие-то моменты некоторым людям я говорила, что мне плохо. От отчаяния, наверно… Но… кому какое дело, так ведь?

Никто не воспринимает это всерьёз. А я…. Я рада хотя бы тому, что могу снова здесь писать.

Я тосковала по Вьюше.

Не могу полностью отдаться инсте или страничке в вк. Много людей. И… там же нельзя написать о сокровенном.

Поэтому я всегда любила вьюи. Малоизвестные сайт, на котором меня не будут искать.

И если что-то случится… Я напишу об этом здесь.

восстановила доступ к старому ящику (чет я не надеялась даже, давно считала его потерянным) там вообще ничего важного, не знаю даже зачем он мне, просто он самый первый- мне его брат завёл, когда я была мелкая:D и этот блог зареган с этой почты. почистила немного, но уведомления от вьюи чет не удалила. накрыло немножечко ностальгией. так радовали когда-то эти "*юзернейм* теперь следит за вами". awwww. люблю этот сайт.

Вдогонку

Написав, смогла наконец-то, сформулировать то, что со мной произошло.

Проблемы, с которыми я столкнулась, да, сменяют друг друга… от них никуда не деться, хотя, то, что сейчас — это уже грань.

Но…

Меня больше ранило то, как отреагировали те, кого я считаю близкими. Я не была к этому готова.

Я увидела, что если я упаду — все просто пройдут мимо, дальше, своей дорогой, будто ничего не изменилось.

Хотя нет. Кто-то ещё будет сердит, обижен или раздосадован — я слишком неудачно упала, кому-то непосчастливилось об меня споткнуться.

#Рефлексия #чтонадуше

Утро началось с тех же мыслей, которые не покидают меня по вечерам.

Оглядываясь, наблюдая за другими, я чувствую себя одинокой и, даже, брошенной.

Не кем-то конкретным — всеми.

Мне кажется, я могу кричать — никто не услышит.

Всё, к чему я шла, всё, что выстраивала, всё пошло под откос. Казалось бы: это жизнь, с кем не бывает?

Но в обычной, нормальной жизни, любого человека кто-то в такой момент поддержит. Даже, пусть рядом будет один близкий человек — он поддержит.

Но это в нормальной жизни. Не в моей же.

Вокруг, казалось, много людей. Но кому-то разве есть дело?

Вот, вот оно, то самое. Когда я была кому-то нужна, когда у меня было больше ресурсов эмоциональных и не только — как бы там ни было, я не была одна.

Но как только я перестала быть удобной и мне потребовалось это самое внимание и поддержка… Вокруг никого.

Даже находясь в семье… что я слышу?

"Ой, у тебя всегда проблемы"

"Справишься, не в первый раз"

"Сама виновата…"

И эти же люди сидят и ждут, когда я поднимусь с фигуральных колен, сама себя успокою и пойду решать свои и общие проблемы. Ну и их проблемы, конечно же.

Ничего ещё не было сделано в мой адрес безвозмездно.

Любое проявление требует тут же, здесь же моментальной отдачи.

"О тебе поговорили? Так, давай теперь обо мне"

Со мной интересно толуол тогда, когда у меня более менее все хорошо, когда я могу веселить и поддерживать.

По сути…

Даже дома… реально, все отошли и ждут от меня чего-то. Я… такая, в таком состоянии — не нужна.

Окружающие меня люди ведут меня так, будто я заболела чумой, но, если вылечусь — там посмотрим.

Вокруг у всех продолжается жизнь.

А у меня остановилась. Я растеряна.

Я больше не хочу и не пью антидепрессанты — смысл обманывать себя?

Да, в моих днях есть какие-то поводы улыбнуться… Но они всё реже.

И, вот уже несколько месяцев я будто шла в пустоту… А сейчас удущающее ощущение давящего комка в горле стал уже привычным.

Я хожу, говорю, что-то делаю… Но…

Мне хочется прокричать: пошли вы все к черту!!!

И исчезнуть..

Я разочарована. Сломлена. Ранена пулей на вылет.

Я кричу. Но никто не слышит.

Теперь я затихла…

Часть #5 Безразличие?

Дома я замыкаюсь в себе и плачу, больно, обидно, стыдно, все вместе.

С Глебом держим связь, он по -прежнему поддерживает меня, но и по-немногу общается с Никитой, что меня очень злит. Я не знаю какой Глеб, может он специально меня поцеловал, может просто напился, может я ему нравлюсь, я нечего не понимала, и он не говорил.

Я попросила его о встрече, решила с ним поговорить, он приехал, помню ушли в соседний двор, снег идет, мы стоим на детской площадке совсем одни, серьезный он и загруженная я. Мерзну. Пытаюсь поговорить с ним, мимо проходит бабушка говорит «погрей ее», он стоит невозмутимый, попыталась обнять его, он не идет на контакт. Может это действительно было ошибкой, крутилось у меня в голове, я решаюсь признаться ему в симпатии, он молча слушает меня, затем говорит, что у нас нечего не выйдет, он так не может, совесть грызет, говорит, что скорее всего и дальше будет с ним общаться, ему нужно остыть, я растеряна, обижена, а чего я хотела? Дружба у них крепкая, Глеб слишком правильный, чтобы идти на это. Мы ставим на паузу наше общение, я понимаю, что еще бы чуть-чуть и будь он понаглей я бы совершила большую ошибку, меня рвало изнутри, я рассталась с Никитой, с которым 2 года за спиной, и потеряла объект обожания, да и еще в таких условиях.

Шла неделя, лучше мне не становилось, я также ночами рыдала в подушку, слышала истории от друзей, как развлекается Никита с новой пассией, от Глеба не было и звука. Ночью я не выдерживаю свой психоз, и написала все, что я думаю о Никите, сказала, что все знаю, обзывала его, в общем срывала весь негатив, он читал и не отвечал. Утром мне пишет Глеб, что мы прекращаем общаться навсегда, я не должна была говорить Никите, что знаю, так как никто об этом толком и не знал, он все понял. Они очень сильно поругались, Глеб роняет «из-за тебя я друга потерял», я злюсь еще сильнее, прошу не сравнивать дружбу и личную жизнь, но извиняюсь перед ним. Глеб говорит, что не желает со мной общаться и чтобы я ему больше не писала и исчезает…

#отношения #любовь #личное

Не мой идеальный Роман.

Он пропал на три месяца.

Я с ним попрощалась. Но нет.

«Привет». И меня сново трясёт.

Как у этого человека получается это?

Помните «глубоко попала в сердце»

Это что заклятие какое-то было?

Что столько раз пропадая возвращаясь вызывать такие же сильные эмоции.

Как я потом узнала, когда он был в АТО у него был выбор куда идти служить, в какой город.

И он написал заяву на мой город. Представляете?

А в день когда он приехал- ему ее подписали.

Он мне это рассказал и у меня как то остановилась вся жизнь.

Мы общаемся несколько дней, но общение уже не то.

И тут он приглашает меня в гости «приходи в гости, моя девушка налепила вареники»

Меня это добивает.

2016 год. Февраль.

И я ему пишу «зачем ты снова появился? Что ты хочешь? Дружить? Я с тобой дружить не смогу. У меня были к тебе чувства такие сильные что спустя все это время давят меня. У меня отношения. Ты возвращаешься и в моей душе все переворачивается. А я не хочу. Так не честно по отношение к моему мужчине. Я уже один раз поставила эти отношения под угрозу- зря. Ты не приехал. в этот раз не буду. Так и к тому же — у тебя девушка. Будь счастлив»

Он мне пишет «я не понимаю тебя. Если у тебя отношения и ты любишь — почему мы не можем общаться? Да, я нашёл своего человека- порадуйся за меня, а ты….»

Но в этот раз мне сново было больно и я поставила точку.

Правда через два месяца точка превратилась в запятую. Я ругаюсь со своим парнем. И на день рождения Ромы я выпиваю и звоню ему.

Он в шоке. Приятном шоке.

Так мы и возобновили общение. Минимальное.

Рома счастлив. У него любимая девушка.

Спустя несколько месяцев мы случайно столкнулись в городе. Поговорили на скамейке несколько часов и разошлись..

Я всегда рада его видеть. Я не знаю как у него это получается.

Потом опять редкие переписки.

И вот август или сентябрь.

Звонок «давай увидимся?»

Я звоню своему парню, спрашиваю разращения — конечно же, не получаю его.

И иду гулять со своим другом.

Роме же говорю что не получится, потому что у меня другие планы.

Девки, через час кого я случайно встретила? Рому.

Серьезно, случайно.

Мы сидели, а он шел один.

Мне стало так грустно и я позвала его.

Понимала что ничем хорошим это не кончится, но позвала.

Мы посидели часик и я замёрзла.

Рома предложил пойти в кафе и мы заказали чай.

Рома был очень внимательным и много ухаживал за мной.

Мой друг сидел в шоке. Но видом дал понять «Оль, я с тобой если что. Делай как считаешь нужным.»

Мы сидели, говорили и тут подходит к нам мой молодой человек.

Я афигела

Он поздоровался со всеми, отвёл меня в сторонку и сказал все что думает обо мне. Я объяснила ситуацию, он не очень поверил, но сказал через час будь дома.

Окей.

Вернулась, уже без настроения. Рому это задело. Не знаю как это выглядело со стороны. Но неприятно было всем.

Он вызвал такси. Мы едем.

Он живет в одном конце города, а мы с другом в другом.

Он везёт нас.

Друга высадил по дороге, везёт меня.

Я выхожу, он обнимает меня и просит прощения.

Мне так хотелось плакать.

Мы с моим молодым человеком поругались, но совсем скоро помирились. Как оказалось, Рома на следующий день встретился с моим другом, типо по бизнес вопросам, но вел себя совершенно иначе чем вчера, когда мы все вместе были. Кадрил девушек, ни одной юбки не пропускал, и вёл себя не очень приятно. Как мне передал друг. У них был разговор и обо мне, где Рома сказал «что я самая хорошая девушка, и он не смог меня удержать». Друг сказал что он не такой, кем хочет казаться.

И Рома опять пропал.

Я много думала об этих словах друга, и о действиях Ромы.

Не знаю зачем, может он хотел чтобы я разочаровалось В нем и играл эту роль, может он и правду такой, а со мной игрался….

Рома опять пропал.

У него отношения он счастлив.

Он пишет мне на праздники и все.

Прошли года.

И вот 2019 год. 8 марта. Звонок. У него ко мне есть дело. Могу ли я помочь в Вайбер зайти.

Я говорю да, но я иду на тренировку у меня не так много будет временем и прошу кратко рассказать в чем дело.

И тут я услышала то, что опять почему-то меня задело.

«Я хочу делать Натали предложение, помоги выбрать кольцо»

Понимаете Да?

И сижу выбираю среди 10 колец самое лучшее которое мужчина, с которым я когда-то строила мечты и которому пела колыбельные, подарит другой. Вот такие вот дела.

Выбрали. Говорим по телефону.

(А мне в 2018 году сделал предложение тот самый парень, но я отдала ему кольцо, потому что он меня обманул и за моей спиной общался с другой. Много обмана и боли. Я отдала кольцо)

Рома спрашивает когда у меня свадьба, а я Не знаю что и отвечать. Морожусь. И тут он просит пойти с ним выбрать кольцо. Соглашаюсь.

Прихожу. Он с Розой. 8 марта все таки.

А я хоть и отдала кольцо, но решила будет честно если я скажу что я с Ромой встретилась. И сразу сказать что выбираем кольцо его невесте.

Но зачем я это сказала? Кому это было нужно?

Мы идём, но не в ювелирку. А в кафе.

Заказывает мне вино и тортик. Праздник ведь)

Много говорим, вспоминаем. Я игнорирую вопрос «а где твоё кольцо?»

И тут он говорит «а помнишь ты мне сказала, что не хочешь больше общаться? И зачем? Видишь как нам здорово, ещё детей моих будешь крестить»

Блять

Вы понимаете да?

Мы посидели, и он давай меня провожать.

Мне нужно было к маме на работу.

идём. Много шутим, шутки почему-то с лёгким флиртом.

Он покупает моей маме вазон. И мы прощаемся. Я его крепко- крепко обнимаю. Ведь а вдруг последнийраз?

Проходит несколько недель.

Мы случайно столкнулись, пошли на кофе, и он сказал «поздравляйте меня, я сделал предложение»

Я, кажется уже смирилась с этой мыслью, и поздравила.

Проходит месяц. Мой день рождения. Звонок. Разговор ни о чем.

И мой друг, который был рядом, спрашивает «кто это?» я раскачала кратко, после чего логический вопрос «а зачем ты общаешься с ним? Что тебе даёт это?

Ничего. И я решаю нужно прекращать.

Подходит какое-то время я мирюсь со своим женихом.

Готовимся к свадьбе.все хорошо.

Звонок.

Рома.

«как дела? Не хочешь на чай?»

Рассказываю все как есть. «У меня через два месяца свадьба.»

На что слышу «кстати, можешь меня поздравить- я опять свободный и холостой»

И у меня рухнул весь в мир. Я не знаю почему. Но я собрала себя по кусочкам очень быстро.

вот и подходит дело к моей свадьбе.

Вот она уже в пятницу.

Звонит Рома в среду и говорит «пошли на кофе в пт?»

Я говорю «Ром, а я как бы в пятницу замуж выхожу»

И он говорит голосом которого я не слышала за 5 лет общения «а может перенесёшь ее? Попьём кофе, поболтаем»

Я говорю «не смешно. Я не могу сейчас говорить. Извини.»

И он больше не звонил.

Через месяц после свадьбы моя мама встретила его. Он сказал что я безумно красивая невеста. И попросил передать мне поздравления.

После свадьбы прошло три месяца Рома позвонил с приглашение на кофе. Я отказала.

Мы опять вернулись к разговору «зачем мы общаемся?»

И он сказал «ты очень хороший друг»

Ещё несколько звонков, несколько раз я ему помогла.

Несколько приглашений на кофе.

Я почти год замужем, но этот человек вызывает у меня какие-то особенные эмоции.

Я не могу с ним попрощаться.

Я не знаю.

Не могу.

Недавно спросил меня «есть для меня девушка?»

Я сказала «была ты не оценил»

Он спросил «кто?»

Но все понял. Прислал видео со смыслом «любовь умеет ждать.»

И вот написав этот рассказ, я поняла….

Я действительно просто не дождалась.

Вот такой вот в моей жизни был идеальный Роман. Ну как был… есть.

(Это единственный рассказ, в который я добавлю фото❤️)

Почти идеальный Роман.

Прошло несколько недель и Рома появился в моей жизни опять.

Я уже понимала что ничего не будет, но прекратить общение не могла. Я влюбилась в этого человека.

Влюбилась в его голос и его смех.

Но понимала что нет, нельзя.

Как-то мы подняли тему отношений и я поняла что у него до сих пор болит.

Ему нужно время, ну а я не спешу.

И мы опять говорим-говорим.

И тут ночью, после прощания прошло часа два, он мне звонит и говорит что их похожу отправляют в Киев, там какие-то митинги. Я понимаю, что ничего хорошего от этой новости нет. Но информация не точная, все скажет утром. Просто если отправят то он не сможет говорить в дороге.

В ту ночь мы не спали. Мы говорили. Я боялась положить трубку. А если я упущу момент. Нельзя проспать.

Слава Богу тогда все прошло спокойно. Он остался в академии.

Потом Рома готовился к выпуску и мы стали общаться реже-реже и вовсе перестали.

Через пару месяцев звонок.

Это Рома. И я опять все бросаю, ведь я так рада его слышать.

Говорит что он пока дома. Скоро едет на службу. В АТО.

У нас есть возможность поговорить в скайпе. Первый раз. Я его увижу хоть и не рядом.

Я так волновалась. Но это было так мило. Какая же у него улыбка.

Меня удивляло еще тогда сколько времени прошло, а мы как будто и не переставали общаться.

Ещё несколько разговором, много смс и он уехал.

Я очень волновалась.

Очень!

Мы опять разговариваем каждый вечер, хоть и не долго.

Опять несколько видеозвонков.

Как же ему идёт форма, как же моему идёт улыбка.

Мы много разговариваем.

Однажды Звонок. Неизвестный абонент. Мужчина.

«здравствуйте, у Вас же скоро день рождение?»

Я «да»

Он- «Слушайте, у меня Ваш подарок. Мне его нужно Вам отдать. Но ситуация такая, что я уезжаю с города раньше. Можем встретится через три дня и я Вам отдам, только пообещайте что откроете 10.»

Я говорю «а от кого?»

Он «это секрет»

Но я все поняла. Это конечно же Рома.

Звоню сразу же ему и говорю «ну что партизан?»

Он говорит «что? Ты о чем?»

Милый такой.

Сознался, но просит не открывать до дня рождения.

Я понимаю что у меня остаётся день чтобы что-то сделать приятное ему и передать тем парнем.

Ничего не придумала только сделать ему дневник воспоминаний.

Так как мы мало общались из-за плохой связи, я написала ему несколько писем, рассказала ему историю нашу своими глазами, где-то очень откровенно сказала. Написала ему свой стих.

Это все красиво оформила. И ждала встречи.

Ну вот, тот самый день.

Бегу на встречу. Стоит парень с маленькой бежевой коробкой в руках.

Я подхожу он отдаёт ее мне, я прошу передать мой подарок. Согласился. Ура! Звоню Роме говорю что подарок у меня. Ничего о своём не говорю, но он уже знает. Ему уже доложили.

Я иду домой с коробкой и так хочу ее открыть. Моя Катя начинает шутить «а вдруг там кольцо?»

Я начинаю волноваться и прошу не открыть проверить нету ли там кольца.

Нету.

Жду 10. Не открываю. Поставила ее на видное место. Жду. Каждый вечер звонит и контролирует чтобы я не открыла.

10.06. 7:00 я первым делом бегу к телефону ведь знаю что Рома вот-вот наберет. Не открываю коробку. Звонок. Принимаю поздравления и открываю. А там…….

Духи. Девочки, это мой любимый запах до сегодня. Jimmy Choo Eau De Parfum.

Он говорит «но это ещё не все. Ещё получишь один подарок, но позже. Там с доставкой проблемы»

На следующий день он получает мой подарок. И это было так мило. Он читал мне вслух и комментировал все. Он был приятно удивлён что я все это помню (щас бы он ахуел если бы читал мой блог).

И в ту ночь, был самый лучший, самый милый и самый откровенный наш разговор.

Рома сказал что я его солнышко, что в это тяжелое время я его смысл. И что он мечтает увидеть меня.

Вы понимаете? Это очень важные слова. Я тоже была искренняя и откровенная.

Ну проходит несколько дней. Звонит Рома говорит доставку забирай.

А там на Почте парни которые отправляли мой подарок перепутали мою фамилию и номер 🤦‍♀️

Поехала в другой конец города, благо я не в Киеве живу, если нашла ту почту. Договорилась что это я. Моя посылка. Парень говорит «вам куда грузить?». А я пешком.

Говорю «та никуда. Я пешком»

Он «серьезно? 16 кг?»

А афигела.

Что? 16 кг?

К счастью я была не одна. С Катюхой.

Доставили мы с горем пополам мой подарок домой. Открываем, а это — 16 кг сгущёнки🥰 представляете?

Я афигела.

Вот такой вот сладкий подарок.

Я позвонила Роме, поблагодарила и сказала «следующий раз доставляй пожалуйста на дом» и оставила адрес.

Не думайте, это была шутка. 😂

Я не такая наглая.

Потом мне нужно было отдохнуть от всего и я уехала на море с мамой.

Там я отдыхала от всего и всех.

С Ромой мы перестали общаться ещё несколько недель перед морем.

У него такая привычка — пропадать.

Я уже привыкла.

После моря у меня завязались серьёзные отношения. Рома однажды позвонил мне — попросил помощи, ему нужно было найти номер одной организации. Помогла.

Ещё где-то в этот момент Рома общался с моей Катей. Просто так. Меня это злило. Да и Катю тоже. Пару разговоров по телефону, несколько сотен смс и все. Рома пропал из нашей жизни.

Прошло три месяца. Я в отношениях.

Октябрь. Субота. 11 утра.

Звонок от Ромы. Давно его не слышала. Очень странно.

«привет, ты спишь?»

Я «вот только проснулась»

Он «отлично. Слушай, там сейчас к тебе подъедет красная машина, выйди забери посылку»

Я «что?»

Он «мой друг тебе кое-что должен передать, только подскажи какой-то тебя дом цветом?»

Я подсказала все и он сбросил.

Я афигела. Быстро подкрасилась типо натурально все.

Смотрю в окно. Подъехала машина.

Выхожу.

С пассажирского сидения выходит парень в капюшоне. Какой-то дождик моросит или что.

Я стою жду свою посылку.

Подходит парень ближе, снимает капюшон, и я АХУЕЛА.

Девки, это был Рома. (Я сейчас это пишу, а у самой сердце бьется как дурное, глаза мокрые, и на лице улыбка-разочарование)

Я как накинулась на него. Как начала реветь.

Слова связать не могу. Меня трусит.

Он меня очень крепко обнимал и говорит «пошли вечером с нами?»

Я такая «погоди, ты когда куда насколько приехал?»

Он «я только заехал в Хм. Так пойдём вечером?»

Потом он должен был уехать, сказал что будет свободный вечером и сейчас в телефоном режиме все решим.

А я в отношениях несколько месяцев, у меня вроде все серьезно.

Но Рома, вы понимаете меня!?

я советуюсь с мамой и она говорит «встреться с ним обязательно! Ты потом будешь всю жизнь жалеть, но один на один. Я пойду к бабушке, а ты пригласи его к нам»

Прикиньте, Мама организовала мне свидание.

Мама уходит с дому чтобы я побыла с Ромой наедине.

Я звоню ему, он соглашается. Я пеку торт, готовлю ужин.

Звоню, не берет.

Договорились ж на 18

Звоню. Тишина.

Звоню, звоню, звоню, звоню.

Тишина.

Звоню…. и берет трубку, но не Рома, а его друг и говорит «Рома сейчас очень занят, он наберёт тебя как сможет»

И знаете что? Не набрал.

В этот вечер я плакала как сумасшедшая. Я его так сильно ждала.

Вы понимаете, в моей жизни не было ни одних серьёзных длительных отношений. А тут я на них решилась и все идёт хорошо. Но тут одна 5-минутная встреча и я готова все поставить под угрозу и увидеться с ним ещё раз. Я ставлю все на волосок, а он… пропадает. Опять.

На этот раз мне было очень-очень больно.

И тогда я пообещала себе, что я больше не поведусь на это.

Точка.

Мой идеальный Роман.

Это будет, наверное, самый длинный рассказ.

Ой, девочки, готовьтесь плакать.

2014 год. Февраль.

Я одинокая, и это меня почему-то задевает. Моя Катюша(лучшая подруга) пытается найти способ не дать мне сдохнуть в день всех влюблённых и ищет выход из ситуации. Находит.

Группа моего города ВКонтакте и там новинка «аукцион свиданий». Сначала там просто выставляли свои фото и там кто-то находил себе новые знакомства. Катя решила сделать мне подарок и скрасить, так говорится, мой вечер.

Мое фото в группе. Я об этом ничего ещё не знаю.

И тут вдруг админ решает сделать интересней этой конкурс и добавляет правила — нужно под моей фотографией выставить суму, которую парень готов потрать на свидание со мной. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

И тут я узнаю об Катюхиной идеи.

Я была в шоке. Но удалить фото она не могла, это может сделать только админ😬

Я злюсь, ведь чувствую себя какой-то шлюхой за которую ставят цены.

Но повезло, я была самой дорогой шлюхой😂

Я перестала злится, ведь ситуацию не исправить и пошла спать.

С утра захожу и вижу 1000 комментариев под фото. Давай читать.

история такова — какой-то парень написал что-то не хорошее в мой адрес. За меня заступился какой-то Серёжа. Потом в их конфликт с моим обидчиком добавился Роман.

Когда я все это дочитала то мое фото удалили, как оказалось прочитав мои комментарии с просьбой удалить фото, Роман настойчивее попросил админа сделать это. И получилось!

Ура, хоть я и без свидания на День Святого Валентина, но знакомые новые нашлись. Помимо 1000 комментариев в запросах были 4-5 людей, среди них Серёжа и Роман (как оказалось одногруппники)

Сергей сразу начал мне писать. Мы общались ни о чем и тут пишет мне Роман.

Честно, у Ромы аватарка была очень странная и первое мое мнение о нем — бандит.

Но, я не смотрю на внешность, и ответила ему. Разговор с Серёжей продолжался, мы поднялиинтересную тему и я не успевала отвечать Роме.

Скажу честно в тот момент никто из них мне не понравился.

Серёжа в переписке был простым, а Рома очень загадочным, обращался на Вы.

Но тут Серёжу как подменили, его мысли стали гораздо проще и он перешёл на украинский язык- почему-то меня это смутило.

Общение с Ромой затянуло меня и я перестала поддерживать разговор с Серёжей.

Спустя 3-4 дня я общаюсь с Ромой ещё больше, почти весь день, я смотрю его фотографии и вижу уже не бандита, а как минимум очень красивого бандита с до жути очаровательной улыбкой.

Хоть он немного и пугает меня своей породностью, мы дальше общаемся на Вы, но меня он очень цепляет.

Спустя несколько ещё дней, я сижу на паре, переписываюсь с Ромой, и тут моя одногруппница зовёт меня и спрашивает «ты знаешь Рому?» показывает его фото и у меня сжимается сердце.

Я такая «общаемся вк, а что?»

Она говорит «та пишет мне, думаю может знакомый твой»

Говорю «нет.»

А сама уже убиваю его в своей голове

В этот момент моя Катя показывает мне смс от Ромы.

Думаю какой же ты засранец, зачем ты так хорошо со мной, чтобы потом писать всем?

Но виду не подала, думаю всему своё время. я запомнила)

До вечера я ещё злилась, а вечером я уже узнала зачем он писал им.

Он хотел узнать мой номер. Как оказалось он не только им писал, а многим людям с списка моего контакта. Моему знакомому сказал что он мой родственник с России и попросил, но тот не поверил и сморозил.

Так Вот, вечер звонок. У меня тогда было две симки и звонок на ту, номер который знала только моя Катя.

Беру трубку и слышу очень красивый и мужественный голос. Я сразу догадалась как-то обо всем.

Мы мило разговаривали. На Вы)

Он попросил разрешения позвонить мне как-то ещё раз. Я конечно же согласилась и тут я поняла что меня начинает очень сильно тянуть к этому человеку.

Мы начали меньше переписывайся, потому что вечерами разговаривали. Разговаривали много и до утра, хоть и знакомы мы меньше 2 недель, но я очень сильно привыкла к этому человеку.

14 февраля 8:35 где-то, я по пути в академию, звонок.

Беру трубку поздравляет меня, а я его. Ну и как бы все, но тут он говорит. «там на кпп будет стоять парень, подойти к нему»

Я подхожу там нету никого, он говорит ищи кого-то. Ищу и нету никого.Говорю ему «у нас только женщины две сидят на кпп и все, нету никаких парней»

Он говорит «оооо дай трубку женщине»

Я афигела, ну Вы бы просто их видели.

Честное слово.Две змеи. Кобры.

Но делать то что? Подхожу.

Говорю «здрасьте. Извините, Вас к телефону»

Она афигела он берет трубку, говорит что-то и отдаёт мне телефон. Молча показывает мне на дверь.

Я подхожу, она даёт мне чёрный большой пакет и закрывает дверь.

Стою. С пакетом. Пара начинается.

Звоню Роме и бегу в аудиторию.

Он не берет. Бегу и думаю что блять за пакет я несу с собой.

Пока он не отвечал я придумала версию что это мне нужно кому-то передать. Пара.

Звонок — «открыла?»

Я «нет»

Он «откроешь -позвони»

Я сижу на паре и на месте сидеть не могу, от любопытства сейчас завою.

Приоткрыла, вижу коробку розовую.

Не понимаю что.

(Если Вы догадались -молодцы. У меня в такие моменты смекалка где-то сбилась до заводских настроек и все)

Жду. Этот 1 час и 20 минут шли вечность. Закончили мне рассказывать о писателях, учительница не успела встать как я це открывать это все.

Описываю.

Бело-розовая коробка. На бантике есть записка-открытка где написано на латыни «глубоко попала в сердце» (кстати, я эту открытку обнаружила через год или даже два)

В коробке записка, лепестки роз и огромное шоколадное сердце. Представьте? Я обожаю шоколад.

Но самое любимое в этой коробке — записка. Это был стих. Он сочинил мне стих. Я его знаю наизусть. Обожаю. «скажите, девушка-загадка, когда смогу Вас разгадать?»

Просто сейчас пишу вот это и сама себе завидую. Та это лучший подарок. До сегодня лучших эмоций мне не дарили. Просто я помню каждую секунду того дня и того момента особенно.

Позвонила, поблагодарила.

Ой, как я цвела в тот день, бабоньки.

И шо Вы думаете? Я эти розы до сегодня сберегла. И коробку, и стих. Только шоколад сожрала.

Мы стали ещё больше разговаривать.

А я забыла рассказать. Дырявая голова. Рома тоже в военной академии учится. Но в другом городе.

Теперь понимаете насколько это ахуенно?

Он кем-то передал подарок мне на кпп.

Боже блять это лучшее что было в моей жизни.

Дальше мы общались ещё много-много.

Все в его казарме знали как меня зовут, кто я и понятно было всем с кем он разговаривает. Никто его не трогал в те моменты. И может я дура, но это мне давало чувство какой-то защищённости.

Мы очень много разговаривали. Ежедневно очень много.

Помню однажды у него был загруженный выходной и мы мало общались. Он позвонил мне и говорит «Оля, я буду занят, а ты пока подумай над загадкой. Только в интернете не ищи ответ. Я позвоню скажешь свои варианты» и загадал мне загадку про карлика)

Это чтобы я не скучала или думала о нем)

Он был очень интересный парень.

Когда казалось бы мы уже обо всем поговорили он придумывал что-то новое.

Мне иногда кажется что я была плохим собеседником на его фоне)

Но не всем ж везёт, тогда я победила.

Мы говорили обо всем — о детстве, о семье, о желаниях, страхах, о бывших…

Однажды он участвовал в соревнованиях и я очень хотела его поддержать. Очень. Я попросила его написать мне за пару минут до боя. Написал, а я сидела сжав кулаки и думала о его победе. Он победил. Я так радовалось.

Однажды он придумал нам занятие на ночь и мы сочиняли нашу сказку о чёрно-белом котёнке.

Однажды он попросил меня спеть ему колыбельную и у нас появилась такая традиция. Петь друг другу колыбельную по телефону. Наша традиция.

Однажды мы долго говорили и не хотели прощаться и уснули, я проснулась ночью и смотрю а у нас активный звонок. А мы говорим. Но он спит.

И такое было несколько раз. Он смеялся всегда что я храплю. Шутил)

Он называл меня принцессой)

Он каждый вечер спрашивал ме ня «чего бы ты хотела сейчас?»

И это меня очень вдохновило и я написала стих. Один из моих самых любимых.

«….вечером спросишь меня -

Чего же я больше всего хочу? -

Однажды отвечу правду — тебя!»

Мы много говорили.

Я захотела сделать этому человеку приятно. Вот и повод. Его день рождение.

Я решаюсь. Покупаю коробку, конфеты и пишу очень романтические записки, которые понятны только нам двоим.

Я пишу столько из, сколько ему тогда было лет. И на последний пишу «целую в левую щеку, в правую поцелую при встрече»

Узнаю в интернете адрес академии И отправляю курьером.

Я тогда очень волновалась.

Вот и очень скоро день Х.

9 апреля его день. а с посылкой что-то там пошло не так и ее доставить должны были 10.

8- го вечером он мне не звонит. Мы переписываемся. Я тяну момент и звоню ему ровно в 00:00

Он берет трубку, думает я забыла.

Я поздравляю, желаю ему самого тёплого и дорогого. И тут он говорит что собирает вещи и едет на полигон завтра с утра... и я понимаю что я в заднице. Мой подарок будет позже.

Он слышит волнение в моем голосе и спрашивает что такое. Я решаюсь рассказать.

Он в шоке. Он был в таком шоке. Господи как мне тогда было приятно. Ещё приятнее чем тогда, когда он подарил мне.

Он говорит чтобы я не волновалась все доставят и без него.

На полигоне плохая связь и нету интернета. Я скучаю.

Он звонит мне 11 апреля и такоооой счастливый. Где-то отошёл в поле чтобы дозвонимся. Получил мой подарок. Говорит, что я угадала и с конфетами и с их вкусом. Потом рассказал о записках и сказал о том, как же ему приятно. А мне то как.

Прошло несколько дней и он вернулся в академию. Мы сново постоянно на связи.

И тут случается очень не приятное и не понятно — он пропадает. С сети.

Я ж не люблю никому звонить. Тут решаюсь набрать. И тишина…

Он пропал.

Мне так херово было, вы что…

Я пишу Серёже. Он мне пишет ерунду: мол зачем тебе этот придурок и тд.Как же я тогда красиво закрыла рот этому Сергею.

Но он мне написал «вот увидишь, он поиграется тобой и бросит»

Я сказала «не тебе об этом говорить, не тебе его обсуждать»

И ждала. Рома появился, сказал что-то вроде «мне нужно было побыть одному»

И мы как и раньше много говорили.

Почему я не устроила скандал?Потому что он вернулся и я этому была безумно рада.

Проходило много дней, много разговоров.

И тут я придумала поехать к нему.

Начало июня и я подговорила друга поехать со мной чтобы мама точно отпустила, а там погулять одному или с кем-то, а я тем временем встречусь с Ромой.

Я все обсудила с другом- он согласился. Все обсудила с мамой — тоже дала добро.

И вот я звоню Роме чтобы сказать что через неделю мы увидимся.

Но он не отвечает.

Перезвонил он мне через день. Я не злюсь, ведь совсем скоро я увижу его, и вот я его сейчас обрадую…

Но он перебивает меня, не дав начать, и говорит «Оль, нам стоит прекратить общение, ведь я ничего не хочу, а ты себе уже додумала что-то наверное. Не хочу тебя обидеть. Я думаю ты меня поймёшь.»

И все. И все. Я ахуела. Я ответила «Окей», поспешила сбросить чтобы не начать реветь ему в трубку.

я нихера не поняла.

Но это было точкой.

Мы не увиделись.

Самый большой сучках в моей жизни.

Я на первом курсе академии. как мне кажется серенькая мышка. но)

В первый день, хотя это была еще даже не учеба. Я просто пришла подавать документы.

Ой, забыла сказать, это военная академия, а я пришла поступать как студентка. Так, как это военная база, меня везде провожали и принимали курсанты.

Мужчина в форме, ох, сладость🥰

Но мне казалось что я серенькая мышка.

Потом узнала что из-за меня дрались парни. И тот, кто победил провожал меня. Это был Дима. Но история не о нем. (Там хоть и было потом общение, много разговоров и смс, даже встреча- но что рассказать не знаю.)

В группе Димы учился Стас. Вот о нем и расскажу.

Стас красивый парень (мне тогда почему-то так казалось). Добавился Стас ко мне ВКонтакте. Мы переписывались.

Но так как я ещё не очень знаю их графики и правила — мы не гуляем.

Просто переписываемся. Тут Стасу надоело смс и он просит номер.

Мы разговариваем, я ему что-то там рассказываю и он спрашивает «а где твой папа?» я отвечаю «я живу только с мамой, три месяца назад моя мама с папой разошлись, потому что….»

Стас перебивает меня и говорит «думаешь мне это интересно?»

И я застыла. Ну я думала интересно раз спросил.

Вообщем разговоры с Стасом были очень странные. Он был очень самовлюбленным.

Но я сломала эту стену)

Я начала активно общаться с другими парнями, решила не зацикливаться на этом гаде. И он начал действовать.

В академии был праздник и намечался концерт. Я решила действовать — пишу «Стас, не хочешь составить мне компанию на концерте? Уж очень мне интересно что там будет?»

(курсанты там обвязаны быть, а студенты нет, если им кто-то скажет или кто-то пригласит. Нам эту информации не объявляли громко. Не знаю почему)

Он отвечает «хотел тебя позвать в кино»

Я говорю «ну пошли»

Он «ты ж очень хотела на концерт»

Я «очень хотела с товарищем курсантом время провести, а не на концерт»

И тут где-то я его и подцепила.

Мы договорились встретится.

Ну сразу говорю я серая мышка (в своём понимании), меня ещё мало кто знает в академии, а те кто, знаю думают что я очень послушная девочка.

Стас- парень, за которым бегали на 70% девок точно.

И тут начало концерта, уже все места заняты и заходим мы. За ручку.

Вы представляете лица, которые смотрели на нас.

Мы садимся, и я замечаю, что почти каждая девочка хоть раз развернулась посмотреть на нас. Я себя чувствую очень и очень неудобно.

И тут я прям чувствую на себе пылающий взгляд, разворачиваюсь а это моя одногруппница — Оксана — индюк (это кличка чтобы вы запомнили ее, так как она ещё раз в моей жизни появится)

Стас это тоже почувствовал и тут он разворачивается и говорит «привет». Я спрашиваю откуда ты ее знаешь, он рассказал что знает ее с момента подачи документов. Общались) ну думаю понятно))) ) короче я ещё пол года была очень недоброй у глазах Оксаны. Она начала встречаться с нашим одногруппником и забылось это)

Ну вернёмся к Стасу) он провожал меня после концерта и представляете на прощание, я говорю на пока, а он «не поцелуешь меня?». «Я думала это ты должен делать» и он меня целует и в этот момент на улице загораются фонари и этот наш поцелуй видели те, кто не увидел нас на концерте)

После этого Стас решил быть холодным, а я что-то как-то успокоилась к нему.

Мы общались не долго после концерта, ещё много раз виделись в академии. Но в отношения это не переросло. Максимум что было это виртуальный недосекс вк.

Потом у Стаса выпуск. Мы случайно встретились в туалете клуба. Я стояла подкрашивала губы, он увидел меня с открытых девушкой дверей и зашёл в женский туалет обнял меня сзади, поцеловал в шею и сказал «буду скучать, рад что ты скрасила этот год».

Этот момент и бокал вина меня расклеил и я что-то там тоже мурчала. Но поехала домой.

И мы со Стасом не виделись… год.

Через год я стою на улице возле входа в академии и вдруг смс от Стаса (предыдущее было чуть меньше года назад). Я в шоке открываю смс и стою уже не в шоке, а в ахуе. Открываю смс, а там мое фото сделанное только что. Понимаете? Он приехал в академии, и у первые 10 минут увидел меня.

Но мне уже было не интересно это. А Стаса почему-то накрыло волной воспоминаний. Я за 7 дней получила от него 10050505 комплиментов и ещё больше приглашений на свидание. Представляете, самовлюбленный Стас заинтересовался мной так сильно, что готов был забыть о том какой он пиздатый)

Но мне уже было не интересно)

Что я знаю о нем сейчас — ничего. Три года назад видела его фото — он поправился. Уже не такой и красивый. Все)

чему научил меня Стас- быть сучкой — круто)

Не самый плохой Миша в моей жизни.

Это будет наверное самый короткий рассказ)

Одного пьяного вечера я познакомилась с Мишей, в очередной раз)

Сложилось так, что мы несколько раз знакомились и забывали друг друга)

Но не в этот раз…

Миша взял мой телефон и позвонил себе, хорошо что он в моей телефоне себя подписал сразу «Миша», я на утро хоть понимала что и кто.

Миша был старше меня, не на много, но выглядел на много)

Мы созванивались и решил Миша встретись. Приехал ко мне поздно вечером и привёз мне розы… три разных букета. Ой, девки, притормозите… подарил со словами «я был у брата на свадьбе, украл тебе немного цветов.»

Если бы он мне нравился, я бы наверное сказала «как романтично». Но я сказала «спасибо» и подумала «чтооооо»

Зато Миша честный.

Мы сидели в машине у берега речки и разговаривали.

На следующее утро я проснулась не от смс «с добрым утром», а от смс «ты случайно у меня в машине не забрала 1000$». Бляяяяять.

Ну, честно скажу Вам, врать могу, крутить пацанами могу, выкрутить ситуацию под себя могу, изменить могу, но украсть -никогда!

Вы даже не представляете моего выражения лица. Я Мише очень прилично написала, что он долбоеб. И заблокировала. Миша давай засирать мой аск.фм и я добрая душа решила ответить ему.

Мы ещё немного погуляли. Миша очень сильно и мокро целовался. Иногда чересчур. у меня бывало синели губы🙄

Потом Миша позвал меня к себе домой на фильм. Нет, девки, это был только фильм, а ещё точнее мультик. И Миша ко мне даже не приставал.

Так как-то и закончилось все.

Правда через пол года Миша опять приехал почему-то ко мне и привёз розы. Но я сказала четко и точно «ничего не будет»

А потом ещё через год, мы уже вообще не общались, вообщееееее, даже не переписывались и Миша привёз мне на день влюблённых — розы и конфеты.

Ну вот и все. Потом Миша поехал в море и мы не общались больше)

Что у Миши сейчас — не знаю.

Два года назад слышала в него влюбилась моя старая подруга, а он ее просто имел. Слышала была у него девка он сломал ей нос случайно. Вроде бы все)

Чему научил — не быть с кем-то просто так.

божий промысел

Обещала (кому?) развязку ситуации с лизингом, поэтому ща всё будет.

Спойлер — это не совсем развязка, но очень резкий поворот сюжета, так что кто я такая, чтобы молчать об этом в своём блоге.

Сильно мылить мозги предысторией не хочу (и так постов хватало), просто по факту мой супружник обосрался, взяв в кредит под залог машины 200 тысяч, и через год честно оплачиваемых ежемесячных платежей в общей сумме тыщ 250 оказался должен почти мильон.

Серьёзно. Просрочка за 40 дней — 400 (всё ещё капает), основной долг — 400, плюс тачка по документам всё ещё принадлежит им.

Да, всё именно так и бывает — мы посмотрели судебную практику этой конторы, они обирают своих клиентов до нитки. Решения все одинаковые — взыскать просрочку, взыскать оставшуюся сумму основного долга (которая в среднем в три раза превышает сумму, которую они дали изначально), передать автомобиль.

То есть люди мало того, что лишаются машины, так ещё и должны остаются сотни тысяч рублей, хотя брали сумму даже меньше стоимости машины (такие варварские условия у этих контор). И таких решений суда куча!

В общем, мы выплатили сумму, которую брали. Но сейчас мы всё равно должны миллион.

Вот это история, ребята! Да, помимо моей ипотеки, многомесячных долгов по коммуналке и всего прочего!

И как вы думаете, мы выкрутились из ситуации?

С помощью ЧУДА, за которое нам ещё сутками стоять в церкви на коленях, видимо.

Оказалось, что эта контора… не имеет сейчас лицензии.

И нам нужно обратиться в суд и как-то порешать вопрос о том, что договор был незаконным, верните хотя бы тачку (документы на неё у них, и за ними же право собственности сейчас).

Честно говоря, пока боязно обо всём этом говорить (впереди суды и куча дел), но если это не везение, то я не знаю, что такое везение.

послания из другого мира

Я понятия не имею, где нахожу маленькие сериальчики вроде этого. Вроде бы обычный сериал с обычными людьми, приближенными ко всем нам. Но тут даже я удивилась!

Герои вступают в некий квест-игру, где все знакомятся, бегают по разным удивительным местам, узнают новое, разгадывают послания. Всё происходящее обволакивает тень таинственности и немного волшебства, так что по ходу рассказа ловишь на себе улыбку. К концу клубок разматывается и всё встает на свои места. А потом БАМ! И ты уже ничего не понимаешь, всё переворачивается с ног на голову, и ты такой: НИХРЕНА СЕБЕ!

Конечно, при более детальном анализе найдутся те, кто скажет, что тут не доработано; тут посыл один, а в конце — другой. Но ведь я и не кинокритик, чтобы всё это рассматривать под микроскопом. Я посмотрела, мне понравилось. Я призадумалась, написала пост в общих чертах, чтобы не спойлерить, и пошла искать новые сериалы для возможно еще бóльшего вдохновения.

И напоследок прекрасная идея, которую я выделила для себя: "Возможно мы не так уж и отличаемся друг от друга"

меняю установки с заводских на продвинутые

Ты уже давно для себя уяснила, что не любишь религиозные да и остальные праздники, кроме Дня Рождения и Нового Года. И каждый раз, когда кто-то тебя поздравляет, у тебя бомбит. Но иногда бываешь и ты не права.

Возьмём 9 мая — День Победы. Казалось бы, великий праздник, но даже он вызывает нервный тик. "Пропаганда войны и жестокости" — кричала ты родителям в ответ на их поздравления. Да, эти бесконечные парады с военной техникой служат исключительно с целью показать другим странам, что у нас еще куча всего такого солдатского. А придурки с водкой под мышкой орут: "можем повторить". Но всё это не обязательные атрибуты Дня Победы. Изменить данный слоган на фразу "Никогда больше" наших украинских собратьев, и вот уже дата становится намного приятней. Вложить в умы подрастающего поколения, что суть вовсе не в нашей победе, а в победе над фашизмом, что это праздник окончания насилия и страданий, что это пропаганда надежды в то, что это не повторится. Будь политика государства настроена на этот лад, а люди всецело её понимали и поддерживали, тогда бы и ты перестала агриться на поздравления.

Или Пасха. Да, современный институт церкви в рот ебал единение с Богом, и-за чего все религиозные праздники вызывают у тебя недобрую улыбку. А добавить к этому еще и то, что зачастую они произошли из языческих обрядов, так и вовсе насмехаешься над верующими людьми, уверенно чтущими все данные мероприятия. Но ведь для кого-то та же Пасха давно не обозначает, что Бог прошел мимо домов иудеев, чтобы наслать кару только на дома египтян. Или более древнее значение, связанное с приходом весны и еще чего-то такого в этом духе. Для многих — это тихий семейный праздник, когда вы вместе готовите, вместе идёте освящать яйца и куличи, потому что именно для вас в этом будет заключаться единение с Богом; а после — совместная трапеза в кругу родных и любимых. Возможно поэтому не стоит фыркать, когда тебя зовут "стукнуться яйцами", а принять, что кто-то сейчас один в другом городе, вдалеке от родных, и хочет следовать семейной традиции и воссоздать тот уют, по которому скучает.

Иногда всё же стоит пересматривать свои взгляды и быть более лояльной.

25 лет вместе

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин…

В этом году уже 25 лет, как мы друг друга знаем и дружим. Да, не постоянно держим связь, но, все же.

Вместе были в садике, вместе в школе, жили в одном дворе. Даже учились вместе, но на разные профессии. (Все с перерывами)

А потом она уехала.

Вышли замуж с разницей в 1 день, родили с разницей в 2 месяца.

И вот, снова скайп)

Я на полтора часа выпала из жизни))

Многое теперь осознаю, понимаю, на сколько близки люди из детства.

Шутки, разговоры, эмоции — Ничего не меняется.

Я ожила)

Люда… надо все вспомнить и написать об этом позже ещё…

А пока…

На весах еще отвес)

И это меня безумно радует🤗

#Дружба #похудение #пп #иг #отвес #мотивация

давно пора определиться, кто ты

Вот насмотришься фильмов про страстных, вспыльчивых и прекрасных женщин воде Фриды Кало, которых любят такими какие они есть, и сразу хочется тоже быть такой же пылкой, яркой!

А потом думаешь: ты ведь не такая, ты тихая и спокойная. Разве стала бы Фрида менять себя ради кого-то или чего-то? Нет, она бы сохранила свою индивидуальность несмотря ни на что!

Может быть твоя сила в твоём спокойствии? Хотя в каких фильмах или книгах ты бы видела, чтобы мужчина оставался именно с тихоней, а не с роковой женщиной? От таких либо уходят, либо остаются, тайно обожая всё равно других.

Так кем же быть? Обрекать себя на обыкновенную жизнь без жаркой любви взамен на сохранение своей личности? Или стать более страстной и эпатажной натурой, запоминающейся и остающейся в сердцах мужчин на веки, но быть при этом лишь маской? Да и кто сказал, что у тебя получится?

после моего развода

прошло уже пол года и единственная моя мысль — как же хорошо, что я освободилась от всего этого. я могу делать все что хочу и никому ничего не объяснять и тебя никто не упрекнет этим. я ушла в никуда с ребенком на руках, которому было тогда 1,4 года. сейчас сыну 2,2 года. иногда он вспоминает папу, но я стараюсь перебивать его мысли, чтобы он не скучал. в папой они не виделись 3 месяца, а до этого — еще 3 месяца. а дальше — больше. периодичность понятна — здесь слово редко. бывший муж не спрашивает о том, как у него дела и не интересуется его жизнью. общаться я им не запрещаю. раньше я настаивала на этом сама, а потом забила. что может дать отец ребенку, если не ищет никаких встреч с ним. нового отца я никогда искать не буду, да и это не ответственность другого мужчины.

Чем противостоять беде ?

Теплотой сердца. Она всегда с вами, где -то внутри, что бы не происходило вокруг. Нужно только довериться своему сердцу, услышать его шёпот среди тысячи криков… Доброта согревает заледеневшие сердца, она растопит осколки льда в любом. И вы это почувствуете (такое приятное ощущение тепла в груди, как будто сделал глоток горячего кофе в холодный день)

С любовью,

Твой хранитель

Прислушайся к себе

В трудный момент твоей жизни, некоторые люди (пусть даже близкие) будут уверять, что ничего не выйдет, сейчас не получится, потому что когда -то они сами упустили свой шанс. Но продолжай двигаться вперёд, не воспринимай эти слова серьезно, эти предложения будут наполнены тьмой, но твой свет ярче… Думай только о хорошем, не впускай в свой разум мысли об ужасном. Да, это сложно, но я верю в тебя. Остаётся только тебе поверить в себя, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

Это знак, что нужно двигаться дальше

Иногда с нами происходят очень странные вещи перед важным событием. В те моменты нам становится сложно, хочется опустить руки, но не нужно. Подними их выше. Это знак, что нужно двигаться дальше, несмотря на преграды. Преодолей все, не оценивай это, как символ, что нужно остановиться… Нет, совсем наоборот. Я пишу это, потому что людям всегда нужна мотивация, поддержка. Не сомневайся в своём решении, смотри страху в глаза, ведь только тогда ты поймёшь, что ничего страшного в нем не было, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

Ты все сможешь, не меняй свой путь

Знаешь, я понял, что нужно не сворачивать со своего пути

Иди туда, куда ведет тебя твоё сердце. Если люди скажут, что ты ничего не добьёшься, то просто улыбнись им в ответ и продолжай идти тем самым маршрутом. Слова поддержки будут лететь в твою сторону от нужных людей и в самый подходящий момент. Твой главный соперник — ты сама. Только тебе решать, нужно ли сойти ли с такой сложной тропы, но наполненной звёздами…. Лучше не сходи. И помню, моя хорошая, что если не свернёшь, то тебя ждёт сияющая Луна, которая сможет прикоснуться своими лучами к твоему телу, доверяй этим касаниям…

Целую,

Твой хранитель

Все зависит от твоего решения…

Выбор всегда за тобой. Ты делаешь его каждый день, стоишь перед ним, смотришь ему прямо в глаза. И каждый видит в этих зрачках своё… То, что пугает, но посмотрев, понимаешь, что ничего страшного и не было. Но если выбор всегда за нами, то почему сделать его так сложно ? Потому что практически все забывают об этом. На человека давят другие люди, обстоятельства… Под натиском проблем, покрытых тьмой, часто тонут, опускаясь на самое дно. Но плевать, где ты находишься, хоть на краю света… Выбор всегда за тобой… Помни об этом…

С любовью,

Твой хранитель

Счастье лежит через заросли терновника

Моя хорошая, найди в своей жизни то дело, которое будет приносить тебе удовольствие, будет принимать не только твой свет, но и тьму. Да, результат тоже играет важную роль, но получение удовольствие более важную. Если ты это захочешь, послушаешь своё сердце, то у тебя все получится, даже не сомневайся. Твой путь будет сложен, будут слёзы, но просто перешагни эти трудности, не смотри вниз, а смотр вперёд. Знай, что невозможное возможно, верь в себя. Некоторые люди скажут, что у тебя ничего не выйдет, не доверяй этим словам, иди к своей цели. И помни, что сердце бывает мудрее разума и советов со стороны. Занимайся в этой жизни тем, что тебе действительно нравится, пусть будет сложно, но такова цена за истинное счастье. Мышцы — всего лишь кусок мяса, главное твоё желание и настрой, не забывай об этом

Целую,

Твой хранитель

Привет, мне 24 и я хочу дико тусить.

Вот, что значит не делать всё во время.

Очень хочется ночных тусовок, знакомство с новыми клёвыми людьми, петь песни во весь глос до хрипоты, купаться голышом, разливать коньяк по бутылкам с колой, прокалывать пупок и набить первую татушку, целоваться с кем-то на вписке, не думать хотя бы сутки о работе и обязанностях, жить сегодня, сейчас, в эту секунду.

Не могу перестать думать, что сделала где-то что-то не так, или почему перестали общаться с "ДРУЗЬЯМИ", к примеру.

КАК полюбить В НАСТОЯЩЕЕ?

Мне 24, я работаю на "государство", живу с мч, имею 0 подруг, учусь на магистратуре, вожу тачку иии мне чего-то всё время не хватает..

03:05 ночи.

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

Доброе утро!

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш😁

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

Как же не хватает караоке 😂

Жду не дождусь, когда же опять заработает любимый караоке 🎤

Раньше, до коронавируса, с женой почти каждую неделю ходили петь и расслабляться. Практически семейная традиция, уже больше 10 лет 🙈

А чего не хватает вам?

#Караоке #коронавирус

9/05/2020

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход 🎈🔥 просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

0905

Заглянула тут на вьюшу, а он уже и заработал. Пролистала немного ленты и я с вами солидарна, интерфейс стал помойнее, НО зато вьюи снова работает, а это главное.

Уже разучилась писать в блог за время перерыва или это все от того, что у меня все наладилось.

Правда, мне даже сказать нечего. Живем душа в душу, недавно взяли из приюта кошечку, которую звали Вилка, наша любимая инь-янь, которую мы так и называем.

Хочется разве что уже вырваться на улицу и наслаждаться весной сполна. Мне, работающей дома, уже слишком душно постоянно дома сидеть.

Ждем, скоро.

О’кей.

Во мне 2 бутылки пива, несколько стаканов рома с банановым соком и шампанское. Но ничего из этого, меня не вставило.

Мне так же грустно как и всегда

Начнём сначала

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.

В 10 классе я первый раз поцеловала своего мужа.

Да, я замужем. Но не спешите.

В 2010 году в Соц.сети ВКонтакте я познакомилась с Максом.

Это был парень — красивый дворовой бандит.

Мы много общались, ставили сп, потом переставали общаться, вновь начинали.

Я почему-то не была так сильно увлечена Максом, как на тот момент он мной.

С 2010 по 2012 мы переодически общались ВКонтакте и переставили.

Много рисовали на стенах, много признаний в любви, но дальше смс Вк это не заходило… пока….

В 2012 году у нас был девичник. Выпив бокал шампанского мы решили пошутить и искали жертву шутки- им стал Макс. Моя подруга начала к нему подкатывать — смс мы писали вместе — нас было человек 10.

Сейчас я поникаю что ничего в жизни не происходит просто так. Почему он? Где-то в глубине души меня все же цеплял он, но в тот момент мы в очередной раз перестали общаться и уже 4-5 месяца у нас не было диалога. Я соскучилась наверное)

Мы пошутили и я пошла гулять со своим парнем.

Он не поддался. Написал мне, ведь не дурак мальчик. И у нас завязалось общения. Мы много переписывались. Он учился в другом городе, недалеко. И у него был фотоаппарат. А я любила фотографироваться. Разве не повод встретиться?

Но, в тот момент, я переживала. Понравлюсь ли я !?

И взяла с собой ту самую подругу. Она кстати ещё та стерва, она постоянно искала идеала, и все мои хахали были для неё дерьмом.

Мы встретились. Втроём.

Я, Макс и Аня.

Много фотографировались, много разговаривали, много я смотрела на него.

И вот, два часа, а я влюбилась.

По дороге домой я Ане вынесла весь мозг о том, какой он красивый, умный и интересный.

Приехав домой получила от него 100000 комплиментов и договорились погулять.

Май 2012 года я бросаю парня и иду гулять с Максом.

Я безумно цвету. У нас хорошие встречи — и вот мы встречаемся.

Но спустя неделю — что-то пошло не так. В сети все было гораздо ярче и проще, а в жизни что-то не так.

Приблизительно месяц вместе. 4-5 встреч и все.

О нет, расскажу вам о свидании)

Приехал Макс ко мне… с 2-мя бутылками пива. А я послушная девочка.

мы гуляем, он очень странно себя ведёт, много критикует меня и много рассказывает о своей студент. жизни — акцент на его девочках и сексе.

Как-то после этой встречи стало все само собой понятно и мы перестали общаться.

Через пол года мы удалились с списка друзей и казалось бы все, но нет.

С 2012 по 2014 год я почему-то попадала на его страницы в различных соц.сетях — и знала о всем, как он, чем занимается и что ему интересно, и главное — о его девушках.

У меня своя жизнь, у него своя.

И вот в 2014 году что-то случилось)

а о чем мы с тобой говорили? не помню.

кажется,

что-то почти невесомое,

цвета мая.

а сегодня во рту

несъедобная вяжет кашица,

и сидим,

ради нескольких слов

языки ломаем.

как ты

как ты

прием

и когда упущено?

холодильник гудит, и вокруг ничего живее.

мой словарный запас, под размерами пауз сплющенный,

запускает в мозгах

из нелепых идей конвейер.

ну а что, если прыгнуть на стол,

заорать: «Атас»,

взять помаду и вывести красным на блюдце глаз,

это весело,

весело,

весело,

и легко.

мы не чувствуем точка ком.

упускали момент,

игнорировали симптом,

а сегодня

ушедшее

нежное,

как фантом,

бьется в памяти,

ищет спасение,

маячок.

так о чем мы с тобой говорили,

скажи,

о чем?

Первый Дима комом.

Я очень хотела любить. Я очень хотела научится любить.

Но…

Кстати, забыла предупредить, если Вы думаете, что я бедная овечка- нет. Я ещё та сука. Вы в этом убедитесь и не раз:)

Продолжим…

Но всему своё время. Да, я влюбилась ещё в детском саду в Эдика, его почему-то все любили. И это была первая боль и разочарование, потому что он любил не меня)

Потом школа…. Ваня. А я кстати всегда выбирала мальчиков, в которых были влюблены все???? (это я сама у себя спросила)

Так вот, Ваня и 4 года детской счастливой и моментами не очень любви. Но мило)

И потом ещё парень на скейте, который дарил мне сирень. Саша.

Я помню все имена и все детали, так что, на будущее не придавайте этому никакого значение, просто хорошая память.

Потом виртуальная любовь. Олег. Каспер. Парень из другого конца страны. Нам по 14 и мы верим, что когда-то встретимся🤦‍♀️.

Чему меня научили все эти отношения?

Эдик научил меня конкурентоспособности. Да, в 5 лет. Я уже знала, чем я лучше других и что именно этим нужно светить.

Ваня дал понять мне, что я ахеренная, чем я пользуюсь с 10 лет до сегодня.

Кстати мне 24 скоро)

Саша дал понять что такое флирт и как «влюбить» с первого взгляда.

Олег- Каспер научил меня быстро и качественно вычислять нужных людей в интернете.

Спасибо, мальчики.

И вот, первые отношения. У меня есть парень. Реальный. Дима.

Он месяц назад перевёлся в мою школу. Выпускник, я а тот момент в 10 классе.

Диму пытались склеят почти все секси-кошечки этой небольшой школы. Но своим же холодом и безразличием я его и влюбила.

И вот, первый поцелуй, долгие прогулки и ещё длиннее разговоры по телефону.

Мне 15 лет. А Дима уже хочет секса. Я поцеловалась неделю назад, я к этому ещё не привыкла. А он уже в трусы.

Как-то Дима вдруг расклеился и стал очень нежным, и очень много страдал.

Я почему-то парней-нытиков ещё с детства не могу терпеть. Ну не поддаюсь я этому. Не жалко мне рыдающего мужика.

Дима мне надоедал своей чрезмерной любовью и я пошла искать легкого флирта в сети чатрулетка🤦‍♀️

Нашла. Серёжа из другой страны 😂

Я встречаюсь ещё с Димой, но вечерами уже разговариваю с Сережей. Понимаю что он мне не всрался) но разговариваю. Как Вы уже могли понять опыт с Каспером — не научил меня ничему🤯

Дима мне очень сильно выносит мозг, а какая баба будет терпеть это? Ведь это была моя должность. Разве нет?)

Кстати, из-за Димы я стала больше стервой, ведь у меня была почти драка с одной псевдо-кошечкой школы. сегодня она больше похожа на крота 😂 не знаю почему. Да и тогда мне тоже было не до неё.

Но я решилась. Что надоело мне эти мурчания с Димой. кстати в сети у меня было много поклонников, даже на тот момент.

И в день Х- я встречаюсь с Дмитрием, он ещё не вкурсе что в последний раз. Мы пришли в кафе, и я пошла в туалет — настраиваться на серьезный разговор. Деталь которая пошла мне на руку — телефон, который я оставила на столе. И тут Дима узнал о Серёже.

Эта ситуация меня научила выкручивать ситуацию в свою пользу, даже если ты по уши в дерьме.

Я уже не помню, как я выкрутилась, но дело сделано — я свободная✅

Кстати, о Серёже, он в моей жизни был в скайпе ещё две недели. Я узнала, что у Сергея есть девушка, которую он обманывает очень, что Сергей идиот, потому что сказал что из-за меня что-то сделал со своей шеей, а на самом деле пугал меня книжкой привязанной к своей голове, типо его спасли с того мира. Кароче, Сергей был последним, нууу из чат рулетки и другой страны)

Что сегодня с этими эксами?

Эдик и Ваня — это просто мои бывшие одноклассники)

Саша — кстати, пол года назад списывались по работе. Не изменился — и это не тот, совсем не тот случай, когда это хорошо. Ему 26, а он аниме, понимаете, да!?

Олег — кстати и Олег пол года назад писал. Он мне раз в году пишет о том, как ему плохо. Его все предают и бросают. Он режет Вены, не хочет жить. И много курит. Красивый парень, но разговор как с тем же Олегом 14 лет.

Дима. Он уехал заграницу. Очень долгое время был один, после меня были ещё какие-то дамы, но ничего серьезного как и со мной. Сейчас он счастлив. Он занимается любым делом — футболист. У него вроде бы есть любимая. Ну поздравляю)

Все самое интересное в моей жизни начинается как- раз в мае 2012 года.

Скоро…

Привет, я Лу.

Для чего мне блог? Я люблю писать.

А ещё я больше всего люблю писать о том, о чем молчу.

А молчание — зло.

Так что, поставим точку.

Я Вас познакомлю со всеми своими «половинками».

Хоть все в прошлом, хоть с некоторыми лучше бы и не было ничего, НО, честно, я рада, что все было именно так.

Спасибо. Обнимаю.

(Я это очень люблю делать)

Может быть что-то изменится…

Снова зашла на сайт. Непривычен интерфейс, отсутствие старых функций, когда ты сам делал себе делал тему страницу. Каждый мог выделиться. Сейчас это стало обыденно, как вконтакте, инстаграме и тд. Нет, можно также его продолжать вести, но с этими изменениями, как будто поменялось всё. Я говорю про себя. Последний раз я заходила сюда мб в году 2016, но ничего не писала, а последняя запись была в декабре 2014.

Много времени прошло, много воды утекло. Многое появилось, но и многое ушло из моей жизни. Сейчас я "вернусь" понастальгировать и захотела именно ВЕРНУТЬСЯ. Как будто здесь отдельный мир, можно поделиться радостью, грустью, и тебе станет лучше в какой-то мере.

И может быть, если я начну иногда сюда писать, тогда мб что-то и изменится. Мб взгляды, интересы, принципы.

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

Мобильная версия блога, как версия для слабовидящих. Не жалуюсь, просто держу телефон дальше.

Даже здесь изменения чаще, чем сейчас в моей жизни. Теперь каждый день одинаков. Замкнутый в минимальном пространстве в нелюбимом городе. Из окна всегда один и тот же вид. Я живу далеко не в центре, здесь нет движения, нет вообще ничего.

Я не тот человек, которому требуется общение оффлайн или какая-либо деятельность 24/7. Меня раздражают бессмысленные разговоры, я не поддерживаю сплетни. Наверное, я в состоянии провести день, просто уставившись в одну точку. И всё же, в этой вынужденной депривации всё острее ощущаешь своё одиночество. Раньше всегда можно было сослаться на занятость, завалы на работе, желание выспаться в редкий выходной. "Простите, ребят, сегодня никак".

Вполне естественно, что однажды ты останешься один, и вполне вероятно, что ты даже окажешься этому рад. Вот только, что будешь делать, когда надоест пересказывать одни и те же истории самому себе?

я облажалась или что

Чувствую что ничего не хочу ни с кем. Мне кажется меня уже столько раз возносили к небесам и отхуячивали вниз, что я просто уже рекордсмен по выбору хуевых отношений/мужиков/вечная не та. Не хочется никого узнавать ближе, рассказывать о себе, перебирать, это отнимает мой ресурс. Мне нужен человек с которым все просто и понятно, все написано черным по белому, где мне не надо выдумывать что он имел ввиду, хочется чего-то обычного и человеческого. Не притворятся. Но пока это не срабатывает, это барахлит как хуевая девятка надоедливого соседа по даче, вроде чета там тарахтит но не заводится. в общем-то, ничего нового

Интересные факты о русском языке

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

наткнулась на пост про перевод в сериале (конкретно про ходора) и до меня почему-то только сейчас это до конца дошло. это один из немногих персов (или единственный, возможно?), у которого не просто нет имени, а которого буквально зовут функцией, которую он выполняет в истории. это очень жестоко, и очень в духе ип. ведь есть куча героев второго-третьего-сотого плана, которые нужны исключительно для того, что бы выполнить всего одно действие для продвижения сюжета. но у них есть какая-то история за спиной (даже если нам её не расскажут), есть имя и свой путь, характер, самость какая-то. а ходор- нет блять, это надо же, его героя, парня, которым он был, автор убил исключительно для того, что бы сделать его вещью, которая будет служить. его принесли в жертву дважды, еголишиливоли, что бы лишить жизни. это одна из самых криповых вещей, которые автор делает со своим героем на моей памяти. в плане, конечно бывают "говорящие имена", но никого не зовут буквально "чувак, который рождён исключительно что бы принести себя в жертву ради главных героев", "неожиданный сюжетный поворот", "жилетка/подставка/сиделка для гг". а ходора так и зовут. глумливо так, если вдуматься. вот лишают тебя имени и воли, и говорят "ты будешь держать дверь" и ты её бля держишь, всю жизнь держишь, и это всё, для чего тебя сломали и отобрали имя. а в конце тебя убивают. пиздец.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

— Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

— А что, в полиции тоже неплохо…

#анекдот #полиция #бандит #олигарх

Жена мужу:

— Так! Слушай сюда! Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,. . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, – GENA — это ЖЕНА! ! !

#муж #жена #анекдот

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо между ног.

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

#анекдот #свадьба #футбол

все вокруг пидорасы, а болезни от нервов

Оказалось, что вывести меня из равновесия можно довольно быстро. Для этого достаточно мне немного понравиться и дождаться, когда я накачу хотя бы одну бутылочку пива и включу душераздирающий фильм.

Я разозлилась из-за того, что мне задали неудобный вопрос "ты чего сама хочешь?" в контексте отношений и поиска себе пары. И я психанула! Казалось бы, я гордо отказалась отвечать на этот вопрос и написала, что лучше пойду спать. А сама в то же время залилась слезами. Плюс всё это совпало с довольно грустным сюжетом фильма "Брачная история". Но сам факт — я разревелась как минимум на час!

На той стороне экрана на меня тоже нагнали, что я съезжаю с разговора как девочка, и рано или поздно мне придётся с кем-то поговорить на эту тему, если я не собираюсь остаться одна. Это практически цитата от человека, с которым мы довольно часто переписываемся, но который отказывается стать ближе, чем мы есть. И ЭТО ОН МНЕ ТАКИЕ ВЕЩИ ПИШЕТ?

Естественно, я ничего не стала ни отвечать, ни писать позже. Но это настолько подействовало на мои бедные нервы, что у меня тут же начались проблемы с кожей. И я постоянно думала о том, что пора бы ему уже написать мне и извиниться. Один из моих призраков, которые я так настойчиво ему посылала, наконец-то сделал своё дело, и он написал. Возможно дело и в его чувстве вины, но мне приятней осознавать, что действует моя магия. Мы не возвращались к той теме, что даже хорошо. Я подуспокоилась. Вот только теперь осталось убедить свой организм, что время тревог прошло, и пора возвращаться к здоровому функционированию. А это чертовски сложная задача. Грёбанные парни!

дом, в котором…

Сложно прокомментировать понравившуюся книгу так, чтобы не спойлернуть и чтобы её захотелось прочитать тебе, мой случайный интернет-друг.

"Дом, в котором…" Мариам Петросян мне советовал лет шесть назад один мой приятель, который шарит в фантастических мирах. Список того, что по его мнению нужно прочитать, я записала, но не стремилась к немедленному исполнению. А тут на днях в очередной раз проводила ревизию книжных полок другого друга и увидела её. Сомнений не было, и домой я ушла уже с ней. И я не прогадала.

История детей в Доме для инвалидов захватила меня. Ты переносишься в другой мир уже с первой страницы. Там намеренно не представлено ни время происходящего, ни места. Сложно было понять, насколько реален этот Дом. Если воспринимать его как часть нашего мира, то читать будет слишком сложно: дети брошены на произвол судьбы в какой-то Дом, за ними никто не следит, старшие издеваются, а мир извне не готов их принять. Но если не транслировать их жизнь в реальность, а переместиться в саму книгу, то для тебя откроются все тайны.

Дети Дома вовсе не беспомощны и беззащитны. Они учатся (не особо усердно), веселятся, пьют, курят и даже употребляют, а также влюбляются и волшебничают. Дом как некая сущность или сила, она либо помогает им, либо отвергает. Они вырастают именно такими, какими их сделал Дом. Кому-то он позволял погружаться в другой мир, кому-то раскрывал свои тайны. Ты узнаешь о всех событиях по чуть-чуть вместе с героем Курильщиком. Он как и ты, ничего пока не знает и не понимает. Но по мере повествования Дом будет впускать тебя. Или не впустит, тут уже решать ему.

Про одноклассницу

Вышла вчера на улицу с малым (мой сын). Уже сил нет с ним дома сидеть. Мой муж с Пашкой (мой брат, который у соседа собаку украл 🤡) остались дома в приставку играть, а я вышла малого выгулять. Знаю, что это нежелательно, но малой, как юла — сидит на месте, только когда мультики в планшете смотрит, все остальное время мы всей семьей от него с ума сходит. Вытащила велик, пусть малой хоть педали покрутит, может, думаю, устанет, вечер спокойно проведем.

Идем, гуляем, я в маске, малой тоже в маске на велике едет чуть впереди. Смотрю, на встречу из-за дома выходит моя одноклассница. Не виделись с ней лет 10! Но я ее все равно узнала. Она без маски, да и бывают такие люди, кто лет с 15 потом в целом мало меняются на лицо.

Эта моя бывшая одноклассниц (назовем ее Катя Пупыркина — фамилия изменена) идет, трындит по телефону. Мы в школе с ней вообще не дружили. Я еще за эти пол минуты, пока мы не подошли совсем близко друг к другу думаю, она меня не узнает (я в мед. маске), пройду, даже окликать ее не стану.

И тут вдруг она смотрит на меня в упор, говорит в свой телефон "Я перезвоню" и такая мне:

— Привеееет! Это же ты (Оля Иванова — фамилия изменена) ? Это я Катя Пупыпкина, мы вместе в школе учились, помнишь меня? 🤗

Я вообще офигеваю, как она меня узнала. 😧 Отвечаю:

— Привет! Да, я тебя помню. 🤔

Катя:

— Как дела? Как на карантине? Дома сидите? 😏

Я:

— Нормально. Да. 🤔

Катя:

— Я тоже. Ну рада тебя была тебя увидеть. Пока. 🙄

Я:

— Я тоже. Пока.🙄

Вообще так все безэмоционально было, как чужие люди. Вообще не понимаю, зачем было заговаривать, если даже поговорить не о чем. Это как к незнакомому человеку в автобусе пристать с разговорами. Мы в школе то не общались, так какая разница, как мои дела, что я в карантине делаю, если ты и раньше не знала на протяжении 10 лет, как у меня дела.

Потом мои одноклассники еще удивляются, чего мы на встречу выпускников не могли собраться по людски, когда было 5 лет с окончания школы — какая-никакая, но все-таки дата. Да потому что мы все чужие люди и нам даже поговорить не о чем.

☆☆☆

Вечером, пока муж купал малого перед сном, я своему брату рассказала, что одноклассницу встретила и как "пообщались" с ней. Брат поржал и сказал, что он даже не помнит уже своих одноклассников, кого как зову, так что было бы чему тут удивляться.

☆☆☆

P.S. Кстати, брат помирился с Саней (другом, у которого он пса-Бима украл 🙈). Они позавчера за пивком перетерли ситуацию. Все норм.

Мир - грязь. Мы - грязь.

Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?

Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.

Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.

Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?

Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

Сола Монова

Анна просила Бога:" Господи, дай мне мужа,
Трижды я причащалась — совесть, как хлорамин!
Автомобиль без крыши всё ещё очень нужен,
Только супруг важнее, Господи дай, Аминь!

Верю в тебя, Всевышний, в мудрость твою и силу,
Знаю, сидишь на троне в розовых облаках.
Нужен супруг богатый, любящий и красивый —
Бедных скупых уродов просьба не предлагать."

С неба спустился ангел, и уточнил детали:
" Вашей мечте о муже требуется простор:
Если хотите, Анна, чтобы Вам точно дали,
Знайте — пути Господни это не "Эппл стор"!

Парни не телефоны, чтобы размер экрана,
Всякие там блу-тузы или четыре-джи,
В мире мужчин и женщин нет комплектаций, Анна,
Люди неповторимы, в каждом — живая жизнь!

Можно хотеть героя, можно хотеть красавца,
Принцы довольно редки, впрочем, и принцы есть,
Но никаких гарантий, что не начнут кусаться,
В ком-то сильна гордыня, в ком-то — простая спесь…"

"Ангел, – сказала Анна, – речь о семейном счастье,
Если не будет счастья, сразу скажу — развод.
Ради обычных смертных стоит ли причащаться?
Трижды я причищалась, селфи причастий — вот!

Я, обратившись к Богу, в точности указала,
Что мне по жизни нужно и за кого пойду.
Я же не ем мучного, не выхожу из зала,
Разве не очевидно — я дорогой продукт!

Сколько несчастных женщин в мире ревет и стонет,
Главное ведь "НЕ ЗАМУЖ", а "ЗА КОГО" и "КАК".
Я изучила рынок, знаю, чего достойна,
Внешне я совершенна, внутренне — глубока…

Ангел сказал: "Понятно, стало быть всё и сразу…
Будет Вам идеальный муж голубых кровей,
Дайте одну минуту, я обновляю базу…
Запоминайте номер очереди своей:

Можно набить на теле, можно на камне высечь,
Главное — не забудьте, не повторю опять…

Номер сто миллионов сто восемнадцать тысяч
Восемьдесят четыре… ой, извините — пять!"

ничего не боюсь

ни чудовищ ни страшных рож

ни чертей ни людей

ни казни

зажимаю в руке свой карманный нож

не бояться — великий праздник

ничего не пугает

пожалуй кроме

в мутном зеркале отражения

стоит раз посмотреть и до ночи кроет

неужЕли я неужЕли я

неужЕли я

не боюсь ничего

ни огня, ни змей

ни ветров ни предательств ни чёрных ям

убери от меня зеркала

не смей

потому что оттуда

уставлюсь

я

все таблетки фуфло,

не толкай мне дрянь

без сомнений стою на передовой

но когда в зеркалах

отражаюсь я —

мне так жутко,

хоть волком

вой.

Она отняла у меня не только любимого мужчину, но даже мой любимый сериал.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Заголовок

Зашла на вьюи, открыла свою ленту и кое-что вспомнила.

В далеком 2011 я вела тлог (это почти как блог, только тлог все поняли да) на сайте Summer-breath (почти как тейсти, но не он) и общалась на этом сайте с одной приятной девушкой. В общем-то там все в то время друг с другом общались, комментировали посты и тд, но именно с этой девушкой у нас сложились теплые дружеские отношения.

А потом она пропала. Ни постов, которые раньше появлялись очень и очень часто, ни комментариев.

Через лайки-посты-комментарии, точно не помню, но я нашла тлог ее знакомого на этом сайте, написала ему и выяснила, что та девушка погибла в аварии.

После этого я ничего не писала, и где-то через год ушла на вьюи

Короче, что хотела сказать.
я тоскую по своим девочкам, но понимаю, что как раньше уже не будет:(

да че уж там, я и сама писала здесь дай бог раз в пол года. но ленту читала исправно, вооот

#Метки #через запятую

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость? Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

Добавьте романтики

Для того, чтобы устроить праздник для двоих, совсем не нужно чего-то ждать, ведь рядом есть близкий человек. Даже если вашим отношениям исполнилось много лет, это не значит, что романтические вечера должны остаться в прошлом.

Неважно, сколько вы вместе – полгода, год или 5 лет. Романтический сюрприз, а это должен быть именно сюрприз, сделает свое дело – сблизит вас, привнесет в отношения искорку, позволит испытать такое же яркое чувство влюбленности, как в первые недели знакомства.

Это касается и мужчин, и женщин — требуя и желая от партнера романтики, сами иногда устраивайте сюрпризы и проявляйте внимание.

#романтика

Ближайшие планы, обновления и прочее…

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу, что городила херню, усложняла и придумывала, и что жизнь на самом деле легка и приятна (привет, Лев Николаич). Но сейчас так.

Мне ахуенно трудно. Быть взрослой. Нести ответственность. Я выбираю, делаю, иду, хотя это неприятно, это пугает, тревожит, это некомфортно и вообще заставляет сомневаться во всем. Но я продолжаю делать, потому что… а не знаю, считаю, что так правильно, что так нужно. Заставляю себя.

Как бы я была рада, не будь в моем городе войны, получи я нормальный диплом, встреть мужчину с соседней улицы, устройся на работу по любимой специальности и живи спокойно и плавненько.

Но каждое событие моей жизни — судьбоносно. И эта война, и эта учеба (ни единого раза я не пожалела, что пошла на филфак и закончила русскую филологию), и знакомство с М., и переезд туда, куда я совсем не собиралась. Я, если честно, вообще никуда не собиралась-то. В отличие от Мужчины, с которым связываю настоящее и будущее.

Теперь мне 26, а я вынуждена бесстрашно идти и получать новое высшее образование (спасибо, что хоть не среднее), подыскивать сомнительную работку на лето, а потом и несомнительную на жизнь. Ощущение, будто мне 20 и я все начинаю заново. При том, что мне уже на 6 лет больше, я без двух минут замужем, планирую заводить детей в ближайшую пятилетку, и образование как бы уже получила, даже работу работала, которая мне нравилась и которую искренне считаю своим призванием.
Это сложно. Так, мать его, сложно. Брать и делать. Решаться. Но вот я смотрю в свое будущее, слушаю вполуха тысячный по счету рассказ Мужчины о переезде в Германию, и понимаю, что вернуться назад — это от страха и слабости, это болото, которое затянет, но в котором нечем дышать и которое ничего мне не даст. Понимаю, что на дворе не советский союз, когда человек мог получить одну профессию и работать 40 лет в одном месте. Мир вращается, развивается и меняется на глазах. Переучиваться — не стыдно, учиться — не стыдно, развиваться — необходимо, быть мобильным — важно, быть гибким — важно. Именно в этом мире я живу сейчас и буду жить дальше. Именно такому человеку, бесстрашному и предприимчивому, я сказала "да", согласившись тем самым идти в этом мире и по этой жизни вместе и заодно.

Так что да, сейчас взрослая жизнь для меня очень сложная. Надеюсь, этот период когда-то пройдет.

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

грей меня в этот холод

мы закрылись дома на две недели
ничего не делали
вызывали на дом доставку суши,
слушали музыку,
смотрели фильмы с плохой моралью
это необходимо было разрушить
ибо кто дозволял создавать филиалы рая
*
кто не помнит прошлого, обречён на провал:
рано ли поздно ли, кто-то из нас захотел бы знаний
и чего-то большего — покупать или торговать
быть частичкой больших застеклённых зданий
нам скормили амбиций, как комбикорма
мы сожрали такое месиво мотиваций
что от жажды быть чем-то бо́льшим сдавило горло
нам нельзя здесь остаться
не будем здесь оставаться
и на цуефа выяснять, кто станет причиной фолла
просто грей меня в этот холод

Ананасова

Почему все сидят дома, все города. Все. Но не мой. У нас все хорошо, как говорят с голубых экранов. У нас все работают. За исключением школ. Ну, моя то работа и не уходила на карантин, а вот ТЦ на недельку закрылись и все. И все. А что такое, у нас же всего 500 случаев. Бесит. Сижу жду выступление нашего Верховного Главнокомандующего, не понятно для чего. Наверное, ради мамы. Сколько ей еще сидеть дома в мск. Бедная, ей так тяжело работать на удаленке. Так и мечтает вернуться на работу. Но я безмерно рада, что она дома. Я спокойна.

(Надо было оставаться дома, а не уезжать в другой город)

На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

— если б меня спросили, чего не знают обо мне люди, которые со мной знакомы, но не живут со мной, я б сказала, что это то, насколько я шумная, громкая и сколько звуков я издаю, – ржу сама с себя, выдав очередную порцию невнятных восхищенных колебаний воздуха после чтения тегов к очередному фанфу.

— и категории у них две: первая — неожиданные, вторая — нестандартные, – кивает родительница.

а еще я вечно что-то пою, цитирую вайны или ругаюсь/бормочу на английском xD

А вдруг они правы?

Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

Ушла молча, не сжигая за собой мосты.

Неделю не хотелось ничего писать, ни о чем не думать. Впервые за долгое время мне нечего было сказать. Надоело волноваться за чувства других, тащить на себе всю ответственность и вину за те или иные ситуации. Я тоже человек. Я девушка. Скорее с моей стороны уместны капризы и обидки, а не со стороны сильного пола) Раньше я считала, что нужно сжигать мосты дотла и только тогда уходить, когда уже остались руины и спасать нечего. А сейчас понимаю, что это абсолютно не мой вариант. Сжигая всё дотла в первую очередь я обжигаю себя, оставляя за собой сожаление и чувство вины в последующем. Склонность к самобичеванию называется.. И в первый раз за 8 лет с ним я решила молча уйти. Не ругаться, просто оборвать все связи. Вернее не захожу в единственную соц. сеть, где мы могли связываться. Временами гадаю "а вдруг написал?"… ИИИ? Если написал, то нужно задать себе вопрос "а почему?". Потому что скучно? Потому что всё плохо? Когда у него всё хорошо что-то его не волновало как мои дела) Так вот что мне даст это его "привет" от скуки? Да нифига. Каждый человек заслуживает, чтобы ему писали и звонили каждый день из искренних побуждений.. А не от "нечегоделания". И вот я держусь подальше уже несколько дней, да временами тяжко, но а в целом я считаю это правильным. Спасать нечего и на руинах топтаться смысла нет. А если это любовь, то тем более полезно побыть на расстоянии и пусть он поймет нужно ему это или нет. А я буду жить своей жизнью. Полноценной, не сидеть как всегда в зале ожидания. Моя жизнь не зависит и не должна зависеть от какого-то другого человека кроме меня самой. На то это и называется МОЯ жизнь. Можно прочитав подумать, что я какая-то стерва и жду, что передо мной будут бегать. Вовсе нет. Я делала кучу шагов в его сторону, но осталась не востребована. И пора сказать стоп!хватит! Насильно мил не будешь. Вот и я не буду дарить любовь тому, кто тупо ее не заслужил своим свинским отношением. Сохраните свою любовь при себе, если ее отвергают. Поверьте, найдется еще тот, кто будет ценить даже одну капельку вашей любви и вашего внимания, не говоря уже о большем…

Сериал «Волшебники» — 5 сезонов эмоций, или когда все идет не по плану

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Моей самокритичности хватает только на мантру: "нечего тут терять, Алёна. Всё давно потеряно. Не делай из этого драмы". Но чёт мантра работает только на 80% из 100%.

У меня внутри такой странный вакуум. Мне хочется, чтобы кто-нибудь пришел и вытащил меня из этого. Взбодрил, развеселил, а не лез в душу.

Если бы я верила в бога, то наверное молилась бы, вечерами напролет. Насколько же мне хреново, если я думаю об этом?..

скорлупа

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

салют.

Привет, тем кто следил за мной и тем, кто будет все это читать. Искренне вам сочувствую..)) хах)

Ну что я успела сделать за эти недолгие пол года.. Как минимум развестись..) Сесть на мотоцикл, пока права не получила, но все впереди))

ах да. теперь мне 28)

Правда забыла сказать, что я и сейчас живу со своим прошлым мужем, но это от того, чтобы не заразить Маму и Папу. Я не возвращалась обратно, если вы об этом. Жизнь как друзей показала мне что можно конечно спать в одной постели, но совершенно друг друга не хотеть.

Так что после брака в 2 года, все встало на свои места..

Я думаю дальше будет интереснее, но даже если не будет.. То ничего) Ведь все самое интересное случалось у меня внутри и в моей голове. А то что случалось в реальности.. Это даже в 5 не может войти. Потому что не настолько все красочно. Все слишком предсказуемо и скучно.. Огромное количество зануд вокруг и людей обслуживающих свои страхи.. Когда им жить то? Они же уже знают, что если на мотоцикл сесть, сразу умрешь. Но а вот проживать жизнь боясь всего толи не преступление..

раньше я была великой моралисткой. и если спросить, как я относилась к изменам.. то вы чее.. это ж преступление.. Ну да. Но вот однажды я шла по городу со своим аутистом.. И было так скучно и занудно.. Что если бы можно было сбежать и получить хороший секс, то я бы это сделала. Хорошо, что я не вернулась обратно в эти отношения. Мне нужно больше поддержки и участия в моей жизни. Чтобы была совместная жизнь.. Которую бы мы вместе проживали)) А не так.. Ты живешь своей, а я своей.

Попрежнему считаю дружбу между мужчиной и женщиной возможной и даже нужной. Все друг друга начинают ограничивать) Типа не общайся с тем, или с тем. Ребят, конечно можно все ограничить, но тогда это будет скучная жизнь. Поэтому я считаю возможным дружбу. И ей дорожу, потому что она может быть долговечней любви. И что самое интересное из жопы вытаскивает именно друг. А не тот кто тебя любил. Они просто уходят. А друзья остаются.

Нашла это на просторах интернета и поняла, что это я последние 1,5 года

🍦Блокировка творческого канала.

Мне стало сложно творить, манифестировать свои навыки и выходить за рамки. Я не могла создавать ничего нового и удивлялась, как это получается у других.

🍦Пропала страсть и энергия.

Я чувствовала упадок сил и не понимала, чем бы мне хотелось заниматься. Я обвиняла себя в лени, но это не лень. У меня отсутствовало желание что-либо делать, создавать. На это просто не было сил.

🍦Жизнь превратилась в серые будни.

Все стало предсказуемым. Каждый день я проживала как день сурка из одноименного фильма.

🍦Моя деятельность больше не приносит мне удовольствие.

Я спрашиваю себя: «Почему то, чем я занимаюсь, не приносит мне удовольствие?». Я стала выбирать работу, за которую платят деньги, а не ту, которая воодушевляет. Таким образом я использовала всего лишь часть своей силы и потенциала.

🍦Я стала сомневаться в своей ценности.

Неуверенность и сомнения, что я достойна чего-то хорошего, ведь ничего особенного я не делаю. Эти сомнения появлялись даже при условии, что я работала над своей самооценкой, училась любить себя.

🍦Появилось чувство неудовлетворенности.

Чаще всего люди смиряются и заглушают это чувство заменителями счастья (телевизор, компьютерные игры, еда, алкоголь и т.д.). В какой-то момент я сказала себе «Всё, это не про меня. Разве так будет всегда?».

🍦Я чувствовала себя застрявшей.

Я развивалась и очень изменилась, но все равно казалось, будто нет продвижения вперед. Это происходит по одной простой причине — душа стремится всеми силами подвести меня к тому, чтобы я начала раскрывать свой потенциал. Я этого не осознавала, и где-то в глубине души оставалось ощущение, что происходит что-то не то.

А туда ли я иду? Об этом я задумалась еще год назад и уже делала шаги к тому, что бы все изменить, но прорвало меня на конкретные действия только сейчас.

….

А я всё еще на одном месте.

мб у меня рил беды с башкой, но я щас минут пять плакала из за того, что посмотрела в окно, и увидела как в моём дворе "кронировали" деревья, тупо ополовинив их в высоту. можно сколько угодно иронизировать над тем, что я постарела на 50 лет раньше положенного, но мне физически больно от того как кривые и безразличные руки современного "облагораживания" и новодела, в которых нет ни грамма любви и уважения к тому, с чем они работают, похабят то, что мне дорого. лучше бы, вот серьёзно, ничего бы не делали. сежу как ебанашка и шмыгаю. иногда мне хочется съехать куда-нибудь, чисто что бы не видеть вот этого всего, но "это вот всё"- по всей стране одинаково. доктор, я ебнутая?

какой-то день-раздражение сплошное. конечно в первую очередь потому, что я не выспалась, и кроме негатива всё очень притупленно, и всё бесит. люди с работы, что при заказе я реагировала на сообщения сервиса быстрее, чем они на мои- сообщения клиента, что тётка в булочной без очереди пролезла (я прям реально злюсь и думаю что надо было посраться наверно, да? чё это я всегда делаю вид что ничего не происходит. хотя причина нелепая, конечно), люди, которые гуляют с собаками, с которыми не могут справиться (тут я ваще чуть кирпичный завод не отстроила, собачники- отдельная боль), короче, не бесит меня только солнышко- погода отличная, хотя и тут минусы- тупые люди ходят толпами. а ещё бесят они меня своими масками. нахуя вот эти сборники выхлопов, пылищи и заразы носить? ну носи ты блять, дак ты носи нормально, ведь ВСЕ поголовно нося их спущенные на шее или с открытым носом. зачем? что бы потом грязными руками снова её по роже елозить? мне кажется носить маску- это нормально, если ты реально заботишься о безопасности- меняешь её чистыми руками через определённое время, не снимаешь с носа и всё такое. а иначе нахуя, тем более, если ты блять выходишь не в людное место? ебанина какая-то. чем меня это бесит? ну тем, что я прямо в магазине чувствую к себе какое-то недоверие, потому что я без маски например, а я блять и то аккуратней людей, которые маски на шее носят. или тканевые, которые ваще для красоты чисто. вы бы блять научились бы просто дистанцию с людьми держать- вот реальная польза бы была, даже после эпидемии. хоть бы научились уважать личное пространство чьё-то и в очереди в затылок не дышать чужим людям. ааааааааааа. мне кажется я вечность могу говном исходить на мир

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

несколько лет назад выкинули шкаф советский, сейчас я нашла точно такой же на авито, и хочу его себе в комнату. только у нас был в хорошем состоянии, а этот придётся реставрировать (а он может и не стоит того). когда ты тупой, жить ваще оч сложно. но нам есть оправдание, когда мы его разбирали — места очень мало, и я надеялась что его станет больше (но не стало, потому что на его место переехал другой старый хлам из дсп)

вообще из за этого карантина уже продумала как бы всё могло выглядеть, что бы страдать, потому что мы живём в притык и ни о каком ремонте и речи быть не может.

но я начала обдирать обои в комнате. вообще, не выкини я скульптурный пластилин, я бы сидела спокойно и лепила себе какое-нибудь говно. классика закона подлости- тебе может быть годами не нужно что-то — пылиться и мешаться, но как только ты выкинешь- оно СРАЗУ и ОЧЕНЬ понадобиться. вообще я просто так не выбрасываю хорошие вещи, просто в какой-то момент расхламления я заебалась настолько, что у меня уже не было сил искать кому что можно было бы отдать, ехать с сумками что бы сдать одежду на переработку и всё такое. и я много чего выкинула. кто знал, что карантин будет.

с обоями оказалось сложновато, но ладно, когда-нибудь я даже стены покрашу:D хотя мне это не принципиально, я ваще спокойно могу жить в голых стенах, да и по сути ваще в каких угодно условиях (разве что от сантехники бы никогда не отказалась). лежала тут очень грустная, что в мой 11 метровый пенал нельзя красиво расположить нормальную кровать, а потом вспомнила, что в этой комнате когда-то жило 5 человек, и страдать стало очень неловко. да и на кровать с моей зп копить надо.

История про ёжиков

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу, а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый ёж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач от души поржал надо мной, и сказал, что ежу пофигу на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

#история #ёж

Главное - не держи. Твоё с тобой останется.

Трудная выдалась неделька. Даже последние пару месяцев. Пару лет, чего уж там. А точнее от високосного года до високосного снова. Вот я не особо верю в приметы, но эта закономерность настораживает. Годы идут, а ты повторяешься. Вот я опять у разбитого корыта, с разбитым вхлам сердцем и сознанием готовлюсь после карантина начать новое обследование. Здоровье опять нехило подводит. Слово "опять" наверное прозвучит в этом посте много раз, сорян. Моё сердце по-прежнему принадлежит одному человеку, с которым у нас ничего не получалось, не получается и (не хочется признавать) не получится. А почему? Да кто б знал.. шучу) Я всё знаю и понимаю. Много лет он прививал мне чувство вины из личных побуждений. У него что-то не получалось в этой жизни и я стала сама того не желая козлом отпущения для него. Сам себе выбрал жертву и спустил всех собак. Я сочувствовала поначалу, потом испытывала чувство вины, потом поняла что без него не могу и не хочу. Я его люблю. Этого странного и тяжелого парня. Но всему приходит конец. Если отношения пришли к краху, то не стоит держать, цепляться как за воздух. Сделай шаг навстречу, один. Его оценят. Сделаешь 20 тебя отбросят настолько же назад. Предвзятое мнение сложно изменить. А стоит ли вообще? Безумно любишь, а тебя хотят то ли проучить то ли прогнать то ли снова обвинить в своих провалах. Нужно ли жить в этих непонятках и слезах? Ну кому лучше то? Ему? Плевать он хотел или не пришло наше время. Навязчивых никто не любит. Отпусти и тебя вспомнят через время. Может просто невзначай одиноким вечером за чашкой чая, а может с новой силой любви. И ты придешь и снова меня обнимешь. Или нет. Ай) в любом случае жизнь продолжается. С тобой или без.

Ты - мне, я - тебе?

Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

Электронные обнимашки

Когда вы живете в разных городах, а по стране гуляет ненавистный всем вирус в компании карантина, вам ничего больше не остается кроме этого- электронные обнимашки.
Маленькая черная капсула, заключенная в металлический браслет на руке три раза вибрирует: "Я.Тебя.Люблю. "

Миллиардеры потеряли 8% состояния?

Коронавирус поглощает деньги людей: по оценке Forbes 200 богатейших россиян из-за вируса уже потеряли порядка $40 млрд. Теперь их состояние оценивается в $456 млрд. И хоть новости «богатые тоже плачут» волнуют сейчас немногих, это очень неприятная для всех тенденция. Долгое время в России миллиардеры только увеличивали своё состояние: и никакой кризис их не брал. Теперь же всё иначе. Неуязвимых не осталось. Если миллиардеры потеряли 8% своего состояния, то доходы простых людей просядут куда сильнее.

Однако, стоит отметить, что данный заголовок Forbes, а также других СМИ является кликбейтным. Никто ничего не потерял, просто стоимость ценных бумаг или компаний, которыми обладают миллиардеры немного просела. Компании с их активами никуда не делись, не обанкротились, как предприятия малого и среднего бизнеса.

Предприятия миллиардеров, так как они системообразующие и на них работает огромное количество людей, всегда будут поддержаны государством. Фактически, в финансовом плане, для них ничего не изменилось, чего нельзя сказать об обычных людях, которые уже скоро будут находиться на грани выживания…

#forbes #финансы #кризис

А вообще знаете, если без шуток, то мне очень хреново.

Я дала себе этот год на фрустрацию, чтобы со следующего начать действовать. Достаточно тяжело жить с тем, что у меня в голове и не пытаться пустить это на самотек.

Но я ничего не хочу. Если честно я хочу умереть. Когда началась эпидемия я подумала "о, круто, ещё и кремируют, мать хоть не положит в деревянный ящик и не потащит моё тело в церковь". Я и сейчас так думаю. Я постоянно об этом думаю.

У меня нет сил объясняться в этом подружкам, нет сил плакать. В один день я хотела приехать домой и просто сделать что-нибудь, чтобы наконец всё закончилось, но не смогла.

Я пытаюсь себя убедить. Говорю, что не прочла ещё так много книг, не прослушала музыки.

От меня ведь только и останется, что томик стихов. И тот, целиком и полностью, посвящен моей бывшей.

В связи с ответом администрации сайта на мою предыдущую запись, что сайт видите ли теперь для "избранных" — тех, кто может тут с компьютера сидеть, а для смартфонов и планшетов оптимизации ждать 100 лет, прощаюсь с viewy навсегда. Мне тут делать больше нечего. С конца 2019 года и по сей момент я и так уже отвыкла от viewy, нет смысла и привыкать. Коментарии к записи я закрыла. Читать ни чье мнение по этому поводу я не хочу. Пока, сайт. На этом все.

Carnem.

Не люблю детей. В принципе, я вообще людей не люблю, иначе не жил бы в лесу. Но детей не люблю особенно.

Нынешний молодняк избалован весьма и эта избалованность приводит к тупости и узкому кругу интересов, который характеризуется примитивностью прежде всего. Любовь к ребёнку сродни снотворному в таблетках т.е должна приниматься дозами. Передоз ведёт к деградации, к тому, что в будущем детёныш не будет знать, чего он хочет и как жить вообще.

Любить, не отпуская узду строгости — необходимость.

А ещё я понимаю, что бóльшая часть проблемы кроется в родителях этих детей. У меня есть орёл. Большая куча чёрных перьев, которая может легко сломать хребет овчарке, если понадобится. Его обходят стороной все, когда меня прогулками заносит в парковую часть. Но только не дети. Более того, их полоумные родительницы и не думают осведомить чадо, что тянуть руку можно только к домашнему попугаю. Если бы законы Германии не предусматривали усыпление животного в случае нападения, то я бы решал эту проблему довольно быстро и просто.

Последний год я гуляю вокруг дома, если дело доходит до выгула птицы. Хотя бы для того, чтобы потом не лицезреть себя в местном фейсбуке.

Дети — самый дорогой способ убить нервы. Зато очень надёжный. Будут и светлые моменты, жалко тлеющие на фоне пережитого дерьма. Решившие завести детей либо обладатели нервов и титана, либо самоубийцы. Может, тут есть и третье, но я ещё

не решил.

Вырастить Человека — это миссия, которая может дать фору библейским скитаниям евреев по Египту. Не нужно пополнять мир идиотами, коих более чем хватает. Посему, покуда в зеркале отражается идиот, на размножении нужно поставить крест.

Вчера перед сном я заставила себя признаться. Ни кому-нибудь, и не вслух. А просто себе самой. Тихонечко.

Я завидую, злюсь и ревную — Париж.

Когда я вижу, что кто-то, не обязательно из моего окружения, лыжи туда намазывает, у меня внутри просыпается сонм негативных чувств.

Потому, что это первая моя заграница.

Потому, что это первое наше совместное путешествие с М., первый отпуск.

Потому, что там мы окольцевались.

Потому, что там мы провели такие восхитительные две недели. Это был не отдых для тела, но отдых для души. Мы бегали как подорванные, и то не везде сходили, куда мне так хотелось (есть повод вернуться хотя бы лет через 5), провели столько восхитительнейших вечеров в идеальной французской квартире, с вином, багетом и чипсами с трюфелем. Мы ходили по тем улочкам, я все фотографировала, все пыталась запомнить. Это было несказанное удовольствие.

И вот я вижу, что другой человек (господи упаси, чтоб мы были знакомы) будет ходить там же, видеть то же, еще сфотографирует лучше меня (а я совершенно не увлекаюсь фотошопами, мой максимум — коррекция резкости и света, оо, ну или чб, все остальное (от лукавого) — уже слишком меняет картинку, делая ее немножечко нереальной), подумает что-то отличное от того мнения, которое у меня в голове зародилось, обосрет что-то, или выдумает (вроде того, что вокруг Триумфальной арки не было ни души, ха-ха), или приукрасит, что любому свойственно.

И меня раздирает.

Я уже достаточно долго отодвигаю эти мысли и ощущения, давя их в себе. Признаться в них ой как непросто, и стыдно, и некомфортно. Но мне надоело. Я злюсь, я ревную и я завидую.

Да, в этом календарном году мы вряд ли уже поедем в такой большой отпуск. Нам выйти бы из карантина, отдать маме остаток долга за машину, начать снова откладывать, а еще есть несколько маленьких поездок, которые хочется совершить, и ремонт дома, и свадьба. Всего много. Поедем в следующем году, или еще в следующем. А Париж так тем более увидит наши озаренные счастьем лица нескоро, потому что побывать охота везде (Италия, Грузия — мое сердце стучит и клянется, что мы обязательно встретимся).

Но этот город так много для меня значит, что я ничего не могу поделать — выделяются желчь и злорадство (которые, к слову, я держу строго при себе).

Мне надо пережить это. И выдохнуть. Никакого контроля. Никакого замещения. То, что было со мной — навсегда мое. То, что будет с другими — принадлежит только им, и меня не касается. Ни-на-грамм.