дома деньги, наверное нужно устроиться на новую работу. как то в июне, и воспоминания об одном и том же.………. зима? что? дома??

осень обострение как и весной. думать насчет любови. любови Любви хочу трезора не в погоне за деньгами
даа) бариста флористка парикмахер. ом, аха я же сказала надоело. может сглазы. порчи. наверное нужно доработать до 15 и деньги. а после подумаю, куда ж

еще куда ж и воспоминания) и то я хочу помнить, не совсем больная,, может мне рисовать? или нет. на танцы хочу хотела нужно деньги много. куда ?? в ньюоркер? это новые главы в моей жизни. в тезенис в хаус? новое новые главы, приходить уставать не знаю..

Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

таро я нашла работу! вот осилю эту по апрель и сл в хаус намечаю в салон красоты сначала решим все и сама и с мамой. блоги жизни,, деньги, в кофе к маме. в парк. думаю да все я устроена скоро учиться, есть место..

тезенис хаус я))

и вот с апреля новая работа, хаус)) да и отдыхать отдыха, и сл в пятницу завтра денежки) гулять) даа 8 марта. потом у мамы др 50 все у меня хорошо тут. Здесь.,, мне 27!! жду 28!!

У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

ездить туда с отцом с 5 в гардероб на работу, потом хоус. хаус, мне гулять пока что нельзя, я грамотная. в баристу, потом 77, и 32 логично.

думаю о том что как лучше все будет сразу пойти обучаться куда то либо флористкой либо баристкой и устроиться. маман говорит ты здесь по весну а я хочу сменить место, я хочу хотела на макияж визаж,

знаю что берут в тезенис есть у меня работа, оставлю в бифри и в хаусе,

заявки слежу жду весну и лета, и сл зиму я дома.

В гардероб) Хаус пойду работать)) 29)))

буду работать хочу на две точно работы хочу в хаус устроиться. где получится…

Судьба) жизнь и в триумф в Хаус весной летом зиму можно на кофе дома посидеть, сидеть после гардероба

Все хорошо и в Хаус пойду работать на три места! Ещё эту работу не нужно бросить.

Замуж и выйду м в хаусе после этой работы буду работать и стихи пишу писать и все делать только 26,27- и биржа. ;) ) +

Мед осмотр Хаус весна зима лето осень

Другая работа

Очень зима) Хаус)) )

Что ? У меня все так ок и по судьбе

И в Хаус пойду

Нравится)) Хаус тут работа и лето осень зима весна

Таро занимаюсь переодеть кулон на зелёный голубой розовый? Все ок хорошо

:)) :) весной в Хаус и я что-то второй блог

11 выходной с носом к врачу 12 выходят дети и Хаус и я я и по весну))

Хаус магазин потом позже туда

Любовь йога одно и тож. Здоровье! Я с резинками и вся бела резинкой

со сл куплю колготки куклу, ы, косметику, еду, накоплю и на поездку за апрель))
книгу, таро закажу все. Поеду за вещами с хаус дом триумф вот все на 7 5,6 больничные 5 платят)
;) )

ща в метро вижу какого-то симпатичного бруталити дядьку с характерным для восточных национальностей носом, и вспомнила ту серию в докторе хаусе, где Тауб озаботился своим носом и всех донимал, большой ли у него нос, и ему пара разных людей сказала "он тебе к лицу". просто "тебе к лицу" мы обычно говорим про что-то постороннее, типа одежды/аксессуаров и их вида, ну и там всего что связано с имиджем типа там цвет волос/стрижка, хз. а в сериале это выглядело (ну потому что от разных людей) как будто менно фраза, которой можно описать то, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ ЛИЦА, аххах, и это мне до сих пор почему-то кажется гениальным. ну типа, небанальный и очень выразительный ответ, из которого сразу понятно, что человек выглядит очень гармонично, и что "большой/кривой/хз какой" является тупо просто характеристикой, не говорящей, что это не идёт человеку. у мня большой нос? да, довольно! и ты выглядишь хорошо. он тебе к лицу!?

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

а, и ещё про хауса.

форман впервые в жизни, наверно, начал казаться мне самым адекватным человеком в этом сериале. ну, он самодовольный надменный уёбок, конечно, но бывают моменты, когда мне кажется, что солидарным можно быть только с ним.

с тех пор мы периодически смотрели с мамой кино, как в старые добрые, когда вы прям устраивает семейный просмотр.
мой личный условный список, который не существует непосредственно в виде списка тоже продвинулся. я посмотрела наконец туве, на которую хотела сходить в кино (и мне понравилось, хотя казалось бы???), посмотрела вторую жизнь уве, которую, кажется начинала смотреть тыщу лет назад, и никак не могла добить. может я как-нибудь оживу настолько, что бы даже поговниться на всё, что я посмотрела.
и мы, кажется, пятый раз начали смотреть хауса.
и я чуть опять не начала смотреть игру престолов. но боже упаси.

В 6 серии 2 сезона Игры престолов лорд Бейлиш говорит Тайвину Ланнистеру, что в хаусе и кризисе можно найти много новых возможностей, которые теряются в мирное время. На что Тайвин ему отвечает, мол, да-да, кризис открывает новые возможности…Какие еще блестящие мысли ты сегодня мне озвучишь?

Я чет так поржала над этим. Посмотрите сами, кому интересно. Тайминг 15:30.

Напомнило нашу текущую реальность. У нас ведь так тоже говорят сейчас. Лол.

И вообще, Игра престолов воистину великий сериал. Сколько там всего… Вроде фэнтези, но столько мудрых мыслей, которые легко ложатся на наше время.

Игру престолов можно пересматривать бесконечно. И всегда находить новую мудрую мысль.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

так, типология моих снов:

коммуналка — сон, где я обязательно тусуюсь с кучей людей, которые мне никто и не впёрлись мне нахуй — одногруппники, какие-то давние приятели, родственники, соседи, коллеги

школа — почему-то это никогда не приятное чувство безопасности, сознания себя как важного, нужного и приятного человека на уроке моей любимой учительницы, всегда наоборот, – тусуюсь я в кабинете у алгебраички, к которой у меня довольно противоречивые чувства, но видимо в осадке главное — чувство, что я не потянула, и видно это чувство довольно обидное. можно и без алгебраички — вот это стандартное чувство школы — движухи и стресса, чувства, что ты постоянно на каком-то оргсобрании и вечно на измене.

какой-то поисковой квест — я обязательно шароёблюсь по видоизменённым знакомым локациям — по бараку, школе, или чему-то вот просто среднему, выхожу из здания или иду к нему, ну или просто где-то по пересечённой местности прусь куда-то. в этих снах я тоже обязательно с кем-то иду или встречаю кого-то по дороге, и мы опять решаем чьи-то проблемы.

всякая галиматья — обычно какая-то хуйня, иногда даже сюжетная, но там я обязательно ощутимо переживаю что-то физически или эмоционально неприятное.

фандомная галиматья — как-то я стояла в армии хоббитов, и у меня даже был лук (мечта моего детства), распутывала какое-то дело с командой хауса и сидела в кафе из даров смерит с трио, когда они боролись с пожирателями. обычно это тоже всегда какие-то эмоционально напряжённые моменты, но они хотя бы интересные. хреначить нечисть волшебной палочкой всяко веселее, чем выяснять отношения со своей сестрой. они самые редкие, но обычно запоминаются, потому что прикольные. я бы такие каждую ночь смотрела.

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

Блин, я кажется, еще не в полной мере осознаю что мы стали владельцами этого таунхауса!

Таун, это не совсем дом. Это больше двухэтажная квартира, но с отдельным своим личным входом и одними соседями в нашем случае.

У нас еще есть небольшой участок земли на заднем дворе и возле дома. Плюс ко всему бонусом 2 парковочных места. Теперь можно будет ездить вечером и не переживать куда поставить машину.

Из минусов.

В нем нет ремонта, просто голые стены из газобетона. Нужно делать прям все: электропроводку, трубы, заливать полы, батареи, штукатурить и красить стены, натягивать потолки, сносить стены.

Будет явно весело.

А еще сегодня пойдем делать прописку. И станем Краснодарцами, были красноярцами.

Новости про клабхаус заебали больше новостей про корону весной.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.

Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.

Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.

А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.

И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"

а новое — всё.

#artur

кстати о динозаврах и музыке. спрашивает меня мальчик о том, что я слушаю, а до этого поведал о мне о своих предпочтениях, и там многа всяких непонятных мне слов типа витч-хаус (бля, ладно, я знакома вот с этим понятием, но вот вряд ли если я услышу какой-то трек я вот скажу что, да, енто оно) и мы короче одного возраста, но я на него смотрю такая будто ему 20, а мне 45, и вот чо я ему могу сказать, если я уже месяц готовлю, прибираю и стираю под ВИИДИШЬ ТАМ НА ГОРЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ВОЗВЫШАЕТСЯ КРЕЕЕЕСТ, ПОД НИМ ДЕСЯТОК СОЛДААААААААААТ, ПОВИСИ-КА НА НЁОООООМ

и вот прик в том, что когда я общаюсь с людьми моего возраста (а я в принципе редко общаюсь с людьми, тем более моего возраста) вот всё это ставит меня в тупик, и я чувствую себя отсталой. а я бля и так всегда себя тупой чувствую, с кем бы не общалась, в принципе.

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

ещё немного, и пойду речь учить.

про пассивную агрессию.
как-то в хаусе я услышала реплику в адрес кого-то, что он ведёт себя пассивно-агрессивно. и меня тогда как мешком по голове ударило, потому-что ситуация была из разряда "проверить чьи-то чувства".

что пассивная агрессия? ну ясно-понятно: вот тебе что-то не нравится, а ты сквозь зубы цедишь "да норм всё". просто, понятно, но это не всё.
оказывается, когда ты начинаешь сам с собой затевать игры, мол, а вспомнит ли челоек, какой фильм тебя больше всего поразил 10 лет назад, вспомнит ли какую-то вещь, понимает ли, что тебе надо, поведёт ли, опять же, в соответстви с твоими ожиданиями, устраиваешь какие-то проверки для себя, когда человек даже не знает что в них учавствует- вот это- пасивная агрессия, и вот о ней в таком ключе я никогда не думала. потому что всю жизнь я придерживалась позиции выяснять всё на берегу, в лоб, честно, спокойно, не затевая каких-то напонятных интриг. если я чувствую, что нарастает какой-то конфликт, то почему бы сразу не поговорить, не обсудить, что не так, как это исправить, и откуда у этого ноги растут.

но что, если никакого конфликта нет? что, если конфликт происходит только внутри тебя? что если у тебя вроде бы и нет никаких претензий к человеку, но раз за разом он тебя в чём-то разочаровывает? а не много ли я хочу от человека? а не требую ли того, чего у нас нет?
я королева пассивной-агрессии, я гордо восседаю на этом троне, и корона мне не жмёт. не чухала я столько лет, потому что у меня небольшой опыт взаимодействия с людьми и каких-то с ними отношений.
но это моя тема. вот если поведёт себя так- то хорошо, а если нетак- то это плохо.

сейчас я это чекаю, конечно.
наверно растут и у этого ноги от куда-то. хочу я что бы ко мне относились так же, как я, и любили, и дружили так, как это понимаю я. но они- это не я. и надо понимать что любовь и забота, она очень разная. и это не значит, что она хуже, если она какая-то другая.

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

досмотрела хауса.

ещё одни шерлок и ватсон разбили моё сердечко вдребезги.

когда не можешь наконец доделать все дела до конца, потому что каждый раз страстно хочется досмотреть очередную серию Хауса

я сегодня философию сдала только благодаря тому, что смотрела "Доктора Хауса" и "Привет, Джули". непостижимые приколы вселенной

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Когда я нашла те переписки, то сделала скриншоты и отправила себе. На случай, когда мне начнется казаться, что я начинаю забывать и прощать этот косяк - открываю их и перечитываю. Потому что человеческая память размывается, смягчает все, что произошло. Но это несправедливо.
Помню серию в "Докторе Хаусе", где у одной из пациенток была феноменальная память (было связано с каким-то заболеванием). И это было её проблемой. Она всё помнила. Из-за этого она не общалась со своей сестрой, потому что спустя дестяки лет, она помнила всё плохое и хорошее, что было в их отношениях в детстве и объективно сравнивая, она понимала, что плохого было больше. И не могла простить её.

Можно цитировать Достоевского или Ницше, разбираться в модернизме и артхаусном кино, но выкидывать фантики мимо урны и делать вид, что дремлешь, чтобы не уступать место старушке. Человека, в конце концов, определяют лишь его поступки.

Ну что я могу сказать… Это край просто… Пишу и стираю и снова пишу, хочется правильно описать, то что сейчас внутри, но походу в мыслях просто дикий хаус. Они приходят, путаются, уходят и возвращаются вновь.

Мне кажется лучше уже не будет, да и впринципе хуже уже некуда. Хочется определенности какой-то, ясности, чтобы можно было посреди этой грозы увидеть просветы и порадоваться, что скоро все законится. Мне не свойственен писсимизм, обычно я очень оптимистично смотрю на вещи и на жизнь в целом. Даже нагоняй получаю от А. за свои так называемые розовые очки, но сейчас как то все очень пасмурно.
Мне говорят что у нас нет будущего, условно есть год. И когда я спрашиваю чего я тогда жду, мне говорят "тебя не держут, можешь идти", а ты кулочки сжимаешь, считаешь до 10 и не уходишь, ждешь, что решение изменят. Я научилась реально верить в чудо, и молю все высшие силы и призываю ко всем Богам, лишь бы все обошлось. Лишь бы исход был другой, но мозг трезвей, чем сердце и отчаянно кричит, что ничего уже не изменится и решение которое принимает А. всегда окончательные и безповоротные. Не всегда логичные конечно, и в них присутствует нотка эгоизма, но за 4,5 года он только один раз изменил свое решение и сдела мне скидку. Акция не ежегодная, а разовая, так, что расчитывать на еще одну не приходится.
Пфф.. тупик какой-то. Незнаю я что делать. Советы вообще не воспринимаю да и давать их некому, никто не знает, то что сейчас происходит, а те кто знают те еще советчики…

Так хочется к морю, или хотя бы куда-нибудь за город. Устала.

Посмотрела фильм "Выживут только любовники"…эм…советовать не берусь, ибо арт-хаус еще тот! Но непременно, фильм дал толчок и до сих пор не отпускает.

Непременно Том в главное роли, а еще Тильда Суинтон, Миа Васиковска и Антон Ельчин.

(Кстати Том и Миа играли вместе в фильме "Багровый пик" - тот еще фильмец!)))

В какой-то момент оказалось, что все осмыслили уже за меня, поэтому и нужно уже ждать поскорее окончания этого затянувшегося киносеанса с этим неактуальным и банальным артхаусным фильмом с примесью бытового хоррора. Если раньше я точно был уверен во всем о чем говорю и мыслю, то сейчас оставляю себе место для нежелания осмысления и непринятия процесса выработки своего независимого и нужного мнения. Я вроде как смирился с необходимостью работать и получать зарплатку, ходить на службочку и выполнять свое профессиональное призваньице.

Мир становится намного лучше, когда ты пытаешься его понять. Дурацкая работа - работка, деньги - денежки, путь до работы - прогулочка, коллеги - товарищи. И жизнь тогда сплошная доступная прелесть. Я сходил на работку, попил там чаечек, позанимался делишками, а вот и конец рабочего денечка. А там и до конца всех денечков недалеко. Хожу в магазинчик, вещички прикольные покупаю, тортики кофейки, скидочки стараюсь искать, а сэкономленные деньги кладу в копилочку, кладу на карточку, делаю подарочки мамочке, праздную празднички, глажу котеечек. Хорошо у нас тут! Душе отрадненько, разуму легко, совести спокойненько, личности покойненько.

Ставлю "класс!" в общем, жизнь - лайк

Настроение у меня, как у втулки для туалетной бумаги Zewa - смирение, покорность судьбе, признание ничтожности, равнодушие к своему будущему, просьба прекратить бессмысленное существование: просто смойте меня в унитаз. "Просто смойте меня в унитаз" - потрясающая в своей многогранности фраза, отражающая куда большее количество эмоций, чем кажется на первый взгляд. Если я возьмусь за съёмки артхауса, то один из своих фильмов я назову именно так.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят.

— Доктор Хаус

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский, и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но…

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово.) %:?(*%;№"!

Мы тут досматриваем последний сезон Доктора Хауса, я уже сейчас грущу, что скоро всё закончится:с так не хочется расставаться с этим сериалом, уж очень полюбились все персонажи <3

А еще хочу всем-всем-всем посоветовать посмотреть всего одну серию, тронувшую меня до глубины души. И кто уже смотрел, пересмотрите её, и кто вообще не собирается и не питает любви к этому сериалу, тем более посмотрите! Уверена, этот эпизод не оставит никого равнодушным. Считаю, что пока это самая сильная серия сериала из всех просмотренных мною (вдруг там последние серии 8 сезона бабахнут). Ребят, я давно так не плакала, правда.

Не буду кидать сюда описание серии, нооо..всего 40 минут, ребят! мне так хочется, чтобы вы тоже посмотрели и пропустили через себя все те эмоции, что испытала я вместе с персонажами

Спасибо <3