Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

приду буду смотреть, читать.. я начала две четыре книги, но до пятой так и не добралась пока что))) . .

Хотелось бы сказать, что всё ниже следующее обдумано и передумано сто раз, но я настолько полна сомнений, что жуть берёт.

Неделю назад я себе устроила настолько загульное воскресенье, что не помнилось, как добралась домой. С одной стороны, слава яндекс.такси, а с другой… каждые посиделки заканчиваются либо моими слезами, либо амнезией. Сейчас начинает пугать, что я на пути к алкоголизму, потому что только так я могу забыть или забыться. И оправдывать себя тем, что алкоголики — это дядьки пьяные под заборами, не нужно. А нужно понять, почему я не умею сказать себе стоп, зачем пью и как из этого выходить.

Пока писала, появилась мысль. Я чувствую себя потерянной. Потерялась где-то, телом дошла домой, а вот что-то внутри сломалось и потерялось. Пропал вкус к жизни. Пропала жажда жизни. Я даже как нечто должное жизнь не воспринимаю, а как что-то ненужное. И если раньше я считала, что хочу чувствовать эту нужность с людьми, то сейчас осознаю, что даже нужной никому быть не хочу.

Эта неделя была по ощущению как болото. Мне было вязко, чувствовала, что тону, что неприятно быть мною.

Я не знаю, может сказывается очередная ночь без сна, да и вообще эта гребаная бессонница. Может, отпуск слишком долго длится. Но осталась ещё неделька, а там уже и выход на работу, хоть какая-то смена декораций. Вообще заметила, что не выхожу из квартиры. Не нужно было бы покупать курево, наверное, весь отпуск провела бы по заповеди Бродкого. И чувствую, что так я себе вкус жизни не верну. Почему вместе со взрослением не дают инструкцию? А может кому-то выдали, а я просто в какой-то другой очереди стояла и всё пропустила?

Мне грустно, что я уже не помню себя счастливой. Я помню себя влюбленной в других людей, заебавшейся после работы, опустошённой из-за неудач в личной жизни, постоянно задающейся вопросом "Почему всё опять так?", а вот счастливой я себя не помню. От того и пью наверное, заменитель дофамина что ли…

Я пока себя могу похвалить. Решила взять паузу в наших с алкоголем отношениях. Смогла даже отказаться от предложения классно посидеть. Я осознаю, что мне нужен трезвый взгляд на происходящее, чтобы начать чувствовать что-то новое.

Я хочу вылезти из болота, в которое сама себя загнала. Пока решаю, с чего начать.

#самоедство

Я разбирала нераспакованную после переезда коробку и нашла свои старые дневники, непрочитанные книги и одежду с ценниками. Переезжать тогда, в 2008, надо было быстро и тихо, и теперь было так странно всё это видеть. Вот это было важно, вот эти книги были важны. Сейчас не важны, но я их прочту из сочувствия к своему несчастному прошлому. Я тогда верила в чудеса. Почему-то многие, находясь на жизненном дне, веруют во всякое. Наверно, от отчаяния.

День 56, пятница

Медленно, но упорно я добралась в разборе ремонта до подоконника и полила цветы. 2 недели они были без воды. Не могла дотянуться. Особенно неудобно получилось перед двумя бегониями, которых я спасла весной обтрёпанных и в плохом состоянии, и вот новое испытание. Все растения там немного суккулентного типа, могут некоторое время обходиться без воды и выглядеть нормально.

День 57, суббота

Сегодня разобрала свой творческий стол, теперь он готов к приёму фотографирующихся. А те уже давно ждут своей очереди.

И искупала те растения, которые были без воды. Все более-менее бодры, а вот разновидность каланхоэ за эти недели натурально сделала ноги и хотела сбежать в лучшие края – на ветке появились корешки, и она отвалилась от основного растения. Попросила её остаться со мной, воткнув в землю.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.

В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!

Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!

…надеюсь что все-таки не опоздала на последний поезд.Потому что слишком много вина и слишком мало сил. Спустя измученное десятиминутное ожидание, я наконец могу выдохнуть и занять свое место в полупустом вагоне.

Чувствую облегчение, хотя по щекам непроизвольно пробегают первые попытки слез.Интересно, возвращаться после свиданий в слезах — это теперь какой-то новый обязательный пунктик в моем расписании? Но одновременно с этим чувствую радость, потому что прощаюсь с зимним одиночеством, а весной всегда легче.

Вспоминаю о старых свиданиях, после которых возвращалась с улыбкой.
Но засыпаю без вопроса — добралась ли?
Отдаю первый день весны на воспоминания о тебе.
Только не забирай остальные.

#дневник

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

кажется, совсем недавно все было хорошо. я снова начала взахлеб читать книги. наконец-то мои руки добрались до "эгоистичный ген" и я думала…вот оно. мое прежнее существо вернулось. уже подобралась к акварели, которую купила год назад. и снова потерялась
сейчас все свое время я трачу на работу, сон и overwatch. когда я вообще последний раз нормально питалась? делала хоть что-нибудь полезное? ничего не хочется. уже 20 апреля, а я до сих пор не могу понять куда делся март

видимо, весна таки добралась до меня. недавно сестра поделилась своим сном, в котором я была влюблена в мужчину старше меня. описывала его подробно, очень радовалась за меня, лол. весельчак из пресс-центра тоже старше меня, кстати, но я поняла, что он мне просто нравится как человек. а сегодня мне приснилось, что у меня есть муж, и мы пытаемся уехать в Таиланд, но у нас ничего не получается. такое дурацкое чувство после этого сна, будто меня где-то жестко обманули (если не сказать покрепче) ! у одной то меня всё достаточно неплохо получается, ахах

Я дома заснул, что мне собираться или ты уже добралась?

Со всеми шутеечками про детство и секс в большом городе таки я добралась до него и мы с дамами вчера просмотрели первый сезон. Насколько нормальным можно считать то, что четыре двадцати трёх-четырёхлетние сильно независимые жэнщины сидят и как пацаны в 11 лет решают, кто какой пауэррэйнджер, так дамы решают, кто бы был кем в секс ин да сити?

Энивэйс, я пришла отчитываться о том, что своё обещание я выполнила. Недельку назад после концерта питерской группы, которые год назад поехали ко мне на афтепати и сейчас тоже оставались у меня, мы поговорили и я ушла с репточки. И очень чётко осозналось, насколько этот завершающий общение разговор действительно нужен. Не сразу, как только вроде как разошлись, тогда от него нет смысла. А вот когда уже правда подотпустило, подостыло и нужно просто двигаться вперёд. Вот уж не знаю, истина ли это, или я опять себе что-то придумала и убедила в этом. Энивэйс, дэт воркд.

А на дворе уже весна кродёться и щекочет ноздри и зазывно блестит солнышком из окна и хочется что-то делать, куда-то ходить, кататься на велике и носить осеннее пальто.

Париж через две, считай, недели, я уже нашла себе там компанию из латыша, который живёт в Ландоне, но готов ехать в Париж в надежде на потрахаться (?? не очень его понимаю, зачем всё так усложнять, но хозяин барин), а я заболела и откашливаю лёгкие, параллельно размышляя, что в зал я так и не пошла, а очень надо бы.

Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его , и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством.
Просто позволь себе быть счастливой . Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то , чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним , почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

Привет, вьюи) вот я и добралась до тебя)

Не было меня из-за чего? Из-за того, что я сдавала сессию. Да, я её наконец-то сдала. Сдала и хочу забыть как страшный сон. Не потому что всё было плохо или я не сдала её, просто не хотелось ходить в универ, сдавать то, что в моей профессии совсем не нужно и встречаться каждый день с вселенской несправедливостью. Некоторые личности в моём 2-х недельном окружении раздражали с невероятной силой и я пыталась как могла сдерживаться. А для меня сдержаться – очень большое испытание. Но я слава Богу всё сдала и теперь могу со спокойной душой возвращаться в гимку и учить детей.

Мы ещё раз посрались с мамой и бабушкой, но я даже не хочу больше затрагивать эту тему. Если вы читали мои предыдущие посты вы и так будете знать, что происходит у меня в семье и ворошить больше эту тему не имеет никакого смысла. Просто слава Богу что это закончилось и я пока что пребываю в спокойном доме и со спокойной душой.

За всё время, проведённое в универе, Дима мне писал раза 2-3. Сам. И все наши разговоры всегда сводились к одному и тому же – к любви. Я не знаю, честно, каким образом у нас это так получается, но не важно, о чём бы мы не говорили сводится к любви. Вчера ночью тоже написал сам. Я честно ему ничего не писала сама. Я сдерживаюсь как могу. И я горжусь этим своим поступком. Я не пишу ему, не показываю, что он мне важен и т.д. и т.п. Сама себя заставляю не думать о нём. Да в универе я и не думала о нём совсем, потому что мне было невероятно хорошо с моими девочками. В субботу я конечно поплакала немного из-за него, но девочки меня быстренько успокоили и я забыла о нём на всю следующую неделю. А тут что-то приспичило ему самому написать мне. Скучно наверное ему стало там в Бресте одному, вот и написал. Но теперь-то не думать о нём не получится. Уже в понедельник увижу его. Возможно, даже удастся поговорить с ним. Но не хочу проявлять инициативу первая. Совсем не хочу. Не хочу навязываться ему и казаться невероятно заинтересованной в нём. Но Дима говорит: Нужно быть смелее. Да что вы говорите, молодой человек? Буду смелее – покажусь глупой. Зачем мне всё это? Правильно, совсем не нужно. Так что будем плыть по течению и надеяться на всё самое лучшее. Хотя хочется обнять его (я это действительно сказала?).

Вот такие у меня новости, вьюи. Отдыхаю эти два дня и снова в бой, снова в школу) Пожелайте мне удачи, нервов и терпения) люблю вас всех безмерно)

Утром внезапно вспомнился старый-добрый viewy, как нам было хорошо вместе. К примеру, когда был далекий 2011 мы отлично проводили время в кафешке перед занятиями английским: Я попивала свой кофе с пирожным, просматривала красивые картиночки, заряжалась энергией и бежала на занятие.

Даже младшую сестру затащила вести свой бложик. Сестры уже нет, а бложик где-то остался. Нужно будет вспомнить логин и пароль от старого блога и найти те записи.

Этим утром мне захотелось вспомнить молодость и начать вести дневник еще и в электронной форме (помимо двух письменных), сейчас только добралась до осуществления задумки. Честно говоря, не так много опыта у меня в написании такого типа дневников, но попытка не пытка.

А ещё я, кажется, подобралась к ответу на вопрос, который психотерапевт настоятельно советовала задать себе и, найдя ответ, двигаться в этом направлении, не растрачивая себя попусту.

Именно "подобралась", а не "нашла" потому, что сейчас мне все это кажется какой-то очередной придурью, я не знаю с чего начать и как подступиться, да и, в конце концов, все это кажется пока очень оторванным от реальности. Вот когда я смогу (если смогу) преодолеть эту "оторванность", тогда, пожалуй, и смогу смело сказать, что нашла ответ на этот вопрос.

А сейчас мне страшно, я боюсь сделать неправильный выбор, боюсь даже пытаться делать это всерьез, будто я лишняя в этой сфере, а потому пока лишь продолжаю смотреть со стороны, лишь косвенно с этим соприкасаясь в попытках разобраться во всей этой "кухне" - что одновременно пугает всеми нюансами, но вместе с тем завораживает. А может, дело действительно лишь в том, что я не знаю, с чего начать и как подступиться.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

В Москве меня посетила очередная безумная идея, которая не отстает до сих пор: перевестись на заочку и переехать в Москву, работать официанткой уже там, но зарабатывать побольше, чем здесь. Когда я ехала в такси из поезда рано утром, уже в Астрахани, я позвонила маме, чтобы сообщить, что добралась, а она завела разговор:

— Твои результаты ЕГЭ действуют в этом году?

— Да. Мам, ты хочешь сказать…

— Я уже поняла, что ты слишком не хочешь жить здесь, тем более после этой поездки. Может быть, ты сможешь поступить в Москву и переехать?

— Мама, у меня немного другая идея, я через три дня приеду домой, тогда и поговорим, хорошо?

— Если ты о заочке, то нет, сама подумай…

В общем, дома поговорили, и мама запретила. Очень просит отучиться эти два года здесь, а потом делать, что захочу. Боится, что я забью на учебу ("Твоя мама многого о тебе не знает", - смеются подруги. Я забила на нее с первого курса) В дипломе не указывается форма обучения, что два года отмучиться на очке, что два с половиной отучиться на заочке - все одно. Но для меня два года - это не два часа и даже не два месяца. Это, блять, огромный срок! И даже не плане учебы, а в плане жизни. Я не хочу золотые годы терять впустую просто! Вы хотели бы два года мучиться, а потом "зажить", когда есть способ если не зажить хорошо прям щас, то хотя бы мучиться не так сильно в любимом городе и с более высоким заработком? Но мама нашла кучу нюансов: прописки нет, официального стажа здесь в общепите тоже, я наивная и легко поддаюсь обману, и т.д, и т.п… В первый день этого разговора она вроде как разрешила переезд, если тетя из Москвы согласится помочь мне с этим. А она бы согласилась. Но маме жутко неловко такое просить, даже если делать это буду я, поэтому на следующий день она просто запретила.

И я вот очень нуждаюсь в советах и мнениях со стороны. Что вы думаете об этом? Может, есть идеи, как уговорить маму?

P.S. А если бы она разрешила, я бы очень боялась и несколько дней просто не знала, что и как делать дальше. Я знаю, что будет трудно, но если на кону какая-то надежда на счастье, я всё смогу.

P.P.S. В родном городе мне, наоборот, очень плохо: на работе творится какая-то херня, к тому же, идеальный мужчина, с которым у меня ничего не выйдет, часто рядом. Да и Антон тоже. Это очень больно, но я этого не показываю

На прошлой неделе в пятницу я всё таки добралась до празднования диплома около общаг. Ничего не предвещало беды: я взяла себе бутылку вина, перелила его в бутылку от морса и тихонько плпивала его, пританцовывая, фотографируясь и иногда расписываясь на чьей нибудь каске. В паре метров стояла полиция (человек 6) и с удивлением смотрела на празднующих инженеров. Ближе к 10 вечера в толпе отмечающих пошел слух о том, что в 10 вечера нужно уходить от общаг, а ближе к 11 полиция будет забирать нарушителей порядка. Ну что, в половину 11 вся толпа переместилась на соседнюю улицу, но атмосфера оказалась не такой мы с одногруппники уехали в кальянную. На тот момент я уже осилила бутылку вина и чувствовала в целом себя нормально. Так вот, приехали мы, заказали кальян, я покурила… Мне стало так плохо: появилась тошнота, в голове помутнело и появились дикие боли (в той же голове). Я отлично помню своё самочувствие, как и вообще весь вечер. Одногрупница повезла меня домой. В машине меня стало вырубать, позвонила молодому человеку и он встретил меня около подъезда. Я просто навалилась на него, и он довел меня до квартиры. Завалилась спать прямо в одежде и сразу уснула. Жене пришлось стягивать с меня джинсы и рубашку (бедный парень). На утро у меня раскалывалась голова и я не могла пошевелиться. Меня никогда так не уносило с 1 бутылки вина, да и с кальяна тоже. Я не знаю, что это было и почему мне так резко стало плохо. Мне кажется, что дело было в кальяне. P.S. Моей одногруппнице на следующий день тоже было плохо, хотя она была за рулём и не пила. Как она говорит, её тошнило и весь день она болела. Всё дело в кальяне. Честно, больше мне отмечать ничего не хочется. Мне хватило.

Из не самых приятных впечатлений:

Добралась я до второго Тихоокеанского рубежа только сегодня. И не то чтобы у меня времени до этого не было, нет, у меня было достаточно времени, чтобы четыре раза пересмотреть Офис и начать пересмотр Бруклина 99. Просто когда вышел тизер, я еще вроде бы как-то радовалась второй части, но после трейлера стало настолько грустно, что все остальное как-то прошло мимо меня.
Прекрасные были времена, когда я случайно увидела трейлер к первой части и мысленно орал, что "мне надо посмотреть это дерьмо!!". Уверена, что и мам моя также подумала птмшт и она захотела пойти, хотя она не любит подобное. Но даже мама камон!! У Гильермо от кайдзю и роботов просто праведный восторг, а героев понимаешь и любишь, радуешься и плачешь с ними. Здесь по городу бегают трансформеры и тебе насрать на 90% персонажей. Как развлекательно кино оно, наверное, и здорово, но как продолжение нежно любимой и замечательной первой части это просто сплошная грусть, которая скоро вымоется из мозгов.

4 - Л юбимая а ктриса

Вот я и добралась до пункта, который поставил меня в неловкое положение сначала. Все просто: у меня нет любимой корейской актрисы. Мне нравится Хван Чжон Ым, она красавица и всё такое, но у меня к ней точно не любовь. Может быть, я еще не встретила ту ягодку, на которую не смогу налюбоваться.

.sorry.

Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".

— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!

"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.

Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.

Написывают мне по несколько мужчин за раз. Справляются, добралась ли до дома и как прошел мой день.

Но я так не люблю новых людей, что мне гораздо проще сойтись с бывшим, чем вот это вот все.

Убираюсь я значит у нас в комнате, муж на работе, а я решила навести порядки. Добралась до компьютерного столика, там у нас постоянно бардак и все на кучу. Еще в этом столике хранится наша "заначка", которую нам подарили МОИ родственники в честь регистрации брака, сумма была не маленькая и в $! Но я не обнаружила этих денег на положенном месте, я в холодном поту начинаю везде искать, но денег нет. Звоню мужу, интересуюсь куда делись деньги, в ответ слышу: "скоро будут на месте!". По телефону я так и не смогла добиться ответа куда он их дел. Потом он написал мне сообщение, что вложил их в банк под проценты. Я просто ахрениваю с этой ситуации, какое блять он имеет право сам принимать такие решения, какое он имеет право не посоветовавшись со мной забирать эти деньги и что то с ними делать?! И это еще не факт, что они в банке. Я ему не верю.

Я так устала сидеть на месте и ничего не делать. Меня просто выбивает из колеи эта учеба. За которую я даже не могу заставить себя сесть. Сесть и выучить материал к экзамену. Откладывая все на поненедельники, я ьыла уверена, что сейчас начну.

Воскресение.

Проснулась раньше, чем 11. Прочитала пару тройку интересных статей. Так и не взялась за подготовку к пересдаче, видимо привет комиссия. Позанималась дома. Нашла несколько книг.

Всегда мечтала это сделать, но добралась только тогда, когда надо начинать писать диплом. Типичная я. Одна из статей, прочитанных мной в прошлом году была о книжном марафоне. Итак, 52 книги за 52 недели. Условия читать книгу в неделю, когда есть свободное время. В воскресение находить новую на следующую неделю. В планах уже есть 13 книг, так что в ближайщее время об этом можно не переживать. Не знаю, стоит ли писать отчеты, но думаю, что разв месяц буду писать книги, кототрые я прочитала и понравившуюся из них больше всего.

Ну что ж, наступил новый день.

День, честно говоря, так себе начался. Вчера на работе я разбила зеркало и мне пришлось тащить на рабочее место из дома свое, а оно тяжеловатое и работаю я в соседнем городе (сегодня последний день (наконец-то!!!!!!), завтра уже буду работать в городе, где живу с мч). Плюс, к этому всему, погода не радует - метель жуткая, всё замело снегом, я еле добралась до рабочего места и если бы не зеркало, мне было намного легче.

Дошла я до работы, думала людей сегодня будет мало из-за погоды, поленятся.. Не тут-то было! Идут, еще и как! Еще и новеньких куча. Ах, да. Работаю я медсестрой.

Странное чувство: вроде я и рада, что сегодня дорабатываю и ухожу работать на свое место где и работала ранее.. Там хоть есть с кем поболтать (здесь я одна совершенно), если есть какие-то вопросы, то я могу их легко задать и похалтурить если устану, тут-то никто кроме меня не начнет работать. С другой стороны грустно, потому-что тут я сама себе хозяйка - делаю что хочу: свое личное рабочее место, могу сидеть за ноутбуком и писать блог, например (на другом раб. месте стол общий на 3-х человек и в таком месте, что в ноутбуке ну кикак не посидеть), рабочий день на пол часа меньше, да и я стала приезжать без косметики, а когда людей нет - крашусь, что дает мне возможность больше времени поспать дома и убить время на работе, когда скучно.

Ну да ладно, во всем есть свои плюсы и свои минусы, собственно, как и везде.

О вчерашнем вечере и молодом человеке. Вроде бы вчера вечер начался всё так же странно, как прошлые пару дней. Спрашиваю его что не так - отвечает, что мне кажется и всё у него хорошо по отношению ко мне. Но меня такой ответ добивал еще больше потому-что я прям вот чувствовала, что что-то не так, и помочь вроде бы не могла ничем от чего было еще хуже. Я старалась не грузиться этим и быть повеселее, делать дела по дому и не начинать "нервотрепок". Он сходил по своим делам, я же страдала безельем, и пришел в более менее нормальном настроении. Как-то проронил про то, что переживает за машину (припарковал её в др. городе для ремонта, завтра поедет в тот город и отвезет ремонтнику наконец-то). Возможно, проблема и есть именно в этом.. Загружен переживаниями о проблемах и из-за этого без настрония. А так, вчера вечером, он был нормальный.. Всё было прекрасно.. как и раньше. Мы проводили время вместе, разговаривали, играли в игры (иксбокс+телефонная).

Только вот уже 4 день он не обнимает меня ночью.. что немножко расстраивает, хоть я и понимаю что это полная ерунда.

Всё еще пью успокоительные, думаю.. А если появится зависимость от них? Но выпив их мне как-то спокойней за себя. Не хочу сорваться и поругаться.. Когда же всё наладится..

25.01.18

14:46

Назовём этот пост итогами 2017.

Только для меня это итог последних двух лет. На самом деле, даже если бы на меня отбрушился шквал бед с завтрашнего дня, я бы была с небольшими, но силами. Ибо было время набраться их.

Начиная с лета, с каждым месяцем дышать становилось всё легче, а сейчас я просто благодарна за каждый день, что наполнен спокойствием. Я не говорю, что всё идеально. Всё идёт своим чередом.

Полгода я не общаюсь с отцом. Это было наверное самое сложное решение в моей жизни. Но он переступил черту, я не нашла сил простить его. Когда я нуждалась в его защите, он обвинял всех, кроме себя и защищал свою глупую малолетку-любовницу. Которая угрожала мне и моей маме и даже добралась до родных моего мужа. Грязно и подло. Особенно со стороны человека, которому бесконечно верили все.

Депрессия мамы отразилась и на мне. Было очень тяжело, но она выбралась. Не обходилось ни одной недели без алкоголя. У меня начались проблемы с едой, я не могла есть, я очень потеряла в весе, стыдно было показаться бабушке на глаза :D

Смерть деда, развод родителей(очень тяжёлый, ситуация разрулится ещё не скоро), вылилось мне в проблемы со здоровьем. С весны по осень были анализы, таблетки, анализы, таблетки. Волосы лезли так сильно что я просто рыдала вычесывая очередной клок. Я вылезла. Набрала несколько кило. Если бы мне несколько лет назад сказали: Лер, тебе сложно будет набрать вес: я б хорошо поржала.

Появилась цель, Лёша нашёл работу, проблем не стало меньше, но всё равно последние пол года было очень спокойно, хотя это не гарантия, что так будет дальше, этот страх видимо уже неискоренить. Я продолжаю разбираться с последствиями этого года. Я чувствую, мне по силам. Хотя я рассказала лишь часть, мелкие неудачи сыпались одна за другой. Казалось, не может всё рушиться одновременно. Лишь благодаря своему мужу, я пожалуй вернулась к жизни так быстро. Он был рядом каждую минуту.

Как сказал один очень хороший человек: "Сначала тебе очень больно, а потом очень похуй" и это теперь пожалуй мой девиз по жизни. Ведь, чтобы не случилось она продолжается. И она такая удивительная. Просто будьте сильнее. Прошлое оставляйте в прошлом. Не ждите чуда, лишь вы можете себя спасти. Все к лучшему и с наступающим Новым годом.

Атлант (проза)

Я вижу друг, меланхолия добралась и до твоих высот
крутится бремя у твоих ног
У твоих пропущенных, уже спустя год, остаётся один и тот же звонок
За что ты винишь себя, друг?
Не можешь понять почему, и сколько всё это стоило?
каждый день прокручиваешь у себя в голове одну и ту же историю
словно, на приёме у психолога

Ветер уже устал осушать твои слёзы
а первый ноктюрн играет словно гимн
раз за разом в твоей прихожей
наверное, тебе бы хотелось снова ощутить что-то до жути знакомое
но ты продолжаешь отталкивать от себя прошлое, словно виселицу
на которой ты мечтал повесится вчера ночью
ты всегда спасаешь себя мыслью о том, что однажды эта боль принесет тебе пользу.

а ты остаешься всё тем же пессимистом, милым мальчиком
капитаном корабля на волнах своей бурной жизни
с огромным мешком добра внутри, но к сожалению, пустым снаружи.
но люди привыкли видеть во всём только поверхностную, яркую лужу
поэтому ты остаёшься открываться только тем,
кто смог увидеть в тебе нечто большое.

А время уходит, день за днём…. оставляя за собой жизненный опыт
и тебе будет нечего ответить, когда у тебя спросят
" как ты провёл всё своё лето? "
а люди всё дальше топятся в своих эфемерных проблемах
и однажды от скуки,
ты так же начнёшь поиски приключений

Когда у тебя ничего не останется,
когда люди отнимут у тебя всё
ты всегда будешь на голову выше
не умирая с надеждой, что однажды
Атлант сумеет расправить свои плечи.