после переустановки инсты он работает еле-еле, хз дело в впн или в том, как приложение пашет конкретно на моём телефоне. но пока пыталась его листать сегодня успела пожалеть, что не была на концерте alai oli, хотя такая возможность появилась. толку-то от переезда если и тут только дом-работа. в принципе, денег все равно не было особо на это.

27 у г. был др, собирались на шашлыки, но как-то всё накрылось медным тазом. зато заняли себя с з. совместным срачем. кажется, выплакали месячную норму, поэтому, когда вечером опять произошёл какой-то пиздец, он как-то частично прошёл мимо моего сознания. на утро думала не вылезу из-под одеяла, но пока была в душе, все успели друг перед другом извиниться и всё выправить, к моему удивлению. и мы, собственно, собрались-таки и вышли в парк, и хорошо провели время. и даже морально восстановились. по крайней мере мы с з. точно взяли большую передышку. какие-то очень контрастные выходные. ну-с, они в принципе кончены, так что можно пкреключиться на страдания по поводу начала рабочей недели.

….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."

есть всякое, что внутренне у меня вызывало удивление, при общем совершенном понимании, типа "ого, проблемы белых людей".
например в рассказе служанки, когда я говорила о том, что родительство — это наверно постоянное чувство вины, и моменте когда джун, увидев дочку, которой не пять лет, которая прекрасно помнила, как её вырвали из рук матери, как родители бежали и пытались её спасти, извинялась перед ней, и пыталась быть к ней мягкой, что бы вернуть её доверие при встрече, когда девочка была в другой семье, при встрече, которую ей удалось выбить такими усилиями, (что? ребёнок живёт в роли ребёнка, а не в роли взрослого, который должен всё "понимать" и встречать её с распростёртыми объятиями, что ребёнок вполне может воспринимать это как предательство, и имеет так полное право мыслить, и да, джун не имела бы право на неё за это злиться) или когда тася шеремет в сторис размышляла о том, в какой вуз ей поступить, в контексте того, что прогибается лируководствовуза про власть или нет (что? мы вот, когда нам было по 15-18 лет о таком и не думали, потому что мы росли в установке (и сейчас люди растут в той же установке) что это НАС выбирают вузы, а не МЫ выбираем вузы, это ТЫ заинтересован в поступлении куда-либо. хотя она совершенно права, и это совершенно нормально, естественно — так и должно быть. вуз — это про студентов и для студентов, а не про власть и не для власти. вузы должны заботиться о своей репутации, о безопасности студентов, о соблюдении их конституционных прав, это ВУЗ ЗАВИСИТ от студента. это вуз должен стараться, что бы под его именем было не стыдно учиться, что бы ЕГО выбирали.предъявляявысокие стандарты не только к абитуриентам, но и предлагая в ответ равные условия. не только в профессиональной сфере. но и относясь к студентам, как к людям, как к равным, как кбудущимколлегам, как к партнёрам, а не из позиции власти. так и строится сообщество специалистов. ну и сознательных граждан, разумеется)

всё это я осознавала тут же, как ловила себя на этом возмущённом "что?" потому что это не моё. я никогда так не мыслила, я никогда не жила по принципу "я терпела и все должны терпеть" тем не менее, так я жила, и множество других людей, такие установки где-то в чём-то да есть, и как бы неприятно это не было, как бы это не удивляло — в чём-то это просто берёт и всплывает, в чём бы ты никогда не подумал.

также было и в АИУ когда элли поехала кукухой из-за президентских выборов. я сидела и просто — вау, ты живёшь в законном браке с женщиной, ты владелица бизнеса, и тебе не хватает прав))) ты переживаешь за свою страну))) ебать ты патриотка, конечно))) за менталку свою переживаешь)) у нас тут президент несколько сроков сидит) как хорошо быть всё же снежинкой в развитой стране)))
при этом, конечно, я всегда топила, что такие вещи должны ебать всех, даже тех, кто "ничего не понимает в политике" потому что "политика"- это про твою мирную жизнь здесь и сейчас. есть ли мыло и туалетная бумага в школьном туалете твоего ребёнка, про что я тоже писала, ещё кажется, очень давно — это и есть политика. но потом я смотрела аиу, и всё равно охуевала на этом сезоне.
и вот, кажется теперь множество людей это условная элли. и я в том числе.

В общем, мы ссоримся. Вчера на меня накричали, сегодня держатся на дистанции и не подходят. Мне сложно, я не понимаю чего от меня хотят. Устала жить по его законам, я будто бы не могу расслабиться. То ли он на меня так влияет, то ли я сама даю себе такие установки.

По итогу его непонимание меня душит, и сказать, что любит человек не может. Какие бы поступки не совершали люди, слова важны.

Даже не знаю чего хочу больше помириться или съехать с его квартиры в любимый город ко всем близким. Без него я справлюсь, инфа сотка. Вероятнее всего будет даже проще и легче. А дело все в том, что человек может быть безумно умным, но бесчувственным и не имеющим за плечами мудрости опыта.

Как обычно, время покажет.

«…в большинстве случаев при использовании пустышки у ребёнка бессознательно откладываются установки:

• «вместо любви я получаю пустоту»;

•«любовь=пустота»;

•«я не имею права высказывать свои чувства»;

• «я не важен»;

•«я недостоин любви»;

•«я недостоин того, что дано мне по праву рождения».

и тут меня как ударило обухом по голове.

#личное #дневник #мысли

Началось всё с установки люка на подвальное помещение, что долгое время было открыто и доставляло неудобства. Переставили шкаф и сняли межкомнатные двери(все). Стало легче дышать, но ещё не всё устраивало. И я приняла решение менять что в моих силах. В последующие дни мы закупили материал чтобы заменить пол в этой комнате. Я передвинула диван. На этом я не остановилась и перешла на кухню. Передвинув мебель я обрела новую кухню которая меня наконец-то устраивает. У меня появился СТОЛ! Сейчас я могу за ним кушать или даже готовить. А кресло заиграло новыми красками и функциями!

Но и это далеко не всё. Я отказалась от прошлого провайдера и подала заявку на установление другого провайдера! Ура! Это очень большой долгожданный шаг!

А самое то, я записалась на собеседование на четверг. Время работы устраивает, зп тоже вполне, специализация тоже. Видно будет позже, но это уже большущий шаг. К которому меня сподвиг один из последних разговоров с милым, что позволлл меня упрекнуть своим Я ВООБЩЕ — ТО РАБОТАЮ. Я приняла решение, что мне не очень то и важно, где работать, лишь бы жопке тепло было и деньги платили. И чтобы милый больше не болтал, что он незаменимый работник, а я на его шее сижу.

В общем, снова здравствуйте, взрослые трудо.выебудни.

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

День 1. Что такое любовь?

Такое чувство. Его много кто описывал, и для лучшего определения надо бы прочитать все эти описания, впитать бульварные романы и философские трактаты. Но мне 20, и нет времени (желания?) заниматься такой ерундой.

но я, как известно, всё время сомневаюсь в себе и люблю компилировать чужие мысли, превращая установки в убеждения.

Любовь -- это желание заботиться о ближнем, безвозмездно, без пафоса, просто потому, что счастье рождается из этой заботы. Любовь -- это счастье от счастья другого человека, это искреннее желание сделать ему лучше, даже если не с тобой, даже если не так, как тебе кажется правильным, тебе кажется приятным.

Любовь -- это бесконечное тепло. Я помню это тепло. Меня обнимали школьном фойе, и мне было радостно и тепло. Это тепло я никогда не забуду.

Это странное моё отличие от других людей, которые рассказывают о своём школьном опыте любви -- какое это было страдание, какая боль, какие переживания. Я думаю о своей школьной любви как о лучшем, что со мной случалось. Поэтому для меня любовь -- это всегда счастье. Иначе не может быть.

С возрастом открылись и другие грани, естественно. Это то, зачем я в принципе всё это пишу: чтобы зафиксировать здесь и сейчас, ведь память наша совсем не так идеальна, как кажется, и многое имеет свойство забываться. А я не хочу забывать.

С возрастом открылись мурашки от прикосновений и поцелуев, жар страсти и наслаждение друг другом, долгое удовольствие и нежность. Любовь ли это? Сложно сказать. Но раз пришло мне это на ум, раз слова сложились, значит, имеет значение.

Остановимся пока на этом.

Вернёмся через год.

Спикер Любое событие изначально нейтральное.

Дальше мы его сами интерпретируем (окрашиваем в негатив или позитив, в зависимости от того, что в нас преобладает)

Когда приходят мысли в голову сразу нужно устраивать над ними «суд» и задавать себе вопросы - это реально так или это я так придумала без оснований.

Фраза «У меня завтра будет тяжелый день» заставляет тело активизировать весь негатив который происходил раньше, огромная вероятность проспать с утра потому что тело не хочет вставать. А еще оно не даст вам рано лечь спать чтобы утро оттянуть.

Поэтому формулируем правильно - «Завтра будет насыщенный день». Если день действительно очень сложный - нужно на утро запланировать какое-то очень приятное дело - ритуал. Вкусный кофе с круассаном, например.

Если у нас часто в голове идет фраза «меня не любят/меня используют» - это знак того, что вам нужно сместить фокус с себя. И задать себе вопрос - а что я сделал для окружающих? И обязательно 5 благодарностей людям в течении дня которые что-то для вас сделали приятное (от комплимента до подарка и т.д.) Ежедневно!

Замечаем все хорошее, что происходит и не фокусируемая на плохом.

Психолог посоветовала 2 книги. Джо Диспенза - Сила подсознания, Вторая - Управление настроением - Гринберг

спикер - Даша (супер эго, мастер кит)

Сложно сказать какой это был инсайт в целом, я описывала технику, потом пришла домой и нашла три самых главных своих убеждения которые я буду теперь прорабатывать.

Деньги - если я буду зарабатывать 1 650 000 рублей я очень сильно измучаюсь

Отношения - зачем мне отношения, мужчина все равно уйдет и мне будет больно

Внешний вид - нельзя выглядеть классно, потому что это будет привлекать еще больше мужчин, тогда будут отношения, тогда будет больно.

Достать эти установки сегодня было очень мощным инсайтом.

Я всегда считала что я просто ленюсь поэтому не стройную. . и про отношения вы мою отмашку знаете. Оказалось что я как маленький ребенок просто боюсь той боли, когда папа обещал вернуться через 30 минут и пропадал на 2 недели в запое.. Кто бы мог подумать. Я даже не помнила об этом до сегодняшнего дня.

Еще Даша сегодня говорила о том, что не надо выбирать где быть успешной - в бизнесе или в семье.. Мне очень понравилась эта идея.

Установки могут образовываться не только из детства. Даже из фильма если вы очень переживали когда его смотрели. Установки программируются в тот момент когда мы испытываем сильные эмоции по поводу чего-либо.

Установки сами по себе не являются позитивными или негативными. Они могут быть неадекватными нашим целям.

На моем примере - я хочу отношения и семью, но у меня установка что отношения все равно развалятся и будет больно, так зачем они вообще нужны. Получается что это не сходится с моей целью. Если бы моя цель была - ни в коем случае не вступать в отношения - установка была бы адекватна цели и все бы было ок.

Целей очень легко добиваться если сменить установки.

Подсознание на самом деле не играет против нас. Оно, исходя из прожитого опыта всего лишь хочет нас уберечь и сохранить.

Когда ты это понимаешь - понимаешь что вообще происходит и почему все есть так, как есть))

Все изменилось.

Другая страна, город, время, месяц день и год. Другой часовой поясь. Другие мысли. Все другое, все изменилось, поменялось. И я. Я стала другой. Более…циничнее? Злее? Агрессивнее? Не знаю точно, но все то зло, которое копилось во мне после Варданяна (он просил не писать своего имени или его друзей\знакомых, что ж, я напишу фамилию) выжгло все на своем пути и стало мощнее в разы и продолжает усилятся каждый день в геометрической прогрессии.

Характер у меня стал, мягко говоря, воительный, если так можно сказать. Теперь я стараюсь не плыть по течению, что, правда говоря, не всегда выходит, а действовать. Меня выводит из себя за три секунду осознавание того, что кто-то в чем-то лучшее меня, успешнее, знает больше и делает больше. Того я в момент опускаю, показывая, что Солнце только одно, и это солнце - Я. Полу тонов теперь не существует; есть только черный и белый.

Все изменилось. Поменялись установки, принципы, понятия. Взгляды на жизнь и ситуацию. Я поняла две простых истины. Я поняла, правда.

Но Господи…Господи, за что ты так со мной? Зачем сводить меня с тем, кто родился на пять, сука, пять, дней раньше Варданяна в том же году? Зачем?! Почему вокруг меня скорпионов столько?

Есть вещи, которые лечат. Привносят в мир уют, гармонию, какую- то детскую радость и всеобъемлющее тепло в район солнечного сплетения. Этот свет внутри согревает не хуже костра, с ним ты чувствуешь себя наполненным, полноценным, живым- одно из самых приятных чувств на Земле. Ты не смотришь на мир через розовые очки, нет. Это правдивое видение мира, но при этом он не теряет своего очарования. Временами, когда терзает грусть или тревога, пытаюсь воскресить в себе это удивительное чувство света и тепла.

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

жизнь с родителями в 20 лет выглядит как вечная борьба - я не взрослый человек для них я вечно ребенок, в случае с моими "токсичными родителями" я хуевый ребенок, которые не имеет права ничего решать в свое жизни а чтобы мое мнение вообще имело вес я должна стать ими - жить отдельно, зарабатывать сама на себя и на свою семью и откуда то взять их установки вопитание и восприятие мира, которое говорит1- им что я полнейшее ничтожество не имею собственной точки зрения. это все я конечно в рот ебала и прекрасно понимаю что родителей не выбирают, что и моя мама недавно поняла, когда пыталась это вывестив качестве контраргумента потому что не знала как меня заткнуть, мне ее конечно же жалко, она реально жалкая женщина, упивается своей любовью которую скорее можно назвать созависимостью к отцу, никого не уважает кроме него, даже себя, куда там говорить об уважении своих детей, ну а что поделать, такая у нее модель с детства-ее отец был алкашом который вобще никого в уважение не ставил - пиздил всех и вся. и еще плюс учитывая как моя мать ненавидела младшего брата которому все прощалось ну а ей в две порции присылалось, за него. грустно конечно с такими мыслями доживать здесь свои годы. хотя осталось меньше года и я ужасно рада этому. никогда не буду любить своих родителей. каждый раз когда пытаюсь они гадят как маленькие щеночки. вот ты уже почти простил их за все идиотские попытки задеть и обидеь тебя и вдруг они опять обсирается. я каждый день живу с мыслью что у моих родителей восприятие и мышление 20летних, ровно столько им было когда на свет появилась моя старшая сестра, думаю с того момента их развитие остановилось. и да я считаю свою мать намного глупее меня, ибо взрослый, мудрый развитый человек не стал бы самоутверждаться на своем же собственном ребенке. кстати моя мама типичная яжемать, 100% воплощение, всю жизнь это наблюдаю и никакой гордости это не вызывает лишь заставляю терпеть себя. родителей не выбирают. бежать нужно от тех кто тебя морально убивает. мой батя даже намерено приходит побесить меня. повыводить, сделать мне неприятно, вторгается в мое личное пространства без стука и разрешения. кстати вторжение в личное пространство это вообще отдельная тема о моих родителях. тк они меня не уважают, стучаться в мою комнату или спрашивать разрешения войти никогда в помине не было, зато сегодня я например проснулась от того что отец ворвался в мою комнату пока я спала, взял ручку с моего стола и начал изза всех сил тереть ею о какой-то материал с дико неприятным звуком, потом я увидела что это был пакет почтовый блять просто настолько неприятный звук, и я даже не могла его выгнать потому что он уебок начал бы просто орать на меня или пытаться загнобить какой нибудь хуйней. я инога поражаюсь насколько убого ведет себя мой отец. так частно наверное в россии выхожит когда по сути родной человек является тебе самый далеким, хочется поскорее сбежать от него, забыть о существовании и плачешь внутри себя когда приходится выслушивать все эти гадости и мерзости.

Почему-то "нормальность" всегда воспринималась мной, как нечто предосудительное.
Конечно, это что-то из разряда "правильного", "положенного", "истинно верного". И именно поэтому мне хотелось её отвергать. Кто-то за меня что-то решил. Кто-то пытается мне что-то навязать. Но я же невротик (во что я продолжаю свято верить). Я решила когда-то не отвергать Закон, не отвергать Другого. Поэтому все прелести "нормальности" висели надо мной, а я радостно плевала на них, упиваясь мраком и разрушением себя. Это живёт и будет жить во мне неискоренимо. Я люблю мрак, люблю саморазрушение - без этого мне было бы невыносимо жить. Но упиваться этим… это привело меня к апатии и абулии. К психической недееспособности. Звучит так, словно я признаюсь в алкоголизме. =) Но принцип, я думаю, такой же. Страх, подавляемая вина, отказ понимать и принимать некоторые вещи сковали меня. До состояния бездействия.
Сейчас я ощущаю, что всё это связано с тем, что я подавляла свои влечения и желания. Бог знает, какие - я разобралась только с некоторыми. И то, "разобралась" - это слишком громко сказано. Осознала и пытаюсь их потихоньку реализовывать. Влечения связаны с объектами. Если к Фрейду добавить Лакана, то можно говорить о том, что Другого невротик навязчивости пытается свести к объекту. Другой связан с желанием.
Если влечения и желания парализуются - то есть не находят выхода, то получается примерно мой случай. Саморазрушение. Потому что они никуда не исчезают - они накапливаются и ищут обход. Обход этот контролировать очень сложно.
Медленно я разбиралась с первым важным для меня пунктом: отношения с родителями. Но когда я добавила сюда ещё один важный для меня пункт, который, по сути, вытекает из первого, я словно вздохнула.
У меня всегда будут проблемы с социумом. С ещё одной формой Другого. Он неизвестен, страшен и опасен. Но если в моей жизни появляется особо важный Другой, я сама перед собой не имею права сковывать себя страхами. И пусть я буду делать маленькие шаги с большими перерывами, но я буду их делать. Веря в то, что с каждым новым шагом мой темп будет ускоряться, а походка станет более уверенной. Кажется, что я потеряю важные психические установки, за которые я всю жизнь цеплялась. Но именно они сковывали меня. Я могу заменить их на что-то более ценное, что будет вдохновлять меня на жизнь, а не на смерть. В конце концов, меня угораздило когда-то родиться и даже дожить до 24-х лет.
Так же и с объектами. Мне мне хочется что-то сделать, создать, убрать, выбросить - надо стараться делать это. Не откладывать. Боже, как я люблю всё откладывать!

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Переодически напоминаю себе - смотри дальше самой себя. Вокруг, шире, еще шире. Меня некоторое время восхищает один человек. (еще не могу понять, что больше - он сам, его история или мое отноешние к нему?) И я этого человека ни разу не видела в живую. Честно говоря, когда он был в нашем университете с лекцией, меня благополучно увели писать зачетный тест.. и даже сейчас немного жалею. Если сталкиваюсь со статьями "ответ через вселенную и тд и тп", я сразу с возмущенным видом это закрываю, если же я об этом слышу, то пропускаю мимо ушей. Но его мне почему-то очень хочется слушать. (Это как тяга читать о концлагерях, такая же у меня тяга узнать, услышать, что он ощущал, что пережил). Да, что-то говорит шаблонно, что-то уже заучено как установки, но! если он ими действительно пользуется, то…

Блин. У меня очень спутанны мысли, особенно после того, как посмотрела пригласительные на презентацию Гандапаса. СТОЛЬКО АМБИЦИОЗНЫХ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ, А МЫ ХОТИМ ВИДЕТЬ НЕ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА И ВОСПРИНИМАТЬ ТО, ЧТО ПРЕСТИЖНО, МОДНО, ПРИЕМЛЕМО ОБЩЕСТВОМ. Течь с толпой, убого общаться… и когда я действительно устаю, у меня только и кружатся такие мысли, но неужели вокруг у людей все столь поверхностное? особенно их будничные диалоги в обед, шаблонные отношения, обиды в них, скопированная манера поведения.

Просто когда виделась с одним человеком, я думала, как мне общаться с ним дальше, что можно допустить, а что нельзя? и самое глупое было прогуглить и посмотреть, что думает масса, именно что приемлемо, а что нет.

И выходит мы ограничены в том, чтобы выбирать между тысячью путей, потому что рисуем всего-навсего 3 или 5, навязанных обществом. И то в лучшем случае. А так, самое общее, то можно услышать категоричное "да", категоричное "нет". Можно ли просто поступать, как зовет душа? Как сердце лежит?

Смешно, но тут выдумываешь какое-то глупое действие, сразу представляешь реакцию другого и замолкаешь, передумываешь. Как камень посередине и как оправдание бездействию.

После 2 лет преподавания пришла к грустному выводу, что не знаю, как нужно учить людей. Когда хочешь максимального результата, и объясняешь миллион раз, заставляешь делать задания, из кожи вон лезешь, а человеку может это и не нужно, может он не хочет думать и вообще цели у него другие, и мысленные установки на то, что ошибки он собирается делать всегда. И ничего ж тогда не сделаешь, каким бы супер учителем ты ни был. Такой сильный удар по моему перфекционизму. И в тысячу раз обиднее, когда это любимые студенты, к которым у меня требования, как и ожидания, априори завышены. Тогда игра в плохого/хорошего копа дается совсем не просто.

Никто не считается с моим мнением и желаниями. Все делают так как удобно им. Теперь я нахожусь в точке кипения и готова сломать эти установки. Доверие к людям утрачено, я чувствую себя как в говорорке "Один - в поле войн". Я осознаю что могу остаться одна, но я больше не потерплю этого эгоизма. А еще впереди ждет куча свинства и гадости, которую мне могут сделать. Ну что делать остается? Не нервировать себя и идти к своим целям. Больше мне не для чего и не перед кем оправдываться

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

Я тут тест прошла недавно) Занимательные результаты. Всё прям обо мне.

ВЫ ИНТРОВЕРТ ИЛИ ЭКСТРАВЕРТ?
Ваш результат
Вы 100% интроверт

Вы предпочитаете не привлекать к себе не то что лишнего, а просто никакого внимания. Вы боитесь что-нибудь не то сказать, не так сделать, словом, быть не на высоте. Вам недостает уверенности в себе: вам искренне кажется, что окружающие гораздо умнее, компетентнее, образованнее (и так далее), чем вы. Вы боитесь открыто высказывать свою точку зрения и готовы подстроиться под мнение большинства. Почти никогда и ни в чем не отказываете. Неудивительно, что порой вам кажется, что вами пренебрегают и вас используют.

Рекомендации:

Вы боитесь общения, боитесь близости в принципе. Вам кажется, что окружающие постоянно вас оценивают – и, естественно, оценивают негативно. На самом деле вы проецируете негативный образ «Я», который у вас сформировался, на других и приписываете им суждения, автор которых на самом деле – вы сами. Присмотритесь: окружающие вас люди вовсе не так идеальны и непогрешимы как вам кажется. И они тоже чувствуют себя уязвимыми. И совсем не так сосредоточены на ваших (преимущественно воображаемых) недостатках, как вам кажется. Отчего вы так жестоки к себе? Возможно, в детстве родители были к вам очень строги и – вольно или невольно – внушили вам, что вы «ни на что не годны», «никогда не добьетесь успеха». Эти деструктивные установки продолжают портить вам жизнь. Осознать их – значит начать путь к освобождению. Учитесь защищать свои интересы: другие это делают, почему же вы себе в этом отказываете? Озвучивайте свои желания, разрешайте себе говорить «нет», когда вы считаете нужным, – вы имеете на это полное право! Вам кажется, что если вы решитесь отказать кому-то в его просьбе, вас больше не будут любить. Как раз наоборот. Вас будут больше уважать и ценить, поскольку вы будете проявлять больше уважения к себе.

Ссылка на тест: https://www.psychologies.ru/tests/test/451/

А вы кто? Рассказывайте в комменты (если вьюи разрешает вам еще их писать).

Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.