но я понимаю, что крестик не за него. век одна, одной. поревела по быть чтото депрессия, и вот уже устроюсь! новая работать карьера денежки я начало, софия, 9 мая мне уже 27 биржа и новая хочу встать на ножки хочу карьеру, Матвей. матвей, спустя два месяца я поняла что люблю его. он мне многое дал.
я всегда люблю отборный мат любила люблю, смотря на могилы и эммануэль и духи даже такие есть существуют, я понимаю что там никто не убирается лет 2 ну не 30 неть..
— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…
*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда
Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.
— Скажи, ты ведь этого не хочешь?
В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..
*чуть позже, тем же вечером
Звездочка:
— Ты не смогла, да?Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.
— Хорошо.
Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.
В своём телеграме я рассказывал, как сменил фамилию и отчество.
Это было сделано на фоне близкого знакомства с подобной историей — ранее это провернула моя родная сестра, плюс, была потребность это сделать.
И я ни о чем не жалею, вообще.
Уж не знаю, дело ли в звездах, нумерологии, или просто совпадение, но моя жизнь после этого и правда изменилась. А может стал видеть другого человека в зеркале. А может условно "став" другим перестал тащить на себе чье-то старое тяжелое бремя. Не знаю. Но мне и правда стало легче, проще и лучше.
И вот, к чему я веду — мне странно, что данной опцией пользуются не все. Есть, я уверен, тысячи людей, которым не нравятся их имена, или они носят отчества людей им даже не знакомых, а уж сколько есть дурацких фамилий!
Но люди с этим ничего не делают.
Я в целом-то, за любые перемены к комфорту, и речь не столько про внешний, сколько про внутренний комфорт — не общаться с токсичными родителями, увольняться с мест, где босс — самодур, не молчать, если администратор клиники тебе грубит, а уж если речь идёт буквально про самого тебя, твое имя, то, что есть ты, то тут уж точно надо что-то делать!
И это легко! Выбрать, подать заявление, получить документы, обновить карты, данные везде, где нужно. На всё про всё ушел месяц. Это — быстро и почти безболезненно.
Я так понимаю, мешает людям только одно — а что подумают другие? Друзья ведь покрутят у виска, коллеги будут смеяться, а семья и вовсе не одобрит и выжжет с семейного древа.
И вот за это люди и держатся, страдают и несут свои убогие удручающие ф, и и о по жизни.
А ведь по факту — друзья свыкнутся, коллеги сменятся, а семья, уж коли не оценит, то в пень такую семью, которая говорит, что фамилия это огого (девочка сменит ее при замужестве в любом случае), имя мы мол тебе дали (креативные вы мои), а отчество (и фамилия) это папа твой, и пусть, что бросил сразу после зачатия!
Тоже мне, поводы для гордости и обязанность нести это до смерти.
Искренне считаю, и ровно также искренне всем советую — есть 18 лет, есть желание, чувствуете, что годами это тяготило — бегом в ЗАГС. И возможно, ваша жизнь изменится.
Когда-нибудь у меня будут хорошие новости: ребенок скажет первое четкое слово или произнесет целое предложение, мы станем жить втроем, я получу первый оффер.
Когда-нибудь. Разумеется, понимаю, что просто так ничего не бывает и у многого в этом мире есть свой срок и определенные действия, но сейчас мне очень хочется, чтобы все перечисленное свершилось как можно раньше. Я будто достигла внутреннего предела, и жить, как жила последние 4 года, теперь невмоготу.
Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?
Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.
И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.
Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.
А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.
И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.
Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.
за всем спокойно, убираться приходить открывать закрыть, к двум. это я смогу отдохнуть до этого после гардероба две недели поспать и все. конечно я живу в своих мечтах и всегда буду особенная. особенной. так что есть элементали, но кажется мы все разосрались после долгих лет дружба я хочу быть побыть с никитой построить глаза ему погулять в новых туфлях, но понимаю что никто не предложил жить а мне 27
Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.
Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.
После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.
Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.
Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.
Бот дайвинчика внезапно ожил на следующий день после того, как я послал вахтершу. Забавное совпадение, я ведь точно помню, что вырубал его месяца три назад тогда же, когда и удалил все дейтинги.
Смотрю — там два лайка. Один от привлекательной блондинки, которая просто ищет компанию в кино/концерт и т.д без намека на отношения и интим. Сижу в растерянности. С одной стороны, с женщинами я не иронично умею дружить без хуйни со френдзоной. С другой, девушка привлекательная. С третьей, не понимаю, зачем она ищет компанию в этой помойке. Падазрительно все это 🤔
Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.
Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?
Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.
Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.
Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.
Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.
В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.
Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?
Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.
СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.
Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.
Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.
Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.
ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?
Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.
Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.
Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.
Я понимаю, что выдергивать слова из контекста нечестно. Тем не менее насколько нужно не уважать человека, чтобы хоть ради приличия не извиниться? За то, что нарушила планы, которые ради тебя, дуры, отменили
Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.
Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…
И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.
Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.
Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.
Источников тьмы не существует, видимость дает только свет
Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.
Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА
У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще
Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим
смотрю на женщин, которые меня окружают, на женщин, которые кажутся мне красивыми, на которых хочется бесконечно долго смотреть и понимаю, что их красоту определяет далеко не внешность
вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.
считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.
в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.
здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.
Никогда здесь об этом не рассказывал, а поделиться сильно хочется. Сегодня напишу про свой опыт отношений с девушкой, у которой ПРЛ.
Ее диагноз подтвержден психологом. Она была в психотерапии ~5 лет хорошо адаптирована, амбициозна, очаровательна. Могла поддержать и в целом хорошо маскировалась под нормального человека)) Но когда ее эмоциональная выдержка давала сбой, наружу вылетал шквал подавленных чувств. И каждый раз это было для меня неожиданностью. Она быстро смекнула, что я уязвим к чувству стыда и вины, и умело этим манипулировала. Создавала образ жертвы, которая не сможет дальше жить без меня. Сначала превозносила, затем могла так же легко смешать с землей. Так я и попал в это колесо Сансары. Как итог: три года эмоциональных даже не качелей — горок, сломанная самооценка, депрессия. Иногда я вспоминаю, что было между нами, и это было одновременно прекрасно и отвратительно. После волевого решения закончить я заблокировал ее везде и дал обещание никогда больше не связывать себя отношениями с такими девушками. Я не хочу демонизировать людей с прл, просто понимаю, что не вывезу. Мы друг для друга не подходим, вот и все.
Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.
Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.
Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.
Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.
Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.
Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.
После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.
На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.
Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.
я не понимаю это так классно жить чужой жизнью и уводить сексом заниматься КАЖДЫЙ ДЕНЬ? ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ. ля бля блять. у меня наверное и дела все же есть
Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот. Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.
Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..
Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.
1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить. Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям.. На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!! Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.
Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.
Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)
2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!! Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее????? Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!
3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве! Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее
4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.
5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.
Сейчас я понимаю только одно.. Я скучаю по своей семье. Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.
Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален. Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.
Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.
Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.
Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.
Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.
Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.
Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.
Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.
Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.
Я правильно сделал, когда удалил свою анкету и все приложения для знакомств. Сейчас понимаю, что тогда был на эмоциональном пределе, и время пошло мне на пользу. В голове тумблеры переключились на здоровые настройки, а психика приняла новые убеждения. Правда в том, что я обычный парень, и девушка мне нужна обычная. В этом месте должен сказать, что не считаю обычность синонимом посредственности. Мой выбор — результат взвешенного решения, а не усталость и отчаяние.
для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах
мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.
у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.
эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.
ну так вот.
но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.
в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.
так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.
каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы
я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.
я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА
боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.
я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.
мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.
в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ
sooo…
я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была
Понимаю, что здесь не форум с обсуждением вопросов, но если кто-то сталкивался с подобным, подскажите, как справлялись?
У меня дикое нервное напряжение от количества работы и предстоящего экзамена по вождению: по утрам не могу есть, чувство тошноты и прочие прелести, физически плохо себя чувствую в целом и руки трясутся. Пробовала курсом принимать новопассит и тенотен- не помогло. Есть ли еще что-то что может помочь? Записалась на прием к врачу, но до него еще далеко, а плохо мне уже сейчас, и возможности резко уйти в отпуск тоже нет.
не понимаю то ли она не хочет больше меня вести лечить. потому что что бестолку? я что? люди такое не вспоминают. у меня все ок Хорошо йога, рисование. гадания таро музыка. есть деньги. не понимаю уж ее, я чего?
я вообще уж не понимаю. я как ненормальная, с этой бошкой. нужно к врачу, буду решать что делать с будущим тоже. с ней наверное ну просто потому что деньги нади у меня всегда были завышенные требования у меня среднее я парикмахер. и воть. мысли хорошие но бошка))) )) )) )) )) )) настроение ..
я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?
вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.
приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)
были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.
"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.
29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.
пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.
Стала очень плохо спать, если Тим сидит за компом по ночам.
Тут, конечно, речь не о большой любви и желании спать под его боком, просто с учетом некоторых моментов я стала очень тревожная и уже не понимаю что к чему.
Зато я выбила ему райден в геншине в половине четвертого утра. С тех пор и не заснула, хорошо хоть дел на работе сегодня было мало
не понимаю я уже ни его ни себя. это что же за кошмар у него с ненавистью и в душе. Нельзя же так а я рога включила может все еще не совсем плохо. и таро только так кажется
сериалы, фильмы, книги, книжки цепляясь за лед. так как я божница и понимаю что сейчас война я подожду врача, после этих детей. и этого мрака. хотя усамой и темная магия врач элементали Вася, вася.. мне нужно делать операцию работать получить все деньги. миша и подождать когда три женщины успокоются чтобы я снова могла приступить к терапии
Теперь я поняла, зачем мне надо было увидеть то, что я считала "не надо".
Прошо время, я спокойна как удав и больше меня не корежит прошлое. Совсем еще недавно я каждый раз терзала себя между " хочу" и "нельзя". А сейчас, даже если предоставить мне эту возможность — я не стану этого делать — копаться в прошлом, тем более не в своём.
Считая то, что меня накрыло, когда я узнала чуть больше, чем стоило мне знать, я очень много думала о том, что мне делать с этой информацией. Пройдя все стадии страдания, я пришла к выводу, что мне может и не стоило это знать, но зная что-то — я просто принимаю эту информацию. Это не компромат (мне не за чем собирать компромат на любимого). Это не проблема для наших отношений (то что было 10 лет назад, за 2 года до нашего знакомства, за 5 лет до наших отношений) это всего лишь то, что является жизненным путем моего милого.
Информация, что ко мне поступила, задела меня, а значит есть чувства. А если есть чувства, значит есть повод для ревности и размышления. А делая выводы, я пришла к ’доверие’. И сейчас, я осознанно понимаю, что это была своего рода проверка на доверие. Я выяснила, что я доверяю. А если я доверяю, то значит всё здорово. И мне нет необходимости переживать и накручивать за то, что было когда-то.
Эмоции, конечно, берут иногда верх, но сейчас, когда эмоции поутихли — я считаю это всё такой глупостью ?
Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.
Итак, в этом году я хочу: 1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!) 2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?) 3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!) 4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом) 5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!) 6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом) 7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна) 8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования) 9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!) 10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно) 11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать) 12. Съездить к морю. (ты давно его не видела) 13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?) 14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!) 15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф) 16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности) 15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!) 16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!) 17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!) 18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)
позаследующим годом мне 28, и я не хочу быть одна скоро больничные. и зарплата, и сейчас у меня нет денег Я жду не дождусь я может еще кому помогу) ;) 28 такая красиво цифра бесконечность куплю даже себе подарок. Надеюсь не одна. а то что у меня всегда уводят и уводили это норма только не понимают что ктото кому то и по судьбе)) ;) я переживу если расстаемся
Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".
В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.
Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.
Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.
Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:
1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;
2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;
3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.
И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.
Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.
Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.
Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.
Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.
Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.
К последнему посту хотелось бы задать вопрос в студию: все ли так ответственно подходят к планированию беременности?!
Может кто знает, с чего начать? Как перестать бояться, что делать, блять, вообще… Надо ли записаться на платный прием или это всё можно получить бесплатно (осталась ли вообще бесплатная медицина?.. мне кажется, мой страх связан с последними посещениями с обращениями с болью в спине, что закончились безрезультативно… Спустя год я также жду направление от терапевта на снимок нижних позвонков) ну, я так понимаю, что надо на женскую консультацию записаться, мол, правильно?..
Я прекрасно понимаю, что все свои вопросы и пожелания я могу излить на кусок бумаги и прибежать к доктору врачу. Но, блять, страшно же… Я больше боюсь того, что я накрутили себя и напридумывала букет болезней себе (интернет, спасибо). Ещё, боюсь, что пока я дождусь адекватных ответов и вердикт по анализам — я стану седая…
Я знала это и раньше, что даже бессознательно люди самостоятельно выбирают, что они чувствуют. Особенно остро ощущаю это последние пару месяцев. Осознанно остраняюсь от мира и смотрю на все со стороны, отталкивая собственное мнение.
И всегда завораживает наблюдать за тем, что происходит вокруг тебя, читать и слушать людей, видеть как они общаются друг с другом, что-то выстраивают, что-то ломают, отталкиваясь от своих суждений и принципов.
Этот круговорот и суета всегда замыкаются на мне и я понимаю, что сама такая же. Конечно, порой сложно заставить себя чувствовать замечательно, когда внутри происходит непонятно что и отчаяние так легко затягивает в свои объятия.
Обычно не иду против себя и чувствую то, что хочется. Но ведь само желание исходит от меня самой, не так ли?
Ни к чему конкретно не веду, просто мгновенная мысль посреди суеты, маленькая остановка перед тем как пойти бегать дальше по делам.
ну так я понимаю, нет, зачем тогда? по судьбам. просто если ты бегал за мной так хотел быть, мне по судьбам почему сейчас другое? другой. и спокойная жизнь. хотел изменил.,, . но чтоб так даже с оксаной и обижать? зачем токсик
не знаю, я рассказала маме НО И НО И ну и да. весной искать новую работу как голова не работает. это оч странно я скажу конечно что проблемы вякие всяческие я не первый раз говорю что сглаз что все ок хорошо. я поняла понимаю
Недавно увидела крутую цитату, которая многое для меня объясняет:
«С возрастом выживают те дружеские отношения, которые не требуют особо ухода, которые не беспокоятся о внезапной встрече в другой раз или немедленном ответе на сообщение, потому что все понимают, что у каждого из нас своя занятая жизнь и что дружба должна быть приятным дополнением, а не ещё одним стрессовым фактором».
Любопытно «дружить» по графику полгода через пять лет (утрирую), с 8 вечера до 4 утра (не утрирую). Говорить обо всём, не стесняться выражать свои мысли и быть если не до конца понятой, то хотя бы больше, чем всеми остальными.
мужчины говорят что женской дружбы не существует. и при этом, статистика суицидов говорит нам, видимо, об обратном. потому как мужских больше. мужчины дружат не так, как женщины.
я знаю многих ребят которых связывает лишь бани пиво футбол и тусовки. личное они не выносят в круг друзей, а когда приходят ментальные проблемы и настоящие загоны — они не знают, к кому обратиться
очень хочу иметь рядом близкую подругу последние несколько лет. кого-то рядом, который вот так, в ногу. понимающего. чтобы и поржать можно было, и поплакать, и поговорить смешном и грустном.
о женской дружбе пост. принимающей, всесторонней и близкой.
Никогда не была с ней близка, проработала меньше всех в коллективе под её руководством (она пришла в самом начале моего декрета), но уже успела ощутить это новое чувство, когда начальник — человек. Не робот, не бюрократическая мразь, не номинальная рожа, скучающая на совещаниях.
А умная, понимающая, с невероятной памятью и трудолюбием. С четкой позицией, которую она не боялась отстаивать перед высшим руководством. Она наладила связи со всеми ведомствами, всегда могла решить рабочие вопросы. И как-то держала баланс с подчиненными — мы никогда не чувствовали давления, но и авторитет ее уважали.
Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.
История героя номер один.
В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.
Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.
Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.
С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..
(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)
Приходит уведомление от Мурка:
— Ты во сколько домой?
— Не знаю, мы пока еще сидим
— Время уже почти двенадцать
— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..
— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.
(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)
Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.
— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!
— И кто это был?
— Кудряшка..
Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.
— Что случилось?
Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.
История героя номер два.
Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.
— Поедешь ко мне?
— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..
— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.
— Хорошо
Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.
— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.
— Почему не спросишь?
— Мы не общаемся
— А что мешает написать?
— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.
— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.
— Думаешь, это стоит сделать?
Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»
Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»
Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах.Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..
«Мне показалось?» в голове.
Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..
«Какого хрена?!» в голове.
Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..
«Что-то случилось?» в голове.
Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..
«Наверно поссорились?» в голове.
Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..
«Надо сказать об этом Мурку» в голове.
— Слушай, тут такое дело..Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..
Слышу смех Мурка.
— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?
— Нет, не планирую.
— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.
— Да, рано. И тебе спокойной ночи!
Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.
Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:
— Выздоравливайте, хорошо?
— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.
— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.
— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.
— Это так здорово.
— Она ночью сегодня умерла.
— Вы не должны сдаваться. Простонет. Вы должны выздороветь.
— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.
И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.
Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.
Непонятно почему я пишу сюда только тогда, когда нервы и силы на пределе. Хотя, блог всегда был вроде личного дневника. Когда хорошо и весело ничего не хочется писать, хочется просто наслаждаться моментом, в котором нет место интернету или соцсетям. А в такие моменты, как сейчас, хочется высказаться. И кто-то умный идёт к психологу, чтобы поговорить и озвучить свои эмоции и чувства, а я… Хах пишу в блог. Потому что иногда кажется, что если пойду со всем этим к специалисту, то ему самому потом понадобится специалист.
Меня рвут на части чувства, от которых хочется кричать. И мозгами я понимаю всё, и даже знаю решение всего этого дерьма, а на деле… На деле мне хочется забиться в уголок, свернуться калачиком и чтобы никто не трогал.
Всем от меня что-то надо, все хотят присвоить и покачать права. Типа — вот этот человек мой и я тебя никому не отдам. Да не хочу я быть твоим, я не хочу быть вообще ни чьим, своим собственным хочу быть. Я не хочу жениться и заводить семью. Я даже собаку сейчас заводить не хочу. И не потому, что не могу позволить или боюсь ответственности, я просто, блядь, не хочу, чтобы от меня ещё кто-то зависел. Я устал быть всем должным что-то, устал всю жизнь свою подстраивать под других. Даже, сука, в душ ходить раньше, потому что кому-то надо лечь рано и вставать рано. А мне не надо, но под меня никто не подстраивается. У меня никто не спрашивает, что я хочу. А когда я это высказываю, просто делают вид, что не услышали или не прислушиваются. Я чертовски устал быть каким-то чемоданом без ручки, который каждый переставляет как ему вздумается и куда вздумается. А я не хочу так, блядь. Не хочу. Я хочу сбежать от всего этого подальше. Куда-нибудь, где никто меня не знает и не будет указывать, что мне и как делать, где никто не будет от меня зависеть и качать права на собственность.
Мы с тобой виделись 2 раза!! 2!! А из головы ты уже полгода не выходишь. Может хватит уже?! Это не любовь. Это просто симпатия. Но какого хрена?! Можно меня как то в покое оставить?! Вокруг вон сколько парней! А я ищу тебя в каждом. И я отменю все дела если напишешь, что увидеться хочешь. Но ведь ты совсем не то, что я ищу, совсем. И я не та, что тебе нужна. Только ты это понимаешь и идёшь дальше, а я понимаю, но все возвращаюсь в прошлое. Может ты конечно тоже.. хах, не, ты нет)
Провела семидесятиминутный телефонный разговор со свёкром.
Просто всю трясёт.
Не понимаю, какого хера я должна выслушивать ставшие регулярными претензии в отношении его сына, выступая в роли ответственной за его косяки.
Да, он нам помогает продуктами и подкидывает карманных деньжат.
Но учитывая, что сын его не работает от слова совсем, вопрос скорее именно к сыну, почему он освобожден от функции зарабатывания.
Я бы вот хотела мужнину зарплату тратить на продукты, а не чувствовать себя обязанной пенсионеру с завышенным чсв, который хочет при этом контролировать нашу семью изнутри.
А я виновата даже в том, что работаю слишком много.
И в том, что не мудра по-женски.
И в том, что нет у нас взаимопонимания.
Когда он говорит, что может забрать мужа к себе — это он классно придумал.
Когда я говорю, что было бы хорошо, забери он мужа к себе — ребенку нужна полноценная семья, а еще имей в виду, что обратно муж к тебе не вернется, и ты проиграешь.
уснула вчера поздно, под утро снилась кака-то фигня будто мы с какой-то подругой ставим какую-то импровизацию уже на сцене при софитах (чет по ощущениям какой-то комедийный мюзикл прям был), ну, т.е. напряжённый сон такой, бодренький. просыпаюсь утром — и так как катком переехали, так ещё и дубак. конечно вставать закрывать окошко не хотелось, и я просто примостилась под бок к з., но теплее не стало.
в общем, состояние такое себе, я понимаю, что просыпаю, и вот тут уже действительно какой-то дурной сон начался, но уже на яву. стучат в дверь комнаты. соседи рано уходят, но об это я не подумала. мысли: надеюсь мы горим, это единственная причина, по которой я готова оправдать этот стук. разбудила з. через минуту залетает, говорит типа, там хозин тыры-пыры, выходи. а наш хозяин военный. и где-то несколько месяцев назад отбыл понятно куда.
я, конечно поморщилась, прежде чем встать. з. тоже на нервах что-то грубое кинул, прошло мимо сознания. кроме самого факта грубости, потом извинился, конечно, под моим нудежом.
ситуация: мозг в анабиозе, тебя будит стуком В КОМНАТУ. СОБСТВЕННИК. КОТОРЫЙ ГДЕ-ТО НА ВОЙНЕ. и через минуту ты сидишь в халате на голое тело в холодной кухне и слушаешь, что надо вызвать чувака для сверки счётчиков, а потом куда-то везти какие-то бумажки. пока из квартиры не вышла, всё казалось, что это был сон, начиная стуком и заканчивая тем, как я закрываю за ним дверь. остальные суетливые сборы тоже как в полусне. чувства реальности ноль, какой-то сюр.
вообще у наших собственников только один минус был — приходят с самого утра. но всегда по договорённости, люди культурные, вежливые, спокойные, дальше порога, даже если зовёшь, не пройдут.
не молодые, так что меня удивил факт, что хозяин куда-то подался, очевидно по своей инициативе, но что же. мы квартиру у них снимаем, а не отношения дружеские строим. как люди адекватные, никогда ничего людоедского не гворили (со мной всё же табор мигрантский заехал, и никаких условий типа "СлАвЯнАМ" не было и в помине) а что там в головах у них — волнует мало меня.
дверь по утрам открытую соседи оставляют, нас не напрягало раньше. есть у нас такая практика. что с хозяевами — вообще хз, как проверка внеплановая. несколько месяцев, что мужчины не было, они к нам не заезжали, один раз риэлтор-знакомая их заходила. живут вообще не в москве.
почему не в сообщении это всё написать? почему не предупредить с вечера, а не пропущенными на беззвуке звонками уже у двери?
Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.
А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.
Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".
Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.
И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.
Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.
Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.
Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.
Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.
Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.
Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.
Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.
А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.
И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.
" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.
Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.
Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.
Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…
Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу
Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..
Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»
Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»
Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»
Звоночек на расставание?
Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «еслибы я хотел я сделал это, но она не ты»
итак, мои 15 к, которые я отложила на телефон, отправились домой, т.к. у моей кошки подтвердили сахарный диабет и положили в стационар на 3 дня. пора искать вторую подработку, как я понимаю.
Всё это было до ужасающего количества ужасающего коктейля из водки, льда и ананасового сока. Всё это было до того, как я наконец поняла, увидела воочию весь этот хоровод баб, всё это потраченное время. Всё это было до того, как меня никто не спросил, как я. Всё это было до того.
Короче. Знаете, почему я не расстаюсь хорошо? Потому что расстаюсь я только тогда, когда понимаю, что больше с этим человеком не могу. Я его не люблю, я в него не верю. А если еще верю — то не расстаюсь.
• дед видит 3 жареных яйца на тарелке и говорит: «Куда так много!! И вообще их есть нельзя». Через 10 минут возвращается с почти пустой тарелкой и произносит: «Положи мне просто хлеба»
• смотрю в книгу (в условие задачи) и вижу фигу (не понимаю вообще ничего, мозги как распрямились, так и свернулись в косой десяток морских узлов) *
Пока просто спишу всё на… (барабанная дробь!) ретроградный Меркурий, который застрял в этом движении до 15 сентября, а ещё на лютый недостаток сна, плохое и редкое питание. В плане соображалки прям чувствую себя как бодибилдеры на сушке, когда они потребляют меньше, чем расходуют. Наслышана, тупизм в этом состоянии крепчает.
