Что может быть лучше, чем узнать после прочтения потрясающей книги, что её экранизируют и уже где-то через полгода она будет в официальном прокате во всех кинотеатрах страны?!

Так и получилось, что "Проект "Аве Мария" Энди Вейера я прочла без представления Гослина в качестве главного героя. Но Райан прекрасно воплотил мои фантазии на экране. Фильм стоит посмотреть, даже если ты не собирался читать данную книгу. С той же уверенностью готова советовать прочитать её и тем, кто посмотрел фильм — экранизация довольно точно передаёт весь сюжет, так что не будет внезапных разочарований.

Почему мне так понравилось? Да там есть всё: и абсолютно адекватное человеческое желание не лезть в самоубийственную миссию. Ведь мы все по-настоящему боимся смерти, это естественно. И так приятно осознавать, что история не про какого-то героя, а про обыкновенного человека со своими страхами и желаниями. И наконец-то мы видим надежду, которой нам так не хватает в последнее время. Хочется хоть в вымышленном мире устроится поудобнее и верить, что всё будет хорошо. И история о дружбе, казалось бы, совершенно разных существ. Ура, что тут нет любовных линий. Хороший рассказ не обязательно должен иметь романтику. А вот дружба — другое дело! Поддержка, взаимовыручка, отверженность — хочется таких друзей, пусть они и состоят из камня. И, конечно же, космос, он чему угодно придаёт флёр всеобъемлющего и неуловимого.

Я это к чему? Люби, детишка, фантастику.

Так как я большой фанат научпопа, то ворвусь в свой аккаунт не с книг из всё ещё существующего книжного клуба, а с Ирины Якутенко и работы под её авторством «Воля и самоконтроль: Как гены и мозг мешают нам бороться с соблазнами».

Как и любому человеку, мне хотелось найти объяснения своей лени и волшебную пилюлю, что, собственно, мне делать и как себя мотивировать, ведь у меня мощные проблемы с начинанием чего-либо. Но получила я что-то более интересное.

Среда влияет на нашу мотивацию! — Вот это да, вот это новость!

Но ладно, отставим сарказм, это всем понятно. Но вот что удивило, сила воли зависит:
— от размера твоей "рациональной и эмоциональной" части мозга — буквально как сформировался твой мозг;
— от того, какие аллели гена в твоей цепочке ДНК — короткие или длинные;
— от того, не прометилировался ли ДНК у твоих предков из-за какой-то травмы (больше про это в эпигенетике);
— ну и самое очевидное для всех — была ли беременная будущая мама в стрессе, курила или пила.
Всё это может привести к увеличению или уменьшению зависимостей и степени мотивации себя в будущем.

Но вот прикол про среду: даже самые плохие аллели в ДНК, самый маленький размер рациональной части мозга и курение мамы в период беременности — всё это может быть нивелировано благоприятной средой в начале жизни младенца! Такую мощную зависимость я, честно, не предполагала. Теперь можешь смело обвинять своих родителей, что они не показали тебе пример, как надо себя вести, чтобы стать успешным успехом с твоим то положительным набором физических особенностей.

Из интересного: ставьте ребёнку в младенчестве песни из разных культур, тогда у него сформируются нейросвязи о звучании иностранных слов, которые в последствие помогут ему легче учить языки. И так во всех сферах: прям с раннего детства (до двух лет) чем больше он трогает/видит/слышит/чувствует, тем сильнее у него будут развиты все эти навыки.

А что касается взрослых сформированных личностей, не пугайся — ещё не всё потеряно. Самоконтроль — это не сила характера. Тут на тебя и физиология, и среда влияет. Главное, не гнобить себя. Полноценный сон, здоровый образ жизни, питание — это всё способствует усилению воли. В стрессе никакая мотивация не поможет. Тут не стоит "собраться и терпеть", а нужно выстроить систему, как избавляться от каких-то привычек, заменяя их на новые полезные; как убрать триггеры и почему. В конечном итоге мы способны подчинить и силу воли, и самоконтроль, и зависимости! А конкретные приёмчики можно прочитать в этой книге.

Была в сети в апреле 2024 года. Видимо, летом мне есть чем заняться, а осенью и зимой нет сил писать. Хотя казалось бы, самое время утопать в грёзах о счастливой жизни или ещё сильнее зарываться в депрессию. На деле же, депрессия одно лишь слово, не диагноз в моём случае. А как ещё можно пережить отсутствие солнца на наших равнинах?

Меж тем работаю всё в той же компании, что и была два года назад. С одним лишь отличием — теперь я руководитель, управляю аж троими. Вот это я поднялась за 7 лет из совершенно неамбициозного человека в бизнес-вуман!

Рассталась с парнем, которого люблю, так как тот не хотел обременять наши идеальные дни брачными обязательствами и наличием спиногрызов. Ну и сразу же влезла в другие отношения с человеком, к которому не испытываю столь сильные чувства, но который ко всему этому готов. Променяла свои устои о том, что важнее всего любовь, на рациональное. Всё жду, что история, как люди в браке влюбляются, про меня. При этом мы ещё не в браке. Да и как я могу сказать "Да", если не люблю? В общем, всё сложно.

В остальном всё как у всех: волнение насчет будущего в этой стране; волнение насчет будущего в этом мире.

А у тебя как дела, мой анонимный друг?

Думаю щас, как краток был сладкий период, когда можно было спать с открытым балконом. Уже проснулись первые мухи, да и с закрытыми окнами уже душновато. Если на мужа не упадет зп со всех объектов в ближайшие месяцы, и мы не заменим остекление в квартире с нормальными москитными сетками, то я опять буду все ночи проводить в аду, где либо умирать от духоты, либо не спать от комаров. В принципе, вентилятор уже есть, так что терпимо, хотела бы я сказать. Но на самом деле вообще не терпимо.

В этом плане квартира пиздец странная, конечно. Зимой холодно (а я жила в угловой квартире на первом этаже, где на стене висел ковёр для тепла, и за ним поселилась плесень, т.к. стена в панельном доме промерзала! И даже там я зимой никогда не ходила одетая как капуста), при этом вентиляции как будто нет и вообще движения воздуха. Летом просто задыхаешься. И круглогодично есть мошки, видимо из вентиляции (хотя откуда ещё). Не тараканы, конечно, спорить не буду, но и трупик мошки на утро в своём стакане воды увидеть — тоже не лакшери условия.

Ладно, если Г. ко мне поедет, накажу ей степлер мебельный взять — нахуячим пока сами сетку на форточки.

На 4-5 курсах института я пересматривала Масяню, и мне засела в голове фраза из выпуска про обкуренный телевизор. Фраза "Всех уволю!".

И вот я ходила и говорила, что всех уволю. Был у меня такой прикол. Даже картинку с орущим Мерлином себе распечатала, где в облачке написала, что он якобы тоже орет эту фразу.

А к чему я это всё? К тому, что очень скоро я реально всех уволю, насколько это возможно. Не зря орала, получается.

Не так давно писала, что мне снилось, что я опять учусь, и что якобы я пропустила какой-то предмет, из-за чего мне обещали большие проблемы.

Расскажу историю из жизни.

На 4, вроде, курсе, нам, зачем-то поставили предмет под названием экономика. Вообще никак к нашей специальности эта дрянь не относится. Видимо, для общего развития.

У нас в институте преподавателей по данному предмету не было, и к нам приглашали из университета соседнего. Там таких преподавателей как раз много.

На первой паре препод сказала, что главное не пропускать ее пары и проблем у нас не будет. А я совершенно ничего не понимаю в экономике, как ни старайся. Решила ходить и не пропускать. Так и делала.

И вот на какой-то паре, из последних, эта препод, делая перекличку, посмотрела на меня и говорит: "а вот вас я в первый раз вижу. Нет, я вас конечно, видела несколько раз где-то в другом месте, но не на моих занятиях". Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Все сказали, что я ходила, но она усералась.

Тогда я не только этот предмет возненавидела, но и преподавателя.

Были ли у меня проблемы с этим предметом? Да. Но вряд-ли из-за того, что меня не помнили. Я даже в этом блоге писала про то, как я сдавала зачёт… Было ужасно.

К слову, наши преподаватели почему-то меня очень хорошо все запоминали. Когда они перекличку делали, ото всех почти ждали ответа: здесь они или нет. Когда доходила очередь до меня, называли мою фамилию и сразу сами говорили "здесь" и всё.

веду как ты выглядишь всех волнует один и тот же вопросик а душа ? ? ?и да ида

Вообще я в последний год сильнее как-то озаботилась состоянием волос, так что вот ещё мои давние хотелки: специальное полотенце для волос и наволочка… ну типа из шелка натурального…?) хотя это очень уж лакшери звучит.

полотенце я знаю, что и обычное из микрофибры подойдёт, но я очень устала от синтетики, поэтому я смотрю на эвкалиптовое. ну а наволочку мне хочется, потому что я не люблю на ночь косичку заплетать, да и всё равно головой-то об наволочку обычную трёшься. Ну и ещё мне бы хотелось на постоянной основе убрать сечение горячими ножницами. В своё время все говорили, что это бесполезная процедура, потому что сечение возвращается. Не вижу в этом проблемы для тех, кто и так ежемесячно имеет средства ходить подстригаться/делать что-то с волосами. В Москве, правда, боюсь даже гуглить, сколько это стоит, но дома меня цена приятно удивила в салоне, хоть мне и по всей длинне делали. Я пожалела, что перед свадьбой не повторила процедуру, потому что за несколько месяцев до этого делала, когда приезжала к маме на др. Ну чо уж.

Вообще я натуральные волосы отращивала к свадьбе, а теперь, если честно, мне хочется закрыть полноценно гештальт и походить с яркими окрашиваниями полноценно. За всю жизнь две недели в отпуск в зелёном мне не хватило. Не знаю, когда на это будут деньги, мне не принципиально лакшери окрашивание в студии колористики, вполне сойдёт даже тоникой. А потом волосы можно опять максимально минимально рубануть и с нуля здоровые отращивать))) Но пока придёт время всех этих экспериментов, я успею поспать на наволочке из щелка :D

очень жду всего всех.. спокойной ночи ночей

мысли начала всего всего и всех. понятно у меня все есть. у тебя нет матери

Поймала себя на мысли, что постепенно отказалась от всех блогеров где бы то ни было в соцсетях.

Позавчера, в очередной 100500й раз не было нормального мобильного интернета. Инст и ютуб не грузили абсолютно, единственная соцсеть, где можно было листать ленту был ВК. Не смогла смотреть дольше получаса. Большинство блоггеров разводят на эмоции, мерзко орут, неопрятные, может это блоггеры вк видео именно такие, кто его знает.

Давно отписалась даже в инсте от парочки девушек-конфеток, которые были из моего города и интересно рассказывали, освещали мероприятия. Сейчас смотрю контент максимально по делу — вязание, готовка, редко очень упражнения для спины. А в основном фильмы включаю для фона.

Я думаю это связано с тем, что я вышла на работу, бывает сильно тут устаю и мне не хочется грузилова еще какой-то хренью в инете. Такое вот наблюдение.

смотри сколько всего ну да красоты главное все. всего всего все. всего….. столько всего сколько столько всех всего…………………………………… гулять с завтра и да и да и да и да и да……………………………

я все всех люблю бри

Ох, ёпт. Тут столько всего!

Ну, во первых — охуеть. 35. Все, что было раньше, сопровождаемое бесконечным потоком постов было меньше, что логично. И вроде ничего такого, 35 и 35, ничего сакрального, важного, символичного. Но я всегда шутил про половину жизни и вот кажется сейчас самая правдоподобная цифра. Прожить 70 было бы уже гуд, а значит, половина за плечами, осталось столько же, и счетчик идет уже в обратную сторону. И сделать надо гораздо больше, ведь в первые лет 20 вообще ничего не было, еще десятку пробухал и проторчал. И вот 5 лет как встал на ноги и считай вовремя, чтобы начать пиздовать в сторону могилы.

Во-вторых, не знаю, это не про кризис среднего, не про сетования какие-то, но…листая заметки и закладки за последние годы встречал пометки "мне 30", "мне 32", "мне 34"..черт, была такая суета, что это оставалось в черновиках и никуда не складывалось — не было времени даже не рефлексию о проделанном пути хотя бы в рамках года. Потому что вроде и сказать нечего. И оглянуться не на что. Ну отец, ну дочки, ну работы до задницы, ну ипотека. Ничего особенного. А внутри..да как будто сам не понимаю. Отсюда третье.

Третье — и вот 35, ипотека, кредиты, дети, никакой стабильности, никаких планов, осознание, что мечты вероятно останутся мечтами и щас бы детей вырастить и уже слава богам. И как будто бы, а важно ли вообще что-то еще? желания, мечты, амбиции? Ну типа ради чего и во имя чего и о чем рефлексировать, если это не нужно даже мне самому. Работай, плати по счетам, делай ремонт, перевози семью в Краснодар, и дальше все тоже самое там. И вот когда всех замуж выдам, когда с Лив однажды проснемся в пустом доме, открыв шампанского можно будет подумать — а дальше то что? И то, с поправкой, что дела будут лучше и не надо будет еще пахать ради ипотеки и детей.

Мне 35. За душой миллион всратых историй, тонны сожалений, пара мешков стыда, алкоголизм в половину жизни, татухи какие-то уебские да на кистях, шкаф нечитанных книг, пять пар наушников чтобы слушать двадцать треков Рыночных на репите и вот с этим я сделал семью, взял ответственность, ебашу по сто часов в неделю, суечу по педиатрам, лорам, танцевальным студиям, хотя мне в пору бы все в той же однушке курить в потолок да накидываться розовым, запивая дешевый виски дешевым пивом, оглядываясь по сторонам от голосов, которых нет…

За пять лет было многое. Очень. Но так мало чего изменилось. Все те же привычки, те же мысли, тот же я.

Наверное, именно поэтому и не хотелось все эти годы думать об этом. Наполнить жизнь чем-то легко — переехать, сменить работу, завести семью, купить какой-то херни в кредит. Но как водится, за этим может ничего и не быть, не меняться. Оставшись один — я остаюсь один. В свободные пустые минуты мозг откатывает все на точку восстановления и вот он я, молодой и глупый, жадный до бутылки, до муток, до безделья, до фантазий, до иллюзий. Свободный, пустой, ленивый.

И если бы не все эти дела, заботы, суета, я бы таким и был. Я не изменился, не повзрослел, не возмужал, не одумался. Я всегда в шаге от срыва. Это, безусловно, мотивирует, но если честно, ровно настолько же и огорчает — в 35 быть тем же олухом очень грустно.

И вроде бы, когда, если не на обратном пути начать смотреть вперед, а не назад, но вот это все, ностальгия, сожаления, воспоминания, тяготы прошлого — все это очень сильно тянет назад, якорит. Я постоянно думаю о том что, когда, как бы, ка бы, и это не дает мне ни в настоящее шагнуть, ни посмотреть в будущее.

Идут годы, уже даже десятилетия, а я все такой же, тот же.

И если в каком-то смысле это хорошо и здорово, типа юхху, главное не стареть душой, то меня больше волнует другая сторона — то, что как будто нет роста, развития. Де факто — есть, деньги, работы, семья, недвига, но де юре, все это имеет тот е мальчишка, который так и не прости матери переезд в Москву, не пережил развод родителей да и свой, который сожалеет о пропитых годах и потраченных суммах, упущенных возможностях и считает, что его определяют именно вот эти неудачи.

Я живу по накатанной, точнее, я сам прокатал все это, чтобы ехать, чтобы хоть как-то двигаться вперед. Если бы не ряд этих усилий и решений, я не имел бы того, что имел и итог этого всего был бы давно и был печальным. Но мне хочется навострить лыжи выше, дальше, а то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..

Мне 35. Трое детей, ипотека, собака, долгов меньше, чем год назад, да и год был хороший, прошедший. Но я все еще я. А мне хочется меняться вместе с цифрами, отмеряемыми на этом свете…

Какой же дождь идет, я в шоке. Благо после пяти вечера должен закончиться. Уже есть хочу.

Все думаю, что бы было, если бы я осталась в своем родном городе. Фу, как хорошо что я уехала. Считай, полгода прошло, а ностальгии ни разу не возникало. Через несколько недель грядет продажа квартиры.

На работе все также — где то лучше, где-то плоше, но жить можно, мне честно сказать, так сейчас нравится моя жизнь — тупо жизня холостяка, необремененного бытом. Готовлю редко и что-то самое элементарное, убираюсь тоже по верхам, сантехнику мою, но не перетруждаюсь.

Как хочется чипсов, но держусь)

Начинаю вязать новую кофту с длинным рукавом, пока застряла на подборе узора. Все что пробую — все не то, не подходит таким ниткам. Хочу определенно узор с ромбами, но схем миллион, пока не знаю.

Также читаю книги, много. Прочитала за февраль 6 шт. Чтение для меня периодами, то читаю одну книгу в год, то проглатываю тьму за месяц. В субботу поеду в библиотеку и наберу себе новеньких. Как-никак, 3 дня выходных, что бы было чем заняться. Больше всего люблю детективы.

Всех с наступающим праздником. Никак не отмечаю, просто отдыха. как обычно. Оч радует, что 3 дня выхов + 4(а не 5!) рабочих дней после, урааа.

наверное не время еще в моей то деревне городе городе. Никита начал жить с надей говорили моя судьба а юра и поль и дядя сережи у всех дети. МАтюша был моей судьбиной все отдавала в отношениях. хохло помер.

На работе некоторые коллеги такие противные. Какие-то просто склочные, какие-то наглые, какие-то смотрят на тебя как на говно или просто не воспринимают в серьез.

И это я ещё не всех видела.

Есть, конечно, и нормальные. Но штат сотрудников достаточно большой. Я в таком никогда не работала (на моем последнем месте работы было всего 15 человек на сундук мертвеца. А точнее на 4 корпуса 15 человек).

Могу только сказать, что пока мне не нравится. Думаю, я там не задержусь. Но просто попробую. В конце концов, испытательный срок на период в 3 месяца устанавливается не только для работодателей, но и для сотрудников. И, благо, в период испытательного срока достаточно предупредить работодателя об увольнении за 3 рабочих дня, а не за 2 недели. Это существенно всё упрощает.

Пока мысли такие. Смыться в период испытательного срока.

Мне в инсайд в субботу, в три соло бачата сальса куплю и 20 кажись зарплата люблю. люблю. всего всех. куплю туфли и буду ходить на танц заниматься чотто особенное как, – тату и рисовать. рисование. рисования.. поедем в дреевню

Научилась грунтовать и красить потолок. Зашпаклевала печальные места, где отвалилась штукатурка (или шпаклевка, кто она там) — теперь под краской даже не видно особо место стыка. Кайф.

Вывод — не оценивай покраску, пока краска не высохнет. Стриггерилась на одно место, которое выглядело плешиво из-за игры света, и изо всех сил безуспешно его докрашивала и расстраивалась. Все высохло и получилось заебись. Теперь главное аккуратно покрасить потолок гостиной, чтобы не было видно границы.

Щели от стыка плит в потолке также закрыла финишной шпаклевкой. Нужно будет слегка зашкурить, чтобы в глаза не бросалось.

Страно накаркать или сглазить, но зафиналили план кухни, оплатили технику, мойку. Останется внести остаток и по идее 16 марта должна быть доставка гарнитура.

Очень хочу накупить всего для хранения. Моя лента предложек в МП теперь вся из банок, лотков, подставок и прочего подобного.

Ты садишься не в те трамваи и поезда.

Они возят тебя кругами и не туда.

Ты глядишь из окна на мелькающие дома.

И снаружи зима и внутри у тебя зима.

Ты выходишь на остановках (всегда не тех).

Ты даешь себе установку: плевать на всех

И при этом быть всем чертовски необходим.

Но, обласканный всеми, ты знаешь, что ты один.

Переходишь не те дороги не в тех местах.

Преступаешь не те пороги не в тех домах.

Там и шумно и пьяно, и весело, да не так.

Там играют какие-то песенки, да не в такт.

Там в своей не особо скрываемой наготе

Улыбаются хищно красивые, да не те.

И сквозь дым сигаретный и гомон хмельных утех

Ты уводишь с собой в непроглядную ночь не тех.

Если эта борьба не иссушит тебя до дна,

Ты когда-нибудь вспомнишь, зачем тебе жизнь дана,

В черноте нависающих туч разглядишь звезду

И поверишь, что я существую, люблю и жду.

Если ты – пустота, я тебе подарю смысл.

Если ты – высота, я не стану смотреть вниз.

Если ты – темнота, я отдам тебе весь свет.

Перестань появляться там, где меня нет.

Случился внеплановый шоппинг вчера. Пришлось изменить маршрут, и пойти по магазинам, потому что дела отменились. Зашла в фамилию, синий пуховик меня не дождался, конечно же, ассортимент висит уже демисезонный. Померила ещё раз свитера, которые мне понравились в прошлый раз (нашла только два из всех) и…. Купила вообще другие! Два почти одинаковых свитшота. Оба красные, с воротником на молнии, с надписью. Разница только в том, что один бордовый, надпись вышита, кремовая, и молния металлическая. Другой красный, надпись белая принтом, и бегунок пластиковый. Не самые комфортные, по сравнению со свитером-мешком, который я так и не решилась купить, но вполне удобные. Редко, когда прямо с первого раза всё так садится удачно, так что решила не искать дешевле и не ждать скидку. А то я и так хожу в свитшоте мужа, так что правильно сделала. Сейчас они займут место нескольких старых кофт, которые моя бережливость выкинуть не позволяла (одна толстовка ещё со школы или колледжа вроде, всё замену ей найти не могла), но в этом году они мне уже однозначно стали малы, так что без вариантов.

Там же купила сиропчик для глинтвейна, сегодня вечером приготовлю.

С обувью тяжелее. Поняла, что в этот раз сэкономить и уложится в максимально минимальный бюджет не получится. Вроде везде скидки на зимний ассортимент, тем не менее по пути мне ничего не попалось. Пошла в Кари искать свои дутики кожзамные — там вообще от зимы одна сторона стеллажей осталась. Но нашла вообще не то, что искала. Кожаные полусапоги, если верить ценнику, стоили 13к когда-то. Типа всё натуральное. С новой скидкой 7. Другой размер — 5. На озоне 4😁 хотела проверить как там покупают по стоимости, указанной на маркетплейсах, но мой размер мне опять тык в притык оказался (я вообще уже с ума схожу, осенние у меня на размер меньше, зимние ищу на размер больше. В фамилии тоже решила померить дутики, мне даже 39 не налез, че с размерами у обуви нынче, алло). Так что просто заказала на озоне две пары на размер и на два больше. Как-то так оказалось, то дутики сейчас для меня более универсальны. Например я в свитшоте, а низ у меня брюки. И с дутиками этот нехитрый образ смотрится дружно. А с сапогами надо либо джинсы покупать, либо верх менять. Но как будто кончились везде непромокаемые дутики из кожзама, и только тканевые. Куда в них сырую снежную кашу месить. Как-то очень тяжело одеться в этом году😅 всю жизнь просто покупаю вещи, которые нравятся, и они всегда идеально подходят и все между собой комбинируются. В этот раз катастрофа прямо.

Очень уверенно все говорят как надо жить, но если из всех мнений построить дом — он рухнет тут же

Как тяжело прошел семейный вечер в честь 23 февраля.

Муж кричал на меня при маме, тёте и её муже, все были в шоке, я не выдержала и пошла плакать в туалет.

Обычно он так себя не ведет на людях, только дома, а сегодня у него было взвинченное настроение, он говорил матом (мы ругаемся матом в семье, но обычно если что-то рассказываем, блякаем или типа того, но не в прямом диалоге).

Мама начала ему залечивать, что если надо, она меня заберет к себе, и гнала эту тему развода, на которую он тоже реагировал агрессивно, потом вообще ушел, накричав уже на всех.

Дома тоже пытался петушиться, но потом попросил прощения.

Не знаю, как относиться к произошедшему, с одной стороны я как будто даже рада, что одна зловонная струйка проникла за пределы нашего дома, и было проговорено, что я могу рассчитывать на поддержку семьи (не то чтобы я в этом сомневалась, но у моих близких и так сейчас много проблем, мама тоже много плачет, потому что отец всё хуже себя чувствует, она очень устает на двух работах, тетя тоже сходит с ума с двумя стариками — у одной прогрессирует деменция, у второго полная слепота и агрессия, доводит бабушку и тетю до слез).

Я так давно живу без плеча, и эта ситуация дала мне, пусть и кратковременное, но чувство опоры. Потом правда будет много разговоров, в которых мне снова придется делать вид, что всё у меня нормально и такая херня не является моей повседневностью.

Весь этот сценарий с разводом для меня в целом сейчас неприемлем. Жить с родителями, где нет даже комнаты для нас, где люди уже пятнадцать лет не сожительствовали с другими, да и между собой вечно воюют — это менять один стресс на другой, плюс родители точно не смогут забирать М. из школы, а на свекра при таком пиздеце рассчитывать нельзя.

Так что живём, нащупываем добро там, где можно, и очень ждем весну.

Пока ходила на работу, был период когда все эти сугробы поплыли, а дорога туда не самая удобная. В общем, решила что-то чисто утилитарное на этот период взять на ноги, потому что таять по весне это всё в таком же темпе неприятном будет. Вообще я большую часть зимы в осенних отходила, им похую как будто, но хочется именно зимние. Есть угги белые, взяла их потому что даже тысячи не стоили в смешных ценах, теплущие, но тканевые швы в слякоть пропускают воду.

Выбрала из уродцев в кари не самые стремные за тыщи полторы. Удивительно, но не подошел размер. Хотя у меня стопа узкая, они со всех сторон в притык, хотя в отзывах никто не жалуется, что маломерки. А на размер больше их нет…. А на вб щас увидела их вообще за 900 рублей… Че-то они мне так в душу запали, потому что я хочу за маленькую стоимость обычные кожзамные сапоги, что бы не промокли. Без декора, без тканевых вставок, но обычно это совсем бабкин вариант. А эти дутики более или менее выглядят. Посмотрим, победит ли здравый смысл, или жаба.

Остаюсь оставаться по апрель, а у мене меня выходных как и всех три я спать почитать посмотрю посмотреть. и 7 зп
иду работать парикмахером, если получится то маник маникюр и реснички……… и мне 3536

ну я и я я да отот всех тоже не отгородишься…

подводная братва папа стригу стричь александровна, все юлблюшки. всех. рапунцель симсы 34

там мне 35 и я кажется всех сделала все 4540, любимая работа. любимые дела с душами и и так я представляла предсатвлю и

Может и не сложилось, может не видно света.

Может ты в этот вечер в баре сидишь один.

Но у тебя в ладонях, целая есть планета.

Если ты мне не веришь, бог тебе подтвердит.

Думай намного шире, все что имеешь ценность.

Все что осталось в прошлом, вывезли корабли.

Но даже в наше время, можно стать полноценным,

Если за все плохое тоже благодарить.

Я научилась миру, в сердце, и созиданию

И на своих обломках строю красивый дом.

И вместо мной любимых загнанных состояний,

Я постепенно стала людям проводником.

Переболела тоже, телом стирала кафель.

И под рубашкой раны, к свадьбе не заживут.

И о моих провалах столько есть фотографий,

Что могут за сценарий взять даже в Голивуд.

Я тебя понимаю, тоже пыталась выжить.

День проходил за месяц, старой была душа.

И в один миг, как будто, кто то спустился свыше,

И меня в каждом шаге он тогда поддержал.

Так что не вешай нос и

все непременно будет.

Чёрные перекрёстки сменят потом моря.

Есть где- то в поднебесье карты всех наших судеб,

Так что никто не знает, что они натворят.

Лола.

Из всех зимних месяцев больше всего мне по нраву февраль.

В декабре, хоть это месяц предвкушения нового года, часто ощущается неприятное давление круглосуточной темноты.

Январь слишком тягуч, долог и вкупе с аномальными крещенскими морозами ооочень зануден.

Февраль, хоть и бывает очень холодным, а всё же — совсем другое дело. После него у нас, жаль, сразу не наступает настоящая теплая весна, какая накрывает на юге. Но световой день потихоньку нарастает, и оттого третий месяц зимы кажется самым многообещающим и вдохновляющим. Его время — как разгон к самым интересным событиям, и после него точно все закрутится, завертится, можно будет чаще выходить из дома, сменить наконец неудобные толстые слои курток на потоньше и меньше. Ближе к его концу даже дышать становится свободнее, а в воздухе я ощущаю какое-то звенящее предвкушение непременно хорошего. Еще почти каждым февральским вечером всё позже случаются одни из последних ошеломляющих зимних закатов. Да, из тех самых — напротив окон нашего дома.

Для меня, безусловно, многое уже предопределено и решено, но очень хочется надеяться и верить, что еще одни долгожданные изменения к лучшему все-таки наступят.

Моя главная проблема в отношениях — то, что я терпила и слабачка.

Любая другая на моём месте уже давно бы развелась, а я даже не умею держать оборону, и все ссоры проходят по одному и тому же сценарию: я намереваюсь хотя бы перестать общаться, но проходит день-два, и вот мы уже вместе смотрим монолог фармацевта, выпиваем и обсуждаем всякое, и моё желание наказать его холодом заканчивается только тем, что я не шлю ему мемчики или арты из пинтереста. Этого недостаточно.

Я просто хочу, чтобы он по-настоящему понял, как без меня плохо, но он не поймет этого, пока мы живем под одной крышей. Уходить он категорически не хочет, мне уходить некуда, ну и я как бы одна плачу ипотеку все эти годы. Плюс я тотально завишу от его отца, который забирает М. после школы и сидит с ним до вечера, покупает ему еду. Отец всегда всё выворачивает в его пользу, потому что не может на него повлиять. Так что помощи я лишусь однозначно, тут бы ещё ребёнка не лишиться.

Ещё я не наказываю его лишением интимной близости, потому что тогда я наказываю и себя. Но у мужиков так устроен мозг, что если вы оказались в постели, значит всё в отношениях неплохо.

Казалось бы, как вообще во взрослых отношениях может идти речь о каких-то наказаниях, но в том и дело, что сложно строить отношения, когда мужчина — ребёнок. И знаете, не тот ребёнок, который дитя, а тот ребёнок, который блядский подросток с юношеским максимализмом, бунтарством, который шлёт всех нахуй, употребляет всякое говно и совершенно не способен взять себя в руки и позаботиться о своей жизни. При том, конечно, он мужчина и ещё какой!

А я может тоже ребёнок, и как раз больше дитя, и мне хочется себя жалеть и обнимать, и я уже месяц сплю со своим старым Мишулей, потому что он моя такая вот смешная опора.

Спала сегодня два с половиной часа, собираюсь на работу. Бью собственные рекорды по выживаемости. Неудивительно, что я заснула на днях в театре.

п.с.: Мишуля — это мягкая игрушка, а не мой старый друг Миша

Уснуть с мыслью, что я никого не люблю. Проснуться с ощущением, что началась жизнь новая. Февраль. Без чернил, слез и слякоти. Терапия дает ощущение легкости, ясности. Терапия дает. Я у всех забираю. Думаю, имею ли право, и всегда разрешаю сама себе. Сама себе вообще важное словосочетание этого времени. Нужно, что бы кто-то подтвердил твои мысли? Ну давай, только заплати за это.

Мысли о нем изгоняю вереницей тревог — вот они, с факелами: ты ничего не знаешь, вдруг он агрессор, абъюзер, извращенец, садист. Вдруг он… и тут плотным кольцом окружает синдром Баадера — Майнхоф, и как можно было выбрать такой же костюм, как у психопата из кино? И плевать, что кино вышло позже. Только психопат мог выбрать такой костюм: белая с синим кожа, черные полосы. Ну, на третий раз изгнание сработает. Мне ведь есть чем заняться, мне нужно работать, много, усердно, но сбалансированно. Столько дел. И это чистая правда.

Мне не к чему готовиться, невозможно стать идеальной версией себя, невозможно вдруг стать абсолютно готовой к жизни. Можно либо жить, либо готовиться. Разрешаю себе. Снова.

Возраст моих гипотетических мужчин увеличивается кратно. Пока все страдают по филяйхтам, я свайпаю другой период. Малолеток мы уже прошли, причем в то время они даже не были в моде. Теперь времена изменились, изменилась и я, изменилась так сильно, неистово, хоть корень и остался прежним. Любовь как будто все еще занимает все мое существование, но её нет и может не быть вовсе, а наследие должно остаться.

Полная луна смотрит прямо мне в глаза из необычного места. Пробилась сквозь заснеженное кухонное окно и все же спряталась за сосну от смущения.

Полнолуние, значит, не засну.

Новости такие, да.

Не за что биться,

Нечем делиться,

Все об одном

Там, за окном, птица я,

Птица

И крыши видели закат,

И стены помнили войну

Но я так счастлив, я так рад,

Что кто-то счастлив…

#писатель а #дневник а #рефлексия

хоть дядя и ищет жену я против он гулял и бросил нас всех. да я жажду море и вообще кажется если Тетя Оле не предпримет он сойде с ума..

все началось с вихря потом матюш бывал был матвей, и вот спокойствия лето с таро все сбывается у ЮЛИ и у всех! таро для людей! естественно психология. потом я слишком ценила ценю себя и есть траблы табу так скажем, вот после был никита но нет скорей не знаю.

Скучный дворик тихо спит

Между трёх пятиэтажек.

Он не брошен, не забыт.

Я уже пришёл и даже

Навожу здесь колорит –

Увлечённо стенку мажу.

Однотонный, серый вид

Резвой кистью разукрашу.

И когда проснётся двор,

Он увидит измененья:

Ярко-радостный забор,

Цоколь в пёстром настроеньи

И ласкает нежно взор

Разноцветное свеченье

Всех скамеек и столбов

И качелей и бордюров.

Старый дворик станет нов.

Вид болезненный и хмурый

Изменю на новый лад.

Каждый житель будет рад.

Я обязательно должна разгадать эту загадку и понять, как так получается, что выходя на работу позже обычного, приезжаешь раньше всех🤍🪶

#Личный дневник #блог #мысли #эстетика #заметки

Мне хотелось быть в приоритете. Чтобы среди всех диалогов и всех сообщений мне отвечали/писали первой.

Я не чувствую, что являюсь приоритетом 🖤

Я где-то там, после одного, второго, третьего и тд.

Это не грустно, это печально.

Дуракам везде у нас дорога.

Идиотам слава и почёт.

Их в травматологии так много,

Что нет сил вести уже подсчёт.

.

Наплевать на знаки и разметку.

На законы физики начхать.

Потому аварии нередки.

Продолжают дурни умирать.

.

Но одним им очень одиноко

Уходить из жизни в мир иной.

Потому активно, раньше срока

Тащат самых близких за собой.

.

Тащат за собой и незнакомых.

Всех, кто попадётся на пути.

Тех, чей мозг с рождения поломан,

Докторам в больнице не спасти.

.

Идиот владеющий машиной,

Это враг и людям и себе.

Мчится он к мечте – к своей вершине,

Ставя жирный прочерк на судьбе.

запись Запись с февраля на ресницы либо работа тоже заработки либо стрижки парикмахершей.

Тату на будущее планы мои мечты цели. а так да и визаж либо запись с февраля!!!!! жду всех. психологи биржа и я буду работать работа. и дома живу, не на дому жить и кофе чай?? ?????????????????????????????????????????????? ?? здоровья и да возможности и да работая работа, а еще флористкой.

Нам с дождём раскосым

Вновь не по пути.

Надоели грозы.

Я пойду один.

.

Я пойду за светом

В солнечную даль,

В мир сухого лета.

Мне их всех не жаль.

.

Дождь пускай шагает,

Как всегда, лишь вниз,

Молния сверкает,

Гром гремит на бис.

.

Только я не с ними.

Я ушёл на юг.

Стало скучно Диме

Стало скучно вдруг.

.

В этом коллективе

Я теперь чужой.

В радостном порыве,

С ясной головой,

.

Весь ушёл на праздник

Солнечных лучей.

Он теплообразней

И антимрачней.

Ничего не написала про новогодние. Как-то всё леностно писать что-то, кроме каких-нибудь пойманных мной бзиков случайных. Но потом иногда хочется вернуться именно к воспоминаниям в тексте :)

Финансы поют романсы, с каждым месяцем, причём, всё громче и настойчивее. Так что домой поехать не смогла. Но маму пригласила домой семья брата на праздник, впервые отмечали день в день у них. Это меня порадовало, что она не скучала.

Мы же впервые отправились в праздники гулять по новогодней Москве. За все годы этого не делала ни разу, было интересно посмотреть. В прошлом году правда тоже были тут, но отметили скромно, запустили фейерверк и просто пошли спать :D Ну а дальше вообще ничего не было, муж быстро вернулся к работе.

Не буду мусолить мысль, что столица украшено словно ничего не происходит, моя мама получает пенсию 50 к, а научно-образовательный проект где я работала не перестали финансировать и всех нас не сократили, потому что в приоритете сфера не связанная ни с наукой, ни с культурой, ни с образованием. Ситуация такова, и никакова иначе, так что я просто радостно фоткалась на фоне всех ёлок и отправляла маме, что бы она поглазела.

Видели большой павильон-самовар и павильон мандарин гигантский, посмотрели на очередь к весам, где детишки измеряли сколько в мандаринках они весят, любовались игрушками, которые имитировали советские ватные елочные игрушки. Были на фабрике подарков. Красиво. Правда в день с павильонами, как мы с мужем решили, все отошли от похмелья и наводнили чентр — человеческие пробки невообразимые. До этого нам везло и было не так людно)
Мы брали ватрушки (одна нам попалась в тележке из ленты, она не большая, и поскольку с такими вещами надо быть осторожными — она детская, а никто из нас как ребёнок не весит — я подумывала продать её на авито, но она пришлась нам кстати) и гуляли на воробьёвых горах, катались там, было прикольно. Считаю что самая большая ошибка взрослых людей — игнорировать самое занятное, доступное и бесплатное развлечение. Лично я вообще кайфанула, пока меня муж на ватрушке возил — прямо как в детстве, когда на саночках лежишь, и смотришь в бесконечную глубокую синеву, а сверху на тебя снежинки летят.

Потом я поехала в Тверь, где мне тоже организовали программу — сходили в боулинг (вообще не помню, когда я там была в последний раз), в караоке (вообще ни разу не была,) оплатили билеты туда-обратно, подарили всякой мелочёвочки, кормили вкусными блинчиками и всё такое. Короче — вообще какой-то полноценный релакс.

Правда мы успели сильно поругаться с мужем из-за ерунды, двое суток грызлись, двое мирились — это сильно омрачило мне зимние, и высосала много сил. Сейчас у нас опять любовь-морковь, тихо и спокойно, да и бог с ним.

В целом — приятное начало года достаточно.

Что бы понять, насколько у тебя классные штаны, нужно зайти в примерочную с пачкой новых, которые тебе не подойдут.

Вот знаю же, что если что-то подошло, то нужно две штуки брать. Правда думаю, что в момент покупки я тоже не думала, что мои брюки особо хорошо на мне сидят, главное налезли и бог с ним. Да и брала, как водится, наверное что-то из распродажи. Позже поищу такие же в интернете, может есть ещё.

Просто на фоне примеренных они очень выигрышно стали выглядеть.

Это были одни из последних штанов, в которые я стала влезать (правда муж мне ещё свои джинсы отдал, но их в расчёт не беру пока). Но их постигла та же участь, что и все мои джинсы — у них протёрлись ляшки. И ещё они пошли катышками, хоть и ерунда, но всё равно мне не хватает того качества вещей, что было лет 15 назад хотя бы.

А мне сейчас бы пригодились как раз не дырявые. И я вышла из автобуса раньше на две остановки, не знаю почему, и пошла в тц, в который вообще не хотела, в зарину, в которой я в общем-то никогда ничего не брала. А на меня возьми да и сядь пара брюк сразу! Идеального мэтча не случилось, к сожалению, но меня и так впечатлило. Обычно мне сложно подобрать штаны с ходу.

Первые брючки с удачным фасоном, у них красивая посадка, завышенная талия, как-то в них вообще меня не пугает мой живот, как будто его можно даже не прикрывать в них. Но они ужасно унылого серого цвета, не знаю, прямо тоскливые какие-то. И ещё их подшить придётся.

Вторые симпатичней, светлые, но живот в них, как и во всех других штанах, только закрывать худи и свитерами, а то я как Карлсон.

Разочарованием стало, что муж дома заметил, что под ними видны края белья. А это было одно из главного, почему я их взяла. Они вроде и не тонкие особо, как это происходит я не понимаю.

В целом я вроде довольна, посмотрим при дневном освещении, но лучше бы им всем на меня прилично сесть, а то мне в них идти по делам завтра.

Я рассыпалась на маленькие кусочки от осознания того, что в этот раз не будет так, как было всегда: что он появляется в моей жизни, а потом задерживается в ней.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком, хотя они уже трещали по швам, но я всё штопала и штопала в надежде, что всё будет по-прежнему. Казалось бы, что ещё могло пойти по-другому? Но всё круто перевернулось…

Обычное, как казалось тогда, утро, но новости, разлетевшиеся по всему миру, всполошили всех. Это был ковид. Жуткая смертельная болезнь, забирающая жизни одну за другой. Было страшно. Помню, как почти каждый день заходила и смотрела статистику. Тогда, наверное, моя «тревожка» раскачалась до максимального уровня!

Все уходили на карантин. Организации закрывались. Дети сидели дома. В саду было всё меньше и меньше клиентов, пока руководитель не приняла решение, что мы тоже уходим в онлайн. Так началась совершенно другая жизнь. Жизнь, которую не ожидал никто…

Мурк проходил на тот момент двухдневную стажировку в автосалоне напротив нашего дома (работу, которую, кстати, я сама ему нашла). Нужны были деньги, в особенности остро встал вопрос об оплате аренды квартиры. Вернувшись, он заявил, что салон уходит на карантин и его не берут на новую должность. Оставалась лишь моя мизерная зарплата и надежда на лучшее будущее…

Мы ушли в онлайн. Вот-вот должны были начаться занятия для детей 3–4 лет через Zoom. Было тяжело настраивать всё тогда и настраиваться на всё это…

Но что же случилось с Кудряшкой? Его компания сократила количество сотрудников, часть людей отправили на дистанционку, и он попал в эти списки. Было странно осознавать это. Ведь с наступлением карантина он постучался ко мне с сообщением: «Я приеду скоро, увидимся?»

Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.

Я прочитала все, все до последнего. Я жалею что нет больше всех дневников, что хранили мою боль, нет всех фото, что запомнили мою радость, много чего я потеряла, что было частью меня. Сейчас я вообще не та, жизнь поменяла все, научила многому и возможно, я готова теперь к чему-то. Эмоций-нет, любви -нет, расчет, выгода, эгоизм. Комфорт, требования, уровень. Цели, планы, мечты. Люди вокруг-все поверхностные, вроде и есть знакомые, не плохие даже, но черт, всю жизнь стремиться показаться тупее что бы быть с ними на уровне.

Иногда ощущаю себя змеей. Не только эмоционально и характером, но и что шкура мне мала, вообще не соответствую, в этом году я обязательно синхронизируюсь.

Но да, я никого сейчас не люблю. Это будет честно. Детей- не до безумия, муж…., себя- еще не достаточно полюбила. Так что я пока наполняюсь, трансформируюсь и заново ищу себя в новом воплощении. Вернулось ко мне рисовать и читать, люблю навеки.

Я пишу это в надежде, что изобретут машину времени и я смогу в одночасье встретить всех себя, мы обнимемся и будем рыдать.

Скорость, как уходит жизнь и проносятся события -невероятная. На столько, что даже фиксировать не успеваю. И в этом водовороте я просыпаюсь и хватаю, хватаю все, что смогу схватить и забрать в свою жизнь. Жадно. Бешенно.

Я проснулась. Как вулкан. То, что пылало, уснуло, потом снова. И так по кругу. Теперь я -огромная гора, величайший вулкан.

2022

Родила еще одно чудо. Моя огромная любовь и сильнейшая нервотрепка. Девочка, что даст всем нам просраться. Идеальный паззл для нашей семьи (да, мы все еще семья). Из говна и палок, но держимся на плаву. Тяжелый год, я вешу свой максимум- 90кг. Депрессия, ничего не помню первые пол года после родов, иногда хотелось выйти в окно. Была полностью одна в этом аду. Выжила. Следом (как мы узнаем позже) наебки в работе. Были на море, тоже не отдохнула, а был ад на выезде.

2023

Выхожу из комы, нахожу себя, ебошу бизнес, открываю 2 кондитерские, работаем много, провожу реформы и курсы. Хочу развестись в миллионный раз. Налоговая облава. Продаю квартиру и вообще не понимаю, что дальше, но как и всегда: сильно и сильно мечтаю !

2024

Год свершений. За год открываю 3ю кондитерскую, покупаю дом и делаю в нем ремонт быстро, классно и по бюджету. Покупаю здание, охуеваю от себя, есть интрижка, но примерилась с валом, узнав что он почти замутил с соседкой. Появились кредиты, охуела от жизни, но пока вывожу. На работе все тихо, но медленно идет на спад.

2025

Год меня! Поставила себя в центр и начала двигать все от себя: как я хочу, куда, что я не хочу. Пошла на теннис, люблю это дело, отказываюсь от всего, что не нравится. Обожаю свой дом. Даша открыток дубликат на набережной, были все эти интриги с работниками, но меня это вообще не парит, двигаюсь на своей частоте. Вопросы с налоговой 2.0, вроде закрыли, долги есть, но вижу конец. Жутко хочу на море, под конец года решила закрыть бизнес тк заебало и Валу маячит Китай. Федя ходит в шк, но тут не все клеится. Люблю свой город и спокойствие, но цыганская душа просит мира, возможностей. Мой свет уже бьется через кожу. Я ищу выхода своего потенциала, я хочу сиять. Ощущение что я молодею, с каждым днем. Детей люблю, Федя уже почти подросток, но я не привязана к ним, я рада что не мамашка). Все еще жду трепета душевного, год подходит к концу, я смотрю сериал про геев и медленно плавлюсь. Хочу, все хочу в этой и в 2026 я полностью доверяю миру, пусть он позаботиться обо мне, вселенная не знает лимитов. Пусть балует меня. Я буду сиять взамен ✨ люблю себя, люблю жизнь, золотце, привет тебе, когда бы ты это не прочитала, ты -свет, ты -счастье, ты -лучшее, что происходит с людьми и они запоминают тебя на всю жизнь. Ты озаряешь любое место. Где появляешься, ты сохранила чистоту и доброту не глядя на пидорасов вокруг. Люби себя ❤️

а вы умеете рисовать и дезинфицировать инструменты? как же я люблю мои вещи мою мамку маму мой дом. капитоши всех!

рисую, я мелочи вещи разные это все мое уютом и да. а еще даня матвея никиты д матвей никита никит данечка даня элементали элементаля всех знала и гуляти и да дядь леши сережа элеметналя.

ну и и и………………………… о да !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дом как пристарелый ахахаахахаххахахахаххахааххахахахахаахахахахаха мне уже 29 будет) у всех свои траблы неприятности. гадаем тату татушки эскизы татуировки, парикмахер окрашивания наращиваниеяяеееее

ненавижу вас всех вместе взятых ни кожи ни душ ни души!! я уже уж татуировки татухи татушки эскизы тату бью и работаю работа и и ииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии………………………………………………………………………………………… и………………………………………………………………..!!!!!!!! уютом таро уютами таро марина мария маша даня никит матюша матюш, даня некитц никита никит да и вера бог любовь доброта добро божницей. вадим он дядя леша на маники…..

Снова поругались. В этот раз что-то новенькое, не разговариваем совсем.

Наверное, это талант — удивительная способность выкручивать всё в свою правоту и невинность.

Мне кажется даже если он меня убьет, то доебётся какого хера я умерла.

Устала.

Вообще усталость, низкий ресурс, отсутствие энергии, упадок и прочие синонимы — это не просто слова года для меня, слова десятилетия.

И когда ещё происходят подобного рода конфликты, я вообще в анабиозе.

Ей-богу, я хочу обычную депрессию как у всех приличных психорасстроенных (ну когда лежишь и не встаешь), а не такую, при которой надо ходить на работу, платить по счетам и делать уроки с первоклашкой.

Я не делаю то, без чего можно жить, поэтому моя квартира давно заросла грязью.

Три дня на работе не хочу ни с кем общаться и просто проклинаю свой ебучий кабинет, где сидит 8 человек в одном маленьком пространстве и каждый пиздит, пиздит, пиздит.

Друллега очень активная, тоже много говорит, пытается вовлечь меня, как обычно весь день что-то поет, а мне хочется убежать от них всех, и я не хочу объясняться, почему.

Ах да, ещё слово десятилетия, которое крутится у меня в голове абсолютно каждый день, как татуировка на мозге — ОТЪЕБИТЕСЬ

(даже если меня никто и не трогает)

Прошла аттестация.

Я нервничала будто не от того, что надо читать много информации, которая не уместится в голове, а от того, что я никак не могла понять, сколько именно и чего мне надо усвоить. Поэтому я себе выписала от руки основные статьи, которые рассчитывала, что спросят кадры, по работе не читала вообще ничего.

Оказалось, что руководитель присутствовать не будет, вместо него председателем будет самая злая тётя из комиссии, которая вечно задает сложные вопросы, которые не связаны с нашей непосредственной работой.

Я шла второй, меня все очень попросили не разозлить её 😂

Села, руки трясутся, голос дрожит, но тут спасибо замруководителя (вообще-то в работе она просто дьявол во плоти), которая сразу начала меня спрашивать про мою работу, и я по ходу ответа более-менее разошлась. Вообще обстановочка так себе, комиссия прям большая, и все смотрят на тебя по другую сторону стола, в институте я поборола страх выступлений благодаря бессчетному числу конференций, но здесь прям жопа, за кафедрой выступать совсем другое дело, нежели когда сидишь за одним столом, не знаю почему!

Потом меня спросили про одну мою сделку, очень важную для всех, и это неплохо сказалось на настроении комиссии, они начали обсуждать её, председательница сказала «так вот кто тут главный по тарелочкам», так и съехали, потом кадры спросили про конфликт интересов и ещё пару простых вопросов.

Я очень рада, после предыдущей позорной аттестации это просто победа, мне даже позвонила коллега из другого отдела и сказала, что меня похвалили.

В последние дни я часто плачу. Сначала я думала, что это из-за гормонального фона и месячных, но они уже закончились, а я всё равно не могу остановиться. Мне грустно по любому поводу, я переживаю за всех, и любое событие вызывает у меня бурю эмоций.

Недавно моя мама перенесла онкологию, и ей сделали операцию. Кроме того, есть некоторые моменты в семье моего мужчины, о которых мне не хочется говорить, точнее, писать о них конкретно.

У меня возникли финансовые трудности, но не очень большие. Я рассказала о них своему мужчине, Роме, и думала, что он меня бросит. Я прямо задала ему этот вопрос и почувствовала себя глупой, потому что начала думать о плохом.

Я не пошла на корпоратив, потому что приболела. А ведь я так хотела познакомиться с новыми людьми, с новым коллективом! Но мне было очень плохо.У меня были новые чудесные туфельки и платье, зелёное такое элегантное. 💚

Пока я писала этот пост, я осознала, как сильно мой мужчина заботится обо мне, как он проявляет свою любовь, и снова заплакала.

Я похудела, но теперь меня беспокоит состояние моей кожи. Я начала переживать по этому поводу, хотя понимаю, что это просто мои фантазии. Но я ничего не могу с собой

поделать.

#Личное #мысли #блог #дневник

Пересняла сегодня важный для меня мини-кавер. Не знаю, что получилось. В воскресенье отсмотрю. Если и в этот раз меня что-то не устроит, то я не знаю, наверно буду третий раз переснимать. Ахаха.

Разбирала средневековую мелодию Trotto. Получается какая-то фигня. Первая часть и переход ко второй части ок, а вторая часть что так, что по-другому получается как-то не так. То есть в отрыве от первой части она что так, что так звучит адекватно, но вместе с первой, будто там какой-то прикол с тональностиями. Они разные получаются или что. Так я и не разобралась, как же адекватно это сыграть.

И вообще, сложно было подбирать на слух мелодию, которая в какой-то другой тональности. У меня флейты только в трёх тональностях. Когда тональности совпадают, это все делать намного легче, когда нет, бывают такие вот танцы с бубнами. Может, если была бы я профессиональным музыкантом, было бы проще, но это не так.

В общем, решила пока оставить эту мелодию. На время или уж навсегда. Как получится. Может как-нибудь ещё раз с ней посижу и придумаю, что с этим делать. Бывало у меня уже так, что с первого раза не вышло, а во второй заход всё срослось.

Очень хочу себе вистлы во всех тональностях. Прям вообще во всех, какие бывают.

все хорошо все нормально ну сексы тут у всех трахаются

Сегодня муж ушел на работу в 8:00 (помимо будней он у меня еще работает очень часто и в выходные) я проснулась и понеслось:

— поменяла подгузник младшенькой,

— развесила сушиться стирку с ночи,

— убрала в глажку белье которое высохло,

— покормила детей,

— покормила себя,

— заправила всем постели,

— убрала игрушки,

— слушала весь день идеи от старшенького и кивала «ага», периодически делая участливый взгляд,

— приготовила обед,

— расхламила шкаф в кладовке,

— пропылесосила

— и помыла полы частично,

— загрузила посудомойку,

— помыла посуду, которая не влезла в посудомойку.

— Уложила младшенькую на дневной сон,

— помыла голову,

— убрала игрушки,

— встретила подружку, которая заходила на часок поболтать,

— приготовила обед,

— покормила детей,

— загрузила стирку,

— еще несколько раз покормила младшенькую, старшенький покормился чем то сам😂👌🏼

— поучилась буквально 10 минут, чтобы не терять прогресс на курсах, завтра буду наверстывать

— уложила младшенькую спать в ночь.

Вечером пришел муж, слава богу сам себя покормил и уложил старшенького спать.

Сегодня у меня был выходной, сегодня я почти ничего не делала.

Мамы, с праздником всех нас, всех обнимаю!!!! Все мамы герои🫶

Сегодня 27 дней, как мы поругались. Ой, нет-нет… как я поругалась с тобой.

И за это время я уже унижалась очень много раз, хотя как умному человеку мне не нужно было этого делать.

Сейчас могу признать, что стала тебе завидовать. Нет, я серьёзно… никогда бы не могла подумать, что буду завидовать тебе, потому что… у нас всё поровну, «всегда вместе». Твоё любимое «всё вместе». Мда… жаль, что это совсем не так.

Итак, хочу сказать тебе вот что, в тысячный раз одно и то же. Если не захочешь — не читай.

Самая тихая форма смерти отношений — жить как соседи. Я живу с тобой под одной крышей, но между нами — километры пустоты. Соединяют нас только бытовые вопросы: кто заберёт Рому, кто оплатит ипотеку или квартплату, кто закажет еду. Но главное не решается: как мы, уже два взрослых человека, потеряли друг друга по дороге. Ты приходишь домой и больше не чувствуешь, что пришёл к «своей девочке» — даже можно уже и не здороваться. Мы спим рядом, но каждый на своей стороне мира. Нет тепла. Нет интереса. Нет желания слышать друг друга. Только притягательная опасность: «так удобнее, чем что-то менять». «Мы» умерли уже давно, остались отдельно «ты» и «я».

Отсутствие ощущается так же, как присутствие.

Нам легче молчать, чем говорить.

Я перестала ждать утра, потому что утром ничего не изменится.

Я уже ни на что не надеюсь — просто существую.

Самое страшное — что мы привыкли к холоду.

Мои слёзы злят тебя, но никак иначе. Что я вызываю у тебя? Какие чувства сейчас?

Я знаю… тебе меня жалко. Ты жалеешь меня из-за своего милосердия, которое у тебя осталось. Ты в разговоре со мной ходишь как по минному полю, боясь ошибиться с ответом. Угадываешь, как правильно. Думаешь логически… так не получится.

Давай по-настоящему. Я скажу тебе то, что ты боишься сказать сам:

Я потеряла значимость. Я больше не являюсь для тебя чем-то большим, чем тот человек, что просто обитает дома и смотрит за твоим ребёнком. Растянутая одежда, недовольное лицо, лишние килограммы… внешняя неухоженность. Ноль статуса в обществе. Ноль в карьере. Ноль в развитии.

Это уже не твой уровень. Я не дотягиваю. Вот тебе и стало скучно.

Посмотри, сколько мне придётся сделать, чтобы снова стать для тебя вкусной, интересной, весёлой и классной девчонкой. Ради которой ты бежишь домой. Ради которой всегда найдутся сколько угодно минут, чтобы написать сообщение. Ведь телефон — это продолжение твоей руки, только пишешь ты не мне уже. И очень давно. Ради которой ты сам выбираешь цветы для букета, чтобы были лучшие. той, ради которой ты сбегаешь из дома или с работы, чтобы ещё раз увидеться и поцеловать. Ради которой ты едешь чёрт знает откуда, лишь бы побыть вместе хотя бы час. Ради которой все дела уходят на второй план. Ради той, что на первом месте внутри тебя. Той, от которой ты не можешь оторвать глаз, потому что не понимаешь как так тебе повезло с ней. Какие уж тут другие девчонки, когда тут ОНА- самая лучшая девочка в моей жизни. Которая делает твой день счастливым. Каждый твой день. Которая утыкается носом в твою спину, ведь это самое безопасное место в ее жизни.

Я хочу быть той, ради которой ты совершаешь странные поступки… но делаешь их всё равно. Например разговариваешь по телефону 15 раз в день. Просто послушать, просто быть рядом. И это твое желание!!! А не выстраданное действие

Той, от которой у тебя останавливается сердце и трясутся руки от адреналина.

Но…

Я понимаю, что уже ничего не вернуть. И мне нет смысла разжигать огонь там, где уже прошёл ливень.

Я вижу, как ты себя ведёшь. Всё встало туда, где и было раньше. До ссоры

И ничего не изменится. Никогда.

В одиночку я не справлюсь. Я не смогу терпеть ещё больше и больше. Я просила твоей помощи, я умоляла разобраться. Но ты меня не слышишь, не хочешь точнее.

Ты делаешь всё то же самое, что и делал. А точнее — ничего. Ты — устал. Я-устала.

Наверное, и правда говорят, что не надо стучать в давно закрытую дверь. Там уже всё… финита.

Сколько разговоров мне нужно провести? Сколько писем написать?

Знаешь правильный ответ? Нисколько. Мне вообще не нужно было этого делать.

Всё равно я верю: если человек нужен — ты унизишься миллион раз. Напишешь сотни писем. Поговоришь. Выучишь стихи и песни про любовь. Но когда последняя надежда угаснет, когда останется только дым… тогда уже не будет возникать таких вопросов.

Скажи, тебя и сейчас всё устраивает в отношениях со мной? Думаю да, ведь стараться что-то изменить… это сложно. Да и карьерного раста нет.

Нечего не говори и не решай. Нечего не делай. Давай просто обнимемся и не поговорим. Уснем и завтра по новой.

Я уверена, что жизнь всех оставит на своих местах, но где будут наши места- это уже твоя и моя ответственность.

Я старалась.

Ой, а знаешь почему такое странное совпадение: «прошло 27 дней»? Правильно я верю в цифры. Опять я за свое, когда уже заткнусь.

Мне так надоело все просить у мужа в декрете: вынести мусор, денег на еду, денег на себя, помощи, свободы, время на помыться, время на поесть и т.д. Он без моих просьб может только работать и отводить ребенка в сад и забирать его оттуда (тут наверное многие скажут, а мой и этого не делает). Мусора может скопиться хоть полквартиры, но пока я не попрошу, его не вынесут. И так у всех моих подруг, у мужчин какие то проблемы с этим делом в базовых настройках.

Вот бы у нас так просили каждый след: постирать, пожрать, убрать, погладить, сводить детей к врачу. Бесит.

Мы вот посрались и два дня не разговариваем. В том числе и из-за мусора😂😂 я ему написала целое сочинение на эту тему в мессенджере, он написал что понял. Что он там понял, я так и не поняла, дома полное ведро мусора как было так и лежит😄👍🏻 а меня все это уже настолько достало, и дело ведь не только в мусоре((((

вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

тупая ты одна. такая и всегда будешь. ты так всех меня заебала! у меня совсем другая жизнь я божница иди нахуй со своим сексом !!!!! он они были моим и это море мое!

нездоровье у всех всего. матюша матвей некитцы никита нкит некит лина Оля

Образ:

Княгиня Елена — правительница Западной части Умбралиона, владелица Чёрного Замка. Обладая магическим даром, она отказалась от его использования после инцидента в юности. Тайно создала Орден из гонимых Заклинателей, стремясь сделать магию доступной для всех.

Её жизнь отмечена трагедиями: исчезновение матери, смерть троих детей, предательство мужа Еферия и постоянные покушения. Эти события сформировали её крайнюю подозрительность. Даже любовь к Шепчущему Гермесу и доверие к Ведающей Софии были разрушены её паранойей.

В прошлой жизни она была богиней, проклявшей собственную дочь, что отразилось на её нынешней судьбе и неспособности иметь детей. Достигнув цели — разрушив магический Купол с помощью Ключа Богов — Елена погибла, не совладав с силой артефакта, и вызвала всемирную катастрофу.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Слепого Воздаяния. Это не просто наказание, а точный, безошибочный закон кармы, который работает даже — и особенно — когда человек не ведает о своём грехе. «Кармическое Зеркало» отражает не личность, а поступок: твоё предательство вернётся к тебе предательством, твоё проклятие — проклятием, твоё использование ближнего как инструмента — тем, что и тебя превратят в инструмент.

Прямая позиция:

Ты пожинаешь последствия своих прошлых действий, мыслей или выборов, совершённых в этом или прошлом воплощении. Посмотри вокруг — твоя нынешняя боль, ловушка, в которой ты оказался, или повторяющаяся неудача являются прямым, часто зеркальным, отражением когда-то совершённого тобой. Это не случайность, а урок. Карма предъявляет счёт.

Совет карты: Признай закон причин и следствий. Не ищи виноватых вовне. Смиренно прими эту ситуацию как расплату и возможность очищения. Спроси себя: чему меня учит это несчастье, приключившееся со мной?

Предупреждение: Попытка избежать последствий, обвинить других или ожесточиться усугубит кармический долг.

Перевёрнутая позиция:

Ты в шаге от того, чтобы совершить кармическую ошибку, которая станет новым проклятием для твоего будущего. Сейчас ты, сам того не ведая, играешь роль Богини, проклинающей свою дочь, или Елены, убивающей Софию. Твои действия продиктованы болью, страхом, гордыней или слепым фанатизмом и приведут к цепной реакции разрушений, последствия которой ты будешь расхлёбывать в будущем.

Совет карты: Остановись! Остановись сейчас же. Задумайся, не повторяешь ли ты старый, разрушительный паттерн. Отбрось холодный расчёт и прислушайся к сердцу, прежде чем совершить непоправимое.

Предупреждение: Твоя слепота и нежелание увидеть последствия своих действий обернутся катастрофой, масштабы которой ты не в силах представить.

Ключи карты:

— Зеркальная карма и воздаяние

— Расплата за прошлые грехи и ошибки

— Родовые проклятия и программы

— Судьба как следствие выбора

— Неосознанное совершение кармических ошибок

— Неумолимость закона причинно-следственной связи

Карта «Княгиня Елена» в раскладе будет говорить:

• Ты столкнулся с прямыми последствиями своих неверных выборов или поступков. Это не наказание, а бумеранг.

• В твоей жизни активировалась родовая программа или проклятие. Тебе придётся разбираться с долгами, которые ты не делал.

• Ты находишься в ситуации, которая является точным отражением твоего прошлого поведения. Посмотри в это зеркало — что оно тебе показывает?

• Твои нынешние страдания имеют корень в прошлом воплощении. Тебе даётся шанс осознать и искупить эту ошибку.

• Предупреждение: твои текущие действия, продиктованные эго, болью или страхом, создадут тяжёлую карму на будущее. Ты на грани нового кармического долга.

• В негативе — ты оказался в ловушке кармического наказания, которое кажется несправедливым, потому что ты не помнишь своей вины. Тебе придётся пройти через это очищение.

Эта карта будет советовать:

«Взгляни в Зеркало — что ты видишь? Жертву или тирана? Обманутого или обманщика? Проклинающего или проклятого? Не спеши отвечать. Помни: закон кармы безличен и точен. Он возвращает тебе не боль, а твоё собственное действие, преобразованное в урок. Чтобы разбить зеркало, нужно не бороться с отражением, а изменить своё лицо. Прими это отражение, отработай этот долг и сделай шаг к тому, чтобы следующее зеркало показало тебе свет».

Образ:

Он родился богом в эпоху Трёх Лун, когда Белодворец еще был светел. Антарес — дитя Войны, её неумолимый принцип и воплощение. Его руки, покрытые шрамами тысячелетий, держали не только меч, но и саму судьбу смертных полков. Он верил в порядок, в иерархию, в святую правоту Пантеона. И в своего Верховного он верил беззаветно, как пёс верит хозяину.

Он был автором всех великих битв эпохи. Это он подводил армии, закалял героев в горниле сражений и направлял шаги избранных. Как кузнец у наковальни, он ковал орудия для грядущей развязки. Одним таким идеальным клинком стала для него смертная воительница Деоника.

Но за великими битвами скрывалась великая ложь. Он слишком поздно понял, что боги, которых он служил, давно пали. Он, Бог Войны, стал главным чистюлей Верховного — тем, кто сжигал маленькие, иссушенные тела после кровавых ритуалов Алькора. Он стоял в дыму своей же кузницы, вглядываясь в пепел, который не мог стереть с рук, и слушал тишину, в которой навсегда застыли крики.

Вера, бывшая его стержнем, сломала его. Он осознал себя не орудием порядка, а послушным палачом в позолоченных одеждах. Цинизм стал его броней, а усталость — единственным, что осталось в его глазах вместо божественного пыла. Отныне его война — не за богов, а против них.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Воина, Столкнувшегося с Собственным Соучастием. Антарес — это душа, осознавшая, что служение системе обернулось предательством самой сути своего предназначения. Его путь — от слепой веры к мучительному прозрению, от роли "исполнителя" к статусу "свидетеля", несущего бремя правды. Карта говорит о моменте, когда защитник понимает, что стал палачом, и должен заново учиться отличать служение от рабства.

Прямая позиция:

Ты прошёл через осознание своей роли в деструктивной системе. Правда, которую ты нёс в себе, вышла наружу, принеся боль и освобождение. Теперь ты стоишь на пороге искупления через принятие ответственности, обретая силу в способности свидетельствовать и делать выбор по совести.

Совет карты: Не беги от боли этого знания. Используй её как топливо для трансформации. Действуй, исходя из памяти о пережитом, и разрушь внутренние "золотые обручи".

Предупреждение: Отказ от принятия ответственности и попытка забыть произошедшее приведут к повторению деструктивных сценариев и потере шанса на искупление.

Перевёрнутая позиция:

Ты подавляешь правду о своём соучастии в токсичных процессах, оправдывая систему или погружаясь в бесплодное самобичевание. Непрожитая вина отравляет тебя изнутри, лишая сил для реальных изменений.

Совет карты: Перестань быть «псом на цепи» своих оправданий. Найди смелость произнести вслух хотя бы часть правды — себе или тому, кто сможет её вынести.

Предупреждение: Продолжение подавления правды приведёт к полной потере самоуважения и способности к осознанному выбору.

Ключи карты:

— Экзистенциальная вина и искупление

— Травма свидетеля

— Кризис веры и идентичности

— Предательство собственных идеалов

— Освобождение через правду

— Новое начало через раскаяние

Карта «Антарес» в раскладе будет говорить:

• Ты столкнулся с правдой о своём соучастии в чём-то деструктивном — на работе, в отношениях, в семье. Пришло время признать это и начать исцеление.

• Ты переживаешь глубокий кризис идентичности. Всё, во что ты верил, рухнуло, и теперь тебе предстоит заново собирать себя, но уже на основе собственных, а не навязанных ценностей.

• Карта указывает на необходимость свидетельства. Возможно, ты знаешь нечто важное, что должно быть высказано, даже если это болезненно.

• В позитиве — это освобождение от иллюзий и начало пути искупления. В негативе — упорство в заблуждениях или парализующее чувство вины.

• Готов ли ты посмотреть в глаза последствиям своих действий (или бездействия) и начать трудный путь к искуплению? Что для тебя страшнее — признать свою вину или продолжать нести её в себе?

Эта карта будет советовать:

«Мы не в силах изменить прошлое. Но мы можем перестать быть его заложниками. Мои руки помнят каждый пепел, который я не смог защитить. Но именно эти руки теперь могут строить нечто иное. Твоя вина — не клеймо, а компас. Она указывает на то, что в тебе ещё живёт совесть. Доверься ей. Слушай шёпот тех, чьи голоса были заглушены, и позволь этому шёпоту вести тебя — не к самобичеванию, а к действию. Искупление начинается не с прощения, а с первого честного взгляда в глаза собственному отражению.»

Образ:

В эпоху Трёх Лун, на кровавых полях Элландрии Деоника, простая воительница, совершает немыслимое — пленит самого Бога войны. Для неё это лишь трофей, а не пророчество. Она живёт вне религии Белодворца, пока чудовищная правда не обрушивается на неё: сияющий храм богов питается людской кровью.

Её мир рушится дважды. Сначала — когда её родной город превращается в пепел. Потом — когда она обнаруживает в себе магию, доступную, казалось бы, лишь богам.

Деоника — дитя изгнания. Её мать, из знатного рода, была отречена родными за брак с чужеземцем. У Деоники нет ни родового гнезда, ни зала предков, ни прошлого — лишь маленькая статуэтка, вырезанная отцом.

Именно эта женщина без корней находит изгнанного бога Арктура и вдохновляет его на создание Чернограда — убежища для утраченных знаний. Два отшельника, лишённых наследия, вместе создают наследие для всех.

Пройдя через боль, Деоника становится основательницей нового рода. Её сын, Эссельтир, положит начало царской династии. Из осколков собственной судьбы она собирает новую – наследие, что останется после неё в веках.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Трансформированного Воина. Деоника — это душа, прошедшая через боль утрат и гнев несправедливости, чтобы обнаружить, что истинная сила рождается не из разрушения, а из созидания. Она представляет момент, когда мы перестаём быть жертвой обстоятельств и начинаем строить новую реальность — не отрицая прошлое, но переплавляя его в наследие.

Её путь — от сокрушительной эмоциональной боли к осмысленному, созидательному труду, от блуждания в лабиринтах иллюзий и страхов к отклику на судьбоносный призыв, меняющий всё. Она — живое напоминание: наше истинное наследие произрастает не из забвения ран, а из алхимического превращения шрамов в фундамент для того, что должно было родиться.

Прямая позиция:

Ты прошёл(ла) через период испытаний и обрёл(ла) зов к созиданию. Теперь ты обнаруживаешь силы не для борьбы, а для строительства — способность создавать нечто долговечное, переплавляя опыт прошлого в новое понимание жизни.

Совет карты: Доверься этому зову. Развернись от прошлого к будущему, которое строится твоими руками. Прими свою уязвимость и силу как единое целое.

Предупреждение: Отказ от этого призвания приведёт к потере уникальной возможности духовного возрождения и реализации своего предназначения.

Перевёрнутая позиция:

Ты застрял(а) в роли вечного воина, неспособного сложить оружие. Обиды прошлого, гнев и недоверие блокируют возможность строить новое. Ты отвергаешь уязвимость, что ведёт к изоляции и духовному застою.

Совет карты: Сложи оружие. Позволь себе признать, что борьба исчерпала себя. Найди в душе нетронутую часть — она станет основой для возрождения.

Предупреждение: Продолжение борьбы с призраками прошлого приведёт к полному истощению и утрате связи с настоящим.

Совет карты: Оставь тщетные попытки перебирать пепел утрат. Честно признайся себе: твои сражения не даровали тебе умиротворения. Отыщи в себе тот самый прочный, живой осколок — ту маленькую, но подлинную часть своей сущности, что уцелела в горниле испытаний, и сделай её краеугольным камнем, вокруг которого начни возводить новую реальность.

Ключи карты:

— Трансформация боли в наследие

— Сила через уязвимость

— Созидание вместо разрушения

— Примирение с прошлым

— Основание новой традиции

— Пробуждение скрытого потенциала

— Ответ на зов судьбы

Карта «Деоника» в раскладе будет говорить:

• Ты находишься в точке глубокой личной трансформации. Боль и потери прошлого начинают обретать смысл, становясь фундаментом для нового этапа.

• Пришло время создать своё «родовое гнездо» — не обязательно физическое, но пространство души, где ты сможешь быть собой без оглядки на прошлое.

• Карта указывает на необходимость примирения — не обязательно с конкретными людьми, но с собственным прошлым и принятия тех его частей, которые ты отвергал(а).

• Ты обнаруживаешь в себе неожиданные способности и силы, о которых не подозревал(а). Это твоя истинная природа, прорывающаяся сквозь наслоения чужих ожиданий.

• Готов(а) ли ты обменять меч мстителя на инструмент созидателя? Что ты хочешь построить на месте прежних руин?

Эта карта будет советовать:

«Не беги от тьмы внутри — она хранит семена твоего будущего. Но и не оставайся в ней. Возьми свою боль как инструмент, а не как оружие. Построй из обломков прошлого не памятник, а дом — где шрамы на стенах будут не напоминанием о битвах, а свидетельством того, что ты сумел(а) превратить раны в жилые комнаты. Ты — и воин, и целитель, и руины, и росток. Прими эту целостность.»

Образ:

Семь Печатей — это путь испытаний, ведущий к Чернограду. Каждая печать представляет собой арку с уникальным символом, открывающую доступ к следующему этапу пути. Преодоление этих испытаний требует от путника абсолютной искренности, принятия себя и готовности встретиться с глубинами собственной души.

СКЛОН ЗАБЫТЫХ ИМЁН

Стена, сложенная из имён, что ты когда-то носил или дарил другим. Каждый камень помнит твой голос. Подъём возможен лишь тогда, когда твои слова становятся чеканными и точными. Ложь здесь — не грех, а закон гравитации: стоит солгать — и камень выскользнет из-под пальцев. Это испытание не о силе, а о согласии с тем, что было. Правда здесь — не добродетель, а единственный способ не рухнуть в бездну.

МОСТ БЕЗ ГРАНИЦ

Пропасть, над которой висит лишь намёк на дорогу. Мост возникает не под ногой, а в груди — из признаний, которых ты никогда не делал даже самому себе. Не «я украл» или «я предал» — это уже отзвучало на Склоне. Здесь нужно сказать: «я боюсь быть покинутым», «я устал от вечной борьбы», «я жажду прощения, которого не заслуживаю». Мост проявляется из парадокса: лишь обнажив уязвимость, можно обрести опору.

ПЕЩЕРА ГОРЬКОЙ КРОВИ

Здесь пахнет железом и полынью. Со стен стекают потоки памяти, в которых — боль твоих предков, их невыплаченные долги, несдержанные клятвы. Не нужно каяться за них. Нужно прикоснуться к этой крови и сказать: «Это — моё». Не «я виноват», а «я принимаю это как часть себя». Отречение здесь равносильно самоуничтожению: отвергая род, ты отвергаешь почву под ногами.

ЗАЛ ТЕНИ

Сначала ты встречаешь своего двойника — того, кем ты мог бы стать в иных обстоятельствах. Он сильнее, потому что ты наделил его всем, в чём себе отказывал. Победить его можно, лишь обняв. Затем приходит вторая тень — та, что прячется за твоей гордыней, страхом, яростью. С ней нельзя сражаться — ей нужно посмотреть в глаза и сказать: «И это — тоже я».

ТРОПА ТИХИХ ШАГОВ

Узкая грань над раскалённой бездной. Здесь не нужна сила — нужна тишина внутри. Страх здесь — физическая сила, он раскачивает карниз, заставляет мутиться зрение. Единственный способ пройти — отдать себя пустоте, довериться шагу в никуда. Это испытание о том, что иногда победа — это не нападение, а умение не поддаться панике, когда мир рушится под ногами.

ХРАМ ЭХА

Здесь голоса тех, кого ты любил, звучат как молитва, а голоса тех, кого ненавидел — как приговор. Они зовут вернуться, обещают прощение или мстят за старые обиды. Но это не духи — это твоя собственная память, ставшая ловушкой. Пройти Храм — значит услышать их и не свернуть, понять, что прошлое — это не место жительства, а урок, который нельзя пересдать.

ВРАТА ПЕЧАТИ

Финальный вопрос: «Что ты ищешь?»

Здесь бессильны все слова, кроме тех, что рождены в самой глубине сердца. Врата не откроются тому, кто ищет силы, мести или бессмертия. Они откликаются лишь на искренний поиск истины — даже если эта истина уничтожит самого ищущего. Это проверка на чистоту намерения: готов ли ты принять знание, которое изменит всё, включая тебя самого?

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Глубинной Инициации. Семь Печатей — это не внешние препятствия, а последовательные этапы внутреннего преображения. Они представляют собой путь тотального самоисследования, где каждая «печать» — это замок на двери в потаённые комнаты собственной души. Пройти их — значит не сломать себя, а собрать воедино, приняв все свои аспекты: и светлые, и тёмные.

Прямая позиция:

Ты находишься в процессе глубокой внутренней трансформации. Перед тобой стоит необходимость пройти череду испытаний, проверяющих твою искренность, смелость и готовность встретиться с правдой о себе. Это может быть кризис самоидентификации, работа с родовыми сценариями или необходимость принять трудное решение.

Совет карты: Не ищи обходных путей. Вспомни структуру Семи Печатей и пройди их по порядку, задавая себе ключевые вопросы каждой печати.

Предупреждение: Попытка избежать прохождения всех этапов трансформации приведёт к незавершённой инициации и потере доступа к внутренней силе.

Перевёрнутая позиция:

Ты застрял(а) на одном из этапов внутренней инициации. Ты отказываешься признавать горькую правду, не можешь принять прошлое или борешься с частью себя. Испытания кажутся непреодолимыми, что ведёт к чувству раздробленности и экзистенциальному тупику.

Совет карты: Определи, на какой из Семи Печатей ты остановился(ась). Начни с признания одной неприглядной правды — это первый шаг к разрушению блокады.

Предупреждение: Без прохождения заблокированного этапа ты останешься в состоянии внутреннего раскола и не сможешь двигаться к целостности.

Ключи карты:

— Самоисследование и честность

— Принятие своей тени и наследия

— Преодоление страхов и привязанностей

— Интеграция личности

— Инициация и трансформация

— Прохождение внутренних кризисов

Карта «Тройное Полнолуние» в раскладе будет говорить:

• Ты проходишь важный этап личностного или духовного кризиса, который требует от тебя полной переоценки себя и своей жизни.

• Перед тобой стоит необходимость принять трудное, но судьбоносное решение, и для этого тебе нужно заглянуть вглубь себя.

• Ты занимаешься глубинной психологической или родовой работой — исцеляешь старые травмы, разбираешься с деструктивными сценариями.

• Карта указывает на внутренние блоки и сопротивления, которые мешают тебе двигаться вперёд. Чтобы их преодолеть, нужно пройти через честный диалог с собой.

• Готов(а) ли ты пройти через боль и дискомфорт самоисследования, чтобы обрести целостность и доступ к своим внутренним сокровищам? Что для тебя страшнее — встретиться с правдой о себе или продолжать жить в раздробленности?

Эта карта будет советовать:

«Путь к себе — самый трудный путь. Он требует разбивать зеркала, в которые ты боялся(ась) смотреться, и слушать эхо голосов, от которых ты бежал(а). Но каждая печать, которую ты снимаешь с дверей своей души, не ослабляет тебя — она возвращает тебе часть утерянной силы. Ты не проходишь испытания, чтобы стать кем-то другим. Ты проходишь их, чтобы наконец-то стать собой — цельным, настоящим, без купюр и самообмана. Не бойся тьмы за этими дверьми. Бойся прожить жизнь, так и не решившись их открыть».

Образ:

В те времена, что ныне зовутся забытой эпохой, ночное небо Земли освещали три Луны. Каждая из них правила своей сферой, и каждая говорила с человеческой душой на особом языке.

Илмарион был Холодным Судьёй. Его свет, голубой и безжалостный, не оставлял места иллюзиям. Он хранил немые законы мироздания, а в ночи полнолуния становился прожектором, выхватывающим из тьмы кармические долги и нелицеприятную истину. Под его взглядом трескалось забвение, обнажая скелеты прошлых решений. Он задавал человеку единственный, оглушающий тишиной вопрос: «Что ты ЗНАЕШЬ?»

Воргунар — Багровый Зверь, чей свет струился по жилам тёплой и густой кровью. Он был Первобытным Хранителем, голосом той самой силы, что дремлет в глубине подсознания. В его полнолуние просыпалась родовая память, вырывались наружу подавленные страхи и дикая, животная мощь предков. Его свет был зовом земли и плоти, и он требовал ответа на свой вопрос: «Чего ты ХОЧЕШЬ?»

Каэлиса, Таинственная Пряха, ткала из лунного света и человеческих судеб золотистую паутину. Она правила сокровенными мечтами и фатальными встречами, намётанными тропами, где удача встречалась с роком. Её полнолуние обнажало потаённые страхи и желания, притягивало судьбоносные события, то запутывая, то распутывая клубок жизненного пути. Её свет был и обещанием, и предупреждением, а её шёпот спрашивал: «Что ты ЧУВСТВУЕШЬ?»

И пока три луны сияли в небесах, человек, вглядываясь в их свет, мог обрести целостность, найдя ответы в себе. Но хрупкое равновесие было обречено. Первой пала Каэлиса. Эпоха Трёх Лун закончилась её падением.

Говорят, в ту ночь она не просто погасла — она истончилась, как дымка, и рассыпалась в ночном небе тихим, печальным звёздным дождем. Миллионы серебристых осколков ещё долго падали на Землю, и с их падением сердца ослепли.

Оставшись без противовеса в лице Каэлисы, её сестра, Илмарион, пала жертвой собственного долга. В отличие от тихого угасания Каэлисы, конец Илмариона был оглушительным — великая луна Разума раскололась с грохотом, ломающим небосвод. Её осколки не падали звездопадом. Они рухнули разом. Холодный свет Разума погас, оставив мир не просто в неведении, а в параличе бессмысленности. Знание сменилось не догадками, а пустотой. Ясность — не суевериями, а тихим отчаянием.

И теперь над Землёй царит лишь одинокий Воргунар. Его багровый свет — единственное напоминание о том, что когда-то мы были частью большего целого. Мир погрузился в эру Плоти и Инстинкта, где правят выживание и ярость. Мы забыли узоры судьбы и утратили компас истины. Но где-то в глубине, под слоями забвения, память о трёх лунах продолжает тихо стучать, как второе сердце, напоминая, что мы когда-то были целыми.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Судьбоносного Вмешательства. Если «Источник» — это прорыв силы изнутри, то «Тройное Полнолуние» — это внешний пресс, созданный самим космосом. Одновременная активация трёх лунных энергий формирует уникальные обстоятельства, которые ломают привычный ход событий, выталкивают на поверхность скрытые конфликты, обнажают кармические узлы и принуждают к выбору, который нельзя отложить. Это время, когда сама Вселенная становится режиссёром вашей жизни.

Прямая позиция:

Ты попал(а) под перекрёстное влияние мощных внешних сил. События развиваются стремительно и не по твоей воле: судьбоносные встречи, неожиданные известия, столкновение с последствиями прошлых решений. Старые договорённости рушатся, тайное становится явным.

Совет карты: Не сопротивляйся течению. Задай себе три ключевых вопроса: «Что я ЗНАЮ?» (ищи истину), «Что я ЧУВСТВУЮ?» (доверься интуиции), «Чего я ХОЧУ по-настоящему?» (прими глубинные желания).

Предупреждение: Попытка контролировать неконтролируемый поток приведёт к эмоциональному истощению и упущенным возможностям.

Перевёрнутая позиция:

Внешний натиск оказался слишком сильным. Ты пытаешься игнорировать знаки, борешься с неизбежным или совершаешь неверный выбор под давлением обстоятельств. Возможны потери, разрывы связей, ощущение тотального хаоса.

Совет карты: Остановись. Дай себе время переждать бурю. Вернись к трём ключевым вопросам — они помогут найти точку сборки.

Предупреждение: Продолжение борьбы с неизбежными процессами приведёт к полной потере энергии и разрушению важных связей.

Ключи карты:

— Кармический перелом

— Внешние силы, меняющие реальность

— Судьбоносные встречи и расставания

— Невозможность сохранить статус-кво

— Проявление родовых и личных программ

— Время тотальной честности с собой

Карта «Тройное Полнолуние» в раскладе будет говорить:

• В твою жизнь ворвались независимые силы, которые перекраивают твою реальность. Возможно, это — влияние других людей, внезапные перемены в обществе или магическое воздействие.

• Прошлое настигает тебя. Кармические долги, старые обещания или неразрешённые конфликты требуют расплаты.

• Судьба предлагает развилку. Твой следующий шаг определит годы вперёд. Нельзя остаться в стороне — невыбор тоже является выбором.

• В негативе — хаос, манипуляции, потеря контроля. Кто-то решает за тебя, или обстоятельства складываются самым неудачным образом.

• Готов(а) ли ты принять ответственность за свою судьбу, даже когда внешние силы давят со всех сторон? Сможешь ли ты найти свой путь в сиянии трёх лун?

Эта карта будет советовать:

«Ты не можешь остановить прилив. Но можешь научиться строить корабль. Эти три света в небе — не тюремные прожектора, а ориентиры. Илмарион показывает скалы, которых стоит избегать. Воргунар указывает на скрытые течения твоих страстей. Каэлиса освещает туманную гавань, куда ты боишься плыть. Доверься их свету. Позволь ветру перемен наполнить твои паруса. И помни: даже в ночь трёх лун руль остаётся в твоих руках. Выбор — всегда за тобой».

«Там, где нити судьбы исчезают, вступает в силу кристалл, выкованный Иллианом и Седарой. Судьба, что казалась неизменной, превратится в скачок в бездну, где неведомы никакие законы».

Образ:

Ключ Богов — самый мощный артефакт Земли, кристалл, сотканный Иллианом и Седарой из первозданной материи космоса. Он воплощает абсолютную свободу воли, способную переписывать законы реальности. Его сила безгранична — он может всё, что можно вообразить, и раскрывает истинный потенциал того, кто к нему прикоснётся. Однако величайший дар артефакта — способность отменять саму судьбу, стирая предопределённость и открывая реальность для чистого творения.

С момента создания за Ключом охотятся бесплотные звери Темени, существующие вне материи и управляющие людьми из тени. Для них кристалл — единственный способ вернуться в мир живых, обрести плоть. Если Ключ попадёт в их руки, миру настанет конец.

В прошлом его сила не раз оказывалась искажена. В эпоху Трёх Лун Древний Бог, чьё имя стало символом узурпации, использовал артефакт для создания Золотых обручей. Эти оковы порабощали волю людей, заставляя их приносить собственных детей в жертву Белодворцу. Так сила, предназначенная для освобождения, стала орудием контроля.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Абсолютного Суверенитета. «Ключ Богов» — это не просто сила, а право души на полный пересмотр условий своего существования. Он представляет момент, когда воля существа становится сильнее любых кармических паттернов, родовых программ и предопределённостей. Это точка, где заканчивается судьба и начинается чистое творение — со всей его свободой и всей ответственностью.

Прямая позиция:

Ты достиг(ла) точки нулевого потенциала — состояния, где все вероятности равновероятны, а прошлое больше не определяет будущее. Перед тобой лежит чистая страница реальности. Ты обладаешь властью не просто изменить обстоятельства, но переписать саму свою природу, исцелить неизлечимые кармические раны, создать себя и свою жизнь заново. Эта сила исходит не извне, а из глубины твоего пробудившегося сознания.

Совет карты: Действуй с сознанием творца. Каждое твоё решение сейчас создаёт новый пласт реальности. Выбирай не из страха, а из любви к самому процессу творения.

Предупреждение: Эта сила абсолютно нейтральна. Она усиливает не только твои намерения, но и твою осознанность. Будь готов(а) принять последствия каждого своего выбора.

Перевёрнутая позиция:

Сила либо используется как орудие эго, либо отрицается из страха. В первом случае ты пытаешься подчинить реальность своей воле, не считаясь с божественным планом и свободой других — и порождаешь хаос, который обернётся против тебя. Во втором — ты отказываешься от дара творения, продолжая видеть себя жертвой обстоятельств, чем привлекаешь тех, кто готов использовать эту силу вместо тебя.

Совет карты: Останови ментальную суету. Вернись к фундаментальному вопросу: «Кому я служу — своей душе или своему страху?» Перестань либо цепляться за контроль, либо бегать от ответственности.

Предупреждение: Искажённое использование этой энергии создаёт «золотые обручи» — системы зависимости, которые калечат жизни. Твоё неверное решение сейчас может создать карму на тысячелетия.

Ключи карты:

— Мгновенная трансформация реальности

— Выход за пределы кармы и судьбы

— Полная ответственность за творение

— Искушение абсолютной властью

— Точка сингулярности сознания

Карта «Ключ Богов» в раскладе будет говорить:

• Ты стоишь перед выбором, который изменит не только твою жизнь, но и ход событий для многих. Это момент бифуркации — ветвления реальности.

• Пришло время осознать: ты не проходишь свой путь — ты его создаёшь. Каждое ограничение в твоей жизни существует только с твоего молчаливого согласия.

• Ты получил(а) доступ к силе, способной изменить всё. Будь предельно честен(на) с собой — для чего ты используешь этот дар? Для возвышения или для доминирования?

• Старые правила больше не действуют. Ты вышел(ла) за пределы предопределённости. Теперь только твоё намерение определяет следующий шаг.

• В негативном аспекте — ты либо отрицаешь свою силу, продолжая играть роль жертвы, либо злоупотребляешь ею, пытаясь контролировать то, что должно оставаться свободным.

Эта карта будет советовать:

«Ты держишь в руках не ключ от всех дверей, а зеркало собственной божественной природы. Смотри в него без страха. Каждое твоё действие теперь — это заклинание, творящее миры. Спроси себя не „что я хочу получить?“, а „что я хочу выразить через своё существование?“. Помни: истинная сила не ломает реальность, а танцует с ней в едином ритме творения. Но будь готов(а) — танец этот требует абсолютной честности и готовности принять всё, что рождается в его пламени».

Образ:

Иллиан — не просто бог или человек. Он — Странник, фрагмент Великого Космического Духа, добровольно принявший форму, чтобы познать творение изнутри. Он был первым, кто ступил на Землю, и вместе со своей вечной спутницей Седарой дал начало человеческому роду.

Его путь — это история проживания в материи и последующего возвращения к осознанию своей истинной природы:

Эпоха Умбралиона: «Отец»

В те времена его помнили как «Отца» — далёкого, почти абстрактного божества, чьи сады были обещанием рая для тех потомков, кто сумеет сохранить чистоту духа.

Эпоха Трёх Лун: Изгнанник

Когда власть в Белодворце узурпировали потомки, исказившие его заветы, Арктур стал Богом из плоти и крови, который осмелился бросить вызов новой догме. За неповиновение он был изгнан из небесной цитадели, что стала символом тирании.

Эпоха Потопа и государства Кагар: Солдат

Вновь обретя воплощение в мире смертных, он прошёл через горнило их войн. В этой жизни он был просто уставшим солдатом, вернувшимся с поля боя, — существом, познавшим тяжесть плоти, горечь потерь и пределы физической силы.

Эпоха Завета: Пробуждённый

Лишь пройдя через все жизни — от далёкого бога до изгнанника и простого воина — Иллиан собрал себя воедино. Он вспомнил своё космическое происхождение и осознал, что каждая из этих жизней была не наказанием, а добровольно выбранным уроком.

Философия его пути

Иллиан не победил тьму — он понял её иллюзорность. Он не уничтожил боль — он признал её своим главным учителем. Его окончательное предназначение оказалось не в том, чтобы избегать битв, а в том, чтобы превращать любое столкновение в акт созидания.

Ключом к этой трансформации стало полное примирение с собственной природой. Он принял свою «дикую суть» — ту первозданную, инстинктивную силу, что двигала им как творцом и воином, — и соединил её с обретённой мудростью. Он доказал, что бегство от собственной тени равноценно отречению от части души, и только принятие тьмы как части целого позволяет свету проявить свою истинную, ненасильственную силу.

Его история — это аллегория эволюции духа, которая достигает своей кульминации не в окончательной победе, а в тотальном принятии всего пройденного пути.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Эволюционирующего Духа. Иллиан — это не просто сила, а сам процесс восхождения через полное проживание и принятие. Он олицетворяет путь от раздробленности (бог, изгнанник, солдат) к тотальной целостности, где каждая роль, каждая рана и каждая победа признаются необходимыми частями единого «Я». Его сила — в отказе от отрицания любой части собственного опыта.

Прямая позиция:

Ты достиг состояния сознательной целостности. Ты больше не делишь свой опыт на «хороший» и «плохой», а видишь в нём учебный материал своей души. Твоя сила сейчас — в спокойной, неагрессивной уверенности, проистекающей из знания, что ты уже прошёл через многое и способен пройти через что угодно. Ты — воин, который понимает, что истинная битва — это не сражение с внешним миром, а глубокое принятие внутреннего.

Совет карты: Доверяй своему пройденному пути. Используй всю палитру своего опыта — и свет, и тень — для созидания, а не разрушения.

Предупреждение: Не позволяй достигнутому спокойствию превратиться в пассивность. Принятие — это активная сила, требующая постоянного осознанного выбора.

Перевёрнутая позиция:

Ты застрял на одной из стадий пути Иллиана: либо в роли бога-изгнанника (чувствуя себя неправильно понятым и отделённым от своей силы), либо в роли уставшего солдата (видя в жизни лишь череду битв и потерь). Ты либо отрицаешь свою «дикую», инстинктивную природу, пытаясь быть только «светлым», либо, наоборот, полностью ей подчиняешься, действуя из гнева и импульса. Нет целостности — есть лишь фрагмент, выдающий себя за целое.

Совет карты: Осознай, на какой стадии ты застрял. Что ты отрицаешь в себе? Какую часть своего пути считаешь «неправильной»? Начни интегрировать свои «тени» — не как врагов, а как забытых союзников.

Предупреждение: Пока ты не примиришь все свои ипостаси, ты будешь ходить по кругу, бесконечно повторяя один и тот же урок в разных декорациях.

Ключи карты:

— Эволюция духа через принятие всех своих ролей

— Целостность как высшая сила

— Воин-созидатель, а не воин-разрушитель

— Интеграция боли и тени

— Спокойная мощь прожитого опыта

Карта «Иллиан» в раскладе будет говорить:

• Ты призван(а) интегрировать свой прошлый опыт, особенно самый болезненный. Перестань делить свою жизнь на «до» и «после» — всё это части целого.

• Сейчас время действовать не из страха или гнева, а из спокойной уверенности. Ты уже обладаешь всей необходимой силой, тебе не нужно её доказывать.

• Прими свою «дикую» природу — свои инстинкты, свои страсти, свою боль. Не подавляй их, но и не позволяй им управлять тобой. Найди в них точку опоры.

• Взгляни на свою ситуацию с позиции Вечного Наблюдателя. Что этот опыт даёт тебе? Какую часть твоего пути он представляет?

• Прекрати бегство. От себя, от прошлого, от сложных решений. Сила родится не на очередном старте, а в момент, когда ты, наконец, остановишься и скажешь: «Это — тоже я».

Эта карта будет советовать:

«Ты — не бог на небесах, не изгнанник в пустыне и не солдат в окопе. Ты — странник, который носит в себе все эти маски, но сам не является ни одной из них. Сними их. Перестань отождествлять себя с одной ролью. Твоя сила — в тотальности твоего бытия. Прими боль как соавтора своей мудрости, страх — как хранителя своих границ, а тьму — как холст, на котором свет проявляет свою истинную форму. Ты прошёл этот путь не для того, чтобы стать кем-то другим, а для того, чтобы, наконец, вспомнить, кто ты есть на самом деле».

«Потому что ты, Дочь Лисандра из Листвеля, — единственная, кто пленил Бога Войны. Единственная, кто услышал от него правду. Потому что твоё Предназначение — стать звеном в цепи, что сокрушит Белодворец до основания. Но исполнить его можно только объединившись со всеми. Тот, кто падёт, сокрушит всех, ибо каждый — часть большего, без которой ничего не свершится. Таков закон Восьми.»

Образ:

Когда мир был молод, а земля ещё не знала следа смертных, из далёких глубин космоса явились Восемь Душ («Первобогов», по словам Антареса) и принесли с собой колыбель жизни. Во главе их стояли Иллиан и Седара — первые, кто ступил на эту землю. Они не правили, а направляли: воздвигали моря и горы, наполняли леса жизнью, ткали само течение времени. Их сила не знала границ, но они использовали её не для власти, а для созидания.

Первобоги соткали особый закон мироздания — Закон Восьми. Согласно ему, всё в этом мире связано невидимыми нитями, и каждый поступок, каждая жизнь вплетены в единый узор. Особенно это касалось их потомков — тех, в ком текла их кровь.

Перед каждым воплощением на Земле души Восьми собирались перед сияющей картой судьбы. Они видели не один предопределённый путь, а веер возможностей — все вероятные повороты своей будущей жизни. И каждый добровольно давал согласие на всё, что ему предстояло пережить: на радости и потери, испытания и встречи. Это был не приговор, а осознанный выбор, священный договор души с самой собой.

Верховным артефактом этого Закона стал Ключ Богов — кристалл, созданный Иллианом и Седарой, способный менять саму ткань реальности. Он был завещан потомкам с наказом: использовать его только во благо, храня мудрость и милосердие.

Но с веками их прямые потомки забыли завет. Они стали называть себя богами, но растеряли мудрость предков. Жажда власти затмила изначальный смысл Закона Восьми — не управлять, а служить; не владеть, но беречь.

Смысл этого Закона — в осознании, что наша жизнь не цепь случайностей, а поле осознанного выбора, где даже самые трудные испытания являются частью добровольно принятого пути к эволюции. И что истинная сила — не в контроле над миром, а в способности нести ответственность за свой выбор перед лицом вечности.

Смысл:

Эта карта воплощает архетип Сакрального Соглашения. Она раскрывает древний закон: наша жизнь — не случайный набор событий, а исполнение договора, который душа заключила сама с собой и с другими душами до рождения. «Закон Восьми» — это напоминание о предрождёном выборе, где мы добровольно согласились на каждый ключевой опыт, каждую встречу и каждый урок, чтобы вместе ткнуть полотно единой эволюции.

Прямая позиция:

Ты в потоке своего изначального плана. Всё, что происходит — от радостных встреч до болезненных испытаний — является частью договора твоей души. Ты не жертва обстоятельств, а добровольный исполнитель своей роли в великом замысле. Люди вокруг — не случайные попутчики, а со-творцы, с которыми ты договорился пройти этот урок. Чувство «так и должно быть» — верный признак, что ты идешь по пути, на который дал согласие.

Совет карты: Прекрати борьбу и доверься течению. Осознай глубинный смысл происходящего — какой урок ты пришёл выучить вместе с этими людьми?

Предупреждение: Не пытайся переписать контракт на ходу. Истинная сила — в принятии и осознанном проживании выбранного пути, а не в бегстве от него.

Перевёрнутая позиция:

Ты забыл о договоре. Ты ощущаешь себя жертвой, бунтуешь против «несправедливой» судьбы, рвёшь связи с теми, с кем должен был пройти путь. Это создаёт болезненный разрыв не только с окружающими, но и с самой твоей душой. Чувство потерянности и бессмысленности — прямое следствие этого забвения.

Совет карты: Остановись и спроси свою душу: о каком договоре я забыл? Какую роль я отказался играть? Начни восстанавливать самые трудные связи — именно они указывают на ключевые пункты твоего соглашения.

Предупреждение: Продолжая отрицать свой выбор, ты обрекаешь себя на одиночество и экзистенциальный тупик. Пока ты не примешь условия своего же договора, ты будешь ходить по кругу.

Ключи карты:

— Предопределённость и свобода воли как две стороны одного целого

— Кармические договоры и группы душ

— Осознанное принятие своего пути

— Глубинная связь всех вещей

— Ответственность за свой выбор перед вечностью

Карта «Закон Восьми» в раскладе будет говорить:

• Вспомни: ты сам(а) выбрал(а) этот путь. Люди в твоей жизни, даже самые «сложные», — твои со-творцы. Конфликт с ними — это отказ от совместного урока.

• Ты чувствуешь потерянность, потому что отвергаешь часть своего договора. Прими те аспекты жизни, которые кажутся тебе самыми трудными — в них скрыт ключ к твоей силе.

• Всё идёт по плану, даже если разум отказывается в это верить. Расслабься и перестань контролировать каждый шаг. Твоя душа знает дорогу.

• Развей иллюзию разделённости. Конфликты, непонимание с другими — это отражение внутреннего разлада с самим собой. Исцели отношения с собой, и внешние связи начнут гармонизироваться.

• Ты нарушаешь баланс своей души, игнорируя «неудобные» связи. Вернись к ним — не обязательно физически, но энергетически признай их важность для твоего пути.

Эта карта будет советовать:

«Ты — не путник, заблудившийся в чужом лесу. Ты — садовник, который сам выбрал семена для посадки. Не проклинай сорняки и колючки — они закаляют почву твоего духа. Обернись и увидь: те, кто рядом, держат в руках части твоего собственного договора. Ваши души вместе подписали его в звёздной тишине. Прими свою роль. Играй её с достоинством. И помни: каждая отыгранная сцена приближает тебя к тому моменту, когда занавес упадёт, и ты, наконец, вспомнишь аплодисменты, ради которых всё это затевалось».

мне либо либо. да судьба была с матюшей теперь с никитой никит некитом и данечка. всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!33333

если я потеряю работу то нужно быть с никитой никит. Жить буду с матвеем мавея матвеем Матвеем. ото всех купли цацки цаци.

В краплёной колоде идеологий

Козырем будет не та что мудрей,

А та что попроще, понятная многим.

Нет логике места в безумной игре.

.

Толпа не приемлет научных теорий.

Не нужен ей чётко продуманный план.

Приносят учениям мысли лишь горе.

Для слуха народа, все факты – изъян.

.

А хитрый игрок обратится к инстинктам,

К тем силам звериным, что дремлют в душе.

Ему не бывает ни страшно, ни стыдно.

Он знает, как пламя эмоций зажечь.

.

Он будет, как опытный карточный шулер,

Играть со словами, юлить, блефовать.

Обычный мошенник сидящий на стуле

Легко побеждает опять и опять.

.

Нет шанса у мудрых и честных учёных.

Нет шанса у самых великих умов.

Народ без сомнений наденет корону

На тех, кто к животным инстинктам готов

.

Легко обратится, без тени сомнений,

В сердцах пробуждать и надежду и страх

И жажду наживы и к счастью стремленье.

А всех остальных ждёт в политике крах.

Я так устала от самой себя.

Мы долго обсуждали с психологом такую вещь — мне очень, очень, правда, очень хочется заботиться о себе, относиться бережно, все делать из любви, чтобы мне было хорошо, спокойно и ласково. Но со мной так не работает. У меня же самой с собой так не работает, блять.
Я должна обязательно себя заставлять, иначе я погрязаю по шею в болоте, барахтаю ручками просто чтобы не захлебнуться, но вылезти не могу.
Дикая прокрастинация, самозапугивание, тревожность — я во всем этом плаваю как в родном. Каждая вещь, которую мне нужно сделать, будет бесконечно откладываться, переноситься, я буду к ней готовиться, уговаривать себя, планировать и записывать в ежедневник. Но по факту сделана она не будет до тех пор, пока я себя не заставлю.
И это касается абсолютно всех вещей — отобрать фото для печати, записаться на маникюр, позвонить и узнать информацию, отправить письмо, организовать праздник, загуглить что-то или даже вбить вопрос в ии-чат. Я все это бойкотирую, пока однажды не наберу воздуха в легкие и не психану. Тогда сажусь и делаю минут за 10.

Это невозможно, правда.
У меня столько страхов, которые я сама себе накрутила. Столько неоправданных ожиданий, планов и целей.
Вот я перееду в дом у реки и буду, сидя перед большим окном, читать книги. Мы живем тут почти 2 месяца, прочитала ли я хоть одну? Хотя бы начала? Ха ха. Получу права и буду, наконец, мобильна, ни от кого не зависеть, ездить в город в спортзал. Езжу? Ну, пару раз за эти два месяца возможно, не больше, и то из под палки. Я буду ходить на реку и медитировать, заземляться, успокаивать психику. Не сходила ни разу. Буду работать в свое удовольствие — да пошла я нахуй. Буду печь печенье и смотреть сериалы — ага, дважды и еще один раз нахуй. Куплю коврик и буду заниматься каждое утро — было однажды. О, сколько у меня планов и мечт! И я о них мечтаю…

Я так от этого устала.

Из простого желания не получается ни че го. Каждый раз нужно брать себя железной рукой и сжимать.
Хочу ли я этого? Отнюдь.
Получается ли у меня по-другому? Ни капельки.

Чувствую себя больным человеком. Но, видимо, так и живем. Возможно, в этом находится какой-то подход меня ко мне же, такой вот способ взаимодействия. Возможно, его не нужно считать плохим, и я не считаю.
Но я, как ребенок, жутко хотела бы по-другому.

октябрь ‘25

Сериалы: досмотрела аж два!

«Континуум»: завязывается на том, что в момент казни террористов в 2077 году те переносятся в прошлое, и вместе с ними полицейская. Ну и весь сериал о том, как она пытается вернуться обратно, попутно изменяя историю и спасая мир.

Я не очень люблю сложные сюжеты в теме путешествий во времени, потому что в какой-то момент сценаристы слишком всё запутывают, а там и без этого парадокс на парадоксе. Тут же как обычно появляются ещё какие-то временные линии и под конец я уже забила хуй на тонкости, смотрела поверхностно, чтобы узнать, чем кончится. Понравится тем, кто в принципе любит эту тему, сериалов такого рода не очень много. Если равнодушны — забейте.

«Индустрия». Выводы те же, что и в предыдущем абзаце. Если нравится тема финансов, банков, махинаций на крупных рынках, то вроде бы добро пожаловать, но при этом вам должно быть ок, что в кадре постоянно нюхают порошок (буквально в каждой серии), ну и в духе старого доброго hbo — секс во всех его проявлениях и ориентациях. Очень долго не видишь там ни одного приятного персонажа, поэтому смотрится так себе, мне вообще зашел только третий сезон И НЕТ НЕ ПОТОМУ ЧТО ТАМ ПОЯВЛЯЕТСЯ КИТ ХАРРИНГТОН, просто там я наконец-то нашла кому сочувствовать, да и сюжет стал понятнее.

Поэтому даже решила четверку поставить на myshows, хотя первые два сезона была уверена, что это твёрдая три.

Фильмы: ну тоже похвастаться нечем.

«Беззаботная» — спокойный авторский фильм про женщину, застрявшую в подростковом возрасте (психологически). Героиня не нравится многим зрителям из-за своей инфантильности, но я не увидела в этом никакой проблемы. Это просто зависть, что она может позволить себе жить такую жизнь, в фильме даже есть сцена с её сестрой, которая явно это демонстрирует. Актрису увидела впервые, по вайбу и мимике очень напоминает Донну из Доктора Кто, но вчера узнала в ней маму из Паддингтона.

«Тони Эрдманн» — тут всё ещё больше на любителя, немецкий фильм про папу-приколиста и ещё скучную карьеристку-дочь. Прикольного при этом ничего нет, сюжет вялый, увлечет разве что адептов фестивального кино. Подумать, конечно же, есть над чем, как минимум над тем, в кого нас превращает работа.

Книга: «Брида» Пауло господипрости Коэльо.

Тоже мой провал. Вторая попытка приобщиться к этому автору, и опять я не поняла его популярности.

Ладно, ладно, очевидно, что я выбираю не те его книги. «Брида» — история про девушку, решившую стать ведьмой (о, какой полет фантазии и предвкушения убит напрочь), и всю книгу описывается её нудный путь в духовное. Boooooring!

У меня ещё «Алхимик» с буккроссинга лежит, аж страшно.

Ездила сегодня в больницу и в ЦЗН. В больнице достаточно хорошее сказали, в ЦЗН ничего необычного.

Пока ездила, околела как сосулька. Это что за погода такая? После больницы проехала домой, аж переобулась в зимние сапоги, чтобы было комфортнее, и не заработать себе какую-нибудь болячку. Ночью -11 обещают. Какая гадость, конечно.

Выучила новую мелодию на вистле после всех этих похождений.

Завтра опять по делам. Как там что решится, пока не знаю.

Не хочу строить из себя какую-то страдающую мадам, но, похоже, этот пост покажет обратное. Я все чаще, спустя столько лет, задаюсь вопросом: почему я продолжала оставаться в этих отношениях? Это был страх одиночества или страх потери, а может, и то, и другое?

Эти отношения по крупицам съедали меня. Я практически не ела, перестала наслаждаться теми обыденными вещами, которые дарили мне хоть какую-то радость. Мои мысли постоянно улетучивались к Кудряшке, будто я искала спасение там. Мне казалось, что, может быть, там что-то будет иначе, будет другим, но трезвость возвращалась моментально, как если бы встать и включить ледяной душ. Пробуждение было резким до дрожи. Я, как загнанный котенок, металась и пыталась понять, что действительно мне необходимо, но не могла разобраться. Я все чаще начала ездить домой к родителям, видеться с лучшей подругой, чтобы через разговоры получить поддержку и понимание для себя самой о том, что делать дальше.

Можно сказать так: я запуталась. Я была тем котенком, которого посадили в огромную картонную коробку, и вот он метался из одного края в другой, пытаясь найти выход.

Я искала тепло в Мурке, надеясь растопить его и свое сердце, и найти во всем этом какой-то луч, который даст возможность нам построить новые доверительные и трепетные отношения. Но выходило совсем не так, как хотелось бы.

Из заметок

Следуя советам, теперь я пытаюсь говорить, но это больше похоже на мои жалобы на всё, будто он — причина всех моих бед. Я действительно расстроена именно сегодня. Именно сейчас. Мне хочется вернуться к себе в декабре и сказать: "Не принимай резких решений, подумай". Я так испугалась этого одиночества, что всеми силами вцепилась в эти отношения, пытаясь дать им миллионный шанс. Изо дня в день мы ругаемся, и я очень подавлена этим. За весь день мы подходим друг к другу всего один раз, и то по моему желанию. Просто обнимаю. Раньше это всегда помогало. Разговаривая снова и снова и пытаясь найти выход из всего, мы загоняем друг друга в ещё более тупиковые ситуации. И сейчас я осознала, что перед сном сказала ему, но лишь другими словами, что сама загнала себя в эту ситуацию, что не нужно было надеяться на что-то, и что теперь я многое теряю, потому что катастрофически не хватает времени и ресурсов что-либо изменить. Если он услышал это, он снова воспримет всё на свой личный счёт. Слишком много мыслей в голове. Как постараться просто уснуть и завтра, набравшись сил, выйти на работу?

Из заметок

Я не хотела видеть негатив. Не хотела ощущать его и жить им изо дня в день. Мама вчера сказала, что когда я была одна весь год, у меня был полный движ, а сейчас всё стопорится до невозможности с ним. Каждый раз остаюсь с мыслями о том, что просто просиживаю жизнь, и это дико удручает. Никаких планов на будущее. Никаких обсуждений будущего. Когда я так яростно рвалась в Питер, имея неплохие финансы, человек просто не позволил мне улететь. Таким же образом я пропустила свадьбу своей лучшей подруги, хотя она в тот момент оплатила всё, нам стоило всего лишь взять билеты. И сейчас я планирую бросить университет, в котором мечтала учиться, лишь потому что практически всё тяну на себе. Понимая всё это изо дня в день, я получаю огромное количество негатива в свой адрес. Сложно сказать, что это нормально, ведь всё уже перешло какие-либо грани. Глупо было думать, что я получу какую-то поддержку в осуществлении мечты; единственное, что я слышу: "Вот стала бы ты директором, бабки бы делала неплохие". Мне хочется искренне верить, что это не уничтожит меня полностью.

Нечего писать, осенняя хандра прет. Думаю, что не закончу никогда ту сумку, которую начала вязать. Но хз.

Сегодня на работе, хотя суббота, радует что впереди у меня 3 дня выходных.

Сегодня закажем 🍕 как истинные офисные клерки. Оглянулась и поняла, что за последние недели 2 точно не готовила ничего сложнее бутербродов. Видимо задолбалась и надо отдохнуть. Ем котлеты и гречку, которую готовит мама.

Думаю над тем, что бы все таки начать ходить на тренировки, но после работы очень впадлу, домой еле ноги волочу, замкнутый круг.

Начала заново смотреть сериал "Смерть в раю". Для меня это почти как "Отчаянные домохозяйки" — если не знаешь что смотреть, то смотри его. Не смотря на название, оч уютный, интересный, не душный, самое оно, мозг разгрузить.

Всех, читающих этот пост, с Хеллоуином, хотя он был вчера.

Дополнение к предыдущему посту.

Я вспомнила, что буквально вчера смотрела видео одной девушки блогера, в котором она отвечала на комментарии подписчиков, в которых они писали, что их в ней раздражает.

Ей написали, что она банит людей в своем телеграме только за то, что у них мнение отличается от ее мнения. И она пояснила это. Банит она совсем не за иное мнение, а за то, какая была подача. Например, когда кто-то просто написал: "мне не нравится твой стиль в одежде", это нормальный комментарий и человек не летит в бан. Но когда начинается оценка личности, когда пишут прямые оскорбления её или подписчиков, вот тогда люди, пишущие такое, отправляются в бан. Потому что девушка не хочет терпеть такое в своем канале. Я ее в этом понимаю.

И это все настолько в тему к предыдущему посту. Ибо в таких высказываниях идёт прямая оценка других людей: "вы неадекватные, если не…". Всё. Прямой негатив. Если бы было "я делаю так, потому что…", не трогая других людей, все было бы хорошо.

Даже если нет обращения к кому-то лично, там буквально всех с отличным мнением собрали вместе и облили говном, указывая на их неадекватность.

Ох, как же мне не нравится, когда некоторые люди, вдруг начиная придерживаться каких-либо убеждений, начинают думать так, что это истина в последней инстанции. Но это всё и ладно. Для них это истина. Это даже неплохо, когда это не касается других!

Но кто-то же начинает транслировать свою точку зрения так, что то, что выбрали для себя они, правильно и для других. И кто не делает как они, тот конечный.

А кто-то напрямую вроде не говорит это, но так, в слегка завуалированной форме токсично высказывается о том, что вот да, а другие неадекваты, если делают так, а не вот так.

А когда это транслируется на узкий круг людей, где вроде близкие люди, с которыми давно и хорошо человек общается, но который знает, что в этом кругу есть люди, у кого мнение отличается от твоего… Вдвойне неприятно.

Ну и вот какого черта?

Да, это их мысли, с одной стороны. А с другой, какая же у этого подача пассивно-агрессивная. И подача такая, которая затрагивает других людей. Не просто вот "я считаю так, так и вот так", а бувально так: "я считаю так, а другие как этого понять не могут? Вот были бы адекватными, уже бы поняли давно, а если нет, то, выходит, конченые".

Я вот даже специально приводить тут конкретных примеров не буду, дабы никто не ущемился с теми или иными убеждениями. Скажу только, что некоторые вещи кто-то тупо по состоянию здоровья не может делать. А если пока может, то здоровье возьмёт и подорвется в любой момент из-за некоторых таких вот убеждений и манипуляциий, связанных с ними. Особенно если здоровье итак хрупкое. А их вот так охаяли ни за что, ни про что. Под одну гребёнку всех. Спасибо не надо.

Всем добрый вечер💫. В последние дни я особо ничем интересным не занимаюсь, хожу гулять по 20000 шагов, играю в компьютер, сделала уборку во всех комнатах дома, пока Рома перегоняет машину из Еревана в Россию с другом.

Но в первый день его отъезда меня сильно накрыло, спасибо сестре, что приехала и побыла со мной💗

Ах, дорогие мои! Иногда я просто плачу от счастья. Вы даже не представляете, как раньше я страдала от одиночества и плохого отношения к себе. А сейчас я просто переполнена радостью и благодарю судьбу за всё, что у меня есть.💚🤍🤍🤍🤍

А еще я завтра иду на ознакомительный день по работе в компанию конкурентов своих бывших работодателей. Что сказать? Меня там тепло и хорошо встретили и должность предлагают хорошую, отличный шаг для развития карьеры.🌸

Еще сейчас участвую в фото челлендже и одним из заданий было сделать фотографии в оттенке бордо.

Для меня сложно, но выполнимо ❤️

Мне нравится, развивает насмотренность, вдохновение.💘

💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍

#Фото #личный дневник #блог #эстетика #мысли

Ты бы опустился на противоположный край дивана. В синих джинсах и черной водолазке с горлом. На левой руке часы, на правой кольцо. Легкая небритость и взъерошенность. Перед нами бы стояло два бокала виски со льдом. И твоя цветная электронка. А что до меня… я бы хотела выглядеть в этот момент утонченной, непременно на каблуках, в черных чулках, и с бордовым маникюром, мои тонкие запястья ткнулись бы за бокалом. Кто бы заговорил первый? Ты очень скромно начал, спросил как я. Но я бы хотела слушать только тебя. Задавала вопросы. Тебе это льстило, и ты говорил, и говорил. Ты бы рассказал, что случилось после универа. Ты бы рассказал о столичных тусовках, поездках в твою глухомань к друзьям, рассказал, как учился заграницей, как ночевал на лавочках в подземках Берлина, рассказал бы, как работал с иностранцами, о перелетах и поездах. О съемных квартирах, о всяких смешных и курьезных ситуациях. Как жил в самой дорогой точке мира Сингапуре. И иногда, совсем редко заскакивал к нам в провинцию повидать маму. Расскажешь, как выступал на конференциях и пробовал новые направления. Изучал китайский. Какие хобби у тебя есть, и как ты горишь ими. О том, как ты верен себе, и купил именно ту машину, о которой мечтал с 3 курса. Ты расскажешь о ней. Да, я верю, она самая большая твоя любовь. Ты бы не смог иначе. Ты не разменивался бы. Ты ее любишь. Всеобъемлюще, всепоглощающе. Ты расскажешь, как сделал ей предложение, как вы вместе жили на чемоданах, как она поддерживала тебя во всех проектах и начинаниях, как помогала заполнять иностранные документы, получать визы, она же знает английский идеально. Она достаточно успешна, летала несколько раз в штаты, закончила престижный вуз, работала на громкие компании.

Но хватит о ней… я хочу услышать о тебе. Говори, пожалуйста, говори. Пусть этот вечер не кончается. Я запомню все. Я очень сосредоточена. Я такая красивая, ты такой притягательный.

Господи… помнишь ли ты мое имя? Помнишь лицо и глаза, голос и цвет волос?

Как невыносимо себя выносить.

Пусть будет всё как ты решишь.

Я спорить ни о чём не буду.

Все аргументы — миражи.

И даже битая посуда

Меня ни в чём не убедит.

Ни громкий крик, ни грозный вид

Моих желаний не изменят.

Но всё равно я уступлю.

Я сдамся сразу и без боя.

Пусть будут даже и нулю

Равны придуманный тобою

Серьёзный довод, явный плюс

И всех подруг хороший вкус,

Ни слова против не скажу.

Нет я ни тряпка, ни слабак,

Ни подкаблучник. Я хитёр

И знаю что сейчас никак

Не выиграть глупый, шумный спор

И нужно только подождать,

Пока начнёшь соображать

И всё же вспомнишь обо мне.

Когда иссякнет слов поток,

Я неуверенно кивну

И грустно глядя в потолок,

Прилягу тихо и усну.

А утром лишь задам вопрос:

— Что ты решишь? Теперь всерьёз.

И ты мне нужный дашь ответ.

Однажды и нас отпоют и оплачут,

Помянут и всё же забудут про всех.

И память не вечна, но это не значит,

Что все пораженья и каждый успех

.

Исчезнут бесследно, став тленом и прахом,

Растаявшим снегом и просто ничем.

В потоке веков растворимся как сахар.

Из этого мира уйдём насовсем.

.

Вот только последствия наших поступков,

Эмоций и мыслей и сказанных фраз

Живут не минуты, часы или сутки.

Бессмертное эхо осталось от нас.

Ингредиенты:

500 г творога (лучше брать не очень влажный и не кислый)
2 яйца
3-4 столовые ложки сахара (по вкусу)
1/4 чайной ложки соли
4-5 столовых ложек муки (и немного для обваливания)
Ванильный сахар или ванилин (по вкусу)
Растительное масло для жарки

Приготовление:

1. Творог разомните вилкой в миске. Если творог слишком влажный, слегка отожмите его через марлю.
2. Добавьте яйца, сахар, соль и ванильный сахар (если используете). Хорошо перемешайте.
3. Постепенно добавляйте муку, постоянно перемешивая. Муки может понадобиться чуть больше или меньше, в зависимости от влажности творога. Тесто должно получиться достаточно плотным, чтобы из него можно было сформировать сырники, но не слишком забитым мукой.
4. Насыпьте немного муки на доску или в плоскую тарелку.
5. Возьмите небольшое количество творожной массы (примерно 1-2 столовые ложки) и сформируйте шарик.
6. Слегка приплюсните шарик, обваляйте его в муке со всех сторон, чтобы он был равномерно покрыт.
7. Придайте сырнику форму круглого диска толщиной около 1-1.5 см.
8. Разогрейте сковороду с растительным маслом на среднем огне.
9. Аккуратно выложите сырники на сковороду на небольшом расстоянии друг от друга.
10. Жарьте сырники с одной стороны около 3-4 минут, до золотистой корочки.
11. Аккуратно переверните сырники лопаткой и жарьте еще 2-3 минуты с другой стороны, до золотистой корочки и готовности внутри. Уменьшите огонь, если они быстро подгорают.

#сырники #творог #пп #жарка

🌙 Лаума — Жрица Лунного Леса из Нод-Края

Дендро-катализатор, мастер Лунной Бутонизации и подруга всех зверей

🦌 Кто такая Лаума?

Лаума — не просто персонаж. Она дух леса, хранительница Нод-Края и жрица Морозной Луны. Её сердце бьётся в ритме природы, а звери дарят ей ягоды и шишки — ведь она не чужая в этом мире, а его часть.

Хотя внешне она кажется спокойной и отстранённой, на поле боя Лаума превращается в мощного саппорта, способного усилить весь отряд через новую реакцию — Лунную Бутонизацию.

Она редко бьёт сама — но все её союзники бьют в разы сильнее, особенно если в команде есть Гидро и кто-то из Нод-Края.

🌿 Как она работает?

🔮 Основные механики:

Зелёная роса — появляется при реакциях (Цветение, Бутонизация и т.д.).

Песня Луны — усиливает урон от всех растительных реакций.

Сизый гимн — временный бафф, который превращает реакции в оружие массового поражения.

⚔️ Навыки:

Обычная атака: 3 удара + заряженная атака → форма Посланницы духов (можно дважды прыгать в воздухе!).

Элементальный навык: создаёт Святыню инеевой чащи, которая снижает Дендро/Гидро-сопротивление врагов и генерирует Зелёную росу.

Взрыв стихии: даёт Сизый гимн — и если у Лаумы есть Песня Луны, он становится ещё мощнее.

💡 Главное: Лаума — не ДД. Она усилитель реакций. Чем больше у неё Мастерства стихий — тем сильнее весь отряд.

📈 Прокачка: на что тратить ресурсы?

Элементальный навык — приоритет №1 (снижает сопротивление!).

Взрыв стихии — тоже качаем (даёт бафф на урон).

Заряженная атака — полезна для активации формы.

Обычные атаки — можно не трогать.

🛠️ Лучшее снаряжение

🗡️ Оружие:

ТОП: Зеркало прядильщицы ночи (сигнатурка) — даёт Мастерство стихий + усиление Лунной Бутонизации.

Бесплатный аналог: Фонарь чёрной сердцевины (крафт) — почти так же хорош.

Варианты: Лютня ткача света, Сновидения тысячи ночей.

🧩 Артефакты:

Идеальный сет: «Серенада шёлковой луны» (новый сет из Нод-Края) — даёт Мастерство стихий + усиление Лунных реакций.

Альтернатива: «Позолоченные сны» или 2+2 (Серенада + Воспоминания дремучего леса).

🎯 Статы:

Мастерство стихий: 800+ — целевой показатель.

Восстановление энергии: 120–130% — чтобы чаще кидать ульт.

Крит. шанс/урон — не нужны (реакции имеют фиксированный крит).

👥 С кем она дружит? (Команды)

Лаума обязательно нужен Гидро-персонаж, чтобы создавать бутоны:

Нилу или Айно — лучшие варианты (Айно даже из Нод-Края → активирует пассивку!).

Также подойдут: Фурина, Син Цю, Е Лань.

Примеры сборок:

Лунная Бутонизация: Лаума + Айно + Нахида/Коллея + Куки Синобу

Вегетация: Лаума + Нилу + Фишль/Яэ Мико + Бай Чжу

Цветение: Лаума + Кокоми + Дэхью + Тома

💡 Фишка: если в отряде 2+ персонажа из Нод-Края, Лаума даёт крит. урон по реакциям!

🔄 Как играть?

Гидро-персонаж накладывает статус.

Лаума выходит → навык → заряженная атака → прыжки → уходит.

Через 12–15 сек → ульт → повтор навыка.

Остальные бьют — и всё взрывается красивыми лунными цветами.

⭐ Созвездия: стоит ли крутить?

C1: добавляет хил (но слабый).

C2: +40% урона по Лунной Бутонизации — уже круто.

C6: превращает Лауму в саб-ДД, который может бить обычными атаками.

✅ Вывод: Лаума сильна и без созвездий. Крутить стоит, если нравятся реакции и у тебя есть партнёры по Нод-Краю.

❓ Стоит ли брать?

Да — если:

Ты любишь реакционные сборки.

У тебя есть Гидро + Дендро персонажи.

Ты хочешь новизны и красивого геймплея.

Нет — если:

Ты играешь только в чистые ДД-сборки.

У тебя нет Нилу/Айно или других Гидро.

Ты не планируешь использовать новые реакции.

🌙 Заключение

Лаума — это поэзия в бою.

Она не кричит, не мечется — она танцует, и природа танцует вместе с ней.

Если ты готов принять её мир — Нод-Край распахнёт перед тобой свои врата, а враги будут падать под светом лунных цветов.

«Не я побеждаю врагов.

Я лишь даю природе сказать своё слово.»

— Лаума

Ну а вот мой гайд (Мое личное мнение)

🌙 Лаума в бою: мой отряд — лунный шторм из Нод-Края

Лаума + Айно + Яэ Мико + Райдэн Сёгун

🌿 Почему именно эта команда?

Когда я впервые увидел Лауму, я понял: она не просто поддержка — она ключ к новой эре реакций.

И чтобы раскрыть её потенциал на 100%, я собрал идеальный отряд из Нод-Края и Электро-мастерицы:

Лаума — сердце сборки, жрица Лунной Бутонизации

Айно — Гидро-персонаж из Нод-Края → активирует "Высшее сияние"

Яэ Мико — Электро-мастерица, создающая Цветение → Гиперцветение

Райдэн Сёгун — не только ДПС, но и источник энергии + Электро-статуса

💥 Результат?

Лунная Бутонизация + Вегетация + Гиперцветение — и всё это взрывается каждые 2 секунды.

🌙 Магия Нод-Края: почему 2 персонажа — это важно

Благодаря Айно и Лауме в отряде, срабатывает пассивка Лаумы:

«Высшее сияние» →

+10% шанс крит. попадания

+20% крит. урон

по реакции Лунная Бутонизация

Это огромный бонус, потому что обычно реакции не критуют — а тут они не только критуют, но и бьют как поезд!

⚡ Как это работает на практике?

Айно выходит → навык + ульт → покрывает врагов Гидро.

Лаума → навык (Святыня) + заряженная атака → снижает сопротивление + даёт Песню Луны.

Яэ Мико → навык (кунаи) → Цветение → Гиперцветение (авто-атаки по врагам).

Райдэн → ульт → огромный урон + поддержание Электро-статуса.

🔁 Через 12 секунд — повтор: Лаума снова на поле, Айно обновляет Гидро, и цикл продолжается.

💡 Фишка: Райдэн не только бьёт сама — её ульт усиливает урон всей команды, а Яэ Мико не требует энергии для кунаи. Это идеальный симбиоз.

📊 Почему это сильнее обычной Вегетации?

Обычная Вегтерация: Дендро + Электро → урон по времени.

Моя сборка:

Гидро от Айно → Бутоны

Дендро от Лаумы → Лунные бутоны

Электро от Мико/Райдэн → Вегетация + Гиперцветение

+ Крит. урон по реакциям (благодаря Нод-Краю!)

+ Снижение сопротивления от Лаумы

В итоге — урон выше на 30–50%, чем в стандартной сборке!

🎯 Советы по игре

Не забывай про ульт Айно — он даёт массовое Гидро и усиливает всю команду.

Лаума должна быть на 800+ Мастерства стихий — иначе пассивки не раскроются.

Райдэн используй как финишера — её ульт идеален для финального удара.

Яэ Мико ставь первой после Лаумы — её кунаи работают даже вне поля.

💚 Заключение

Эта команда — не просто сборка, а шедевр.

Она сочетает красоту Нод-Края, мощь Электро и магию Лунной Бутонизации.

Каждый бой с ней — как танец под луной: плавный, смертоносный и завораживающий.

«Пусть враги узнают:

когда луна светит над Нод-Краем,

природа не прощает.»

— Лаума

Теперь у тебя есть персональный гайд по твоей любимой команде!

Можешь вставить скриншоты:

Лаумы с Айно

Яэ Мико с кунаи

Райдэн в ульте

Общий урон по боссу

И получится огонь-отчёт для блога или соцсетей 🔥

Хочешь, сделаю карточку сборки в стиле "Гайд для новичков"?

А так персонаж очень класс и крутой даже на почту 1лвл может нанести 10-30 к урона за щет бутонизации + плюс она очень красивая

#Игры #Персонаж #Лаума #Genshin impact #мой личный гайд.

короче беды, пройти.

я ждем уже все вместе мои работы курсов. я всех задолбала, я жи же прошла кондитера. Тортики
у меня есть егор я в том то и дела, что я говорю люблю как в тишину.

я тута живу жить я люблю нас тебя. тебя больше всех всего..

и ждем работу сл год парикмахером и все и……………..

Судьба всех нас по разному ведёт.

Одних на поводке по чаще дикой.

Других сквозь снегопад и гололёд.

А третьих по степи гоняет криком.

.

Иных она везёт на поездах

Прямым путём по стареньким маршрутам,

А иногда, как будто в детских снах,

Несёт сама. И это как бы круто.

.

Всё решено и больше нет проблем.

Легко, без размышлений и усилий.

И баловни судьбы на зависть всем,

Так в сущности реально и не жили.

я наверное уеду стыдно позорно мне уже знать тут всех это когда было работа то

Друзья, такой хороший хоккей. Мы радуемся за всех. Спасибо, за такую возможность насладиться зрелищным хоккеем.

Спасибо, что привезли в Питер больше хоккея.

Родные голоса, лица, пусть этот матч будет началом большой дружбы.

#Личный дневник #блог #хоккей #мысли личное #Санкт-Петербург

которое может сотворить каждый)

Наверное, год не делала сырники. Мы настолько переели и покупных, и домашних в свое время, что желание их готовить отбило напрочь и так надолго. Если бы не одна интересная идея, не загорелась бы налепить их вновь.

Мои заготовки на утро во всех их ракурсах:

.

Найден бомбо-рецепт, чтобы сырники не получались чересчур мучными, и чтобы легко лепились 🫰

У меня нет ни стыда, ни совести, ни самого рецепта прямо здесь и сейчас: я не пытаюсь чему-то учить, не вижу смысла превращать свой блог в очередной склад артикулов и советов, которых не просили, но могу поделиться главным секретом)

500 г творога — и все красиво отправила замораживаться, разместив на своем чудо-контейнере.

А со специальными формочками для узоров так вообще случился волшебный и творческий процесс. Невероятно понравилось работать, ощущения один-в-один те же, когда делали домашнее новогоднее печенье 🥹 Такое удовольствие выдавливать и смотреть, как получаются все эти цветочки, слепила бы еще!)

UPD:

Рисунок чуть примялся из-за того, что пожарила на сковороде, стоило все же запечь в духовке. По консистенции все супер, сырники мягонькие и нежные, и в то же время не как у Юлии Высоцкой в ее знаменитом ролике, где они рассыпались на ходу.

#gd_готовка

В жизни много веселья и радости

И безоблачных, тёплых деньков.

И судьба преподносит нам сладости.

И реальность прекраснее снов.

.

Каждый миг полон новых возможностей.

Счастье ждёт нас за каждым углом.

Ждут удача и добрые новости,

Щедрый приз и богатый улов.

.

Терпеливо нас всех дожидаются.

Но не каждый за ними идёт.

Очень модно грустить и печалиться

И обиды хранить целый год.

.

В жизни много причин для отчаяния.

Масса поводов плакать и ныть.

Раздаётся повсюду ворчание

И сердца продолжают хандрить.

.

Быть несчастным возможностей множество.

Ждут нас беды на каждом шагу.

С каждым мигом опасности множатся.

Есть и свежие, в самом соку.

.

Выбор есть. Наши души свободные

Могут выбрать любой вариант.

Быть как все (современными, модными)

Пить со всеми уныния яд

.

Или самые свежие сладости

В этой жизни упорно искать,

Находить и забыв об усталости,

Быть счастливым опять и опять.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сейчас я дорабатываю последние дни на своей предыдущей работе и пока не нашла новую. Но я уже поставила перед собой несколько целей, которые хочу реализовать.

Одна из них — пойти в автошколу и научиться водить машину. Это необходимо для моей уверенности в себе. Кроме того, я давно мечтала о определённом аромате, но у меня не было возможности его приобрести. Сейчас я уверена, что смогу реализовать свои планы.

Но перед тем как приступить к воплощению этих идей, я хочу немного отдохнуть: съездить на прогулку, встретиться с близкими и дать себе время на перезагрузку.

Всех обнимаю.

#Блог #дневник #мысли #работа #личное #рассуждение

я уже представляю как горы и палатки. мазут и войны. ракеты и все одно и тоже и у всех !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я так хочу увидеть море. мечты
ничего не будет дядь. я как и раньше в 17 лет откровенно тебя люблю. потому что красивее тебя никого нет ты всегда поддержка и защит..
я приеду сл году. и обниму Софию я накопила

Ладно, теперь можно как все нормальные люди просто сказать, что была свадьба и было классно :D

Нас было очень мало, так что выбор был очевидный для камерной свадьбы — семейный ужин.

Я нашла идеальную площадку для церемонии — на природе, но в городе, очень близко к дому (логистика вообще очень важна была мне), и очень красивую. Я хотела, что бы мы с мужем встретились до церемонии, но уже на площадке, что бы были фото этого момента, и церемониймейстер посоветовала стандартный выход невесты. Я и согласилась. Самое стоящее решение. Вначале я сама растрогалась, но сдержалась, и смотрела на жениха. Это правда было как в фильмах, один из самых нежных и красивых моментов — то, как он на меня смотрел, как прослезился. Никогда в жизни так на меня не смотрел мужчина.

Ведущая затянула речь, в этот момент я смотрела на присутствующих. Был момент, когда и они заскучали, но главное, что я видела — это горящие глаза, улыбки, наворачивающиеся слёзы. Было трогательно. В загсе я так и не поняла что происходит. Зашли — вышли. Ну, дали бумажку. Ну, сказали речь. Красивую. Но я помню только что-то про "день рождения семьи" (нам обоим понравилось) а дальше всё прошло мимо. В этот раз от речи до меня тоже долетали лишь обрывки, а вот чувства — они были, и это было здорово. Было осознание, что мы сейчас стоим здесь, потому что выбрали друг друга, и очень этого хотели.

Мы спокойно пофотографировались все вместе, я об этом вообще не думала, но жених вполне удачно составил плей-лист, мы даже немного потанцевали, открыли шампанское. Я очень боялась что у нас никакой программы, ведь тусовка мы довольно тухлая, оказалось нам этого времени хватило тык в притык.

Моя внезапная удачная находка — серпантин в мешочке — альтернатива хлопушкам и конфетти для площадок, где запрещено сорить. Ооочень удобно. Гостей отпустили и дальше фотографировались вдвоём — ещё одно решение, которое я считаю удачным. При разных вариантах росписи с рестораном, с прогулкой, некуда было воткнуть эту фотосессию гармонично. А тут пока мы позировали люди доехали до дома, отдохнули, переоделись, и спокойно готовились нас встречать.

Я очень долго искала хороший дом. Во-первых мало того, что красивых вариантов у нас раз- два и обчёлся, критериев было уйма. В процессе у меня увели дату в глэмпинге из под носа, где за адекватные деньги можно было снять аж два дома, но в последний момент я нашла ещё лучше. Два дома, термальный бассейн (я до конца не верила, что мне так повезло) у всех свои комнаты, у нас свой чан, у всех своя баня и всё это уже входило в стоимость (считаю что это вообще было роскошно просто). Двухэтажная беседка, настолки, батут, приставка (правда мы так и не смогли запустить мортал комбат вечером) вообще все гигиен.расходники, всё до мелочей есть, я теперь планирую все праздники там отмечать :D кажется я перечитала все объявления в своём городе (и вообще ещё в прошлом году мы на всякий случай искали домик вместе с З., в Москве и у меня) но такой комплектации нигде не видела в этом ценовом сегменте.

Нам доставили закуски и торт прямо когда мы доехали до дома. Нас поздравили, подарили деняк (приятно, я вообще не надеялась если честно) всякую мишуру и красивости. Было мило и тепло, когда вспоминаю (я вообще ни разу не была на нормальной свадьбе. Была на одной неудачной и грустной, и одной росписи с кафешкой, так что моя самая роскошная в моём опыте :D) хотя в тот день мы с З. были постоянно недовольны что все как будто устали и вообще мало нам хлопали и улюлюкали :D Я купила водяные пистолеты, ооо, как же зря я переживала что не успела заказать настолки и продумать развлечения. Нам этого хватило до упаду, хоть я и вспомнила про них поздно. Мы набегались, насмеялись и ещё разыгрывали вестерн. С мамой сидели у бассейна и пили вино. Она кстати поплавала тоже, я думала что откажется, но купила ей купальник, она много лет не была в воде, и ей очень понравилось. Это была какая-то картинка идеального семейного отдыха из кино. Я кстати всегда хотела дом с большим задним двором, что бы как в фильмах устраивать там вечеринки и праздники, а утром пить кофэ на веранде. Так что я в каком-то смысле осуществила ещё одну свою мечту маленькую, хотя бы на день.

Ещё про погоду. Я хотела свадьбу в мае, что бы не страдать от жары в платье, но что бы и природа была красивая. Конец августа подошёл идеально, но я до последнего этого не видела. С каждым днём прогноз был хуже и хуже на день икс. У меня буквально был пунктик, я свела мужа с ума что нас зальёт и будет катастрофа. Он твердил обратное, но зонт привёз с собой. В конечном итоге день просто как УРВАЛИ, пасмурно — идеально для фотосессии в лесу с гирляндами + нет проблемы с фото при естественном освещении в полдень, под конец вышло солнышко, как раз когда мы были в беседке за столом и в бассейне. Считаю, что молитвами мужа, если честно, хотя и знаю что прогноз вообще на неделю был не верным. Я свято верила что именно в нашу свадьбу предсказания синоптиков оправдаются.

А! Плохого много говорю, а хорошего -мало. мой макияж пережил бассейн, а за полный образ я отдала меньше, чем думала (ценник был средний по городу, но в итоге взяли меньше, при этом я не слепая — я выглядела лучше чем на репетиции, и мне дали набор подправить макияж)

Ну и последнее — одна из моих милых задумок, но мы реально уже все устали, и вышло не так тепло, как хотелось бы. Но я купила штатив специально, мы пересматривали видео с мужем и посмеивались над беседами и маленькими перебранками. Я долго думала что сделать с тортом. Мне нравилась эта идея, которая разлетелась по инсте и пинтересту, года жених и невеста задувают свечки на торте по направлению друг к другу, а встречаясь — целуются. Оставили это на годовщину. Я дополнила тренд где молодожёны украшают торт. Мы полили торт шоколадом (нам желали что бы у нас всё было в шоколаде)), а потом украшали его вместе со всей семьёй (семья добавила интерактива- нам дали пряники с рисунками и пожеланиями, смотрели, кому что попалось). Жалко сфотографировать забыла. Короче, было мило, я получила лучший комплимент от племянницы — она сказала что если выйдет замуж, я буду организовывать ей свадьбу :)

*я хотела вставить фотку, и уменьшила разрешение и качество в целях конспирации, а сайт их растягивает непойми зачем….. но пока пусть будет, лицом светить не хочется тут, но хочется хоть примерный образ оставить в дневнике

Свадьба и прочие ужасы. ч. 3.

Про фоточки. У меня специфичная внешка — в профиль моё лицо выглядит мало привлекательным. Из-за прикуса, видимо, подбородок у меня маленький, да и ещё по женской линии у нас вообще у всех не особо видна шея)) 00) (( ((На договоре некогда было прямо обсуждать фотосессию, и так были нюансы, которые надо было обсудить, я явно отвлекала бедную админку от подготовки. Так что я лишь сказала главное — что мне надо, что бы было это учтено при позировании, + мы вообще позировать не умеем, руководить можно и нужно, особенно мной, что бы избежать неудачных ракурсов. Как итог, почему-то именно с фотосессии жениха и невесты меньше всего удачных фото. А самые лучшие мои кадры — вместе с братом, который мне никуда нахуй не упёрся))) У жениха в кармане постоянно то телефон, то сигареты (как можно не попросить это достать, не попросить поправить что-то?), я после церемонии сняла болеро забыла его одеть, а там руки в самой не привлекательной форме, корсет разъехался слегка на шнуровке (????) я много позировала в том числе со спины, ну как это можно было не сказать? когда первый раз смотрела фото с мамой (я опять же в основном довольна, потому что это в первую очередь воспоминания и эмоции + мы много ржали) я заметила, что композицию фотограф (если девушка вообще всё-таки фотограф) методично валит, обрезая самым не привлекательным образом то край фото, давая воздух там, где он не нужен, то ноги (аааааа, блятьььььь). Муж сказал — что лица размыты, а фокус на ногах и цветах. А в договоре что? Правильно! нет ни слова о количестве кадров в ретуши и обработке (их как будто и нет вообще, хотя муж нашел явные следы фотошопа где-то на цветах). И теперь я ищу ретушера, что бы мне убрали складки ткани на болеро и складки кожи на теле под корсет))) 0)). Буквально пару раз девушка скорректировала позы, но самые провальные фото были по референсам, которые она предложила. Хоть референсы то и были хорошие, мы и общались складно и тоже с энтузиазмом брались за предложенное, но позы максимально были не под нашу внешность. Я это только на одной позе поняла сразу, в остальных уже только когда глянула результат)) Тем не менее, опять же, не могу казать что это какой-то прямо провал, нет, мне нравится пересматривать эти фотки, но многим кадрам не хватило буквально немного до того, что бы они выглядели хорошо- положения руки, поворотка головы, захвата в кадр больше или меньше, или буквально нескольких зон с самой базовой ретушью — разгладить складку, поправить волосы, скрыть что-то. Но и много кадров, которым не хватило прямо вообще всего.

Кто и что любит слушать из музыки?

Во все времена, я просто состою из музыки, она мое все. Решила тут увековечить всех, кого на данный момент люблю:

1. MIRAVI — охуенно мощный голос, этно- вайбы, я в целом обожаю женский вокал, здесь он просто чудесный

2. Drummatix — рок, нашла их недавно, просто буря эмоций от их треков, смесь женственности и жесткости

3. LeanJe — когда первый услышала трек, хотела плакать, насколько он хорошо, постоянно на повторе, сейчас в плейлисте песен 10? 🤤15?

4. Нежная любовь моего подросткового периода — группа Тонкая Красная Нить (вроде бы она уже распалась😬), но не суть. Сейчас слушаю редко, но если включу, то ловлю вайбы прошлого (нет, я никогда не была альтушкой)

5. Любые треки в speed up и phonk обработке это -♥️

Я себе благодарен за всё:

За терпение, мудрость и юмор.

Многократно собой был спасён.

Без себя бы давно уже умер.

.

Я «спасибо» себе говорю

За тепло, пониманье и дружбу.

И от чистого сердца дарю

Только то, что желанно и нужно.

.

Я себе, как умел, помогал,

Для себя ничего не жалея.

Был пример, был кумир, идеал.

Ближе всех и конечно важнее.

.

Ни конфликтов, ни споров, ни ссор.

Наша дружба всегда гармонична.

Сам с собой я в ладу с давних пор

И себе благодарен публично.

для себя для всех таро редко иногда но все же и ж и жже иж

маму ложат в больницу не дождалась пока всем в полиции справки сделат. все хорошо вечер ночи я дома, придется жить с папой и у меня нету денег сьехать. думаю вернется я еще к ней, пойду схожу в больницу это на пару дней у всех уже дети семьи. наверное не надя.