Сегодня 27 дней, как мы поругались. Ой, нет-нет… как я поругалась с тобой.
И за это время я уже унижалась очень много раз, хотя как умному человеку мне не нужно было этого делать.
Сейчас могу признать, что стала тебе завидовать. Нет, я серьёзно… никогда бы не могла подумать, что буду завидовать тебе, потому что… у нас всё поровну, «всегда вместе». Твоё любимое «всё вместе». Мда… жаль, что это совсем не так.
Итак, хочу сказать тебе вот что, в тысячный раз одно и то же. Если не захочешь — не читай.
Самая тихая форма смерти отношений — жить как соседи. Я живу с тобой под одной крышей, но между нами — километры пустоты. Соединяют нас только бытовые вопросы: кто заберёт Рому, кто оплатит ипотеку или квартплату, кто закажет еду. Но главное не решается: как мы, уже два взрослых человека, потеряли друг друга по дороге. Ты приходишь домой и больше не чувствуешь, что пришёл к «своей девочке» — даже можно уже и не здороваться. Мы спим рядом, но каждый на своей стороне мира. Нет тепла. Нет интереса. Нет желания слышать друг друга. Только притягательная опасность: «так удобнее, чем что-то менять». «Мы» умерли уже давно, остались отдельно «ты» и «я».
Отсутствие ощущается так же, как присутствие.
Нам легче молчать, чем говорить.
Я перестала ждать утра, потому что утром ничего не изменится.
Я уже ни на что не надеюсь — просто существую.
Самое страшное — что мы привыкли к холоду.
Мои слёзы злят тебя, но никак иначе. Что я вызываю у тебя? Какие чувства сейчас?
Я знаю… тебе меня жалко. Ты жалеешь меня из-за своего милосердия, которое у тебя осталось. Ты в разговоре со мной ходишь как по минному полю, боясь ошибиться с ответом. Угадываешь, как правильно. Думаешь логически… так не получится.
Давай по-настоящему. Я скажу тебе то, что ты боишься сказать сам:
Я потеряла значимость. Я больше не являюсь для тебя чем-то большим, чем тот человек, что просто обитает дома и смотрит за твоим ребёнком. Растянутая одежда, недовольное лицо, лишние килограммы… внешняя неухоженность. Ноль статуса в обществе. Ноль в карьере. Ноль в развитии.
Это уже не твой уровень. Я не дотягиваю. Вот тебе и стало скучно.
Посмотри, сколько мне придётся сделать, чтобы снова стать для тебя вкусной, интересной, весёлой и классной девчонкой. Ради которой ты бежишь домой. Ради которой всегда найдутся сколько угодно минут, чтобы написать сообщение. Ведь телефон — это продолжение твоей руки, только пишешь ты не мне уже. И очень давно. Ради которой ты сам выбираешь цветы для букета, чтобы были лучшие. той, ради которой ты сбегаешь из дома или с работы, чтобы ещё раз увидеться и поцеловать. Ради которой ты едешь чёрт знает откуда, лишь бы побыть вместе хотя бы час. Ради которой все дела уходят на второй план. Ради той, что на первом месте внутри тебя. Той, от которой ты не можешь оторвать глаз, потому что не понимаешь как так тебе повезло с ней. Какие уж тут другие девчонки, когда тут ОНА- самая лучшая девочка в моей жизни. Которая делает твой день счастливым. Каждый твой день. Которая утыкается носом в твою спину, ведь это самое безопасное место в ее жизни.
Я хочу быть той, ради которой ты совершаешь странные поступки… но делаешь их всё равно. Например разговариваешь по телефону 15 раз в день. Просто послушать, просто быть рядом. И это твое желание!!! А не выстраданное действие
Той, от которой у тебя останавливается сердце и трясутся руки от адреналина.
Но…
Я понимаю, что уже ничего не вернуть. И мне нет смысла разжигать огонь там, где уже прошёл ливень.
Я вижу, как ты себя ведёшь. Всё встало туда, где и было раньше. До ссоры
И ничего не изменится. Никогда.
В одиночку я не справлюсь. Я не смогу терпеть ещё больше и больше. Я просила твоей помощи, я умоляла разобраться. Но ты меня не слышишь, не хочешь точнее.
Ты делаешь всё то же самое, что и делал. А точнее — ничего. Ты — устал. Я-устала.
Наверное, и правда говорят, что не надо стучать в давно закрытую дверь. Там уже всё… финита.
Сколько разговоров мне нужно провести? Сколько писем написать?
Знаешь правильный ответ? Нисколько. Мне вообще не нужно было этого делать.
Всё равно я верю: если человек нужен — ты унизишься миллион раз. Напишешь сотни писем. Поговоришь. Выучишь стихи и песни про любовь. Но когда последняя надежда угаснет, когда останется только дым… тогда уже не будет возникать таких вопросов.
Скажи, тебя и сейчас всё устраивает в отношениях со мной? Думаю да, ведь стараться что-то изменить… это сложно. Да и карьерного раста нет.
Нечего не говори и не решай. Нечего не делай. Давай просто обнимемся и не поговорим. Уснем и завтра по новой.
Я уверена, что жизнь всех оставит на своих местах, но где будут наши места- это уже твоя и моя ответственность.
Я старалась.
Ой, а знаешь почему такое странное совпадение: «прошло 27 дней»? Правильно я верю в цифры. Опять я за свое, когда уже заткнусь.