Ох, ёпт. Тут столько всего!
Ну, во первых — охуеть. 35. Все, что было раньше, сопровождаемое бесконечным потоком постов было меньше, что логично. И вроде ничего такого, 35 и 35, ничего сакрального, важного, символичного. Но я всегда шутил про половину жизни и вот кажется сейчас самая правдоподобная цифра. Прожить 70 было бы уже гуд, а значит, половина за плечами, осталось столько же, и счетчик идет уже в обратную сторону. И сделать надо гораздо больше, ведь в первые лет 20 вообще ничего не было, еще десятку пробухал и проторчал. И вот 5 лет как встал на ноги и считай вовремя, чтобы начать пиздовать в сторону могилы.
Во-вторых, не знаю, это не про кризис среднего, не про сетования какие-то, но…листая заметки и закладки за последние годы встречал пометки "мне 30", "мне 32", "мне 34"..черт, была такая суета, что это оставалось в черновиках и никуда не складывалось — не было времени даже не рефлексию о проделанном пути хотя бы в рамках года. Потому что вроде и сказать нечего. И оглянуться не на что. Ну отец, ну дочки, ну работы до задницы, ну ипотека. Ничего особенного. А внутри..да как будто сам не понимаю. Отсюда третье.
Третье — и вот 35, ипотека, кредиты, дети, никакой стабильности, никаких планов, осознание, что мечты вероятно останутся мечтами и щас бы детей вырастить и уже слава богам. И как будто бы, а важно ли вообще что-то еще? желания, мечты, амбиции? Ну типа ради чего и во имя чего и о чем рефлексировать, если это не нужно даже мне самому. Работай, плати по счетам, делай ремонт, перевози семью в Краснодар, и дальше все тоже самое там. И вот когда всех замуж выдам, когда с Лив однажды проснемся в пустом доме, открыв шампанского можно будет подумать — а дальше то что? И то, с поправкой, что дела будут лучше и не надо будет еще пахать ради ипотеки и детей.
Мне 35. За душой миллион всратых историй, тонны сожалений, пара мешков стыда, алкоголизм в половину жизни, татухи какие-то уебские да на кистях, шкаф нечитанных книг, пять пар наушников чтобы слушать двадцать треков Рыночных на репите и вот с этим я сделал семью, взял ответственность, ебашу по сто часов в неделю, суечу по педиатрам, лорам, танцевальным студиям, хотя мне в пору бы все в той же однушке курить в потолок да накидываться розовым, запивая дешевый виски дешевым пивом, оглядываясь по сторонам от голосов, которых нет…
За пять лет было многое. Очень. Но так мало чего изменилось. Все те же привычки, те же мысли, тот же я.
Наверное, именно поэтому и не хотелось все эти годы думать об этом. Наполнить жизнь чем-то легко — переехать, сменить работу, завести семью, купить какой-то херни в кредит. Но как водится, за этим может ничего и не быть, не меняться. Оставшись один — я остаюсь один. В свободные пустые минуты мозг откатывает все на точку восстановления и вот он я, молодой и глупый, жадный до бутылки, до муток, до безделья, до фантазий, до иллюзий. Свободный, пустой, ленивый.
И если бы не все эти дела, заботы, суета, я бы таким и был. Я не изменился, не повзрослел, не возмужал, не одумался. Я всегда в шаге от срыва. Это, безусловно, мотивирует, но если честно, ровно настолько же и огорчает — в 35 быть тем же олухом очень грустно.
И вроде бы, когда, если не на обратном пути начать смотреть вперед, а не назад, но вот это все, ностальгия, сожаления, воспоминания, тяготы прошлого — все это очень сильно тянет назад, якорит. Я постоянно думаю о том что, когда, как бы, ка бы, и это не дает мне ни в настоящее шагнуть, ни посмотреть в будущее.
Идут годы, уже даже десятилетия, а я все такой же, тот же.
И если в каком-то смысле это хорошо и здорово, типа юхху, главное не стареть душой, то меня больше волнует другая сторона — то, что как будто нет роста, развития. Де факто — есть, деньги, работы, семья, недвига, но де юре, все это имеет тот е мальчишка, который так и не прости матери переезд в Москву, не пережил развод родителей да и свой, который сожалеет о пропитых годах и потраченных суммах, упущенных возможностях и считает, что его определяют именно вот эти неудачи.
Я живу по накатанной, точнее, я сам прокатал все это, чтобы ехать, чтобы хоть как-то двигаться вперед. Если бы не ряд этих усилий и решений, я не имел бы того, что имел и итог этого всего был бы давно и был печальным. Но мне хочется навострить лыжи выше, дальше, а то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..
Мне 35. Трое детей, ипотека, собака, долгов меньше, чем год назад, да и год был хороший, прошедший. Но я все еще я. А мне хочется меняться вместе с цифрами, отмеряемыми на этом свете…