«Я был глуп и мал»-сказал ты мне однажды спустя года и города

А мое сердце разрывалось от жажды

От жажды правды и тебя

Мм, и как влюбилась, не подумав дважды я тогда ?

—

Ты близок мне, моей душе и даже моей маме

Кем прошла в твоей судьбе ?

Столько вопросов не дают покоя мне

—

Я тебя вспоминаю с бессонницей

И все чаще встречаю во сне

Как дикий зверь мчусь за такими я снами

В них улыбаюсь, стараюсь залечить все твои раны, целиком отдаваясь тебе

—

Я не питаю иллюзий, нет

Все понимаю и знаю

Хочу сказать спасибо тебе: за тебя и меня и все наше прошлое

Даже за эмоции эти непрошеные, что вызываешь во мне

—

Забывала упорно и долго

Сшивая разбитое сердце иголкой

Но стоило лишь появиться тебе

И вот я снова почти у начальной точки

Собираю осколки каждой ночью

—

Хотя, знаешь, не обращай внимания

Это я так

Заметку оставить решила

«Дорогая, никогда, ни-ког-да!

Не начинай с ним общение заново!»

—

Знай, буду помнить всегда

Нашу встречу случайно-счастливую

Улыбку твою очень милую и глаза цвета волны, губы до безумия мягкие, моменты когда слова не нужны

Тогда казалось подарен ты небом самим

Будь не мною, так Богом храним!

мысли под рёбрами взрывами жгучими,
взгляды блуждают по белой стене
нам говорят:
— отчего вы колючие?
— это ножи и осколки в спине

нам говорят:
— а в чернилах запястья?
это вы, видимо, только назло
— пишут стихи уж, увы, не от счастья,
просто однажды нам не повезло

мерить шагами всю холодность пола,
мерить словами весь холод людей
души меняли на дух рок-н-ролла,
души меняли на ворох идей

ночь, поезда, фонари или фары,
утренний чай и на завтрак дорога
верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
как кто-то верит в себя или в бога

пусть говорят, что тату — это пошло,
рок давно мёртв — нам пора бы к нему
детям проклятого пьяного прошлого,
выжить нам трудно лишь по одному

пусть у виска пальцем крутят прохожие,
сплетни по косточкам нас разберут
mommy, прости, на тебя не похожи мы,
mommy, прости, но нам so fuckin’ good.

(с) Ок. Мельникова

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

новая форма хрупкости приносит опасную уязвимость,
и я разбиваю первые стекла,
слишком неосознанно

Я так устала от чувства будто все что у меня получается — так это отталкивать от себя других людей. Даже когда мне показалось будто я смогла открыть дверь, ты задержался где-то на пороге, и эта дистанция превратилась в затянувшуюся паузу. Оставаться здесь холодно.

Самое подходящее время сказать вслух, но теперь я думаю об осколках.
Я не хочу казаться безразличной, не хочу ошибаться, потому что впервые все кажется таким правильным. Больше всего хочу чтобы сейчас ты не думал о том что один, но не знаю как показать что я рядом.

Может я слишком долго была где-то,
и так часто отвожу взгляд потому что все еще не могу принять вероятность небезразличия к себе. Может все что я могу — это смотреть на падающие осколки, не понимая почему разбиваю все сама?

Ты начинаешь сомневаться,
в то время когда я начинаю верить.

Все еще не могу понять — почему я, а не кто-то другой.
Я слишком неправильный вариант. Не устаю напоминать об этом.
- Ты правильно заполняешь пустоту собой.

Первый вечер в котором я почувствовала страх что могу потерять. То, что мы собрали за месяц вдруг обрело опасную хрупкость. И если упадут осколки — будет слишком больно.
Осознание этого в момент сокращает расстояние.
Мысленно ты ближе чем кто-либо другой.
Если раньше я думала что стою на пороге, то теперь я открываю дверь.
Но пока ты можешь держать мой шарф, все в порядке.

Возвращение домой. Как хорошо, что здесь не так чувствуются все эти осколки, которые я разбила еще год назад. Наверное, никогда их не соберу.
Все это время пыталась справиться с тем фактом что я одна, но не с тем что потеряла тебя. Оказалось, второе больнее. По крайней мере сейчас.

Чтобы починить себя мне нужно все поменять. Больше не хочу слез на новый год. Это было намного грустнее чем в любой другой день.

Я больше не хочу притворяться сильной.
Хочу говорить честно — я застряла, и мне не хватило смелости бежать дальше. Для начала пора перестать оборачиваться назад.

Обещаю тебе больше не написать после новогодней открытки, но где-то в черновиках оставляю — я так хочу упасть тебе на плечо …

#дневник

Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.

Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.

Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.

Всё не устраивает. Ничего не устраивает.

Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.

И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.

Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…

И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.

Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.

Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.

Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.

All alone

It was always there you see

And even on my own

It was always standing next to me

Oh, I think I’m breaking down again

Oh, I think I’m breaking down

I’m sick of spending these lonely nights

Training myself not to care

The subway is a porno

The pavements they are a mess

I know you’ve supported me for a long time

Somehow I’m not impressed

But New York cares

#дневник а #писатель а #рефлексия #чувства

Я так давно ничего не писала, но сегодня лопнула, как шарик. Наверное, сама и надувала его, пытаясь сохранить своё дыхание хоть в чем-то существенном.

Ты так меня злишь просто своим нахождением где-то около моего окружения, моей жизни, моего прошлого. Было бы гораздо легче просто проглотить это все, но я не я, если не сохраняю внутри себя дурацкие осколки.

Успокаивает то, что я не одинока в своих чувствах и нынешнем самоощущении. Многим же так же хреново, как и мне. Может быть, что даже хуже.

Я яростно борюсь со своей болезнью. Я верю в то, что смогу прожить дольше, чем ставила себе. И что наконец перестану ставить финальные даты (это была третья, кстати). Каждый год по дате. 3 февраля, 3 февраля, 3 декабря.

Сейчас это точно было опрометчиво, пятого ко мне возвращается моя душа, я надеюсь. Это мне никак не поможет, я знаю, но умереть до её приезда = разрушить жизнь еще и ей.

В последнее время я долго думаю о том, смогу ли быть счастливой в любви? В любви с мужчиной. Не получалось и не получается. Нет.

И даже думала о том, что может быть я просто по девушкам? Но потом представляю себя рядом с кем-то и тоже начинает подташнивать. Нет.

Реально говоря, если к годам 26 я не найду себе спутник, возьму ребёнка из детдома, потому что хочу. Будут у него или неё клевые крестные родители и я сама. Если доживу до этого

Но я борец ведь.

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

Я не знаю охваты и вероятность того, что это кто-то читает.

Но ностальгия и заряд энергии от вчерашнего прочтения блога воспринимаю как посыл, плюс почему не вести личный дневник здесь. А еще испытываю непреодолимое желание выкладывать что-то на всеобщее обозрение (потенциальное общее) в просторы интернета.

Пусть здесь будет запечатлён мой посыл во Вселенную.

Пусть это будет первый шаг к тому, чтобы наладить происходящее.

Чтобы вернуться к себе.

Что я непременно скоро (вопрос двух месяцев) буду иметь в своей жизни и благодарна вселенной за это (писать я буду так же в формате благодарности):

1. Я благодарю за работу, которую я люблю, на которой я чувствую ценность в том, что делаю, где ценят меня, где есть work-life balance, у меня есть время на себя, отношения, собаку, дом, развитие, обучения. Работа, с которой я живу и кайфую, а не существую. Это дело приносит мне больше 120 тысяч рублей в месяц и есть перспективы роста, развития и обучения.

2. Я благодарю за отношения с самой собой, за что они стали на первое место, за то что я все делаю из любви к себе, не предаю себя, мой кувшин с прочным дном и все осколки лампочки собраны воедино (да, метафоры из курса, но я пишу скорее всего только для себя поэтому пусть так). Я счастлива.

Я благодарю… а все остальное, да даже и первое исходит из второго пункта. Отношения, красота, дом, изобилие – все от любви к себе.

А я вознесла на пьедестал всего нелюбимую работу, от которой жажду избавиться и как можно быстрее сменить, но давайте будем честными, если я не изменю отношение, то и на следующей паттерн повторится, все будут сидеть на моей шее, а я рыдать с учащающейся периодичностью в туалете на работе.

Курс я начну повторять, вернее два: здравствуй я и здравствуй мир.

Предзадание здравствуй я:

Зачем мне любить себя?

Я люблю себя, потому что я самый главный человек в своей жизни, потому что я хочу кайфовать от жизни, жить эту жизнь, быть самостоятельной, принимать СВОИ решения, не перекладывать ответственность на других людей, обстоятельства и события.

Наслаждаться каждым днем и каждым моментом, не жалеть себя, не предавать себя. Не бояться шагать вперед по тропам неизведанного и прекрасного будущего. Дальше больше. Я люблю себя, я прекрасна и заслуживаю всего самого прекрасного в мире, я не одна, никогда, у меня есть я, вселенная, мир.

Перестать оглядываться на других, совещаться и обмусоливать каждый момент своей жизни, ЖИТЬ, быть самодостаточной, полноценной счастливой и целой лампочкой.

Можно тебя на пару ночей?

Можно на пару снов?

Тёплыми пальцами на плече, солнцем, что жжёт висок.

Тенью, проникшей в дверной проём, правом на поцелуй,

спешно украденный под дождём из острых взглядов-пуль.

Можно тебя на короткий вдох,

выдох, мурашек бег?

Время плести из мгновений-крох, стряхивать с шапки снег.

Общими сделать табак и чай, поздний сеанс в кино.

Петь под гитару, легко звучать музыкой общих нот.

Можно тебя в неурочный час,

в самый отстойный день?

Куртку неловко стащив с плеча, молча отдать тебе.

трогать ботинком осколки льдин, времени сбросив счёт.

По переулкам пустым бродить до покрасневших щёк.

Можно тебя на недолгий срок

в комнате для двоих?

Следом руки украшать бедро, выстроив ровный ритм.

Звёзды ловить, захватив балкон, кутаясь в темноту,

и перекатывать языком вкус твоих губ во рту.

Можно тебя, крепко сжав ладонь,

вывести за порог?

Выменять скучно-спокойный дом на пыль больших дорог.

Взять напрокат развалюху-додж и превратить в постель.

Громко смеясь, выносить под дождь жар обнажённых тел.

Можно тебя приучить к себе

и приручить тебя?

Мнению, обществу и судьбе бросить в лицо снаряд.

Делать лишь то, от чего в груди будет пылать пожар,

юными, смелыми обойти весь необъятный шар.

Можно тебя без тревог и мук,

без бесполезных фраз?

Знаешь, я всё говорил к тому:

можно тебя сейчас?

Теплотой сердца. Она всегда с вами, где -то внутри, что бы не происходило вокруг. Нужно только довериться своему сердцу, услышать его шёпот среди тысячи криков… Доброта согревает заледеневшие сердца, она растопит осколки льда в любом. И вы это почувствуете (такое приятное ощущение тепла в груди, как будто сделал глоток горячего кофе в холодный день)

С любовью,

Твой хранитель

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

Никто никогда не примет тебя такой, какая ты есть. Только ты знаешь все твои раны, все твои прошедшие пути, осколки, которые остались на сердце от разбитых стёкол души. Никто не поймёт тебя и твою боль, которую ты прожила. Забудь об этом. Забудь всех и всё.

В море и музыке нету обмана.
Молча смотреть и не слова о главном.
Я никак, а город спит.

Я разлюбила стихи и романы.
Мне тишиной бы залечивать раны.
Я молчу аккордами.

Все говорят, что причины не надо.
Я проверяла, всё это неправда.
Как убежать от себя,
Всё о тебе отпустить?

Но только нет повода, нету причины.
Не говори ничего, помолчим мы.
Больше не склеимся, нет.
Наши осколки во мне.

Новые линии на ладони своей сама себе.
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

В море и музыке нету обмана.
Солью по венам - всё кем остался.
Ты во мне погасший свет.

Завтра наступит, в сердце бемоли.
Я не хочу чтоб тебе было больно
Так, как мне - вот мой ответ.

Ты разрешил мне себя ненавидеть.
Только во мне нет ни капли обиды.
Тут нет палачей и врагов,
Каждый учитель и Бог.

Ты не обесценивай все эти чувства.
Боль проживать - это тоже искусство.
Я оставляю тебе право быть тенью в толпе.

Новые линии на ладони своей сама себе
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

Новые линии на ладони своей сама себе
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

За то, что счастлива без тебя.
За то, что счастлива.

Иногда мне кажется, что я рассыпаюсь на части, словно разбилась… Как та тонкая фарфоровая кружка, которой так дорожила мама. Только сейчас некому меня ругать и ставить в угол за эти осколки, некому склеивать их, стараясь восстановить былую красоту.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и…»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно.

Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными.

Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали.

Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью.

Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

Не знаю как у вас, а я иногда вспоминаю события, которые были лет 10 назад. И помню их как вчера. Яркие осколки прошлого. Другая жизнь, другие люди, с которыми больше нет связей. Жаль, очень жаль что некоторые из них ушли из моей жизни.

она изучила свой вид из окна в мельчайших подробностях.

она почти никогда не открывала штор, ей нравилось ютиться в полутемных оттенках комнаты, так было уютнее и теплее. даже если было холодно и непонятно.

но иногда солнце завладевало ее вниманием, целенаправленно кидаясь яркими, теплыми, весенними, вселяющими надежду лучами.

она помнила свой вид из окна в мельчайших подробностях. помнила, как солнце любило напоследок прятаться в промежутке между высоток напротив.

она оставила стул, неторопливо направилась к окну. шторы, на самом-то деле, не дарили именно тех полутонов, что ей всегда хотелось бы. часто не получалось спрятаться от света, мира, мыслей, дел.

прищурилась. сегодня главная звезда была особенно настырна, будто вспомнила о времени года и положенных ей по нему обязанностях.

одновременно открывая глаза, она отодвинула ткань в сторону,

а навстречу ей - ветер,

осколки стекла,

кроваво-серые руины многоэтажек напротив.

она помнила свой вид из окна в мельчайших подробностях.

ты помнишь, во что она была одета? что делала, читала, слушала, смотрела говорила, любила, думала? т.е., помнишь,
как
она
жила?

да это и не важно, в общем-то. мертвая страна в мертвом государстве порождает лишь мертвых людей для создания мертвого мира.

ты ничего не решаешь.
просто существуй, раз уж ты родился.

и лучше, милый, не лезь в мир - не смотри, не читай новостей, не ищи стержня и правды.

не найдешь.

не рушь хрустальный "детский" мир уткнувшегося в свой карман носа.

не ведись на солнечный свет.

не отодвигай штор.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне. Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира. Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно. Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными. Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали. Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью. Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Мы не вместе. Мы не встречаемся. У нас нет отношений друг с другом. Ну как между парнем и девушкой. Но я безумно боюсь его потерять. Я к человеку привыкла. Он меня один раз обнял, а у меня как в той цитате "все осколки собрались". И даже шансов нет на отношения. Но я хочу, чтобы он был рядом. Справься, прошу тебя.

девочки, вы представляете, он сошелся с бывшей.в голове не укладывается как можно быть таким ублюдком.сколько гадостей он про нее говорил, хотя они были вместе всего 2 месяца, а со мной целый год и куча важных событий.

знаете. вот было больно. а сейчас больно так, как будто в твое сердце вставляют осколки стекла каждый час.

че делать то.человек мне все мечты. всю жизнь на данном этапе разрушил.

Ох, я и забыла, как оказывается бывает больно,
когда пытаешься насильно выскоблить человека из сердца и души, а боль электрическим током бегает под кожей.
И грудная клетка ноет не переставая, Боже, лучше б уж иголки под ногти и самые садистские пытки. Все, что угодно, но не сердце.
Я помню, физически чувствовала, как оно разрывается, и никогда не забуду тот застывший в висках истошный крик, от которого волнами мурашек покрывалось все тело.
Знаете, как же легко уходить и отпускать, когда ты ничего не чувствуешь. Как же просто быть гордой, принципиальной, холодной с человеком, которому не удалось дотронуться до твоей души.
И как нестерпимо трудно, от боли сцепив зубы, вырывать против собственной воли осколки воспоминаний, а главное, эти чёртовы запахи, тактильные ощущения, что словно крепко впечатались в Вашу кожу.
И в полуночном бреду, еле дыша, вдруг прошептать: «Боже, только дай мне сил с этим справиться».
-
И, знаете, я могла бы закончить на этом. Но эта страница – место обитания честности, так что, давайте начистоту.
К, сожалению, Иосиф Бродский был так прав, оставив нам навсегда эти небезызвестные строки: «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя».
Порой мы ныряем не в те объятия и находим утешения не в тех глазах. В такой ситуации нормально испытывать боль.
Вы можете сжирать себя изнутри, а на десерт обглодать кости, но важно в определённый момент собраться и включить инстинкт самосохранения.
Вспомните кто Вы есть, и через сколько мучений уже прошли, сколько раз умирали и возрождались снова.
Если Вам кажется, что этот раз особенный, и Вы не верите в себя, просто знайте, что я верю в Вас! Вы сможете, правда!

Ксения Сонюшкина

Мне катастрофически не доставало такого человека. Такого человека, с которым можно было просто молчать. Который не будет стараться заполнить тишину нелепостью разговоров. Которого можно было так остро чувствовать, и который бы остро чувствовал тебя. Осознай мою тишину, и раздели ее со мной простым молчанием. Это все, что мне сейчас нужно. (с) в.понкин «осколки одной кометы»

song: vancouver sleep clinic – someone to stay

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

с новым годом! наконец-то и я могу написать про то, как я провела ночь с 31 на первое. точнее, я даже расскажу, как я провела 31 и 1, целых два дня.

для начала скажу, что Маша не праздновала со мной этот праздник, я так и не поняла, что произошло, но она не приехала, поэтому я встречала новый год вместе с сестрой, её парнем и их друзьями. ах да, ещё я умудрилась заболеть, не знаю, как это произошло, но я заболела.

итак, 31 число. сначала мы с родителями готовили и немного прибирались. так как они пошли отмечать к бабушке с дедушкой, то мы им подарили подарки до их ухода. очень надеюсь, что им понравилось. меня обрадовало то, как папа разворачивал подарки и как мама улыбалась.
после того, как они ушли, мы с Настей продолжили готовить и убираться, чуть позже подъехал её парень и стал нам помогать всё это делать. я ему очень благодарна за это. потом приехали их друзья, которые мне уже совсем не нравятся, а тогда я ещё не была о них такого мнения.
еды мы приготовили чересчур много. я изначально говорила, что столько еды никому не нужно, но кто бы меня слушал? в итоге, осталось дофига и ещё больше. я не удивлена.
не понравились мне такие факторы как то, что они ругались на нашего пса(?!), кричали ему угрозы(?!), нам говорили, что хотят его убить(?!), заставляли меня что-то делать с ними (я совсем не компанейский человек, мне нужно находиться в своей зоне комфорта и всё контролировать), сломали мне банку и не извинились за это (даже не помогли убрать все осколки). есть ещё вещи, но я не хочу их описывать тут, не хочу потом перечитывать и вспоминать плохое.
но иногда было весело, в основном, благодаря парню сестры. иногда я совершенно не понимаю, почему возникают проблемы у них в отношениях, но он мне кажется хорошим человеком.
спать ушла я часа в 3-4, поздравила моего прекрасного человека с новым годом и уснула. ах да, он позвонил, хотя я говорила ему этого не делать, потому что понимаю, что он там занят.
проснулась я где-то в 7-8 и поняла, что они ещё не легли спать. совершенно не понимаю, чем они могли заниматься столько времени. вероятно, всё веселье началось после того, как я ушла. затем я опять уснула и проснулась уже где-то в 12, умылась, погуляла с собакой, покушала, наткнулась на "однажды в сказке" по телевизору и получала удовольствие от этого всего.
затем мне всё же пришлось прибраться, сделала перестановку у себя на столе, сейчас собираюсь посмотреть "один дома" в оригинале, выбрать, какой ежедневник использовать в этом году, и заполнять его.

год будет хороший. я уверена.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

my music of 2017

Nothing But Thieves - Broken Machine
Определённо, номер один 2017 года.
Музыка, которая способна разбивать на осколки и собирать заново. Но это приятная боль.
Поэтому на повторе сотый по счету раз. И может, до бесконечности.

PVRIS - All We Know of Heaven
Как глоток свежего воздуха. Как освобождение души. Обожаю.
Cause I could touch a hundred thousand souls
But none of them would ever feel like home

London Grammar - Truth Is a Beautiful Thing
Одно из главных открытий этого года. Такая музыка безумно вдохновляет и заставляет чувствовать себя в невесомости.

Liam Gallagher - As you were
Как тот, кто постоянно заслушивает всю дискографию великих Oasis, я не могла не отметить первый сольный альбом младшего Галлахера. Похоже на возвращение рока из прошлого. И это невероятно круто!

Hurts - Desire
C каждой песней "Desire" раскрывается как самые прекрасные духи.
" Something I Need to Know" будто срывается долгожданным летним дождём, и я снова влюбляюсь. Да, они магнетичны, как и всегда.

Royal Blood - How Did We Get So Dark?
По-настоящему взрывной альбом! Хочется красить smokey-eye и слушать его только на максимальной громкости!

Хочу быть под солнцем там, где я сейчас.

Бывает тяжело.

Спокойствия осколки в солнечных лучах.

Бывает тяжело.

Стал часто о конце я размышлять.

Но забавно помечтать.

Врагу не пожелаю быть, каким был я.

Но забавно помечтать.

я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.

Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.

Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..

Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..

Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.

Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.

Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?