Хоть и пишу периодически здесь о чем-то жизнерадостном, внутри все равно преобладает ощущение, будто я сливаю свою жизнь в унитаз.

…Просыпаюсь, и первым делом ребенок ведет меня к телевизору. Это единственное, на чем она может концентрироваться. Ни рисование, ни лепка, ни то же печенье, ради которого ее бабушка вчера приезжала в гости, чтобы приготовить его вместе и чтобы внучка тоже попробовала использовать формочки. Дочка подавила одну формочку не сама, а рука в руке и потом сразу унеслась бесцельно бегать по квартире туда-сюда. Мама, кажется, тоже поняла бесполезность всей затеи. Не будет ребенок сам давить эти формы, она даже не понимает, что надо делать, хватая все подряд и одновременно раскидывая их на пол.

Вдобавок она опять заболела спустя почти 2 недели, как ее выписали с недавнего больничного, и я ощущаю себя как в дурке этими однообразно проходящими днями, длящимися будто бесконечно. А на завтра опять то же самое. Заезженное «то же самое» — даже не важно теперь, в чем — наверное, способно свести с ума, что вскоре и произойдет.

Я, кстати, даже хотела записывать вещи, которые хочу в первую очередь, но забыла, конечно же. Щас вспомнила, что хотела купить матчу, что бы попробовать сделать дома. Я вроде как выхожу из своей кофейной эры, но не перехожу в чайную, мне постоянно хочется каких-нибудь напиточков, но уже не чая и не кофе. Вот матчу я люблю. Пора бы разнообразить выбор питья дома.

Произошел мем: пришлось сходить за пивом одной. На кассе самообсл. прошу сотрудницу подтвердить возраст. Спрашивает паспорт. Я растерялась, хожу сюда уж пару лет, говорю с лицом лица "мне 27, у меня карта магнита, я в стрёмном пуховике, и у меня кольцо на пальце [помолвочное]" она с сомнением на меня посмотрела, пробила, попросила с паспортом следующий раз. Спасибо, конечно, на этом (без иронии), но жаль что комический потенциал ответа был не замечен или не оценён😁 ну ладно, у меня блог есть на такой случай….

Поздно встала, ща вкусно позавтракала кофе и омлетом с грибами, сижу смотрю как готовят какие-то вкусности на пинтерест (не люблю особо готовить, не люблю особо рецепты всякие, просто попалось на глаза). Поняла что не хочу работать, не хочу брать ответственность за свою жизнь, хочу просто в своем доме своей семье готовить вкусные завтраки в пижаме, гулять с мини-пупсом в парке, чесать пузико собаке, ходить на какую-нибудь йогу, лепку, иметь кучу бабла на всякие хобби. Всё. Господь, урони на моего мужика мешок с долларами, которые он разделит со мной, аминь🙏

Меня попустило, спасибо всем зрителям этого драматичного концерта, трагедия в трёх актах закончена, старая больная женщина наконец уходит спать🫦😍💅💫🎉🫰

Последнее из нытья. Одновременно с самым пиком боли меня ебнуло ознобом, буквально зуб на зуб не попадал. И вот я одетая под двумя одеялами. Что это за приколы такие у жизни-то. Притом что до прихода домой чувствовала себя отлично. Мне не нравится, и я хочу обмен этого бракованного тела.

А еще: как я могла пропустить тренд на шары для новогодней елки и обвесы для сумок, которые можно сделать из крупных хрустальных бусин. Это ж моя тема, вряд ли возьмусь за нее опять, но попробовать хочется)

и цветы попроще ну я не знаю если четсно выборы.

Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.

Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.

Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…

Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.

Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".

Но бляяяять, как же впадлу, честно

#самоедство #блять

Последнее, чо мне снилось, что я на каком-то большом пруду, лето, тепло и прикольно, сижу на пирсе, который правда напоминает больше качели-весы. Либо там конструкция интЕракТИвнАя, либо у меня прямо во сне начались какие-то жёсткие вертолеты😬 но скорее всего конструкция, потому что вся территория была таким типа пространством специфичным. Потому что это примыкало как бы к строению. Допустим, наверху там смотровая площадка, я была внизу и не знаю. Но вот она стоит как бы не на сваях, а в воду уходит типа стена из односпальных кроватей. Вот есть многоярусные кровати эти обычные металлические, где на второй этаж по лесеночке взбираешься, вот по такому же принципу как ячейки, только с матрасиками подушками целая стена. И это прямо в воде. Во сне это вроде как для рыбаков было. Хотела туда залезть, но у сна сменился немного сюжет, но я помню, что смотрела на эти балкончики и думала "круто, просыпаешься прям с видом на море" почему море я не знаю, изначально по окружению и вайбу обычный пруд в черте города был. Но это же сон, какая там логика.

И вот я проснулась, и думаю, что реально круто, просыпаться с видом на море. Или как ты на кровати своей лежишь и киношку смотришь, только тут — закат или рассвет над водой. Это как капсульный отель, только ячейки не поперек, а вдоль расположены, т.е. ты лежишь, и в ногах и голове другие ячейки- балкончики, по одну руку стена, а по другую — ничего, просто открытый вид на природу. И работало это не по принципу отеля, а по приципу обычного балкона, как общественная лавочка, можно было из воды залезть туда просто вместо того, что бы на берег выходить. Не помню только сколько этажей примерно, но высокая довольно фигня была.

Думаю, на генерацию этой фигни мой мозг взял информацию, помимо плацкартов и двухъярусных кроватей, об арендных домикак на море где-то за границей, наверно, видела в инстаграме рекламу чью-то блогерскую, где домики одной стеной прямо на воду выходят, и конечно там окно панорамное. Ещё информацию о том, как люди спят в горах на отвесных скалах (меня это до сих пор с ума сводит, это жутко, конечно, но представьте уснуть и проснуться с таким видом на горы) и фотки людей, спящих на кровати на воде, по-моему вот во времена тамблера, когда тут активно прямо постись фотки, вот эта была довольно известной. Короче, теперь я хочу, что бы это реально существовало.

Что в целом не мешает мне его планировать, в принципе. Есть не слишком амбициозные цели на следующий год, которые для меня однако являются весьма наполеоновскими. Не знаю, что вообще получится, и что вообще меня ждет ближайшее время (кроме какой-то тяжелой и малооплачиваемой работы, очевидно, череды увольнений и ещё далеко не одного разочарования в себе, опускания рук, и прочих упаднических периодов). Однозначно следующие полгода в моей жизни будут не самыми легкими и приятными.

Думаю, готова это принять и попытаться. Почти год сидения на жепи — нихуевый отпуск. Вероятно, пора её приподнять.

Попробовала наморозить в силиконовых формах заготовки для чая, как в модных кафе, насмотревшись видео-рецептов. Дома были лимон, апельсин, имбирь, добавила еще мед. В итоге из этого вышло:

По рецепту можно было намешать еще мяты и облепихи, но уже в следующий раз.

В целом интересная идея, чай необычный по вкусу, да и хозяюшкой сразу себя чувствуешь 😄

как все нет? а деньги где на карусели?

пойду кофе попью.

в крошку енот или мед регистратором, думаю еще. уже спросила. какаши убирать)) Думала еще, поправить здоровье и не думать о плохом

два выходных,. а после я хотела накопить на поездку в Севастополь в Питер, хотела на парикмахерство. я могу и стричь и все, выпали камни с сережки, дорогие. я могу визаж визажем, могу татухи поучиться бить. Могу только работа деньги! идит на деньщину в кофе? Получаю сертификат по кондитерству одни 5 и тройки, но я могу и попечь и. не гасится огонь хотела на психологию на мед регистраторра.…………………………………………

Я далека от готовки настолько, что предпочитаю ее избегать, делая минимальные по времени и внешне незатейливые блюда, но сегодня я осмелела и решилась запечь свой первый картофель в мундире. Обещание, что это быстро и просто, а также бесподобная подача автора рецепта подкупили меня поскорее приступить к этой затее. Самым муторным делом здесь оказалось мытье картофеля, пришлось даже задействовать губку для посуды 😄 Все остальное — полет для творчества: вырезать сердцевину в виде цветочка, отварить за 10 минут, затем смазать растительным маслом и отправить в духовку. У меня до готовности запеклось за 20 минут на 200°. Далее оставалось только смазать сливочным маслом серединки, посолить их, выдавить на них чеснок и посыпать зеленью. И всё! А как получается красиво, я давно не была в таком восторге именно от процесса.

Из мясного на обед получилось филе курицы в сливках.

Еще очень хочется попробовать запечь два вида лодочек — из перцев и кабачков.

Если она действительно проходит какой-то тренинг, и одним из заданий было попросить прощения у тех, с кем были какие-то ссоры в прошлом, то это, на мой взгляд не правильно по отношению ко мне и ко всем тем, с кем, возможно, она также поссорилась и больше не общается, но написала.

Мое мнение таково: Если тебя не отпускает какая-то ситуация, связанная с ссорой, как в данном случае, но ты не собираешься возобновлять общение с этим человеком, то отпустить ситуацию можно у себя в голове. Совсем не обязательно тревожить человека, и выходить с ним на контакт. Все только у нас в голове. Можно написать этому человеку письмо на бумаге и сжечь, порвать, сделать кораблик из него и пустить по реке. Что угодно. Такое тоже работает неплохо.

А вот так написать и потом пропасть — это некрасиво достаточно. Особенно, если тебе на твое сообщение ответили. И ответили довольно-таки хорошо, без агрессии.

А уж если у тебя цель наладить общение, помириться, то тогда уже, естественно, нужно напрямую выходить на человека и пытаться "починить" все то, что было "сломано". И строить диалог нормально, а не уходить "думать".

В общем, мне, с одной стороны все равно, а с другой стороны бесит, что человек вот так всплыл опять в моей жизни и свалил в закат снова. А ты гадай сиди, что это было, что было нужно человеку.

Неприятное какое-то чувство, словно тобой воспользовались.

Эгоистично. Ну, как обычно.

2, 5 года назад поссорились с подругой по интернету. Познакомились в 2010 году, и вот так общались на протяжении многих лет.

Поссорились, в общем. Меня выбесили очень ее слова, и я, на эмоциях, ее заблокировала в телеграме (потом убрала этот блок), она меня выкинула из друзей в вк после этого и кинула в черный список.

Вот на этом наше общение и закончилось.

Ну я тогда подумала, ладно, значит так надо. Тем более, в последнее время, общение наше какое-то токсичное было. Во многом мнением не сходились. В насущных вопросах особенно.

Я убрала чат с ней в архив, там он и болтался.

А тут, 21 октября, я случайно туда зашла и увидела сообщение от нее, написанное чуть больше месяца назад.

Она написала о том, что мы поссорились из-за фигни какой-то и что просит за все прощения.

Я решила, что сукой не буду, зачем с кем-то быть откровенно в ссоре. Тем более общение было закончено на нехорошей ноте. Как бы ни было, а годы общения за плечами. Хоть и не всегда гладкого общения. Ну я попросила прощения в ответ и… И на этом все.

Я думала, мне на это ответят что-то еще, но в ответ тишина.

И что это было?

Типа отпустим все? Попросим прощения у всех, с кем когда-то был в ссоре, чтобы почистить карму или что? Зачем это было?

К слову, из любопытства, посмотрела, в вк она меня из черного списка убрала. Но в друзья не добавилась.

Но я не буду навязываться. Любопытно было бы узнать, как дела у человека, и что за эти годы случилось, но… думаю, это не взаимно. Потому что концентрация внимания в последние несколько лет нашего общения была только на ней и ее проблемах. Я, конечно, всегда была рада помочь и поддержать, но хотелось бы того же самого в ответ. А этого почти не было. И это, я считаю, не честно.

У нее в привычке всегда было такое: прочитать сообщение, а потом через неделю ответить, к примеру. Типа много дел, некогда и так далее. Но сейчас, кажется, это не тот случай.

Но до сих пор понять не могу, зачем тогда это все было.

Вернули деньги за корсет. Решила сделать вторую попытку, но у другого продавца. Хоть бы в этот раз все получилось.

накопить на мед регистратора постараться попробовать.

на флористку вот я в гардеробе. на парикмахера на визажистку на маникюр, на кондитерку. более 30 попробовать стоит? с рпп то

Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"

Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.

И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.

А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.

Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.

А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬

я сама парикмахер, стригу работала два года поперли, стригу наверное с 18 лет

Пришла вот

Хотелось бы обжиться в этом ресторанчике, чтобы не стесняться, но мне дороговато тут кушать слишком часто. Была тут две недели назад, и вот с таким интервалом неплохо было бы ходить обедать (цена в целом дешевле по городу, но в два раза дороже моего обычного обеда, зато еды больше, она сытнее, вкуснее, красивее, и обстановка не сравнится со столовой).

Я хотела почитать книгу из тех, что на полке (там в основном классика), тем более что интернет вообще не ловит, но стало неловко. Думаю, в следующий раз если получится сесть в это же место, попробую что-нибудь почитать для большего расслабления главное не изляпать страницы борщом

мне чтото поплохело внутренний мир наверное ты и есть.

Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.

З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.

Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.

Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…

я последнее время зависаю на пирокинезисе.

в попытках понять, что такое любовь, я постоянно сталкиваюсь с тем, что не понимаю, что чувствую.. я влюблена в настолько далекого от меня человека, что не знаю что делать.. я загружаю себя работой, всеми разговорами с подругами о важности отношений, чтобы только избежать размышления о том, что болит.

а я по себе замечаю, влюбилась по уши, со всей романтикой интернетной любви. хотя, казалось бы, это осталось в нулевых, сейчас другая парадигма жизни. но, стоит лишь ему написать, я готова весь мир положить к его ногам. но я всегда невовремя. по моему мнению. и это болит, ноет, свербит внутри. а потом я плачу, не зная, что делать дальше

Была в студии 3d печати. Круто, мне понравилось. Больше, думаю, не позовут)))

Дозвонилась-таки со второго раза, пригласили на день. Вообще это сборка-комплектовка заказов, но я так поняла они это всё отлаживают пока, у них несколько вакансий включая именно постобраточика, но и обязанности постобработки были и в этой вакансии.

С этого и начали, просто с обработки фигурок — очистки от поддержек. 5 разных поддонов сделала от самого простого к более сложным, и облажалась на 6м. Были фигурки тварей с цепями, размеры небольшие, за счет чего я благополучно их повредила, так как тупая. Из 5 комплектов получилось целых 2, остальные не полные. Фигур 6 запорола точно. Если судить по стоимости комплекта, это в целом на полтора косаря примерно я напортачила. Вот тут меня вежливо и попросили на выход, т.к. звали на знакомство на полдня, но я иллюзий не питаю, конечно, что так совпало, и так понятно что я просто лох)))

Вообще цепи за счет размера не как пластик, а как тонкая резинка, так что, не оторвись они у мастера в студии, всё равно отлетели бы в первую очередь у получателя, так что это чисто производственный момент, мне кажется. Но на несправедливость бытия сетовать не буду, была возможность интересная, я её упустила. Селя ви.

Жалко только по факту — пешком полчаса до работы было бы. По меркам Москвы несказанный подарок. Ну и зп обычная, хз, по вакансиям там разброс 45-60 и истина думаю посередине, и с нормальным графиком до 18.00, а не по 12 часов жить можно. Я бы даже за 45 пошла на данный момент, в натуре работа по мне. Вроде не пыльно вообще, при этом руками делаешь, при этом в целом красивенько получается.

Нет таких же вакансий, к сожалению. Ну или на авито только. Надо такие же поискать.

С начала этой недели хожу по разным местам забирать свои посылки: то озон, то почта.

В понедельник забрала с почты платье, которое идеально на меня село, вчера забрала с озона очень реалистичный череп. Единственный минус в том, что нижняя челюсть у этого черепа была немного отколота, потому что они ее не упаковали в пупырку и она болталась по коробке как попало. Починить, в принципе, легко, но осадочек остался. За такие деньги ожидаешь лучшего. Но если честно, нижняя челюсть меня не очень интересует. Нравится, как череп выглядит без нее. Я планировала их итак отдельно разложить.

Сегодня иду на почту забирать еще одну посылочку. Надеюсь, содержимое посылки порадует меня не меньше, чем все предыдущие, а также поможет осуществить один мой план через несколько дней.

Заберу посылку, и останется дождаться еще три. Пока что три, если не психану еще.

Я не шопоголик. Такие закупки у меня происходят один раз в несколько месяцев, наверно. И то, закупками это и назвать нельзя. Так, пара-тройка вещей из одежды да реквизит в качестве черепа.

Я очень ленивый человек. Если время терпит, я доведу выполнение задачи до состояния "сдать нужно было неделю назад", потому что я не нахожу в себе ресурса выполнять всё вовремя. Мне так тяжело. Сначала нужно обмусолить мысли о том, как я буду эту задачу выполнять, стоит ли разбивать её на части, чтобы облегчить себе жизнь, а потом проходит время, и я такая "ебаааать, меня за это завтра отымеют", и в таких попыхах работа делается, пыль летит… в глаза тем, кто ждёт отчёты.

И такое отношение у меня практически ко всему. Потому что мозг ни на минуту не успокаивается. Мне недавно сказали, что внутренний монолог и обсасывание деталей происходит не у всех. То есть просто вдумайтесь! У людей в голове бывает тихо! Если честно, я охуела тогда знатно. Что нужно сделать, кому душу продать за эту тишину? Возможно, моё желание быть в одиночестве и заряжать социальную батарейку в тишине связано с тем, что я на самом деле никогда в тишине не бываю по-настоящему? Плюс темка для обмозгования.

Я вчера гуляла с ребёнком из класса, что-то заговорили о самодисциплине. Он говорит, что это затягивает, помучиться нужно лишь первое время. И я гляжу на этого ребёнка, и мне так жаль, с одной стороны, что ему пришлось слишком рано себя к чему-то приучать, ибо это сохраняет нервную систему. Зная его историю, ловлю такие флешбеки из своего прошлого, что хочется его обнять и пожелать, чтобы он нашёл покой хотя бы во взрослой жизни.

На меня снисходит периодически, знаете ли…

и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.

а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)

мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли?
и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.

до него я не знала, чьей копией являюсь.

#самоедство #блять

от телентси попозже стоит 2 таро ольга хромова

Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.

Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.

Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.

#развод #муж

Снова нищета одолела, и хотя W благородно простил мне долг (видимо, по этому поводу и случилось моё помутнение — джентльменство двадцать первого века, чё), деньги растворяются как вода. Думала с аванса купить наконец-то тушь и умывалку, но хватило только заплатить кредит, за сад и взять кое-какие пособия для школьной подготовки М. И маникюр этот грёбаный на следующей неделе, от которого ужасно хочется отказаться, потому что мне очень нравятся голенькие ногти (и денежки в кошельке), но только конечно же не на моих сосисках, где ещё каждый ноготь без лака выглядит как уникальный кусок говна. Траты на маникюр можно считать психотерапевтическими.

Потом ещё вспомнила про свой недолеченный зуб, и просто сюрпрайз-сюрпрайз как приятно вспомнить, что ты должен ещё куда-то засунуть свои рублики. Ну почему деньги заканчиваются на второй день после зарплаты и бесконечно приходится жить в режиме ожидания. Так вся жизнь и проходит.

С зубом меня моя стоматологиня опрокинула жестко — я утром отпросилась с работы, поехала на автобусе к ней в соседний город через мост, а она забыла меня предупредить, что планы изменились. Сказала, что позвонит в обед и перезапишет.

Прошло два дня, она так и не позвонила.

Не то чтобы я рвалась скорее тратить денежки на боль, но у меня временная пломба стоит уже два месяца, надо бы что-то делать уже. Но блин, опять придется лезть в глаза и отпрашиваться.

Со школой тоже подстава, мы не попали на подготовку к желаемому учителю, и вообще оказалось в группе отщепенцев у той, которая не набирает свой класс в следующем году. Был бы у меня язык не в жопе, я бы может попыталась повыяснять, что с этим можно сделать, но социальные связи меня настолько доконали, что я просто не могу.

сверкающий цветными бликами парад планет рождает звук, похожий на перезвон колокольчиков. хочется верить, что планеты и правда поют свою колыбельную в этом непостижимом безумном хаосе.

спустя двадцать минут в показанном на проекторе фильме скажут, что мы лишь звёздная пыль, и это окажется самой близкой мне теорией возникновения человечества. а пока я брожу среди космических кораблей планетария и завороженно слушаю гида, каждое слово и движение которого — рождение новой галактики. приближаясь и разглядывая его украдкой, я жадно пью жизнь, сквозящую в каждом жесте. бывают же люди-факелы. люди — фейерверки.

"вы можете подойти ближе" — говорит он своим фонтанирующим жизнью голосом и все мы делаем шаг вперёд. включается мини — фильм. наши взгляды встречаются. закадровый голос рассказывает, как в космический унитаз вставляется трубка и вакуумный пакет, а после всех дел нужно оставить новый пакет для товарища: таковы правила этикета.

я смотрю в удивительного, пылающего человека. он смотрит в меня. мы звездная пыль. бездна, смотрящая в бездну. незримой ментальной связи плевать на аккомпанемент о космических санузлах.

мне вдруг хочется заговорить с ним о чем угодно. о том, какая дрянная за окном погода. как космонавтам приходится несладко с этими вакуумными пакетами. или о том, как вчера в ресторане грузинской кухни, глотая рыдания у совсем некосмической раковины, я всерьез думала о том, чтобы прекратиться.

хочется заговорить о чем угодно, но я так и стою обездвиженная в центре зала. бездна смотрящая в бездну.

экскурс по космическим уборным заканчивается всеобщим смехом и его смущённо отведенным взглядом. с группой туристов мы переходим в зал с потолочным проектором. человек — факел остается среди экспонатов ракет.

уже у раздевалки, закончив смену и попрощавшись с коллегами порцией искр и пороха, он вдруг подходит ко мне, будто зная моё желание: коснуться словом.

пробегается жгучим взглядом, отмечает красоту амулета-феникса. будто бы нарочно, мол 'помни, кто ты. пылай'. и тут же вихрем уносится прочь, а я так и остаюсь сидеть сожженной спичкой, тоскующей по огню. и снова дурацкая надежда на то, что 'всё ещё будет хорошо' прогрызает стену смирения. танатос отодвигается на полшага. я всё еще тянусь к жизни, из последних сил, как трава сквозь брусчатку на мостовой. сквозь бетонные, неотпускающие кошмары. сквозь темноту. может когда-нибудь я всё же смогу донести до собственного сознания: мы все — звёздная пыль.

и станет гораздо легче.

Ура! Я развожусь! (пока не подала заявление, но я решилась! Господи блять, как же охуенно осознавать, что я через месяц буду свободной (хотя бы в плане жилья). Мне иногда кажется, что судьбой мне не просто так подарила эту квартиру. И я смогу выжить даже в однушке, даже с котиком. Да, я завела нового котенка. Самое интересное — когда я его притащила, я даже не думала о том, что скажет муж. Я его взяла потому что захотела. Он его принял, но взамен попросил ребенка. Даже не попросил, а сказал "следующий будет ребенок". Ахахахахахха, меня тупо вынесло сразу. То есть то, что я озвучила свое условие вступление в брак — никаких детей, он тупо заигнорил? Мда уж, дурак что сказать.

А как я решилась на сьехать? Очень просто. Мне стало неприятно, когда меня касается Максим. Ладно, если бы я ничего не чувствовала. Так мне неприятно, сразу чешется кожа…

Если бы квартирантка не жила до 20 октября в хате — я бы уже сьехала. Психолог сказала "оставь письмо, и уезжай. не надо ему ничего обьяснять, он не поймет и не примет. пиши письмо и уезжай. пожелай ему, чтобы он нашел хорошую девушку, и через 3 года у него будет ребенок". Блин, хочется плакать. Когда прокручивала этот сценарий в голове — вообще не было эмоций. Сейчас накрыло. Представляю, что будет, когда я буду писать письмо. Море слез, но станет легче. Я уверена. Ему надо быть счастливым, но это будет без меня.

С сегодняшнего дня еще "коридор затмений" И в моем гороскопе четко сказано — Козерогов поджидают важные разговоры с родственниками или смена жительства.

Я уверена, что это тот самый знак, чтобы начать все заново. Отпустить прошлое, остаться наедине с собой. Я так долго к этому шла, так долго. Уже нет пути назад.

А по поводу Леши — я не буду двигаться дальше, пока не сьеду от Максима. Начинать новые отношения — тоже не хочу. Пока не разберусь в себе, не поставлю точки.

С Максимом мы слишком долго терпим друг друга. Он не любит меня, просто ему кто-то это внушил. Сам себе. Спросишь ты меня — жалко ли мне его? Нет, не жалко. Он проебывает свои годы рядом с той, кто его не любит. Ему нужна НЕ Я.

#Максим #муж #развод

а я думать, так нельзя. что там за пределами 4933? счастье любовь? мне тсрашно от осознания что я совсем одна. без сестры с отцом но, биржа, ну наверное нужно просто вставать на ноги. устроиться и попробовать сьехать либо ей помогать,, , . . мне же 27. Уже 28 уже и 3332 только лишь..

Мине со сл попрошу не 7 а две, недели е может писать? ? всегда учеба. в октябре гардероб, сл лето хочу забрать мамку сестру и уехать далеко и потом тоже ехать. все, легко, легче, и фсо!! не фсо что, поеду. и работать по профессиям. и парикмахером, читать. посмотреть, смотреть.

К сожалению, я люблю тебя сильней

Но в твоих глазах не числится восторга

Ты привыкла к электричеству речей

В проводах не слышно вдохновения тока

И с меня любовь снимают, как шинель

Руки дач твоих, работ, командировок

Тишина онлайн даётся всё трудней

И вживую я не менее неловок

Люди ходят на работу не туда

Люди ходят на работу не туда

Но стремятся вглубь рождественских комедий

Вдохновение пакуют в провода

И стараются не говорить о смерти

Каждым окнам снится только иней дней

Или разговоров рой в натопленной гостиной

А с меня любовь снимают, как шинель

С переписчика снимали ночью длинной

Не поняв, как мне она в плечах, в мечтах

Я за шинель эту хватаюсь впопыхах

И уже пустой рукав к асфальту льдистому всё ближе

А люди в хмурых худи разовых интрижек

Ухмыляются и мчат мимо, я стою недвижен

И вдруг всё закончилось, квадрат площади наг

Будто ни было шинели той, а так

Водевиль теней или ветров вертиго

Напридумывать любовь любой мастак

Но шинели впору быть необходимо

А любовь твоя мала мне, оттого

В ней замёрз бы понапрасну наизнанку

И в октябрь этот крупнолистовой

Я надену одиночестводолазку

я жить с мамой, сейчас заболела мне делают уколы и я никак не могу поправиться поправляться на таро……

Если вижу свои посты на вкладке «В тренде», то бишь в бывшем популярном, сразу чешутся руки скрыть всё в каком-то глупом порыве, будто иначе ко мне набегут все считающие, что вьюи уже не тот 🤣

уюты таро и что? это нужно 7 лет академии. а я только и говорю, нет можно попробовать там недорого я не слушаю никого! ведь твоя жизнь тебе жить и потом,

И снова здравствуйте. А знаете почему?

Мне сегодня снился сон в котором я увидела его. Шел5 год, а эта история со мной как будто на пожизненном.

Парой я чувствую себя психологически нездоровым человеком. В моей жизни есть я и тень прошлого, которое каждый раз напоминает о себе.

И наверно разумно было бы пойти к психологу, и я ходила.

Пробовала проработать эту тень. Мы открывали каждый ящик, перебирали диалоги, мы воспроизводили все моменты заново, мы копались в деталях, чтобы найти ту самую суть. Меня учили отпускать, принимать, понимать.И в итоге мы пришли, к тому, что я была со зависима, мы пришли к выводу, что это были нездоровые отношения, но волшебной таблетки избавится от этой тени нет. Все в нашей голове. Надо идти дальше. Выкинуть. Вычеркнуть. Забыть. Не возвращаться.

И вот пятничным утром, в 4 утра, я просыпаюсь с растрепанными чувствами и весь день ловлю флешбеки, а внутри растерянность, и не малейшего намека на то, что стало триггером в этот раз.

Мне хочется попросить его отпустить меня, как я когда-то отпустила его, потому, что я не хочу назад. Я не хочу больше жить с этим, я хочу идти вперед и чтобы эта тень больше никогда не приходила.

Не пользовалась вью уже 5 лет. Последняя запись тут — какие-то стихотворения в 2019 году. Последняя запись личного дневника — 6 лет назад, в 2018 году. И вот, спустя 6 лет, я совершенно случайно сюда зашла. Так интересно было прочитать свои записи того времени. Помню, что мне надо было куда-то выплеснуть всё это, вот вьюи и пошел в дело. И так захотелось сделать тут запись "а что случилось потом". Я помню то время — у меня были постоянные проблемы в отношениях (то одних, то других), нелюбимая работа, полный раздрай в душе и в голове, непонятные люди вокруг. И в одной из записей (25 января 2018 года) я описала, как я хочу жить дальше:

"Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино."

Боже, как захотелось поговорить с той прошлой Кариной. Сказать, что все будет хо-ро-шо! Я помню, как у меня не было нормальной поддержки рядом, я просто не знала, что делать со своей жизнью и всеми этими взрослыми проблемами. Во мне было куча неуверенности, непонимания. Немного больно и жалко себя ту.

В общем, что хочется сказать себе в прошлом. Дорогая Карина в прошлом! Это сложный и темный период в твоей жизни, но с каждым годом будет все светлее и светлее! К сожалению, тебя никто не учил, как надо себя поддерживать, уважать и ценить, и тебе придется научиться этому hard way. Впереди еще будут сложности, несколько лет неопределенности, поиска своего места в жизни. Но в какой-то момент жизнь вырулит на счастливую и интересную дорогу. Да такую, что ты себе и представить пока не можешь.

Честно говоря, еще пока не все устроено в нашей жизни на данный момент. Но давай так:

Мне хочется жить в другом городе. Ты не только будешь жить в другом городе, ты будешь жить в другой стране. Всё так сложится, что тебе предложат по работе переехать в Европу и чудесным образом ты окажешься в Испании в Барселоне. Это замечательная страна и просто сказочный город. Ты получишь ВНЖ и переедешь полностью без чьей либо помощи.

В небольшой квартире с котом. Да, с котом, конечно, пока сложно. А еще скажу тебе, что мы полюбили собак. Но это ладно. Животных пока у меня нет, кот с собакой остались дома. Без них немного скучно, но я надеюсь исправить это в будущем.

Без частых приездов родителей. А вот тут и правда нечасто. Доехать от дома до Барселоны сейчас — это великое путешествие.

Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Это будет. Но ты же помнишь, что свобода приходит с ответственностью? Ты будешь учиться ответственности за свою жизнь (иногда опять hard way) и оттого больше ценить свободу. Ты не будешь зависеть ни от кого. Ты будешь работать на любимой работе, где тебя любят и ценят. К твоему мнению будут прислушиваться. Ты будешь получать зарплату, на которую позволишь себе снимать обалденную квартиру в центре Барселоны (напополам с другом), жить, ходить по выходным в кафе, покупать косметику Chanel и не только. А в перспективах — еще больше всего. Путешествия по Европе — и это будет часто и скоро. И когда ты поймешь, что ты ответственна за многое в своей жизни — тогда ты получишь ощущение, что весь мир принадлежит тебе.

Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Все примерно так. Правда, не так много вокруг близких друзей, но будут люди, с которыми будет вот это всё. Но что важнее: ты научишься заниматься тем, что тебе интересно. Ты сможешь смотреть сама все эти старые фильмы. Ты начнешь больше разбираться в музыке, кинематографе, истории. Тысможешьразвлекать себя сама. И при этом будешь учиться отбирать людей — не общаться со всякими манипуляторами и иже с ними.Рядом будут люди, которые будут тебя ценить, даже если не со всеми получится выстроить именно глубокую связь.

Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино. Ну, вот тут я пока подкачала, честно говоря. Любимого человека нет, пока только хороший друг рядом. Но это не мешает наслаждаться жизнью сейчас.

В общем, всё наладится. Будут свои трудности и немало. Но в какой-то момент ты даже научишься их любить. Ты станешь меньше бояться всего. Ты станешь более уверенной в себе и не на пустом месте. Ты переедешь в Европу, потому что тебя будут очень сильно ценить на работе. И работу свою ты будешь любить. Ты увидишь много стран. Научишься водить машину. Купишь виниловый проигрыватель и будешь коллекционировать пластинки. Будешь получать много комплиментов. Научишься вкусно готовить.

попила, кофе 27282930313233343536373839444546474849!!!!!!!! шифр и

Приехала я короче на море.

Очень сильно пытаюсь расслабиться. На второй же вечер перестаралась, и следующий день почти выпал из жизни — виню в этом паленый коньяк из местного магнита.

Еще в числе подозреваемых голубцы или какая-то ротовирусная дрянь, но учитывая что к вечеру я почти оклемалась, следствие зашло в тупик.

Обидно, что не хватило купленных у себя в городе лекарств (появились новые потребности, так скажем — типа большего спектра обезболов для Тима и внезапно снотворное) и пришлось покупать тут в два раза дороже.

Ещё тут не ловит связь почти нигде, даже отельный вай-фай существует только номинально. Кое-как держимся на точке доступа с телефона М., единственном, что ловит даже в жопе у снежного человека.

Номер в этот раз у нас прям богатый (так приятно, когда не я плачу, если бы ещё не чувствовать за это вину). Халаты даже выдали вафельные и есть мыльница (удивительно, что в номерах попроще такой роскоши не предусмотрено).

Но главное — это вид 💔

Потом правда переедем в другой номер, но там сам отель лучше, так что ладно.

Интересно одно: вот этот сбой в организме теперь откроет портал в преисподнюю и все вирусы мира накинутся на моё ослабленное толстенькое тельце, или я сейчас быстро выработаю какой-то там иммунитет?

А то у меня ещё ребенок в этот раз не болел, надо силы для этого дела подкопить.

таро и. уюты таро одела крестик и и) вот бы поездить куда то ну вот попрохожу курсы, потом гардероб потом новое

Сжимают душу цепи страха.

Ты словно в клетке соловей –

Коварно пойманная птаха.

Кругом враги и нет друзей.

.

Совсем один в жестоком мире.

Ты мал и слаб и побеждён.

Холодной сталью давят гири

Запретов весящих сто тонн.

.

Нет не преступник ты, не пленник

И не крестьянин крепостной

И не стоит конкретный ценник

Над этой юной головой.

.

Не зверь в капкане. Ты подросток.

Тебе всего двенадцать лет,

Но жить совсем, увы, непросто.

Весь мир чужой, а близких нет.

.

Есть мать, отец и даже братья.

А в школе есть учителя.

И все они сплочённой ратью,

Как будто, вроде даже для…

.

Для твоего конечно блага

То угрожают, то орут.

Тебя пугают их атаки,

Их ежедневный грозный суд.

.

Ты слышишь только обвиненья

И непонятно даже в чём.

В них нет ни фактов, ни сомнений.

Лишь гнев, презренье и в твоём…

.

В твоём стремленьи оправдаться,

В твоих попытках возразить

Никто не хочет разбираться.

Надежды хрупкой рвётся нить

.

И ты уже совсем уверен,

Что ты плохой и твой удел:

Одни страданья и потери.

Ты сомневаться не посмел…

.

А зря. Ведь это просто стадо.

Оно не терпит чужаков.

Раз не такой, как им всем надо,

Так значит влепят тумаков.

.

Но ты со временем сильнее.

Ты станешь старше и умней.

Толпой не будет сломлен гений.

Терпи, надейся и взрослей!

Тьма – всего лишь отсутствие света.

Не даны ей ни сила, ни власть.

Нет в ней смысла и верных ответов.

Просто мира огромного часть

.

Тенью на ночь легонько укрыта.

Тьма – всего лишь мельканье теней.

Перед светом она беззащитна.

Не бывать между ними войне.

.

Свету попросту не с кем сражаться.

Нет врагов и соперников нет.

Если души хотят освещаться,

Без проблем приласкает их свет.

Как-то в душу грусть забралась.

Не хотела уходить.

С ней припёрлись гнев и ярость

И решили жизнь прожить

.

Прямо здесь же, в светлом зале,

В центре домика души.

Спальни тоже все забрали,

Захватили этажи

.

И подвал и даже крышу

И устроили банкет.

Страх пришёл такой бесстыжий.

В стельку пьян, почти раздет.

.

Притащились все обиды.

Зависть в дом приволоклась.

А по ним не скажешь с виду,

Что они такая грязь.

.

И дурная стерва злоба

Приплелась на огонёк.

А за чем? Да просто чтобы

Здесь позлобствовать чуток.

.

Началась в душе попойка.

Шум и полный кавардак.

Все балдели и настолько,

Что совсем снесло чердак.

.

Поломали окна, мебель,

Поцарапали паркет,

А цветка надежды стебель

Сгрызли словно свой обед.

.

Оборвали все обои,

Все загадили ковры.

Вот каким гостям не стоит

Даже «здрасте» говорить

.

И конечно звать их в гости,

Вообще к себе пускать.

Пусть не лезут и не просят

В душах есть и ночевать.

Чет я подзаебалась немного от 6 часов по большей части в дороге. Но возможно дело больше в том, что сегодня второй день цикла, который вообще улетел куда-то нахуй, и мы с З. уже готовились внепланово стать родителями. С одной стороны, пронесло, потому что его генетика меня подкупает, и к вопросу детей я всегда относилась спокойно по принципу "если жизнь даст — круто, нет — тоже круто", но в ближайшие несколько лет я планирую хоть что-то заработать, потому что финансы у нас прям поют романсы, и надеяться на него в этом плане вообще стратегия сомнительная. Ну и просто я хочу всегда иметь именно свой независимый доход, ну потому что это база здоровой кукухи любого человека. С другой стороны ныть на факт своего самочувствия — это моё всё, и это я делать дальше и собираюсь. Второй день устаю, сегодня ещё и опоздала. Были апарты где-то в центре, где на каком-то уровне у меня случилась перегрузка, как у трехлетнего ребёнка. Ебучая погода такая: на солнце жарко, а в тени нет, не прохладно, в тени холодно, и я не могла сконнектиться физически с погодой, я вспотела, перегрелась и переохладилась в один день, телефон перестал определять моё точное местоположение, скача с одной точки на другую, а по картам без навигатора я не ориентируюсь. От метро автобус меня повёз не в том направлении, я не смогла найти остановку и вообще перейти дорогу хоть где-то, и шла пешком расстояние, которое хотела проехать, пока мне плавило затылок и выживало глаза, ориентируясь больше интуитивно, потому что навигатор ебанулся, ну и потому что нигде в радиусе 20 минутах ходьбы не было тени, и экран и так было не видно. А потом! Были ещё и какие-то дурацкие очень пафосные апарты, и это меня расстроило совершенно без какой-либо логики. Очень крутой вид из окна, но когда входишь в квартиру — попадаешь в бежево–черный дорохобохатый интерьер. Он, конечно, вычурный и морально очень устаревший, видно что квартиру в таком виде уже сдали в аренду компании, а не компания обставляла с нуля, особо приятным его не назовёшь. Но там натуральный камень в отделке на подоконниках и столешницах. Шкафы видно что из дерева, а не дсп. Паркет а не кварцвинил. И такое вот всё. Кресло там не из икеи, допустим, точно. И мне че-то необъяснимо там стало страшно находиться, как будто я щас стопудово что-то неисправимо испорчу. Не знаю, никакого вывода и логики😅 Просто мне стало грустно и страшно как ребёнку, который чуть не заблудился, устал, и не понимает, что от него хотят, но спрашивают строго. Короче, я потеряла чувство контроля над происходящим, и до приезда домой было очень грустно. Уставшая и хотящая толтко спать и в душ, я ещё и чуть не ебнулась с лестницы по дороге, служба поддержки меня футболила ровно три раза, когда мне надо было запросить пропуск, ещё я выглядела как полнейшая чмоня целый день. Вот клининг, как кого не встречу — все всегда выглядят аккуратно, хотя им платят мало, работы много, все взрослые женщины со своими заботами и обязанностями. А как бомж выгляжу только я — супервайзер, человек, который физически почти не работает (в сравнении с клинингом, конечно).

Из плюсов — завтра выходной. И когда я приехала домой, всю тревогу и усталость как рукой сняло. Ну кроме денег, конечно. Но это видно будет ещё.

Когда ты сидишь без работы, то в каком-то смысле тебе спокойней. Не терзаешься никакими желаниями и планами, ведь если денег нет, то и планировать нечего. Но вот я отработала две недели, и я в опустошении просто жду денег. Мы не то что бы прямо хотели ехать домой ко мне, но раз я работаю, то это должно было быть легче. Теперь надо деньги на билеты, хочется купить себе платье и обувь, что бы по-человечески прогуляться по набережной хоть. Надо поставить компьютер. Не факт, что мне разрешат перейти на удалёнку, даже если всё восстановится в издательстве, так что может и обойдусь, но как-то всё же хочется, и на это ещё надо будет пустить зарплату-две. По мимо этого висит долг маме за телефон, в следующем году у неё юбилей, и хочется отметить приличней, чем просто дома чай попить, я это ещё в прошлом году в голове держала, но жизнь распорядилась по-своему. На ремонт в ванной так и отложено всего 150к, а это было для меня первоочередное.

И вот, всё это довлеет надо мной, застилая какое-то планирование своей жизни: съездить куда-то за пределы ореола своего обитания, поставить себе брекеты, или заняться собой в подобном роде, начать делать накопления и проч. ироч. В этом году мне 27, а я так и чувствую себя бедной и несвободной школьницей.

Так что сейчас, что я работаю, а деньги мне задерживают, прямо меня вгоняет в тревогу, ведь живу и уже планирую я что-то буквально в кредит, а это вообще не моя стратегия. Ну и как известно, в тревоге жизни нет.

Сегодня у дочери последний день в частном саду. Вечером заберу её оттуда, и, по сути, кроме как по делам поликлиники в прежний район мне ездить больше не придется. С глаз долой — из сердца вон, которое царапаться о старые привычки и удобство, сквозящие во всех улочках и расположении жилых домов постройки 60-х годов, тоже больше не будет. А нееет, порежется-поцарапается ещё какое-то время, если на новом месте врублю на колонке сохраненные треки. Их я слушала, готовя на кухне и бросая свой взгляд в окно на горы с выворачивающим душу закатом, красивым и вдохновляющим даже зимой.

Не знаю, почему именно так, но там мне нравились короткие прогулки от дома до всех близлежащих удобных магазинов или кафешек, но здесь те же расстояния кажутся утомительными и долгими. Прежние проходили через уютные маленькие дворики, а нынешние — тупо по прямой или по периметру строгой геометрической фигуры. Еще стало многолюднее, оно и понятно — здесь построены высотки от 17 этажей, один подъезд которых рассчитан на 150 квартир. В хрущевках тише, тк в них мирно и неспешно живут пенсионеры, одну и ту же пожилую женщину, например, 4-й год на инвалидной коляске выводит сиделка, их я постоянно видела, пока гуляла с ребенком в сквере у прежнего дома.

Скоро сюда после каникул заедут студенты-понторезы, которым важно ездить до университета на какой-нибудь, но все-таки машине, и без того загруженные парковки станут еще одним квестом в попытке не только пристроить машину у дома, но еще и безопасно выехать, не впечатавшись в чужую.

В общем, не район, а «сказка», но освобождающий нас от ежедневного капанья на мозг, что похоже на состояние увольнения с ненавистной работы и перехода на новую с далеко идущими перспективами.

Приснилась Н как мимолетный размытый образ где-то вдалеке. Психика постепенно справляется, отпускает, примиряется.

И все-таки печаль закручивает время от времени. Я думал с этим будет попроще, и все действительно проще до тех пор, пока не остаюсь наедине со своими чувствами.

Расхандрился ты напрасно.

Зря, парнишка, загрустил.

Пусть на улице ненастно.

Пусть ты выбился из сил.

.

У Фортуны не в почёте

И у разных прочих дам.

То что хочешь, происходит

Не с тобою и не там.

.

Только слякоть и ухабы

И несчастья на пути.

И для них ты слишком слабый.

Еле тащишься один.

.

И друзья не помогают

И родных с тобою нет.

Жизнь холодная и злая

Череда тяжёлых лет.

.

Но для грусти нет причины.

Не поможет тут хандра.

Ты же взрослый. Ты мужчина.

И давно тебе пора

.

Бросить детские капризы:

Громкий стон и горький плач,

Улыбнувшись бросить вызов

Дикой стае неудач.

.

Пусть ты даже проиграешь.

Пусть не сможешь. Что с того?

Снова счастья попытаешь.

Там увидим кто кого.

Ви постепенно раскрывается передо мной. Вчера я как бы невзначай дотронулся до нее, и она ответила взаимностью. После этого попросил ее показать мне массаж руки, и она согласилась.

Все это время мои плечи и спину покрывали приятные мурашки. То ли от умелых прикосновений, то ли от близости. А может, и ото всего сразу.

Я наслаждаюсь этим и не хочу торопиться, потому что чувствую что так надо. В этом есть какое-то ребячество и подростковая робость. Так интереснее.

Ладно, сегодня я заебалась. Ещё и не позавтракала, так что опять потратила деньги на фастфуд.

Не выспалась, соседи прикончили яйца в холодильнике, ещё и воду горячую не дали (должны завтра, но по утрам дополнительные действия раздражают сильнее. Я и так утром псина злая). Начальница попросила помочь девочке на уборке, только постель поменять, что я и так частично делаю, но там пододеяльник ебучий с одеялом не сошлись, я уж подумала, что меня глючит, расправила как смогла, потом жир ебучий жироудалителем два раза потёрла, хз на что время потратила, делала то-то, что не надо, и не очень-то хорошо. Главный заеб был в том, что 2 апартаментов были в другом здании, я уже еду с мешком белья из прачки что бы помочь номер убрать, оказывается в одном уже убирают, в другом живут, надо в другое здание возвращаться, и я так туда-сюда несколько раз. Уже идея З. купить самокат не кажется блажью, если там работать останусь. Ещё там и убирала девочка на вид подросток, с братом, как она написала, младшим. Короче, какие-то апарты прибраны ручками детей из средней Азии. Я вроде сама довожу до конца мелочь всякую — пыль если есть, и окна немного, но в одних апартах че-то я с усталости видимо аж разозлилась — и крошки на стульях, и на окнах пятна, и на фартуке ещё и жир, причём который отошёл обычным моющим, т.е. работы там было — только руку протянуть. Не была бы она на вид меня младше, наверно я бы в первые какие-то минусы по уборке поставила.

Я поныла, поела, посидела- ок, меня попустило, можно домой ехать своей бытовухой заниматься теперь.

Ещё третий день благодарю погоду за то, что она перестала пытаться меня убить. Тепло, солнечно (ну и дожди, под которые я не попадаю), никакой духоты и испепеления всего сущего, можно чиллить на солнышке, как летом и полагается.

Взяла вопросы из видео 2 talk girls, тоже решила поотвечать

1. Твёрдая или мягкая обложка?
Твёрдая

2. Суперобложка одета или снята?
При чтении – снята, на полках — одета

3. Букинистика или новые книги?
Новые

4. Электронные книги: да или нет?
Иногда

5. Аудиокниги: да или нет?
Нет

6. Пользуешься ли подпиской на книжные сервисы?
Нет

7. Интернет-магазины или обычные книжные магазины?
Интернет-магазины

8. Покупаешь ли книги из-за обложки?
Нет

9. Хорошая книга с плохой обложкой?
Диана Уинн Джонс «Ходячий замок»

10. Плохая книга с хорошей обложкой?
Уильям Хоуп Ходжсон «Дом в Порубежье»

11. Первая книга, которую ты прочёл?
Не помню. Наверно, какие-то сказки.

12. Последняя книга, которую ты прочёл?
Роджер Желязны «Джек из Тени»

13. Последняя серия, которую ты закончил?
Джо Аберкромби «Море осколков»

14. Последняя купленная книга?
Дин Лейпек «Карнивора»

15. Какую книгу можешь посоветовать прочитать всем?
Нет такой книги, которую можно посоветовать абсолютно всем, поэтому никакую

16. Топ-3 любимых жанра?
Фэнтези, исторический детектив, мистика

17. До какого жанра никогда не доходят руки?
Нет такого

18. Читаешь ли поэзию?
Очень редко

19. Науч-поп?
Нет

20. Книги для детей (8-12 лет) ?
Бывает

21. Любимый книжный/околокнижный предмет?
Клейкие пластиковые закладки

22. Какой закладкой пользуешься сейчас?

23. Самое странное, что ты использовал в качестве закладки?
Кусочек туалетной бумаги

24. Книжки-толстячки (от 600 страниц) или обычные (250-300 страниц)
И то, и другое

25. Книги с иллюстрациями или без?
Без разницы, но иллюстрации всегда приятный бонус

26. Любимая книжная пара?
Том и Алиса («Ученик ведьмака» Джозеф Дилейни )

27. Любимый книжный злодей?
Биркарт фон Грелленорт («Сага о Рейневане» Анджей Сапковский )

28. Любимое книжное приключение?
Пусть будет приключение ведьмака Геральта в новелле «Край Света» или «Вечный Огонь» (две мои любимые новеллы из первых сборников «Саги о Ведьмаке» Анджея Сапковского )

29. Любимый книжный мир?
Несколько, но пусть будет «Хроники убийцы короля» Патрика Ротфусса

30. Серии или одиночные книги?
И то, и то

31. Какую книгу ты любишь, но другие про неё не знают?
Не знаю, как ответить на этот вопрос, потому что не могу знать, чего не знают другие, но пусть будет Бернард Корнуэлл «Азенкур». Рискну предположить, что из моего окружения о ней мало кто знает.

32. Любимое чтение в детстве?
Страшилки

33. Популярная книга, которую вы ненавидите?
Ненависти нет, просто не нравится. Тапком огребу, но Клайв Льюис «Хроники Нарнии» и Говард Лавкрафт «Хребты безумия»

34. Какая книга изменила твою жизнь?
Наверно, Джоан Роулинг «Гарри Поттер»

35. Какую книгу ты ненавидел в школе?
Почти всю русскую классику, пожалуй. Именно уроки литературы и отвратили меня от чтения надолго, в свое время

36. Любимая экранизация?
«Сонная Лощина» Тима Бёртона (экранизация рассказа Вашингтона Ирвинга «Легенда о Сонной Лощине». Рассказ мне не нравится, но фильм по его мотивам сняли шедевральный, на мой взгляд)

37. Фильмы по книгам или сериалы по книгам?
Не важно, что именно, важен результат

38. Какая книга срочно нуждается в экранизации?
Боюсь экранизаций, на самом деле, особенно любимых книг, но мне очень жаль, например, что сериал по с ерии Джонатана Страуда «Агенство “Локвуд и компания”» закрыли

39. Покупаешь ли книги для коллекции?
Скорее, нет

40. Жертвуешь ли книги?
Было несколько раз

41. Любимый перекус во время чтения?
Не ем во время чтения, максимум чай с конфетками

42. Любимая поза для чтения?
Облокотившись на подушку спиной и полностью вытянув ноги (полусидя, полулёжа)

43. Естественный или искусственный свет?
Естественный в приоритете, но редко удаётся читать с естественным освещением

44. Читать снаружи или внутри?
Внутри

45. Читаешь ли на других языках?
Нет

46. Скорочтение: да или нет?
Нет

47. Какую книжную серию хочешь закончить в этом году?
Дмитрий Скирюк «Жуга»

48. Выхода какой книги сейчас ждёшь больше всего?
Патрик Ротфусс «Двери из камня»

49. Любимый книжный инфлюэнсер/блогер
2 talk girls

50. Какое видео на буктьюбе особенно понравилось за последнее время?
2 talk girls «перечитала ГАРРИ ПОТТЕРА спустя 20 лет»

Забавный факт: Ви и Окс с прошлой работы встречались с одним и тем же парнем. Не одновременно конечно, но деталь интересная. Особенно учитывая, что раньше я засматривался на Окс, пока работал в кефире.

И еще я был прав насчет сложностей в семье, детство у В и впрямь было не очень счастливым.

Завтра встречаемся в анимешной кофейне, хочу пойти на сближение, но без пошлостей. Попрошу ее показать массаж руки, о котором она упомянула вскользь при последнем встрече.

Думаю, пора удалить контакты и номер Н, морально я готов к этому. Несмотря на манипуляции с черным фоном на фото и сменой имени, я постоянно возвращаюсь к переписке. Отчасти, чтобы потешить самолюбие и посмотреть на свое «последнее слово». Отчасти с надеждой увидеть что-нибудь от нее и вспомнить хорошее.

Так не может продолжаться дальше, иначе я застряну в этой порочной яме с презрением к ней и жалостью к себе.

Уже сейчас это мешает развитию отношений с Ви, а я этого не хочу. Так что сделаю это осознанно, удалю и попробую примириться наконец.

Здесь от меня больше не будет фоток с березой у окна кухни, откуда открывается привычный, но такой потрясающий вид на горы, не будет и красивых закатов и пронизывающих душу лучей солнца, попадающих в дом во второй половине дня.

Затоооо…

Начинается мой новый период жизни — БЕЗ ДЕДА!!!!!

Алилуйя!!!!!!

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!!!!!!1

Нам ещё обживаться и привыкать вновь ко всему, что теперь нас окружает, особенно мне, предпочитающей неспешность, максимальное удобство, но плюшки в этом есть: каждый очередной этап жизни — как развитие новых нейронных связей, по крайней мере, очень надеюсь, что в моей голове всё ещё есть, чего развивать 🤣

Я какой-то сумасшедший коллекционер.

В детстве коллекционировала игрушки от киндеров, вкладыши от жвачки "Love is…" и "Turbo" и, возможно, что-то еще. Это, конечно, меня никак не могло характеризовать тогда, ибо этим многие занимались.

В подростковом возрасте я стала коллекционировать фигурки сов. Мне было, наверно, лет 13. В те времена сов было трудно найти в магазинах (во всяком случае, в нашем маленьком городке точно), так что собиралась коллекция очень долго, но от этого было и интереснее. Со временем совы вдруг стали очень популярными и, зайдя в магазин, можно было купить сразу несколько разных статуэток. А когда-то даже одну найти было сложно! Так, со времнем, я и приостановила свою коллекцию. У меня дома до сих пор много сов, и я все еще не знаю их точное количество.

У меня много корсетов, несколько колод карт таро (хотя я не гадаю. Эстетически нравятся), много книг и может быть что-то еще.

Сейчас я коллекционирую флейты. Да, внезапно. В 2022 году сама стала учиться играть на вистле. Тогда у меня был дешевый китайский тин-вистл с AliExpress, который и 500 рублей не стоил даже. Но для начала этого хватило, чтобы понять: смогу я или нет. А я смогла. И это вновь побудило меня к коллекцинированию. Безусловно, китайский тин-вистл нужно было заменить, потому что он не строит, но я не ограничилась этим.

В итоге на сегодняшний день у меня есть:

Металлический хай-вистл D Moon Lady (тот самый китайский с AliExpress)
Металлический хай-вистл Clarke sweetone D
Металлический хай-вистл Clarke sweetone C
Деревянная лесная флейта Serogriv_woodD
Деревянный хай-вистл Гармония звука D
Пластиковый лоу-вистл D (к сожалению, не знаю, как зовут мастера, на озон магазин называется "Музыкальная лавка")
И в данный момент ко мне едет Деревянная двойная лесная флейта Serogriv_wood C

Это, конечно, совсем мало для какого-нибудь профессионального флейтиста (знаю, каких масштабов такие коллекции бывают), но я-то не профессиональный флейтист. У меня помимо этого очень много разных увлечений, поэтому я, наверно, могла бы обойтись одним вистлом… Но я это я, поэтому обойтись я не могла. Естественно, колекция флейт (и в принципе музыкальных инструментов) у меня не такая обширная и растет не с такой скоростью, как росла та же самая коллекция сов, но на то есть несколько причин, которые очевидны.

Немного о хорошем. Я проснулся сегодня с желанием поскорее узнать как дела у В, написать ей «с утром» и скинуть котика. Мне нравится наша динамика, мне нравится она.

Я думал, что буду еще долго терзаться этой историей с Н, прокручивать трагедию по кругу. Ведь так всегда было раньше, мне нравилось упиваться обидой и жалостью к себе. Но за эти два года во мне многое переменилось. Депрессия отступила, я избавился от невроза, деструктивных убеждений. И теперь для меня это просто опыт, закончившийся разочарованием в человеке. Ничего, поплакали, покакали — идем дальше.

Сейчас подумал: «хочу, чтобы Н страдала». Хочу, чтобы почувствовала каждый отклик того предательства, которое совершила. Чтобы ее мучила вина, пока она не свалится без сил в черную депрессию.

А потом подумал: «она и так уже расплачивается, просто не понимает это». Она потеряла надежду на нормальную жизнь после того, как САМА ЖЕ себя этого лишила. Однажды она проснется одна темной ночью и поймёт в какую трясину попала, несчастная, одинокая и жалкая.

Я вот о чем подумал. Жизнь забавная штука.

Еще недавно я был с Надеждой, которая в конечном счете не оправдала надежд.

Теперь я познакомился с Вероникой, которая практически Вера. И я очень надеюсь, что наша история не закончится дурацким каламбуром.

Иначе придется искать Любовь. А я не хочу, заебался, если честно.

Кстати, Надежда меня разблочила, а потом снова заблочила. Похоже, она делает это время от времени, но зачем — мне непонятно. Ведь наша переписка закончилась моей колкостью об ее родительском сценарии больше трех недель назад. Плевать. Я поставил на ее контакт черный фон и сменил имя, не буду говорить какое, но обидное. Мне сразу после этого полегчало. Если вы так не делали, попробуйте с бывшим/ей.

А я ведь все это не с потолка взяла. На самом деле, "звоночков" было более чем достаточно. 1, 2, и, наконец, 3…

А дальше что, простите?

Поехали дальше уже.

Знаете, это как когда ты отправляешься на автобусе из одного пункта назначения в другой. Ты наслаждаешься поездкой, смотришь в окно, мимо "пролетают" леса, поля… и вот автобус резко останавливается. Стоит минуну, две. Тебе не нравится это состояние, хочется ехать дальше, ибо автобус остановился не в том месте, куда ты направлялся, а где-то на полпути. Кругом неизвестная тебе местность, и ты не знаешь, куда идти и что делать, ведь водитель сказал всем выходить и самим с этим разбираться. И спросить не у кого, поскольку все попутчики резко исчезли, а может быть их и не было.

Вот такое состояние.

Хотя, может быть я все опять придумала и эти "звоночки" особо ничего и не значат. Но какого черта тогда?

Как ни крути, а мне, все же, не хватало этого блога.

Тогда это было чем-то вроде личного дневника, куда я могла изливать свои мысли, и от этого было чуточку легче.

Попробую вести его снова.

Этот блог был создан 24 августа 2011 года. Мне тогда было 19 лет, и я перешла на 3 курс института. А сейчас мне 32, и я работаю уже десятый год как. Страшно подумать, с одной стороны, а с другой — это всего-лишь число. Мне словно до сих пор 19, только сейчас жизнь лучше и интереснее, чем тогда была.

Этот блог помогал мне в те времена, может и сейчас поможет…

настроения парикмахерш пойду попозже в сл году на флористку) нашла работу в бибилиотеке) саск) в кофе не берут в саре питер москва севастополь крым море

Сколько себя помню, общение с ней доставляло мне дискомфорт.

Давайте пунктиром:

Отправила в школу в розовых джинсах, отпускала пошлые шутки в сторону друзей, мелировала меня, пришла в школу в ботфортах, полушубке и миниюбке, проигнорировала звоночки ОКР (а она врач с 20летним на тот момент стажем!), всегда была докучливой, вела со мной странные разговоры, не хотела меня слушать, пыталась со мной дружить тогда, когда мне нужна была мать и пыталась быть матерью, когда пришло время дружить, игнорировала мое мнение даже когда сама его спрашивала, было тотально неуместной во всех вопросах, несмотря на мнение двух разных детей всё равно считает, что в отношениях с детьми права она и многое-многое другое, что будто бы списано с учебника психологии и отлично ложится на весьма повсеместное и расхожее "отцы и дети".

И всё это сильно давило, довлело, всегда висело где-то над. И всё было ужасно клишированным. Сначала говорит не надо помогать, а потом ворчит, что она не служанка. Сама не звонит, но жалуется, что не общаемся. В гости приедет — дискомфортно и пытается навести свои порядки. К ней привезешь семью — нравоучает, лезет, не дает расслабиться. Про ее подарки уже рассказывал. Про ее отношение и поведение тоже.

И всё это всегда в тягость. Причем, я видел отношения других людей с детьми и родителями, и я знаю, что есть и такое, есть и хуже, но есть и лучше. И казалось бы, при всей маминой моложавости, чувству юмора, похабинке — она могла бы подарить нам с сестрой то самое "лучше" и стать тем самым другом, которым так глупо пыталась быть пока мы были подростками. Но нет, почему-то, ради и во имя чего не понятно, сейчас, когда её детям 35 и 40 она превратилась в еще более закомплексованную девочку со странными "хочу" и "не буду", с внезапными ожиданиями и требованиями, с кринжовыми советами и совершенно неуместными попытками вмешиваться в жизнь, отношения и воспитание.

С ней трудно говорить, трудно переписываться, невыносимо слушать, сложно находиться больше пары часов в одной комнате. Но всё это нужно было делать потому что..ну, мама.

Так мне всегда говорили, хотя я всегда считал это чушью. Ну, да, мама. Но..чет с отцом, который от нас ушел, никто же не заставляет общаться, верно?

А тут, не ушла, но и матерью не стала.

Я не помню сказок на ночь, прогулок за руку, совместных дел, поцелуев, фраз "я люблю тебя"..не было ни времяпрепровождения, ни воспитания, ни обучения. Было только "ой уйди я сама" и классическое "иди ешь" вместо извинений.

Мне кажется, она никогда не хотела детей, мы стали ей в тягость, она не вывозила, плюс, как и любой родитель, не умела быть с детьми, не знала, что делать, а помощи не было. Я всё могу понять про прошлое. Но мне странно, что она этого не понимает. И сегодня, спустя 30 лет, ведет себя вот так.

И вот когда всё это резко исчезло..мне хуже не стало! У меня исчез этот еженедельный таймер в голове, что надо позвонить маме. У меня нет обязаловки кому-то слать фотки детей. Мне не надо тратить два часа жизни раз в пару дней чтобы послушать как там дела у Марины, что сделал ее сын, куда съездила Наташа, и как здорово в Германии дочери Вики. Мне не надо слушать о том, что Алису надо было отправить в Анапу (ага, щазз). Мне надо слушать какая хреновая у меня сестра (она слушает тоже самое про меня, мы в курсе, мы-то общаемся). Мне не надо хавать упреки. Мне не надо слушать обещания денег, наследства, недвижимости. Мне не надо слушать гениальные советы по инвестициям (мне буквально нечего вкладывать и она в курсе) …И при этом, ни капли адекватного — она не спросит как дела, как с деньгами, как прошел суд по Алисе, нужно ли что-то малышкам, но зато заикнется, что давно не кидал ей свежих фото — ей нечего показывать подружкам.

Короче, сплошные плюсы.

И да, еще пару лет назад я бы переживал, как там мама. Да, мною долгие годы двигало это манипулятивное чувство жалости к старой одинокой женщине.

Но сегодня я понимаю две вещи:

1. у нее, судя по ее же рассказам, куча "подружаек", так что ей есть с кем обсудить всё это дерьмо.

2. Ну и, давайте честно, она сама сделала всё, чтобы если не оттолкнуть (вряд ли там был злой умысел), то не приблизить меня, сестру, семью сестры, Лив, Алису и малышек. Всю дорогу это было прохладное, высокомерное, назидательное, поверхностное общение без интереса, целью которого было привлечение к собственной персоне в силу нарциссизма и эгоизма. А нам всем это зачем?

В общем, грустно, конечно, это признавать, но..стало легче.

Отца забанил, тетку забанил, с матерью не общаюсь.

Вот такая вот семья..

саск ну не возьмут, фильмы все хорошо пойду флористкой там правда ночные смены попросили а денег у меня нет на платное обучение. пока что мечтами мечты………………………………………………………………….

В этом году я как никогда много открыла для себя последствий своего детства. Не хочу называть это "травмами", потому что у меня нет внутри никакой злости или обиды. Я прекрасно осознаю, что вся моя родительская семья состоит из ЛЮДЕЙ, и каждый из них травмирован по-своему. Они жили свою жизнь как могли, делали то, что было в их силах, знали то, что было доступно — всё. Мне каждого из них даже в какой-то степени жаль.
Но раньше я как-то не отдавала себе отчет в том, насколько же сильно все, что тогда происходило на меня повлияло. Очень сложно сейчас это раскапывать и с этим разбираться.

Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Сейчас я хочу восхититься своими родителями.

Знаете, когда я говорю о родителях я имею ввиду всех, кроме отца — это мама, бабушка с дедушкой и мои тётушки. Это они, в этом списке нет папы.

Так что сначала о них.
Считаю, главный плюс и достоинство моей семьи — это поддержка. У нас никогда не было принято никаких нежностей или признаний, только два языка любви — подарки и помощь.
К этому можно относиться как угодно и сейчас я как взрослый человек уже имею свое мнение, но и не могу принижать такой подход.
Всегда, всю жизнь каждый из нас слышал фразу "ты всегда можешь вернуться, тебе есть куда, тебя тут ждут". Именно поэтому все три дочери бабушки с дедушкой после неудавшейся попытки личной жизни возвращались и мы жили все вместе. Именно поэтому я росла в бабушкином доме с ней и дедушкой. Именно поэтому мы всегда были очень близки.

Вот теперь об отце, отвлечемся.
С высоты полета сегодняшнего дня я могу сделать вывод, что он был абьюзер, самый настоящий. Он был на 15 лет старше мамы — что такой взрослый мужчина нашел в молоденькой 19-летней девочке?! Он устроил ей настоящее сахарное шоу в начале отношений — подарки, цветы, ухаживания, дорогие рестораны (это все в 90-е), а сразу после свадьбы заставлял ее стирать руками его белые майки, делать по дому все только так, как он сказал, не давал денег абсолютно ни на что — "учил" быту.
У него в жизни в принципе и случилась то только одна ошибка — моя мать и ее семья. Они поселились в дедушкином доме, буквально на соседней улице от маминых родителей, а через два дома жила дедушкина родная сестра. Это капкан.
Так что да, когда мне было 3 бабушка забрала меня жить к себе, а мама развелась и выгнала отца. И ему было некуда деться, он был в ловушке из огромной поддержки всей моей семьи.
Единственная история с ним, которую я помню — он сидит во дворе на корточках, курит, дает мне немного денег, сбегать в магазин за конфетой и купить ему пива или сигарет, не скажу уже точно. Магазин я знаю, я была там миллион раз, но находится он через дорогу. И я бегу. Бегу через дорогу. Меня чуть не сбивает камаз, проезжающий мимо, водитель которого просто не мог заранее увидеть 3-летку.
И даже тут мой отец облажался — все это великолепие видела дедушкина сестра. Меня не ругали, кстати, просто сказали о том, что делать так больше никогда не надо и напомнили о правилах перехода дороги. А вот отца чуть не сожрали. Тогда я видела его в последний раз.

Смогла бы моя мать избавиться от него без поддержки своей семьи? Если бы она слышала о том, что теперь она замужем и должна делать все в угоду супругу? Сомневаюсь.
Моя мать, к счастью, слышала, что если тебе что-то не нравится, если он тебя обижает, бьет, если тебе плохо — уходи, мы справимся.
То же самое слышала моя тетя, первый муж которой стал игроманом.
И тетя, муж которой ей изменял.
Каждая из них в определенный период своей жизни развелась и жила со мной, бабушкой и дедушкой.
То же слышу и я сейчас, которая уехала в другую страну и вышла тут замуж — если тебе плохо, если ты несчастна, если с тобой плохо обращаются, бросай это и возвращайся, у тебя всегда есть дом и мы всегда тебя ждем.
Ценность просто от того, что я знаю об этом — непередаваемая.
Поэтому у меня не возникает никакого желания предъявлять им претензии или обвинения, все мы теперь выросли и сами несем ответственность за свои жизни. Сколько бы недостатков в моей родительской семье не было, вот этот плюс перекрывает все для меня, он показывает, что я нужная, ценная и любимая ими, что я абсолютно желанный ребенок — не знаю, правда это или мама сказала так, чтобы сберечь мое духовное равновесие (что на нее обычно не похоже), мне неважно, любой из вариантов только подтверждает сказанное. И жить с этим становится намного легче.

Кстати, у той чики с последнего свидания ПРЛ. Она призналась после того, как я упомянул об отношениях с пограничницей. Может, это ее и задело.

Все началось с того, что я поправил крышку гайвани. Она спросила «перфекционист»? Так слово за слово, от перфекционизма и окр перешли к тому, что не все расстройства нормальны. Меня могут убеждать в обратном, но то что мешает жить человеку или его окружению, я не могу поставить в один ряд с нормой.

Так или иначе, к лучшему, что ничего не вышло. Еще несколько лет с эмоционально нестабильным человеком мне было бы трудно вынести, учитывая мое нынешнее состояние. Я знаю, что расстройство личности не приговор, многие научаются с этим работать и жить. Но мне с такими людьми сложно поддерживать эмоционально близкие и значимые отношения.

Как быстро сбываются желания — соседи пошли на заказ, попросила мороженое на обратном пути

Разговоры искренние, простые, будничные. Сам с собой.

Потому что не с кем.

В какой-то момент все друзья исчезли. Те, кого мог бы так назвать — далеко. Да и формат общения за долгие годы сложился такой, что всё это не расскажешь, а если начать — будет похоже на нытье. Но главное, просто не вижу смысла. Вываливать не безразличного тебе человека свои головняки чтобы что? Помочь не поможет, а сочувствия мне не надо.

Семья? Ну, считай, сестра и мать. У сис своих проблем хватает, да и, как показал опыт, то ли не может, то ли не хочет она смотреть на всё с моей колокольни. Я рассказывал вам о том, как она посещала мой творческий вечер, и как отреагировала на новости о близняшках. После такого тоже не хочется быть искренним на 100%.

Мама и подавно..но тут, это скорее типикал — думаю всем знакомы эта желчь, эгоизм, дурацкие советы и вообще попурри из странных неуместных реакций: совет, где не просили, помощь, где просили совета, причитания, там где можно посмеяться, укоризна там, где ожидал поддержку.

В итоге, есть жена, и это удивительно, насколько можно быть откровенным и искренним с когда-то вообще не знакомым человеком. Но есть вещи, которые не хочется обсуждать, не можется, или уже заобсуждали. Да мало ли что еще. Иногда просто нужен взгляд со стороны, извне семьи.

И вот я прихожу сюда.

А было ведь много всего. Онкология Алисы, двойня, переезды, усыновление, алкоголизм, долги, и, ссука, всё сам.

Но всю дорогу была тележка, паблик в вк, блоки, каналы, которые видели мои взлеты и падения. Пьяные исповеди и награды из рук Цесаревича (sic!), жалобы и поводы для гордости, пространные мысли и отредактированные редакторами статьи.

Я замечаю, что разучился говорить. Мне всё сложнее участвовать в беседах, отвечать быстро, реагировать тут же, мне становится скучно слушать, а сам я больше не тяну на себя одеяло.

В то же время, я пишу как никогда много — посты, статьи, колонки. Где-то даже начал публиковаться! Ччёрт, я шел к этому последние лет пятнадцать..

И я не понимаю — я всё больше замыкаюсь в себе и на себе, или наоборот, это что-то аккумулятивное, и я больше выношу из себя?

В любом случае, пока есть буквы, у меня есть какое-то пристанище, дающие мне чувство опоры, спокойствия и уверенности.

Пока я могу раскладывать по полочкам сам себе кто я, что делаю и почему — я могу смотреть в будущее, оглядываясь, но не завися от прошлого.

Я снова установил твинби. На этот раз с намерением найти что-то посерьезнее дружбы с бонусами или секса без обязательств. Чувствую, что мне нужно снова пройти через этот этап, но уже в другой роли.

Сложно, очень сложно. Сегодня искал этапы проживания горя, чтобы понять на каком я сейчас нахожусь. Думаю, что недалеко ушел от гнева.

Сейчас я все еще считаю, что Н дура несчастная, но злость приобрела холодный оттенок.Вряд ли она вернется, чтобы попробовать снова, но если да — ох, какой же больной укол ее ждёт. Теперь-то Н и все ее слабые места видно насквозь. Особенно для нее будет болезненна тема матери. Та крутила отцом и любовником долгие годы и в итоге осталась одна. Н ждёт такая же судьба, но более трагичная, так как она все про себя понимает.

Невозможно (пока или больше — не знаю) с моей стороны поддерживать общение в чатах, где мило, будто прежде, обсуждается дата встречи, потом кто-то летит на хоккей в Москву, а кто-то купил билеты в фан-зону на Агутина… Какая-то теперь мне неведомая жизнь на фоне остро возникших… А вот, собственно, чего — проблем? или ситуаций? очередного снежного кома? разбитых розовых очков стеклами внутрь? не совпавших ожиданий с реальностью?

Вчера я смогла отключиться от всего перечисленного, но сегодня в тех же условиях — нет, и это пугает. Надо решать, как действовать в дальнейшем, чтобы не потерять ориентиры, не скатиться в ощущение, что жизнь закончена и в ней нет больше смысла… Но есть много, МНОГО зависти ко всем, кого не коснулись наши беды, кто привычно и буднично встает по утрам и так же привычно, без задней мысли и тревоги, размышляет, что день сегодняшний ему принесет. Мне страшно засыпать, потому что наутро вся реальность, не вызывающая ничего, кроме шока от мысли, как могло выстрелить именно с нами, вернется обратно, продолжится опять, и в ней надо как-то барахтаться, взбивая сметану. Но с прежними мыслями не выйдет, теперь к ним всегда будут примешиваться страх, тяжелый камень на груди и попытка сделать освобождающие вдох и выдох, но тоже ничего не меняющая. Все походит на нелепый сюр, от которого хочется сбежать, выключить его, зажмурить глаза.

Читая в научных статьях чужой анамнез, растянутый на десятилетия, с бесконечным подбором лекарств, то дающих минимальную нормализацию, то приводящих к ужасающим последствиям, что в итоге ставят шизофрению, я погружаюсь в ещё один ужас длительной истории, которая, возможно, ждет и нас. Мы прожили за последние пару лет будто десятилетие, снедаемые тревогой, расплывчатостью прогнозов и неизвестностью. Но сейчас… Какой ужас отражается в наших глазах. Я все еще не могу поверить, что все так безнадежно. Что с этим всем мне предстоит если не справиться, то просто прожить, пройти через этот кошмар.

Жизнь как ночной кошмар наяву в одночасье.

Судьба – лишь сон. Приснится же такое:

Как будто жил, стремился, побеждал,

Проигрывал, ломал и что-то строил

И был велик и безнадёжно мал.

.

Судьба – мираж. Казалось словно были:

Эмоции и мысли и мечты

И жизненных дорог лихие мили

И сочные трудов моих плоды.

.

Судьба – кино. Придуманные роли,

Сценарий, декорации и грим.

Есть темы скуки, радости и боли

И музыкой наполнен этот фильм.

.

Судьба – игра. В ней правил нет и судей.

И кто попало счёт ведёт очков.

На поле игровом мелькают люди

И скоротечна смена игроков.

Может, попробовать себя в написании женских романов 🤔 рассказывать об этом — большого скила не надо.

закинула стирку и замочила ванну средством, можно потупить и подвести итоги над шреком :D

в общем, всю свою феноменальность мульт продемонстрировал по сути в первой части, и на этом перестал быть аттракционом для взрослых. и это не плохо! уже в третей части, наверно последняя попытка острить в духе "первого шрека", это комментарий кота по случаю беременности фионы (когда три друга отплывали на корабле в поисках нового преемника престола, и фразу кота "теперь тв ж…" заглушил горн) по сути уже с третей части это полноценный именно семейный мультфильм, и это супер. ну, потому что, что ещё можно было бы два фильма делать? смеяться над словом "жопа"? первая часть очевидно, почему стала культовой, во второй части сатиры тоже было достаточно, это и тридевятое царство, и логичное его порождение — королева "мыльных пузырей" крёстная фея, на этом лавочку, по большому счёту, свернули, вполне вовремя и оправданно, ведь не критикой капитализма (стандартов красоты, и проч. и проч. социальных тем) единой! есть же ещё кризис среднего возраста, и прочие личностные проблемы, короче, вернулись к внутреннему развитию героя. и получилось так же круто, потому что на момент нулевых-десятых, в детском мультике (т.е. не только подросткам и родителям, но и в +- доступной форме детям) показать наглядно, почему может не хочется править королевством и не быть принцем/принцессой, почему человек может уставать от общения, почему семья — это труд, ну и, блин, ещё раз — натуральный кризис среднего возраста — ну, неужели не супер-круто?
да, вся эта история крутится вокруг мужчины. и при этом остаётся совершенно приятной и человечной, потому что все эти банальные семейные ценности раскрыты, ну на мой взгляд — психологически очень правильно, зрело и разумно. я сказала, что для меня шрек и фиона были парой, которая стремится друг к другу — и пересмотрев, лишь в этом и убедилась. ещё раз — шрек не стремиться победить внешних злодеев- принцев-соперников или румпеля "просто потому-что". когда герою нужно "просто" спасти свою жену и детей от злодея, "просто" "потому что так надо", и весь акцент смещается на то, какой наш герой героичный, бравый храбрый, и сколько он злодеев одолел одним ударом. акцент всегда именно на осознании шрека своих ошибок, преодолении своих страхов, на жертве, в конце-концов, которую он может принести (пресловутое "если любишь- отпусти" во второй части, в реальной жизни требует намного большей зрелости, чем бравады "убить или умереть за возлюбленную". по крайней-мере, второе действительно в жизни происходит, чем человек и проверяется, ведь пиздеть- не мешки ворочать). т.е. перед нами пример хоть и "простого и грубого" но по сути своей вообще не токсично-маскулинного мужского героя, который признаёт свои ошибки, идёт на уступки, и вообще в финале осознаёт что "не он спас Фиону, а она его". ну и раз уж зашла такая тема — не знаю, может в каком-то смысле это и минус — что "долго и счастливо" (в шреке-то!) свелось к банальной "ячейке общества" с детьми, но как факт — шрек ещё и раскрыт как настоящий семьянин, именно в современном понимании- не поверхностно — что вот у него просто есть жена и дети, а он их защищает от условных "злодеев", которых, опять же в реальной жизни не бывает — а выполняет именно то, что должен- свою родительскую функцию. меняет памперсы, кормит детей, играет и обучает их — он такой же полноправный партнёр в отношениях, как и жена, и вполне вовлечённый отец и муж (с помаркой на характер). короче, шрек — это однозначно база :D

Не, давайте честно, имя у меня крайне оригинальное (особенно для 91 года) и очень редкое — за все свои 33 года я не встретил ни одного тезки.

И Юлиан, Юлик — это не то имя, с которым парню, в 90-ые, в регионах, не в элитной школе было бы просто.

Мне повезло. За исключением секции футбола в младшей школе, который мне пришлось бросить из-за того, что меня дразнили старшие парни, я так никогда с этим больше и не столкнулся. Никогда. Да, я слышал удивление, слышал комплименты (такое редкоекрасивое имя!), слышал оговорки (Юра, Илья..) , а те, кого я любил и кто любил меня могли называть меня Юля (ну так, в проброс, Юль, милый, что думаешь?).

Но это никогда никого не удивляло. Скорее это я как-то фокусировался, акцентировался, всегда готовился к "атаке". Но миру было глубоко плевать.

А мне всю жизнь было странно. Я и к самому имени-то привык плюс-минус только лет в 14, уже как-то более спокойно представляясь и менее активно поправляя собеседников. Но за последние годы, и до сих пор, мне не стало легче слышать это имя. Каждый раз когда кто-то вслух произносит, мне как-то странно, и неловко за собеседника, и мне кажется ему странно и смешно произносить это "Юлик". Не знаю, каждый раз странно.

При этом, меняя документы я поменял отчество, фамилию, а вот это самое имя, якорем бредущее со мной по жизни — трогать не стал. Мне, конечно, странно, как это имя звучит, но это моё имя, и как-то иначе себя идентифицировать я просто не способен.

А на новой работе как-то повелось, что представился Юлианом, записали Юлианом и все так и зовут. Раньше мне казалось, что я не тяну на Юлиана, ну камон. А сейчас наоборот, мне не хочется, чтобы малознакомые люди называли меня Юлик.

Но главное, и тут обошлось максимум удивлением и в дальнейшем полным принятием такого меня названия и всё. Мне пишут, шлют голосовые, обращаются по полному имени без каких-либо эмоций.

В общем, на меня годами давило это, я юлил, мирился, стыдился, сражался, что-то кому-то доказывал, а оказалось, что в целом-то, за исключением маленького количества идиотов — всем просто наплевать, имя и имя. И проблема была только на моей стороне.

Теперь, правда, новый загон — отчество "Юлиановна" кажется мне странным..

Пожалуй, могу написать только здесь о чувстве глубокой боли и бессилия, больше ни с кем делиться не хочу. Я думал, что встретил наконец своего человека: и умная, и красивая, и не боится эмоциональной близости. И тут такое — она буквально убегает от меня. Не шутка, она бежала из дома на работу, я бежал за ней, потому что ей было стыдно сказать мне в глаза, что она не хочет отношений.

Какие же люди упертые и тупорогие блядь. Страдают от своих убеждений, игнорируют здравый рассудок. И я такой, или был таким, не знаю. Как будто хочется поплакать в кулачок, но не могу. Когда-нибудь я добьюсь справедливости

Итак, оцениваем бытовые методы борьбы с низким давлением: попить водички 2/10, для баланса не плохо, но на самочувствие влияет примерно никак. Холодный душ 4/10, то же самое — телу после него кайфовенько, но особо погоды не делает. Кофе 5/10, кофе я крепкий не пью, только с молоком и сахаром, возможно в этом дело. В принципе, не помню, что бы мне когда-то это действительно эффективно помогало. Спорт 8/10. Когда прямо сильно плохо, не могу представить, что бы я встала с кровати даже, но сейчас при умеренной интенсивности боли помогло так не плохо. Вроде очевидно, наверно, но мне в голову никогда не приходило добавить активность при понижении давления. Даже 10 минут не занималась, наверно. Чисто подрыгалась немного на коврике, посмотрела дыхательные какие-то упражнения, но не хватило концентрации на них, так что я просто поделала интенсивно любимые скручивания, ну и на осанку немного спину повыгибала. Стало легче прямо в процессе. Просто Вау. Сижу пью кофе и чувствую, что становится опять немного уже, но это небо и земля всё равно. Вывод — в любой непонятной ситуации немножечко подвигай своей тушкой.

Охх, и да, и нет..

Да, дело теперь за МФЦ, СНИЛСом, ИНН и прочими бумажками, но факт определенно свершился — я стал папой (Алисе).

И вот о том, как изменилась наша жизнь, наши отношения и изменятся ли они в дальнейшем я и пришел сегодня поговорить.

Я рассматриваю это в три этапа:

—Наша жизни до рождения близняшек

—Наша жизнь после появления у Алисы сестёр

—Наша жизнь после усыновления

Почему я дроблю это на эти этапы? Ну, давайте смотреть.

Изначально, когда мы только съехались, я и правда очень тепло и сразу же по отечески относился к Алисе. Я уже писал о том, что тогда же задумывался об усыновлении, то есть вопросов с этим не было. Она называла меня папой и наши отношения со всех сторон были типичными, обыденными отношениями папы и дочки — игры, поделки, походы в садик и в магазины, мытье, уборка, воспитание, чтение, укладывание спать..

Однако, где-то внутри (или снаружи, я не знаю), я чувствовал, что есть какая-то граница, какое-то условие, некая условность. Я связывал это с тем, что я..не был отцом, а значит — не имел права. Мне нельзя было сильно любить, нежно обнимать — ведь я чужой дядька, и уж тем более нельзя было ругать, воспитывать, нравоучать — это не было ни моим правом, ни моей обязанностью. Я был ей по факту ни кем, и хотя она этого не знала (но знал я), с чего ей меня слушаться? Кажется, что есть что-то еще, но при всех своих дарования к написанию текстов, и учитывая, что я давно об этом думаю, я всё равно не могу подобрать слов. Надеюсь, вы просто поймете о чем я — о каком-то запрете лезть в жизнь чужого тебе ребенка, даже если вы семья, даже если ты любишь его, даже если его мать тебе разрешила.

И вот этот период мне было легко и трудно одновременно. Было легко быть добрым, милым взрослым другом, лелеять и баловать. И очень сложно было, в моменты необходимости, быть твердым и суровым. У меня каждый раз спина обливалась потом, когда приходилось ругаться, наказывать и воспитывать.

В общем, было трудно, и периодами я не понимал почему. Потому что новая роль? Потому что не знал, что делаю? Потому что сомневался в том, правильно ли делаю? Потому что не знал, так ли у всех или так у меня, потому что я в такой ситуации? Или дело и правда в том, что она не моя и мне просто сложно, ведь это странно и как будто бы неправильно? И вот последнее сводило с ума больше всего, потому что казалось, что это всего лишь какая-то моя заморочка, при этом, имеющая объективный вес.

Затем наступил второй этап, когда появились малышки. Мне, по идее, появилось с чем сравнить. Я мог четко отделить родное от не родного и сказать — а, ну да, ясно, вот их я люблю и никогда не буду ругаться, а вот она — падчерица и этим всё сказано.

Однако, и тут легче не стало. Во-первых, трудно сравнивать вредную шестилетку и два сладких комочка, и быть при этом объективным. Во-вторых, мы сразу и четко обозначили Алисе, что и эти, когда подрастут, будут получать и по заднице, и наказания, так что пусть не ревнует и не выдумывает, что мы их тут на руках собрались носить (а мы носили — младенцы же). В-третьих, к тому моменту прошло два года, и где-то я пообвыкся с ролью отца, где-то мы с Алисой выстроили отношения иначе, где-то я по-новому стал смотреть на родительство, отцовство, воспитание и вся эта любовь-не любовь ушла на третий план — я был отцом, и это, как по мне, нечто другое.

Но как человек привыкший рефлексировать я нет-нет да задумывался о том, как всё это выглядит, что я думаю и чувствую по этому поводу и справедливо ли утверждать, что когда малышкам будет пять, с ними всё будет так же. Где эта грань между нашим отношением, родством и попросту характером и темпераментом детей? Может близняшки будут в пять лет ангелочками, и потом тоже будут, и нам просто не придется никогда на них ругаться. Будет ли это доказательством для Алисы, что мы любим ее меньше?..

На эти вопросы у меня нет ответов. С этим поможет разобраться только время. Это факт. Поэтому, эту часть размышлений я просто отпустил. Важнее работать сегодня и с тем, что есть, чем забросив сегодня, думать о будущем.

Зато, "сегодня" у меня появилась третья дочь, самая старшая.

И, если честно, придя домой со свидетельством в руках, и объявив Алисе, что она теперь будет всем говорить, что она Юлиановна и Марэ, просто порадовался, что всё наконец закончилось.

А затем, буквально через полчаса заметил, что и смотрю на нее иначе, и говорю с ней иначе, и кажется, что и отношусь — иначе.

Это не значит, что раньше было все хуже или вовсе плохо. Я думаю, это значит ровно одно — все те неясные ощущения из начала этого текста, всё то, что меня так заботило, тормозило, отгораживало от ребенка, не давая мне полностью взять на себя ту роль, которую я хотел — наконец исчезли.

Она наконец-то стала моей дочерью и я могу относиться к ней как к дочери, а не как к ребенку вверенному мне для заботы и воспитания. Кажется, что ничего не изменилось, но одновременно с этим кажется, что изменилось очень многое.

Больше нет сомнений, теней, чужих имен, маячащего где-то позади мужчины, нет бюрократии, нет рисков, нет возможностей что-то переиграть.

Теперь это уже точно моя ответственность, моя дочь, моя семья и только моя проблема (ха!).

И это по-настоящему прекрасно. Это — освобождает.

Что же касается Алисы..вряд ли она что-то прям сильно понимает. Однако, думаю, всё это позитивно аукнется ей в будущем — общее с сестрами отчество, одна фамилия в семье, всё это создает некою целостность в восприятии картинки ее мира, я надеюсь, и она не будет чувствовать себя за бортом нашей жизни.

А потом, через несколько лет, мы уже поговорить об этом непосредственно с ней.

#Семья #дети #усыновление #отношения

Это ведь удивительно!

Да, спустя столько лет и после выхода финальной книги, и тем более заключительного фильма, после выхода еще двух продолжений и на рубеже выхода сериала, я всё еще больше всего ценю то, каким образом серия этих волшебных книг повлияла на всех тех, кто принял участие в этом приключении.

Безусловно, эти книги, в первую очередь, повлияли на нас иначе — дети по всему миру начали читать, читать активно, с упоением, по ночам, безотрывно. Эти книги показали нам много нового, прикрывая магией настоящее. И мы росли и взрослели вместе с этими книгами и их героями, учась доброте, храбрости, дружбе, вере и любви.

Это всё понятно.

Однако, менее очевидным, но не менее ценным, я считаю другое влияние.

А именно — творчество.

Истории о Гарри Поттере дали совершенно новый виток таким явлениям как фандомы, фанфики и шипперство.

Есть тонны и тонны статей, сайтов, форумов, каналов и блогов, где всего этого — миллионы страниц. Тысячи теорий и тысячи догадок (что-то из этого, к слову, подтвердила в итоге мама Ро). Невероятное количество странных историй и дополнений, пусть не канонично, но расширяющих мир ГП и раскрывающих персонажей и детали. Это удивительно, как сильно фанатам полюбились герои и история и как истово они ринулись расширять это, удовлетворяя собственное любопытство.

Я правда за то, чтобы сценаристы и режиссеры с продюссерами взяли несколько удачных фанфиков и экранизировали их. Это же готовые бриллианты!

К слову, те два фильма, про фантастических зверей, что мы увидели на большом экране, они ведь не имели под собой литературной основы — всё это сделано по мотивам простенькой энциклопедии за авторством Роулинг, и фантазии сценаристов с одобрения писательницы.

То есть, даже саму Роулинг собственные книги подталкивали на написание чего-то еще, что в итоге вылилось в сайт, кучу подробностей, рассказов о персонажах и даже, увы, в "Проклятое дитя".

Но что есть еще?

Давайте вспомним про десятки фильмов, снятых по мотивам историй о мальчике, который выжил. Я говорю о фанатских фильмах!

Кто-то снимал о мародерах, кто-то о российских Мракоборцах, кто-то о становлении Темного Лорда, в общем, фанаты горели этими проектами, и в попытках закрыть слепые пятна и рассказать не рассказанные Роулинг истории они создавали новые творческие единицы, которые радовали других фанатов, так же мечтающих узнать что-то новое об этом мире.

Давайте вспомним и одну из самых плотно и точно проработанных теорий, которая в итоге превратилась в многостраничное повествование, подкрепленное фактами и несколько раз угадывающее ход событий каноничных историй за пером Роулинг. Я, конечно же, говорю о "Большой Игре Дамблдора". Авторы этого проекта изначально озадачились простыми вопросами, которые знакомы всем фанатам ГП — а что если..Дамблдор зналпланировалтак и хотел?

И прорабатывая теорию, обращая внимания на детали и поведение персонажей, им удалось выстроить стройную и внятную концепцию, которая и по сей день является одним из главных столпов для всех поклонников теорий этой истории, и задолго до выхода седьмой книги угадала очень многое.

Ну, и наконец, как не вспомнить "Гарри Поттер и методы рационального мышления" — тысячестраничный фанфик, за авторством известного рационалиста Элиезера Юдковского, который, с присущими ему дотошностью и научным методом переиначивает историю Гарри. Это удивительный и интересный труд написанный взрослым логичным человеком, который поселяет Гарри не к злобной родне, а в семью профессоров и ученых, где мальчик растет в любви и заботе, всесторонне развиваясь и получая письмо из Хогварста идет туда из пытливого любопытства, а не в место спасения от реальности. И там даёт огня, почти буквального разбирая магию на атомы. Это невероятно захватывающий трехтомник, который будет интересен и тем, кто читал оригинальную историю, и тем, кто вообще оторван от этого волшебного мира.

В общем, это история, захватив мир много лет назад и не отпуская до сих пор, уверен, останется в истории литературы и повлияв на неё и мир уже, продолжит влиять и дальше, заняв своё особенное место в сердцах читателей на долгие годы вперед.

#Гарри Поттер #книги #литература #творчество #фанфики

Чёрт, я не помню, когда такое было.

Я не был в отпуске лет 10. Ну, то есть, если меня туда отправляли по моей официальной работе, то другие-то никто не отменял. И несмотря на то, что у меня есть напарник, это вовсе не облегчает жизнь, наоборот — заказчик считает, что мы можем если что сходить по очереди, но вывезти всё это в одного, пока второй отдыхает даже неделю — просто нереально. И я хз как это где регламентируется, но вот мы уже много лет в таком режиме.

Была у нас попытка все-таки отдохнуть, пять лет назад, он уехал на три дня, потом я (мы подгадали, когда будет затишье по проектам), но что такое три дня посреди десятилетия? Хотя, буду честен — было круто. Меня увезли за город, на озеро, там не ловила связь и я..оочень кайфанул. Но свалившееся затем обилие работы быстро стерло это из памяти. Так что я отпуском это не назову. Так, выходным.

В итоге, так или иначе, я работаю каждый день. Редко, но может так совпасть, что выходные по всем проектам наложатся, плюс, я подсуечусь и что-то поставлю в отложку, или сделаю заранее, но, как ни крути, всё равно надо открыть ноут и что-то ответить, где-то написать, что-то отредактировать, что-то проверить..

Конечно, семья "помогает" этого не делать — узнав, что у меня выходные жена собирает семью и мы идем на какую-нибудь долгую прогулку, но телефон в руке тоже есть, и он умеет почти всё тоже самое. В итоге, по-настоящему выключиться не получается. Да и вечером или ночью ты все равно вернешься за комп. И потому что любишь это, и потому что нужно свое что-то поделать. И потому что это часть жизни — тут и связь, и новости, и дела..

Иногда мне хочется бросить всё и пойти работать куда-то, где нет компов, в продажи, на завод, в ритейл, в общепит..чтобы сидение за ноутом было в удовольствие, по желанию. Потому что моё хобби, которым я стал зарабатывать деньги, пусть и аукается известному выражению "и ты не будешь работать ни дня", но по факту, случилось наоборот — я ненавижу интернет, который так любил и которому так радовался, что он меня кормит.

С другой стороны, у меня не очень сложная работа (для меня. Некоторые, узнавая, что, как и когда я делаю крутят у виска и говорят, что так бы не смогли, что меня, в свою очередь, удивляет. Все мы разные), так что менять ее на что-то другое было бы даже глупо.

Наверное, помогло бы какое-то разделение. Но не смешивать рабочий день с тупежом в сети, или написание текстов по работе с написанием текстов для себя — тоже трудно. И не получается не тащить работу в вечер, или делать свои дела в рабочий день. Увы, разделив это, кажется, будет только хуже и менее продуктивно.

Наверное, если бы я делал все это в пятидневку с 9 до 18 с той зарплатой, которую я получаю в сумме сейчас — это было бы реалистично. А так, либо либо. Либо бабки, которых хватает, либо свобода, но в нищете.

Короче, о чем я — устал.

И даже, наверное, не столько от работы, интернета или ноутбука, сколько от отсутствия свободы. Если не работа, то семья, если не семья, то дела, если не дела, то собака, если не собака — то пора блин спать, иначе вообще ни поспишь.

И эта круговерть выматывает. Да чего уж там — выматала.

#работа #усталость #семья

Просто что бы попиздеть, напишу, что за последнюю неделю, преимущественно, я скинула, в общем-то 4 кг, так что уверенно иду к тому, что бы быть по параметрам как раз к платью, которое уже не надену. Не то что бы замуж очень хотелось, просто, конечно, обидно вышло, мягко говоря. Лежу тут на стрессах, чувствуя себя сиротой какой-то, могу только тревожно в окно смотреть, курить и спать. Ничего кроме тревоги. Ну и обиды ещё, разумеется. Когда я была в Твери, я маме всё выревела в трубку, потом ему, а такое чувство, что из меня ничего не вышло, и ни куда не дошло, глас вопиющего в пустыне просто. Честное слово, когда (если) я финансово встану на ноги, я пойду к психологу пореветь, чисто что бы меня хоть кто-то поддержал адекватным словом. Ну и похвалил, конечно.

была вчера у дежурного врача, попросила дополнить рецепт. Я понимала, конечно, что нужна мазь какая-то, но блин, я не знала, что это так круто помогает. Мочему мне с начала не выписали ацикловир? Пиздец. У меня губы к этому моменту уже так выглядят, будто меня лицом по асфальту возили. Но со вчера ситуация уже значительно улучшилась.

То есть ок, усвоили, что весь сыр-бор — это всегда просто наброс на вентилятор, чтобы политики попиарились, а граждане получили свою кость на день.

Другая часть повестки — селебрити с их фразами, действиями, комментариями, которые вообще не понятно почему ценятся и цитируются — ну где гольфист и курс рубля?

Ну и третья — сюр и треш в стране, который подсвечивается, все охают, и ничего не решается.

И всё это меняется каждый день. Нелепость новостей и их скоротечность в итоге забивают эфир, не имея за собой никакой осмысленности. Чтобы в этом убедиться, достаточно полистать ленту твиттера или открыть ТОП-5 новостей Яндекса. Там будет Милонов, Медведев или Мизулина с очередной порцией бреда, пара трешовых событий и чье-то очень не важное высказывание.

Благо, за годы народ научился в это не сильно вникать и это редко когда уходит дальше заголовков и шуточек. Хотя, как по мне, первые, кому следовало бы забить на всё это — СМИ. Но нет, в погоне за лайками, просмотрами и цитируемостью они постят кликбейт и собирают охваты на очередном высказывании говорящей головы по теме, которая никогда не развернется.

И ладно бы жило всё это в отдельном каком-то интернете или являлось осознанным пластом культуры, типа все всё понимают, но это никуда никогда не реализуется.

Но нет, иногда всё это упаковывается в законы или идя по головам несет свою кару кому-то, иногда смешно, типа сырников Высоцкой, иногда печально, типа вечеринки Ивлеевой.

И вот когда вот это публично высказываемое резко переходит в правовое поле, реальное поле, поле жизни простых людей — это становится проблемой.

Чёрт с ней с политикой и набором очков депутатами и проч. Пофиг на пиар звезд. Но когда после этих выступлений появляется закон проводимый в первом чтении — задаешься вопросом а какого собственно чёрта вы нарушаете устоявшиеся правила игры?

То запрет колы, то кружевного белья, то нельзя ходить по пляжам с голым торсом или в купальниках..короче говоря, политики решили озаботиться моральной стороной жизни россиян, здоровьем, ценностями и так далее, их об этом не спросив, не посоветовавшись.

И это как минимум грубо, пошло и лицемерно, так как со своей работой они не справляются, жизнь улучшить с помощью политических рычагов не могут, и они решили пойти дальше и сделать жизнь ещё хуже, постепенно отбирая другие наши маленькие, но свободы. Свободы выбора что носить, пить, слушать, смотреть (вспомним вычеркивание западного кино из сеансов, когда стартует новый, именно поэтому собирающий миллиарды отечественный фильм) и так далее.

Ну это же странно, что люди, не разделяющие с нами эту самую жизнь — живущие не так, не с той валютой в мешках в десятикомнатных квартирах, не на наших машинах, с детьми не в наших вузах и прочее решают как нам жить в том говне, с которым мы каждый день сами разбираемся и у нас только-только начинает получаться, как они присыпают сверху.

Для меня самым ярким таким моментом, и наверное первым, стало видео "танцующих пчелок" (может помните? девчонки там тверкали), которое какой-то родитель по глупости опубликовал в сети.

И понеслось…

Причём, никто не стал разбираться в сути, все просто решили попиариться. Высказались абсолютно все — и Астахов, и хореограф Дружинин, и Николай Сванидзе..

Благо, радует, что не все говорили в негативном ключе, кто-то пытался твёрк защищать.

НО!

В итоге, как оказалось, девочкам этим всем есть 18 лет. Если нет, то их родители знали, чем дочери занимаются, и давали письменное разрешение на занятия тверком, плюс — это не школьный концерт, а выступление танцевальной школы, которая арендует у школы зал и дала там концерт для своих.

То есть, никаких проблем. Всё по закону (хотя где он тут нужен?), и никаких нарушений морали тоже нет.

И тем не менее, над девочками глумились, о школе плохо отзывались, руководителя школы поносили последними словами за изврат и совращение, школу танцев закрыли, Генпрокуратуру попросили проверить все спортивные и танцевальные школы, в Госдуму РФ внесен законопроект о запрете подростковой сексуальности!

Из-за одного видео, государственная машина бросила все свои важные дела и устремилась заботиться о маленьком гражданине, который без нее не разберется, что хорошо и что плохо, и в какой момент виляние задницей переходит черту дозволенного.

Да, с одной стороны, можно понять часть негатива — маленькие полуголые девочки трясут задницами, но: девочки не маленькие, в других видах спорта девочки и более откровенно выглядят, ну, а танцы есть танцы, танго раньше тоже запрещали.

И вот мы переходим в главному — в это же самое время, пока вся общественность бушевала о моральности и духовных скрепах, на Первом Канале, в самой рейтинговой передаче страны "Вечерний Ургант" сидела и мило улыбалась Саша Грей, которая задницей не то, что трясла, а…

И ни у кого ничего не щелкнуло. Всем норм.

Как обычно, главное — лицемерная тенденция всех судить, при этом забить болт на своего ребенка и свою семью, повздыхать у телевизора, потрепаться на кухне. Хотя, какому какое было дело до "пчёлок"? Дети занимаются спортом, у них отличная выносливость, гибкость и физическая подготовка.

Но самое страшное, что даже когда выяснилось, что девочки взрослые и это танцевальная школа, мало кто остановился в порицании увиденного. Теперь, раз других аргументов не осталось, все решили докопаться до последнего — в принципе до твёрка. Потому что важно создать видимость. Придумать проблему. Решить ее. Виновных наказать. Зацепить по касательной кучу людей — тренеров, педагогов, школ, выдать новых прав всяким службам контроля, придумать штрафы..И в этом объединились и шоумены, и депутаты, и ведомый негодующий народ.

При этом, настоящие, насущные проблемы не решаются. В стране 100 000 лифтов, у которых истек срок работы, но их не поменяют. Детей насилуют и только огласка в СМИ способна привлечь к этому внимание, хотя все кто должен этим заниматься и так были в курсе. Женщин похищают из отделений полиции. Невиновных пытают в полицейских участках. Цены на яйца все еще под 150, хотя Путин сказал полгода назад, что всё решится! Людей сажают за репосты. Врача судят за якобы негативное высказывание против бойца СВО без всяких доказательств..

Потому что если чего-то нет в заголовках — то этого нет. А если оно просто промелькнуло и исчезло — то тут же стерлось из памяти населения. А всё важное не живет долго, максимум день два, пока есть развитие событий. А потом Киркоров входит не в ту дверь, и важнее носок, чем права людей.

В итоге, важное заменилось популизмом от говорящих голов. Журналистика факта сменилась журналистикой мнений. Экспертами стали люди без экспертизы, но с миллионами подписчиков. А желтая пресса побелела.

И это действительно страшно, что очень многие вещи, которые касаются нашего с вами будущего решаются людьми, которые в этом ничего не понимают. Но так уверенно говорят через заголовки, которые так хорошо тиражируются.

В итоге проблем всё больше, уровень абсурда зашкаливает, и ничего не меняется. Просто становится громче и хуже.

А выгодополучатели — известны.

#общество #пресса #сми

Решила попробовать курить.

Ну, не смейтесь.

Стала так часто накрывать бессильная злоба, что просто невыносимо уже.

Пока не поняла в чем удовольствие (может потому что боялась нормально затягиваться), но почувствовала себя очень крутой.

Конечно, с тётками на работе на перекуры ходить не буду, да и вообще не хочу вводить это как привычку, но последнее время такое дерьмо в душе и в семье, что хочется найти какую-то перезагрузку. Из доступных мне сейчас: алкоголь, безлюдное утро с книгой и кофе на набережной (но отпуск кончился, а в выходные слишком много человеков уже с утра) и сатисфаер.

Раньше я дико боялась зависимости от сигарет, потому что у меня нет силы воли, я позволяю себе всё, до чего можно буквально и фигурально дотянуться в стеснённых обстоятельствах, но сейчас почему-то стало всё равно на этот страх.

Хочется бесконечно жалеть себя (так как больше некому делать это ощутимо), поэтому в своих глазах я оправдана заведомо, даже при скуривании хоть двух пачек в день.

Ну посмотрим, купила пока одну и ношу её с собой целую неделю, потому что для всех этих непотребств просто не нахожу комфортной обстановки и времени.

в поликлинику в гардероб попробую попозже и погулять платья

ну берут в саск попрусь

Стало модно в бога верить

Не вникая в суть учений.

Приоткрылись храмов двери

Для красивых развлечений:

.

Для молитв и ритуалов

И изгнанья мнимых бесов,

Поклоненья пьедесталам,

Алтарям и занавескам.

.

А жрецы, как шоумены,

Позабыв о древних свитках,

Проповедуют со сцены,

Чтоб самим не быть в убытке,

.

Только то что хочет слышать

Их родная клиентура.

Лишь бы ярче и красивше,

Лишь бы сыпали купюры.

.

Популярна не духовность,

А массовка и обряды,

Показуха и готовность

Быть надёжным членом стада.

, там на перманент надо 39 тату и маники маник, попсихологии не хватило взлом 2 3, визаж картины ии))) ) короче в общем смотрю ( (

инциденты, мамуля город деревня...

Заметки старой бабки: проснулась буквально деревянная. Кажется, что если я попытаюсь размяться, я просто сломаюсь.

🤡🤡🤡🤡🤡

И так, плюсанулась температура, мне выписали всякую фигню на 2к. Налог на тупость наглядно. Иммунитет, сука, ты там тоже в отпуск ушёл что ли, гнида

Я давно тебе не оставляла тут ничего, прости меня…

Я встретила человека…парня, он на 8 лет младше меня и невероятно похож на тебя….на того тебя, которого я когда-то встретила и влюбилась, у вас столько схожего, что в это сложно поверить.

Прости меня, но я ослабила контроль и позволила себе очароваться…

И не смотря на то, в чем вы схожи, есть главное отличие — он не ты! Хотя и называл меня так же, как и ты когда-то: моя булочка… Как давно я не слышала этого обращения, это и стало спусковым крючком… Подкрепило эффект его невероятное умение правильно использовать слова, как и у тебя, и каждой фразой залетать в нужные уязвимые места, но ты никогда не использовал это против меня как оружие. Я почти попалась)

Помнишь, я как-то сказала тебе, что уверена, что больше не встречу таких, как ты?! Я до сих пор уверена…

То понос то золотуха

Выскочила на губе простуда. Наверно, впервые за всю жизнь, от одного ханурика, с которым я бы не целовалась до его выздоровления, если бы знала что эта хуйня может дать осложнения. Во-первых, это оказалось больно, но по симптоматике из интернета сходит чуть быстрее среднего. Так что было бы ок, если бы я не ткнула в шею случайно сегодня, и поняла, что с одной стороны больно, а с другой нет. Болит прямо то, что гугл определяет как углочелюстной лимфоузел))) кайф))) т.е. щас ещё и таблетки покупать придётся, просто супер. Ладно хоть я как раз на завтра к лору записана. По своей части, видимо, его работы придётся отложить, но может лечение назначит или направление даст, куда там надо. 0/10, не целуйтесь с кем попало, даже если он уже предложение вам сделал

Несомненное улучшение качества моей жизни на данный момент: стабильно бываю на улице. Времена, когда я валялась в депрессии, апатии, или просто в хандре, миновали, а я всё так же по инерции могу создать себе болото из бытовухи, где и буду саму себя топить. При том, что никто не спросит с меня за уборку или горячий ужин. Я молодая, относительно здоровая, не обременённая пока вообще ничем, могу хоть сейчас сесть на вел, и уехать в какую-нибудь Караганду. Мне даже не надо (на данный момент) ходить на работу и при этом думать, где взять денег на еду (в плане работы, конечно, ситуация не завидная, но и не критичная). В общем, логично было бы видеть в последние пару лет одни радостные посты, но ныть-то привычней.

Так что, справедливости ради, напишу, что в последнее время я прошла по Москве больше, чем за все предыдущие годы жизни здесь. В последний раз, когда писала, что гуляю, добралась ещё и до Царицыно из дендропарка Бирюлёвского. Прилично так отходила, половила дзен на водоёмчиках, но главное — поснимала лебедей чуть ли не на расстоянии вытянутой руки. Не знаю, что так впечатлило, всякую живность, особенно птиц, я люблю в основном из далека. Но конкретно лебедей я в последний раз не помню даже, когда видела, и точно никогда — на таком близком расстоянии.

А позавчера потянула З. на монорельс, откуда мы попали, и там пропали до вечера, на ВДНХ. Очень уж он впечатлился отснятыми мной для него рыбками из Царицыно у самой кромки воды — хоть руками лови, и почему-то гулять решил туда, но я в отношениях с ним уже не лыком шита. Как всегда убедилась, что я умница-разумница, и своей инициативы мне никогда не надо бояться, а наоборот всегда продвигать свои интересы в первую очередь. Оказалось, что на ВДНХ он никогда не был, только по работе рядом, а для меня с однодневной поездки в Москву где-то давности десятилетней, это название как-то навевало тоску, да и вообще воспоминаний приятных прямо мало. Но правильно сделала, что не поленилась, и добралась туда. Во-первых, нам на монорельсе понравилось, мы не отлипали от окон. Ничего особо впечатляющего, возможно, но мы люди простые, мы были очень довольны. Во-вторых на ВДНХ было хорошо. Нас направили в новый павильон "атом", а мы совету и последовали — было интересно. В конечном итоге, решили что ещё раз надо сходить, потому что на другие павильоны не хватило сил. Не помню, когда в последний раз столько улыбалась, чувствовала себя довольной и умиротворённой (конец вечера завершила пицца, что всегда +100 к моему настроению).

В общем… Лето ещё не началось, а я уже его больше почувствовала, чем прошлое.

туда сходить ну можно попробовать только мне платить не станут,,

а потом опять не по профессии деньги, война, не сьезди ла никуда, устроиться не могу, поплатят, а работать карьер работа? все почти! есть! !! и потом