дома, и 2829303132
была и я хоть и стать но инглиш, смотреть, положительное врач, к врачу, таблы, стюардессой гардероб, и по профессиям. хотя бы так поехать
в кармане. как и выплаты, ну это просто жизнь, и стать и работу,
ну и лучше все пройти, погадать. и врачиха и матвей егор и егор.
мне только 28 вся жизнь впереди
да юлечка какая то херота вся, пойду к врачу потом работать все заканчивается))
я еще крусы пройду таро
нет, да, да, танцы, нет, сначала поучусь в понедельник на биржу практика, а потом работать.))
я к врачу, придут 7 потом потом работа 30 60 поездки и
все, я по темноте, и да доучусь работать.
такой больше нету как и тебя смирись..
помню мне было 20 лет я себе сказала не станешь моделью с достатком я тебя не знаю какие бы не были у тя воспомианния
я сама не понимаю почему из за нее
божная поеду и таро гадания и таро, устроиться и сьездить..
Как много лишнего и преимущественно негативного надумывают воспитатели о родителях, когда судят их по навыкам ребенка.
100% так подумали бы и обо мне, отдай я свою в сад в 2-хлетнем возрасте, например. В силу того, что я тогда ещё не знала, что дочери несвойственно подражание и что она малообучаема, могла бы быть близка к состоянию, чтобы сожрать себя чувством вины, что я плохой родитель: не могу научить свою дочь аккуратно есть и пить из кружки. Только спустя 2 года у нее стало вырисовываться на что-то близкое к самостоятельности в этой теме, но масштаб срача после трапезы все ещё рандомный. А какой кошмар она устраивала раньше… Я даже боялась ставить ей тарелку супа в обед. Она сама и все вокруг в ближайшем радиусе 1 м могло быть в супе. Поверить не могу, что только спустя два года моих ежедневных психов и дергающихся глаз ситуация более-менее выправилась. Но кружку с чаем она до сих пор ставит на стол неаккуратно, будто не понимая, что вот-вот разольет недопитое содержимое.
По большей части из-за её диспраксии я не хожу с ней на встречи с подругами, если меня зовут именно в кафе, ведь треш гарантирован. Вместе мы лучше дома поедим, а я быстренько всё протру, подмету и помою за ней, почти как в своей стихии, выработавшейся за последние годы в беготне с тряпкой. Наверное, позиция затворническая, но так я чувствую себя лучше, чем если бы сидела с виноватым видом в кафе, даже убрав за дочерью, мне ни к чему чужие ничего не понимающие и осуждающие взгляды, а ещё, возможно, и высказывания в нашу с ней сторону. Я и так подавлена, раздавлена, разочарована, зла и вообще не знаю, что делать и как быть, а реакции других на нас будут только усиливать мои негативные чувства и эмоции.
Завтра ещё предстоит знакомство с воспитателями на творческой мастерской, проводимой совместно с родителями, я уже заранее очкую, как моя не станет сидеть за поделкой, и я не смогу на нее повлиять уговорами и своим примером, как об стенку горох. Ненавижу это чувство бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Если исправлять — то только уйти, к сожалению, и скрыться ото всех.
Мне очень неуютно вместе с ней на людях, но самое грустное и ужасное здесь: лучше не станет, ничего она не перерастет.
Недавно вспомнила, что у меня есть вьюи. И даже смогла восстановить доступ.
Наткнулась на пост 2017 года о том, что у меня нет друзей.
Забавный факт: это все еще актуально.
Эти же люди оборвали нашу дружбу без объяснения причин. Молча ушли, оставив за собой много боли и вопросов.
Мы пережили вместе множество плохих вещей, разбитые сердца, смерть, но смех, шутки, танцы, тайны тоже были с нами все это время.
Уже почти 2 года у меня нет двух близких моему сердцу подруг. Я думала, что мы из тех, кто будет встречать вместе старость.
Или пить коктейли в баре каждое воскресенье, как в сексе в большом городе.
Но жизнь распорядилась иначе.
Много слез мной было выплакано. От грусти, тоски, безысходности.
Я, если честно, все еще пытаюсь с этим справиться.
С грустью наблюдаю за компаниями девушек на улице, которые гуляют, пьют кофе и смеются.
В такие моменты очень ярко чувствую свое одиночество.
И еще забавный факт: про этот блог не знает или уже точно не помнит никто из моих знакомых.
Получив свирель, я при удобном случаи играю на ней. Играю мелодии, которые знаю, и вчера решила сыграть Butterfly. Это ирландская нароная музыка. Оно и понятно, я же вистл в свое время начинала осваивать, чтобы играть и ирландщину в том числе. Обожаю их музыку.
Ближе к делу. Мелодия Butterfly состоит из трех частей, во второй из которых появляется си второй октавы. Вот тут-то и началось все веселье. Я беру си второй октавы, а она у меня не берется. Дула по всякому — ничего не получилось.
Первая мысль, которая у меня была: ну не может такая хорошая флейта быть бракованой. Просто не может.
Вторая мысль: я тоже не могу делать что-то неправильно. Столько раз играла, все было хорошо, и тут такое.
Взяла свой деревянный вистл, взяла на нем си второй октавы, все хорошо. Ладно, взяла лоу-вистл (это такая длинная флейта 60 см. длиной с низким звуком), получилось взять эту ноту тоже.
Сижу, ломаю голову, что не так и с кем, собственно, что-то не так, со мной или со свирелью.
Решила на какое-то время оставить этот вопрос и пойти мыть голову, и ровно в этот момент меня осенило.
Раньше я играла только на вистлах, и это моя первая свирель. Я знаю, что аппликатуры у вистла и свирели очень сильно схожи, но не во всем! Не во всем, Карл! Соответственно, если у меня не получается взять эту клятую си второй октавы, значит на свирели эта нота берется как-то иначе. Так и оказалось, собственно.
Вот было бы позорище, если бы я написала в отзыве: "у вас там си второй октавы не работает"…
К сожалению, я люблю тебя сильней
Но в твоих глазах не числится восторга
Ты привыкла к электричеству речей
В проводах не слышно вдохновения тока
И с меня любовь снимают, как шинель
Руки дач твоих, работ, командировок
Тишина онлайн даётся всё трудней
И вживую я не менее неловок
Люди ходят на работу не туда
Люди ходят на работу не туда
Но стремятся вглубь рождественских комедий
Вдохновение пакуют в провода
И стараются не говорить о смерти
Каждым окнам снится только иней дней
Или разговоров рой в натопленной гостиной
А с меня любовь снимают, как шинель
С переписчика снимали ночью длинной
Не поняв, как мне она в плечах, в мечтах
Я за шинель эту хватаюсь впопыхах
И уже пустой рукав к асфальту льдистому всё ближе
А люди в хмурых худи разовых интрижек
Ухмыляются и мчат мимо, я стою недвижен
И вдруг всё закончилось, квадрат площади наг
Будто ни было шинели той, а так
Водевиль теней или ветров вертиго
Напридумывать любовь любой мастак
Но шинели впору быть необходимо
А любовь твоя мала мне, оттого
В ней замёрз бы понапрасну наизнанку
И в октябрь этот крупнолистовой
Я надену одиночестводолазку