дома, и 2829303132

была и я хоть и стать но инглиш, смотреть, положительное врач, к врачу, таблы, стюардессой гардероб, и по профессиям. хотя бы так поехать

в кармане. как и выплаты, ну это просто жизнь, и стать и работу,

ну и лучше все пройти, погадать. и врачиха и матвей егор и егор.

мне только 28 вся жизнь впереди

да юлечка какая то херота вся, пойду к врачу потом работать все заканчивается))

все сбуывается))

27 полиция. всюду

тату

я зритель красивая.

я еще крусы пройду таро

нет, да, да, танцы, нет, сначала поучусь в понедельник на биржу практика, а потом работать.))

ну порст

биржа 17 и

я к врачу, придут 7 потом потом работа 30 60 поездки и

все, я по темноте, и да доучусь работать.

какой не лешка?

деньги

я люблю тебя!

такой больше нету как и тебя смирись..

стану))

помню мне было 20 лет я себе сказала не станешь моделью с достатком я тебя не знаю какие бы не были у тя воспомианния

я сама не понимаю почему из за нее

ну все таро и, темнота

божная поеду и таро гадания и таро, устроиться и сьездить..

Как много лишнего и преимущественно негативного надумывают воспитатели о родителях, когда судят их по навыкам ребенка.

100% так подумали бы и обо мне, отдай я свою в сад в 2-хлетнем возрасте, например. В силу того, что я тогда ещё не знала, что дочери несвойственно подражание и что она малообучаема, могла бы быть близка к состоянию, чтобы сожрать себя чувством вины, что я плохой родитель: не могу научить свою дочь аккуратно есть и пить из кружки. Только спустя 2 года у нее стало вырисовываться на что-то близкое к самостоятельности в этой теме, но масштаб срача после трапезы все ещё рандомный. А какой кошмар она устраивала раньше… Я даже боялась ставить ей тарелку супа в обед. Она сама и все вокруг в ближайшем радиусе 1 м могло быть в супе. Поверить не могу, что только спустя два года моих ежедневных психов и дергающихся глаз ситуация более-менее выправилась. Но кружку с чаем она до сих пор ставит на стол неаккуратно, будто не понимая, что вот-вот разольет недопитое содержимое.

По большей части из-за её диспраксии я не хожу с ней на встречи с подругами, если меня зовут именно в кафе, ведь треш гарантирован. Вместе мы лучше дома поедим, а я быстренько всё протру, подмету и помою за ней, почти как в своей стихии, выработавшейся за последние годы в беготне с тряпкой. Наверное, позиция затворническая, но так я чувствую себя лучше, чем если бы сидела с виноватым видом в кафе, даже убрав за дочерью, мне ни к чему чужие ничего не понимающие и осуждающие взгляды, а ещё, возможно, и высказывания в нашу с ней сторону. Я и так подавлена, раздавлена, разочарована, зла и вообще не знаю, что делать и как быть, а реакции других на нас будут только усиливать мои негативные чувства и эмоции.

Завтра ещё предстоит знакомство с воспитателями на творческой мастерской, проводимой совместно с родителями, я уже заранее очкую, как моя не станет сидеть за поделкой, и я не смогу на нее повлиять уговорами и своим примером, как об стенку горох. Ненавижу это чувство бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Если исправлять — то только уйти, к сожалению, и скрыться ото всех.

Мне очень неуютно вместе с ней на людях, но самое грустное и ужасное здесь: лучше не станет, ничего она не перерастет.

Недавно вспомнила, что у меня есть вьюи. И даже смогла восстановить доступ.

Наткнулась на пост 2017 года о том, что у меня нет друзей.

Забавный факт: это все еще актуально.

Эти же люди оборвали нашу дружбу без объяснения причин. Молча ушли, оставив за собой много боли и вопросов.

Мы пережили вместе множество плохих вещей, разбитые сердца, смерть, но смех, шутки, танцы, тайны тоже были с нами все это время.

Уже почти 2 года у меня нет двух близких моему сердцу подруг. Я думала, что мы из тех, кто будет встречать вместе старость.

Или пить коктейли в баре каждое воскресенье, как в сексе в большом городе.

Но жизнь распорядилась иначе.

Много слез мной было выплакано. От грусти, тоски, безысходности.

Я, если честно, все еще пытаюсь с этим справиться.

С грустью наблюдаю за компаниями девушек на улице, которые гуляют, пьют кофе и смеются.

В такие моменты очень ярко чувствую свое одиночество.

И еще забавный факт: про этот блог не знает или уже точно не помнит никто из моих знакомых.

Произошла классика жанра. Уснула около двух, а вставать нужно в 8 (я не функционирую, если сплю меньше 9, или хотя бы 8 часов). Словила эту ненависть к миру, когда надо было вставать в школу. Нежелание в перемешку с тревогой и сильным раздражением. Вообще мне казалось, что это присуще было депрессии или просто сильному стрессу, но возможно, я просто реально ненавижу вставать по утрам😀 Пришлось быкануть на себя, мол, какая там нормальная счастливая жизнь, если я даже встать утром не могу по будильнику. Так что страх остаться этим стрёмным чмоней до конца жизни переборол нежелание вставать, и я очень быстро собралась к стоматологу. И не зря, оказывается у меня лезет зуб мудрости, и мне надо две пломбы. На пломбы я решилась сразу, но поскольку я уже забыла, каково это, лежать под бором, в процессе я обосралась и остановилась на одной. На одно утро стресса достаточно👌 Хотелось бы понегодовать опять на то, что мне все врачи какие-то выгоревшие и максимально безразличные попадаются, ну да ладно, я услышала, что можно сделать рентген зуба мудрости и попросила сама. Правда я забыла на ночь зарядить телефон, так что никуда не поехала, и оставшееся время до момента завтрака (ах, эти несчастные 2 часа) собираюсь доспать.

Все эти записи конечно мне напоминают рилсы девочки которая "учимся чистить зубки в депрессии"(дурацкой сюсюкающей интонацией) и другие бытовые вещи. Вроде это поддерживающий контент, который должен быть терапевтичен, но я настолько с этого кринжанула, что даже подписалась по-моему, потому что это вызвало смесь противоречивых эмоций. Вообще обычно я игнорирую контент, который мне неприятен, но эта вещь из разряда интересных, в плане как явление. Что поделать, что продаётся, то и производится.

Но это я не к самой концепции того, что надо себя хвалить за маленькие дела. Это я к тому, что я сама все свои мелкие бытовые дела конспектирую в том же духе, не блог, а просто какое-то "снова учимся готовить завтрак и прибирать в своей комнате, при депрессивном откате🥺💔". Ну, обратно до депрессии мне как до луны, слава богу, но период безрадостный пока в жизни. И когда я наконец записываюсь и дохожу до врача, не ленюсь себе готовить, начинаю прибирать и контактировать с другими людьми, это действительно ощущается, будто я пытаюсь вылезти из умиральной ямы. Так что здесь такому контенту быть

Получив свирель, я при удобном случаи играю на ней. Играю мелодии, которые знаю, и вчера решила сыграть Butterfly. Это ирландская нароная музыка. Оно и понятно, я же вистл в свое время начинала осваивать, чтобы играть и ирландщину в том числе. Обожаю их музыку.

Ближе к делу. Мелодия Butterfly состоит из трех частей, во второй из которых появляется си второй октавы. Вот тут-то и началось все веселье. Я беру си второй октавы, а она у меня не берется. Дула по всякому — ничего не получилось.

Первая мысль, которая у меня была: ну не может такая хорошая флейта быть бракованой. Просто не может.

Вторая мысль: я тоже не могу делать что-то неправильно. Столько раз играла, все было хорошо, и тут такое.

Взяла свой деревянный вистл, взяла на нем си второй октавы, все хорошо. Ладно, взяла лоу-вистл (это такая длинная флейта 60 см. длиной с низким звуком), получилось взять эту ноту тоже.

Сижу, ломаю голову, что не так и с кем, собственно, что-то не так, со мной или со свирелью.

Решила на какое-то время оставить этот вопрос и пойти мыть голову, и ровно в этот момент меня осенило.

Раньше я играла только на вистлах, и это моя первая свирель. Я знаю, что аппликатуры у вистла и свирели очень сильно схожи, но не во всем! Не во всем, Карл! Соответственно, если у меня не получается взять эту клятую си второй октавы, значит на свирели эта нота берется как-то иначе. Так и оказалось, собственно.

Вот было бы позорище, если бы я написала в отзыве: "у вас там си второй октавы не работает"…

К сожалению, я люблю тебя сильней

Но в твоих глазах не числится восторга

Ты привыкла к электричеству речей

В проводах не слышно вдохновения тока

И с меня любовь снимают, как шинель

Руки дач твоих, работ, командировок

Тишина онлайн даётся всё трудней

И вживую я не менее неловок

Люди ходят на работу не туда

Люди ходят на работу не туда

Но стремятся вглубь рождественских комедий

Вдохновение пакуют в провода

И стараются не говорить о смерти

Каждым окнам снится только иней дней

Или разговоров рой в натопленной гостиной

А с меня любовь снимают, как шинель

С переписчика снимали ночью длинной

Не поняв, как мне она в плечах, в мечтах

Я за шинель эту хватаюсь впопыхах

И уже пустой рукав к асфальту льдистому всё ближе

А люди в хмурых худи разовых интрижек

Ухмыляются и мчат мимо, я стою недвижен

И вдруг всё закончилось, квадрат площади наг

Будто ни было шинели той, а так

Водевиль теней или ветров вертиго

Напридумывать любовь любой мастак

Но шинели впору быть необходимо

А любовь твоя мала мне, оттого

В ней замёрз бы понапрасну наизнанку

И в октябрь этот крупнолистовой

Я надену одиночестводолазку