Когда ты сидишь без работы, то в каком-то смысле тебе спокойней. Не терзаешься никакими желаниями и планами, ведь если денег нет, то и планировать нечего. Но вот я отработала две недели, и я в опустошении просто жду денег. Мы не то что бы прямо хотели ехать домой ко мне, но раз я работаю, то это должно было быть легче. Теперь надо деньги на билеты, хочется купить себе платье и обувь, что бы по-человечески прогуляться по набережной хоть. Надо поставить компьютер. Не факт, что мне разрешат перейти на удалёнку, даже если всё восстановится в издательстве, так что может и обойдусь, но как-то всё же хочется, и на это ещё надо будет пустить зарплату-две. По мимо этого висит долг маме за телефон, в следующем году у неё юбилей, и хочется отметить приличней, чем просто дома чай попить, я это ещё в прошлом году в голове держала, но жизнь распорядилась по-своему. На ремонт в ванной так и отложено всего 150к, а это было для меня первоочередное.

И вот, всё это довлеет надо мной, застилая какое-то планирование своей жизни: съездить куда-то за пределы ореола своего обитания, поставить себе брекеты, или заняться собой в подобном роде, начать делать накопления и проч. ироч. В этом году мне 27, а я так и чувствую себя бедной и несвободной школьницей.

Так что сейчас, что я работаю, а деньги мне задерживают, прямо меня вгоняет в тревогу, ведь живу и уже планирую я что-то буквально в кредит, а это вообще не моя стратегия. Ну и как известно, в тревоге жизни нет.

Моя 4-летка до сих пор плачет и орет как ребенок 2-х или даже 1,5 лет.

Когд вижу, если кто-то пишет, что все милые моменты с ребенком перевешивают у них недосып и усталость, в общем, что-то на «щастливом» материнском, я сравниваю себя с ними и понимаю: а у меня не так. Никакие счастливые моменты, связанные с дочерью, не способны перевесить все сложности ухода, их очень-очень мало, и чем старше дочка, по идее, должно стать легче, но не становится. Она ненормотипичный ребенок, и это перечеркивает абсолютно всё, чего бы мне хотелось в своем образе жизни, какой есть у многих женщин после завершения декрета. Приходится подстраиваться под дочку.

В моменты ора и крика, когда она не может объяснить без речи, что ей все-таки нужно, в моей голове пульсирует только одна мысль: я ненавижу свое материнство, и, скорее всего, счастливые его проявления мне просто неведомы в этой жизни. И ничего страшного в этом на самом деле нет.

Оценки и суждения наподобие, какой бедный и несчастный мой ребенок, какая плохая мама ему досталась, давайте опустим.

Мои мысли не делают меня хуже. Действия — да, но даже если бы я сделала что-то менее ценное с т.зр. коллективной совести, но не идущее вразрез с общепринятыми нормами по букве закона, однако удобное мне наконец, я бы не осуждала и не винила себя. Потому что хватит быть для всех хорошей. Пока ты такая, ты живешь не свою настоящую жизнь, а чью-то чужую по их же представлениям. Всё.