Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Юность

Скоро операция всю юность мне 26 искусству столько косметики сча

сегодня ваш кэп, гуляя с полчаса назад с собакой в парке, и предвкушая объятия постельки, заново открыл для себя истину "сытость отупляет" и думал о том, что удовлетворённому человеку (не каждому, конечно) глубоко похуй на тайны мироздания, и о том, почему такая нелогичность вообще имеет место быть (думал безуспешно, если что, и очень лениво). в этом плане, люди, сознательно придерживающиеся аскезы, поступают конечно правильно, но само это действие обнаруживает необходимость в искусственной стимуляции, что меня опять вернуло к мысли, опять же, банальной, о том, что юность — это большой дар (т.к. не очень-то большое количество людей в юности нуждаются в осознанной аскезе), который дан по большей части чуть ли не всем и каждому, и большинство людей, вроде меня, его тупо просирают. т.к. в юности потребность в познании куда больше чем потребность жрать-срать-ржать, да и даже эти действия, этот опыт — плотский, вполне себе осязаемый, пусть даже — тактильный- даёт тебе в миллион раз больше, чем во всю последующую жизнь. когда жрать-срать-ржать — для тебя уже исключительно то, что написано, и не даёт тебе кроме сытого тупого сиюминутного довольства жизнью ни смылом больше.

Знаете, какая она у меня?! Стать бортпроводником?‍♀️ Ну не смейтесь, нет, это не отголоски совка в моих генах (которые пальцем не сотрешь). Это что-то глубже. Фрейдизм, что ли, прости Господи.

А вот по пунктам. Во-первых. Мама, в мои школьные годы, пинками заставляла меня посещать групповые занятия у педагога, чей брат жил в США. В ТО ВРЕМЯ никто не требовал сертификаты или диплом, сомневаюсь, что сейчас кто-то об этой заикнется в деревне. В посёлке, если быть точной. Моё детство прошло там.

Так вот. Вместо такого крутого шанса подтянуть язык, получить не плохую базу для поступления на иняз и жить себе припеваючи, я все похерила. Попала в компанию рокеров-обрыганов и побежала устраивать дестрой?

Опять же, никто в то время не юзал бесплатные уроки на ютубе (они были вообще в 2007??), про фриланс речи не было и жили мы, по меркам деревеньки, оч зажиточно.

И второй пункт, который так зовёт меня в небо. От природы тонкую кость я прожрала. Вот просто стала жрать как вол подростком. А лишний вес все липнет и липнет?

Скинуть, в принципе, не сложно. Сложно попрощаться с дурной чертой — — заедать стресс и недосыпы.

И вот, осмысливая сейчас, что я имела все шансы стать стройной, подтянутой леди, свободно владеющей английским, иметь стабильную работу с полным соц пакетом, ранний выход на пенсию, которая в разы больше чем та, что у бОльшей части населения страны, я все это прое$ала. Променяла. А на что?

Свободу и независимость, стабильность в конце то концов, променяла на такую глупость. Прощает меня только одно обстоятельство, не было рядом со мной Родителя, который разжевал бы мне все вышеизложенное. Который сел бы и сказал

— Вика, мятежная юность, пубертатный бунт, семейная жизнь и ворох поклонников хороши только тогда, когда ты ЛИЧНОСТЬ. Тебя любит муж тогда, когда у тебя есть актив (недвиж, дивиденд, карьера). Тебя сытно покормит государство тогда, когда ты будешь рисковать во имя пыли. Тебя будут уважать дети тогда, когда ты полюбишь эту жизнь. Получишь удовольствие от неё. Станешь изучать позитив. Стремись, Вика. Каждая капелька пота потом превратится в веточку ТВОЕГО ЛИЧНОГО уютного гнездышка.

Записаться в летную школу? Не, ну а шо?

Рискнуть?

#Вопрос на миллион #что такое хорошо #вечные ценности #профессия #гештальты

может это в принципе так- в юности ты всё проживаешь телом, любой опыт для тебя- чувственный, любая мысль, любое новое знание. ты как бы сам по себе большой мозг, и когда создаются новые нейронные связи- ты это чувствуешь каждой извилиной, каждой клеточкой тела. может юность и в правду сама по себе такая- и стоит всей этой романтизации и воспевания в книгах и фильмах. вообще, насколько в детстве твой разум и твоё тело- неделимы, и в этом действительно есть что-то очень красивое и настоящее, и переход от детства к юности, а от юности к зрелости- вероятно, действительно стоят того, что бы быть фоном для историй, по которым снимут фильмы.

пишу о чисто сердечном. Сейчас, я поняла, что всё может измениться в один момент, в один миг. Берегите и цените эти мгновения, ведь это чересчур важно.
та, -стабильность, которая у меня была всю мою юность, все мои годы — пошатнулась, и теперь, Я не то, чтобы не знаю что мне делать, я всегда знала что мне делать, но сейчас.. мне очень больно от этого. Серьезно. я могу даже не справиться одна- в одиночку, хотя раньше я справлялась прекрасно и сама.одна

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.

и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.

понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке.
я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.

возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.

Смеюсь сквозь слёзы. Плакала всю дорогу домой. Ушла с концерта, о котором мечтала с февраля. Наорал на меня по пути на концерт, наорал на меня в парке, оставил одну сидеть на концерте, плачущую. Должен денег. Билеты на концерт, кстати, тоже я покупала. Прекрасно. Если у меня ещё раз возникнет мысль, что я не хочу быть одна попрошу себя хорошенько пнуть. Если мне захочется секса куплю вибратор. Сижу дома, пью текилу, заедаю лаймом. Привыкла всё проблемы решать на баре. Но не хотела чтобы Саша и Влад видели, как я ныла, я ведь все в своей жизни решаю сама: свои, мамины, мужиков, друзей все проблемы я решаю самостоятельно. Не хотела чтобы они снова видели меня слабой. Я даже больше ничего не хочу говорить. Пишу, чтобы запомнить этот день. И раз моё детство сгорело за два дня, пусть и юность обнулится. Прощайте.

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.

У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.

Девиз сегодняшнего дня:

я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.

Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…

вызовите мне врача пожалуйста, а

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

Я знал, что должен написать роман, но эта задача казалась непосильной, раз мне с трудом давались даже абзацы, которые были лишь выжимкой того, из чего делаются романы. Нужно попробовать писать более длинные рассказы, словно тренируясь к бегу на более длинную дистанцию. Когда я писал свой роман, тот, который украли с чемоданом на Лионском вокзале, я еще не утратил лирической легкости юности, такой же непрочной и обманчивой, как сама юность. Я понимал, что, быть может, и хорошо, что этот роман пропал, но понимал и другое: я должен написать новый. Но начну я его лишь тогда, когда уже не смогу больше откладывать. Будь я проклят, если напишу роман только ради того, чтобы обедать каждый день! Я начну его, когда не смогу заниматься ничем другим и иного выбора у меня не будет.

Недавно подумала, что на самом деле у меня нет поводов для грусти и депрессии, что все ведь нормально, живем себе, делов-то.

А потом поняла, что на самом деле это не так - последние 2-3 года это какая-то постоянная борьба с кем-то или чем-то, слишком быстро произошел этот переход между юностью и относительной взрослостью, у меня забрали мои любимые места и любимых людей, у меня забрали тот образ жизни, к которому я привыкла, который любила и который уже не вернуть. А взамен не дали ничего. Так и чему радоваться-то?

Видимо поэтому я иногда и впадаю в эти эдакие депрессивно-апатичные состояния, когда по сути не понимаешь куда ты идешь и есть ли в этом всем смысл, и может быть легче все забыть и вообще плыть себе, пока свет в тоннеле не погаснет. Эти и другие загадки вселенной оО

Я всегда считал себя далёким от эмоций. Я не эмпат. Мне трудно понять состояние человека. Если и понимал, то руководствуясь логикой. Это парадоксально. Мне часто говорили, что я хороший слушатель, что я могу утешить. Но при этом все мои слова и действия носили автоматический характер. Людям не нужнсо понимание, им нужны до автоматизма отработанные слова и движения.

Так длилось всю юность. Я утешал, не понимая человека. Меня не любили, я не любил. Я не видел ничего зазорного в том, чтобы быть с человеком, которого не люблю. Любовь существует только в книгах, в жизни это обусловлено одиночеством, тоской, чем угодно - вот, как я это всё видел. И меня всё устраивало.

Пока в моей жизни не появилась она.

Та, которая разнесла в клочья мой мир, открыла во мне способность чувствовать и любить. Это абсолютно не похоже на обычную влюблённость. Это схоже с неистовым пламенем, которое прожигает изнутри, вместо боли принося тепло и счастье. Это стало вторым дыханием, стимулом двигаться дальше. Я никогда и мысли не допускал, что человек может так всё изменить во мне. Но она смогла и я был только рад этому.

Говорят, люди не прихoдят в нашу жизнь случайно. Каждый человек принесёт что-то: радость, боль, жизненный опыт. Но она принесла целый мир. Это всепоглощающее чувство нежности, такое острое, что я сам изумился его силе.

Она - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и если и тону в ней, то с улыбкой иду ко дну. Мне достаточно услышать её голос, чтобы улыбнуться. Кто бы мог подумать, что этот человек станет моим ключевым поводом для счастья?

Обoжаю смoтреть в eё глaза, это как в другoй мир, где только любoвь и нежность, где есть неведомый мне ранее холодный покой.

Кто бы мог подумать?

«Мы всю юность предвкушали счастье где-то впереди, во взрослой жизни, а потом оказалось, что она, юность — и была главным счастьем нашей жизни.»

мы так безнадёжны, что это приятно мы так одиноки, что это не лечат а кровь в нашем теле становится мятной, холодной на ощупь- /как юность и вечность/ когда нам темно, мы уходим на крыши, когда нам светло-поднимаемся в горы, и, как бы то ни было, выживем, слышишь?

сколько дней останутся памяти
все эти ночи без сна и без совести
сколько строк прочитанных сообщений терзали меня вне времени
не забыть всего что мы не боялись
осмелившись за руки брались
кто мог подумать что это не вечность
я всегда буду ждать встречи

сколько слов и сколько молчаний
улицы дней недели отчаяний
прожитых ссор рассветов встречаемых
сонные лица разбитых окраин
солнечных дней промокших скитаний
сколько свободы судьбы испытаний
вычурных фраз ночей безутешных
помни что юность не бесконечна

Вы верните мне юность, вы верните мне слёзы, а бумажки пускай лежат. Хочу замечтать и сбыть мечту :) Очень не хватает тех друзей, что сказали бы взять своё от жизни.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

Я хочу узнать о чём ты мечтаешь.
Какие мысли приходят тебе в голову перед сном.
Чего ты больше всего боишься.
Кто твои герои для подражания.
Как прошло твоё детство и юность.
Я хочу узнать твоих друзей, хочу познакомить со своими.
Хочу смотреть с тобой старые фильмы.
Хочу вместе готовить пиццу.
Хочу гулять, ходить по музеям.
Хочу бесцельно кататься с тобой на машине ночью.
Хочу отправиться с тобой в путешествие.
Хочу сказать тебе всё и увидеть, как ты не сбежишь после этого.

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

Привет, сегодня 21 февраля 2018 года, сейчас я на работе, к слову я работаю бухгалтером, с тех пор как я вела этот блог многое изменилось. Одно могу сказать точно Я счастлива. Я счастлива с мужчиной, которого встретила пол года назад, он другой, он мой, моя вторая половинка, пишу сейчас, а в носу защекотало, вероятно это от радости…

Я перечитала свой блог, я была такой дурочкой, наверное это все юность. Рассказать что стало со всеми участниками тех событий? Как я уже писала выше моя жизнь складывается неплохо, я сказала бы даже хорошо, С. Потерялся в жизни, его я не видела около 9-ти месяцев, наша последняя встреча была отвратительной, но благодаря ей я поставила точку в наших недоотношениях и начала нормально жить. О нем я слышу только от общих знакомых, слышу мало хорошего, в основном только, то что найти себя он не может в жизни. Л., поступила учебное заведение, но разочаровавшись в нем, хочет пойти на вышку, по той специальности откуда нас вдвоем отчислили. В. Живет с О. Они сильно потолстели, давно не общалась ними и не виделась. С моей С. Видимся редко, общение уже не то, потому что всю мою жизнь заполнил ЛГ, мой главный человек. Про ТР ничего не знаю уже тоже около полугода. Последний раз виделись осенью, делала ей брови и ресы, в то время она снимала комнату в соседнем доме, тогда в ее жизни тоже было все не так гладко и хорошо как хотелось бы, но я искренне надеюсь, что у нее все в порядке.

Почему я решила написать этот пост? Я хочу продолжить вести дневник или как более правильно выразиться — блог.Для того Чтобы вновь научиться красиво выражать свои мысли, говорить информативно. Кроме того я часто жаловалась и жалуюсь на свою память, часто забываю какие-то события, но почитав свою блог, я вспомнила многие моменты, разговоры и ощущения, мне понравилось это чувство.Сейчас я анализирую свою жизнь и понимаю, что все было не зря. Можно сказать я выстрадала свое счастье.

Я хочу стать мамой, родить ЛГ ребенка, чтобы он был похож на нас, интересно он вообще догадывается о том, как благодарю судьбу, что он появился в моей жизни? Спасибо вселенная тебе за то, что ты дала мне возможность любить и быть любимой по-настоящему.Если говорить о вредных привычках, то я бросила курить и меня совсем не тянет, тусоваться по клубам я тоже перестала ходить, поконченно с бесмысленными знакомствами, попытками нравиться ВСЕМ.Сейчас начнется обед на работе.

Возможно вечером я ещё что-то напишу.

Хорошего дня. Если это кто-то прочтет :)

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

Несмотря на то, что и сейчас в моей жизни много прекрасного, я все еще жду, когда начну жить по-настоящему. Жить той жизнью, которая вырисовывается в моей голове уже который год. У меня всегда во всем присутствует это дурацкое "недо" и нет ничего, чем бы я была довольна на все 100..Я упускаю время, драгоценное время, юность и молодость, трачу свое терпение на недовольство, ропот и мечты без действий.

Я упускаю возможности, отнекиваюсь, мол "я ищу себя"…Я давно уже никого и ничего не ищу, я выбрала самую неудачную позицию - я жду. Нет никого, кто сказал бы "хватит" и помог сделать шаг, а одна я уже не вывожу. Вообще жутко несправедливо, что человек может чувствовать себя одиноко и потеряно, находясь в окружении людей, которых давно и, казалось бы хорошо, знаешь.

Мне говорят "чего ты, еще вся жизнь впереди". Откуда они знают? Вдруг большая часть моей жизни уже прожита? Что тогда? Если эти 25 лет это и есть вся моя жизнь… то я сильно протестую.

В общем..у меня прост нет денег на психолога, а смертные не говорят ничего кроме "всему свое время".

Давно не было этой рубрики, и вот навеяло по причине последних событий в моей жизни)
Москва. Моя любимая тема.
Мое детство, юность, молодость.
Здесь нет необходимости смотреть на воспоминания сквозь увеличительно стекло. Все как на ладони. Здесь прошлое в самом воздухе. Стоит сделать вдох, и картинки начнут вырисовываться перед глазами. Как сложно здесь думать о будущем…
Город, где наслаждаются сейчас.
Ах, влюбилась? Ну и прекрасно. Люби, но только сегодня, без перспективы, без планов на завтра.
Наконец-то купила шелковый топ от Massimo Dutti, который давно очень хотела?Великолепно. Надень быстрей, носи назло конкуренткам, но и не думай оставлять его на следующий сезон.
Появилась возможность убраться отсюда? Неплохо. Уезжай, но запомни: ты все равно вернешься. Moscow never dies …Москва в твоем сердце неистребима. Этот город нового реализма-ценизма. И не верти головой. Разбитое сердце - часть нашего дресс-кода…

Фильм я ждала еще с лета, хоть и не веря, что из этого выйдет что-то стоящее. Ну какой Сэлинджер из Николаса Холта?

Перед просмотром думала, что напишу рецензию на фильм, в итоге решила написать еще и о любви к Сэлинджеру.

Ну, начну с того, что название фильма звучит, как "Бунтарь во ржи" - ловца на бунтаря сменили. В России же традиционно книгу называют "Над пропастью во ржи", думаю, поэтому не стали особо мудрить с дословным переводом. Если честно распространенный перевод мне гораздо ближе, нежели "Ловец в поле ржи", это лишь на английском звучит поэтично. Если говорить о фильме в целом, то я бы назвала его "липой", любимым словом Холдена. Типично голливудский фильм, от которого подташнивает и веет бездушным глянцем. С первых же мгновений я понимаю, что от Сэлинджера здесь остались только строчки из произведений, которые, кстати, переведены были так себе.

Здесь хочется добавить, что три года назад я добавила себе документалку о Сэлинджере, но все не решалась взглянуть, боялась разочароваться. Как по мне, так лучше ничего не знать о писателе и лишь наслаждаться его творчеством, собственно, не только писателей это касается. Но перед походом в кино я все же села и посмотрела. Нисколько не пожалела - еще раз убедилась, что Джерри моя родственная душа, поистине мой писатель, многие вещи стали понятнее, мифы развеялись. К примеру, тот факт, что он, якобы, недолюбливал женщин. У меня в голове наконец-то сформировался определенный образ, который, в любом случае, далек от реальности, но то, что показал Николас Холт в фильме было еще более далеким, если не сказать предельно противоположным. Актерская игра настолько слаба, что порой мне было неловко за него, будто это я только что опозорилась на экране. Про Кевина Спейси ничего не смогу сказать, совсем не знаю его персонажа и слишком люблю его, как актера. А вот женский состав просто убил. Юных девочек снова играют взрослые девушки развратного вида, а, якобы, школьницу-обманщицу сыграла та еще соблазнительница с надутыми губами. Сэлинджер любил детство, юность именно за чистоту и непорочность, он детей от этой пропасти и хотел уберечь, о какой невинности можно говорить, глядя на таких актрис? В общем, актерский состав сплошной провал. Бывает, что плохой сценарий вытягивают актеры, но тут некому и нечему вытягивать оказалось. Весь жизненный путь так слабо и жалко показан, какой-то сумбур из фактов о писателе, отрывков из "Над пропастью во ржи", все так поверхностно и пусто. Фильм ничем не наполнен, жизни в нём нет. Мне кажется, в нашей "Зелене глаз" и то больше сэлинджеровского, хоть я и пыталась уйти от этого, показать свое видение ситуации. К сожалению, больше 3 из 10 я поставить не могу.
Книгу я перечитывала более 10 раз, читаю ее всегда, когда оказываюсь в тяжелой жизненной ситуации и нуждаюсь в поддержке, понимании. Для меня она своего рода Библия, как бы пафосно это ни звучало. Я в жизни не встречала никого, кто настолько был бы мне близок, кажется, нет в мире человека, кто понял бы меня больше, чем Холден Колфилд. И, с одной стороны, благодаришь писателя за такой подарок, а с другой не можешь простить ему подобного героя, что вряд ли однажды встретишь в живую, но очень мечтаешь об этом.

Дочь Сэлинджера говорила, что читателям не стоит так его восхвалять и думать, будто он тот самый ловец, что всех от пропасти спасет. А Сэлинджер говорил, что не нужно пытаться узнать автора, нужно знакомиться с ним через его произведения, в них вся суть. Так вот, я считаю, что его роман ни раз спасал и столько же еще спасет, может лично писатель не убережет каждого, но книга сама всё сделает за него.

До такого как прийти к фотографии и кинематографу, я хотела быть писателем. В школе у меня никогда не было проблем с сочинениями и одна учительница даже занижала мне оценки, говоря, что я могу писать лучше. Но со временем пришло осознание, что в моих текстах "нет огня между строк", как говорил Сэлинджер. Зато в произведениях Джерри это имеется, каждый персонаж наполнен жизнью, душой автора, его стиль узнаваем и отточен. Больше всех сэлинджеровских героинь я люблю Фрэнни, если бы мне довелось играть в кино, но только в хорошем кино, я бы хотела получить именно эту роль, я просто без ума от нее, в прочем, как и от всей семьи Глассов.

Еще раз убеждаюсь, что писать стоит сразу же, как только идея приходит в голову, потому что потом сдуваешься, мысли подзабываются и выходит уже не так, как планировалось. Это я сейчас о своей рецензии. Снова поубавилось огня между строк.

А закончить мне бы хотелось моей любимой фразой у Сэлинджера, такой простой и очевидной: "В истории о том, как парень встречает девушку, парень всегда встречает свою девушку."

Вот так и я встретила своего писателя, настоящего, навсегда молодого, не терпящего всякую липу и тоскующего по неподдельности.

Своего Холдена, простите, Джерома Дэвида Сэлинджера или просто Джерри.

Спасибо.