Как страшно быть чьей-то зависимостью. Зачем люди делают других людей своим спасательным кругом? Ведь каждый может утонуть. Исчезнуть. Уйти в конце концов. Нет непоколебимых людей. Почему для кого-то твоё присутствие, мнение и то, что ты о нём думаешь — самое важное, что есть в жизни? Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек.
Ты, конечно, чмошник. Но это ладно. Люнета сложно любить чахлую, никакую. Когда ты-спасатель. Попробуй полюбить ту, которая все имеет. Которая в своей стихии. Аааааа
Четверг.
Самый жаркий день лета, самое невпопад благодушие от начальства, самая последняя удача в книжном.
Четверг. Отчет.
Рыболовные крючки приставили к моим губам, и улыбка тянется вниз, вниз, в грустную гримасу. Я засыпаю от духоты, проваливаюсь в вату кабинета.
Четверг. Ливень, и у них в башнях есть кресло для медитации перед площадью.
Море, я думаю о море. О соли, песке и камнях, о силе ветра, мгновении и удаче.
Я еще не знаю, как буду переживать этот день — долго ли, коротко ли, со слезами или без. Я вижу, как корежит мою Д и разворачиваю спасательную операцию, которая разрешается сама собой. Ты включаешься, что приятно. Ты оцениваешь наш подарок. Ты говоришь речь, и по всему видно, как ты старался. Для кого или для нее?
Я выпиваю слишком много белого, наполовину промокаю под собственным же зонтом, отгоняя припев летней песни Hatters.
Я остаюсь до конца, с самого начала поставив себе условие, которое мгновенно проваливается. Но я не курю.
Я спокойно и пьяно проживаю этот вечер. Все уже случилось.
каждый раз, когда мне снится W, я просыпаюсь опустошённой. я могу быть в восторге от сна — если там между нами снова была эта энергия, соединяющая нас какой-то космической связью; или грустить — если он оказался случайным прохожим и снова ускользнул.
это никогда не эротика и не любовь — моё сознание не позволяет даже за гранью реальности снова окунуться в эти чувства. да я и забыла как оно было на самом деле.
W сейчас совсем другой, он взрослый и важный, у него семья, должность и всё такое. я не любила его таким, я таким его не знаю, поэтому его образ как фантом — я возвращаюсь к нему, когда мне плохо.
я падаю в мысли о нём, как в спасательный круг — кем мне еще спасаться. когда меня обижает Тим, когда мне трудно дышать в моем теле, жить в моей жизни, я представляю, что ему ещё не всё равно.
да, мы до сих пор поздравляем друг друга дважды в год — в день рождения и в день, когда мы впервые признались друг другу в любви.
вот только поздравления в этот день уже не содержат никакой магии. мы просто напоминаем друг другу, что снова пришла весна.
Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.
— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.
Как часто мы говорим своим близким о том, как любим их, как они нам дороги? Обычно такие важные слова предназначены для праздников. Но ведь пока мы любим и любимы, пока наши родители живы, пока друзья рядом – это ли не праздник? Может, хватит ждать до календарной даты, чтобы сказать любимым, как счастливы с ними, как благодарим Бога за встречу с ним/с ней? Может, стоит позвонить друзьям и сказать, как без них было бы непросто жить, сказать, что они ваш спасательный круг в этом безумном мире? И, наконец, пора позвонить родителям – поблагодарить их за детство, за радостные воспоминания, сказать, как безгранично любите и дорожите ими – ведь для родителей нет ничего ценнее осознания значимости для своих детей. Говорите о своих чувствах. Не ждите лучшего момента. Говорите, пока вас могут услышать. Говорите, пока можете сказать.
На демонстрации АСС мужчина лет 60 смотрел на меня и улыбался. Женщина уточнила, как работают клапаны поддува в спасательном жилете. Другой мужчина, когда я инструктировала аварийные люки, решил попробовать его открыть. Жена хлопнула его по руке, я нервно начала улыбаться, она мне «надеюсь, нам не придётся их открывать». Строго настрого запретила открывать его, только по указанию экипажа. Задумалась о том, что нужно изменить инструктаж, так как «ознакомьтесь пожалуйста» может означать «откройте пожалуйста». Упаси господь. Все пассажиры - лапочки, благодарили за рейс. Я на станции жру экипажную еду (точнее еду из бизнес класса) и пью кофе литрами. Турбулентности нет. В экономе работаем с прекрасным мальчиком. Давно таких вежливых и галантных не видела (вот именно таких я вообще никогда не видела!!!). И кофе нальёт, и еду мне подаст, и в обслуживании поможет, и с другими всеми моими вопросами, касательно документов и конструкции ВС. Садись, говорит, я сам, ты ешь. Попить что будешь? Сейчас налью. Да не вставай ты, сиди. Я сам схожу на вызов. На взлёте говорю ему «там тетка в салоне молится, представляешь». Присоединяйся, говорит. Говорю да, сейчас только вспомню молитву и зачитаю. Смеёмся. Через минуту резко поворачивается и говорит «я пошутил, не нужно!» Ну конечно не нужно. Бортпроводник, который молится на взлёте. Незабываемая картина, наверное. Говорит мне - я твой кофе в бардачок убрал, ты будешь допивать? Да, буду. А код какой? Код я буду допивать кофе! Сейчас приду, там женщина вызывала, подай лучше плед. Закидываю на посадке ногу на ногу. Жду.
<<мне не надо друзей,
мне не надо подруг,
сам себе пиздатый друг,
я не спасательный круг.
мне не надо семьи,
мне не надо тебя,
я не нужен себе сам
и я не верю в чудеса>>
Папа 25 лет спасатель. В детстве я не понимала всю ответственность. Когда были выбросы на заводах в период с 2004 по 2009 годы - они отправлялись на места. И работали на точке, пока скорая и полиция стояли в оцепенении. Именно они эвакуируют людей, приезжают на аварии и первыми принимаются за работу. В 2015 году была жуткая авария, которая впечатлила отца. Он ничего не сказал про нее, но сутки просто отлеживался и приходил в себя. И сегодня я крайне рада тому, что папа временно не может быть привлечен к своей работе.
Она бъется в этой ублюдочной женской истерике "аля за 35", бросает первые попавшиеся вещи, роняет на пол кружку с его клавиш. Смотрит на свои облитые пушистые тапки, рыдает театрально-картинно, размазывает по щекам слезы/сопли/и прочую лабуду, трясется мелкой дрожью, как чихуа на ветру. Дергает плечами, складывая руки на груди. Кусает губу, смотрит из-под ресниц и растрепанной черной челки. Впивается когтями в свои плечи, словно хочет вырвать куски. Она всхлипыват так, что я подергиваюсь нервно, сжимаю зубы и отвожу взгляд к окну. Ей больно и непонятно, мне все ясно и я так тоже могла когда-то, но все же внутри у меня штиль, волны набегают на берег и откатываются, шурша серой галькой. Мы смотрим на нее, ждем, когда она осознает весь масштаб своей глупости. Он тоже иногда вздрагивает, старается мягко все объясниться. Но она орет так, что у меня закладывает уши, я слышу отголоски самолетных турбин, век бы ее еще не слышать с ее идиотскими верхними нотами. Я бросаю в нее подушкой, стараясь ее не убить, потом толкаю в ее когтистые руки его. Он ее обминает, прижимается, как телок, хватается, как за спасательный круг. Вот как бывает, когда у тебя есть друг, а его кто-то ревнует и оберегает от всех окружающих сук. Сколько же сил надо, сколько же надо мук, когда у тебя, Дорогая, есть обычный, самый обычный друг.
Представьте море. Безграничное. На волнах плавает спасательный круг. Вдруг, плывёт человек и видит спасательный круг, он хватается за него и благодаря ему доплывает до берега и бросает его в море. Плывет второй и тоже попадает на свой берег используя спасательный круг. Третий. Четвёртый. Пятый. Те люди счастливы и живы, а в круге образовалась дыра. Он сдулся. Так вот: Спасательный круг - это я.
мне не надо друзей
мне не надо подруг
сам себе пиздатый друг
я не спасательный круг
мне не надо семьи
мне не надо тебя
я не нужен себе сам
и я не верю в чудеса
Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.
Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.
Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.
Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.
Поговорили не впервые, а такие ощущения у меня впервые. будто я кидаю спасательный круг, и это ахуенно
итоги года 2018
ссылка года: twitter
фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)
сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)
книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.
песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)
вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.
но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).
я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.
берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.
`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее
— Дейл Карнеги
Это чувство, когда кидает из стороны в сторону. Наступает очередь сопливых мелодрам, просиживания целых вечеров перед телевизором и бесконечных гонок в голове. И вот на каждом таком фильме начинает выворачивать изнутри. До блевоты, до истеричного шепота, до трясущихся рук, которые держат очередную сигарету. И вроде становится легче. Но не на долго. Кто-то мечтает трахнуть тебя, и как дура, цепляешься за это, как будто это спасательный круг. И ведь ведёшь беседы с этими псевдо ёбарями, на ус мотаешь, "а вдруг получится?". Да ничерта там не получится. Никто же не приехал, не поставил на ноги, не дал отоезвляющего леща. Просто все любят от души попиздеть, особенно женатые мужики.
Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.
Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.
Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.
Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.
И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.
И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…
Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.
В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.
Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))
Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))
все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.
hedley – bad tattoo.
someday, i don't know when, we're gonna get to that place
where we really want to go and we'll walk in the sun.
Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания, моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.
Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.
Умение посылать людей нахуй избавляет от множества проблем, ненужных обязательств, глупостей и череды драм. Лучше быть хамом и сволочью, чем чужим спасательным кругом. Своего океана достаточно.
Да, для того чтобы совершить душевный высер мне пришлось пройти все круги ада, от того, что браузер не отображжал сайт, хатем я вводила логин и пароль не в ту строку, заканчивая тем что интернет тупил оч сильно и я не могла вспомнить пароль от блога. На душе откровенно погано.
Да ладно блять? Довыебывалась со своим счастьем, а так всегда. Сижу на кухне, в темноте, так лучше пишется, за окном дождь, как будто это не май вовсе, больше похоже на промозглую осень, на машинке сидит мой верный спутник - кот. И меня даже почти уже не раздражает жужание ноутбука, какой-то мусор попал в вентиляцию или как это правильно назвать? Неважно вобщем.
Мне кажется все что я делю в жизни я дулаю неправильно. Хочу ли я связать свою жизнь с бухгалтерией? Давай на чистоту, нет, мне не нравится это, я не добьюсь колоального успеха в этом деле, но тогда почему я все ещё там? Обстоятельства? Случай? Обязаность? А кому ты что должна вобще? Я не знаю что будет с моей жизнью. Раньше я наслаждалась своей свободой и страдала без любви, сейчас все в тчоности до наоборот, нет меня не держат в башне под замком, но все же. статус хорошой девушки обязывает быть вот всей такой правильной, я задыхаюсь в этой обстановке, я пересьала быть той кем являюсь, мне надоело быть приторно сладкой и доброй где-то. Именно поэтому я стала часто срываться на нем и орать. Да я люблю поорать, это как в туалет сходить сбросить все лишнее, и раньше у меня был повод порыдать проораться, да и сейчас тоже можно организовать, но меня сочтут психопаткой.
С кем я могу поговорить сейчас о своих переживаниях? С мамой? нет она не должна ничего знать, подруг у меня по большому счету не осталось (а были ли они?) Могу ли я говорить с ним о своих проблемах? Если эти проблемы, внутренние конфликты напрямую связаны с ним? Кароче единственным человеком с которым я могу что-то обсудить это его мама, нет, ну ты представляешь мама моего мч, она хорошая женщина, но ведь она всегда будет ащищать интересы своего ребенка.
а мне до слез хочется к своей, сегодня хотелось сорваться и уехать к ней, прижаться к груди, может поплакать, может поговорить, спросить совета, но я знаю что она скажет.
и меня невыносимо трехоебит от вопросов про детей, знаешь, невыносимо, я не инкуботор, и я прекрасно понимаю к чему это всё и зачем нужен ребенок.Это не щенок, которого можно просто так завести, и ребенок не спасательный круг.
Это человек, самый настоящий как я, как они все.
Почему-то в моей жизни параллельно не могли сосуществовать любовь и дружба. Начались серьёзные отношения- потеряла друзей. Закончились отношения, вновь в моей жизни появилась дружба. Крепкая. Вот такая грустная правда…
В четверг был очень тяжёлый день. Я шла на работу и плакала. Затем меня довели на работе до истерики, дрожащих рук. Не могла нормально писать. Параллельно окончательно убила сложная переписка с Владом. Меня разрывало, не знала, куда себя деть. Слёзы текли прямо перед клиентами. Я мечтала, чтобы этот день быстрее закончился. Приехала домой и просто лежала, смотрела в потолок от безысходности и пустоты. В часов 9 написал братан, он был на свадьбе с родителями. Спросил, пойду ли я гулять. Я спросила, когда. Поледовал ответ- сейчас, что меня, конечно, удивило. Однако, решила не убиваться дома и согласилась. Он попросил забрать его со свадьбы, иначе он оттуда не уедет. И я поехала. По дороге ещё и давнего бывшего встретила, который спросил, куда я..) Забрала братана и пошли мы гулять по ночному городу, вызвания третьего братана. Прогулка по ночному городу- это то, о чём я давно мечтала. Именно мечтала! Получилсь так, что у нас вышла одинаковая зарплата (очень маленькая). Мы прикалывались, что можем разочек как лакшери сходить в дорогой рэсторан и отужинать.) Мы убегали от какого-то насекомого мутанта с дикими криками, танцевали на набережной. Потом пошли в парк, где ждали братана. Братан отдал мне свой пиджак, так как я замерзала. Болтали, слушали музыку, пили винишко, которое вечно разливалось.)) Братан пытался спасти меня от очередного чудовища-паука, убрал его, вот только забыл, куда и по итогу потерял.)) Так себе спасатель.) На последнем метро я уехала домой.
Лёгкость. Беззаботность.
Именно о такой дружбе я всегда мечтала.
в одном из интервью братья Руссо подтвердили, что асгардийцы живы (по этому поводу я кстати переживала. а то смысл был полфильма о Торе тратить на их спасение, чтобы похерить в начале "Войны бесконечности"). они успели улететь на спасательных челноках. Валькирия, Корг с Миком тоже. а на корабле остались только воины, Хеймдаль, Тор и Локи.
так что в будущем где-то они да всплывут. ну я надеюсь. их ведь тоже могла постигнуть та же участь, как и остальных после щелчка Таноса.
— Асгард - это не место. Это люди.
Любят не идеальных, а тех, кто подходит
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.
Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.
Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
Найди мне оправдание,
Самым худшим в мире поступкам,
Пока я разбиваюсь об здания
С грохотом и со стуком
За каждое твоё касание,
Полным безрассудством.
Но будь моим неизлечимым недугом,
Бессмысленным восстанием
Против всех.
Будь последней надеждой, будь югом -
Теплотой опустевшей души, самым долгим молчанием.
Спасательным кругом.
Вопреки всем душевным баталиям,
Посреди этой невиданной вьюги,
Найди мне, одно единственное
Оправдание.
В этом мире важно иметь того, кто сможет тебя защитить. Точно также и наоборот: Он может быть большой и сильный, Бесстрашный. Но ты понимаешь, что маленькая и беззащитная сможешь его заслонить собой. Уберечь и спрятать. Вы, как два спасательных круга друг для друга.
"Не держись за меня, как за спасательный круг, я та самая, кто топит, я та, кто выкидывает за борт.”
16/12/17, 20:24
слегла с бронхитом совсем уж не вовремя: на работе слишком много навалилось, да так, что голова кругом. вечером, пока шагаю до дома через парк, хочется опереться о какое-нибудь высокое дерево, ещё больше почувствовать себя беспомощной и просто плакать навзрыд. новогоднее настроение, говорите? да мне бы просто настроения чуть выше паршивого. я всем улыбаюсь и не жалуюсь. кто бы мог подумать, что у этой девчушки мир внутри рушится с каждым прожитым днём?
если честно, то мне не верится, что сейчас я лежу под одеялом и могу спокойно выдохнуть, ведь этот день почти закончился. не спав с трёх часов ночи из-за кашля и отведя уроки с 10 до 18:00 практически без перерыва, мне хотелось повеситься прямо в кабинете. по настоянию мамы по пути домой купила таблеток, сироп и разогревающий пластырь, но знаете, если честно, то так плевать. ну вот правда. на работе спрашивают: «ты чего не лечишься?», а я улыбаюсь и даже не знаю, что ответить. можно было бы, конечно, в серьёзным видом сказать, что тебе всё равно на себя и на то, что вообще будет, но вряд ли поймут, а если и решат копнуть глубже, обсуждать это совсем не хочется.
сейчас у меня впервые за долгое время период, когда я не понимаю, кто я и что я делаю, к чему я иду и чего хочу от будущего. внутри с бешеной скоростью разрастается чёрная дыра, которая стирает вместе с собой всё то вдохновляющее, что накопилось во мне за последние годы и так меня мотивировало.
мне хочется молчать и кричать одновременно, сорваться на кого-нибудь, но в то же время обнять со слезами на глазах от безысходности.
спасательный круг, срочно.
на прогулке моя подруга подкинула мне словосочетание, которое возможно представляет собой спасительный круг в жизни. а именно в том, чтобы жить дальше.
она говорила, что не может отпустить то хорошее, что было. хотя его давно уже нет, она держит воспоминания о нем при себе, как будто они обладают настолько спасательной силой, что вынесут из горящего дома, если что.
а ко мне они постучались только спустя полгода, потому раньше я просто спасалась бегством, даже "то хорошее" не смогло меня удержать.
и это оказалось достаточно больно, вспоминать о нем. о том, как когда-то мне было хорошо.
"то хорошее" обладает великой силой. оно - это бесценный опыт. оно, если ты его поблагодаришь и отпустишь, окажет тебе огромную услугу, оно тебя взростит и укрепит. но если ты боишься с ним расстаться, оно будет грызть тебя, пока не сожрет полностью.
возможно существует вероятность, что и я могу быть тем хорошим в жизни некоторых людей. надо попробовать начать с себя.