хостел это???

заселилась тут тётечка с психическим расстройством, видимо, и как-то никто кроме меня не видел вроде очевидного, но вот она выдала концерт ночью, и я не спала до 3х, потому что было, скажем так, тревожно)) соседки правда выразили меньшую озабоченность тем, что кто-то гремит ключами, беспокойно ходя по коредорам, хлопая дверью в комнату, раскидывая вещи (два раза казалось, что она чёт разбила, причем намеренно, именно швырнув), вываливая еду на пол, и выпивая подслонечное масло (мне показалось, что она им даже умылась, но это было до того, как я точно увидела, что она и вправду пьёт масло.) уж хз, глистов или бесов она из себя им изгоняла, но утром съехала. я сначала подумала, что это очередной круиз по коридору, и сильно не радовалась, но нет. теперь и отоспаться можно, пока все на работе, вот енто мне везёт-то конечно, мда))) но другим ещё работать после бушеваний полтергейста, так что, в принципе, жаловаться не на что. обвинения, что какая-то неведомая "она", цитата, "дрочит", угрозы написать (видно на меня) заявление, и прочий бессвязный бред послушали кажется все? потому что я немножечко всех распинала на случай, если пациент станет более буйным.

вообще история типа "вот какое шапито, пиздец" но если чо я без злорадства, конечно, (ну кроме бесов) всё это грустно и немного страшно.

Завтра иду на собеседование на какую-то всратую вакансию с большими надеждами вырасти.

Помощник менеджера.

Недалеко и удобно добираться. По зп пока непонятно, но вполне объяснимо. Делать не надо много, но для начинания и объективного создания будущего тёплого места — самое то.

Случайно, если честно попалась на эту удочку. С милым мы встали на мель, на нашем корабле счастья. Я уже была готова сойти, он тоже. Было много слов, много поводов для размышлений.

И я обработала себя как ювелир в свою очередь драгоценный камень. Я почувствовала тот толчок, спасибо, милая. И я встала на свою сторону защиты. Я начала разбирать ситуацию как на суде. И пришла к выводу, что этот груз надо сбросить, что он отравляет мне жизнь.

Но как по иронии судьбы бывает, мы снова вернулись на корабль, провели ночь в буре наших разговоров и эмоций, и дальше отправились залатывая раны корабля в (долгое ли?) путешествие бороздить океан желаемого счастливого нашего совместного будущего.

Как странно интересно, что за одно мгновение почуя глоток свободы я начала менять свою жизнь. В лучшую сторону для себя. Вот и наткнулась на эту вакансию. Что тоже маленькая приятная находка. Моё отношение переменилось ко всему, в особенности к милому. Будь ещё одна оплошность, и я перестану управлять кораблём, возьму запасную шлюпку и отправлюсь начинать с нуля. Теперь мне уже не страшно, в частности зная, что во всех бедах обвиняют меня или целый мир, но никак не сам милый приложил для этого свою руку. И это всё созданное его руками-для меня, для нас. Но, как знать, когда слова так много значат, а на деле ни одного приобретения воочию нет. Зато их очень оценит мой будущий друг психолог, так как мне кажется я не справляюсь в одиночку.

И вроде бы все ничего, но на душе гири.

Волей случая предоставленного нам объясниться друг другу я не наломала дров, не потеряв самообладание я вышла сухой из воды, но поливали меня. И сам того заметив, понял — как он осекся. Понял, что Выстроив невидимую стену, предъявляя мне несуществующие обвинения, только для того, чтобы ащитить свой зад — он пал в моих глазах. И понял, как ожегся, когда спрыгнул с корабля ступив на землю. Я прям так и представляю эту картину, как он прыгает с корабля и приземлился на разгореченный песок, его ноги подкосились, в глазах потемнело и стало больше прежнего страшно.

И не прошло и 10 минут, как он захотел обратно.

А я видимо возомнила себя наблюдателем в этой ситуации, так как эмоции во мне разрывали меня на части, моя душа была готова выпорхнуть во время моих иногда самим собой издавающимся с хрипом воплей или повтора фраз, или через мои слезы, что предательски не могли задержаться в своём пристанище.

Я будто наблюдала со стороны не давая себе отчет, что должна продолжить участвовать в этой ситуации. Потому что я сказала уже всё раннее, и была уверена, что меня поняли. И вот, этот беглец обратился ко мне, и приметив мою слабость решил взять меня на удочку.

Так как, мне было страшно, и я знала, что ничего не могу поделать с этим сейчас, я решила поддаться, потому что не чужие мы люди, знаете ли. То был подсоленной раз. Чувствую, что больше я не стану той милой мадам, что готова дать людям идти по своей голове, плевать в душу. И при любом удобном случае я скажу на чем свет стоит, и меня не будет интересовать, как отнесется к этим изречениям мой слушатель.

Я выросла в одно мгновенье и полюбила себя.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Советник президента США по экономическим вопросам Питер Наварро в эфире телеканала FOX News обвинил КНР в использовании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в качестве щита для сокрытия масштабов эпидемии и заблаговременного накопления средств индивидуальной защиты с целью получения огромных прибылей.

Официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан ответил на эти конспирологические обвинения: «После начала эпидемии нового типа коронавируса в Китае наша страна всегда придерживалась открытого, прозрачного и ответственного подхода, своевременно уведомляла Всемирную организацию здравоохранения и международное сообщество, включая США, об эпидемиологической ситуации в Китае и активно осуществляла международное сотрудничество в вопросах изучения вируса и создании вакцины от него».

Не оставил в стороне Гэн Шуан и вопрос о якобы заблаговременном накоплении средств индивидуальной защиты от вируса в стране. Он напомнил советнику Трампа, что согласно данным китайской таможни, с 1 по 17 апреля в Соединенные Штаты из Китая было доставлено 1,8 млрд медицинских масок, 258 млн пар медицинских перчаток, 29,1 млн комплектов медицинской защитной одежды, 3,1 млн пар защитных очков, 156 аппаратов ИВЛ и 4254 масочных вентиляторов. И немалая часть из этих медицинских средств и оборудование была пожертвована США. То есть даром!

Отметим, что Питер Наварро занимает особое место в антикитайской кампании США. Через несколько месяцев после избрания Дональд Трамп принял Наварро своим советником по экономическим вопросам. Сделал он это непроста: Наварро — автор книги «Смерть от Китая» (Death by China, 2011 г.), где он утверждает, что перед Штатми стоит огромная угроза в виде Пекина, который своей «торговой политикой, манипулированием валютой и экспортом смертельно опасных товаров» убьет Америку. А в 2012 голу Дональд Трамп написал отзыв к документальному фильму, основанному на книге «Смерть от Китая», в котором хвалил фильм и призывал всех с ним ознакомиться.

#коронавирус #сша #китай

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

Очень часто мы убеждаем себя, что причина нашего несчастья в других людях - родителях, супругах, друзьях. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как ребёнок разбрасывает свои игрушки. Как мы обвиняем других - так и они обвиняют нас. В тот момент, когда мы возьмём на себя ответственность за свою жизнь, мы заложим фундамент нашего истинного счастья.

#счастье #несчастье

Ночью уже приходится закрывать окно - сильный ветер бушует на улице, прерывая сон. Осень пришла. Вчерашний день провела за долгой пешей прогулкой, наслаждаясь этим настроением погоды, которое нельзя спутать с другим. Андрей угощает фильтром на Колумбии в КК - вкусно. Иванка, делая глоток, кашляет от того, насколько ей противен черный кофе без сахара и молока. Мы идем искать одежду на сезон, но находим лишь разочарование. Скрашиваем его какао на миндальном и капучем на кокосовом в месте, где всегда делали кофейные паузы, работая вместе. Много вспоминаем о тех временах, переплетая это с настоящим. Нужно поспешить домой, но я неторопливым шагом иду вдоль озера - моя точка фиксации. Время идет, все вокруг меняется, порой даже незаметно. Осень. Как же я рада тебе.

— Почему ты не стала нормальным ребенком? - спросила мама, а мне и ответить нечего. Спрашивать подобное ненормально. Случился разговор, который меня возмутил. Мама была против моего львовского приключения еще когда я сообщила ей, что, возможно, поеду на собеседование. Она была категорична, но мое "да вряд ли меня вообще возьмут" сработало. Я помню тот день, когда отправила резюме и через пару часов уже купила билет во Львов, помню, как плакала, столкнувшись с непониманием и критикой родственников. Прошло уже больше 2 месяцев, мама смирилась и только переживала за мою безопасность. Вчера же, поговорив с сестрой, она вооружилась следующими аргументами: подумай о будущем, кем ты будешь работать через 10 лет / люди держатся дома, а не сбегают из него / получается, я настолько плохая мать, что ты даже дома не хочешь быть / тебя никто не понимает, все в шоке от того, что ты делаешь / папа правильно спрашивал, спишь ли ты там с неграми / это как работа официанта. Я многого не понимаю в этой жизни, но подобное и не хочу понимать. Как для человека может быть важнее мнение окружающих, чем счастье собственного ребенка? Мне и так нелегко выслушивать ежедневно "вы с папой уехали, бросили меня, я осталась одна", что вызывает чувство вины, а тут еще обвинения, попытки запугать будущим и тотальное непонимание того, что можно жить так, как хочется. И вместо того, чтобы сделать так, что я захочу остаться здесь, мне хочется только убегать.

развлекаюсь тут.

решила почитать новости Приднестровья. любопытно было, как живут люди в нашем положении, только без обстрелов и намного дольше. и знаете, что? разницы нет никакой. если в интервью тамошних чиновников вместо ПМР подставить ЛДНР, смысл не меняется. те же формулировки, те же обвинения, то же ОБСЕ и даже Минск тот же. правда, живут там люди лучше. и нет новостей про убитых мирных. грустно, в общем.

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым…

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз…
Только знай… Он ведь тоже мается…

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Я всегда буду считать, что если у тебя есть деньги, то нахрен общечеловеческие ценности. Мы тут в реальном мире, а не манямирке Диснея. Не знаю кого оскорбляют обвинения в меркантильности, но я никогда не скрываю своей заинтересованности в материальном обогащении. А для этого нужны мозги, а не вот эти честности, верности и прочая херня в библейском духе. Поэтому предпочитаю прокачивать мозг, а не свой богатый внутренний мир, который нахуй никому не уперся. Кому-то нравится этим жить, а мне нет, нехуй ко мне со своим непониманием лезть.

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Самый большой минус работы с людьми в том, что ты начинаешь осознавать, сколько из этих людей конченных. А самое страшное, что у этих конченных есть дети!
Это пиздец такого масштаба, как если представить себя и Вселенную.
Как же непереносимо я отношусь к безответственности (наверное, потому, что это и моя проблема тоже). Эти неповзрослевшие люди, у которых у самих в головах такой ворох проблем, ховайся, берут и штопают детей, и ломают им психику напрочь. Вы представляете вообще, сколько потом таких неадекватных мы имеем?

Я пришла с работы и не могу успокоиться. Под впечатлением.
У меня в классе конфликт. Я вызвала родительницу.
Она пришла пьяная. Рыдала. Рассказывала мне такие бредни, обвинения, в чем-то меня упрекала. А после фразы "я из принципа не буду" можно было смело заканчивать разговор. Вообще когда человек употребляет вот этот "принцип", это сигнал - он не готов решать проблему, он манипулирует и пытается переложить ответственность мол ты сделаешь так, как я хочу, но и расхлебывать это тебе.
Это все какая-то детская позиция. Как будто мир тебе что-то должен, как будто виноваты все, кроме тебя, как будто проще изменить всех вокруг, но не себя и не свой посыл им. В этом совершенно отсутствует логика же.
Она пыталась провести аналогию со мной, говоря, что представьте, вас травят всем коллективом, и что? вы же через какое-то время взорветесь! ответите им тем же!
Ага, с волками жить - по-волчьи выть? Или как? Я взрослый адекватный человек, я не стану продолжать свое нахождение в месте или ситуации, где мне некомфортно.
Исходя из ее мнения - нужно становиться на четвереньки и лаять: "вы почти прямым текстом говорите мне, что моего ребенка нужно убрать отсюда!" - разговор немого с глухим.
Она несла там еще кучу хрени, в своем этом поддатом состоянии. А мне становилось только противнее и противнее.

У меня будут дети, только когда я буду четко уверена, что не имею психологических травм и пуль, что не нанесу урон психике своего ребенка, что смогу принимать твердые решения, которые будут приносить только пользу.
Никаких принципов. Осознанность. Ответственность. Принятие. Логичность и последовательность. Объективность. Безусловная любовь.

Плодить психическую неуравновешенность - распространять чуму.

"…мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.Я хочу знать, от чего болит твое сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твое самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты ее окружают.Я хочу знать, сумел ли ты познать горе погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью?Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая ее, и не пытаясь все исправить, Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать? Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая свою веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в ее присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или мое, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне:" да!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощенный от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, Можешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, Нравишься ли ты себе в отражении пустоты…"

В который раз подряд моя жизнь меняется благодаря случайному моменту, случившемуся неожиданно как для меня, так и для всех?

Завтра я приеду на работу, включу компьютер и вместо того, чтобы запустить рабочие программы вроде почты и бухгалтерии, открою папку с бланками и кликну "печать" на документ, именованный словами "заявление на увольнение".

Как и сколько можно терпеть вечное недовольство твоей работой со стороны вышестоящих людей? Как долго ты сможешь держаться, не посылая и не повышая голос, запоминая и храня все внутри? Я скажу. 7 месяцев, 16 дней и 7 часов. Столько я пыталась быть сильной, проглатывая все слезы и делая вид, что я люблю эту жизнь и готова работать даже с самыми конченными людьми. Но мой лимит исчерпался. Я больше не могу.

Завтра я сниму с себя все маски и приеду на работу полностью свободным человеком. В строго-черной юбке, черном топе и, возможно, если будет прохладно, в черном пиджаке. Я нарисую стрелки и накрашу губы темной помадой. Я не буду улыбаться покупателям, я не буду любезничать и обсуждать с ними их жизнь. Я просто буду собой, ненавидящий всех людей девушкой в черном.

Я решила так поступить, потому что мои два выходных были испорчены бесконечными звонками менеджера магазина, в котором я работаю. Она мне кидала обвинения, кричала и, проще говоря, отчитывала меня, как маленькую девчонку. Я кричала на нее в ответ, рыдала в трубку, потому что мои нервы уже просто не выдерживают. После всех этих звонков я плакала в ванной пять часов, пока не додумалась выпить таблетку феназепама, припрятанную на черный день. Меня сейчас накрывает немного, но я, по крайне мере, не плачу, и не швыряю вещи на пол, и не кидаю телефон о стену.

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь вступился за меня. Кто-то большой, по сравнению со мной, злой и нахальный. Но, кажется, я снова все буду разгребать сама, и заступаться за себя буду в одиночку. В принципе, это уже вошло в устоявшуюся привычку. Кто, если не я?

Я злобный маленький человек, который на самом деле всегда (всегда!) все принимает в штыки. Виноваты конечно все вокруг и в первую очередь я - сам. Обвинения не решают проблем. Обвинения ссорят всех нас и хочется в норку. А потом одеваем маску и делаем вид, что все хорошо..

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

Прости мне брошенные трубки, сорванные планы, злые слова, обвинения. Я не думала, что смогу полюбить, поэтому не считала нужным стараться, чтобы полюбили меня. Мне было ровным счетом наплевать, как ты ко мне относишься, пока я не поняла, что ты считаешь меня обиженным, не перебесившимся, одиноким ребенком. Ты просто любил меня и делал это ненавязчиво, спокойно, уверенно. Шаг за шагом ты подходил ближе. Потом подошел вплотную и после моей привычной истерики с детскими кулачками в грудь, твоего: "Успокоилась ?" ты обнял меня крепко и не отпустил. Ты не струсил там, где другие рыдали и ныли. Ты не сдался там, куда другие даже не доходили, и я буду любить тебя так, как никого не любила.

Не могу поверить, но я хочу снова писать под звуки David Guetta- The Whisperer (feat.Sia).

Отличие лишь одно: когда-то давно она звучала приятно и тепло, а сейчас холодно и колюще. Убеждена, что и то и то нормально, в жизни не может происходить только хорошее и контраст важен.

Кажется, я решилась на немыслимое ранее для себя. Отпустила его. Написала эти два слова, а у меня дикие мурашки по телу побежали. Все получилось ужасно, он меня не услышал и не понял, обвинил, что будто бы я себе кого-то нашла. Это было очень неприятно, в большей степени все то, что он написал было манипуляцией. Я хотела увидеть, что он дорожит мной и понимает, что мне сложно находиться в такой ситуации. Как бы объяснить, когда происходит что-то не так как он думал и хотел, начинается истерика, необоснованные обвинения, рубит с плеча, рубит в самое сердце. К сожалению, так было всегда.

Попытка вразумить его, позвонить и поговорить, он не захотел меня услышать. Пришло осознание, что я больше не хочу бороться за это. Написала "это", а сама даже не знаю, что имела ввиду. Нет, знаю, не хочу бороться за любовь. Мне стало проще быть одной, я снова привыкла.

Такая длинная история между нами, так долго я верила, что мы найдем путь друг к другу. Но пока я искала путь к нему, он закрывал мне все дороги.

Мне больно, что он не дал даже уйти мне не обвиненной. Надеюсь, пройдет время и у него прояснится зрение. Мне не тяжело, потому что я знаю, что сказала правду, пусть он и не захотел ее принять, ему легче было подумать, что я встретила другого человека, чем если бы он признал, что я добровольно отказалась от его присутствия в моей жизни, без вмешательства каких-либо людей.

Я долго шла к этому решению и мне было сложно, но в конце решила, какого черта, ведь я заслуживаю быть счастливой, и если он хочет быть со мной, не испугается, подумает обо всем и вернет меня в свою жизнь. Хотелось верить, что он не пойдет на поводу у своих фантазий.

Сейчас для всего поздно. Слишком много в памяти моментов, где он не любил меня, не слышал, не понимал, не принимал, не уважал.

Знаю, процентов на 80, он будет считать меня виноватой, пусть, меня это больше не трогает.

Если представить на секунду, как могло бы быть, будь у меня хоть один шанс изменить ситуацию между нами, я вижу сильных и счастливых людей, сумевших простить и сохранить любовь. Но он не дал мне этого шанса. А с любовью вот что случилось, сломана им.

The end.

Наверное, именно поэтому я не способен на серьезные, взрослые и долговременные отношения. Я не нахожу моногамию интересной формой взаимоотношений с женщинами; мне быстро становится скучно и я не желаю насиловать себя только из-за того, что считается правильным, а что осуждается [но только вслух] обществом. Я не считаю себя сволочью из-за этого, ибо никого не обманываю, за спиной шашни не кручу и не скрываю своей натуры, хоть и сталкивался с обвинениями, будто я должен быть верным по умолчанию.

Мне скучно быть верным; скучно быть с одной и той же женщиной долгое время и поебать мне на мораль, нравственность и одобрение, пока у меня это хоть какие-то эмоции вызывает.

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

Никогда не используйте местоимение «ты» в качестве обвинения.
Я научилась этому уже очень давно и даже не помню где и как, но данный совет всегда помогал мне в отношениях. Так вот, не советую вам использовать его, если оно заставит вашего собеседника быть причиной вины. То есть, не говорите фразы: «Ты меня так разочаровал!», «Ты меня так разозлил!», «Что не так с тобой?»
Вместо обвинительных слов, попытайтесь сказать: «То, что произошло, очень расстроило меня». Покажите, что вас огорчило само действие, а не человек. Это позволяет отношениям с людьми оставаться в нормальном балансе, без ощущения чувства вины или отстранения друг от друга.

Не так давно в Бельгии произошел курьезный инцидент. В казино города Намюр игроку отказались выплатить джекпот. В результате подачи жалобы счета игрового дома оказались заблокированными.

В сентябре местным жителем был выигран крупный джекпот на сумму 7 миллионов евро. Тем не менее, счастливому обладателю такой денежной суммы, казино, в котором и был зафиксирован данный случай, отказалось выплачивать его законный выигрыш. Игрок подал официальное заявление на игровой дом, после рассмотрения которого, судебным приставом были арестованы игровые счета данного казино. Судебный иск завершился в пользу игрока, выигравшего джекпот, который, по праву стал законным миллионером и обладателем денежной суммы более чем на 7 миллионов евро – именно столько, как сообщают местные власти, составил его выигрыш. Как стало известно, это игорное заведение уже давно испортило свою репутацию.

Подобного рода случай является не единичным. Контролировать деятельность реальных игровых домов достаточно сложно, в сравнении с казино онлайн, работа которых (в том числе и выплаты выигрышей) контролируются независимым участником гемблингового рынка. Данное казино уже ни один раз попадало в сводки местных, и не только, новостей. Кроме того, в 2004 году многие из сотрудников казино были арестованы по той же причине – расследованию дела, связанного с обманом игроков. Также это же самое казино уже не раз было оштрафовано за неуплату налогов.

Кроме обычного надувательства игроков, против данного игрового дома были выдвинуты и обвинения о незаконном получении денежных средств, выигранных клиентами казино. Как сообщает местная пресса, данным игровым заведением производилась не ответствующая выигрышу выдача игрокам жетонов, что приравнивается, к самому что ни на есть, жульничеству. При этом лица, который являлись ответственными за игровые залы, получали ежемесячно по 500 евро. Аналогичная надбавка к основной зарплате предусматривалась и для крупье, только для них она была в 3 раза выше и составляла 1500 евро.

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам

сегодня воскресенье, с утра съездили за помощью, потом купили копченого сазана, прошлись до остановки от Кр.Яра, поспала днем, посмотрела фильм вечером, аж необычно, что все дома и появилось время. даже вот на вьюи сейчас пишу, пока Лев купается. прочитала, что сейчас у него регресс сна, поэтому вот эти ночки возле меня, а не в кровати, беспокойство и прочее. ладно, и это пройдет. вообще пока паришься почему так почему этак он же растет и не успеваешь запомнить все моменты в суматохе (а так хотелось бы вникать спокойно, типа наслаждаться)) но это наверное только с вторым возможно, когда все знаешь. еще следующая неделя - каникулы, маленький передых, но это радовало бы при условии куда-нибудь полететь, а так… дома просиживаешь и жалко, что впустую. а вот могли бы - вечная мысля в голове. сейчас ретроград и начала ломаться микроволновка, всю неделю не хотела разговаривать с Женей и мамой, потом пошли в магазин, уже пришлось, вроде разобрались в своих обвинениях. на улице слякоть, весной не пахнет, но птицы уже чирикают - это дает надежду) получила первые детские на почте, пришел чехол с алиэкспресс мне и Жене с вдв. фотка старая, но погоду отражает до сих пор. секунды записываю, с храпом почти справились, жду еще рюкзак, шапки и боди с тату. завтра буду смотреть холостяка и муж напрокат. вот такие будни)

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

Стеф: *кричащий твит* Я попросила денег у Брюса, чтобы сделать маникюр, он дал мне 500 долларов и попросил позвонить, если мне понадобится больше

Дьюк: Я прожил здесь всего месяц, и Брюс уже умудрился назвать меня именами всех его детей

Дик: ??? Брюс только что спросил меня, сколько стоит один банан, а потом сказал "это же не может быть больше чем 10 долларов, да?"

Тим: У Брюса проблемы с техникой, и коггда я сказал ему, что я в школе и не могу ему помочь, он посоветовал мне "просто уйти"

Джей: На Брюса только что НАЕХАЛ кто-то, кого он толкнул, и это было ВЕЛИКОЛЕПНО

Дэми: Отец только что шел по коридору, споткнулся о воздух и пролежал на полу 10 минут. Потом он встал и сделал вид, что ничего не произошло

Брюс: я отрицаю все обвинения, сделанные моими детьми и их друзьями