Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.
Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.
Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.
Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.
Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.
Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.
С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.
Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.
Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.
Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.
Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.
Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.
Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.
Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.
Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.
Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.
Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.
После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.
На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.
Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.
Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.
И вот однажды такой же звонок.
— Как дела? Чем занимался сегодня?
— Все замечательно. Виделся с Ками.
*тишина*
Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.
— Для чего?
— Просто решили встретиться.
Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.
Приехать снова в лагерь, где месяц назад тебя морально уничтожили было конечно очень смело. Первое, что я услышала от старшей вожатой: «Ты в том месяце плохо справилась с первым отрядом, поэтому без обид в этой смене даем тебе пятый с 16летним вожатым в паре, но ты не переживай вы все равно попадаете в категорию взрослых отрядов» это значило лишь одно: «Мы тебе даем самый младший отряд среди всех старших, ну возможно где-то ты получишь пару призовых мест, но только чтобы дети не расстраивались»
Я была очень зла на ситуацию, но деваться было некуда. Оставалось лишь принять всю ситуацию и действовать, как квалифицированный педагог, постараясь в этот раз не лажать.
Но уже спустя такое время, я могу с высоко поднятой головой сказать, что это была одна из моих лучших смен в жизни в роли вожатой!
У меня оказался чудо напарник, который давал возможность мне отдыхать и отсыпаться, когда это было необходимо, мы классно спелись вдвоем, что не было нужды просить о чем-либо мы понимали друг друга с полуслова. На нем были все режимные моменты и порядок в отряде, на мне вся творческая сфера.
Мы ставили нереально крутые номера с детьми и уделывали нос всем старшим отрядам постоянно забирая гран-при. С детьми мы чувствовали друг друга и заряжались от каждой творческой идеи, которую получалось реализовать несмотря ни на что.
В конце смены, мы отстали буквально на пару баллов от первого отряда отдав им лидерство (на минуточку это тот самый лучший отряд в лагере с крутым вожатым с которым у меня в прошлой смене были тёрки)
Меня переполняла гордость, что я смогла доказать себе и руководство лагеря что имею право на второй шанс.
До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.
Но были и хорошие моменты!
Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.
гиблое дело на работе пытаться послушать что-то фоном, но пока урвала начало пушного про кино, и очень хочется вставить, конечно, пять копеек.
к рассказу пушного о том, что кино автоматически записано на подкорке где-то, это же такая правда! меня всю жизнь поражал этот факт. я вот просто у кино до сих пор знаю ну песни 2-3. никогда они фоном нигде вроде не играли. не помню их по тв, это МТ и НС у меня всегда под носом были, ну, т.е. музыка моего времени уже. а кино ну никогда в моей жизни зримо не присутствовали.
и вот мы в лагере, хз чо там за построение было, но мы буквально маршировали и пели что-то, и тут почему-то мы начали петь группу крови. кто-то мб в школе учил (всякое бывает, мы вот почему-то трофима пели на музыке) но в общем и целом нам лет по 10 от силы, и я вот лично впервые в жизни произношу текст цоя, который скорее повторяю за толпой, и всёравно ЗНАЮ что это Цой. слов не знаю, мелодию не знаю, а что Цой- знаю.
потом только через несколько лет когда Д’ркина слушала, который при всей своей самобытности всё же напоминает всех понемногу, что, в принципе, не удивительно, на каком-то треке показалось, что не он сейчас запоёт, а цой, ну прям вот их музычка была, пару треков у них и послушала, что бы сравнить.
и это всё ну не ново, конечно, просто с кино для меня- самый пример удивительный, потому что понятно, что вот что-то фоном ты всё же слышишь, прост внимания не обращаешь, но я чуть ли не поклясться могла бы, что за исключением, когда специально искала — не слышала ничего. а оно всёравно в башке.
так поправочка, сейчас видос досмотрела и поняла что наверно с десяток треков-то к четверти жизни знаю.
Так странно, пролистала ленту и поняла, что совсем не говорила о ней. Когда-то мне было дико рассказывать об этом. Но сейчас это часть меня, которую я приняла и принимаю. В тот момент во мне сидел страх, что меня не поймут или осудят. Да, возможно так и есть, всегда будут те, кто не воспринимает это, но я прошла такой долгий путь — в раскрытии себя этому миру.
Так случилось, что моя бисексуальность была со мной всегда. Просто я её не замечала. Всё началось с фразы Кудряшки о том, что ему симпатична одна девушка из школы. Дальше, конечно вы представляете 16 летнюю девчонку без остановочно залипающей на её аккаунте с мыслями: "Что в ней есть такого, чего нет во мне? " Изо дня в день я гипнотизировала её фотографии, пока это не привело к тому: "Она кажется мне тоже нравится" — именно так, я сказала тогда Кудряшке. Мы посмеялись над нелепой ситуацией и выглядели полными идиотами каждый раз, когда она шла к нам на встречу и нужно было всего лишь поздароваться.
Далее случилось так, что в десятом классе я решила поцеловать свою лучшую подругу. Мы были очень пьяны и мне хотелось понять какого это быть с девушкой. Тогда, я даже не догадывалась какую цепочку событий запустила в своей жизни открыв эту сторону себя.
Этим же летом, я перецеловалась с девчонками из моей комнаты в лагере под предлогом: "Что я всех научу целоваться" Смешно и нелепо вновь, но дело было так: Моя подруга из лагеря увела у меня парня, я конечно об этом узнала в этот же день. Ох уж эти любовные лагерные романы. Вернувшись поздно вечером в наш домик она сказала, что тот паренёк заявил, что я целуюсь лучше, чем она. Это задело её эго и единственное чего она хотела тогда научиться охуенно целоваться как я. Да уж…Конечно к этому квесту присоединились и другие девчонки из комнаты. Помню, мы купили водку, распили её и сделали это. А парня на следующее утро послали куда подальше.
И после всех этих моментов..
После всех разочарований в голове будто щёлкнуло: "Может попробовать снова, но относиться к этому более осознанно?"
Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.
Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.
у меня было три практики в школе: одна в летнем лагере и две с преподаванием.
на последнюю, во втором семестре четвертого курса, нужно было пригласить университетского преподавателя на один из уроков как один из критериев зачета. я сильно нервничала, но преподаватель та была очень доброй, охотно пришла на открытый урок, т.д.
я ей показала планы уроков, контрольные работы, которые я сама составляла для детей (чем я их невероятно расстраивала, так как вообще КР давались по учебникам, ответы к которым у ребят были, а я вот ЗАМОРОЧИЛАСЬ), поговорила с ней об учебниках, детях, и поняла, как та осталась крайне довольна увиденным. потом с ней беседовала учительница, которая меня в школе курировала. в конце всего я была счастлива, что все прошло отлично, меня похвалили, отчет написался легко и по правде. более того, оказалось, что из всей группы студентов, которые были преподавателю вверены, я была чуть ли не единственной, кто ее позвал на урок.
когда нам показали оценки за практику, у меня была пятерка с минусом. у ребят, которые просто сдали бумаги и ее не звали на урок, оценки были выше.
такая вот херня у меня с учителями и преподавателями всю жизнь. иногда кажется, что мне должно быть хоть немного пофиг, ну хоть в чем-то. помню, на одной из контрольных в институте решила из принципа списать контрольную без ошибки, чтобы посмотреть, сколько поставят. поставили пять с минусом. без ошибок.
живет себе Настюшка, 27 годиков, и все пытается дотянуться до пятерки с плюсом во всем, чего касается. знает только, что и тянуться не надо, эта пятерка и так моя, и все же. и все же.
безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?
ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.
все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.
трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.
пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.
песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.
хотя бы ее. о большем и не прошу.
теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.
вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.
всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.
ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.
очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:
ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)
короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).
после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.
вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.
Теперь я живу одна с котом. Уже похуй, во сколько я прихожу спать, с кем засыпаю и что творится в моей жизни.
Короче все мои нервы из-за мужиков. В лагере познакомилась с физруком, мальчик 20 лет. Как оказалось, до его взросления еще лет 15 в лучшем случае. Так, небольшой курортный романчик, который не вышел за рамки лагеря. Почти за 2 недели я пообщалась со всеми своими бывшими и небывшими и пришла к удивительному выводу, что хочу состарится с котом.
Кстати, единственный, кого я бы еще видела, это тот красавчик куратор. Мы с ним снова возобновили общение и это пока единственный из мужиков, от кого не тошнит.
Аухуенная история в общем Уже как 1,5 месяца я в детском лагере. И я решила позабавить себя курортным романчиком в лагере. Короче теперь я опять создала себе проблем
И вот, по традиции, из года в год это повторяется вновь и вновь! Для меня это самый главный фетиш! Ты не серьёзно к моим особенностям относишься, но для меня это важно! Каждую длинную поездку я расписываю: свои чувства, иногда плачу, особенно ночью, особенно, когда возвращалась из лагерей. Да пусть это будет так! К сожалению, я сэкономили место в сумке и не взяла наш дневник. Были моменты, когда хотелось написать тебе туда! Я уже не так красноречиво расписываю свои чувства (кстати у нас они почему-то ограничивают несколькими фразами, может это для сокращения времени или их просто можно сказать вскользь).
Ты открылся для меня с другой стороны-ты можешь быть раскрепощен, можешь смело что-то эдакое сотворить, можешь быть безмерно ласковым, можешь предложить свой вариант "сервировки" занятия любовью. Есть ещё и другие стороны, которые ты обязательно проявишь в других ситуациях.
Наш совместный отдых для меня-это реальная возможность понять насколько комфортно мне будет с человеком. В плане быта и совместного проживания-я комфорный человек в принципе. С тобой также спокойно, как и дома. Не всегда понимала, чем ты бы действительно хотел заняться. Хотелось, в первую очередь, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты забыл про шумный город, про работу.
И ещё, я рада, что у тебя есть друзья! Я даже тебе завидую, если честно)
У тебя есть те люди с которыми можно просто встретиться в своём родном городе! (на этом месте я начала плакать) Я не могу похвастаться хоть одним своим другом, пусть даже если ты мне можешь заменить их всех! Мама, если только с недавнего времени)
Всю поездку я сама себе завидовала, что у нас такие невероятно крепкие и красивые отношения!
Всю жизнь я переживаю по любому поводу, сама того не осознавая. Я вспыльчивая, злюсь по пустякам, перекручиваю обидные фразы, диалоги, слова.. Думаю как бы могла ответить на них, сама додумываю вопросы-упреки в свою сторону и сама же выдумываю ответы.. Этот стиль жизни уже вошел мне в привычку. Поэтому я так прекрасно чувствую себя в лагере. Там мозг просто отключается, ты впахиваешься 24/7 и просто мечтаешь о сне.
Переживания не исправят ситуацию и не делают жизнь лучше.
Я говорю СТОП всему негативу.
Я больше не разрешаю себе страдать!
И этот год - новая ступень в моей жизни. Я начинаю учиться жить.
3. Музыка года: Ну, я писала об альбомах года, если интересно, посмотрите этот пост. Но MUSE и Nothing But Thieves - это что-то вечное. Ну, а еще музыкой года, конечно, стала та музыка, которую делает наша группа. Я даже написала вступление для одной из песен и его даже приняли, несмотря на то, что я делала это по наитию, совершенно не зная нот.
4. Песня года: MUSE - Through Contagion.
5. Книга года: Дейв Эггерс - "Сфера", Джордж Оруэлл "Фунты лиха в Париже и Лондоне".
6. Поездка года: поездка зимой на концерт Nothing But Thieves в Краков, сделанная по маршруту Черняховск - Калининград - Варшава - Краков и обратно самостоятельно, в одиночестве.
7. Место года: наша рок-студия (читай: репетиционная каморка), все концертные клубы, кабинет русского языка и литературы в школе.
8. Знакомство года: мальчик-подросток из нашей школы, который был в моем отряде, когда я работала в летнем лагере. На фоне одногодок он смотрелся очень вежливым, умным и интеллектуально развитым, и мы смогли общаться с ним практически на одном языке. И это судьба - в конце октября я работала в школе, где была у него классным руководителем =).
А еще я открыла для себя группу Marmozets, и это очень крутое знакомство.
9. Люди 2018 года: ох уж эти люди… С некоторыми, вроде как считающимися особо близкими, пришлось расстаться. Но с одним из таких людей я рассталась только морально, и это ужасно - жить в одной комнате в общаге с тем, с кем ты не хочешь иметь абсолютно ничего общего.
Ну да ладно, сейчас не об этом. Если не считать вымышленных персонажей сериалов и британских музыкантов, денно и нощно окружающих меня, то я могу выделить следующих людей - Ангелина, Юля, Настя, мама, Елена Александровна Торпакова (она нам даже не куратор, но очень много сделала для нашей группы, хоть именно из-за нее мы батрачили чуть ли не сутками).
10. Достижение года: еще один год пережит, ахаха. Жила на минимальную сумму денег (и это вовсе не челленж). Впервые в жизни работала по профессии. Написала книгу. Написала песню (частично). Начала нормально заниматься английским. Совершила поездку почти через всю Польшу в одиночку (а для домашнего человека, имеющего проблемы с общением, и не знающего вообще никаких языков, кроме родного, это трындец какое достижение!).
Но самое главное - я решила работать над своей эмоциональной тупостью. Ну, в общем, уделять больше внимания людям, стать более чуткой. Может, это и глупо, потому что, когда я была очень сопереживающей-доброй-ранимой и т.п., у меня не было ни одного друга и многие позволяли себе насмехаться надо мной. Удивительно, но, когда я стала бесчувственной пофигисткой, у меня появились друзья, меня начали ценить люди! Но сейчас это стало проблемой. И, так как не все друзья от меня разбежались, то я постараюсь быть мягче и внимательнее ради них.
А вам желаю делать то, что нравится. Замечать мир вокруг себя. Ценить то, что есть и стремиться к большему.
ах, как давно меня здесь не было! всё руки чесались зайти, но желания писать не было, хоть и понимала, как потом приятно и интересно будет перечитывать. ну, что ж, всё сложилось, как сложилось. пусть будет так.
сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим. но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.
итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда. самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.
Мы с ним переспали. В первый же день форума. Ахуенно да? Во вторую ночь, он съебнул к другой девчонке (могу сказать, что у них ничего не было)
Изначально я себя поставила в ту позицию, что "о нас никто не должен знать" и "у нас только секс". После всего произошедшего с ним ночью, после того как он уснул, я ушла морально приходить в себя. Обсудила это с подружкой, попила кофе и быстренько вернулась к нему в кровать.
Утром меня ждало разочарование в том, что я представляла нашу ночь с ним не так:
—должен был быть как минимум полулюкс в отеле (изначальное место форума), а не скрипучая кровать в лагере
—тело у него красивое только на картинке. А я еще парилась, типо по сравнению с ним я жирная
Хорошо, соглашусь с тем фактом, что начиналось все довольно страстно. Блин даже очень. Еще как мы заехали на базу. Мы с ним в комнате вдвоем, он сидит на кровати, я подхожу забрать у него ключи от комнаты, тут он резко притягивает меня к себе и просто без слов целует меня, в такой же тишине мы расходимся по своим делам. Это реально заводило. И как раз в этот момент я поняла, что сегодня мы будем вместе.
Секс так себе. Больше страсти перед, чем во время.
Утром оба делали вид, что ночью ничего не произошло. Я была занята своими делами и просто забила на него. Ну и как бы он не терялся и начал заигрывать с девчонкой, с которой он был куратором.
Вечером мы с ним не общались, в 4 утра я ушла спать, в комнате его не было в этот момент, как и в тот, когда я проснулась в 8 утра, а соседняя кровать была пуста.
А на утро слухи, что он встречается со своей кураторшой и весь форум он жил у нее.
Приехав домой, прорыдала, как долбанутая. Потому что изначально была тема лишь о том, что между нами ничего нет, мы взрослые люди, у которых просто влечение друг к другу и ничего. Ну и + я не оправилась еще после закончившихся отношений. А тут бац, я расстоилась из-за того, что он с другой бабой, хотя даже после секса у меня к нему ничего не дернулось. Как сказала Катюха, мои загоны начались тупо из-за того, что появилась конкуренция, но это скоро пройдет.
Да, считай прошло. Ну был секс и был, похуй.
А еще ужасно волновалась по поводу того, что мы не предохранялись. Но, все пронесло. На самом деле на секунду я почувствовала себя такой легкодоступной. Хотя я точно понимала, к чему идет все наше общение.
В общем, я получила все, что хотела от этого форума.
well, fine. я созрела. наверное, стоило уже давно написать пост. 24 числа я ведь уже вернулась, однажды даже начала оформлять пост, но не вышло. не было нужного настроения. сейчас оно тоже не особо есть, но немного побольше.
самое главное, о чём мне захотелось написать, - это то, что я поняла за лето, а точнее, за последнюю неделю, а ещё точнее за то время, что я дома, а не в лагере. кстати говоря, работа в лагере - это отличный опыт, но сейчас речь не об этом. в общем, каким бы собственником я ни была, но всем людям я должна давать свободу. у всех людей есть своя жизнь, в которую они не обязаны меня посвящать. возможно, для вас это и так было очевидно, для меня как бы тоже. но я просто ничего не могла с этим поделать, думала, что у людей есть другая жизнь, значит я им не нужна вообще. возможно, здесь нет ничего понятного, но я очень надеюсь, что пишу нормально (навык теряется, мысли сбиваются). а теперь, встретившись с этим не только с парнем, но и с друзьями, до меня наконец-то дошло. нет, меня не отпустило, но хотя бы я понимаю, что нужно себя останавливать и заставлять себя относиться к этому проще. я очень зависима от людей, мне нужно, чтобы они обращали на меня внимание, хвалили меня, говорили приятные вещи и прочее-прочее. просто я раньше этого не осознавала. мне нужно научиться любить себя, наслаждается своим обществом. только, вот, знать бы как.
в общем, сейчас я пойду в кровать уже, а завтра допишу пост. ну, или новый создам. утром посмотрим.
Почти весь август работала в пришкольном лагере на отряде подростков. И вот одна небольшая история.
23 августа, последний день. Собственно, в честь этого самого последнего дня я сделала торт (покупные коржи + сгущенка) своему отряду. Пока они бегали на спортивном часе, в классе нарезала его, нож положила в сумку. Потом пришли ребята, всех накормила, сели играть в настольную игру "Имаджинариум", полотряда ушли на улицу.
14-летний Никита, который, видимо, втайне лелеет мечту стать парикмахером, любит заплетать мои волосы. Он спрашивает:
— Где Ваша расческа?
— В сумке посмотри, - отмахиваюсь я, продолжая играть с другими детьми в карточную настолку.
Никита отходит. Через пару секунд он возвращается с испуганным видом и отводит меня в сторону.
— Юлия Владимировна… - напряженным полушепотом начинает Никита. - А зачем у вас в сумке нож?
Я как прысну со смеху.
— А как я, по-твоему, торт резала?
Осознав, Никита облегченно рассмеялся. Не знаю, он подумал, что отряд меня настолько достал, что я решила всех перерезать в последний день, что ли?)) Не то, чтобы некоторые этого не заслужили, но я не настолько кровожадная.)
по-моему, здесь срочно необходим жизненный апдейт. пока я дома, пока у меня есть время на это. хотя, конечно же, нужно заниматься другими делами, но да ладно, полчаса на написание и оформление поста я могу выделить, ха.
так вот, прошло уже 2 сезона в лагере, остался ещё один. если считать профильную смену, то прошло 3 смены. мне немного непонятно, как правильно говорить: сезон или смена. но да ладно, суть не в этом. по началу мне очень хотелось вернуться домой, просто такой я человек, скучаю по дому и всё такое, тем более, что в лагере особо не разгуляешься, скажем так, а каждый день похож на предыдущий, точнее даже, кажется, будто вся смена - один большой день. вот так и пролетели два месяца лета. кажется, что в никуда, а на самом деле за лето уже произошло многое. остался месяц, чтобы успеть сделать всё то, что мне бы хотелось сделать. в сентябре уже начнётся последний курс учёбы, даже не верится в это, вроде бы вот только сдавала егэ, а уже скоро сдавать госы и защищать диплом. всё ещё боюсь этого, как и каждую сессию боюсь экзаменов и зачётов. как-то быстро мои мысли перескакивают с одной темы на другую, но да ладно.
за июль прочитала 5 книг, для меня это достаточно много, потому что иногда мне бывает сложно найти на это время. ещё и кучу фильмов посмотрела вместе с сериалами. ещё умудрялась спать, есть, работать, ходить на планёрки и в душ.
мне нравится, что с мамой общаюсь каждый день. хоть и отвлекаю её от работы, загружаю её своей лишней информацией, но куда без этого?
сейчас мне нужно сходить на почту, отправить письмо Егору в Москву, затем съездить в магазин и забрать заказ (новая футболка), по дороге домой купить себе кофе (да!да!да!), потом съездить в магазины и купить всё, что нужно в лагерь (в основном это еда, потому что иногда в столовой дают просто отвратительную еду и мне ничего не остаётся, кроме как съесть какую-то другую гадость - еду быстрого приготовления).
обойдёмся без больших планов на месяц, их я держу у себя в голове, этого достаточно.
вспомнила, как в лагере в детстве были вожатые, которые настойчиво просили себя называть по имениотчеству - это так странно, я вот люблю, чтобы меня просто лиза называли, и на ты можно.
Много всего произошло за этот месяц) 3 недели я была в лагере, разбила там телефон, поэтому возможности писать сюда не было. Там я подружилась с Алиной, я даже ездила на днях ее провожать в Киев. В лагере потолстела на 2-3 кг. Аахахах, мечтаю уже их скинуть обратно. Закончила университет с парочкой не сданых экзаменов, хех)) Сдала 2 экзамена на магистратуру. С Колей уже 10 месяцев вместе. Сегодня он познакомился с мамой, в целом все прошло хорошо. Уже через неделю-две я переезжаю в город, съезжаемся с Колей. Сегодня смотрели наши новые хоромы ахах, все просто супер. Эти события делают меня счастлиивооой.
Сейчас наши отношения so-so. Я очень надеюсь на то, что в скором времени все станет хорошо. Обидно за многое: за то, что вечно шутит за других баб, за непонимание с его стороны, за упреки и наставления как мне жить. Надеюсь, это закончится когда-то и у нас будут нормальные отношения.
Ну и по старинке цели на ближайшие месяцы:
Переехать в город, обустроиться.
Найти работу 4-5 к.
Обновить гардероб к осени, ибо щас мне вообще не нравитсяя в чем я хожу (
когда я была ребенком, я могла плакать хоть каждый день лагерной смены. думала, что сейчас будет так же, но заплакала лишь однажды. и нет, не на прощальном костре, а когда осознала, что у меня не просто болит ухо, а начался отит. сегодня утром поняла, что плакала один раз за месяц, а это отличный результат. и тут вечерочком я читаю историю людей, которые познакомились, работая в летнем лагере, и вот уже много лет вместе, и меня тупо пробивает истерика. моя сестра познакомилась со своим мужем тоже в лагере, в этом году 10 лет, как они поженились. мужа ее я, конечно, как и 10 лет назад, хорошим человеком не считаю, но сегодня не об этом. что, блять, со мной не так? я же не то что познакомиться с кем-то не могу, я даже новых друзей, с которыми мы бы продолжили общаться за пределами лагеря, не завела. наверное это потому что мы славно проводили время с подружками из универа, конечно, но все равно очень много вопросов к себе
Кстати, я на этой недели получила бесплатный сертификат на бесплатное прохождение теста с помощью прибора, который показывает сколько в тебе жира и т.д. В общем, результаты меня сильно не удивили. Я знала, что т.к. спортом не занимаюсь, у меня мало мышц и много жира (ну если брать в отношении мышцы-жир). Я вешу 61 кг, это я уже похудела, раньше весила 73. Мне осталось 5-6 кг до идеального веса, этим и займусь в лагере. Вообще я худею по тихоньку. В течении полу года стараюсь скинуть кг 4, так он не возвращается обратно и не вредно для здоровья. Поэтому в лагере я настроена похудеть хотя бы на 2 кг, мне будет достаточно для нового этапа. Но как там будет хз конечно. То, что реально меня удивило, это мой биологический возраст. Я ходила с другом, ему 20 и у него показало 26. А мне 21 и показало 19 лет. АХахвхаввахавх, мне кажется в этом приборе что-то не так((. На самом деле у всех проблемы со здоровьем, никто не чувствует себя идеально. Но люди не придают этому значения, А Я БЛЯТЬ из-за отрыжки думаю шо все, умираю. АХахаха, я очень переживаю по поводу здоровья и стараюсь вести здоровый образ жизни:с Я думаю, что преувеличиваю, когда говорю, что у меня все хуево, просто я идеалистка в этом плане. А, и еще. У моего друга показало, что много жира внутреннего, типа вокруг органов. Она сказала это из-за углеводов, даже из-за каш может быть. Слава Богу у меня там жира нет. Я вот делала недавно узи печени и жировой прослойки не было зафиксировано, поэтому я подозревала, шо внутреннего жира у меня не будет. Но надо даже продолжать следить за собой.
Лагерь, для меня, это место где можно оздоровиться. Правильное питание, спорт, море, свежий воздух и т.д. В прошлом году когда приехала с лагеря, чувствовала себя младенцем, так хорошо мне было)
апдейт: человеку из предыдущего поста еще не исполнилось 18, и офигеваю я уже не тихонько. его не взяли вожатым, он пошел игротехником и впахивает чуть ли не круглые сутки, уделяя сну часа по два, потому что любит возиться с детьми. то есть, грубо говоря, по приколу. мне вообще удивительно практически все, что здесь происходит. замдир по воспитательной работе чуть старше меня, но в этом лагере с пяти лет. я никогда не любила лагеря, но то, что она делает, вызывает у меня только восхищение. тот огонь, который горит в глазах у большей части педсостава - то, к чему стоит стремиться. то, чего у меня нет
вот ты работаешь в лагере. вот тебя заставляют переехать в другой корпус. вот на твоем пути тебе попадается коллега, с которым вы обменивались только пожеланиями доброго утра/спокойной ночи. вот он помогает тебе донести сумки, потому что "больно смотреть, как ты мучаешься", и вы мило беседуете. а вот ты узнаешь, что ему восемнадцать исполнилось буквально месяц назад, и малость офигеваешь.
Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.
У меня случилась сейчас натуральная истерика. Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.
В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом. - мне для работы, например, диплом не нужен! Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?! У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как. Красота, а?
Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция. Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно. Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток. - знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли. Это обалденно страшно, понимаете?
Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет. Проблема на проблеме.
Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается. У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом. - ты что все выходные вагоны разгружала? Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.
В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.
С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу. А наполняться я когда буду? когда смогу? Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча). Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?
Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится). Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.
ну вот, мой отпуск подходит к концу.вааа как же быстро летит время, когда ты отдыхаешь :D да, не ездила куда-то на море, заграницу и тп. зато я съездила домой, в мой любимейший город Чебоксары. и знаете, это был вполне насыщенный отпуск. за эти две недели я успела:
открыть велосипедный сезон, объездив любимые места города (и отбив пятую точку :D);
побывала на пляже, где царит атмосфера умиротворения и спокойствия. а еще, по набережной обычно гуляет молодежь, когда погода становится теплее. люблю пляжную полосу в Чебоксарах;
за долгое время я, наконец-то, встретилась с одноклассниками. при чем, это была совсем непланируемая и неожиданная встреча. просто Дима написал: а пошлите встретимся, и оказалось, что много кто из наших приехал на праздники в Че. воу. в общем-то в баре было давольно шумно, но атмосферно. а после, мы поехали в клуб. я вообще редко по клубам хожу, но, как говорится: редко, да метко.хах потому что в этот день в клуб решили завалиться не только мы, 11 А, но и ребята, младшие на 2 класса, у которой я была вожатой в пришкольном лагере.хех в общем, было у меня ощущение, что мы были не в ночном клубе, а на школьной дискотеке.хах правда. а еще в этом чертовом клубе я встретила свою первую школьную любовь. всегда думала, как мы встретимся после школы, но никак не думала, что это произойдет в клубе :D это было забавно, правда. палили друг на друга всю ночь, совсем как в школе*__* (смешно, именно в момент, пока я писала этот абзац, в наушниках заиграла nct dream - my first and last :D).
отметила др моего любимого папочки. правда, прогадала с размером подарка и чуть-чуть его порвала? хах только я на такое способна. но все равно, люблю папочку. я же лапочка, папина дочка :D
на 9 мая мы посадили картошку. устали, замерзли, зато все дачные дела улажены, а также открыт шашлычный сезон. аее ну и салют - офигенный, правда. в который раз убеждаюсь, что у нас в городе делают один из лучших салютов.
угадайте у кого весь отпуск не выходила из головы новая песня Киркорова?хах а еще песня про медузу. вааа они просто очень-очень приставучие песни.
ну и как всегда, по вечерам я просто валялась на диване и смотрела Дисней. Увидела новые серии "Ледибаг" и "Стар против сил зла". ах еще я пересмотрела три части "Классного мюзикла". 10 лет прошло, с тех пор, как мы с Машей ходили в кинотеатр на последнюю часть. ваа. невероятно. В общем, я как раз собиралась устроить марафон диснеевских фильмов!ха Дисней знает, что я люблю*__*
завтра последний выходной день, а потом на работу.ваа не хочу работать, думаю, что разучилась маркеровать стаканчики и готовить кофе. а еще я забыла имена постоянных гостей.ха Ох, и намучаются же со мной Маша, Ира и Леша следующую неделю :D
лежу, пытаюсь заснуть, думаю о жизни. через неделю уезжаем с семьей в тур по Европе, пропущу два учебных дня, но это 10 пар, 6 из которых по одному предмету. не знаю, почему вдруг меня это волнует, раньше не волновало. летом надо проходить практику в лагере, не хочется. прошла на ЧМ по футболу волонтером, но не в те города, в которые хотела, а в Москву (ничего против Москвы не имею, просто хотела к морю, чтобы и отдохнуть заодно). сильно сомневаюсь, ехать ли, потому что жить в Москве месяц, если не больше 1) негде 2) дороговато. и я не очень-то люблю футбол и людей, просто событие то вроде историческое для страны в какой-то степени, по приколу подала заявку и прошла. обобщаю этот поток размышлений, в голове проносится "дел так много, а летом еще и племянник родится" и так смешно почему-то стало. когда племянница родилась, я получила свой первый паспорт и проводила лето весьма праздно, а тут вон как все завертелось.
Если вы любитель поныть на жизнь, то поступайте на филолога-учителя русского языка. Либо у вас не будет времени на нытье, либо хотя бы повод появится.
У нас самый лучший учитель, который защищает нас от всего БФУ, но вместе с тем и самый ужасный, потому что Елена Александровна задает просто массу заданий, некоторые учителя стали делать так же. Проанализируйте за короткий срок 42 произведения по древнерусской литературе, почему бы и нет! А потом оказалось, что это задание на фиг никому не сдалось (но это подгон уже не от Елены Александровны, хотя она часто тоже не проверяет домашку, а если ты не выполнил, то обязательно проверит, ага).
У нас пары проходят всего пару раз в неделю, и при этом ни на что не остается свободного времени! Хоть чуть прогуляться и на репетиции выбираться пытаемся, и то хорошо.
Впереди еще медкомиссия перед пришкольным лагерем. Опять куча бессмысленно выкинутых на ветер денег и нервов.
И самое главное, что мы не можем прекратить делать домашку и ходить на пары, потому что мы правда многим обязаны Елене Александровне - можно сказать, филологи существуют практически только благодаря ей. Только не пойму, почему она такая - то громче нас смеется на паре над словом "член" (реальная история), то мучает непомерным количеством заданий. Удивительное сочетание.
окей, мне стало получше. но паники как-то прибавилось просто неизвестность меня пугает, но об этом чуть позже.
неделя началась со стресса: мне нужно было позвонить старшей вожатой и поговорить с ней (ах да, летом я собираюсь поехать в лагерь, возможно, стоило начать с этого, но да ладно). для меня составляет небольшую трудность позвонить незнакомому человеку, особенно, если я не знаю, что сказать. потому что позвонить ей мне сказала директор этого лагеря. но я всё-таки позвонила, поговорила с ней, она сказала, что мне нужно приехать на занятие, поговорить с ней лично и познакомиться с пед составом. by the way, сейчас человек, с которым я хоть как-то общаюсь в универе, - это мой однокурсник, с которым я никогда не представляла, что буду общаться. но всякое в жизни бывает, ведь так?
во вторник я начала паниковать, поскольку в пятницу мне нужно было ехать на занятие одной. а в среду ехать покупать сан. книжку, а потом идти ставить прививку. всё это для меня в новинку, поскольку сан.книжку я оформляла впервые и не знала, как вообще её оформляют. а чтобы поставить прививку, мне нужно было поехать в какую-то организацию, сказать, что я от такой-то организации, а потом уже получить то, зачем приехала. (да, да, для меня это всё в новинку, мне сложно общаться с людьми, я боюсь всего этого)
но-таки в среду я всё сделала, а всё благодаря (возможно) тому, что со мной рядом был мой прекрасный человек. поддержка его - это что-то. когда он рядом, то я могу практически всё. но (!) паника насчёт пятницы всё равно никуда не ушла.
в четверг паника только усилилась. ещё я отправила в этот день письмо Ксюше и свои открытки в Москву. почта настроение не прибавила. в этот же день я должна была пойти в кафе со своими одноклассницами, но не вышло, так как их по дороге в это кафе облила какая-то машина. всякое бывает, но меня это добило. приехав домой, я уснула.
и вот, настала пятница. нервы уже на пределе. я чувствовала себя просто отвратительно, если учесть ещё то, что после прививки у меня была температура вот эти пару дней. хоть и со мной рядом был мой прекрасный человек, я всё равно паниковала. вероятно, без него я бы вообще сошла с ума или бы поехала домой сразу. но нет, мы приехали туда, приехали рано. старшая вожатая ещё и опоздала. но, когда я увидела ребят, которые являются пед составом, то я максимально сильно захотела оттуда уйти (просто они мне знакомы, не все, да, но есть пара лиц. разговаривать и знакомиться ни с ними, ни с кем-то другим мне максимально не хотелось). но моей целью было поговорить со старшей вожатой и узнать, чем я буду заниматься в лагере (вести кружок, мне нужно было узнать, какой именно). я поговорила с ней и сказала, что мне срочно нужно уйти. вот так, я сбежала. вероятно, я слабачка. но я была в панике. мне было сложно дышать, вот я и ушла. я не совсем понимаю, зачем мне нужно знать пед состав и общаться с ним до смен, если я всё равно буду вести кружок. расскажите мне, может, вы знаете?
ах да, теперь паника переходит на следующую пятницу, поскольку мне всё-таки нужно (!) поехать на это занятие. как побороть это всё в себе?
не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!
Мне слегка за 23 года. И я успела уже попробовать себя в некоторых профессиях. Я работала и в Антикафе администратором, и оператором холодных звонков и тьютером (образовательная деятельность), ездила экспертом на интенсивные школы, и нянечкой в семье была целых 8 месяцев, и менеджером по работе с клиентами (организовывала мероприятия, следила за выполнением требований заказчика) и вожатой и воспитателем в детском лагере.
И вот я снова в поисках работы. И, я бы уже давно нашла. Но я ленива. И, наверное, как многие - не имею желания работать на рутинной должности. Мне хочется что-то интересное, драйвовое, что-то необычное и веселое.
А соглашаюсь на менеджера продаж рекламных возможностей газеты…
Сегодня встретились с моими ребятами. Посидели в кафе, потусили, погуляли…
Вы их помните?
Это Святослав и Саша, мои бывшие воспитанники в лаетнем лагере, которые стали моими друзьями.
Так вот. Увидев их сегодня, я, малость, прифигела.
Сказать, что я почувствовала себя гномом - не сказать ничего. И это при том, что мой рост - 172 см!
Они стали совсем взрослые))
Вообще очень круто провели время. Посидели, попили кофе, поели вкуснях, поболтали. Походили по магазинам, обсуждая дела насущные, приколы из жизни и многое другое. А параллельно страдали откровенной хернёй)
Ребята по прежнему доверяют мне все свои секреты, интересуются моей жизнью - будто мы общались только вчера.
Вообще люблю людей, с которыми встречаешься хоть через 5 лет, но вам всегда есть о чем поговорить и вместе реально весело.
Мальчики мне помогли сделать покупки домой, походили, вместе выбирали подарок девушке Святослава (в ювелирках), Саня помогал выбирать мне игрушки для детей…
4 часа пролетели незаметно… Думаем в скором времени снова увидеться)
Я рада, что в свое время обрела таких замечательных друзей, как братья Котыченко. Очень хорошие ребята. А главное - наше общение нисколько не меняется.
Всем добра, хороших друзей и побольше душевных встреч)
второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.
блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).
вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.
летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!
ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.
кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".
простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.
Сижу с глиной на моське и в восхитительных пижамных штанах. Дочитала, наконец, Куприна. Нагладила гардины.
В общем, первое, о чем я думаю про этот год - именно в нем мы с Медвежоночком несколько раз ужасно ругались и именно в нем мы начали учиться друг с другом договариваться, решать конфликты, а не копить обиды. Я начала немножко уметь высказываться (филолог, да) о своих чувствах, а не молчать, терпеть и плакать. Начала быть немножко уверенной в нем и в нас. Начала позволять себе иметь больше прав. Не было каких-то масштабностей, грандиозностей и прочей великолепности. Зато именно в этом году мы впервые провели вместе неделю в объятиях и поцелуях. И именно в этом году я, наконец, собирала и разбирала свой (новенький) розовый чемодан. И впервые ездила на море с подружкой, а не с родителями. Мы пережили двое суток длиннющей дороги и неудобного автобуса, полторы недели жизни в одной маленькой комнатушке такого дикого вида, что ууу, спанья бок о бок, купанья и поездок по всяким местам Крыма по 30-градусной жарище. О, мы сплотились! Именно в этом году я завела новую дружбу (одно из моих желаний). Закончила свой первый учебный год и начала второй. Работала в школьном лагере с отрядом в 30 человек, жужжащих без перестану.
Хороший был год. Чего уж. И мне хочется теперь, в новом и следующем, очень многому научиться. Научиться спокойствию, рассудительно реагировать на все вообще, беречь нервы и запал. Принятию. Взрослости, настоящей, но сохранить при этом свою наивность, толику детскости, из-за которой я все еще визжу при виде мешка конфет и радуюсь чертичему. Уверенности, что каждое мое решение - именно мое и правильное, что куда бы я не свернула, я там, где должна быть и моя жизнь складывается так, как должна (я же верю в Судьбу и все такое). А еще хочется научиться мудрости, открытости, и осознания, что я могу быть собой, что меня любят, и не любят, потому что это вполне нормально. И разучиться хочется. Например, злости, сплетничанью, таланту раздувать из мухи слона и надумывать проблемы на пустом месте. (и вот этой вот штучке пару раз в год, когда неделю ревешь на ковре от мнимого одиночества).
Получается, что за предстоящий год я планирую весомо так над собой поработать, изменить свою жизнь кардинально (ба уже послушала гороскоп и говорит, что для меня там смена работы, как минимум, ух, чувствуют, черти!), и посмотрим, что из этого всего выйдет. Будет интересно.
А теперь у меня еще дельце, выбор одежки и отправление к, собственно, любимой ба с шампанским и конфетами, где и стол уж почти накрыт, и вкуснятины видимо-невидимо. Всех люблю, целую в щеки, поздравляю! и спишемся в следующем году ;)
Уже завтра я уезжаю в гости к Коле)) Поэтому об итогах уходящего года напишу сегодня^^ 1. Зима выдалась ужасной. Мысли о похудении не давали мне покоя. Утром я просыпалась с мыслями об овсянке, а засыпала с мыслями о гречке. Тогда меня полюбил Мустафа :D Смешно, когда я вспоминаю тот небольшой период времени. Мы играли в доту, ходили в кино на "50 оттенков серого", ахаха, были в Пинте с его друзьями. Я тогда еще ходила в очках и он мне говорил "Ты такая милашка", а мне просто было скучно)) В прочем как и всегда. Как только дело дошло до "ты мне нравишься", очень грубно, но зато честно, я его бортанула:с ЗЕ ЕНД. 2. В конце зимы мы встретились с Артуром в общаге спустя пол года после нашего расставания и после этого были неразлучны вплане друзей)) Помню как мы шли и все так же смеялись, как увидели Бузову, покупали бичовку, строили свой магазин :D 3. Весна выдалась невероятной. Мне очень ярко отложились в памяти те дни, когда я познакомилась с Антоном и помирилась с Сашей. В какой-то момент я поняла, что каждый день не сплю до 5 утра из-за невероятно увлекательных разговоров с ним. Тогда под его давлением я поссорилась с Артуром и Сашей. Она написала мне "Какая же ты лицемерная", а я бежала в коридор где стояли мои "бывшие" друзья и с высокоподнятой головой и кричала им "Да это же мои лучшие друзья!". Я тогда врала не только им, но и себе. Я поступила так же плохо с ней как и он, но в итоге я ни капли не сожалею. Закончилось все максимально ужасно)) Даже спустя пол года он написал мне (никак не угомониться бедный) в тысячный раз. Его убивало то, как я с ним поступила и он хотел мстить. Но было поздно.
4. Как-то плавно и очень быстро закончилось общение с Антоном, я увлеклась КВНом и тщательно готовилась к нему. Конечно, ведь меня назначили КАПИТАНОМ и я просто не могла облажаться. Ух, это был пик моей популярности. Личка разрывалась, все звалии меня гулять, но мне было не до этого, я решила, что мне нужно отдохнуть и работать над собой, самосовершенствоваться. Уже тогда я жила практически одна. Ира была круглосуточно на работе, с Сашей и Артуром я поссорилась, а парней из вк морозила "ну, может как-то в следующий раз сходим погулять". В один из таких дней, я стояла в лекционной аудитории и взмахивая руками, зазывала звукача к себе в команду. Тогда я познакомилась с Колей, но не придала этому значение. Кто знал, что через 5 месяцев мы начнем встречаться и он станет мне таким родным и любимым?) Моей единственной поддержкой на тот момент был Once You. Он постоянно предлагал встретиться, очень поддерживал меня, но я продолжала избегать его в университете. Хорошо, что у него плохое зрение))
5. День Рождение прошло хорошо, но это не ДР моей мечты. Все присутствующие, кроме Артура, с которым я помирилась к тому дню, были не близкими мне людьми. Тогда у меня вообще никого не было, кроме знакомых и КВНщиков. На секундочку, чтоб вы понимали, всю весну я делала вид, что у меня очень много друзей, каждый вечер(КАЖДЫЙ) я собиралась и уходила с общаги гулять на два часа. Я гуляла даже в лютый холод, с наушниками в ушах.. Для меня было важным не показывать свою слабость, не выглядеть одинокой и продолжать двигаться. Но несмотря ни на что, ДР выдался неплохим. Ночью мы поехали на горячку, бегали и смеялись. Артур мне тогда очень помог и поддержал. Разогревал еду, расставлял ее, после ДР остался и помог все убрать. Мы лежали на кровати, смотрели фотки и обсуждали всех приглашенных. Я всегда запоминаю такие моменты и, может не говорю, но помню и ценю. Спасибо ему за тот день и за поддержку на КВНЕ.
6. В этом году я впервые поехала с друзьями на море.
7. Потом я закрыла сессию и поехала домой. Там меня ждала непредвиденная болезнь. Я отравилась и мне было невероятно плохо буквально в канун отъезда в лагерь. Меня тошнило неделю КРУГЛОСУТОЧНО. Но в этом периоде были и атмосферные моменты.. Каждый вечер мы садились с папой у телевизора и смотрели ММА, а потом я убегала в дальнюю комнату, чтобы обсудить увиденное с рыжим мальчиком. Тогда я решила, что пора бы уже с кем-то встретиться и согласилась на встречу, прям перед отъездом в лагерь. Он мне не понравился. Внешне был неплох, но общение.. его подача и шутки были ужасны. Поэтому уехав в лагерь я забыла о нем навсегда))
8. Лагерь.. Прекрасное время. Я попала в мир, который никак не относиться к моей жизни. Я созванивалась раз в пару дней с папой и бабушкой, в интернете сидела по пол часика в день, чтобы выложить очередную историю в инстаграм))
9. Я села в автобус в свой последний выходной в лагере.. Интернет в городе ловил классно. Слушала музыку в наушниках и мне пришло оповещение)) Какой-то nikolay_gst зарегестрировался в инстаграме и написал мне сообщение. В тот момент я улыбалась. Мне было приятно, что кто-то из реальной жизни помнит меня и ждет. Он написал мне много хороших слов и с того момента все закрутилось и крутится до сих пор)) 24 сентября я пошла с ним гулять на День Города. В этот раз я шла просто гулять))) А оказалось, что не просто) ахаха. Я в очередной раз убеждаюсь, что не нужно никого искать, в какой-то момент оно найдет тебя само.
10. Я устроилась на работу в школу учителем информатики.
11. Потеряла еще одну подругу - Соню.
В прошлом году я подумала "какой же классный год был, но не думаю ли я так КАЖДЫЙ ГОД?". Но в этом году я уверена, что год был неочень. Не знаю, вроде бы и много сбывшихся целей, вроде бы и состояние здоровья было хорошим, вроде бы и год насыщенный, но что-то не то..
Но еще я знаю то, что 2018 год будет прекрасным и все намеченные планы сбудутся♥ Я буду счастлива и еще лучше)
